Prečo nemôžete zachrániť manželstvo kvôli deťom: hlavné dôvody. Rozbité rodiny - postihnuté deti? Prečo by ste nemali zachrániť svoje manželstvo kvôli deťom

Či pokračovať v spoločnom živote, snažiť sa udržať rodinu pokope alebo sa rozviesť, je rozhodnutie, ktoré niekedy nie je ľahké pre muža a ženu, ktorí boli spolu a považovali sa za rodinu. Rozvod pre mnohých môže znieť ako koniec všetkého, čím človek tak dlho kráčal – nádej na šťastie, lásku, túžbu byť potrebný, vyslobodenie zo samoty. Deti zohrávajú pre rodičov dôležitú úlohu, keď sú ťažký výber. Od neho závisí život nielen toho, kto sa rozhodol odísť, ale aj zvyšku rodiny.

Niekedy, sužovaní pocitom viny pred dieťaťom, ak má vyhliadku vyrastať v neúplnej rodine, sa rozhodnú udržiavať vzťahy medzi sebou. Dospelí sa teda riadia túžbou zachrániť svoje deti a mamu a otca, pričom sa sami pripravujú na to, že budú musieť veľa vydržať a niečo obetovať – slobodu, bezpečie, lásku, seba a svoj život.

Čo sa skrýva za frázou „držať rodinu pohromade kvôli deťom“? Sú dospelí skutočne poháňaní ušľachtilou túžbou žiť s? nemilovaná osoba aby deti mali oboch rodičov? Ako sa cítite tam, kde je mama a otec, no medzi nimi je kopa neriešiteľných problémov, neustále napätie a nedostatok intimity? Odpovede na tieto a ďalšie otázky nájdete v tomto článku.

Niekedy ľudia, keď si spomínajú, ako boli deťmi, hovoria: "Moji rodičia sa nikdy nemilovali, ale naďalej žili spolu." "Mama a otec často nadávali, môj otec neprišiel domov prenocovať, mohol zdvihnúť ruku na matku, ale ani nehovorili o rozvode."

Niekto prežíva rozchod s partnerom sám, niekomu pomáhajú príbuzní, priatelia či odborník, no nie všetky páry, ktoré chápu, že rodina a láska v ich živote majú čisto formálny charakter, sa predsa len rozhodnú rozviesť.

Čo stojí za neochotou rozvádzať sa, aj keď sa už nedalo žiť pod jednou strechou?

• Strach z bolesti. Rozvod s partnerom môže byť pre človeka veľmi náročný proces. Niekedy to znamená apatiu, depresiu, odmietanie aktivity a dokonca aj nechuť žiť. V tejto fáze sa ľudia často obracajú na pomoc psychológa – práca s ním pomáha vidieť skutočné dôvody rozchod, pochopenie svojej role, opustenie minulosti a opätovné získanie chuti žiť a milovať.
• Strach z osamelosti. Stáva sa to, keď boli partneri na seba veľmi emocionálne naviazaní - robili všetko spolu, takmer sa nikdy nerozišli. Strach z toho, že zostane v tejto situácii sám, človek akoby prakticky nezažil, a tak je nevedome, aby sa zachránil, pripravený na čokoľvek, aby udržal svojho partnera.
• materiálna závislosť. Stáva sa to vtedy, keď jeden z partnerov plne zabezpečuje materiálnu stránku života a rozvod v tomto prípade pre druhého znamená stratu finančnej podpory, stability a pohody. Prítomnosť detí v takejto rodine ešte viac posilňuje putá tejto závislosti.
• Keď partner vystupuje ako rodič pre druhého. Často sa to stáva ženám: starajú sa o svojho manžela a správajú sa k nemu ako matka, takže si môže vytvárať spojenia na strane, ako sa mu zachce, ale nenechá rodinu, kde je mu dobre, bezpečne a pokojne. pohodlné.
• Nízke sebavedomie. Prejavuje sa to myšlienkou, že ak ma tento partner opustí, nikto iný ma nebude milovať. Takáto pozícia vedie k presvedčeniu „aj keď chudobný manžel, ale jeho vlastný“.

Takéto presvedčenia a postoje vedú k tomu, že ľudia stále držia rodinu, pričom sa môžu riadiť názorom, že to robia kvôli deťom. Ako sa cítia deti v rodine, kde matka a otec „pre ne“ naďalej žijú spolu?

Deti v rodine bez lásky

Vznešené ciele dospelých, keď úprimne veria, že dieťa bude zdravé a šťastné len preto, že žije v úplnej rodine, vedú často k smutným dôsledkom.

Muž a žena, ktorí sa tolerujú, často nadávajú a ich konflikty sa nekončia zmierením, ale naopak, snažia sa čo najmenej vidieť a rozprávať. Deti to vedia a cítia. Nemenej ako dospelí trpia napätím a chladom v rodine. Preto má dieťa tendenciu rýchlo odísť rodičovská rodina kde sú všetci nešťastní.

Rodičia dávajú svojim deťom zlý príklad toho, aká by mala byť rodina. Dieťa sa nenaučí rešpektovať partnera, nebude vedieť, čo je to intimita, aké dôležité je vyjasniť si vzťahy v konflikte, ale potom sa zniesť a odpustiť si.

Dieťa veľmi trpí v rodine, kde žiadna nie je, aj keď sa rodičia zo všetkých síl snažia ukázať, že sa k sebe správajú dobre - snažia sa nekonfliktovať, „nerozbiť“ sa a robiť všetko pre deti. Takéto vzťahy sú len zdanie pohody a dieťa sa v nich bude cítiť nielen nešťastne, ale aj podvedené.

Ďalšou pascou, ktorú rodičia nevedome stavajú na svoje deti a udržiavajú si rodinu kvôli nim, je túžba po splatení dlhu a vďačnosť mladších, keď vyrastú. Matka a otec obetujú svoje osobné šťastie, aby dieťa žilo a bolo vychovávané v úplnej rodine. Keď dieťa vstúpi dospievania a snaží sa od nich „oddeliť“, sú zmätení a urazení: „Kvôli tebe som celý život trpel so svojím otcom!“ alebo „Nerozviedol som sa s tvojou matkou, aby si mal kompletnú rodinu a ty ...“. Dospelí často dostanú spravodlivú odpoveď: „Na toto som sa ťa nepýtal. Pre rodičov je ťažké a bolestivé to počuť - chápu, že roky trápenia života s nemilovanou osobou boli zbytočné a deti to, ako sa ukázalo, nepotrebovali. Čo deti potrebovali?

• Schopnosť dospelých prevziať zodpovednosť za svoj život – potom z detí vyrastú zodpovední ľudia.
• Úprimnosť a schopnosť rodičov byť skutočnými – potom deti vyrastú, že si nezvyknú nosiť „masky“ a učia sa žiť svoj vlastný, nie život niekoho iného.
• Uznanie vlastných chýb, schopnosť ukončiť životné obdobie alebo vzťah, ktorý už neexistuje. Vtedy vie aj dieťa povedať „áno, mýlil som sa, mýlil som sa“.
• Otvorený prejav bolesti a smútku, žiadosti o pomoc a súcit. Keď to deti vidia, naučia sa počuť svoje pocity a akceptovať pocity inej osoby, vedia podať pomocnú ruku, podporiť a utešiť.
• Skutočná láska, a nie vymyslená rodina, kde nie je príležitosť byť sám sebou, ale iba potreba dodržiavať normy „ako by všetko malo byť“. Vtedy dieťa, vyrastajúce, hľadá vzťah založený na úprimnosti, oceňuje dôveru a vie, čo od života a partnera chce.

ale otcovská láska nemali sme. Po rozvode môjho otca a mamy môžem naše krátke a cool stretnutia s ním spočítať na prstoch. A stačia mi prsty jednej ruky. Ani keď bola moja mama pre chorobu na pokraji života a smrti, nikdy k nám neprišiel.

A chýbalo mi jeho teplo! Mama povedala, že som často liezol do náručia svojho strýka a len sedel ...

A namiesto otcovskej lásky sa mi v duši postupne vytvorila diera. Nie je to len diera, ale vesmírne vákuum, studená prázdnota, ktorá ma nepozorovane pohltila a takmer zničila moju rodinu o 20 rokov neskôr. A toto som si neuvedomil: tvrdohlavo som si myslel, že u nás je všetko v poriadku.

Rodinný život rozvedeného dieťaťa. "Netušila som, že po práci treba nakŕmiť môjho manžela"

Oženil som sa skoro - v 19 rokoch. Môj manžel mal vtedy 26. Pred svadbou som mala silné pochybnosti: môj manžel mal ďaleko od môjho ideálu. Ale bola som tehotná a uistila som sa jednou myšlienkou: „Nevyjdeme spolu - vždy sa môžete rozviesť ...“

Úprimne som verila, že pri prvých ťažkostiach manžela jednoducho opustím. Môj otec urobil práve to - a nič. Všetci príbuzní v jeho línii sú rozvedení - a nič. Neuvedomil som si, že predtým, ako som sa oženil, som už išiel po ceste svojho otca.

Zdroj fotografií: pixabay.com

Ale na rozdiel od mojich pochmúrnych predpovedí sa môj manžel ukázal ako veľmi zodpovedný rodinný muž a dobre sme spolu vychádzali. Áno, na úplnom začiatku rodinného života došlo k miernemu nepohodliu: netušila som, ako žehliť nohavice alebo košeľu, že po práci potrebuje manžela nakŕmiť .... Čo pre ostatných ľudí von úplné rodiny bola norma, pre mňa to bolo niečo nepochopiteľné a komplikované. Ale vo všeobecnosti bolo u nás všetko v poriadku. A krízy jedného a troch rokov nás bezpečne prešli.

Kríza v rodine. "Kde je môj pas?"

Nevyriešený bytový problém, oddelené koníčky a záujmy, prítomnosť pochybných priateľov však začali pomaly podkopávať náš rodinný základ. Po 5 rokoch rodinného života sa mi zrazu zdalo, že som nohami tápala na dno klamstva, podlosti a pokrytectva.

Jedného dňa môj manžel povedal:

Takže zajtra podáme žiadosť o rozvod?

A prvé čo ma napadlo:

Kde je môj pas?

Bol som pripravený okamžite to vzdať. Vo svojom vnútri som už dal odvážnu pointu. Netušila som, že vzťah sa dá zachrániť. Ani som nevedel, že sa ich môžeš pokúsiť zachrániť! No taký príklad som v živote nemal. Prijal som úplne iný rodinný model a riadiť sa ním.

Cesta vpred. “Všetko som robil podľa pocitu”

Môj manžel videl iné východisko a ukázal mi ho. Začali sme odznova. Snažila som sa zo všetkých síl z dvoch dôvodov: milovala som a vážila si svojho manžela a naozaj som to chcela konečne zlomiť začarovaný kruh rozvody, ktoré existovali v mojom rodičovskom rodinný systém z otcovej strany.

Nehovorím, že to bolo ľahké. V tomto období budovania vzťahov som sa nemal na čo spoliehať – všetko som robil akoby na dotyk. Jasne si pamätám pocit vlastnej menejcennosti pre rodinu, akoby v duši namiesto dôležitosti rodinné hodnoty a modely - prázdnota.

Zdroj fotografií: pixabay.com

Ale vďaka môjmu manželovi a našim spoločná práca Podarilo sa mi vyplniť tú prázdnotu svojou vlastnú skúsenosť, s ich vedomými zásadami, na ktorých teraz stojí moja rodina. A tieto hodnoty odovzdám aj svojim deťom.

A to dievčatko, ktoré tak zúfalo potrebuje lásku svojho otca, stále žije v mojej duši. Ale už je oveľa teplejšia a pokojnejšia. Pretože ma môj silný a starostlivý manžel každý deň objíma.

Ak stojíte pred voľbou „odísť alebo zostať“, neponáhľajte sa odísť. Pozrite sa ešte raz na situáciu. Nezdržiavajte sa vo svojich výčitkách a myslite na deti. Aký príklad im dávaš, aký základ kladieš, čím ich pošleš do dospelosti? rodinný život ak sa rozvediete?

Nech to znie akokoľvek banálne, ale snažte sa zachovať rodinu pre deti. Nie však nominálnej rodiny, kde všetci žijú svoj život pod jednou strechou. Rodina musí byť skutočná, od srdca! To si samozrejme vyžaduje gigantickú prácu na sebe. Verte však, že s výsledkom budete spokojní! A vaše deti ani nebudú vedieť o ťažkostiach, ktorým by mohli čeliť, keby sa ich rodičia rozviedli.

No ak sa situácia vyvinie tak, že nie je ako spolu zostať, tak pri rozvode manžela s manželkou nerozvádzajte deti. Pre každé dieťa je životne dôležité vedieť, že ho mama aj otec milujú. A táto skutočnosť ovplyvňuje nielen detstvo, ale aj budúcnosť. dospelosti. A toto je oveľa ťažšie...

A predsa – oplatí sa udržať rodinu kvôli deťom?

Odborníci väčšinou nezdieľajú postoj „kvôli deťom“, pokiaľ ide o osobný život manželov. Michail Labkovsky, známy praktický psychológ s 35-ročnými skúsenosťami, hostiteľ populárnych televíznych a rozhlasových programov, autor mnohých článkov a kníh na stránke, dal nasledujúce rady:

Nie je potrebné zachraňovať rodinu kvôli deťom. V opačnom prípade sa stanete rukojemníkom detí a budete na nich niesť ďalšiu zodpovednosť, ktorá sa ich netýka. Rozvod je pre dieťa traumatický. Ale je to bežné zranenie. AT moderná spoločnosť takto žije viac ako 50% detí. Predsa len prihrávanie pôrodným kanálom Tiež trauma. A ľudia sa s tým nejako vyrovnávajú.

Lyudmila Petranovskaya, známa psychologička-pedagógka, autorka mnohých kníh, povedala The Question o tom, čo hľadať pri rozvode:

Existujú isté vekové hranice keď je pre dieťa ťažšie prežiť rozchod rodičov. V prvom rade ide o obdobie detského egocentrizmu, približne vo veku 4-7 rokov, kedy sa dieťaťu zdajú všetky udalosti s ním spojené, takže sa môže cítiť previnilo za váš rozvod. To však, samozrejme, neznamená, že dieťa v tomto veku nemôže prežiť rozvod svojich rodičov – to znamená, že mu treba venovať mimoriadnu pozornosť. A porozprávajte sa s ním, že nie je za nič vinný.

Mŕtve manželstvo by sa nemalo za žiadnu cenu zachovávať, aby nedošlo k zraneniu dieťaťa. Ľudia často hovoria, že spolu žijú „kvôli deťom“. Ale častejšie je to len podvod. Pretože to je na jednej strane výborný dôvod nepracovať na vzťahoch a neusilovať sa o zlepšenie manželstva, na druhej strane je to dôvod, prečo sa navzájom neoslobodiť. Deťom je nanič pozorovať takéto neúprimné vzťahy.

Lyudmila Petranovskaya verí, že rozvod rodičov v každom prípade zraňuje dieťa. Rodičia však svojim správaním počas rozvodového procesu môžu traumu buď prehĺbiť, alebo zmierniť bolestivé následky.

Ako pochopiť, čo k partnerovi cítite a kam dať čiarku vo vete „odíď, nemôžeš zostať“?

Michail Labkovskij:

Láska tam buď je, alebo nie je. Buď k tomu človeku niečo cítite, alebo necítite nič. Ak cítite, že ak je potrebné zachrániť rodinu, ani nie tak rodinu, ako lásku, potom sa kvôli tomu oplatí niečo urobiť. A ak už necítite nič iné ako podráždenie, potom nemá zmysel zdržiavať sa.

Právnička a psychologička Arina Pokrovskaya neprednášala „Rozvod: ako sa nestratiť v pocitoch a budovať“ nový život navrhol nasledujúcu schému práce:

1. Skúste si spomenúť na začiatok vášho vzťahu s partnerom. Uveďte podľa bodov, čo presne vás na ňom zaujalo, prečo ste si ho vybrali, prečo ste si ho zamilovali. Je dôležité obnoviť si v pamäti tie situácie, v ktorých boli tieto vlastnosti partnera obzvlášť výrazné.

2. Teraz myslite na svojho manželského partnera. Vieš prečo si vybral teba? Možno si spomínate, ako sa s vami partner podelil o to, prečo ste sa stali jeho ženou, aké vaše vlastnosti ho zaujali a dotlačili k tomu, aby vám ponúkol sobáš.

3. Zhrňte svoje spomienky niekoľkými vetami. Môžete si ich povedať alebo si ich zapísať do poznámok smartfónu. Dôležité je sformulovať, čo vás presne spojilo, na čom bolo celé to manželstvo postavené.

4. Teraz - najdôležitejší bod tohto testu. Skúste si úprimne odpovedať na to, čo k svojmu partnerovi práve teraz cítite, či je vaša láska k nemu ešte živá alebo nie. Ak ste pozorne počúvali sami seba a žiadne nenašli pozitívne emócie na adresu manžela, potom, zdá sa, je čas odísť. Ak je pod hromadou sťažností stále teplo ľahký pocit, potom sa možno váš vzťah ešte podarí zachrániť.

Konzultácie a prax v Syktyvkare - psychologička Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 alebo 8-909-124-96-88.

Téma nie je nová. Už dlho sa hovorí, že zachovanie manželstva pre deti je utópia. V našom spoločenskom okruhu sa v praxi často stretávame s prípadmi, keď manželia medzi sebou nežijú dobre, no nerozídu sa, pričom sa presviedčajú, že rozvodom ubližujú svojim deťom.

Pozrime sa na situáciu z pohľadu detí. Áno, je zachovaná plnohodnotná rodina, životné podmienky, obvyklé bydlisko, zachované je aj štúdium, čo je, samozrejme, pre život veľmi dôležité. Ale deti vyrastajú v atmosfére klamstiev a napätia.

Manželia klamú dieťaťu, že je medzi nimi všetko v poriadku a ide o dočasné ťažkosti. Manželia si klamú, že dieťa vyrastie a tam si už budeme žiť svoj vlastný život. V niektorých rodinách niekedy aj roky takáto atmosféra pretrváva, v najlepší prípad„mierová dohoda“. Deti vyrastajú a sledujú, ako rodičia medzi sebou komunikujú, bez lásky, bez tepla, bez záujmu o seba. Tak či onak, takýto obraz vzťahov je uložený vo vedomí aj v nevedomí. mužíček. Samozrejme, že dieťa zažíva nepohodu a učí sa manipulovať s dospelými, pretože v takýchto rodinách často prebieha skrytá a nezmieriteľná vojna medzi rodičmi, deti sa snažia strhnúť na svoju stranu, sú využívané ako sprostredkovatelia pri rokovaniach či kompromisoch.

Keď deti vyrastú, je pravdepodobnejšie, že vo svojich rodinách budú reprodukovať podobné vzťahy. A tieto deti majú aj pocit viny za obetu, ktorú pre nich rodičia priniesli. Môže to byť skryté veľmi hlboko a oni sami to nepoznajú, ale cez prizmu tejto viny budujú svoje vzťahy s ostatnými. Stáva sa, že rodičia nahlas obviňujú dieťa zo svojho nešťastia, hovoria: „Trpel som pre teba.

Otázka, či zachovať manželstvo kvôli dieťaťu, je akútna v modernej spoločnosti, kde na jednej strane neexistujú bariéry pre rozvod a na druhej strane panuje všeobecný názor, že deti z neúplných rodín vyrastať menejcenný.

Ak sa pýtate sami seba, čo je pre dieťa najlepšie, aby vyrástlo naplno šťastná rodina alebo vychovávaný len jedným z rodičov, odpoveď na to bude zrejmá. Ale ak rodina vážne problémy? Táto otázka je oveľa zložitejšia, ako sa zdá.

Neúplné rodiny- postihnuté deti?

V spoločnosti je pomerne rozšírený názor, že hendikepované deti vyrastajú v neúplných rodinách, najmä pre chlapcov, ktorých vychovávajú ich matky. Avšak Vedecký výskum ukázať, že je to klam: zloženie rodiny ovplyvňuje vývoj dieťaťa, ale tam aj tam psychicky vyrastú zdravé deti. Oveľa viac deštruktívny vplyv má nepriaznivú psychologickú klímu.

Prečo rodičia držia manželstvo?

Druhým dôvodom, prečo rodičia držia manželstvo „kvôli dieťaťu“, je skrytá neochota ho zničiť. Z nejakého dôvodu sa snažia udržať vzťah, ale nehovoria o tom otvorene. A potom sa dieťa stane výhovorkou pre ich manželstvo. Táto situácia sa pre druhého ukazuje ako veľmi traumatizujúca, pretože on, snažiac sa udržať rodinu na nevedomej úrovni, preberá zodpovednosť za jej blaho. Dieťa nevedome chápe, že ak nebude existovať, napríklad vyrastie, rodina sa rozpadne. Alebo ak prestane byť problémový, otec si uvedomí, že teraz môže opustiť rodinu. Snaží sa udržať rodičovský vzťah. Takéto deti často vyrastajú ako závislé, chorí ľudia, ľudia trpiaci rôznymi závislosťami. Pretože práve toto správanie im umožňuje držať rodičov spolu. Okrem toho sa v takýchto vzťahoch neriešia ani manželské problémy.

Aby sa rodičia z tejto situácie dostali, je dôležité, aby rozpoznali, prečo vlastne manželstvo udržiavajú. Možno sa boja života po rozvode? Alebo sa milujú, ale nevedia, ako riešiť konflikty? Keď to priznajú sami sebe a jeden druhému, medzi nimi môže byť konštruktívny dialóg a dieťa sa bude cítiť lepšie, keď rodičia prevezmú zodpovednosť za svoj vzťah.

Ako sa dieťa cíti?

Rozvod rodičov je v každom prípade pre dieťa traumou. AT rôzneho veku deti na to reagujú rôzne. Tí mladší často berú vinu na seba, tínedžeri to prežívajú ako zradu, ako nárast pocitu osamelosti, ktorý je pre nich veľmi charakteristický. A niekedy aj ako investíciu. Avšak život v ťažké podmienky, v neustálom konflikte - ešte väčšia trauma, keďže to dieťa dostáva neustále, ťažko sa z toho dostáva.

Existuje mýtus, že je možné pred dieťaťom utajiť, čo sa v rodine skutočne deje – vzájomná nenávisť, zášť, zrada. To je ilúzia, deti to vždy cítia veľmi jasne emocionálna atmosféra rodiny. Samozrejme, 3-ročné dieťa nepochopí zradu ako zradu, ale zažije strach zo straty, pocit ohrozenia a vniknutia cudzieho človeka do rodiny. A tínedžeri zvyčajne vedia oveľa viac, ako si ich rodičia uvedomujú.

Čo robiť?

Čím sú deti mladšie, tým viac sa snažia udržať úplná rodina, pretože aj na biologickej úrovni závisí ich prežitie od dospelých, nehovoriac o psychickej. Preto je pre nich dôležité, aby rodičia zostali rodičmi aj počas rozvodu. Je dôležité dieťaťu vysvetliť, čo sa deje, ale nepresúvať naňho manželské city.

Ak sa rodičia rozhodnú zostať spolu, je dôležité, aby si priznali, že to robia pre seba, svoje vzťahy, predstavy o svete (vrátane toho, že bude pre dieťa lepšie), postavenie v spoločnosti. To ušetrí dieťa ťarchy zodpovednosti za svoje rozhodnutie.

Okrem toho je dôležité pamätať na to, že vy ako rodič učíte svoje dieťa vzorcom správania bez slov. Ako žiť v manželstve? Ako sa rozhodnúť rodinné konflikty? Môžete úprimne vyjadriť svoje pocity alebo nie? A všetko, čo robíte vo svojom manželské vzťahy, dieťa usilovne študuje. Keď premýšľate o budúcnosti svojho manželstva, opýtajte sa sami seba, čo ho učíte tým, že urobíte to alebo ono rozhodnutie.

Oľga Novožilová, psychologička