كيفية حل النزاع: طرق فعالة وتوصيات عملية. كيف تتصرف بشكل صحيح حتى لا تدخل في صراع

هل أنت مفرط في الدراما؟ هل يقول الأشخاص من حولك أنك أكثر عرضة للنزاعات؟ الناس يتشاجرون أسباب مختلفةولكن في أغلب الأحيان تأتي المشاعر في المقدمة: الغضب وخيبة الأمل والقلق. الصراع المفرط هو سمة سيئة يمكن أن تدمر العلاقات. تعلم كيفية إدارة عواطفك والتواصل بشكل فعال والاستماع إلى الآخرين للتحكم بشكل أفضل في أعصابك.

خطوات

حافظ على نفسك معًا

انتبه على علامات جسديةالعواطف.في أغلب الأحيان ، السبب الجذري للصراعات هو الغضب وخيبة الأمل وما إلى ذلك. مشاعر قوية. ينشطون استجابة القتال أو الطيران ، حيث يُظهر الجسم علامات جسدية لزيادة التوتر. تعلم كيفية التعرف على هذه العلامات للقضاء على رد الفعل في مهده وتقليل فرصة الصراع.

• اتبع مشاعرك. هل أنت متوتر ، قلق أم منزعج؟ هل قلبك يقفز من صدرك؟ هذه هي الطريقة التي تنمو بها العواطف.
• انتبه للإيماءات وتعبيرات الوجه. الحالة العاطفيةغالبًا ما يجد انعكاسًا في إيماءاتنا ، ونتيجة لذلك نتخذ موقفًا عدوانيًا. هل أنت عابس أم تبتسم؟ هل أصابعك مشدودة بقبضة اليد؟ هل لديك ما تقوله؟ في حالة مزاجية متضاربة ، يكون لدى الشخص رغبة في مقاطعة المحاور.

1. تنفس بعمق.في رد الفعل أو وضع الطيران ، تزداد احتمالية العدوانية وتقل القدرة على إدراك المعلومات المسموعة. ابدأ في التنفس ببطء وبقوة للتحكم في نفسك. يساعد التنفس على استرخاء الوسط الجهاز العصبي.

   • تنفس بوعي. استنشق وازفر ببطء مع العد إلى خمسة. قبل أن تعبر عن أفكارك ، خذ نفسًا طويلًا وعميقًا.
   • لا تتحدث بسرعة كبيرة! أبطئ إذا كانت كلماتك وأفكارك تتسابق بسرعة فائقة ، ولا تنس أن تتنفس.

2. لا تقاطعوا.في مزاج الصراع ، غالبًا ما تكون هناك رغبة في النقد والمناقشة. محاولات مقاطعة المحاور من أجل الابتعاد عن جوهر الموضوع أو النقد علامة أكيدةالصراع والسلوك غير المنتج الذي يخون العدوان وانعدام الأمن في الشخص. مما لا شك فيه أن العواطف خارجة عن سيطرتك الآن.

   • في كل مرة تريد مقاطعة شخص ما ، أجبر نفسك على العد حتى عشرة. من المحتمل أنه بعد عشر ثوانٍ تنتقل المحادثة إلى موضوع آخر ، ولن تعد ملاحظتك مهمة. إذا لم تهدأ المشاعر ، فحاول العد إلى عشرين.
   • حاول أيضًا التراجع وعدم المقاطعة. راقب نفسك وتوقف عن الكلام ثم اعتذر للشخص الذي قاطعته بوقاحة.

3. قم بتأجيل المحادثة لوقت لاحق.في بعض الأحيان ، لا تسمح المشاعر بإجراء محادثة هادئة. في هذه الحالة ، ادعُ المحاور لمواصلة المحادثة لاحقًا والاعتذار بأدب. لن يستفيد أحد من التحدث في حالة مزاجية متضاربة.

   • قم بتأجيل المحادثة ، لكن لا تنسَ ذلك. اعرض إنهاء وقت آخر: "أندريه ، هل يمكننا العودة إلى هذه المحادثة لاحقًا؟ أنا لست في أفضل حالة مزاجية الآن. ربما بعد الغداء؟
   • عند الاعتذار ، تأكد من التأكيد على أهمية هذه المحادثة: "أعلم مدى أهمية هذا بالنسبة لك ، لذلك أريد إنهاء المحادثة بهدوء. أنا الآن على حافة الهاوية. هل يمكننا التحدث بعد قليل؟ "

4. ابحث عن طرق للتعامل مع التوتر.المشاعر والصراعات تؤدي إلى التوتر. ابحث عن طرق تساعدك على التعامل مع التوتر والاسترخاء وتخفيف التوتر الذي نشأ نتيجة للعدوانية. من بين أمور أخرى ، التوتر ضار بالصحة.

   • حاول إبطاء تنفسك والتركيز والاسترخاء. على سبيل المثال ، يمكنك ممارسة التأمل أو اليوجا أو التاي تشي.
   • تمارين أخرى لها أيضًا تأثير مهدئ. المشي والجري أنواع الأوامرالرياضة والسباحة وغيرها من الأنشطة.

   تواصل دون تعارض

   1. تدرب على كلامك.هناك فرق كبير بين الصراع والتعبير الحاسم والصادق عن الرأي. في الحالة الأولى يسود العدوان وفي الحالة الثانية يسود الهدوء والثقة. إذا وجدت صعوبة في التحكم في العدوانية ، فابدأ في ممارسة التحدث بهدوء. قرر في وقت مبكر ماذا ستقول.

      • فكر في الأفكار التي تريد نقلها. قلها بصوت عالٍ أو اكتبها لمساعدتك على التذكر.
      • تدرب حتى تتشكل الأفكار في نص. لذلك سيكون من الأسهل عليك اتباع النص ، وفي هذه الحالة ، العودة إلى المسار الصحيح.

   2. تحدث بصيغة المتكلم.طريقة أخرى للتحدث بشكل حاسم ، ولكن ليس في نزاع ، هي التعبير عن الأفكار بضمير المتكلم. يتيح لك ذلك التحدث عن نفسك والتعبير عن الأفكار والآراء دون إلقاء اللوم أو تحميل المسؤولية للآخرين. أعط الأفضلية للعبارات في ضمير المتكلم وليس ضمير المخاطب.

      • على سبيل المثال ، بدلاً من "أنت مخطئ" ، من الأفضل أن تقول "لا أوافق". "أشعر بالضغوط" ، وليس "أنت تنتقدني دائمًا".
      • تسمح لك عبارات الشخص الأول أيضًا بالتعبير عن رغباتك مثل "أحتاج إلى مساعدة في الأعمال المنزلية" بدلاً من "أنت لا تساعدني أبدًا في الأعمال المنزلية". إن عبارة "أرغب في تلقي المزيد من الدعم منك" أفضل من "لا تفكر إلا في نفسك".

   3. ارفض النقد المضاد.من المهم أن تتعلم احترام آراء الآخرين حتى تتصرف بطريقة أقل تعارضًا. هذا يتطلب ضبط النفس والانفتاح. من المهم مقاومة إغراء انتقاد صديق أو شريك أو زميل في العمل يشاركهم آرائهم.

      • توقف عن انتقاد الأشخاص الذين يعبرون عن رأي مختلف. لا تقل أبدًا "أنت مجرد أحمق" أو "لا أصدق أنك الشخص الذي تجرأ على قول ذلك لي".
      • أيضًا ، لا تترجم الأسهم أثناء المحادثة: "ما الذي تتحدث عنه. أنت نفسك مذنب بهذا! ".

   4. لا تأخذ الكلمات على محمل شخصي.يتصرف الأشخاص غير المواجهين بصبر ويحاولون عدم الرد على التهيج. لا تعتبر النقد إهانة. للمحاور الحق في افتراض البراءة. من غير المحتمل أن يستفزك شخص ما للدخول في صراع.

   الاستماع إلى الآخرين

   إستمع جيدا.حاول أن تضع نفسك في مكان الشخص الآخر وأن تشعر بمشاعره حتى تكون أقل تضاربًا. يسمى هذا السلوك التعاطف ويبدأ بالقدرة على الاستماع. ابذل جهدًا للسماح للشخص بالتحدث ، وتعلم كيفية الاستماع بنشاط.

اليوم في موقع "جميل وناجح" سنتحدث عن كيفية عدم الخلاف مع الابن أو الابنة المراهقة ونقدم بعض النصائح حول كيفية النجاة من هذا. سن صعبعلى أطفالهم.

حسب الموسوعة الطبية ، مرحلة المراهقةيبدأ من 10-11 وينتهي عند 15.

بغض النظر عن مدى رغبتنا نحن الآباء في إطالة الوقت الذي يكون فيه طفلنا في العالم أميرات الجنياتوالرجل العنكبوت السحري ، ينتهي الوقت بلا هوادة.

من الغريب جدًا أن تشاهد كيف يتحول طفل الأمس إلى مراهق أخرق بصوت أجش أو إلى فتاة مؤذية مهووسة بمستحضرات التجميل والأولاد.

إن النشأة مع طفل ، والمرور بفترة صعبة من تكوين الشخصية ليست مهمة سهلة للوالدين.

النصيحة الأولى للوالدين هي أنه يجب عليك قبول حقيقة أن قطتك ، وسمكتك ، وثعلبك ، وما إلى ذلك ، الذي قفز بالأمس فقط روضة أطفالفي روضة أطفاليصبح بالغًا. من الصعب قبولها. وهذه هي العقبة الرئيسية في التواصل بينك وبين طفلك.

لأنه يشعر بأنه شخص يكبر أو يكبر ، وتستمر في اعتباره "حشرة" ليس له الحق في التصويت والاختيار.

طفلك ليس ملكك شخص منفصل. الوعي بهذا سيساعد على عدم التعارض مع المراهق.

وفي عمره وقت مختلفتم إنجاز الأعمال البطولية بالفعل ، وتم كتابة أعمال رائعة. دعونا نتذكر نيك توربينا وكريستوفر لانغان وماكولاي كولكين وآخرين.

لابد أن يكون لابنك المراهق أراضيه الخاصة. حتى لو لم يكن من الممكن تنظيم غرفتك ، فإن الأمر يستحق فصل جزء من الغرفة عنه. المساحة الشخصية ، والطاولة الخاصة بك ، وخزانة الملابس - وهذا ضروري للمراهق. لديه بالفعل أسراره الخاصة ، عالمه الصغير الخاص ، حيث لا تريد دائمًا السماح للبالغين بالدخول.

بالمناسبة ، في موقع "جميل وناجح" يوجد مقال عن كيفية مساعدة طفل مراهق بأسلوب خالٍ من الخلافات والصراعات.

دائما! كن دائمًا مهتمًا بما حدث خلال اليوم مع ابنك المراهق. اسأله عن الأعمال والدراسات والأصدقاء والهوايات وما حدث في المدرسة وفي التدريب.

مشاركتك واهتمامك بحياته مهم. افعل ذلك بلطف بدلاً من الرد بقوة على ما تعتقد أنه فظيع تمامًا.

إذا انفتح الطفل عليك ، يجب أن تلتقي في منتصف الطريق ، لكن لا تضغط عليه بسلطتك والصراخ.

كن دائما بجانبه. دائما. هل تفهم أنه مخطئ؟ قل له: "سأكون معك دائمًا ، أنت رائع ، لكن دعنا ننظر إلى هذا الموقف من الجانب الآخر. أعتقد أنه يمكن القيام بذلك على هذا النحو ... " سيساعد هذا النهج على عدم التعارض مع المراهق.

تحدث إليه كصديق وليس كعبد.

ولا تحلف! في كثير من الأحيان يتعين على المرء أن يلاحظ صورة عندما لا يخجل الوالدان من التعبيرات. نتيجة لذلك ، ستحصل على نفس الشيء ، بعد قليل فقط.

لا تنتقد أغانيك المفضلة وألعابك وصديقاتك وأصدقائك وملابسك وأصنامك ... عبر عن رأيك وجادل فيه ولكن لا تنتقد اختياره. وإلا فسيتم إخفاء كل شيء عنك خلف عشرة أقفال وستكون آخر من يعرف كل شيء. من الأفضل أن تكون على علم.

في بعض الأحيان يكون سبب الخلافات هو أن المراهق وقح ، يستقر.

- بني ، اذهب واحضر بعض الخبز (اغسل الصحون ، ونظف الغرفة ، وقم بواجبك)
لا أريد ذلك ولن أفعل!

قل لنفسك "توقف". لا تبدأ بنفسك. ازفر بعمق ، والتزم بقاعدة الثلاثة: الحمد ، المداعبة ، واسأل مرة أخرى. هو - هي القاعدة السحريةوسوف يساعدك على تجنب الصراع مع طفلك المراهق.

لا تقارنه أبدًا بالأطفال الآخرين.

"لكن ابنة العمة ماشا هي الحائزة على جائزة عالمية ، وأنت خاسر ، فالعم فاسيا لديه ابنة رفيعة ، وأنت سمين ، والجيران لديهم طالب ممتاز وأستاذ في الرياضة ، وأنت لا تفهم من لقد نشأت مثل ... "لا تقل هذه الأشياء المؤذية بأي حال من الأحوال. يختلف كل شخص عن الآخر ويجب أن يكون طفلك هو الأفضل لك.

وما عليك القيام به هو مدح ابنك المراهق. وأخبره أنك تحبه كثيرًا. غسل الصحون؟ أحسنت! حصلت على ثلاثة بعد ثلاثة ثنائيات؟ نعم ، أنت فقط ذكي! هل غسلت جواربك؟ ممتاز!

المديح يحفز ، ويعطي الثقة بالنفس ، وينمي الرضا الأخلاقي ، وسيسعى المراهق لإرضائك مرارًا وتكرارًا.

امنحه حرية الإبداع وحرية اختيار مهنة مستقبلية. لتجنب الخلافات مع طفل مراهق ، لا تفرض عليه رغبتك غير المحققة في أن تصبح راقصة باليه أو بطل قتال يدا بيد. لديه حياته الخاصة ، مختلفة عن حياتك. يجب أن يكون قادرًا على أن يفهم ويقرر بنفسه ما يحبه وما يريد أن يفعله.

طوّر مواهبه أولاً ، وليس طموحاتك غير الواقعية. في وعيه اختيار شخصيويتكون من أول رائد يكبر لمراهق.

وآخر. الآن هاوية كل أنواع الإغراءات التي تدمر أطفالنا في كل منعطف من حياتهم. للتوقف في الوقت المناسب ، لوقف بداية الشر في الوقت المناسب - هذا هو ما عليك القيام به حتى لا تواجه حزنًا لا يمكن تصحيحه.

المراهقة مثل المشي على نصل رفيع. يواجه كل والد مشاكل في طفلهم.

لكن بالنسبة للجزء الأكبر ، مع خسائر صغيرة ، كل شيء يمر. مشكلة الصراع مع المراهق على هذه اللحظة- هذه ليست سوى عدد قليل من الأشياء التي قد تواجهها.

أنت بحاجة إلى الحذر كمية ضخمةالطوائف والمخدرات والأفكار الانتحارية.

نسخ هذا المقال محظور!

كيفية اجتياز محادثة صعبة. باختصار ، عليك أن تسعى جاهدة للتواصل على قدم المساواة ، ومراقبة عواطفك بعناية ، وفهم ما تخشاه بالضبط ، والاستعداد عقليًا لحقيقة أن الحوار قد لا ينجح. ومع ذلك ، لا يزال الكثير منا خائفين أو يتجنبون الاصطدامات: من المعتقد عمومًا أنه لا يمكن حل حالة الصراع بهدوء ، سينتهي كل شيء بالتأكيد بإهانات متبادلة وحقيقة أن كلا المشاركين سيتذكران المظالم القديمة لبعضهما البعض.

لكن الصراع ليس بالضرورة شجارًا أو فضيحة. تشير حالة النزاع فقط إلى أن مصالح الأطراف لا تتطابق ، وليس من الواضح على الفور لكلا المشاركين كيفية التوفيق بين هذه التناقضات. عادة هناك خمس استراتيجيات للسلوك في مثل هذه المواقف. في الحياة اليومية ، عادة ما تسمى المواجهة المباشرة صراعًا - صدام مفتوح ، عندما يقدم المحاورون بعضهم البعض بمصالح أو قيم أو آراء أو وجهات نظر متباينة: "أنا آسف ، لكني أفكر بشكل مختلف." استراتيجيات سلوكية أخرى في حالة مماثلةهي التجنب ("دعنا فقط لا نتحدث عن ذلك") ، والاستسلام ("حسنًا ، سنفعل ما تقول") والتسوية ("دعونا نتحرك قليلاً في مصلحتنا"). أخيرًا ، الخيار الخامس هو التعاون ، والذي يحدث فقط بعد مناقشة مفتوحة حالة الصراعوالتي يجب على المرء أن يطمح إليها.

ربما تتعرف على نفسك في أحد النماذج الخمسة ولا تعرف ماذا تفعل به. نحن نفهم لماذا المواجهة ليست كارثة على الإطلاق ولماذا نحتاج جميعًا إلى تجربة مثل هذه المواقف.

الصراع ليس شجارا

لا تعني المواجهة بالضرورة شجارًا صاخبًا أو الحصول على إهانات وشتائم شخصية. معناه أن شخصين (أو أكثر) يجدان أنهما مهتمان بالتباعد بشكل جذري. لكن الطريقة التي يتصرفون بها بشكل أكبر تعتمد على مهاراتهم في الاتصال ، وشخصيتهم ، وبشكل غريب بما فيه الكفاية ، خبرتهم في النزاعات.

الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية تقديم المطالبات ويختلفون مع الآخرين على الإطلاق ، عادة لا يعرفون كيفية التفاوض أيضًا. لا تخلط بين الأخير وبين عادة الاستسلام - فهم جيدون جدًا في ذلك ، لكن لا يمكنك دائمًا الاستسلام للآخرين. يتراكم الشخص شديد الامتثال للعدوان لفترة طويلة ، والتي "تنفجر" في النهاية - ثم تحدث الفضيحة ذاتها التي كان سيتجنبها. في الواقع ، لا توجد علاقة بدون تضارب في المصالح: لا توجد صداقة ، ولا علاقة رومانسية أو عائلية ، أو حتى علاقة عمل لم يتباعد فيها شخصان أبدًا عن احتياجاتهما أو رغباتهما أو قيمهما أو وجهات نظرهما. السؤال الوحيد هو كيفية التعامل مع هذه التناقضات.

بدون صراع ، من المستحيل التواصل بصدق.

بالطبع ، يمكنك محاولة تجاوز كل شيء القضايا الخلافيةوالاختلافات في الرأي وغيرها من الأماكن "الخطرة". ولكن بعد ذلك تظهر "المناطق المصونة" في العلاقة ، والتي أصبحت أكثر فأكثر بمرور الوقت. الأشخاص الذين يتجنبون الصراع باستمرار يبتعدون - سواء كانوا زوجين يخشون مناقشة قضايا الإخلاص والمغازلة ، أو وجهات النظر حول الأطفال والزواج ، أو صعوبات مالية، أو الزملاء الذين لا يرتاحون للحديث عن مجالات المسؤولية وحدود الاتصال في العمل.

لتجنب مثل هذا التطور ، من المهم أن نتذكر أن المواجهة في حد ذاتها لا تؤدي إلى انهيار العلاقات ولا حتى تفسدها ، على الرغم من أنها تبدو محفوفة بالمخاطر للغاية بالنسبة لبعض الناس. غالبًا ما يخشى الصراع المفتوح من قبل أولئك الذين نشأوا مع الآباء المسيئين الذين اعتادوا العقاب البدنيأو صرخوا أو قاطعوا أو أظهروا أنهم لم يحبوا الطفل أثناء المشاجرات. لقد تعلم هؤلاء الأشخاص منذ الطفولة أن الذهاب إلى المواجهة يعني فقدان الحب. الناس المهمين، وحتى تعريض احتياجاتهم الأساسية للخطر (تشاجروا مع أمي - محرومون من العشاء). إن تعلم الصراع (ربما بمساعدة طبيب نفساني أو مدرب) مهم للجميع - وسنتحدث عن هذا في الفقرات التالية.

لا يوجد تعاون بدون تضارب في المصالح

نظرًا لأن الناس لا يمكنهم دائمًا الاتفاق على كل شيء ودائمًا ، عند التواصل ، سيواجهون عاجلاً أم آجلاً صراعًا محتملًا. ولكن عندما يحاولون تجنب ذلك المناطق الخطرة، الغريب أنهم ليسوا متحدين ، لكنهم أكثر تفككًا. بعد كل شيء ، دون مناقشة مفتوحة للرؤى المختلفة و آراء مختلفةلا يمكن اختزالها إلى قاسم مشترك.

على سبيل المثال ، يعتقد زميلك أنك بحاجة إلى الموافقة على الشروط التي ليست الأكثر ملاءمة للشركة وتوقيع اتفاقية مرسلة من قبل الأطراف المقابلة من أجل الحصول على سلعة شركاء العمل. أنت ترى أنه ، بعد أن "تنحني" مرة واحدة ، أنت وداخلها المرة التاليةستضطر إلى قبول الظروف غير المريحة وغير المواتية ، ولن ينجح أي تعاون تجاري. ربما يكون الزميل على حق ، ربما أنت. ربما يمتلك أحدكم معلومات قيمة لا يمتلكها الآخر - على سبيل المثال ، معلومات داخلية حول شركة شريكة أو اتصالات مع شخص من الإدارة. يمكنك معرفة ذلك فقط من خلال مناقشة الوضع. والمناقشة في هذه الحالة ، على الأرجح ، ستبدأ بالكلمات: "انتظر. أنا أعترض. لماذا تعتقد أنه قرار جيد؟ أعتقد أننا يجب أن نفعل العكس ، وهذا هو السبب ".

إذا كان كلا المحاورين هادئين ومهيئين لإجراء محادثة بناءة ، يمكن أن تتطور المواجهة إلى مناقشة ، وذلك إلى تعاون كامل (ستخبر عن المعلومات التي لدى كل منكما وتقبلها حل مثالي). بالطبع ، من الممكن أيضًا الحصول على نتائج أقل تفضيلًا: شخص ثالث - قائد - سيقرر كل شيء نيابة عنك ، ولن يستمع إليك زميل ، وما شابه. ولكن إذا لم تُظهر عدم موافقتك ، فلن تكون هناك مناقشة مفتوحة بأي حال من الأحوال - مما يعني أن القرار سيتم اتخاذه بدون مناقشة ، وربما الحصول على معلومات كاملة.

يشير كتيب عن الوساطة في النزاع إلى مثال لم يتمكن فيه الزوجان المطلقان من المشاركة منزل الأجازة، التي بنيت على مدى سنوات الزواج بالمال العادي. بيعه وتقاسم العائدات زوج سابقوالزوجة لا تريدها ، وبالطبع لن تمتلكها معًا - لم يكن هذا الوضع مناسبًا لأي شخص. بدا الموقف غير قابل للحل حتى بدأ الوسيط يسأل الزوجين لماذا لا يريدان مغادرة المنزل. اتضح أن الزوج يرى فيه رمزًا لعش الأسرة ومرفقًا بالمنزل كمكان ، فغالبًا ما يرغب في العيش فيه ودعوة الأطفال العاديين هناك. وكانت الزوجة ستؤجرها وتعيش على دخل الإيجار. نتيجة لذلك ، وقع الزوجان على اتفاق: دفع الرجل الزوجة السابقة التعويض النقدي، وعاش في المنزل وجلب الأطفال هناك لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. إذا تنازل رجل على الفور عن المنزل دون مناقشة ، فسيشعر بالأذى لأنه تُرك بدون منزله الحبيب ومفروشاته ورحلاته الميدانية مع الأطفال. وإذا تخليت عنها الزوجة السابقة، ستترك بدون جزء كبير من الدخل. المواجهة ساعدت الجميع على الدفاع عن مصالحهم.

الصراع يفضح المشاعر

يعرف علماء نفس الأسرة أن المشاجرات ، حتى المشاحنات المتكررة والمؤلمة ، ليست دائمًا مؤشرًا على انفصال الزوجين. بالطبع ، لا يمكن فصلهم ، والأزواج المتنازعين بشكل نشط يحتاجون إلى المساعدة. لكن "الحكم" الحقيقي لعلاقة ما هو عندما يرفض أحد الشريكين أو كلاهما التواصل. على سبيل المثال ، عندما يقول المرء عاطفياً: "نحن بحاجة إلى حديث جاد!" - وتنزلق الثانية بعيدًا ("أوه ، دعنا لا نفعل اليوم!") أو نزيلها ("تعال ، كل شيء على ما يرام معنا ، ما الذي نتحدث عنه!").

الصراع (بالطبع ، لا يتعلق الأمر بالعنف ، بل بالمحادثة) أفضل من تجنب التواصل: تظهر المواجهة أن الشركاء قد غادروا. مشاعر قويةفيما يتعلق ببعضهم البعض ، وأنهم ليسوا غير مبالين بالعلاقة. من المهم فقط أن تتعلم كيف تتعامل بكفاءة مع مشاعر بعضكما البعض: التحدث عن استيائك وعدم ارتياحك دون أن تكون شخصيًا ، دون تعميم الموقف ودون استخلاص استنتاجات حول العلاقات بشكل عام ("وأنت دائمًا! ..") وبدون جرح مشاعر شخص آخر. إذا أصبحت المشاجرات متكررة وشعر الزوجان أنهما يدوران في دوائر ، فمن المحتمل أنهما يمكنهما استخدام المساعدة. طبيب نفساني عائلي. بمساعدتها ، يتعلم الشركاء أن يكونوا صادقين دون إيذاء بعضهم البعض ، وبمرور الوقت يتعلمون السماح حالات الصراعبدون فضائح ، يتعاونون ويخضعون لبعضهم البعض.

هناك حجة أخرى لصالح العلاج الأسري. لسوء الحظ ، غالبًا ما تكون الفضائح وسيلة للابتعاد عن مناقشة حالة النزاع الأولى والأكثر إيلامًا. وهذا يعني ، للمفارقة ، أن الفضيحة تساعد على تجنب صراع حقيقي. يتحول الشركاء بسرعة إلى صرخة ، ويصبحون شخصيًا ، ويتذكرون المظالم الطويلة الأمد والتي لم تعد ذات صلة ، وينثرون المشاعر وينتشرون في غرف مختلفة. ثم يتم استبدال ذروة الشجار بالتوبة وضمانات الحب والعناق - ولكن السؤال كيف تنفق وقت فراغأو كيفية إنفاق الأموال وتوفيرها ، وهو الأمر الذي بدأ كل شيء ، لا يزال دون حل وحتى بدون مناقشة.

يساعدك الصراع المفتوح على الدفاع عن ما يهمك.

أخيرًا ، هناك أشياء يجب ألا توافق عليها تحت أي ظرف من الظروف. إذا كنت تحلم بالإخلاص وزوجين أحادي الزواج ، فلا يجب أن ترضى بذلك علاقة مفتوحةأو تغض الطرف عن خيانة الشريك. إذا كان الصدق مهمًا جدًا بالنسبة لك ، فمن غير المرجح أن تعمل في شركة تخدع نظرائها. إذا كنت تعتبر نفسك شخص خيرمن يسعى ليرى شيئًا جيدًا في كل شخص ، لا يمكنك أن تكون صديقًا لشخص يثرثر على الناس.

كل ما سبق أمثلة على تضارب القيم. إذا كانت العلاقة الحالية تؤذي قيمك ، وتتعدى على شيء مهم جدًا بالنسبة لك - المواجهة ، بشكل غريب بما فيه الكفاية ، ستكون أفضل طريقة للخروج: "بالنسبة لي ، هذا غير مقبول ، ولن أفعل ذلك." قد تفقد صداقة أو شريكًا أو تضطر إلى تغيير وظيفتك. لكن حافظ على العلاقة مكان العملخيانة النفس خيار هدام من الأفضل تجنبه.

في أي العلاقات الإنسانيةهناك خلافات من وقت لآخر. وفي العمل ، وفي الأسرة ، وفي العلاقات بين العشاق ، تحدث حالات الصراع. كثير من الناس يعانون منها بشكل مؤلم للغاية. وعبثا على الاطلاق. أنت بحاجة إلى تعلم كيفية الارتباط بشكل صحيح بمثل هذه المواقف ومعرفة كيفية حل النزاع بكفاءة.

ينصح علماء النفس بالتعامل بشكل إيجابي - كفرصة لتوضيح العلاقات وحتى تعديلها.

تعلم حل النزاعات

في حالة حدوث نزاع ، من الضروري السماح للشريك بالتخلص من التوتر: حاول الاستماع إلى جميع ادعاءاته بهدوء وصبر ، دون مقاطعة أو تعليق. في هذه الحالة ، سينخفض ​​التوتر الداخلي لك ولخصمك.

بعد نثر المشاعر ، يمكنك عرض إثبات صحة الادعاءات. في الوقت نفسه ، من الضروري مراقبة الموقف حتى لا يتحول الجانب الآخر من الصراع مرة أخرى من مناقشة بناءة للمشاكل إلى مناقشة عاطفية. إذا حدث هذا ، فأنت بحاجة إلى توجيه المناظير بلباقة إلى الاستنتاجات الفكرية.

أخمد مشاعر سلبيةأيها الشريك ، يمكنك أن تقدم له مجاملة صادقة أو تذكره بشيء جيد وممتع من الماضي المشترك.

الموقف المحترم تجاه الخصم - الشرط المطلوبكيفية حل النزاع بشكل صحيح. سوف يثير إعجاب حتى الشخص الغاضب للغاية. في مثل هذه الحالة ، إذا تعرض الشريك للإهانة وشخصيًا ، فلن يكون من الممكن بالتأكيد حل التعارض.

ماذا تفعل إذا لم يستطع الخصم كبح جماح نفسه وتحول إلى الصراخ؟ لا تدخل في الإساءة المتبادلة!

إذا كنت تشعر بالذنب حيال النزاع بنفسك ، فلا تخف من الاعتذار. تذكر أن الأشخاص الأذكياء فقط هم من يمكنهم فعل ذلك.

بعض أساليب السلوك في حالة الصراع

هناك العديد من الحيل التي أثبتت جدواها حول كيفية حل النزاع.

الاستقبال رقم 1.حاول أن تتخيل نفسك كمعلق تشاهد مناقشة. انظر إلى الصراع كما لو كان من الخارج ، وقبل كل شيء - إلى نفسك.

قم بتدوير نفسك عقليًا بغطاء أو درع جسم لا يمكن اختراقه - ستشعر على الفور أن الانتقادات والكلمات غير السارة لخصمك يبدو أنها تكسر الحاجز الذي أعددته ، ولم تعد تؤذي بشدة.

انظر من موقع المعلق إلى الصفات التي تفتقر إليها في الصراع ، وهب نفسك بها في خيالك واستمر في الجدال كما لو كان لديك.

إذا كنت تفعل هذا بانتظام ، فستظهر الصفات المفقودة حقًا.

الاستقبال رقم 2.كيف تحل الخلاف بين المتنازعين؟ غالبًا ما تساعد هذه التقنية البسيطة جدًا ليس فقط في تخفيف التوتر ، ولكن على تجنب المواجهة تمامًا. تحتاج فقط إلى الابتعاد أو الابتعاد عن العدو. كلما اقتربت الأطراف المتصارعة ماديًا ، زادت حدة المشاعر.

الاستقبال رقم 3.فاجئ خصمك في لحظة الصراع بعبارة أو مزحة غير قياسية. إنها مجرد طريقة رائعة لحل النزاع. من الصعب الجدال مع شخص على استعداد للنكتة!

الاستقبال رقم 4.إذا كان من الواضح تمامًا أن المحاور يتسبب عن عمد في حدوث نزاع ، والإهانة ، وببساطة لا يعطي فرصة للإجابة ، في مثل هذه الحالة ، فمن الأفضل المغادرة ، قائلاً إنك لا تريد مواصلة المحادثة بهذه النبرة. من الأفضل نقلها إلى الغد.

أخذ بعض الوقت سوف يهدأ ، احصل على استراحة لتجده كلمات صحيحة. والشخص الذي أثار الشجار يفقد ثقته خلال هذا الوقت.

ما لا يجب فعله في النزاع

ضبط النفس الجيد هو مفتاح النجاح

تحتاج إلى تعلم كيفية كبح جماح المشاعر وفي حالة الصراع مع الشركاء أو العملاء ، يُمنع منعًا باتًا:

• لهجة عصبية والشتائم.
• دليل واضح على تفوق المرء ؛
• انتقاد الخصم
• البحث عن النوايا السلبية في أفعاله ؛
• التنصل من المسؤولية وإلقاء اللوم على الشريك في كل شيء ؛
• تجاهل مصالح الخصم ؛
• المبالغة في دور الفرد في القضية المشتركة ؛
• الضغط على نقاط الألم.

أفضل طريقة للخروج من الصراع هي عدم طرحه

ينصح علماء النفس بمعالجة الصراع كعامل إيجابي. إذا كنت في بداية بناء العلاقات ، مع ملاحظة نقاط الخلاف ، وعدم إسكاتها ، يمكنك إيقاف الخلافات الخطيرة في مهدها.

تحتاج إلى محاولة "إطفاء النار" قبل أن تشتعل. لهذا أفضل طريقةكيفية حل النزاع - لا تحضره إليه. بعد كل شيء ، هناك بالفعل العديد من الصعوبات في الحياة ، و الخلايا العصبيةلا يزال مفيدا.

غالبًا ما يكون سبب المواجهة هو تراكم السلبية غير المعلنة. الشخص منزعج من شيء ما في سلوك زميل أو ببساطة غاضب من بعض عادة أحد أفراد أسرته ، لكنه لا يعرف كيف يقول هذا حتى لا يفسد العلاقة. لذلك فهو صبور وصامت. التأثير هو عكس ذلك تماما. يتدفق التهيج المتراكم عاجلاً أم آجلاً بشكل لا يمكن السيطرة عليه ، مما قد يؤدي إلى صراع خطير. لذلك ، من المهم جدًا عدم الوصول إلى "نقطة الغليان" ، ولكن التعبير عن ادعاءاتك بهدوء ولباقة بمجرد ظهورها.

عندما لا تتجنب الصراع

ولكن هناك أوقات لا يستحق الأمر فيها ذلك ، لأنها هي التي ستساعد في حل المشكلة. يمكنك الدخول في نزاع بوعي إذا:

• تحتاج إلى نزع فتيل الموقف من خلال معرفة ما هو مؤلم مع أحد أفراد أسرته ؛
• هناك حاجة لقطع العلاقات ؛
• الاستسلام لخصم يعني أن تخون مُثُلك العليا.

لكن يجب أن نتذكر أن الدخول في صراع عمدًا ، من الضروري فرز الأمور بذكاء.

كيفية حل الصراع بشكل صحيح

للخروج من حالة الصراع في أسرع وقت ممكن وبأقل الخسائر ، نقدم التسلسل التالي من الإجراءات.

1. بادئ ذي بدء ، يجب الاعتراف بوجود النزاع. يجب ألا نسمح بوضع يشعر فيه الناس بالمعارضة ويتصرفون وفقًا لتكتيكاتهم المختارة ، لكن لا نتحدث عنها علانية. حل هذا الصراع بدون مناقشة مشتركةلن يعمل الجانبان.

2. بعد الاعتراف بالنزاع ، من الضروري الاتفاق على المفاوضات. يمكن أن تكون إما وجهاً لوجه أو بمشاركة وسيط يناسب الطرفين.

3. تحديد ما يشكل بالضبط موضوع المواجهة. كما تظهر الممارسة ، غالبًا ما يرى أطراف النزاع جوهر المشكلة بشكل مختلف. لذلك ، من الضروري إيجاد أرضية مشتركة في فهم النزاع. بالفعل في هذه المرحلة ، من المهم تحديد ما إذا كان تقارب المواقف ممكنًا.

4. تطوير عدة خيارات للحلول ، مع مراعاة جميع النتائج المحتملة.

5. بعد النظر في جميع الخيارات ، حدد الخيار الذي يناسب الطرفين. سجل القرار كتابة.

6. تنفيذ الحل. إذا لم يتم ذلك على الفور ، فسوف يزداد الصراع عمقًا ، وستكون إعادة التفاوض أكثر صعوبة.

نأمل أن تساعدك نصيحتنا ، إن لم يكن تجنب الخلافات ، فتخرج منها بكرامة.

سؤال لطبيب نفساني

مرحبًا. بقدر ما أتذكر والدي هو ... يشرب الكثير من الكحول ، إنه عدواني للغاية ضد الجميع ، حتى عندما يكون صاحيًا منه كلام رائعلا تنتظر ، كل كلمة خلال السجادة. إنه يفزع بسرعة ، يفقد أعصابه. في أدنى تفاهات تافهة ، ينهار. يعبر باستمرار عن عدم رضاه ، فهو ليس ثابتًا بشكل عام في بلده دفتر العملهناك الكثير من السجلات حول العمل ، ربما أكثر من 30 أو حتى أكثر ، لا توجد نكات. قد يقول أحدهم إنني لا أتحدث معه على الإطلاق. أجيب على الأسئلة وهذا كل شيء. بعد أن قرأت في الواقع أن المشكلة تحتاج إلى حل بابتسامة في روحي وقبولها وتجاهلها (حسنًا ، كل من يقرأها سيفهم) ، بدأت في استخدام هذه الطريقة. نعم ، إنه يعمل ، لكن: في هذه الحالة ، سوف أنسى اسم والدي بشكل عام :) والدي ، كما أتذكر ، كان يشمت بالكحول منذ الطفولة ، حدث أكثر من مرة عندما ضربنا ، قاتلنا أكثر من مرة. لكنني أدركت أنه لا يمكن تغييره ، غيرت نفسي ، وأتعامل معه "بأي شكل من الأشكال" سواء كان كذلك أم لا ، لا أهتم. ليس الأمر أنني أكرهه ، لقد تغلبت على هذا الشعور ، لكنه الآن هو ummm ... كما لو كان بالنسبة لي "مستحيل" ، أحاول أن أتذكر اللحظات السعيدة في طفولتي وأربطها بوالدي ، لكن هذا لا يحدث. العمل .. ظننت أنه سيتغير ويتوقف عن الشرب. سيصبح أخيرًا أبًا (حسنًا ، أنت تفهم الوالد الحقيقي) ، لكنني بدأت أشعر باليأس منه سؤال: إذا كان من الممكن أن أتغير ، فكيف؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فشكراً جزيلاً لتحملك وقراءة جزء من سيرتي الذاتية المذهلة. شكرًا.

سنجار ، مساء الخير.

على الرغم من أنك تكتب أنك غير مبال بوالدك ، إلا أنني أرى أن الأمر ليس كذلك. في أعماقك ، تستمر في الانتظار وتأمل أن يتغير وأخيراً تنتبه إليك. الشخص الذي كنت تفتقده طوال حياتك.
أنت حقًا لا يمكنك تغيير والدك أو إصلاحه. إنه بالغ وقد اختار هذه الحياة لنفسه. والدك مدمن على الكحول ، ولأنك نشأت في أسرة مدمنة على الكحول ، فقد أصبحت شاركيعتمد. للأسف ، يحدث هذا للعديد من زوجات وأطفال الأشخاص المعالين. الاعتمادية هي عندما تعتمد الرفاه النفسي لأفراد الأسرة على مدمن على الكحول ، فإن حياتهم كلها تخضع لـ الشربوتدور حوله.
التحرر من الاعتمادية أمر صعب ، لكنه ممكن. يجب عليك استشارة طبيب نفساني والعمل على نفسك. سيساعدك الأخصائي على الإيمان بنفسك والانفصال العاطفي عن والدك والتركيز عليه لهالحياة. ستكون قادرًا على أن تنضج نفسيًا وأن تصبح أباً لنفسك.

ياروفايا لاريسا أناتوليفنا ، عالم النفس موسكو