संघर्ष को कैसे हल करें: प्रभावी तरीके और व्यावहारिक सिफारिशें। कैसे ठीक से व्यवहार करें ताकि संघर्ष में प्रवेश न करें
क्या आप अत्यधिक नाटकीय हैं? क्या आपके आस-पास के लोग कहते हैं कि आप बहुत अधिक संघर्षों से ग्रस्त हैं? लोग लड़ रहे हैं कई कारणों से, लेकिन अक्सर भावनाएं सामने आती हैं: क्रोध, निराशा और चिंता। अत्यधिक संघर्ष एक बुरा लक्षण है जो रिश्तों को नष्ट कर सकता है। अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखें, प्रभावी ढंग से संवाद करें और अपने गुस्से को बेहतर ढंग से नियंत्रित करने के लिए दूसरों की बात सुनें।
कदम
अपने आप को एक साथ रखें
- अपनी भावनाओं का पालन करें। क्या आप तनावग्रस्त, चिंतित या परेशान हैं? क्या आपका दिल आपके सीने से बाहर कूद रहा है? इस तरह भावनाएं बढ़ती हैं।
- इशारों और चेहरे के भावों के लिए देखें। भावनात्मक स्थितिअक्सर हमारे इशारों में प्रतिबिंब मिलता है, जिसके परिणामस्वरूप हम आक्रामक मुद्रा अपनाते हैं। क्या आप भौंक रहे हैं या मुस्कुरा रहे हैं? क्या आपकी उंगलियां मुट्ठी में जकड़ी हुई हैं? क्या आपको कुछ कहना है? संघर्ष के मूड में, एक व्यक्ति को वार्ताकार को बाधित करने की इच्छा होती है।
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गहरी साँस।प्रतिक्रिया या उड़ान मोड में, आक्रामकता की संभावना बढ़ जाती है और सुनी गई जानकारी को देखने की क्षमता कम हो जाती है। अपने आप को नियंत्रित करने के लिए धीरे-धीरे और माप के साथ सांस लेना शुरू करें। श्वास केंद्रीय को आराम करने में मदद करता है तंत्रिका प्रणाली.
- होशपूर्वक सांस लें। पांच तक गिनते हुए धीरे-धीरे सांस लें और छोड़ें। अपने विचारों को आवाज देने से पहले, एक लंबी, गहरी सांस लें।
- बहुत जल्दी बात मत करो! यदि आपके शब्द और विचार ख़तरनाक गति से दौड़ रहे हैं, तो धीमा करें और साँस लेना न भूलें।
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बाधित मत करो।संघर्ष के मूड में अक्सर आलोचना करने और बहस करने की इच्छा होती है। मुद्दे या आलोचना के सार से दूर होने के लिए वार्ताकार को बाधित करने का प्रयास कर रहे हैं पक्का संकेतसंघर्ष और अनुत्पादक व्यवहार जो किसी व्यक्ति में आक्रामकता और असुरक्षा को धोखा देता है। निस्संदेह, अभी भावनाएं आपके नियंत्रण से बाहर हैं।
- हर बार जब आप किसी को बीच में रोकना चाहते हैं, तो अपने आप को दस तक गिनने के लिए मजबूर करें। यह संभावना है कि दस सेकंड के बाद बातचीत किसी अन्य मुद्दे पर आगे बढ़ेगी, और आपकी टिप्पणी अब कोई मायने नहीं रखेगी। यदि भावनाएं शांत नहीं हुई हैं, तो बीस तक गिनने का प्रयास करें।
- साथ ही पीछे हटने की कोशिश करें और बीच में न आएं। अपने आप को देखें, बात करना बंद करें और फिर उस व्यक्ति से माफी मांगें जिसे आपने बुरी तरह से बाधित किया था।
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बातचीत को बाद के लिए टाल दें।कभी-कभी भावनाएं शांत बातचीत की अनुमति नहीं देती हैं। इस मामले में, वार्ताकार को बाद में बातचीत जारी रखने के लिए आमंत्रित करें और विनम्रता से माफी मांगें। विवाद के मूड में बात करने से किसी को फायदा नहीं होगा।
- बातचीत स्थगित करें, लेकिन इसके बारे में मत भूलना। एक और समय समाप्त करने की पेशकश करें: "एंड्रे, क्या हम बाद में इस बातचीत पर वापस आ सकते हैं? मैं अभी सबसे अच्छे मूड में नहीं हूं। शायद दोपहर के भोजन के बाद?
- माफी मांगते समय, इस बातचीत के महत्व पर जोर देना सुनिश्चित करें: "मुझे पता है कि यह आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है, इसलिए मैं बातचीत को शांति से समाप्त करना चाहता हूं। अब मैं थोड़ा किनारे पर हूँ। क्या हम थोड़ी देर बाद बात कर सकते हैं?"
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तनाव से निपटने के तरीकों की तलाश करें।भावनाएं और संघर्ष तनाव का कारण बनते हैं। तनाव से निपटने, आराम करने और आक्रामकता के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले तनाव को दूर करने में आपकी मदद करने के तरीके खोजें। अन्य बातों के अलावा, तनाव स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है।
- अपनी श्वास को धीमा करने, ध्यान केंद्रित करने और आराम करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, आप ध्यान, योग या ताई ची कर सकते हैं।
- अन्य व्यायामों का भी शांत प्रभाव पड़ता है। चलना, दौड़ना, कमांड प्रकारखेल, तैराकी और अन्य गतिविधियाँ।
संघर्ष के बिना संवाद करें
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अपने शब्दों का पूर्वाभ्यास करें।संघर्ष और अपनी राय की निर्णायक, ईमानदार अभिव्यक्ति के बीच एक बड़ा अंतर है। पहले मामले में, आक्रामकता प्रबल होती है, और दूसरे में, शांति और आत्मविश्वास। अगर आपको आक्रामकता को नियंत्रित करना मुश्किल लगता है, तो शांति से बोलने का अभ्यास शुरू करें। समय से पहले तय कर लें कि क्या कहना है।
- उन विचारों के बारे में सोचें जिन्हें आप बताना चाहते हैं। उन्हें ज़ोर से बोलें या याद रखने में मदद के लिए उन्हें लिख लें।
- तब तक अभ्यास करें जब तक कि विचार एक स्क्रिप्ट में न बन जाएं। तो आपके लिए पाठ का अनुसरण करना और उस स्थिति में, सच्चे मार्ग पर लौटना आसान होगा।
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पहले व्यक्ति में बोलो।निर्णायक रूप से बोलने का एक और तरीका है, लेकिन संघर्ष में नहीं, पहले व्यक्ति में विचार व्यक्त करना है। यह आपको दूसरों पर दोषारोपण या जिम्मेदारी स्थानांतरित किए बिना, अपने लिए बोलने, विचार और राय व्यक्त करने की अनुमति देता है। पहले व्यक्ति में वाक्यांशों को वरीयता दें, दूसरे व्यक्ति में नहीं।
- उदाहरण के लिए, "आप गलत हैं" के बजाय "मैं असहमत हूं" कहना बेहतर होगा। "मैं दबाव में महसूस करता हूं", "आप हमेशा मेरी आलोचना करते हैं" नहीं।
- फ़र्स्ट-पर्सन स्टेटमेंट आपको अपनी इच्छाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है जैसे "मुझे घर के कामों में मदद की ज़रूरत है" के बजाय "आप कभी भी घर के कामों में मेरी मदद नहीं करते हैं।" वाक्यांश "मैं आपसे अधिक समर्थन प्राप्त करना चाहूंगा" "आप केवल अपने बारे में सोचते हैं" से बेहतर है।
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प्रति-आलोचना से इंकार करें।कम परस्पर विरोधी व्यवहार करने के लिए अन्य लोगों की राय का सम्मान करना सीखना महत्वपूर्ण है। इसके लिए आत्म-नियंत्रण और खुले दिमाग की आवश्यकता होती है। अपनी राय साझा करने वाले किसी मित्र, साथी या सहकर्मी की आलोचना करने के प्रलोभन का विरोध करना महत्वपूर्ण है।
- अलग राय व्यक्त करने वाले लोगों की आलोचना करना बंद करें। कभी मत कहो "तुम सिर्फ एक बेवकूफ हो" या "मैं विश्वास नहीं कर सकता कि तुम वही हो जिसने मुझसे यह कहने की हिम्मत की।"
- इसके अलावा, बातचीत के दौरान तीरों का अनुवाद न करें: “आप किस बारे में बात कर रहे हैं। आप स्वयं इसके लिए दोषी हैं!"।
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शब्दों को व्यक्तिगत रूप से न लें।गैर-टकराव वाले लोग धैर्यपूर्वक व्यवहार करते हैं और कोशिश करते हैं कि जलन पर प्रतिक्रिया न करें। आलोचना को अपमान के रूप में न लें। वार्ताकार को निर्दोषता के अनुमान का अधिकार है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति आपको संघर्ष में उकसाएगा।
दूसरों की सुनें
ध्यान से सुनो।अपने आप को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखने की कोशिश करें और कम विवादित होने के लिए उनकी भावनाओं को महसूस करें। इस व्यवहार को सहानुभूति कहा जाता है और सुनने की क्षमता से शुरू होता है। व्यक्ति को बोलने देने का प्रयास करें, और सक्रिय रूप से सुनना सीखें।
पर ध्यान दें शारीरिक संकेतभावनाएँ।अक्सर, संघर्षों का मूल कारण क्रोध, निराशा आदि होता है। शक्तिशाली भावनाएं. वे लड़ाई-या-उड़ान प्रतिक्रिया को सक्रिय करते हैं, जिसमें शरीर बढ़े हुए तनाव के शारीरिक लक्षण दिखाता है। कली में प्रतिक्रिया को कम करने और संघर्ष की संभावना को कम करने के लिए इन संकेतों को पहचानना सीखें।
आज "सुंदर और सफल" साइट पर हम इस बारे में बात करेंगे कि किशोर बेटे या बेटी के साथ संघर्ष कैसे न करें और इससे बचने के तरीके के बारे में कुछ सलाह दें। मुश्किल उम्रउनके बच्चों पर।
चिकित्सा विश्वकोश के अनुसार, किशोरावस्था 10-11 से शुरू होता है और 15 पर समाप्त होता है।
कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम माता-पिता उस समय को कितना बढ़ाना चाहते हैं जब हमारा बच्चा दुनिया में होता है परी राजकुमारियोंऔर जादुई स्पाइडर-मैन, समय समाप्त हो रहा है।
यह देखना बहुत अजीब है कि कैसे आपका कल का बच्चा कर्कश आवाज के साथ एक अनाड़ी किशोरी में या सौंदर्य प्रसाधनों और लड़कों से ग्रस्त एक शरारती लड़की में बदल जाता है।
एक बच्चे के साथ बड़ा होना, व्यक्तित्व निर्माण के कठिन दौर से गुजरना माता-पिता के लिए आसान काम नहीं है।
माता-पिता को सबसे पहली सलाह यह है कि आपको इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि आपकी बिल्ली, मछली, लोमड़ी, आदि, जो कल ही कूद गई थी बच्चों की मैटिनीमें बाल विहारवयस्क हो जाता है। इसे स्वीकार करना काफी कठिन है। और यह आपके और आपके बच्चे के बीच संचार में मुख्य बाधा है।
क्योंकि वह एक बड़े या परिपक्व व्यक्ति की तरह महसूस करता है, और आप उसे "बग" मानते रहते हैं जिसे वोट देने और चुनने का अधिकार नहीं है।
आपका बच्चा आपकी संपत्ति नहीं है अलग व्यक्ति. इसके बारे में जागरूकता किशोरी के साथ संघर्ष न करने में मदद करेगी।
और उसकी उम्र में अलग समयकरतब पहले ही किए जा चुके हैं, शानदार काम लिखे गए हैं। आइए निक टर्बिना, क्रिस्टोफर लैंगन, मैकाले कल्किन और अन्य को याद करें।
आपके किशोर के पास बस उसका अपना क्षेत्र होना चाहिए। यहां तक कि अगर आपके कमरे को व्यवस्थित करना संभव नहीं है, तो यह उसके लिए कमरे के एक हिस्से को अलग करने के लायक है। व्यक्तिगत स्थान, आपकी अपनी मेज, कोठरी - यह एक किशोरी के लिए आवश्यक है। उसके पास पहले से ही अपने रहस्य हैं, उसकी अपनी छोटी सी दुनिया है, जहाँ आप हमेशा वयस्कों को अंदर नहीं जाने देना चाहते।
वैसे, "सुंदर और सफल" साइट पर एक लेख है कि बिना किसी विवाद और संघर्ष के एक किशोर बच्चे की शैली में कैसे मदद की जाए
हमेशा से रहा है! हमेशा इस बात में दिलचस्पी लें कि आपके किशोर के साथ दिन में क्या हुआ। उससे व्यवसाय, पढ़ाई, दोस्तों, शौक और स्कूल में, प्रशिक्षण में क्या हुआ, इसके बारे में पूछें।
उनके जीवन में आपकी भागीदारी और रुचि महत्वपूर्ण है। जो आपको सर्वथा भयानक लगता है, उस पर आक्रामक प्रतिक्रिया करने के बजाय कृपया इसे करें।
यदि कोई बच्चा आपके सामने खुलता है, तो आपको आधे रास्ते में मिलना चाहिए, लेकिन अपने अधिकार और चिल्लाहट से उस पर दबाव न डालें।
हमेशा उसकी तरफ से रहो। हमेशा से रहा है। क्या आप समझते हैं कि वह गलत है? उससे कहो: “मैं हमेशा तुम्हारे साथ रहूंगा, तुम महान हो, लेकिन आइए इस स्थिति को दूसरी तरफ से देखें। मुझे लगता है कि इसे इस तरह किया जा सकता है..." यह दृष्टिकोण किशोरी के साथ संघर्ष नहीं करने में मदद करेगा।
उससे दोस्त की तरह बात करें, गुलाम की तरह नहीं।
और कसम मत खाओ! बहुत बार किसी को ऐसी तस्वीर देखनी पड़ती है जब माता-पिता अभिव्यक्ति में शर्मीले नहीं होते हैं। नतीजतन, आपको वही चीज़ मिलेगी, थोड़ी देर बाद ही।
अपने पसंदीदा गाने, खेल, गर्लफ्रेंड और दोस्तों, कपड़े, मूर्तियों की आलोचना न करें ... अपनी राय व्यक्त करें, बहस करें, लेकिन उसकी पसंद की आलोचना न करें। नहीं तो दस तालों के पीछे आपसे सब कुछ छिपा होगा और आप हर चीज के बारे में जानने वाले आखिरी व्यक्ति होंगे। जागरूक होना बेहतर है।
कभी-कभी झगड़ों का कारण यह होता है कि किशोर असभ्य होता है, झगड़ता है।
- बेटा, जाओ कुछ रोटी लाओ (बर्तन धोओ, कमरा साफ करो, अपना होमवर्क करो)
मैं नहीं चाहता और मैं नहीं करूंगा!
मानसिक रूप से अपने आप को "रोकें" कहें। अपने आप को शुरू मत करो। गहरी सांस छोड़ें, और तीन P के नियम पर टिके रहें: स्तुति, दुलार और फिर से पूछें। यह जादू नियमऔर यह आपको अपने किशोर बच्चे के साथ संघर्ष से बचने में मदद करेगा।
कभी भी उसकी तुलना दूसरे बच्चों से न करें।
"लेकिन चाची माशा की बेटी एक विश्व विजेता है, और आप एक हारे हुए हैं, चाचा वास्या की एक पतली बेटी है, और आप मोटे हैं, और पड़ोसियों के पास एक उत्कृष्ट छात्र और खेल का मास्टर है, और आप यह नहीं समझते हैं कि कौन है तुम जैसे बड़े हो गए... "किसी भी हाल में ऐसी आहत करने वाली बातें मत कहो। प्रत्येक व्यक्ति अलग है और आपका बच्चा आपके लिए सबसे अच्छा होना चाहिए।
और आपको जो करने की ज़रूरत है वह है अपने किशोर की प्रशंसा करना। और उसे बताएं कि आप उससे बहुत प्यार करते हैं। बर्तन धोए? बहुत बढ़िया! तीन दो के बाद तीन मिला? हाँ, तुम सिर्फ होशियार हो! क्या आपने अपने मोज़े धोए? उत्कृष्ट!
प्रशंसा उत्तेजित करती है, आत्मविश्वास देती है, नैतिक संतुष्टि विकसित करती है, और एक किशोर आपको बार-बार खुश करने का प्रयास करेगा।
उसे रचनात्मकता की स्वतंत्रता और भविष्य का व्यवसाय चुनने की स्वतंत्रता दें। एक किशोर बच्चे के साथ संघर्ष से बचने के लिए, उस पर बैलेरीना या हैंड-टू-हैंड कॉम्बैट चैंपियन बनने की अपनी अवास्तविक इच्छा न थोपें। उसका अपना जीवन है, तुमसे अलग। उसे अपने लिए समझने और निर्णय लेने में सक्षम होना चाहिए कि उसे क्या पसंद है, वह क्या करना चाहता है।
पहले उसकी प्रतिभा का विकास करें, अपनी अवास्तविक महत्वाकांक्षाओं को नहीं। उसके होश में व्यक्तिगत चयनऔर इसमें एक किशोरी का पहला बड़ा विकास शामिल है।
और आखरी बात। अब सभी प्रकार के प्रलोभनों की रसातल जो हमारे बच्चों को उनके जीवन के हर मोड़ पर नष्ट कर देती है। समय पर रुकने के लिए, समय में शुरुआत की बुराई को रोकने के लिए - आपको ऐसा करने की ज़रूरत है ताकि दुःख का सामना न करें जिसे ठीक नहीं किया जा सकता है।
किशोरावस्था पतली ब्लेड पर चलने के समान है। हर माता-पिता को अपने बच्चे में समस्याओं का सामना करना पड़ता है।
लेकिन अधिकांश भाग के लिए, छोटे नुकसान के साथ, सब कुछ बीत जाता है। किशोरी से मनमुटाव की समस्या इस पल- ये कुछ ऐसी चीजें हैं जिनका आप सामना कर सकते हैं।
आपको सावधान रहने की जरूरत है बड़ी रकमसंप्रदाय, ड्रग्स, आत्मघाती विचार।
इस लेख की नकल करना प्रतिबंधित है!
कठिन बातचीत से कैसे निपटें। संक्षेप में, आपको समान स्तर पर संवाद करने का प्रयास करने की आवश्यकता है, अपनी भावनाओं की सावधानीपूर्वक निगरानी करें, समझें कि आप वास्तव में किससे डरते हैं, और मानसिक रूप से इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि संवाद काम नहीं कर सकता है। फिर भी, हम में से बहुत से लोग अभी भी डरते हैं या टकराव से बचते हैं: आमतौर पर यह माना जाता है कि संघर्ष की स्थिति को शांति से हल नहीं किया जा सकता है, सब कुछ निश्चित रूप से आपसी अपमान में समाप्त हो जाएगा और तथ्य यह है कि दोनों प्रतिभागी एक-दूसरे को पुरानी शिकायतों को याद करेंगे।
लेकिन संघर्ष जरूरी नहीं कि झगड़ा या घोटाला हो। एक संघर्ष की स्थिति का तात्पर्य केवल यह है कि पार्टियों के हित मेल नहीं खाते हैं, और यह दोनों प्रतिभागियों के लिए तुरंत स्पष्ट नहीं है कि इन अंतर्विरोधों को कैसे सुलझाया जाए। आमतौर पर ऐसी स्थितियों में व्यवहार की पाँच रणनीतियाँ होती हैं। रोजमर्रा की जिंदगी में, एक संघर्ष को आम तौर पर प्रत्यक्ष टकराव कहा जाता है - एक खुला संघर्ष, जब वार्ताकार एक-दूसरे को अलग-अलग हितों, मूल्यों, विचारों या विचारों के साथ प्रस्तुत करते हैं: "मुझे खेद है, लेकिन मैं अलग तरह से सोचता हूं।" अन्य व्यवहार रणनीतियों में समान स्थितिपरिहार ("चलो इसके बारे में बात नहीं करते हैं"), आत्मसमर्पण ("ठीक है, जैसा आप कहते हैं, हम करेंगे") और समझौता ("चलो दोनों "हमारे हितों में थोड़ा आगे बढ़ें")। अंत में, पाँचवाँ विकल्प सहयोग है, जो एक खुली चर्चा के बाद ही होता है संघर्ष की स्थितिऔर किसकी कामना करनी चाहिए।
शायद आप पांच मॉडलों में से एक में खुद को पहचानते हैं और नहीं जानते कि इसके साथ क्या करना है। हम समझते हैं कि टकराव एक आपदा क्यों नहीं है और हम सभी को ऐसी स्थितियों के अनुभव की आवश्यकता क्यों है।
संघर्ष झगड़ा नहीं है
जरूरी नहीं कि टकराव का मतलब शोर-शराबा हो, व्यक्तिगत हो, अपमान और अपमान हो। इसका अर्थ केवल इतना है कि दो (या अधिक) लोग पाते हैं कि वे मौलिक रूप से अलग होने में रुचि रखते हैं। लेकिन वे आगे कैसे व्यवहार करते हैं यह उनके संचार कौशल, व्यक्तित्व और, अजीब तरह से, संघर्षों के अनुभव पर निर्भर करता है।
जो लोग दावा करना नहीं जानते और दूसरों से बिल्कुल असहमत होते हैं, वे आमतौर पर बातचीत करना भी नहीं जानते हैं। उत्तरार्द्ध को देने की आदत से भ्रमित न करें - वे इसमें बहुत अच्छे हैं, लेकिन आप हमेशा दूसरों को नहीं दे सकते। एक बहुत ही आज्ञाकारी व्यक्ति लंबे समय तक आक्रामकता जमा करता है, जो अंततः "विस्फोट" करता है - और फिर वह बहुत ही कांड होता है जिससे वह बचने जा रहा था। वास्तव में, कोई भी रिश्ता हितों के टकराव के बिना नहीं है: कोई दोस्ती नहीं है, कोई रोमांटिक या परिवार नहीं है, या यहां तक कि काम करने वाला रिश्ता भी नहीं है जिसमें दो लोगों ने कभी भी जरूरतों, इच्छाओं, मूल्यों या विचारों को अलग नहीं किया है। एकमात्र सवाल यह है कि इन विसंगतियों से कैसे निपटा जाए।
संघर्ष के बिना, ईमानदारी से संवाद करना असंभव है।
बेशक, आप सब कुछ बायपास करने की कोशिश कर सकते हैं विवादास्पद मुद्दे, मतभेद और अन्य "खतरनाक" स्थान। लेकिन फिर रिश्ते में "उल्लंघन योग्य क्षेत्र" दिखाई देते हैं, जो समय के साथ अधिक से अधिक हो जाते हैं। जो लोग लगातार संघर्ष से बचते हैं वे दूर चले जाते हैं—चाहे वे एक जोड़े हैं जो निष्ठा और छेड़खानी के मुद्दों पर खुलकर चर्चा करने से डरते हैं, बच्चों और शादी पर विचार करते हैं, या वित्तीय कठिनाइयां, या सहकर्मी जो काम पर जिम्मेदारी के क्षेत्रों और संचार की सीमाओं के बारे में बात करने में असहज होते हैं।
इस तरह के विकास से बचने के लिए, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि टकराव अपने आप में संबंधों में टूटने का कारण नहीं बनता है और उन्हें खराब भी नहीं करता है, हालांकि कुछ लोगों के लिए यह बहुत जोखिम भरा लगता है। खुले संघर्ष की आशंका अक्सर उन लोगों को होती है जो अपमानजनक माता-पिता के साथ पले-बढ़े हैं जो इस्तेमाल करते थे शारीरिक दण्ड, चिल्लाया, बहिष्कार किया या दिखाया कि वे झगड़े के दौरान बच्चे से प्यार नहीं करते। ऐसे लोगों ने बचपन से ही सीखा है कि टकराव में जाने का मतलब है प्यार खोना। महत्वपूर्ण लोग, और यहाँ तक कि उनकी बुनियादी ज़रूरतों को भी ख़तरे में डाल देते हैं (माँ के साथ झगड़ा - रात के खाने से वंचित)। संघर्ष के लिए सीखना (शायद एक मनोवैज्ञानिक या कोच की मदद से) सभी के लिए महत्वपूर्ण है - और हम इसके बारे में निम्नलिखित पैराग्राफ में बात करेंगे।
हितों के टकराव के बिना कोई सहयोग नहीं है
चूंकि लोग हमेशा हर बात पर सहमत नहीं हो सकते हैं और हमेशा संवाद करते समय, वे जल्दी या बाद में एक संभावित संघर्ष का सामना करेंगे। लेकिन जब वे इस तरह से बचने की कोशिश करते हैं खतरनाक क्षेत्र, अजीब तरह से पर्याप्त, वे एकजुट नहीं हैं, लेकिन अधिक विभाजित हैं। आखिरकार, विभिन्न दृष्टिकोणों की खुली चर्चा के बिना और अलग अलग रायउन्हें एक सामान्य भाजक के रूप में कम नहीं किया जा सकता है।
उदाहरण के लिए, आपके सहयोगी का मानना है कि आपको उन शर्तों से सहमत होने की आवश्यकता है जो कंपनी के लिए सबसे अनुकूल नहीं हैं और अच्छा हासिल करने के लिए प्रतिपक्षों द्वारा भेजे गए एक समझौते पर हस्ताक्षर करने की आवश्यकता है। व्यावसायिक साझेदार. आपकी राय है कि, एक बार "तुला" होने के बाद, आप और अगली बारआपको असहज और प्रतिकूल परिस्थितियों को स्वीकार करने के लिए मजबूर किया जाएगा, और कोई भी व्यावसायिक सहयोग काम नहीं करेगा। शायद एक सहकर्मी सही है, शायद आप। शायद आप में से एक के पास बहुमूल्य जानकारी है जो दूसरे के पास नहीं है - उदाहरण के लिए, किसी भागीदार कंपनी के बारे में अंदरूनी जानकारी या प्रबंधन से किसी के साथ संपर्क। आप स्थिति पर चर्चा करके ही पता लगा सकते हैं। और इस मामले में चर्चा, सबसे अधिक संभावना है, शब्दों से शुरू होगी: "रुको। मैं असहमत हूं। आपको ऐसा क्यों लगता है अच्छा निर्णय? मुझे लगता है कि हमें इसके विपरीत करना चाहिए, और यही कारण है।"
यदि दोनों वार्ताकार शांत हैं और रचनात्मक बातचीत के लिए तैयार हैं, तो टकराव एक चर्चा में विकसित हो सकता है, और वह पूर्ण सहयोग में (आप बताएंगे कि आप में से प्रत्येक के पास कौन सी जानकारी है और स्वीकार करें) सर्वोतम उपाय) बेशक, कम अनुकूल परिणाम भी संभव हैं: एक तीसरा व्यक्ति - एक नेता - आपके लिए सब कुछ तय करेगा, एक सहयोगी आपकी बात नहीं सुनेगा, और इसी तरह। लेकिन अगर आप यह नहीं दिखाते हैं कि आप सहमत नहीं हैं, तो किसी भी मामले में कोई खुली चर्चा नहीं होगी - जिसका अर्थ है कि निर्णय बिना चर्चा के और संभवतः पूरी जानकारी के साथ किया जाएगा।
संघर्ष मध्यस्थता पर एक पुस्तिका में एक ऐसे उदाहरण का उल्लेख किया गया है जहां एक तलाकशुदा जोड़ा साझा नहीं कर सकता था छुट्टी का घर, आम पैसे से शादी के वर्षों में बनाया गया। इसे बेचें और आय साझा करें पूर्व पतिऔर पत्नी नहीं चाहती थी और निश्चित रूप से, इसे एक साथ रखने वाली नहीं थी - यह स्थिति किसी के अनुरूप नहीं थी। स्थिति तब तक अनसुलझी लग रही थी जब तक मध्यस्थ ने पति-पत्नी से पूछना शुरू नहीं किया कि वे घर क्यों नहीं छोड़ना चाहते। यह पता चला कि पति इसे परिवार के घोंसले का प्रतीक देखता है और घर से एक जगह के रूप में जुड़ा हुआ है, वह अक्सर इसमें रहना पसंद करता है और वहां आम बच्चों को आमंत्रित करता है। और पत्नी इसे किराए पर देकर किराये की आय पर रहने वाली थी। नतीजतन, जोड़े ने एक समझौते पर हस्ताक्षर किए: आदमी ने भुगतान किया पूर्व पत्नी मोद्रिक मुआवज़ा, और वह घर में रहता था और सप्ताहांत के लिए बच्चों को वहां लाया। अगर कोई आदमी बिना चर्चा के तुरंत घर सौंप देता, तो उसे दुख होता कि वह अपने प्यारे घर, साज-सज्जा और बच्चों के साथ फील्ड ट्रिप के बिना रह गया था। और अगर मैंने इसे छोड़ दिया पूर्व पत्नी, उसे आय के एक महत्वपूर्ण हिस्से के बिना छोड़ दिया जाएगा। टकराव ने सभी को अपने हितों की रक्षा करने में मदद की।
संघर्ष भावनाओं को उजागर करता है
पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि झगड़े, यहाँ तक कि बार-बार और दर्दनाक भी, हमेशा एक संकेतक नहीं होते हैं कि एक युगल टूट जाएगा। बेशक, उन्हें खारिज नहीं किया जा सकता है, और सक्रिय रूप से परस्पर विरोधी पति-पत्नी को मदद की ज़रूरत है। लेकिन एक रिश्ते के लिए असली "निर्णय" तब होता है जब एक या दोनों साथी संवाद करने से इनकार करते हैं। उदाहरण के लिए, जब कोई भावनात्मक रूप से घोषणा करता है: "हमें एक गंभीर बात करने की ज़रूरत है!" - और दूसरा फिसल जाता है ("ओह, आज नहीं!") या इसे ब्रश करता है ("चलो, हमारे साथ सब कुछ क्रम में है, बात करने के लिए क्या है!")।
संघर्ष (बेशक, यह हिंसा के बारे में नहीं है, बल्कि बातचीत के बारे में है) संचार से बचने से बेहतर है: टकराव से पता चलता है कि भागीदारों ने छोड़ दिया है मजबूत भावनाओंएक दूसरे के संबंध में, कि वे रिश्ते के प्रति उदासीन नहीं हैं। केवल एक-दूसरे की भावनाओं के साथ ठीक से व्यवहार करना सीखना महत्वपूर्ण है: व्यक्तिगत होने के बिना, स्थिति को सामान्य किए बिना और सामान्य रूप से संबंधों के बारे में निष्कर्ष निकाले बिना ("और आप हमेशा! ..") और बिना अपने असंतोष और परेशानी के बारे में बात करना। दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को आहत करना। यदि झगड़े बार-बार होते हैं और दंपति को लगता है कि वे मंडलियों में जा रहे हैं, तो वे शायद मदद का इस्तेमाल कर सकते हैं। परिवार मनोचिकित्सक. इसकी मदद से, साथी एक-दूसरे को चोट पहुँचाए बिना ईमानदार होना सीखते हैं, और समय के साथ वे अनुमति देना सीखते हैं संघर्ष की स्थितिघोटालों के बिना, एक दूसरे को सहयोग करने और उपज देने के बिना।
पारिवारिक चिकित्सा के पक्ष में एक और तर्क है। दुर्भाग्य से, घोटालों अक्सर पहली और सबसे दर्दनाक संघर्ष की स्थिति पर चर्चा करने से दूर होने के तरीके के रूप में काम करते हैं। यही है, विडंबना यह है कि घोटाला वास्तविक संघर्ष से बचने में मदद करता है। पार्टनर जल्दी से चीख-पुकार में आ जाते हैं, व्यक्तिगत हो जाते हैं, लंबे समय से चली आ रही और अब प्रासंगिक शिकायतों को याद करते हैं, भावनाओं को छिटकते हैं और अलग-अलग कमरों में फैल जाते हैं। फिर झगड़े की पराकाष्ठा पछतावे, प्यार के आश्वासन और आलिंगन ने ले ली - लेकिन सवाल यह है कि खर्च कैसे किया जाए खाली समयया पैसे कैसे खर्च करें और कैसे बचाएं, जिसने यह सब शुरू किया, अनसुलझा है और यहां तक कि अनसुलझा भी है।
खुला संघर्ष आपको उस बात के लिए खड़े होने में मदद करता है जो आपके लिए मायने रखती है।
अंत में, ऐसी चीजें हैं जिनसे आपको किसी भी परिस्थिति में सहमत नहीं होना चाहिए। यदि आप निष्ठा और एक एकांगी जोड़े का सपना देखते हैं, तो आपको समझौता नहीं करना चाहिए खुले रिश्तेया साथी के विश्वासघात से आंखें मूंद लें। यदि ईमानदारी आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, तो आपके प्रतिपक्षकारों को धोखा देने वाली कंपनी के लिए काम करने की संभावना नहीं है। अगर आप खुद को मानते हैं परोपकारी व्यक्तिजो हर किसी में कुछ अच्छा देखने की कोशिश करता है, आप किसी ऐसे व्यक्ति से दोस्ती नहीं कर सकते जो लोगों की बुराई करता हो।
उपरोक्त सभी मूल्य संघर्षों के उदाहरण हैं। यदि मौजूदा संबंध आपके मूल्यों को ठेस पहुँचाता है, आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण किसी चीज़ का अतिक्रमण करता है - टकराव, अजीब तरह से, सबसे अच्छा तरीका होगा: "मेरे लिए, यह अस्वीकार्य है, और मैं ऐसा नहीं करूंगा।" आप एक दोस्ती, एक साथी खो सकते हैं, या नौकरी बदलने के लिए मजबूर हो सकते हैं। पर रिश्ता निभाओ कार्यस्थलअपने आप को धोखा देना एक विनाशकारी विकल्प है जिससे बचना सबसे अच्छा है।
किसी में मानवीय संबंधसमय-समय पर मतभेद होते रहते हैं। और काम पर, और परिवार में, और प्रेमियों के बीच संबंधों में, संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है। बहुत से लोग उन्हें काफी दर्दनाक अनुभव करते हैं। और बिल्कुल व्यर्थ। आपको यह सीखने की जरूरत है कि ऐसी स्थितियों से कैसे ठीक से संबंध बनाया जाए और संघर्ष को सक्षम रूप से कैसे हल किया जाए।
मनोवैज्ञानिक सकारात्मक व्यवहार करने की सलाह देते हैं - संबंधों को स्पष्ट करने और यहां तक कि संशोधित करने के अवसर के रूप में।
संघर्षों को हल करना सीखना
संघर्ष की स्थिति में, साथी को भाप से जाने देना अनिवार्य है: उसके सभी दावों को शांति और धैर्य से सुनने की कोशिश करें, बिना किसी रुकावट या टिप्पणी के। ऐसे में आपके और आपके विरोधी दोनों के लिए आंतरिक तनाव कम होगा।
भावनाओं के बिखर जाने के बाद, आप दावों की पुष्टि करने की पेशकश कर सकते हैं। उसी समय, स्थिति की निगरानी करना आवश्यक है ताकि संघर्ष का विपरीत पक्ष फिर से समस्याओं की रचनात्मक चर्चा से भावनात्मक रूप से स्विच न करे। यदि ऐसा होता है, तो आपको वाद-विवाद करने वाले को चतुराई से बौद्धिक निष्कर्षों तक ले जाने की आवश्यकता है।
आहत नकारात्मक भावनाएंसाथी, आप उसे एक ईमानदार तारीफ दे सकते हैं या उसे एक सामान्य अतीत से कुछ अच्छा और सुखद याद दिला सकते हैं।
विरोधी के प्रति सम्मानजनक रवैया - आवश्यक शर्तसंघर्ष को ठीक से कैसे हल करें। यह अत्यंत क्रोधी व्यक्ति को भी प्रभावित करेगा। यदि ऐसी स्थिति में साथी नाराज हो, व्यक्तिगत हो, तो निश्चित रूप से संघर्ष को सुलझाना संभव नहीं होगा।
यदि विरोधी खुद को संयमित न कर सके और चिल्लाने लगे तो क्या करें? पारस्परिक दुर्व्यवहार में मत तोड़ो!
यदि आप स्वयं संघर्ष के लिए दोषी महसूस करते हैं, तो माफी मांगने से न डरें। याद रखें कि केवल स्मार्ट लोग ही ऐसा कर सकते हैं।
संघर्ष की स्थिति में व्यवहार के कुछ तरीके
संघर्ष को कैसे हल किया जाए, इस पर कई सिद्ध तरकीबें हैं।
रिसेप्शन नंबर 1.एक तर्क को देखते हुए एक टिप्पणीकार के रूप में स्वयं की कल्पना करने का प्रयास करें। संघर्ष को ऐसे देखें जैसे कि बाहर से, और सबसे बढ़कर - अपने आप पर।
मानसिक रूप से अपने आप को एक अभेद्य टोपी या शरीर के कवच के साथ बंद कर दें - आप तुरंत महसूस करेंगे कि आपके प्रतिद्वंद्वी के कड़े और अप्रिय शब्द आपके द्वारा स्थापित बाधा के खिलाफ टूट रहे हैं, और अब इतनी तेज चोट नहीं लगती है।
एक टिप्पणीकार की स्थिति से एक संघर्ष में आपके पास कौन से गुण नहीं हैं, यह देखते हुए, अपने आप को अपनी कल्पना में उनके साथ समाप्त करें और तर्क जारी रखें जैसे कि आपके पास है।
यदि आप इसे नियमित रूप से करते हैं, तो गायब गुण वास्तव में प्रकट होंगे।
रिसेप्शन नंबर 2.विवादकर्ताओं के बीच संघर्ष को कैसे हल करें? यह बहुत ही सरल तकनीक अक्सर न केवल तनाव को दूर करने में मदद करती है, बल्कि टकराव से पूरी तरह बचने में भी मदद करती है। आपको बस दूर जाने या दुश्मन से दूर जाने की जरूरत है। परस्पर विरोधी पक्ष शारीरिक रूप से जितने करीब होंगे, जुनून की तीव्रता उतनी ही अधिक होगी।
रिसेप्शन नंबर 3.एक गैर-मानक वाक्यांश या मजाक के साथ संघर्ष के क्षण में अपने प्रतिद्वंद्वी को आश्चर्यचकित करें। यह संघर्ष को सुलझाने का एक शानदार तरीका है। मजाक करने के लिए तैयार व्यक्ति के साथ बहस करना मुश्किल है!
रिसेप्शन नंबर 4.यदि यह बिल्कुल स्पष्ट है कि वार्ताकार जानबूझकर संघर्ष को भड़काता है, अपमान करता है और बस जवाब देने का मौका नहीं देता है, तो ऐसी स्थिति में छोड़ना बेहतर है, यह कहते हुए कि आप इस स्वर में बातचीत जारी नहीं रखना चाहते हैं। इसे कल पर ले जाना बेहतर है।
समय निकालकर क्या आप शांत हो जाएंगे, खोजने के लिए एक सांस लें सही शब्द. और जिस व्यक्ति ने झगड़ा भड़काया वह इस दौरान अपना आत्मविश्वास खो देगा।
संघर्ष में क्या नहीं करना चाहिए
अच्छा आत्म-नियंत्रण सफलता की कुंजी है
आपको यह सीखने की ज़रूरत है कि भावनाओं को कैसे नियंत्रित किया जाए और भागीदारों या ग्राहकों के साथ संघर्ष में, यह सख्त वर्जित है:
- चिड़चिड़ा स्वर और शपथ ग्रहण;
- अपनी श्रेष्ठता का स्पष्ट प्रदर्शन;
- प्रतिद्वंद्वी की आलोचना;
- अपने कार्यों में नकारात्मक इरादों की खोज करना;
- हर चीज के लिए साथी को दोष देना, जिम्मेदारी से इनकार करना;
- प्रतिद्वंद्वी के हितों की अनदेखी;
- सामान्य कारण में किसी की भूमिका का अतिशयोक्ति;
- दर्द बिंदुओं पर दबाव।
संघर्ष से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका है कि इसे ऊपर न लाया जाए
मनोवैज्ञानिक संघर्ष को सकारात्मक कारक मानने की सलाह देते हैं। यदि संबंध बनाने की शुरुआत में, संघर्ष के बिंदुओं पर ध्यान देना, उन्हें शांत न करना, तो आप शुरुआत में ही गंभीर झगड़ों को रोक सकते हैं।
आग लगने से पहले आपको "आग बुझाने" की कोशिश करने की ज़रूरत है। इसीलिए सबसे अच्छा तरीकासंघर्ष को कैसे हल करें - इसे इसमें न लाएं। आखिरकार, जीवन में पहले से ही कई कठिनाइयाँ हैं, और तंत्रिका कोशिकाएंअभी भी उपयोगी है।
अक्सर टकराव का कारण अनकही नकारात्मकता का जमा होना होता है। एक व्यक्ति किसी सहकर्मी के व्यवहार में किसी बात से नाराज होता है या बस किसी प्रियजन की किसी आदत से नाराज होता है, लेकिन वह यह नहीं जानता कि यह कैसे कहा जाए ताकि रिश्ते खराब न हों। इसलिए, वह धैर्यवान और चुप है। प्रभाव ठीक इसके विपरीत है। संचित जलन जल्दी या बाद में अनियंत्रित रूप में फैल जाती है, जिससे गंभीर संघर्ष हो सकता है। इसलिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि इसे "उबलते बिंदु" पर न लाया जाए, बल्कि अपने दावों के उठते ही शांतिपूर्वक और चतुराई से व्यक्त किया जाए।
संघर्ष से बचने के लिए कब नहीं
लेकिन ऐसे समय होते हैं जब यह इसके लायक नहीं होता है, क्योंकि यह वह है जो समस्या को हल करने में मदद करेगा। आप जानबूझकर संघर्ष में जा सकते हैं यदि:
- किसी प्रियजन के साथ क्या दुख है, यह पता लगाकर आपको स्थिति को शांत करने की आवश्यकता है;
- रिश्तों को तोड़ने की जरूरत है;
- किसी विरोधी के सामने झुकने का मतलब है कि आप अपने आदर्शों के साथ विश्वासघात करें।
लेकिन हमें याद रखना चाहिए कि जानबूझकर संघर्ष में जाने के लिए समझदारी से चीजों को सुलझाना जरूरी है।
संघर्ष को ठीक से कैसे हल करें
जितनी जल्दी हो सके संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने के लिए और कम से कम नुकसान के साथ, हम क्रियाओं के निम्नलिखित क्रम की पेशकश करते हैं।
1. सबसे पहले, संघर्ष के अस्तित्व को पहचाना जाना चाहिए। हमें ऐसी स्थिति की अनुमति नहीं देनी चाहिए जहां लोग विरोध महसूस करें और अपनी चुनी हुई रणनीति के अनुसार कार्य करें, लेकिन इसके बारे में खुलकर बात न करें। बिना इस संघर्ष को हल करें संयुक्त चर्चापक्ष काम नहीं करेगा।
2. संघर्ष को स्वीकार करने के बाद, वार्ता पर सहमत होना आवश्यक है। वे या तो आमने-सामने हो सकते हैं या किसी मध्यस्थ की भागीदारी के साथ जो दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो।
3. निर्धारित करें कि वास्तव में टकराव का विषय क्या है। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, संघर्ष के पक्ष अक्सर समस्या के सार को अलग तरह से देखते हैं। इसलिए, विवाद को समझने के लिए सामान्य आधार खोजना आवश्यक है। पहले से ही इस स्तर पर, यह निर्धारित करना महत्वपूर्ण है कि क्या पदों का अभिसरण संभव है।
4. सभी संभावित परिणामों को ध्यान में रखते हुए समाधान के लिए कई विकल्प विकसित करें।
5. सभी विकल्पों पर विचार करने के बाद, दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त विकल्प चुनें। लिखित में निर्णय रिकॉर्ड करें।
6. समाधान लागू करें। यदि यह तुरंत नहीं किया जाता है, तो संघर्ष केवल गहरा होगा, और फिर से बातचीत करना अधिक कठिन होगा।
हमें उम्मीद है कि हमारी सलाह आपकी मदद करेगी, अगर संघर्षों से बचना नहीं है, तो गरिमा के साथ उनसे बाहर निकलें।
एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न
नमस्ते। जहाँ तक मैं अपने पिता को याद कर सकता हूँ वह... बहुत अधिक शराब पीते हैं। वह सभी के खिलाफ बहुत आक्रामक हैं। भले ही वह उनसे शांत हो। अच्छा शब्दप्रतीक्षा मत करो, हर शब्द चटाई के माध्यम से। वह बहुत जल्दी भड़क जाता है, अपना आपा खो देता है। थोड़ी सी भी, तुच्छ बातों पर, वह टूट जाता है। लगातार अपना असंतोष व्यक्त करता है। वह स्थिर नहीं है, सामान्य तौर पर, अपने में काम की किताबकाम के बारे में बहुत सारे रिकॉर्ड हैं, शायद 30 से अधिक या उससे भी अधिक, कोई मजाक नहीं। मैं उससे बिल्कुल बात नहीं करता, कोई कह सकता है। मैं सवालों के जवाब देता हूं और बस इतना ही। वास्तव में यह पढ़कर कि समस्या को मेरी आत्मा में मुस्कान के साथ हल करने की आवश्यकता है और इसे स्वीकार करना और इसे अनदेखा करना (ठीक है, जो कोई भी इसे पढ़ेगा वह समझ जाएगा), मैंने इस पद्धति का उपयोग करना शुरू कर दिया। हां, यह काम करता है, लेकिन: इस स्थिति में, मैं आमतौर पर अपने पिता का नाम भूल जाऊंगा :) उनके पिता, जैसा कि मुझे याद है, बचपन से ही शराब के नशे में धुत रहे हैं, ऐसा एक से अधिक बार हुआ जब उन्होंने हमें पीटा, हम एक से अधिक बार लड़े . लेकिन यह महसूस करते हुए कि इसे बदला नहीं जा सकता, मैंने खुद को बदल लिया, मैं उसके साथ "किसी भी तरह से" व्यवहार नहीं करता, चाहे वह है या नहीं, मुझे परवाह नहीं है। ऐसा नहीं है कि मैं उससे नफरत करता हूं, मैंने इस भावना पर काबू पा लिया, और अब वह उम्म है ... काम। मैंने सोचा कि वह बदल जाएगा, शराब पीना बंद कर देगा। अंत में पिता बनेंगे (ठीक है, आप असली को समझते हैं), लेकिन मुझे उससे निराशा होने लगी। प्रश्न: यदि मेरे लिए बदलना संभव है, तो कैसे? यदि नहीं, तो मेरी मन को झकझोर देने वाली जीवनी के हिस्से को सहन करने और पढ़ने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। धन्यवाद।
संजर, शुभ दोपहर।
इस तथ्य के बावजूद कि आप लिखते हैं कि आप अपने पिता के प्रति उदासीन हैं, मैं देखता हूं कि ऐसा नहीं है। गहराई से, आप प्रतीक्षा करते रहें और उम्मीद करते हैं कि वह बदल जाएगा और अंत में आप पर ध्यान देगा। जिसे आप जीवन भर याद करते रहे हैं।
आप वास्तव में अपने पिता को बदल या ठीक नहीं कर सकते। वह एक वयस्क है और उसने इस जीवन को अपने लिए चुना है। आपके पिता एक शराबी हैं, और क्योंकि आप एक शराबी परिवार में पले-बढ़े हैं, आप बन गए सीओआश्रित। काश, आश्रित लोगों की इतनी सारी पत्नियों और बच्चों के साथ ऐसा होता। कोडपेंडेंसी तब होती है जब परिवार के सदस्यों की मनोवैज्ञानिक भलाई एक शराबी पर निर्भर करती है, उनका पूरा जीवन के अधीन होता है पीने वालाऔर उसके चारों ओर घूमता है।
कोडपेंडेंसी से मुक्त होना मुश्किल है, लेकिन संभव है। आपको एक मनोवैज्ञानिक से सलाह लेनी चाहिए और खुद पर काम करना चाहिए। विशेषज्ञ आपको खुद पर विश्वास करने और अपने पिता से भावनात्मक रूप से अलग (अलग) करने में मदद करेगा, ध्यान केंद्रित करें उसकेजिंदगी। आप मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व और अपने लिए पिता बनने में सक्षम होंगे।
यारोवाया लारिसा अनातोल्येवना, मनोवैज्ञानिक मास्को
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