Moterų elgesio modeliai. Kokius vyrus mes traukiame? Teisingas moters elgesys su vyru

Sveikinimai, draugai! Šiandien parengiau trumpą straipsnį apie tai, koks, mano nuomone, turėtų būti išmintingas, teisingas moters elgesys santykiuose. Nusprendžiau, kad ilgą laiką (beveik mėnesį) nerašiau straipsnio šia tema, ir atrodo, kad dabar pats laikas tai padaryti. Skaityk! 🙂

Daug girdžiu ir skaitau apie tai, kaip moteris turi elgtis su vyru. Sąžiningai, jau pavargo! O labiausiai pavargau nuo to, kad liūto dalis patarimų neišlaiko praktikos išbandymo, nors teoriškai skamba puikiai, na, bent jau mums taip atrodo. Štai kodėl aš rekomenduoju niekada nesivadovauti kompetentingomis guru rekomendacijomis, kurios garantuoja jums ir jūsų palikuonims iš moteriškos linijos laimę asmeniniame gyvenime.

Pagalvokite, analizuokite ir, žinoma, patikrinkite. Aš pakliuvau į šiuos spąstus: norėjau būti geriausias ir visko klausiausi. Tačiau labai dažnai patarimai neveikia ir visiškai nieko neduoda. Ar net santykių pablogėjimas.

Šiandien atidžiau pažvelkime, koks gali būti moters elgesys santykiuose su vyru. Išanalizuokime tris pagrindines pozicijas, vaidmenis, kuriuos gali užimti moteris.

1. aktyvią padėtį.Šioje pozicijoje moteris dega vyro atžvilgiu. Ji tiki, kad jis yra geriausias, likimo jai skirtas, ir apskritai pats geriausias. Moteris stengiasi būti nuolanki, gera, visais įmanomais būdais įtikti ir parodyti dėmesį. Dalis to nutinka nesąmoningai. Tos damos, kurios yra labai patenkintos savo kompanionu, gali atsidurti tokioje padėtyje 🙂 Bet tai yra spąstai, ir toks vaidmuo nieko gero neprives, nes vyras ilgainiui pavargs būti dėmesio centre.
   Jis jaučia, kad jūs ne tik užkariaujate, bet ir praktiškai jį dievinate. Tai palaipsniui užmuša jo susidomėjimą jumis. Nesąmoningai. Laikui bėgant vyras tampa uždaresnis, grubesnis ir toli gražu nėra toks geras, koks tau atrodė kiek anksčiau. O dabar kitas vaidmuo.
2. pasyvi padėtis. Pasyvioji pozicija yra visiškai priešinga aktyviajai, bet ne veiksmais ir žodžiais, o jų turiniu. moteris viduje pasyvus vaidmuo vyrą laiko ne tokiu geru, vidutinišku, galbūt jos nevertu. Ji yra šalta jo atžvilgiu. Pirmuoju atveju moteris per daug įtraukiama į procesą, o antruoju – pašalinama iš jo. Jai neįdomu kažkaip žavėti vyrą ir stengtis dėl jo. Savo ruožtu vyras iš pradžių gali bandyti pelnyti palankumą, tačiau labai greitai šios minties atsisako. Jam nemalonu, kad jo moteris šalta ir visais įmanomais būdais rodo jam savo abejingumą, nemeilę. Nusivylęs jūsų santykiais ir po kurio laiko padaręs jiems tašką, kaip jam atrodė, taip ir padarėte, jis taip pat pradeda elgtis atsiribojęs, neįsitraukęs, šaltas.

Atkreipkite dėmesį, kad tiek pirmoji, tiek antroji pozicija lemia maždaug tą patį rezultatą: santykių atšalimą, abipusį pašalinimą ir pasipiktinimą. Abi šios pareigos yra nuostolingos, o santykius su jomis vargu ar galima pavadinti harmoningais, džiaugsmingais, laimingais.

Moters elgesys santykiuose turėtų būti kitoks. Tam yra trečioji pozicija, kurios stengiuosi laikytis ir kurios primygtinai rekomenduoju laikytis ir jums. Ir todėl.

kontempliatyvi pozicija. Tai taip pat galima pavadinti susitelkimo į save pozicija. Ar pastebėjote, kad pirmuose dviejuose vaidmenyse dėmesys sutelkiamas į vyrą, o ne į save? Šiame yra pagrindinė klaida. Turite susikoncentruoti į savo gyvenimą, savo interesus ir reikalus. Dalyvauti santykiuose, bet kartu būti stebėtojo, kontempliatoriaus vaidmenyje. Turėtumėte stebėti santykius tarsi iš šalies. Taip išvengsite ir įsimylėjusios, ir neįsimylėjusios, kurios abiem nėra naudingos santykiams.

Pakeiskite kampą nuo vyro į save. Vyrų yra daug – o tu vienas 🙂 Net jei esi su pačiais geriausiais arba, atvirkščiai, visai neaišku, į kurią pusę vyras atsidūrė – perkelk dėmesį nuo jo ir nukreipk energiją sau. Jos perteklius santykiuose juos gadina, nepaisant poliškumo: pliuso ar minuso vyro atžvilgiu.

Tikiuosi, kad man pavyko perteikti savo idėją jums! Man bus malonu, jei sutiksite su manimi. Jaučiate, kad aš teisus

Dažnai nesusimąstome apie savo elgesį ir neteisingai nustatome prioritetus, todėl iš to kyla daug problemų. Kai myli save, rūpinasi savimi ir tobulėji, tampi labai žavi savo vyrui. Be reikalo pasinerdami į santykius ir susikoncentruodami į palydovą, nebeturite nei laiko, nei jėgų sau.

Mėgaukitės santykiais tarsi iš šalies, įneškite į juos daugiau lengvumo ir atsipalaidavimo. Ir tai įmanoma tik kontempliatyvioje padėtyje.

Linkiu tau mėgautis gyvenimu, santykiais, labiau rūpintis savimi ir mylėti save! Niekada negana 🙂

Pasidalinkite straipsniu, jei patiko, palikite komentarus ir prenumeruokite, kad nepraleistumėte naujų!

"Rūpestis". Jie tuokiasi būdami dvidešimties ar net anksčiau ir šiuo metu neketina peržengti namų šeimininkės vaidmens. Jie nesugeba išspręsti uždavinių, su kuriais žmogus susiduria šiame amžiuje: įgyti savarankiškumą ir nepriklausomybę, formuoti tapatybę, holistinį „aš“ įvaizdį, derinti įvairius asmenybės elementus. Moteris gali atsiplėšti nuo savo tėvų, nuo tėvų šeima, bet vis tiek negali tapti savarankiška ir nepriklausoma: tėvų funkcijas (ūkinę ir kontrolę) perima vyras.

Šiame vystymosi modelyje yra keletas patologinio identifikavimo galimybių. B. Fridan (Fridan, 1992) identifikuoja: per vyrą ir jo pasiekimus, vaikus, seksą, kaupimą.

Kai identifikuojama per savo vyrą, moteriai gresia jos pačios individualumo praradimas. Statusas įgyjamas dėl vyro pasiekimų ir daiktų, kurie yra šio statuso simboliai, turėjimas. Kita identifikavimo galimybė – tapti mama. Vaiko gimimas įprasmina egzistenciją, tarnauja kaip „įrodymas“ moteriška esmė. Todėl daugelis nedirbančių moterų ir toliau gimdo vėl ir vėl, nežinodami, ką daryti su savimi. Tuomet, kai vaikai užaugs ir išeis iš namų, savęs ir gyvenimo prasmės problemos sprendimas bus dar sunkesnis. Seksas gali būti vaistas nuo nuobodulio ir kasdienybės, bet negali būti visavertė savęs identifikavimo priemonė. Bandydama įsitvirtinti per seksą ir nerasdama jame pasitenkinimo, namų šeimininkė patenka į užburtą ratą. Dažnai tai veda prie malonumo ieškojimo šone ir pabėgimo į seksualinių svajonių pasaulį. Amerikiečių psichologai teigia, kad namų šeimininkės yra labiau linkusios sukčiauti nei dirbančios moterys.

Santuoka dažnai yra bandymas patikrinti savo tapatybę padedant kitam asmeniui. Remiantis statistika, jaunatviškos santuokos netrunka taip ilgai, kaip tų, kurios tuokiasi po dvidešimties. E. Ericksonas šiame fakte įžvelgia įrodymą, kad tokiu būdu siekiant tapatybės neįmanoma pasiekti intymumo (Hjell, Ziegler, 1997).

Trisdešimtmečio krizė, kai dauguma moterų išgyvena perrinkimo situaciją, tokio elgesio modelio moterį randa visiškai nepasiruošusią ir pažeidžiamą likimo smūgiams: ji yra atimta savarankiškumo, pasyvi, ekonomiškai priklausoma, jokio išsilavinimo, profesijos, jos tapatybė neaiški, t.y., jos ankstesnė tapatybė neišspręsta.plėtros užduotis. Laukimas progos užmegzti pasitenkinimą teikiančius santykius darosi vis skausmingesnis, daugiausia dėl to vidinių priežasčių: dėl didėjančio nepasitikėjimo savimi, lėtėjimo bendras vystymasis, taip pat apsunkina ekonominę priklausomybę. Galiausiai, pasiekimų srityje vis labiau jaučiamas tuštumas, nes bėgant metams vis daugiau dėmesio skiriama pasiekimams. Jai atrodo, kad gyvenimas prarado prasmę, atsiranda pyktis (Horney, 1993).

Plėtros (tapatybės, nepriklausomybės) uždavinys yra sudėtingas šeimos problemos ir atsilieka profesinę sritį iš bendraamžių. Neigiamai išsprendus krizę, galimas regresas į ankstesnį vystymosi etapą, didėja neurotizmo rizika.

"Arba arba".Šios dvidešimtmetės moterys turi rinktis – meilė ir vaikai, arba darbas ir išsilavinimas. Yra dviejų tipų tokios moterys: kai kurios atideda galvoti apie karjerą daugiau pavėluotas terminas, tačiau, skirtingai nei „rūpestingieji“, po kurio laiko ketina daryti karjerą; kiti linkę baigti savo profesinis išsilavinimas, perkeliant motinystę ir dažnai santuoką į vėlesnį laikotarpį.

Pirmuoju atveju privalumas yra tas, kad moteris gauna galimybę atlikti daug vidinio darbo, o tai padės susidėlioti prioritetus ateityje. Skirtingai nei „rūpestingos“ moterys, tokios moterys įveikė perėjimo iš paauglystės į ankstyvą pilnametystę krizę, gyvenimo tikslai(šeima, darbas), padėjo pamatus tolimesnei karjerai. Šio plėtros modelio pavojus yra tas, kad krizės sprendimo atidėjimas vėlesniam laikui gali lemti profesinių įgūdžių praradimą ir padidėti bendraamžių konkurencija. Krizės turinys: nuslopinimas tos savojo „aš“ dalies, kuri trokšta sulaukti profesinio pripažinimo pasaulyje, tai yra padaryti karjerą. Subjektyvūs pojūčiai: nerimas, neaiškios baimės (Sheehy, 1999); nepasitenkinimas savo, kaip namų šeimininkės, vaidmeniu, vyro pasipriešinimas, kuris dažnai neskatina noro dirbti (Vitkin, 1996b; Fridan, 1992).

Grupės moterų, pasirinkusių antrąjį „arba-arba“ modelio tipą (iš pradžių – karjerą, paskui – žmonos ir motinos vaidmenį), tyrimai yra gana maži. Dažniausiai tokios moterys būna pirmokos šeimoje, mamos joms įtakos neturi. Tėvai palaiko savo dukterų savigarbą ir tampa pagrindiniu jos šaltiniu. Visi respondentai įgijo aukštąjį išsilavinimą ir sulaukę 25 metų nusprendė atidėti motinystę ir santuoką. Tipiškas krizės turinys – staigus supratimas, kad jiems liko mažai laiko susilaukti vaiko, vienatvės jausmas. Moterys pradeda lankytis pas gydytojus, keičia partnerius ir gali „iššokti“ ištekėti (Vitkin, 1996b). Bėda ta, kad nepriklausomai moteriai, pasiekusiai tam tikras pareigas, sunku susirasti lygiavertį partnerį, vyrai dažniausiai jų „bijo“. Paieškos gali užsitęsti neribotą laiką, moteris gali nesukurti šeimos. Tarp nesusituokusių galima išskirti grupę, kuri pasirinko naujas plėtros užduotis, ir tokią, kuri neišsprendė krizės uždavinių.

Taip pat yra grupė moterų, kurios sugeba subalansuoti abipusiškumą su individualumu. Pirmiausia jie daro karjerą, tada susituokia ir sulaukę trisdešimties tampa mama. G. Sheehy šį variantą vadina pačiu efektyviausiu. Tokio modelio privalumas yra tai, kad jis leidžia planuoti įvykius ir moteris yra labiau pasiruošusi savo trisdešimtojo gimtadienio perėjimui: „ intymūs santykiai“- šeima, yra karjeros pasiekimų. Vis daugiau moterų atideda motinystę vėlesniam laikui. Remiantis Amerikos statistika, 1980–1988 m. moterų, pasirinkusių šį vystymosi modelį, skaičius padvigubėjo (Vitkin, 1996b). Krizė šiuo atveju paprastai susideda iš to, kad " Biologinis laikrodis pasakykite moteriai, kad ji gali neturėti laiko tapti mama, ji pradeda daryti spaudimą savo vyrui, kuris gali būti nepasiruošęs tapti tėvu. Užduotis tapti mama tampa pagrindine. Problema taip pat gali būti ta, kad moteriai sunku pagimdyti vaiką - laikrodis „muša“ per vėlai. Daugelis randa išeitį imdami globotinius prižiūrėti sūnėnus ir dukterėčios (Vit-

giminė, 1996a).

„Integratoriai“. Stengiasi derinti santuoką ir motinystę su karjera. Krizės turinys: moteris jaučiasi pavargusi, priblokšta užduočių, kalta prieš vyrą ir vaikus, nuolat turi paaukoti arba šeimą, arba karjerą, kad viską padarytų. Kai kurių tyrinėtojų teigimu (Levinson, 1990; Sheehy, 1999), moteris abu šiuos vaidmenis gali derinti tik sulaukusi trisdešimt penkerių metų. Dažnai moterys negali atlaikyti tokių krūvių ir dėl to arba kurį laiką, kol užaugs vaikai, atsisako dirbti, atsisako tekėti ar auginti vaikus. Kiti randa pozityvesnę išeitį: perskirstyti buitines pareigas su vyru, dirbti namuose, naudotis modernios patalpos ryšiai, darbas ne visą darbo dieną, auklės pagalbos gavimas (Vitkin, 1996b; Nekrasov, Vozilkin, 1993). Šiuolaikiniai modeliaišeimos ir visuomenės pažiūrų pažanga rodo daug galimybės teigiami šio modelio rezultatai. Nauja gyvenimo struktūra – laikinai nedirbantis ar ne visą darbo dieną dirbantis tėvas, „sekmadienio“ tėtis, prižiūrintis vaikus savaitgaliais ir švenčių dienomis, leidžiantis moteriai tapti brandžiu žmogumi: suteikti jai galimybę „mylėti ir dirbti“ (Freudas, 1993). Panašūs santykiai santuokų sąjungos gali suteikti moteriai galimybę sujungti visus savo būties aspektus.

„Moterys, kurios niekada nesituokia“įskaitant aukles, globėjus ir „biuro žmonas“. Kai kurios šios grupės moterys yra heteroseksualios, kitos – lesbietės, dar kitos – neseksualios (Morse, 1993; Sheehy, 1999). Kai kurie netekėjusių moterų tapti bendruomenės darbuotojais, auklėmis, guvernantėmis, auklėtojomis našlaičiams ir atsilikusiems vaikams. Jie nukreipia savo kūrybinius gebėjimus rūpintis viso pasaulio vaikais. Tačiau yra ir moterų, kurios tampa „biuro žmonomis“, pasirengusios atmesti bet kokius kitus prisirišimus, norėdamos savo gyvenimą skirti garsiems žmonėms.

"Nestabilus". Sulaukę dvidešimties, jie renkasi nepastovumą, keliauja per gyvenimą, keičia gyvenamąją vietą, užsiėmimus ir seksualiniai partneriai. Moteris, pasirinkusi tokį elgesio modelį, gyvenime nenori būti ryžtinga: ji neturi nuolatinių pajamų, šeimos, profesijos, dažnai klajoja ir, kaip taisyklė, yra nesubrendusi asmenybė, nepasirengusi tam. „meilė ir darbas“, turi žema savigarba, gyvena šia diena, negalvodamas apie ateitį (Vitkin, 1996b). Krizės turinys: sulaukusi trisdešimties, moteris pavargsta nuo „laisvo gyvenimo“, susiduria su tolesnio apsisprendimo, atsidavimo suaugusiųjų pasaulyje ir profesijos įgijimo problema. Tiesą sakant, tai turėtų išspręsti ir jaunystės, ir trisdešimties metų problemas. Jei užduotys, susijusios su ankstesniu vystymosi laikotarpiu, nėra išspręstos, jos gali komplikuotis arba sutapti su vėlesnių laikotarpių užduotimis (Levinson, 1990). AT ekstremalūs atvejai vystymasis gali būti atidėtas tiek, kad asmuo negalės įžengti į kitą laikotarpį. Jis jaučiasi priblokštas naujų užduočių, kol kovoja su senomis, psichinė liga, žmogus pasiklys gyvenime arba sieks mirties. Dažnai šios kategorijos moterys patenka į rizikos grupę: joms būdingas asocialus gyvenimo būdas, joms būdingas destruktyvus elgesys, alkoholio ir narkotikų vartojimas. Pasiekus neigiamą rezultatą, šios problemos paaštrėja, moteris „užstringa“ jaunatviškoje stadijoje.

Investuojate į vyrą, o mainais gaunate kažką visiškai kitokio, nei tikėjotės? Ar stengiatės išlaikyti sąjungą, bet santykiai griūna jūsų akyse? Jums gali atrodyti, kad viską darote teisingai. Tačiau rezultatai kalba patys už save. Vyras viską suvokia kitaip...

Ir kas tave to išmokė?

Iš kur ištraukėte elgesį, kurį dabar naudojate bendraudamas su vyrais? Tėvai šiek tiek rodė, draugė šiek tiek patarė ir kažką seriale šnipinėjo. Taip formuojasi jūsų elgesio modelis.

Ir labai retai šis modelis yra tai, ko reikia vyrui!

Kad išvengtumėte klaidų, pažvelkime į populiariuosius TABU modelius moters elgesio santykiuose. Viename iš jų galite atpažinti save.

Oi kaip Slavų moterys myliu šį modelį! Apsidairykite... Tokią moterį (ir net ne vieną) tikrai rasite tarp draugų ir artimųjų.

Kaip atpažinti vergą?

• Ji viską „traukia ant savęs“: augina vaikus, rūpinasi namais, dirba ...
• Neabejotinai daro viską, ką vyras sako.
• Pasiruošę atsisakyti savo interesų vardan JO troškimų.
• Bendrauja su išrinktaisiais, kuriems vyras davė leidimą.
• Gėdijasi savęs ir savo neigiamų emocijų.
• Ji neturi savo pomėgių ir pomėgių.

Visas šios moters pasaulis nusileidžia vyro pasitenkinimui, todėl nenuostabu, kad tokios sąjungos dažnai išyra dėl to, kad jam pačiam atsiranda įdomesnė aistra.

Apie tokias moteris sako, kad ji yra tarp dešimties normalūs vyrai susirask vieną jauniklį. Ir jis išmokys, pataisys, šlifuoja... Ir tada vėl mokys, taisys, šlifuoja... Be galo :).

Kaip atpažinti mokytoją?

• Ji pasiruošusi dirbti be miego ir poilsio, kad iš vyro padarytų „normalų“ vyrą – tokį, kurį patraukė jos vaizduotė.\
• Apdovanoja vyrą neegzistuojančiomis savybėmis ir jas įsimyli.
• Pasiruošę patarti bet kuriuo dienos ar nakties metu visiems ir visiems.
• Ištaiso visas savo išrinktojo klaidas.

Patyrę vyrai tokias moteris aplenkia dešimtu keliu. Į mokytojo pinkles dažnai patenka nepasitikintys savimi ar jauni išrinktieji. Ir iš tokios poros kažkas gali net išsisukti.

Bet... idealų nebūna, darbas niekada nesibaigia. Švietimas tęsiasi visą gyvenimą. Ir tai dažniausiai vargina net labiausiai kantrus žmogus. Jis nueina arba merdėja ir virsta neurotiku.

Tokiuose santykiuose pirmauja absoliuti globa. Moteris pasiruošusi rūpintis, atiduoti save. Ji gali kelis kartus per dieną paklausti, ar jis šiltai apsirengė, ar pavalgė, ar patiko sumuštinis. Ir kuo atkakliau ponia rūpinsis, tuo greitesnis žmogus lapai.

Kaip atpažinti mamą?

• Jos pomėgių sritis yra maisto gaminimas, valymas, sveikata, naudingi rankdarbiai ...
• Dažnai pataiso vyrą pokalbyje.
• Išreiškia nepasitenkinimą tuo, ką vyras daro.
• Primena, kontroliuoja ir globoja... kartais 24 valandas per parą.

Mama yra nuostabus modelis. Bet tik tada, kai mama naudojasi. Žmona ar mergina turi būti kitokia, kad laimėtų verto išrinktojo susidomėjimą, dėmesį ir širdį.

Išnagrinėjome tik 3 neigiamus moterų elgesio modelius su vyrais. Tiesą sakant, jų yra daug daugiau! Visų viename straipsnyje aprašyti tiesiog neįmanoma. O ar reikia...

Sutelkime dėmesį į teigiamą. Ar žinai, kokia turi būti sėkmingo vyro moteris? Kas besąlygiškai „peša“ stipriosios lyties atstovus? Kuo, jų supratimu, vienai nakčiai moteris skiriasi nuo moters-žmonos?

Jei norite sužinoti, pateikiu visą šią informaciją atviri webinarai kurie praeina beveik kiekvieną vakarą. Atrasite daug naujų dalykų, išmoksite bendrauti užtikrintai, „skaniai“ ir šmaikščiai sėkmingų vyrų tapti išmintingesni ir įdomesni.

Išbandykite patrauklų elgesį vyrams!
Jie tau tikrai tiks!

Lauksiu jūsų webinaruose! (Kvietimų jiems ieškokite ryte pašte 🙂)

P.S. Galbūt tarp šių vaidmenų matėte save ar draugą? Pasidalinkite komentaruose, kaip gyvena ši moteris.

Kaip elgtis su mergina, kad ji patiktų? Kokie vaikinai patinka merginoms, o kurie ne? Kokie pagrindiniai elgesio ir bendravimo su moterimis taisyklės, kurio dėka pagaliau išlipsite iš vienatvės ir nevaisingų santykių liūno? ..

Pradėkime nuo kai kurių tipų aprašymo.

Nuotykių ieškotojas turi daug šansų.

Vyras, sugebantis jas nustebinti ir sukelti džiaugsmą, yra labai populiarus tarp moterų.

Jei darai neįprastus, o kartais ir ekstremalius dalykus, tai yra tai, su kuo moteris gyvenime nėra susidūrusi, tai ir užburia, ir pribloškia.

Nuotykių ieškotojas perka moteriškas dėmesys nenuspėjami veiksmai, jaudinančios moterys savo teigiama energija.

Būtų malonu sužinoti ką nenuspėjamas veiksmas.

Jis neturėtų būti neadekvatus, laukinis ar pernelyg nenuspėjamas, nes priešingu atveju padidėja rizika būti nesuprastam ir vėliau atmestam.

Jei po ilgo švelnaus pliaukštelėjimo aistringai pliaukštelėjai jai per užpakalį žodžiais „Begėdiška, tu per gerai bučiuojiesi“, panardinsite ją į jausmų ir pojūčių kontrastą.

Būtent kontrastas padarys jus įdomius moterims.

Daugumoje moterų per didelis pasitikėjimas savimi sukelia antipatiją.

Ši vyro savybė turėtų būti nedidelė dalis ir kartu su. Toks mišinys turės sprogstamą poveikį.

Moterys mėgsta savimi pasitikinčius ir dominuojančius vyrus, kurie konkrečioje situacijoje geba valdyti ne tik save ir savo, bet ir kitus žmones.

Todėl toliau Pradinis etapas santykius, merginos tikrai išbandys savo vaikinus dėl šio patino buvimo.

Tai suteikia jiems pasitikėjimo ir saugumo jausmą šalia savo išrinktojo.

Viskas turi būti jūsų kontroliuojama. Jūs diktuojate sąlygas ir viskas turi vykti pagal jūsų scenarijų.

Merginos reakcija gali jus priblokšti.

Ji gali paklausti: „Ar tau buvo nuobodu su manimi? arba „Ar aš tave kažkaip įžeidžiau, o gal nuvyliau?

Jūsų atsakymas (bet ne išteisinamuoju):

„Viskas yra nuostabu, tu labai įdomi mergina, tiesiog, aš suplanavau vieną svarbus susitikimas(neaiškinkite ką), reikia kažką daryti (neaiškinkite ką). Paskambink man rytoj, gal kitą savaitgalį susitiksime (pauzė)“.

Vien tik intriga ir paslaptis merginai – jos galvoje suksis daug spėlionių ir prielaidų.

Ji analizuos kiekvieną tavo žodis, intonacija, kuria ištarėte paskutines frazes, slinkite galvoje visus įvykius, vykusius per.

Egocentriškumas, laikantis pagrįstų ribų, yra tinkamas, jei nepasitikite savimi, o jūsų savigarba yra žema arba palieka daug norimų rezultatų.

Kokie vaikinai nemėgsta merginų?

Jie nemėgsta sycophant'ų, kurie šliaužia prieš moteris, prašo jų buvimo vietos, tikėdamiesi sulaukti moters dėmesio.

Tai yra „neturtingųjų“ ir silpnas žmogus kuri visada ir visame kame siekia įtikti damai, bijo ją nuvilti.

Jie sugeba ištverti visas mylimojo užgaidas ir absurdiškas išdaigas. Nuo to, ką jie kenkia, pirmiausia, sau.

Rupūžiavimas būdingas ne tik natūraliems rupūžiams, bet ir tiems, kurie nemoka elgtis su mergina.

Išmokite laiku sustabdyti „moteriškus keistenybes“ šauniai pareikšdami, beveik priešingą prasmę.

Nuotrauka 1. Atvirumas ir gebėjimas nudžiuginti merginą bene labiausiai svarbias savybes modernus moteriškas vyras

Atsakykite į jos „šūdus“ veiksmus ar žodžius tokia pastaba:

„Tau bus geriau, jei nustosite taip elgtis (draugišku tonu, tarsi kalbėtumėte su seserimi). Tik tikras draugas gali nurodyti jūsų trūkumus, kitaip nei tie gerbėjai, kurie yra pasirengę pamaloninti savo užgaidų labui. Žinau, koks protingas, malonus ir meili mergina Todėl aš su tavimi draugauju ir linkiu tik gero.

Galite būti vertinami kaip „reikalingi“, jei iš karto parodysite perdėtą susidomėjimą ir draugiškumą.

Jūs neturėtumėte dažnai šypsotis ir juoktis, ypač iš savo juokelių, taip pat atkartoti emocijas ir veido išraiškas. Geriau parodyti nenuoseklumą.

Būk paslaptingas. Neatskleiskite jai visų kortų iš karto.

Palikite atvirus tuos, kurie susiję su jūsų asmeniniu gyvenimu, tai yra, stenkitės atsakyti paviršutiniškiau, nesigilindami į smulkmenas.

Visą informaciją apie save pateikite nedidelėmis dozėmis ir išvis neatskleiskite.

Atsitraukite nuo klausimo, į kurį nenorite atsakyti su humoru: „Tai paslaptis. Jei pasakysiu, tave teks likviduoti“.

Atsakykite į klausimus dviprasmiškai, kartais su humoru, o kartais ironiškai.

Ji gali pagalvoti: „Kaip jį suprasti, ar jis rimtas, ar juokauja? Bet kuriuo atveju tai įdomu ir juokinga“.

Tai savotiškas žaidimas, kurį merginos mėgsta žaisti su vaikinais.

Ypač dera taip bendrauti su ekscentriška žmogumi, įpratusia, kad vyrai jai viskuo patinka.

Juokauja ir tyčiojasi (pavyzdžiui, su ironija apsimeta sėbru), kartais šokiruoja ir gėdina, o kartais maloniai nustebina.

Išdidus gražuolės elgesys gali būti jos auklėjimo rezultatas arba didelis skaičius maldininkai, kurie niūniuoja prieš ją.

Įgytas elgesio su priešinga lytimi modelis merginos dar neapibūdina kaip arogantiško žmogaus.

Tiesiog jos gyvenime nebuvo tokio vyro, kuris ją persmelktų vidinis pasaulis ir palietė jos jausmus.

Išmokite teisingai bendrauti su mergina, jai būdingu būdu kalbėti užuominomis ir netiesiogiai.

Jei nori ja grožėtis, nesakyk jai kokia ji graži. Gražuolė ne kartą yra girdėjusi panašų komplimentą iš kitų vaikinų.

Verčiau atkreipkite dėmesį, kokia ji protinga, įdomi, draugiška, nuoširdi, linksma.

Nesakykite: „Aš tavęs pasiilgau“, sakykite: „Galvojau apie tave, prisiminiau mūsų pasivaikščiojimus parke“.

Merginoms labai svarbu žinoti, ką apie jas galvoja.

Neryžtingas vyras turi įprotį paklausti moters:

• „Kaip manai, kaip aš turėčiau būti tokioje ar kitoje situacijoje?
• Kur šiandien norėtum nukeliauti su manimi?
• "Ką veiksi šįvakar?",
• – Na, ar paskambinsiu tau šįvakar?

Jei norite pakviesti damą į pasimatymą, nuspręskite patys, kur eisite.

Jei mergina klausia: Kur mes eisime?“, atsakymas: „Siurprizas. Jei pasakysiu, tai nebebus staigmena“.

Norėdami išmokti tinkamai bendrauti su mergina, mažiau kalbėti rimtomis temomis ir rimtu tonu.

Jei norite užginčyti jos argumentus, padarykite tai žaismingai ir dėl to priversti ją su tavimi sutikti.

Tai subtilus dominavimo demonstravimas.

Eksperimentuokite ir išbandykite, kuris elgesys jums tinka labiausiai.

Juk kiekvienas žmogus turi savo charakterį, temperamentą, gyvenimo nuostatas, judėjimo ir kalbėjimo manieras.

Visuose aukščiau paminėtuose modeliuose gali būti nukrypimų. Šiuos elgesio modelius galima ir reikia koreguoti.

Elgesio ir bendravimo su moterimis taisyklės

Baigdamas norėčiau pridėti štai ką.

. Klausia merginos įtaigūs klausimai arba darydami tvirtinimus, galite išprovokuoti ją apreiškimui, suteikti jai galimybę atskleisti jums savo sielą.

Tokio nuoširdaus pokalbio metu galėsite sužinoti apie kai kurias jos vidines savybes.

Nuotrauka 2. Merginos pasąmoningai ieško vyrų palaikymo, nuoširdumo ir dėmesio rimtiems santykiams

Pavyzdžiui, užduokite merginai trumpus, neįtemptus klausimus, kurių atsakymai, matyt, gali būti „taip“ arba „ne“, pavyzdžiui:

• – Ar mokate saugoti paslaptis?
• – Ar laikai save gražia?
• – Ar tu loši?

Palaipsniui komplikuokite klausimus, kurie reikalauja prasmingesnio pašnekovo atsakymo.

Nepamirškite stebėti, kaip noriai ji atsako į jūsų klausimus.

. Būk subtilus- jei vis dar nepažįstate, neklauskite keblus klausimus kurie per daug asmeniški.

. Neklausk per daug klausimų kad per tardymą neatrodytų kaip tardytojas.

. Kai sakote mergaitei komplimentą, būkite įtikinami. Komplimentai neturėtų būti „nuogi“, ta prasme, neprotingi, netikri.

Argumentuokite kiekvieną komplimentą, kurį duodate merginai.

Duokite komplimentus porcijomis, kitaip jie praras savo vertę.

Komplimentai turi būti laiku ir tinkami. Pavyzdžiui, tai puikus pretekstas pasakyti komplimentą, kai sulaukiate merginos atsakymo, kurį tikėjotės išgirsti.

. Būk nuoširdus su mergina. Nuo to priklausys jos emocinio sugrįžimo stiprumas.

Kas yra laimė ir kaip ją vertinate?

Aš taip pat apie tai pagalvojau. Pradėjau suprasti, kas man yra laimė: šeima, vaikai, geras seksas, geri santykiai, darbas, pinigai? Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, paprastai mano šeimoje yra pirmoji. Mano mamai tai buvo labai svarbu. Ji taip pat pasakė: „Moteris turi turėti išsilavinimą. Moteris turi būti nepriklausoma nuo vyro“. Tiesa, ji pamiršo daug ką paaiškinti, matyt, patikėjo, kad ir taip viskas aišku. Taigi nustatymai pasirodė dvigubi.

Bet kaip jau supratau iš savo gyvenimo patirties ir mamos gyvenimo patirties, moteris santykiuose niekada nėra nepriklausoma, be to, būti nepriklausoma santykiuose yra absurdas. Santykiai kuriami tam, kad būtum priklausomas, o ne laisvas, kad būtum kažkam artimas ir ką nors mylėtų. Ar gali būti laimingas priklausomas žmogus, moteris?

Meilė, kaip žinote, nėra lengvas dalykas. Ašaros, konfliktai, nesusipratimai, vienas kito atstūmimas, sunkumai, apribojimai, viskas, kas įmanoma – visa tai yra meilė. „Vėlgi kažkas neuždarė dantų pastos tūbelės! Ir kodėl, kaip ir šiukšlių išnešimas, man tai būtina?

Kai ėmiau užduoti klausimą moterims, kurios ateina į konsultacijas ir psichoterapiją, apimta nevilties sušukdama: „Noriu moteriškos laimės!“ Kas, jų nuomone, yra pagarsėjusi moteriška laimė, atsakymai manęs nė kiek nenustebino. . Visi atsakymai buvo suskirstyti į kelias kategorijas.

Apklausa buvo atlikta su 28-40 metų amžiaus moterimis.

Vienišos moterys kalbėjo taip: šeima, vaikai, geri santykiai, pinigai, seksas, namai ir nusistovėjęs gyvenimas. Taip, dar buvo tokių minčių: sėdėti namuose priklausomai nuo vyro ir nieko neveikti ar užsiimti kokiu nors hobiu. Šios kategorijos moterims problema su šeima buvo tarsi jų gyvenimo „atmosferoje“. Norėjau šeimos, bet pagrindinis akcentas, su visu tuo, buvo karjera: „Čia iš pradžių aš pats tapsiu vyru, o paskui pagimdysiu vaiką. Pasisekė, ir iš mylimo vyro. Šios moterys buvo geri vadovai sulaukęs 30 metų, padaręs puikią karjerą.

Taip pat buvo ir tokių, kurie amžinai ir amžinai bet kokiu pretekstu atsisakė vaikų. Jie vedė laisvą gyvenimo būdą, mylėjo vyrus, skirtingus ir skirtingus, tačiau tuoktis neskubėjo.

Ištekėjusios moterys su vaikais apie tokius dalykus kalbėjo vienu balsu: savirealizacija, įdomus darbas, savarankiškas uždarbis, nepriklausomybė nuo vyro, sveikata, seksas su mylimu vyru (kai kuriais atvejais vyras toks nebuvo, bet jau kalbėjau apie tai, kaip moterys išteka).

Išsiskyrusios moterys taip pat buvo suskirstytos į dvi kategorijas. Pirmoji kategorija – moterys norėjo greitai grįžti į šeimą, pagerinti santykius su mylimu vyru, pagimdyti daugiau vaikų. Antroji kategorija - jie bijojo santykių, blogiau nei cholera, ir, atitinkamai, neketino grįžti į šeimą - „pakabinti jungą ant kaklo“.

Paaiškėjo, kad daugelis moterų, išskyrus retas išimtis, moteriškos laimės sampratą tapatino su tam tikru vaidmeniu, pavyzdžiui: motinos, žmonos, meilužės... Retos, retos moterys manė, kad laimė nesusijusi su lytimi ar vaidmeniu. Su tokiomis drąsiomis moterimis, kaip bebūtų keista, daugiausia elgdavosi žinomi „karjeristai“ ir namų šeimininkės, bandančios „kiek kainuoja svaras? iš savo patirties.

Taigi, visą šį darbą atlikęs savarankiškai, nusprendžiau atsigręžti į mokslinius duomenis ir apibendrinti savo bei pasaulio mokslo patirtį.

„O kas svarbu lemiant moters laimę? - Jūs klausiate.

Ir štai kas – MŪSŲ PASIRINKIMO SU JUMIS PASEKMĖS!

Labai dažnai, pasirinkdama tą ar kitą kelią, moteris atsiduria gyvenimo viduryje, tiesiogine prasme sugniuždyta susikaupusių problemų krūvio. Prasideda mėtymasis tarp namų, darbo, neramus asmeninis gyvenimas ir, kartais apsidairęs, pasižiūri į sėkmingesnes moteris, žinoma, palyginimų kažkodėl visada pasitaiko jos pačios bevertiškumo ir nesėkmės linkme ir sau pastebi: „Aš gyvenk kaip ji, galvok tik apie save, ir man viskas būtų taip pat nuostabu, kaip ir jai!

Taigi, pasirinkimo pasekmės ir pasaulio mokslo išvados.

Pasaulio mokslas linkęs daryti išvadą, kad kiekvienas kiekvienos moters pasirinkimas yra teisingas savaime. Jei moteris renkasi šeimą, vadinasi, jai labiau tinka „RŪPESTINGOS MOTERS“ elgesio modelis. RŪPESTINGOS MOTERYS tampa maždaug 20 ar prieš metus susituokti ir susilaukti vaikų. Tokių moterų pasirinkimas – tapti Namų šeimininke. Tokios moters tikslas – šeima, nes ji nori apsupti save mylimais ir mylimais žmonėmis. rūpestinga moteris gyvena pagal prisirišimus ir yra nuo jų priklausomas. Vietoj jų savų norų ji deda savo vyro, vaikų norus, nes tam sukūrė savo šeimą, kad rūpintųsi kitais.

Skyrybos tampa baisiausia bausme Rūpestingai moteriai, bet kokie gyvenimo pakilimai ir nuosmukiai gali trenkti ją kaip žaibas į medį atvirame lauke. Likimo smūgius itin sunku pakelti. Jei iki gyvenimo vidurio rūpestinga moteris neišmoko pasirūpinti savimi, tai neišspręstos problemos anksčiau ar vėliau įves ją į sunkią krizę. Tokios krizės pradininkas, kaip taisyklė, yra santykių su vyru pasikeitimas. Laimė nepastebimai baigiasi ir atsiranda krūva neišspręstų problemų, būtent, iškyla NEPATINKINIMO SAVO GYVENIMU klausimas.

Prisimenu, Emile'as Durkheimas savo pirmojoje knygoje apie savižudybių studijas parašė nuostabią mintį, kad šeima neišgelbėja žmogaus nuo savižudybės. Vaikai auga, vyrai turi meilužes, o Rūpestinga moteris lieka viena – be jokios naudos sau.

Dažnai tokios moterys sako: „Aš viską padariau dėl jo! Aš jam buvau viskas! Padėjau jam kurti karjerą, verslą, tobulėti, bet jis išėjo, neįvertino, paliko, susirado kitą!“

Išeitis iš krizės RŪPESTINGAI MOTERIUI gali būti nauja paieška ir atrasti save per kažkokią veiklą sielai.

MOTERYS ARBA-ARBA

Čia skiriasi mano ir Vakarų kolegų tyrimai skirtingos pusės. Kadangi savo tipologiją jau aprašiau glaustai, paanalizuokime vakarietišką moterų elgesio modelių tipologiją.

Taigi, moterys arba-arba. Čia Vakarų kolegos suskirstė moteris į dvi kategorijas: 1. Moterys, kurios pirmiausia renkasi šeimą, o paskui karjerą, 2. Moterys, kurios pirmiausia renkasi karjerą, o paskui šeimą.

Moterys, kurios pirmiausia renkasi šeimą, o paskui kuria karjerą.

Moterys, kurios pirmiausia renkasi šeimą, o paskui karjerą, susiduria su tokiais sunkumais – daugeliui niekada nepavyksta susikurti karjeros po 10–15 metų vaikų priežiūros. Be to, uždelsta savirealizacija, kaip ir savęs slopinimas, vis tiek linkusi pasireikšti pačiais netinkamiausiais momentais – konkurencija su vyru, dažni nuotaikų kaita, daugiau pavydas. sėkmingų moterų kurie dar sugebėjo susikurti karjerą. Taigi, sulaukus keturiasdešimties, atsiranda piktų, nepatenkintų moterų, kurios savyje pasmaugė savo saviraiškos daigus. (Šį tyrimą atliko NE FEMINISTĖS, o paprasti psichologai.)

Geras klausimas vyrams: kiek tai kainuoja namų darbai? O kiek jo psichologinė dalis? Kiek esate pasirengęs mokėti už savo pokyčius po dešimties metų savęs naikinimo?

Moterys, kurios pirmiausia renkasi karjerą, o paskui šeimą.

Tai moterys, kurios atkakliai kūrė karjerą iki 30 metų. Jie svajojo apie šeimą, bet iš pradžių norėjo pasiekti kažką daugiau nei aplinka. Sulaukę dvidešimties metų jie atsisakė savo prisirišimų, o po dešimties metų jau užėmė vadovaujančias pareigas įvairiose organizacijose.

Štai keletas Vakarų kolegų išsakytų savybių: šeimos pirmagimis niekada nesigailėjo, kad priklauso moteriška lytis, turėjo geri santykiai su tėvais, kurie skatino jų asmeninį tobulėjimą, jiems buvo skiepijama pasirinkimo laisvė bet kokioje situacijoje ir jie buvo skirtingi vyriškas mąstymas. Paprastai motinos jiems neturėjo didelės įtakos.

Jeigu manote, kad tokio tipo moterys būdingos tik Vakarams, tuomet iš esmės klystate. Naujausi Rusijos mokslininkų tyrimai taip pat patvirtino šią mintį, kad moterys, kurios aktyviai kuria savo karjerą mūsų šalyje, yra emociškai stabilesnės nei moterys, kurios nedirba ar sėdi namuose ir prižiūri vaikus. Be to, savo galimybių atskleidimas leidžia moteriai jaustis patenkintai. savo gyvenimą, taigi, siekti savo pergalių.

INTEGRATORIAI.

Integratorės – moterys, nusprendusios derinti šeimą ir karjerą. Anksčiau ar vėliau visi integratoriai susiduria su pasirinkimo klausimu – darbas ar šeima. Labai apgailestauju, kad ši moterų grupė apima mane ir visus vis augančių žavesius vidinis konfliktasŽinau iš pirmų lūpų. Tai konfliktai su vyru ir vaiko liga, su kuria norisi likti namuose, bet tokios galimybės nėra, ir konfliktai darbe, kai vis tiek pradedi su vaiku sirgti „vaikiškomis“ infekcijomis ir sutrikdyti. gamybos planus. Klausimas apie amžiną „atotrūkį“ tarp namų ir darbo yra pats sunkiausias pasaulyje. Kas svarbiau? Prisiminkite, straipsnio pradžioje kalbėjau apie mamos nuostatas, kuriomis buvau dosniai prikimštas nuo vaikystės: „Šeima visada turi būti pirmoje vietoje, tačiau nereikia pamiršti savo vystymosi ir nebūti finansiškai priklausomam nuo vyras!"

Taigi pirmasis moterų integratorių gyvenimo trečdalis vyksta karuose ir konfliktuose dėl savo teisių ir vystymosi, taip pat dėl ​​šeimos išsaugojimo ir vaikų vystymosi.

Gerai, jei iki tam tikro momento, išgyvenusios visose kovose, moterys pasiekia savo tikslą ir pasiekia reikšmingų rezultatų. Tokiu atveju pavyksta švęsti savo asmeninį užbaigtumą ir kaip mama, ir kaip profesionalė, ir kaip žmona, ir kaip moteris.

Priešingu atveju jie laukia skyrybų, problemų turinčių vaikų, silpnos sveikatos.

Paprastai taip ir atsitinka, moterys integratorės, tam tikrą laiką kentėjusios, pasiunčia į pragarą arba savo vystymąsi, arba vaiką, arba apskritai santuoką ir šeimą.

Neįmanoma sujungti nesuderinamo!

MOTERYS, KURIOS NIEKADA NEVEIKIA

Ši moterų grupė išsiskiria ir gyvenimo procese skiriasi nuo vyrų bakalaurų tuo, kad demonstruoja stipresnes psichologines savybes, siekia savo tikslų. Kai kurios pasiekia labai skirtingus rodiklius, pasirinkdamos moterų kelią lydinčios vyrus ar dalijančios savo meile su moterimis.

Tarp vienišų moterų yra daug poetų, menininkų, bendruomenės darbuotojų, našlaičių ir atsilikusio vystymosi vaikų auklėtojų.

NESTABILI

Moterys be jokių įsipareigojimų ar ieškomos moterys. Šiame moteriškas modelis nėra prisirišimo noro. Moterys praturtina savo gyvenimo patirtis bendravimas su skirtingi žmonės, kartais vedantis drugelio ar laumžirgio gyvenimą, skrendantis iš vienos istorijos į kitą, kartais net atmetantis poreikį kurti karjerą ar turėti bent kažkokias nuolatines pajamas.

Bet kokiu atveju, kažkada ir jie turi rinktis, ypač kai atsiranda vaikas – atsitiktinio nėštumo rezultatas.

Analizuodamas savo patirtį ir Vakarų kolegų išvadas, bandydamas atsakyti į klausimą, kas yra laimė moteriai, priėjau prie tokias išvadas, kai kuriais taškais, susikertančiais su Vakarų šaltiniais:

1. Laimė neturi lyties

2. Laimė yra gyvenimo laimėjimų dalis bet kurioje srityje ir gerai, kai įvairiose srityse yra daug laimėjimų.

3. Laimė nesusijusi su vaidmeniu, kurį moteris pasirenka pati – būti mama, žmona, aktyvia vadove ar konsjerge.

4. Laimė – tai savo vidinio potencialo realizavimas be jokių sąlygų.

5. Laimė yra pilnas jausmas Asmeninis tobulėjimas ir asmeninis užbaigimas.

Tai viskas siandienai. Maria Romantsova buvo su jumis, nuoširdžiai linkėdama jums laimės!

P.S. Nors ilgai tylėjau, bet šiame straipsnyje atitrūkau už visas ankstesnes tylos savaites. Bučiniai…