Come educare un bambino a rispettare i suoi genitori. Come educare tuo figlio al rispetto delle donne

Ricordiamo ciò che ci ha reso ciò che siamo quando siamo cresciuti. Le nostre madri e i nostri padri ci hanno cresciuto per essere forti e donne indipendenti che si sforzano di diventare ancora migliori. Pertanto, abbiamo una buona idea di come dovrebbero essere allevate le ragazze, in base ai successi e, forse, anche agli errori che i nostri propri genitori. Ma che dire dei ragazzi? Naturalmente, devono coltivare l’indipendenza e altre qualità inerenti a entrambi i sessi. E inoltre, c'è uno speciale sentimento di rispetto per le donne, affinché diventino veri gentiluomini.

1. Sbarazzarsi degli stereotipi di genere

Sono ormai lontani i tempi in cui si credeva che i ragazzi fossero necessariamente automobili, pistole giocattolo e Colore blu, e le ragazze sono bambole, acconciature e sicuramente rosa. Inizia dai bisogni individuali del bambino e in nessun caso cerca di riqualificare tuo figlio se gli piace giocare con le bambole e leggere fiabe, e non correre per strada e giocare a giochi di tiro sul computer. Spiega a tuo figlio che ognuno ha il diritto di amare ciò che vuole. Dopotutto, se gli stereotipi di genere vengono appresi fin dalla giovane età, allora dopo una fiducia innocente in vari caratteristiche del gioco verrà il secondo passo: l’antica affermazione patriarcale secondo cui “i ragazzi sono più importanti”.

Allo stesso tempo, non dimenticare di dire a tuo figlio, non appena sarà pronto ad accettarlo, che i ragazzi sono fisicamente diversi dalle ragazze. La maggior parte dei ragazzi sono più forti e più veloci delle ragazze della loro età, ma ciò non significa che siano migliori. Al contrario, questo è un motivo per trattare le ragazze con più attenzione, poiché è più difficile per loro far fronte a molte compiti fisici(ad esempio, trasportare cose pesanti). E per dimostrare la relatività della forza e degli altri parametri fisici, guarda con tuo figlio le ragazze che conosci all'asilo o a scuola. Tra loro ci saranno probabilmente bambini più forti di tuo figlio o più veloci di lui, e lui stesso se ne accorgerà facilmente.

2. Dai il buon esempio

Tuo figlio non dovrebbe vedere aggressività, crudeltà, violenza o negligenza nei confronti delle donne. Prima o poi incontrerà ancora comportamenti del genere - in TV o su Internet - ma a quel punto dovrebbe già aver chiarito attitudine negativa a tali questioni. Idealmente, non dovrebbe affatto assistere a litigi tra membri della famiglia. Se sorgono controversie, entrambe le parti devono comportarsi correttamente, soprattutto se il bambino può sentirle. Concorda in anticipo che eliminerai tutte le tue emozioni più tardi, quando tuo figlio non sarà nei paraggi (e a quel punto tu stesso ti sarai calmato).

Se hai parenti tra i quali tale comportamento è comune, limita la comunicazione di tuo figlio con loro. Monitora attentamente il comportamento dei personaggi dei cartoni animati, delle fiabe e di altre cose che tuo figlio vede, sente e legge. Non appena appare l'aggressività nel loro comportamento - ahimè, questo non può essere evitato nel moderno mondo dei media - parla immediatamente con il bambino e spiega perché è impossibile comportarsi in questo modo.

Sarà molto utile se insegni a tuo figlio le regole dell'etichetta. Anche i bambini più piccoli adorano giocare a "signori e signore", per potersi riconoscere durante il gioco. Col tempo, capiranno che l'etichetta li aiuterà a sembrare vantaggiosi rispetto ai loro coetanei, e all'inizio si divertiranno semplicemente a giocare secondo le nuove regole insolite.

3. Sviluppare i legami familiari

Un bambino prende la maggior parte dei suoi modelli comportamentali dalle persone che lo circondano, cioè dalla famiglia e dagli amici intimi. Prova a installare durevole connessioni emotive con quanti più parenti possibile. Racconta a tuo figlio dei nonni, dei bisnonni e dei bisnonni. Incontra i tuoi cugini e cugini di secondo grado. Che con di più donne imparentate si conosce meglio è. Incoraggiatelo ad aiutare i membri della famiglia e a partecipare vacanze in famiglia(ma non nelle feste tradizionali, questo potrebbe semplicemente scoraggiarti dal comunicare con i parenti!). Digli di distribuire equamente dolci o giocattoli in modo che tutti li ricevano: sia "ragazzi" che "ragazze", indipendentemente dall'età. È fantastico se può giocare regolarmente compagnia mista o con ragazze della tua età. Quindi, attraverso prove ed errori, svilupperai in lui autocontrollo, generosità e disponibilità ad aiutare.

4. Risvegliare l'empatia

Spesso puoi sentire frasi umoristiche secondo cui ragazzi e uomini non provano alcuna emozione. "Lo spettro emotivo è come un cucchiaino da tè", dice un'espressione inglese su queste persone. Ciò non sorprende, dal momento che ai ragazzi viene insegnato fin dall'infanzia a non mostrare emozioni e, di conseguenza, ne rimangono confusi. Sviluppo emotivo- lo stesso sviluppo fisico o intellettuale. Tuo figlio non dovrebbe essere timido riguardo al sentimentalismo, devi solo sapere quando è opportuno mostrarlo. Per fare questo, le emozioni devono essere costantemente sviluppate, e questo è molto compito importante madre. È meglio se affronti la questione in modo completo. Leggi libri che toccano il cuore e discuti con tuo figlio come si sente. Guarda film e cartoni animati che non siano solo divertenti (anche se è meglio aspettare fino a scuola per Hachiko e i drammi). Assicurati di chiedere a tuo figlio domande su cosa pensa dei personaggi, compresi quelli femminili. Se capisce qualcosa di completamente sbagliato o non lo capisce affatto, spiegagli cosa sta succedendo. In questo modo può imparare a capire le donne e a simpatizzare con loro, e una persona con empatia sviluppata cercherà sempre di non ferire gli altri.

5. Formarsi per aiutare

Chiedi più spesso a tuo figlio di aiutarti (e non solo tu) in alcune piccole cose, e poi assicurati di lodarlo e incoraggiarlo. Molto presto capirà che la gratitudine degli altri è una cosa molto piacevole. Se incoraggi tuo figlio a prendersi cura di amici, parenti e persino estranei, questo diventerà parte della sua natura e crescerà fino a diventare un uomo generoso e premuroso. Spiega perché le ragazze spesso hanno bisogno di aiuto. Ad esempio, tuo figlio potrebbe aiutarti in cucina perché cucini tutti i giorni e sei stanco.

Gli atteggiamenti motivazionali degli “uomini” utilizzano l’aiuto come mezzo di baratto. Cioè, aiutando, tanti uomini che hanno ricevuto diseducazione, stabilendo così il controllo e lasciando spazio alla manipolazione: “Io ti ho aiutato, e poi anche tu aiuterai me”. Se insegni l'altruismo a un bambino, invece riceverà piacere dall'atto stesso di aiutare, dal sorriso sul volto della persona di cui si è preso cura.

Al giorno d’oggi è difficile instillare il rispetto per gli altri nei bambini. E non solo perché qualcuno viene screditato di proposito. Anche se, ovviamente, anche questo è il motivo. Diciamo, in una famiglia in cui i nonni trattano la figlia adulta come una sciocca e la “sabbiano” di fronte al bambino, assecondando i suoi capricci, è difficile per la madre mantenere la sua autorità. Al giorno d'oggi, questa è una lamentela materna abbastanza comune in una conversazione con uno psicologo. Spesso il marito, senza cerimonie, fa notare alla moglie i suoi difetti davanti ai figli. Anche le mogli non rimangono in debito...

Ma anche se non si osserva nulla del genere e tutto in famiglia è decoroso e nobile, mantenere l'autorità degli adulti non è così facile. Il bambino non è confinato nella cerchia familiare. Anche se non frequenta l’asilo, cammina comunque per le strade, si guarda intorno e assorbe impressioni. E dentro mondo moderno regna uno spirito irrispettoso. Ironia pervasiva, ridicolo, derisione, arroganza e cinismo. In altre parole, lo spirito della postmodernità. Questo spirito sta cercando di convincerci che non c'è nulla di sacro al mondo, che non esistono argomenti e azioni proibite, e chiunque osi obiettare è uno sciocco o un ipocrita. O entrambi contemporaneamente.

In un ambiente così poco gentile, naturalmente, sono i più deboli a soffrire per primi: i bambini, gli anziani, le donne. Dopotutto, non importa quanto ti emancipi e imiti gli uomini, le donne sono ancora il sesso debole. E anche il fatto che l’alcolismo e la tossicodipendenza portino più rapidamente al degrado della personalità e che la criminalità femminile sia più brutale mostra debolezza. Perversioni così grossolane natura femminile si rivelano un peso troppo pesante per la psiche e le donne rapidamente "volano fuori dai binari".

Nel mondo moderno, che man mano che si allontana dal cristianesimo, in conseguenza di questo allontanamento si radica sempre più apertamente il culto del potere. I forti e i crudeli sono temuti, la debolezza è disprezzata e la compassione e la generosità degli altri sono manipolate senza pietà. Anche in questo caso le donne hanno molte più probabilità di trovarsi in una posizione perdente.

Come coltivare il rispetto per tua madre in condizioni così sfavorevoli? (Una volta ho scritto della formazione dell'immagine di un padre, quindi non mi concentrerò su questo argomento ora.) Il modo più semplice è dire: "Lasciala corrispondere, poi ci sarà rispetto". Ma dipende da cosa ti concentri. Ogni persona ha vantaggi e svantaggi. Se ci pensiamo in questo modo, risulta solo quello una persona ideale degno di rispetto. Ma allora perché l'apostolo Paolo invita gli schiavi a mostrare rispetto verso qualsiasi padrone, non solo quello buono e misericordioso? E il comandamento del Signore di onorare padre e madre è dato senza alcun riferimento al loro comportamento. E quando si comunica con altre persone, non bisogna dimenticare che ogni persona è creata a immagine di Dio. (Anche se con i suoi peccati può profanare notevolmente questa immagine.)

Perché è necessario il rispetto?

Quando ci troviamo di fronte a un problema più o meno grave, dobbiamo prima comprenderlo e solo dopo cercare le soluzioni. Oggi, invece, molti vogliono subito, senza sforzarsi, procurarsi ricette già pronte, ma in questo modo non si andrà lontano. La vita è estremamente varia e, senza capire cosa sta succedendo, una persona con un alto grado di probabilità rischia di ritrovarsi nella posizione di un pazzo di una fiaba popolare. Ricordare? Il poveretto non riuscì a orientarsi in tempo e fece domanda consigli specifici non alle circostanze che avrebbero dovuto verificarsi: al matrimonio cominciò a piangere amaramente, e al funerale cominciò a rallegrarsi e a congratularsi con i parenti del defunto. Per cui riceveva costantemente schiaffi e schiaffi in faccia.

Allora, proviamo a comprenderlo. Innanzitutto poniamoci la domanda: è davvero necessario questo rispetto? La domanda non è affatto inutile, perché se necessario atteggiamento rispettoso reciprocamente era ovvio a tutti, le persone non avrebbero adottato così facilmente modelli di comportamento opposti. Certo, qui è molto importante giocare sulle passioni: orgoglio, vanità, ambizione, egoismo. Catturato da queste passioni, una persona cerca di elevarsi al di sopra di chi lo circonda, mostrando loro la sua “fata”. Ma le passioni erano sempre lì; questa è, per così dire, una questione personale per ognuno. Ma la giustificazione ideologica della maleducazione e della distruzione della gerarchia stabilita da Dio sotto la bandiera della lotta per l’uguaglianza è un fenomeno relativamente nuovo e molto più diffuso. Questo sta già funzionando con la coscienza pubblica. E, come sappiamo dalla storia, può avere molto successo. Soprattutto se le idee si presentano in un involucro attraente e sono in sintonia con ciò che la società vagamente, inconsciamente desidera. Ed è dentro epoche diverseè soggetto a diversi stati d'animo. Ciò che una volta non aveva alcuna possibilità di popolarità, dopo un certo numero di anni potrebbe benissimo essere accolto con il botto.

Prendiamo almeno il cosiddetto partenariati genitori con figli. Sembrerebbe una totale sciocchezza. Ebbene, quale bambino è il “partner”? Un partner è un uguale, compagno, compagno. E un bambino, anche in un gioco (un altro significato della parola “partner” è “complice nel gioco”) spesso non può essere un partner adeguato: piange quando perde, vuole arrendersi a lui. Soprattutto nella vita! Se pari diritti, allora per favore abbiate pari responsabilità, altrimenti questa non è una partnership, ma acqua pulita vendere. Ma quali sono le responsabilità di un bambino, anche non piccolissimo? Pulire la stanza, lavare i piatti e qualche volta andare a fare la spesa per il pane e il latte? (Di solito ai bambini non vengono affidati gli acquisti seri.)

Ma l’ideologia del partenariato, nonostante la sua evidente assurdità, piaceva a molti adulti! (Dopo qualche tempo, però, si accorgono che la situazione è giunta a un vicolo cieco: con i figli non esistono rapporti paritari, cioè con uguale grado di responsabilità, ma si rivela un gioco a senso unico, e il Il bambino cresce impudente e irresponsabile conseguenze spiacevoli vengono dopo, ma all'inizio gli adulti pensano che sia intelligente e corretto comportarsi così con i bambini. Dicono, non sai mai cosa è successo prima? Ora è un'era diversa, tutto dovrebbe essere nuovo!) Cadono nell'esca della partnership perché, in primo luogo, dà l'illusione dell'amicizia e della vicinanza spirituale, di cui le persone tanto mancano nell'attuale atomizzazione della società. In secondo luogo, quando sei alla pari con un bambino, allora tu stesso sei quasi un bambino. Ciò significa che soddisfi gli standard della moda, perché preservare la giovinezza fino alla morte è solo un'idea fissa società moderna. E l’elemento di gioco presente nella relazione con un bambino piace a molti. Il mondo “civilizzato” generalmente cerca di trasformare tutto in un gioco. Anche una persona viene già proposta per essere chiamata non "sapiens" (intelligente), ma "ludens" - giocando. Presumibilmente questa è quasi la sua caratteristica principale.

Eppure: è necessario oppure no? I sostenitori dell’approccio “non autoritario” naturalmente dicono di no. Ciò che è molto più importante è non perdere la fiducia del bambino. Pertanto, propongono di agire esclusivamente per persuasione. E solo finché il bambino è pronto ad ascoltarti. Se si stanca, ha il diritto di voltare le spalle e pretendere di non essere “caricato”. Nei paesi in cui tali metodi di interazione con i bambini non sono promossi solo da singoli appassionati, ma sono già richiesti per legge da genitori e insegnanti, tutti i tipi di punizione vengono gradualmente vietati. In Olanda, ad esempio, come indicano fonti di informazione locali, le “punizioni pedagogicamente accettabili” sono considerate una “sedia delle penalità”, un calendario di ricompense e l’enfasi sulle qualità positive. Cioè, infatti, le punizioni sono state abolite, perché la “sedia dei rigori” spetta agli hooligan età scolastica- Questo è ridicolo. E con l'abolizione delle ricompense e delle lodi (dopotutto, solo in un contesto del genere può essere classificato come punizione), tutto non è così semplice. La giustizia minorile, che tutela i diritti del bambino, obbliga i genitori a fornire ai figli una paghetta (in modo che il bambino non possa esserne privato come punizione), a fornirgli un personal computer e un televisore e a garantire il tempo libero e la comunicazione con amici. Quindi non puoi più vietare le feste come punizione. E non parliamo nemmeno dell’influenza sulla scelta degli amici!

La formulazione stessa della domanda, quando un bambino lotta con la sua famiglia per i suoi “diritti”, e gli zii e le zie di altre persone lo incitano: dicono, tua mamma e tuo papà non ti offendono, tesoro? altrimenti dimmelo e basta! gli mostreremo... - questa stessa formulazione della domanda indica che non si tratta più di rispetto per i genitori. Si tratta di persone patetiche e spregevoli che devono essere tormentate anche da un senso di colpa per il fatto che, prigionieri di pregiudizi barbari e arcaici, hanno osato considerare i bambini loro proprietà e rivendicarli - che risata! - una sorta di rispetto lì! Mentre il destino genitori moderni- per compiacere pedissequamente la loro prole, che, senza alcun motivo morale o fisico, hanno osato mettere al mondo.

Di conseguenza, poiché l’uguaglianza in natura è impossibile, si crea rapidamente una nuova gerarchia perversa in cui i bambini dominano sui genitori. E i bambini sono comandati da funzionari che cercano di alienarli il più possibile dalla famiglia e di avvicinarli alla percezione dei valori antifamiliari del “nuovo mondo meraviglioso" Un mondo in cui la dissolutezza non è più considerata dissolutezza, ma moltissimo modo effettivo l'espressione di sé, le droghe “espandono la coscienza”, contribuiscono allo sviluppo creatività e superando la depressione, l’aborto aiuta a far fronte alla povertà e alla sovrappopolazione del pianeta, l’eutanasia pone fine alla sofferenza dei malati. E il cristianesimo con i suoi Standard morali e i comandamenti lo dichiarano disumano, intollerante, provocante ostilità e quindi – per il bene della società – soggetto a divieto. Ciò non è stato ancora dichiarato del tutto apertamente, ma di fatto ciò sta gradualmente accadendo, il che, soprattutto in l'anno scorso, ci sono già molte prove.

In una situazione del genere, privare i genitori dell'autorità è estremamente pericoloso, perché quando un bambino è la testa di se stesso, idee dannose penetrano molto facilmente in questa testa immatura. Ecco cosa scrive al riguardo la psicologa Arina Lipkina, che vive negli Stati Uniti: “Quando un adolescente cresce, le possibilità di perdere il controllo diventano sempre maggiori. Tentazioni pericolose si frappongono: sesso precoce, droga, armi, sette. In questo momento, i genitori benestanti tendono a trasferire i propri figli nelle scuole private. Lì tali rischi sono ridotti al minimo. In ogni caso, cercano di prestare maggiore attenzione agli adolescenti. Trascorri più tempo con loro. Questo è un momento difficile. È importante che i genitori mantengano le posizioni precedentemente acquisite. Ci vuole molto forze morali, amore e pazienza. Non appena si perde la pazienza, sorge immediatamente il pericolo di perdere il contatto con il bambino. O peggio ancora, i suoi appelli alle “autorità” per chiedere aiuto”.

In altre parole, per quanto i genitori cercassero di conquistare la fiducia del bambino (e per questo chiudevano un occhio su molte cose, non punivano, non sgridavano, non vietavano, tutti cercavano sempre di spiegare e si rassegnavano alla fatto che le spiegazioni non funzionavano, davano al bambino il meglio, viveva i suoi interessi, ecc.), non amichevole, rapporti di fiducia Ancora non funziona nel sistema di coordinate giovanile. Perché gli amici non vengono denunciati alle “autorità competenti”, per quanto ti offendano. L'amicizia è incompatibile con il tradimento. E fidati anche tu.

Allora perché recintare un giardino? Perché privare un bambino durante l'infanzia del senso di sicurezza che deriva dalla convinzione che mamma e papà siano le persone più importanti? E quello speciale amore riverente dei bambini, l'adorazione dei genitori da parte dei bambini, il cui ricordo diventerà più prezioso man mano che andrai avanti, e che è impossibile in una partnership, poiché i partner non sono adorati? Perché esporre la propria carne a tutti questi terribili rischi associati all'adesione alla "cultura del rock-sesso-droga"? E guarda impotente come il figlio o la figlia che hanno fatto domanda prima infanzia tante speranze si degradano davanti ai tuoi occhi, perché non sei il loro decreto, e coloro che vogliono ascoltare incoraggiano e giustificano il degrado in ogni modo possibile?

Senza l’autorità degli adulti, i bambini non possono essere istruiti e allevati. Queste sono le basi della pedagogia e, probabilmente, tutti hanno avuto l'opportunità di verificarne la verità propria esperienza. In ogni scuola ci sono insegnanti gentili, ma eccessivamente indulgenti che non sanno come relazionarsi con i bambini. E i bambini, senza provare alcuna ostilità nei loro confronti, non ascoltano affatto queste donne. E spesso addirittura li prendono in giro, mettendo alla prova la loro pazienza. Non è difficile intuire che le spiegazioni della lezione cadono nel vuoto. C'è un tale rumore in classe che anche quei rari bambini che vogliono ancora studiare in un ambiente simile non sono fisicamente in grado di soddisfare il loro desiderio.

Quindi il rispetto per gli anziani è assolutamente necessario. Per i bambini - per sviluppo normale le loro personalità. E per i genitori - per sentire gente normale. Dopotutto, vivere quando sei costantemente umiliato è incredibilmente difficile. E sopportare la maleducazione e l'umiliazione dei bambini è semplicemente immorale. Naturalmente, l’umiltà è la virtù più grande e i cristiani dovrebbero coltivarla in se stessi. Ma l'umiltà dei genitori davanti ai figli non significa affatto indulgenza al peccato. Al contrario, i genitori sono obbligati a instillare nei loro figli un'alta moralità, fare del loro meglio per preservarli dal peccato e guidarli sulla via della salvezza. Ne saranno responsabili davanti a Dio. L'umiltà dei genitori davanti ai figli si esprime in modo completamente diverso: nel fatto che con la nascita di un bambino una persona cambia radicalmente la sua vita, molte delle sue abitudini, è costretta a lavorare di più e dormire di meno, a sopportare bambino che piange e capricci, rifiuta molte attività precedentemente preferite, riduce notevolmente la comunicazione con gli amici. In breve, la maggior parte delle persone non compie per gli altri tanti atti altruistici quanti ne compie per i propri figli. Perciò la scuola dell'umiltà in famiglia è molto seria. E l'onore dei genitori comandato da Dio - condizione necessaria per mantenere l’armonia e la giustizia. Senza esso genitorialità diventano “oneri insopportabili” e molte persone li evitano scegliendo di non avere figli.

Rispettiamo gli altri?

“Quindi in ogni cosa, qualunque cosa vuoi che le persone ti facciano, fallo a loro; poiché questa è la legge e i profeti», ha detto Cristo (Matteo 7:12). Questo imperativo morale è così importante che nel Vangelo viene ripetuto due volte, quasi parola per parola: «E come volete che gli uomini facciano a voi, fatelo anche a loro» (Lc 6,31).

Ma ancora dimentichiamo e spesso non facciamo il bonifico, perché, nel nostro egoismo, spesso ne vogliamo qualcosa trattamento speciale. È difficile, molto difficile amare il prossimo come te stesso.

Tuttavia, è impossibile instillare rispetto nei bambini se tu stesso non rispetti gli altri. I bambini non sono affatto così bravi psicologi, come pensano in molti, ma percepiscono perfettamente la violazione della gerarchia e le vibrazioni di maleducazione. Il bambino adotta lo stile di comportamento familiare ancor prima di imparare a parlare. Pertanto, è molto importante pensare: come ci relazioniamo noi stessi con i nostri genitori e con i genitori di nostra moglie o nostro marito, con i nostri nonni? Li rispettiamo tanto quanto vorremmo essere rispettati? Non rifiutiamo il consiglio di nostra madre, non pieghiamo le nostre facce irritate: quanto puoi insegnarmi a vivere, che non ho più cinque anni?! Non ci irritano gli anziani che sviluppano la sclerosi? Non diciamo (anche davanti al bambino) che è “fuori di testa”? Non avanziamo pretese contro i nostri parenti (anche solo mentalmente): non sono stati dati abbastanza, non sono stati amati? Non stiamo regolando segretamente i conti quando vediamo che il bambino non obbedisce alla nonna, è scortese con lei, ma noi non interveniamo, non abbiamo fretta di richiamarlo all'ordine?

Quale immagine generale del mondo adulto formiamo in un bambino, e quali immagini specifiche del padre, della madre, dei nonni e degli altri parenti emergono in lui sulla base delle nostre storie, osservazioni e azioni? Leggendo opere scritte in un'epoca in cui il rispetto per gli anziani era un segno integrale di qualsiasi persona normale, e non solo altamente colta, si presta attenzione al fatto che anche quando si descrivono genitori indegni, si osserva ancora una certa linea. Non c'è autoesaltazione e ridicolo, nessuna rabbia e desiderio di vendicarsi. Una tale espressione dei propri sentimenti era allora considerata vergognosa. E anche se una persona era molto arrabbiata con sua madre e suo padre, non aveva fretta di dirlo al mondo, perché il mondo non lo avrebbe sostenuto. Non è ancora stato cancellato dalla memoria degli uomini il formidabile avvertimento di Dio: «Chi maledice suo padre o sua madre, muoia» (Marco 7,10).

Al giorno d'oggi, anche i parenti abbastanza degni vengono spesso valutati in modo molto critico e il bambino sa molto di più su ciò che ha fatto di "sbagliato" che sui suoi meriti e meriti. Da quante donne (secondo le mie osservazioni, questo è più tipico del sesso debole) non riesce a uscire Circolo vizioso le lamentele dei vecchi bambini, sulle quali se ne sovrappongono di nuove, apparentemente adulte, ma in realtà ancora infantili!... Le rivendicazioni delle madri contro le proprie madri sembrano essere nell'aria e mettono i loro figli nello stesso umore. Riguardo a cosa immagine positiva Allora posso dirlo a mia madre?

Bambino piccolo più vicino alla mamma. Ciò significa che è da lei che “legge” le informazioni primarie sul suo atteggiamento nei confronti delle persone. Pertanto, il suo atteggiamento nei loro confronti e nei confronti di se stessa dipenderà in gran parte da come tratterà gli altri. Quindi è assolutamente necessario valutare criticamente due punti: in primo luogo, che tipo di esempio la madre dà al bambino e, in secondo luogo, che tipo di atteggiamento lei stessa vuole assumere da parte sua.

Se una madre dà l'esempio di un atteggiamento educato, premuroso e generoso nei confronti del marito, dei genitori, del suocero e della suocera, allora solo questo metterà i bambini nell'umore appropriato. È molto importante che il bambino senta il più bene possibile dei propri cari (e anche di quelli lontani!). Altrimenti, a volte senza accorgercene, riusciamo addirittura ad aggiungere un neo.

Ad esempio, puoi dire: "Puliamo prima che arrivi papà per accontentarlo, gli piace tanto l'ordine". Oppure, parlando della stessa pulizia, puoi sottolineare che altrimenti papà giurerà. E da aggiungere che torna già a casa dal lavoro arrabbiato, ma qui è «un vero casino».

In generale, ha senso guardarci più spesso dall'esterno e pensare a come certe nostre parole e azioni possono essere percepite dai bambini, quale lezione impareranno da loro, che tipo di ricordo lasceremo di noi stessi. Passeranno gli anni, i bambini capiranno e rivaluteranno molto. Cosa racconterà allora il bambino adulto su come sua madre trattava i suoi cari?

È importante che il bambino veda e copi il comportamento rispettoso della madre nei confronti degli anziani, soprattutto degli anziani. Sfortunatamente, questa non è affatto la norma ora. Spesso ti imbatti nel fatto che i bambini non conoscono nemmeno le basi del comportamento culturale. La vecchia lascerà cadere qualcosa sul pavimento e, gemendo, lo raccoglierà lei stessa. E al nipote che gli sta accanto non viene in mente di chinarsi per aiutarla. Non perché sia ​​pigro, ma semplicemente perché non vede un esempio in casa e non sa come comportarsi in una situazione del genere.

La rivista “Grapes” (gennaio-febbraio 2009) ha pubblicato un'intervista con una nuora che ha voluto restare anonima. Dalla saggezza che traspare dalle sue parole (e dal testo stesso), è chiaro che ha già una vita piuttosto lunga alle spalle. Ma poi ricorda i primi anni di matrimonio e, ammettendo che è stato molto difficile per lei abituarsi alla vita a casa della suocera, spiega: “Vedi, la casa di qualcun altro! Cosa, posso dormire in casa d'altri, per quanto la mia carne pigra può contenere?! Non posso! Mia suocera si è già alzata, si è lavata la faccia... Dato che sono più piccola devo andare avanti e servire la colazione a mio marito e a lei. Sarebbe un peccato per me essere giovane e donna sana sdraiarsi quando la vecchia suocera esce dalla porta. È un peccato essere pigri."

Quante giovani donne oggi pensano in questo modo? Ma è esattamente quello atteggiamento tradizionale agli anziani forma il concetto di gerarchia del bambino. E, a sua volta, serve come garanzia che anche la madre ha il diritto di contare sul rispetto dei più giovani.

Qual è il nostro obiettivo?

Ora, come si dice alle riunioni, “sulla seconda domanda”: ​​cosa ottiene effettivamente la madre comportandosi in un modo o nell'altro. A volte una persona definisce erroneamente l'obiettivo o vede solo un lato della medaglia. Pertanto, si scoraggia e delude di fronte alle conseguenze delle proprie azioni.

Diciamo che una madre insegna a suo figlio a chiamarlo per nome. Pensa che sia originale. E in effetti, un simile fascino, anche con la moda attuale dell’oltraggio, non si incontra spesso. Avendo sentito che in questo modo si sta privando dell'unicità agli occhi di un bambino, la donna sarà piuttosto stupita e, forse, anche indignata. Che sciocchezza?! Lei invece è speciale! Tutti i bambini chiamano le loro madri nel modo standard: "mamma", e lei è Alena (Tanya, Natasha)! Ma questo è solo lo sguardo più superficiale e superficiale. Se scavi più a fondo, si scopre che l'originalità di questo approccio è illusoria. Dopotutto, esiste una sola madre per ogni persona (anche se la parola è la stessa per tutti). Ma ci saranno altrettanti Alen, Tanya e Natasha nella vita di un bambino.

Ciò è stato notato da un pensatore eccezionale come K.S. Lewis. Lui, come scrive il famoso critico culturale e pubblicista americano Joseph Sobran nel suo articolo “Happiness in the Home” dedicato a Lewis, “era indignato per l'applicazione non necessaria dell'uguaglianza fittizia puramente civile alla situazione privata della famiglia”. I genitori che permettono ai propri figli di chiamarli per nome “vogliono instillare nel bambino una visione assurda della propria madre come se fosse semplicemente uno dei suoi tanti concittadini, per privare il bambino della consapevolezza che ogni persona conosce e dei sentimenti che tutte le persone conoscono”. esperienza. Cercano di trascinare gli stereotipi senza volto della collettività nel mondo più puro e concreto della famiglia... L'uguaglianza, come il potere politico, non dovrebbe mai essere applicata praeter necesitatem (dal latino "inutilmente"). – T.Sh.)».

Oppure prendi il già citato “rapporto di partenariato” con un bambino. La mamma non vuole invecchiare, ma vuole rimanere una ragazza quasi fino alla pensione. (Tali madri nelle nostre lezioni di "teatro", mostrandosi, spesso scelgono anche una bambola con coda di cavallo o treccine.) Ma una ragazza può essere trattata con rispetto scenario migliore condiscendente. Cosa c’entra il rispetto per la madre?

E altri inconsciamente cercano “solido”. mano dell'uomo”, che manca loro nella vita per un motivo o per l'altro. E permettono al figlio non solo di comandarlo, ma anche di fare delle avances scortesi. Sorprendentemente, ora a volte dobbiamo spiegare cose apparentemente ovvie: che è assolutamente inaccettabile quando un figlio piccolo dà una pacca sul sedere a sua madre o le afferra il seno. Non tutti ora capiscono che questi sono segni di disinibizione sessuale, che è molto pericolosa per la psiche del bambino, e invece di fermare tale comportamento ridacchiano. E alcuni adulti (compreso il padre del bambino o coloro che sono abituati a vedere i nonni in TV) potrebbero addirittura incitare il ragazzo, credendo che “in famiglia sta crescendo un vero uomo”. Ma aspettarsi rispetto da persone così “reali” è semplicemente ridicolo. Soprattutto se assecondi le loro “prova galanti”.

(Segue il finale.)

Sfortunatamente, la mancanza di rispetto degli adolescenti nei confronti degli adulti è un evento abbastanza comune. E questa non è necessariamente aperta maleducazione: semplicemente ignorano le parole a loro rivolte, dimostrano la loro superiorità nella capacità di utilizzare i gadget e così via.

Allora come possono i bambini sviluppare il rispetto per gli adulti?

È possibile trasmetterlo alla coscienza di un adolescente se il tempo è già andato perso durante l'infanzia?

Ed è necessario esigere rispetto per TUTTI gli adulti, perché conosciamo molto bene esempi in cui un adulto si comporta indegnamente?

È difficile rispettare un bambino: è goffo, goffo e provoca molti momenti spiacevoli. E più invecchia, più è difficile con lui. "I bambini piccoli sono piccoli problemi. I bambini grandi sono grandi problemi."

I genitori possono mostrare un modello di comportamento dei bambini in compagnia di anziani e adulti. In una famiglia dove vengono venerati la famiglia, le tradizioni e i costumi genealogici, dove viene onorata la memoria dei valorosi eroi nazionali, i bambini assorbono la cultura e il patrimonio della loro gente! In queste famiglie i bambini crescono attenti, educati, non hanno mai voglia di contraddire, tanto meno di essere insolenti con gli adulti! Esempi di questi popoli, in cui il rispetto per gli anziani si trasmette con il latte materno, sono la Georgia, l'Armenia, il Kazakistan e i paesi dell'Asia centrale, e molti altri.

È necessario che gli adulti siano sensibili e reattivi ai problemi delle giovani generazioni. Dovresti parlare ai bambini con voce calma e uniforme, senza urlare, e tanto meno urlare! I bambini imitano chi li circonda in tutto. In questo modo imparano a comportarsi nella società.

Molte nazioni hanno una convinzione: se vuoi sapere che aspetto hai dall'esterno, guarda il comportamento dei tuoi figli e ascolta di cosa e come parlano i bambini! Quindi pensa e prendi le misure giuste per correggere il tuo comportamento. E il bambino, guardandoti, cambierà se stesso!

I bambini sono il nostro tutto! Il nostro presente e futuro! Dipende da noi adulti, come saranno da grandi!

Non esiste un'adolescenza ribelle e transitoria se in famiglia c'è comprensione e rispetto per tutti i membri, compreso lui. È un mito! Un adolescente resiste solo alle ingiustizie e al disprezzo di se stesso e della sua età! La periodizzazione dell'adolescente parla solo della sua maturazione puberale e della definizione di se stesso come individuo!

Vi incoraggio a vedere nei nostri figli di qualsiasi età i nostri futuri professionisti, i nostri piloti e astronauti, educatori e insegnanti, medici e psicologi. E la cosa principale è semplice brava gente! E i bambini ci risponderanno a tono quando non potremo più essere utili alla società. Non ci abbandoneranno mai se ora mostriamo loro rispetto e soprattutto migliore interesse! Dopotutto, i migliori sono i nostri figli!

Ebbene, che ne dici di un adolescente, di nuovo adolescente? Sì, è sfacciato, dimostrativo e rozzo. Mette alla prova la forza del mondo, i confini di ciò che è permesso e il suo posto nel mondo. Allo stesso tempo, rivendica i diritti e le libertà degli adulti, pur mantenendo la posizione del bambino riguardo alla responsabilità e alla sicurezza.

E gli adulti sono spesso costretti ad essere d'accordo con questo. Perché le leggi del mondo degli adulti non valgono per i bambini. Per essere ritenuto responsabile delle sue azioni, un adolescente deve commettere un reato grave.

La scuola e gli insegnanti hanno molti diritti? NO.
Ci sono adulti in giro? Inoltre, no.
I genitori, che sono responsabili dei propri figli, hanno il diritto di influenza. Ma hanno paura. Sì, hanno paura.

Parlare da adulto a tuo figlio o tua figlia significa essere disposto a conoscere i tuoi errori e le tue omissioni.

Questo significa essere pronti a cambiare qualcosa nella tua vita abituale, a spendere tempo ed energie.

Questo significa ammettere la tua ignoranza e mancanza di comprensione di qualcosa di nuovo nel mondo di cui tuo figlio ha un'idea, ma tu no.

Questo significa negoziare e andare avanti riguardo al potere.

Questo per mostrargli i tuoi dubbi, a volte l'impotenza di fronte alla complessità dei problemi della vita.

E anche l’incertezza nelle proprie azioni, rafforzata da un flusso infinito di storie horror trasmesso dai media. Un continuo “qualunque cosa accada”. Cosa succede se, in risposta a restrizioni o punizioni, lascia la casa, frequenta cattive compagnie o addirittura si suicida?

I genitori tacciono: in qualche modo la maleducazione e l'arroganza cresceranno da sole nel tempo. Con l'inazione confermano che in tutti gli anni precedenti al suo compleanno 13-14-15-16 non sono riusciti a instillare in lui alcuna qualità morale necessaria per il benessere e il successo nella società.

Dubitano così tanto del loro bambino e di se stessi come educatori che non combattono contro nulla. Ma il permissivismo no migliore amico Per bambini.

Sì, certo, ogni famiglia ha le proprie basi e i propri metodi educativi. Ma mostrare con fermezza a tuo figlio un elenco breve e chiaro di ciò che è inaccettabile nella tua famiglia è uno dei compiti principali dei genitori.

Ad esempio, qualcuno che ha sbattuto la porta e non ha passato la notte a casa senza permesso, quando vorrà tornare troverà questa porta chiusa. Che chi insulta la nonna non si siede più allo stesso tavolo con noi e non viene incluso nelle conversazioni generali.

Forse la posizione è difficile. Ma in quale altro modo un adolescente può crescere e sentirsi davvero adulto, e quindi giusto, sbagliato, con azioni notate e apprezzate. A volte è così. Ma il più delle volte - con buone azioni da adulto, con decisioni con cui i genitori erano d'accordo.

Come instillare il rispetto per gli adulti nei tuoi figli?

In primo luogo, rispetta noi stessi gli adulti (se stiamo parlando di questa categoria) o accettali per quello che sono. Dirai che, oh, quanto è banale... Infatti è semplice, ma è così.

Se a te stesso non è stato insegnato a rispettare gli adulti, allora, di conseguenza, insegnare a tuo figlio a fare qualcosa che tu stesso non sai come fare... è impossibile! Se sei infastidito dalle persone anziane, hai difficoltà a comunicare con loro, hai paura che dopo qualche tempo diventerai anche tu una persona anziana (sei già adulto!), allora il tuo atteggiamento viene copiato dai tuoi figli.

In secondo luogo (e forse, tra l’altro, in primo luogo!), rispetta i tuoi figli! Poi il bambino cresce come persona, una persona la cui opinione viene presa in considerazione, amata e rispettata. Non importa se si versa addosso il borscht, fallisce in matematica, perde qualcosa, viene sgridato dagli insegnanti, si innamora delle persone "sbagliate", sceglie un istituto scolastico contrario ai sogni di sua madre, e così via...

Quando i membri di un clan si rispettano e si accettano a vicenda senza critiche e rimproveri, allora nuove generazioni imparare a costruire relazioni in questo modo!

“Dovremmo pretendere rispetto per TUTTI gli adulti”? Beh, la parola DEVE, e anche in combinazione con la parola RICHIESTA... è importante usarla meno spesso! La violenza provoca resistenza naturale. Il bambino (e non solo) sarà tutto per lui con metodi noti difendere le tue opinioni sulla situazione. Ha le sue ragioni per non rispettare, ad esempio, una persona che rispetti molto.

Il rispetto per le persone è un principio personale importante lavoro sociale, che presuppone che tutte le persone meritino rispetto. Secondo questo principio, una persona non dovrebbe essere privata del rispetto a causa del suo ruolo nella società o dei suoi tratti caratteriali
(da Wikipedia).

È importante “provare” quelle sensazioni e sentimenti che può provare una persona trattata con mancanza di rispetto... Immagina che qualcuno dica a te, adolescente: “Beh, fai schifo, non sai usare i gadget come me, sei come un rozzo pterodattilo!” Probabilmente è spiacevole :) È spiacevole anche per gli altri!

Insegnare a una personalità già formata a rispettare gli adulti... Non lo so... Il compito è molto difficile, quasi impossibile. Tranne quei casi in cui una persona stessa si rende conto o inizia a sentire il bisogno di cambiare il suo atteggiamento nei confronti degli altri... Dopotutto, come siamo noi per il mondo, così è il mondo per noi. Bilancia!

Cos'è il rispetto?

Per trovare la definizione che mi piace di più, ho scavato un bel po’ nella letteratura pertinente. Mi è piaciuta di più la definizione del libro di Carol Oyster “ Lavoro efficace con le persone ( psicologia sociale gruppi)". Dà questa definizione:

Il rispetto è uno dei tipi di leadership identificati in uno studio presso la Ohio State University. Questo stile è caratterizzato dal fatto che il leader considera ciascuno dei membri del gruppo come un individuo con i propri sentimenti.

Lo riformulerei così: “Il rispetto è un tratto caratteriale che si manifesta nel fatto che una persona vede gli altri come individui con i propri sentimenti”.

Cosa diranno i filosofi a riguardo?

Secondo Kant " il rispetto stabilisce lo standard relazioni umane, ancor più della simpatia. Solo sulla base del rispetto può emergere la comprensione reciproca”..

Da questo punto di vista, vorrei sottolineare la comprensione reciproca.

Dobbiamo rispettare ogni persona, non importa quanto patetica e divertente possa essere.
(A. Schopenhauer)

Questa espressione, ad esempio, mi si addice perfettamente.

È difficile amare qualcuno che non rispetti affatto
(La Rochefoucauld)

Questa espressione mi aiuterà a formulare la mia definizione.

Mi sono vicine anche, per il termine, le riflessioni di Nietzsche sull’uomo e sul superuomo.

Considera una persona come qualcuno che, nei suoi pensieri, sentimenti, azioni, desideri e azioni, si conforma a regole esistenti, valori, istruzioni, moralità, richieste delle autorità, che spesso si oppongono alla natura umana, contro la sua essenza, e considera un superuomo una persona che vive secondo i requisiti della sua natura.

Per quanto mi riguarda, il termine rispetto include sia le qualità umane che quelle sovrumane in questa accezione della parola.

Inoltre lo aggiungerò appena avrò letto il titolo tavola rotonda, i miei pensieri hanno cominciato a turbinare: "rispetto, cos'è questo?" E nelle mie riflessioni mi sono inevitabilmente imbattuto nel concetto di confini interni della personalità, stretta relazione questi due concetti – rispetto e confine – e la loro reciproca influenza.

Per me il rispetto è un tratto caratteriale condizionato dal rispetto dei confini di un'altra persona (compresi i propri), in quanto individuo con i propri sentimenti, le proprie opinioni e le proprie intenzioni. Qualunque persona sia divertente o patetica, persistente o maleducata. Per confini intendo come regole esistenti, valori, istruzioni, morale e requisiti accettati da questa persona in questa società, questo paese e questa città. Allo stesso tempo, senza perdere di vista le proprie esigenze.

In breve, il rispetto è la capacità di rispettare i confini degli altri senza sacrificare i propri.

Un esempio con un bambino.
Se in Giappone è consuetudine trattare un bambino fino a 5 anni “come un re”, a 5-15 anni “come uno schiavo”, dai 15 anni “come un pari”, allora aderirò alle loro regole e la morale quando sono con loro ospiti. Fino all'età di 5 anni possono almeno strapparsi i capelli e i giapponesi non faranno nulla al bambino. Questa è la loro religione, questa è la loro morale.

E cosa pensi che succederà se interferisco con la mia educazione nella loro famiglia? Nella migliore delle ipotesi non mi capiranno, nella peggiore mi metteranno in prigione o peggio...

Lo stesso vale per i nostri figli: instilliamo il nostro modello familiare (o scriviamo una sceneggiatura per loro - per maggiori dettagli vedi il mio articolo), quello che ci è stato instillato fin dall'infanzia. E se nella nostra famiglia non era consuetudine rispettare noi stessi e gli altri, nel senso che ho esposto sopra, allora c'è solo un'opzione: iniziare da noi stessi.

Studia la nostra morale, religione, costumi. La nostra - cioè caratteristica del territorio di residenza e habitat - regione, città, campagna. Tieni conto della differenza tra ciò che è “normale” nella mia famiglia e nella famiglia del mio vicino asilo, in una scuola specifica, ecc. Usi e costumi dell'epoca: quali gadget vengono utilizzati ora e come ora cercano informazioni, ad esempio imparare a digitare rapidamente, migliorare le capacità dell'utente nel lavorare con un computer, un tablet, elettrodomestici. In questo modo, cresci e sii un esempio per le generazioni future, sii più vicino ai giovani, hai l'opportunità di comunicare nella stessa lingua e imparare gli uni dagli altri.

Come costruire il rispetto per gli adulti?

A quanto ho capito, ciò che si intende qui è come instillare il rispetto per gli altri nei nostri figli. E l'istruzione termina all'età di 5 anni, poi, secondo me, è già necessario passare alla gestione.

La strategia di M.E. mi è vicina. Litvak, e io lo aderisco come regole di base nel crescere i propri figli. Questa formula sembra semplice: "non educare, ma crescere: da un cetriolo - un cetriolo, da un pomodoro - un pomodoro, e non viceversa".

E se i genitori non hanno rispetto per se stessi e per il mondo che li circonda, da dove lo prenderà il bambino? Di conseguenza, se c'è rispetto, il bambino crescerà e lo assorbirà, e qui non è necessario sforzarsi. Ma se all’improvviso noti che non c’è rispetto, inizia da te stesso e non tirare il bambino. Avrà l'effetto opposto.

Ad esempio, i genitori fumano, ma dicono al figlio: “fumare fa male”. Cosa pensi che gli stia succedendo in testa? Giustissimo, pensa, “visto che adesso è impossibile, crescerò come mamma e papà, allora sarà possibile”. E non importa come lo persuadi, inconsciamente sarà nella tua testa. Quindi la conclusione è che se non è incorporata in noi, allora mettiamola dentro e diamo l’esempio. Se i genitori hanno rispetto per se stessi e per gli altri, non è necessario sforzarsi: il bambino lo assorbirà da solo, "come una spugna".

È possibile trasmettere alla coscienza di un adolescente se il tempo è già stato perso?

Sì, questo è più complicato. Deve verificarsi un doppio lavoro. Da un lato, devi coltivare il rispetto in te stesso, dall'altro devi assicurarti in qualche modo che il bambino “assorbi questo rispetto”. Secondo me è inutile forzare un messaggio, soprattutto ad un adolescente, affinché rispetti te e le altre persone. Qui deve esserci un obiettivo strategico. Condividerò la mia esperienza. Piccole regole su come farlo:

1. Parla da solo(Vedi maggiori dettagli alla fine del mio articolo - Dichiarazioni in prima persona). Ad esempio: “Quando mi ignori, mi sento male. Capisco che potresti sentirti a disagio, ma questo non farà altro che aumentare la tensione tra di noi. Se sei pronto, vieni e ne discuteremo.
2. Proponi una volta e parla del tuo pronto ad ascoltare in qualsiasi momento. L'attesa può durare diverse ore, o addirittura giorni. Ma se si rispetta questa regola, il meccanismo si fisserà e procederà più rapidamente la prossima volta.
3. Se tu stesso sei sotto stress, prima affrontare i tuoi “problemi”, quindi esprimi la tua insoddisfazione nei confronti dell'adolescente. In un'altra situazione, potrebbe risultare che il figlio "ha guadagnato" 5 rubli e il padre lo ha rimproverato per 10 rubli, perché c'era un conflitto con il capo e non ha espresso le sue emozioni.
4. Situato più dentro luoghi in cui è instillato il rispetto, cultura: ad esempio musei, parchi, teatri. Adatto a tutti. E non farlo come "Ho comprato i biglietti per il circo, andiamo domani". E vai tu stesso a raccontare con entusiasmo - "com'era lo spettacolo, questo e quello, e come recitavano gli attori" - e aggiungi: "a proposito, se vuoi, possiamo andarci insieme la prossima volta". E niente di più. Dimenticalo e aspetta.

Tutti gli adulti dovrebbero essere rispettati?

Dipende cosa intendi per rispetto? Se per rispetto intendiamo: cedere il posto sul tram ad una persona anziana, aiutare una giovane mamma a scendere il passeggino dall'autobus, comportarsi con calma in classe quando la maestra fa lezione, comportarsi a casa secondo le consuetudini del la famiglia: questo è ciò di cui ho scritto sopra.

E non per niente ho espresso la mia comprensione del rispetto all'inizio dell'articolo. Intendo il rispetto come un certo equilibrio tra il rispetto dei confini di un'altra persona senza compromettere i propri confini.

Ad esempio, sullo stesso autobus, alcune persone iniziano a essere scortesi, generalizzando prematuramente, dicono: "ogni anziano deve essere rispettato, senza riserve, qualunque cosa faccia". Per esempio, Vecchio uomo dice: “Che cafone, è seduto lì e non molla il suo posto, ma si è alzato in fretta!”, e in realtà l’adolescente non ha ancora avuto il tempo di vederlo. In questo caso, secondo me, i confini dell’adolescente vengono prima di tutto. Sì, forse cederà, ma anche l'indignazione verso il “senior in età” sarà giusta, poiché ha violato i suoi confini di decenza ed è stato scortese.

Conclusioni.
Ho provato a toccare tutti e 3 i temi all'ordine del giorno della tavola rotonda. E ha mostrato come comprendo il processo di instillare in un bambino il rispetto per se stesso e per il mondo. Questa però è la mia opinione personale e potrei sbagliarmi.

Quando i bambini da famiglie disfunzionali, poi dall’esterno le ragioni sono evidenti: “la mela non cade lontano dall’albero”.

Molti più malintesi sono causati da situazioni in cui madri e padri che hanno letteralmente idolatrato i loro genitori crescono bambini che si comportano in modo semplicemente disgustoso nei loro confronti. Questo è esattamente ciò di cui voglio scrivere oggi.

Come psicologo, devo spesso lavorare con clienti che erano “Cenerentole” nella loro famiglia. E non perché siano cresciuti con un patrigno o una matrigna (anche se spesso è così), ma perché si sentivano il numero due della famiglia rispetto al fratello o alla sorella. Allo stesso tempo, il sentimento di seconda classe per i genitori esisteva in gran parte solo nella percezione del bambino. I genitori molto spesso amano tutti i loro figli, senza dividerli in 1, 2, 3 e così via, il loro amore è semplicemente espresso in modi diversi e i bambini più grandi sono spesso usati come assistenti nella cura dei più piccoli.

In generale, l'idea che voglio trasmettere è che le coccole dei genitori e la libertà dal lavoro non sono una benedizione, ma una punizione terribile per il bambino e i suoi genitori. Qual è il motivo per cui i bambini viziati raramente vedono uno psicologo? E con il fatto che tutti gli altri sono cattivi e non sono sempre responsabili di nulla. Ad esempio, un figlio ha cacciato i suoi genitori proprio figlio da un appartamento di 3 stanze a un monolocale - beh, ha bisogno di più spazio per vivere nuova passione. Di che tipo di rispetto per gli anziani possiamo parlare qui?

Cosa dovrebbero fare coloro che si trovano nella situazione di genitori di un bambino che, in senso figurato, gli puliscono i piedi addosso? Più o meno la stessa cosa che si consiglia alle persone codipendenti: smetti di risparmiare.

Tua figlia non vuole andare all'università? Lasciala fare quello che vuole, ma smettila di aiutarla. Dopotutto, dal fatto che stai già cercando di incoraggiarti figlia adulta per qualcosa, stai mostrando un esempio di mancanza di rispetto per te stesso. Smettila di umiliarti e sentiti te stesso una persona separata, impegnata con i propri affari, vivendo una vita piena dei propri interessi. Il meglio che puoi fare situazione simile- questo per dare al tuo bambino maturo l'opportunità di imparare dai suoi errori.

Per una persona viziata, esistono solo i suoi diritti, e tutti gli altri non hanno diritti e gli sono debitori per definizione. Da qui nasce la mancanza di rispetto per gli altri. Continuando ad assumerci un’eccessiva responsabilità nei confronti dei nostri figli, noi genitori creiamo il terreno affinché i nostri figli ci manchino di rispetto. Non scriverò più in dettaglio qui sul fatto che assumendosi la responsabilità di qualcun altro, una persona perde l'opportunità di essere responsabile di se stessa, poiché questo argomento merita una discussione a parte.

Cosa dovrebbero fare i genitori affinché i loro figli li rispettino?

Smetti di fare per i tuoi figli tutto ciò che viola i tuoi interessi, tutto ciò che fai per il loro presunto beneficio a scapito di te stesso. Non dimenticarti di te stesso!

È così semplice e così difficile allo stesso tempo, ed è così necessario sia per te che per tuo figlio, non importa quale età abbia. Ricorda che se è difficile per te trovare la tua strada felice nella vita, allora hai sempre l'opportunità di rivolgerti a guide che comprendono percorsi diversi sulla mappa della vita: gli psicologi.

Primo,
cosa vale la pena comprendere e accettare: un bambino dimostra sempre ciò che i suoi genitori hanno investito in lui. Ciò significa che quando chiediamo rispetto (anche se non è richiesto, ma viene dato come qualsiasi altra relazione), i genitori dovrebbero osservare se stessi, come mostrano rispetto, e non solo agli anziani, ma anche agli adolescenti. Bussano alla porta quando vogliono entrare nella sua stanza, chiedono la sua disponibilità al dialogo quando vogliono parlare.

Molto spesso, i genitori vogliono la manifestazione di certe qualità in un adolescente, ma non sempre dimostrano attivamente questa qualità da soli. E tutto inizia dai genitori.

Secondo,
Si tratta di chiarire nel dialogo paritario cos'è il rispetto per un adulto e per un adolescente? Qual è il significato di questa relazione? Cioè, quando un genitore non insegna da una posizione dall'alto, vale a dire esplora con l'adolescente.

Terzo,
condividi i tuoi sentimenti e desideri, sii sincero usando il magico "messaggio in prima persona". Ad esempio: "Sono molto felice e orgoglioso di te quando vedo quanto ti comporti rispettosamente verso...".

Per prendere qualcosa bisogna prima darla!
Dai rispetto all'adolescente, inizierà a condividerlo con gli altri!

Molti genitori faticano a insegnare ai propri figli a rispettarli. Alcuni addirittura lo forzano. Ma per qualche motivo i bambini sono capricciosi e non vogliono riconoscere l'autorità degli adulti. La psicologa educativa di Khabarovsk Margarita Iotka ha parlato di come instillare in un bambino il rispetto per gli anziani, quali errori i genitori non dovrebbero commettere nell'educazione e cosa fare se il bambino non ascolta mamma e papà.

Come instillare in un bambino il rispetto per gli anziani: opinione di esperti

- Margherita, hcosa si intende con il concetto di “rispetto” e quali metodi si possono utilizzare per instillarlo in un bambino?

Margarita Iotka, psicologa dell'educazione

Il rispetto, prima di tutto, è riconoscimento dei meriti di un'altra persona, della sua autorità. E questa è anche la comprensione che una persona non ti appartiene e la consapevolezza dei suoi confini. Ciò può essere ottenuto solo attraverso il tuo esempio. Molto spesso vengono da noi famiglie in cui non c'è rispetto in quanto tale. Diciamo che una madre e una nonna litigano e si insultano costantemente di fronte al bambino. E poi i genitori vengono alla reception e si chiedono perché il bambino si permette di insultarli.

E un altro esempio: un bambino cresce in una famiglia in cui la madre dice costantemente “non puoi, perché l’ho detto io” e non si preoccupa di spiegare il perché. Non è corretto. I bambini devono non solo instillare regole, norme, etichetta, ma anche spiegare perché devono comportarsi in un modo o nell'altro. "Perché l'ho detto io" non è un argomento, soprattutto per un bambino che in seguito diventerà un adolescente che svilupperà la propria visione del mondo. E l'opinione dei suoi genitori molto spesso durante questo periodo non è autorevole per lui, ascolta le opinioni dei suoi coetanei. Di conseguenza, l’adolescente può parlare ai suoi genitori nello stesso modo in cui loro parlano con lui: “Cosa puoi sapere?” Pertanto, anche durante l'infanzia, dovrebbe comprendere cosa significa rispetto per gli anziani e perché è così importante.

- Come spiegare allora a un bambino perché gli anziani devono essere rispettati?

Bisogna sempre spiegare le ragioni. Ad esempio, perché non puoi ignorare un nonno che non può attraversare la strada, perché non puoi offendere e insultare le persone anziane. Devi dire a tuo figlio cos'è la vecchiaia, che a quell'età le persone hanno bisogno di aiuto. Si può anche spiegare che una persona ha vissuto lunga vita e ne ha uno grosso esperienza di vita, ma il bambino sta per farlo e può imparare qualcosa da una persona anziana. Se spieghi queste cose a un bambino come a un adulto, allora adolescenza svilupperà la propria immagine del mondo e una valutazione di ciò che sta accadendo.

- Il fatto che i genitori puniscano un bambino per i suoi misfatti influisce sul rispetto nei suoi confronti?

È normale punire un bambino, ma deve capire chiaramente perché viene sgridato. Inoltre, il sistema di ricompense e punizioni dovrebbe essere uniforme in famiglia. È imperativo concordare con tutti i parenti come punire o lodare il bambino. È meglio che il bambino possa assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Ancora una volta, se nel processo di educazione non spieghi al bambino cose e fenomeni elementari, successivamente la formazione della sua opinione e il processo decisionale si atrofizzeranno e non sarà in grado di assumersi la responsabilità delle sue azioni. E dirà: “L’ho fatto perché volevo”.

Durante adolescenza In alcuni casi i bambini iniziano a rifiutare l'autorità dei genitori e si ribellano. Come dovrebbero comportarsi i genitori in questo periodo?

Non sopprimere nulla in nessuna circostanza. Questa è l’età in cui avviene la separazione dai genitori. Devi solo superarlo e non interferire. È inoltre necessario rispettare i confini personali del bambino, ad esempio non entrare nella sua stanza senza bussare. Dovrebbe anche avere il suo spazio dove sentirsi sicuro, svolgere con calma i suoi affari e non pensare che mamma o papà irrompano con lamentele. In generale, questo è un processo normale, devi solo essere paziente e fare tutto lo sforzo possibile affinché il bambino possa fidarsi di te e venire da te con qualsiasi domanda, incluso sul primo amore.

- Cosa succede se il bambino viene coinvolto in cattive compagnie durante questo periodo? Non c'è modo di non interferire qui...

In questo caso, devi capire cosa ottiene da questa azienda. Di norma, i deboli si uniscono ai più forti. Cosa vuole imparare da loro? Perché all'improvviso sono diventati interessanti per lui? Forse è importante per lui essere autorevole e aggressivo nel suo ambiente. Perché durante questo periodo, gli adolescenti diventano piuttosto crudeli, sfogando emozioni negative l'uno sull'altro.

- A che età si dovrebbe insegnare a un bambino cos'è il rispetto?

Prima è meglio è. In generale, prima tre anni Il bambino non capisce che tipo di persona ha di fronte: un adulto, un giovane, un vecchio. Con lui, tutte le persone sono, in linea di principio, uguali: si rivolge a qualsiasi persona per nome. Dall'età di tre anni devi iniziare a insegnarlo.

- E se non potessi farlo in tempo?

Se un bambino ha già, ad esempio, dieci anni e ancora non riesce ad accettare l'autorità, allora bisogna guardare alla famiglia: significa che c'è qualcosa del genere nel rapporto tra mamma e papà o tra genitori e nonna. Il modo in cui tratti i tuoi genitori in compagnia di tuo figlio, il modo in cui lo tratti, è il modo in cui lui tratterà te.

La televisione e Internet influenzano l’atteggiamento dei bambini nei confronti degli anziani? Al giorno d'oggi ci sono molti video su Internet in cui i bambini insultano l'insegnante e pensano che sia bello.

Se è solo un video, non è così spaventoso, ma se i suoi compagni di classe lo sostengono e ora derideranno il loro insegnante, allora devi contattare psicologo scolastico, specialisti che possono fermare il bullismo di questo insegnante. In generale, un insegnante deve avere la capacità di non dare potere ai bambini.

Parlando dell'influenza di Internet in generale, se un bambino è piccolo, è possibile bloccare determinati contenuti su Internet e non li vedrà. Ma se ha già 15 anni, difficilmente riuscirà a bloccare siti e fonti. Se le norme di rispetto gli sono state instillate fin dall'infanzia, molto probabilmente tali video gli causeranno dure critiche.

- I genitori vengono spesso da te con problemi di mancanza di rispetto in famiglia?

Costantemente. Molto spesso i genitori vengono da noi con bambini di età compresa tra 9 e 10 anni che non obbediscono loro. Ci sono stati anche casi in cui i bambini hanno detto ai loro genitori che ora avrebbero chiamato la linea di assistenza in modo che potessero essere privati diritti genitoriali. I bambini sono crudeli in questo senso. In questi casi, è necessario capire qual è il motivo. Forse questo tipo di manipolazione esiste in famiglia. Innanzitutto è necessario sradicare questo modo di comunicazione, altrimenti non ci sarà alcun risultato. Lo stesso vale se ti siedi a casa con una sigaretta e insegni a tuo figlio a non fumare.

- Cosa consigli ai genitori in questi casi?

Guardo sempre i rapporti dei miei genitori tra loro: che cosa sistema familiare a casa, chi è coinvolto nell'educazione, forse una nonna o un padrino. In ogni caso non sono i bambini ad aver bisogno di aiuto, ma prima di tutto i genitori. È molto difficile lavorare quando i genitori vengono e dicono: fai qualcosa con mio figlio, e noi siamo fuori, abbiamo delle cose da fare. Non sono pronti a lavorare su se stessi e vogliono che qualcosa di rotto venga riparato, ma in realtà non si è rotto e basta. E se i genitori sono pronti a lavorare e a seguire le raccomandazioni dello specialista, i problemi sono risolti.

- Devi spiegare a tuo figlio che devi rispettare non solo i tuoi anziani, ma anche i tuoi coetanei?

Sì, è necessario spiegare che un'altra persona è una persona e un paese completamente diverso, i cui confini non hanno bisogno di essere attraversati. Non puoi semplicemente avvicinarti a una persona e toccarla o farle domande che la lasciano sbalordita, ad esempio "perché sei così grasso"? Questo è divertente quando il bambino è molto piccolo, ma quando ha 11-12 anni questa non è più la norma. Affinché un bambino lo capisca, è necessario non solo spiegargli queste cose, ma anche comunicare con lui come con un adulto e rispettare la sua opinione. Deve capire cosa sta facendo, motivare e assumersi la responsabilità delle sue azioni.

Ad esempio, tu e tuo marito state discutendo dell'acquisto di una nuova auto. Metti tuo figlio in macchina e lascia che anche lui esprima la sua opinione. Sentirà di non essere piccolo e capirà la sua importanza nella famiglia.

- Vale la pena andare da uno psicologo se ci sono problemi in famiglia o puoi farcela da solo?

Devi andare da uno psicologo. Se ci sono difficoltà nel relazioni figli-genitori, e ti rendi conto che non potete sentirvi, ci sono urla continue, scandali a casa e non si muove nulla da nessuna parte, vieni a consultare almeno una volta e ascolta l'opinione di uno specialista.

Quindi, per insegnare a un bambino a rispettare gli anziani, devi:

1. Mostra un esempio personale;
2. Spiega perché devi farlo e non altrimenti;
3. Parlagli come un adulto, prendi in considerazione la sua opinione;
4. Non creare problemi alla tua famiglia in sua presenza.

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Gli scienziati ritengono che sia il rispetto per gli anziani a comportare tutto ciò che è buono e buone azioni. Se un bambino non ha alcun rispetto per i suoi genitori e per gli anziani in generale, allora sarà incline a commettere cattive azioni.

Sempre più bambini non rispettano più gli adulti e in particolare i loro genitori. Fin dalla tenera età, i genitori devono parlare ai propri figli della cultura della comunicazione con gli adulti. Fino a quando i genitori non dimostreranno davvero di saper punire adeguatamente, nessuna frase, ad esempio: “non è così che si parla ai genitori”, sarà di aiuto. E dopo aver mostrato "chi è il capo", non rimarrà traccia di maleducazione e, a causa della punizione, saranno sufficienti restrizioni su un computer o TV o qualsiasi restrizione influente.

Per prima cosa devi prestare attenzione al tuo comportamento e alle tue azioni. Devi riconsiderare le tue opinioni, prestare attenzione al tuo discorso, rimuovere le parole cattive e maleducate dal tuo discorso, ricordando che i bambini seguono l'esempio degli adulti, ma se non riesci a sbarazzarti completamente di tale vocabolario, sbarazzati almeno di tale discorso - sarebbe di fronte a un bambino. Inizia invece a dire ai tuoi figli che devono cedere il posto agli anziani sull’autobus, rivolgersi a se stessi chiamandosi “tu” e non interrompere durante una conversazione. Questo regole di base, che impediscono l'abbandono dei loro genitori.

Le relazioni familiari svolgono un ruolo importante nella crescita di un figlio. Padre e madre devono trattarsi a vicenda con rispetto e mostrare autorità genitoriale sui propri figli. Quando un bambino viene affidato a uno dei genitori, l'altro non dovrebbe essere neutrale al riguardo. Prima di tutto, inizia a insegnare ai tuoi figli a mostrare gratitudine, senza la quale non è possibile ottenere il rispetto. Una persona grata apprezza le altre persone, compresi i suoi genitori.

Fin dall'inizio nei primi anni bisogna insegnare ai ragazzi a lasciare che le ragazze, le donne, le nonne, situazione adatta apri la porta, offri una mano da qualche parte, aiuta a portare le borse, lascia il posto, in generale, sii un uomo. Farà meglio quando seguirà l'esempio di suo padre o suo nonno. Dopotutto, i bambini guardano sempre prima i loro genitori e poi si comportano come desiderano. Papà ha bisogno di mostrare più spesso il suo rispetto per la mamma, fare dei regali, mostrare rispetto e amore. Per una ragazza, dovrebbe diventare una madre amico fedele che sosterrà e capirà sempre. La mamma si consulta con sua figlia in modo che si fidi di lei. Condotta serate in famiglia una volta alla settimana, sono utili per costruire relazioni e fiducia.

La cosa principale è iniziare a crescere correttamente un bambino fin dalla tenera età, e poi ci sarà ordine in famiglia. Cambia te stesso e cambia i tuoi figli

Nel mondo moderno, i bambini fanno esattamente quello che vogliono. Sono capricciosi e non ascoltano gli adulti, possono picchiare propria madre eccetera. Questi bambini mancano del senso di rispetto per gli anziani, ad es. rispetto. Questa qualità si forma nel bambino nel corso degli anni, quindi non c'è modo di fargli rispettare gli adulti in un giorno o in un mese.

Istruzioni

Genitore in modo coerente. Spesso quando si rilancia Bambino entrambi hanno differenze. Ad esempio, un genitore vieta al figlio di guardare la TV dopo le 22, mentre l'altro, al contrario, lo consente. Allo stesso tempo, entrambi i genitori possono dirsi ogni sorta di parolacce, perdendo la loro autorità agli occhi di Bambino. Educare rispetto A Bambino impossibile in un'atmosfera del genere. Dobbiamo imparare a rispettare, prima di tutto, noi stessi e gli altri. E risolvere le controversie in assenza Bambino.

Trattare gli altri con rispetto Educare rispetto A Bambino ai genitori, alle sorelle e ai fratelli maggiori, agli insegnanti e agli adulti, mostra a tuo figlio con il tuo esempio che devi aiutare le persone e salutare gli adulti.

Non litigate con i vostri genitori: molte giovani famiglie ora vivono con i genitori, che interferiscono e rimproverano. A loro volta, la giovane madre e il padre non rimangono in debito, rispondendo con maleducazione a qualsiasi dichiarazione dei loro anziani. Il bambino assorbe tutto questo come una spugna, percependo il comportamento come la norma. Pertanto, per evitare conflitti tra generazioni diverse, prova a vivere separatamente. Allo stesso tempo, visita regolarmente i tuoi nonni Bambino, chiamali davanti al bambino e chiedi loro del loro stato di salute, interessati alla loro vita per mostrarli al bambino rispetto ai genitori su esempio personale.

Siate genitori severi ma allo stesso tempo gentili, senza viziarvi troppo Bambino, lasciagli fare tutto. In questo caso, il bambino non capirà rispetto agli anziani e non obbedirà. Usa il metodo della carota. Puoi solo fare a meno della frusta, sostituendola con qualcosa di serio, comprensibile Bambino, conversazioni e spiegazioni.

Limitare la libertà di azione Bambino.Definire chiaramente i confini di ciò che è consentito, poiché il bambino non sa ancora cosa è bene e cosa è male. Certo, dovrai dirgli la stessa cosa più volte al giorno, ma la pazienza dei genitori sì età più giovane porterà frutto nell'anziano, vale a dire - rispetto ai genitori.

Video sull'argomento

Fonti:

• Coltivare il rispetto per gli anziani

L'influenza di una madre su suo figlio è così grande che può facilmente allevarlo da sola, senza il sostegno di suo padre. La cosa principale è cercare di crescere una persona indipendente che non abbia paura delle difficoltà, buon marito e padre.

Istruzioni

Le idee di base sulla vita sono esposte in gioventù quando sono molto fortemente attaccati alla madre. Di norma, a causa di questo attaccamento, i figli piccoli sono più sensibili alle relazioni familiari e sono profondamente consapevoli dello stato d’animo emotivo della madre. Per far crescere qualcuno che possa essere felice lui stesso e che sia in grado di rendere felici gli altri, prova a dedicarti piccolo figlio più attenzione. Mostra calore, cura e affetto emotivo, sii presente nella sua vita, dandogli un po' di libertà.