Vyrų nuomonė: "Su moterimi galite draugauti, bet tam tikromis sąlygomis...".

Man visada buvo įdomu, kodėl išsiskyrę žmonės daugeliu atvejų negali likti draugais. Juk tam tikru gyvenimo momentu kažkodėl jie vienas kitą pasirinko, mylėjo, vaikščiojo susikibę kartu. Ir į geriausiu atveju buvę sutuoktiniai tiesiog šalta ir retkarčiais bendrauja. Ir kartais kyla baisus priešiškumas.

Aš pats nusprendžiau toliau nurodytos priežastys blogi santykiai po išsiskyrimo. Kai kuriems tokia priežastis yra materialiniai kivirčai. Kažkas tiesiog pyksta dėl apmaudo, kad buvo išduotas. O kažkas tiesiog įstato į griežtus rėmus naujosios buvusios ar buvusios pusės.

Ilgai nesupratau Kodėl buvę draugai negali būti draugais?, kodėl geri santykiai po skyrybų yra reta, kol ji atsidūrė tokioje situacijoje.

Mano draugų pavyzdys

Mūsų artimiausi draugai susituokė praėjus mėnesiui po mūsų. Jie man atrodė tobula pora. Abu linksmi ir lengvi. Apie kiekvieną iš jų būtų galima sakyti – kompanijos siela. Buvo puiku su jais pasikalbėti! Visada sulauki kažkokio pozityvumo.

Vaikinai susituokę 5 metus. Prieš tai jie susitikinėjo 6 metus. Atrodo, jie pripranta vienas prie kito ir pripranta vienas prie kito. Jie susilaukė kūdikio, kurio ilgą laiką negalėjo pastoti. Ir atrodo, kad gyvenk ir būk laimingas!

Bet vieną dieną sužinau, kad jie skiriasi. Jei atvirai, buvau šokiruotas! Ji net verkė. Tuo metu gimė tik dukra, kurią norėjau pakviesti į svečius, supažindinti su savo saule. Ir jie kategoriškai atsisakė ateiti pas mus tuo pačiu metu. Ir kiekvieno iš šio po vieną kartą tobula pora Išgirdau neslepiamą nepasitenkinimą buvusiam partneriui.

Po kurio laiko sutikau draugą, kuris jau tapo buvusi žmona mūsų draugas. Paaiškėjo, kad vaikinai tarpusavyje praktiškai nebendrauja. Konfliktas kilo dėl turto padalijimo, kovos dėl alimentų. Ir ko visai nesitikėjau mūsų draugas net bandė atimti kūdikį ir pasiimk sau.

Dėl to atsiranda priešiškumas, neslepiama neapykanta, nuolatiniai priekaištai. Ir kažkada tai buvo šviesi, linksma pora ...

Mano patirtis

Deja, mano gyvenime atėjo nemalonus momentas. Su vyru nusprendėme skirtis. Bet dėl ​​viso šito mes su juo gerai bendravome, ilgai stengėmės išbristi iš krizės... Bet tai nepadėjo. O kai išsiskyrėme, nusprendėme, kad vienas kitam padėsime, palaikysime. Nesvarbu kas! Juk esame gimtieji žmonės, turime bendrą vaiką.

Apie priešiškumą net negalvojome. Finansinių problemų neturėjome. Kažkaip viskas buvo maloniai, sklandžiai, toliau Bendras susitarimas. Apskritai nusprendėme būti draugais.

Viskas būtų gerai, jei jis nepatektų į mūsų santykius nauja aistra. Ji kategoriškai nesutiko su tuo, kad jos pusė turi praeitas gyvenimas. Ji man beprotiškai jam pavydėjo. Ji nenorėjo bendrauti su vaiku. Apskritai, ji visiškai atmetė normalius mūsų santykius.

Aš ilgą laiką buvau pozicijoje buvęs sutuoktinis nekreipė dėmesio. Kol tai pradėjo griauti mano gyvenimą.

Nuolatiniai draugės išpuoliai paštu, draudimai atvykti į vaiko jubiliejų. Beje, mano buvęs vyras persikraustė pas ją į miestą už 1000 kilometrų nuo mūsų. Ir natūralu, kad apsilankymai tapo labai reti – kartą per tris mėnesius.

Paskutinis dalykas buvo tai, kad jie kartu atvyko į mūsų miestą ir jis net nenorėjo užsukti pažiūrėti kūdikio, nes jam buvo uždrausta ir jie turėjo ekskursijas.

Tuo mūsų draugystė baigiasi. Padariau išvadą, kad tas žmogus ne itin stengėsi su mumis bendrauti. Ir savo veiksmais jis man ir jai parodė, kokie svarbūs jam yra mūsų geri santykiai.

Aš baigiau pokalbį, bet jis net nebandė jo tęsti. Ir radau sau atsakymą, kodėl buvęs negali būti draugais.

Jei patyrėte išsiskyrimą su savo sielos draugu, kokie jūsų santykiai dabar?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius

Kalbėjomės apie tai su tarpasmeninių santykių srities ekspertė, praktikuojanti psichologė Julija Kuzmina.

Maya Milich, AiF.ru: Ar egzistuoja draugystė tarp vyro ir moters?

Julija Kuzmina: Draugystė tarp vyro ir moters neegzistuoja. Dažniausiai moteris tada kenčia nuo tokių santykių. Jei moteris laisva, vadinasi, ji jos ieško jaunas vyras, ir visada kažko tikisi. Pradėjusi bendrauti su vyru, ji pradeda priprasti prie jo buvimo. Vyras yra taip sutvarkytas, kad iš karto nustato, ko nori ar nenori iš žmogaus. Žinoma, nebent jis turi paslėptą ketinimą turėti kokių nors pareigų ar „savaitgalio“ santykių. Vyras geriau supranta save, ko jam reikia, ir jis labiau linkęs leisti šalia savęs būti draugei. Dažniausiai tai, ką moteris vadina draugyste, vyrui labiau primena draugystę be įsipareigojimų.

Net ir po jau įvykusio romano geriausia santykius paversti draugyste ir suprasti, kad draugystės tarp vyro ir moters nėra. Yra draugiškus santykius. Reikia suprasti, kad draugystės elementas vis tiek yra pagarba, tam tikra sąveika.

M.M., „AiF.ru“: Tai reiškia, kad skirtingų lyčių draugai visada balansuoja ant vienos ar kitos pusės įsimylėjimo ribos?

Yu.K.: Žinoma. Gamtai nepasakysi. Teoriškai įsimylėti gali būti iš dviejų pusių, o kai kurie dalykai gali būti visiškai nesąmoningi. Esame atsakingi už draugystę ir pagarbą daugiau sąmonė, ir tai nustato kai kuriuos dalykus, pavyzdžiui: „Ne, aš nusprendžiau būti viena“, arba mergina sako: „Dabar aš ieškojau“. Tuo pačiu metu jos sieloje dar gali gyvuoti prisiminimas apie konkretų žmogų, tačiau siela jau prašosi naujo objekto. Ir kai atsiranda naujas nekenksmingas objektas, kuris ją gerbia, supranta, tada moteris pradeda vystytis tam tikra prasme vidinis jausmas ir tos pačios meilės troškimas.

Be to, draugai gali nemėgti vienas kito išoriškai. Draugai – tai žmonės, su kuriais nesąmoningai sutariame dėl interesų, požiūrio į gyvenimą, temperamento ar požiūrio į gyvenimą.

Mokymasis būti draugais

M.M., AiF.ru: Kaip vedęs vyras teisingai kurti santykius su drauge, kad žmona nepavydėtų? Tai yra, tik parama draugiškus santykius ir neleisti moteriai tapti „alternatyviu aerodromu“?

Yu.K.: Jei esate vedęs ir jau turite draugę, tada iki bent jau, turėtumėte aiškiai suprasti, kad jau oficialiai apsisprendėte dėl pozicijų vienas kito atžvilgiu.

Tačiau faktas yra tas, kad vyrai yra šiek tiek patiklūs. Jie tiki, kad jei kažkada sutiko draugauti su moterimi, tuomet galite jai papasakoti apie savo meilės ir asmeninius reikalus, pasitarti. Bet jei turite žmoną ar tiesiog mylimąjį, tada pagrindinis patarimas vyrui - labai atsargiai, apdairiai, karts nuo karto su savo drauge pasitikrinkite, ar tarp jūsų yra draugystė ir tik draugystė. Labai svarbu laikytis ir išlaikyti atstumą, kad vėliau nebūtų „šaltojo“ karo, kad vieną dieną nereikėtų sakyti draugei: „Nežinau, ką tu sugalvojai sau. . Kadangi moteris jūsų draugystę gali suvokti kaip pažadą kažko daugiau ir dėl to šiuose santykiuose jums taps nepatogu, visa kaltės ir asmeninio nepasitenkinimo našta teks jums.

Kiekvienai merginai anksčiau ar vėliau gali kilti mintis, kad toks nuostabus, nuostabus vyras jai gali būti daugiau nei draugas. Ir įsijungs lyčių mechanizmas, prasidės flirtas. Tai visi žingsniai ta pačia kryptimi – troškimas, aistra ir meilė.

Todėl draugystėje su moterimi svarbu laikytis distancijos ir periodiškai tikslinti santykių formatą, nes moteris gyvena ir veikia nesąmoningai daugiau. Todėl jos perėjimas iš draugystės į meilę gali įvykti nesąmoningai ir be įspėjimo. Ir jei taip atsitiks, ji pareikš jums pretenzijas.

M.M., AiF.ru: Ką vyrui gali duoti draugystė su moterimi?

Yu.K.: Turbūt dabar pasakysiu baisų dalyką, bet tai yra tas pats, ką duoda bendravimas su psichologu: atsipalaidavimas, supratimas to, kas domina vyrą lyties klausimu, emocinė parama, „vystytis“, kai Pavyzdžiui, moteris sako: „Ji tavęs neįvertino. Tu esi šaunus".

Tai tikrai plaukimas į paramą. Kai kurią dalį to, ką aš pavadinau, galima pavadinti žodžiu „liemenė“, tačiau yra skirtingos emocinės paramos fazės, kai vyras ateina ir kalba. Ką dažniausiai sako draugai? „Nesijaudink. Nesąmonė. Ji tave įvertins vėliau. Tą patį mergina pasakys ir savo draugei, bet mes palaikome draugus.

Žinoma, draugystė su moterimi yra kompetencijos pratęsimas. Vyras, bendraudamas su drauge moterimi, pradeda priimti daugiau informacijos apie moterų pasaulį apskritai. Apie tai, kaip būti populiariam, kaip teisingai manipuliuoti. Mes patys pasakojame svarbias paslaptis apie save savo draugams vyrams. Ir jie, skaitydami tarp eilučių, supranta, kaip mus galima paveikti, kad greičiau, lengviau pasiektume tai, ko norime.

Daugeliui žmonių draugystė tarp moterų atrodo tik mitas, kuriuo norisi tikėti, tačiau ja sunku pasitikėti.

Draugystė grindžiama pasitikėjimu. O vieno lyties atstovo pasitikėjimo kita moterimi faktas labai dažnai suabejojamas dėl tos paprastos priežasties, kad kiekviena moteris bet kurioje kitoje moteryje jaučiasi labiau varžove nei ta, kuriai galima patikėti savo laimę, paslaptis ir baimės.
Visa tai galima patikėti tik draugui.

Bendravimas su žmonėmis, pokalbio palaikymas, gero nusiteikimo demonstravimas, abipusio dėkingumo sukėlimas nereiškia, kad šalia yra tik draugai.
Tačiau moterys turi draugų, kad ir kokie geri būtų moters santykiai su vyru, moterys vis tiek mieliau dalijasi mergaitiškomis paslaptimis su draugėmis.

Šis faktas yra rimtas argumentas, kad moteriška draugystė atsiranda.

Juk būtent su mergina galima kalbėti apie bet ką, diskutuoti intymiomis temomis, vyriškais privalumais ir trūkumais. Tik draugas visas svajones sąžiningai sutalpins į lentynas, padės pašalinti rožiniai akiniai, ji draugiškai ją pakeis moteriškas petys kurioje gali nuoširdžiai verkti. Draugas leis tau nešioti jos savąją pasimatymo metu mėgstamiausia suknelė ir batus, padės pasidaryti makiažą ir pasidaryti šukuoseną, kompetentingai pasakys, kaip teisingai elgtis per pirmąjį pasimatymą, ką galima leisti per antrąjį.

Nepriklausomai nuo to, kiek metų moterys draugauja ir kokio amžiaus jos yra, draugui leidžiama daug. Kartais net vyras pradeda suprasti, kad jo žmonos mergina yra visavertė šeimos narė, tiesiogiai dalyvauja priimant sprendimą svarbius klausimus. Netgi tai, kad laikas susilaukti vaikų ar meilužio, sprendžia žmonos draugė. Tiesą sakant, tokių akimirkų, susijusių su mergina, yra labai daug.

Todėl abejonių dėl moterų draugystės egzistavimo neturėtų kilti. Bet ar viskas taip paprasta ir aišku? Juk ne kiekviena mergina įvardijama ištikimas draugas, daugelis jų tik apsimeta.

Kaip žinoti, ar draugas yra draugas?

1. Tikras draugas, padėdamas, nesitiki dėkingumo ir negauna naudos iš esamos padėties. Ji nepriekaištaus, kad kažkada padėjo. Tačiau verta tai prisiminti, kaip ir bet kurį kitą normalus žmogus, teikiant paslaugą, prireikus imamasi abipusio žingsnio. Galų gale, laikydamas save drauge, ji tikisi abipusių draugiškų santykių.
2. Tikra draugė nekreips dėmesio į suteiktą pagalbą, neužsiminės apie nepatogumus, kuriuos patyrė teikdama paramą. Tai rodo jos nesavanaudiškumą.
3. Tikras draugas nepasimėgaus nemaloniais faktais iš moters, su kuria palaiko nuoširdžią draugystę su kitais žmonėmis, gyvenimo.
4. Labai reikšmingas pliusas už tikras draugas yra tai, kad ji niekada nesikiš į merginos, kurią laiko savo mergina, santykius su vyru. Ji nesielgs kaip varžovė.
5. Visa draugo kritika yra konstruktyvi. Draugė nesakys blogų dalykų vien todėl, kad jai taip patinka. Tai neabejotinai sukels ginčus dėl nemalonaus fakto, tačiau kartu suteiks galimybę savarankiškai priimti svarbus sprendimas nestumdamas savo autoritetingos nuomonės.
6. Tikras draugas visada jus palaikys sunki situacija, įsijungs į ginčą, jei jėgos su priešu nebus lygios, arba stengsis padėti rasti sprendimą, kuris leistų išeiti iš nemaloni situacija su mažesniais nuostoliais. Juk šalia draugo ir prarasti nėra baisu.

Moterų draugystėje svarbu atsiminti, kad ne tik draugas visada turi būti ištikimas ir nuoširdus, bet ir tai, kad būtent šis draugas nusipelno draugiško požiūrio.

Keletas patarimų, kaip civilizuotai spręsti konfliktus

Mama skundžiasi: vienai dukrytei 12 metų, kitai 7, ir jie visą laiką ginčijasi. Atrodytų, kad jos – seserys, bet ne, pasaulis jų nepriima. Jie ginčijasi dėl visko. Vyriausiasis, nors ir nenoriai, galiausiai pasiduoda. Dažniausiai įsikišus mamai, kuri apeliuoja į sąmonę: „Juk tu vyresnė. Taigi būk protingas“.

Tuo pačiu mažylė įvairiapusiškai mėgdžioja sesę, kopijuoja jos elgesį, manieras. Taigi ar tai jai reiškia aukštesnę valdžią? Ne, pasirodo, kad vienas neturi nieko bendro su kitu. Ginčai tęsiasi. Kaip juos sustabdyti? – klausia mama.

Nereikia nė sakyti, kad tai gana dažna situacija. Kai po vienu stogu gyvena keli vaikai, retai kada taikiai sutaria. Tėvams retkarčiais tenka išgirsti: „Tu jį myli labiau nei mane“. „Kodėl ji eina į kiną su draugais, o aš turiu likti namuose?“, „Miškai jie nupirko naują kuprinę, o aš einu su nuplyšusia“. O kartais nuskambės kokia širdį verianti pastaba: „Norėčiau, kad neturėčiau brolio! Gimė ant mano galvos!

Klaidinga manyti, kad egzistuoja kažkokia broliška ir seseriška meilė, nulemta prigimties. Kartais ji tai daro. Kartais – ne. Vaikai negimsta su instinktu specialus gydymas savo broliams ir seserims. Toks požiūris gali atsirasti jiems augant kartu. Bet gali ir nepasirodyti. Tai priklauso nuo tūkstančių skirtingų priežasčių– šeimos „klimatas“, tėvų požiūris, visiškai atsitiktinės aplinkybės. Vaikai turi dėl ko ginčytis ir bartis. Kartais vyresniam vaikui atrodo, kad atsiradus jaunesnis brolis arba seserys tėvai jį mylės mažiau. Jie „kariauja“, nes negali dalintis – žaislais, kompiuteriu, vieta prie stalo. Kartais šie konfliktai išsprendžiami gana lengvai. O kartais jie virsta ilgalaikiu priešiškumu.

Taigi, kad kraujo ryšiai- ne gerų santykių garantija. Gyvenime visko nutinka, taip buvo nuo pat pasaulio sukūrimo. Prisiminkite istoriją apie Adomo ir Ievos sūnus – Kainą ir Abelį. Kaip tai baigėsi? AT biblinė legenda yra pamoka šiandienos tėvams: neignoruokite to, kas vyksta tarp jūsų vaikų, o pasistenkite taktiškai ir išmintingai įsikišti į jų santykius bei išmokyti civilizuotai spręsti konfliktus.

Žaidimo teorija

Į vaikų ginčus geriausia nesivelti, suteikti jiems galimybę tai išsiaiškinti ir išspręsti nesutarimus. Tačiau kartais tai tinka, ypač jei kalbama ne apie tiesioginį įsikišimą, o apie savo vaikų nukreipimą tikruoju keliu. Ypač kai kalbama apie žaidimus. Vaikai labai, kartais nepaguodžiamai nerimauja, kai pralaimi. Todėl būtina jiems pasiūlyti tokius žaidimus, kai nėra vienareikšmio pralaimėjimo. Pavyzdžiui, stalo žaidimai kaip monopolis. Kitas variantas: vaikų komanda priešinasi suaugusiųjų komandai. Jis vienija, suvienija mažus žaidėjus ir pašalina jų tarpusavio konkurenciją.

Kita naudinga taktika – taisyklių keitimas priklausomai nuo dalyvių lygio. Tarkime, žaidi „žodžiais“. Pagal taisykles, griežtai kalbant, daiktavardžius reikia vadinti vienaskaita, vardininko linksniu, o ne tikrinius vardus. Tačiau šešiamečiui Vičiui, kuris dar nemoka gramatikos, galima pasilepinti, suskaičiuoti bet kokius žodžius, net jei jie neteisingai ištarti. Jis vis tiek bus naudingas. Arba, tarkime, žaidi krepšinį. Tegul aštuonmetis Robikas, gavęs kamuolį ir prametęs pirmąjį metimą, padaro vieną ar net daugiau. Žinoma, jo 13-metis brolis Erikas pradės protestuoti prieš tokius “ Dvigubi standartai“. Nuraminkite jį, pasakykite, kad nesąžiningas teisėjavimas neturi nieko bendra, ir priminkite, kaip buvo, kai jis pats buvo mažas ir pasimetęs. Juk žaidimas yra pramoga, smagus, ypač įdomu, jei dalyvių galimybės išlygintos. Žinoma, labai svarbu mokyti be ašarų, oriai priimti pralaimėjimą. Įgūdis, kuris labai pravers vėlesnis gyvenimas. Todėl paruoškite vaiką tam, kas gali prarasti.

Eileen Kennedy-Moore, žurnalo „Parents“ konsultantė ir daugelio populiarių knygų apie pedagogiką autorė, pateikia tokį pavyzdį. Jūsų mažoji dukra nori žaisti šaškėmis su vyresniuoju broliu. Įspėkite ją iš anksto: „Brolis greičiausiai laimės, nes turi daug šaškių patirties. Kada nors, kai būsi vyresni, turėsi tą pačią patirtį“.

Iš gyvenimo kronikos

Tavo seniausiasis nuolat kritikuoja mažesni broliai ir seserys. Reikia įsikišti ir išsiaiškinti, kas yra priimtina šeimoje, o kas – ne. Jei jis naudoja skaudžių žodžių, pavyzdžiui, šaukti sesei „Tu kvailė“, tereikia tai sustabdyti, pasakyti, kad namuose to netoleruosite. Jei žodynas normalus, bet tonas įžeidžiantis, paprašykite jų pasakyti tą patį, bet kitaip, paaiškinkite, kad jei jums reikia pataisyti kažkieno elgesį, iš pradžių turėtumėte įsijungti teigiamas tonas ir kritikuoti nepažeidžiant pasididžiavimo. Pavyzdžiui, pradėkite nuo „Puikus bandymas“ ir paaiškinkite, kodėl nepavyko.

Jūsų ikimokyklinio amžiaus vaikas demonstruoja savo pažangą, bet jūsų ikimokyklinio amžiaus jaunesnysis brolis mano, kad niekada negalės to padaryti. Susigundote sumenkinti vyresniojo pasiekimus, kad neįskaudintumėte ikimokyklinuko jausmų. Tačiau nepasiduokite pagundai. Tai padarys dvigubą žalą. Pirma, tai bus nesąžininga studento atžvilgiu ir jis patirs nepelnytą pasipiktinimą. Antra, tai taip pat nepedagogiška jaunesniojo atžvilgiu, nes jo akimis nuvertina pastangas, reikalingas tikslui pasiekti. Štai pavyzdys. 14-metė Miša yra gera gimnastė. Jis, tarkime, lengvai sukasi salto ar atsistoja ant rankų. 5 metų Seryozha jį stebi su pavydu. Tegul Miša demonstruoja savo įgūdžius prieš visą šeimą be jokių apribojimų. Pagirkite jį. Sereža nori pakartoti brolio salto, bando atsistoti ant rankų, krenta, susitrenkia galvą, verkia. Pasakykite jam: „Ar nori atsistoti ant rankų kaip didelis brolis? Su laiku jums pasiseks. Jūs tiesiog turite tęsti pratimus."

Jaunesnioji sesuo dievina vyresnįjį, bet kūdikiui neskiria jokio dėmesio. Pasiūlykite 9-metei Alisai prieš miegą perskaityti knygas 6-metei Lenai. Abi merginos daugiau bendraus, o mama turės daugiau laiko kai kuriems savo reikalams. Ar nepavyks iš karto? Visai įmanoma. Pakartokite pastangas ir, labai tikėtina, pasieksite savo tikslą. Būtent taip padarė jau minėta daktarė Kennedy-Moore. Ji įtikino savo 10-metę dukrą vieną valandą per dieną „padirbti“ savo 7 metų brolio aukle. Ji netgi nuėjo taip, kad sumokėjo merginai už jos darbą, jei vaikinas patvirtino, kad gerai leidžia laiką su seserimi. „Tai paskatino ją būti maloniam jam. Ir ji pati didžiavosi tuo, ką daro, sako Kennedy-Moore. „Taigi buvo sukurtas precedentas, įrodantis, kad jie gali mėgautis vienas kito draugija.

Ko jie negali pasidalinti

Trintis tarp brolių ir seserų yra natūrali augimo proceso dalis. Iš dalies taip yra dėl charakterio ir amžiaus skirtumo. Iš dalies tai yra grumtynės dėl išteklių, kurie yra riboti šeimoje, nesvarbu, ar tai vonios kambarys, telefonas, ar paskutinis pyrago gabalas lėkštėje. Dažnai vaikai kovoja tarpusavyje, kad atkreiptų tėvų dėmesį. Ir tada daugiau tėvų užsiėmę savais reikalais, tuo mažiau sugeba aprūpinti individualus požiūris kiekvienai jų atžalai. Situacija ypač paaštrėja gimus naujam vaikui. Tokiais atvejais vyresniesiems nelengva susitaikyti su mintimi, kad jų nebėra šeimoje – visatos centre. Ir jie atitinkamai reaguoja.

Štai keletas pedagoginių periodinių leidinių patarimų:

Pasistenkite iš anksto numatyti, ko iš jūsų pareikalaus vaikų poreikiai ir interesai. ypatingas dėmesys. Pripratinkite juos prie minties, kad ne viskas ir ne visada gali būti „teisinga“ ir „lygu“. Kartais vienam vaikui reikia daugiau nei kitam.

Įsitikinkite, kad kiekvienas vaikas turi savo erdvę ir laiką namuose asmeninei veiklai. Įskaitant galimybę žaisti ir kalbėtis su draugais nedalyvaujant broliui ar seseriai ir ką nors daryti savarankiškai, nejaučiant poreikio dalintis žaislais.

Stenkitės kuo daugiau laisvalaikį leisti kartu su visa šeima. Kadangi, kaip jau minėta, vaikai dažnai konkuruoja tarpusavyje dėl tėvų dėmesio, pramogos kartu padės sumažinti įtampą.

Nesirinkite mėgstamiausių. Net jei iš tikrųjų vienas iš vaikų yra kurstytojas, o kitas – angelas, nekreipkite dėmesio į tai, nelyginkite jų, nerodykite pavyzdžio: „Kodėl tu nesielgi kaip Maša“? Tai sukels tik pasipiktinimą. Kai vienam iš vaikų suteikiama pirmenybė, tai ne tik blogai jam, bet ir kenkia jūsų santykiams su vaikais.

Kaip tėvai vis tiek gali mylėti savo vaikus – vienodai ar skirtis? Pirmojo požiūrio šalininkas yra Mehmedas Ozas, žinomas gydytojas, Kolumbijos universiteto medicinos centro chirurgijos profesorius. Jis taip pat yra bestselerių autorius ir populiarios televizijos programos „The Dr. oz šou. Daktaras Ozas pataria tėvams vaikų temperamento skirtumus priimti kaip savotišką natūralią realybę, net jei jie auga po vienu stogu. „Mano keturi vaikai yra neįtikėtinai skirtingi, kaip ir tarp manęs ir mano brolių ir seserų yra didelių skirtumų“, – sako Mehmedas Ozas. Tačiau su jais turėtų būti elgiamasi vienodai. Gali būti lengviau entuziastingai (dažnai tiesiogine prasme) ploti vaikui, kuris išsiskiria kaip sportininkas ar šokėjas, nei tam, kurio gabumai atsiskleidžia matematikoje ar moksle. O charizmatiški linksmi vaikai sužavi greičiau nei tylūs „bukai“. Tačiau atminkite: jūs turite vienodai palaikyti visus savo vaikus, nepaisant jų temperamento ir elgesio.

Tačiau tarp Amerikos psichologų yra visiškai priešingas požiūris: in tėvų meilė Neturėtų būti „išlyginimo“. Tėčiai ir mamos turėtų atidžiai pažvelgti į savo vaikų charakterio ypatybes ir „pasverti“ jiems vieną ar kitą meilės dalį, priklausomai nuo jų individualumo, charakterio ir temperamento.

Kuriam požiūriui reikėtų teikti pirmenybę? Vieno atsakymo turbūt nėra. Geriausia pasikliauti tėvų instinktu ir rinktis dešinė linija elgesys pagal konkrečią situaciją šeimoje.

Savo klausimus siųskite adresu

paštu Paštas: [apsaugotas el. paštas]

Ar vyras ir moteris, berniukas ir mergina gali būti „tik draugai“? Galbūt nė vienas klausimas nesukėlė tiek daug diskusijų. Tačiau atsakymo į jį vis dar nėra. Patirtis rodo, kad santykiai be romantikos tarp vyrų ir moterų yra visiškai įmanomi – jie gyvena, dirba ir žaidžia greta, kažkaip sugebėdami neužmegzti romantiškų santykių.

Tačiau išlieka galimybė, kad platoniškas sambūvis tėra fasadas, už kurio seksualinės aistros. Nauji tyrimai įrodo, kad tai labiau tiesa, nei mes manome. Vyrai ir moterys gali užmegzti draugystę, tačiau romantika tik laukia, kol juos užklups pačiu netinkamiausiu momentu.

Norėdami ištirti vyro ir moters, vaikino ir merginos draugystės gyvybingumo idėją, mokslininkai atrinko 88 priešingos lyties studentų poras ir nuvežė jas į... mokslinę laboratoriją. Pagrindinė sąlyga buvo vienos taisyklės laikymasis: visi tyrimo dalyviai buvo tikri, kad draugas tikrai su jais draugauja, nejautė jokių romantiškų jausmų. Siekdami užtikrinti tiriamųjų sąžiningumą, psichologai ne tik laikėsi visų būtinų anonimiškumo protokolų, bet ir prašė studentų tarpusavyje net ir jam pasibaigus bei išėjus iš tyrimų centro neaptarinėti tyrimo detalių.

Po to poros buvo suskaidytos ir kiekvienai „pusei“ buvo užduota keletas klausimų apie ją romantiški jausmai(arba jo nebuvimas) savo partneriui. Rezultatai parodė didžiulius lyčių skirtumus, kaip berniukai ir mergaitės interpretuoja draugystę. Pavyzdžiui, vyrai daug dažniau prisipažindavo, kad jiems patinka jų merginos. Ir dažniau jie klaidingai tikėjo, kad draugės juos traukia.

Tuo pačiu metu vyrų vertinimas praktiškai neturėjo nieko bendra su tuo, ką iš tikrųjų galvoja moterys, ir priklausė tik nuo to, ką apie save galvoja patys stipriosios lyties atstovai. Tai yra, jie laikė patirtus jausmus abipusiais, tačiau nepastebėjo tikrojo romantiško susidomėjimo iš savo merginų pusės. Merginos, savo ruožtu, neįvertino, kiek jų draugai jas traukia.

Be to, vyrai, vadovaudamiesi savo romantiškais kliedesiais, dažniau buvo linkę veikti lyrine kryptimi. Beveik visi tiriamieji svajojo apie pasimatymą su savo mergina, nepriklausomai nuo to, ar ji turėjo antrąją pusę, ar ne, moterys davė didelę reikšmę Tai buvo būtent draugystės statusas, kad jie neapsimetinėdavo romantiškais santykiais su tais savo draugais, kurie turėjo meilužius.

Tai įrodo, kad draugystė su moterimis vyrams nėra lengva, ir patvirtina šiek tiek naivius stereotipus apie sekso ištroškusius vyrus ir naivios moterys. Net ir daugumoje platoniški santykiai vyrai vis dar mato daug galimybių romantikai, o moterys, atvirkščiai, iš bendravimo su savo vaikinu atmeta visas romantiškas potekstes.

Iš išorės stebėtojui gali atrodyti, kad tokie skirtingi požiūriai į potencialą romantiški santykiai gali sukelti rimtų komplikacijų draugystėje. Iš tiesų, ankstesniame tyrime, kuriame dalyvavo 249 vyrai ir moterys, buvo didesnė tikimybė, kad draugystė peraugs į meilę. neigiamus aspektus Draugystė. Vyrų ir moterų skirtumai išryškėjo ir čia: vyrai keturis kartus dažniau įvardijo romantišką pomėgį kaip vieną iš draugystės su moterimi pliusų.

Abiejų tyrimų rezultatai rodo, kad vyrai ir moterys frazę „tiesiog būti draugais“ supranta visiškai skirtingai. Ir toks požiūrių neatitikimas yra kupinas potencialios grėsmės tolesniam bendravimui. Ar dvi lytys gali būti nuoširdūs draugai? Jei visi mąstytų kaip moterys, tai taip. Tačiau jei visi pritartų vyrų pažiūroms, mūsų planeta greitai susidurtų su gyventojų pertekliaus krize.