Kaip nutraukti draugystę su draugu. Paauglystė – aukščiausias susiliejimo taškas

• Draugiški, kaip meilė, santykiai, besivystantys, išgyvena idealizacijos ir nusivylimo etapus.
• Šimtmečių draugystės mitas dabar pakeitė mitą apie amžina meilė todėl draugo netektis ypač skaudi.
• Bijodami konfliktų, neturėtume pamiršti, kad išsiskyrimai yra mūsų vidinio augimo žingsniai.

„Atsisveikinimo laiškas yra geriausias, kokį tik galėjau sugalvoti“, – sako 36 metų Olga. – Su Vera draugavome dešimt metų, bet tai buvo santykiai iš serialo „vienas bučiuojasi (ir tai buvau aš!), Kitas atsuka skruostą“. Kuo ilgiau tai tęsėsi, tuo man buvo sunkiau ištverti. Bandžiau pasitraukti be paaiškinimų, padidinau atstumą, bet nieko neišėjo. Galų gale aš tiesiog parašiau Verai laišką. Žinoma, čia nėra kuo didžiuotis, bet, anot bent jau Pajutau didelį palengvėjimą“.

Abipusė meilė, šiluma, nuoširdumas, dvasinis artumas – visa tai, ką mes siejame su draugyste – paverčia tai viena didžiausių vertybių mūsų gyvenime. Tačiau tuo pat metu draugystė dažnai mus žeidžia. Kaip ir meilė, draugystė prasideda nuo kito idealizavimo, po kurio (laikui bėgant) seka nusivylimas. Ir kuo stipresni buvo mūsų lūkesčiai, tuo intensyvesnė draugystė ir tuo skaudžiau suvokiame net ir nereikšmingiausią nesantaiką. Mums sunku priimti kitą tokį, koks jis yra tikrovėje, ir ne visada esame pasiruošę su juo užmegzti naujus santykius.

„Draugystėje, kaip ir meilėje, neįmanoma visiškai atsiverti“, – sako Igoris Konas, filosofijos mokslų daktaras, bestselerio „Draugystė“* autorius. – Poreikiai visada viršija gebėjimą juos išpildyti, ir tai tampa gilių jausmų, nepasitenkinimo jausmų šaltiniu. Be to, draugystę, kaip ir meilę (kadangi tai išskirtiniai jausmai), dažnai lydi pavydas. O kai draugus ištinka ūmus nesusipratimas, išdavystės, apgaulės jausmas arba jiems šalta, tai tampa tikra drama. Ir santykiai nutrūko.

Savanaudiškumo mitas

Sunku apsispręsti dėl pertraukos, kai tam nėra akivaizdžios priežasties, tačiau nepasitenkinimas bendravimu auga: po kiekvieno susitikimo lieka susierzinimas, priešiškumo jausmas, nepatogumo jausmas. Kai draugystę ištinka krizė, verta suprasti: koks yra mūsų santykių mechanizmas? Ko aš juose ieškau? Kodėl man jų taip reikia?

Per draugystę dažnai bandome išspręsti savo vidines problemas, darydami tai nesąmoningai, tačiau tokie santykiai visada kupini nusivylimo. Taigi, padedamas kito, galite pabandyti pakelti savo savivertę. „Dažnai matome narciziškus duetus, kuriuose partneriai idealizuoja vienas kitą ir yra draugai, nes per šiuos santykius jie gali padidinti savigarbą ir jaustis. moralinis palaikymas“, – sako Jungo analitikas Levas Khegay. „Tačiau pagarbos sau ir meilės sau poreikis negali būti suvokiamas bendraujant, – sako psichoterapeutė Anna Varga, – nei su draugu, nei su meilužiu, nei su kuo nors kitu – tai realizuojama tik konkrečiuose paties asmens veikla. Dažniausiai tas, kurio sąskaita bandome įsitvirtinti, išmušamas iš jam siūlomo vaidmens, ir draugystė greitai nutrūksta.

Išsigelbėjimo nuo vienatvės ieškoti draugystėje taip pat beprasmiška. „Šio jausmo išgyvenimas liudija apie vidinę disharmoniją, kad žmogus prieštarauja pats sau ir, žinoma, draugystė negali padėti jam pakeisti šio savęs jausmo“, – tęsia Anna Varga. „Už mitologinės nesuinteresuotos, atsidavusios, amžinos draugystės idėjos dažnai slypi kiti santykiai“, – sako Levas Khegay. – Tam tikra prasme draugystės (jos mitologiniu apibūdinimu) kaip tokios išvis nėra – dažniausiai tai yra nesąmoningas vienas kito panaudojimas, kitaip tariant, savo interesų siekimas. O draugystės plyšimas įvyksta tada, kai vienas iš partnerių nustoja atlikti savo funkciją, kai nebeįmanoma jos panaudoti kaip buvusią. Pavyzdžiui, draugas ilgam laikui išklausė ir pritarė kitam, o paskui (dėl įvairių priežasčių) nustojo tai daryti. Toks nedviprasmiškas požiūris į draugystės pragmatiškumą gali atrodyti šokiruojantis. Sociologų teigimu, tik 1% rusų, apibūdindami draugystės sampratą, galvoja apie egoizmą šiuose santykiuose**. Mums tai svarbiau savitarpio pagalba ir palaikymas, atsidavimas, ištikimybė, pasirengimas pasiaukoti (tai sako 40 proc. rusų), pasitikėjimas ir atvirumas tarp draugų (30 proc.).

Pagal lytį

„Moterų draugystė yra emocingesnė, intymesnė, joje daug labiau akcentuojamos supratimo, užuojautos vertybės“, – sako Igoris Konas. Moterys labiau linkusios padėti draugams, kai jaučia, kad tai būtina. Tuo pačiu jie mėgsta detaliai sutvarkyti reikalus, o čia, žinoma, jų yra daug aštrūs kampai. Todėl jų draugystė dažnai būna ne tokia ilga, kaip vyrų. Tiesa, mechanizmas moteriška draugystė skiriasi nuo patino, - patvirtina Levas Khegay'us. – Tarp moterų draugų dažnai yra simbioziniai motinos ir dukters santykiai. Šiandien viena atlieka mamos vaidmenį kitai, rytoj apsikeičia vietomis. Kita vertus, vyrai, anot Igorio Kono, orientuojasi į ištikimybę, tarpusavio supratimą, stabilumą: „Jie ne visada gali atspėti, kad reikia jų pagalbos, bet jei paprašys, viską padarys dėl draugo. Vyrai retai pasako detales sutikimas yra svarbesnis iš esmės, o skirtumai ne tokiais reikšmingais klausimais jų ypač nejaudina. Vaizdžiai tariant, vyrų draugystė yra „didelis blokas“. Kitas niuansas: už dainuojamų poetų vyriška draugystė Homoseksualūs troškimai dažnai yra paslėpti, kurie negali būti išreikšti tiesiogiai, pažymi Levas Khegay.

Kodėl taip skauda

Pertrauka su draugu nepakeičia žmogaus likimo taip smarkiai, kaip žlugus šeimos ar meilės santykiai. Bet kodėl mes taip susižeidžiame?

Kiekviena tauta turi savo posakius ir patarles apie nepatikimus, neištikimus draugus, bet kas iš mūsų iš karto prisimins bent vieną? Bet kas nuo vaikystės tvirtai mokosi: „Neturėk šimto rublių, bet turėk šimtą draugų“, senas draugas geriau nei naujieji du“... Mes, galima sakyti, nuo vaikystės buvome užprogramuoti be debesų, be debesų draugiškiems santykiams: savitarpio pagalbai, atsidavimui, emociniam prisirišimui... O kai realybė kertasi su šiuo mitu, mūsų pasaulio paveikslas. griūva, ir mes tai priimame labai skaudžiai. „Daugumai iš mūsų paprastai sunku ką nors prarasti arba jaustis paliktiems“, – aiškina Levas Khegai. – Šią akimirką tarsi išgyvename gyvenime jau įvykusias netektis. Mes nesąmoningai grįžtame prie skausmingi pojūčiai siejamas su pačiu pirmuoju praradimu – prisirišimu prie motinos krūtis“. „Kita vertus, su amžiumi mums nebereikia tokio intensyvaus bendravimo su draugu kaip jaunystėje, tačiau mums vis tiek labai svarbu suvokti, kad yra artimas žmogus kuris visada supras ir palaikys“, – priduria Igoris Kon. „Kai jį prarandame (dėl konflikto ar jo mirties), prarandame dalį savęs, dalį savo gyvenimo su juo.

Amerikiečių sociologas Janas Yageris teigia, kad sprendimas nutraukti draugystę mums yra sunkesnis nei ankstesnėms kartoms. Galbūt dėl ​​to, kad mitas apie tikra draugystė – romantiškas vaizdas„draugas visam gyvenimui“ pakeitė „amžinos ir nekintančios meilės“ utopiją. „Amžinosios santuokos idealas tapo siurrealistinis, poros tapo trapesnės, o mes tvirčiau laikomės draugystės, kuri užpildo kito žmogaus poreikį šalia. „Be to, šeimos tradicijos, religiniai papročiai, socialiniai tabu nebelemia gyvenimo normų ir taisyklių, – sutinka Levas Khegay’us, – dėl to mūsų veiksmai ir veiksmai dabar didžiąja dalimi priklauso nuo mūsų pačių valios. Esame priblokšti atsakomybės, nerimaujame ir mums labai reikia pasikliauti kuo nors kitu. stiprus žmogus kuris rado savyje atramą ir žino, ko nori iš gyvenimo, lengviau priima sprendimą išsiskirti.

Atsiskyrimo kriterijai

Jei pykstame ir piktinamės dėl draugo poelgio (ar neveikimo), tuomet galime nedvejodami priimti sprendimą išsiskirti. Tačiau dažniau pajutus, kad laikas išvykti, mus kankina abejonės. Kaip pasirinkti teisingas sprendimas? Ekspertai vieningi: šiuo klausimu nėra normų ar taisyklių. Jei tik kalbame apie tikrą draugystę, o ne apie santykius, kuriuose vienas dominuoja kitam: juos tiesiog reikia staigiai nutraukti.

„Yra ne mokslinis, bet svarbus kriterijus: ne vienas žmogus negali būti vertinamas pagal vieną poelgį, jo asmenybę reikia suvokti kaip visumą, – sako Igoris Konas. – Naudinga tuo pačiu pažvelgti į veidrodį: „Bet aš niekada taip nesielgiu? Ar aš kada nors nuvyliau ką nors? O pačius santykius reikia vertinti kaip visumą: kokia jų bendra pusiausvyra? Jei jis neigiamas, santykiai turi būti nutraukti.

Svarbu pačiam nustatyti, kur yra riba kompromisams, kurie neišvengiami draugiškuose santykiuose. „Dėl draugystės galite paaukoti daug – ir kasdienį komfortą, ir laiką, ir jėgas, bet ne sau svarbius principus“, – priduria Anna Varga. – Jei kompromisai paliečia orumą, savigarbą, verta pagalvoti, ar tokie santykiai apskritai reikalingi. Daryti vardan draugystės tai, dėl ko paskui save niekini, reiškia pasmerkti save sunkiausiems išgyvenimams. Taigi verta pasverti visus „už“ ir „prieš“: ką man duos sąžininga pertrauka? Kartais geriau leisti dalykams atsitikti.

Paauglystė – aukščiausias susiliejimo taškas

Šiandien „tu nebe mano draugas“, o rytoj mes vėl „draugai visam gyvenimui“ - tokia yra paauglių draugystė. AT dvasinis pasaulis paauglystėje ji užima pagrindinę vietą. „Bendraujant ir jo dėka psichologinis vystymasis paauglė, sako Anna Varga. „Tai yra pagrindinė veikla paauglystėje, ir tėvai jokiu būdu neturėtų kištis į audringus vaiko kontaktus. Draugystė šiais metais padeda vaikams apsispręsti dėl savo seksualumo, priimti brendimą, pirmąją meilę. Draugai yra jų narciziška kopija. Susikibę už rankų tokie draugai-sąjungininkai įeina kartu pilnametystė. Tačiau pamažu rankos atitrūksta, ir draugystė „nusiramina“, vėl iškyla meilė ir šeima (dabar sava), tampa pagrindiniu interesu. Kai kurie tėvai tai jaučia šiuolaikiniai vaikai negali susidraugauti. Jo paties vaikystės prisiminimų fone – be Mobilieji telefonai ir internetas – jiems sunku suprasti, kad šiandieniniai paaugliai yra pakeitę tik bendravimo formas, bet ne jo turinį. „Vaikai yra draugai, kaip ir anksčiau, – mano Igoris Konas, – jiems toks pat stiprus intymios draugystės poreikis, idealai, idėjos apie draugystę nelabai keičiasi.

Tobulėjimo impulsas

Bet kaip išsiskirti – staigiai nutraukė Draugystė ar išlaikyti santykius, leidžiant jiems palaipsniui išnykti? „Abu variantai yra nesėkmingi“, - sako Levas Khegay. – Ir vienu, ir kitu atveju partneriai nesikeičia asmeniškai, nepatiria psichologinio augimo, nejaučia palengvėjimo. Faktas yra tas, kad santykiai nėra suvokiami kaip išsekę – juk vis tiek lieka neaišku, kas slypi už jų draugystės. Kai tik vienas partneris tai supranta, kitas įsižeidžia. Tačiau abiem visada labai naudinga, kai jie atvirai, nuoširdžiai aptaria savo santykius. Tačiau, anot Annos Vargos, čia yra viena subtilybė: „Jei esate pasiryžę išsiskirti su draugu, geriau apsieiti be pasiaiškinimų, nes santykių aptarimas yra kelias į suartėjimą“.

Nuo kiekvieno iš mūsų priklauso, ar dėl išsiskyrimo įgysime teigiamos patirties. „Negalite per daug užsikabinti dėl išsiskyrimo jausmų“, – tęsia Anna Varga. „Nemanau, kad kančia pati savaime yra naudinga, veikiau žalinga. Iškentėk, iškentėk – suprask, suvokk šią patirtį – ir pirmyn! Draugystė, kaip ir meilė, teikia daug džiaugsmo, laimės, bet ir daug skausmo. Neįmanoma išmatuoti, kas yra daugiau. Iš žavesio žmonių bendravimas, nuo šilto ir nuoširdaus draugiškus santykius nereikėtų atsisakyti vien dėl to, kad kyla pavojus nusivilti kitu. Draugystė formuoja mus įvairiais būdais ir daro mūsų gyvenimą gausesnį, tačiau (skirtingai nei meilė) ji negali egzistuoti viena kryptimi. Ir, kad ir koks skausmingas būtų išsiskyrimas, jis dažnai padeda mums tapti savimi ir gyventi visavertį gyvenimą.

* I. Kon. "Draugystė. Etinis-psichologinis tyrimas“. Politizdat, 1989.** Apklausą atliko fondas " Vieša nuomonė 2006 metų kovo mėnesį. Skaitykite daugiau: http://bd.fom.ru

"Aš nedeginu tiltų"

Alla, 28 m., ekonomistė„Vaikystėje prisiekiau, kad iš mūsų mažo miestelio išsiveržsiu į sostinę. Man pavyko: gyvenu Maskvoje, gerai uždirbu, myliu savo darbą. Kai ateinu aplankyti tėvų, visada susitinku su savo vaikystės draugais. Jos skundžiasi gyvenimu, savo vyrais, vaikais. Žinoma, aš jų klausau. Bet mes kalbame skirtingomis kalbomis ir mes negalime vienas kitam pasakyti nieko svarbaus. Ir vis dėlto aš nedeginu tiltų. Šalia draugų jaučiu nuostabų lengvumą. nerūpestinga vaikystė: juk man niekada nebuvo taip smagu su niekuo, kaip su jais. Žinoma, laikas, kai buvome paaugliai, nebuvo be debesų, bet draugystė mus palaikė. Yra, neslėpsiu, ir dar viena maloni akimirka man mūsų susitikimuose. Žiūrėdamas, kaip gyvena mano merginos, galvoju: „Kokia laimė, kad iš čia pabėgau!

„Mes sukūrėme naujus, brandžius santykius“

Svetlana, 32 m., mokesčių inspektorė„Vis dar prisimenu tą akimirką, kai viskas nukrito. Mes su Kira draugaujame nuo vaikystės. Kol jos gyvenime atsirado Stasas. Negalėjau suprasti, ką ji matė jame, ir tiesiog neatpažinau savo geriausio draugo. Man atrodė, kad ši jos manija tuoj praeis. Tai tęsėsi dvejus metus. Ir staiga ji man praneša, kad išteka! Tai Kira, kuri visada priešinosi santuokai! Čia aš negalėjau susilaikyti ir atidaviau jai viską, ką galvoju apie jos „princą“! Ji įsižeidė, o po to šešis mėnesius nesimatėme. Pagaliau pasidaviau ir parašiau jai laišką, kaip labai jos pasiilgau. Kira buvo labai laiminga. Paaiškėjo, kad per tą laiką jie išsiskyrė su Stasu, o dabar niekas netrukdė mūsų draugystei. Atrodė, kad atkūrėme savo santykius – tvirtus, bet mažiau savanaudiškus. Ir, svarbiausia, brandesnis.

„Tikiuosi susigrąžinti draugus“

Olga, 48 m., kirpėja„Jaunystėje buvau apsuptas draugų, ypač artimai bendravau su būriu bendraklasių. Tačiau kai ji ištekėjo, turėjo su jais išsiskirti. Mano vyras tikėjo, kad aš turiu priklausyti jam vienai, ir pavydėjo visiems, kas man brangūs: artimiesiems, draugams, net vaikams. Mylėjau jį be atminties ir, dėl ramybės šeimoje, gana lengvai paaukojau draugus. Ir po 25 metų išsiskyrėme, ir aš buvau kaip vakuume. Dabar bandau užmegzti ryšius su senąja kompanija – mano „mergaitės“ vis dar laikosi kartu. Kiekvienas iš jų džiaugiasi, kai aš skambinu, bet į savo susibūrimus nekviečia. Nors juos galima suprasti: juk aš juos palikau ir tiek metų nesidomėjau, kaip jie gyvena. Ir vis dėlto tikiu, kad mano klaida gali būti ištaisyta, kad pamažu galėsiu grįžti į jų ratą. Žinoma, po truputį įgyju naujų pažinčių. Bet aiškiai suprantu, kad mano senų draugų niekas nepakeis.

„Viską darėme kartu, net mergaičių kadrilį!

Igoris, 37 metai, programuotojas„Mūsų vyrų kompanija susikūrė dar 10 klasėje. Buvome labai glaudus kolektyvas, tarsi kompensavome vienas kitam tai, ko trūko šeimose. Jie gerbė neišsakytas taisykles, savotišką tylų lojalumo susitarimą, kuris leido ginčytis, bet pašalino rimtus ginčus. Viską darėme kartu, net kadrilių mergaites! Tačiau pamažu merginos užėmė vis didesnę vietą mūsų gyvenime, o kartu su jomis į mūsų kompaniją įsiskverbė pavydas ir konfliktai. Bet mūsų „gauja“ išgyveno. Vis dar susitinkame savaitgaliais, tačiau likusius vakarus leidžiame su šeimomis ar draugais. Visa laimė, kad mūsų santykiai išliko tokie pat stiprūs, nors matomės rečiau.

Su vaikystės draugais dažnai būna taip: mokaisi skirtinguose universitetuose, gyveni skirtingi miestai ir tada abiem atrodo, kad dabar tu visai kitoks ir ne bendrų temų pokalbiui. Žmonės keičiasi, gyvenimas keičiasi, bet pamėgink įsivaizduoti, ar tau būtų gerai toliau bendrauti – ar neverta skirti laiko.

2. Kartais tiesiog reikia su ja išsiskirti!

Jei jūsų susitikimai priverčia jaustis liūdnai ar išsekus, pagalvokite, ar žaidimas vertas žvakės? Galbūt jūs abu (arba vienas iš jūsų) taip aistringai žiūrite į savo gyvenimą, kad jums vienas kitam nebereikia? Neturėtumėte toliau draugauti iš gailesčio ar tikintis, kad viskas bus pataisyta.

3. Jei negalite būti sąžiningas, permąstykite draugystę.

Ar vis dažniau diskutuojate apie knygas? teatro spektakliai ir nieko nepasakoti apie asmeninį gyvenimą? Ieškote temų pasikalbėti? Negalite vienas kitam skųstis kokiomis nors aplinkybėmis ar papasakoti savo gyvenimo istorijos? Tada tai jau nebe draugystė...

4. Draugystė yra partnerystė 50:50

Jeigu jūs tik duodate nieko negaudami mainais (arba atvirkščiai), tai šie santykiai yra žalingi jums abiem. Neturėtumėte laikyti žmogaus su savimi vien dėl to, kad esate susipažinęs su lopšelio grupe, bet ir nereikia skubėti į pagalbą tam, kuris panašiu atveju nepajudino nė piršto.

5. Jei išgyvenote išsiskyrimą, jums gali prireikti paramos.

Nepamirškite, kad turite kitų draugų, kurie tikrai gailėsis ir padės jums išeiti iš situacijos su minimaliais nuostoliais. Tuo pačiu ir palyginkite dvi draugystės rūšis.

6. Jei ji jus tyčia įskaudina, santykiai gali tapti toksiški.

Mus supa skirtingi žmonės, kai kurie nemėgsta juokauti ar įskaudinti (gal netyčia). Jei tai prasidėjo dažnai, o jūs neturite jėgų ir noro priešintis, pristabdykite santykius arba nutraukite juos, kol jie nepablogės.

7. Draugai turi sakyti tiesą

Tikras draugas ne tik žavisi ir pritaria, bet prireikus gali sukritikuoti tavo sprendimą arba išvaizda. Žinoma, jei tau svarbi jos nuomonė (kitaip, kodėl išvis draugauji?).

8. Draugystė vystosi kartu su tavimi.

Gyvenimas turi galimybę keistis. Visi sensta, keičia darbus, vyrus, prioritetus... Jei jūsų draugystė išliko mokykliniame lygmenyje ir reikšmingos grąžos iš jos nėra, tai proga aptarti situaciją ir apsispręsti, ką daryti toliau.

Išmintingi žmonės sako: po mėnuliu nieko nėra amžino. Deja, šis teiginys aktualus ir kalbant apie ryškiausius mūsų gyvenimo reiškinius. Net draugystė nėra taisyklės išimtis. Tam tikru savo gyvenimo momentu tu tai jauti senas draugas, su kuriuo teko pereiti „ugnį, vandenį ir varinius vamzdžius“, tapo „toksišku“ žmogumi, o dabar plinta aplink tave tvirtas neigiamas. Žmonės keičiasi, keičiasi ir tu. Tikriausiai anksčiau galėjai užmerkti akis į kai kuriuos draugės trūkumus, tačiau dabar jos gyvenimo principai tau nepriimtini. Jei būdami šalia šio žmogaus nebesijaučiate laimingi, patariame nutraukti tokius santykius.

Išpažintis bus žiauri

Jei planuojate nutraukti glaudus ryšys su mergina, žinok, kad tai nėra panašu į išsiskyrimą su jaunuoliu. Tavo draugė per daug žino apie tave, tu įpratęs jai patikėti viską, kas intymiausia. O dabar esate ant sunkaus pasirinkimo slenksčio: o jei draugystės pabaiga jums virs patyčiomis? Štai keletas žingsnių, kurie palengvins jūsų gyvenimą.

Nelaikykite draugystės iš įpročio

Kartais žmonės laikosi draugystės, kuri paseno iš įpročio. Tačiau likimas tokio sustingusio modelio viduje gali būti emocinė nelaimė jums. Netrukus pajusite gėdą, kaltę ir pajusite, kad kitas asmuo gali jumis pasinaudoti.

Pasverkite santykių vertę

Psichologų teigimu, draugystė skirstoma į skirtingos kategorijos, kai kurie iš jų laikomi svarbesniais. Vaikystės draugai ir buvę bendraklasiai yra su jumis, turintys bendra istorija. Taip pat yra žmonių ratas, su kuriais bendrauji pagal poreikį (kaimynai, kolegos). Yra vadinamieji „paviršiai socialiniai draugai su kuriuo praleidžiate tam tikrą laiką. Tačiau yra žmonių, kurie išsiskiria. Tai apie draugus, kurie verčia tave augti ir judėti į priekį. Ar norite, kad šie žmonės būtų šalia, kai pateksite į bėdą? gyvenimo situacija. Daugumą draugysčių galima nutraukti palaipsniui nutraukus bendravimą. Tačiau daug sunkiau išsiskirti su „augimo draugų“ kategorijos atstovais.

Sprendimas

Kai išsiskiria su artimas draugas nenaudokite konfrontacijos. Ar esate nepatenkintas jos požiūriu į jus? Tada sukurkite aiškias ribas aplink save. Jei draugė ir toliau peržengia ribą ir nori eiti per toli, praneškite jai, kad tai jums nepriimtina. Bet kokių tvirtų santykių pagrindas yra pagarba. Kai taip nėra tarp žmonių, ryšys nutrūksta.

privatus pokalbis

Paaiškinkite savo draugei, kad neatmetate bendravimo su ja socialiniuose renginiuose. Tiesą sakant, jis buvo perkeltas iš „augimo draugų“ kategorijos į „paviršutiniškų socialinių ryšių“ kategoriją. Pripažinkite, kad negalite jai skirti tiek laiko, kiek anksčiau, nes jūsų gyvenime įvyko tam tikrų pokyčių. Asmeninio pokalbio poreikis gali išnykti, jei mergina taip pat yra ant slenksčio dideli pokyčiai(pavyzdžiui, planuojate persikelti į kitą miestą arba tuokiasi). Tokiu atveju bendravimas tarp jūsų gali palaipsniui išnykti savaime.

pokalbis telefonu

Geriausias variantas – nutraukti draugystę asmeniškai. Tačiau kartais nėra galimybės susitikti akis į akį. Jei esate emocingas žmogus ir nesate tikri, kad galite kontroliuoti situaciją savo rankose, tada paskambinkite draugui ir papasakokite apie savo ketinimus telefonu.

Parodykite švelnumą

Stenkitės visiškai neutralizuoti negatyvą. Kai naudojate neigiamus bendravimo modelius, rizikuojate pakenkti kitam asmeniui keletą mėnesių ir net metų. Jūsų draugystė gali baigtis, bet buvusi mergina vis tiek nusipelno jūsų mandagumo.

Pamiršk apie kaltę

Jei jaučiatės kaltas dėl to, kad nutraukėte santykius, žinokite, kad to neturėtumėte. Draugai gali tave nuvilti skirtingų priežasčių. Ir kuo daugiau būsite su jais, tuo išsiskyrimas bus skausmingesnis. Kartais jūs turite pirmenybę teikti savo interesams. Taip bus geriau abiem pusėms.

Leisk sau liūdėti

Jei esate išsiskyrimo iniciatorius, tai nereiškia, kad nesate įskaudintas. Leiskite sau verkti ir liūdėti dėl kito gyvenimo etapo pabaigos.

Užsirašykite savo jausmus

Šis triukas padės susitvarkyti su emocijomis. Parašyk tris laiškus savo buvusiai merginai. Pirmajame išreikšite visas skausmingas emocijas, antrajame, švelnesnio turinio, naudosite daugiau užuojautos ir mažiau negatyvumo. Trečiajame pripažinkite savo klaidas, dėl kurių išsiskyrėte.

Šių laiškų nereikia siųsti, tačiau jie gali tapti tašku šiuose santykiuose.

Klausimas psichologui:

Sveiki. Norėčiau papasakoti apie savo problemą su savo mergina. Mano draugo vardas Nastja.

Mes su Nastya pažįstami trejus metus, susitikome sporto skyrius. Praeitais metais mes labai gerai bendravome, Nastya tapo mano pirmąja geriausias draugas(anksčiau nebuvo). Nuolat su ja skambindavome ir susirašinėjome, dovanodavome vienas kitam dovanas, visą laiką leisdavome kartu. Aš ją labai mylėjau.

Po maždaug 10 mėnesių mūsų draugystės Nastya paliko sporto skyrių, ir man tapo sunku su ja bendrauti. Pradėjome matytis labai retai, pamažu tolstant vienas nuo kito. Tuo pačiu patekau į labai gerų ir malonių žmonių kompaniją, kurie tapo mano draugais. Kartu lankėme koledžą ir matydavau juos beveik kiekvieną dieną. Šioje įmonėje jaučiausi labai patogiai.

Su Nastja pradėjome tolti vienas nuo kito. Man sunku su ja bendrauti. Ji nustojo mane suprasti. Mums nebėra taip smagu kartu, nuolat kylame nepatogios pauzės pokalbyje ir pan. Bandžiau pasakyti Nastjai, kad man reikia laiko pagalvoti, bet ji tik pradėjo mane laikyti kale, o save auka. Mums pavyko susitaikyti, bet bendravimas vis tiek yra našta, gailiuosi, kad suskubau Nastją vadinti geriausia drauge.

Į klausimą atsako psichologė Alina Evgenievna Litvinenko.

Sveiki Tanya.

Jūs turite nuspręsti, nutraukti santykius su mergina ar ne. Draugų rato keitimas pasikeitus pomėgiams nėra neįprasta. Taip nutinka daug kartų per visą gyvenimą. Tačiau sunkumų santykiuose su esamais draugais gali kilti ne tik dėl interesų nesutapimo, bet ir dėl nesusipratimų, susikaupusių tarp jūsų ir neigiamos emocijos. Todėl neskubėkite priimti radikalių sprendimų.

Norėdami suprasti, kaip geriausia elgtis šioje situacijoje, užduokite sau šiuos klausimus:

Ar man įdomu dabar bendrauti su Nastja?

Ar mes turime bendromis temomis pokalbiui?

Ar ji man įdomi kaip žmogui ir kiek man svarbu tai, ką ji galvoja ir jaučia?

Ką aš gaunu ir ko negaunu iš mūsų draugystės?

Ką jaučiu bendraudama su Nastja?

Ką aš dabar galvoju apie ją, kaip ji atrodo mano mintyse? Kodėl aš taip apie ją galvoju? Kiek tai, ką aš galvoju apie ją, yra tiesa?

Ar galiu ką nors su ja pasitikrinti, kad įsitikinčiau? Ar yra kažkas, kuo aš nepatenkintas ir norėčiau, kad mūsų bendravimas pasikeistų į gerąją pusę?

Jei atsakęs į visus šiuos klausimus supranti, kad viskas nėra taip beviltiška, kaip atrodo, vis dar kažkaip domitės savo mergina, bet galbūt jūsų netenkina pati bendravimo kokybė, tuomet šis sunkumas gali būti išspręstas. atvirai kalbėdami su ja ir kartu nuspręsdami, kas jums abiem nepatinka ir kaip tai galima pakeisti geresnė pusė.

Jei vis tiek nuspręsite, kad reikia atsisveikinti, tada vėl Geriausias būdas- pasakyti tiesiai. Svarbu tuo pačiu nekaltinti draugės dėl to, kad dėl jos nutraukiate draugystę, o pirmiausia pasakyti apie savo priežastis. Galbūt atsiprašykite, kad tai padarėte, jei tikrai jaučiatės kaltas. Savo ruožtu būkite kiek įmanoma nuoširdesni ir teisingesni. Jos jausmai ir emocijos nebėra jūsų atsakomybė. Ji vis tiek matys situaciją taip, kaip anksčiau.

Taip pat galite tiesiog bendrauti rečiau, pavyzdžiui, kartą per šešis mėnesius. Jei ne artimas bendravimas pagal pomėgius, tada toks draugystės perkėlimas į pažinties su gerų santykių išsaugojimu kategoriją bus visai tinkamas. Galbūt jūs tiesiog neturite laiko kaupti bendrų pokalbių temų, ir tai erzina, tačiau niekas kaltas. Bendravimas visų pirma turėtų būti natūralus. Kai turi kuo pasidalinti ir nuoširdžiai nori tai daryti. Kurti jį dirbtinai ir viršijant tai, kas būtina, yra energijos švaistymas, dėl kurio galiausiai atsiranda tuštumos ir susierzinimo jausmas. Geriau rečiau, bet produktyviau nei dažnai, nes „tai mano geriausias draugas“, bet beprasmiška.

Draugystė vaidina didžiulį vaidmenį Socialinis gyvenimas asmuo. Draugai yra bendraminčiai, kuriais pasitikime ir į kuriuos kreipiamės prašydami patarimo ir paramos sunkių akimirkų gyvenimą. Dėl metų jie džiaugiasi visomis mūsų pergalėmis ir liūdi kartu su mumis nesėkmės metu.

Su amžiumi žmogus keičiasi ir tobulėja, keičiasi ir jo draugystės. Deja, ne visada į gerąją pusę. Kartais draugas nebeduoda to teigiamo, kaip anksčiau, o kartais sukelia tik neigiamas emocijas.

Ir tu supranti, kad tavo keliai išsiskyrė, ir norisi nustoti bendrauti. Tačiau kaip taktiškai, be pykčio priepuolių ir skandalų atsikratyti draugo? Šiame straipsnyje galite perskaityti, kada išsiskirti su žmogumi. O ką daryti, kad procesas būtų neskausmingas visoms pusėms.

Toksiška draugystė

Visos merginos, galvojančios, kaip atsikratyti draugės, turėtų susipažinti su terminu „toksiška draugystė“. Pagal šią frazę įprasta suprasti tokį santykių formatą, kai palaikote draugiškus santykius su žmogumi, tačiau tuo pat metu kažkas bendraujant jums netinka. Pirmasis „toksiškos draugystės“ požymis – malonumo, leidžiančio kartu praleisti laiką, trūkumas.

Visa tokių „nuodingų“ ryšių tragedija ta, kad jas nelengva nutraukti. Jei draugė išdavė, apgavo ar pasakė bjaurių dalykų, tada su ja išsiskirti lengva. Bet kas būtų, jei nieko panašaus nebūtų, bet po kiekvieno susitikimo tave užklumpa ir savivertė krenta? Tai reiškia, kad jūs suprantate, kad jūsų santykiuose yra neigiamų aspektų, tačiau nežinoma, ką daryti.

Kada laikas išvykti?

1. Ar šie santykiai keičia mane į blogąją pusę?
2. Ar tai laikinas santykių etapas, ar taip nutikdavo visada, bet kiekvieną kartą užsimerkdavau?
3. Ar jaučiate, kad draugas džiaugiasi mano nesėkmėmis ir problemomis?
4. Ar jie naudojasi manimi?
5. Ar jaučiasi, kad nuolat spręsčiau kitų žmonių problemas?
6. Ar dėl šio žmogaus praradau draugus?

Jei atsakymas į visus klausimus yra teigiamas, tuomet turėtumėte pagalvoti, kaip atsikratyti bloga mergina. Yra keletas gerų būdų tai padaryti.

Laipsniškas bendravimo mažinimas

Kaip taktiškai ir be skandalo atsikratyti draugės? Vienas is labiausiai geriausia praktika- tai yra laipsniškas mažėjimas bendravimas. Procesas ilgas, bet mažiausiai skausmingas. Ir nereikėtų su tuo painioti visiškas nepaisymas mergina - tai sukels audringą jos reakciją.

At palaipsniui atsisakyta praleidžiate mažiau laiko kartu: jei iki susitikimų buvo kasdien, sumažinkite jų skaičių iki 1-2 kartų per savaitę, vėliau iki poros kartų per mėnesį, o tada visiškai dingkite iš jos gyvenimo. Kad nebūtų įžeidimų, nurodykite stipriausią darbą ir nepamirškite sugalvoti patikimos legendos. Tačiau geriausia tikrai užsiimti darbu, nauju pomėgiu ar sportu. Apskritai: "Atsiprašau, brangioji, bet nėra tau laiko!"

Ši technika yra gera, nes sumažėjus susitikimų skaičiui, dažnai dingsta pyktis ir susierzinimas, ir jūs suprantate, kad jūsų gyvenime buvo daug šio žmogaus. Tačiau kai susitikimai tapo retesni, jūsų bendravimas vėl pagerėjo. Štai kaip atsikratyti erzinančios merginos ir neprarasti žmogaus amžiams!

Tiesus pokalbis

Ar tu per daug asmeniškas? Ar draugaujate daug metų? Neįsivaizduojate savęs be šio žmogaus, bet nenorite tęsti „toksiškų“ santykių?

Jei kalbėsime apie tai, kaip atsikratyti geriausio draugo, geriausia išeitis tiesus pokalbis. Pagalvokite apie tai iš anksto. Užrašykite ant popieriaus, kas jums nepatinka. Ir išsakykite viską tiesiai į veidą – ramiai, be įžeidinėjimų ir neigiamų emocijų.

Jei draugas pradeda teisintis, reikia jos išklausyti. tai Gera proga pradėti konstruktyvus dialogas ir supranti, ką daryti toliau. Dėl pokalbio teks išgirsti daug nemalonumų apie save – juk tavo geriausia draugė tikriausiai susikaupė nuoskaudų, nes niekas nėra tobulas.

Po tokio pokalbio galimas naujas draugystės ratas – atnaujintas, be senų nuoskaudų. Arba paskutinė pertrauka.

Čia svarbu nepakliūti į spąstus: esant vienai iš „toksiškos“ draugystės formų, tokie pokalbiai vyksta reguliariai, emocingai ir iki visiško išsekimo. Jei ne kartą susitvarkėte reikalus su savo geriausiu draugu, geriau rasti kitą būdą pertraukai susitarti.

Provokacija

Kaip atsikratyti merginos, kad ji būtų pertraukos iniciatorė? Nors iš tikrųjų tai gana pavojinga efektyvus metodas. Čia svarbu nenueiti per toli ir nedaryti per daug spaudimo skaudama vieta kad nepasirodytų piktadarys ne tik buvusios draugės, bet ir vidinio rato akyse.

Ką mes darome? Mes aktyviai kritikuojame draugą, bet švelniai: pastebime bloga šukuosena, makiažas, drabužių pasirinkimas ir tt Nepamirškite pasakyti, kad ji klysta – visada ir visur. Išskleidžiame „netyčia“ nejaukią mažą paslaptį – mažas skeletas iš spintos, bet kažkas smulkaus, bet gėdingo. Tada atsiprašome!

Apskritai mes elgiamės kaip tikra „toksiška“ mergina, ir labai greitai jie norės tavęs atsikratyti.

Visiškai nustokite kalbėti

Dažniausiai merginos nerimauja dėl klausimo, kaip atsikratyti erzinančios merginos. Tikrai erzina tas, kuris nepripažįsta jūsų teisės išleisti savo asmeninis laikas ir ant kitų žmonių. Ji skiriamieji bruožai- laisvo laiko perteklius ir asmeninio gyvenimo trūkumas, kurį ji kompensuoja klausydama istorijų apie jūsų meilės santykiai. Ji dažnai plepi ir neturi kitų draugų, kurie patenkintų jos draugystės poreikį. Taigi jūs prisiimate naštą.

Tiesą sakant, tokie žmonės dažnai būna nelaimingi. O kai kurie tik iš gailesčio ir toliau bendrauja, tiesą sakant, susitaikę su nuolatiniu buvimu savo gyvenime svetimas. Tačiau ne visi yra pasirengę tokiam pasiaukojimui.

Kartais su erzinančiomis draugėmis suveikia bendravimo laipsniško mažinimo metodas – iki priimtino lygio, po kurio jos tampa gana malonios ir laukiami svečiai jūsų namuose.

Tačiau kartais tokie žmonės nesugeba elgtis taktiškai: įsiveržia į tavo vietą, nesvarbu, esi užsiėmęs, ar ne, neklauso tavo žodžių, kad neturi laiko, o tiesiogine to žodžio prasme seka tave visur ir visur. Jie daro spaudimą gailėtis, o juos įžeidė ignoruojami skambučiai ir žinutės. Šie žmonės neturi asmeninių ribų sampratos. Tai tikri energetiniai vampyrai.

Kaip atsikratyti įkyrios tokio tipo merginos? Čia reikia taikyti visiško ignoravimo ir maskavimo taktiką. Dabar jūsų nėra namuose, negalite atsiliepti į skambučius, nuo šiol griežtai draudžiama jums skambinti į darbą, o namuose jūsų naujasis vaikinas ir jūsų mėgstami žiurkėnai trukdo bendrauti. Atsitiktinių asmeninių susitikimų metu kalbėkite apie darbą, vyrą despotą, vaikus, kurie atima visas jūsų jėgas, ir alinantį darbą.

Laikui bėgant šis žmogus suras kitą donoro auką ir jau dabar kiekvieną sekundę turės klausyti visko, kas šį žmogų jaudina.

Bendravimas po išsiskyrimo

Kaip atsikratyti merginos, kiekvienas turi apytikslę idėją. Tačiau ne kiekvienas žmogus supranta, kad tai tik pirmasis kompetentingo atskyrimo etapas. Antroji – bendravimas po pertraukos ir reakcija į klausimus iš vidinio rato.

Buvusi mergina gali turėti tą patį socialinį ratą su jumis arba esate kolegos, arba kartu mokėsi, todėl turėsite susitikti. Galite net netyčia atsitrenkti į gatvę. Todėl mokomės teisingai reaguoti į tokius susitikimus: reikėtų šypsotis, pasisveikinti, pasikeisti pora banalios frazės ir išsiskirstyti. Jokių gilių asmeninių pokalbių ir ilgų pokalbių!

Klausdami apie atotrūkio priežastį, turėtumėte būti taktiški, o ne vandens buvusi mergina purvas, net jei ji tai padarys tau. Tu esi uola, titnagas, pagaliau, teisingas geras žmogus ir visų pirma šitų demonstracijų!