Acasă › Sănătate › Gelozia copilărească - probleme mici cu consecințe mari. Gelozia copilărească - ce este? Este posibil să previi gelozia copiilor

Gelozia copilărească - probleme mici cu consecințe mari. Gelozia copilărească - ce este? Este posibil să previi gelozia copiilor

Ce este gelozia copilărească și cum se manifestă. Ce metode există pentru a preveni și a reduce sentimentele incontrolabile ale copilului.

Fiecare familie cu copii mici se confruntă mai devreme sau mai târziu cu problema geloziei la un copil. Psihologii cred că gelozia copiilor provine din lipsa de atenție maternă și din lipsa de înțelegere de către bebeluș a ceea ce i se întâmplă. Prin urmare, dacă aceste sarcini sunt rezolvate, atunci manifestările sentimentelor distructive vor scădea semnificativ.

Sfaturile experților prezentate vor ajuta la rezolvarea acestei probleme și la realizarea unor relații armonioase în familie.

Gelozia copiilor: caracteristici ale manifestării

În cele mai multe cazuri, gelozia copilăriei apare la copiii sub 5 ani. Ei concurează cu frații și surorile mai mici, tata sau tatăl vitreg, încercând să atragă atenția maximă din partea mamei. Și există o explicație pentru asta.

Până la 3 ani, o mamă este cel mai important obiect pentru un copil, oferind îngrijire și dragoste. Prin urmare, orice încălcare a atenției materne de către terți îl privează de un sentiment de confort și securitate. Ca urmare, se dezvoltă un sentiment de anxietate și teamă, dorința de a apăra teritoriul personal, care este însoțită de țipete și plâns.

La vârsta de 3 ani, bebelușul își dezvoltă conștientizarea propriului „eu”. Își înțelege dorințele și intențiile, învață să-și atingă în mod conștient scopul. La această vârstă, gelozia copilăriei se poate dezvolta într-o categorie de manipulare.

Adesea, mama este mulțumită când bebelușul este gelos pe ea, așa că inconștient întărește această reacție a copilului. Și el, la rândul său, învață să realizeze ceea ce își dorește manipulând sentimentele materne.

Manifestările de gelozie infantilă sunt de obicei însoțite de astfel de acțiuni:

capricii, tot felul de mofturi care acționează ca mijloc de luptă pentru atenția mamei;
agresiune față de un al doilea copil sau un adult care ia atenția mamei;
reproșuri constante că mama lui nu-l iubește suficient, ci îl iubește mai mult pe celălalt;
izolarea în sine și acțiunile contrare părinților;
o reacție negativă la laudele altor copii sau adulți în prezența lui.

Foarte des, gelozia copiilor apare la copil mai mic, tată sau tată vitreg. Să luăm în considerare toate aceste situații mai detaliat.

La nașterea celui de-al doilea copil

Apariția celui mai tânăr membru al familiei se adaugă la necazul mamei. Ca urmare, timpul acordat anterior primului născut este redus semnificativ. Își acuză adesea mama pentru lipsa de atenție și dragoste pentru el. Drept urmare, copilul mai mare dezvoltă un sentiment de respingere din partea celei mai dragi persoane.

Ce ar trebui să facă părinții într-o astfel de situație:

Prinde un moment favorabil. Gelozia copiilor este mai ușor de prevenit decât de a face față. Pentru a face acest lucru, trebuie să prindeți momentul în care copilul își dorește un frate sau o soră. Copiii mai aproape de 4 ani au dorința inconștientă de a avea grijă de cineva. Dacă nașterea unui copil mai mic coincide cu această perioadă, atunci probabilitatea de a dezvolta gelozie este redusă semnificativ.
Învață-ți copilul să se aștepte. Este recomandabil să pregătiți copilul din timp pentru nașterea unui copil. Explicați că un copil crește și se dezvoltă în burtă, care se va naște în curând. Și din acel moment, insufla treptat grija pentru mamă și viitorul membru al familiei. Apoi vor fi trei persoane cu gânduri asemănătoare în familie care se vor aștepta la nașterea unui al doilea copil.
Încredințați-i copilului să țină nou-născutul. Acest moment îi permite copilului mai mare să se simtă responsabil pentru copil și să simtă o apropiere deosebită. Dacă copilul este încă prea mic, îl puteți așeza pe canapea și pune copilul în poală. În același timp, este imperativ să controlezi procesul și să explici cum să te comporți cu un nou-născut.
Angajați-vă copilul în îngrijirea unui nou-născut. Foarte des, un copil mai mare este gelos pe o mamă pentru un copil, deoarece bebelușii au nevoie de atenție și îngrijire non-stop. Din această cauză, primul născut se simte jignit, pentru că părinții nu-i pot dedica la fel de mult timp ca înainte. Gelozia față de copilul mai mic poate fi eliminată dacă îi clariți celui mai mare că este un membru cu drepturi depline al familiei căruia i se încredințează treburile „adulților”: luați scutece, dați un biberon, aveți grijă de copil în timpul somnului. .
Este important să-ți asculți copiii. Și dacă copilul mai mare se sătura de treburile pentru cel mai mic, atunci este necesar să-i oferiți posibilitatea de a-și face singur: să se joace cu jucăriile, să vizioneze desene animate sau să deseneze.
Asigurați-vă că vorbiți singur cu copilul dvs.. Trebuie să găsești cel puțin o oră în fiecare zi pentru a o petrece împreună cu copilul tău mai mare, pentru a-i citi un basm, pentru a te juca sau doar pentru a vorbi.
Păstrați dreptatea pentru copii. Pe măsură ce copiii cresc, există diverse situatii sub care interacționează. Din când în când, de la creșă se aud țipete sau plâns. Cel mai adesea, astfel de circumstanțe apar în vreme, care nu pot împărtăși jucăria de care au nevoie, se ceartă din acest motiv sau chiar nu se pot lupta.
Nu da vina imediat pe primul născut pentru că e mai în vârstă. Uneori este suficient să îndreptați atenția copiilor către orice altă activitate. Și dacă trebuie să înțelegi ce se întâmplă, atunci fă-o corect, pentru a nu acuza în niciun fel pe nevinovați.
Nu compara copiii între ei. Circumstanțele care implică compararea copiilor ar trebui evitate cu grijă, mai ales în familie mare. Fiecare copil se compară cu semenii săi tot timpul, iar a fi ultimul din familia lui este o traumă semnificativă pentru el. Prin urmare, părinții ar trebui să se abțină în orice mod posibil de la comparații, comparații și să nu evalueze un copil mai presus de restul.

Pentru un om nou

pentru că timpuri recente Statisticile despre divorțuri sunt în creștere recăsătoriile crește de asemenea. Și adesea relație armonioasăîn noua familie nu se aduna din cauza geloziei copiilor față de tatăl vitreg.

Este important ca atât mama, cât și noul ei bărbat să știe ce să facă pentru a forma o relație pozitivă între tatăl vitreg și copil:

Puneți bazele prieteniei și încrederii. Este necesar să vă pregătiți temeinic pentru prima întâlnire a copilului și a noului bărbat, pentru a crea o atmosferă specială, astfel încât cunoștința lor să fie prietenoasă și de încredere. Calm seri de familie, excursii pe teren, excursii la grădina zoologică sau la atracții vă vor ajuta să faceți față rigidității probabile.
explica copilului de ce mama are nevoie de o nouă relație. Pentru un copil, apariția unui bărbat nou în casă devine cel mai adesea o surpriză completă, gelozia copilărească se dezvoltă cu diverse consecințe. Este necesar să vorbiți serios și confidențial cu copilul că o persoană nu poate fi singură și are nevoie cu siguranță de sprijin și sprijin.
Stabiliți interacțiunea. Pentru a deveni capul familiei, un bărbat nou va avea nevoie de destul de mult timp. Problemele care apar vor ajuta la depășirea pronumelui „noi”. Puteți implica copilul în activități comune, ajutați-l în rezolvarea problemelor copiilor săi.
Exclude emoții negative . Relația dintre un tată vitreg și un copil este o continuare a relației sale cu mama sa. Un bărbat nu trebuie să uite că este sub supraveghere. Copilul nu trebuie să audă cuvinte dure, să observe expresii faciale dure sau o reacție indiferentă.
Acceptă copilul așa cum este.. Relația dintre tată vitreg și copil va depinde în principal de relația dintre mamă și copil. Nu refaceți și reeducați copilul în felul vostru. Mama va lua in continuare de partea copilului, iar echilibrul in relatie va fi perturbat.
Nu lupta pentru dragostea unui copil cu propriul său tată. În timp, copilul va înțelege totul, deoarece inima copilului este foarte sensibilă la puritatea gândurilor.

Pentru tata

Mulți copii cu vârsta cuprinsă între 1,5 și 3 ani sunt geloși pe mama lor pentru tatăl lor. Deci copiii își apără propriul drept de a avea atenția mamei lor.

Ce să faci dacă copilul nu-l lasă pe tata la mama:

Sub nicio formă nu trebuie abandonat un copil.. Este mai bine să preveniți crizele de furie și să implicați copilul joc distractiv implicând toți cei trei membri ai familiei. În timpul jocului, trebuie să creați condiții care să demonstreze că părinții iubesc copilul și, în același timp, unii pe alții, și nimeni nu privează pe nimeni. Un copil introdus în comunitatea de părinți simte mult mai puțin gelozia și nu este atât de distructivă. De asemenea, copilul simte o conexiune mai bună cu tata, ceea ce este important pentru dezvoltarea unei personalități sănătoase.
explica copilului că ia și tata loc importantîn familie. Mama ar trebui să spună cu blândețe și discret că iubește atât copilul, cât și tatăl în mod egal și că le aparține amândurora.
Imbratisarea cu un copil. Este imposibil ca tata să-i arate răceală mamei, doar pentru că copilul este gelos. Prin urmare, bebelușul poate fi atras de brațele părinților. Acest lucru va preveni o posibilă agresiune.
O zi pe săptămână pentru a-i oferi tatălui. Așa că acel tată, împreună cu copilul, a mers la parc, la circ și la plimbare. Lasă-l pe tată să hrănească copilul, pune-l în pat. Acest lucru ajută la reducerea spiritului de competiție și apariția interacțiunii. Tatăl și copilul au interese comune, amintiri comune și subiecte de conversație.

Cum sa reactionezi

Majoritatea părinților sunt complet nepregătiți pentru orice manifestări de gelozie infantilă, în ciuda acestui fapt, trebuie să fie conștienți că toate senzațiile sunt dictate de natură omului. În acest sens, este imposibil să excludem emoțiile care au apărut, care uneori nu pot fi explicate sau controlate.

Gelozia copilărească este unul dintre sentimentele atât de sănătoase și naturale, așa că nu trebuie să-ți fie frică de ea.

Manifestările de gelozie la un copil se datorează faptului că mama este cea mai mare Omul de bazaîntr-un anumit stadiu al vieţii. Și nu ar trebui să reacționați violent la ele, deoarece părinții nu pot decât să agraveze problema.

Chiar și cu atacuri severe de gelozie, atunci când primul născut îl jignește pe cel mai mic, îi ia jucăriile, încearcă în toate modurile posibile să-i facă rău, nu ar trebui să apăsați psihologic pe infractor și să-l pedepsiți.

Este mai bine să asigurați siguranța absolută a celor mai tineri fiind în permanență în apropiere. Și cu copilul mai mare, trebuie să vorbiți confidențial și să explicați că mama îl înțelege, îl acceptă și îl iubește așa cum este. Și, de asemenea, speră că și el va înțelege, va accepta și va iubi frate mai mic sau sora.

Cel mai important lucru este să înveți cum să răspunzi corect la exprimarea geloziei copiilor, este inacceptabil să o ignori și să o interzici. Copilul este depășit de un uragan de sentimente de neînțeles și de necontrolat. Prin urmare, scopul părinților ar trebui să fie acela de a-l învăța pe copil să fie conștient propriile sentimente, nu vă simțiți jenat și rușinat din cauza lor și îndreptați-i în continuare într-o direcție pozitivă.

O conversație confidențială poate ajuta în acest sens, în timpul căreia este necesar:

încercați să explicați bebelușului ce și de ce simte;
liniștiți copilul, spuneți că este complet natural și va trece de la sine;
asigurați-vă că îl convingeți pe copil că mama lui îl iubește foarte mult și îl va iubi mereu.
La abordare corectă copilul va putea în cele din urmă să-și gestioneze propria gelozie și să accepte toți ceilalți membri ai familiei.

Potrivit experților, nu are sens să lupți cu gelozia, deoarece sarcina este imposibilă. Cu toate acestea, pentru a reduce consecințele grave ale acestui sentiment distructiv este scopul principal părinţi.

Următoarele sfaturi practice vă vor ajuta să îndepliniți această sarcină:

În primul rând, trebuie să înțelegi că gelozia copiilor este o componentă obligatorie pace interioara copil. Prin urmare, nu poți certa sau reproșa bebelușului sentimentele arătate, mai ales că acestea au apărut din cauza dragostei față de mamă. În schimb, trebuie să încerci să dezamorsezi situația - îmbrățișează, zâmbește, tragi un pui de somn, spune-i copilului despre dragostea ta pentru el.
Manifestări de iubire. Psihologii au dovedit că pentru o bunăstare psihică confortabilă, un copil, pe lângă sărutările dimineața și înainte de culcare, are nevoie să primească cel puțin opt îmbrățișări în timpul zilei. Cu o lipsă dragostea maternă copilul o va căuta în toate modurile posibile. El va urmări cu siguranță câtă atenție este acordată fratele mai mic sau sora, va fi geloasă pe mama pentru prieteni, hobby-uri și muncă.
Trebuie să părăsești acel mod de viață, care era prezent la copil înainte de apariția unui nou membru al familiei. Cu toate acestea, trebuie să rămâneți la mijlocul de aur. Uneori, părinții încearcă să potolească gelozia copilului cu cadouri și permisiunea de a face lucruri care nu erau permise înainte. Un astfel de comportament nu va salva de gelozia copilărească, dar îi va permite copilului să manipuleze părinții.
Trebuie depus toate eforturile pentru a se apropia membrii familiei între ei. Gândește-te la treburile comune și la odihnă comună.
Învață-ți copilul să vorbească despre emoțiile lui. Foarte des, gelozia copiilor devine ascunsă. Este necesar să fim de acord că, dacă copilul simte vreo nemulțumire sau nedreptate, să-și raporteze preocupările. Adevărat, majoritatea copiilor nu îndrăznesc să înceapă o astfel de conversație, pentru asta au nevoie de ajutor. Se folosește de obicei metoda conversațiilor - se pun întrebări și treptat devine clar dacă totul este în regulă cu copilul, de ce este îngrijorat în timp oferitși nu ascunde niciun resentiment intern.

terapie cu basm

Această metodă ajută să-i explice ușor copilului ce i se întâmplă cu adevărat și dacă este necesar să se dezvolte un astfel de sentiment în interiorul său. În plus, povestea ajută la găsirea limbaj reciprocîntre un adult și un copil. Din moment ce de cele mai multe ori vorbesc limbi diferite, mai mult, problemele de comunicare se notează tocmai la un adult.

Terapia cu basm este mai eficientă decât conversațiile obișnuite. Eroi de basm, analogiile, metaforele și simbolurile ajută copilul să se deschidă, să înțeleagă un adult ce se întâmplă în sufletul unui copil.

Este de dorit ca un psiholog sau psihoterapeut să lucreze cu copilul și părinții. El este cel care va putea să aleagă un basm care reproduce cel mai bine situația și să formeze întrebări care să contribuie la rezolvarea problemei.

Este important să înțelegeți că gelozia este o etapă a formării normale a personalității legate de vârstă. Este imposibil să învingi gelozia copiilor, ea poate fi redusă doar arătându-ți dragostea și grija. Este important să confirmați cuvintele de dragoste pentru un copil în practică și să nu faceți distincția între mai mare și mai mic.

De asemenea mare importanță avea clase comuneși distracție. Cu cât toată familia face mai multe lucruri împreună, cu atât va fi mai unită și mai puternică.

Video: Gelozia copiilor

Rivalitate frateasca

Născut într-o familie nou-nascut. Iar primul născut trebuie să schimbe titlul de „Singurul” într-un „sora” sau „frate mai mare” mai modest. Pentru un omuleț mic, încă în mare parte nesigur, acesta este un adevărat dezastru. Copilului i se pare că, devenind din nou copil, va putea „întoarce totul”. Deși aceasta nu este în niciun caz singura manifestare a geloziei.
Mitul 1. Cea mai mare concepție greșită a părinților care așteaptă un al doilea copil este credința că gelozia din copilărie poate fi evitată. Lină, poate, dar că nu a fost deloc, aproape de necrezut.
"Manifestarea geloziei copiilor este un fenomen normal și sănătos. Gelozia apare din faptul că copiii iubesc. Dacă sunt incapabili de a iubi, atunci nu manifestă gelozie", a scris Donald Woods Winnicott, un psihiatru și psihanalist de renume mondial. . Copilul trebuie ajutat să evite sentimentele de vinovăție pentru gelozia sa, ostilitatea față de nou-născut. Nu te porți de parcă n-ai observa nimic, mai degrabă vorbește despre asta și explică-i că îi înțelegi sentimentele și nu-l vei certa pentru gelozie, pentru că știi că va trece în curând. Da-i copilului tau „lauri pe credit”, lauda-l mult si exagerat. Dacă crezi în tine, vrei să fii la înălțimea așteptărilor!Copilul trebuie să treacă printr-un sentiment de gelozie, iar cel mai dificil moment este când în casă a apărut un „concurent” și bătrânul și-a dat seama că a fost de mult. Gelozia poate fi mai puternică dacă copiii sunt de același sex sau copilul mai mare este băiat. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece fetele au o nevoie subconștientă de a avea grijă de micuț, ceea ce înseamnă că este mai ușor să le implici în îngrijirea lui. De-a lungul timpului, dacă părinții ajută prin netezirea și iertarea momentelor grele, copiii vor face față sentimentelor lor și vor deveni prieteni devotațiși sprijin unul pentru celălalt.
Mitul 2. Cea mai proastă manifestare a geloziei este agresiune deschisă. O manifestare deschisă de gelozie-agresivitate („Fără soră, ia-o înapoi!”) Nu este chiar atât de rea, dacă te uiți la asta. Este mult mai dificil să vezi și să înțelegi cum suferă copilul atunci când exterior totul este bine. Dacă bătrânul spune că îl iubește pe cel mic, dar începe să se îmbolnăvească, de exemplu, trezește-te noaptea și plânge de frică sau pe furiș când nimeni nu vede, sub masca tandreței încearcă să-l rănească pe cel mic: mușcă sub pretextul unui sărut sau sugruma în îmbrățișări. Privește-l pe bătrân, poate că a început să se simtă trist mai des și să învețe mai rău la școală, sau diateza lui de mult uitată s-a intensificat brusc. Te „întreabă” dacă îl iubești ca înainte. Încearcă să-i explici copilului că, odată cu apariția celui de-al doilea copil, se naște o altă iubire în lume și nu este nevoie să o împărtășești pe cea care există deja. Dacă diferența dintre copii este mică, bătrânul este încă mic, îi este mult mai greu să exprime asta. ceea ce simte. Cel mai probabil, copilul nu-și poate înțelege deloc sentimentele și nu poate înțelege ce se întâmplă. Puteți vorbi cu el despre acest subiect în spiritul ascultării active. „Ești foarte supărat pe sora ta mai mică, chiar ai vrea să plece din nou...” Cu pauze, permițându-i copilului, dacă nu să vorbească, atunci măcar să-și dea seama de sentimentele sale. Iar după „ascultare”, întoarceți emoțiile într-o direcție pozitivă și în procesul vorbirii, aduceți copilul la felul în care îl iubește mama lui. Poți spune o poveste despre un copil care avea o soră, el credea că va fi mereu mică, dar ea a crescut și a început să se joace cu el, l-a iubit foarte mult. Și deși la început era foarte supărat, a crezut că mama lui nu-l mai iubește... și așa mai departe.

Mitul 3. Poți evita gelozia pregătindu-ți copilul din timp. Dar uneori efectul este exact opus. Gelozia apare chiar și în timpul „pregătirii”: bebelușul începe să demonstreze hiper-atașament față de părinți, nu pleacă mâinile mamei, încercând în mod constant să atragă atenția asupra lui, declară că „Nu am nevoie să mint”, Trebuie să abordezi această problemă cu mare atenție, având în vedere ce este exact copilul TĂU, ce i se va potrivi. În orice caz, dacă te hotărăști să „gătești”, nu-i spune că va avea un tovarăș de joacă. Puștiul va fi foarte surprins să vadă un bulgăre care scârțâie, în loc de același ca el, un mic. Spune-ne cum arată un nou-născut, arată fotografii unde el însuși era mic, apoi a crescut și a învățat să stea, să meargă etc. Câtă atenție i s-a acordat, a învățat diverse înțelepciuni, iar acum veți învăța acest lucru pe fratele sau pe sora lui împreună. Dacă te hotărăști să-i dai bătrânului Grădiniţă, transfer în altă cameră, înțărcare etc., este mai bine să faceți acest lucru cu câteva luni înainte de apariția unui frate sau a surorii.
Mitul 4. Trebuie să-l protejezi pe cel tânăr de cel în vârstă, astfel încât din gelozie să nu poată face rău. Uneori este util, dimpotrivă, să „protejezi” cel mare de mic, de exemplu, să spui copil de trei luni. „Nu-l trage de păr fratelui tău, îl doare!” (Bătrânul va înțelege că și tu ești îngrijorat pentru el.) Ia-l pe bătrân „colțul tău” acolo unde cel mic nu poate (fără permisiunea proprietarului), nu trebuie să insisti să-i dea micuțului jucăriile și patul, etc. „Nu te mai joci cu jucăriile alea!” Imaginează-ți dacă cineva ți-ar spune: „Nu mai citești cărțile astea și nu mai lucrezi la computer acum... Să-l dăm”. Probabil nu ar fi foarte frumos. Respectați proprietățile și interesele fiecărui copil. Spune-i bătrânului ceva de genul: „I-am interzis celui mic să te jignească și nici tu nu-l jignești!” Nu te grăbi să-i dai mai departe celui mai tânăr” cuvinte dulci", care obișnuia să aparțină bătrânului: „bebeluș”, „soarele meu”, „pisicuța”. Mai bine veniți cu altele noi pentru omuleț.
Mitul 5. Totul ar trebui împărțit în mod egal între copii; timp, jucării, săruturi etc. De obicei, acest lucru este aproape imposibil de realizat: celui mai mic, de regulă, i se oferă mai multă căldură și grijă. Acest lucru se întâmplă la nivel subconștient. Încercarea de a nu da preferință nimănui, desigur, este necesar. Dar nu este vorba despre egalitatea consumatorilor: cinci minute pentru unul înseamnă aceeași sumă pentru altul. Este important ca bătrânul să știe și să aibă confirmarea că locul său în inimile părinților îi aparține în continuare, astfel încât să nu se simtă de prisos, lipsit. Chiar dacă ești ocupat, păstrează legătura cu copilul tău. Privire iubitoare una dintre sursele principale mâncare emoțională. Strângeți-l și împingeți-l, îmbrățișați-l strâns, spuneți o poveste. Destul de des, unui copil dintr-o familie i se impune un rol psihologic, acest lucru este deosebit de periculos atunci când într-o familie sunt doi copii, deoarece rolurile nu sunt niciodată aceleași, sunt diferite, chiar opuse: un muncitor și o persoană leneșă. , un tip vesel și unul posomorât, un pedant și o gafă, o favorită și Cenușăreasa. Încercați să evitați acest lucru, ajutați copiii să organizeze jocurile astfel încât să își schimbe rolurile din când în când. Copilul are nevoie de timp pentru a-și realiza sentimentele. Se întâmplă ca copiii să fie comparați, subliniind neajunsurile unuia și demnitatea celuilalt: „Ia un exemplu de la fratele tău!”, „Uite, ce soră ascultătoare!” „Asta, bineînțeles, exacerbează sentimentul de gelozie, ostilitate între copii.Și gemenii nu sunt la fel, și cu atât mai mult frate și soră obișnuiți: diferiți ca aspect, temperament, reacții, interese.Ceea ce nu este dificil pentru unul, devine o problemă. pentru altul.Nu are rost să comparăm două oameni diferiti. Oricât de mult se străduiește copilul să îndeplinească ordinul strict al mamei sale, să nu stea la lecții mai mult de o oră, nu este în stare să o facă. Are nevoie de o oră și jumătate, sau chiar de două ore pentru lecții. Și este inutil să dau drept exemplu un frate care își descurcă temele într-o jumătate de oră. Au temperamente diferite.
Mitul 6. Dacă un copil se comportă rău, de exemplu, hărțuiește și jignește fratele sau sora lui, ar trebui să fie pedepsit. Cât de des, când suntem deosebit de epuizați, avem probleme la serviciu etc., copiii încep să se poarte foarte rău. Și din moment ce un frate sau o soră este cel mai apropiat, haosul crește ca bulgare de zapada. Primul impuls: să-i pedepsești pe vinovați, poate chiar să-l lovești. Dar uneori este bine să te oprești și să te întrebi: „Ce vrea să spună prin comportamentul lui?” De obicei copilul întreabă eternă întrebare: "Mă iubești (încă, acum, după...)?" Ross Campbell, un psihiatru de copii, a scris: „Când un fiu începe să-l hărțuiască pe altul, acesta este unul dintre primele semnale pentru mine și dulcea mea soție că rezervorul emoțional al copiilor trebuie să fie completat”. Dacă în loc să satisfacă nevoia urgentă de iubire și atenție a copilului, dacă este pedepsit, este probabil să se comporte și mai rău.

Mitul 7. Pentru a fi corect, trebuie să aflați cine este de vină (într-o ceartă, luptă etc.), apoi pedepsiți bătăușul. Dacă copiii se ceartă, oprește-i. Nu merită întotdeauna să încerci să afli cine este vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat, cu atât mai mult dacă cineva încearcă să se strecoare pe furiș. "Și Masha a spus ... Și Basya a rupt-o ..." Auzind de mai multe ori ca răspuns: "Ei bine, a spus ea, de ce să se plângă? S-a rupt, încercați să o reparăm împreună și voi veni și voi vedea .. -" - copiii vor încerca să repare totul singuri. Și ai dat un exemplu de soluție de compromis a conflictului. Învață-i pe copii să se joace împreună și dă-le sarcini comune mai des, chiar dacă doar unul ținea frânghia, dar laudă-i pe amândoi pentru munca depusă. Evitați pedepsirea unui copil în prezența altuia, este mai bine să netezi conflictul. Fratele mai mare nu dă mingea, mama se grăbește să ajute: „Nu poți ceda în fața surorii tale mai mici. Nu înțelegi ce fel de val ai. Nu plânge, vino la mine , nu vom da mingea acestui băiat urât.” Mai bine spune: "Uită-te cum aruncă fratele tău mingea, nu plânge, o să te învețe și pe tine. Vei preda? Nu fi capricios, altfel cum poți preda?"
Mitul 8. Faceți totul împreună. Mai mult timp singur cu fiecare dintre copii. Sfaturi universale cu greu există aici. Va trebui să le încerci pe amândouă și să afli prin experiență ce „acţionează” în familia ta, ceea ce stinge sentimentul de gelozie dintre copii. Pe măsură ce cresc, interesele lor diferă din ce în ce mai mult, așa că nu trebuie să vă fie teamă să îi înscrieți în cercuri diferite și, uneori, să petreceți timp cu fiecare separat: mergeți la un concert cu unul și mergeți la un meci de fotbal cu celălalt.

Mitul 9. Mândria primului născut ar trebui să fie că este „cel mai mare”. Unora copiilor le place foarte mult să se simtă „aproape adulți”: „Deja pot... și asta e doar pentru cei mici” sau „El încă nu știe cum, dar o ajut pe mama”. Prin urmare, uneori nu strică să subliniezi beneficiile vârstei. Dar nu merge prea departe, pentru ca cel mic este mai ingrijit, protejat, iar de multe ori batranul crede ca „maturitatea” lui este sursa tuturor nenorocirilor, daca ar fi fost mai mic, i-ar fi fost la fel de multa atentie. . Lasa-l sa fie mic uneori, pentru ca indiferent de comportamentul pe care ti-l arata, tot este un copil. Uneori este util să vorbim despre mic într-o astfel de modalitate, cum ar fi, de exemplu, despre o jucărie sau o realizare personală a bătrânului, subliniind că „are o soră” („Ce soră bună are Petya”). Mai devreme sau mai târziu, un sentiment de mândrie legitimă trebuie să apară, iar copilul va simți că aceasta nu este atât fiica mamei, cât și sora lui.
Mitul 10. Bunica, bona sau altcineva pot avea grijă de bătrân. De multe ori bunicile se grăbesc să ajute mamele, uneori chiar le iau „să locuiască cu ele până când micuțul crește”. În același timp, copilul mai mare „face baie în atenție”, dar, pe de altă parte, se simte rupt de familie, inutilitatea lui. O astfel de comunicare, de regulă, nu poate compensa dragostea și grija părinților. Când copilul „se întoarce în familie” trebuie să recuperezi timpul pierdut. Uneori, decalajul rezultat poate fi foarte greu de depășit. Este mai bine să faceți față problemelor împreună. Cu doi copii, vei avea nevoie de două ori mai mult tact, răbdare și ingeniozitate, dar vei avea și de două ori mai multă bucurie și descoperiri uimitoare.
Natalya Kulakova, profesoară

Notă pentru tine
Aceste cărți vă vor ajuta să aflați mai multe despre gelozia copilăriei și poate vă vor sugera modalități de a o atenua.
Leonidova B.L. — Când sunt doi. M.: Knowledge, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. „Probleme copil mic„. SPb., 2002.
Kline V. „Cum să pregătești un copil pentru viață”. M.-L., 1991.
Dolto F. „Pe partea de copil”. M.: Agaf, Sankt Petersburg: secolul XXI, 1997.
Spock B. „Copilul și îngrijirea de el”. L., 1991.
Conform materialelor revistei „Copilul meu”

Afonaseva Natalia (NOTY) special pentru site-ul web

In contact cu

Colegi de clasa

O familie cu doi sau mai mulți copii este familiarizată cu gelozia copiilor. Oricare ar fi diferența dintre copii - doi ani sau zece, copilul mai mare va găsi cu siguranță un motiv să fie gelos pe cel mai mic. Deși psihologii și educatorii spun că pentru a evita manifestările de gelozie, copilul trebuie să fie cu siguranță pregătit pentru apariția unui bebeluș în casă, asta nu garantează că copilul mai mare nu va cunoaște acest sentiment. Părinții se vor confrunta în continuare cu anumite manifestări de gelozie.

Eu și soțul meu am început să ne pregătim fiica pentru apariția surorii sau a fratelui ei încă de la începutul sarcinii. Am încercat timp de 9 luni nu doar să-i transmitem ideea că vom mai avea un copil, dar încearcă să o faci astfel încât ea să se obișnuiască cu această idee. Împreună au mers la cumpărături cu fiica lor, alegând o „zestre” pentru copil. Îi plăcea să mângâie burtica mamei sale, să asculte cum se mișcă copilul. Fiica își aștepta apariția fratelui ei cu aceeași nerăbdare ca și noi părinții.

Dar, de îndată ce a apărut în casă un omuleț, cu care trebuia să împărtășesc atenția, dragostea și grija mamei, a apărut acel sentiment de care ne era foarte frică și eu și soțului meu - sentimente de gelozie copilărească. La început, ea s-a oferit tuturor celor care au venit să ne viziteze să o ia cu ei pe Vanechka. Alăptarea copilului s-a transformat într-un coșmar. Fiica a început să facă crize de furie cerând să-și pună fratele în pat și să nu-i dea „tity”. Dacă plângea în pătuț, atunci ea a rugat în lacrimi să nu-l ia în brațe. Dacă fiul meu stătea în poală, Sasha s-a străduit să se urce și ea în poala mea. Mai mult, nimeni nu a lipsit-o de atenție, dimpotrivă, văzând o astfel de reacție a fiicei ei, i-au dat foarte mult. A trebuit chiar să mergem la un consult la un psiholog, dar implementarea recomandărilor acestuia nu a funcționat. Mai mult decât atât, fiica a devenit plângănoasă, excitabilă, au existat probleme cu psihicul, care s-au manifestat ca spasme onanice. Ca urmare, gelozia pe fratele mai mic ne-a dus la cabinetul neurologului. Atât psihologul, cât și neuropatologul nu au văzut în acțiunile și principiile noastre de educație factori negativi. A fost doar o mică diferență în ceea ce privește vârsta copiilor - 2,5 ani iar fiica mea era foarte atașată de mine. În plus, copiii la această vârstă sunt stăpâni până la măduva oaselor. Principala lor proprietate este și va fi mama .

După 7 luni, de la data nașterii fiului, au avut loc schimbări semnificative în atitudinea fiicei față de frate. În mod normal, deja percepe când îl alăptez. În cele din urmă, am putut să-i explicăm că Vanya nu are încă dinți și că știe doar să mănânce „titya” a mamei sale. Aceeași abordare a fost folosită atunci când a explicat de ce mama o ține pe Vanechka în brațe - pentru că fratele ei încă nu poate sta și merge. Dând astfel de explicații, am subliniat constant că: „Sasha știe cum să o facă, dar Vanya nu poate”, „Sasha este o fată mare, iar Vanya un baietel”, „Sasha este inteligentă, nu plânge niciodată, iar Vanya plânge, Vanya este încă mică” etc. Fiecare jucărie din casa noastră are un proprietar. Aceasta este fie Sasha, fie Vanya. Acest lucru este, de asemenea, foarte important pentru ea. Nu dăm niciodată jucării fiului Sasha fără acordul ei. Dacă accidental se târăște la „bogăția ei”, țipetele puternice și lacrimile sunt inevitabile. Dar dacă îi ceri să o lași pe Vanya să se joace cu jucăriile ei, ea le împărtășește cu ușurință. Desigur, cu fiecare ocazie îi spunem că jucăriile ar trebui să fie împărtășite, una nu ar trebui să fie lacomă etc. Și, de asemenea, în ciuda faptului că fiica ei are doar trei ani, își amintește perfect acele articole de îmbrăcăminte care i-au aparținut de o vreme. un an și jumătate în urmă. Și aici trebuie să folosiți viclenia. Împreună cu fiica mea, începem să ne uităm prin garderoba ei. Pentru a „transfera pentru utilizare” tricourile, tricourile și dresurile Vanya, din care a crescut Sasha, trebuie să jucați o întreagă performanță. Acțiunea începe cu o potrivire. Încep să mă plâng de faptul că Sasha a crescut atât de mare încât aceste lucruri sunt deja mici pentru ea. Acțiunea a doua. O întreb, ce vom face cu aceste lucruri, să le aruncăm sau să le dăm Vaniei? E păcat să-l arunci. Și Sasha de pe umărul maestrului îi prezintă tricourile fratelui său mai mic.

Cineva poate spune că toate acestea sunt o prostie, nu ar trebui să ascuți atât de mult problema. Va crește și nu va mai fi nici urmă de gelozie. Poate. Toți copiii sunt diferiți și, prin urmare, situațiile sunt diferite. Încă ne vedem un neurolog cu fiica mea, o dată pe lună invităm un psiholog acasă. Își urmărește fiica, comportamentul ei, situațiile care apar în procesul de comunicare între copii. Și deja pe baza modelului de comportament și comunicare văzut, psihologul ne oferă recomandări și sfaturi cu privire la modul în care ar trebui să ne comportăm în cutare sau cutare caz. Apropo, astfel de vizite la domiciliu ale unui psiholog au avut un efect mai mare decât consultațiile la cabinet. copil in mediu de acasă se comportă natural și natural, prin urmare își dezvăluie pe deplin esența.

Copiii cresc, învață să comunice și să se contacteze între ei. Și noi, părinții, învățăm să tratăm problemele și sentimentele copiilor noștri cu înțelegere și dragoste.

Comentarii:

Da-ah-ah-ah! Copii mici, mici necazuri. La un moment dat nu am întâlnit o astfel de problemă, diferența dintre copii este de 4 ani. Pentru asta, a fost un dezastru când fiul cel mare, devenind adult, a decis să locuiască separat cu fata. Aici am cunoscut gelozia fiul mai micîn întregime. Nu a vrut să împartă cu altcineva atenția, grija și dragostea fratelui său mai mare. Odată cu trecerea timpului, chiar a început să comunice normal cu această fată, dar urmărește foarte gelos comunicarea lor atunci când vin să ne viziteze. I se pare că fata își iubește fratele mai puțin decât merită. Aici! Și aceasta este gelozia copilărească!

Gelozia copiilor de foarte multe ori depășește și se transformă în viata adulta. Am un exemplu de doi frați, dintre care unul era soțul meu. Așa că gelozia acestor frunți adulte s-a extins nu numai asupra părinților și asupra atenției și îngăduinței lor, ci, în mod ciudat, și asupra mea! Rivalitatea constantă în toate și dorința de a deveni un lider informal pur și simplu nu le-a permis să trăiască în pace! Poftim copii ;)

Tema geloziei copilăriei este considerată relevantă atunci când vine vorba de relația dintre frați și surori. Aici este evident, clar, se manifestă dramatic și durează mult timp. Afectează emoțional părinții, așa că este pur și simplu imposibil să nu fii atent. Alte cazuri de gelozie nu sunt atât de vizibile, dar sunt totuși multe. Copiii sunt geloși pe mama și pe tata și invers. Gelos pe amândoi la muncă și pe prieteni. Bunica este geloasă pe ceilalți nepoți, vecini și nepoți ai acestor vecini. Ei devin geloși când un prieten din cutia de nisip se mută la o altă echipă de constructori și când profesorul spune prea des: „O, ce grozav Petya! Ar trebui să luați cu toții un indiciu de la el.” Copiii sunt în general geloși. În general, chiar mai gelos decât adulții - pur și simplu din cauza egocentrismului în vârstă. Ei simt că fac parte din orice relație dintre cei dragi („Dacă o bunica laudă copilul altcuiva, înseamnă că nu mă place”, „dacă mama vine târziu de la serviciu, înseamnă că e mai bine acolo decât cu mine” ), dar încă nu știu să ia situația logic. Părinții care nu acordă atenție unor astfel de „prostii”, crezând că totul va trece de la sine odată cu vârsta, o fac mare greșeală. Copiii lor devin adulți foarte geloși, suferind de propriile lor sentimente și bântuindu-i pe alții.

sentiment vital

Gelozia se referă la emoții negative, dar în realitate este pur și simplu necesară. Funcția sa principală este autoconservarea. Creaturile slabe, vulnerabile trebuie să simtă pierderea atenției față de ele însele și să o returneze pentru a-și asigura supraviețuirea. De aceea, manifestările de gelozie pot fi observate în foarte vârstă fragedă: daca o mama incepe sa vorbeasca la telefon in timpul alaptarii, bebelusul incepe deja sa devina nervos. Nemulțumirea este și mai mare dacă cineva din familie intră în cameră. Unii copii chiar refuză să mănânce și să plângă, dorind ca mama lor să oprească toate activitățile străine. Crescând puțin, încep să se asigure că mama și tata nu sunt prea „duși” prin comunicare între ei, pot opri încercările de a se îmbrățișa, de a săruta, uneori nici măcar nu le permit să se țină de mână, invariabil stând în picioare. intre parintii lor. „Sunt aici – ai grijă de mine. Pentru că sunt mic, slab, am nevoie de îngrijire continuă. Nu știi niciodată ce se poate întâmpla în timp ce vă uitați unul la altul aici ”- acesta este aproximativ mesajul comportamentului zelos al copiilor mici. Desigur, îmbătrânind, toată lumea înțelege perfect: nimic rău nu se va întâmpla dacă atenție persoana iubita va fi pierdut pentru o vreme. Nici mama, nici tata nu vor uita de ei responsabilități parentale, chiar dacă în acest moment sunt pasionați de muncă sau de socializare cu prietenii. Dar gelozia rămâne – într-o măsură mai mare sau mai mică – și persistă toată viața. De ce este necesar pentru persoanele adulte independente care nu au nevoie deloc de tutelă? A-și menține poziția, a oferi securitate socială. Simțindu-ne geloși, înțelegem că ceva nu este în regulă în comunicarea noastră, ne străduim să ne dăm seama și să reparăm totul.

„Eu însumi sunt foarte geloasă, iar fiul meu este la fel. „Atât, Maxim nu mai este prietenul meu: astăzi s-a jucat cu mașini cu Misha, dar nu m-au invitat. Nu voi vorbi cu el mâine.” Cel mai mult mă doare când aud asta de la el. Dar știu deja că doar gelozia în sine nu dă nimic. "Vino cu joc nouși invitați-i să joace împreună mâine, atunci toată lumea va fi interesată. A doua zi, copilul era doar fericit: „Mamă, ne-am jucat împreună toată ziua!”. „Vezi tu”, i-am spus, „și aveai să fii jignit toată ziua”. Galina, mama Levei

Cum arată gelozia?

Comportamentul unui copil aflat în stare de gelozie poate fi foarte diferit - în funcție de caracterul său, relațiile de familie, situația. Unii copii nu fac nimic anume, dar încep să se comporte mofturos: se plimbă, rearanjează obiectele, deschid și închid uși, încep să caute niște jucării. „Nu înțeleg nimic”, spune mama, „a lucrat calm la designer, așa că am decis să te sun. Ei bine, hai să vorbim altă dată - mă duc să văd ce foșnește acolo. Mama intră în cameră, iar un minut mai târziu copilul se așează din nou și se angajează în designer. LA acest caz sentimentul de gelozie nu era foarte pronunțat – doar la nivelul anxietății. În această stare, o persoană (atât un adult, cât și un copil) pur și simplu privește și ascultă și nu caută să atragă atenția deplină.

„Mergem adesea la medic cu micuța Masha, toți trei - și copilul cel mare este acasă. Tocmai încep să vorbesc despre Masha - cum doarme, ce mănâncă, cum își ține capul, - o întrerupe imediat Pavlik. Odată i-am luat un album și creioane ca să nu interferez cu vorbirea. Exact un minut a stat liniștit și a desenat, apoi cum țipă: „Mamă, uite, am desenat cum fac pipi într-un pat de flori!” Doctorul a râs și mi-a fost îngrozitor de rușine. A trebuit să mă justific și să explic că asta a fost o glumă. Cu siguranță toată lumea credea că copilul nu știa să se comporte. Elena, mama lui Pavel și Masha

Uneori, o componentă semnificativă a geloziei este resentimentele, iar în acest caz copilul se închide, devine deprimat, trist. Ksenia, în vârstă de cinci ani, a fost foarte fericită când o fată vecină a început să vină la ei acasă: bunica ei a fost de acord să aibă grijă de ea uneori. Cu toate acestea, în decurs de o săptămână, aceste vizite au început să aducă mai multe probleme decât bucuria. Fata nu s-a jucat cu Ksyusha, dar s-a distrat cu bunica ei cu putere: a învățat cântecele bunicii să dicteze. limba franceza, a cântat cu ea în două mâini la pian. " Copil minuneÎi poți invidia părinții. Serios, Ksyusha? spuse bunica într-o seară. Dar Ksyusha nu a auzit: stătea deja în dulap de o oră, împletind o împletitură din eșarfe și imaginându-și cât de supărată va fi bunica ei când a descoperit că propria ei nepoată nu se află în casă. Cum ar regreta că a pierdut timpul cu copilul altcuiva, în timp ce al ei suferea atât de mult. Cum se va pocăi și cum va plânge și cum își va căuta iubita nepoată până în noaptea aceea. Bunica a găsit-o repede pe Ksyusha (dulapul fusese un loc preferat pentru copiii jigniți încă din copilăria ei), dar totuși și-a înțeles greșeala. Ea i-a spus lui Ksyusha că o iubește mai mult decât oricine pe lume și că nu, chiar și cele mai talentate fete o pot înlocui.

Când gelozia este sentiment puternic, cu care copilul nu poate face față singur, se străduiește să facă ceva neobișnuit, ceva care va atrage cu siguranță atenția (în mod intenționat va împrăștia jucării, va urca în noroi, va lovi sora lui). Pentru că până și pedeapsa pentru abateri este mai bună decât indiferența!

Învățând să fii gelos

Părinții trebuie neapărat să învețe să „vadă” gelozia, să o înțeleagă din comportamentul copilului și să găsească cauza. Dar atunci acest motiv trebuie să fie - nu, nu eradicat, ci păstrat! Dacă excludem toate situațiile de gelozie, atunci în viitor va fi doar mai greu pentru copil, pentru că va trebui totuși să o facă față în viață.

„Eu sunt singurul și singurul copil mult așteptatîn familie. La întrebarea „Cum se numește fiica?” Părinții mei nu mi-au spus doar numele, ci au adăugat întotdeauna: „Pentru că ea este a noastră cel mai bun cadou". Atitudinea a fost exact aceeași - ca o bijuterie. Dar mi-am dat seama de asta abia la șase ani și înainte nu aveam cu ce să compar. Am auzit doar complimente și laude, am făcut doar ceea ce mi-a plăcut. Ale mele educatie prescolara era acasă și înainte de școală au început să mă ducă la un grup de antrenament. Am fost șocat... de tot! Din faptul că profesorul îi laudă pe alți copii, din faptul că îmi fac comentarii, din faptul că băiatul cu care am stat prima săptămână i-a cerut profesorului să-l transplanteze (a spus că sunt gras și a luat mult spațiu). Am plâns toată ziua și am hotărât să nu mă duc deloc în altă parte. Mulțumesc profesoarei – a înțeles care este problema și m-a ajutat să mă obișnuiesc cu echipa. Sincer să fiu, chiar și acum, la treizeci de ani, sunt foarte îngrijorat dacă nu simt atenție. Pe de o parte, acest lucru mă face să mă îmbunătățesc constant, să realizez ceva și, de asemenea, să lucrez la caracterul meu, pe de altă parte, continui să sufăr de gelozie. Voi încerca din greu să o fac pe fiica mea să aibă o percepție corectă a vieții. Nu poți crede că lumea se învârte doar în jurul tău.” Darina, mama Anyei

Situația manifestării geloziei de către copil trebuie tratată cu calm. Cu toate acestea, merită să ținem cont de emoționalitatea copiilor și de faptul că stima lor de sine este de până la varsta scolara dependentă aproape complet de adulți. Adică copilul se simte foarte rău când aude cât de aproape îi admiră oamenii pe altcineva. Ce să fac? Spune imediat ceva bun despre el, sub forma unei comparații pozitive, așteptările lui asociate cu el („Olya, când va crește, va studia și ea bine - este încă foarte curioasă”). Uneori, dacă vezi că unui copil îi este greu să facă față sentimentelor, trebuie să vorbești, amabil și sincer. „Știu că crezi că ne iubim mai mult pe fratele nostru. De fapt, este doar foarte mic și nu poate trăi deloc fără noi. Când erai așa, am petrecut și mai mult timp cu tine.” Dar principalul lucru este să arăți mai des sentimente calde, atât despre (lauda pentru succes, pentru capacitatea de a se comporta bine), cât și fără aceasta (mângâiere, atingere, chemare nume afectuoase exprimă admirație, face complimente).

Cea mai neplăcută manifestare a geloziei este agresivitatea. Mai mult, uneori nu este îndreptat spre obiectul care a provocat gelozie. Un copil în fiecare dimineață la grădiniță începe cu o ceartă, aruncă jucării, rupe desenele altora. Acasă, se comportă calm și binevoitor. Problema echipei? Nu este necesar. Poate că acasă pur și simplu nu are voie să manifeste nemulțumire sau este îndemnat prea insistent să iubească. frate mai mic sau sora.

Gelozia copiilor este un oaspete frecvent în familiile cu doi sau mai mulți copii.

Chiar dacă copilul este singur, el încă experimentează acest sentiment, de exemplu, o mamă geloasă pentru tatăl său, sau invers.

Ei bine, atunci când în familie apare un tată vitreg sau o mamă vitregă, această problemă este inevitabilă.

Cum să faceți față manifestărilor de gelozie la copii? Acest lucru va fi discutat în acest articol.

De ce sunt copiii geloși pe părinți pentru frații și surorile mai mici sau unul pentru celălalt?

Gelozia nu este altceva decât teama de antipatie. Copilului se teme că nu va mai fi iubit atât de mult. Din această cauză, este jignit și gelos.

Odată cu apariția unui nou membru al familiei, copilul se simte nedumerit.

Nu înțelege ce să facă acum că are un „concurent”. Și asta înseamnă că mama sau tata, sau chiar ambii deodată, au încetat brusc să-l iubească?

Dacă nu acordați atenție acestei probleme încă de la început, atunci nedumerirea copilului se dezvoltă uneori în ostilitate față de o nouă rudă și dorința de a scăpa de el și, dacă nu funcționează, atunci măcar atrageți atenția asupra se. În același timp, se folosesc orice mijloace: de la farse și obiceiul de a face din ciudă până la simularea unei boli grave.

Nu puneți niciodată un copil înaintea unui fapt. Înainte de apariția unui nou membru al familiei, explică-i că, în ciuda apariției unui nou venit în casă, nu vor înceta să-l iubească. În acest caz, manifestările de gelozie pot fi evitate.

Motivele

Cauzele geloziei copiilor sunt împărțite în două tipuri:

Extern - nu depinde de copil.
Intern - format ținând cont de caracteristicile caracterului, creșterea sau sănătatea bebelușului.

Cauze externe aparute in familie sau in viata copilului, din cauza carora acesta este lipsit de unele privilegii ale acestuia. Acestea includ:

naștere frate mai mic sau surori;
start viata impreuna un părinte cu un nou ales;
apariția într-un grup sau într-o clasă în care copilul învață, noi elevi sau studenți.

Este greu pentru un copil să se împace cu apariția fraților vitregi și a surorilor vitrege, ceea ce se întâmplă atunci când o mamă sau un tată se recăsătorește cu o persoană care are proprii copii. În acest caz, copilul decide ca acei ceilalți copii să primească mai multă atenție și dragoste părintească, chiar dacă nu este cazul.

Un copil poate fi gelos pe tată sau pe mamă pentru munca lor. Nu înțelege de ce părinții săi dedică atât de mult timp și atenție acestei „munci” de neînțeles, și crede că îi „fură”.

Cauzele interne ale geloziei copiilor:

Egocentrism. Copiii sub 10-12 ani se consideră centrul universului, deci, când membru nou familiilor, pur și simplu nu sunt pregătiți să împărtășească cu el atenția, grija și dragostea părintească care obișnuiau să le aparțină numai lor.
Reactivitate. Apare atunci când copilul este lipsit de atenție, ceea ce îl consideră drept o nedreptate față de sine. Acest lucru provoacă un protest furtunos din partea lui.
Incapacitatea de a exprima sentimentele. Când bebelușul încă nu știe să-și exprime sentimentul de iubire în cuvinte sau fapte, de multe ori atrage atenția părinților asupra lui cu un comportament sfidător sau resentimente, iar aceasta este și una dintre manifestările geloziei sale față de ei.
Nedorinta de a-si asuma responsabilitatea. Se întâmplă atunci când, după apariția unui nou copil, copilul percepe „vechimea” nu ca un privilegiu, ci ca o povară și o încălcare a propriilor drepturi.
Anxietate crescută. Copilul se îndoiește de sine și că este demn de iubire, din cauza căreia se îngrijorează și își face griji tot timpul. Orice s-ar întâmpla în familie sau în viață, pentru orice va găsi explicații care sunt departe de motivele reale pentru ceea ce s-a întâmplat, dar invariabil legate de copilul însuși și de neajunsurile sale și, de regulă, exagerate.
Crearea concurenței. Acest lucru nu este fără intervenția părinților. Ei compară copilul cu alți copii, iar această comparație nu este în favoarea lui. Acest lucru strică relația dintre frați, determinându-i să se urască.
Te simți neputincios. Apare la copiii care văd că au loc schimbări în familie, dar nu le pot influența rezultatul.

Caracteristici principale

Agresivitate. Se manifestă în dorința de a răni „concurentul”: loviți, împingeți, ciupiți și, uneori, cu ajutorul pumnilor, clarificați „cine este șeful din casă”. În același timp, presiunea psihologică nu este, de asemenea, neobișnuită: un copil poate ofensa, striga nume, poate discuta sau convinge un „concurent” să facă o faptă rea și apoi să-l pună la cale.
Hiperactivitate. În cazul în care înainte copil calm a început brusc să manifeste o activitate nemoderată, părinții săi ar trebui să se gândească la motivele acestui comportament al copilului, deoarece poate indica și gelozia lui.
Reacții nevrotice. La unii copii, care se disting prin sensibilitate, manifestarea geloziei nu este uneori comportament, ci reacții laterale. sistem nervos. De exemplu: isterie, bâlbâială, tic nervos.

Se întâmplă ca un copil să experimenteze un sentiment de gelozie în interior, fără a-l scoate „pe vedere publicului". Dar absența manifestărilor vizibile în același timp nu înseamnă deloc că această problemă nu există.

În acest caz, semnele geloziei copilărești sunt:

Anxietate. Se manifestă prin tulburări de somn, probleme cu sistem digestiv, Schimbare preferințele gustative, apariția fricilor și deteriorarea performanței școlare la școlari.
Schimbare de dispoziție. Dacă deodată un copil vesel și activ a devenit trist și a început să plângă în mod constant, aceasta poate însemna că se confruntă cu stres cauzat de gelozie.
lipsa de independenta. Uneori, copiii mai mari „dezînvață” cu aspectul unui frate sau al unei surori mai mici să facă ceea ce știau ei să facă înainte. Copilul este asemănat cu un bebeluș, deoarece crede că în acest caz va primi la fel de multă atenție părintească ca și fratele sau sora lui.
Probleme de sanatate. Din cauza stresului, copilul este mai probabil să se îmbolnăvească, nu are motive vizibile boli cronice exacerbate.

Uneori copiii folosesc simularea sau chiar trauma pentru a atrage atenția asupra lor, șantajându-și astfel părinții.

Cum să faci față geloziei

Gelozia este un sentiment distructiv în primul rând pentru persoana geloasă însuși.

In plus, gelozia copiilor intensifica situatia in familie si provoaca uneori certuri intre copii, parintii acestora sau alte rude.

Mai jos vor fi luate în considerare modalități de a face față a trei tipuri de gelozie: față de un frate sau o soră mai mică; unui tată sau mamă; unui tată vitreg sau unei mame vitrege.

Toate aceste tipuri au propriile lor caracteristici legate de ceea ce a provocat gelozia și fiecare dintre ele necesită o abordare specială.

Pentru cel mai mic copil

Când apare un al doilea copil în familie, apare o problemă din cauza creșterii acestuia: reacția copilului mai mare la nașterea celui mai mic.

Ce să faci în acest caz?

Nu îi poți oferi primului născut un motiv să creadă că nou-născutul este rivalul său în lupta pentru dragostea părintească. Părinții ar trebui să-i transmită ideea inevitabilității aspectului copil mai mic. Nu îl poți întreba pe primul născut: „Vrei un frate sau o soră?”, Dar trebuie doar să-l pui înaintea faptului. Atunci copilul mai mare va crede că așa este necesar ca un al doilea copil să apară în familie și va percepe aspectul său ca pe un dat inevitabil.
Este necesar să-i explici copilului mai mare că părinții nu vor înceta să-l iubească și că aspectul bebelușului nu va schimba nimic în atitudinea mamei și a tatălui față de el.
Părinții trebuie să își pregătească fiul sau fiica să aibă grijă de bebeluș atunci când acesta nu s-a născut încă și spun că vor avea nevoie cu siguranță de ajutorul unui copil mai mare în îngrijirea unui nou-născut.
Pentru a evita gelozia bătrânului față de cel mai mic, după nașterea celui de-al doilea copil, nu poți spune: „Te iubesc în egală măsură”. Fiecare dintre copii trebuie tratat într-un mod special – de parcă ar fi singurul din familie.

Cu cât primul copil este mai mare, cu atât îi este mai ușor să accepte atât privarea temporară, cât și explicațiile părinților despre apariția celui de-al doilea copil în familie. La pregătire corespunzătoare un astfel de copil are un minim de probleme cu gelozia pentru evenimentul care urmează sau nu apar deloc.

Când copiii cresc într-o familie cu mare diferențăîn vârstă, este important să evitați două extreme:

Atenție sporită acordată unui singur copil. În acest caz, părinții se pot confrunta cu gelozie pronunțată din partea unui alt fiu sau fiică.
Cere ca primul născut să aibă grijă de cel mai mic. În același timp, tata și mama ar trebui să-și amintească că cel mai mare este și un copil care are nevoie de atenția și îngrijirea părinților. Îl poți implica pe primul născut în îngrijirea copilului și în treburile casnice, dar nu îl poți priva de propria viață.

Părinții ar trebui să accepte cu recunoștință ajutorul celui mai mare dintre copii și să-l laude invariabil pentru asta.

La unul dintre părinți

Se întâmplă că, chiar și fără apariția unui copil mai mic în familie, gelozia copilărească nu poate fi evitată. Cel mai mare dintre copii nu este pregătit să împărtășească dragostea și grija mamei și tatălui sau invers, motiv pentru care este gelos pe un părinte la altul.

Modalități de a evita gelozia față de unul dintre părinți:

Vorbește cu copilul și explică-i că dragostea pentru el și dragostea părinților unul față de celălalt sunt sentimente diferite care nu se înlocuiesc unul pe altul. Și că dragostea și atenția tatălui sau a mamei sunt suficiente pentru toți membrii familiei.
Dacă, atunci când arată sentimente de la celălalt părinte, copilul este obraznic sau, mai rau de atat, face furie, in nici un caz nu trebuie sa te indepartezi de sotul sau sotia ta si sa alergi sa potolesti bebelusul. Încearcă să-l implici în proces: de exemplu, oferă-i soțului și copilului tău în același timp sau sărut-te pe rând sau îmbrățișându-i tu pe amândoi.
Abstracția. În cazul în care nicio convingere și trucuri nu funcționează, iar copilul continuă să țipe și să plângă, este necesar să-i distragi atenția și, dacă este necesar, să-l duci într-o altă cameră. Și numai după ce se va calma, va fi posibil să discutăm cu el motivele isteriei.

La un proaspăt tată sau mamă

Dacă oamenii care au deja copii se căsătoresc, problema geloziei pentru noul ales al mamei sau al tatălui este aproape inevitabilă.

Datorită faptului că tatăl și mama au funcții diferite în familie, atitudinea copiilor față de noii membri ai familiei adulți se construiește diferit în funcție de cine a venit în familie: tată vitreg sau mama vitregă.

În primul rând, luați în considerare situația în care copilul are o proaspătă mamă.

Pentru a evita manifestarea geloziei copiilor soțului, trebuie să vă ghidați după următoarele reguli:

O proaspătă mamă trebuie să fie pregătită pentru faptul că copiii soțului/soției vor reacționa negativ la apariția ei în familie.
Nu poți să arăți imediat nemulțumire față de comportamentul copiilor soțului tău sau, mai mult, să-i certați pentru asta. Mai întâi trebuie să câștigi respectul și simpatia lor, având grijă de ei și arătându-le atenție.
Este așteptată proaspăta mamă comparații constante cu mama copilului. Cel mai adesea, aceste comparații nu sunt în favoarea mamei vitrege. În acest caz, trebuie doar să aibă răbdare. situație similară. După un timp, relația ei cu copiii soțului ei va deveni mai de încredere. Între timp, proaspăta mămică ar trebui să-i dea de înțeles copilului soțului ei că nu este un dușman, ci un aliat și, poate, chiar o prietenă.
Copilul probabil visează să fie mama nativa, dacă este în viață, a revenit familiei. El poate fi agresiv față de noua soție a tatălui său, poate fi nepoliticos cu ea sau pur și simplu o ignoră. În acest caz, merită să-i spuneți soțului/soției despre comportamentul fiului sau fiicei sale, dar, în același timp, este inacceptabil să dați vina pe copil sau pe mama lui adevărată.
Dacă copilul soțului „a intrat pe calea războiului” - se plânge tatălui său proaspătă mamă, o provoacă sau pocnește și uneori atrage și alte rude de partea ei, în niciun caz nu trebuie să cedeze acestor provocări. Este necesar să-i arătăm copilului că planul său de a o expune pe mama vitregă într-o lumină dezavantajoasă a fost dezlegat, dar nu trebuie luată nicio măsură de răzbunare. Nu puteți transfera negativul din acțiunile copilului către soțul ei sau nu puteți strica relațiile cu alte rude. Acest lucru nu va rezolva, ci doar va agrava problema.

Mama și tatăl, nu numai în cuvinte, ci și în fapte, trebuie să-i explice copilului că căsătoria lor este de neclintit și nicio provocare din partea lui nu va distruge familia.

O situație diferită se dezvoltă dacă vine familia proaspăt tată.

Copiii simt uneori nu doar antipatie față de tatăl lor vitreg, ci și ură reală: la urma urmei, el le-a „furat” mama și nu-și pot ierta mama pentru „trădare”. În acest caz, trebuie să utilizați toate modalități posibile pentru a construi relații cu copiii, cum ar fi:

Să transmită copilului ideea că fiecare persoană are dreptul să iubească și să fie iubită. Este necesar să le explicăm copiilor că dragostea mamei este suficientă pentru ei și pentru noul ei soț.
Nu te poți lăsa manipulat. Este necesar să opriți toate încercările de a face mama să se simtă vinovată. Copilul trebuie să învețe pentru tot restul vieții că șantajul este inacceptabil în orice circumstanțe.
Este necesar să acordați atenție unui fiu sau unei fiice cel puțin o oră pe zi. Să fie un timp care aparține doar mamei și lui sau ei: de exemplu, tradiția de a vorbi inimă la inimă înainte de a merge la culcare. În caz contrar, pierderile emoționale ale copilului vor fi prohibitive.
Nu ar trebui să discutați prea des despre situația familiei, arătând o preocupare excesivă că copilul și noul său tată devin prieteni. De obicei, acest lucru se întâmplă de la sine.

Cum copil mai mare, cu atât îi va lua mai mult timp pentru a recunoaște noul adult din familie ca fiind „al lui”.

Gelozia copiilor provine din faptul că copilului îi este frică să nu piardă lumea care îi este cunoscută, unde este iubit și prețuit. Nu poți ignora manifestările geloziei copilărești: trebuie să le observi la timp și să le faci față. Trebuie amintit că gelozia copiilor sunt acele sentimente și emoții care pot rămâne cu ei toată viața și o complica foarte mult în viitor.

Popular în categorie: