Emocinis ir psichologinis šantažas. Vilkas avies kailyje

„Ar nematai, kad jis tau netinka? Kur tavo akys? Ar tu nesuvoki, kad jis sugriaus tavo gyvenimą? Taip, viskas parašyta jam ant veido! Tikriausiai jis tave užhipnotizavo, užbūrė, bėk nuo jo, kol nevėlu! – tokius žodžius kadaise išgirdo mano draugė Anė savo motina parvežti namo jaunas vyras Markas, kuris, be viso kito, taip pat pasirodė esąs iš Vokietijos. – Ar jis fašistas? - tik tuo atveju, patikslino tėtis. Pastaba filmo „Susipažinkite su tėvais“ scenarijaus autoriams: tą vakarą Anyos giminaičių išsakyti monologai nesunkiai pateks į ketvirtąją filmų serijos dalį. Tiesiog pavadinti viską, kas vyksta, komedija, būtų sunku.

Kitas mano draugas sugebėjo beveik susituokti. Tačiau likus savaitei iki vestuvių religingi jaunikio artimieji mandagiai ultimatumu palinkėjo, kad šventėje nebūtų vaišinami alkoholiu. Nuotakos tėtis, vyndarys, rūsiuose laikęs dukters „kraitį“, savo ruožtu išsakė viską, ką galvoja apie dantis, opas ir opiumą žmonėms. „Ko tik tada negirdėjau savo adresu! Romas prisimena. – Pirmoji sąskaitą pateikė mano mylima teta, kuri nuo slenksčio pareiškė, kad neatvyks į vestuves, jei neįvykdysime šeimos sąlygų. Ir tada labai rimtu ir nepaprastai susirūpinusiu žvilgsniu ji mane patikino, kad mano Ateities žmona„yra alkoholizmo požymių“. Lyg ir ji kažkokia ištinusi, ir akys klaidžioja, ir rankos dreba. Bet būtent ji buvo pirmoji, su kuria kažkada supažindinau Poliną. Ar įsivaizduojate, kokių neįtikėtinų protinių pastangų prireikė, kad nepasiduočiau jos įtikinėjimui ir nesuabejočiau savo jausmais?! Žinoma, nuotakos rankos nedrebėjo, nors, prisipažinsiu, nevalingai ėmiau iš arti dairytis ir ieškoti kažko, ko nėra, bet ką artimieji nuolat kartojo. Nekenčiu savęs už tai, bet jų autoritetas buvo stipresnis. Vaikystėje pati šantažavau suaugusiuosius: nupirk man mašinėlę ir išsivalysiu dantis. Niekada nemaniau, kad tai man sugrįš“. Roma ir Polya vis tiek susituokė vėliau – po kelerių metų, m siauras ratas draugai, po to, kai išsiskyrė, vėl susibūrė ir praėjo keletą seansų su psichoterapeutu. Gydytojas porai paaiškino, kaip elgtis su brūkšnelių artimų žmonių emociniais manipuliatoriais – ta jėga, kuri visada nori gero, bet visada daro blogį.

Emocinio šantažo sąvoką išpopuliarino psichoterapeutė Susan Forward, kuri taip pat suformulavo tris pojūčius, ant kurių, kaip ir ant trijų banginių, remiasi šantažuotojo visata: baimę, pareigos jausmą ir kaltės jausmą. „Siekdamas savo tikslų manipuliatorius begėdiškai žaidžia tavo emocijomis“, – aiškina psichologė Irina Markova. - Padaryk tai lengvą. Tikrai sveiki individai yra reti, didžioji dauguma žmonių turi savo „pažeidžiamumą“. Emociniai šantažuotojai juos subtiliai jaučia ir naudoja savo tikslams. Intelektas su tuo neturi nieko bendra. Galite būti septyniais tarpais kaktoje, bet tuo pačiu ir naivūs, per daug pasitikintys ar nelabai pasitikintys savimi. Negailėkite pinigų malonumui ar būkite patologinis šykštuolis, tikėkite mokslu iš visų jėgų arba stebėkite psichikos kovas per televiziją. Įgudęs manipuliatorius didelis noras gali rasti požiūrį į bet kurį žmogų. Tai, ką laikote savo vidine galios vieta, šantažuotojui tampa jūsų silpnybės tašku, dėl kurio galite lengvai susierzinti. Kai kas nors pradeda „bombarduoti“, siutinti ir erzinti, „trolis“ pražysta. Visas negatyvas, kylantis iš jūsų, yra energijos šaltinis ir dirva jam.

Kai kalbama apie nepažįstami žmonės, ypač anoniminiai internete, rekomendacija paprasta – nesileiskite į dialogą, nesistenkite įtikinti ar teisintis. Ignoravimas - Geriausias būdas kovojant su virtualiais emociniais vampyrais. Tačiau kalbant apie artimus žmones, visiškas nežinojimas neveikia. emocinis šantažas iš giminių ir draugų varo į stuporą, tiesiogine prasme paralyžiuoja ir verčia abejoti savimi. Mažiausiai tikitės nešvaraus triuko iš žmonių, kuriuos mylite ir kuriais pasitikite. Ypač kai jie slepiasi po gerais ketinimais ir tokiomis frazėmis kaip: „Linkime jums tik geriausio“. Žmogus yra socialinė būtybė. Ir nors gyvename epochoje, kai skatinamas ir ugdomas individualumas, gilus, archetipinis gerumo jausmas niekur nedingo. O kai asmeninis konfliktuoja su šeima, tik atkaklus alavinis kareivis sugeba nežengti į savo dainos gerklę.

Prieš kelerius metus „Facebook“ bendradarbiavo su Kalifornijos universitetu ir atliko eksperimentą. Mokslininkai pakoregavo apie 700 000 interneto vartotojų naujienų srautą: vieniems buvo parodytos tik geros naujienos, kitiems – tik liūdnos naujienos. Modelis buvo aiškus: „liūdno“ kanalo vartotojai skelbė neigiamą, o tie, kurie patys skaitė apie gerus, mieliau dalijosi teigiamais. Tada „Facebook“ buvo kritikuojamas iki devynerių, kad vartotojus naudojo kaip jūrų kiaulytę, tačiau poelgis buvo padarytas – eksperimentas parodė, kaip lengva manipuliuoti emocijomis. Net bejėgė programa susidorojo su užduotimi - ką mes galime pasakyti apie artimus žmones, kurie žino jūsų silpnybes ...

Kaltės jausmas yra bene ryškiausias ženklas, kurį duoda šantažuotojas. Jei kito žmogaus žodžiai ar veiksmai priverčia užsiimti savęs plakimu – neikite pas psichoterapeutą, priešais jus yra piktybinis manipuliatorius. „Kažkuriuo metu mano partneris pradėjo įtarti mane išdavyste“, – sako mano draugė Agnieszka. – Iš pradžių kaip pokštas, paskui lengvas priekaištas, bet galiausiai tai baigėsi nesibaigiančiais pretenzijomis ir šnipų žaidimais. Bandžiau jį įtikinti žodžiais, meile, ašaromis ir grasinimais, bet kaskart jis iš rankovės išsitraukdavo du kozirius: „Tu mane apgaudinėji“ ir „Aš dėl tavęs labai nelaimingas“. Tai buvo nepakeliama ir natūraliai baigėsi išsiskyrimu. Vėliau visai atsitiktinai sužinojau, kad susitikdamas su manimi jis nuolat susirašinėjo su kitomis merginomis. Nežinau, ar turėjo tikra išdavystė, bet akivaizdu, kad santykių poreikį jis numatė į mane. įtariant mane baisios nuodėmės, jam pačiam buvo lengviau atsiduoti visai rimtai. „Emocinis šantažuotojas visada yra baltas“, – aiškina Irina Markova. – Jis niekada nepripažįsta savo kaltės, o perkelia atsakomybę tiems, kurie yra šalia. Jei esate nusiminęs, kaltinkite save – esate per daug jautrus. Jei supyksi ir padarei skandalą, vėl esi kaltas, nes dabar dėl tavęs šantažuotojas blogos nuotaikos.

Netikėk savo akimis

Emocingi "troliai" gali rasti geriausias naudojimas savo talentą ir, pavyzdžiui, vaidinti scenoje – apsimetinėjimo mene jiems nėra lygių. Dujinio apšvietimo meistrai gali visiškai supurtyti žmogaus tikėjimą savo psichine sveikata ir realybės idėją. Šis psichologinis terminas atsirado praėjusio amžiaus viduryje ir reiškia amerikiečių pjesę „Gas Light“, kur Pagrindinis veikėjasžiauriai manipuliavo savo žmona, įtikindamas ją, kad ji išprotėjusi. „Dujiniai žiebtuvėliai“ įjungti mėlyna akis neigti tikrovę, iš pašnekovo paversti idiotu. Pirmiausia jie kvestionuoja jūsų atmintį: „Aš to nesakiau!“, „Tai neįvyko, tau atrodė“. Tada jie neigia emocijas: „Nagi, tu visai neatrodai nusiminęs“, „Ar tu tikras, kad čia reikia juoktis? Tai visai nejuokinga“. O manipuliacijos seansą užbaigia visokiomis užuominomis apie tavo neadekvatumą: „Taip, tu išprotėjai!“, „Ar tu išvis žinai, ką darai?“, „ Normalūs žmonės jie to nedaro“. Mano draugė prisiekia, kad galiausiai pradės pokalbius su seserimi į juostelę. Ji karts nuo karto atsisako. savo žodžius, patikino Mariną, kad jai yra klausos haliucinacijų. Atsitiktinai atmintis nutrūksta ginčo momentu, kai Marina bando įrodyti bylą. Žinoma, apšviesti dujomis per mažus dalykus nėra pavojinga. Pasauliniu mastu tokios manipuliacijos yra nekenksmingos, ypač kai jas skaitai ir su šantažuotoju elgiesi nuolaidžiai. Juk galiausiai nesveikas yra jis, – sako psichologė. – Tačiau yra išimčių. Žmogus nėra sferinis arklys vakuume, jis gyvena visuomenėje ir su ja tikrina savo vidinį „laikrodį“. Aplinkinių nuomonė daugeliu atžvilgių yra orientyras, visiškai neigti jos įtaką yra kvaila. Ir kada artimas žmogus verčia abejoti savo jausmais, žlunga sistema – prasideda ligos, neurozės, žmogus pamažu praranda save ir arba visiškai pasiduoda šantažuotojui, arba vis tiek randa jėgų priešintis. Dujiniai žiebtuvėliai bijo nieko daugiau, kaip prarasti veidą, klysti. Paradoksas tas, kad jiems, kaip niekam kitam, rūpi visuomenės nuomonė. O norėdami išsaugoti įvaizdį, pasiruošę psichologinei niekšybei.“

Vampyras nenoriai

A priori atrodo, kad psichiškai sveikas žmogus, pasitikintis savimi, nelinkęs manipuliuoti – kam tvirtinti save kažkieno sąskaita ir nuvertinti kažkieno jausmus? Tačiau išskirtinai niūriomis spalvomis pasipuošusio emocingo šantažisto įvaizdis taip pat toli nuo realybės. Būna, kad manipuliatoriai sukelia užuojautą – jie dažnai būna provokuojantys, charizmatiški ir kartais taip gražiai žaidžia jausmais (pavyzdžiui, skaitytojai ar žiūrovai), kad aukai tai net patinka. Kartais jie nuoširdžiai bando padėti ir parodyti rūpestį manipuliuodami – kaip mano draugo močiutė, kuri kasdien ateina į jo namus gaminti vakarienės ir skalbti, o tai sukelia nuožmią žmonos pyktį. Klausyk, na, būkime atviri, kas bent kartą neįsižeidė ir nepatyrė mirtinos antrosios pusės tylos, o tai ne kas kita, kaip psichologinio šantažo forma.

Karlsoną laikau žaviausiu visų laikų ir tautų šantažu. Jis, žinoma, abejoja Vaiko tinkamumu: „Laimė nėra pyraguose. - Tu iš proto išsikrausi, ar kaip? Ir kas dar? Jis išprovokuoja gailestį: „O tu manęs paklausk, kaip aš jaučiuosi, ir aš tau pasakysiu: aš pats sergamiausias žmogus pasaulyje ir man daugiau nieko nereikia! Jei nuolat girdite klausimus iš serialo „Ar nustojote ryte gerti konjaką?“, pagalvokite, kas jus laiko šalia jūsų vidutinio apkūnumo pačiame jėgų žydėjime. Galbūt esmė ta, kad: „Vaikeli, tau su manimi nebus nuobodu!

Aš turiu teisę

Kalbant apie teises, mes prisimename, kas parašyta Konstitucijoje, ir pamirštame, kad ir santykiuose galime ko nors reikalauti. Jūs turite neišsakytą teisę:

• pasitikėti pašnekovo pagarba;
• išreikšti savo jausmus ir norai;
• pasakyti „ne“ nesijausdamas kaltas. Jei negalite tiesiogiai atsisakyti, neskubėkite, pasakykite „pagalvosiu“;
• turėti nuomonę, kuri skiriasi nuo to, ką mano pašnekovas;
• gyvenk taip, kaip tau atrodo tinkama.

Emocinis šantažas – tai, kad esi priverstas ką nors daryti

ko tu nenori.

Spaudžiamas šantažisto, tai darote net pakenkdami sau ir savo interesams.

Ir tai jokiu būdu nėra sukčiai iš gatvės - tai „vietinis, artimas, mylimas“ žmogus. Juk tik jie gali atvirai tavimi manipuliuoti. nes:

Bijote šantažuotojo rūstybės ar apskritai pykčio;

Jums reikia šantažuotojo sutikimo;

Jūs esate šiek tiek priklausomas nuo šantažuotojo;

Jūs abejojate savimi ir kritikuojate save be reikalo;

Jūs kaltinate save dėl kito žmogaus emocijų.

Bėgimas ratu

IŠVARDYTOS PRIEŽASTYS paverčia JŪSŲ GYVENIMĄ RATU:

1. Iš pradžių tai menkaverčiai reikalavimai: „Užsidėk kepurę! Pasiimk skėtį!"

Galvoji: „Kokia nesąmonė, gerai, kad nesiginčyčiau, aš taip ir padarysiu, man nesunku“.

BET, šantažuotojas pripranta prie to, kad tu jam paklūsti neabejotinai, vadinasi, gali būti vedamas.

2. Kitas šantažuotojo pasiekimas – jums svarbūs dalykai, kurie pažeidžia jūsų, kaip asmens, teises. Jis trukdo jūsų asmeniniam gyvenimui., reguliuoja su kuo bendrauti ir su kuo ne, ką galima ir ko negalima.

3. Stalai kyla ir jūsų laukia rimti gyvenimo pokyčiai, kurie gali būti žalingi ar net pavojingi kitiems artimiems žmonėms: „Rinkis: aš arba tavo sūnus“ Vilkas avies kailyje

EMOCINIS šantažas VISADA PRISTATYMAS, prisidengiant tikėtinu pretekstu.

Tu: Jautiesi sugniuždytas arba pažemintas. Savigarba krenta.

Turite sau paaiškinti, pagrįsti arba racionalizuoti šį veiksmą.

Nepaisant to, kad vykdote šantažuotojo reikalavimą, tikėdamasis pagerinti ar išlaikyti santykius, jie ir toliau yra netvirtūs ar dar blogesni.

Jūsų fizinė ir psichologinė savijauta pablogėja.

Apima jausmas, kad „nėra jėgų“. Pasiduodami šantažui galite išduoti kitus žmones...

Pagrindiniai šantažuotojo vaidmenys

1. BAUSMĖJAS.

Jis tiksliai pasako, ko nori, ir aiškiai apibrėžia jūsų reikalavimų neįvykdymo pasekmes. „Jei tu... tada aš tave paliksiu, įmesiu tau rūgšties į veidą, atimsiu iš tavęs palikimą, aš su tavimi nekalbėsiu, pasimylėsiu“.

Naudoja pyktį ir grasinimus.

Baudžia griežtai

2. . SAVIBAUDĖJAS.

Aplink save sukuria dramos jausmą, ore tvyro krizės ar skandalo jausmas.

Nerodo tiesioginės agresijos.

Ir visa savo išvaizda jis rodo savo priklausomybę nuo jūsų elgesio. „Jei tu... tada aš pasikabinsiu, atsidarysiu venas, išmesiu pro langą“.

Jei reikia, jis įžūliai vykdo grasinimą, tikėdamasis, kad bus laiku išgelbėtas.

3. KENTĖJAS.

Kalti meistras! Jo ginklas yra gebėjimas priversti jus jaustis kaltu. Jis tiksliai nepasakys, ko jam reikia.

Laukiu, kol atspėsi.“ Man žemina tavęs to klausti mylintis vyras(sūnus) daro pagal apibrėžimą"

Jūsų nesugebėjimas skaityti šantažuotojo minčių interpretuojamas kaip nemeilė sau, kaltinimas, kad iš tikrųjų nesistengiate juo pasirūpinti. „Tu pajustum, ko man reikia“, „Jei tikrai mane mylėtum, jau seniai būtum padaręs tai, ko man reikia“.

4. TORTER.

Išlaiko daugybę išbandymų ir išbandymų, pažadėdamas, kad jei būsi vertas, tada tau bus suteiktas gailestingumas ir būsi laimingas bei mylimas. – Jei ištekėsi, duosiu tau mašiną.

Net jei laikotės visų sąlygų ir įvykdote visus reikalavimus, laimė neateina.

Atsiranda naujas išbandymas ir jums reikia vėl ir vėl įrodyti, kad esate vertas atlygio.

Emocinio šantažo pagrindas yra baimė

1. Šantažuotojui netaikomas TERMINAS. Norėdami tai padaryti, jis specialiai renka informaciją apie jus, kad tinkamu momentu prisimintų „VISKAS!“, grubiai sunaikindamas pasitikėjimą jūsų santykiais.

2. ĮSIPAREIGOJIMAS.

Šantažuotojas vaidina jūsų pareigos jausmą ir įsipareigojimus, suardydamas pusiausvyrą tarp įsipareigojimų sau ir kitiems žmonėms.

Jūs esate priverstas atsisakyti vykdyti įsipareigojimus kitiems žmonėms, kad įvykdytumėte įsipareigojimus šantažuotojui.

Tave „po vienuolynu“ atveda baimė sunaikinti šeimos ryšiai, žema savigarba ir neryškios asmeninės ribos.

3. VYNAS.

Neutroninių bombų šantažuotojas – jūsų kaltės formavimas.

Išoriškai santykiai išlieka, tačiau nuoširdumas, pasitikėjimas ir intymumas perdega. nuolatiniai kaltinimai ir priekaištai.

Kad ir ką darytumėte, kad ir kaip besistengtumėte, VISADA bus kažkas, dėl ko galite būti apkaltintas.

Įprasti šantažo būdai, kaip „pribaigti auką“ Norėdami palaužti jūsų pasipriešinimą, šantažuotojai naudoja papildomus metodus.

4. STIPRINAMAS.

Siekdamas gauti tai, ko nori, šantažuotojas pritraukia kitus žmones.

Jam į pagalbą ateina draugai, tėvai, vaikai ir net psichologai...

5. PATOLOGIZAVIMAS.

Jie tau parodys ir pabrėš tavo patologiją: „tu esi egoistė, isteriška moteris, tau reikia eiti pas kvailį“.

Kartu jie tavyje formuoja klaidingus prisiminimus jiems reikalingu aspektu: „Kai buvai mažas, buvai toks geras, paklusnus. O dabar kaip pakeisti..."

Neigiamas palyginimas. Šantažuotojas turi tam tikrą idealą, kurio jūs negyvenate. „Žiūrėk, kokia nuostabi Petja, mokosi penkiese, taip pat sportuoja. O kas tu toks, tu niekas...“

6. PAŽEIDŽIAMUMAS

Jie smarkiai paveikia tas jūsų savybes, kurias vertinate savyje.

Jei laikote save atsakingu: „Tu man visiškai neatsakingas!“.

Jei tau rūpi: „tau rūpi tik kiti žmonės, bet ne aš!

Kaip apsisaugoti nuo šantažuotojo?

Nustokite kaltinti save!

Emocinis šantažas – tai galinga manipuliavimo forma, kai artimieji mums tiesiogiai ar netiesiogiai grasina bėdomis ir siaubingomis pasekmėmis, jei nedarysime to, ko jie nori. Žodis „šantažas“ jums gali pasirodyti per griežtas, tačiau esmė – taip galite įvardinti, kas vyksta – net jei jūsų vyras, žmona, tėvai, vaikai, viršininkai prisiima šantažuotojo vaidmenį. Tačiau prieš vadinant kieno nors elgesį emociniu šantažu, būtina konkrečiai apibrėžti šį reiškinį.

Šantažo struktūra santykiuose paprasta – pirmiausia išgirsti reikalavimus. Jie gali skambėti ir aiškiai, ir netiesiogiai, kartais iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad juos padiktuoja meilė ar rūpestis („mieloji, pradėkime gyventi kartu“), tačiau tolimesnis vystymasįvykiai parodys, kad būtent tokia paklausa, o šantažuotojas neketina trauktis nė centimetro. Tai pasireiškia, jei dėl kokių nors priežasčių priešiniesi ir darai tai atvirai („Aš tave labai myliu, bet noriu, kad kol kas gyventume atskirai“). Kai jūsų partneris supranta, kad nesutinkate, jis pradeda stumti jus link „teisingo“ sprendimo, naudodamas platų manipuliacijų arsenalą - meilikavimą, nesutarimą paversdamas jūsų trūkumu, paskaitas. Tai net pradeda panašėti į spaudimą: „Ar tu manęs nemyli? Jei nebūtum toks savanaudis, galėtume būti laimingesni! O toliau priešinantis, spaudimas virsta tiesioginiais grasinimais. Šantažuotojai grasina sukelti skausmą, bėdą, jei nesutiksime, arba, priešingai, žada aukso kalnus, jei darysime taip, kaip jie mums liepia. Galite išgirsti: „Jei esi toks užsispyręs, galbūt turėtume pradėti susitikinėti su kitais žmonėmis“ arba tokius skundus: „Tu nesupranti, kiek verčiate mane kentėti! Jūs esate mano depresijos priežastis “, ir jei vertinate šiuos santykius, anksčiau ar vėliau sutiksite. Ramybė ateis porai mėnesių, nes šantažuotojas gaus savo, bet iš tikrųjų užliūlis bus laikinas, nes savo elgesiu tu pats įdėjai kortas į šantažuotojo rankas – jis suprato, kad per spaudimą, grasinimus kaltė, jis visada gali iš tavęs gauti bet ką. Todėl laukite pasikartojimo – sukurtas jūsų santykių modelis – reikalavimai, grasinimai, paklusnumas.
Žinoma, jūs esate susipažinę su šia strategija ir įprastas gyvenimas kiekvienas žmogus vienaip ar kitaip jo griebėsi, bet nubrėžkime ribą, kuri skiria kasdienį, įprastą ekspoziciją ir pavojingą, destruktyvią manipuliaciją. Taigi manipuliacija tampa emociniu šantažu, kai ji nuosekliai naudojama priversti mus pasiduoti šantažuotojo reikalavimams savo norų ir gerovės sąskaita.
Jei jau susidarėte nuomonę, kad šantažuotojas yra klastingas, žiaurus tironas, panagrinėkime jo įpročius ir apraiškas šiek tiek plačiau. Yra daug variantų, šantažuotojo vaidmenys. Ryškiausi, matomiausi atstovai yra agresoriai. Jie tiesiogiai parodo, kas mūsų laukia, jei nepaklusime. Jie gali rėkti arba niūriai tylėti, bet bet kokiu atveju, jei mes jiems prieštaraujame, pyktis išsilieja tiesiai ant mūsų. Kita kategorija – pasiaukojantys – prisiekia padaryti ką nors baisaus, kas sulaužys jų gyvenimus, jei nepaklusime: „jei paliksi mane, nusižudysiu! Jų porūšis – kankiniai – tokių žodžių niekada nesako tiesiai, o leidžia suprasti, kad jei elgsimės savaip, jie nukentės, o dėl to būsi kaltas. Jie nelaimingi, serga, jų turi daugiausia liūdnos akys pasaulyje ir liūdniausi atodūsiai. Jei paklausite, kas atsitiko, jis pažvelgs į jus įskaudintomis akimis ir pasakys „Nieko“. O kai pati jau būsi išsekusi, po kelių valandų ar net dienų pagaliau sulauksi atsakymo – jis kenčia, nes nenuėjai pas jo mamą. Ir galiausiai klastingiausias šantažuotojas yra gundytojas. Jie žada atlygį, meilę, paaukštinimus, o paskui leidžia suprasti, kad jei elgsimės blogai, negausime to, ko norime. Šie pažadai mus labai vilioja, bet pavirsta niekuo, kai tik prie jų prisiartiname. Gundytojas niekada nieko taip ir nepasiūlo – viską lydi sąlygos ir išlygos.
Kodėl suaugusieji, patyrę žmonės taip lengvai papuola į šiuos primityvius triukus? Šantažuotojas daro viską, kad neatspėtume, jog jis mumis manipuliuoja. Yra trys sąvokos, arba jausmai, kuriuos liesdamas šantažuotojas nuo mūsų slepia savo ketinimus. Tai baimė, pareiga ir kaltė. Spaudžiant šiuos jausmus kaip skausmo taškai, šantažuotojas panardina mus į diskomfortą, o mes pasiruošę viskam, tik tam, kad būtume ramūs. Tačiau atminkite – pasiduodami mes dar labiau susipainiosime!

Taigi, daugiau apie tai, kaip mus valdo emocinis šantažistas. Baimės. Šantažuotojai savo manipuliavimo strategiją grindžia informacija apie mūsų baimes. Jie pastebi, ko mes bijome, vengia, kai nervinamės. Be to, ši informacija naudojama sudarant sandorį: daryk, ką noriu, o aš (pasirink vieną): nepaliksiu tavęs, nebarsiu / nepyksiu, neversiu tavęs kentėti, neatleisiu. Jei labai bijote kažkieno pykčio, galite net reaguoti į tokio elgesio užuominą. Tai yra, kai tik viršininkas suraukia antakius, jūs jau pasiduodate, nes baimė atima iš jūsų galimybę aiškiai mąstyti, o juo labiau – apginti savo teises. O artimuose santykiuose mus valdo pirminė baimė – apleisti – atėjusi nuo kūdikystės, kai galėjome mirti be priežiūros. Todėl belieka tik užsiminti, kad jie mus paliks, atims meilę, o mes pasiruošę viskam.
Įsipareigojimai. Visiškai normalu turėti tam tikras taisykles ir vertybes apie kitus žmones ir mus suaugusiųjų elgesysįskaitant reglamentuojamą tokia sąvoka kaip skola. Nors aukotis dėl skolos nėra normalu. Šantažuotojai lengvai pasinaudoja pareigos jausmu siekdami savo tikslų. Jie nenuilstamai kartos, kiek daug dėl mūsų padarė ir kiek mes jiems skolingi.

Daugelis žmonių linkę padaryti daugiau dėl kitų nei dėl savęs, daugumai sunku nustatyti asmenines ribas – kur prasideda ir baigiasi įsipareigojimai. O kai atsakomybės jausmas tampa stipresnis už sveiką savigarbą, šantažuotojai čia pat. “ gera dukra turėtų praleisti laiką su mama“, „Bendrovė tau davė viską, bet ką tu davei kompanijai? "Aš uždirbu pinigus šeimai, o tu negali išlaikyti tvarkos namuose!" – tai signalai, kad esate amžinos, neatlygintinos skolos.

Kaltė. kaltė - svarbus jausmas. Ji stebi, ar etikos standartus, asmeninis ir viešas. Šiuo jausmu, kaip ir bet kuriuo kitu, pasitikime ir tikime, kad jį jaučiame peržengę leistino ribas, pažeidę taisykles. Šantažuotojas sumaniai žaidžia šiuo jausmu, verčia mus prisiimti atsakomybę už visas jo nelaimes ir įžeidimus. Vienas iš paprasčiausių ir veiksmingos technikos yra priekaištas „... ir viskas dėl tavęs“. Net jei šis kaltinimas absurdiškas, dauguma žmonių linkę prisiimti kaltę dėl jiems rūpimo žmogaus bėdų. Pavyzdžiui, pasakote draugui, kad šiandien negalite su ja susitikti. Ji įsižeidžia. Jautiesi siaubingai ir manai, kad tu kaltas, kad ji buvo įžeista. Jūs atšaukiate visus savo planus susitikti su ja. Jai geriau, tau taip pat.
Šantažuotojo arsenale yra daug „profesionalių“ įrankių, naudojamų jų aukoms. Tai demagogija, etikečių klijavimas, sąvokų maišymas ir keitimas, kaltinimai nepilnavertiškumu, autoritetingų sąjungininkų pritraukimas, neigiami palyginimai ir kt. Visos šios priemonės skirtos mus „užkabinti“ ir suklaidinti, todėl susidoroti su emociniu šantažu gali būti sunku ir varginanti. Bet patikėkite manimi, niekas neatkurs jūsų vientisumo ir nepagydys jūsų sužeistos savigarbos, kaip galimybė oriai išeiti iš sudėtingų labirintų, kuriuos sukūrė emocinis šantažistas! Pirmiausia rekomenduoju jums, jei jaučiate, kad tapote emocinio šantažo objektu, pažodžiui išmokite šią frazę: „Aš galiu su tuo susitvarkyti“. Tegul tai tampa jūsų asmenine mantra, kartokite ją bent penkiasdešimt kartų per dieną. Kuo geriau tai atsiminsite, tuo lengviau atsiminsite, kai vėl įsitrauksite į manipuliacinius santykius. Daugelis žmonių sako, kad pajutę spaudimą pirmasis jausmas yra bejėgiškumas, tarsi nesugeba susitvarkyti su situacija. Tikėk, kad esi pajėgus! Tiesiog pakartokite šią frazę sau keletą kartų, ir jau šis paprastas triukas padarys jus daug stabilesnius.
Antra mažas patarimas: Nebijokite prašyti laiko pagalvoti. Šantažuotojai dažnai daro spaudimą, kad sprendimą priimtume akimirksniu, būdami jausmų valdžioje. Jei matėte pardavimo būdus tinklinėje rinkodaroje ar piramidinėse schemose – jie taip pat naudojasi šiuo principu – „tu privalai pirkti iš karto!“ Ir tada žmonės priekaištauja, kad turi nenaudingas dalykas. Todėl įpraskite daryti taip – ​​jei jaučiate, kad jus spaudžia, sustokite, atidžiai apsidairykite ir įvertinkite situaciją, o tik tada planuokite, kaip pasielgsite. Pasaulis nesugrius, jei pasakysite: „Tai yra rimtas sprendimas ir aš turiu apie tai pagalvoti“. Jei išmoksite ramiai prašyti laiko apmąstymams, net jei priešininkas stipriai prieštarauja, pamatysite, kad iš tikrųjų ši situacija turi daug daugiau galimybių, nei jums siūlo šantažuotojas.

Norite sužinoti daugiau? Išmokite suprasti, kada jumis manipuliuoja, ir sugebėsite atsispirti manipuliacijoms? Ateik pas mus – išmok padaryti savo gyvenimą laimingą.

„Aš to iš tavęs nesitikėjau“, „Dabar, jei tu tikrai mane mylėjai...“, „Kaip tu galėjai“ - artimi žmonės turi daugiau nei pakankamai galimybių spėlioti mūsų jausmais. Emociniai turto prievartautojai retai griebiasi tiesioginių grasinimų, mieliau elgiasi subtiliai

Mums primenamos mūsų pareigos šeimoje – „Tu man pažadėjai, kad...“, arba kad už mus bus paaukota „Jei nesutiksite, turėsiu...“, mums priekaištaujama, kad mes darydamas per mažai – „Šią savaitę keturis kartus ėjau į parduotuvę, o tu apie tai net negalvojai“, kvestionuoja mūsų jausmus „Jei tikrai mylėtum savo mamą, niekada...“ , kartais toks „bendravimas“ niekaip nepasiekia žodinio lygio - nuleisti lūpų kampučiai, nepatenkinta, rūgščia veido išraiška, orientaciniai atodūsiai, ašaros, gal iškalbingesni už žodžius.palyginimui, pralaimime visais atžvilgiais. Kai kurios išpirkos programos mėgsta nurodyti trečią (mums reikšmingą) šalį ir paaiškinti, kad ši šalis bus labai nelaiminga! – Ak, kad tavo tėvai apie tave galvotų! Tai ne visada ateina į neslepiamą šantažą „Aš tiek daug dėl tavęs padariau, todėl dabar tu tiesiog turi...“.

Visų aukščiau aprašytų technikų labai dažnai imasi vyresnio amžiaus žmonės ir – kartais – mylimi vyrai. Kad ir kaip būtų, prieš keisdami elgesio būdą paklauskite savęs – ar esate pasiruošę, kokios gali būti pasekmės? Sąžiningas atsakymas į šį klausimą gali nustebinti net jus...

Kodėl taip skaudu girdėti tokias frazes? Faktas yra tas, kad jie lengvai "paleidžia" labai nemalonius pojūčius. Kai tik pradedame suprasti, kad esame spaudžiami, iškart atsiranda tam tikras, kartais neaiškus jausmas (apie tai plačiau skaitykite žemiau). Paprastai tada įvykiai vystosi taip, kad mes norom nenorom pradedame jaustis lyg parabolės herojais. Ta, kurioje vyras klausė išminčių patarimo – ar jis turėtų vesti ir išgirdo atsakymą: „Ką padarysi, bet kokiu atveju gailėsitės“.

Tiesą sakant, iš pirmo žvilgsnio pasirinkimas nėra toks platus:

* Mes darome taip, kaip reikalauja turto prievartautojas, ir įgyjame labai nemalonus jausmas kad buvome verčiami ir naudojami.

* Mes elgiamės pagal savo norus ir poreikius ir gauname „premiją“ kaltės jausmo pavidalu.

Jei kaltės jausmas tampa nuolatiniu jūsų palydovu – žinokite, kad nuo jo iki santykių pabaigos – tik vienas žingsnis.

PASLĖPTI MAINYTOJŲ MOTYVAI

Iš esmės bet kuris asmuo, kuris bando manipuliuoti kitais žmonėmis, bando užsidėti aukos kaukę.

* Jis tiki, kad jam reikia mūsų pripažinimo ir meilės. Jis tiki, kad negali gyventi be mūsų. Jam reikia daugiau aukų iš mūsų pusės.

* Jis turi iš mūsų didelių lūkesčių ir mano, kad negali būti patenkintas, kol mes jų nepatenkinsime.

* Jis jaučiasi įžeistas ir įžeistas ir nori mums parodyti, kaip jam skauda savo jausmus.

* Jis neišreiškia savo norų, mieliau tyliai laukia, kol juos išpildysime. Dėl to, kad neturime aiškiaregystės dovanos, negalime jų išpildyti, o šis žmogus gauna galimybę jaustis nemylimas.

* Jis nori keršto.

* Viduje jis turi agresiją, kurią bijo išreikšti.

Atkreipkite dėmesį – čia aprašomi labai subjektyvūs dalykai, dažniausiai neturintys nieko bendra su objektyvia realybe. Kiekvienas žmogus patiria tik tuos jausmus, kuriuos sau leidžia patirti. Laimė, susierzinimas, nerimas – tai sielos būsenos, kurios iš tikrųjų niekaip nuo kitų nepriklauso. Jei esate įžeistas, tai reiškia, kad leidote sau jaustis įžeistas (beje, tai visiškai neprivaloma).

PATIKRINKITE, AR JŪS JUS spaudžia

Jausmai ir pojūčiai: vyrauja įniršis, bejėgiškumas, nerimas, atsiranda jausmas (kartais kūniškas – kažkur pečiuose), kad esi spaudžiamas.

Elgesys: Jūs darote ne tai, ko iš tikrųjų norite.

Mintys: jautiesi kaltas, kad kažkas kitas nelaimingas, priimi nuosprendį sau „egoizmui“ ir mintyse pradedi skaičiuoti – kas, ką, kada ir kaip dažnai daro.

Kas atsitiks, jei pasiduosite provokacijoms

* Pradedi sau sakyti, kad pasiduoti nėra taip blogai

* Yra bandymų nuvertinti savų norų

* Kyla mintis, kad geriau pasiduoti, nei įskaudinti kitų žmonių jausmus

* Jų gynyboje nėra jokių argumentų

* Dingsta tavo vidinė stiprybė

* Pradedi daryti dalykus, kad patiktų kitiems

* Nustojate suprasti, ko norite.

Beveik bet kuris iš šių punktų yra žingsnis link savęs keitimo, savęs, kaip asmenybės, praradimo. Ar tikrai to nori?

Mes jokiu būdu neskatiname ignoruoti kitų žmonių jausmų ir poreikių. Tačiau jūs neprivalote paremti to, kaip jie teigia. Atminkite, kad kaltė yra labai blogas patarėjas.

KAIP BŪTI GERAI

STRATEGIJA

* Kartokite kaip mantrą (mokykites mintinai) – tas, kuris kaltina kitus savanaudiškumu, pats yra egoistas, norintis, kad jo poreikiai būtų patenkinti. Priminkite sau, kad kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo jausmus. Net jei elgiatės ne taip, kaip jis įsivaizduoja, tai nereiškia, kad esate blogas.

* Atsižvelgti į Blogas jausmas kitą žmogų, bet neskubėkite dėl šios valandos kaltės priskirti sau.

* Priminkite sau, kad niekas negali priversti jūsų jaustis kaltu. Jei jautiesi kaltas – žinok, kad tai tavo asmeninis monstras, kuris gimė, nes manai, kad kažką padarei ne taip.

* Nedvejodami paprašykite kitų ateityje tiesiogiai ir atvirai kalbėti apie savo lūkesčius, drąsiai prisipažinkite, kad neturite telepatinių gebėjimų.

TAKTIKA

* Niekada nesutikite iš karto padaryti ką nors nemalonaus, skirkite minutę pagalvoti, pasakykite „man reikia pagalvoti“.

* Kiekvieną kartą, kai jums atrodo, kad jie bando jus daryti spaudimą, atlikite psichikos patikrinimą, pavyzdžiui, kompiuteryje paleisite antivirusinę programą, užduokite klausimą „Kas pasakė, kad turėčiau...“ arba „Kur tai parašyta ... yra mano pareigos“ ar net „Parodyk man Konstitucijos straipsnį, kur parašyta...“ (vietoj Konstitucijos jūs turite teisę įterpti bet kokį jums vertingą dokumentą).

* Jei reikia, prieštaraukite, kai kas nors išreiškia savo nuomonę ar norus. „Taip, atsiprašau, kad taip jautiesi“ arba „Jūs turite teisę turėti savo nuomonę. Aš taip pat“, arba „Mes žiūrime į dalykus kitaip“ ir pan.

Šaltinis – svetainė www.woman.ru, tekstas – Sasha Gluvein, paremtas psichoterapeutės Doris Wolf straipsniais

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Sąvokos „manipuliacija“ kilmė

Manipulus - lotyniškas termino "manipuliavimas" pirmtakas - turi dvi reikšmes: a) sauja, sauja (manus - ranka + pyragas - užpildyti), b) maža grupė, krūva, sauja (manus + pi - silpna šaknies forma). Antrąja prasme šis žodis visų pirma reiškė nedidelį kareivių būrį (apie 120 žmonių) Romos armijoje.

Oksfordo žodyne Anglų kalbos manipuliavimas (manipuliacija) į bendrą reikšmę apibrėžiamas kaip daiktų valdymas turint ypatingą intenciją, specialią paskirtį, kaip valdymas rankiniu būdu, kaip rankų judesiai, rankų veiksmai. Pavyzdžiui, medicinoje tai yra tam tikros kūno dalies apžiūra, apžiūra rankų pagalba arba gydomosios procedūros. Specialiai pažymimas vikrumas, vikrumas atliekant veiksmus-manipuliacijas.

Manipuliatorius - asmenybė, psichologinis tipas, naudojant kitus žmones, siekiant savo tikslų.

Manipuliacija – tai eilė poveikio žmonėms metodų, įvairovė psichologinė prievarta kad iš jų pasiektų jų tikslams būtiną elgesį. Manipuliatorius pakiša žmones į sunkias aplinkybes, siekdamas sau gauti vienokią ar kitokią naudą ar pranašumą ir kitus asmeninius tikslus. Dėl agresyvios manipuliacijos asmuo dažnai netenka galimybės kontroliuoti aplinkybes ir tiesiogiai bei betarpiškai reikštis, pažeidžiama asmens laisvė ir įstatyminės teisės. Manipuliatorius dažnai negali sau leisti būti nuoširdus ir natūralus, nes tai drastiškai sumažina jo galimybes pasiekti tai, ko nori. paslėptas pranašumas, todėl jis gali griebtis santykių nuoširdumo ar teatrališkumo mėgdžiojimo, tyčinio elgesio su savo aukos atžvilgiu apsimetinėjimo.

Politinė manipuliacija yra psichologinio poveikio rūšis, kurios sumaniai vykdymas sukelia paslėptą ketinimų sužadinimą kitame žmoguje, kuris nesutampa su jo realiais norais, naudojant tam tikrus potencialius individo ar žmonių grupės poreikius. Išreiškiant masinės komunikacijos teorijos kalba, manipuliavimas individu apima gavėjo interesų pakeitimą komunikanto interesais. Dėl to individas jam siūlomus interesus pradeda suvokti kaip savus. Taip žmogus tampa „psichologinės minios“ dalimi.

1. Psichologinės savybės manipuliatorius

Polinkis manipuliuoti būdingas vadinamajai neurotinei asmenybei. Vienas iš neurotiko poreikių yra dominavimo, galios turėjimo poreikis. Karen Horney mano, kad įkyrus noras dominuoti sukelia "žmogaus nesugebėjimą užmegzti lygių santykių. Jei jis netampa lyderiu, tada jaučiasi visiškai pasimetęs, priklausomas ir bejėgis. Jis toks galingas, kad viskas, kas peržengia jo galią jis suvokia kaip savo paklusnumą“. Ne tik jų objektas kenčia nuo manipuliavimo. Manipuliatorius taip pat yra savo gyvenimo požiūrio auka. Jis mano, kad „manipuliacija yra gyvenimo pseudofilosofija, kuria siekiama išnaudoti ir kontroliuoti save ir kitus“.

2. Psichologinė manipuliavimo esmė

Psichologinė manipuliacijos esmė – žmogaus emocijų išnaudojimas. Kodėl religiniai karai buvo patys negailestingiausi, kodėl buvo sunkiausia spręsti nacionalinius konfliktus? Nes religiniai ir tautiniai jausmai veikia giluminius klodus žmogaus psichika. Žmogus, kuriam pavyksta įžiebti religinio fanatizmo ar nacionalinio ekstremizmo liepsną, sugeba bet ką. Aistros yra oratoriai, kurių argumentai labai įtikinami. Kai aistrų ugnis plinta į ištisas tautas, atsiranda laisvė manipuliacijoms ir manipuliatoriams.

Manipuliuojant išorinė žodžių ir veiksmų reikšmė kito žmogaus atžvilgiu nesutampa su vidine. Žmogus, kuriuo manipuliuojama, daro tai, ko reikia jo bendravimo partneriui, tarsi pats tai pasirenka. Manipuliacijos nauda gali būti ne tik materialinė, bet ir psichologinė: padidėjęs dėmesys reikšmingų žmonių, savigarbos didinimas, aukštesnio autoriteto ir pagarbos įgijimas ir kt.

Manipuliatorius naudoja psichologiškai pažeidžiamus žmogaus bruožus – charakterio bruožus, įpročius, norus, taip pat jo orumą, tai yra viską, kas gali veikti automatiškai, be sąmoningos analizės. Toks poveikis dažnai sustiprinamas specialiomis technikomis, kurios padidina bendrą partnerio „atitikimą“.

3. Psichologiniai politinių manipuliacijų ypatumai

Skirtingai nei tarpasmeninės manipuliacijos, politinės manipuliacijos yra beasmenės ir daro poveikį plačiosioms masėms. Mažumos valia (ar net individualus) daugumai primesta paslėpta forma. Viena iš pagrindinių politinio manipuliavimo priemonių yra propaganda. Politinio manipuliavimo technologija apima šiuos dalykus:

a) įvedimas į sąmonę, prisidengiant objektyvia informacija, numanoma, bet pageidautina tam tikros grupės turinys;
b) poveikis visuomenės sąmonės skausmo taškams, kurie kelia baimę, nerimą, neapykantą ir pan.;
c) tam tikrų planų ir paslėptų tikslų įgyvendinimas, kurių įgyvendinimą komunikantas sieja su parama vieša nuomonė jo padėtis.
Manipuliavimo objektai nėra visiškai pasyvūs; žmonės leidžiasi manipuliuojami, atsakomybę už savo veiksmus perkeldami manipuliatoriams. Atsakomybės perskirstymas tarp lyderio ir minios sukuria prielaidas manipuliacijai.

4. iliustruojančių pavyzdžių manipuliacija

Geras manipuliacijos pavyzdys – vaikas, kuris pradeda verkti, kai nori pažiūrėti kitą laidą ar animacinį filmuką. Taip vaikas manipuliuoja tėvais.

„Verkšnojantys“, tai yra žmonės, kuriems sekasi gerai, bet susitikę valandų valandas gali kalbėti apie tai, kaip jiems viskas blogai ir kaip jie nuo visko pavargę. [Šaltinis nenurodytas 285 dienos]

4. 1. Manipuliavimas meile.

Vaikystėje tau sakydavo: „Jei taip grimasiuosi, aš tavęs nemylėsiu“. Nors jie iš tikrųjų turėjo omenyje: „Klausyk manęs“. Jūsų vyras jums sako: „Pirmiausia nustokite kramtyti nagus (dirbkite, eikite pas mamą, skaitykite). moterų romanai, kiekvieną rytą kepkite keksą ...), tada pakalbėsime apie vestuves. Tačiau iš tikrųjų ji turi omenyje: „Man nepatinka, kai kramtai nagus“. Viršininkas jums sako: „Mes mokame vertinti savo darbuotojus, turime draugišką bendraminčių komandą. Todėl retai kas iš mūsų komandos palieka savo noru. Nors jis iš tikrųjų turi omenyje: „Mes su tavimi elgsimės gerai, jei gerai dirbsi“

Šios manipuliacijos ypatybės

Viena klastingiausių ir žiauriausių manipuliacijų, kurios dažnai naudojamos šeimose. Vaikas, pripratęs prie tokio elgesio, pradeda suprasti, kad artimiausi žmonės jo nepriima iki galo, myli ne už tai, koks jis yra, o už tai, ką jis daro ar nedaro. AT partnerystės, tokie pokalbiai taip pat prie nieko gero nepriveda. Juk į Ši byla Meilė dedama vienoje svarstyklių pusėje, o kažkokia sąlyga – kitoje. Pasirodo, meilė – savotiška prekė, kurią esant reikalui galima iškeisti į paslaugas ar pinigus.

4. 2. Manipuliavimas baime.

Vaikystėje tau sakydavo: „Jei neatliksi namų darbų, tapsi kiemsargiu“. Nors jie iš tikrųjų turėjo omenyje: „Nežinau, kaip kitaip priversti tave atlikti namų darbus“. Jūsų vyras sako: „Jei toliau dirbsiu šiame biure, mane ištiks širdies smūgis“. Nors iš tikrųjų jis turi omenyje: „Ruoškis, aš tuoj išeisiu“. Darbe jie tau sako: „Mašenka, atsiuntė man vieno labai daug žadančio gyvenimo aprašymą. jaunas darbuotojas. Jūs ir jis turi tik vieną profilį. Nors iš tikrųjų jie reiškia: „Nėra nepakeičiamų, susikaupk, mieloji“.

Šios manipuliacijos ypatybės

Išnaudoti žmonių baimes – vienas mėgstamiausių visų tipų ir krypčių manipuliatorių triukų. Labai dažnai jie vaidina žmogaus sąmoningumo stoką. Todėl, jei jums reguliariai plaunamos smegenys dėl kokių nors mitinių pavojų ir raginama padaryti šį ar tą, kad jų išvengtumėte, pasiteiraukite.

4. 3. Manipuliavimas nepasitikėjimu savimi.
Vaikystėje tau sakydavo: „Suprantu, tu padarei rusą. Pažiūrėkime, ko tu negali padaryti?" Nors iš tikrųjų jie turėjo omenyje: „Tu vis tiek nieko nepadarysi be mano pagalbos“. Tavo vyras tau sako: „Ar ruošiesi nakčiai valgyti sausainių? Nagi nagi. Kol kas žaisiu kompiuteriu“. Nors jis tikrai nori pasakyti: „Aš turiu teisę daryti tai, ką noriu“. Darbe jie tau sako: „Išversk, prašau, mažas tekstas iš kinų kalbos. Štai žodynas, tu turi pusvalandį“. Nors jie tikrai reiškia: „Nepalaidok savęs, aš čia viršininkas“.

Šios manipuliacijos ypatybės:

Manipuliavimas visada yra galios reikalas, o šiuo atveju jis yra aštriausias. „Aš esu viršininkas, tu kvailys“ – taip galima perfrazuoti daugumą čia pateiktų teiginių. Manipuliuojančio viršininko (nesvarbu, ar jis mama, ar tėtis, ar bosas, ar prezidentas) problema yra ta, kad jis neturi tikrosios valdžios, nėra valdžios, bet nori būti. Su juo, žinoma, galima pradėti žaisti „dovaną“ ir pataikauti. Tačiau šio meilikavimo jam niekada nepakaks. Kurį laiką jis nurims, o paskui vėl ir vėl ieškos savo gyvybingumo patvirtinimo kitų žmonių trūkumų sąskaita. Tačiau jis galės jumis manipuliuoti tik tuo atveju, jei nerimaujate dėl jūsų trūkumo. Priimk save ir savo silpnybes arba atsikratyk jų.