namai › parabolės › Uždrausta viliojanti pamotė (2003). Kaip rasti bendrą kalbą su patėviu ar pamote

Uždrausta viliojanti pamotė (2003). Kaip rasti bendrą kalbą su patėviu ar pamote

Tabu žavingos motinos siužetas (2003):

1 serija: praėjo lygiai vieneri metai nuo vestuvių, kai Misako ištekėjo už Yosuke Amamiya. Misako yra labai atsidavusi mylinti žmona, gražuolė, gerai prižiūrinti buitį, mylinti savo vyrą labiau nei bet kas pasaulyje. Bet paaiškėjo, kad ilgą laiką jis nebuvo patenkintas! Vieną dieną jos nepasitenkinimas baigiasi, kai telefonu paskambina paslaptingas vyras ir pažada ją patenkinti...

Draudžiama viliojanti pamotė 2 serija: Ir dabar ji negalėjo pakęsti savo vyro atvykimo ir pasiekia tašką, kad Misako pradeda masturbuotis su žaislais, siekdama sekso ir pasitenkinimo savimi. Tačiau staiga įeina Misako sūnus Kazuhiko ir randa savo motiną, besiverčiančią nepadoriais dalykais su dviem žaislais savo skylėse. Kazuhiko mama Misako daro viską, kad nuslėptų nelaimingą atsitikimą, tačiau faktas yra tas, kad Kazuhiko labai myli savo mamą ir visko atsisako, todėl siūlo jai savo sandorį, kad ji negalėtų jo atsisakyti. Jei darysi, ką aš sakau, tada nesakysiu tėvui, taip atsakė Kazuhiko. Kazuhiko mama Misako tiesiog neturi kitos išeities, todėl su šiuo sandoriu turi sutikti tik todėl, kad labai myli savo vyrą. Nors ji pradeda nuolat atsisakyti geismo ir pagundų, tačiau palaipsniui jos kūnas pradeda prašyti daugiau ...

3 serija: Misako sūnus prisipažįsta, kad visi pokštai telefonu buvo jo pokštai. Jis sakė, kad planavo tai nuo pat pradžių, o vėliau specialiai tam, kad surastų ją nepatogioje būsenoje ir pasiūlytų sandorį, kurio ji negalėtų atsisakyti. Visos Misako pastangos buvo bergždžios, todėl buvo per vėlu ką nors keisti. Dabar Misako yra tikra sūnaus Kazuhiko vergė, ji jam – sekso žaislas, troškuliui ir aistrai. Dabar ji neturi kur eiti, o Kazuhiko nori vis daugiau ir daugiau...

uždrausta gundanti pamotė

4 serija: Kasdien Misako ir Kazuhiko mylisi vienas su kitu kelis kartus per dieną. Ir kiekvieną dieną ji jautėsi vis mažiau kalta prieš savo vyrą, dabar negali būti nė dienos be pasitenkinimo. Tačiau vis tiek ji tai padarė su sūnumi, nes manė, kad intriga su sūnumi bus laikoma paslaptyje. Bet jos sesuo apie tai sužinojo, grįžk teta Kazuhiko, kurią Kazuhiko specialiai surišo, kad ji matytų visą tiesą apie savo sevtrą. Būsite visiškai šokiruoti ir sužavėti su šia ketvirtąja „Uždraustos žavios motinos“ dalimi!

Uždrausta viliojanti pamotė 5 serija: Kazuhiko motina Misako buvo šokiruota, nes jos sūnus pažadėjo išlaikyti jų paslaptį. Jis taip pat dalyvavo lytiniuose santykiuose su savo teta Emiko. Tačiau Misako supranta, kad ji negali tęsti savo gyvenimo, jei niekas negali jos patenkinti, ir pradėjo pavydėti ir pradėjo kurti planą, kaip susigrąžinti Kazuhiko.

Šeštoje 6 serijoje jaunas berniukas Kazuhiko, iš pradžių suviliojęs savo globėją, nusprendė perduoti jos seserį, o dabar mylisi su pamotės seserimi, kurios vardas Emiko. Sužinojusi, kad jos sesuo įsimylėjo Kazuhiko ir viską, ką jis dėl jos daro, ji dar labiau pavydėjo, supratusi, kad jos jai nebereikia. mylintis vyras Yosuke. Viskas dėl to, kad jis niekada negalėjo jos patenkinti nuolatinės problemos ir nuovargis po darbo. Likus vos kelioms dienoms iki vyro išvykimo iš šios šalies, ji turi priimti galutinį sprendimą, ar skristi su vyru, ar tęsti kovą su seserimi dėl įvaikinto sūnaus, kurį taip myli. Kaip viskas baigsis? Darosi vis įdomiau, manau, visi bus šokiruoti dėl šios jaunos moters sprendimo, tačiau jos pasirinkimas palieka daug norimų rezultatų.

Kazuhiko ir toliau leidžia sekso dienas ir pasimatymus su savo pamotės seserimi Emiko. Dabar Misako turi galimybę rinktis. Supratusi, kad jai nebereikia mylėtis su Kazuhiko, ji gali pasirinkti, ar būti Kazuhiko meiluže, ar grįžti prie buvusio savęs. ramus gyvenimas. Daugiau nesakysiu, pažiūrėkite patys ir būsite labai šokiruoti.

Animacinis filmas Uždrausta viliojanti pamotė žiūrėti internetu HD 720 kokybe, pasakoja istoriją (reziser), kuri buvo išrasta 2003 m. Serialas Tabu žavinga mama buvo dubliuotas, trukmė OAV (6 epizodai), 30 min.

Tikrai daugelis yra girdėję apie šią žolę: šalpusnį. Tačiau mažai žmonių žino, kodėl ši piktžolė buvo vadinama tokiu sudėtingu pavadinimu. Faktas yra tas, kad jei pažvelgsite į šio augalo lapą iš „veido ir iš vidaus“, pamatysite, kad viena lapo pusė yra šilta, meili, puri liesti: tai, visi supranta, yra motina. . O kita, apatinė pusė, jei paliesi, šalta, kieta ir slidi (nors ir nedygliuota, bet ačiū už tai). Tai, kaip reikia suprasti, yra pamotė.

Toks mūsų žmonių požiūris į pamotę nuo seno: sako, bet kuri visada tokia pat šalta, kieta ir atstumianti... Vadinasi, moteris, kuri likimo valia išteka už našlio ar išsiskyrusios naštos. su vaikais, tiesiogiai pašiurpa nuo dažnų draugų pokštų: „Na ką, tapti pikta pamote? Kodėl tai turi būti blogis?

Vyras, kuriam pavyko paduoti vaiką sau į teismą, arba jaučia pakankamą pasitikėjimą savimi, kad sugebės užauginti vaiką (kaip pats sako „be moterų“, ypač jei tai sūnus), arba... jau tuo metu. po skyrybų jis turi moterį, pas kurią paliks kartu su vaiku. Ir ne taip retai „sekančios žmonos“ buvimas yra teigiamas argumentas teismui. O vaikai lieka su tėvu. Tačiau ne kiekviena moteris gana aiškiai suvokia, kaip sunku: būti pamote ...

Taip, pamotė yra amžinas neigiamas personažas. Pakalbėsime, iš kur kilo tokia nuomonė, tačiau kartais šis įsitikinimas daugelį moterų priverčia pereiti į kitą kraštutinumą: iš visų jėgų bandyti įrodyti, kad stabili frazė „pikta pamotė“ – ne apie ją. Ir kad ji dar geresnė už savo mamą. Kas vadinama – nori būti šventesnis už popiežių Rimskis. Ir pradeda glamonėti jos vyro vaiką, jam viską leisti, dovanoti ir t.t. Vaikas iš karto pajunta, kad galima visiškai atsegti diržą, ir net pradeda kone tyčia tyčiotis iš pamotės, tyčiotis iš jos. O pamotė nusišluostys ir tylės: vis dėlto, jei ji (ypač dabar, po glamonių ir dovanų) parodytų bent kiek griežtumo šio vaiko atžvilgiu: iš karto būtų priekaištaujama: „Na, žinoma - pamotė. !!!”

Žinoma, neverta pradėti situacijos tokiu mastu. Net jei turite būti pamote, visai nebūtina siūlytis vaikui, kaip sakoma, ant sidabrinio padėklo. Net jei nuoširdžiai nepuoselėjate jo atžvilgiu jokio piktumo ir agresijos. Geriau parodykite vaikui, kad esate su juo iš visos širdies, bet ir pažiūrėkite į jį: ar verta su juo (ar ja) draugauti? Išprovokuokite vaiką pabandyti jį įveikti pačiam (žinoma, į geras jausmasžodžiai) savo meilę, kad taptum jam įdomiu žmogumi, draugyste, su kuria vis tiek turi būti pagerbta. Žinoma, ir čia nereikėtų būti per daug arogantiškam – apskritai visko per daug bet kokioje situacijoje nėra gerai.

Bet, deja, daug dažniau būna atvirkščiai: pamotė tikrai turi pyktį nelaimingam vaikui. O su tėčiu ar kaimynais ji yra maloni ir meili su vaiku, bet kai tik jie būna vieni... Ne, šiuolaikinė pamotė dažniausiai vaiko nemuša (nors, žinoma, būna...) . Jos arsenalas, kaip taisyklė, yra smulkmeniškas niekšiškumas, nešvarūs triukai ir pažeminimas. Tai kas. Pasirodo, rusų folkloras teisus – sako, ar tikrai dauguma pamočių yra piktos ir klastingos? Prieš atsakydami į šį klausimą, pažiūrėkime, kodėl ir už ką pamotė pyksta ant nekalto vaiko? Nes atsakymas čia toli gražu nėra toks paprastas, kaip manote.

Daugeliu atvejų visko priežastis yra senas valdžios klausimas. Dažnai antroji žmona siekia įgyti valdžią savo vyrui ir kada tradicinis požiūris tėčiai vaikams, tai reiškia – atimti iš vaiko šią galią. Teisybės dėlei reikia pažymėti, kad paprastai žmonos, neapsunkintos intelektu ir amžiumi, kurios pačios iš esmės yra dar vaikai, tokioje šeimoje siekia „valdžios“, tai yra konkurencijos dėl teisės būti pirmasis skaičius šeimoje virsta dviejų vaikų konkurencija... Juk pas panašių moterų o įtakos vyrui instrumentas dažniausiai yra toks pat kaip ir vaiko: užgaidos ir ašaros. Taigi, dėl šio pavydo vaikui, gimusi varžovė-pamotė su juo elgiasi būtent silpnųjų metodais: tai yra, elgiasi gudriai. Jos tikslas yra ne atvirai sutvarkyti reikalus, o palaipsniui persekioti priešą (in Ši byla- vaikas).

Be to, visai nebūtina, kad tėvas iš tikrųjų vaiką laikytų pagrindiniu šeimoje! Čia ir vėl į sceną įsiveržia mūsų dviguba moralė, tik šįkart ji žeidžia vyrus. Mes laikome savaime suprantamu dalyku, jei švelnūs jausmai o mama myli vaiką. Bet jei tėvas... Šiuo atveju tikrai manoma, kad tėčiui šis vaikas yra pats svarbiausias dalykas pasaulyje (netgi svarbesnė už žmoną, tokia pamotė mano). Ir tai jai nepatinka. Ir ji kovokime už savo pranašumą iš visų jėgų.

Pirma, ji turėtų žinoti, kad šiam tėvui visai nebūtina turėti vaiką - vienintelę šviesą lange, kad jo širdyje tikrai atsiras vietos naujai žmonai, ypač jei ši santuoka kilo ne iš poreikio, o ne iš gailesčio, būtent meilės ir harmonijos, taip pat psichologinio supratimo.
Antra, niekada nereikėtų lyginti dviejų kokybiškai skirtingų meilių: moteriai ir vaikui! Net jei tėvas savo vaiką viską laiko sau, meilė žmonai yra tarsi kitokia. Ir tai net ne apie seksualinius santykius (bet kokia gilioje šaknyje esanti meilė remiasi seksualumo pagrindu!), Bet tai skirtingi žmonės – skirtinga meilė, o pirmiausia - žmonai ir vaikui: žinoma, meilė skiriasi forma ir turiniu, o ne kiekybe.

Žinoma, daugelis gali pateikti priešingą pavyzdį: sako, kai moteris turi vaiką, dažnai jos širdyje nelieka vietos vyrui... Tai, atleiskite, nėra meilė vyrui, toks suvokimas. jį kaip priedą pastojimui. Ir todėl išeina: vaikas gimsta - vyras nebereikalingas... Todėl patarimas potencialioms pamotėms: prieš skubėdami į tokią šeimą įsitikinkite, kad esate ten paimta būtent kaip žmona (geriausia mylima) , o ne su tikslu apeiti vaiką. Kitaip gali pasirodyti taip: vaikas skriaudžiamas – meilė moteriai išdžiūvo kaip nereikalinga... Nors, žinoma, vaiku prižiūrėti reikia nuolat. Todėl šiuo atveju negalite bijoti, nors ir nepasikliaukite ypač karšta aistra.

Ir trečia: ne kiekviena pamotė kovoja su vaiku dėl valdžios ir dėl vyro bei tėvo meilės. Ta moteris, kuri yra gana blaivaus (sakyčiau „suaugusiojo“ proto, net jei jai dar ne tiek metų), kuri aiškiai supranta, kad ji nėra papildomas vaikas šioje šeimoje, o žmona ir mama, kuri nebijo. prarasti savo reikšmę ir todėl nejaučia poreikio nuolatiniam savęs tvirtinimui – jai nereikės tapti pikta pamote. Todėl neturėtumėte kviestis nesubrendusių merginų į pamotės vaidmenį, tikėdamiesi, kad dėl nedidelio amžiaus skirtumo joms bus lengviau tarpusavio kalba su savo vaiku...

Ateidama į šeimą kaip pamotė, galite susidurti su daugiau rimtų problemų nei išsiaiškinti, kas vyrui svarbesnis. Jei tik viskas būtų taip paprasta!!! Tačiau problema sunkesnė. Kai vaikas mažas, jam dažnai to nesako nauja žmona tėvas yra jo pamotė. Ypač kai mama arba mirė, arba paliko tėvą, palikdama jį beveik kūdikis(Taip, taip atsitinka skirtingų priežasčių, ir ne taip jau retai). O tėvas, vedęs (kartais paskubomis, kad vaikas nesužinotų, kad mama ne sava), tada vaikui pasako, kad tai jo tikroji mama. Ar tai teisinga? Ir ką tai galėtų reikšti tokiam nauja mama?

Kad ir ką jie sakytų, mama, ją prižiūrėdama ir augindama, daugiau laiko praleidžia su vaikais nei tėtis ir dažnai jiems yra reikšmingesnė. Todėl čia pasikartos tragedija su patėviu, kai patėvis išduodamas kaip tėvas, tik daug kartų stipresnis ir skaudesnis vaikui. Jei patėvio atveju vaikas jaus tik apgaulę (nors ir stiprų, bet tik apgaulę), tai jei jis sužinos ir supras, kad pamotė buvo perduota kaip sava, tada jis iš karto prisimins mitą apie piktoji pamotė ir manys, kad ši moteris ne tik jam visą gyvenimą melavo, bet ir tyčiojosi iš jo visą gyvenimą! Juk auklėjimas nėra sklandus procesas, kiekvienas vaikas turi už ką įžeisti savo mamą, net jei ji pasielgė gana dorai ir pagrįstai. Ir tada tai, kad vaikas net ir sunkiai atleido savo motinai, virsta mirtinu ir kruvinu įžeidimu ir net rimtos psichologinės traumos priežastimi. Dažnai vaikai (jau paaugliai, jei suvokia, kad mama ne sava) bėga iš namų, kad tik pabėgtų „nuo piktos pamotės siaubo“, kuri tiesiog paprašė vaiko atlikti namų darbus. rytoj...

Kaip būti? Lygiai taip pat, kaip situacijoje su nevietiniu tėvu: neslėpk nuo vaiko tiesos, bet neprimesk jos, nuolat pabrėždamas, kad „ši mama ne tavo“. Taigi jūs taip pat galite pasiekti, kad vaikas iš esmės nustos į tai kreipti dėmesį. Juk vaikui augant šeimoje, kurioje yra vyras ir moteris, jam net į galvą neateitų pasidomėti, ar šie žmonės su juo susiję kraujo ryšiais. Jis juos tiesiog vadina mama ir tėčiu (nors dažnai pasitaiko, kad moteris yra ne tėčio žmona, o sesuo ar kita giminaitė). O moteris, kuri augina vaiką nuo pat pirmų dienų, maitina, aprengia, šildo, prižiūri – tai, žinoma, mama.

Tačiau kai jis pasensta, galima pasakyti, kad jį pagimdė kita moteris. Nereikia sakyti, kad ji mirė, jei savo motina gyva: užtenka pasakyti, kad ji neturėjo santykių su savo tėvu, todėl išvyko. Ir kad ji nepasiėmė vaiko su savimi - tai reiškia, kad tam buvo priežasčių, tai reiškia, kad mama buvo tikra, kad tėtis vaiką saugos ir užaugins geriau nei ji (čia galite šiek tiek pasukti sielą, kad vaikui nesusidaro įspūdis, kad jis yra mama, nebuvo reikalingas). O jei mama mirė, tada, kad ir kaip šventvagiškai tai skambėtų, viskas paprasčiau: pasakyti, kad mamos nebėra, o vyresni vaikai kartais nuvežami į mamos kapą (žinoma, toks šokas nėra būtinas mažieji). Ir svarbiausia – neperkelkite savo suaugusiųjų kompleksų ir baimių vaikams. Ir kada ateis laikas- Galima sakyti, kad jis turėjo DVI mamas. Ir, beje, visai nebūtina vartoti žodžių gimtoji ir nevietinė – nors jie šioje situacijoje yra pažįstami. bet vienas iš jų yra aiškiai neigiamos spalvos, ir vaikas tai pajus. Todėl tiesiog pasakykite, kad viena mama jį pagimdė, o kita užaugino. Tai viskas.

Daugelis moterų, ištekėjusios už vyro su vaiku, klausia, kaip laimėti šio vaiko pasitikėjimą. Atsakau: visų pirma – neveidmainiaukite mažo žmogučio akivaizdoje ir nepyktelėkite. Vaikai labai jautriai reaguoja į melą santykiuose. Apskritai jūsų santykių su tokiais vaikais sėkmė labai priklauso nuo to, ko jums reikia iš jų tėčio.

Jei moteris išteka už tokio vyro dėl kokių nors samdinių priežasčių, tada vaikai suvokiami ne kaip mylimo žmogaus pratęsimas, o kaip įkyri kliūtis siekiant tikslo arba kaip kažkas trukdančio. Tada galite šnibždėti kiek tik norite – vaikas pajus jūsų santykių nenuoširdumą ir netrukus ant jūsų supyks. Tada tau neliks nieko kito, kaip tik tapti pikta pamote... Bet jeigu tu nuoširdžiai suvoksi vaiką, tai jis tau išties ranką iš visos širdies. Nors gal ir ne iš karto.

Juk vaikai taip pat turi pavydą, o kartais ir labai stiprų. Jis vėl pasireiškia ten, kur vaikas yra priverstas kovoti dėl valdžios. Ypač tėvo dėmesiui. Jei vaikas buvo išlepintas pirmoje šeimoje, jis, žinoma, nenorės, kad naujoji mama nustatytų savo taisykles ir taptų pagrindine tėčiui... Deja, vaikui sunku paaiškinti, kad šie dalykai yra nepalyginami. Bet pasakyti, kad net jei jo tėtis tave myli, jis dėl to vaiko nemylės mažiau – tu gali. O jei vaikas protestuoja prieš tai, kad dabar pasaulis sukasi ne tik apie jį, į tokius priekaištus galima nekreipti dėmesio. Galų gale, kažkada reikia pradėti auginti žmogų iš išlepinto egocentristo, kitaip jis atsisės ir tau, ir tėčiui ant sprando, ir jūs abu niekada negalėsite jam įtikti.

Dažnai vaikai pavydi vadinamojo savo tėvų prisiminimo: „Tėti, tu anksčiau mylėjai savo mamą, o dabar myli kitą tetą? Čia nereikia per daug filosofuoti apie tai, kad meilė būna ne kartą: jei vaikas mažas, jis to nesupras ir manys, kad atsakai, jei tik jis atsiliks. (O jei vaikas paauglys, jis, kaip taisyklė, tokių klausimų neužduos). Pasakykite savo kūdikiui nuoširdžiai, kad jūsų santykiai su mama nesusiklostė, todėl išsiskyrėte... O tiems, kurie sako: „Matote, kaip pavojinga vaikui demonstruoti, kad tėvai myli vienas kitą!“ sakys: tai irgi ne patvirtinimas, kad tėvai su vaiku turėtų būti veidmainiai. Taip. vaikas turi matyti, kad tėvai yra malonūs vienas kitam. Bet jei situacija pavirs iki skyrybų, tikrai bus ne bučiniai ir apkabinimai, o susirėmimas ar tyli įtampa... Na, meilė tėvams nepasiteisino, o bučinių iki skyrybų tikriausiai buvo mažiau nei įtampa. Todėl tebūnie bučiniai, bet ne parodomieji. Jei jūsų santykiai prastėja, neapkabinkite vaiko akivaizdoje, leisdami jam suprasti, kad su jumis viskas gerai. Vėlgi vaikas pajus tokių apsikabinimų netikrumą.

O svarbiausia – išmok bendrauti, kad antroje šeimoje nepatektum į prieš skyrybas. Ir tam, antrą kartą ištekėdamas su vaiku ant rankų, visų pirma ieškok savo mylimojo ir mylinti žmona o ne namų šeimininkė ir ne aukle. Priešingu atveju visos problemos su piktąja pamote bus jūsų. Tokiu atveju pigiau už pinigus samdyti namų tvarkytoją ar auklę...

Taip, daug kas priklauso nuo vaiko santykių su tėvu. Jei vaikas yra įpratęs manipuliuoti tėvu ir mano, kad tėvas yra jo neatskiriama nuosavybė, tai vėl susidurs du „tylūs pavyduoliai“ (jei į kovą dėl tėvo stos ir pamotė). Vaikas pradeda naudoti tuos pačius metodus: niekšybę ir nešvarius gudravimus. Yra daugybė pavyzdžių: nuo mano tėvo žmonos naujos kosmetinės sugadinimo iki nelaimingos moters asmeninių santaupų nuleidimo tualete ar net atviro pasakymo jai, kad šiandien de „pas ją atėjo nepažįstamas vyras“, nors iš tikrųjų nebuvo nė vieno... O svarbiausia, kad pamotė dažnai tiesiog nesugeba vaiko nubausti ar atsakyti į jį tuo pačiu (kam leidžia intelektas): bet kokiame konflikte tarp vaiko ir pamotė, bet kas visada stoja į „našlaitės“ pusę ir stigmatizuoja „piktą pamotę“.

Yra tik viena išeitis, ji ypač tinka protingoms ir savimi pasitikinčioms žmonoms. Mes čia kalbame: vaikas, pamotė, bet kur, atleiskite, tėtis? Atėjo laikas tėčiui įžengti į areną tarpasmeniniai santykiai in savo šeima. Kitaip tariant, jei manote, kad nesusitvarkyti reikalų su savo vyro vaiku yra žemesnis už savo orumą, kreipkitės pagalbos tiesiai į jo tėvą. Ir nekraukite tėčio ant vaiko, patys elgdamiesi kaip mažas, o rimtai, kaip du suaugusieji, kalbėkite, kad visi pakeistumėte bendravimo taktiką. Visų pirma, jei vaikas kovoja už savo tėvą, tai reiškia, kad bendravimas su tėvu jam turėtų būti tam tikru mastu primetamas. Jei vaikas reikalauja, kad tėvai eitų su juo į zoologijos sodą ar kiną, pasakykite: „Neturiu laiko, eik su tėčiu“. (Žinoma, tau užtenka pilnametystės, kad nenukentėtum, kad pats neatsidūrei zoologijos sode?). Parodykite, kad visi nesiekiate atimti iš jo tėvo, kad esate tikri, kad vaikas jokiu būdu nėra jūsų konkurentas. O jei vaikas nori apie tave apkalbinėti tėčiui, tėtis jau turėtų apsimesti žinąs: „O, tu apie tai kalbi? Ačiū. Aš jau žinau. Ir tai visai neįdomu... “Ir tėvas taip pat turėtų bausti už sugadintus mamos daiktus, ir nebūtinai fiziškai. Ir ne dėl to, kad sugadino pamotės turtą (kitaip vaikas tuoj atvers naują kovos dėl valdžios ratą: kaip čia, tėvas gailisi JOS dalykų?), o todėl, kad iš esmės sugadino daiktą, kuris kainuoja (netgi). jei tai buvo tiesiog įsimintina nebrangus suvenyras), o dabar tenka pirkti naują, tad vaikas liks be riedučių ar kelionės į ekskursiją...

Žinoma, visa tai įmanoma tik tuo atveju, jei tėvas pagal intelekto lygį ir požiūrį į savo šeimą sugeba elgtis taip protingai, vertas šeimos galvos – būtent vadovo, kuriam rūpi gerovė. VISŲ savo pavaldinių vienodai ir užtikrina jų saugumą. Jei tėtis teigia esąs galva tik tam, kad liktų vienas ir „susitvarkytų su savo moterų ir vaikų problemomis“, galite drąsiai nuversti tokį tėtį nuo šeimos sosto. Jis, kaip sakoma, pasitikėjimo nepateisino. O jei dar rimtai žiūri į vaiko šmeižtą dėl nepažįstamo vyro apsilankymų, tai aišku, kad pats tėtis turi problemų su asmenine savigarba ir šeimos galvos vaidmenį jis išlaiko tik dėl to, kad dėvi kelnes, bet iš tikrųjų su šia neatlieka vaidmens.

Žinoma, pasitaiko atvejų, kai „vaikas“ yra beveik tokio pat amžiaus kaip nauja mama ar net vyresnis. Čia, prašau, filmas „Garažas“: „Sveikinu, mamyte! Oho, nuostabus gamtos reiškinys: mama ir dukra mokykloje sėdėjo prie to paties stalo ... "

Tokioje situacijoje, kaip taisyklė, „vaikas“ ir tėvas bei jo nauja žmona gyvena atskirai, o jei ne –...na, kaip sakoma, tėvas žinojo, ką daro. Sunkumų tikrai bus.

Apskritai pamotės ir vaiko santykių formavimas yra ne tik pamotės, bet ir tėvo rūpestis – pirmiausia. Apskritai, gynėjo ir šeimos galvos neverta mesti pamotę, kad vaikas suplėšytų į gabalus: sako, patys susitvarkys. Reikia suprasti, kad šiame trikampyje tėvas yra kertinis akmuo, kad galiausiai kova vyksta už jį ir kad jam, kaip niekam kitam, čia tenka pagrindinis vaidmuo ir šioje situacijoje pasitraukti. yra ne kas kita, kaip psichologinis bailumas. Ir jei pats tėtis viską sustato į savo vietas (žinoma, ne žiaurios jėgos požiūriu), konflikto tarp pamotės ir vaiko gali ir nebūti...

Labai orientacinis šiuo atžvilgiu yra mūsų senas filmas, kuris vadinasi „Pamotė“. Doroninos herojė visame paveiksle bando užmegzti gerus santykius su vyro vaiku, kurio motina mirė. Vargšė moteris ir taip mergaitei, ir t.t., o aplinkiniai po jos vienintelė „Pamotė!!!“ Tačiau štai kas įdomu: šiame konflikte tėvas viską paliko spręsti žmonai. Ir suprantama, kodėl: jį graužia savotiškas kaltės jausmas, dukra ne iš pirmosios žmonos, o iš atsitiktinės meilužės, o prisipažino šiuo klausimu tik todėl, kad mergina staiga ir netikėtai liko našlaitė... Taigi, kaip sakoma, tarpelyje susispietęs vyras nekvėpuoja: užuot padėjęs žmonai, iš tikrųjų paliko ją likimo valiai - sutvarkyti reikalus ir su mergina, ir su savo sūnumi, ir su visuomene... . Aktyvus dalyvavimasšiame procese. Bet ne – šeimos galva pasislėpė ir, regis, nerodo nosies... Štai tavo galva. Taip, iš tikrųjų išeina, kad žmona yra šios šeimos galva, tiesa?

Taigi mes prieiname prie kito piktosios pamotės problemos aspekto. Kaip būti ir kas gali nutikti, jei tėvas fiziškai nesugeba susidoroti su jam svarbiu kertinio akmens vaidmeniu? Jei jis vedė tik tam, kad visą atsakomybę perkeltų moteriai?

... Griežtai kalbant, tos pamotės, kurios pradeda kovoti su vaiku lygiomis sąlygomis, nes pačios dar yra vaikai, ir net sielos gelmėse kovoja už vaiko tėvą ne kaip vyrą, o kaip tėtį - tai vis dar gėlės. Tikra pikta pamotė pasirodo, kai psichiškai silpnas tėvas, neatlaikęs gyvenimo atsakomybės, veda stiprią, galingą moterį. Ir atiduoda jai visas valdžios vadeles. Ten, kur moteris aiškiai ar slapta valdo vyrą, ten yra tikros piktos pamotės. Nepaisant to, kad vyras visuomenei vis tiek yra kaip šeimos galva – na, pas mus taip yra. Ir šiai moteriai reikia nuolat įrodinėti savo galią, kovoti už teisę vadovauti šeimai, nuolat patvirtinti savo teisę būti šios šeimos galva. O tokios moterys savo jėgą dažniausiai parodo šaukdamos, keikdamosi, spardydamos... to paties vyro vaikus. Taigi, atrodo, kad jie spardo jį patį, tarsi įrodydami: ir tu man nieko nepadarysi! O vyras, kuris iš tikrųjų nesiekia konfliktuoti su tokia žmona (nors ji ir niurzga, su ja patogu gyventi), nusišluosto ir tyli...

Kokia asociacija siūlo save? Teisingai. Pelenės istorija. Apskritai ši pasaka taip pat toli gražu nėra tokia paprasta. Vaikai dažnai klausia: „Kodėl tėtis neatsistojo už dukrą, kurią įžeidė pamotė? Ir kaip tik todėl – nenorėjau bereikalingų problemų. Tai pirmas. Ir antra, ir svarbiausia, šis tėtis tikriausiai užaugo šeimoje, kurioje mama buvo pagrindinė, todėl moterišką lyderystę (tiksliau – moterišką diktatą) laiko savaime suprantamu dalyku. Be abejo, jo pirmoji žmona buvo kieta ir valdinga. Beje, kai kuriuose vertimuose visai nekalbama, kad mirė Pelenės mama. Kaip ten gyveno girininkas, jis turėjo dukrą... ir galima manyti, kad šios dukters mama visai nemirė, o tiesiog pabėgo, kaip sakoma, su praeinančiu husaru, palikdama dukrą. jos tėvas, kad nesurištų jos rankų.

Tačiau kadangi tėvas, išvykus pirmajai žmonai, priprato prie moteriško vadovavimo, pamažu šeimos galva pradėjo daryti... dukrą. Autorius bent jau, pradėjo ją lepinti ne tik kaip įmanoma. Tai ypač jaučiama dainoje iš mūsų animacinio filmo apie Pelenę: „Ir jis neieškojo savo dukroje sielos: mielai mergaitei saulė švietė, strazdas dainavo, ir lokys šoko ...“ Viskas yra už vaiką! O paskui, kai pavyko susirasti žmoną, tokią valdingą, kaip buvo įpratęs (net nematydamas, kad ji turi du savo vaikus), jis norom nenorom turėjo perleisti valdžios vadeles žmonai. Taigi pagrindinė vaiko psichologinė trauma buvo nustūmimas nuo šeimos sosto ...

O jei prisimenate Puškino pasaką apie mirusią princesę? Kur buvo tėtis? Atitraukė save prisidengdamas karališkaisiais rūpesčiais? Na, jo paties žodžiais tariant, jis buvo eliminuotas tiek, kad jo dukra vos neužmušė miške... Be to, motyvas „nunešti vaiką į mišką ir palikti jį suėsti vilkams“ yra daugelyje. pasakos. Tai yra, tėtis yra taip kalamas mamos, kad net neprieštarauja tokiam vaiko išpuoliui... Arba nuodėmingu poelgiu sutinka sielos gelmėse: juk tokio nebus. vaikas, kiti tėčiai tiki, nebus ginčų ir problemų, su juo susiję - gyvensime, sako, taikiai ir ramiai... O jei Puškine pamotė patiki atsidavusiai tarnaitei sunaikinti mergaitę, tai kitoje fėjoje pasakose (pavyzdžiui, broliuose Grimuose) tėvas pats išsiveda vaikus į mišką. Tiesa, jis jų nežudo ir net kažką daro, kad jie išgyventų... Apskritai taip ir turi būti. Ir tai net ne apie tėčio švelnumą. Ir tai, kad net tikri budeliai neišeina iš surištų, zatyukanny žmonių.

Pasaulinė išeitis iš tokios istoriškai susiklosčiusios problemos yra tik viena: visuomenė turėtų nustoti trauktis į patriarchatą ir pripažinti, kad moteris gali būti ir namų galva. Juk yra žmonių (o daugelis jų yra vyriškos lyties), kurie tiesiog iš prigimties nesugeba būti viršininkais, nešti atsakomybės, teikti apsaugą... Jie ne kovoja dėl valdžios, o lengvai jai nusileidžia. Taigi suteikite jiems tokią teisę. Nevadinkite vyro „vištuku, murkimu, moterišku vyru, čiužiniu“ ir panašiai: jiems tokie patogūs, ir taip gyvena. Ir žmona tokiu būdu nebus verčiama karts nuo karto įrodinėti savo teisę į valdžią šeimoje, ji dėl to nieko nekankins ir neterorizuos, įskaitant vyro vaikus.

Bet jei moteris, kuri ateina į vyro namus su vaikais, turi savo vaikų? Kas šiuo atveju vyksta šeimoje?

Kaip daugelis sako, moteriška meilė emocinis vaikams. Bet kad ir kaip jums tai atrodytų keista, emocija yra ne meilė, o šiek tiek kitoks požiūris ...

Jei vyrui svarbiau, ką jis užaugino, tai moteriai – ką ji pagimdė. (Todėl moterys dažniau primygtinai reikalauja, kad vaikas gimtų genetiškai bet kokia kaina, o vyrai jau sutinka pasiimti kūdikį nuo našlaičių namai). Būtent vaikui, kurį ji pagimdė, ji jaučia didelį prisirišimą... Bet tai nėra motiniška meilė! Tai, jei norite, yra paties darbo vertė, nesąmoningas požiūris vaikui kaip tam tikram dalykui (tiems, kuriuos nervina žodžio daiktas vartojimas vaiko atžvilgiu, tarkime - tam tikram dalykui), kurį ji pati padarė! Ir su tokiais sunkumais išleista aplinkinis gyvenimas! Dažnai girdime, kad mamos meilė vaikui yra didesnė, tuo sunkesnis gimdymas. Tiesa, tokia priklausomybė yra, bet ne meilė yra stipresnė, o gyvuliškas prisirišimas prie savo darbo rezultato, jo atlikto dalyko vertės! Kartais mamos sako: „Gavau taip brangiai! Žinoma, jie reiškia ir sunkiai išsilaikantį nėštumą, ir sunkų skausmingas gimdymas, ir sunku pogimdyvinis laikotarpis, ir ne tik materialinės išlaidos... Todėl jie dreba dėl tokio vaiko, bijo jį prarasti - bet ne dėl meilės, o dėl nesąmoningos baimės, kad vėliau, neduok Dieve, teks išgyventi viską vėl šios kančios, o kartu ir tai Ar viskas veltui? Lygiai taip pat kartais, tarkime, moteris brangiai gauna audinės paltą, mašiną ar baldus: susitaupė pinigų, visko neigė, o trūkumo metu stovėdavo eilėje daug valandų – neduok Dieve, kad kas pavogtų ar sugadintų tai. dalykas! O jei, be to, daiktas pagamintas savo rankomis ir buvo įdėta daug darbo? Daugelis yra girdėję, kad menininkui dažnai labai sunku apsispręsti parduoti paveikslą, prie kurio buvo išleista daug valandų darbo ir įkvėpimo... Taip, ta pati moteris sunkiai plaudavo namuose grindis – ir vyras ateina nešvariais batais, ką ji jam pasakys? Ir net skuduras paskambins į širdis - ir viskas dėl to, kad kažkas sugadino jos darbą. O vaikas – nepamatuojamai didesnis darbas, o mūsų visuomenės sąlygomis, kur retas vyras padeda savo žmonoms dalytis nėštumo sunkumais, dažnai tai tik vienos moters darbas. Todėl ji dreba vien dėl savo vaiko... Ir nėra nieko įžeidžiančio tokiame palyginime. Tai natūralus reiškinys. Tik nepainiokite šio prisirišimo prie savo darbo rezultato su meile. Būtent toks aklas prieraišumas verčia mamas laikyti savo vaikus šalia savęs iki senatvės, niekam jų nedovanoti, būtent šis prisirišimas liepia mamoms atstumti potencialius sutuoktinius nuo vaikų, atimant jau užaugusius vaikus. šeimos laimė... Šis prisirišimas yra labai pavojingas dalykas, jei jį supainiosi su meile (meilė neleis tau išlaikyti mylimo vaiko, atimdama iš jo laimę). Taigi išeina, kad šeimoje, kurioje yra vaikai, fiziškai susiję su moterimi ir vadinami „konsoliduoti“, nevietiniams žmonėms lengviau išsiveržti iš „mylinčios“ mamos globos ir susirasti savuosius. gyvenimas, jų laimė – kol artimieji visą gyvenimą sėdės pririšti prie mamos sijono.

Tačiau tuo pat metu visai nebūtina, kad moteris šnipinėtų svetimus vaikus. Jei jai pačiai viskas gerai su savigarba, jei ji yra psichologiškai sveika ir turi pakankamai brandų protą, tėvų meilė atiteks visiems vaikams (bet ne vienodai, nes kiekvienas vaikas skirtingas, o mylėti visų vienodai negalima). Svarbiausia – apdovanoti vaikus meile, kad niekas nejaustų meilės trūkumo, kad niekas nebūtų atimtas. Tiesa, tam skirtingi vaikai reikalauja skirtingo kiekio ir kokybės tėvų dėmesio.

Todėl antrasis kraštutinumas – konkurencijos tarp vaikų provokavimas. Stengdamiesi parodyti, kad visi yra mylimi vienodai, tėvai pradeda mylėti vieną vaiką, paskui kitą... taigi, meilės židinys nuolat keičiasi, provokuodamas vaikus kovoti, kad tėvai pagaliau sustotų. Be to, kaip taisyklė, kova vėl prasideda ne atvirai, o gudriai ...

Taip dažnai nutinka, kai patys tėvai (ir ne tik mama, nes šioje situacijoje ne tik moteris turi „kitų žmonių vaikų“) nėra labai lygiuose santykiuose. Ir visiems atrodo, kad sutuoktinis iš keršto gydo „nevietinį“ vaiką. Ir mama pradeda demonstratyviai mylėti savąją, o tėvas - savo... (prisiminkite tą pačią Pelenę: kaip tik buvo toks pamotės dukterų kilimo mechanizmas. Tik išsigandęs tėvas dėl savo psichologinio silpnumo negalėjo atsakyti tuo pačiu...) Žinoma, pasitaiko atvejų, kai vaikai pasirodo protingesni už tėvus, ir net tokia provokacija nenutraukia jų užsimezgusios draugystės... Bet, deja, taip nutinka retai, nes labai lengva išprovokuoti vaikus kovoti už viršenybę, jei iš principo atsirastų tokios viršenybės perspektyva.

Po kurio laiko tokia šeima gali atsirasti ir bendras vaikas. Kaip tada klostysis santykiai?

Kaip bebūtų keista, bendrų vaikų šeimoje, kurioje abu tėvai jau turi savo vaikus, atsiranda nedažnai. Kaip ir mes jau turime savo vaikų, o jau esame šiek tiek pagyvenę... (juk spėjama, kad su vaikais iš naujo tuokiasi ne paaugliai, o vyresni nei trisdešimt penkerių ar keturiasdešimties metų žmonės). Ir paprastai dažnas vaikas, nepaisant gyvenimo sąlygų ir tėvų amžiaus, gimsta daugiausia tada, kai šių tėvų santykiams, tiesą pasakius, gresia nutrūkimas. Jie jau turi mažai bendro, o dabar jiems reikia bendro vaiko kaip patikimo ryšio ...

Taip, ten, kur tėvai tiesiog nemoka kurti santykių psichologiškai ir dažnai, vos nutoldami nuo vienų skyrybų, atsiduria naujoje prieš skyrybų situacijoje, vaikas reikalingas ir kaip kažkoks „įrodymas“. abipusė meilė“. Jie ima jį intensyviai spausti ir glamonėti: bet kiekvienas iš tėvų taip įrodo savo meilę kitam: žiūrėk, kaip aš dievinu mūsų vaiką! Ir vyresni vaikai tampa apleisti. Jų mažo konkurento išvaizda ne sujungia, o atskiria. Ir tarp vaikų prasideda abipusiai priekaištai: „Jei tavo tėtis nebūtų vedęs mano mamos, dabar gyvenčiau geriau! „Taip, jei tavo mama nebūtų primetusi mano tėčiui, o aš dabar gyvenčiau geriau! Ir tt…

Žinoma, būna, kad dažnas vaikas būna atsitiktinis, ten. kur tėvams kontracepcija nelabai rūpi. Tada dažniausiai būna tikrai didelė šeima– tiksliau ta pati megašeima, apie kurią jau kalbėjome. Ir gimęs vaikas netampa numeriu vienu, o užima vietą, atitinkančią šeimos hierarchija, o svarbiausia, kad vyresni vaikai nebūtų žeminami. Taigi iš megašeimos yra bent šiek tiek naudos.

Kartais vaikas yra nuolaida vyresniems vaikams, kurie prašo mažylio, kad patys nesijaustų maži. Bet tai yra spąstai vaikams: gimę vaikui jie tikisi suaugti, bet tampa... prikimšti ir vėl apleisti. Be to, jais jokiu būdu nepasitiki mažasis. Tada jie jaučia pavydą, nes vietoj senolių reikšmės jie gavo nereikalingo atsisakymą, o vaikas tapo pagrindiniu ir reikšmingiausiu ...

Žinoma, nenoriu sakyti, kad neverta gimdyti bendrų vaikų pakartotinėse santuokose. Visų pirma, jūs turite atidžiai pasverti viską - įskaitant tai, kodėl jums reikia šio vaiko! O jei gimė – neatmeskite už jį vyresnių vaikų. Tegul bent jau tikrai būna vyresni. Ir nemanykite, kad sutuoktinio vaikas būtinai pakenks jūsų bendrai kūrybai. Jei taip manote, vadinasi, jūsų santuokiniuose santykiuose kažkas negerai!

O jei vaiko mama dar gyva? O be to, aktyviai kišasi į pamotės ir tėvo vaiko auginimo procesą? Čia situacija vėlgi daug aštresnė nei dviejų tėčių susidūrimo atveju. Ir vėl viskas dėl to emocinius išgyvenimus ir visuomenės poveikis.

Dažnai ši mama tiesiog likdavo vieniša, nesukūrė naujos laimės, o dabar vien iš pavydo bando sugriauti savo sutuoktinio gyvenimą. Tai, taip sakant, yra lengviausias pasirinkimas. Bet būna ir taip, kad mama nenori sunaikinti nauja šeima buvęs vyras. Ji nori susigrąžinti savo vaiką.

Kaip taip, sako jie? Per skyrybas atidavė, o dabar – atgal? Ką, sako, piliete, tu taip lengvabūdiškai žiūri į šį klausimą? O „pilietis“ su tuo neturi nieko bendra. Dažnai taip nutinka, kai kas nors aplinkui žino, kad ši moteris turi vaiką, kurį skyrybų metu paliko tėčiui. Viskas! Mūsų visuomenėje ji neturės ramaus gyvenimo: visiems ne tik rūpi kažkieno asmeninis gyvenimas, neva ši moteris pažeidė kažkokius nerašytus įstatymus, už ką ir gėda, ir gėda!

Taip, būna, kad moteris skyrybų metu atiduoda vaikus tėvui, veikiama grubaus spaudimo, šantažo ar tiesiog dėl noro likti vienai... O kai skyrybų įtampa praeina, ateina pas savo pojūčius ir bando grąžinti vaiką. Tačiau tai, kaip taisyklė, nutinka netrukus po skyrybų. O jei tėtis jau turi kitokią šeimą, bet kartu gyvena daugiau nei metus, o staiga moteris po metų vėl bando grąžinti vaiką, čia situacija greičiausiai kitokia: visuomenės nuomonė ją kankino. Taip, kaip tu galėjai, bet kokia tu mama... Ir mes einame. Ką tau rūpi, kodėl ji paliko vaiką tėvui! Prisiminkite palyginimą apie karalių Saliamoną. Daugelis moterų tai daro būtent iš meilės vaikui (o ne dėl to paties prisirišimo prie savo darbo rezultato): sako, kad tėvas jam bus geresnis. Su kokiais sunkumais jie priima šį sprendimą - tik Dievas žino. Tačiau dažniausiai būna sunku. Jie, galima sakyti, daro žygdarbį iš meilės vaikui. Ir tu pradedi juos pribaigti be šios meilės!

Be to, jei mūsų tėvams pažeidžiama teisė į vaikus, motinos pažeidžiamos, jei atiduoda šiuos vaikus. Paprastai niekas neprižiūri, ar mamai leidžiama matytis su vaiku, tai jai nepadeda: ji paliko – pati kalta! Moteris emociškai pažeminta - juk ją vedė ta pati meilė, dėl kurios stokos jai priekaištaujama... Ir net pati tėčiams rekomenduojama švietimo „verslo partnerystė“ čia neįmanoma: nes yra nėra lygybės tarp naujojo ir sena žmona. Juk, kaip žinia, jei stiprioji lytis konkuruoja socialine sfera, tada moterys – šeimoje, o ypač intymioje aplinkoje. Todėl antroji žmona visada gali sakyti, kad mano vyras tave paliko ir pasirinko mane – štai kodėl aš svarbesnė už tave. Ir aš nebendradarbiausiu su jumis jokiais lygiais pagrindais! Taigi natūrali motina iš pradžių laikoma pralaimėtoja nauja šeima vyras. Ar nenuostabu, kad po tokių moralinių sumušimų moteris palūžta ir ima vogti vaiką, taip pat ir nusikalstamais metodais, pradeda tiesiogine prasme veržtis į šeimą buvęs sutuoktinis? Taip, jai tiesiog reikia bendrauti su vaiku. Ir jai sako, kad ji jį paliko, kad ji yra gegutė... Juk galų gale prives ją iki tokio taško, kad ji pratrūks net į tokius žodžius: „Taip, man šito vaiko nereikia, taip, aš jo visai nematau, bet tu jį užspringai!(taip, ir net taip)... Saugokis! Tai ne žodžiai, tai emocijos, ir jų negalima žiūrėti rimtai: ji pati save įtikina. Nes kitaip jie negali pabėgti nuo vaiko ir nuo moralinių pokštelių ir pažeminimų krušos... O vienas „protingas“ tėtis įrašė mamos žodžius į magnetofoną (kai šitaip nulaužė telefoną) ir leido klauso prieštaringai vertinamas vaikas, kuriam jau buvo 10 metų (ir ji paliko jį žindyti). Ir tada vaikas su ugnimi akyse pasakė: „Kokia ji man mama! Kai tik išgirdau tokius žodžius, aš jos nebemyliu “... Žinoma, tėtį galima suprasti. Dėl savo silpno proto ir sielos silpnumo jis nerado kitų bendravimo būdų buvusi žmona, išskyrus tą patį liūdnai pagarsėjusį „mojuojant vaiku“... Dėl to visi šioje situacijoje pralaimėjo. O kita beviltiška moteris pagrasino, kad „pasmaugs vaiką, kad niekas jo negautų“. Tai taip pat yra emocijų pasireiškimas, kaip būdas atsispirti spaudimui ...

Deja, išėjimas vėl yra socialiniame tinkle, o ne asmeninis lygis. Tegul moteris pati sprendžia, ar palikti vaiką tėvui, ir nekaltinkite jos dėl tokio sprendimo! Žinoma, po daugelio metų jai niekas savanoriškas atsisakymas iš šio vaiko vaiko nebus išplėšta iš tėvo šeimos ir nebus grąžinta. Tačiau stigmatizuoti ją dėl to yra negarbinga ir nepadoru. Taigi visuomenė provokuoja konfliktus savo aplinkoje, o paskui sako, kad pas mus viskas taip blogai ir neramu... Jeigu žmogus neturi savo asmeninio gyvenimo, jam įdomus svetimas. Ir šiuo atžvilgiu tikrai saugiau žiūrėti televizijos laidas, nei plauti kaulus išsiskyrusiai kaimynei, kuri vaiką atidavė buvusiam sutuoktiniui.

Jei žmogui atimta laisvė, laukite vergų sukilimo

Bet jei yra kokių nors išėjimų konkrečios šeimos mastu? Taip, ten yra.

Pirmas: jau minėta dvibranduolinė šeima. Čia jo teorinis nuopelnas yra tas, kad motina turi lygias teises bendrauti su vaiku, nėra žeminamų ir įžeidžiamų...
Antra. Mamos tikrai turėtų tapti protingomis egoistėmis (ne egocentriškomis, kitaip daugelis painioja). Tai yra, pirmiausia pasirūpinkite savo asmenine gerove. Ir labai gali būti, kad jei ji ras asmeninę laimę, vaikas jai nebus taip skausmingai reikšmingas, o kitų apkalbos nebus taip aštriai suvokiamos.
Trečias. Pamotė, tai yra antroji žmona, kurios šeimą užpuola nelaiminga mama (kartais to nenorėdamas, vien emocijų įtakoje) – pirmiausia reikėtų pasirūpinti vaikų saugumu. Daugelis pamočių eina susitikti su pirmąja žmona, siūlydamos tapti jos mergina. Atkreipkite dėmesį: tai taip netipiška, kad dažniausiai atrodo kaip pasityčiojimas. Žinoma, tėvui taip pat nereikia stovėti nuošalyje ir nenaudoti jėgos pirmosios žmonos atžvilgiu, ypač prieš antrąją. Pirmiausia reikėtų pašalinti bent jau konflikto aštrumą. Ir tada jau užmegzti naujus santykius tarp visų. O dvibranduolė šeima tokiame karštyje tikrai neįmanoma.

Bet kokiu atveju, norint taikiai išspręsti gimtosios motinos konfliktą, būtina, kad jos atsisakymas nuo vaiko būtų nuoširdus ir savanoriškas, o ne išspaustas. Kad vėliau ji pati būtų laiminga ir nepriklausoma nuo visuomenės nuomonės. Tai lengviausiai suteikia moterys, kurios turi „vyrišką“ – stiprią ir nepriklausomą asmenybę.

Beje, apie stiprius ir vyriškus. O kaip tėvas?

Visų pirma, pasirūpinkite šeimos saugumu. Bent jau vėlgi, neturėtumėte palikti moterų likimo valiai susitvarkyti: sakoma, pačios moterys tai išsiaiškins. Jie tiesiog gali tai išsiaiškinti taip, kad ir ginčo objektas - vaikas, ir kitas ginčo objektas - pats vyras taps labai jautrus ...

Pasivadino žmogumi – lipk į galą

Būkite gynėjas, kurį tvirtinate esąs. Nes šeima yra tikrai pavojingoje situacijoje visiems jūsų artimiesiems, o ne tik eilinis „moters susidorojimas“. Galų gale, jei tikrai mylite bent vieną iš šių dviejų moterų (ir nesvarbu, kurią), pasirūpinkite abiejų saugumu. Jau nekalbant apie vaiko saugumą. Ir, beje, dažnai galite tai nustatyti. Jei vyras mostelėjo ranka šioms dviem moterims ir sako, kad jos pačios tai išsiaiškins, vadinasi, abi jam vienodai svetimos ir jam nerūpi, kas nutiks kiekvienai...

Ir Paskutinis klausimas- pamotė ir posūnis. Santykiai tarp skirtingų lyčių žmonių, nesusijusių kraujo ryšiais. Reikia pasakyti. kad ir šiuo atveju viskas sudėtingiau nei dukrai su patėviu.

Jei posūnis ir pamotė didelis skirtumas amžiaus, kitaip tariant, mamos ir sūnaus santykiai – tuomet seksualinių santykių problemos tokios pat kaip ir mamos su sūnumi. Tik jei moteris siekia įrodyti berniukui, kad jis yra brangiausias ir už tai jį glamonėja ir spaudžia, berniukas gali užaugti su neadekvačia seksualine savimone. Tiesa, spausti nėra gerai jokiam berniukui. Ir net iš savo motinos ...

Beje, priminsiu, kad posūnis tikriausiai turi tėtį. Ir jei šis tėtis padeda žmonai auginti sūnų, problemų (seksualinių) beveik niekada nekyla. Ir beje, jei berniukas mato švelnų ir atsargus požiūris tėvas pamotei kaip žmonai – jis pats ją suvokia kaip motiną. Kitas dalykas – dažnai moteris būna nepatenkinta šeimoje, meilę perleidžia sūnui. Bet taip nutinka ne tik su pamote – ir su mama. Tiesa, jei sūnus nevietinis, o pamotė jauna, gali kilti problemų.

Ir dažniau čia ne meilė, o abipusė neapykanta, išreiškiama vis dėlto labai savotiškai.

Jei pamotė atsirado šeimoje, kai berniukas jau buvo paauglys, jis laikysis aktyvaus perkėlimo politikos ir net negalvos, kad tai iš esmės yra patraukli moteris. Jei jam atrodys, kad ji atima iš jo tėvą, jis matys ją kaip priešą ir konkurentą. Tarkime, tarsi artimiausias draugas ištekėjo ir nustojo bendrauti su buvusiais draugais: kaip bendrauti su žmona? Tik kaip visiška kalė, kuri išplėšė gerą vaikiną iš sveikos komandos...

Neretai paaugliai pamotė bando atstumti pamotę nuo tėvo, užmesdami ant jos kitą vyrą. Ir tada jie išprovokuoja „išdavystės situaciją“, kad tėvas pamatytų ... Berniuko tikslas yra, kad jo tėvas išsiskirtų ir vėl jie gyventų kartu. Tačiau dažniausiai tiesioginio gundymo nebus: vaikinui tiesiog neužtenka niekšybės. Juk berniukai dažniausiai mokomi elgtis atvirai. Jis ves atvirą karą su savo pamote. Ypač jei tėvas tokioje situacijoje stengiasi „mylėti visus vienodai“. Kuris, kaip jau aišku, neveiks.

Tačiau pamotės suartėjimas su posūniu pasitaiko, o dažniausiai tai išprovokuoja moters nepasitenkinimas santuoka. Bet ne dėl to ji užpuolė jaunuolį! Motyvai čia skirtingi:

imk repą savo impotentam tėčiui;
keršija vyrui: štai tu manęs nemyli, todėl aš turėsiu tavo vaiką;
vėl savo vyrui: aš tave apgausiu su tavo sūnumi, be to, savo sūnų atgręžsiu prieš tave.

Jei posūnis pamotę suvokia kaip vieną iš daugelio savo tėvo moterų, o pamotė jauna, sūnus norės su ja suartėti vien tam, kad konkuruotų su tėvu. Nes draugystė yra draugystė, o kai sūnus paaugo (kaip taisyklė būna 16-18 metų). Su tėvu jie jau palaiko konkurencinius santykius: dalijasi šeimos galvos vaidmeniu. Ir jei tarp tėvo ir sūnaus subrendo konkurencija, sūnus gali sugniuždyti tėvą, užpuldamas žmoną – ypač jei tėvas ją suvokia ne kaip vienintelę savo vaiko žmoną ir motiną, o kaip vieną iš daugelio savo merginų. ...

Taigi visa esmė yra tėvo ir sūnaus santykiuose bei tėvo ir pamotės šeimyninių santykių fone. Jei viskas tvirtai susidėlios, o tėvų santykiai neįtempti, konflikto nebus. Jei vaikas tėčio žmonoje mato mamą, o ne atsitiktinį pažįstamą, nieko blogo irgi nenutiks. Ir vėl, kad ir kaip susuktum, lemianti asmenybė yra tėvas. Todėl tėčiai, prieš kovodami dėl vaikų, o vėliau tuokdamiesi iš naujo, turėtų suprasti ir pasverti, kokią atsakomybę prisiima ir kiek iš jų reikės. Nebus galima sėdėti nuošalyje, nesitikėk!

Dažnai ši mama tiesiog likdavo viena, nestatė naujos. laimė, o dabar vien iš pavydo jis bando sugriauti savo sutuoktinio gyvenimą. Tai, taip sakant, yra lengviausias pasirinkimas. Tačiau būna ir taip, kad mama visai nenori sugriauti naujos buvusio vyro šeimos. Ji nori susigrąžinti savo vaiką.

Kaip taip, sako jie? Ji pati jį atidavė, o dabar – atgal? Ką, sako, piliete, tu taip lengvabūdiškai žiūri į šį klausimą? O „pilietis“ su tuo neturi nieko bendra. Dažnai taip nutinka, kai kas nors aplinkui žino, kad ši moteris turi vaiką, kurį skyrybų metu paliko tėčiui. Viskas! Mūsų visuomenėje ji neturės ramaus gyvenimo: visiems ne tik rūpi kažkieno asmeninis gyvenimas, neva ši moteris pažeidė kažkokius nerašytus įstatymus, už ką ir gėda, ir gėda!

Taip, būna, kad moteris skyrybų metu atiduoda vaikus tėvui, veikiama grubaus spaudimo, šantažo ar tiesiog dėl noro likti vienai... O kai skyrybų įtampa praeina, ateina pas savo pojūčius ir bando grąžinti vaiką. Tačiau tai, kaip taisyklė, nutinka netrukus. O jei tėtis jau turi kitokią šeimą, bet kartu gyvena daugiau nei metus, o staiga moteris po metų vėl bando susigrąžinti vaiką, čia situacija greičiausiai kitokia: viešoji nuomonė ją kankino. Taip, kaip tu galėjai, bet kokia tu mama... Ir mes einame. Ką tau rūpi, kodėl ji paliko vaiką tėvui! Prisiminkite palyginimą apie karalių Saliamoną. Daugelis moterų tai daro būtent iš meilės vaikui (o ne dėl to paties prisirišimo prie savo darbo rezultato): sako, kad tėvas jam bus geresnis. Su kokiais sunkumais jie priima šį sprendimą - tik Dievas žino. Tačiau dažniausiai būna sunku. Jie, galima sakyti, daro žygdarbį iš meilės vaikui. Ir tu pradedi juos pribaigti be šios meilės!

Be to, jei mūsų tėvams pažeidžiama teisė į vaikus, motinos pažeidžiamos, jei atiduoda šiuos vaikus. Paprastai niekas neprižiūri, ar mamai leidžiama matytis su vaiku, jie jai nepadeda: ji paliko - tai jos pačios kaltė! Moteris emociškai pažeminta – juk ją vedė ta pati meilė, dėl kurios nebuvimo jai priekaištaujama... Ir net pati tėčiams rekomenduojama švietimo „verslo partnerystė“ čia neįmanoma: nes yra jokios lygybės tarp naujos ir senos žmonos. Juk, kaip žinia, jei stiprioji lytis konkuruoja socialinėje srityje, tai moterys konkuruoja šeimoje, o ypač intymioje. Todėl antroji žmona visada gali sakyti, kad mano vyras tave paliko ir pasirinko mane – štai kodėl aš svarbesnė už tave. Ir aš nebendradarbiausiu su jumis jokiais lygiais pagrindais! Taigi gimusi motina iš pradžių laikoma nevykėle savo vyro naujoje šeimoje. Ar nenuostabu, kad po tokių moralinių sumušimų moteris palūžta ir ima vogti vaiką, taip pat ir nusikalstamais metodais, tiesiogine to žodžio prasme ima veržtis į savo buvusio vyro šeimą? Taip, jai tiesiog reikia bendrauti su vaiku. Ir jai sako, kad ji jį paliko, kad ji yra gegutė... Juk galiausiai prives ją iki to, kad ji atsilaisvins ir pasakys tokius žodžius: „Taip, man nereikia šito vaiko , taip, aš jo visai nematau, bet tu užspringsti (taip, net ir taip)... Saugokis!Tai ne žodžiai, tai emocijos, ir jų negalima žiūrėti rimtai: tai ji pati save įtikina, nes kitaip ji nesugeba atitrūkti nuo vaiko ir nuo moralinių pokštų ir pažeminimų krušos... O vienas "protingas" tėtis įrašė mamos žodžius į magnetofoną (kai ši taip nutrūko telefonu) ir davė prieštaringai vertinamas vaikas, kuriam jau buvo 10 metų (ir ji paliko jį žindyti) Ir tada vaikas su ugnimi akyse pasakė: „Kokia ji man mama! Kai tik išgirdau tokius žodžius, aš jos nebemyliu "... Žinoma, tėtį galima suprasti. Dėl silpno proto ir sielos silpnumo jis nerado kitų bendravimo būdų su buvusia žmona. , išskyrus tą patį liūdnai pagarsėjusį „mojavimą vaiku“... Dėl to visi pasimetė šioje situacijoje, o kita beviltiška moteris pagrasino „pasmaugti vaiką, kad niekas jo nepasigautų“. Tai irgi emocijų apraiška, nes būdas atsispirti spaudimui...

Deja, išeitis vėl yra socialiniame, o ne asmeniniame lygmenyje. Tegul moteris pati sprendžia, ar palikti vaiką tėvui, ir nekaltinkite jos dėl tokio sprendimo! Žinoma, po daugelio metų po savanoriško vaiko palikimo niekas šio vaiko neišplėš iš tėvo šeimos ir neatiduos. Tačiau stigmatizuoti ją dėl to yra negarbinga ir nepadoru. Taigi visuomenė provokuoja konfliktus savo aplinkoje, o paskui sako, kad pas mus viskas taip blogai ir neramu... Jeigu žmogus neturi savo asmeninio gyvenimo, jam įdomus svetimas. Ir šiuo atžvilgiu tikrai saugiau žiūrėti televizijos laidas, nei plauti kaulus išsiskyrusiai kaimynei, kuri vaiką atidavė buvusiam sutuoktiniui.

Jei žmogui atimta laisvė, laukite vergų sukilimo

Bet jei yra kokių nors išėjimų konkrečios šeimos mastu? Taip, ten yra.

Pirmas. Jau minėta dvibranduolinė šeima. Čia jo teorinis nuopelnas yra tas, kad motina turi lygias teises bendrauti su vaiku, nėra pažemintų ir įžeistų ...
Antra. Mamos tikrai turėtų tapti protingomis egoistėmis (ne egocentriškomis, kitaip daugelis painioja). Tai yra, pirmiausia pasirūpinkite savo asmenine gerove. Ir labai gali būti, kad jei ji ras asmeninę laimę, vaikas jai nebus taip skausmingai reikšmingas, o kitų apkalbos nebus taip aštriai suvokiamos.
Trečias. Pamotė, tai yra antroji žmona, kurios šeimą užpuola nelaiminga mama (kartais to nenorėdama, vien emocijų įtakoje) – pirmiausia reikėtų pasirūpinti vaikų saugumu. Daugelis pamočių eina susitikti su pirmąja žmona, siūlydamos tapti jos mergina. Atkreipkite dėmesį: tai taip netipiška, kad dažniausiai atrodo kaip pasityčiojimas. Žinoma, tėvui taip pat nereikia stovėti nuošalyje ir nenaudoti jėgos pirmosios žmonos atžvilgiu, ypač prieš antrąją. Pirmiausia reikėtų pašalinti bent jau konflikto aštrumą. Ir tada jau užmegzti naujus santykius tarp visų. O dvibranduolė šeima tokiame karštyje tikrai neįmanoma.

Beje, apie stiprius ir vyriškus. O kaip tėvas?

Pasivadino žmogumi – lipk į galą

Būkite gynėjas, kurį tvirtinate esąs. Nes šeimoje yra tikrai pavojinga situacija visiems jūsų artimiesiems, o ne tik eilinis „moterų susirėmimas“. Galų gale, jei tikrai mylite bent vieną iš šių dviejų moterų (ir nesvarbu, kurią) - pasirūpinkite abiejų saugumu. Jau nekalbant apie vaiko saugumą. Ir, beje, dažnai galite tai nustatyti. Jei vyras mostelėjo ranka šioms dviem moterims ir sako, kad jos pačios tai išsiaiškins, vadinasi, abi jam vienodai svetimos ir jam nerūpi, kas nutiks kiekvienai...

Ir paskutinis klausimas – pamotė ir posūnis. Santykiai tarp skirtingų lyčių žmonių, nesusijusių kraujo ryšiais. Reikia pasakyti. kad ir šiuo atveju viskas sudėtingiau nei dukrai su patėviu.

Jei posūnio ir pamotės amžiaus skirtumas yra didelis, kitaip tariant, motinos ir sūnaus santykiai, tai seksualinių santykių problemos yra tokios pat kaip ir motinos ir sūnaus. Tik jei moteris siekia įrodyti berniukui, kad jis yra brangiausias ir už tai jį glamonėja ir spaudžia, berniukas gali užaugti su neadekvačia seksualine savimone. Tiesa, spausti nėra gerai jokiam berniukui. Ir net iš savo mamos...

Beje, priminsiu, kad posūnis tikriausiai turi tėtį. Ir jei šis tėtis padeda žmonai auginti sūnų, problemų (seksualinių) beveik niekada nekyla. Ir, beje, jei berniukas švelnų ir rūpestingą tėvo požiūrį į pamotę mato kaip į savo žmoną, jis pats ją suvokia kaip motiną. Kitas dalykas – dažnai moteris būna nepatenkinta šeimoje, meilę perleidžia sūnui. Bet tai atsitinka ne tik su jo paties mama ir su ja. Tiesa, jei sūnus nevietinis, o pamotė jauna, gali kilti problemų.

Ir dažniau čia ne meilė, o abipusė neapykanta, išreiškiama vis dėlto labai savotiškai.

Jei pamotė šeimoje atsirado, kai berniukas jau buvo paauglys, jis laikysis aktyvaus perkėlimo politikos ir net negalvos, kad tai iš esmės patraukli moteris. Jei jam atrodys, kad ji atima iš jo tėvą, jis matys ją kaip priešą ir konkurentą. Tarkime, tarsi artimiausias draugas ištekėjo ir nustojo bendrauti su buvusiais draugais: kaip bendrauti su žmona? Tik kaip visiška kalė, kuri išplėšė gerą vaikiną iš sveikos komandos...

Neretai paaugliai pamotė bando atstumti pamotę nuo tėvo, užmesdami ant jos kitą vyrą. Ir tada jie išprovokuoja „išdavystės situaciją“, kad tėvas pamatytų... Berniuko tikslas – kad tėvas išsiskirtų ir vėl jie gyventų kartu. Tačiau dažniausiai tiesioginio gundymo nebus: vaikinui tiesiog neužtenka niekšybės. Juk berniukai dažniausiai mokomi elgtis atvirai. Jis ves atvirą karą su savo pamote. Ypač jei tėvas tokioje situacijoje stengiasi „mylėti visus vienodai“. Kuris, kaip jau aišku, neveiks.

Tačiau pamotės suartėjimas su posūniu pasitaiko, o dažniausiai tai išprovokuoja moters nepasitenkinimas santuoka. Bet ne dėl to ji užpuolė jaunuolį! Motyvai čia skirtingi:

imk repą savo impotentam tėčiui;
keršija vyrui: štai tu manęs nemyli, todėl aš turėsiu tavo vaiką;
vėl savo vyrui: aš tave apgausiu su tavo sūnumi, be to, savo sūnų atgręžsiu prieš tave.

Taigi visa esmė yra tėvo ir sūnaus santykiuose ir antrame plane šeimos santykiai tėvas ir pamotė. Jei viskas tvirtai susidėlios, o tėvų santykiai neįtempti, konflikto nebus. Jei vaikas tėčio žmonoje mato mamą, o ne atsitiktinį pažįstamą, nieko blogo irgi nenutiks. Ir vėl, kad ir kaip susuktum, lemianti asmenybė yra tėvas. Todėl tėčiai, prieš kovodami dėl vaikų, o vėliau tuokdamiesi iš naujo, turėtų suprasti ir pasverti, kokią atsakomybę prisiima ir kiek iš jų reikės. Nebus galima sėdėti nuošalyje, nesitikėk!

Naricinas Nikolajus, psichoterapeutas, psichoanalitikas, svetainė "Daktaras Naricynas".

Diskusija

Alya! Aš viską išgyvenau! Negalėjo laiku išvykti! Dabar mes turime bendrą vaiką, o santykiai su jos vyro vaikais nėra užmegzti... Eik šalin! Jūs rasite savo laimę... Įsivaizduokite, kad turėsite bendrą vaiką! O neigiamų emocijų JO vaikų atžvilgiu tik daugės! Koks bus tavo vaikas!Kaip norėčiau atsukti laiką atgal ir būti tavo vietoje ir laiku žengti teisingą žingsnį!

21.07.2004 23:33:15, m

Mano vyras taip pat turi 2 vaikus is pirmos santuokos. Jis juos mato ir dažnai pas mus nuveža. Mes neturime savo vaikų. Stengiamės ir labai norime bendras vaikas, bet iki šiol tai nepadėjo. Labai stengiuosi gerai elgtis su jo vaikais ir juos mylėti, bet negaliu. Kai turime, su jais žaidžiu, gražiai bendrauju, nusivedu į kiną ir visada padedu. Bet kai vyras sako – ateis 2-3 dienoms, negaliu atsispirti – pradedu drebėti. Suprantu, kad esu egoistė, kad negalima taip elgtis su vaikais, bet joks požiūris nepadeda. Galbūt todėl, kad vaikai yra 2 berniukai. Abu yra visiškai sugadinti ir visiškai priklausomi. Jiems reikia tarnaitės – atnešk, atnešk. Tuo pačiu metu jie nuolat rėkia ir mušiasi, joks įtikinėjimas neveikia, o aš negaliu mušti kitų vaikų... Mano šeimoje (mes skiriasi nuo Mažasis brolis 15 metų ir aš jį iš tikrųjų užauginau, bet kokiu atveju labai padėjau mamai) buvo visiškai skirtingi santykiai. Kiekvienas padėjo kitam, turėjo savo pareigų ratą šeimoje, kurias visada vykdė, nebuvo gobšus vietinis asmuo, ir tikrai... Pirmoji mano vyro žmona dažnai šantažuodavo vaikus, kilus konfliktams vaikai jo nepaleisdavo. Bandžiau su ja sutarti, bet nepavyko. Kadangi neseniai atsikrausčiau pas savo vyrą, o jie išsiskyrę jau 4 metus, ji mano vyrui turi ne visai normalų nuosavybės jausmą - skambindavo jam kasdien ir nuolat ko nors prašydavo. Jis padeda vaikams finansiškai, tačiau be pinigų jai nuolat kažko reikėjo. Aš ištvėriau daugiau nei metus, tada išprovokavo konfliktą ir uždraudė jai skambinti be galo. Vaikai – dėl Dievo, tegul skambina, bet aš nebegirdžiu jos balso pačiu netinkamiausiu metu. Na, patarkit ką daryti? Kaip galiu pakeisti savo požiūrį į vaikus, o gal ir į jo? Jis kuria gyvenimą tik dėl vaikų. Ir tai prasidėjo neseniai. Sako, turiu jiems namą pasistatyti, užauginti, ir tik tada bus galima galvoti apie mus. Bet laikas eina! Gyvename nuomojamame bute, viską kas jame (išskyrus televizorių, kompiuterį ir skalbimo mašiną - tai mūsų bendri pirkiniai) atsinešiau kaip kraitį. Per skyrybas jis viską paliko pirmai šeimai ir atėjo pas mane su vienu krepšiu. Šioje šalyje aš esu užsienietis. Aš turiu geras butas kitos šalies sostinėje ir siūlo toliau Geras darbas- ten tas pats. Čia nieko nėra. Įgūdžiai, gebėjimai ir darbo patirtis be registracijos čia nevaidina. Visą laiką sėdėti namie (kas vyksta jau metus), baigus 2 institutus ir pakankamai žinant bei galint, taip pat visai ne man. Dirbau ir visada pati aprūpinau save ir savo šeimą. Niekuo nesitikint. Ir čia pasirodė duoti ir imti ir auklė dviems išlepusiems vaikams. Aš labai myliu savo vyrą, tikriausiai dėl šito ištveriu viską, bet tai labai sunku. Be draugų, giminių, darbo. Pradėjau galvoti apie skyrybas. Tačiau sunku įsivaizduoti gyvenimą be jo. Žinoma, aš galiu su tuo susitvarkyti. Bet bus tikrai blogai. Dabar baigėme IVF kursą ir laukiame rezultatų. Bet koks patarimas naudingas? Galbūt persikėlimas į kitą miestą ką nors pakeis? Aš visiškai neprieštarauju, kad mano vyras bendrautų ir padėtų vaikams iš pirmosios santuokos, bet jūs negalite to padaryti mūsų šeimos nenaudai. Išsikrausčiau ir palikau tėvus dėl jo (o tai mane labiausiai vargina - artimųjų nebuvimas), draugus, labai gerą darbą su dideliu atlyginimu, butą, kad čia niekas nebūtų? Aš užmezgiau ryšius su jo vaikais, jie su manimi elgiasi gerai, bet kiek dar galiu slėpti savo tikras požiūris jiems? Nenoriu niekam pakenkti ir nieko blogo nedaryti, priešingai, stengiuosi daryti tik geriau, bet savęs apgauti negalima.

08.12.2003 01:57:42, Alija

O mano vyras turi du paauglius vaikus iš pirmosios santuokos. Jie gyvena su pirmąja žmona, o ji atsuko juos prieš tėvą, nors skyrybas inicijavo pati, nes įsimylėjo kitą žmogų. Dabar mano vyras nebendrauja su vaikais ir dėl to labai kenčia.
Prašau pasakyti, kaip elgtis šioje situacijoje. Apsimesti, kad problemos nėra? Kol kas taip ir vyksta, nes vyras bijo, kad tokie pokalbiai mane neįskaudins. Bet žinau, kad jis labai nerimauja ir tikisi, kad anksčiau ar vėliau bendravimas su vaikais atsinaujins.
Aš to norėčiau, nes nematau, kaip jis kenčia, o mano tėvai išsiskyrė patys, ir aš žinau, kaip yra, kai buvai tėvas ir staiga jo nebėra...
Bet, kita vertus, bijau. Pirma, bijau, kad kai jis vėl pradės bendrauti su vyresniais vaikais, jam neprireiks mūsų vaiko (apie kurį jis dabar aistringai svajoja) bijau, kad jis jį mylės mažiau nei vyresnius, nes „tie“ vaikai yra jo akyse bus tarsi aukos, atimtos iš jo dėmesio, ir jis jausis prieš jas kaltas.
O kaip rasti bendrą kalbą su jo vaikais, kad jie jūsų nesuvoktų kaip priešo, vagiančio iš jų tėvą? (nors aš visai nesu kaltas dėl jų skyrybų su pirmąja žmona, mes susitikome praėjus 2 metams po jo) ...

2003-05-20 21:22:35, Aleksandra

Ar pamenate filmą "Kramer vs. Kramer", kur nėra nei teisingo, nei neteisingo, deja, viskas gyvenime yra sunku

2001-10-15 15:12:11, Nastasikas

Komentuoti straipsnį „Mama ir pamotė (4 dalis)“

(Vaiko teisės po motinos mirties). bzh staiga mirė.duktė išėjo. Labai sunku apsimesti gera mylinčia pamote ir vaikas iš karto supras melą. Tai yra, tiek tėvas, tiek močiutė tariamai praleido tiek pat metų mokslui ...

Diskusija

Vaiko per prievartą vežtis neįmanoma, 10 metų yra susiformavusi asmenybė,galima derėtis,gerbiant abipusius interesus.Ji pati turi rinktis ir jei pasirinko močiutę,tai geriausia ką gali padaryti yra palaikyti jos pasirinkimą ir tęsti bendravimą jums ir jos formai patogiu būdu.
Tu esi namų šeimininkė ir be tavęs jokia tėvo meilė nepadarys tavęs viena šeima.

26.11.2018 12:03:56, Paaugusių vaikų mama

Yra tik vienas patarimas: nebūk vienas! Ir visi BŽ giminaičiai, o jūs kaip šeima - tėtis klausia: kur tu nori gyventi? Ir vaikas atsako. Tai viskas. O štai jos maža, bet atsakomybė. O visa kita – tuštybė, tempimas, o galiausiai liks tik apmaudas. Nes tėvas visada turi laikytis vaiko.

Nepilna šeima. Augina vaikus nepilna šeima: skyrybos, alimentai, bendravimas, buvusi mama niekas nepakeis. Mano tėvas yra našlys, po mamos mirties užaugino mus ir seserį. Prisimenu, kaip pasiūlyti pamočių variantai prasidėjo nuo to, kad mums reikės sesers. Apskritai, būdamas 4 metų vaikas puikiai prisimena savo mamą, susitaręs su tėčiu ir pagal priimtą šeimoje ...

Ar tėvas turi teisę paimti vaiką Šis momentas dukra metus ir menesi) pusei dienos ar daugiau? Ar jis turi teisę bendrauti su vaiku be mamos? Nepilna šeima. Vaikų auginimas nepilnoje šeimoje: skyrybos, alimentai, bendravimas, buvęs vyras, buvusi žmona...

Diskusija

Laba diena, turiu pusantrų metukų vaiką.
Esu išsiskyrusi su vyru nuo 2018 m. gegužės mėn. Bet kartu negyvename nuo 2017 vasario mėn.. Nuo 2017 metų rugsėjo vyras nesidomėjo vaiko gyvenimu ir atitinkamai nerūpi.
Po skyrybų jis nusprendė prisiminti vaiką, o dabar gavau laišką iš teismo, kad jis man padavė pareiškimą, kad neleidžiu matytis su vaiku, draudžiau. Vėlgi, su mumis nebuvo bandoma susisiekti.
Tiesą sakant, sūnus jį matė Paskutinį kartą prieš metus (atitinkamai neprisimena) jam buvo svetimas.
Aš apskritai prieš susitikimą su vaiku, bet suprantu, kad pagal įstatymą jis turi teisę su juo susitikti.
Skambutyje rašė, kad nori pamatyti vaiką: „kiekvieną penktadienį ir šeštadienį nuo 11 iki 15, jo gimtadienio proga, seneliai, nuo 9 iki 20, gegužės 1,2,3,4 nuo 9 iki 20, birželio 25 d. nuo 9 iki 20"
Perskaičiusi tai buvau šokiruota.
Kaip man sumažinti iki pat minimalus terminas susitikimai su vaiku, tai ką teismas patvirtintų?
Vaikas turi tam tikrą režimą ir duok jam vaiką. Nesiruošiu susitikti tik mano akivaizdoje ir mūsų teritorijoje, kad vaikui būtų kuo patogiau.

2018-07-17 16:31:50, Viktoriia1996 m.

Padėk man, prašau

2018-04-11 23:58:57, Farita

Po skyrybų šie vaikai perduodami močiutei, uošvei auklėti. AT paskutinė išeitis vyro sesuo. Visi gimtojo kraujo ir yra auginami kaip šeima bendra šeima. Taigi nemylėti savo negimusio vaiko. Vaikas turi teisę vienodai turėti ir motiną, ir tėvą.

Diskusija

vaikai niekam nieko neskolingi, o butu neblogai juos palikti su kuo nori buti

Išsiskyriau su vaiku ir galvoje nekilo nė vienas iš aukščiau išvardintų klausimų.Ir jo tėvas neturėjo noro pasilikti sau sūnų,kaip ir daugumą,ir net jei niekas nebūtų davęs.Iškentėjau,adaviau pagimdyk jį, tegul pats pagimdo ir pasilieka, o vaiką užauginti reikia ne tik pinigų.O tai, kad mama vaiko gyvenime nevaidina jokio vaidmens, yra netiesa.Sulieti tuos kurie gyvena be mamos.Psichologai remiasi tais atvejais su kuriais susidūrė darbo metu,tai yra tais žmonėmis,kurie turėjo problemų.Bet yra daug žmonių,kurie nesikreipė ir niekada nesikreips.Ir jie mąsto terminais. modelių, kurių jie buvo mokomi.
Beje as istekejau be problemu,turime nuostabia seima,vyro santykiai puikūs,dabar su sūnumi su juo.O kitos negimdysim.būtų.Ir kaip paršavedė ,neauginčiau iš visų vyrų su kuriais miegočiau.Kokios gali būti mintys apie naują šeimą,kai mano mažylis nežinia kur,nežinia su kuo (juk tėvas materialinė gerovė ir neturi laiko vaikui.
Tokios nuomonės, be abejo, laikausi ir man ji vienintelė teisinga.Sūnaus niekada niekam neatiduosiu.Jis man ne kliūtis, o veikiau paskata šiame gyvenime.

Mano pamotė turi vieną. Tėvystė. Nepilna šeima. Nei formaliai, nei net ta prasme, kad motina pasmerktų vaiką, nes ne jos reikalas smerkti jai svetimą damą. Tačiau vaiko tėvas turėtų padaryti išvadas ir koreguoti santykius savo šeimoje!

Diskusija

Pamotė už vaiką neatsako, vėlgi, jei salone aiškiai nepasakė, kad yra vaiko mama ar globėja, tai FIG tu ją pritrauksi. Bet pritraukti saloną visai įmanoma, tik jūs iš to ypatingų kompensacijų neatsikratysite. Rusija daro.

Leisk jam paduoti saloną į teismą. Jie turėjo reikalauti ne „vieno iš suaugusiųjų“, o dokumentais pagrįstų tėvų sutikimo. Ir taip – jauniklis galėjo paprašyti vieno iš praeivių „leisti“.

Aš, kaip garbinga mama, gyniau vaiko teises, pasirašiau sutartį dėl alimentų. Tėvas ir sūnus po skyrybų. Nepilna šeima. Vaikų auginimas nepilnoje šeimoje: skyrybos, alimentai, bendravimas, buvęs vyras, buvusi žmona. Aš taip pat esu iš neturtingos šeimos...

Diskusija

Jūs turite surašyti prieštaravimą dėl ieškinio ir pateikti jį teisėjui parengiamajame posėdyje arba prieš jį (priklausomai nuo teismo ir teisėjo). Visi taškai (mokykla, klasės ir kt.) turi būti patvirtinti įstaigos vidaus nuostatais, pažymomis, sutartimis, kvitais – viskuo, ką galite surinkti, iki auklėtojų, trenerių, mokytojų užrašų (viskas turi būti patvirtinta vadovybės). šių institucijų). Pabaigoje pasiūlykite savo tėvo ir vaikų bendravimo tvarkaraštį. Svarbiausia: tu neprieštarauji, bet... kitaip.

Pagal įstatymą tėvai turi lygias teises. Patogu tau ar ne, teismas yra mažiausiai iš visų, patikėk mano karčia patirtimi. 2005 m. gruodžio mėn. mano teismo procesas baigėsi tuo pačiu klausimu. Tėtis klausdavo 2 kartus per savaitę nuo 16:00 iki 21:00, pirmą ir trečią mėnesio savaitgalį nuo 11:00 šeštadienio iki 18:00 sekmadienio (ar valandą daugiau? nepamenu) ir vasaros mėnesį.
Dali: 2 kartus per savaitę nuo 17:00 iki 20:00, pirmą ir trečią šeštadienį arba sekmadienį pas mane nuo 11:00 iki 17:00, antrą ir ketvirtą - su tėčiu (tuo pačiu laiku) Ir 2 kartus po 2 savaites Rusijoje arba su mano sutikimas dėl kordono.
Nepaisant to, kad vaikas eina į sodą, turi neurologinių problemų, bet kokius vaistus būtina nuolat gerti aiškiai nustatytu laiku, kai kuriems vaistams yra griežtos laikymo sąlygos (šaldytuvas), būtini užsiėmimai problemoms pašalinti ir pan. . ir kt. (buvo pateikti pažymėjimai, sodo dienos režimas, miego normos ir kt.). Kad sodo pamokose iki 17.30 - taip, tai nesąmonė, kad neurologija - taip ir yra teigiama dinamika kad narkotikai - taigi ne kvailys, jis tai išsiaiškins. O „mama turi šališką požiūrį į vaiko problemas“ (rašoma teismo sprendime).
sėkmės :) Dieve! Kiek ašarų išliejau... Ir aš suprantu, kad tokia situacija yra neįprasta.. bet aš nieko negaliu padaryti. Liudmila, žinai, susigaudė, kad jei mūsų namuose atsirastų 18 metų vaikinas, karts nuo karto mergina po antklode prie televizoriaus didelis kambarys, aš irgi susierzinčiau :)) tegul jaučiasi savo kambaryje :)) o ne prieš mane. ir apskritai, ko gero, mane erzintų koks papildomas, svetimas žmogus namuose (nežinau kaip būtų su vyro vaiku, kurio mes tiesiog neturime :)). bet tai tik mano tarakonai, todėl tikiu posakiu - jei tave kas nors erzina, ieškok priežasties savyje. tai yra tiesa:)
gal galite pabandyti pralaužti mintį apie atskirą būstą su pačiu paaugliu? tarsi juokaudami, jų čiupinėjimo metu prieš jūsų akis pasakykite: "o!! taip, tau laikas gyventi atskirai!" ir taip porą kartų su užuominomis į galvą šokti mintį. gal jis pats po kurio laiko paprašys tėvo, kad jį paimtų Privatus kambarys?! ir tada tėtis su tuo lengviau sutiks, nes iniciatyva ateis iš paties sūnaus, o ne nuo "piktos pamotės, bandančios išgyventi vaiką"? :))

Nepilna šeima. Vaikų auginimas nepilnoje šeimoje: skyrybos, alimentai, bendravimas, buvęs Jei mama nori turėti tėtį savo vaikų pasaulyje - tuomet ji geriau sutiktų su savimi, kad jis juk yra vaikų teisė turėti tėvą ir jausti jo rūpestį, palaikymą ir buvimą.

Diskusija

pakeisti vaikų gyvenamosios vietos ar bendravimo teisme tvarką.
ir tada greičiau taip Geriau, jei tu tikrai augini vaikus.

Ji neturi moralinių teisių.Tik asmeninis susierzinimas ir pavydas.Ir taip pat baimė, kad vaikai mielą naują tetą mylės labiau nei mamą. Visos kalbos apie kažkokias "traumas" vaikams dėl susitikimo su tėčio žmona yra visiškos jėgos nesąmonė.Dabar visi buvę tuoj subėgs ir pasakos apie svetimą tetą, taip. Dar viena siaubo istorija apie buvusias žmonas. ...Tėvo žmona vaikams ilgainiui taps tokia pat šeimos nare ,kaip naujieji patėviai vaikams.Ir nieko daugiau,jeigu nori savo vaikams suteikti normalų gyvenimą.Juridiškai buvęs apskritai neturi teisės nieko varžyti !Nei močiutė, nei senelis, nei buvusiojo žmona.Jei nesupranta, kreipkis į teismą.gydytų tik teismas.Buvęs nori arba išlaikyti valstietį be žmonų kasdien, arba vieną kartą mėnuo griežtai pagal įsakymą, kitaip „vaiko sužalojimas.“ Plaukėme, žinome.

08/02/2018 01:22:36, Mishka Kosolap

Tu esi savo mamos vyras. Teisiškai jie nėra vienodi. Jūs neprivalote išlaikyti šio vaiko, vaikas nebus Posūnių ir podukrų pareigos už patėvio ir pamotės išlaikymą. "Teoriškai šeimos teisėšeima (teisine prasme) apibrėžiama kaip asmenų, susijusių ...

Laba diena mieli bendrininkai. Visą laiką skaitau bendruomenę, bet dabar rašau iš tuščios paskyros, atsiprašau.

Mes su vyru auginame jo sūnų. berniukui buvo 12 metų. pas mus gyvena nuo 9 metukų. nes mama mirė. prieš tai tėvas ir mama gyveno kartu, iki išsiskyrimo vaikui buvo 5 metai. nuo 5 iki 9 gyveno su mama.
kitų vaikų dar nėra, bet birželį laukiame bendro gimimo.

truko 2,5 metų. 1 metai buvo visiškas košmaras. bet antrasis praėjo kažkaip iš inercijos. Galiu pasakyti pailsėjęs po pirmos, viskas buvo kažkaip normaliai. dabar 3 metai, jaučiu, kad vaikas eina į paauglystę. nusistovėję bendravimo būdai neveikia... Nežinau, kaip užmegzti santykius.

Pirmieji metai buvo labai sunkūs. Stipriai trynė, bet manau. gali buti blogiau. Tačiau santykiai buvo geri. Tai yra, vaikas iš pradžių buvo nusiteikęs į mane teigiamai, ieškojo šiltų santykių. To aš irgi norėjau ir labai stengiausi. Kas užtemdė reikalą, buvo tai Teigiamas požiūris, berniukas išbandė ribas, rodė charakterį, pykčio priepuolius – aišku, jam buvo labai sunku, tai suprantama. Prieš tai neturėjau jokios patirties su vaikais, mano charakteris buvo labai švelnus ir lankstus, bet turėjau mokytis, išmokau rėkti, bausti, reikalauti, kas iš pradžių tiesiogine prasme sukeldavo fizinį skausmą. Bet tuo pačiu santykiai ir taip išliko šilti, nes buvo dar mažas, reikėjo daugiau priežiūros – ir paguldyti, ir garsiai skaityti knygas, apskritai buvo ir blogo, ir gero.

Dabar esu visiškai sutrikęs. Vaikas reikalauja nuolatinio stebėjimo, melo. Reikia nuolat laikyti pirštą ant pulso, kontroliuoti. Jaučiuosi kaip koks prižiūrėtojas. Bet kadangi jam nebereikia ypatingos priežiūros, vesti už rankos, o knygų nakvynei nebereikia, tai kažkaip nelieka momentų šiltosios mūsų santykių pusės vystymuisi. Man sunku parodyti jam meilę. Po to, kai jie tau meluoja iš trijų dėžių kažkaip ir nėra šito karščio.. Nežinau kur gauti.
Tikriausiai tai yra užburtas ratas. Jei butu daugiau šilumos, tai mažiau melo.Suprantu, kad tai priklauso nuo manęs. Bet tai neveikia.
Apskritai dabar jaučiu, kad jis keičiasi, klajoja kaip paauglys, apskritai reikėtų ieškoti kitokio požiūrio. Ir aš nenoriu visą laiką rėkti. Bet kai tik pradedi bandyti su juo bendrauti demokratiškiau, ar pan., vaikas palūžta, atsipalaiduoja, dingsta režimas, daugiau melo, minimumas nepadarytas. Suprantu, kad jam reikia griežtos disciplinos ir tvirta ranka, toks jis matomas prie jo jau sandėlis. Kad jam reikia drausmės ir psichologų, patvirtina ir kiti artimieji.
Bus klausimų apie tėtį.. tėtis daug dirba, grįžta vėlai, bet aš nedirbu. taigi tėvystė priklauso nuo manęs. kai labai sunku, tėtis, žinoma, padeda susitvarkyti, bet visais klausimais jo nepatempsi. Taip, ir aš noriu razobratsya būtent taip, kaip aš kuriu auklėjimą / santykius. Kaip suderinti discipliną ir tuo pačiu kur rasti savyje šilumos ir meilės šaltinį...
Jis taip pat turi šiek tiek pykčio prieš mane. Mamai tikriausiai lengviau atleisti klaidas, bet pamotei.. sunkiau.
Tas pats su manimi gimtoji motinos yra didžiulis meilės šaltinis. Tiesą sakant, aš turiu jį mažesnį. Man sunku jį mylėti nepaisant melo, arogancijos ir kitokių pasireiškimų... Nežinau kas, charakteris, augimas... Jaučiu savyje, kad jis mane erzina (dabar apibars bent šlepetėmis ...). Stengiuosi su tuo susidoroti, rasti, auginti savyje šiltus jausmus jam... sunku. Bet aš stengiuosi. Noriu, kad mūsų šeimoje būtų šilta meilė ir harmonija.

Man labai įdomi patirtis ir patarimai iš panašioje situacijoje atsidūrusių moterų, auginančių povaikius nuo gana suaugusio amžiaus. Arba iš paauglių tėvų. Būčiau dėkingas už bet kokią nuomonę, bet manau, kad nepabandžius panašios situacijos savo kailiu neįmanoma įsivaizduoti, kaip tai yra.
Pirmaisiais metais perskaičiau tūkstantį knygų. Ir Gippenreiteris bei daugelis kitų.Tai padėjo. Tačiau dabar nėra jausmo, kad atsakymą į savo klausimus rasiu knygose, atrodo, kad jau viską perskaičiau.
Galbūt yra bendruomenė žmonėms, turintiems panašią šeiminę situaciją? ar kita svetainė, forumas... neradau... pasakykite man, kur kreiptis. Prieš kreipdamasis į psichologą dar nesu subrendęs, finansinis klausimas ir kai kurios kitos aplinkybės trukdo.

Jei etiketę uždėjau neteisingai, nurodykite, kurią pakeisti.

Išsaugota

Populiarus kategorijoje: