Ako komunikovať s deťmi – cenné rady od skúsených pedagógov. Porozumenie je cieľom rozhovoru s dieťaťom

Po zistení, že sa v rodine čoskoro objaví dieťa, mnohí rodičia okamžite začnú študovať veľa kníh a článkov o výchove a starostlivosti o deti, ale nie každý venuje pozornosť skutočnosti, že správna komunikácia s dieťaťom zostáva zachovaná. dôležitým faktorom pri formovaní zdravej osobnosti človeka, pretože všetky emócie a strachy prežívané z detstva, prenášame do dospelý život. Preto je veľmi dôležité, aby rodičia naučili svoje deti, ako sa správne prispôsobiť svetu, prostredníctvom komunikácie a dobrého prístupu k nim.

Keď sa v rodine objavilo novonarodené dieťa, aj vtedy s ním musíte správne komunikovať, povedať mu, že ho milujete, čakali ste naň. Všetky slová sú podvedome uložené v pamäti dieťaťa. V rodine by nemali byť žiadne škandály a hádky, na deti sa prenáša zlá nálada a energia konfliktu, čo môže ovplyvniť ich pohodu a správanie.

Keď dieťa vyrastie, začne si uvedomovať, čo sa deje a podieľať sa na tom, vydávajúc prvé zvuky a slová, musíte ho podporovať všetkými možnými spôsobmi. Pochvala za prvé slovo, za prvý krok, za akýkoľvek samostatný čin. To intuitívne hovorí dieťaťu, že ho rodičia milujú.

Deti rýchlo rastú, čas letí a prichádza obdobie, keď dieťa nasáva všetko, čo sa deje, ako špongia. Je dôležité, aby rodičia pochopili, že na výchovu vplýva nielen komunikácia priamo so samotným bábätkom, ale aj vzťah medzi mamou a otcom. Teraz je potrebné chváliť a prejavovať svoju lásku nielen dieťaťu, ale aj sebe navzájom, pretože deti si berú príklad správania v rodine od svojich rodičov, vyberajú si v budúcnosti podvedome životného partnera podobného svojej mame alebo otcovi. .

Je dôležité pochopiť, že dieťaťu nemožno nič zakázať, tomu nerozumie, treba ho obmedzovať, ale nie zakazovať, ono sa tak naučí svet so všetkými jeho radosťami a strasťami. Deti by mali byť povzbudzované k akémukoľvek pokusu o nezávislé konanie, či už samosprávy jedlo alebo stavanie vtáčej búdky. Dieťa nemožno karhať, takže sa stiahne do seba a je nepravdepodobné, že bude chcieť niečo urobiť, pretože vie, že v prípade zlyhania na neho budú kričať. Nemôžete to obmedziť v komunikácii s rovesníkmi, deti sa takto rozvíjajú, komunikujú medzi sebou. V žiadnom prípade na dieťa nezvyšujte hlas, nech je jeho správanie alebo trik akokoľvek rozrušené. Deti si môžu myslieť, že vysoký tón je normou, a potom je to spojené s rovnakým správaním od nich voči vám alebo vašej adrese. cudzinci. Neustále hovorte svojmu dieťaťu, že ho hlboko ľúbite, nech sa deje čokoľvek, aj keď sa hneváte. Urobiť si čas spoločné hry a sledovanie karikatúr, takže dieťa sa bude cítiť chránené. Nenúťte dieťa robiť to, čo nechce, povzbudzujte ho k tomu dobré správanie alebo skutok. V žiadnom prípade si nedovoľujte a nereagujte na rozmary, inak si deti budú myslieť, že hora sladkostí každý deň je normou a budú to vyžadovať neustále. Dieťaťu vždy všetko vysvetlite, uloží sa to do pamäte a v správnom čase vyskočí.

Vo všeobecnosti nie je výchova detí jednoduchá vec, robiť všetko správne, rodičia sa musia od detí učiť. úprimná láska a radosť. Pochopte, že pre malého človeka je svet veľmi zaujímavý a vidí ho len s pozitívna stránka a bez ohľadu na život dieťaťa v budúcnosti, úlohou rodičov je poskytnúť mu bezstarostné a úplné dobré emócie detstva.

Zdalo by sa, že prirodzený proces komunikácie s vlastným dieťaťom sa môže zmeniť na skutočný test, keď sa stratí vzájomné porozumenie. Čo sa deje medzi rodičmi a dieťaťom? Prečo sa všetko mení?

Priateľská komunikácia je základom rodičovskej lásky

Mnohí psychológovia a pedagógovia prichádzajú na to, že rodičia nepoznajú základné metódy komunikácie s deťmi. Ak chcete zlepšiť svoju gramotnosť, musíte čítať špeciálnu literatúru.

Typ komunikácie podľa vekových období

Od narodenia do 2 rokov rodičia prakticky vedú monológ so svojím milovaným dieťaťom. Vo veku 2-3 rokov si dieťa uvedomuje seba ako osobu. V tejto chvíli sa formuje charakter dieťaťa, živo dáva najavo svoju nespokojnosť s tým, čo sa mu nepáči. V tomto období je potrebné vnímať dieťa ako človeka. Opýtajte sa na názor dieťaťa, ak sa mu niečo nepáči, tak sa snažte situáciu napraviť.

Komunikácia by mala začať s detstvo

Komunikácia začína pochopením stavu dieťaťa. Ak si osvojíte túto taktiku, tak vo vzťahu s vašimi deťmi všetko dobre dopadne. Ak narazíte na problémy v komunikácii, snažte sa dodržiavať nasledujúce odporúčania.

Ak dieťa nechce počúvať - ​​musíte zistiť dôvod

Knihy od Julie Gippenreiter o komunikácii

Láska, starostlivosť a ľahostajnosť

Vaše myšlienky a činy musia byť preniknuté bezpodmienečným rodičovská láska. Iba v tomto prípade bude všetka komunikácia postavená na nezainteresovanom pocite. Všetky túžby a činy, ktoré človek vykonáva v stave lásky, určite povedú k úspechu. Je nepravdepodobné, že milujúci rodič začne konverzáciu vetou: „Dostaneš to odo mňa teraz?“. Nálada rodiča je naznačená, dieťa sa pripravilo na obranu, teraz sa už len bráni. Pokúste sa vyhnúť takýmto vyhláseniam v komunikácii s deťmi.

Čo bezpodmienečné prijatie

Úplná ľahostajnosť nie je vítaná, dôležité je pochopiť rozdiel medzi pokojom a úplnou ľahostajnosťou. Vaša ľahostajnosť hrá škodlivú úlohu, dieťa sa izoluje, nadviazať kontakt v takejto situácii je takmer nemožné.

Metódy osobnej komunikácie s vaším dieťaťom

Rozhovor s dieťaťom by mal začať očný kontakt ak je situácia pokojná, môžete ísť do hmatový kontakt. Prostredníctvom interakcií sa prenášajú skutočné emócie, snažte sa prekonať podráždenie a negativitu, urobte krok k stretnutiu celým svojím srdcom.

Dieťa si berie príklad od rodičov

Snažte sa v reči nepoužívať časticu „nie“, dáva to celému prejavu negatívnu konotáciu. Kým nevyhodíte odpadky, neurobíte poriadok v miestnosti, nejdete do obchodu po chlieb. Najlepšie, keď vynesiete smeti, môžete sa hrať s chlapmi.

Chváľte svoje dieťa za skutočný úspech. Niektorí rodičia zachádzajú do extrémov, niektorí sa obmedzujú na šetrenie chválou raz za rok, iní sa klaňajú dieťaťu za vykonávanie každodenných úkonov. Je dôležité, aby ste si sami stanovili kritériá úspechu dieťaťa, ak je úspech skutočný, nešetrite chválou. Táto poloha vytvorí u dieťaťa adekvátnu sebaúctu.

A nakoniec. Skúste si naštudovať kultúru reči – deti kopírujú naše zvyky. Ak dieťa neustále počuje chyby reči, potom ich podvedome kopíruje. Vy ste najviac najlepší príklad Je to veľká česť a veľká zodpovednosť.

Skôr či neskôr bude syn nasledovať váš príklad, nie vaše rady. Niekto to povedal múdry muž a určite mal pravdu. Charakter dieťaťa neovplyvňujú slová rodičov, ale skôr ich osobný príklad. Stále však musíte s dieťaťom komunikovať. Ale bohužiaľ, nie všetci rodičia vedia, ako to urobiť. Keď sa rozhovor so synom alebo dcérou obmedzí na poučky a prednášky o morálnych otázkach, nezmyselné zákazy a nepochopiteľné hnidopišstvo, výhody takejto výchovy nie sú len nulové, ale skôr záporná hodnota. Nie všetci rodičia sa vedia s deťmi správne rozprávať a robia veľa chýb v komunikácii bez toho, aby si to uvedomovali. Ako správne komunikovať s dieťaťom?

Pravidlá a tajomstvá komunikácie s deťmi

Dieťa od útleho detstva potrebuje komunikáciu. mužíček počúvanie rozhovorov v dome, pamätá si slová, prijíma intonácie, spôsob vyjadrovania pocitov. Takto sa tvorí kultúra reči. Dieťa v budúcnosti bude hovoriť presne tak, ako ho naučili jeho rodičia. Vyškolený na osobný príklad. Druhý aspekt komunikácie s dieťaťom je komunikatívny a výchovný. Rodičia prenášajú na deti dôležitá informácia snažte sa ich niečo naučiť, nadviažte duchovný kontakt. Tieto dva aspekty komunikácie sú od seba neoddeliteľné.

Nezabudnite, že spolu so slovami a frázami, ktoré rodičia používajú v reči, veľký význam majú tón a intonáciu. Do úvahy treba brať aj vek dieťaťa a individuálnych charakteristík, špecifiká konkrétnej konverzácie.

späť na obsah

Porozumenie je cieľom rozhovoru s dieťaťom

Samozrejme, vaším cieľom nie je slepá poslušnosť, ale vzájomné porozumenie. Inštalovať emocionálny kontakt s dieťaťom si vezmite dve jednoduché princípy komunikácia.

• Konverzácia na rovnakej úrovni

V žiadnom prípade nerobte z dieťaťa nesťažného umelca všetkých vašich požiadaviek. Pamätajte: konverzácia by mala prebiehať na rovnakej úrovni. Aj novorodenec je už osobnosť a ešte viac troj-štvorročné batoľa! Vy, ako dospelý a skúsenejší človek, samozrejme budete musieť viesť dialóg správny smer. Poznámka: iba dialóg. Dieťa vám musí odpovedať, vyjadriť svoj názor a nemusí sa zhodovať s vaším. Mnohí rodičia nedajú dieťaťu ani slovo. "Nemôžeš sa rozprávať s dospelými!" nabádajú. Ale iba rešpektovaním dieťaťa môžete počítať s rešpektom od neho. Sledujte, ako dieťa reaguje na vaše slová, zmeňte svoju reč v závislosti od situácie. Ak nebudete hovoriť s dieťaťom na rovnakej úrovni, riskujete, že rozhovor bude neplodný, čo spôsobí v dieťati mrzutosť a v sebe hnev.

• Posilňovanie slov osobným príkladom

Deti veľmi rýchlo zachytia rozpor medzi slovom a činom. Ak povedzme matke zavolajú z práce a požiada babičku, aby povedala, že nie je doma, aké závery vyvodí dieťa? Je pravda, že podvádzanie nie je dobré, ale niekedy sa to dá. A ak rodičia hovoria, že milujú dieťa, no zároveň naňho neustále kričia? Keď slová dospelého nesúhlasia so skutkom, dieťa to môže považovať za vodítko pre seba ďalšia akcia. Z akýchkoľvek dvoch možností si nevyberie tú správnu, ale tú, ktorú považuje za prospešnú pre seba. Disharmónia môže viesť k duševným konfliktom.

Takže čokoľvek poviete, podporte to akciou. A ak ste niečo sľúbili dieťaťu, dodržte slovo, nech vás to stojí čokoľvek.

späť na obsah

Emócie pri komunikácii s mladou generáciou

Láska rodičov je životne dôležitá pre každé dieťa. Slová vyslovené bez lásky, samozrejme, prinútia dieťa poslúchať, no môžu mu navždy vštepiť do duše odcudzenie, nevraživosť voči otcovi či matke, túžbu vzdorovať ich zákazom za každú cenu. Ak nechcete zničiť blízky vzťah medzi vami a vaším dieťaťom, nikdy nezačínajte rozhovor, keď ste mrzutí, aj keď dôvody vášho podráždenia sú vážne a dieťa v tom zohralo úlohu. Snažte sa vyhnúť ľahostajnému tónu. Dieťa to môže vnímať ako ľahostajnosť k svojim túžbam, potrebám, pocitom. Dieťa môže mať predstavu, že to nie je potrebné. Tak sa dajte dokopy a začnite konverzovať s láskavé zaobchádzanie. "Hneď ti to zariadim!" - túto frázu možno často počuť od mrzutých rodičov a je to najviac nesprávne.

späť na obsah

Neverbálne prvky komunikácie

Pozitívne emócie počas komunikácie pomôžu nadviazať dobrý vzťah s bábätkom. Hmatové vnemy nemenej dôležité. Mnohí rodičia tínedžerov nevedia so svojím dieťaťom komunikovať, hovoria, že nenachádzajú bežný jazyk. Začnite nadviazaním očného kontaktu a dotykom. Dotknite sa ruky dieťaťa a zároveň dajte svojej tvári pokojný výraz a snažte sa usmievať, aj keď ste mrzutí. Ale to všetko musí pochádzať čisté srdce. Deti nenápadne cítia pretvárku a falošnosť. Ak s dieťaťom vediete vážny a dlhý rozhovor, musíte najskôr odstrániť všetko, čo vás môže rozptyľovať. Dokončite všetky domáce práce, vypnite televízor alebo počítač. Týmto spôsobom sa obaja môžete sústrediť na predmet rozhovoru a váš dialóg bude produktívny. Nehovorte o vážnych veciach akoby „mimochodom“. Keď si tínedžer všimne vaše prípravy, bude naplnený vašou náladou a bude zodpovedne zaobchádzať s nadchádzajúcou konverzáciou.

späť na obsah

Žiadosti a príkazy v rozhovore s dieťaťom

Pri komunikácii s akoukoľvek osobou je vždy lepšie neobjednávať, ale žiadať, a ak hovoríme o rozhovore s dieťaťom, ešte viac. Príkazy zdôrazňujú nerovnosť dvoch partnerov a pamätáme si pravidlo číslo jedna: komunikujte s dieťaťom na rovnakej úrovni. Okrem toho, príkazy znamenajú nespochybniteľnú poslušnosť. ALE hlavnou úlohou výchova neznamená, že dieťa poslúchne vašu vôľu, ale že samo chápe a chápe potrebu tohto opatrenia, preberá zodpovednosť za splnenie úlohy.

Rada rodičom: požiadavky a objednávky formulujte v pozitívnej forme, snažte sa nepoužívať časticu NOT. Často môžete počuť: „Kým si neurobíte domácu úlohu / NEUPRATUJETE izbu / NEUMÝVAJTE riad, NEPôjdete na prechádzku.“ Oveľa lepšie je povedať toto: "Akonáhle si urobíte domácu úlohu, môžete ísť na prechádzku." Je potrebné vyžadovať, aby dieťa malo pocit zodpovednosti.

späť na obsah

Čo skutočne pomáha presvedčiť

• Deti, najmä predškoláci a mladších školákov, absolútne nevnímam nudné nabádania. V niektorých situáciách sú však nevyhnutné. Ako byť? Je potrebné pokúsiť sa uviesť „nudné“ argumenty v „živšej“ forme. Pokúste sa vyjadriť svoje myšlienky zaujímavým spôsobom. Na pomoc prichádzajú hry či podobenstvá alebo možno príbeh o vlastnom detstve, keď sa vám stala podobná situácia.
• Buďte k svojmu dieťaťu vždy úprimní. Musí cítiť, že to, čo hovoríte, je dôležité pre vás oboch.
• Skúste byť lakonický. Pozornosť dieťaťa sa po niekoľkých minútach prepne na iné veci.
• Hovorte presvedčivo a jasne, bez podtextov alebo narážok. Vo svojej reči nepoužívajte slová, ktorých význam dieťa nemusí poznať. Abstraktné myslenie ešte nie je u detí dostatočne rozvinuté a ak už dieťaťu poskytujete nejaké abstraktné myšlienky, ilustrujte ich na konkrétnych príkladoch.

späť na obsah

Mnohí rodičia považujú za svoju povinnosť deťom s niečím poradiť. Sú predsa starší, skúsenejší, šikovnejší a naozaj, rady sa dávajú výlučne s dobrým úmyslom. Chceme udržať deti v bezpečí možné chyby, ktoré sami robili v detstve a v mladosti. Psychológovia neodporúčajú ponáhľať sa s radami z akéhokoľvek dôvodu, a ešte viac, bez dôvodu. V tomto prípade užitočné tipy môže sa stratiť v celková hmotnosť moralizovanie. Malo by byť obmedzené na aktuálne tento moment radu. Zároveň priame pokyny a riešenia na kľúč nedávajte. Perfektná rada- keď dieťa samo dospeje k požadovanému záveru, počnúc vašimi slovami.

Čo sa týka otázok, v žiadnom prípade ich neignorujte, nech sa vám zdajú akokoľvek smiešne a zbytočné. Ak sa dieťa pýta, je to pre neho dôležité. Aj keď detské „prečo“ a „ako“ dráždi unavených rodičov, detské otázky nemožno poprieť. Nebuďte ticho a neodpovedajte na otázku otázkou a ešte viac nevymýšľajte bájky na cestách. Odpovedzte jasne a jednoznačne, bez náznakov.

späť na obsah

Nemôžete ponižovať - ​​je lepšie chváliť

Niektorí rodičia, žiaľ, dávajú za slovom ponížiť čiarku. Za akýkoľvek úspech, dokonca aj bezvýznamné dieťa, musíte chváliť. Ale pozor: toto je zaslúžená pochvala. Nechváľte dieťa, ak si to nezaslúžilo. Čo sa týka trestov, bez nich in vzdelávací proces, bohužiaľ nerobiť. Nerobte však hrubé varovania a vyhrážky, zachovávajte poznámky diskrétne a rovnomerný tón Pokúste sa potlačiť svoj hnev a podráždenie.

Pri obviňovaní dieťaťa neuvádzajte skutočnosť, ale podrobne mu vysvetlite, prečo je vinné. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že váš úsudok sa vzťahuje na jeho čin, a nie na neho samého. Musí vedieť, že napriek nespokojnosti ho naďalej milujete a oceňujete. Iba v tomto prípade bude trest výchovným, nie represívnym opatrením. A je lepšie potrestať dieťa, nerobiť mu zle, ale pripraviť ho o niečo dobré. Napríklad ísť cez víkend do kaviarne s rodinou. Alebo obmedzením pozerania rozprávok a hry na počítači určitý čas.

späť na obsah

Kultúra sporu a kultúra reči v rozhovore s dieťaťom

Spory, ako viete, sú rôzne. Ak ide o spoločné hľadanie optimálne riešenie, potom sú takéto spory len vítané. Ale ak je argument maniakálna túžba jedného z účastníkov trvať na svojom za každú cenu, treba sa im vyhnúť. Stáva sa, že dospelí „chodia v cykloch“ v akomkoľvek bode, bez toho, aby mali nejaký dôvod. Toto sú spravidla príkazy: „Tam nepôjdeš! alebo "Neurobíš to, pretože som to povedal!" A žiadne vysvetlenie. Toto je tyrania alebo rozmar dospelého človeka. A deti vedia, že si nemôžete dopriať rozmary (vy ste ich rozmary predsa nedopriali!), A preto to aj tak urobia, ako uznajú za vhodné. Je toto cieľom výchovy?

Dôležitým bodom je aj kultúra reči. Keď totiž dieťa vyrastie, bude rozprávať rovnako, ako ste sa s ním rozprávali. Jeho prejav bude samozrejme obohatený o nové slová, no základ sa nezmení. Toto je rozhovor z detstva. Samozrejme, že chcete, aby reč vášho syna alebo dcéry bola kompetentná, výrazná a obrazná. Dávajte si preto pozor na reč a robte všetko pre to, aby ste bábätko izolovali od nepriaznivého jazykového prostredia. Samozrejme, úplná izolácia v našej spoločnosti je nemožná, takže musíte v dieťati vypestovať akúsi imunitu: áno, počujete tieto slová, ale to neznamená, že ich treba opakovať, pretože sú to zlé, nekultúrne slová. .

Knihy sú vaším nenahraditeľným spojencom pri rozvoji kultúry reči vášho dieťaťa. Prečítajte ich svojmu dieťaťu nízky vek Našťastie máme dostatok dobrej detskej literatúry. A samozrejme, čítať s výrazom. Aj keď ste unavení. Nech je čítanie vaším nočným rituálom. Neodmietajte, ak si bábätko pýta čítať, skúste si nájsť čas. Pretože vyrastie. Vyzúva si detské pyžamko a vyzúva outdoorové tenisky. A ako dospelý určite nebude žiadať čítať alebo spievať. Dieťa je sviatok, ktorý je stále s vami. Veľa šťastia vo vzťahu so synom alebo dcérou.

Ako správne komunikovať s dieťaťom.

Rada pre rodičov.

Psychológia komunikácie s dieťaťom identifikuje nasledovné kľúčové vlastnosti vo vzťahoch:

• Potreba uznania a rešpektu;
• Vzájomné porozumenie s rodičmi;
• Rozvinutá reč detí;
• ich zvedavosť;
• Uznanie dieťaťa ako plnohodnotnej osoby;
• Dôverujte dieťaťu
• Zdôraznenie jeho kompetencie;
• Komunikujte s dospelými na rovnakej úrovni.

Ako správne komunikovať s dieťaťom.

Mnohí rodičia o tejto otázke nepremýšľajú - komunikácia prebieha sama, rodičia aj deti sú s ňou spokojní. Zbohom. Sú však dospelí, ktorí si už uvedomili veľký význam komunikačného štýlu pre rozvoj osobnosti ich dieťaťa.

Experimentálne bolo dokázané, že ak bábätko príjme dobrá výživa a dobre zdravotná starostlivosť, ale je zbavený neustáleho kontaktu s dospelým, zle sa vyvíja nielen psychicky, ale aj fyzicky: nerastie, chudne, stráca záujem o život. Tak ako však môže škodiť jedlo, tak aj nevhodná komunikácia môže uškodiť psychike dieťaťa, jeho emocionálnu pohodu a ovplyvní jeho budúcnosť.

Ako správne komunikovať s dieťaťom? Táto otázka je zložitá a jednoduchá zároveň. Je to ťažké, pretože náš komunikačný štýl ovplyvňuje toľko faktorov, z ktorých si väčšinu neuvedomujeme. Odborníci dospeli k záveru, že štýl rodičovská interakcia nedobrovoľne sa vtlačili do psychiky dieťaťa už v r predškolskom veku. V dospelosti ho človek reprodukuje ako prirodzený. Z generácie na generáciu teda dochádza k sociálnemu dedičstvu štýlu komunikácie: väčšina rodičov vychováva svoje deti tak, ako boli oni sami vychovávaní v detstve. Zároveň spôsob, akým interagujeme s dieťaťom, určite závisí od módy v spoločnosti pedagogické myšlienky, od nášho najbližšieho okolia - príbuzných a priateľov, od štýlu komunikácie medzi ostatnými členmi rodiny, od veku rodičov, od životných podmienok, a z mnohých iných dôvodov.

A predsa je komunikácia s dieťaťom jednoduchá. Pretože nie vždy, ale často tento proces prináša radosť. A aby komunikácia bola vždy užitočná pre dospelého aj dieťa, rodičov, môžete použiť niekoľko pravidiel.

Pravidlo č.1

Bezpodmienečne prijať dieťa znamená milovať ho nie preto, že je krásne, šikovné, schopné, výborné študentky, asistentky a podobne, ale len tak, len preto, že je.

Často môžete počuť od rodičov takýto apel na ich syna alebo dcéru: „Ak dovolíte dobrý chlapec, potom ťa budem milovať." Alebo: "Nečakaj odo mňa dobré veci, kým neprestaneš... (buď lenivý, drzý, bojuj), nezačneš (poslúchni, odober hračky)." V týchto frázach dieťa hovorí sa, že je prijímaný podmienečne, teda milujú, „iba ak...“. Podmienečný, hodnotiaci postoj k človeku je vo všeobecnosti charakteristický pre našu kultúru a do povedomia sa dostáva od detstva. Dôvod hodnotiaceho postoj k deťom je viera v silu odmeny a trestu. Chváľte dieťa - a ono sa stane silnejším, trestá - a zlo ustúpi. Ale v skutočnosti sa ukazuje, že s čím viac baby nadávať, tým je to horšie. Pretože výchova nie je tréning a rodičia neexistujú na to, aby si rozvíjali podmienené reflexy.

Bezpodmienečné neoceniteľné prijatie je uspokojením jednej zo základných ľudských potrieb – potreby lásky, spolupatričnosti, potreby byť druhým. Táto potreba je uspokojená, keď dieťaťu povieme: „Je dobre, že si sa s nami narodil“, „Mám ťa rád“, „Milujem, keď si doma“, „Rád to s tebou robím.“ Podobné týmto správam sú „bezslovné“ formy prijatia: pohľady, láskavé dotyky, polohy a gestá. Psychológovia tvrdia, že 4 objatia denne sú jednoducho potrebné na to, aby dieťa prežilo a pre wellness Potrebujete aspoň 8 objatí denne! A mimochodom, nielen pre dieťa, ale aj pre dospelého.

Nie vždy sa riadime našimi výzvami voči deťom. A deti doslova rozumejú našim frázam ako: „Do hrobu ma poženieš“, „Neustále mi prekážaš“, „Aký som z teba unavený“, „Ako sme boli šťastní v mladosti, pred tvojím narodením“ "Obetoval som pre teba všetko."

Čím častejšie sa rodičia na dieťa hnevajú, nadávajú mu, kritizujú ho, tým rýchlejšie príde na myšlienku: "Nemajú ma radi." Argumenty typu: „Záleží mi na tebe“ alebo „Pre tvoje dobro“ deti nepočujú, lebo. tón pre nich dôležitejšie ako slová. Ak je zvyčajne tón hlasu rodiča nahnevaný, prísny, potom sa dieťa cíti zle, „takto nie“, nešťastne.

Znamená to, že rodičia by sa na svojho syna či dcéru nikdy nemali hnevať? Nie Skryť a navyše uložiť svoje vlastné negatívne pocity v žiadnom prípade to nie je možné. Venujme pozornosť

Pravidlo č. 2

Môžete prejaviť svoju nespokojnosť s individuálnym konaním dieťaťa, ale nie s dieťaťom ako celkom.

Môžete odsúdiť činy dieťaťa, ale nie jeho pocity, bez ohľadu na to, aké nežiaduce môžu byť.

Nespokojnosť s konaním dieťaťa by nemala byť systematická: inak sa rozvinie do odmietnutia.

Rodičom v prijatí dieťaťa bráni nálada na vzdelávanie, ktorá vedie k požiadavkám, kritike, pripomienkam a prednáškam, k boju o poslušnosť a disciplínu. Ale disciplína by mala vzniknúť nie pred, ale až po nadviazaní dobrých vzťahov a len na ich základe. Výchovný postoj môže byť spojený s túžbou kompenzovať si svoje životné neúspechy, nesplnené sny alebo túžbou dokázať každému svoju nepostrádateľnosť či „bremeno bremena rodičovských povinností“.

Ďalším dôvodom, ktorý narúša neodsudzujúce prijatie, je nevedomie emocionálne odmietnutie. Rodičia napríklad nečakali dieťa, objavilo sa v „nevhodnú“ chvíľu, alebo dieťa nesprávneho pohlavia, ktoré bolo očakávané, alebo pôrod a prvé dni boli príliš ťažké, alebo sa narodilo príliš bolestivé.

Ako zistíme, či prijímame svoje dieťa? Skúste si spočítať, koľkokrát za deň ste sa na dieťa obrátili s emocionálne pozitívnymi vyjadreniami (pozdrav, súhlas, podpora) a koľkokrát s negatívnymi (výčitky, poznámky, kritika) a porovnajte výsledky.

Teraz na chvíľu zatvorte oči a predstavte si, že sa stretávate so svojimi najlepší priateľ(priateľka). Ako vyjadrujete svoju radosť? Naozaj vlastné dieťa robí nás menej spokojnými s jeho vzhľadom?

Teraz zvážte situáciu, v ktorej je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, ale niečo robí zle, „nie správne“. Predstavte si obrázok: dieťa sa nadšene pohráva s mozaikou. Ukazuje sa to nie veľmi dobre: ​​detaily sa rozpadajú, sú vložené do nesprávnych otvorov, do ktorých sa dieťa chcelo dostať, a kvetina vôbec nevyzerá ako kvetina. Chcete zasiahnuť, pomôcť, ukázať. A teraz to nemôžete vydržať: "Nie je to potrebné, ale takto." Ale dieťa s nevôľou odpovedá: "Ale ja som to tak nechcel. Ja sám."

Vo všeobecnosti rôzne deti reagujú na „nesprávne“ rodiča rôzne, niektoré sú smutné a stratené, iné sa urazia, iné sa búria. Prečo deti nemajú radi tento druh komunikácie? Pretože dieťaťu vnucujeme „jednoduchosť“ tam, kde je mu ťažko. Poďme sa pozrieť na ročné dieťa ktorý sa učí chodiť. Tu sa odpútal od vášho prsta a urobil prvé neisté kroky. Zároveň sa kýve, napäto hýbe ručičkami. Ale je šťastný a hrdý! Len málo rodičov by napadlo učiť: "Takto chodia? Pozri, ako by si mal!". Alebo: "No, prečo sa všetci kolíšete? Koľkokrát som vám povedal: nemávnite rukami! Poďte, prejdite znova a poriadne."

Smiešne sú aj kritické poznámky o dieťati, ktoré sa niečo učí. Je dôležité nechať dieťa samé, ak chce niečo robiť samo a robí to s radosťou.

Pravidlo č.3

Hovorí: Nezasahujte do veci, ktorou je dieťa zaneprázdnené, ak nepožiada o pomoc, svojim nezasahovaním mu oznámite: "Si v poriadku! Samozrejme, že to zvládneš!"

Ak sa dieťa niečo naučí samo, okamžite dosiahne 4 výsledky:

• vedomosti alebo zručnosti
• tréning schopnosti učenia
• spokojnosť a sebavedomie
• pozitívny vplyv na vzťahy s rodičmi.

Všetci sa častejšie sústredíme na 1. výsledok, no pre život sú dôležitejšie ďalšie tri. Samozrejme, vyvstáva otázka: "Ako môžete učiť, keď neupozorňujete na chyby. Áno, je to potrebné. Musíte však vedieť poukázať na:

nevšímaj si každú chybu

o chybe je lepšie diskutovať neskôr, v pokojnej atmosfére

často samo dieťa vie o svojich chybách, ale už je spokojné s tým, že sa niečo darí a dúfa, že zajtra to dopadne lepšie.

Pre rodičov bude vhodný nasledujúci algoritmus:

• vyberte niekoľko vecí, ktoré môže vaše dieťa robiť samo, aj keď nie dokonalé
• snažte sa ani raz nezasahovať a schváliť snahu dieťaťa napriek výsledku
• zapamätajte si 2-3 chyby dieťaťa, ktoré sa vám zdali obzvlášť nepríjemné.
• Nájsť správny čas a tón reči o nich.

Pravidlo č. 4

Zdalo by sa, že je v rozpore s tretím, ale v skutočnosti ho dopĺňa:

Ak má dieťa ťažké chvíle a je pripravené prijať vašu pomoc, určite mu pomôžte.
Ak sa dieťa stretne s vážnymi ťažkosťami, s ktorými si nevie poradiť, potom postoj nezasahovania môže len ublížiť. Niektorí rodičia, najmä oteckovia, sa príliš snažia naučiť svoje deti, aby sa nebáli ťažkostí a boli samostatné. Ak vás váš syn alebo dcéra priamo požiada o pomoc alebo sa sťažuje, že „nič nevychádza“, „neviem ako“, alebo po prvých neúspechoch odíde z podnikania, ktoré začali, potom potrebujú pomoc. Všetci rodičia vedia, že predškolák si vie zapínať gombíky, umývať si ruky, odkladať hračky, no nevie si cez deň organizovať svoje záležitosti. Preto často zaznievajú slová: "Je čas", "Teraz budeme ...", "Najskôr budeme jesť a potom ...". Postupne sa však rozsah úloh, ktoré dieťa vykonáva samo, zvyšuje v dôsledku úloh, ktoré predtým vykonávalo s dospelým.

Pripomienka pre rodičov.

Ako komunikovať s dieťaťom.

Pravidlo číslo 1.

Nie je potrebné zasahovať do podnikania, ktorému sa dieťa venuje, iba ak onnežiada o pomoc.Svojím nezasahovaním mu oznámite: „Si v poriadku! Samozrejme, že to zvládneš aj sám!"

Pravidlo číslo 2.

Ak to dieťa má naozaj ťažké a on pripravený prijmi tvoju pomoc, urcite mu pomoz, aj keby si mala obetovat svoj cas. Dôležité: vezmite si na seba len to, čo nedokáže urobiť sám, a ostatné nechajte na neho, nech urobí sám! Keď si dieťa osvojí nové úkony, postupne ich preneste na neho.

Pravidlo č.3

Postupne a vytrvalo odoberajte svoju starostlivosť a zodpovednosť za osobné záležitosti svojho dieťaťa a preneste ich naňho! Dôverujte svojmu dieťaťu!

Pravidlo č. 4

Nemusíte sledovať každý pohyb dieťaťa. Nechajte ho čeliť negatívnym dôsledkom svojich činov (alebo nečinnosti). Až potom vyrastie, bude vedieť predvídať následky a stane sa „vedomým“!

Pravidlo č. 5

Ak má dieťa emocionálny problém, je správne ho „aktívne“ počúvať! Toto je presne ten moment, keď si nemôžete povedať „Mal by som tvoje problémy!“.

Pravidlo č. 6

Ak vám správanie dieťaťa spôsobuje „negatívne“ pocity a zážitky, povedzte mu o tom len formou „ja – výrokov“: „Cítim sa nepríjemne, keď...“, „Cítim sa urazený, ak...“, „Ja cítiť sa tak smutný, keď...“ atď.

Pravidlo č. 7

Odstráňte z vašej komunikácie s dieťaťom zaužívané alebo automatické reakcie: príkazy, príkazy; varovania, vyhrážky; morálka, morálka atď.! Komunikácia musí byť konštruktívna.

Pravidlo č. 8

Zmerajte svoje vlastné očakávania so schopnosťami vášho dieťaťa.Nevyžadujte od neho nemožné alebo ťažké. Namiesto toho sa pozrite, čo môžete zmeniť na životnom prostredí! Dieťa sa musí vyrovnať so svojimi úlohami a úlohami, aj keď s určitým úsilím.

Pravidlo č. 9

V živote každého dieťaťa musia existovať pravidlá (obmedzenia, požiadavky, zákazy). Ale nemalo by ich byť priveľa. Bolo by veľmi dobré, keby boli flexibilné; - požiadavky rodičov by sa nemali dostať do priameho rozporu s najdôležitejšími potrebami dieťaťa. Pravidlá (obmedzenia, požiadavky, zákazy)musia sa dohodnúť dospelí medzi sebou;- tón, ktorým sa požiadavka alebo zákaz oznamuje, by mal byť priateľskejší a vysvetľujúci, než nutný!

Pravidlo č. 10

Pravidlá a dôsledky musia byť formulované súčasne!

Pravidlo č. 11

V prípade porušenia pravidiel by mali byť uplatnené sankcie, nie tresty! Po nesprávnom konaní okamžite nasledujú sankcie. A vždy a všade sa rodičia ozývajú, že je pre nich nepríjemné uplatňovať určité sankcie, ale dieťa musí pochopiť, čím sa riadili.

TRPEZLIVOSŤ S VÁMI A LÁSKA!

Inštrukcia

V momente hnevu, podráždenia rodičia často vyslovia také slová, za ktoré sa neskôr hanbia, označujú svoje deti. Ešte častejšie matky a otcovia vôbec nevnímajú, čo dieťaťu v zlej nálade hovoria. Odstráňte frázy ako:
- „každý má deti, ako deti, len ja nerozumiem čomu“;
- „Ešte sa na to pozriem (zistím), dostaneš to odo mňa“;
- „nič nemôžeš a nevieš ako“;
- "dieťa (špinavé, škodlivé)";
- "Nemáš mozog" a tak ďalej.

Slová s predponou „nie“ adresované dieťaťu nemajú žiadnu silu a dieťa ich buď nevníma, alebo ich robí napriek tomu, čo bolo povedané. Preto namiesto „neskákať“ je lepšie povedať „choď, synu, pokojne vedľa mňa“. Namiesto „nebuď zlý“ vysvetli, čo presne sa ti na jeho správaní nepáči.

Odstráňte z komunikácie s dieťaťom mentoring, príkazový tón. „Rýchlo sa upokojte“, „okamžite sa pripravte“, „mlčte“ atď., iní ľudia by spôsobili negatívum a rodičia z nejakého dôvodu dovolia, aby sa tak zaobchádzalo s ich dieťaťom. Náhly emocionálny výbuch rodiča vedie dieťa k zmätku a ono mu úprimne nerozumie. Vyberte si iné cesty, aby ste dosiahli to, čo chcete.

S dieťaťom sa musíte veľa a často rozprávať. Neodstraňujte to otravné otázky o poznaní sveta, vysvetliť prístupným spôsobom, čo najúprimnejšie. Čítajte svojmu dieťatku viac a nechajte ho, aby vám čítalo knihy. Navštívte miesta, ktoré pomáhajú rozvíjať mentálne a myšlienkové schopnosti dieťaťa, ako sú múzeum, výstavy, diorámy, akváriá, zoologická záhrada, divadlo. Po návšteve takého miesta o ňom hovorte, vysvetlite dieťaťu, čo sa mu zdalo nepochopiteľné.

Pamätajte, že fyzické napadnutie dieťaťa je primitívnym prostriedkom na komunikáciu s ním a dosiahnutie jeho cieľa. Navyše, takéto metódy výchovy používajú rodičia, ktorí nevedia, ako jednoduché veci dieťaťu vysvetliť slovami.

Neodstraňujte problémy dieťaťa, jeho zlá nálada hovoriac: "Vaše problémy sú nezmysly." Preukázaním neochoty pochopiť veci, ktoré sú pre dieťa momentálne dôležité, rodičia riskujú stratu jeho dôvery za zložitejších okolností v jeho živote.

Podobné videá

Zdroje:

• 60 fráz, ktoré treba povedať dieťaťu tak, aby

Šťastie byť rodičom nie je ľahké pre každého. Niektorí dokážu prejsť celým kopcom vyšetrení a liečení, iní sa nevedia rozhodnúť mať dieťa a ďalší jednoducho dieťa nechcú. Každá rodina má svoj spôsob života a ak sa cesta rodiny s deťmi pretne s cestou rodičov bez detí, niektoré otázky, frázy či tvrdenia nemusia byť vhodné. Dávame do pozornosti desať otázok a tém, ktoré veľmi neodporúčame diskutovať s bezdetnými pármi.

Inštrukcia

"Prečo žiadne deti"
Človek môže pred sebou vidieť dve šťastné deti, ale nemusí vidieť situáciu a dôvod ich neprítomnosti detí. Samozrejme, nastolí tému a takáto zdanlivo jednoduchá a zrozumiteľná otázka môže znamenať veľmi ťažké odpovede. Je dosť možné, že dvojica sa dlhé roky borí s neplodnosťou a na takúto smutnú tému akosi absolútne nemá chuť rozprávať. Alebo, čo je ešte horšie, sú šťastní bez detí a budú obhajovať svoj názor a ospravedlňovať sa pred rodičmi.

"Budeš chcieť mať dieťa, zmeníš názor"
Zvyčajne sa takéto frázy dajú povedať inými slovami (vyrastiete, len ste nenašli Správny človek, s touto vecou neotáľajte), ale ich význam je rovnaký a vedú k tomu, že manželia si uvedomia, že narodenie dieťaťa je posledným krokom v ich živote. Ale ako ste pochopili, zďaleka to tak nie je.

"Kým nepríde dieťa, nepochopíš, čo je láska."
Nie je to ani tak nevhodné, ako skôr trápne. Ukazuje sa, že úprimné, vrúcne a skutočné pocity, ktoré bezdetní manželia prežívajú navzájom, pre príbuzných, priateľov a známych, nie sú láskou. Rodičovská láska je bezpochyby najsilnejšia a najúprimnejšia, no od lásky ku všetkým ostatným sa líši len svojou bezpodmienečnou a čistotou.

„Myslíš si, že si unavený? Ach, ty nevieš nič o tom, že si unavený."
Starostlivosť o deti unavuje a vyčerpáva, ale predsa len, že sú unavené, má právo povedať aj bezdetná žena, kamarátka či priateľka, ktorá každý deň pracuje a stará sa o babku alebo pripravuje napríklad svadbu. . Takáto poznámka je na mieste, ak je bezdetný pár, priateľ alebo priateľka unavená svojou lenivosťou.

"Aj ja by som to chcel, ale mám deti"
Ak ste skutočne zodpovedným rodičom, sotva budete mať čas na svoje obľúbené aktivity. No vaše povzdychy a slová o tom, v čom vám deti „bránia“, znejú aj zboku, akoby ste sa snažili o slobodu. No zároveň bez pôrodu by ste si tak nepovzdychli. Ak áno, netreba nútiť bezdetný pár cítiť sa previnilo za to, že ste si niečo odopreli, zatiaľ čo oni si užívajú. Navyše vás tiež nikto nenútil mať dieťa, takže vás nie je čo ľutovať.

"Kto sa o teba postará v starobe"
Táto otázka bude hrať s najväčšou pravdepodobnosťou proti vám. Minimálne by bolo neľudské porodiť dieťa, aby sa z neho v budúcnosti mohlo stať opatrovateľka. A úprimne povedané, polovica obyvateľov domov má deti. Zapamätaj si to.

"Je v poriadku, že nemáte deti: pes nahrádza vaše dieťa"
Porovnávanie zvieraťa s dieťaťom je jednoducho neprijateľné, pretože žiadne domáce zviera nenahradí dieťa. Každé zviera žije minimálne menej. Navyše pre bezdetný pár, ktorý sa už niekoľko rokov pokúša o dieťa, bude urážlivé, ak mu ponúknete zaobstaranie psíka alebo mačičky.

"Kým nebudeš mať deti, ničomu neporozumieš"
Rodičia s deťmi veľmi radi ukončujú akúkoľvek tému takýmito frázami, vrátane tém o politike, svete a umení. Samozrejme, svetonázor rodičov, ktorí majú deti, sa mení, ale to vôbec neznamená, že zmúdreli a ľudia bez detí im nerozumejú. Stáva sa, že bezdetní muži, ženy či páry môžu poskytnúť cennejšie rady.

"Nechoď k nám - budeme mať deti"
Nemali by ste rozhodovať za bezdetný pár, či môžu prísť k vám alebo sa zúčastniť prázdnin, kde bude detský plač a smiech. Takýmito „zákazmi“ robíte z páru vyvrheľov. Možno sa chceli stretnúť s deťmi, o ktoré sa roky snažili?

"Porodiť je výkon"
Pôrod nie je výkon, ale v podstate úplne normálna funkcia ženské telo. Ak je pôrod výkon, čo sa potom dá povedať o páre, ktorý si vzal pestúnov, staral sa o deti a zároveň sa nestratil? Pochybujem, že sa to nedá nazvať výkonom, preto sa nechváľte milovaní za to, že máte deti a neohovárajte tých, ktorí deti nemajú. Každý má svoje vlastné skutky.

Tip 3: Aké frázy musíte povedať deťom, aby dobre vyrastali

Zodpovedný a milujúcich rodičov snažte sa vychovať svoje deti ako hodných ľudí a univerzálne rozvinuté osobnosti. A mnohí chápu, že nielen to, čo treba s deťmi robiť, ale aj to, čo potrebujú povedať, je veľmi dôležité.

Mamičky a oteckovia čítajú potrebnú literatúru, sledujú programy, ktoré rozprávajú nové a efektívne metódy vzdelanie. Je potrebné dodržiavať niekoľko základných pravidiel. Je potrebné zvoliť frázy a výrazy, s ktorými sa rodičia snažia vychovávať dieťa. Musíte pochopiť, že všetko, čo rodičia hovoria, zostáva v mysli dieťaťa. Ak je dieťa chválené a povzbudzované, rastie sebavedomie.

Čo na to povedať

Keď rodičia povedia: „Si skvelý! Zvládli ste to skvele!” - dieťa chce pokračovať a dokončiť začatú prácu.

Ak sa rodičia snažia dieťa pri neúspechoch upokojiť: „Neboj sa! Každý robí chyby a to je v poriadku. AT nabudúce určite uspejete!" - Dieťa sa učí prijať porážku a zo svojich chýb vyvodiť správne závery.

Je potrebné čo najčastejšie hovoriť dieťaťu o jeho talente, chváliť kresby a remeslá, požiadať ho, aby urobil niečo iné, potom sa dieťa nebude báť vyskúšať niečo nové, pretože vie, že veľa uspeje.

Rozhodne by ste mali svojmu bábätku povedať: „Sadni si vedľa mňa a povedz mi, aký si mal deň“ – potom vzájomné porozumenie a dôvera nikdy neopustí vzťah medzi rodičom a dieťaťom. Naučí sa zdieľať svoje myšlienky a skúsenosti, pýtať si rady.

Keď rodičia povedia: „Baby, prepáč. Mýlil som sa “- dieťa vie, že pravda nie je na strane autority a ani dospelí sa nehanbia priznať chyby, naopak, je to znak sily.

Charakter, vytvorený v atmosfére rodičovského súhlasu a podpory, bude základom úspechu budúci život. Pre takýchto ľudí bude ľahké študovať a pracovať, nepodliehajú dlhým skúsenostiam a depresiám.

Nežiaduce frázy

Ak je dieťa neustále kritizované a hovorí sa mu, že je porazený, nikdy si nebude istý sám sebou a svojimi činmi. Ak chcú rodičia niečo naučiť svojho syna alebo dcéru, je lepšie diskutovať o akciách a nie o samotnom dieťati.

Nemôžete dieťa nadávať pred ostatnými, takže sa cíti ponížené. Všetky vzdelávacie momenty sa musia vykonávať jeden po druhom, pričom musia byť na rovnakej úrovni s očami dieťaťa.

Nikdy by ste nemali povedať dieťaťu: "Už som z teba unavený!" - pre rodiča je to chvíľková únava či hnev a dieťa berie takéto slová doslova a veľmi hlboko.

Všetky strachy a neistoty ľudí začínajú v detstve. Rovnako aj sebavedomie a kladný postoj k svetu je položený v detstve. Záleží len na rodičoch, aký svetonázor svojmu dieťaťu dajú.

Výchova dieťaťa nie je ľahká úloha. Niekedy je ťažké odolať podráždeniu, keď vidíte, ako syn alebo dcéra robia niečo, čo nie je tak, ako chcete. Hádzať ostré frázy na bezbranné dieťa sa však tiež neoplatí. Psychológovia identifikujú 10 fráz, ktoré môžu deťom spôsobiť morálnu traumu.

1. "Nemôžeš!" (nemôžeš, nerozumieš a pod.). Neprogramujte svoje dieťa na zlyhanie vopred. Oceňujte akúkoľvek snahu. Ak vidíte, že to nejde, pokojne povedzte: „Môžem vám ukázať svoju cestu... (zaväzovanie šnúrok na topánkach, utieranie zo stola atď.)?“.

2. "V kom si taký pomalý?!". Vyhnite sa tvrdému hodnoteniu charakteru a fyzických údajov dieťaťa, aby ste si neskôr nevyvinuli komplex menejcennosti.

3. "No tak, prestaň plakať!". Zakázaním sĺz provokujete dieťa k hromadeniu negatívne emóciečo môže viesť k neuróze a hystérii. Odmietavý tón frázy ukazuje vašu ľahostajnosť k problému dieťaťa. Je lepšie pokojne zistiť príčinu slzenia dieťaťa a pokúsiť sa pomôcť.

4. "Choď robiť niečo užitočné." Tým, že dieťa odmietnete touto frázou, prinútite ho, aby si myslel, že všetky jeho predchádzajúce činy sú bezcieľne a nie sú obzvlášť dôležité. Ak chcete svojmu dieťaťu vštepiť „užitočné“ návyky, naučte sa spolu tráviť čas častejšie a na vlastnom príklade ukážte, čo je dobré a čo zlé.

5. "Ak sa tak správaš, dám ťa tomu strýkovi (tete, sirotinci atď.)". Viac ako čokoľvek iné sa deti boja opustenia. Nevydierajte dieťa jeho vlastným strachom. Podrobne vysvetlite pravidlá správania v danej situácii.

6."Si múdrejší ako ja?!" („Nehovor nezmysly!“ atď.). Veľmi často sa pokusy dieťaťa napadnúť niečo končia rodičovským hnevom: "Ako to, vajcia ešte naučí kura!" Nastolením svojej diktatúry zbavujete dieťa schopnosti samostatne sa rozhodovať v budúcnosti. Naučte sa počúvať a súhlasiť s názormi detí.

7. "Nie ste nič iné ako problémy!" („Kvôli tebe…“, „Ak nie kvôli tebe…“, atď.). Je to ako ľutovať nahlas, že sa dieťa vôbec narodilo. S deťmi je to vždy ťažké, no beznádejné situácie neexistujú. Neprehadzujte vlastnú impotenciu vo výchove na ramená krehkých detí.

8. "Tu je Vanya (Lena), potom ...". Neustále štuchaním dieťaťa do úspechov iných ľudí tým ponižujete jeho vlastné úspechy. Prečo by mal byť váš syn alebo dcéra ako niekto iný? Pestujte osobnosť, nie kopírku. Existuje aj opačná veta: „Ste najlepší!“, ktorá tiež zbavuje dieťa možnosti primerane posúdiť svoje schopnosti.

9. „Privedieš ma do hrobu!". Touto frázou vzbudíte v dieťati neustály pocit viny za to, že vám spôsobuje toľko utrpenia. Matkina láska by nemala byť selektívna: dnes milujem, zajtra nie. Milujte každé dieťa, aj keď rozbilo vašu obľúbenú vázu alebo dostalo ďalšie 2 z matematiky.

10. "Povedz svojmu bláznivému otcovi (matke)...". V hádkach či rozvodoch rodičia niekedy využívajú svoje deti ako prostriedok na vydieranie, alebo ako spojenca v boji. Preto tie vety: "Koho miluješ viac?", "No, choď k svojmu otcovi!" atď. Pamätajte, že deti potrebujú oboch rodičov a vaše rodinné hádky by nemali nijako ovplyvniť dieťa.

Pri komunikácii s naším dieťaťom nemyslíme na to, že niektoré z našich fráz môžu byť veľmi Negatívne dôsledky pre jemnú detskú psychiku a spôsobiť značné poškodenie dieťaťa. Akým frázam sa treba v rozhovore s dieťaťom vyhnúť?

"Ak sa nevyspíš, odnesie to babka", "Ak neposlúchneš, odovzdám to Sirotinec". Tým, že dieťa zastrašujeme, robíme z neho neurasténika a formujeme strachy, ktorých sa potom nebude ľahké zbaviť ani s pomocou dobrého.

"Spojka! Nechaj ma to urobiť sám!" Tým, že bránite pokusom dieťaťa konať samostatne, pestujete v ňom nedostatok iniciatívy, pochybnosti o sebe a nedostatok nezávislosti.

"Pozri sa na Katyu, aká je štíhla a ty sa stále opieraš o drdoly ...", "Misha študuje na päťku a ty si idiot." Nie je potrebné porovnávať svoje dieťa s inými deťmi - takto sa dá formovať mužíček komplex menejcennosti, ktorý mu v budúcnosti prinesie mnohé problémy a sklamania.

"Si moja najkrajšia", "Tvoji spolužiaci sa ti nevyrovnajú!" Prehnané chválenie dieťaťa je rovnako škodlivé ako podceňovanie. Výsledkom prílišnej chvály je arogancia, nafúknuté sebavedomie a „hviezdna horúčka“. Takéto „hviezdne“ deti majú často konflikty so svojimi rovesníkmi a prakticky nemajú kamarátov.

"Keď si taký nezbedný, nemilujem ťa." Matkina láska- to je základ, na ktorom sa buduje postoj človeka, jeho schopnosť byť šťastný. Dieťa si musí byť isté, že je milované vždy a za každých okolností. V opačnom prípade je jeho sebavedomie podkopané, vzniká odpor, strach a pocit menejcennosti.

„Keby nebolo teba, urobil by som to úspešnú kariéru"," Keby som sa s tebou nemusel toľko motať, vyzeral by som lepšie. Neklaďte zodpovednosť za svoje zlyhania na krehké plecia dieťaťa, nedávajte mu pocit viny, že váš život nebol úspešný.

"Dobre, vezmi si tento cukrík - nechaj ma na pokoji!" Podľahnete prosbám dieťaťa a dáte mu nad vami moc. Tým, že si dieťa uvedomí, že vás môže „zlomiť“ kňučanie alebo kňučanie, začne ich pravidelne využívať na dosiahnutie svojich cieľov.