Contactul tactil ca normă de comunicare. Cinci roluri neevidente ale atingerii în dezvoltarea copilului mic

Contactul tactil este armă secretă, pe care le primim pentru a crea succes și relatie puternica. Aceasta este limba noastră, dată nouă de la naștere. Dar, în timp, uităm de importanța sa. Cum ne putem întoarce la comunicarea naturală?

Psihologii recomandă, pentru a vă aminti, contactul tactil pentru a vă conecta imaginația și a vă imagina într-un autobuz aglomerat de oameni. Pasagerii, fiind pe jumătate adormiți, prin inerție continuă să-și reproducă gândurile și emoțiile cu ajutorul senzațiilor tactile. Cuplu îndrăgostit ținându-se de mână Copil mic caută sprijin de la mama lui - își trage mâinile spre ea și se calmează.

Tipuri de comunicare

Toată lumea știe că putem comunica verbal și non-verbal. Dar faptul că emoțiile și dorințele destul de complexe pot fi transmise cu ajutorul mișcărilor și expresiilor nu este cunoscut de mulți. Suntem atenți la atingerile noastre, dar putem primi și transmite semnale cu ajutorul lor. Adică avem capacitatea de a interpreta contactul tactil. Când atingem o altă persoană, creierul nostru afișează o evaluare obiectivă.

Cel mai precis și deloc cel mai ușor mod de a comunica

Cercetătorii au ajuns la concluzia că, cu ajutorul vocii și putem determina unul sau două semnale pozitive - bună dispozițieși bucurie. Cu toate acestea, cercetările demonstrează că sentimentul este un mod de comunicare mai precis și mai subtil decât sunetele vocii și expresiile faciale.

În plus, cu ajutorul atingerilor, poți crește viteza de comunicare, adică atingerea este cea mai simplă modalitate de a semnala ceva. Contactul tactil cu un bărbat le ajută pe fete să creeze mai mult sentiment profund conexiuni. Atingerea este, de asemenea, importantă în relația dintre mamă și copil, deoarece începem să primim chiar înainte de naștere. Când o mamă își atinge copilul, îi dă un sentiment de siguranță.

Importanța atingerii

O atingere caldă promovează o eliberare care sporește sentimentele de afecțiune și încredere între oameni. Acest lucru poate explica și obiceiul nostru de a ne atinge pe noi înșine: să ne frecăm mâinile, să ne mângâiem fruntea, părul. Contactul tactil ne ajută să trăim aceleași senzații pozitive pe care le trăiește și persoana pe care o atingem. Cercetările au arătat că îmbrățișând, obținem la fel de multe beneficii ca persoana pe care o îmbrățișăm. În plus, prin atingerea unei persoane, vom primi informații despre a lui stare emotionala. Vom afla cum este pus la punct: prietenos sau ostil. Fie că este relaxat sau tensionat. Aceste informații ne vor ajuta să alegem tactica corectăîn comunicare. Prin urmare, se poate spune că senzațiile tactile sunt cel mai simplu mod de a întări intimitatea într-o relație romantică.

Memoria tactilă se referă la amintirile senzațiilor pe care le trăim atunci când atingem un obiect. Să presupunem că odată ai mângâiat un șarpe la grădina zoologică, iar acum de fiecare dată când vezi un șarpe (la televizor, de exemplu), îți amintești cât de rece este pielea lui.

Memoria tactilă nu este asociată cu organele vederii, este implicată.În caz contrar, putem vorbi despre munca în comun vizuale şi memorie tactilă. Dacă viziunea este implicată în memorare, atunci, de regulă, senzațiile tactile nu sunt amintite de noi.

Eu am 23 de ani. Noi, împreună cu un tânăr de 4 ani, am trăit multe situatii de viata s-au despărțit, dar s-au întors unul la celălalt.
Îl iubesc foarte mult și îl apreciez ca persoană și ca om. Sunt mulțumit de tot ce este în relația noastră, cu excepția faptului că nu îmi dă suficientă căldură și afecțiune. Am crescut într-o familie în care manifestările de iubire erau susținute mereu de îmbrățișări, săruturi, atingeri. Și în familia lui, dimpotrivă, toată lumea este cumva rece în acest sens. Au un fel minunat și relație respectuoasă, familia este completă, dar în ceea ce privește manifestarea tandreței prin senzații tactile – nu este cazul. Acest lucru mă îngrijorează din 2 motive: 1. Vreau inițiativă din partea lui, dar o arată foarte rar, 2. când mă urc până la el cu „tandrețea mea”, se enervează uneori și se îngrădește și mai mult de mine, i se pare că sunt obsesiv și intru în spațiul lui personal. Practic nu mă sărută pe buze, spune că nu-i place. În plus, nu este dezgust, în sens intim, totul este în ordine cu asta (doar fără săruturi pe buze). Îmi este greu să trăiesc cu ea, mă simt rece emoțional din cauza ei. Am încercat să vorbesc cu el despre asta, el îmi răspunde că pur și simplu nu are atâta căldură pe cât îi dau eu și încerc să cer în schimb.
Acest lucru pare a fi un fleac, deoarece există dragoste, respect, încredere și tot ce este cu adevărat important în relații, dar insultele se acumulează din acest „lucru mic” și uneori se revarsă sub formă de cuvinte neplăcute și înjurături.
Ajuta-ma te rog! Cum putem fi?
Înțeleg că este deja o personalitate matură (30 de ani), nu poate fi schimbat și trebuie să-l accepți așa cum este. Și înțeleg că bărbații își exprimă sentimentele nu ca femeile, ci altfel. Dar, pe de altă parte, am și nevoi și este greșit să trăiesc constant într-o stare de nemulțumire.
Nu stiu sa fiu, sper cu adevarat la sfaturile voastre profesionale.

Salut Iulia!

Este foarte dificil să recomanzi ceva când un partener încearcă să rezolve problema, iar celălalt nu este implicat în asta. Păcat că soțul tău nu înțelege cât de importantă este afecțiunea pentru tine. Adesea, problemele cu trădarea încep cu cele mai simple, soțul mângâie puțin și arată tandrețe față de soția sa. Un sărut pe buze este cea mai mare încredere intimă. Soțul tău spune că nu are atâta căldură pentru tine... hmm... dar te iubește? Sau poate are pe cineva și nu are nevoie de această mângâiere? Cu stimă, Olesya.

Răspuns bun 4 raspuns prost 0

Salut Julia.

O persoană are întotdeauna de ales, tu ai de ales în această situație. Voi continua să trăiesc cu această persoană și să construiesc relații cu ea sau nu mai vreau astfel de relații și vreau să le pun capăt. Dacă alegeți prima variantă, atunci trebuie să înțelegeți că nu îi putem schimba pe alții, ne putem schimba doar pe noi înșine. Ești gata să te despărți de un bărbat pe care îl iubești și îl apreciezi ca bărbat, dar care nu-ți poate oferi suficientă afecțiune datorită creșterii sale? Cât de valoros este unul și celălalt pentru tine? Sunt aceste valori echilibrate pentru tine sau una dintre ele este mai semnificativă pentru tine? Ce se poate face pentru a te face să te simți mai mulțumit în relația ta? Ce compromisuri sunteți dispus să faceți pentru a face relația confortabilă pentru amândoi? Ești sincer și deschis în conversațiile cu bărbatul tău? Îi spui că „tandrețea” din partea lui este foarte importantă pentru tine? Ați căutat vreodată compromisuri pentru a vă rezolva neînțelegerea reciprocă cu privire la această problemă?

Dacă doriți să vă înțelegeți mai detaliat și să vă înțelegeți întrebarea, vă rugăm să mă contactați, vă voi ajuta cu plăcere.

Răspuns bun 6 raspuns prost 2

Salut Iulia! Există așa ceva - precum limbajele iubirii - pentru tine una dintre aceste limbi - este atingere tactilă, pentru altul - cuvinte, pentru al treilea - daruri. Se pare că tu și soțul tău vorbiți limbi diferite Dragoste. Adesea, problemele în familie încep din cauza unei neînțelegeri a acestui lucru. Soțul te iubește, dar poate arăta Iubirea în felul lui, accesibil lui, iar punctul aici nu este diferențele de gen, unii bărbați pot vorbi și limbajul atingerilor tactile. Această situație nu este ușoară pentru tine – întrucât aici ai o opțiune – sau iei de la sine înțeles și înțelege-ți soțul vorbind cu el și poate că va simți nevoia ta și va încerca să te îmbrățișeze și să te sărute măcar puțin mai des. Respingerea afecțiunii de către soțul tău se poate datora creșterii sale, care a fost atât de neacceptată în familia lui, sau cu o experiență care nu a dus la nimic bun, adică rădăcinile acestei minciuni se află în psihicul său și experiențele dobândite în viață, responsabilitate. pentru relațiile în cuplu este ambele - și principalul lucru într-o relație este compromisul, este posibil să reușiți să ajungeți la el. Multă baftă!

Răspuns bun 5 raspuns prost 1

Salut Iulia! Într-adevăr, fiecare persoană arată dragostea în felul său. În același timp, partenerul poate fi jignit de faptul că celălalt își face drumul. Dar merită să fii jignit de asta? La urma urmei, totul este în regulă cu tine. Săruturile și atingerile sunt importante pentru tine, dar nu pentru el. Ce să fac? Dacă nu îi place să fie atins, ce îi place? Are sens să afli ce anume îl mulțumește. Soțul tău consideră sărutul o încălcare a spațiului său personal. Acest mecanism a fost stabilit încă din copilărie și, dacă acest lucru nu interferează cu el personal, atunci nu va face nimic în acest sens. Cred că merită să-l obișnuiești cu mare grijă și încet încet cu senzațiile tactile. La urma urmei, imaginați-vă că o persoană a crescut fără asta toată viața, în plus, este neplăcut pentru el și „urci” la el cu îmbrățișări. Reacția este evidentă. Începe prin a-i atinge cu degetul, de exemplu, palma (deși nu știu, poate că asta îi place) sau a-i atinge fața etc. Și întreabă-i reacția, dar fără a impune și necăji. Să presupunem că o atingere poate fi exersată timp de una sau mai multe săptămâni. Treptat, poți ajunge la sărut. Multă baftă!

Răspuns bun 4 raspuns prost 1

Julia, salut.

Julia, oamenii sunt foarte diferiți. Dar schematic, desigur, puteți împărți tipurile de oameni și sunt diferite. Cel mai simplu: introvertiți, extrovertiți. Potrivit socionicilor, sunt chiar mai mulți. Și există o împărțire a oamenilor în funcție de percepția lumii. Vizualiști, auditori, kinestezici. Tu, Yulia, ești kinestezic. Este important să simți persoana respectivă. Îți pasă de mirosuri. Auzi atât de mult persoana. Soțul tău nu te înțelege pentru că cel mai probabil are un alt limbaj de comunicare. Julia, poți încerca să înțelegi această limbă și să începi să o „vorbiți”? Ai grijă de soțul tău. Cum își exprimă sentimentele? De asemenea, vorbește cu soțul tău despre modul tău de a comunica, explică-i cât de importante sunt îmbrățișările și atingerile pentru tine. Dacă aveți o relație bună de încredere, vă veți înțelege. Cumpărați cărți despre psihologie. Citește pentru tine, lasă-l să citească. Poate că merită să citim împreună, să începem să ne studiem împreună. Cred că relația voastră se va îmbunătăți foarte mult.

Toate cele bune.

Cu stimă, T.Sh.

Răspuns bun 4 raspuns prost 0

Toată lumea se bucură să fie remarcată. Contactul tactil este o parte integrantă a oricărei interacțiuni apropiate. Desigur, relațiile de afaceri sunt puțin probabil să implice îmbrățișări puternice, dar întâlnirile amicale, de regulă, nu se pot lipsi de ele. Fiecare persoană, într-un fel sau altul, vrea să se simtă nevoie, solicitată și înțeleasă.

Contactul tactil-vizual ajută la aliniere relație de încredereîntre parteneri, îi învață să fie indulgenți și atenți. Doar privind în ochii interlocutorului, puteți constata pe deplin ce sentimente trăiește de fapt.

Esența conceptului

Contactul tactil este formă specială interacţiune în care comunicare efectivaîntre oameni. Sunteți de acord că este mult mai ușor să transmiteți un gând important unei persoane dacă o atingeți. Este foarte plăcut ca oricare dintre noi să fie apreciat, să ne exprime sentimentele cu ajutorul unor strângeri puternice de mână.

Ce înseamnă contact tactil? Cel mai adesea, cu ajutorul acestuia, oamenii își exprimă emoțiile îndreptate către un anumit interlocutor. Dorința de a lua de mână, de a mângâia este legată de nevoia de înțelegere, de care avem atât de multă nevoie cu toții. Dacă o persoană este absolut indiferentă față de alta, atunci nu o va atinge niciodată, sub niciun pretext. Oameni închisi, de regulă, evită contactul tactil și le este frică să-l arate.

A te simti in siguranta

Uită-te la femeia care ține copilul în brațe. Doar strălucește de fericire! Nu se teme de niciun obstacol, nu se teme de perspectiva pierderii perspectivelor individuale. O mamă întotdeauna sacrifică ceva pentru copilul ei: muncă, timp, relații cu prietenii.

În brațele mamei, bebelușul se simte protejat de orice adversitate. Palmele ei fragede îl vor linişti, îl vor mângâia. Este contactul tactil care oferă copilului un sentiment de siguranță față de tot ce este în lume. Aceasta este cea mai puternică armă din lume împotriva oricăror acte antisociale. S-a observat că multe fapte ilegale sunt comise doar pentru că nimănui nu i-a păsat de astfel de indivizi în copilărie. Dragostea mamei creează sufletul copilului, îi formează încrederea în întreaga lume din jurul lui.

Dacă o mamă nu dedică suficient timp și atenție puilor ei, atunci există șanse mari de a forma o persoană care este insociabilă, agresivă sau retrasă. Nimeni nu poate înlocui dragostea unei mame pentru copilul ei. Se poate doar ghici cât de singuri și nedoriți se simt orfanii.

Manifestarea iubirii

Când atingem o altă persoană, este ca și cum i-am spune: „Îmi pasă de tine”. Cel care iubește, se străduiește neapărat să-și arate afecțiunea nu numai în cuvinte. Cum îți poți exprima sentimentele? O privire sau o atingere. Contactul tactil al unui bărbat și al unei femei implică un sentiment profund unul de celălalt la toate nivelurile. Uneori este suficient să te uiți în ochi și să spui un cuvânt bun, altfel doar o manipulare blândă și căldura tactilă vor ajuta. Cu toții vrem să ne simțim iubiți și îngrijiți.

Exprimarea încrederii

De fapt, ne lăsăm atinși doar de oameni în care putem avea deplină încredere. Și acest lucru nu este deloc întâmplător. Așa funcționează psihologia noastră. Contactul tactil este foarte important și lucru semnificativîn viața fiecăruia, așa că nu trebuie evitat sau încercat să îl alungi. Sunt oameni cărora chiar nu le place să se îmbrățișeze, chiar și cu cei dragi. Astfel de manifestări mărturisesc tocmai faptul că nu totul este atât de lin în viața lor, există probleme interne și contradicții în interacțiune.

Încrederea se exprimă prin atingeri tactile libere, lovituri. A lua o persoană de mână înseamnă a-i arăta o căldură deosebită, o apropiere spirituală, o dorință de a ajuta. Dacă vrem să mângâiem un prieten sau o rudă, îl îmbrățișăm. Și acest lucru are aproape întotdeauna un efect pozitiv asupra unei persoane, îi permite să se calmeze. Faptul este că îmbrățișările deschid inima, ajută la restabilirea intimității, a încrederii, dacă din anumite motive s-au pierdut.

Relațiile dintre soți

Interacțiunea dintre soț și soție este un moment special care provoacă multe dispute diferite. Conflicte familiale- cel mai puternic ca impact. Se crede că este în relații cu cei mai mulți oameni dragi trecem lecții importante viata, fara de care personalitatea noastra nu s-ar realiza pe deplin. La urma urmei, nimeni nu poate fi fericit singur. Necesită întotdeauna participarea unui partener, prezența unei relații profunde cu el. Și aici nu puteți face fără contact tactil.

Soții ca nimeni altcineva se cunosc. Nu este vorba doar de caracterul individual, maniere, obiceiuri. Fiecare dintre noi are propriile noastre slăbiciuni, afecțiuni și apoi să fim aproape persoana iubita ne poate afecta starea și atitudinea.

Interacțiune sexuală

Contactul tactil cu un bărbat fara esec include atingere. Când doi oameni decid să-și dedice viața unul altuia, de-a lungul timpului știu bine ce îi place partenerului lor și știu să-i ghicească starea de spirit. Intimitatea fizică este imposibilă fără un sentiment uriaș de încredere în relația cu soțul/soția. Atât bărbații, cât și femeile au nevoie de același lucru iubire sinceră. Dar nu toată lumea, din păcate, știe să-și exprime corect emoțiile. Toată lumea vrea să se simtă importantă și iubită.

Salvare de la stres

Când vii acasă după o zi lungă de muncă, este atât de plăcut să realizezi ce te așteaptă familie iubitoare. O cină caldă, o manifestare de atenție și grijă - asta așteaptă un partener. Cu ajutorul contactului tactil, puteți scăpa de stres, puteți găsi liniște sufletească, puteți elibera de povara problemelor și oboselii. Nimic nu revigorează atât de mult o persoană decât conștientizarea că cineva are nevoie de el, părerea lui este valoroasă în sine și importantă.

Contactul tactil este o adevărată salvare de stres. Când atingem o persoană, el simte întotdeauna cât de importantă este în viața noastră. Chiar și relația dintre prieteni și prietene poate fi foarte strânsă dacă există loc pentru îmbrățișări și bătăi reciproce pe spate. Uneori este necesar un sprijin colosal, iar aici contactul tactil este clar indispensabil. Cu cât învățăm să arătăm mai multe emoții în viață, cu atât ne va fi mai ușor să construim interacțiune cu alți oameni.

Nimănui nu-i plac oamenii reci și indiferenți pentru care să spună cuvânt de prisos- problemă. Toată lumea vrea să simtă un anumit sprijin și protecție față de cei care se află în permanență în apropiere. Orice relație este construită pe încredere reciprocă și interese comune. Este greu de imaginat că prietenii vor îndura alături de ei o persoană nervoasă, cu temperament iute, de la care vin doar necazurile.

În loc de o concluzie

Contactul tactil este prezent în aproape toate formele de interacțiune interpersonală. Cu cât mai adânc și relație mai bunăîntre oameni, cu atât mai mult în comunicarea lor există strângeri de mână, îmbrățișări și o intenție complet conștientă de a fi unul lângă celălalt. Adesea, încrederea în sine a unei persoane este direct influențată de cât de semnificativ se simte în compania rudelor, prietenilor, colegilor și, bineînțeles, a familiei. Fericirea depinde de circumstanța care îi permite individului să-și exprime pe deplin sentimentele.

În limba rusă nu se găsesc prea multe informații, deși au fost cercetate în Occident de mult timp. O persoană de acest tip este foarte sensibilă la senzații și are nevoie de atingere constantă pentru fericire. Cu toate acestea, toți avem nevoie de ea într-o măsură sau alta. Această condiție dezvoltare normală fericirea copiilor și a adulților.

Nu doar sex

Pentru unii oameni, atingerea este limbajul principal al iubirii. Adică, fără contact fizic constant (și nu numai despre sex), o astfel de persoană nu se va considera în mod inconștient iubită. Contactul tactil este atingere alt fel. LA familii bune Se obișnuiește să se îmbrățișeze și să se sărute atunci când se întâlnesc. Nu te limita doar la sex, pentru că îi poți mângâia pe obraz pe persoana iubită, te poți juca cu părul lui, îi poți face un masaj în conformitate cu diverse tehnici. Toate acestea reunesc, mai ales dacă partenerul tău își exprimă dragostea prin atingere.

Locație și dragoste ascunsă

LA relații de prietenie contactul tactil este o altă modalitate de a exprima simpatia. Nu e de mirare că în multe culturi este considerat normal să dai mâna. Mai multe despre simpatie puternică spune o atingere pe umăr. O bătaie prietenoasă pe spate face relația informală și arată respect. Adesea, dragostea mascată în prietenie este exprimată prin răsfățarea copiilor, cum ar fi gâdilarea obiectului de simpatie sau chiar ciupirea ușoară. Mai mult, astfel de jocuri nu sunt străine multor adulți.

Bebelușul are nevoie

Atingerea este, de asemenea, importantă în relația dintre copil și mamă. Copiii care nu sunt atinși sau atinși foarte puțin au adesea retard mintalși opriți-vă în dezvoltare. Prin urmare, copilul ar trebui să aibă nu numai jucării cu o varietate de texturi (pentru a-l face interesant la atingere), ci și o interacțiune tactilă lungă cu oamenii care îl iubesc. Tactil - aceasta înseamnă efectuată prin receptori de pe piele.

Cauza unor modificari

Armonios viata sexuala imposibil fără atingeri de calitate. Și cu cât sunt mai mulți, cu atât mai bine. Atâția bărbați merg „în stânga” nu pentru că le lipsește sexul, varietatea sau se plictisesc de tehnica de a efectua actul. Și pentru că soția nu dă suficientă tandrețe. Pur și simplu nu cred în dragoste și, prin urmare, caută o fată de partea care iubește să fie atinsă. Mai mult, dacă contrastul este puternic, un bărbat își poate părăsi familia cu totul.

Semnale pentru alții

Contactul tactil este, de asemenea, un indicator al publicității relațiilor. Ținerea partenerului de mână în public, mângâierea părului sau îmbrățișându-l cu el poate semnala celor din jurul tău că ești într-o relație. Dacă un bărbat nu este de acord cu o expresie minimă a tandreței, asta înseamnă că nu te percepe ca pe un partener serios. Desigur, nu vorbim despre țări musulmane - există și alte norme culturale.

Rezultat

Contactul tactil este o modalitate de a exprima dragostea, o nevoie esențială pentru un copil, un mijloc de a face simpatie clară. Poate fi, de asemenea, o metodă de declarare socială a relațiilor, adică de a le semnala altora că partenerul tău este „ocupat”.

Atingerea este genetic primul canal inițial de comunicare pentru noi. Chiar înainte ca copilul să dobândească capacitatea de comunicare vizuală, auditivă, verbală, gestuală, adulții interacționează cu el doar prin contact tactil. Părinții și un copil la începutul vieții își construiesc relația prin atingere. Z. Freud în teoria sa dezvoltare psihosexuală credea că în această primă etapă a vieții, pe care a numit-o faza orală, când senzațiile tactile predomină la un copil, sunt puse bazele constituției mentale a unei persoane, premisele pentru sănătate mentalăși sănătatea proastă.
Potrivit unor cercetători, precum Harlow (1971), atingerea sau contactul corpului sunt o nevoie biologică a cărei satisfacție sau nemulțumire afectează formarea afecțiunii și a iubirii la o persoană. Montagu (1972) consideră că atingerea este calea cea mai directă de interacțiune emoțională și, prin urmare, consideră că stimularea pielii este fundamentală și esențială. element important dezvoltare sanatoasa fiecare organism.
Dar mai este ceva de remarcat. În societate, atingerea ca mijloc de comunicare este strict reglementată și face obiectul normele socialeși tabuuri care variază de la cultură la cultură. Reglementare în cel mai se referă la atingerea feței, a capului, a părților intime ale corpului (Izard K., 1980).
Atingările folosite în interacțiunile sociale sunt împărțite în mai multe tipuri. Sunt atingeri activitate profesională. Așa că, de exemplu, medicii, frizerii, tăietorii, antrenorii sportivi ating alte persoane în îndeplinirea atribuțiilor lor profesionale, adică pur funcționale.
Un alt tip de atingere este condiționat social și are un caracter ritualic. Acestea pot fi strângeri de mână, acceptate în cultura europeană, frecări reciproce
Semechkin N.I. Psihologie sociala
nasuri, care amintesc de adulmecare, ca în unele culturi insulare, sărutări pe umeri (ca în India), pe frunte, pe obraji (ca în Europa și Rusia) etc.
Și, în sfârșit, al treilea tip de atingere este mai intim, colorat personal, care mărturisește relațiile strânse dintre oameni - rudenie, prietenie, dragoste, cunoștință, legătură sexuală.
În general, bărbații și femeile se ating cu aceeași frecvență, dar există diferențe specifice datorate unor factori, în special vârsta. Judith Hall și Helen Vecchia raportează, de exemplu, că în cuplurile de sex opus sub 30 de ani, bărbații recurg la contactul tactil mai des decât femeile. În mai mult vârsta târzie inițiativa atingerii în cuplurile de sex opus este interceptată de femei. De asemenea, cercetătorii au descoperit că bărbații preferă să atingă mâinile, în timp ce femeile preferă mâna însăși (Hall J. & Veccia A., 1990).
Cu toate acestea, bărbații și femeile reacționează diferit la atingere, ceea ce se datorează diferențelor de socializare și, ca urmare, unei diferențe de percepție a propriului statut. Deci, de exemplu, într-un studiu realizat într-una dintre bibliotecile universitare (SUA), angajații trebuiau fie să atingă, fie să nu atingă mâinile studenților care schimbau cărți. Acei studenți ale căror mâini au fost atinse de angajați au reacționat pozitiv la acest lucru. Le-a plăcut biblioteca în sine și bibliotecarilor mai mult decât acei studenți care nu au fost atinși de angajați. Studenții (bărbați) nu au răspuns cu o simpatie crescută pentru bibliotecă și angajați ca răspuns la atingere (Fisher J. at all., 1976).
Într-un alt studiu, Cheryl Witcher și Jeffrey Fisher au arătat diferențe și mai impresionante de gen în răspunsurile la atingere. Însoțitorii uneia dintre clinicile universitare din estul Statelor Unite în timpul examinărilor preoperatorii fie au atins intens, fie au atins cu greu pacienții și pacienții. De fapt, atingerea ca atare face parte din îndatoririle profesionale ale personalului medical, așa că nu era nimic neobișnuit în însuși faptul de a atinge. Cercetătorii au controlat doar pentru variabila independentă, frecvența și durata. contacte tactile personalul cu pacientii. Planul de studiu a inclus un sondaj asupra pacienților imediat după operație și studiul stării lor mentale și somatice.
Ca rezultat al anchetei și studiului stării postoperatorii a femeilor, un izbitor de evident efect pozitiv din atingeri preoperatorii intense. Acei pacienți care au fost atinși activ au raportat că le este mai puțin frică de operație. Nivel tensiune arteriala perioada lor postoperatorie a fost aproape normală. Într-un cuvânt, conform tuturor indicatorilor, starea lor era mai bună decât cea a acelor pacienți pe care medicii și asistentele i-au atins puțin.
Efectul opus al atingerii a fost demonstrat de pacientii de sex masculin. Aceia dintre ei care fuseseră atinși mult înainte de operație au reacționat puternic negativ la acest lucru și în special nivel inalt tensiune arteriala. În timp ce în grupul de control al pacienților de sex masculin care au fost atinși puțin, indicatorii stării postoperatorii au fost mult mai buni.
Astfel, se poate concluziona că femeile tind să răspundă mai pozitiv decât bărbații la atingere. Brenda Mayor consideră că diferențele de gen care există aici sunt analoge cu diferențele de statut în reacțiile la atingere. Când statutul a două persoane este aproximativ același sau când este nedefinit, atunci bărbații reacționează la atingere „ca un bărbat”, adică negativ, iar femeile - „ca o femeie”, adică pozitiv. Dar în cazul în care o persoană evident cu statut înalt atinge o persoană cu statut scăzut, atunci reacția acesteia din urmă este de obicei pozitivă, indiferent de sex. În consecință, atât bărbații, cât și femeile percep atingerea unei persoane cu statut înalt în același mod „feminin”, adică pozitiv (Major V., 1981).
Este clar, prin urmare, că atingerile pot informa un observator extern despre statut social oameni care interacționează. Cel care atinge interlocutorul ocupă clar o poziție dominantă, având un statut mai înalt decât cel care este atins. Și, într-adevăr, este ușor de imaginat, de exemplu, că un manager mângâie un angajat pe umăr sau în alt loc. Și este greu de imaginat că angajatul face același lucru atunci când vorbește cu managerul.
Astfel, atingerea, ca și alte mijloace de comunicare non-verbale, poate servi ca sursă de informații atât despre interlocutori, cât și despre procesul de comunicare în sine.

Mai multe despre subiectul 3.9. Atingere (contact tactil):

1. Întrebarea nr. 26. Gnoza tactilă și organizarea sa cerebrală. Agnozie tactilă.
2. 17. Tulburări senzoriale și gnostice ale sistemului cutanat-kinestezic. Agnozie tactilă. Încălcări ale gnozei tactile cu afectarea câmpurilor secundare ale cortexului regiunilor parietale superioare și inferioare ale creierului.
3. 18. Tipuri de agnozie tactilă: obiect (astereognoză), alfabetică, digitală (alexia tactilă), agnozie deget (sindrom Gertman), agnozie texturii obiect.