Svađe sa roditeljima u odraslom dobu. Odnosi sa roditeljima: počnite od sebe

Kada se rodi nova porodica, roditelji još ne znaju u potpunosti šta ih čeka i kako da odgovore na neke od poteškoća u podizanju deteta. O takvim stvarima po pravilu počnu razmišljati tek kada dođe vrijeme da se suoče s njima i kada dođe do toga. Naravno, podizanje bebe nije povezano samo s poteškoćama, za sada samo sretni trenuci ispunjavaju život roditelja. Kako dijete raste, javljaju se neizbježni sukobi koje roditelji moraju rješavati. Ovo je posebno uočljivo u adolescencija kada sin ili kćerka više nisu dijete, ali još nisu samostalna odrasla osoba. Ubrzo su takvi sukobi stvar prošlosti kada dijete postane punoljetno i udalji se od roditelja.

Začudo, baš kada odraslo dijete zasnuje svoju porodicu, izbija novi talas sukoba između roditelja i novostvorene porodice. Sve više kako se pojavljuje nova porodica djeca, odnosno unuci. Takve stalne svađe iscrpljuju, ne dozvoljavaju vam da gradite svoje, sopstveni odnos i podjednako neprijatno za obe strane. Tada se, naravno, postavlja pitanje: "Zašto dolazi do svađa i kako ih izbjeći?"

Najvjerovatnije, u početku neće uspjeti izbjeći ih, ali možete pokušati pronaći suštinu problema.

Mogući razlozi stalnih svađa roditelja sa odraslom decom

"Odbijanje izbora sina ili ćerke." Ovaj problem, u jednom ili drugom stepenu, zabrinjava sve roditelje i one najliberalnije i najagresivnije. Teško je naviknuti se na pomisao da je dijete odraslo i da sada provodi vrijeme sa svojom porodicom, odnosno spoznaju da dijete može imati i svoju porodicu. A ovde sve zavisi od prirode sina ili ćerke i roditelja, jer se zna da "pametna svekrva dobije ćerku, a glupa svekrva sina". Od ove izreke postoje izuzeci ako je sin potpuno ovisan o majci, pa je prvi put postupio iz inata prema njoj i sada se i sam kaje. Ali ako je dijete samostalno i već se uspostavilo kao ličnost, ono nikada neće odustati od izbora koji je napravilo samo po nečijem nalogu. U ovoj situaciji teško je održati privid mira, pa da biste izbjegli svađe, samo trebate svu komunikaciju svesti na ništa.

"Nezadovoljstvo odgojem unuka." To je razlog za autoritarne bake koje vjeruju da uvijek sve znaju bolje od svih i da imaju pravo (na osnovu iskustva) ne samo da daju savjete, već da sve čvrsto uzmu pod svoju kontrolu. U takvoj situaciji svađe su neizbježne, jedino što se može učiniti je pretvarati se da je savjet od interesa i jasno razgovarati o granicama dozvoljenog.

"Nezadovoljstvo životom odraslog djeteta." obično, samostalan život bez roditelja, on uopšte ne može da zadovolji svog oca i majku. A još više kada, pobjegavši ​​iz roditeljskog oka, osoba počne živjeti kako želi, uprkos nezadovoljstvu svojih roditelja. Na primjer, radi gdje želiš, a ne gdje bi tvoji roditelji htjeli, provoditi vrijeme sa onima s kojima želiš, a ne sa onima koji udovoljavaju tvojoj majci, ili čak samo radi ono što voliš bez odobrenja oca.

Zapravo, svaki pokret odraslog djeteta osuđen je na kritiku i sukobe, jer je to njegov izbor, a ne izbor roditelja, koji bi, naravno, postupili drugačije. Ali ovo je pravi način odrastanja, shvatajući šta čovek postaje Za stvarno nezavisni.

Jedina stvar koja može pomoći u izglađivanju svađe je raspored svih prioriteta i jasno izricanje svoje pozicije. Postepeno, videći smislene postupke i dokaz samostalnosti, roditelji se mire sa neizbježnim sazrijevanjem djeteta i počinju ga tretirati kao odraslu osobu. http://mrhow.ru

Svađa sa roditeljima. Video

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 13 minuta

AA

Oh ti roditelji! Prvo nas tjeraju da idemo u vrtić i peremo ruke prije jela, odlažemo igračke i vežemo pertle, zatim se školujemo, ponašamo se civilizirano, ne komuniciramo sa lošim momcima i stavljamo kape na hladnoću. Godine prolaze, naše bebe su već rođene, a mi...svi nastavljamo da se bunimo protiv roditeljskog "jarma" . Koja je složenost odnosa između nas, odraslih i već ostarjelih roditelja? I kako da razumemo jedni druge?

Glavni problemi u odnosu između starijih roditelja i odrasle djece - rješenja.

Odrasla djeca su konstanta unutrašnji sukob: ljubav prema roditeljima i iritacija, želja da ih češće posjećujemo i nedostatak vremena, ljutnja zbog nesporazuma i neizbježan osjećaj krivice. Mnogo je problema između nas i naših roditelja, a što smo stariji s njima, to su sukobi generacija sve ozbiljniji. Glavni problemi starijih "očeva" i odrasle djece:

• Stariji roditelji, zbog godina, „pokreću“ str razdražljivost, hirovitost, dodirljivost i kategoričnost prosuđivanja. Djeca imaju nema dovoljno strpljenja , niti snage da se na takve promjene pravilno odgovori.

• Nivo anksioznosti starijih roditelja ponekad se penje iznad maksimuma. I malo ljudi to misli nerazumna anksioznost je povezana sa bolestima ovog uzrasta.
• Većina starijih roditelja osjeća se usamljeno i napušteno. Djeca su jedina podrška i nada. Da ne spominjemo da ponekad djeca postaju gotovo jedina nit komunikacije sa vanjskim svijetom. Komunikacija sa djecom i unucima glavna je radost starijih roditelja. Ali naši sopstveni problemi izgledaju kao dovoljan izgovor da „zaboravimo“ da ih nazovemo ili „propustimo“ da ih posetimo.

• Uobičajena briga o svojoj djeci je često razvija se u pretjeranu kontrolu . Zauzvrat, odrasla djeca ne žele, kao u školska vremena odgovoran za svaku akciju koju preduzmete. Kontrola iritira, a ljutnja se na kraju pretvara u sukob.
• Ponekad svijet starije osobe sužava na veličinu njegovog stana: rad ostaje u inostranstvu starosna granica za odlazak u penziju, od važne odluke starija osoba više ne zavisi ni od čega, a prošlost je i učešće u javnom životu. Zatvarajući se u 4 zida svojim mislima i strepnjama, stari covjek nađe se sam sa svojim strahovima. Zapažanje se razvija u sumnjičavost i sumnju. Povjerenje u ljude rastvara se u raznim fobijama, a iskustva prskaju ogorčenjem i prijekorima na jedini ljudi sposoban da sluša - na djeci.

• Problemi sa memorijom. Dobro je da starci zaborave na tvoj rođendan. Još je gore kada zaborave zatvoriti vrata, slavine, plinske ventile, pa čak i put kući. I, nažalost, nemaju sva djeca želju da to razumiju problem sa godinama i "osiguraju" svoje roditelje.
• Ranjiva psiha. Zbog starosnih promjena u mozgu, ljudi u starijoj dobi su vrlo osjetljivi na kritike i nemarno izbačene riječi. Svaki prijekor može izazvati dugo ogorčenje, pa čak i suze. Djeca, psujući "kapricioznost" svojih roditelja, ne vide potrebu da skrivaju svoje nezadovoljstvo - uvrijeđeni su kao odgovor ili se svađaju prema tradicionalnoj shemi "ti si nepodnošljiv!" i „pa, šta sam opet pogrešio?!“.

• Roditelji moraju živjeti odvojeno. Svi znaju da koegzistiraju pod jednim krovom sa dva potpuno različite porodice- teško. Ali "ljubav izdaleka" mnoga djeca doživljavaju kao potrebu za minimiziranjem komunikacije. Iako razdvajanje ne podrazumijeva neučestvovanje u životu roditelja. Čak i kada ste na udaljenosti, možete “ostati blizu” svojih roditelja, podržavati ih i sudjelovati u njihovim životima.
• Za mamu i tatu, njihovo će dijete, čak i sa 50 godina, biti dijete. Jer roditeljski instinkt nema rok trajanja. Ali odrasloj djeci više nisu potrebni "nametljivi savjeti" starih ljudi, njihova kritika i obrazovni proces- „zašto opet bez šešira?“, „zašto trebaš tamo“, „nepravilno pereš frižider“ itd. Odraslo dete se nervira, buni se i pokušava da zaustavi ovu „intervenciju“ lični život.

• Zdravlje svake godine postaje sve nesigurnije. Nekada mladi, sada zarobljeni u telima starih ljudi, roditelji se nalaze u situaciji da je teško bilo šta bez pomoć izvana kada nema ko da „da čašu vode“, kada je strašno da nikog neće biti u trenutku srčanog udara. Mlada, zaposlena djeca sve ovo razumiju, ali još uvijek ne osjećaju odgovornost za svoje bližnje starce - „Mama je opet sat i po pričala telefonom o svojim ranama! Nazvao bih bar jednom da pitam kako sam ja lično!” Nažalost, svijest kod većine djece dolazi prekasno.
• Bake i unuci. Odrasla djeca vjeruju da su bake namijenjene da doje svoje unuke. Bez obzira na to kako se osjećaju, da li žele da čuvaju djecu, da li stariji roditelji imaju druge planove. Stav potrošača vrlo često dovodi do sukoba. Istina, nije neuobičajena i obrnuta situacija: bake gotovo svakodnevno posjećuju svoje unuke, zamjerajući „nemarnoj majci“ što je pogriješila. obrazovni pristup i "razbijanje" svih obrazovnih šema koje je izgradila ova "majka".

• Sve novonastale trendove konzervativni stariji roditelji doživljavaju s neprijateljstvom. Zadovoljavaju se prugastim tapetama, starim omiljenim foteljama, retro muzikom, uobičajenim pristupom poslu i pjenjačom umjesto toga procesor hrane. Gotovo je nemoguće uvjeriti roditelje da mijenjaju namještaj, presele se, bace „ovu strašnu sliku“ ili kupe mašinu za pranje sudova. Također se doživljava s neprijateljstvom i moderan izgledživote odrasle djece, beskrupuloznu omladinu, glupe pjesme i način oblačenja.
• Sve više misli o smrti izmiču u razgovore. Djeca, iznervirana, odbijaju da shvate da u starosti pričanje o smrti nije horor priča za plašenje djece, a ne „igra“ njihovim osjećajima kako bi se „cjenkali“ za sebe više pažnje(iako se to dešava), ali prirodni fenomen. Osoba počinje da se odnosi prema smrti što mirnije, što je viša starosna granica. A želja da se predvidi problemi djece koji su povezani sa smrću njihovih roditelja je prirodna.

• Nagle promjene raspoloženja kod starije osobe nisu pravedne "kapricioznost", ali veoma velike promjene hormonalni status i organizam u cjelini. Nemojte žuriti da se ljutite na roditelje - njihovo raspoloženje i ponašanje ne zavise uvijek od njih. Jednog dana, stojeći na njihovom mjestu, i sami ćete to shvatiti.

Pravila za komunikaciju sa starijim roditeljima - pomoć, pažnja, porodične tradicije i slatki rituali.

• Misli malo porodične tradicije – na primjer, sedmični Skype sastanak sa roditeljima (ako vas dijele stotine kilometara), ručak u porodični krug svake nedelje nedeljno porodično okupljanje na pikniku ili "druženja" u kafiću svake druge subote.

• Iznerviramo se kada opet roditelji pokušavaju da nas nauče o životu. Ali ne radi se o savjetima koje nam roditelji daju, već o pažnji. Žele da se osećaju potrebnima i boje se da ne izgube svoj značaj. Nije nimalo teško zahvaliti majci na savjetu i reći da je njen savjet bio od velike pomoći. Čak i ako to radite na svoj način.
• Neka se tvoji roditelji brinu o tebi. Nema smisla stalno dokazivati ​​nezavisnost i „odraslost“. Neka mama i tata grde što nemaju kapu na hladnoći, pakuju pite "da ode ako ogladnite" i kritikuju da su previše neozbiljni - to je njihov "rad". Budite popustljivi - zauvek ćete ostati dete za svoje roditelje.
• Ne pokušavajte da reformišete svoje roditelje. Vole nas onakvi kakvi jesmo. Odgovorite im isto - oni to zaslužuju.

• Budite pažljivi prema roditeljima . Ne zaboravite ih nazvati i doći u posjetu. Dovedite unuke i zahtijevajte od svoje djece da zovu i baku i djeda. Zainteresujte se za zdravlje i budite uvijek spremni pomoći. Bez obzira da li trebate ponijeti lijekove, pomoć oko pranja prozora ili popravljanja krova koji prokišnjava.
• Zamislite aktivnost za roditelje. Na primjer, kupite im laptop i naučite ih kako da ga koriste. Na internetu će pronaći mnogo korisnih i zanimljivih stvari za sebe. Osim toga, moderne tehnološke inovacije tjeraju mozak da radi, a do penzije možete čak i naći posao na internetu (freelance) uz pomoć djece, naravno, kao ugodan „bonus“. I što je najvažnije - uvijek ćete biti u kontaktu. Ako tata voli raditi sa drvetom, pomozite mu da opremi radionicu i pronađe potrebni materijali. A mama se može upoznati s jednom od vrsta ručno rađene kreativnosti - na sreću, danas ih ima puno.

• Ne iskorištavaj svoje roditelje - "Ti si baka, pa ti je zadatak da sjediš sa svojim unucima." Možda vaši roditelji sanjaju da se voze po ruskim brdima i slikaju znamenitosti. Ili se jednostavno osjećaju loše, ali vas ne mogu odbiti. Roditelji su ti dali ceo život - zaslužuju pravo na odmor. Ako je situacija obrnuta, nemojte odbijati roditelje da se sretnu sa unucima. Niko vam neće "razmaziti" decu (nisu vas razmazili), ali malo "razmaziti decu" još nikome nije škodilo. Zapamtite sami, baka i djed su uvijek najbliži ljudi nakon svojih roditelja. Ko će uvijek razumjeti, hraniti/napojiti i nikada ne izdati. Djeca su izuzetno važna za njihovu naklonost i ljubav.

• Često stariji roditelji odlučno odbijaju da prihvate finansijsku pomoć od djece, pa čak i sami sebi pomažu koliko mogu. Ne „sjedajte“ roditeljima na vrat i ne smatrajte takvo ponašanje prirodnim. Pomoć roditelja je uvijek potrebna. Kada se prema roditeljima odnosite na potrošački način, uzmite u obzir da vaša djeca gledaju u vas. I zamisli da ćeš posle nekog vremena biti na mestu svojih roditelja.
• Stari ljudi se osećaju usamljeno. Imajte vremena da nađete vremena i strpljenja da saslušate njihove probleme, savjete, priče o danima provedenim u bašti, pa čak i kritike. Mnoga odrasla djeca, koja su izgubila roditelje, do kraja života osjećaju krivicu zbog svoje iritacije - "ruka se dohvati slušalice, želim čuti glas, ali nema nikoga da pozovem." Birajte riječi kada komunicirate s roditeljima. Nemojte ih uznemiravati grubošću ili slučajno ispuštenom "greškom" - stariji roditelji su ranjivi i bespomoćni.

• Pobrini se da tvojim roditeljima bude što udobnije. Ali u isto vrijeme, ne pokušavajte da ih strpate „u kavez“ - „Obezbeđujem im, kupujem hranu, radim sve po kući za njih, šaljem ih na leto u sanatorijum, ali uvek su nečim nezadovoljni .” Ovo je sve super, naravno. Ali ljudi koji nisu opterećeni nikakvim poslom, čak i u mladosti, počinju da luduju od dosade. Stoga, spašavajući svoje roditelje od teškog rada, ostavite im ugodne poslove. Neka osete svoju korisnost i potrebu. Neka provjeravaju lekcije svojim unucima ako žele i kuhaju večere ako žele. Pustite ih da vam čiste sobu - nije katastrofa ako su vam bluze na drugoj polici i ravnomjerno presavijene. „Mama, koji je najbolji način da se kuva meso?“, „Tata, odlučili smo da napravimo kupatilo ovde - možeš li da pomogneš oko projekta?“, „Mama, hvala na čišćenju, inače sam potpuno umotana ”, “Mama, da ti kupimo nove cipele?” itd.

• Ne odgovarajte kritikom na kritiku ili ogorčenjem na ogorčenost. Ovo je put u nigdje. Mama se kune? Priđi do nje, zagrli je, poljubi je, reci joj slatke riječi- svađa će se rastvoriti u vazduhu. Da li je tata nesrećan? Nasmejte se, zagrlite tatu, recite mu da bez njega ne biste postigli ništa u ovom životu. Nemoguće je nastaviti da se ljutite kada na vas padne iskrena mlaz ljubavi vašeg deteta.
• Još malo o udobnosti i udobnosti. Za starije osobe, „zaključane“ u svom stanu (kući), okruženje oko njih je izuzetno važno. Ne radi se čak ni o čistoći i ispravnom radu vodovoda i uređaja. I u udobnosti. Okružite svoje roditelje ovom udobnošću. Uzimajući u obzir njihove interese, naravno. Neka unutrašnjost bude ugodna, neka lijepe stvari okružuju roditelje, neka namještaj bude udoban, čak i ako je u pitanju stolica za ljuljanje koju mrzite - samo da se osjećaju dobro.
• Budite strpljivi sa bilo kojim starosne promjene i manifestacije. Ovo je zakon prirode, niko ga nije poništio. Razumijevanjem korijena emotivnosti starijih roditelja, moći ćete sve zaobići na najmanje bolan način. oštri uglovi u odnosu.

• Nemojte se zanositi okruženi brigom svojih roditelja. Budite oprezni - možda previše nametljiva pomoć još više pogađa njihov osjećaj bespomoćnosti. Roditelji ne žele da ostare. I eto vas - sa novim toplim kariranim pokrivačem i vaučerima za sanatorijum za bolesne starce. Zainteresujte se za ono što im nedostaje i počnite od ovoga.

I zapamtite, srećna starost vaših starih ljudi je u vašim rukama.

Ako vam se svidio naš članak i imate bilo kakvo mišljenje o njemu, podijelite s nama. Veoma nam je važno da znamo Vaše mišljenje!

Dugi niz godina bila je razredni starešina. Momci najviše pitaju različita pitanja na koje treba odgovoriti. Jedno takvo pitanje je kako izbjeći svađe sa roditeljima. Reći ću vam o jednoj metodi koja će pomoći u ovoj situaciji. Mislim da će moje iskustvo biti posebno korisno za nastavnike početnike.

Treba imati na umu da se istina ne rađa u svađi i da svađa ne rješava probleme. To samo kvari raspoloženje i negativno utiče na zdravlje sagovornika, pa se svađa mora "odužiti" na samom početku. A za ovo samo trebate biti veseli i snalažljivi. I ovu ulogu treba da preuzmu učenici, jer roditelji imaju mnogo više problema. Dat ću vam nekoliko primjera i shvatit ćete kako se ponašati u situaciji svađe.

Primjer #1

Mama dolazi sa posla sa punim vrećama namirnica, ima problema na poslu, umorna je. Još uvijek mora kuhati večeru i obavljati dosta kućanskih poslova. Mama ulazi u kuhinju i odatle čuješ njen glas:
- Opet nisi oprao sudove, nisi ponovo izneo smeće?
Kako razgovaraš sa roditeljima?
– Da, nisam izneo smeće, nisam oprao sudove, danas imam sedam časova, umoran sam!!!…
I treba da izađeš i mirno kažeš:
– Da, mama, još nisam šetao psa... Rekla je da ne želi.

Tvojoj majci će trebati nekoliko sekundi da shvati o kakvim glupostima pričaš, pa čak i zapamti da nemaš ni psa. Ovo je dovoljno, kao što je praksa pokazala, da se osoba prenese na drugu emocionalno stanje. Stanje u kojem je otišla, i prilično je teško vratiti se u njega. Svađe neće biti. Ali, podsjećam, svađe, kao i njihov izostanak, ne rješavaju probleme, a morate oprati suđe, iznijeti smeće i to će vam trebati 5-7 minuta, a svađa bi trajala 10-20 minuta i ne bi pričao još pola dana.

Primjer #2

Mama dolazi sa roditeljski sastanak, a po šuštanju na brzinu zbačenog kaputa i po raskopčanim munjevitim čizmama shvatite da se svađa ne može izbjeći.
- Artem, dođi ovamo!
Iuje se iz hodnika. Izađite, bacite ruke na lopatice, malo šepajući. Malo!!! Nema potrebe da plašite mamu, ona vas voli i vaše zdravlje je najdragocenije što ima.
Mama izlazi iz prethodnog emocionalnog stanja i prelazi u drugo. Misli se automatski pojavljuju u vašoj glavi, zašto imate tako čudno držanje?
Ali neće svaka majka to zaustaviti:
- Još me zezaš?
Ustani uspravno i mirno reci:
- Odslužio je nogu, uradio domaći.
I zagrli je i šapni joj na uho:
„Mogu da zamislim koliko ste se osećali pod stresom na sastanku, hajde da razgovaramo o tome.”
Izbjegao si borbu. Ali u razgovoru obećajte da ćete u bliskoj budućnosti pokušati ispraviti ocjene. I vi ćete ih popraviti, jer vam je ostalo dovoljno snage i dobrog raspoloženja za ovo!

Ovu tehniku ​​možete koristiti ne samo u razgovoru s roditeljima, već i sa drugim ljudima ako smatrate da se svađa ne može izbjeći.

Sin je doveo djevojku. Seks prije braka - na vašoj teritoriji?

Šta učiniti ako ne osjećate zahvalnost roditeljima?

Diskusija

U principu se slažem,pročitao sam sa zanimanjem.Ali ima nijansi.Razlog mog odnosa sa majkom koji nije uspeo je njena emotivna hladnoća.Imala sam divnog oca,bio mi je "mama".hvalili,grlili, poljubio, i tako dalje.Tako nazalost ne osecam ni ljubav ni toplinu prema njoj.Samo jedno hvala sto si na ovom svetu.A tata nije dovoljan.Nazalost rano je otisao iz zivota.

Zašto porodicni zivot ne kao Medeni mjesec i holivudski film

Oprostite roditeljima - ili dodajte na listu" neprijatni ljudi"?

Diskusija

Vrlo dobar članak! Hvala ti, Najdžele, tvoj savet je jednostavan, razumljiv i efikasan. Posebno sam počeo da primenjujem savet „ljubazno odbij“, iako nije lako, sve razumem svojim umom, ali moram da prevaziđem osećaj krivice.

Tema toksičnih roditelja, nažalost, moja je kruna. Radim sa njom dugo vremena. Inače, zaista sam puno shvatio zahvaljujući članku Irine Kassatenko “ loš odnos sa toksičnim roditeljima: zašto ih imate i šta učiniti u vezi s tim.

Nikada nisam imao takve situacije sa svojim roditeljima da postavljam takvo pitanje. To su roditelji!

Kako poznavanje 4 vrste vezanosti pomaže da se odlučite porodičnih sukoba

Diskusija

Nakon što sam ovo pročitao, shvatio sam da smo, nakon što smo živjeli sa svojim mužem 6 godina, počeli da se svađamo oko toga šta nam se dogodilo u djetinjstvu? Ne tvrdim da konfliktna situacija cini nas decom,ali smo odrasli!Zasto je jednom vikendom poceo da bezi kod drugarice?Zasto me to jako boli??Kako da razumem?

Kako izbjeći sukobe među djecom? Pol, razlika u godinama - nije bitno

Diskusija

Moja ćerka već ima 10 godina. I, već sam počela da shvatam koliko je važna komunikacija između majke i ćerke.

Da, u redu je! Djeca su nam data samo na neko vrijeme, a onda počinju da žive svojim životom i tamo imamo jako malo vremena. Zato ne gubite vrijeme sada.

Za roditelje, skandal ili svađa mogu biti samo način da ispuste paru, ali djeca svaka slična situacija doživljavaju se kao bolni. Koja pravila treba da se pridržavaju supružnici ako i dalje dođe do sukoba u porodici? Spisateljica Larisa Wright razmišlja. Večere u troje, zajedničke šetnje, odlazak u bioskop - zabavan, bezbrižan provod u društvu mame i tate. Šta bi moglo biti bolje za svako dijete? I odjednom, kao grom iz vedra neba - razvod i ...

Diskusija

"Tri pravila za rješavanje sukoba u porodici s djecom" - iz članka:
1. Ne svađajte se uopšte.
2. Ako ste skandal - onda bez djece.
3. Razvodite se općenito.
Još jedan beskorisni članak. Ne postoji ništa o tome „šta dete oseća“. Da su djeca "prirode suptilna i sva osjećajna" pretpostavila sam i bez ovog članka :)

26.02.2013 12:02:09, Vila "Chicken"

"...Ako je ljubav prošla u porodici, onda, po mom mišljenju, takvu porodicu ne treba čuvati ni zbog dece..."
Ako se fokusirate na neku vrstu "ljubavi" koja "dođe i ode" - čemu onda generalno oženiti i vjenčati se? Sa vjerovatnoćom od 99% odlazi svaka ljubav koja u početku veže par u seksualnom nagonu, ali u normalnim parovima je zamjenjuju druga osjećanja, druga ljubav. Pojavljuju se djeca – i jednostavno su voljena zauvijek – i ta ljubav je mnogo važnija.

Dugo sam želio da progovorim o svojoj situaciji. Dakle, prije 8 godina sam došao u Moskvu iz Taškenta sa svojim djetetom.

Diskusija

Zbog toga, pa i nekih rasprava na ovoj konferenciji, stekao se utisak da je profesija psihologa raj za kukavičke klošare :(

Ne tražite savjet, tražite čudo: kako to učiniti tako da se, ne radeći ništa, ne naprežući se i ne mučeći, sve odjednom samo od sebe promijeni u željenom smjeru. Neće raditi. Imamo čuda u drugom odjeljenju. Ne tražite savjet, samo se žalite u nadi da ćete dobiti saosjećanje i ništa više. Ovo je oblik samopotvrđivanja. Jer svi su savjeti poznati i vama i vama samima. Nije moguće promijeniti raspored društvene uloge in roditeljski dom pa se iseli i živi sam. Za zaposlenog, iznajmljivanje, ako ne stana, onda bar sobe, uvek je ostvarivo. Osim ako, naravno, ne radite samo za jedan obrok. Naravno da će biti teško. Naravno, izgubićete uobičajeni komfor i ustaljeni način života. Naravno, morate proći kroz ozbiljnu svađu sa roditeljima i kroz prilično veliki "granični rat". Ali na kraju ćete dobiti upravo ono što navodno želite - nezavisnost i nezavisnost.

Samo ne idi tim putem.

Tada je vaš zadatak da pokušate da ne izazovete skandale. Iako je malo vjerovatno da ćete moći značajno promijeniti situaciju: takvi slučajevi su izuzetak. A ako smatrate da se neprijateljski stav tiče samo vas, onda je pitanje njegovih uzroka veoma važno. Razumijevanjem zašto se osoba ponaša na način na koji se ponaša, lakše nam je odlučiti šta da radimo. I to se ne odnosi samo na odnose sa roditeljima vašeg muža. Vrlo brzo ćete vidjeti da se i djeca prema svima ponašaju drugačije, a vaše ponašanje je vjerovatno drugačije u zavisnosti od toga s kim imate posla. Zašto se ovo dešava? Uobičajeni uzroci sukobi "... Kada još nismo bili u braku, majka mog budućeg muža mi je stalno davala do znanja da nije zadovoljna izborom svog sina. A kada ...

Diskusija

za revnosne svekrve i svekrve!
kada se vaša djeca vjenčaju ili udaju oni stvaraju svoju porodicu! ona NIJE VAŠA PORODICA i ovo se morate upamtiti za sebe JEDNOM ZA SVAKADA. nema potrebe učiti bilo koga ko i kako to treba da radi, ko i kako prema kome treba da se odnosi.Ako neko od roditelja kaže da je sin, ćerka ili njihova srodna duša nešto dužna takvim roditeljima. Ti želiš ljudski odnos prema sebi, miluje, brine i razumije - ali u isto vrijeme počinješ da sipaš blato na osobu koju ne poznaješ, samo zato što tako misliš i u isto vrijeme počinješ da pričaš svom sinu o tome kakvom of loša žena, postići ćete od normalnog adekvatan čovek ko voli samo svog izabranika - ON ĆE SE OD VAS ODREĆI I NEĆE MU BITI UGODNO ne samo da komunicira sa vama, već i da vas pominje. Mnogi su ovdje pisali da je samo jedna majka i da ima mnogo snaha - da, samo je jedna majka, ali je i voljena žena jedina. A ako nije jedina, kakav je onda favorit. I nije na majkama da prosuđuju da li je voljena zbog svog sina ili ne. Prije nego uđete u život svojih sinova - pitajte ih DA LI IM TREBA, oni sami grade svoje odnose, stvaraju svoju porodicu i opet kažem: njegove greške su njegove greške, a ne vaše ili tuđe.
Tvoja ljubomora prema tvojoj deci (i reci šta hoćeš, ali ovo je LJUBOMORA i ništa više) neće doneti ništa dobro! Ako se ne razvedu, bit će toliko nervoznih šokova i na osnovu raznih bolesti da ćete svoju djecu tjerati u lijes, a onda ćete sigurno sjediti "bez ničega" nadživjevajući svoju djecu i one koji su za njih odgovorni. smrt.
Vi sebe nazivate odraslim iskusnim ljudima - ali uglavnom ste kao djeca koja su oduzela IGRAČKU a sada nema ko da školuje, hrani, oblači itd. i zato pokušavaš na udicu ili na iviku da je vratiš, a ako imaš sreće onda dva ili više.
Zapišite u svoja pravila - nemojte se penjati u tuđu porodicu. Vaša porodica ste vaš muž, vi i vaša djeca. Porodice vaše djece su njihovih sedmoro, odnosno (za one dosadne) - STRANI PORODICA. I drugo pravilo - ne idite u čudan manastir (prenosim porodicu) sa svojom poveljom.

26.01.2009 13:13:31, sin2

Svoje gledište o problemu izneću samo kao svekrva.Sadašnju generaciju mladića, u većini slučajeva, odgajale su ili samohrane majke ili žene koje tolerišu pijane muževe.Mlade nisu učili da donose samostalne odluke, svaka inicijativa je zaustavljena u djetinjstvu. A ako je nesto ucinjeno, onda se to nije cijenilo, niko za to nije hvalio. Tako da su odgajali pokorne i vrlo komotne "mamine sinove." Smijesno je sto oni postanu pametni, obrazovane preduzimljive devojke kao snahe.bila manje vidljiva.Mlada zena pocinje da dize muzu samopouzdanje,majka je u panici,to je sve,prestaje joj moc.pa treba da umesate snaju -zakon sa prljavštinom da sina ne izmakne kontroli.bori se za kontrolu nad sinom.Uništava porodicu i raduje se ima o čemu pričati sa njenim devojkama.Obično takve sissy posle smrti majke zavrsavaju lose,previse piju.Draga svekrva,kad ces nauciti da postujes izbor svoje dece!Neka tvoji sinovi zive svoj zivot!Ti si vec zivela svoje dobro ili lose ali svoj.ispod tvoje suknje do starosti i nemoj da to normalnim ljudima kvari zivot.Neka zivi pored tebe i trpi tvoju ljubav koja sve prouzrokuje.

6.9.2008 2:35:12 mysy

Dete koje nema prijatelje je uplašeno puni razvoj ličnost. Čak ni najbliži odnos sa roditeljima ne može zamijeniti igru ​​s drugom djecom. Mada se dešava da majke pre škole odluče da bebu "drže" podalje od drugarica. Šta tuča može naučiti? Manje sukobe među djecom treba tretirati mirno. Kao što znate, nema svađe samo tamo gde je jedna osoba. Šetnja samo sa roditeljima za dijete nije najbolja opcija. Mora da nauči da gradi odnose, komunicira, sklapa prijateljstva. Predškolska- doba razvoja instinkta za životom u timu, sticanja komunikacijskih vještina, sposobnosti da se odgovori ne šakom, već jednom riječju, da se zasluži povjerenje i poštovanje. Konflikt je dio ljudska komunikacija; ups...
... Možda bezopasno, ali ljeti je bilo kamenje i pijesak. Provocira tuče, oduzima igračke, općenito, raspršuje sve mirno provođenje vremena. Šta učiniti sa ovim nasilnikom? Njegovu mamu nije briga, ne reaguje na naše stalni prigovori i komentari. I šta nam preostaje? Pljuskati dete?" Kako ne psovati majke? Decu možemo naučiti da se družimo tek kada i sami prestanemo da se svađamo. Roditeljski sukobi na igralištima nisu retkost. Zanimljivo je da najčešće traju mnogo duže od "rastavljanja" boraca.Vidite djeco dugo smo se pomirili i igramo zajedno i svi nastavljamo da trazimo koji je pristup vaspitanju ispravniji,cije je dijete bolje i ko je jos kriv za njihovu svadu....

Diskusija

Hvala na članku, ali bih želio detalje o organizaciji proces igre dijete da gaji u njemu prijateljstvo prema djeci.
Moja kćerka pokazuje agresiju prema djeci (in vrtić). Supruga i ja nemamo dovoljno vremena da provedemo cijele dane sa djetetom. Stoga je za 2-3 sata igre i komunikacije kod kuće potrebno promijeniti situaciju.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?skandalom i gosti uhodyat.

Vaša porodica čeka bebu. Ovih devet mjeseci ispunjeni su radošću i nadom. Ali, nažalost, u ovom trenutku između supružnika nastaju sukobi, koji su karakteristični za proces trudnoće.

Možete, na primjer, zajedno ukrasiti sobu ili ispeći tortu... Glavna stvar je da aktivnost očara sve u više nego obračun, i pokazao bi da je dobro ne samo biti sam sa majkom, već i za sve zajedno. Vlastite stvari Osim svađa upućenih roditeljima, djeca mogu doživjeti i svoje lične sukobe, u kojima nije predviđeno učešće odraslih. Obično su takve svađe povezane s činjenicom da dijete počinje ovladavati svojim sposobnostima, pravima, položajem među drugim ljudima. "Automobili su bip-bip", kaže jedan klinac. "Ne, auta trube bip-bi", usprotivila se druga sa suzama u očima. U ovoj situaciji svako od djece brani svoj slučaj, ali pošto još uvijek imaju malo argumenata, a riječi...

Kako se možeš razvesti od majke?

Kako se pravilno svađati. Stvari koje se apsolutno ne mogu reći tokom svađe. Obnavljanje odnosa nakon duge svađe.

Diskusija

Zdravo! Moj muž je otišao zbog svoje ljubavnice. Rekao mi je da se nikada neće vratiti. Podnijet će zahtjev za razvod. I tako je bilo, samo ja to nisam uradio, ma kako sam ubeđivao. Izgubivši nadu, odlučio sam se obratiti magiji za pomoć. jer nije mogla da zamisli svoj život bez muža i našla ga je. Našao sam nekoga ko mi je pomogao. Inna je cijenjena vještica whatsapp 89639923376. Moj muž se vratio nakon 10 dana kada sam se obratila Inni.Ne održava kontakte sa svojom ljubavnicom,uopšte ne gleda druge,ali me cijeni i voli mnogo Shvatio sam da sam pogrešio, shvatio sam svoju grešku. Nemaš pojma koliko sam sretan. Svako ko je u teškoj situaciji bi je preporučio.

17.09.2018 18:13:32, olga e

Cool članak. Danas sam sve pročitao, zaista imamo sukob. Živimo 21 godinu. Što je starija, to je teže primijeniti. Više misli o razvodu. Prije nisam shvaćao zašto ljudi žive i razvode se po 25 godina, ali sada razumijem da pokušavaju sve i oduzimaju vrijeme, a kada konačno shvate da je to beskorisno od umora a ne od želje da se bore za porodicu, daju gore. Brak je puno rada i strpljenja. Glavno da su svi živi i zdravi u porodici🙏 Vrijeme sve stavlja na svoje mjesto

27.6.2018 06:55:05, Asem

Ko se smrzavao u parku I, vjerovatno, namjerno - krzneni kaput odvojeno, ona sjedi odvojeno. Posvađala sam se sa roditeljima, sa dečkom. Pa zašto, zašto su tako glupi u ovim godinama - šta god da se desi, život ne prestaje, sve će biti dobro. Kako bi to zeznuli.

Diskusija

Lakše je za sve okriviti depresiju, doktora, tablete, roditelje, sudbinu... Ako čovjeku ne treba život, pa samoubistvo i smrt, tako se to uvijek završi. Depresija se dešava svima, morate se sami izvući iz nje. Bivši ljudiživjeli su lošije i bilo je mnogo manje samoubistava, posebno u mladosti. I sada? Zaglavili su, pogledali kreditne ajfone, aute, ali ovo nemaju i sve je loše.
Ali tablete pogoršavaju situaciju, tjeraju na samoubistvo... piše na svim takvim tabletama. Kada se postavi takvo pitanje, u vrlo blagi oblik, odlučio da je život jedan i da treba živjeti, smrt će doći sama. Sve je to glupo, pogotovo u njenim godinama. Što je najgore, studirala je psihologiju na Moskovskom državnom univerzitetu, više puta je primijetila da i sami psiholozi imaju velikih problema.

2.10.2017. 21:06:33, Čitatelj86545

Molim za savjet. ja sam iz disfunkcionalna porodica, imam psihički bolesnu majku sa kojom više ne živim, nije bilo normalno djetinjstvo. Nemamo prijatelje, nekada smo, ali sada ne pričamo. Ima voljene osobe, zajedno smo dvije godine, nedavno su se preselili u stan, gdje ja sa majkom imam udio na pola. Moja majka je protiv svake moje veze, ne poznaju se. Kada smo se preselili u ovaj stan, ubijena je u smeću, počeli su da uređuju stan, ali su počele svađe. Sada je veza prekinuta. Predugo za opis, ja ne...

Hvala svima na odgovorima. Možda nisam napisao vrlo jasno, preplavljen emocijama. Voleo bih da znam o razlozima vaših sukoba sa roditeljima. Veoma je zanimljivo, ŠTA može dovesti do svađe sa roditeljima? I šta vas je navelo da se pomirite sa njima?

Diskusija

Definitivno - udaranje moje žene + pokušaj
prisili nas na abortus. U takvim slučajevima
jasno je da je obaveza prema njihovoj djeci (oni još uvijek ne mogu da se zauzmu za sebe) očito važnija od dužnosti prema roditeljima (koji i sami mogu
zauzeti se za sebe). Slučaj, naravno,
težak, ali i nedvosmislen: ubiti
Neću nikome dozvoliti da ima djecu.

23.05.2001 13:56:33, takođe neću reći

Trudim se da se ne svađam sa roditeljima, uopšte ne volim da se svađam, a odavno sam ih naučio da mogu imati svoje mišljenje koje se ne poklapa sa njihovim. Ali, generalno, problemi sa roditeljima nestaju kada prestanete da zavisite od njih moralno, finansijski ili na neki drugi način, tada se odnos razvija kao sa drugim ljudima. I pored očiglednih (kako mislim) grešaka u vaspitanju, ne mogu a da ne volim i ne poštujem svoje roditelje, na kraju rezultat nije bio loš (mada je verovatno moglo i bolje :)). Ne mogu da zamislim kako možete da vičete na roditelje, ali ne dozvoljavam ni da vičete na mene :)

23.05.2001 13:26:32, Elena D.

Nakon svađe, na primjer, ili iz nekog drugog razloga. Mislim već na odrasle čiji su roditelji živi i zdravi, ali iz nekog razloga ne zovu, ne pišu, ne komuniciraju, jednom riječju. Zašto se ovo dogodilo (može li biti anonimno?) Da li je za vas to jako depresivno? Da li mislite da je pomirenje u principu moguće i da li ga želite?

Diskusija

Visoko težak odnos S majkom ne razgovaram već šest mjeseci i, da budem iskren, ne osjećam se tako. To praktički ne tlači, jer od komunikacije ostaju odvratni osjećaji. Pomirenje je u principu moguće, ali nije poželjno. Previše obostranih uvreda i podlosti sa njene strane.

veoma teska situacija :(
nakon smrti tate, moja majka je poludjela u doslovnom smislu ... prije je bilo teško komunicirati s njom, a sada još više. Ne seća se mog rođendana, ni rođendana moje dece..itd itd.
nema prave pomoci, i nije mi bas potrebna, ali nedavno sam naucio dosta neprijatnih stvari iz tog "sretnog" zivota koji je nekada bio..., da je prevarila oca i jos mnogo toga:(((
Ne mogu nikako da se pomirim sa tim, ne mogu da ne komuniciram ni sa njom, jer je ona bolesna osoba.
Ne mogu reći da je volim, ali ne bih rekao ni da je ne volim. Ponekad je mrzim. onda se stidim toga. Na nervoznoj osnovi, stekao sam "super" kožna bolest, a sad sjedim i razmišljam da će se za nedelju dana vratiti od rodbine i da će početi ludnica: (((
Ne znam šta da radim i ne znam kako da se nosim sa tim.

Biće dugo, žao mi je. Pokušaću da bude jasno. 1. Tu je naša porodica - ja, muž i 2 djece (2 i 3 godine). Tu su moji roditelji. Živimo preko puta dvorišta. Kad smo se vjenčali prije 11 godina, moji roditelji su rekli, živimo u našem stanu, inače, prazan je i uglavnom kupljen za mene. Žive sa bakom i brinu se o njima. U stanu smo upisani ja, majka i djeca. Gospodarica dokova je mama. Ali njoj ne treba stan, vidi gore. Kada su djeca počela da se rađaju, roditelji su mi aktivno i puno pomogli. Priznajem, bez njih bih bio...

Diskusija

Autore, ti si kmk emotivno veoma sličan roditeljima (što i nije iznenađujuće). Takođe ste osetljivi (reži dole stalno), kukate na praznom, uopšte, mestu. Razumem te moja majka je malo kao tvoja, znam kako je neprijatno kad ti zameraju svakakve mrvice i neoprane šoljice itd. Cijelo svoje djetinjstvo i mladost patio sam od ove "tiranije", pa sam (uključujući) otišao na 2000 km u Moskvu, i odnosi su se odmah poboljšali))))
Pokušajte se emocionalno distancirati od situacije, kao da gledate film o djevojci u vašoj situaciji. šta ćeš vidjeti? Devojka živi veoma dobro, ima dobar muž i dvoje djece, roditelja koji vole i pomažu u svemu. Sa dvoje mališana i magacinom kao što ste vi i vaša majka, ne čudi stalni umor i sve se vidi u crnom. Pokušajte da se izdignete iznad situacije, recite univerzumu hvala ti puno za sve što imaš, ne svađaj se i ne vrijeđaj se zbog sitnica, ne pati se i ne muči roditelje. Negde, razgovaraj iskreno sa svojom majkom, kažu, majko, zašto si takva, zar ne razumeš koliko mi je neprijatno da stalno slušam zamerke? Negdje preskočite uši ili unaprijed obrišite mrvice. Ukratko, volite svoje najmilije i zahvaljujte Bogu na svemu, i nemojte kukati i ne padati u depresiju, sve je u vašim rukama i ničijim.

Ako ne možete promijeniti situaciju, promijenite svoj stav prema njoj. Pisaću svima ovdje, ali iz vlastitog iskustva znam da je sasvim realno živjeti u roditeljskom stambenom prostoru (u smislu da ne zarađuješ), ne odbijati pomoć oko djece (čak ni vremenske prilike) i u isto vrijeme ne svađati se s njima. Na temu: nemati djece/udati se - skoro pa mislim da je tako, nakon mnogo godina čitanja konferencije. Nedavno sam podijelio ovu ideju sa odrasla ćerka, na temu - kako živjeti: kao, kćeri moja, krivo sam živjela, morala sam ostati sama - bez muža i djece. Iznenadila se: kaže "kakav bi ti sad život?" Autoru - završavate na sitnicama. Neka bude lijepo mami - imat ćeš i od ovoga: oprati suđe sekundu nakon jela, odstraniti mrvice, u stvari, usprkos stanu i pomozi - "da, mamice. Ovoga se stalno sjećam i cijenim to svake sekunde". Definitivno će koštati manje nego sada sticanje nove specijalnosti koja vam omogućava da u bliskoj budućnosti kupite stan (da ga imate, ali biste već živjeli u svom). Općenito, ako majka želi zamjeriti, učinit će to u bilo kojem stanu i u bilo kojoj dobi, a što je starija, to sve češće.

Vjerovatno se svatko od nas sjeća (iz djetinjstva ili nedavne prošlosti) kako mentalno zdravo dete, tinejdžer, mladić prolazi kroz jutarnju svađu sa roditeljima... Da vam dam jednostavan primer: devojka sprema sebi doručak pre škole. Odlučio sam da ne kuvam kobasice, već da ih ispečem u tiganju. Mama mrzi pržene kobasice. Uzima u obzir lošeg ukusa- pržiti sirove kobasice. Od riječi do riječi - divlja svađa, svi plaču, tinejdžer ide u školu u suzama. Dolazi u školu. Prema devojci: „Ma šta imaš...

Diskusija

Razvoj u našoj porodici:
Mamin autoritet je VEOMA važan.
Nakon nekoliko ovakvih primjedbi (nešto je pogrešno urađeno, ali je potrebno pržiti na drugom ulju, a kruh seći ne na ovoj dasci i drugim nožem) - rezultat (za 10 godina): trenutno ne idem do šporeta _NA SVE_ i zamolim muža da napravi sendvič (ne znam :) ili: ((), takođe ne idem u frižider.

Skica: moj trogodišnji sin otvara frižider i gleda. Reakcija moje bake (moje majke): Predmet, pa šta tražiš, zatvori frižider, skloni se, ja ću ti sam dati šta hoćeš, šta ti treba tamo" (izgovara se povišenim tonovima)
Nakon 15 minuta zove majku i žali se na mene da bez njene pomoći ne mogu naći ništa u frižideru i općenito bismo bili izgubljeni bez nje: (((

Tužan:(

Moja verzija je da nakon 10-12 godina moja majka iznenada izdaje: "Sjećaš li se kako si mi sa 13 godina upropastio jutro, nisam mogao cijeli dan raditi. Još ne mogu zaboraviti."

Dugi niz godina nismo imali nikakvih problema vezanih za odnos sa roditeljima – mojim ili njegovim. No, ljetos je nastala konfliktna situacija od onih koje smo ranije rješavali, ali ... moja majka je sebi dozvolila izjavu kojom je vrijeđao roditelje njenog muža. Naravno, moj muž se jako uvrijedio i ja ga jako razumijem. Od tada nisu razgovarali. Pa, jedva govore. Atmosfera u kući je prilično teška, a najviše patnje mi donosi muž. Stalno mi priča o...

Diskusija

pa onda oduvaj
i daj strogu sugestiju svom mužu - ne usuđuj se da pričaš o mojoj majci takvim tonom
U početku mi se čini divljim - kako možeš dozvoliti da se takve stvari pričaju o tvojim roditeljima
znate, muževi dolaze i odlaze, ali roditelji su i dalje sami i morate ih nekako zaštititi spoljni uticaji supružnici i drugi

Da sam na tvom mestu, razgovarala bih sa majkom i zamolila je da zamoli muža za oproštaj. A onda pričaj s njim i daj mu do znanja koliko ti je teško od njihovih svađa. Da ako želi da živi sa tobom, onda mora da nauči kako da se slaže sa svojom svekrvom. I pitaj ga šta će biti ako ne voliš svoju svekrvu....

Devojke, treba mi vaše mišljenje. S obzirom - ja i rođak. Ona je iz provincije, u Moskvu je došla prije deset godina, živjela sa mojim roditeljima, posvađala se s njima i iznajmila stan. Bili smo JAKO dobri prijatelji u tom periodu. Tada sam se posvađao sa roditeljima i uselio se kod nje. Nekoliko godina su živjeli u savršenoj harmoniji, pomažući jedni drugima. Onda sam otišao na terapiju, pomirio se sa roditeljima i zajedno smo digli kredit za hipoteku. A onda smo moja sestra i ja bili iznervirani. Bila je užasno zavidna (nisam očekivao, i odmah, kao...

Diskusija

Pa, naravno, kada ste pali na glavu svoje sestre i počeli da živite sa njom, "bili ste veoma prijatelji." I generalno, kud bi, ona je ovde sama u stranom gradu, pa će izdržati, prihvatiti, prećutati svoju listu želja.
Pa, sad, ovo je waaaasha stan. A ta sestra bi išla kroz šumu.
Nekako se čini da kad ti je nažvrljala te SMS-ove mislila je da si jako druželjubiv.Ne radi se o zavisti. Najvjerovatnije je očekivala da su živjeli s njom, sada ćemo mi živjeti s tobom, a ti si joj "pomogao da pronađe smještaj".
Ništa, progutala je. Ponovo progutaj. Na kraju krajeva, ona je ovdje, za razliku od vas, bez leđa u obliku roditelja.
Autoru, zar vam ne smeta?
dobro, ili razumes da zivot ne prestaje sutra i ti pljunes u bunar?

Reci da ti treba jednosoban stan jer si velika cura i imas licni zivot :))) I neka ti sestra prsne od zavisti :)))

5.4.2012 22:21:58, masha__usa

Da li se žalite svom mužu na roditelje? Imam situaciju kao što je opisano u nastavku - živimo sa roditeljima i moja majka mi stalno nešto zamjera. I s vremena na vrijeme, svim svojim izgledom, pokazuje da ne želi da razgovara sa mnom. Plačem mužu u prsluku, jer ne mogu biti u svađi dugo vremena- Za mene je to veoma opterećujuće i uvek prvi tražim načine za pomirenje. Često se svađe sa mamom odnose na odgoj mog djeteta (mama vidi probleme u kojima ja ništa ne vidim i pokušava ohrabriti...

Diskusija

Nemam posebnih tajni od muža u odnosu između mene i rodbine, kao što on ima od mene. Za nas je to sasvim prirodno. I roditelji ne moraju znati da se žalite svom mužu ili mu nešto govorite. Kako će oni znati za to? A, možda, treba ići "od suprotnog", tj. obavesti roditelje da nemaš tajni od muža i on će biti svestan svega, vidiš, onda će se čuvati posebno ružnih izjava upućenih tebi.

06/09/2004 11:20:39 am

Save! Pokvarimo naš odnos jedno s drugim. Dolivamo ulje na vatru. Oboje buknemo kada se ukaže prilika. (Da li je naša veza već pokvarena?) Sve počinje činjenicom da se moj odnos sa roditeljima stalno menja. Tačnije, sve dolazi od mojih roditelja, izgleda da me odbijaju (kako mi se čini. Duga priča da objasnim kako to rade, reći ću samo jedno: ima stariji brat pa se brinu o njemu , oni mu uređuju sudbinu, a on im izbacuje brojeve. Sve mi je manje-više ok...

Diskusija

Momci, hvala! Mozak je spreman, a sve takođe kipi.
Znate kako u računovodstvu: treba napraviti "revalorizaciju vrijednosti".

13.07.2005 14:43:03, Egor

Moj muž takođe veoma voli svoju majku. A kada mu ona dogovori još jedan obračun telefonom, onda on ide okolo, a ne on sam. Usput, veoma stresno. Veliki dečko već oženjen. Nema šta da se trza jer roditelji "malo vole". Ili se tada nije imalo šta udati, ali je trebalo čuvati majku do starosti. Moraš se pobrinuti za svoju ženu. I njen dobar odnos prema sebi.

13.07.2005 13:44:34, Veoma loša Maša

Ljudi, zamislite, nismo se toliko dugo posvađali sa njim da sam zaboravila kako se to radi! I, što je najvažnije, kako se postaviti - također. Situacija je, po mom mišljenju, apsurdna. U subotu smo se kćerka i ja zadržale u prodavnici (u prodavnici, gdje smo mu kupili namirnice za večeru), a on je bio bez ključeva od stana i stigao je kući prije nego što smo se vratili. Zvao sam ga prije toga, rekao gdje smo (od kuće je 15 minuta hoda). Sreli smo komšiju u prodavnici, rekla je da moj muž sedi u autu blizu kuće...

Posvađao sam se sa detetom. Dijete ima 12 godina. Počelo je s jednim, a onda je krenulo, prošlo je. Kao rezultat toga, imali su skandal. Uveče sam izašla iz kupatila - na vratima dječije sobe visi poruka: "Idem u šetnju. Ne znam kada ću se vratiti." Vrijeme - 23.00. Vraćeno, inače, u 24.00. Ušao sam u sobu, na stolu je bila otvorena sveska. Dnevnik. I ima zadnji unos. Moja majka je sv..ch i b..t. Mrzim je. Sve. Stigli smo. Nismo razgovarali već nedelju dana. I kako izaći iz ove situacije?

Diskusija

Sećam se sebe... Vodila sam dnevnik i svađala se sa roditeljima. Roditelji se nisu penjali u moju evidenciju. Ali sećam se kako je ćerka mamine devojke napisala u svom dnevniku (bilo je oko 12 godina) "sad će doći glupa baba. Patiću opet". Djevojka je bila tiha, ljubazna, tako odlična učenica, nježan cvijet. Sa njenih usana "glupo" je zvučalo kao užasno prljava kletva. Nažalost, moja baka nije samo došla, već je i pročitala ovaj zapis. Zatim su se pojavile strašne ljutnje na majku djevojčice (kao, dijete to neće samo izmisliti), na samu djevojčicu. Za dugo vremena. Zašto ne čitate tuđe dnevnike?
Morate se pomiriti. I pretvaraj se da ništa nisi video. Samo priđite, zagrlite i recite da ga volite i da vam nedostaje. I hajde da prekinemo svađu, pričaj sa mnom... Pa tako nešto.
Kada smo se svađali, mama je volela da kaže „pa, mora neko da bude pametniji“. Onaj ko je pametniji treba da bude u stanju da zaustavi besmisleni bojkot. On uništava vašu vezu, dovodi ih u ćorsokak.

Čini se da ste se ne tako davno suprotstavili djetetu zajedno s nekim koga dijete smatra svojim neprijateljem.

Voleo bih da čujem mišljenje učesnika konferencije o svađama pred decom. Nekako sam odrasla na uvjerenju da su svađe roditelja u prisustvu djece u principu neprihvatljiva stvar. nikad stvarno nisam razmišljao o tome. jednom smo se moj muž i ja posvađali u prisustvu daše...bilo je ujutro,tata je zalupio vratima(ne jako,ali ipak)i otišao.Daška nekako nije ni na koji način reagovala na ovo, bila je zauzeta igranjem. istog dana sam nazvao svoju izraelsku devojku i nisam mogao da izdržim...

Diskusija

Čini mi se da je bolje trpjeti djecu :) To što ste se posvađali, dijete će ionako primijetiti. Ali kako izaći iz ove situacije - to uče roditelji. Nažalost, samo sam vidio kako su se moji roditelji posvađali, a izdržali su bez nas, pa sam to naučio na svojim greškama.

Različite svađe, različita djeca...
Histerično je vrištati pred klincem koji baš i ne razumije šta se dešava, lupati vratima i razbijati sudove, to je jedna stvar.

Ljutito sikću jedno drugom uz usiljeni osmijeh, ne prekidajući dječju igru ​​onog drugog.

Dešavalo se da najstarija uhvati naše svađe od 4-5 godina.Bila je uznemirena ali ne baš.Ali onda smo je uvijek trpjeli iskrena izvinjenja izjave međusobne ljubavi.
I pokušao sam da joj objasnim da se to dešava, i zbog toga ja svog tatu volim ništa manje, a on voli mene.

Čini se da je odrasla smirena i prilično sigurna u porodicu i naše odnose.

Naš problem je nastao u maju prošle godine - moja majka i muž su se posvađali, potpuno se uvrijedivši jedno na drugo. Do sada ne komuniciraju i uopšte se ne sastaju, izbegavaju jedno drugo. Svi moji pokušaji da ih pomirim završavaju se ničim - svako sebe smatra u pravu i ne želi da se prvi izjasni. Razumijem da ova situacija nije normalna, ali kako ih pomiriti ako niko od njih ne želi kompromis? Svi moji razgovori na ovu temu sa svakim od njih se završavaju najbolji slucaj nista u najgorem slucaju...

Diskusija

Ne bih nikoga mirio, ali i slušao tvrdnje u odnosu jednih prema drugima - također. Oni su odrasli, i sami žele da imaju takvu vezu, verujte mi :) Da je vašoj majci zaista bila potrebna pomoć vašeg muža, da, odavno bi našla način da se pomiri sa njim bez izvinjenja, to su ljudi sa "loši" i "principijelni" likovi to rade najvještije, tako da ne brinite, ova veza im nije potrebna, ali najmanjećao..

I možda nema potrebe nikoga miriti. Pa, na primjer, na poslu uvijek ima ljudi s kojima je teško pregovarati, ali ti to radiš, jer oni tamo plaćaju. Zato u ovoj situaciji objasnite njenom mužu da postoji takva riječ POTREBNA. Da objasnim, dete TREBA da ljetuje na selu, pa muž TREBA da vodi svekrvu tamo. Dete voli svoju baku, pa je POTREBNO izdržati i ćutati kada baka dođe da se igra sa detetom.
I isto sa bakom. Ako je baku TREBALO odvesti na daču i tamo joj pomogla, onda neka ponekad šuti, a ako je TREBALA da viđa svoju unuku češće nego što se dešava NG...
Ukratko, ideja je jasna... samo još jednom objasnite, ne pitajte, ne uvjeravajte, objasnite cijelu situaciju i sve posljedice ovog rata.
I želim, ne želim. Na primjer, i ja želim da se udam za Abromoviča i nekako ništa ne podnosim.

Inspirisan donjom temom i HusFryuovom replikom. Zato želim da pitam poštovane Konfjane (posebno je interesantno mišljenje onih koji se ne samo slažu sa roditeljima nego i imaju tople, iskrene kontakte sa njima): šta je nedostajalo mojoj majci? Istorija: živeli smo sa mojom majkom pre mog braka, uvek zajedno, i bili smo kao devojke. Visoko odnos poverenja, mama me skoro ni za šta nije grdila (kaže da nije bilo ništa za to). Istina, uvijek sam savršeno učio, moje lekcije se ni na koji način nisu ticale moje majke. Išla sam u klubove...

Diskusija

Verovatno je kasno, ali pisaću svejedno. Ne zovi to ljubomorom. Bila je sama i uplašena. Pokušajte potpuno zanemariti pozive, pokušajte zvati svaki dan ili češće. Poslušajte sve napade, a zatim pitajte kako je. Nađite joj laku funkciju koja će vam pomoći, ali zaista neophodna.
Mama i ja smo uvijek imali odlična veza, periodično prelaze u fazu ... sve radim pogrešno ... tretira se samo nežno i postepeno toplo i malo opsesivnom pažnjom, pogoršava se zbog loše osećanje, svađa sa sinom (bratom), mužem, vremenskim prilikama, mojim pogrešnim postupcima...
Da, stvarno je previše vezana za nas (decu), da, zaista dugo nije imala svoj život. Ali redoslijed analize je upravo ovakav - prvo se skine napetost, a onda se tiho izvlače zanimljive i jeftine autobuske ture (ovo je bio naš izlaz).
IMHO, ova situacija je shvaćena, ako se ne uvrijedite... oni su kao djeca naši roditelji :)

Mama je ljubomorna i ne može to sakriti. Ne možete prihvatiti svog muža kao drugu blisku osobu. Prihvata svog muža kao rivala. Mama možda nije ništa propustila, ali tebi i tvom mužu - da. Naravno, ne morate. Ali mogli biste (imate priliku da utičete na to) da je naterate da pomisli da sada ima ne samo ćerku, već i sina.

Dobar dan svima. Molim vas da prokomentarišete situaciju, inače se bojim da je ocenjujem pristrasno. I evo kakva je situacija. Ujutro sam se posvađala sa mužem. Činjenica je da u decembru ima rođendan, 30 godina. Idemo da slavimo, biće banket, mnogo gostiju i tako dalje. Roditelji su već polako počeli da saznaju za poklone. Njegovi roditelji žive u drugom gradu, retko se viđamo, ali se redovno zovemo, odnosi su nam dobri. Pitali su za poklon, razmislili smo o tome i odlučili da bi bilo lijepo da neko...

Diskusija

Znate, rođaci mog muža već 7 godina nas ne smatraju porodicom. I za rođendane i druge praznike, meni se daju opšti pokloni, a njemu pojedinačni pokloni u vrećicama. Ja sam ovakav: zaboga! Želiš li ga odvojeno? Da, molim, šta mi treba - kupiću sam! Dakle, ne vredi raspravljati. Oni su i dalje roditelji. Neka kupuju šta hoće. Objasnite svom supružniku da želite samo zdravlje njegove porodice. U principu, 30 godina je godišnjica. A pošto nisu bogati ljudi, onda je 100 dolara za poklon za njih mnogo novca. I on je vruć zbog žabe.

možeš ga natjerati poklon za pamćenje a njegovi roditelji nisu?
samo te nervira odnos roditelja prema tebi, a tvoj muž je uvrijeđen što želiš da ga lišiš individualni poklon od roditelja. Na primjer, ni ja ne volim kada mi daju opći poklon za druge.

Pa, ja sam sa svojim svakodnevnim ličnim problemom. Od samog početka, moj muž i ja smo razvili neobičan odnos - na ivici faula, po drugima. Oboje smo krajnje neobuzdani u svom jeziku i stoga se skoro neprestano svađamo: (Za nas je ovo praktično normalno stanje: nije se mogao suzdržati, odmah sam krenuo i krenuli smo. I nakon 10 minuta su se poljubili i sve je OK. Do sada smo uspevali da ne pravimo galamu pred našim sinom. Ali danas je moj muž opsovao. Naravno, prepao sam se i rekao da ako još jednom sa...

Nakon još jednog skandala, u glavi vam se postavlja pitanje: zašto se ljudi svađaju i kako naučiti živjeti zajedno? Na kraju krajeva, ovo znanje bi pomoglo svakoj osobi u životu.

Sukobi sa porodicom i prijateljima u naše vrijeme ne mogu se izbjeći. Neslaganja i razlike u mišljenjima sve češće nastaju zbog mahnitog tempa savremenog života.

Nevolje na poslu, puno kućnih poslova, problemi sa djecom, saobraćajne gužve, zla lica prolaznici sve ovo je negativno. za bilo koji normalna osoba i, kao rezultat, tamo nervna napetost, koji jednostavno treba ukloniti da ne bi poludio. Zbog toga se ljudi često svađaju kod kuće, sa rodbinom i prijateljima.

• Jedna strana, ispravno je da svoje emocije prskamo van, jer bi inače nervni slomovi postali norma za sve. To se ni u kom slučaju ne smije dozvoliti, inače ćemo jednostavno dobiti društvo nekontroliranih, potencijalno opasnih ljudi.
• S druge strane, uvredljivo i dosadno povrijediti i ispljunuti nagomilanu agresiju na svoju porodicu i prijatelje. Međutim, upravo oni postaju naše glavne „žrtve“.

Razlog koji je osobu izbacio iz ravnoteže može biti i najbeznačajniji, na primjer, mali okršaj sa kolegom na poslu. Međutim, na putu kući gruda snijega, u duši se nakuplja nezadovoljstvo, a raste opšta agresija. To se može dogoditi zbog nepristojnog provodnika javni prijevoz, zahvaljujući kišno vrijeme, zbog vekne hleba koja mu je iskliznula iz ruku i pala pravo u lokvicu.

Na kraju, čovjek dođe kući na ivici i dovoljno mu je samo da ugleda prvu osobu koja naiđe, bila to njegova žena, baka ili dijete, da na sebe obori sav svoj bijes.

Najčešće iz ovog glupog razloga i desiti se velike svađe, koji ponekad prerasta u prave skandale sa vriskom, međusobnim uvredama i razbijanjem posuđa.

Zapravo, ispada da se ljudi iz nekog razloga svađaju zbog najsavršenijih sitnica. Dovoljno je dati najbanalniji dijalog koji ćete, mislim, i vi prepoznati:

• - Zašto tako kasniš?
• - Na poslu je sastanak kasnio?
• - Aha, naravno. Verovatno ste unutra sestrinstvo dodijeljeno, zar ne?
• - U kakvom ženskom društvu?
• - da od tebe ženski parfem udari na kilometar!
• - Kakve gluposti! Imamo puno žena u našem timu.
• - Jesi li ih zagrlio ili tako nešto, od tako jakog mirisa?
• - Prestani da pričaš gluposti! Umoran sam kao pas, a ti mi se obrušavaš sa svojim smiješnim optužbama. Mislio sam da sam kod kuće ukusna večeračekanje, a onda...
• - Pa, dobro, ja treba da radim za njega dok se on zabavlja sa bilo kim!
• - Dosta je, odlazim...

Štaviše, ovo nije kraj priče. Može se okrenuti na bilo koji način: odlazak u krevet, izlazak iz kuće, razbijanje posuđa itd. Postoji mnogo opcija, generalno, ko je za šta dobar.

Analizirali smo samo prvi razlog zašto se ljudi svađaju. Sada, da biste prešli na sljedeće, morate razmotriti nekoliko opcija za sukobe različiti ljudi, jer se obično sa određenom osobom svaka svađa dešava na različite načine.

Nažalost, svađe sa roditeljima nastaju upravo našom krivicom, jer se često prema njima ne možemo odnositi sa dužnim strpljenjem i razumijevanjem. Roditelji nam uvijek žele ugoditi, pomoći i dati sve od sebe. jao, mi to ne razumemo i ne cenimo. Ponekad nam se čini da su mama i tata toliko zaostali za vremenom da nemaju apsolutno nikakvo pravo da se mešaju u naše stvari, što ne razumeju.

Uglavnom, bez razloga se nerviramo na roditelje, a oni nam, tiho zabrinuti i uznemireni u duši, sve opraštaju.

Drugim riječima, kada bismo ponekad pokazali bar malo više pažnje, strpljenja i poštovanja prema starijima, djeca bi prestala bježati od kuće, kidati sve veze sa svojim porodicama, a njihovi roditelji se ne bi mučili brigama za svoju djecu. , koji ponekad rezultiraju srčanim udarima, moždanim udarima i nervnim slomovima.

Vrlo često počinjemo cijeniti i slušati savjete starijih kada i sami postanemo roditelji i polako počinjemo da shvatamo šta znači imati dete i želimo mu dobro.

Ovaj dio je odličan nastavak prethodnog, ako pogledate situaciju s druge strane, tj. kroz oči djeteta. Djeca uvek žele da postanu odrasli što je pre moguće Stoga stalno teže potpunoj nezavisnosti i vrijeđaju ih roditeljska kontrola.

Naravno, glavni uzrok svađa je razlika u interesima zbog velikog vremenskog jaza i razlike u godinama.

Savremeni roditelji u cilju pronalaženja zajednički jezik sa svojim djetetom potrebno je ne samo ići u korak s vremenom, već i znati i razumjeti sve što se dešava u svijetu. Za mnoge je to zaista veoma teško.

Sukobi sa djetetom su neizbježni, jer će, dok ne postane punoljetno, tvrdoglavo braniti svoje mišljenje, ljutiti se i nervirati zbog „gluposti“ i zastarjelosti svojih roditelja, a i svađati se s njima, dokazujući na bilo koji način svoj stav.

Kako bi smanjili broj budućih svađa sa svojim djetetom, roditelji od samog rođenja trebaju izgubiti poštovanje prema starijima i bespogovorna poslušnost.

O tim svađama mogu se napisati ne samo članci, već i čitave knjige. Naravno, to nije dobro, jer upravo sukobi povećavaju ionako tužnu statistiku razvoda. Često je supružnicima lakše da odu nego da se čuju.

Glavni razlozi za svađe između suprotnih polova je:

• nesporazum,
• banalan umor,
• razlika u interesima
• seksualno nezadovoljstvo,
• nespremnost za neke obaveze (najčešće od strane muškarca),
• ljubomora
• nedostatak ljubavi.

Hajde da pričamo o svemu po redu. Počnimo sa ljubomorom. Predlažem da se prisjetimo dijaloga koji sam naveo kao primjer bliže početku. On savršeno karakterizira ovu kvalitetu. Možemo reći da se „zahvaljujući“ ljubomori ljudi svađaju od nule, prelivajući iz praznog u prazno.

Često nema razloga za ljubomoru, a samim tim ni za sukob, a ljudi uspeju da ih izmisle.

Ipak, kakvu bogatu maštu ima naš brat, zar ne?

Neočekivani odlazak ljubavi takođe postaje zajednički uzrok svađe. Ljudi počinju da se nerviraju jedni na druge zbog raznih gluposti, optužuju za sve smrtne grehe, pa čak i vređaju. Sva ova gnjavaža se može izbjeći ako sjednete zajedno i dobro razmislite zašto ste se nedavno počeli doslovno mrziti. U mirnom okruženju odgovor će doći sam od sebe, a kako ga iskoristiti je privatna stvar svakog para.

Seksualno nezadovoljstvo daleko od posljednjeg u razlozima porodične svađe. Nemoguće je u ovom slučaju okriviti jednog od supružnika, jer su situacije različite. Možda je muž jako umoran na poslu i jednostavno nema fizička snaga na njegovu ženu, a ona, umjesto razumijevanja, počinje da zamjera. Naravno, tada će nestati svaka želja čak i za zaljubljenim muškarcem.

Dešava se da žena, udubljujući se u kućne poslove i poslove, prestala da nađe vremena za muškarca i njegov izgled. Naravno, ovo odmah smanjuje vrh seksualne aktivnosti partneri.

To ne smijemo zaboraviti muškarce privlače novost i raznolikost u vezi, a od dosade i vječnih prijekora pokušavaju da pobjegnu kuda im oči pogledaju.

Mislim da u ovoj situaciji svako može sam izvući zaključak.

Razlike u interesima i željama postaje doslovno kamen spoticanja u nekim odnosima između muškarca i žene. Na primjer, na slobodan dan želi na pecanje i spreman je to ponijeti sa sobom. Međutim, umjesto da pristane da provedemo vrijeme zajedno, ona počinje da mršti nos i pravi kiselu grimasu riječima: “Ne želim ići tako daleko. Za što?

Da se petljaš po blatu, smrdiš na ribu, a onda se zezaš s njom na šporetu! Ne, imam druge planove! Tako se sve dešava. Ili drugi scenario: supružnici su se složili da donesu hranu i posete ženinu majku, a muž je, naravno, zaboravio ovo čitavu nedelju. mala nijansa"i postavi gomilu "važnih" stvari (da legne na kauč sa novinama u rukama, poseti Vasju u bolnici i uveče gleda fudbal). Kada ga supruga podsjeti na obećanje, tu počinje muški monolog: „Opet si s majkom! Ona sama ne ide u radnju. Bio sam tako umoran na poslu, htio sam da se odmorim kod kuće. Osim toga, polufinale će biti prikazano u večernjim satima. Ne idem nigde. Vozite se sami." šta možete reći? Mislim da su komentari nepotrebni. Ispada da se ovdje ljudi svađaju bez posebnog razloga.

Nesuglasice u porodici dešavaju se i zbog nespremnosti na popuštanje. Ljudi, poput male djece, tvrdoglavo "vuku po jedno ćebe na svoju stranu". Pa, jednom ideš naprijed, a drugi put će ti sigurno ustupiti mjesto. Dakle, ne, oni stoje na svom mjestu do posljednjeg, sve dok se baš ovo „ćebe“ ne rastrgne u komadiće.

Ponekad dođe do sukoba sa djevojkama zbog mužjaka. Ipak, i dalje vjerujem da to nije razlog za svađu pravih prijatelja. Zajedno će se smijati svakoj situaciji i sigurno će se složiti.

Žene se često nazivaju grabežljivicama, kažu, cijeli njihov život se sastoji samo od pronalaženja novih "žrtva" suprotnog spola. Fu, to je dobro! Naravno, postoji poseban "sloj" ljepšeg spola sa sličnim životni ciljevi ali ja lično ne poznajem nijednog od njih.

OD prava devojka ne treba da se svađaju, ali tražiti podršku i utjehu u Tesko vreme (zbog tuče sa nekim drugim).

Dvije nezavisne žene koje poštuju sebe i jedna drugu nemaju apsolutno ništa da dijele i s čime se takmiče.

Ako je ipak došlo do sukoba, onda morate odmah nazvati svog prijatelja s prijedlogom da se pomirite, a zatim se zajedno, uz šalicu čaja s tortom, nasmijati apsurdnosti ove svađe. To rade sve prave žene znajući cijenu prijateljstvo.

S obzirom da se, prema statistikama, svaka osoba jednom dnevno psuje ili rješava s nekim, onda je to nemoguće izbjeći 100%.

Može se uzeti u obzir samo da su uglavnom ljudi svađa oko gluposti i samo prestani da obraćaš pažnju na ove sitnice.

Vjerujte, sa bliskim ljudima uvijek se možete dogovoriti prijateljski, bez međusobnih uvreda i zamjerki. Sve što ti je potrebno je naučite da opraštate jedni drugima neke slabosti, sitne propuste i zatvaranje očiju pred malim nesporazumima. Svašta se dešava u životu, tako da se ne treba svađati iz bilo kog razloga.

Ponekad se u nečemu može i popustiti, jer samo ovnovi glupo stoje, a mi nismo članovi njihovog stada. Nećete izgubiti ako se barem pretvarate da ste se složili sa voljenom osobom i prepoznali ga u pravu.

Razmislite da li je malo povrijeđen ponos vrijedan svađe sa nekim iz porodice i pokvarenog raspoloženja za oboje.

Mislim da ne. Ja lično to često radim ovako: Skoro uvek se sa svima slažem, ali radim šta treba, a "protivniku" naglas svaka čast za ispravan ishod događaja. Prva klasa i uvek efikasan metod da dobijete ono što želite i izbegnete sukobe.

Naravno, ponekad se ljudi svađaju posebno da sebi pružite emocionalno oslobađanje. To su tzv energetski vampiri ili sadisti, kako ih ja volim zvati. Bukvalno se napiju i uživaju u psovkama, pri čemu se sve više „razilaze“ i prskaju, a nakon toga ostaju potpuno zadovoljni sobom.

Svašta može da se desi, a ako ste iz bilo kog razloga zaista na ivici, najbolje je da dođete kući da upozorite rodbinu da niste raspoloženi i zaključate se u svoju sobu. Možete pronaći izlaz za svoje emocije Različiti putevi, nije potrebno praviti voljen vreća za udaranje ili žrtveno jarac. AT sljedeći put a on će, sjetivši se ove situacije, dobro razmisliti prije nego što pusti sve pse na tebe bez razloga.