Zaplet-igrove situacije prema vrsti rediteljskih igara. Igranje saobraćajnih situacija

A danas ćemo analizirati kako se igrati s djecom različite starosti da bi se igra razvila. Analiziraćemo i koje igračke trebaju djeci, a koje su zaista edukativne?

Mnoge majke postavljaju pitanje, ali gdje nabaviti zaplet za igrice?

Svakodnevne scene, šta dete radi samo: jede, šeta, kupa se itd. Takve igre će biti zanimljive za malu djecu od 1 godine do 2,5. Možda do 3 - 3,5 godine.

A od 3,5 godine dijete više ne želi biti ono što je u igri, želi biti odraslo i ponašati se kao odraslo. I potrebne su nam druge situacije u kojima drugi ljudi djeluju na dijete. Pamtimo kuda idemo sa djetetom: Kindergarten, u kliniku, u prodavnicu itd. I ove situacije se mogu igrati s djecom.

Osim toga, možete pobijediti situacije koje dijete vidi u crtanim filmovima koje smo čitali u bajkama ili samo vidjeli na ulici.

Koje su vam igračke potrebne? Koje igračke se razvijaju?

1. Igračke sa pričama

Sada u trgovinama ima sve više igračaka - točnih kopija predmeta. Na primjer, štednjak, njegove ručke se okreću, a pozadinsko osvjetljenje se uključuje itd.

A postoje i druge igračke zapleta - ovo je prototip igračke. Gdje su opća obilježja predmeta prepoznatljiva, ali su svi detalji svedeni na minimum. Ne možete puno učiniti s tim.

Koja igračka će više razviti djecu? Definitivno prototip igračke! Jer kod igračke tačnu kopiju, dijete će pritiskati tipke, pomicati poluge, tj. interakciju sa objektima. A cilj igre je prenijeti odnose! One. takva igra će dijete prevesti u više nizak nivo igrice. Dijete će krenuti u akciju sa tanjirom, a ne sa zapletom igre!

A ako napravimo domaću peć, na primjer, iz kutije, takva igračka je edukativnija. Budući da ne odvlači pažnju djeteta od igre, ne ometa izmišljanje zapleta, razvijanje odnosima!

Dakle, edukativna igračka nije kopija predmeta, ona je prototip.

Još jedan primjer. Dječaku je kupljena tvrđava, potpuna kopija prave tvrđave sa vitezovima, topovima, zastavama itd. U početku će pohlepno nasrnuti na nju, sve će pregledati, hvaliti se prijateljima, ali uskoro će interesovanje oslabiti, jer je za njega sve već izmišljeno! I počinje moliti za sljedeću dodatni set na ovu tvrđavu "Mama kupi to, a ja ću se super igrati!". Ispada da sve zavisi od toga da li mu kupe igračku ili ne. Dijete zavisi od vanjskih faktora.

A ako sami napravite istu tvrđavu ili kupite igračku - prototip. Ovdje nema likova, oni moraju biti izmišljeni i napravljeni vlastitim rukama ili pronađeni u drugim igračkama. Nije definisano erom, u takvoj tvrđavi može da živi svako, čak i Mačak u čizmama! Ako nešto nedostaje, uvijek možete uzeti konstruktor i dovršiti ga. I ovo dijete zna da ako mu nešto nedostaje u igri, ono će to učiniti ili će to pronaći u drugim igračkama. Ko je gospodar u životu i igri? Ovo dijete! U životu se ne oseća zavisnim, oseća se kao kreator.

Ispostavilo se da su igračke kopije - vjerovatnije je kolekcionarske igračke nego da se razvija.

2. Takođe, za igru ​​će djetetu biti potrebno dosta zamjenskih predmeta, tj. djeca treba da imaju slobodan pristup: štapićima, kamenčićima, školjkama, lišću, kutijama itd. Na primjer, štap u igri se može koristiti kao kašika, termometar, šprica itd. Razbijamo stereotip i razvijamo kreativnu maštu djeteta.

Kako se igrati sa djecom različitog uzrasta?

Djeca mlađa od 1 godine

1. Mama se igra, beba reaguje. Možete igrati, igrati uloge, razne akcije.

2. Od 6 do 15 mjeseci. Mama još igra, ali igra je puna. One. mi postavljamo temelje na kojima će se igra razvijati. Na primjer, igra "Svraka-Vrana", ima uloge: svrake i djeca (naši prsti), postoji akcija: skuhala je kašu, nahranila djecu (savijamo prste), postoji zamišljena radnja: kao da vrana nešto radi. Dajući djeci takve imaginarne pjesmice ((vožnja, vožnja u rupu bu!) mi zapravo ne vozimo, ali ovo je zamišljena situacija, kao da vozimo i kao da smo upali u rupu), razvijamo dječija mašta.

Takođe u ovom uzrastu dete savladava radnje, dajemo mu kašiku, počinje da pije iz šolje itd. Počinjemo da se igramo jednostavne igre, kotrljaj loptu, na lutku, daj medvjedića. A ove radnje koje dijete radi u prvoj godini su radnje koje će onda raditi sa lutkama, medvjedima. Igra će početi sa ovim.

Dijete od 1,3 (4) - 1,8 (10 mjeseci)

U ovom uzrastu dijete se već skoro igra, ovdje je vrlo važno da se pravilno počne igrati s djetetom, da mu damo poticaj za kreativnu igru.

Predstavljamo lutku (oči, usta, nos, lutka hoda, lutka pleše, sjedi, itd.). Ali djetetu pokazujemo cijelu situaciju, a ne jednu akciju! Na primjer, lutku hranimo kašikom. Dete će i samo ponoviti takvu radnju, a igrajući se s njim, na ovaj način, nećemo mu dati podsticaj u razvoju. A mi treba da stimulišemo maštu i igru ​​deteta, kako to učiniti?

Moramo pokazati cijelu situaciju. Na primjer, vidi, naša lutka Katya je došla, sjela na stolicu, želi jesti, nahranimo je? Hajde da joj stavimo kecelju i stavimo je. A ovo je kaša, oh, vruća je, dobro, ja ću je promiješati. Još vruće, hajde da popušimo. Duvamo zajedno sa djetetom. Vidite, izgleda da se kaša već ohladila, hajde da probamo. Katya ima kašiku na tebi, hranimo Katju. Sada možete skinuti pregaču.

Detetu smo pokazali celu situaciju, ni on sam ne bi pomislio da se tako igra. On je sam hranio lutku iz kašike i igra bi se tu završila. I mi smo mu dali poticaj za kreativnu igru.

Tako možete pobijediti jednostavne situacije iz života djeteta, sve što mu se dešava.

A pogledajte šta još učimo dete u takvoj igrici, učimo ga da zamišlja, jer ono hrani lutku kašom, ali nema kašice u tanjiru.

I još jedna karakteristika igre djece do 1,10 g. Nakon što poduzmu jednu akciju, ponovit će je sa svim igračkama koje im naiđu na oči. One. ako je počeo hraniti, onda će nahraniti sve igračke koje su mu dostupne. Stoga bi igračke trebale biti slobodno dostupne.

Od 1,10 do 2 godine

1. Naučite koristiti zamjenske predmete. Štapić = termometar, kašika, pokazivač, špric. Kocka = čokoladica, sapun, kolač, itd. Tako se razvijamo kreativno razmišljanje dijete. Važno pravilo, koristite samo jednu zamjenu u jednoj igri.

Na primjer, ponovo hranimo Katjinu lutku, govorimo dijalog, kao što sam citirao gore, a zatim izgovaramo frazu, oh, ali nema žlice! (Kašičice za igračke se moraju ukloniti i staviti štap). Šta da radimo? Vidi, imamo štap, neka izgleda kao kašika. I počnite hraniti lutku štapom.

2. Koristite komentarisanje. One. dijete se igra samo, a ti radiš nešto (svoj posao). Na primjer, dijete se igra s kamionom, na njemu nosi kocke s jednog mjesta na drugo i igra se ponavlja. Dijete je zaglavljeno u zapletu i potrebna mu je pomoć. Vi samo kažete: vaš auto je vjerovatno otišao na cigle, vjerovatno će izgraditi kuću? Dijete odmah implementira ovu ideju i počinje graditi kuću. Ovakvim komentarisanjem možete povećati trajanje djetetove igre.

3. Zapleti za igre koje uzimamo svakodnevno ili zapleti iz knjiga.

Do druge godine, takvo dijete će u svojim igrama prikazati ne jednu radnju, već niz radnji i samo će koristiti zamjene.

Od 2 do 3 godine

Dijete je već više skoro svira. Za njega je tipično: prikazati niz radnji, ali je pogrešno. Na primjer, može prvo nahraniti lutku, a zatim joj oprati ruke. Naš zadatak je da sugerišemo ispravnost radnji, ali ne i da zahtevamo ispravnost izvršenja.

Od 2,5 godine dijete počinje da preuzima ulogu. Ja sam doktor, ja sam majka. I važno je u ovom uzrastu igrati dijaloge: doktor i pacijent, majka i ćerka itd. Ali ako smo uglavnom razgovarali sa decom, sada bi trebalo da postoji dijalog sa detetom.

Učimo da komuniciramo sa drugom decom. Da bismo to učinili, učimo da se igramo sa partnerom, na primjer, dijete se igra kockama, a vi kažete, hajde da napravimo kulu zajedno, vi stavite jednu kocku, a ja drugu. Dijete će naučiti da se tako možete igrati sa partnerom.

Do treće godine dijete savladava ulogu u akciji, ponavlja sa drugom djecom igre koje ste mu pokazali, samo koristi zamjene u igri, vodi dijalog s igračkama.

Od 3 do 4 godine

Glavna stvar u ovom uzrastu je uloga i igra uloga. Ali ako se djetetu ne pomogne, onda ni on sam ne ide na ovaj korak! One. on će ponavljati dijaloge koje ste igrali s njim i neće sam izmišljati zaplete. Kako mu pomoći?

Za dijete od 3 godine, glavna stvar u igri je da bude kao odrasla osoba, pa u parnoj sobi igra uloga treba mu dati glavnu ulogu. U paru majka-dijete, on će biti majka, u paru doktor-pacijent će biti doktor, vozač-putnik.

A da bi dijete preuzelo glavnu ulogu, potreban mu je predmet koji će mu pomoći. Za doktora je ovo ljekarska torba ili kapa sa crvenim krstom, za vozača je ovo volan koji će mu pomoći.

Kako igrati? Dijete je preuzelo glavnu ulogu, a mi smo sporedna, ali iz ove sporedne uloge počinjemo da guramo igru ​​naprijed, vodimo dijalog postavljajući djetetu pitanja. I ispada da on izgleda ima glavnu ulogu, ali stalno pitate dijete šta je sljedeće u igri. I dijete mora smišljati priče.

Takođe u ovom uzrastu je veoma važno naučiti razgovarati u igri sa vršnjacima. I igra u tome mnogo pomaže. Telefonski razgovor“, tj. dijete iz svoje uloge treba razgovarati telefonom, na primjer, pacijent zove doktora itd. Takvu igru ​​je jako dobro igrati sa djecom koja ne govore dobro ili sa šutljivom djecom koja se nečujno igraju. Na kraju krajeva, kada se igrate na telefonu, ne možete da prođete sa gestovima, ako želite, ako ne želite, morate govoriti.

O tome kako se igrati s djecom nakon 4 godine ćemo govoriti u sljedećem članku! Pretplatite se na ažuriranja stranice kako ništa ne biste propustili!

Nekoliko dana ranije, pokrenuo sam tu temu i ušao zadnji post dao . Danas nastavljamo započetu seriju.

Vjerovatno se svako od vas može sjetiti iz svog života nekoliko primjera situacija u kojima ste izgledali glupo i u svojim i u očima drugih. Često je stidljivost sprečavala postizanje zacrtanog cilja, ona nije dala priliku da bude ono što ste u komunikaciji sa prijateljima i sa stranci. Zahvaljujući plašljivosti mnogih sjajne ideje i kreativne ideje sahranjeni su dugi niz godina.
Odakle dolazi ova plašljivost? Od tjeskobe... Unutrašnje, ponekad nesvjesne ili vješto skrivene u dubini duše.

Često odrasli ne razumiju anksioznu djecu jer ne mogu pronaći razumljivo objašnjenje za svoje plašljivo ponašanje. Pokušavajući ljutitim, pa čak i strašnim tonom iznuditi od svoje djece, u čemu je, zapravo, stvar, oni pogoršavaju ionako tešku situaciju. Razlog je zaista jednostavan: za uznemireno dete da otvoreno prizna svoju plašljivost, njegovi strahovi su ponekad nemoguć zadatak. Na kraju krajeva, on ne želi da se čini bezvrijednim, slabim, pa čak ni gubitnikom. A on ćuti ili odbija to, kažu, sve je u redu.

Međutim, izuzetno je važno da ovde izrazite svoja osećanja, ona se ne mogu zadržati duboko u sebi. Šta je potrebno učiniti za ovo?

• uzeti neku situaciju poznato detetu, razmotrite ga sa svih strana. Ne izražavajte svoju kategoričnu procjenu, već svoja osjećanja. Pitajte šta dijete misli o ovome. Pokušajte da izgradite razgovor tako da on aktivno učestvuje i ohrabrite njegove pokušaje da progovori.
• odaberite priču iz svojih omiljenih knjiga, zamislite sebe na mjestu heroja i zamolite svoju bebu da učini isto. Dobro će pomoći pantomime - tihe slike raznih životinja (kukavički zečić, brza vjeverica, flegmatični ili mirni medvjed, ljuta pčela, važan slon). Oboje ćete dobiti puno zabave i smeha. A to samo pomaže u oslobađanju od stresa i „probanju“ raznih uloga.
• odglumi problemsku situaciju koja uključuje igračke(lutke, medvjedice, zečiće, itd.). Da se uključe u dijalog jedni s drugima. Neka dijete smisli replike za njih (igra uloga).
• crtanje pomaže u borbi protiv strahova. Pozovite dijete da nacrta strah a kad je sve spremno - neka pocepa ovo djelo na male, male komadiće. Sve! Nema više straha. Ova tehnika može se ponoviti nekoliko puta, radeći kroz razne fobije. Ne zaboravite da mu ulijete povjerenje da je od sada ovaj neugodan osjećaj gotov.
• prije nekog događaja koji uznemirava dijete (odlazak u ambulantu, učešće u govoru u vrtiću, upoznavanje novog razreda itd.) pozovite ga da “uvježba” situaciju. Na primjer, plaši se javnosti – neka ne priča pjesmu samo vama, već i tati, baki, djedu pojedinačno, zatim u krugu porodice, pa u grupi u vašem prisustvu. Uvježbani obrazac ponašanja pomoći će mu da se osjeća sigurnije. Ako vam je neugodno pristupiti vršnjacima na izlaske ili igrice, opet će vam pomoći kućni trening. Zamislite oboje da ste vrijeme i počnite da se pozdravljate. Prvo se vaše dete "upoznaje" sa "plahim" sagovornikom (tj. sa vama), zatim sa "prijateljskim", pa sa "samouverenim" i na kraju sa "ponosnim". Vaš zadatak je da budete u odgovarajućoj ulozi i smislite one replike koje vjerovatnije izraziće se njegovi sagovornici u stvarnom životu.

Malo vježbe i razvoj komunikacijskih vještina u mirnom okruženju pomoći će vam da se ne izgubite u komunikaciji s ljudima u normalne situacije. Trebat će vam strpljenje i bezgranična vjera u vaše dijete. Zapamtite: djeca suptilno hvataju raspoloženje svojih roditelja, a ako čuju jednu stvar, a osjete da ste im stavili debeli krst, nemojte se iznenaditi suprotnim rezultatima.

Nastavnici teniskog kluba, u kojem je učio 12-godišnji Petya, nisu znali kako da se izbore sa izljevima ljutnje koje je dječak imao nakon svakog poraza. Roditelji takođe nisu mogli uticati na svog sina i kao rezultat toga doneli su tešku odluku - prekinuti nastavu na šest meseci. Za to vrijeme, talentirani mali sportista morao je shvatiti da li želi nastaviti i preispitati svoj stav prema pobjedama i porazima.

13-godišnji Timur je pokušao bezbroj sportske sekcije i svaki od njih ostavio skandal. Ispostavilo se da su krivi treneri koji su našli greške i drugi momci koji su bili ljubomorni i pokušavali da namjestite, jednom riječju, svi osim samog Timura. Iako su učitelji jednoglasno uvjeravali da je dječak veoma nadaren i da može uspjeti i u fudbalu i u atletici, do devetog razreda on je u potpunosti prestao da se bavi sportom. Roditelji su samo slegnuli ramenima. Čak i kada je igrao fudbal sa komšijskim momcima na selu, Timur je vikao i svađao se sve dok nije promukao, odbijajući da prizna svoje greške.

Koji se zaključci mogu izvući iz ove dvije priče? U prvom slučaju, roditelji su pomogli Petyi da shvati da tenis nije samo ugodna zabava, već i puno posla. A ako želite to shvatiti ozbiljno i postići rezultate, onda trening treba da tretirate kao posao, a ne kao igru. U drugom slučaju roditelji su zatvarali oči na izlive besa, verujući da će to proći samo od sebe kada dečak poraste. Možda će tako i biti. Ali žal za izgubljenim prijateljima i izgubljenim vremenom može ostati čak i unutra odrasloj dobi.

Prilično je lako shvatiti da ignorisanje ili prepuštanje djetetovim izljevima ljutnje nije najbolja stvar. pravi pristup. Mnogo je teže odlučiti šta učiniti. Svaka odrasla osoba razumije da je nemoguće istinski uživati ​​u uspjehu ako ne znate kako se nositi sa svojim porazima. Evo klasičnog primjera. Kada je fizičar Thomas Edison govorio o stvaranju sijalica, rekao je otprilike ovako: "Morao sam da uradim više od 700 eksperimenata, ali ne mislim da sam pogrešio 700 puta. Uspešno sam dokazao 700 puta da ove metode ne rade."

Ali jedno je razumno vjerovati da nas sve što nas ne ubije čini jačima. Sasvim je druga stvar biti miran prema neuspjesima iz kojih ste vlastito dijete. Koji roditelj će moći da ostane miran kada sin dobije dvojku na ispitu, za koji se pošteno pripremao? Ili je razumno liječiti suze kćeri koja ne nalazi mjesta za sebe neuzvraćena ljubav? Da, razumijemo da je sve ovo glupost, a u budućnosti će samo pomoći djeci da izbjegnu mnogo ozbiljnija razočaranja. Ali koliko će nas u isto vrijeme moći izbjeći iskušenje da zagrli bebu i žarko uvjeri da nije on sam, već neko drugi kriv za sve njegove tuge i tuge?

Ispada, s jedne strane, želimo da dijete nauči da se konstruktivno nosi sa svojim neuspjesima, analizira razloge koji su doveli do poraza i pokuša sljedeći put ne ponavljajte iste greške. S druge strane, spremni smo na sve trikove, samo da spasimo djecu od razočarenja. Ovakav pristup može donijeti više štete nego koristi.

Ne možete zaista uživati ​​u uspjehu ako ne možete raditi sa svojim genijima.

Savremeni roditelji Pokušavaju kod djeteta stvoriti osjećaj povjerenja u svoje sposobnosti i mogućnosti. I za to mnogi pokušavaju da krivnju za greške sa same djece prebace na nekog drugog. Nakon izgubljene fudbalske utakmice, dijete se tješi činjenicom da su sudije bile nepravedne, iako je mnogo razumnije reći: „Mislim da ste bili rasejani i zbog toga niste igrali baš najbolje“. Uostalom, zadatak roditelja nije zaštititi dijete od bilo kakvih nevolja, već ga naučiti da se nosi s teškom situacijom.

Što prije počnete raditi na konstruktivnom stavu djece prema neuspjehu, veća je vjerovatnoća da ćete uspjeti.

Pogled na svijet djeteta: fiksni ili mobilni?

Psiholozi sada sve više govore o dvije glavne vrste odnosa prema svijetu. Prvi tip se naziva "fiksni", dok osoba sebe i svoje sposobnosti doživljava kao nešto nepromjenjivo. Ljudi s ovakvim pogledom na svijet češće će se suočiti s potrebom da iznova i iznova dokažu sebi i drugima da su vrijedni svakog poštovanja. Ljudi s "pokretnim" svjetonazorom, naprotiv, vjeruju da se oni sami i njihove sposobnosti mogu mijenjati i razvijati ovisno o situaciji i stečenom iskustvu. Oni se lakše prilagođavaju novim životnim uslovima od drugih.

Detetov pogled na svet u velikoj meri zavisi od roditelja, što znači da je u našoj moći da utičemo na to kako će se odnositi prema svojim pobedama i porazima. Suočeno s neuspjehom, dijete sa "fiksnim" svjetonazorom može se slomiti, ili se može opravdati svime. mogući načini. Takva djeca su ili jako zabrinuta zbog poraza, ili ga potpuno ignorišu, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo. Deca sa „pokretnim“ pogledom na događaje, naprotiv, pokušaće da prevaziđu poteškoće kako bi sledeći put pokazala bolje rezultate. Naravno, i oni se uznemiruju kada su suočeni sa odbijanjem ili porazom, ali nakon određenog vremena mogu ispravno procijeniti šta se zaista dogodilo i šta treba učiniti da se situacija promijeni.

Kako biste pomogli svom djetetu da formira "pokretni" pogled na svijet i naučili ga da uči iz poraza, a zatim ih pretvori u prave pobjede, poslušajte savjete psihologa.

• Pohvala za ono što je hvale vrijedno. Bez obzira sa kojom ocjenom učenik dolazi kući, fokusirajte se ne na ocjenu, već na ono što je dijete naučilo, na ono što mu je bilo zanimljivo i gdje to znanje može dobro doći. Djeca koju roditelji hvale ne zbog petica, već zbog sposobnosti razmišljanja i ponude nestandardnih rješenja, ne plaše se teške zadatke. Naprotiv, nego teži zadatak, to je zanimljivije za izvođenje. Šta ako je dijete uradilo odličan posao i još imaš dvojku? Svakako ga pohvalite za trud, za napore koje je uložio. Ali ne pokušavajte da prebacite krivicu na nepravednog nastavnika. Vrijedi reći nešto ovako: "Znam da ste se stvarno potrudili, uradili ste sjajan posao! Ali izgleda da niste baš razumjeli ovu temu. Hajde da razmislimo kako da je shvatimo."
  Učitelji u školi najčešće traže dobre ocjene od djece, ali ako se dijete prihvatilo teškog i zanimljivog zadatka za koji se ispostavilo da mu ne može, ono je ipak vrijedno poštovanja. Vrlo je moguće da on to zaslužuje i više od onih koji su se ograničili na standardne pristupe i dobili zaslužene četvorke i petice. Vjerujete li da je sposobnost da se ne plašite poteškoća i razmišljate izvan okvira važnija od dobre ocjene na testu iz algebre? Ako da, onda obavijestite svoje dijete o tome.
• Razgovarajte sa svojim djetetom o uspjehu i neuspjehu. Kako objasniti djetetu da pobjeda na takmičenju ili dobra ocjena nije jedino mjerilo uspjeha? Pokušajte prenijeti djeci da je sam proces pripreme vrijedan poštovanja, a ne samo rezultat. Čudno, šta manje bebe zabrinuti za rezultate, oni će biti bolji. Uostalom, samo u tom slučaju učenik se može fokusirati na ono što trenutno radi i u potpunosti pokazati svoje znanje. Recite nešto ovako: "Za mene je pravi uspjeh kada se zaista trudiš da uradiš nešto od srca i sa zadovoljstvom." Verovatno ste imali situacije kada ste uspeli da prevaziđete poteškoće u svoju korist. Recite svojoj djeci o njima.
• Nemojte zaslađivati ​​činjenice. Svi ljudi * izgube ponekad - nema izuzetaka od ovog pravila. Neki ljudi ne budu primljeni u baletsku školu, neki odustaju od takmičenja već nakon prvog meča, neki ne uđu u gimnaziju. To je život! Ali svakako treba pričati o tome šta se dogodilo. Nemojte uvjeravati dijete da je sve u redu. Ali nemojte se pretvarati kao da se ništa nije dogodilo. Ćutanje stvara u djetetu uvjerenje da se dogodilo nešto toliko strašno da je o tome nemoguće ni govoriti. Najkonstruktivniji pristup bi bio: "Pa nismo položili ispit. Kako ćemo se pripremiti sljedeći put?"
• Odreći se sopstvenih ambicija. Ponekad roditelji misle da je poraz djeteta. To zaista samo povređuje njihova sopstvena osećanja.

Nemojte brkati vlastite želje iz djetinjstva sa onim što žele vaša djeca.

"Prošle godine kreativni tim, u kojem je moja ćerka angažovana, krenula je na turneju po regionu. Nastupili su uz plesne brojeve - kaže majka 11-godišnje Oksane. - Dve nedelje pre polaska saznao sam da moja ćerka nije primljena. Bio sam prestravljen, spreman da otrčim u studio i provalim; jež na mestu. A Oksana je bila iznenađujuće smirena i rekla da ne želi da pleše, već da peva, i da će jednog dana biti audicija solista. Prije nego što sam mogao išta učiniti, Oksana je prošla ovu audiciju sa odličnim rezultatom."

Nemojte brkati vlastite želje iz djetinjstva sa onim što žele vaša djeca. Ako ste više uznemireni zbog neuspjeha od samog djeteta, ispostaviće se da je to vaš problem i da ga morate riješiti. Podsjećajte se da je ovo život vašeg djeteta, a ne vaš. I prije svega, važne su njegove želje i težnje.

Budite mirni, smirit će se i dijete. Djeca su često srećna zbog neuspjeha i poraza, jer ne mogu svoje emocije pretočiti riječima, a suze i vrisak ispadnu jedini način izraziti osećanja. Za četvoro ili petogodišnjake je to sasvim normalno, ali 10-godišnjak već može da se kontroliše.

Šta ako dijete vrišti iz sveg glasa, a drugi vas gledaju sa žaljenjem? Prvo odvedite dijete na stranu. Govorite mirno, sažaljevajte ga i saosjećajte. Recite: "Razumem da ste uvrijeđeni." Zagrli, pogladi po glavi. Vaš prvi zadatak je da smirite dijete, a zatim možete s njim razgovarati o tome šta se dogodilo.

Najčešće djeca ili plaču i dugo brinu, ili se povlače u sebe, pokušavajući izgledati kao odrasli. I ovdje je najbolje igrati se sa djetetom. Pitajte ga šta bi želio da radi, o čemu želi razgovarati. Nemojte pretjerati, jasno dajte do znanja da se ništa strašno nije dogodilo.

I na kraju najviše glavni savet. Svakog dana dajte svojoj djeci do znanja da ih volite, bez obzira na njihove ocjene ili sportska postignuća. Volite ih jednostavno zato što jesu, a ne zato što rade nešto dobro.

Ako dijete shvati da ga roditelji neće manje voljeti ako dobije dvojku, ocjene za njega nikada neće biti tragedija.

Komentirajte članak "Naučite svoje dijete da se igra"

Tražim savjet... Odnosi sa djecom. Dječja psihologija. Kamo se obratiti ako smo i sami odgojili na vlastitim primjerima, sanjali o dostojnim rezultatima i o tome Problem je što povjerenje mnogih roditelja u ispravnost svojih postupaka u odnosu na dijete nije toliko...

Diskusija

Moj sin od 12 godina je potpuno isti :-(

Ni sama se sa tim nisam susrela u odgoju, kod nas sve nekako lako ide, bez nekih posebnih skandala (mada se, naravno, dešavaju). Ali moja prijateljica i ćerka se konsultuju sa psihologom Nadeždom Hramovom, rekla mi je veoma dobre kritike o njoj, pa vam je slobodno preporučite. jer je ona imala potpuno istu situaciju, kćerka ništa nije slušala, sve je radila preko panja, pametna cura, ali nikako nije htela da uči. Nakon psihologa s njom je postalo mnogo lakše, pomaže po kući i postala je druželjubivija s majkom, počeli su negdje ići zajedno (prije je glatko odbijala zajednički odmor). Ostaviću vam koordinate njenog psihologa u nastavku, pokušajte da počnete sa njom da se obratite da biste razumeli ovo odstupanje ili on ima takav karakter.

ambicija. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa djecom adolescencija: prelazno doba, problemi u školi Naravno. Sigurna sam da naša djeca intuitivno osjećaju bolje od nas (roditelja) šta je za njih najbolje.

Diskusija

Ne vidim veliku razliku, pa neka ide u drugi naravno, Baumanka sad baš i ne daje nikakve privilegije pri zapošljavanju, naš tutor koji nam je učio od 7. razreda matematiku i fiziku je i dalje bez posla, ne može se ići za cent hoće, kaže da će ostati neko vrijeme da proba, ima više smisla, pa....

Ako "prođe po bodovima", onda ovo nije super ambicija, IMHO. Ova želja da se "preuzmu maksimum". Podržavam ovo))

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom adolescencije: tranzicioni uzrast, problemi u školi Nekako se uvek podrazumeva da roditelji maštaju o sreći svog deteta i čine sve da taj san ostvare.

Diskusija

Možda su doktori, govoreći o zdravstvenom stanju, imali u vidu tek preneseni grip. Mislim da roditelji misle i brinu o interesima svog sina. Jeste li sigurni da možete kategorički zabraniti tinejdžeru da učestvuje u takmičenju? Nekako nisam siguran. Pretpostavljam da i posljedice takve zabrane mogu biti neugodne za sve.

Lom bi se mogao manifestirati po prvi put. Audicije pevačicama okrenute leđima se snimaju odmah, mislim da tamo nije čekao nedelju dana
Ne možete natjerati 14-godišnjaka. I tako je htio i pokušao.
I podržati ga, iako kroz kvarove i nesvjesticu (ako nema patologija i posljedica) IMHO, samo je dužnost roditelja
ISKLJUČENO
Ali sa strane sudija, uzimanje očiglednog drzavog autsajdera u tim iz sažaljenja je pogrešno. Projekat nije veliko srce" se zove ili "smiluj se na dječiji san", ali "glas." IMHO, nepoštovanje druge djece nije problem.
Dječak je zauzeo nečije mjesto. Sasvim je moguće da je sa 14 godina to mogao razumjeti. Možda bi roditelji trebali objasniti.

Odgajanje djeteta od 7 do 10 godina: škola, odnosi sa drugovima iz razreda, roditeljima i nastavnicima, zdravlje, ekstra časovi, hobi. Dakle, možda ne treba razvijati "samopouzdanje", već ispravno samopoštovanje? Roditeljske ambicije i kako se nositi s njima?

Diskusija

I šta je to? %) Ako ovo znači perfekcionizam (želja da se u svemu bude najbolji), onda, naprotiv, objašnjavam djetetu da svako ima svoj put, a nije srećan onaj ko je bolji od drugih, već onaj koji pronašao ovaj lični put u životu. Stoga je glavna stvar - samo ne gledajući druge - slušati sebe i razvijati svoje talente, postaviti vlastite standarde i postići ih.

24.6.2008 14:20:35, Lukyana

Da li je to u principu moguće? Bez kompleksa za kalemljenje? IMHO _ ili postoji ili ne, od rođenja.

Kako razviti ambiciju? Obrazovanje, razvoj. Dijete od 7 do 10 godina Odgajanje djeteta od 7 do 10 godina: škola, odnosi sa drugovima iz razreda, roditeljima i nastavnicima, zdravlje Kako razviti ambicije? i da li je vredno toga? Stvar je u tome da moju devojku uopšte nije briga...

Diskusija

A evo šta ću vam reći. Imam ćerku sa ambicijama. Ali postoje neke stvari u kojima ona ne može postići savršenstvo, na primjer, zbog nedostatka fizičkih podataka. Ona užasno prolazi, a mene muči bespomoćnost i nemogućnost da prenesem svoju ravnodušnost. Mi smo s njom antipodi. Kao detetu mi je bilo dato skoro sve - sa polovičnim udarcem. I nije me bilo briga. Mama je bila užasno zabrinuta :))), jer ja apsolutno nisam bila ambiciozna...
Sumnjam da majke (a i ja, naravno) tako "užasno prolaze" samu činjenicu da su djeca različita, a ne moguće ozbiljne posljedice činjenice da su drugačija.
Ne može biti da djevojka uopće nije imala ciljeve. Samo što su kratkoročni, ili nisu značajni sa stanovišta moje majke, ili ih ona ne formuliše jasno, ili nešto drugo.
Pokušao sam da preorijentišem svoju ćerku - ništa od toga, samo ima drugačiji karakter. Ostavio sam je. Preživjeli smo zajedno - i idemo dalje.

na primjer, IMHO, dok tako da dijete shvati da je sa vama na istoj strani barikada, inače samo zgnječite pa će ispasti obrnuto.

Samopouzdanje djeteta = povjerenje roditelja u dijete. Odnosno, roditelji bi trebali početi od sebe, IMHO. Kako podići samopouzdanje. Drugi dio je stigao! Možete podići čaše za uspjeh djece u školama i kružocima! primajte odgovore na e-mail...

Diskusija

Brat mog muža me uverava da je moguće, da se pre deset godina plašio da priča telefonom, a sada je sasvim pri sebi u raznim prilikama sa različiti ljudi priča i dobije svoje. Ali čini mi se da je upravo takav stil razvijen. Da budem iskren, ne znam. Bio sam takav, prošlo je samo od sebe, ali nakon upisa na Univerzum. I djeca su takva, a najstarija je bila potpuno nesigurna u djetinjstvu, ali sada je prerasla, a srednja, naprotiv, što je dalje, to još teže :-(

Imali smo sreće - i sami smo takvi - oba roditelja su spolja normalna, ali su iznutra manje-više nesigurni, a djeca od prvih koraka izgledaju samouvjerena. Možda, naprotiv, vrlo samouvjereni odrasli (kao što je bila moja baka) odgajaju nesigurnu djecu?

kukavički i nesigurni. Potrebno je konsultovati psihologa. Dječja psihologija. Samopouzdanje.Odnosi sa drugom djecom. Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, ishrana, dnevna rutina, pohađanje vrtića Kako vjerovati u sebe i prestati se plašiti neuspjeha?

Siguran sam da su roditelji podržali ćerku u njenoj ambicioznosti. hvalili kad je bila prva u vrtiću? ponosan? Ambicija je želja da se dobije najbolji rezultat, a ne osjećaj da si najbolji po definiciji, kao u slučaju djevojke iz tvog primjera.

Diskusija

Moj takođe želi da bude prvi sve vreme. Nemam ništa protiv, ali svaki put objašnjavam šta tačno treba uraditi za ovo. Ako hoćeš da trčiš bolje od bilo koga - da, molim te, trči :) Idemo, upisaću te na fizičko, za godinu dana ćeš trčati bolje od bilo koga u razredu. Da li želite da plivate - molim vas. Treninzi četiri puta nedeljno i bićete prvi "na ulici" :) Ako želite da budete prvi ne samo u školi, već i negde drugde - nema problema, radite. Ali da biste, na primjer, bili prvi u ovoj oblasti, morat ćete toliko učiti da ćete se morati odreći ovoga, ovoga i ovoga. A onda ćete za nekoliko godina postići svoj cilj...
Obično veoma otrežnjujuća, odmah se zapita da li je spremna da plati toliko da bude prva.
Nikad joj ne kažem da je biti prvi loše ili dobro, a generalno, ni sama ne znam da li je to loše ili dobro.
Ako želiš da budeš prvi - radi. A u fazi sistematskih intenzivnih studija, želja da se u svemu bude prvi se vrlo uspješno filtrira.

ocjenjivati ​​uspjeh, i to ne dijete, ne "tako si dobar da najbolje čitaš", nego "drago mi je da dobro čitaš". Sjećam se kako je moj sin, pripremajući se za školu, pitao: "Gotov sam, da li imam najviše naljepnica?", pokušavao sam izbjeći da je jako dobro što ima toliko naljepnica, ali to nije glavno , glavno je da ste bili zainteresovani za čas itd.
Ali... svejedno, postoji problem. Prolazi ili omekšava s godinama najmanje. Sada me brine nešto drugo. Dijete, ako mu date bilo kakvu primjedbu, u 80% slučajeva počne govoriti da "i Vasja također ...", ne znam kako da se nosim s tim.

Dječije psihologija vezana za uzrast: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, napadi bijesa. Odgajajte osobu sa samopouzdanjem. Pohvale će im dati samopouzdanje, a savremeni roditelji pokušavaju da stvore kod deteta osećaj poverenja u svoje sposobnosti i mogućnosti.

Diskusija

Evo metode koju mi ​​je sam dijete svojim ponašanjem predložio. Ukratko, moramo polaziti od činjenice da nema ničeg lošeg u ponašanju i postupcima djeteta - "do 13 godina sva djeca su anđeli" © - dakle, sve što odrasli vide u negativnom svjetlu mora se okrenuti na svetlu stranu. A pozadina je bila ovakva. Nikako nismo mogli naučiti dijete da piše slovo I nakon Zh i Sh - tvrdoglavo je pisala Y, osim toga, odbijala je čitati riječi u tekstu sa slogovima ZhI i SHI. Pjesničko pravilo "ZHI, SHI piši slovom I" nije funkcioniralo, iako dijete s lakoćom koristi druga pravopisna pravila. A onda on to odlučno odbija. Već sam htela da se požalim na nju učiteljici i zatražim pomoć, kada sam primetila da dete marljivo traži reči sa slogovima ZhY i SHY u rečniku - nisam ih našla, počela sam da ih tražim u bašta u bukvaru učiteljice, kojoj sam ovako objasnila djetetovo nepismeno pismo - "tako je tvrdoglava s nama, dok se i sama u nešto ne uvjeri, neće vjerovati ni riječi))))"

Uspomene iz djetinjstva: let šaha/dama, bačen u žaru zamašnog gesta sa table (dva poteza prije gubitka), čak se sjećam (stidim se reći) obojenih tačaka na dominama (da izvučem pravu prema kod boja poznat samo meni). I dalje ne volim gubiti, ali reakcija na poraz više nije tako nasilna. S druge strane, naučio sam da računam sa tuđim mišljenjima, iako ne prihvatam argumente tipa „zato što sam to rekao“, a sam nikada nikome ne iznosim takve argumente, a i u odrasloj dobi su svi ti problemi rješivi. Ambicija nije tako loše kvalitete, kada u pravi pravac usmjereno. Bez njih, ni normalnih studija ni razvoj karijere neću. Dakle, glavna stvar je naučiti komunicirati, a po mom mišljenju također je potrebno naučiti dijete da svoje neslaganje pokaže ne suzama, već riječima (kako se ne bi sakrilo u kut i plakalo, već da brani svoje mišljenje ).

21.1.2001 19:32:14, LaMa

Shvatio :) Ovo nisu osobine karaktera, ovo su starosne karakteristike. Doba takmičenja sa mamom za mesto u tatinom srcu :) Pokušajte da je ne ponizite ni na koji način sa tatom i bez tate, ni pobedom, ni šalom... Princeza je kompleksna zbog kraljice :)

Inna Sleptsova

Odrasli previše pridaju nedostatku edukacije o kulturi ponašanja veliki značaj verbalni oblici uticaja. Potreba za prevazilaženjem ovih nedostataka postavlja pred nastavnika zadatak da djeci pruži znanja i vještine kulturnog ponašanja u konkretnim primjerima i situacije.

Da bi djeca postala svjesna svog ponašanja, potrebno je stvoriti uslove koji bi ih podstakli da razmisle o tome kako da postupe u ovom ili onom slučaju. Ali iskustvo djece je još uvijek slabo i oni sami pronalaze ispravna odluka teško im je. Preporučljivo je koristiti igre - situacije. Kroz igre - situacije pružamo djetetu:

Mogućnost vizuelna percepcija neprivlačnost normi ponašanja negativnih likova;

Vježbamo ga u primjeni vrijednih etički standardi odnosi;

Pokažite mirnu želju za interakcijom s drugom djecom.

Uzmite u obzir osjećaje druge osobe u konfliktnoj situaciji.

Odrasla osoba stvara razne problemske situacije u kojoj djeca stiču potrebne vještine upravljanja negativne emocije. Usmjeren na formiranje dobronamjernog ponašanja kod djece. velika pažnja posvećen je učenju djece konstruktivnim načinima rješavanja konfliktne situacije, razvoj sposobnosti empatije, simpatije.

Provođenje igara - situacije imaju sljedeću strukturu:

Razgovor sa formulisanjem problematičnog zadatka;

Pripovijedanje situacija s izlogom knjige ili prikazom na flanelgrafu ili insceniranje situacija;

Diskusija o problemu (u cilju razumijevanja situacije od strane djece, djeca izgovaraju problem svojim riječima);

Pronalaženje izlaza iz problematične situacije;

Sumiranje, zaključci.

Za to sam birao situacije, pravio knjige i likove na flanelgrafu prema situacijama, učio uloge s djecom i pripremao se za dramatizacije.

Primjeri situacija

Dramatizacija situacije “Zec i jež na ljuljački”

Cilj: Obogaćenje iskustvom efektivna interakcija u situacijama sukoba interesa.

Razgovor sa formulisanjem problematičnog zadatka

Educator. Ljudi, da li se dešava da se posvađate? (odgovori djece). Zamislite dva prijatelja od kojih svaki želi da se ljulja na ljuljački. Prijatelji se zovu Jež i Zec. Kako im pomoći da se ne svađaju?

Dvoje djece odabrano je za ulogu zeca ježa, daju im se maske odgovarajućih heroja. Djeca se podstiču da prikažu trenutnu situaciju.

Vaspitač: Bila jednom davno dva prijatelja - Zec i Jež (ulaze držeći se za ruke). Nekako su otišli u šetnju i ugledali ljuljašku na livadi i obojica su potrčali do ljuljačke.

Zec: "Ja sam prvi!"

Jež: „Ne. Ja!" (počeli su se gurati).

Zec je bio uvrijeđen: "Dakle, Jež, neću više biti prijatelj s tobom" (okrenuli su leđa jedni drugima).

Prijatelji se ne predaju jedni drugima.

Rasprava o problemu, pronalaženje načina za njegovo rješavanje

Pitanja za djecu:

1. Zašto je Zec odlučio da ne bude prijatelj sa Ježem? (Jež ga nije zamahnuo)

2. Mislite li da se zbog ovoga isplati svađati se sa prijateljima? (ne)

3. Kako pomiriti prijatelje, da ne dođe do svađe? (odgovori djece)

Vaspitač: Da vidimo ponovo kako su Zec i Jež uspeli da se dogovore i izbegnu svađu.

Živjeli - bila su dva prijatelja - Zec i Jež (ulaze držeći se za ruke). Nekako su otišli u šetnju i ugledali ljuljašku na livadi i obojica su potrčali do ljuljačke.

Zec: „Prodrmaću te. Onda me ljuljaš. Jesmo li s tobom, ježe, prijatelji?

Rezimirajući

Vaspitač: Dakle, šta treba učiniti da se ne bi posvađali?

Djeca. Morate biti u stanju da pregovarate.

Natasha i Lena su igrale loptu.

Lopta se otkotrljala u lokvicu.

Lena je htela da dobije loptu, ali nije mogla da ostane na nogama i sama je upala u lokvicu.

Nataša je počela da se smeje, a Lena je gorko plakala.

Zašto je Lena plakala? (Postala je posramljena.)

Da li je Nataša uradila pravu stvar?

Šta bi ti uradio na njenom mestu?

Hajde da pomognemo devojkama da se pomire.

Na kraju razgovora odrasla osoba pravi generalizaciju:

Ako ste vi krivac za svađu, budite prvi koji će priznati svoju krivicu. Bit će vam pomoć magične reči: *izvini*, hajde da se igramo zajedno.

Smiješite se češće i nećete se morati svađati!

Peščani dvorac

Kolja je sagradio dvorac od peska. I svi su ih voljeli.

Samo jedan Igor je rekao da može bolje, a kada nije vjerovao, pobjegao je i zgazio cijelu zgradu.

Kako je Igor to uradio?

- Kako se Kolja osjećao kada mu je Igor razbio zgradu? (Uvređen sam, iznerviran.)

Šta bi ti uradio na Koljinom mestu?

Koji savjet možete dati Igoru?

Igrajte zajedno;

Ne vrijeđaj prijatelja;

Nemojte se svađati sa prijateljem;

Ako prijatelj ne može da uradi ono što ti možeš, pokaži mu

Savjetujte - zajedno će biti zanimljivije;

Treba da se radujemo uspehu drugih.

Ako djeca ne mogu nabrojati sva ova pravila, odrasli ih sam imenuje i objašnjava značenje svakog pravila, otkrivajući moralnu suštinu ovog ili onog čina.

Ko je zabrljao

Mama je dovela Tanjušu u dvorište, stavila je na klupu i rekla: „Čekaj me ovde, kćeri. Idem u pekaru." I otišla je.

Prošla je susjeda - tetka Varja.

Zašto ćutiš, Tanjuša? pita teta Varja. “Već imate dvije godine. Ne znaš šta da kažeš?

Ne znam, uzdahnula je Tanja.

Zdravo, - ponovila je Tanja.

Pa, izvoli, pametnica! Uvek tako reci!

Mama se vratila iz pekare, a oni su otišli kući na doručak. Tanjuša je završila s jelom i skočila sa stolice. A mama kaže: "Šta da kažem, kćeri?"

Morate reći "zdravo".

Nešto zbunjuješ, moram reći: “Hvala”, ispravila je moja majka.

Uveče je mama otišla, a Tanja je ostala sama sa tatom. Sedeli smo, pričali, čitali knjigu, a onda je tata rekao: „Ej, vreme je da neko spava, nečije se oči već lepe“.

Tanjuša je bila poslušna devojka. Sstala je s očeva koljena i otišla u krevet, ali ju je otac zaustavio i upitao:

Šta treba da kažete kada odete na spavanje?

Morate reći: "Hvala."

Ne, - nasmijao se tata, - treba da kažeš: “ Laku noc', a ne 'Hvala'.

Ne "Hvala", nego "Laku noć".

Dakle, Tanja ne može da shvati ko je u pravu: tetka Varja, mama ili tata?

Šta vi mislite?

Povezane publikacije:

Konsultacije "Sigurnosni minut" kao sredstvo za razvijanje bezbednog ponašanja kod dece predškolskog uzrasta" Svi mi – nastavnici, roditelji – pokušavamo odgovoriti na pitanje: „Kako osigurati sigurnost i zdravog načina životaživot našeg djeteta?" Pravila puta.

Didaktičke igre kao sredstvo za formiranje elementarnih matematičkih predstava At predškolske ustanove Glavni fokus njegovog rada je priprema djece za školu. AT obrazovni program Razvoj "djetinjstva".

Igre i vježbe za formiranje znanja i vještina sigurnog ponašanja kod predškolaca u rubrici "Dijete kod kuće" 3. Igre za formiranje znanja i vještina bezbedno ponašanje kod dece predškolskog uzrasta u rubrici "Dijete kod kuće" 3.1. “Opasna sam.

Igre i vježbe za formiranje znanja i vještina sigurnog ponašanja kod predškolaca u rubrici "Dijete i priroda" 2. Igre za formiranje znanja i vještina bezbednog ponašanja kod dece predškolskog uzrasta u delu Didaktika „Dijete i priroda“.

Igre i vježbe za formiranje znanja i vještina sigurnog ponašanja kod predškolaca u rubrici "Dijete na ulici" 6. Igre za formiranje znanja i veština bezbednog ponašanja kod dece predškolskog uzrasta u delu „Dete na ulici“ Igra „Naš.

Sažetak: Dječije igre. Dječije igračke. Komentari psihologa, odgovori na aktuelna pitanja.

Situacija 1.

Kupili su igračku za desetomjesečnu bebu i stavili je u ogradicu - neka se igra! Ali dijete ga je držalo u ruci, a onda... zaboravilo na to. “Nije mi se svidjelo”, kažu roditelji i kupuju sve više igračaka za bebu. Međutim, ubrzo se uvjeravaju da se, uprkos činjenici da ima puno igračaka, dijete još uvijek iz nekog razloga ne igra s njima. Zašto? Zaključuju: "Naše dijete ne voli da se igra" - i stoga ne pokušavaju da se razvijaju igranje aktivnosti baby.

Drugi roditelji smatraju da, naprotiv, beba treba da bude zaokupljena igrom sve vreme, bukvalno ga ne ostavljaju ni na minut. Ili mama pokaže kako pas trči i laje, pa tata počne igru ​​loptom, pa baka zazvoni zvečkom...

Koji je roditelj u pravu? Oni koji ne smatraju potrebnim da se igraju sa bebom ili oni koji ga stalno zabavljaju? Treba li djecu učiti da se igraju?

Komentar psihologa:

Nažalost, nijedan roditelj nije u pravu. Ovdje nam treba zlatna sredina - potrebno je da dijete bude zainteresirano za igračku. A to je moguće kada on zna da se igra sa njom. Zbog toga, prije nego što date igračku, a još više novu, potrebno je istući s djetetom, pokazujući mu kako se s njom ponaša.

Odaberite pravo vrijeme za igru ​​kada je dijete nahranjeno, mirno, kada je u prostoriji tiho: trebalo bi da se fokusira na akciju s igračkom i na vašu predstavu. Imenujte igračku: ovo je lutka za gniježđenje. Ili: ovo je štap, a ovo je prsten. Pokažite radnju s igračkom, kao što je stavljanje prstena na štap. Reci: "Stavit ću prsten!" Vaše riječi mobiliziraju djetetovu pažnju. Pokažite dva ili tri puta kako se to radi.

Razvoj dječje igre provodi se sa aktivno učešće odrasla osoba. Da bi klinac zavoleo igru, da bi mogao da se igra dugo i koncentrisano, mora se tome naučiti. Zato ne možete očekivati ​​da se dete igra čak ni kada je okruženo puno igračaka: ono ne zna da ih koristi! Igrajući se s bebom, odrasla osoba postepeno usmjerava njegov razvoj, pokazujući primjere radnji, obogaćuje djetetovo iskustvo.

Ali nemojte misliti da morate stalno zaokupljati bebu: postupci odrasle osobe ne bi trebali potiskivati ​​dječju aktivnost, inače će se dijete naviknuti da je uvijek zauzeto, da se igra s njim i neće htjeti da se igra samo.

Situacija 2.

Majka trogodišnje devojčice pita učiteljicu:
Zašto moja ćerka ne želi da se igra sama? Ako je okupiraju odrasli, satima je strastvena u igri. Treba je samo ostaviti na miru, igra odmah prestaje. Ali beba ima sve uslove za razne igre: poseban kutak, puno razne igračke. Kako naučiti dijete da se igra samostalno?

Koji je razlog nespremnosti i nesposobnosti djeteta da se samostalno igra? Kako naučiti dijete da se igra samo? Da li je dobro da dete ima, kako majka kaže, "puno raznih igračaka"?

Komentar psihologa:

Ako su dijete uvijek zabavljali odrasli, nisu ga podsticali na samostalno djelovanje, nisu ga učili da se igra, tada ono razvija pasivan, kontemplativan stav prema igri: češće promatra postupke drugih, ali se ne pridružuje sam igra. Predoziranje igračkama je neprihvatljivo: kada ih ima previše, one raspršuju pažnju, dijete ili uzima jednu ili drugu.

Kako naučiti dijete da se igra samo?

Prije svega, treba odabrati takve igračke i igrice koje bi dijete raspolagale takvom igrom. To mogu biti kocke, lutke, lutke za gniježđenje, razne piramide. A kada beba odraste, možete mu dati dizajner, mozaik, građu za radnu površinu. Ali to nije sve. Uostalom, igračke same po sebi ne rješavaju stvari ako dijete ne zna da se igra s njima. Neophodno ih je tući zajedno sa djetetom, podsticati i pokazivati ​​akcije s njima, šta i kako treba igrati. Ovo je posebno važno za najmlađe, jer oni još nemaju dovoljno iskustva da na osnovu toga naprave igru.

Situacija 3.

Igra je gotova. Ne želite da čistite svoje igračke za sobom! Svaki put četvorogodišnja Mašenka gotovo sa suzama dovede u red svoju kućicu za igru.

Ajde ko će brže očistiti - ti ili ja? - Mama nudi svoju bebu, - ti ćeš pokupiti svoje igračke, a ja ću za sada oprati tanjire i pospremiti sto. Samo - pamet! da budemo sigurni da je sve kako treba.

Ova tehnika je pomogla više puta, a stvar je prošla bez hirova. I sljedeći put kad snalažljiva majka učini ovo:

A sada je vrijeme za šetnju. Sve igračke su na svom mestu! Lutko Nataša, pogledaj kako će Maša dovesti stvari u red, a onda mi reci: je li naša Maša uredna?
Mama se naginje lutki i šapće joj nešto na uho.
- Šta si joj rekao? Šta? Reci mi! - radoznala je devojčica.
- Neću reći. Ovo je naša tajna sa Natašom. Saznat ćete nakon što sklonite igračke. Istina, Natašenko, nakon što kažemo?

Lutka Nataša klima glavom i kreće na najistaknutije mesto: "gleda" kako njena mala gazdarica čisti. Mama izlazi iz sobe. Djevojčica se žuri, a graditelj je nemarno položen u kutiju, da poklopac ne klizi. "Možda ne možete da ga gurnete, već da ga stavite pravo na vrh?" - misli devojka. Osvrće se na lutku. - "Ali, očigledno, to se ne može učiniti: Natašina lutka izgleda tako prijekorno!"

Konačno je sve u redu. Mama ulazi u sobu, uzima lutku u naručje. Devojka ih vidi kako o nečemu "šapuću". A onda joj majka kaže:
- Moja ćerka je uredna devojka. Dobro je uradila: uvek dobro očisti svoje igračke. Stvarno, Natasha? - lutka klimne bebi u znak slaganja.
Sad mi reci tajnu! - pita devojka.
Mama i lutka Nataša misteriozno razgovaraju o nečemu.
- Reci Maši? (Lutka klima glavom u znak saglasnosti.) Nataša mi je u tajnosti rekla: „Ja mnogo volim Mašu: uredna je, voli svoje igračke, dobro se brine o njima.“

Djevojčica je zadovoljna, raspoložena ide u šetnju.

Zašto mislite da su tehnike koje je koristila majka bile tako efikasne? Zašto dijete ne samo da nije poslušalo majku, već je i dobro raspoloženo otišlo u šetnju? Zašto je važno da djeca uvijek čiste za sobom? Šta to znači u njegovom odgoju?

Komentar psihologa:

Čak i vrlo mala djeca moraju odložiti igračke. Od toga počinje odgoj tačnosti, ljubavi prema redu, pažljivog rukovanja igračkama, stvarima; mala djeca dobro reaguju na tehnike igranja, a sve što je vezano za igru ​​im je blisko i razumljivo, raduje ih i pleni. Zato ga, zahvaljujući pristupu igri, odrasli lako navedu da se pridržava naloga. Ove tehnike su posebno opravdane u odnosu na najmanje. Sa uzrastom djeteta i sama ova tehnika igre nestaje, ali će se do tada ojačati navika poslušnosti, navika čišćenja za sobom.

Situacija 4.

Djevojka je elegantno obučena: pufnasta haljina na točkice, prozirna mašna u kosi, sjajne cipele - sve je jako, jako novo. I ovo je, naravno, veoma prijatno, pogotovo kada vidite da vas devojke poput vas gledaju sa divljenjem!

držeći se majčina ruka, nije hodala, već je lebdjela iznad zemlje. Zaustavivši se u parku kod jedne od klupa, moja majka je raširila novine na klupi, i na njih posjela kćer.

Djevojčica sjedi mirno, dostojanstveno, sjećajući se majčine naredbe da ne gužva i ne mrlja svoju novu haljinu. Nije teško, a možda čak i prijatno: na kraju krajeva, ona je predmet svačije pažnje. Ali nije lako mirno sjediti kada vidite da niko ne obraća pažnju na vas, a da baš želite da igrate. Djevojčica prvo skače na jednoj nozi, a onda želi da se pridruži igračima. Ali mamino "ne, uprljat ćeš haljinu" sprječava njene namjere.

Ona dugo stoji uz svoju majku. Onda pokušava da igra poskoke. ali opet:
- Lilya, ne uzimaj kamenčiće rukama, prašnjavi su. Onda uzmeš haljinu i zaprljaš je.

Djevojčica se vratila sa svojom majkom. Opet čeznutljivo gleda u djecu koja trče, igraju se, skaču. Onda opet ne može da izdrži i sa stidljivom nadom pita:
- Mogu li da se igram u pesku?
- Šta radiš! Mama eksplodira. Zar ne shvatate da ćete uprljati svoju novu haljinu?

Lily je dosadno. Oh, ta nova haljina! Sada to skoro mrzi!
Ona čučne i počinje da crta prstom po pijesku.
- Idi opet! - Mama je ogorčena - Ustani odmah!

Da sam znala nikada ne bih nosila ovu haljinu!

“Ne možete”, “nemojte ići”, “pazite - isprljat ćete se” svako malo zaustaviti dijete koje je žedno akcije. Zbog nove haljine djevojka ne može da igra, traži da ide kući.

Od sada povratku više nije primećivala oduševljene poglede svojih vršnjaka. Htela je da obuče staru, jednostavnu haljinu u kojoj bi mogla da se igra peska, poskoka, lopte, sa devojkama poput nje.

Koji se zaključci mogu izvući iz opisanog? Da li je dijete zadovoljno takvom šetnjom i zašto? Kako oblačiti decu različita godišnja doba godine?

Komentar psihologa:

Preporučljivo je obući dijete - to znači voditi računa o predstojećim aktivnostima i uslovima u kojima će se nalaziti. dressy suit ne biste ga trebali nositi u šetnji, jer dijete želi da se igra, trči, a ako mu je ta prilika uskraćena, onda šetnja nije radost, ne donosi nikakve koristi. Odjeća za svaki dan treba da bude topla i lagana, udobna i svrsishodna, da ne ograničava kretanje.

Situacija 5.

Djeca (6 - 7 godina) igraju pilote. Nema veze što nema pravog kompasa, zamjenjuje ga željezna limenka, a užad za preskakanje je uređaj za kiseonik koji se stavlja na pilota tokom leta. Komandir u rukama ima dvogled domaće izrade. Nakon što je izgradio pilote, komandant ih uči da hodaju u činovima, a oni poslušno izvršavaju njegovu komandu. I evo signala "Poleti!" prvi u redovima počinje da pravi zamršene pokrete rukama, simulirajući let. Druga djeca su nestrpljiva: želim pokazati svoju vještinu u " akrobatika". Neko čak i požuruje komandanta. Ali on ne žuri da komanduje desantom.
- Ne možeš žuriti, možeš umrijeti.

Nestrpljivi Saša se gura u redove, nameravajući da poleti bez reda. Nije mu dozvoljeno. Komandant pokušava da uspostavi red. Ali to ne utiče na Sašu: na kraju krajeva, on se često ponaša ovako, i što je najvažnije, voli da bude prvi. Komandir naređuje:
- Uskraćujem vam letove na 2 meseca! kaže on strogo.

Saša posluša, nevoljko ne uspe. Očigledno s mukom savladavajući svoju tvrdoglavost, poslušno stoji po strani. Kako je to teško! Ali naređenje je naređenje. Prosto je nemoguće ne poslušati komandanta! A mišljenje komandanta dijele i članovi posade...

Saša s vremena na vrijeme pogleda komandanta. Onda ne može da izdrži i mirno pita:
- Druže komandante, dva meseca su već prošla, ispravio sam se!
Čini se da komandant ne čuje. Saša ponovo podseća na sebe:
- Jesi li me zaboravio? ispravio sam...
- Stanite u red, - dozvoljava komandant.

Sašino lice se obasjava srećnim osmehom. Brzo zauzima svoje mjesto među igračima. Igra se nastavlja.

Komentar psihologa:

U igri se dete suočava sa potrebom da poštuje pravila igre, ako je potrebno, da ublaži svoje nestrpljenje, da bude pametno, disciplinovano. Tvrdoglavi, svadljivi Saša, da je van igre, teško da će poslušati svog druga, ali u igri je primoran da posluša komandu komandanta, a kapiten mora biti primjer drugima - uloga, kao kažu, obavezuje! U igri se, kao ni u jednoj drugoj aktivnosti, otkrivaju i glačaju osobine djetetove ličnosti svom punoćom i izrazitošću. Za djecu predškolskog uzrasta igre su od izuzetnog značaja: igra je za njih učenje, igra za njih rad, igra je za njih ozbiljan oblik obrazovanja. Dijete koje se igra disciplinovano pokazaće se u školi kao disciplinovano.

Situacija 6.

Ko će brže trčati na tu stazu! Pa, ko? predlaže jedno od djece. A sada je pet sportista (5 - 6 godina) na startu. Takmičenje počinje.

Pametna djevojka sa kisicama uvijek je prva na cilju. Očigledno, nije uzalud započela ovu igru: lijepo je pokazati šta znaš!

Jesu li to prazne zabave za dijete ili sadrže određenu pedagošku vrijednost? Koji motivi djece stoje iza ovih igara? Koje vještine djeca vježbaju u igrama koje su predložili?

Komentar psihologa:

To su daleko od prazne zabave, manifestuju djetinjastu želju za samopotvrđivanjem: „Trčim brže“, „i spretnije skačem na jednoj nozi“, „Tačno bacam“ itd. Svako može nešto bolje od drugog. , svako je bolji u nečemu. Pokazati svoje vještine znači dobiti priznanje od svojih vršnjaka. I to je ne samo ugodno, već i od vitalnog značaja: zanimljivo je živjeti među vršnjacima ako si u timu prihvaćen kao ravnopravan, ako se tvoje vještine cijene.

Ove igre sadrže element takmičenja, u kojem djeca uče da djeluju zajedno, poštuju pravila, vježbaju brzinu, agilnost i sposobnost navigacije u vremenu i prostoru.

Situacija 7.

Četvorogodišnja Mašenka zabila je u šetnji sitno kamenje, puneći njima džepove svojih kaputa. Odlučio sam da igram sa njima kod kuće.

Mama je primijetila isturene džepove Mašinog kaputa.
- Šta je? Zašto nosite smeće u kuću? Da, i pocepajte džepove. Samo počisti za sobom!
- Ovo je kamenje... prelepo... Igraću se s njima.
- Baci to odmah! - Mama insistira, i ... kamenčići lete u različitim smjerovima.

Djevojka plače: šteta je rastati se od takvog blaga, a ja ne želim da me ostavi Marinina djevojka.
„Vidi šta imam“, svaki put kada oduševljeno pokaže Mašenki još neko novo otkriće. A šta ova devojka jednostavno nema: školjke, grančice, kamenčići, šišarke. Kod kuće u kutku za igre nalaze se domaći proizvodi od prirodni materijal: ljudi od češera i žira, slamnate lutke, suhog cvijeća i lišća i još mnogo toga. Roditelji joj pomažu da pravi igračke, pa čak i njenu igraonicu dopunjuju zanimljivim nalazima. Evo, na primjer, čvora koji liči na topa, koji je pronašao tata. Evo cijele kompozicije ljuska od jajeta i plastelin napravljen za Marinu starija sestra- školska devojka.

Ko radi pravu stvar - Mašina majka ili Marinini roditelji?

Komentar psihologa:

Osim raznih igračaka koje se mogu kupiti u trgovini, djeci su potrebne i one koje mogu sama napraviti (naravno, ne bez pomoći odraslih), na primjer, od prirodnog materijala (također je zanimljivo prikupiti ga ako odrasla osoba je u blizini). Dijete, posjedujući maštu, misaono pretvara bilo koji nalaz u poželjnu sliku: lišće - u novac, kamenčiće - u šećer, grančice - u tjesteninu... Igrajući se, dijete će sigurno stvarati, maštati. Neka voz kojim se vozi bude sagrađen od stolica, neka kuća bude napravljena od iverja, nije u tome stvar - dečja fantazija će upotpuniti stvarnost.

Situacija 8.

Idemo kući! kaže majka svom četvorogodišnjem sinu.
A on kao da je ne čuje, nastavlja da se igra u pesku. Majka je ogorčena.
- Rekao sam nekome! Čuješ šta ti govorim, ona eksplodira.
Dječak je odmahnuo rukom i okrenuo se od nje. Majka iz strpljenja odvlači sina od igrača. Sin, uplakani i odmarajući se, jedva drži korak sa svojom majkom koja skoro trči.

I još jedan primjer.

Dašenka (ima 4 godine) igra se u vrtiću. Igra je u punom jeku, a majka je zove na večeru. Mama se striktno pridržava uspostavljeni režim i stoga pronalazi genijalan način da završi igru ​​svoje kćeri.
- Dragi učitelju! Vaša deca žele da jedu. Čuješ signal za večeru! - kaže ona kuckajući mericom po kanti. - Uparite se u parove i idemo na večeru.

Djevojka, pošto je pokupila razigrani ton svoje majke, posluša je bez skandala. Odlazeći kući bez hirova, beba je "ponela sa sobom" dobro raspoloženje, produžavajući igru, čiji je sadržaj obogaćen intervencijom odrasle osobe.

Uporedite opisane situacije i zaključite zašto u jednom slučaju dijete ne sluša majku i sa suzama napušta igru, a u drugom dobro raspoloženo odlazi kući.

Komentar psihologa:

Kako završiti igru? Obično ne razmišljamo o tome i najčešće prekidamo njegov razvoj neočekivano za djecu.

Pa, igrajmo se i dosta je! Vrijeme je za večeru, - obično izjavljujemo tonom koji ne dozvoljava prigovore. A ako djeca, koja su se previše igrala, "ne čuju" naša naređenja i ne slušaju nas, onda se zahuktamo i pribjegavamo još radikalnijoj metodi: uzimamo blesave za ruku i bukvalno ih odvlačimo od igrači. Igra se završava sukobom odrasle osobe i djeteta i, kao rezultat, dječjim hirovima, suzama, nevoljnošću da jedu, spavaju itd.

Detetu je teško prekinuti igru: toliko se navikne na ulogu da ne može, po našem nalogu, da pređe iz igre u stvarni svet. Njegove misli, emocije, mašta u potpunosti su u moći igre i stoga moramo, takoreći, pripremiti bebu za prelazak na nadolazeće nove stvari. Starijeg predškolca se može upozoriti: "Uskoro idemo na večeru. Za nekoliko minuta idemo kući." Dajte nekoliko minuta djetetu da završi igru. I ako to uvek radite, on će se naviknuti na to i poslušaće vas. Mlađa djeca su pogođena tehnikom igre, kao što je opisano u drugom slučaju.

Situacija 9.

Dve devojčice (imaju 5 godina) ne mogu da se dogovore ko će biti majka Natašine lutke.
- Želim!
- I ja hoću! oni se svađaju.
“Ne postoje dvije majke”, kaže jedna od njih.
- Hoćeš da budeš komšija?
- Ne, ja ću biti samo majka! - insistira drugi. Jedna od djevojčica se nagne nad kolica, brzo podigne lutku i počne je ljuljati.
- Pa, onda neću da igram! - uvrijedio se drugi.

Činilo se da igra nije uspjela. Ali učiteljica, koja je posmatrala sukob između djevojčica, uzima drugu lutku i pita u njeno ime:
- Mogu li biti tvoja ćerka? Prošetaćeš sa mnom, voditi me u vrtić... Živećemo pored lutke Nataše, družiću se sa njom, ići je u posetu.
Sukob je raspršen. Obe devojke uživaju u igri jedna pored druge.

I još jedna konfliktna situacija.

Vova (4 godine) vozi auto, a njegov put ide pravo kroz "razred" u kojem Veronika (5 godina) "uči" svoje učenike - lutke. "Učiteljica" je ogorčena zbog upada u autobus. Obojica su ljuti.
Zašto nam smetaš! Pa, odlazi!
- Vi se mešate! Pusti sad! Zar ne vidiš, ovde prolazi autoput!

I biti prsa u prsa, ako se odrasla osoba ne umiješa u sve veći sukob.
- Druže vozaču, - obraća se moja majka pokretaču svađe, - ja sam dispečer i zato vam moram reći da je ruta vašeg autobusa promenjena, jer je put ovde zatvoren radi popravke. Sada se kola kreću okolo.

Kako objasniti uspjeh u rješavanju opisanih konfliktnih situacija? Analizirajte prijem odrasle osobe, zahvaljujući kojoj je bilo moguće uštedjeti plan igre djeca u prvom i drugom slučaju.