Dječija agresija: zašto je dijete ljuto? Ljuto i okrutno dijete.

12:03 19.11.2013

Svaki roditelj prije ili kasnije naiđe na manifestacije agresije kod svog djeteta. Mnogi ne znaju kako da se ponašaju, kako da reaguju. Izgrditi i zabraniti ove ispade? Ne obraćajte pažnju, nadajući se da će "proći samo od sebe"? Hajde da probamo da shvatimo...

Treba ispustiti paru

Iznenadna ljutnja bebe ne znači da je ona agresivna. Sve naše emocije su reakcije na spoljni uticaji, omogućavaju nam da regulišemo svoje živote, oni su signali o tome šta se dešava. Emocije se ne mogu zabraniti ili poništiti, one su jednostavno tu, pomažu nam da postignemo ciljeve, da se takmičimo, zaštitimo sebe ili druge, budemo poduzetni, uporni, aktivni, osjećamo se samopouzdano i moćno.

Stručnjaci su odavno primijetili da svaki pokušaj potiskivanja emocija može dovesti do najneočekivanijeg i neželjene posledice. Na primjer, ako je djetetu od rođenja zabranjeno da ispoljava agresiju, govori mu "Ne viči!", "Ne ljuti se!", pa čak i kažnjava ga zbog toga, njegova napetost eksponencijalno raste. Uostalom, energija izazvana emocijama, kada je potisnuta, ne nestaje nigdje, a čak se i snage troše da je obuzda.

Rezultat neće dugo čekati. Kao odgovor na prigovore, roditelji će dobiti iznenadne izlive dječjeg bijesa ili plača zbog naizgled beznačajne stvari, autoagresivnosti (kada dijete samo povrijedi) ili čak bolest, jer svaka emocija izaziva niz psihofizioloških reakcija u tijelu.

Zato je toliko važno dati bebi priliku da izbaci emocije, da joj da oduška, a ne da je potisne. I u isto vrijeme pokušajte razumjeti šta je izazvalo ovu izbijanje agresije.

Uzrok i istraga

Stručnjaci identifikuju tri glavna izvora agresivnih impulsa kod djece.

razlog jedan: osećaj straha, anksioznosti. Već do prve godine života dijete razvija ili osjećaj sigurnosti svijeta oko sebe, ili osjećaj anksioznosti i budnosti, kada će svaku manifestaciju izvana smatrati potencijalnom prijetnjom. Agresivni ispadi kod takve djece izgledaju neshvatljivo i neočekivano.

Ako se dijete osjeća nevoljeno i neželjeno ili voljeno, ali neiskreno, uz uslov (ako hoćete dobar dečko, dobra djevojka itd.), može postati otvrdnut, povučen, nesiguran u sebe. Ovaj stav se takođe promoviše porodične svađe, nedosledno ponašanje roditelja (kada su ili ljubazni prema bebi, pa hladni), njihovo odsustvo emocionalni kontakt sa bebom.

Pokušajte da se kontrolišete, ne izazivajte agresiju kod deteta. Zapamtite: vaše ne poslušno dete ne treba pacificirati po svaku cijenu, već prije svega u razumijevanju njegovih problema i pomoći odrasle osobe.

Drugi razlog: sukob sa ograničenjima. Niko obrazovni proces nemoguće bez upotrebe sistema zabrana i pravila. I dijete, suočeno s njima, prirodno će biti ljuto, jer mu ne dozvoljavaju da zadovolji svoje trenutne želje. Ali postoje stvari koje jednostavno ne možete učiniti (igrati se na cesti, dodirivati vruće gvožđe, sredstvo za uklanjanje mrlja od pića i sl.) i koji se može raditi samo sa odraslima (zapaljene šibice, šetnja i sl.).

Da biste izbjegli agresiju vašeg djeteta, vrijedno je bebi detaljno objasniti zašto mu nešto zabranjujete, češće mu govorite o svojoj ljubavi. Istovremeno, zahtjevi za dijete moraju biti razumni, insistirati na njihovoj implementaciji, jasno stavljajući do znanja šta se od njega očekuje. U zavisnosti od starosti bebe, pravila i zabrane treba preispitati kako ne bi ometali njegov prirodni razvoj.

Treći razlog: brane svoje granice. Beba se rađa kao potpuno zavisno biće. Njegov glavni zadatak je da nauči da bude nezavisan, da stekne nezavisnost. Kako bude stariji, proći će kroz tzv starosne krize kada se proces izolacije odvija najintenzivnije i najbolnije kako za samo dijete tako i za odrasle oko njega. To su krize od 1 godine, 3, 7 godina, adolescencija. U tim periodima djeca uče nove vještine, pronalaze se, stoga posebno oštro reaguju na napade na njihovu teritoriju.

Važno je da roditelji upamte da djeca nisu njihovo vlasništvo i da im daju slobodu i nezavisnost. Dijete treba da ima stranu života, upad u koji je odraslima nemoguće bez njegove dozvole.

Naučiti činiti dobro

U svim slučajevima, neophodno je da postupite sa iskrena ljubav i poštovanje prema djetetu. Nemojte ga vrijeđati, ponižavati, zastrašivati, primjenjivati ​​na njega fizičkog kažnjavanja. Beba upija sve što radite i kažete, a vi biste mu trebali dati primjer. Ako imate problema da kontrolišete sopstvenu agresiju ili reagujete na agresiju vašeg deteta, možda biste želeli da posetite psihologa.

Djeca često pokazuju fizički bijes samo zato što ne znaju šta da izraze. negativna osećanja drugačije. Prevođenje djetetovih osjećaja iz djela u riječi omogućit će mu da zna šta da kaže o njima, a ne nužno odmah nekome dati u oči. Dete će postepeno učiti jezik osećanja i lakše će mu biti da vam kaže da je uvređeno, uznemireno, ljuto itd., a ne da pokušava da privuče vašu pažnju svojim "strašnim" ponašanjem. Dajte mu do znanja da slobodno priča o svojim iskustvima, a vi ste spremni da ga saslušate. I pokušajte to učiniti bez moraliziranja.

Naučite svoje dijete da izražava osjećaje na različite načine: na primjer, možete pocijepati papir, zgužvati novine, udarati u "zli jastuk" posebno postavljen za to, gristi i vrištati u njega. Možete nacrtati bijes, oblikovati čudovište od plastelina, a zatim ga lansirati u "svemir", možete organizirati rat između igračaka ili ostaviti mekane lopte svom snagom u kutu.

Ako dijete vrišti, pokuša da te udari - zagrli ga, drži ga čvrsto. Postepeno će se smiriti, vremenom će mu za to trebati sve manje vremena. Kasnije mu možete reći da ste spremni da ga saslušate kada se osjeća loše.

Naučite svoje dijete na različite načine da se izvuče konfliktne situacije , dođi do njih s njim. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne postanu poput njih.

Dajte svom djetetu priliku za emocionalno oslobađanje.- u sportu (najbolje u ovom slučaju pomažu tipovi komandi sportovi kao što je fudbal) igranje uloga, gdje možete zamijeniti uloge i pokazati posljedice agresije za njegovu žrtvu.

Pažljivo nadgledajte i kontrolirajte programe koje vaše dijete gleda na TV-u. Ograničite gledanje programa koji prikazuju nasilje (uključujući vijesti i previše nasilne crtane filmove).

Borbe između seniora i najmlađe dijete porodica je neizbežna pogotovo ako je razlika u godinama mala. Kako manje roditeljaće reagovati na svađu ili tuču, tim bolje, osim u slučajevima kada deca mogu biti povređena. U takvim trenucima najbolje je razdvojiti djecu što je više moguće.

Recite svom djetetu o svom istinska osećanja tako da ga vaša ljutnja ili iritacija ne iznenade. Osim toga, tako će naučiti pričati o svojim osjećajima i vjerovati vam.

I naravno, ne zaboravite pohvaliti svoju pametnu djevojku za njegove uspješne akcije! Usmjerite napore na oblikovanje željenog ponašanja, a ne na eliminaciju nepoželjnog. Reci mu: "Sviđa mi se to što si uradio." Djeca bolje reagiraju na pohvale kada vide da su njihovi roditelji zaista zadovoljni njima.

Okrutnost je karakterna osobina koja se izražava u grubom odnosu prema živim bićima, želji da im se nanese bol i uživa u njihovoj patnji. Ljutnja je emocionalno stanje osobe koje karakteriše iritacija, ljutnja, bijes. To je specifičan odgovor na određeno životnu situaciju koji sprečava osobu da zadovolji svoje potrebe.

Često beba iz divne, prosperitetne porodice, voljena, bez odstupanja mentalni razvoj počinje da pokazuje ljutnju i okrutnost prema kućnim ljubimcima i ljudima oko sebe. Tada roditelji zaključuju da njihovo dijete nije tako ljubazno kako su mislili. Ispostavilo se da je ljut i okrutan: gura svoje vršnjake, oduzima igračke, šutira mačku. Šta se desilo, zašto je vaše voljeno dete postalo ovakvo?

Problem je nedostatak kontrole nad emocijama? :

Kada su odrasli suočeni sa zlostavljanjem djece, oni se izgube. Osobine agresije i ljutnje svojstvene su svakoj osobi. Oni su neophodni kako biste zaštitili sebe i svoje voljene. odrasli mogu kontrolisati sopstvene emocije a detetu je teško da to uradi samo. Stoga mu je potrebna pomoć bliskih ljudi - roditelja. Trebali bi pomoći djetetu da nauči nositi se s negativnim emocijama, objasniti principe ponašanja u različitim životnim situacijama.

Okrutnost predškolaca razlikuje se od ljutnje i okrutnosti starijih ljudi po tome što mališani još ne shvaćaju posljedice svojih postupaka. Djeca mlađa od šest godina nisu pod jakim utjecajem kompjuterskih igrica, interneta ili televizije. Do izražaja dolazi njihova porodica i bliski ljudi sa kojima komunicira.

Manifestacije zlostavljanja djece:

Klinac uživa u manifestaciji okrutnosti: ruga se životinjama, zainteresiran je za promatranje bolne muke neke osobe, pokazuje pokušaje da povrijedi drugu osobu

Dijete pokazuje nemotivisanu agresivnost: tučom rješava kontradikciju, agresivno reagira na neugodne situacije

Tokom igre pojavljuju se situacije nasilja: tuče, ubistva, bitke

Ponašanje djeteta karakterizira psihičko zlostavljanje: zadirkivanje, prozivanje, ponižavanje, ruganje, vrijeđanje. Kao rezultat toga, uživa gledajući uvrede, suze svojih žrtava.

Beba nema sažaljenja, simpatije u situacijama kada je to prirodno: osoba je povrijeđena, tužna, uvrijeđena

Zašto je dijete nasilno?

Dete karakteriše radoznalost i nerazumevanje, teško im je da razaznaju gde je živo, a gde igračka
djeca su sklona oponašanju ponašanja svojih roditelja
djeca okrutnošću prema mlađima ili životinjama nadoknađuju uvrede koje su im nanijeli drugi ljudi
ljutnja i okrutnost djeteta privlači pažnju ili manipuliše roditeljima
pokazujući okrutnost, dijete izražava svoj protest
dete svojim lošim ponašanjem želi da se pokaže kao i svi ostali
djeca usvajaju model ponašanja članova porodice
pokazujući okrutnost i ljutnju, dijete izbacuje nagomilanu agresiju
dijete želi da u nečijim očima bude snažno i značajno
korištenje autoritarnog stila porodično obrazovanje dijete
kompleks inferiornosti djeteta
gledanje animiranih serija sa scenama nasilja, akcionih filmova
kompjuterske igrice

Ako primijetite da se dijete okrutno ponaša zarad zadovoljstva, trebate potražiti pomoć od takvih stručnjaka: psihologa, psihijatra, neurologa.

Načini prevencije zlostavljanja djece:

OD rane godine objasniti djeci pravila ponašanja u društvu
roditelji uvijek trebaju biti pozitivan primjer svom djetetu
recite svom djetetu o potrebi zaštite svih živih bića
objasnite djetetu o potrebi da oprostite drugima što su ga povrijedili
recite detetu da svaka osoba ima svoje karakteristike, ali svi žive na istoj planeti i da treba da poštuju jedni druge
pomoći djeci da pronađu aktivnosti koje ih zanimaju
slušajte zajedno dječije pjesme, gledajte dobri crtani filmovi, zanimljivi programi o svijetu životinja, odnosima među djecom
dogovorite kod kuće da zajedno čitamo knjige u kojima dobro pobjeđuje zlo
pokušajte da saosjećate s bebom, ne zaboravite na pohvale
Objasnite svom djetetu da je ljutnja privremena. Naučite djecu kako da se ponašaju neprijatne situacije
ako ste svjedočili okrutnosti, pričajte o njenim posljedicama za druge
podižite detetu samopoštovanje, češće ga ohrabrujte
pokažite naklonost prema djetetu, pohvalite ga dobra djela
objasniti djeci koja su bila zlostavljana kako da se zaštite
ne potiskujte individualnost djeteta svojim značajem
ne koristiti u obrazovne svrhe fizičko nasilje prema djetetu
pomozite svom djetetu da uspije
objasnite djetetu šta znači biti ljubazan, kako pokazati empatiju prema drugima
kontrolirati djetetovo gledanje filmova, TV emisija, kompjuterskih igrica

Kako prevazići okrutnost kod dece?:

1. ne zanemarujte manifestaciju zlostavljanja djece
2. saznati razloge za nasilničko ponašanje djeteta
3. negativno ocijeniti djetetov okrutni čin
4. izabrati pravi metod pedagoškog kažnjavanja za okrutnost: komentari, oduzimanje nečega
5. duboko analizirati stil odnosa u porodici
6. pokazati ljubav prema djetetu
7. objasniti djetetu razloge zabrane
8. podsticati manifestaciju pozitivne kvalitete baby
9. dozvolite djeci da prskaju negativne emocije drugi načini: vježbanje vreće za udaranje, privlačenje ljutnje, kidanje listova papira

Okrutnost djece pokloni ozbiljan problem. Zahvaljujući strpljenju i pažnji prema bebi, možete postići svijest o pojmovima šta je dobro, a šta loše. Od malih nogu ne treba dozvoliti da okrutnost uđe u svet vaše bebe.

Ako odrasli nauče dijete da bude ljubazno, onda će koncept okrutnosti potpuno nestati. Ne zaboravite da se problemi zlostavljanja djece mogu lako riješiti ako roditelji promijene svoje ponašanje!

U sklopu prezentacije održan je i sastanak porodični klub na temu „Era predškolskog djetinjstva". Učesnici: - nastavnik PSTGU, Ekaterina Burmistrova- psiholog, autor knjiga, - Glavni urednik portal "Pravoslavlje i svet" i direktor izdavačke kuće, Anastasia Abramova- jedan od osnivača porodični centar"Božić", kulturolog i radio voditelj.

Pre svega, zahvalio sam se Ekaterini Burmistrovoj na divnoj knjizi i napomenuo da ova knjiga nije samo iskusan psiholog, već majka mnogo djece:

- Postoji velika količina porodičnim psiholozima, ali često se prilikom čitanja članaka postavlja pitanje: Pitam se da li autor ima svoju djecu? Ekaterina ima desetero djece, jasno je da takva majka ima vrlo trezven pogled vaspitanja i porodičnih odnosa. Ekaterina apsolutno jasno i trezveno govori o tome kakva bi trebala biti normalna pravoslavna porodica, o svojim problemima i poteškoćama.

Primećeno dve karakteristike knjige:

Prvo, Catherine duge godine sarađuje sa raznim roditeljski klubovi i centara, ona kao psiholog nije toliko unutar problematičnog, koliko u roditeljskom polju, u kojem ima puno konstruktivnih praksi, života, ljubavi, aktivnog majčinstva i očinstva - to je jako važno.

Drugo, knjiga se počela sakupljati još 90-ih godina - vrijeme kada je roditeljstvo iz javnih obrazovnih institucija počelo prelaziti u samostalno plivanje. Tada je glavni model odnosa majke i djeteta bio model majke kao učiteljice.

Ekaterinina knjiga menja ovaj model – iz pozicije vaspitačice i vaspitačice, majka se postavlja u poziciju vaspitačice odrasle osobe koja živi sa decom.

O mjestu muškarca u podizanju bebe od 0 do 4 godine rekao:

- S jedne strane, smatra se da je teritorija male djece tipično ženska, muškarci su prisutni negdje na periferiji, a majke i bake zauzete malom djecom. Ovo su tradicionalna pisma, tradicionalne uloge koje su se uvijek činile očiglednim, ali u našem vremenu, vremenu pomicanja granica, ove tradicionalne situacije se mijenjaju.

Očevima se otvara prilika da uđu u zonu u koju muškarci obično ne ulaze, i da tamo pronađu nešto zaista jako zanimljivo i važno.

Veoma je važno kada pojavu male dece, odrastanje male dece, roditelji doživljavaju zajedno, ne plašeći jedni druge, već zajedno ulazeći u neverovatan prostor rođenog malog čoveka.

Sjećam se svog iskustva ulaska u ovu oblast iz djetinjstva kada smo dobili naše prvo dijete. Bilo je to potpuno ponovno rođenje, neverovatno iskustvo. Nekoliko dana uopšte nisam izlazio napolje, začuđeno posmatrajući ovo čudo pojave čoveka na svetu.

Kada sam još morao da idem u prodavnicu, sećam se kako se svet promenio za mene: ljudi kao da su postali veliki, ugaoni, zvuci - tihi, oštri. Djelomično sam počeo gledati svijet očima tog malog stvorenja koje je došlo na svijet.

A onda je sve ostalo za mene na ovaj ili onaj način postalo povezano sa ovim početnim iskustvom iznenađenja i nekakvog unutrašnjeg preporoda, ulaska u ovo očinstvo. Svaka osoba koja ima djecu zaređena je u sveto dostojanstvo oca i majke.

Ekaterina Burmistrova govorio o onim osobinama djece mlađe od 4 godine, o kojima odrasli obično ne razmišljaju i ne sumnjaju da postoje, zbog čega prave smiješne kvarove i greške u obrazovanju:

Dijete mlađe od 4 godine drugačije doživljava protok vremena

– Na primjer, za mene je svojedobno bilo apsolutno otkriće da dijete na potpuno drugačiji način doživljava protok vremena. Dijete ovog uzrasta živi u potpuno drugoj vremenskoj stvarnosti. Neki ljudi koji imaju rana sjećanja pamte koliko je prošlo pet minuta, koliko je dugo bilo veče kada ste čekali majku i tako dalje.

Inače, standardna dob od koje se osoba manje-više pamti po bljeskovima je 4 godine. Sećanja pre 4 godine su veoma retka.

Vremensko trajanje za star tri godine treba pomnožiti sa četiri. Odnosno, ako smo otišli na sat vremena, u subjektivnoj realnosti djeteta smo odsutni oko četiri sata. Ako je majka otišla na nedelju dana, za dete je to oko mesec dana. I ovaj dan u vrtiću, kada majka dolazi tek uveče, je jako dug.

Kažemo: „Čekaj pet minuta“, a za dijete je to apstrakcija. I onda nastaje posebna vrsta sukoba: „Pa, ja kažem „čekaj pet minuta“, ali on to ni ne razume, verovatno se ruga!“ Ovo je jedan od tipičnih roditeljskih izazova.

Da, dijete nema tajmer, unutrašnji osećaj vrijeme i razumijevanje dužine čak i kratkih segmenata se općenito uključuje u dobi od 6,5 - 7 godina, bliže početku školovanje. Odnosno, mi odgajamo biće koje živi u drugačijoj vremenskoj stvarnosti.

Koje su implikacije ovog odgoja? Nestrpljivost, teškoća prekidanja jedne aktivnosti i prelaska na drugu - to znamo malo dijete isprva je nemoguće sakupiti na ulici, a zatim ga odnijeti odatle - sam trenutak prijelaza se daje s mukom. A razumijevanje ovih karakteristika smanjuje, ako ne broj sukoba, onda barem njihovu ozbiljnost.

Mamu i dalje može naljutiti što dijete nije spremno da ostavi igračke i izađe iz pješčanika, ali kada shvatite šta se događa, lakše ćete se nositi s tim. A ponašanje djeteta izaziva manje ljutnje, manje frustracije, osjećaj da se ne snalazi - sva su ta osjećanja vrlo poznata roditeljima male djece.

Kod djeteta mlađeg od 4 godine ne postoji uzročno-posledična veza

Još jedna globalna važna karakteristika ovaj period - kod male djece uzročna veza ne funkcionira. Jednostavna, nama razumljiva stvar, da tačka B sledi iz tačke A, detetu je nedostupna.

Odnosno, sva naša razmišljanja: ako sipate sok iz punog pakovanja, bit će velika lokva, ili: ako ga ne stavite na ulicu gumene čizme i obuci prelepe patike, tada nećete moći da uđete u lokvicu, kao i mnoge druge, sa naše tačke gledišta, apsolutno razumljive stvari, dete ne razume.

A kako treba komunicirati sa bićem čija uzročna veza ne funkcionira? Kako se možete složiti s njim?

Iz publike su odmah uslijedili odgovori: Objasni, ignoriraj, prebaci pažnju...

- Da, magična stvar - prebacivanje pažnje dok uzročno-posledične veze ne funkcionišu, odlično funkcioniše.

Jedna devojka je ponudila da sve prenese u prostor igre - neću da nosim kombinezon, hajde da se igramo da si astronaut.

- Da, ovo je divna prilika da pričamo na dečijem jeziku. Uzročne veze kod djece ne funkcioniraju, ali mašta odlično funkcionira. To je obično između 2 i 3 godine.

A uzročno-posljedične veze počinju se pojavljivati ​​negdje između 3 i 4 godine, akumulacijom djeteta sopstveno iskustvo. Prije toga, život djeteta je iskustvo razbijanja jajeta, sipanja supe, dodirivanja nečega vrućeg, interakcije s mačkama. Ključ koji će tada otvoriti mogućnost izgradnje uzročno-posljedičnih veza.

Kada prestanemo da razmišljamo o tome starosne karakteristike, roditelji su zarobljeni osjećajem da dijete maltretira, da je ovo ili ono ponašanje djeteta namjerna radnja. To je takav marker prelaska u neadekvatno roditeljsko stanje - čim nam se učini da je "to učinio namjerno", to je signal da nam je potrebna pauza.

Naravno, ovo doba je divno, nevjerovatno radosno, ali čak i sa smirenom djecom razumijemo da je ovo vrijeme stalne interakcije. Čak i ona deca koja se sama dobro igraju, u ovom uzrastu su neverovatno podešena na kontakt, žele da budu stalno u kontaktu, njima je najvažniji odgovor, veoma im je važno da dobiju reakciju .

Roditelji se umore od ovoga, ovo je zaista stresan posao, uporediv sa poslom kontrolora letenja ili vozača velikog kamiona - profesije koje zahtevaju redovan odmor. Obično " dobri roditelji Ne daju sebi odmora, imaju tendenciju da sami voze.

I pored toga što imam dosta znanja o maloj deci, imao sam i teških trenutaka kada mi se činilo da su „namerno to uradili“, a Mihail je ovo rekao divna fraza: "Ženo, seti se da ovo nisu zli patuljci, to su deca."

Jedinstveno vrijeme od 0 do 4

Također je podsjetio roditelje na posebnost starosti do 4 godine i savjetovao da to ne propuste:

- Ovo je neverovatno vreme - prve godine. Kada djeca odrastu, shvatite kako brzo prolazi ovo vrijeme koje se nikako ne može nadoknaditi. Ono što se dešava u godini 1 više se ne dešava u godini 2, a ono što se dešava u godini 2 više se ne dešava u godini 3.

A to se često dešava ovako: prva djeca se rađaju mladim roditeljima koji grade karijeru, slažući međusobne odnose. I na toj pozadini samozapošljavanja, obračuna, hipoteka, automobila, dešava se ono najvažnije što se dešava u životu čoveka - rođenje, prvi koraci, prve reči.

Kao rezultat toga, najvažnije stvari se dešavaju negdje izvan naše pažnje, ignoriraju se. Jasno je da dijete treba nahraniti, napojiti, promijeniti pelene, ali ono o čemu možete razmišljati, u čemu možete učestvovati, to je drugačiji kvalitet života, često prođe.

Ovo je ulazak u prostor djece, i žive zajedno sa njima, mogu dati novo iskustvo uključujući ozbiljne momke sa bradom. Ulazak u ovo iskustvo uranja osobu u neki potpuno drugačiji svijet. A ako su muškarac i žena u ovoj situaciji zajedno, to će također biti velika pomoć majke koje su često u psihotičnom stanju.

Kada ima mnogo male djece, čak jedno ili dvoje, to je često situacija luda kuća. Kako živjeti u ludoj kući? Morate jasno shvatiti da ste u ludnici, i živjeti s radošću, donoseći mir. To može umnogome doprinijeti ocu, jer on još ne doji, fiziološke promjene mu se ne desi.

Pitanja

Tokom cijele sedmice na web stranicu Pravmir stizala su pitanja za Ekaterinu Burmistrovu, od kojih su najčešće postavljana pitanja o ranom razvoju djeteta:

- Šta mislite o metodi nastave od kolevke, jeste li je primenili na svojoj deci. Ako da, molimo opišite ishode učenja.

Odgovorio na pitanje

- Postoji tako drevna ideja da je dijete mala kopija odrasle osobe. Ovo je zabluda. Ovakav pogled na dijete povezan je s roditeljskom idejom da je čaša prazna, ali je već tu. A da bi bio koristan predmet, da bi mogao služiti na ovom svijetu, mora se ispuniti, i što prije to bolje.

Kada se početkom 20. vijeka pojavila ta tendencija da se na dijete gleda kao na posudu koju treba zatampati raznim saznanjima, naša intelektualna elita, posebno predstavnici religijske filozofije, reagovala je vrlo burno i s velikom srdačnošću na ovaj stav.

Na primjer, ruski filozof Iljin postavlja pitanje - šta je uopće osoba? Čovek nije ono što zna, to je ono što voli.

Učitelj i teolog Vasilij Zenkovski ovom problemu posvećuje cijeli članak, u kojem ovaj smjer u odnosu na djetinjstvo naziva intelektualizacijom djetinjstva i kaže da glavni zadatak obrazovanja nije ispuniti um, već zapaliti srce.

Ovo pitanje, postavljeno na forumu Pravmirovsky, ima to naslijeđe gledanja na dijete kao na neku vrstu posude koju treba napuniti. Istovremeno se zanemaruje iskustvo pedagogije, narodna pedagogija, koji je odgajao djecu bez karata, tablica i kockica, a narod je ispao.

U ovom nježnom uzrastu – od 0 do 4 godine – dijete samo otkriva šta je vrijedno na ovom svijetu, uči da voli. I to se nikako ne dešava učenjem slova i brojeva, već prije svega kroz riječ, kroz uspavanke, pjesmice - okruženje u koje ulazi. Uči da bude muškarac, da sazna čemu se ljudi smiju, čime se ponose, čemu se dive, šta odbacuju i poriču. Te stvari su veoma značajne i sjemenke su iz kojih potom izrasta ličnost i od kojih počinje istinsko obrazovanje.

Ekaterina Burmistrova:

– Da, ova tema o ranom razvoju je veoma popularna. ja sam za poseban položaj kao osoba koja savjetuje porodice i susreće se sa artefaktima primjene različitih pedagoških metoda.

Gotovo sve postojeće metodologije rani razvoj na našem ruskom tlu imaju vrlo čudne, traumatične rezultate za dijete. Ne zato što su sami po sebi opasni, sigurni su, pa čak i korisni u ograničenim količinama, ali roditelji te ideje o ranom razvoju uzimaju veoma blizu srca, ne shvaćajući da dijete, kako kažu u istočnjačkoj mudrosti, nije posuda koja treba napuniti, ali treba zapaliti baklju.

Kada majke počnu misliti da je dijete posuda koju treba napuniti, stvorenje koje se neće razvijati samo od sebe ako se na njega ne primjene posebni sistematski patentirani napori, one imaju najveću vjerovatnoću da će pasti u neurotično stanje.

Roditelji prvorođenih beba, a da ne govorimo o trudnicama, su nevjerovatno sugestibilna kategorija građana. Bilo da je to zbog hormona ili, kako mi se čini, zbog prevelikog osjećaja odgovornosti za novu osobu, sugestibilnost roditelja je nevjerovatna.

Imala sam prijateljicu koja je rekla da ako se trudnici ili dojiljama autoritativno kaže da da bi se njeno dijete osjećalo dobro, mora stajati na glavi 24 sata dnevno, ona će to učiniti.

Imamo posla sa vrlo sugestivnim ljudima, pa je stoga naša odgovornost ogromna. Osoba još nema vlastito iskustvo. Poznajem mnoge majke koje su koristile neki oblik tehnike ranog razvoja kod svojih prvorođenaca i imale su pozitivna iskustva. Već do drugog djeteta njihov pristup svemu što su koristili značajno se promijenio.

Postoje američke studije o tome kako se pristup metodama ranog razvoja mijenja od djeteta do djeteta. Čovek ne može dugo da živi bez kritičkog iskustva, um se vraća, kritički filteri se uključuju, čovek formira ono što mi se čini neverovatno važnim - svoje roditeljski položaj. Svjesni, na osnovu saznanja ko smo sami, kakvo dijete imamo.

Ne postoje univerzalne stvari, svaka majka je jedinstvena, svako dijete je jedinstveno. Protiv sam oštrih pristupa, nikome ništa ne dugujemo, porodica je zona slobodnog stvaralaštva. Moramo slušati dušu, srce, intuiciju, savjest – sve ono što nam pomaže da shvatimo šta našem djetetu odgovara, a šta ne.

U Americi, za studente pedagoških i psiholoških univerziteta i koledža, postoji poseban članak u udžbenicima - "djeca staklenika". Ovo je članak o tome kako se razvijaju djeca koja su upala u tehnike ranog razvoja. Vrlo korisno pronaći ovaj članak i pročitati ga.

- Koliko su korisni časovi razvoja, da li se isplati voditi dete na njih?

- Ovo polje sadrži različiti modeli razvojne aktivnosti. Koja je razlika? Ako su zidovi centra obješeni šarenim tablicama i dijagramima, onda je najvjerovatnije ovo prijevod metoda školskih aktivnosti za mlađe uzraste.

Ako je u sobi veliki tepih, vrata su uvijek otvorena za roditelje, puno muzički instrumenti, onda su ovo časovi za majke sa djetetom. Suština ove lekcije je da se djetetu pruži prilika da živi neke prakse, ranu socijalizaciju.

Ekaterina Burmistrova:

- U našoj urbanoj sredini se ne zna kome su te aktivnosti važnije - za majku ili za dete. I nije bitan čak ni sadržaj lekcije, već činjenica da se upravo u tim razredima stvaraju ljudske veze, taj krug istomišljenika, krug komunikacije, uži krug sa kojim porodica tada životi se formiraju.

- Ako dete sa 4 godine ne zna da se okupira, zahteva svaku drugu pažnju, može li se to nekako ispraviti?

Ekaterina Burmistrova:

- Evo nekoliko pitanja o društvenom opterećenju - gdje je dijete, kako mu funkcionira život. Takva djeca žive od vanjskih utisaka, ako ih ne snabdjemo u dovoljnim količinama, “pojedu” svoje najmilije. ekstrovertna djeca u predškolskog uzrasta većina.

Teško je stalno organizirati priče. Trebalo bi postojati opterećenje koje odgovara temperamentu, ali nemoguće je stalno se zabavljati, a do treće godine morate početi postavljati granicu da su i mama i tata ljudi, ne mogu se igrati, čitati, biti sa dete sve vreme. Mora postojati tako dobra dijeta.

Vrlo je teško promijeniti djetetove navike, ako je dijete naviklo da uvijek bude spremno da pruži niz utisaka, potrebna je određena upornost.

Ako dete može da se igra samo, ne dirajte ga, radujte se, rođeni ste opcija poklona. Nije mu dosadno sa samim sobom. To je velika rijetkost.

Kada bi trebalo biti alarmantno da dijete ne može biti samo? Nekada sam se fokusirao na unutrašnji osećaj svoje majke - ako moja majka ima osećaj da je jedu, davi, postoji osećaj apsorpcije, onda bi to trebalo da bude alarmantno. Ako ne možete sa zatvorenim vratima otići u toalet, popiti čaj, razgovarati telefonom, postavlja se pitanje - ko je glava porodice, ko je tu Osoba osim samog djeteta.

- Roditelji su veoma okrenuti prema spolja, čitaju puno knjiga, komuniciraju na internetu, upoređuju se sa drugim porodicama - meni nije isto kao i drugima.

Ljudi vrlo aktivno gledaju na sebe izvana, traže recepte u knjigama, na internetu. Ovo nije u redu, ne morate da se odvlačite od sopstvene stvarnosti.

Posebno pragmatičan ukus dobija u pravoslavna porodica, gde sve ide u format "kućegradnje" ili u želji da sledimo stereotipe: suknja, šal, svi idu u hram blistavih očiju. Nesklad između ovih stereotipa o ljudima je depresivan. Čudna slika nastaje kada se ljudi, umjesto da pronađu svoju mjeru i svoj način života, fokusiraju na sebe i svoje mogućnosti, fokusiraju se na druge, vuku djecu na nastavu itd.

Pojava djece ne bi trebala tjerati ljude u ovaj ogroman informativni prostor, gdje se nudi mnogo recepata, koja jela kuhati od svog djeteta, kako postati divna mama i divan tata. Moram se suočiti sa stvarnošću vlastitu porodicu sopstvenoj deci.

- Kada je dječak imao 2 godine, počeo je vrlo burno da reaguje na odbijanje - štipanje, bacanje stvari. Kako biti?

Ekaterina Burmistrova:

– Jedna od osnovnih, osnovnih roditeljskih vještina – sposobnost da se izdrži dječji otpor.

Kada čekamo prvo dijete, imamo idiličnu ideju o djetetu. A najvažnija stvar s kojom roditelj djeteta mora naučiti da se nosi negdje od 2. godine je da se nosi sa otporom: govoriš razumne stvari, ali te grizu i tuku, stavljaš kapu, dijete ga kida, kida pompone.

I tu moramo naučiti da ne gubimo ravnotežu, suočeni sa otporom djeteta. Ovo je stepen posvećenosti roditelja. U ovom trenutku morate shvatiti da vaše dijete nije zli patuljak, nije heroj s kojim se morate boriti, dokazujući da se supa mora jesti. Nemate dugme da ga isključite.

Svijet se ne raspada kada vaše dijete legne na pod u prodavnici i zatraži Snickers. To morate naučiti izdržati, a većini to nije lako.

Morate shvatiti šta je to zdravo dete, razvija se, ali smo naišli na otpor. Zatim birate strategiju ponašanja. Ako dođe do otpora u javnom mestu, u transportu, gde nekoliko simpatizera kaže ko si, biraš jednu strategiju, možda i nepedagošku.

Kod kuće postoje i druge mogućnosti. Morate imati nekoliko planova za hitne slučajeve u svojoj glavi kako postupiti, a mi gomilamo ovo iskustvo. Neko treba da presretne ruku, prebaci nekoga, obično su znaci takvog ponašanja vidljivi već na udaljenim prilazima i ne možete doći u ovu situaciju.

Ali važno je shvatiti da je ono što se dešava razvojni fenomen za dijete, a trening za vas. I nije važno kako se ova situacija završi, već šta oboje naučite. Starost od 2 do 3 godine je vrijeme nastanka glavnog broja sporazuma. Važno je shvatiti da se ne bavite patologijom, ovo nije vaspitna greška.

“Ovo je dvostruki problem, svaki sudar uključuje dvije osobe. Malo dijete treba da se valja, da viče, ali problem je što mama i tata često padaju u ludilo, počinju ozbiljno da se svađaju. Morate shvatiti da se različite figure bore, morate vidjeti hijerarhijsku razliku.

I postoji takav sukob, kao da su stvorenja istog ranga. Čovek treba da proceni sebe, a ne dete, da se pogleda spolja - šta, ovo raščupano, cvileće stvorenje je normalno odrasla majka? Naravno da ne.

- Imam životni primjer. Mlada majka se igra sa svojim prvencem, valja se po tepihu, u nekom trenutku nastaje zbunjenost, agresija djeteta. Uveče dolazi moj muž, mama kaže: "Prebio me, briznula sam u plač." Otac prilazi svom troipogodišnjem sinu i kaže: „Imam ozbiljan muški razgovor s tobom. Znam da si danas uvrijedio moju ženu”, “Koju ženu?”, “Imam ženu, ovo je tvoja majka koju neću dozvoliti da neko uvrijedi.”

Veoma je teško održati statusne uloge moderna porodica- zauzeti smo djetetom na tepihu, kao vršnjaci, ali onda ne uspijeva svako da ustane i bude za dijete za kojim poseže.

Postoji takav fenomen - "sekundarno živo djetinjstvo". Rado pjevamo, plešemo, valjamo, crtamo – ovo je važno, pomaže da naučimo govoriti djetetov jezik, ali ako je ovo dominantan način komunikacije s djecom, onda je hijerarhija narušena. Mora postojati neko veliki i jak, neko ko može presresti ruku, lik pape.

- Moje dete je stalno cvililo, uronila sam ga u sneg, odmah je postao svilen, kod kuće, u istoj situaciji - u hladnom vodom. Može li se to učiniti?

Ekaterina Burmistrova:

– Teško je procijeniti, a posljedice ćete vidjeti kasnije. Možda ste našli način da isključite histerično stanje, ali ja se ne bih zanosio na ovaj način.

Svako od nas je ponekad morao da primeni šok terapiju na dete, ali je bolje da se dogovorimo. Nakon što je djelovalo, ali nije potrebno razviti strah od izlaganja hladnoći, možete ga ostaviti samo kao posljednje sredstvo.

Kod djeteta mlađeg od 4 godine nisu sva osjećanja izražena riječima i postoji pravo na negativna stanja. Teško nam je to podnijeti, ali djetetu su potrebne. Nisam pristalica šok metoda kao sistema.

- Ako neko roditeljsko "ne" izaziva još veći protest, da li je onda potrebno više razgovarati sa djetetom o tome šta može, a manje o onome što ne može?

Ekaterina Burmistrova:

– Najteže je komunicirati sa još neverbalnim djetetom. Svaki roditelj djeteta koje ne govori izmišlja mnogo trikova o autorskim pravima o tome kako pregovarati s djetetom. Jednom kada je govor omogućen, permisivni kontekst je pojednostavljen. Možete ponuditi alternative - ne možete pocepati knjigu, možete pocepati novine, ne možete baciti šolju, možete koristiti krpu.

2 godine - ekstremna zavisnost od fiziološka stanja. Dijete ujutro može razumjeti granice, do večeri - više ne. Nalazimo pristup jedni drugima u beskonačnom broju situacija. I glavna greška- staviti sva interesovanja djeteta na vrh u porodičnom sistemu vrijednosti ​​​​​ Izuzetno je teško to ne učiniti s prvorođencem.

Dete ne bi trebalo da postane centar univerzuma, vrh hijerarhije vrednosti, kada se uloge preokrenu: dete, pa majka kao štap, pa otac kao figura za život.

Suština roditeljstva je da naučimo da se prilagodimo djetetu, a i ono se prilagođava nama - to je obrazovanje.

Materijal je pripremljen na osnovu knjige Olge Makhovske Misli kao dijete, ponašaj se kao odrasla osoba. Kako naučiti razumjeti svoje dijete

Odgajatelji i liječnici često smatraju agresiju kod djece rezultatom pedagoškog zanemarivanja ili jasnim simptomom bolesti – neuroloških ili psihijatrijskih. Međutim, psihologinja Olga Makhovskaya vidi iza manifestacija dječje agresivnosti moćan resurs za razvoj djeteta i, prije svega, pokušavaju razumjeti uzroke agresije.

6 vrsta agresivne djece

Prema psihološkom sadržaju, agresija može biti različitih vrsta.

1. Manifestacija krize u razvoju, kada je dijete "izraslo" iz starih odnosa sa okolinom i treba mu nova vrsta veze. Upravo u to vrijeme pokušaji odraslih da se ponašaju "kao i uvijek" izazivaju prirodan protest kod djece koja su razvila vještine samostalnosti, nagomilali vokabular i, kao rezultat, povećanu potrebu za većom slobodom djelovanja;

2. Manifestacija jakog temperamenta. Djeca jakog temperamenta su neumorna, pravi su maratonci. Prosječne norme spavanja i odmora nisu prikladne za djecu čije im sklonosti omogućavaju da se dugo i sa entuzijazmom igraju, kreću, slušaju bajke, crtaju itd. Glavni razlozi vanjske agresije kod djeteta mogu biti želja da se dovrši započeto, uranjanje u proces igre. Djeca snažnog temperamenta su hirovita i ogorčena kada su neopterećena, pa stoga nisu zadovoljna;

3. Signal fizičke slabosti, fiziološke nelagode, lošeg raspoloženja. Dok ne naučimo dijete da razlikuje fizičke i emocionalna stanja, on će ih komunicirati na indirektne načine, koji uključuju simptome nelagode. Dijete će govoriti cijelim tijelom dok ne nauči prave reči opisivati važne države i želje;

4. Način dominacije u odnosima sa vršnjacima ili odraslima. Visoki nivo agresivnost u porodičnim odnosima kada se roditelji tajno ili otvoreno sukobljavaju, služi kao direktan uzrok dječje agresije i želje za vladanjem;

5. Upozorenje o nestašici pozitivne emocije. Dijete može "donijeti" iz porodice u Kindergarten ili škola negativnih emocija, očekivanja i strahova. Agresivnost prema vršnjacima motivisana je željom da se oslobodite neprijatne i zastrašujuće napetosti. Umjesto da kažnjavamo dijete, tjeramo ga u začarani krug patnje, moramo ga saslušati, sažaliti ga i uvjeriti ga;

6. Manifestacija "pravednog gneva". Borba protiv moralista koji vjeruju da " normalno dete je poslušno dijete”, psiholozi predlažu razliku između agresije i pravednog bijesa. Ako ima za ogorčenje i protest objektivni razlog, na primjer, jedan od roditelja opet ne ispuni obećanje da će posjetiti zoološki vrt, dijete je razumljivo ljuto.

Evo dva slučaja u kojima razlozi agresivnosti djece nisu očigledni, a samo je pomoć psihologa pomogla roditeljima da sagledaju unutrašnje motive ponašanja djeteta.