Mano pilietiškas vyras nenori intymumo. Kodėl civilinė santuoka pasmerkta? Nenoras prarasti laisvę

Paminkštinimas aplink formą

Labiausiai didelė problema„civilinė santuoka“ yra tai, kad ji niekuo neįpareigoja partnerių ir nieko negarantuoja. Ir todėl žmogus, siekiantis stabilių ir patikimų santykių, tiesiog negali jaustis patogiai vadinamojoje civilinėje santuokoje, kurią galima vadinti santuoka su dideliu tempu.

« Civilinė santuoka“ yra šiek tiek panašus į „svečių santuoką“, vienintelis skirtumas yra tas, kad „svečioje santuokoje“ partneriai negyvena kartu, o susitinka tik gerai praleisti laiką. Tuo tarpu „civilinė santuoka“ reiškia vyro ir moters bendrą gyvenimą bei bendro namų ūkio išlaikymą. Kažkam gali atrodyti, kad „civilinė santuoka“ yra daug rimtesnė ir stabilūs santykiai nei „svečių santuoka“. Tačiau šis įspūdis paviršutiniškas ir labai klaidinantis.

Pradėkime nuo to, kad „civilinė santuoka“ yra spąstai, kuriuos daugelis naivūs ir patiklios moterys. Faktas yra tas, kad gyvendama su vyru po vienu stogu moteris, kaip taisyklė, visiškai perima namų ūkis- skalbimas, maisto gaminimas, valymas, maisto gaminimas ir pan. Ir ką jis už tai gauna mainais? Daugeliu atvejų tik iliuzinė viltis, kad vyras kada nors įvertins jos rūpestingumą ir taupumą ir pagaliau iškvies į metrikacijos skyrių. Ir šis laukimas gali tęstis metų metus!

Kaip matote, civilinė santuoka yra daug naudingesnė vyrui nei moteriai. Tik pagalvokite: „civilinėje santuokoje“ vyras iš moters gauna visą jam reikalingą globą ir rūpestį, ir, kaip taisyklė, grąžos praktiškai nėra! Daugeliu atvejų vyrai nemano, kad reikia investuoti į savo žmonas, turinčias bendrą gyvenimą, nei emociškai, nei finansiškai. Todėl drąsiai galime teigti, kad tokiuose santykiuose vyras tiesiog tiesiog naudojasi moterimi, o moteris leidžia jam naudotis savimi, nes tikisi laimingos pabaigos. Kaip sakoma, viltis miršta paskutinė...

Prie viso to, kas pasakyta, pridėkime, kad gyvendama su vyru po vienu stogu moteris į jį investuoja ne tik laiką ir pastangas, bet ir jausmus bei emocijas. Kuo ilgiau moteris gyvena su vyru, tuo labiau prie jo prisiriša ir jai sunkiau nutraukti juos siejančius ryšius. Tačiau laikas nestovi vietoje... Akivaizdu, kad sulaukusi 25 metų moteris daug labiau linkusi sėkmingai susitvarkyti asmeninį gyvenimą nei 35. Be to, moters reprodukcinis amžius trumpas. Taigi moterys pagimdo savo civilius vaikų vyrus, o tada, kai vyras nusprendžia nutraukti santykius, tampa vienišos motinos. Kam stebėtis? Jei vyras tikrai myli moterį ir nori iš jos turėti vaiką, jis tikrai pasiūlys jai tapti jo žmona!

Žinoma, neretai „civilinė santuoka“ baigiasi oficialia sąjunga. Bet tai tik tuo atveju, jei partneriai iš anksto tiksliai aptars, kiek ilgai gyvens kartu nedažydami, kad įsitikintų, jog jiedu nėra blogi. Paprastai tam pakanka metų. Bet jei praeina metai, dveji, treji, o vyras vis tiek nekviečia moters į metrikacijos skyrių, tada devyni iš dešimties, kad jis išvis neketina vesti šios moters!

Kodėl vyras nenori vesti sugulovė? Gali būti tik dvi priežastys. Dažniausia priežastis: vyrai nemyli moteris, tai suvokia kaip laikiną variantą ir tiki, kad gali susirasti sau geresnį. Antra priežastis: vyras psichologiškai, todėl bijo bet kokios atsakomybės. O santuoka – didžiulė atsakomybė, kurią palaiko teisiniai įstatymai!

Dar ne taip seniai mergaitišką tyrumą ir nekaltybę vyrai labai vertino. Tai kodėl dabar vyrų nekaltybė gąsdina, o ne vilioja? Taip, nes santykiai su mergele įpareigoja daug, ir daugelį šiuolaikiniai vyrai nenori prisiimti jokių įsipareigojimų, nes be įsipareigojimų gyvena ramiau ir patogiau. Su lengvai prieinama moteris, kuri turėjo daug seksualinių partnerių, jūs negalite stovėti ceremonijoje. „Jūs gyvenote su kitais vyrais „civilinėje santuokoje“, - sako vyras moteriai, - dabar jūs gyvensite su manimi.

Dėl to, kad vyrai pradėjo taip elgtis su moterimis, iš dalies kaltos ir pačios moterys. Ar įeiti su vyru intymūs santykiai o ar gyventi su juo „civilinėje santuokoje“ – sprendžia moteris pati. O jei moteris savęs nevertina ir negerbia, tai kaip ji gali reikalauti iš vyrų, kad jie ją vertintų ir gerbtų?!

Per daug moterų seka vyrų pavyzdžiu ir sutinka su „civiline santuoka“ vien iš vienatvės baimės. Moterys bijo, kad jei pradės rūšiuoti vyrus ir iškelti jiems sąlygas, jos liks vienišos. Manau, kad tokios baimės yra visiškai nepagrįstos ir kyla dėl žemos šių moterų savigarbos. Juk vyrams moterų reikia tiek, kiek moterims reikia vyrų. O jei vyrui moteris labai patiko ir jos reikia, jis niekada jos neatsisakys vien dėl to, kad ji nori būti jo žmona, o ne sugyventinė!

Turiu draugę moterį, kuri ankstyva jaunystė Ji turėjo tvirtus principus ir nesiruošė jų daryti. Kai ji sutiko savo būsimą vyrą, jis, praėjus kuriam laikui po to, kai jie pradėjo susitikinėti, pakvietė ją gyventi „civilinėje santuokoje“, kad, kaip pats sakė, „išbandytų savo jausmus stiprybei“. Žinoma, mano pažįstama su pasipiktinimu atmetė šį pasiūlymą ir net parodė vyrui savo įžeidimą. Ir tada ją įsimylėjęs džentelmenas turėjo skubiai ištiesti ranką ir širdį.

Ir apskritai, ar tikrai daug blogiau gyventi vienam, nei gyventi kartu su vyru, kuris tavimi naudojasi ir nieko neįpareigoja? Vieniša moteris turi galimybę bet kurią akimirką sutikti padorų vyrą ir už jo ištekėti. Tuo tarpu sugulovė tarsi nėra viena, bet ir ne ištekėjusi moteris, kurios dabartis nėra labai džiugi, o ateitis debesuota ir beviltiška. Kodėl? Taip, nes, kaip parodyta gyvenimo patirtis, „civilinė santuoka“ yra beviltiški santykiai, pasmerkti neišvengiamai pertraukai!

– Ar santuoka turi būti bendras sprendimas, ar vyras vis tiek turėtų su tuo susitaikyti?

Žinoma, pageidautina, kad vyras pats atspėtų pateikti moteriai santuokos pasiūlymą. Bet jei laikas praeina, o vyras neskuba kviesti moters į registro įstaigą, tada, esant tokiai situacijai, moteris turi visas priežastis rimtai pasikalbėti su vyru, kad išsiaiškintų tolimesnes santykių su juo perspektyvas. Moteris taip pat gali bandyti švelniai paskatinti vyrą priimti. svarbus sprendimas apie santykių įteisinimą pasitelkus subtilias užuominas ir vedantys klausimai. Bet jei matote, kad vyras visais įmanomais būdais vengia bet kokių pokalbių santuokos tema – tai labai blogas simptomas!

Kodėl civilinė santuoka pasmerkta?

Pirma, todėl, kad šeima reikalauja didelio atsidavimo tiek iš vyrų, tiek iš moterų. O civilinėje santuokoje bent vienas iš partnerių (tas, kuris nenori pasirašyti) yra skirtas išskirtinai vartojimui. Turite suprasti, kad santuoka yra ne tik malonumas ir malonumas turėti vienas kitą. Tai taip pat labai sunkus darbas! Santuokoje abu partneriai turėtų turėti ir teises, ir pareigas. O tas, kuris įsitikinęs, kad niekam nieko neskolingas, niekada su niekuo nesugebės sukurti sėkmingų ir sėkmingų santykių. pilna šeima ir pasmerktas visą gyvenimą skubėti nuo vieno partnerio prie kito.

Antra, šeimos sukūrimas reiškia vaikų gimimą. Kaip moteris gali pagimdyti vyrą, kuris nenori jos vesti?! Kur garantija, kad jis nepaliks jos ir neatsisakys vaiko iš pat pirmųjų sunkumų, kurie neišvengiamai iškyla atsiradus vaikams? Žinoma, garantijų nėra... Tuo tarpu beveik visos moterys turi galingą motinišką instinktą, kuris anksčiau ar vėliau atima savo. Taigi moteris susiduria su pasirinkimu: arba gimdyti nesantuokinis vaikas su rizika likti vieniša motina arba palikti vyrą, gyvenantį kartu ir ieškoti naujų, perspektyvesni santykiai. Labai dažnai būtent mintys apie motinystę verčia moterį kelti vyrui kategorišką ultimatumą: santuoka ar išsiskyrimas. Ir čia žmogus turi pademonstruoti savo tikras požiūris moteriai - arba padarykite ją teisėta žmona, arba palikite.

Kai kurios „civilinėje santuokoje“ gyvenančios poros neskuba susilaukti vaikų, tai teisindamos tuo, kad nori, sako, gyventi sau, savo malonumui. Tačiau reikia suprasti, kad joks malonumas nėra amžinas. O jei šeimoje neatsiranda vaikų, vyras ir moteris anksčiau ar vėliau pavargsta vienas nuo kito, pradeda tolti vienas nuo kito ir veržiasi ieškoti malonumo į šoną. O tada – neišvengiamas lūžis.

– O jei vaikai gimsta civilinėje santuokoje, ar jis turi šansų išgyventi?

Tikėjimas, kad vyrą galima susieti su vaiku, yra labiausiai paplitusi ir didžiausia moterų klaidinga nuomonė! Aš kategoriškai tikiu, kad vaikai turėtų pasirodyti tik viduje teisėta santuoka kai abu tėvai nekantriai laukia savo gimimo. Bet, deja, pasitaiko begalė atvejų, kai moteris pagimdo vaiką savo „sugyventam vyrui“, nepaisydama jo audringų protestų, ir tada ji nuoširdžiai suglumsta, kai gimus kūdikiui vyras kraunasi lagaminus ir lapai. Arba išspiria moterį su vaiku, jei jie gyvena jo teritorijoje. Bet net jei vyras susitaiko su kūdikio išvaizda ir toliau gyvena su moterimi, daugeliu atvejų tokios poros santykiai vis blogėja...

Turiu porą, kuri civilinėje santuokoje gyvena jau daugiau nei 10 metų, bet tuo pačiu jų gyvenimas kartu su visu troškimu negali būti vadinamas laimingu. O viskas prasidėjo nuo to, kad moteris pastojo nuo sugyventinės ir nusprendė gimdyti, nors sugyventinė buvo kategoriškai prieš. Jis iškart jai pasakė: „Tai tu nusprendei gimdyti, kad pririštum mane prie savęs kaip vaiką“. Viena vertus, šiai moteriai pasisekė labiau nei kitoms: „ civilinis vyras„Jis jos nepaliko ir net savaip įsimylėjo vaiką. Tačiau jis niekada negalėjo atleisti, kad ji pagimdė be jo sutikimo, ir su kiekvienu konfliktu (o konfliktų jų šeimoje pasitaiko dažnai) jis primena jai, kaip žemas ir nesąžiningas ji padarė su juo.

Dar kartą kartoju: vaikas – didžiulė atsakomybė. Ir jei vyras nėra pasirengęs ar nenori prisiimti tokios atsakomybės, tada yra labai maža tikimybė, kad jis taps geras tėvas tavo būsimam vaikui! Taip pat vaidina ir tai, kad vyro tėviški jausmai pabunda (jei iš viso pabunda) ne iš karto, o palaipsniui. O tam, kad vyras jaustųsi tėčiu, jis savo noru turi dalyvauti naujagimio priežiūros procese. Kai vyras periodiškai laiko kūdikį ant rankų, kai maitina jį iš buteliuko, kai suvysta, maudo ir aprengia, tik tada prisiriša prie vaiko ir suvokia, kad jis yra tėvas. Jei vyras iš esmės nekreipia dėmesio į nepageidaujamą vaiką, labai naivu tikėtis, kad jo tėviški jausmai pabus!

Ar tikrai nėra nė vieno ilgos ir laimingos civilinės santuokos pavyzdžio, kai yra vaikas ir viskas gerai ir stabilu?

Su visa atsakomybe jie gali pasakyti: aš nežinau tokio pavyzdžio! Net jei išoriškai su tokia pora atrodo viskas gerai, pasigilinus tikrai paaiškės, kad bent vienas partneris šiuose santykiuose jaučiasi nelaimingas. Be to, kaip taisyklė, ši partnerė yra moteris, kankinama savo padėties netikrumo ir ūko. Ateities perspektyvos.

Ne taip seniai registratūroje buvo pora, kuri civilinėje santuokoje gyveno 8 metus. Kaip įprasta, konsultacijos iniciatorė buvo moteris, o vyras buvo patenkintas santykiais ir labai nenoriai sutiko atvykti pas mane. Kas moteriai šiuose santykiuose netiko? Visų pirma, kad ji nesijautė savo vyro žmona. Jai visada atrodė, kad jų santykiai laikini, o momentas, kai jis ją paliks, jau ne už kalnų. Šių išgyvenimų įtakoje moteris buvo išsekusi ir net pradėjo skųstis savo sveikata. Su dideliais sunkumais man pavyko įtikinti vyrą, kad jei jis myli moterį, jis turėtų ją vesti. Netrukus jie pasirašė, ir aš labai tikiuosi, kad su jais viskas bus gerai.

Yra ir paradoksų. Atrodytų, kad oficialios santuokos sudarymas turėtų tik sustiprinti santykius. Bet ne, ne visada! Buvo pora, kuri apie 4 metus gyveno gana laimingai ir ramiai apsirengusi civiliais drabužiais. Problema vėlgi buvo ta, kad moteris nebenorėjo kęsti žeminančio sugyventinės statuso ir ėmė primygtinai eiti į metrikacijos skyrių. Mylėdamas moterį vyras sutiko įteisinti santykius. Tačiau pažodžiui, praėjus 3 mėnesiams po vestuvių, ši pora išsiskyrė. Paaiškėjo, kad vos jiems pasirašius moteris, pasijutusi legalia žmona, ėmė bandyti valdyti ir vadovautižmogus, o jam, žinoma, nepatiko... Vadinasi išvestis: kad jaunos poros šeimyninis gyvenimas būtų laimingas, abu partneriai turi gerai suprasti, kas yra santuoka ir ką ji įpareigoja, o antspaudas pase nėra priežastis laikyti partnerį savo paklusnia nuosavybe.

Baigdamas noriu pasakyti: oficiali santuoka- tai tik būtina sąlyga šeimos laimė bet ne garantija! Tik jei santuokos partneriai myli ir gerbia vienas kitą ir abu yra pasirengę paaukoti savo egoizmą dėl šeimos interesų, jie turi galimybę sukurti tvirtą, draugišką ir laiminga šeima! Paminkštinimas aplink formą

Ką daryti, jei vyras gyvena civilinėje santuokoje su kitu. Ar verta galvoti apie tokį džentelmeną ir kaip teisingai elgtis.

Remiantis statistika, tik trečdalis neregistruotoje santuokoje gyvenančių vyrų laiko save vedusiais, o visi likusieji, paklausti: „Ar tu vedęs? nedvejodami atsako: „Ne“. Ar verta svarstyti šią vaikinų kategoriją rimti santykiai Arba nėra prasmės jiems gaišti laiko. Kas jie – vieniši ar vedę vyrai? Sudėkime visus taškelius, pažvelkime į tokio tipo vaikinų bruožus ir išsiaiškinkime, ar įmanoma sugriauti vyro civilinę santuoką ir kaip tai padaryti teisingai.

Civilinių vyrų tipai ir jų bruožai

Jei užmezgate romaną su vyru, kuris gyvena su kita moterimi, pabandykite išsiaiškinti, kokio tipo jis yra. Kodėl vyrai gyvena civilinėje santuokoje ir ar verta tikėtis, kad jo ryšys nutrūks?

Patikimiausias pasirinkimas šeimos gyvenimas, tačiau naujam romanui nenaudingas, save vedusiu laikantis vyras negaištantis laiko naujoms pažintims. Tai apima žmones, kurie mano, kad antspaudas pase yra nereikalingas arba yra vestuvių ir visko, kas su jomis susiję, priešininkai. Kartais moteris yra neregistruotos santuokos iniciatorė, o vaikinas tik laukia, kol mylimoji atsakys jam branginamą „taip“.

Nėra prasmės gaišti laiko tokiam kandidatui, jis jau turi šeimą, o požiūris į civilinę santuoką niekuo nesiskiria nuo požiūrio į oficialią šeimą. Maksimalus jo apsisprendimas – lengvas reikalas iš šono, kuris niekuo nesiskirs nuo linksminimosi ir taip nuspalvinančio šeimos kasdienybę.

Antroji ir, ko gero, pati gausiausia oficialiai laisvų, bet faktiškai dirbančių piršlių kategorija – vyrai, negalintys ryžtis vesti jį savo vyru laikančios moters. Jis tiesiog nemato joje tinkamo kandidato į šeimą, tačiau išvykti neskuba – šeimyninio gyvenimo patogumai ir patogumai turi pirmenybę.

Visiškai įmanoma sukurti naujus santykius su tokiu vyru, tačiau svarbu suprasti riziką, kad jis taip pat pasielgs ir su jumis. Tuo pačiu metu yra daug pavyzdžių, kai vyrai, palikę savo sutuoktinį, stačia galva įsimyli naujas merginas ir iškart joms pasipiršo. Rizikuokite romantika, jei esate įsimylėję, bet neleiskite jumis pasinaudoti!

Trečiasis vedusių bakalaurų tipas – tai elementarūs vartotojai, besiblaškantys nuo vienos moters pas kitą, ieškantys sotaus valgio ir garantuoto kitų svarbių savo pareigų vykdymo. Ištirkite dirvą ir pabandykite diskretiškai išsiaiškinti, kiek tokių „lojimų“ turėjo vaikinas ir kiek laiko kiekvienas iš jų tęsėsi. Taip pat nebūtų nereikalinga sužinoti jo nuomonę apie tai, kodėl sąjunga iširo ir kas dėl to kaltas.

Galbūt vyras tiesiog nemėgsta gyventi vienam, todėl ieško moters ir randa jas tarp norinčiųjų sukurti šeimą. Natūralu, kad iš pradžių jis žaidžia teisingas vaidmuo pasitikėti, o paskui pamaitina kompanioną „pusryčiais“.

Taip pat atsitinka, kad vyrai daro viską, kad perteiktų savo miegamojo kaimynui apie nebuvimą rimtų ketinimų, tačiau moterys gyvena iliuzijose ir pačios susigalvoja laimingą šeimyninį gyvenimą, yra apgaudinėjamos, o paskui įsižeidžia.

Užimtų vyrų privalumai

Ar gali pasirodyti vyras, kuris nenori vesti kitos moters geras vyras? Taip, nes jis, kaip ir jis, turi daug pliusų!

1. Išsiskyrimas su civiline žmona visada yra mažiau skausmingas nei skyrybos su oficialia žmona.
2. Tokiuose santykiuose nuosavybės teisių nėra, todėl ir dalybos nebus.
3. Tokios santuokos retai susilaukia vaikų, todėl galite tikėtis, kad jums trūksta alimentų ir mylimo žmogaus poilsio dieną dėl to, kad jis atlieka sekmadienio tėčio vaidmenį.
4. Gyvendami civilinėje santuokoje, vyrai pereina šeimyninio gyvenimo mokyklą ir jau žino, kaip susitvarkyti su buitinėmis pareigomis, supranta bendrojo biudžeto esmę ir rimtai nežiūri į smulkmenišką moterišką nepasitenkinimą ir įžeidimus.
5. Toks vyras turi stovinti moteris, o tai reiškia, kad jo nėra paieškoje ir jūs praktiškai neturite konkurentų.
6. Kitos moterys į tavo garbinimo objektą žiūri kaip į svetimą vyrą, o tai taip pat mažina varžovų skaičių.

Kaip užmegzti santykius ir užmegzti romaną

Su vyru, kuris vengia santuokos, svarbu laikytis teisinga taktika santykiuose, kitaip galite prarasti ir tapti auka trumpas romanas, ar dar blogiau – ilgam įklimpti beviltiškoje civilinėje santuokoje.

Pirmiausia pavirskite neskubiu vėžliuku – nereikia skubėti romane su mylimuoju, kuris namuose laukia kitos moters. Savo žaidime tu turi tapti tobula moteris kuri žino jos vertę ir moka rūpintis savo vyru. Darykite viską, kad jis tavęs ieškotų, ir neskubėkite atsilyginti. Patikėk, vaikinas niekur nedings, jis jau turi užpakalį, todėl neturi kur skubėti.

Idealus variantas, jei vyras gyvena civilinėje santuokoje, yra pradėti draugiškus santykius, kuriame nebus užuominos apie pasimatymus, tačiau bus lengvos flirto natos, sklindančios iš moters, kuri „net negalvoja apie romantiką“. Galite eiti į kavines, į kiną, pasivaikščioti, bet be jokio tęsinio. Draugiškų susitikimų metu nešvaistykite laiko – tyliai išstudijuokite džentelmeno charakterį ir įpročius, taip pat neperkelkite pokalbio į kitą temą, kai jis kalba apie tikrąją savo sugulovę.

Pagrindinė draugystės užduotis – išsiaiškinti, koks jūsų vaikinas mato potencialų sutuoktinį ir dėl kokios priežasties jos neveda. Tik nesistenkite kelti tokių klausimų, būkite atsargūs, antraip jūsų mylimajam nepatiks perdėtas smalsumas.

Būkite pasiruošę, kad draugas jums pasiūlys meilužės vaidmenį, o jis pats liks gyventi šeimoje. Ar jums to reikia ir ar esate pasirengęs pagalbiniam vaidmeniui? Jei ne, tada nedelsdami atsisakykite, sakydami, kad nesimatysite. vedęs vyras. Jei santykiai rimti, jis paliks šią moterį, kad pradėtų naują gyvenimą.

Svarbiausia, nesutikite sugyventi, jei vyras nori gyventi civilinėje santuokoje, kitaip atsidursite tame pačiame vaidmenyje su palikta moterimi. Kadangi šis asmuo nenori šeimos, laikykite jį per atstumą. Apsiribokite pasimatymais, savaitgaliais kartu ir atostogų kelionėmis, bet nekelkite! bendras gyvenimas neturėtų būti.

Tačiau nepamirškite parodyti savo mylimojo geresnė ranka. Parodykite, kokia esate šeimininkė, dažniau demonstruokite savo kulinarinius įgūdžius, parodykite rūpestingumą ir dėmesį jo problemoms. Svarbu, kad jis suprastų, jog tu esi jo moteris, ir jis nebegali be tavęs gyventi. O kad būtų kartu, jis turi susituokti!

Nebijokite, jei vyro civilinė santuoka pasirodys stipresnė už jo jausmus jums, tada tai ne jūsų likimas. Dažniau lankykite vietas ir nepamirškite pažinčių svetainių – dabar ten susitinka 60% porų. Tačiau pirmiausia apie tai, kokie ponai jūsų laukia virtualioje jaunikių mugėje.

Sveiki! Civilinėje santuokoje esu 7 metus, iš kurių pirmaisiais metais vyras dažnai norėdavo intymumo, jaučiausi mylima ir geidžiama. Tada buvo artumas, bet rečiau ir beveik visada mano iniciatyva, o pastaruosius 3 metus to išvis nebuvo. Bandžiau su juo kalbėtis labai subtiliai – blokas arba išeina iš temos, arba sprogsta. Iš pradžių jis mane ramino, kad tai ne apie mane, o apie jį. Kas konkrečiai nesako. Kartu buvome pas urologą – viskas gerai. Tada, jei pradėjau pokalbį šia tema, jis pradėjo rėkti, kad palikčiau jį ramybėje, kad viskas susitvarkys. Kulminacija buvo skandalas, kai jis šaukė, kad pažiūrėčiau į save veidrodyje, kad aš atrodau taip baisiai, kad jis negali su manimi miegoti. Iš pradžių buvau šokiruota, paskui supratau, kad geriausia gynyba – puolimas, ir tokiu būdu jis bando pateisinti savo problemą. Tada jis pabudo, paprašė atleidimo ir patikino, kad aš jį neteisingai supratau. Nuo tada gyvename kaip brolis ir sesuo. Ar kaip artimi draugai, aš pats nesuprantu, kaip. Mes turime Bendri interesai, viską namuose daro pats, daug keliaujame. Jau nekalbu apie seksą. Tiesą sakant, atleisti jam už tuos žodžius, atleidau, bet nepamiršau. Ir po jų, ir po 3 metų pertraukos neįsivaizduoju, kad vėl galiu užmegzti su juo intymumą. Bet aš turiu suprasti, kas atsitiko ir kodėl jis apkaltino mane savo nesėkme. Trumpai apie mane – išoriškai įdomi, išpuoselėta, aukšta, liekna, madinga, nepriklausoma, mobili. Aišku, yra pora raukšlių, bet po jo pasirodymo ji nuėjo ir pasidygė, dabar jų praktiškai nebeliko... Suprantu, kad viskas mano rankose – tęsti šią „brolystę“ ar ją nutraukti. Bet svarbiausia, aš noriu suprasti priežastį... Jis nejaučia streso darbe, nedirba su kūju, gerai valgo ir ramiai miega, nėra nuotaikos žmogus, nėra linkęs depresija, jis mėgaujasi gyvenimu. Jis tiesiog nenori jokio fizinio kontakto. O aš esu labai šilta, meili ir emocingas žmogus bet tuo pat metu lankstus. Aš tyliu, neįsileidžiu į pokalbius, nes seksas man nėra svarbiausias dalykas gyvenime, bet man, kaip ir bet kuriai normali moteris Noriu jaustis mylima ir geidžiama, o jam - "pati geriausia"... Bet aš nežinau, kaip su juo susitvarkyti... Suprantu, kad arba aš jį tokį priimu ir nesistengiu. perdaryti jį, arba... Bet turi būti išeitis, išskyrus santykių nutraukimą. Štai kodėl aš čia ir labai tikiuosi profesionalūs patarimai. Ačiū iš anksto. Estella

Sveiki!
Vis dėlto išsiaiškinkime, ko iš tikrųjų reikia.

Ir po jų, ir po 3 metų pertraukos neįsivaizduoju, kad vėl galiu užmegzti su juo intymumą. Bet aš turiu suprasti, kas atsitiko ir kodėl jis apkaltino mane savo nesėkme.

Teoriškai jūs pats jau atsakėte į savo klausimą kodėl:

tada supratau, kad geriausia gynyba yra puolimas ir tokiu budu jis bando pateisinti savo problema

Labai tikėtina. Bet tu ir toliau rašai toliau, kad reikia suprasti kodėl.... Bet tu supranti kodėl. Nes taip, gilintis į savo problemą jam tikriausiai baisu, o ją pripažinti – jo supratimu galima perskaityti kaip savo silpnumo ir bevertiškumo pripažinimą.
Tai savaime atsakymas į klausimą, kodėl jis jus apkaltino, nepalengvina?

Noras kūno kontaktas gali labai išnykti skirtingų priežasčių. Ne tik fiziologinis. Žmoguje gali būti labai daug įvairių povandeninių srovių – baimių, kompleksų, paslėptų nuo sąmonės, įsimylėjimo laikotarpiu kai kurios „sienos“ griūva, tačiau laikinai – vos tik pasibaigia hormonų „audra“ – žmogus, kaip tai buvo, grįžta į save tokį, koks yra iš tikrųjų.poelgis. Ir tikriausiai, pasitraukus meilei, iškilo kai kurios jo senos vidinės problemos. Kurie, beje, nebūtinai pastebimi iš išorės, ir jūs nebūtinai galite teisingai įvertinti jo streso ir sielos ramybės lygį. Jei jis įpratęs slėpti problemas nuo savęs, galbūt jis žino, kaip tai padaryti kitų atžvilgiu.
Antras klausimas ar yra kita išeitis – čia galiu pasakyti, kad ji tikrai yra, bet su viena sąlyga – ABIEŲ noras.
Ar jūsų vyras nori išspręsti šią problemą? Atrodo ne. Ir motyvo nėra – juk jūs vis tiek gyvenate kartu, ir, matyt, tokiu formatu, kuris jam puikiai tinka. Kodėl tada jis turėtų spręsti šią problemą, jei viskas jam tinka?
Klausimas veikiau yra kas kita – ką jūs pats esate pasirengęs daryti šioje situacijoje, kaip su ja susitaikyti, kokius sprendimus priimti, kokius žodžius pasakyti? Ar sugebėjote apibrėžti savo požiūrį?

Mano pilietiškas vyras nenori intymumo

Atsakysiu į jūsų klausimus: mano vyras gyvena labai gerai ir patogiai, jį erzina tik mano jausmai (noras apie tai kalbėti ir ištarti problemas) ir intymumo troškimas. Net jei ne pats veiksmas, o tiesiog vyriška šiluma. Suprantu, kad jis jau senas ir gali turėti organinių problemų. Ir kad jis bijo net sau tai pripažinti. Bet buvome pas urologą, pokalbio metu buvau asmeniškai. Jam buvo išrašytos tabletės, pavyzdžiui, Viagra – jis NIEKADA nebandė. Ši problema jo visiškai nejaudina. Pati esu susijusi su psichologija, daug kartų siūliau jam nueiti į porų psichologo konsultaciją. Posūkiai prie šventyklos – pavyzdžiui, ar aš išprotėjau? Man viskas gerai, viskas man tinka ir esu laiminga. O tai, kad esu nelaiminga, yra mano problema. Ieškokite jauno, jei seksas yra tik jūsų galvoje. Blogiausia tai, kad padedu kitiems žmonėms atsikratyti panašių problemų (na, tiesą pasakius, nieko panašaus dar nemačiau). Ir savo šeimoje aš negaliu to išsiaiškinti ir padėti sau ...
Žinoma, aš pasiruošęs pasakyti tuos žodžius, kurie jį palies, ir daryti tai, kas padės išspręsti, kaip pasirodo, MANO problemą.

Man viskas gerai, viskas man tinka ir esu laiminga. O tai, kad esu nelaiminga, yra mano problema.

Na, žiūrėk, tai jo atvira padėtis. Jam NEREIKIA nieko keisti šioje srityje. Bet tada tai aiškiai rodo, kad jūsų santykių vertė jam yra labai maža. Ir esmė jau ne apie seksą kaip tokį, o tai, kad jam nerūpi, kad tu turi problemų. Jam neįdomūs tavo jausmai. Jam nerūpi, kad tu kenčia. Tie. jis emociškai kurčias ir tau abejingas.
Apie kokį seksą tada kalbame? Apie kokius santykius čia galima kalbėti? Ar uždavėte sau klausimą – kuo visa tai pagrįsta?
Aš čia samprotauju taip: jei žmogui neįdomu, ką tu jauti, jei jam iš principo nerūpi tavo būsena, tai kaip tu jį „sutvarkysi“? Namų tvarkytojai? finansinis partneris? Gyvenimo partneris? Kas jam yra SVARBU bendrai būnant su juo? Ir tu? Ką vertingo ir svarbaus gaunate iš savo sąjungos?

Mano pilietiškas vyras nenori intymumo

Ačiū, Antanai, patvirtinai mano įtarimus. Aš ne tik apie tai galvojau, bet ir atvirai uždaviau jam visus šiuos klausimus. Atsakymas buvo toks: kodėl jūs visa tai gilinatės ir gadinate mūsų gerus santykius?
Aš jam tikrai labai tinka – manęs nereikia palaikyti ir linksminti. Esu savarankiška ir savarankiška. Bet jis man tinka ir daugeliu dalykų, kurie nėra svarbūs emocinė sfera. Turime savotišką sandėrį – rūpestį vieni kitais. Aš jam skaniai pavakarieniavau, jis man mašinoje padovanojo naujų žvakių. Plius bendros atostogos kelis kartus per metus. Pavyzdžiui, „žiūrėti į žmones ir parodyti save“. Perskaičiau, ką ką tik parašiau, ir pačiam pasidaro baisu...

Mano pilietiškas vyras nenori intymumo

Turime savotišką sandėrį – rūpestį vieni kitais. Aš jam skaniai pavakarieniavau, jis man mašinoje padovanojo naujų žvakių. Plius bendros atostogos kelis kartus per metus. Pavyzdžiui, „žiūrėti į žmones ir parodyti save“. Perskaičiau, ką ką tik parašiau, ir pačiam pasidaro baisu...

Na, į tai galima žiūrėti įvairiai. Juk tik romantiškose pasakose yra vienas „teisingas“ takelis - meilė iki kapo su nuolatiniais atodūsiais vienas šalia kito, laukine aistra ir liepsnojančia širdimi)) Tačiau realybė yra daug platesnė ir įvairesnė. romantiškos pasakos. Sandoris taip pat yra galimybė. gyvenimas kartu ir ne visada blogai. Jūsų vyrui, kaip matome, variantas labai geras. Greičiau jam reikia kompaniono, draugo, net sakyčiau bendražygio, žmogaus, kuris padėtų kasdienybėje, bet netrukdytų gyventi savo viduje ir savo gyvenime. Gera išraiška yra:

mūsų geri santykiai

Taip, čia jis jums labai aiškiai atspindėjo, ko jam reikia – šiuos labai gerus santykius. Ne meilė, ne aistra, ne dvasinis artumas, ne vienybė, ne bendruomenė, ne bendrumas, o „geri santykiai“. Tokie žmonės tiesiog atsitinka su draugais, kompanionais, bendražygiais, kolegomis ...
Tai savaime nėra nei gerai, nei blogai. Esu sutikęs žmonių, kuriems buitinės partnerystės pasirinkimas yra visiškai sąmoningas žingsnis. Jie patys nusprendė, kad jiems nereikia artimųjų emociniai santykiai su priešinga lytimi, kad jie turi pakankamai draugų ar net knygų ir virtualios erdvės. O iš priešingos lyties jiems kartais reikia būtent to – kartu tvarkyti buitį, palaikyti vienas kitą kasdienybėje, kartais kartu smagiai praleisti laiką, o šiaip – ​​netrukdyti vienas kitam.
Ir daugelis čia gyvena gana ilgai ir gana patogiai. Galbūt tavo vyras toks. Galbūt jis iš pradžių nesuvokė, kad jam reikia būtent tokios sąjungos, bet laikas viską sustatė į savo vietas ir parodė.
Ir jūs galite elgtis kitaip. Galite pripažinti, kad ši partnerystė jums su juo tinka, su juo jums patogu, patikima, ramu, ir tai jums svarbu. O sekso problemą šioje situacijoje galima išspręsti įvairiais būdais.
Na, ar pripažįstate, kad jums visgi svarbiausia ne buitinė partnerystė, o emociniai santykiai. Bet tada jūs turite pripažinti (ir jūsų vyras tai išsakyti), kad jūsų netenkina „geri santykiai“, jums reikia emocinių santykių, kuriuose tvyro šiluma, intymumas, aistra, švelnumas, meilė ir susidomėjimas vienas kitu ne tik kasdienio gyvenimo lygį.
Nė vienas iš variantų nėra baisus – žmonės turi skirtingus daiktus skirtingi etapai Gyvenimas tinka arba netinka ir viskas turi savo priežastis. Pagrindinis klausimas išlieka vienas – kuris variantas jums tinka? Viena vertus, jūs turite susitaikyti su tuo, kad čia negalite tikėtis emocinių ir aistringų santykių. Kitoje greičiausiai arba teks išvykti, arba bent jau išgyventi rimtą krizę, dėl kurios jūsų santykiai arba pasikeis į emocingesnius, jei vyras nuspręs, kad išsiskyrimo variantas jam netinka, arba jis vis tiek negali žengti tam tikrų žingsnių šia kryptimi ir jūs abu pagaliau suprasite, kad nesate tinkami vienas kitam.
Kaip jautiesi pati – kas tau dabar svarbiau, juk nusistovėjusi bičiulystė kasdienybėje ir bendras komfortas, ar santykiuose emocijos ir seksas?

Negaliu jo pavadinti bejausmiu žmogumi ir tiesiog namų palydovu. Jis tikrai jaučia mano nuotaiką, jei aš nesišypsau ir nejuokauju, iš karto klausia, kas atsitiko, kas man nutiko? Bėdų? Pasakykite man, ar galiu padėti ir pan.
Jis vidinis pasaulis jis man yra visiškai atviras, turime bendrų interesų, viską aptariame, kartu kuriame planus, konsultuojasi su manimi visose situacijose.
Perskaičiusi jūsų atsakymą, paėmiau lapą, padalinau jį per pusę ir viską surašiau į vieną pusę teigiamų pusių, kitu neigiamu. Taigi, teigiamai, apverčiau lapą, nes. Man neužteko vieno. O neigiamai – išskyrus kūniško kontakto trūkumą, nieko neradau.
Nežinau kaip tai paaiškinti... jis taip neapkabins, nesibučiuos.. bet, tarkim, važiuojam mašina - arba griebs už kelio, arba dar ką nors . .. Lovoje - jokių judesių .. .bet aš turėčiau būti ten... jis turėtų mane taip jausti. Aš norėjau eiti miegoti kitame kambaryje - todėl jis tiesiog maištavo prieš... jam blogai be manęs...
Ir man viskas svarbu. Tačiau seksas nėra svarbiausia.
Trumpai tariant, reikalas aiškus, kad reikalas tamsus)))))
as jau susipainiojau...

Trumpai tariant, aišku, kad tamsu

Bet kodėl? Kai paaiškini, pasakai, pasidaro aiškiau.
Pavyzdžiui, iš šio atsakymo jau aišku, kad jūsų santykiuose yra ne tik buitinė partnerystė. Yra draugystė, netgi švelnumas, yra bendras jausmas ir t.t.
Bet, kita vertus, vyras kažkodėl nenori to pripažinti kaip problemos. Pasirodo, išeitis yra tik viena. Kažkada apie tai rašiau mažas tekstas Viename iš forumų pacituosiu jį visą:

Kartais situacijoje, kai vienas šeimos partneris yra kažkuo nepatenkintas, o antrasis „viskas gerai“, o jam „nėra problemų“, kartais pasakau ką nors visiškai neterapinio:

– Tada padaryk jam problemą!

Jei rimtai pagalvosime, pamatysime tam tikrus modelius.

Viena – problemą visada išsprendžia tas, kuriam tai yra problema. Tai yra žanro, tai yra žmogaus motyvacijos, dėsnis. Kodėl žmogus turėtų investuoti energiją į tai, kas jam netrukdo ir netrukdo? Nereikia.

Antra – jei jam ne problema, kad tu turi problemų su juo, tai jis negirdi tavo jausmų ir/arba jų nesureikšmina (kol kas nežinia kodėl – nes nenori principu arba todėl, kad neaiškiai bendravote) .

Iš to išplaukia, kad vienintelis keliasįtraukite jį į jūsų problemos sprendimą – padarykite, kad jūsų jausmai ir jūsų problemos taptų problema ir jam.

Idealiu atveju (na, šis idealas yra gana pasiekiamas gyvenime, pavadinkime tai " sveiki santykiai") a priori kito problemos tampa jūsų problemomis vien dėl to, kad santykius kūrėte dėl noro dalintis gyvenimu su kitu, o jis jums ne mažiau svarbus nei jūs pats. Juk jis laisvas pasirinkimas dabar yra tavo gyvenimo dalis. Ir to negalima ignoruoti. Tačiau kelias iki to kartais būna ilgas ir sunkus.

Įprastame gyvenime dažnai nutinka taip, kad daugeliui lengviau pabėgti nuo bet kokių problemų, konfliktų sprendimo ir jie pabėgs iki paskutinio. Kol bėgti tampa nebeįmanoma.
Ir vėl ta pati išvada – tada priversk žmogų bėgti greičiau.

Daugelyje psichoterapijos metodų yra tokia technika: sustiprinti nemalonią patirtį iki maksimalios įmanomos tolerancijos ribos. Tada tampa problema visu ūgiu ir jau nebeįmanoma to nepaisyti, neįmanoma su juo nesusitikti, bet šio didžiausio skausmo momentu atsiranda daug resursų problemai išspręsti.

Santykių krizės gali vykti pagal tą patį scenarijų. Yra tik vienas rezultatas – partneris gali pripažinti arba nepripažinti, kad jūsų problemos iš tikrųjų gali būti tik bendros šeimoje. Jei jis pradės jus matyti (nors ir per skausmą), tada jūsų krizė gali baigtis kito, gilesnio partnerystės lygmens atsiradimu. Arba skyrybos, taip.
Tačiau nors jūsų problemų dėl partnerio lyg ir nėra, vargu ar būsite rimtai patenkinti tokiais santykiais, net jei skyrybų bijote kaip ugnies.

Pasirodo, vienas iš jūsų problemos sprendimo variantų yra tai, kad ji taip pat tampa jo problema ir atsiranda motyvas ją spręsti.
Arba kitas variantas:

O neigiamai – išskyrus kūniško kontakto trūkumą, nieko neradau.

Ar esate pasirengęs tai pakęsti dėl jūsų aprašytų dorybių?

Tada, pasirodo, belieka veikti pasirinkta kryptimi, pripažįstant, kad būdai, kaip perteikti jam savo patirtį, vis dar buvo neveiksmingi, todėl teks išbandyti kitus.

Kokie metodai? Ašaros, riksmai ir pykčio priepuoliai jį veikia kaip raudonas skuduras jautį, jis tampa piktas ir uždaras arba sprogsta... Pokalbiai nieko neveda. Ką aš turėčiau daryti? Jis turi bloką. Tarsi jis būtų drovus ar bijotų ir žaidžia dėl laiko. Bet tai viską pateisina amžiumi ir nuovargiu. Tuo pačiu jis nuolat sako – reikia palaukti. Pavyzdžiui, duok man laiko ir viskas bus gerai.

Pokalbiai niekur neveda.

Taigi kalbėjimas nebėra metodas, jei jis nepadeda. Ar keičiasi tavo veiksmai? Vyras ir toliau gauna visas tas pačias išmokas ir būna toje pačioje atmosferoje, o jei jam viskas lieka taip pat, išskyrus pokalbius, bet pokalbiai neveikia, tada, matyt, belieka ieškoti to, kas jį paveiks. lygiu TIKRAS pokytis Aplink jį.

Ašaros, riksmai ir pykčio priepuoliai veikia jį kaip raudonas skuduras jautį, jis supyksta ir užsidaro arba sprogsta...

O kaip norėtumėte ką nors pakeisti, bet tuo pačiu, kad niekas nepasikeistų ir nebūtų nieko nemalonaus?)))
Pokyčiai visada kažkaip nemalonūs. Tačiau prasminga suprasti, kad visa jūsų situacija susiklostė būtent todėl, kad SENI BŪDAI NUSTOJO VEIKTI. Senieji bendravimo būdai pasirodė nebeaktualūs, senieji partnerystės būdai nustojo tenkinti bent vieno iš jūsų. O šioje krizinėje situacijoje BIEJEM bus nemalonu ir nepatogu, nes teks daryti kažką kitaip nei anksčiau, ir teks konfliktuoti, tai yra susikirti interesams ir negalėjimui egzistuoti. tai mato jūsų partneris. Ir tam išbandykite visus būdus, kurie padės jam pamatyti ir suprasti šią užduotį kaip tikrai svarbią. Arba viskas bus taip, kaip anksčiau, ir jūs ramiai kentėsite.

Tarsi jis būtų drovus ar bijotų ir žaidžia dėl laiko. Bet tai viską pateisina amžiumi ir nuovargiu.

Na, o tol, kol leisi, laikas vilks.

Tuo pačiu jis nuolat sako – reikia palaukti. Pavyzdžiui, duok man laiko ir viskas bus gerai.

gerai, paklausk kuris konkretus terminas jis yra pasirengęs paskirti spręsti problemas. Kiek? Mėnuo, du, trys? Pusę metų, metus? Kiek ilgai būtumėte pasiruošęs laukti? Koks jo veiksmų planas? Arba ko tiksliai jis tikisi, kad išspręstų problemą? Kas tiksliai nutiks per šį mėnesį, šešis mėnesius, metus, jo supratimu?

neskubėk, aš pats pasakysiu, kai būsiu subrendęs...

Jūs turite pasirinkimą. Arba toliau nesutiksite su neapibrėžtumu (turite teisę nenorėti laukti be galo ir turite teisę paskirti, išdėstyti savo terminą, kurio galite laukti), arba sutikite, kad neturite kito pasirinkimo, ir tai lieka laukti be jokių buvo gairės.
Jūs atsidūrėte aklavietėje, o ne apie jį. Kalbant apie SAVE. Nes būtent TU dar negali nuspręsti, ką šioje situacijoje su savimi daryti ir kokį požiūrį savyje ugdyti, kaip pačiam susitvarkyti su šiuo faktu.

Galiu padaryti tam tikrą išvadą. Yra faktas, kad jūsų vyras dabar gana patogiai gyvena be sekso, ši problema, net jei ji jam kelia nerimą, nėra tokia stipri, kaip problema išsakyti šią temą, ją aptarti, suprasti save šia tema ir pan. Jis daro gana sąmoningas pasirinkimas: vengti bet kokių veiksmų šia kryptimi, o visos jo pastangos yra nukreiptos į diskusiją šia tema sustabdyti ir nutildyti situaciją.
Jūs turite teisę susikurti tam tikrą požiūrį į šį faktą. Bet tu jo negaminsi. Jūs taip pat dar nesate pasirengęs būti atsakingas už savo pareigas, o pareigų, tiesą sakant, nėra. Kol kas jūs taip pat turite tokį etapą, kai nesate pasiruošę nieko daryti su šia problema. Pasirodo, jums, kaip ir vyrui, daug labiau rūpi kitos užduotys – status quo išlaikymas, konfliktų nebuvimas ir nenoras tvirtai apsibrėžti savo ribas.
Keisti gali tik save. Jis – tu negali. Todėl turėsite išsiugdyti savo požiūrį į tai, kas vyksta, ir išsakyti tai labai tam tikra forma, paremta ne tik žodžiais, bet ir veiksmais, bet kokiais, kurie pažeis ankstesnę dalykų tvarką ir neabejotinai praneš jūsų vyrui, kad taip tęsti nebegalite.
Arba kitas variantas – taikstatės su tuo, ką turite, ir visą papildomą energiją šia tema iškraunate emociniuose pokalbiuose (pavyzdžiui, su žmogumi, kuris gailėsis ir užjaus, bet tuo pačiu nepriartins jūsų veiksmai), sulauksite tam tikro atsipalaidavimo ir viskas, ar net išspręsite sekso su kitu vyru klausimą.
O apie pasirinkimą galiu pasakyti štai ką (beje, dar vienas trumpas tekstas, parašytas neseniai):
Pati pasirinkimo situacija nebėra jokių idealių sprendimų. Kai turi idealų sprendimą – pasirinkimas nėra prasmingas – tiesiog aktyviai eini tuo kilimu gyvenimo keliu, kurį jau radai/surinkai/gavai dovanų iš visatos – bet ką. Bet jei tau apskritai viskas gerai, žinai, kur eini, kodėl ir su kuo nors, koks po velnių pasirinkimas? Nėra čia ką rinktis.
Jei atsidursite pasirinkimo situacijoje, raudonojo kilimo nebėra. Ir todėl atsakymas į visus klausimus, kaip „kaip ištekėti už žmogų, kuris nemėgsta tėvų, ir tuo pačiu su jais nesibarti“, „kaip pakeisti darbą, kad nekentėtų nuo adaptacijos, abejonių ir poreikio įgyti autoritetas“, „kaip apskaičiuoti visas rizikas, neturint pakankamai informacijos, bet taip, kad su sėkmės garantija“, ir dėl to „kaip viską pakeisti, kad tuo pačiu niekas nepasikeistų“, vienas. - Negali būti.
Jeigu jau atsidūrėte pasirinkimo situacijoje, tai greičiausiai reiškia, kad JAU be konfliktų, be vienos iš šalių kančių, be nuostolių NEišsivers (net jei norite įsigyti ką nors naujo ir svarbaus, pralaimėsite senas, be to, kartu su privalumais, kuriuos šis senas vis dėlto turi), be rizikos - irgi neveiks. Pasirinkimas paprastai yra gana skausmingas, jei kas nors nesupranta.
Tačiau to nedaryti – dar skaudesnis pasirinkimas. Nes tokiu atveju pasirinkimas bus padarytas už jus ir iki šios akimirkos būsite išsekę iki kraštutinumo bandydami atsisėsti ant abiejų kėdžių, suplėšyti užpakalį ir įvertinti šį pasirinkimą (ir net santykinai aukštą nuo atsakomybės nuimtą). nuo savęs už šį pasirinkimą) šiaip jau tu negali.
paieška" idealus sprendimas su garantija" gali užsitęsti metų metus. Arba visą gyvenimą. Ir gyvenimas, susidedantis iš nepadarytų pasirinkimų grandinės, blogi sprendimai ir atsisakymas apsinuoginti, galų gale tai bus panašesnė į kelionę vežimu, kur arklys tave valdo, o tau tereikia stebėtis, kodėl taip dreba vežimas, o tau taip blogai...

Vaiko atsiradimas šeimoje neabejotinai yra šeimos perėjimas į naujas lygis. Tai nėra panašu į atostogų planavimą ar automobilio pasirinkimą. Ir daugelis moterų, atsidūrusių tokioje situacijoje, norėdamos labiau pasitikėti savimi ir ramiau, norėtų įforminti savo santykius.

Psichologijos požiūriu ne taip svarbu, ar sutuoktiniai turi antspaudą pase, ar abu partneriai yra patenkinti savo padėtimi ir jaučiasi patogiai civilinėje santuokoje. Svarbiausia, kad šeima būtų darni. Vaikui civilinėje santuokoje svarbiausia mylintys tėvai, ramybė šeimoje, net ir per prenatalinis vystymasis. Jei poroje abu tikrai nenori „oficialumo“, tuomet geriau palikti viską taip, kaip yra. Tiesa, prieš gimstant vaikui civilinėje santuokoje su vyru geriau aptarti teisinius klausimus: vaiko vardą, pavardę, kur jį registruoti ir pan.

Tačiau jei moteris staiga supranta: aš noriu tuoktis, bet vyras nenori, porai iškyla sunkus pasirinkimas.

Kodėl moterys nori ištekėti?

Pirmiausia reikia suprasti, kodėl moteris nori ištekėti. Gali būti keletas priežasčių:

1. Svajokite apie gražią šventę. Daugeliui merginų vestuvės yra vyro meilės įrodymas. Tegul šventė būna kukli, bet su balta suknele, artimųjų ir draugų apsuptyje. Ir tada malonu jaustis kaip graži nuotaka dėmesio centre.
2. Šeimos auklėjimas. Daugelis moterų nuo vaikystės įsisavina idėją, kad vaikai turi gimti oficialioje santuokoje. Ir net jei jie gyvena civilinėje sąjungoje, ateityje jie vis tiek tikisi santuokos registravimo, ypač jei nėštumas jau įvyko.
3. Vaiko teisės civilinėje santuokoje. Daugelis moterų mano, kad civilinėje santuokoje pažeidžiamos vaiko teisės.
4. Būsena. Po vestuvių daugelis merginų turi vidinį pasididžiavimą suvokę faktą: aš ištekėjusi! O tai moteriai suteikia „svorio“ vyro šeimoje. Pavyzdžiui, byloje konfliktinė situacija su savo artimaisiais niekas nedrįs jai pasakyti: "Kas tu čia?" Jei santuoka įforminta, ji atsakys: "Aš esu jo žmona." Ir tai yra argumentas! Ir tokios frazės kaip „Aš esu jo civilinė žmona“ sukels atsakymus: „Mes žinome tokias žmonas, vieną šiandien, kitą rytoj“.
5. Patogumas socialinėje sferoje. Jei moteris turi vaiką civilinėje santuokoje, ji dažnai patiria diskomfortą bendraudama su administracija darželiuose, mokyklose, socialinė apsauga ir kitos oficialios įstaigos. Tokiais atvejais jie nuolat reikalauja tam tikros papildomos informacijos ir patvirtinimo, kurių surinkimas reikalauja laiko ir pastangų. Antspaudas pase panaikina tokią biurokratinę naštą.

Moteris turėtų prisiminti arba užsirašyti tuos argumentus apie oficialią santuoką, kurie jai svarbūs. Jie jai bus naudingi kalbantis su vyru.

Kodėl vyrai nenori tuoktis?

Tai kodėl vyrai nenori tuoktis? Reikia pasakyti, kad, anot, yra vyrų, kurie aktyviai priešinasi santuokos registravimui objektyvių priežasčių. Paprastai taip yra dėl psichologinės traumos.

Pirmoji priežastis- nesėkmingos tėvų santuokos (skyrybos arba „gyvenimas skandaluose“). vaikas, kuris išgyveno panaši situacija vaikystėje jis gali pats nuspręsti: geriau nevesti, nei egzistuoti kaip jo tėvai. O vestuvių akimirką atidėlioja kuo ilgiau, vedamas minties, kad po to asmeniniame gyvenime prasidės nesantaika, t.y. jis tiki, kad taip „išsaugo“ savo santykius!

Antroji priežastis- nesėkminga oficiali santuoka, pasibaigusi skyrybomis.

Trečia priežastis- nepasitikėjimas savimi, savo gebėjimu aprūpinti šeimą (arba išlikti įdomiam savo). teisėta žmona, tapti geru tėvu, permainų baimė).

Ketvirta priežastis– deja, jis nėra tikras dėl savo pasirinkimo.

Ką daryti, jei vyras nenori vesti?

Čia daug kas priklauso nuo pačios moters, nuo jos išminties ir takto. Pirmiausia reikia pažinti savo vyrą, išsiaiškinti tikri motyvai jo nenoras eiti į registro įstaigą. Ir tai nėra lengva užduotis, nes vyrai dažnai patys to nesupranta. Bet jei pora pasitikintys santykiai, yra tikimybė rasti reikiamos informacijos iš savo antrosios pusės pasakojimų apie šeimą, draugus, svajones ir planus. Galbūt jis sutiks eiti šeimos psichologė kartu išsiaiškinti žmonos nepasitenkinimo ir įsipareigojimo civilinės santuokos idėjai priežastis. Svarbiausia čia būti kantriems ir dėmesingiems partneriui bei jo jausmams. Jūs neturėtumėte tardyti. Kai paaiškėja priežastys, kodėl vyras kabinasi į savo „laisvę“, tuomet galima įsivaizduoti, kaip elgtis, kad situacija šeimoje pagerėtų.

Ne taip jau retai nėštumas įvyksta dar porai nepasiekus metrikacijos biuro. Tokiu atveju moteris dažnai tikisi, kad kūdikio laukimas pastūmės partnerį ryžtingam žingsniui. Bet jei taip neatsitiks ir ji tikrai nori gauti santuokos pasiūlymą, turėtumėte tinkamai pasiruošti pokalbiui.

Kaip susitarti, jei esate nėščia

Pirmiausia reikia nusiraminti ir nusiteikti ramiai bangai. Pasakykite sau: „Aš laukiuosi vaiko iš mylimo žmogaus, ir tai savaime yra laimė. Vis dar nežinau, ar jis man pasipirš, ar ne, bet tikrai žinau, kad noriu išsaugoti mūsų santykius. Aš jį myliu ir jis man brangus. Todėl nedarysiu jam spaudimo ir nejuodinsiu nėštumu. Jeigu būsimas tėtis teigiamai sureagavo į žinią apie papildymą, tai jau yra teigiamas veiksnys. Geri, lygūs santykiai su partneriu, jo palaikymo reikia kiekvienam besilaukianti mama. Ir dabar - pavyzdinė schema pokalbį.

1. Pasirinkite laiką ir vietą. Vyras neturėtų būti pavargęs ar pasinėręs į kažkokius rūpesčius. Galima laukti „proga“, pavyzdžiui, televizijos reportažo apie kieno nors vestuves, bet tai nėra būtina. Ir nesakyk iš anksto (pavyzdžiui telefonu po pietų), kad norėtum pasikalbėti vakare svarbi tema. Tai privers vyrą laukti pokalbio su įtampa.
2. Pradėkite pokalbį. Pradžia labai svarbi. Apsvarstykite, ką pasakysite, bet praleiskite ilgą įžangą. Pavyzdžiui, galite pradėti taip: „Kartą mes kalbėjome apie mūsų santykių įteisinimą. Norėčiau grįžti prie šios temos“.
3. Pagrindas yra jūsų santykiai.Šio pokalbio metu svarbiausia pasakyti, kad norėtumėte jį matyti savo gyvenimo draugu. Kalbėkite apie jausmus jam, apie pasitikėjimą. Nereikia sutelkti dėmesio į būsimą tėvystę, tai yra Ši byla„Silpnas“ argumentas, nes jis gali būti visavertis tėvas net nesusituokęs. Vaikas, gyvenantis civilinėje santuokoje, gauna tą patį tėviška meilė, kaip ir oficialiame.
4. Paruoškite savo argumentus iš anksto. Vyras, kuris nenori tuoktis, tikrai paklaus, kas tiksliai pakeičia antspaudą pase. Turėsite paaiškinti, kodėl jums taip svarbu įforminti santuoką. Čia praverčia rašymas apie tai, kodėl jums svarbi santuoka.
5. Neskubėk! Užbaikite pokalbį teigiama nata. Duokite savo vyrui šiek tiek laiko apmąstyti, pabrėždami, kad nors santuoka jums labai svarbi, jūs gerbiate kiekvieną jo sprendimą. Ir būkite pasiruošę laukti. Geriausia iki to momento, kai jis pats daugiau nekelia šios temos.

Taigi vyras, su kuriuo gyvenate civilinėje santuokoje, gaus impulsą, kuris privers jį persvarstyti savo nuomonę. Vienoms poroms tokiu mokesčiu tampa galimybė bendrai įsigyti būstą, kitoms – tik susituokusiems darbuotojams atsiveriančios darbo perspektyvos, tretoms apsispręsti padeda tėvai ar draugai. Svarbiausia pasirinkti tinkamą „raktą“.

Atsargiai! Dažnai moterys pradeda įžeisti, reikalauti, kelti skandalus tema „Aš nėščia, noriu ištekėti“. Ir taip ne tik nepasiekia savo tikslo, bet ir praranda partnerį.

Vienintelis kelias, kuriuo moteris neturėtų eiti, kad ir kokie stiprūs jos norai, yra manipuliavimas, apgaulė ir prievarta. Žinoma, kiekvienas atvejis individualus, bet jei moteris nori laimės, harmoningus santykius, reikės apgalvoto požiūrio į potencialą teisėtas sutuoktinis. Galų gale, net jei jis dėl kokių nors priežasčių kategoriškai nenori tuoktis oficialiai, tai nereiškia, kad jis tavęs nemyli ar bus blogas tėtis. Taip visai nėra, dažnai civilinėje santuokoje vyras ir moteris yra labai atsakingi už savo santykius ir tokia sąjunga niekuo nenusileidžia registruotai. Taigi iš pradžių išsiaiškinkite patys ir nuspręskite, ar jums tikrai reikia oficialios santuokos? Galbūt tai tik nusistovėjusi socialinė tradicija, kuriai mūsų visuomenėje skiriama per daug dėmesio, o jūs galite būti laimingi be liūdnai pagarsėjusių antspaudų pase? O teisines problemas visai įmanoma išspręsti ir kitais būdais (pavyzdžiui, įregistruojant jums dalį bendrai įgyto turto). Svarbiausia, kad jūsų poroje viešpatautų harmonija, pagarba, pasitikėjimas ir, žinoma, meilė vienas kitam!

Kada neturėtumėte tuoktis?

• Kai yra situacija „arba susituokiame, arba išsiskirstome“. Šiuo atveju galbūt antrasis variantas yra geresnis, nes santykiuose greičiausiai susikaupė nesusipratimų, kurių negalite ištrinti vestuvėmis.
• Kai santykiuose yra daug akivaizdžių konfliktų, kuriuos reikia išspręsti. Pirmiausia išspręskite konfliktus, o tik tada galėsite galvoti apie vestuves.
• Kai nuo susitikimo ir santykių pradžios praėjo mažiau nei šeši mėnesiai (o geriau – metai). Termino pažinti vienas kitą gali nepakakti.

Kas parašyta

Su vyru pasirašėme likus savaitei iki išvykimo motinystės atostogos. Jam buvo 40, o man 31, kai sutikau jį. Nebuvo jokios priežasties tuoktis. Bet po šešių mėnesių pastojau. Iš pradžių jie nenorėjo nieko keisti, bet arčiau gimimo nusprendė, kad vaikai turi gimti teisėtoje santuokoje. Augančiam vaikui bus labai sunku paaiškinti, kodėl kažkas jo šeimoje skiriasi nuo kitų. Bet tai yra mūsų nuomonė. O tada įstatymo požiūriu vaiko ir motinos teisės ginamos tik tuo atveju, jei teisėta santuoka. Dabar Šeimos kodekse nėra tokio dalyko kaip civilinė santuoka.

Dėl to jau yra buvę atvejų, kai nelaimingas atsitikimas atsitiko su bendru sutuoktiniu (žuvo), o žmona net negalėjo gyventi bute, nes jis buvo registruotas jos vyrui, nors buvo įgytas per bendras gyvenimas. Nenoriu nieko gąsdinti, bet apie vaikus reikia galvoti iš karto.

Mes su vyru gyvename civilinėje santuokoje jau 6 metus ir nematau tame nieko nenatūralaus. Svarbiausia, kad tarp jūsų būtų harmonija. O pokalbis apie vedybas ėmė kilti tik dabar, kai sužinojo, kad bus tėtis.

O jei einame, tai tik dėl savo kūdikio. Taigi, manau, viskas yra Dievo valia, tik daugybė giminaičių mane kankino klausimais. Iš pradžių irgi buvau drovi, o paskui pagalvojau – niekam nereikia nieko aiškinti, o jei mums gerai, tebūnie.

Šiandien turime suprasti, kad yra bendras vyras. Kas tai? Kokias teises turi civiliai sutuoktiniai? Į kokias savybes pirmiausia reikėtų atkreipti dėmesį? Reikalas tas, kad civilinės santuokos sąvoka negali būti aiškinama vienareikšmiškai. Rusijoje šis terminas aiškinamas keliomis prasmėmis. Apie juos visus bus aptarta. Priešingu atveju galite susipainioti ir nesuprasti, apie kokią civilinę santuoką kalbame. Yra teisinis aiškinimas, ir yra visuotinai priimtas. Nepainiokite šių dviejų sąvokų. Bet ką jie duoda? Kokias teises ir pareigas turi sutuoktiniai šiuo ar kitu atveju? Apie visas civilinės santuokos ypatybes – toliau.

Įstatymai ir kodeksai

Pirmiausia reikia atkreipti dėmesį į terminiją, kuri yra rusiškuose koduose. – tai oficialiai įregistruoti santykiai. Jie nereiškia bažnyčios dalyvavimo procese.

Tiesą sakant, tokie santykiai yra metrikacijos įstaigoje įregistruota vyro ir moters sąjunga. Gana dažnai tokia savybė vadinama tiesiog santuoka, be „civilinio“ komponento.

Nepaisant to, pilnas termino aiškinimas yra Rusijos teisės aktuose ir kodeksuose. Taigi sutuoktinis yra oficialus moters vyras, su kuriuo ji užregistravo ryšius metrikacijos įstaigoje.

Patvirtinimas

Kaip registracijos patvirtinimas jaunavedžiams bus išduotas registracijos pažymėjimas, kuriame nurodyti sutuoktinių inicialai, kokia pavardė bus suteikta žmonai, santykių įregistravimo vieta ir tapybos data. Tiesą sakant, civilinė santuoka yra oficialios vestuvės.

Rusijoje galite žaisti nuo 18 metų. Tai visiškai savanoriškas suaugusių piliečių sprendimas. Tam tikromis aplinkybėmis sutuoktiniai išlaiko teisę į ankstyvą dažymą, tai yra iki pilnametystės (sulaukę 16 metų). Pavyzdžiui, jei būsimasis vyras ir žmona yra emancipuoti. Arba pastojant.

Bet kokiu atveju po dažymo porai išduodamas santuokos liudijimas. Ir nuo tada jie laikomi oficialia šeima. Jų santykiai yra teisiškai įregistruoti. Sutuoktiniai turi tam tikras pareigas ir teises, kurias reglamentuoja Šeimos kodeksas. Bet visi turėtų žinoti pagrindus.

Pareigos ir teisės

Kokios yra civilinio vyro teisės? Lygiai tokia pati kaip žmona. Reikalas tas, kad pagal Šeimos kodeksą įregistruotoje santuokoje esantys sutuoktiniai yra lygiaverčiai. Tačiau vis dar yra tam tikrų apribojimų. Esmė ta, kad santuoka yra rimta atsakomybė. Tai turi ypatingų pasekmių. Ir tai reikės suprasti.

Kokias teises turi sutuoktiniai civilinėje santuokoje? Rusijos Federacijos šeimos kodeksas nurodo, kad:

1. Civilinis vyras ir žmona turi laisvę pasirinkti veiklą ir gyvenamąją vietą. Tai yra, žmogus gali dirbti kur nori. Arba visai nedirbti. Jis taip pat turi teisę gyventi bet kurioje teritorijoje. Paprastai sutuoktiniai gyvena kartu.
2. Visi klausimai dėl tėvystės ir motinystės, vaikų auklėjimo ir švietimo, kasdieninio gyvenimo ir disponavimo santuokoje įgytu turtu kyla pagal Bendras susitarimas. Šios temos sprendžiamos atsižvelgiant į piliečių lygybę.
3. Sutuoktinių pareigos apima tarpusavio pagarba ir lygybe grįstų santykių kūrimą. Vyras ir žmona turėtų daryti viską, kad gerėtų šeimos gerovė, išlaikytų palankią aplinką, taip pat vienas kitą paremtų finansiškai. Tai svarbiausia.
4. Pavardės pasirinkimas yra sutuoktinių teisė. Sudarydami santuoką piliečiai gali nuspręsti, kokią pavardę pasirinkti - vyro / žmonos ar palikti ikisantuokinę. Kai kuriais atvejais leidžiama derinti pavardes. Moterys dažniausiai pasirenka savo vyrų pavardes.

Bet visa tai, kas išdėstyta aukščiau vienintelės savybės. AT Šeimos kodas yra daug svarbias normas dėl civilinės santuokos. Už ką dar Pagrindiniai klausimai verta demesio?

Nuosavybė

Pavyzdžiui, dėl nuosavybės klausimų. Kaip rodo praktika, ši tema labai dažnai sukelia ginčų, ypač skyrybų metu. Daugelis nežino, kaip padalinti turtą. Tai suprasti padeda Rusijos Federacijos teisės aktai.

Santuokoje yra kelių rūšių turtas: asmeninis ir bendras. Pirmoji rūšis – tai viskas, kas buvo įgyta iki santuokos ir užregistruota vieno ar kito sutuoktinio vardu. Taip pat asmeniniam turtui priskiriama viskas, kas jau buvo perleista santuokoje pagal dovanojimo sutartį, taip pat yra skirta asmeniniam naudojimui (drabužiai, apatiniai).

Bet – štai kas įgyjama santuokoje. Nesvarbu, kam jis skirtas. Asmeninis turtas skyrybų metu nedalinamas, dalijamas bendrasis turtas. Ir šiuo metu kyla tam tikrų prieštaravimų.

Pagal įstatymą visas bendrasis turtas dalijamas santykiu 50/50, tai yra per pusę. Tačiau tuo pačiu galima nustatyti specialų principą, kaip skirstyti viską, kas bendrai įsigyta. Tai daroma naudojant vedybų sutartis. Ji sudaroma pas notarą bet kuriuo metu po santykių įregistravimo metrikacijos įstaigoje. Jame nustatytos turto padalijimo taisyklės.

Asmeninis ir bendras

Civilinė žmona ar vyras asmeninį turtą (dažniausiai nekilnojamąjį turtą) gali pripažinti bendru. Ši taisyklė įrašyta įstatyme Rusijos Federacija. Kokiu atveju tai įmanoma?

Jeigu vienas iš sutuoktinių savo lėšomis (tai svarbu!) žymiai pagerino vyro/žmonos turto būklę, toks turtas teismo pripažįstamas bendrąja jungtine. Pavyzdžiui, jei padaryta kapitalinis remontas namuose ar restauravimas.

Verta atkreipti dėmesį: finansai, kuriuos kiekvienas iš sutuoktinių gauna kaip uždarbį, laikomi bendrais. Bet palikimas ir dovanojami pinigai yra asmeniniai. Į šį veiksnį reikės atsižvelgti.

Apie paveldėjimą

Civilinio vyro palikimas arba civilinė žmona dažniausiai neatpažįstama bendra nuosavybė. Tiesą sakant, šis turtas buvo toks, koks turėjo būti iki santuokos. Bet tam tikromis aplinkybėmis (kurios jau buvo paminėtos) galima paveldėjimą paversti bendra nuosavybe.

Be to, turėtumėte atkreipti dėmesį į: civiliniai sutuoktiniai yra Jei vyras/žmona miršta, tai dalį turto atitinkamai paveldi žmona/vyras. Taip pat į turtą pretenduoja žuvusiojo tėvai ir visi asmens vaikai – tiek pilnamečiai, tiek nepilnamečiai.

Daugiau funkcijų nėra. Galima sakyti, kad civilinis vyras po žmonos mirties turi teisę veikti kaip įpėdinis, ir atvirkščiai. Bet tik tuo atveju, jei santykiai tikrai buvo oficialiai įregistruoti.

Apie vaikus

Ypatingo dėmesio reikalauja problemos, susijusios su vaikais, dažniausiai nepilnamečiais. Visi vaikai, gimę iš poros civilinėje santuokoje, automatiškai pripažįstami bendrais. Tai yra, vyras, net jei jo nėra biologinis tėvas, bus įrašytas esant santuokos liudijimui pirmame vaiko kaip tėvo dokumente.

Jei santuoka nėra pirmoji, tada civilinio vyro ar žmonos vaikai nuo seni santykiai yra posūniai ir podukros. Jie nelaikomi kitų sutuoktinių giminaičiais. Jokių teisių ar pareigų auginant vaiką nauja žmona ne.

Norint, kad vieno iš sutuoktinių vaikas būtų oficialiai laikomas poros kūdikiu, būtina atlikti įvaikinimo procedūrą. Tada motinos teisės priskiriamos žmonai (jei vyras turi vaikų iš ankstesnės santuokos). O ji kartu su vyru turės prižiūrėti nepilnametį, auklėti jį kaip savo. Be įvaikinimo vaikai iš ankstesnių santuokų yra svetimi naujiems sutuoktiniams.

Verta paminėti: niekas neatima atsakomybės už gimtojo vaiko išlaikymą ir priežiūrą, net ir po naujos santuokos. O jeigu bendraturtis vyras nepilnamečių vaikų susilaukė anksčiau, išlaikymui teks mokėti bent išlaikymą. Jis, bet ne jo nauja žmona.

Populiarus supratimas

Nepaisant to, jau buvo pasakyta: civilinė santuoka aiškinama kitaip. Oficialiai įregistruoti santykiai tarp žmonių vadinami tiesiog „santuoka“. Ir pagal civilinį gana dažnai supranta įprastą bendrą gyvenimą.

Vadinasi, sugyventinė žmona yra vyras. Pora gyvena bendrą gyvenimą, gali planuoti vaikus, bet nėra susieti oficialius santykius. Kai kuriems (ypač vyrams) ši technika yra labai patogi. Kodėl?

Jei pagalvoji, kokias teises turi bendraturtė žmona, gali atsakyti – jokios. Tik tuos, kuriuos kiekvienas žmogus turi asmeniškai. Bet kaip žmona, moteris neturi teisių, kaip ir vyras neturi vyro teisių. Šiuo atveju moteris dažniausiai atlieka visas funkcijas tikra žmona– aprūpina gyvybę, gana dažnai užsidirba pinigų ir skirsto „šeimos“ reikmėms. Tačiau bendras gyvenimas nereiškia jokios atsakomybės vienas kitam. Žmonių santykiai yra „noriu-išsklaidyti“.

Tokie „sutuoktiniai“ negali veikti kaip įpėdiniai, laikoma, kad turtas priklauso tam, kam jis įregistruotas. Jokios atsakomybės. Bendras gyvenimas, arba, kaip vadinama, civilinė santuoka, yra šeimos iliuzija. Tiesą sakant, tame pačiame bute tiesiog gyvena du nepažįstami žmonės.

Ką rinktis

Daugelis galvoja, kas geriau – civilinė santuoka ar bendras gyvenimas (juridine prasme). Sunku apsispręsti. Viskas priklauso nuo žmonių ketinimų. Civilinis vyras yra oficialus šeimos atstovas, viltis ir parama. Asmuo, atsakingas už vaikus ir žmoną. Sugyventinis yra tiesiog vyras, kuriuo rūpinasi moteris.

Oficiali santykių išvada yra logiška jų tąsa. Tai yra tikrasis šeimos kūrimas. Tačiau bendras gyvenimas yra tarpinis laikotarpis tarp „tik poros“ ir „oficialios šeimos“ etapų. Rekomenduojama to neatidėlioti. Ir oficialiai įforminkite santykius registro įstaigoje.

Svarbiausia – nesupainioti, apie kokį civilinės santuokos supratimą kalbame. Teisinė bazėšios sąvokos labai skiriasi. Ir reikia atsiminti: tik oficialiai užregistruoti santykiai suteikia sutuoktiniams tam tikras teises ir pareigas!