Nastoletnia miłość. Co należy wiedzieć o nastoletniej miłości? Cechy miłości szkolnej

Miłość.…Jakie piękne niesamowite uczucie.… Każdy widzi i rozumie to na swój sposób. Każdy czuje i czuje to inaczej.

Nastolatki…. Mają - najbardziej niesamowitą - cudowną miłość. Oto rodzice, jak czasy, jego i strach. Kiedy widzą swoje dziecko całujące się przy wejściu, ogarnia ich dziwny horror. W tym momencie, zupełnie zapominają, że kiedyś doświadczyli tego samego. Nie łaj nastolatka za pocałunek: musisz zrozumieć, jak ważny i piękny jest w tym wieku.

Miłość w okresie dojrzewania. Ogólnie rzecz biorąc, w tym okresie wiekowym następuje wiele zmian. Młodzież bardzo dramatycznie zmienia swój nastrój: teraz się śmieje i dosłownie za minutę może już chodzić, przytłoczona myślami i smutkiem.

Dorastanie jest niebezpieczne. Jednak rodzice często nie biorą tego pod uwagę i „bawią się ogniem”. Boją się o swoje dzieci, boją się, że popełnią wiele błędów. Paradoksalnie jednak błędy popełniają sami rodzice, w stosunku do swoich dzieci – nastolatków. Wszyscy wiedzą, że w tej chwili wygląd dzieci bardzo się zmienia. Rodzice żartobliwie mogą powiedzieć coś w stylu: „Jaki masz duży nos”. Dla dziecka to katastrofa.. Potraktuje to całkiem poważnie, będzie miał kompleksy wokół nosa… W końcu „przejdzie gładko” po wszystkich częściach swojego ciała, wymyślając zupełnie nieuzasadnioną „brzydotę” swojego wyglądu.

Nastolatki- bardzo wrażliwy i wrażliwy. Z wrogością postrzegają nawet najzwyklejszy pryszcz (najmniejszego rozmiaru). Tak więc, drodzy rodzice, wręcz przeciwnie, starajcie się podkreślić zalety wyglądu swojego dziecka, aby czuło się tak pewnie, jak to tylko możliwe.

Miłość w okresie dojrzewania, młodości. Jeśli Twoje dziecko nagle zaczęło zamykać się w swoim pokoju, zaczęło „wisieć” godzinami na telefonie, możemy założyć, że się zakochało. Jakich jasnych, nieopisanych uczuć doświadcza nastolatka w takiej chwili! Jednak szybko mija. Okres dojrzewania to wiek tysiąca miłości. Z tego powodu na przykład chłopiec może „idelizować” jedną dziewczynę, ale może spotkać się w tym samym czasie z dwiema. Ale na początku wydawało się, że zakochał się raz na zawsze ....

Nie proś nastolatka o posłuszeństwo ty „na sto procent”, nie musisz go karać, mówiąc: „To jest to, dziś nie noga na ulicy”. Komunikacja z przyjaciółmi, nowe znajomości, nowe wrażenia są dla nich bardzo ważne. Mogą popaść w straszną depresję, jeśli nie zobaczą tej, w której nagle się zakochali (przez długi czas lub nie, to nie ma znaczenia).

Psychologia nastoletniej miłości. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nie chcesz, aby dziecko odeszło od ciebie, zostań dla niego przyjacielem, wejdź w jego zaufanie. Wtedy wszystko ci opowie, podzieli się doświadczeniami, poprosi o radę. W ten sposób zajmiesz „zwycięską pozycję”: nie będziesz już musiał zgadywać, co dzieje się z twoim synem (córką), niż on (ona) żyje i oddycha.

Jeśli w adolescencja miłość jest jak „huragan”, wtedy w okresie młodości to uczucie jest bardziej umiarkowane i spokojne. Młodzieńcza miłość jest niezwykła. Ma swoją wyjątkowość. Na przykład interesujące jest już to, że przyjaźń i miłość w tym wieku są ze sobą bardzo ściśle powiązane. Przyjaźń z łatwością "wpływa" w miłość, a miłość - w proces zalotów. Oczywiście niewiele osób w tym wieku zaczyna poważnie myśleć o małżeństwie. Jednakże to młodzieńcza miłość"żyje" w naszej pamięci na zawsze.

Główna rzecz co martwi chłopców i dziewczynki w tym wieku - dokładnie zewnętrzne przejawy kocham. Jest wiele pytań o pierwszą randkę, o pocałunki...

mi Jeśli mówimy o randce, istnieje wiele różnych niuansów. Takich jak na przykład dobór ubrań, dobór makijażu (dla dziewczynek), maniery behawioralne…

Pocałunek to pierwszy krok w kierunku intymności. tak poza tym, intymna strona młodzi mężczyźni przywiązują znacznie większą wagę do związków niż dziewczęta: dominuje w nich strona emocjonalna.

Psychologia rodziców. Niestety rodzice często ingerują w życie swoich dzieci. I to bardzo rozczarowujące, kiedy syn przyszedł przedstawić swoją dziewczynę matce, a jej matka w ogóle jej nie lubiła (zewnętrznie, w charakterze lub z jakiegoś innego powodu). Oczywiście zaczynają się kłótnie i skandale, których w rzeczywistości nikt nie potrzebuje. Facet jest zdezorientowany: kogo wybrać ... Mamo czy dziewczyna? Nie możesz tutaj wybrać!To niesprawiedliwe! Drodzy rodzice, twoje dziecko na zawsze pozostanie twoim dzieckiem, ale nigdy nie będzie twoją marionetką, zabawką, której losem masz prawo rozporządzać. Być może jesteś po prostu zazdrosny o swojego syna (swojej córki) o jego (jej) bratnią duszę. Ale musisz zrozumieć: absolutnie każda osoba ma swoje „prawne” prawo do prywatności i absolutnie każda osoba ma zawsze miejsce w swoim sercu, które jest „poświęcone jednemu (lub jedynemu), a nie wam, rodzicom. Wybór jest nierówny. Mama jest rodzicem, a wybrana (wybrana) to osoba, z którą może się stykać życie. Rodzic, który stawia swoje dzieci przed takim wyborem, nie ma racji.

Zaakceptuj i zaakceptuj wybory swoich dzieci. W końcu chcesz, żeby byli szczęśliwi, prawda? Wtedy jest całkiem logiczne, że jeśli twoja córka lub syn wybrali swoją bratnią duszę, to jest w niej coś, co z pewnością ich uszczęśliwi. Nawet jeśli ten „zjednoczenie” nie jest na zawsze, niech kochankowie się cieszą nawzajem zamiast ciągle wytykać niedociągnięcia twojego rzekomego „zięcia” lub „synowej”. Postaw się na miejscu swojego dziecka. Dobrze? Co to jest? Jak byś się czuł, gdyby twoi rodzice zrobili to samo z tobą, „poddając” cię trudnemu i… głupi wybór? Tylko nie mówże wybrałbyś rodziców. Nie okłamuj siebie: byś ich nie wybrał, po prostu zrobiłbyś to, co chcą, to wszystko. A oni sami cierpieliby, spędzali bezsenne noce, szukali wad u ukochanej osoby (które w rzeczywistości nie istnieją), wmawiali sobie, że rodzice mają rację i tak dalej. Ale nie możesz oszukać serca... Zawsze „bije” tego, kogo kocha, zawsze „czuje” tego, który jest mu tak drogi. Nie łam serc wypełnione n prawdziwy Kocham!

Wiek przejściowy ... To nie przypadek, że ten okres w życiu uważany jest za jeden z najtrudniejszych: chcesz czuć się niezależny, niezależny, dorosły, ale jednocześnie kompletny brak doświadczenia życiowego często prowadzi do poważnych błędów i trudnych problemów. Czy można ich uniknąć? Pewnie nie bez komplikacji. Ale z pewnością można je wygładzić, zmiękczyć i ułatwić rozwiązanie wielu problemów.

Odwieczny konflikt ojców i dzieci, którego żadne pokolenie nie było w stanie rozwiązać, nasila się właśnie w tym okresie, kiedy dzieci dorastają, pojmują podstawy dorosłego życia. Ale właśnie w tym czasie nastoletnie dzieci stają się szczególnie wrażliwe, wrażliwe, wrażliwe, chociaż starają się to ukryć w każdy możliwy sposób. Wraz z pragnieniem niezależności i wolności nastolatek staje w obliczu nieznanego i ignorancji. Ale w tym wieku pojawia się pierwsze, ekscytujące, ale nieznane uczucie - kocham.

Niestety miłość do dorosłych nie zawsze kojarzy się z uczuciem szczęścia, radością i przeżywaniem pozytywnych emocji. A nastolatki, z powodu braku doświadczenia, mogą popełniać nieodwracalne błędy, działania, których możesz żałować. długie lata. Kto, jeśli nie rodzice, którzy najlepiej i najbliżsi znają swoje dzieci, powinien pomóc dorosłemu, ale jeszcze dziecku, w zrozumieniu tak trudnych uczuć? Gry nastolatków będą poważniejsze niż te, w które grali, gdy mieli, powiedzmy, sześć lat.

Zmiany fizjologiczne

Nawet jeśli Twoje dziecko otrzyma pierwsze informacje o fizjologicznych zmianach w ciele nastolatka ze szkolnego kursu anatomii, będzie miało wiele pytań w związku z tym, być może na pierwszy rzut oka naiwnym i absurdalnym. Ważne jest, komu będzie zadawał te pytania i jakie otrzyma odpowiedzi.

Mówiąc o początku dojrzewania u nastolatków, należy zauważyć, że typowym i powszechnym zjawiskiem u młodzieży ostatnie czasy przyspieszenie stało się, tj. wcześniejszym rozwojem płciowym. Zainteresowanie problematyką płci pojawia się u dzieci znacznie wcześniej niż się zaczyna dojrzewanie. Ale na początku jest to spowodowane zwykłą ciekawością, a nie erotycznymi przeżyciami. W wieku przejściowym to zainteresowanie staje się bardziej świadomy, napięty i osobisty. Wiele z tego zależy od poprzedniego wychowania dziecka.

Jaka powinna być normalna stopa dojrzewania? W jakim wieku powinny pojawić się wtórne cechy płciowe? To pytanie jest inne dla każdego nastolatka. Dojrzewanie może być zarówno szybkie, jak i szybkie, to znaczy wczesne, i wolne, to znaczy późne. Ale to nie znaczy, że jeden z nich jest lepszy lub gorszy od drugiego.

Proces powolnego dojrzewania rozpoczyna się w wieku 13-15 lat, szybki - w wieku 10-12 lat. Jedyna różnica polega na tym, że wczesny rozwój seksualny nie gwarantuje rozwoju emocjonalnego, intelektualnego i duchowego.

Zarówno w sensie fizycznym (seksualnym), jak i in rozwój mentalny dziewczynki wyprzedzają chłopców o 2-3 lata. wyraźny znak rozwój seksualny u dziewcząt - wzrost piersi, który zaczyna rosnąć za 10-11 lat. forma dla dorosłych pierś stopniowo powiększa się w wieku 14-16 lat, ale mogą być późniejsze daty. Zdarza się, że jedna pierś rośnie szybciej niż druga lub pojawia się wydzielina z sutków – w tym wieku jest to akceptowalne i nie powinno budzić niepokoju. W tym samym czasie dochodzi do wzrostu narządów wewnętrznych - jajników, które produkują jaja, a także zaczynają rosnąć włosy na łonie i pod pachami.

Po uformowaniu się narządów wewnętrznych w ciele dziewczynki następuje ważna zmiana, przez wielu postrzegana jako ostro dramatyczne zjawisko - pierwsza miesiączka. Aby ta zmiana w ciele przeszła bezboleśnie dla psychiki dziewczynki i nie wywoływała niepokoju i lęków takich jak strach przed „krwawieniem i umieraniem” czy niepokój „jeśli jakiś krwawiący wrzód lub rana nagle otwarł się w środku”, trzeba uważać z góry, którą dostała ta dziewczyna niezbędne informacje o wszystkich zmianach w ciele nastolatka w okresie przejściowym.

W tym czasie w ciele chłopca zachodzą nie mniej ekscytujące zmiany. Zwykle dzieje się to nieco później niż u dziewcząt - w wieku 12-13 lat. W tym czasie mają wzrost zewnętrznych narządów płciowych, nieco później pojawiają się włosy łonowe. W wieku 13-15 lat chłopcy mają pierwszą emisję płynu nasiennego, a większość nastolatków w tym okresie ma tzw. mokre sny”, tj. mimowolne oddzielenie nasion, które ma miejsce we śnie. Jest całkiem zrozumiałe, że wielu chłopców doświadcza nie tylko ciekawości, ale raczej niepokoju i strachu: co to jest? Może to oznaka choroby? Ale jak i komu z dorosłych o tym powiedzieć?

Prawdopodobnie dla wielu staje się oczywiste, jak przydatne i konieczne jest, aby nastolatek był w odpowiednim czasie informowany o procesach fizjologicznych zachodzących w organizmie w tym okresie. Ważne jest, aby opowiedzieć chłopcu o takim zjawisku jak pierwsza erekcja, o konsekwencjach wczesnego stosunku płciowego.

Ale co z tymi rodzicami, którzy rozumieją potrzebę takich wyjaśniających rozmów z nastolatkiem, ale czują się niezręcznie, zawstydzeni, to znaczy znajdują się w niezwykle trudnej sytuacji (zwłaszcza jeśli matka musi rozmawiać z wychowanym bez ojciec)? Jest na to bardzo proste wyjście - zaproś dziecko do przeczytania specjalnej literatury na ten temat, gdzie wszystkie odpowiedzi na pytania są jasne i dostępne. możliwe pytania nastolatków. Sam przejrzyj książkę i radzę zwrócić szczególną uwagę na te sekcje, które Twoim zdaniem są najważniejsze. cenny materiał, zawierają szczególnie niezbędne informacje.

Zmiany emocjonalne. Pierwsze zauroczenie

Fizjologiczne zmiany zachodzące w ciele nastolatka nieuchronnie wzbudzają zainteresowanie płci przeciwnej.

U chłopców, zwłaszcza na początku, pociąg do dziewcząt wyraża się w niegrzecznej formie. Ale za zewnętrzną niegrzecznością często kryje się przeciwne uczucie. Wynika to z ignorancji, niemożności wyrażenia współczucia dziewczynie, ze strachu przed śmiesznym wyglądem przed rówieśnikami tej samej płci. Dlatego chłopcy starają się pokazać, że są gorsi, niż są w rzeczywistości: ciągną dziewczynki za włosy, szczypią, popychają, rzucają w nie papierami itp., wyzywają je, aby zwrócić na siebie uwagę. Wszystko to najczęściej jest tylko próbą zamaskowania nowych, jeszcze nieznanych uczuć czułości.

Dziewczyny, na które chłopcy nie zwracają uwagi nawet w tak niegrzeczny sposób, czują się jak oszukane, obrażone i starają się zwrócić na siebie uwagę, sprowokować chłopców do odpowiedzi.

Dzieci w naturalny sposób czują do siebie współczucie, co często prowadzi do nawiązania przyjaźni między chłopcem a dziewczynką. Ta przyjaźń, której niektórzy rodzice tak się boją, może dać dzieciom wiele: doświadczenie komunikowania się z płcią przeciwną, co będzie szczególnie ważne w bardziej dojrzałym wieku, przejaw czułości, troski, troski o ukochaną osobę, umiejętność porzucenia swoich pragnień dla niego.

zakochać się w wiek szkolny jest masywny i szybko się rozprzestrzenia. Szczególnie często zjawisko to osiąga apogeum wiosną. Czas na szkolną miłość, na pewno pozostała w pamięci każdego człowieka, pomimo jego wieku. Jeśli w klasie pojawia się chłopiec i dziewczyna, którzy są sobą poważnie zafascynowani, ta wiadomość natychmiast rozchodzi się po całej szkole. Reakcja na to będzie inna dla każdego: nauczyciele z niepokojem i niepokojem pospieszą, aby przekazać wiadomość rodzicom i zadzwonić do dzieci po lekcjach na „poufną rozmowę” - bez względu na to, co się stanie. Koledzy z klasy chłopcy wymyślą na ten temat nowe dowcipy i zajawki. Dziewczyny, prawie wszystkie będą zazdrościć i potajemnie marzyć o tym samym szkolnym romansie. Chociaż na zewnątrz większość z nich może nie okazywać zazdrości: niektórzy mogą wyglądać lekceważąco, wyniośle, inni będą pamiętać, jak ważne jest studiowanie, a jeszcze inni będą nawet potępiać. Miłośnicy nie mogą uniknąć tradycyjnego dokuczania „młodą parą”, chichotów, ukradkowego chichotu i ogólnie pewnego rodzaju szczególnego nastawienia, jakby jasno dawał do zrozumienia, że ​​„wiemy o tobie wszystko”.

Ale już niedługo okaże się, że zakochanych par jest znacznie więcej, i to nie tak bardzo, bo nadszedł na to czas. Tak po prostu można wstać we własnych oczach, poczuć się bardziej znaczącą postacią, o czym świadczą zazdrosne spojrzenia koleżanek i przyjaciół, którzy jeszcze tego nie mieli, prędzej czy później zdarza się to każdemu. Ale prawdziwe uczucia a doświadczenia miłosne w większości przypadków są nadal nieznane tym dorosłym dzieciom.

Wiele pytań zaczyna niepokoić nastolatków w tym okresie. Jak podejść? O czym rozmawiać? Co on/ona o mnie pomyśli? Czy ona (on) poczuje się ze mną znudzona i nieciekawa? Oczywiście dorosłym pytania te wydają się naiwne i śmieszne, ale przecież każdy miał kiedyś okazję doświadczyć o tym niepokoju.

W młody wiek doświadczenie komunikowania się z płcią przeciwną jest wciąż bardzo małe, stąd podniecenie i niepokój.

Czy wszyscy dorośli wiedzą, jak łatwo się komunikować? Niektórzy, nawet w dość dojrzałym wieku, stają się odrętwiali, rumienią się i doświadczają ciężkich kompleksów. Czy powinniśmy oczekiwać więcej od nastolatków?

Na pierwszy rzut oka relacje między młodymi ludźmi różnych płci stały się teraz prostsze i bardziej demokratyczne. Niemniej jednak nie ma na to zasad, co stwarza wiele problemów, niepewności, szczególnie na początkowym etapie komunikacji. Oprócz negatywnej reakcji rodziców (o czym później), nauczycieli i rówieśników, istnieje równie ważna przeszkoda – własne bariery psychologiczne. Nastolatkowie początkowo doświadczają zwątpienia, dyskomfortu, podniecenia. Jak opiekować się dziewczyną? Jak zaakceptować oznaki uwagi od chłopca? W jakim wieku możesz się umawiać? Kiedy możesz i powinieneś się całować?

Czasami niepokój „Czy robię dobrze?” czasami tak silny, że odwraca uwagę od siebie nawzajem, a nawet od własnych uczuć. Ale lepiej przejść przez to wszystko prędzej niż później, kiedy wielu będzie już musiało przekroczyć psychologiczną barierę i pozbyć się niepotrzebnych kompleksów, które urastają do rozmiarów poważnego problemu.

Dla nastolatków osobiste doświadczenia są często ważniejsze niż przedmiot uczucia. Przyciągają ich nie tyle sami przedstawiciele płci przeciwnej, co ich nowe, ekscytujące wrażenia z komunikowania się z nimi. Ale ponieważ doznania są to pierwsze w życiu, nieporównywalne z niczym wcześniej przeżytym, nastolatki dręczy ciekawość: jakie uczucia doświadczają w tym samym czasie inni rówieśnicy tej samej płci? Oczywiście nastolatki dzielą się ze sobą wrażeniami, starają się naśladować szczególnie popularne w klasie lub na podwórku dziewczyny (chłopców), często chwalą się swoimi zwycięstwami, by podnieść swój status wśród rówieśników.

Prawdziwa miłość w okresie dojrzewania jest niezwykle rzadka, ponieważ dojrzewanie fizjologiczne jest szybsze niż intelektualne. Najczęściej nastolatki są zakochane lub zauroczone. Chęć upodobnienia się do dorosłych powoduje odpowiednie zachowanie: zaloty i zainteresowanie płcią przeciwną, notatki, pierwsza randka, pierwszy pocałunek. Ale nie zawsze takie zachowanie jest podyktowane własnymi potrzebami, zwłaszcza duchowymi.

Wiele nastolatków zaczyna spotykać się z kimś tylko dlatego, że boją się samotności. Ale to nie przyniesie nic poza niepokojem i złymi wspomnieniami i raczej nie będzie przyjemne. W tym wieku często boją się opinii innych, zwłaszcza opinii rówieśników. Boją się być „jako inny” („nie tak”). Najlepsi, najbardziej odpowiedni czas aby rozpocząć związek z płcią przeciwną, nastolatek musi sam określić, a raczej poczuć. Jeśli naprawdę lubi kogoś ze swoich rówieśników i chce wiedzieć o nim (niej) więcej, możemy założyć, że nadszedł ten czas.

Jakie inne trudności może napotkać nastolatek, gdy doświadcza pierwszej miłości? Wyobrażenia o tym, kim powinna być ukochana osoba, są często sprzeczne z rzeczywistością. Idealny obraz zazwyczaj zawiera wiele zawyżonych, nieistniejących wymagań i inne ważne cechy nie są rozpoznawane, pozostają niezauważone.

Taka idealizacja jest charakterystyczna dla kochanków obu płci, ale dziewczyny są do tego podatne w jeszcze niż młodzi mężczyźni. Młodsi i niedoświadczeni kochankowie, tym częściej ich uczucia otoczone są aureolą romansu. Oczywiście rozczarowania są nieuniknione, ale nie należy ich postrzegać jako tragedii i zdecydowanego zerwania stosunków.

Relacje z rodzicami

Rodzice często widzą w przyjaźni chłopców i dziewcząt tylko niebezpieczeństwo, czasem zbyt przesadzone, ponieważ w większości przypadków przyjazne stosunki nastolatki są czyste i bezinteresowne. Rodzice zawsze wiedzą wszystko z góry. Być może dlatego, nie wierząc w powagę uczuć dzieci, często nie tylko myślą, ale także rzucają na głos niewybaczalne frazy: "Miłość?! .. Jaka jest miłość?! Mleko mamy jeszcze nie wyschło na jej ustach! I zapomnij o tym swojej Saszy (to twoja Lenka) ... ”itp. Czy rodzice zgadują w tej chwili, że popełniają poważny błąd, czy pamiętają siebie w tym wieku, czy wiedzą, że ich dzieci są teraz szczególnie wrażliwe , a ich reakcja może być absolutnie nieprzewidywalna? Pewnie nie, a szkoda. Ile nieszczęść można było uniknąć, ile tragicznych historii, gdyby reakcja rodziców była łagodniejsza, bardziej lojalna, nie tak twarda i kategoryczna.

Najbardziej typowym zachowaniem nastolatka w takiej sytuacji jest robienie wszystkiego na przekór rodzicom, udowadnianie, że się mylą, żałowanie tego, co zostało powiedziane. Oczywiście mądry doświadczeni rodzice najprawdopodobniej okażą się rację: za kilka tygodni z tej miłości pozostaną tylko wspomnienia i jakiś skromny, tani prezent, ale nastolatki nie mają jeszcze twojego doświadczenia i mądrości, dlatego ich działania mogą być bezmyślne, a nawet niebezpieczny.

Oczywiście są dzieci, z którymi rodzice nie będą mieli problemów – są posłuszne, słowo rodziców jest dla nich prawem, o którym nawet nie pomyślą. Ale takich dzieci jest bardzo mało i dobrze, że są. Te dzieci są słabe i o słabej woli, nie potrafią się bronić, udowodnić swoją sprawę, są posłuszne i we wszystkim zgadzają się z opinią rodziców. Teraz jest ci łatwo z nimi, ale czy będzie to dla nich łatwe w późniejszym życiu?

Większość nastolatków, w odpowiedzi na twoje ostre, kategoryczne stwierdzenie, kwestionujące głębię i powagę swoich uczuć, w najlepszym razie wyleje na ciebie wszystkie swoje emocje, najbardziej nieoczekiwane, w towarzystwie łez, gniewnych płaczu i histerii. Jeśli nie wiesz, jak radzić sobie z uczuciami, emocjami i zachowaniem swoich dzieci, możesz wcześniej przygotować się na takie sceny. Oczywiście zrujnuje to twoją relację z dzieckiem, negatywnie wpłynie na jego psychikę i prawdopodobnie będziesz musiał brać środki uspokajające lub krople na serce, a potem długo się oburzać w rozmowach z sąsiadem: „Jakie niewdzięczne dzieci dzisiaj poszły !”.

Ale to wszystko stanie się tylko w najlepszym przypadku. A mogło być znacznie gorzej. Na przykład twój niegdyś słodki i grzeczny chłopak, wychodząc z domu, zatrzasnął drzwi i powiedział, że nie przyjdzie dzisiaj na noc. A jeśli dotrzyma słowa, ta noc nie wyda ci się krótka, jest mało prawdopodobne, abyś mógł spać lub przynajmniej odpocząć. Przez całą noc będziesz dręczony różnymi domysłami, gdzie, z kim i jak Twoje dziecko spędza teraz czas. I jest tu sporo opcji, na przykład możesz iść do znajomych i „upić się z żalu”, a jeśli masz szczęście, zdobyć „narkotyki”. ALE w takim stanie często wykorzystuje wyczyny: walczyć o udowodnienie swojej siły i wyższości (i trafić na policję?), ukraść samochód (i wpaść w wypadek?), skontaktować się z przestępcami (i zaangażować się w jakiejś kryminalnej historii?).

A jeśli twoja skromna i zazwyczaj spokojna dziewczyna, której ostatnio przestałeś rozpoznawać, nie przyszła na noc? Właśnie tej nocy może zdecydować się na bardzo dorosły czyn i wcale nie z miłości, ale z rozpaczy, beznadziei i twojego nieporozumienia. I dobrze, jeśli wszystko skończy się tylko pozbawieniem niewinności, a jeśli niechciana ciąża? Poronienie? Poród?.. Ale nawet to nie jest granica.

A jak to się wszystko zaczęło? Skąd bierze się cała ta agresywność? Tak, to ty sam sprowokowałeś ich do takich działań, które już na samym początku mogą zrujnować im życie. To twoja bezmyślna fraza wywołała w nich tak nieprzewidywalną reakcję, której sami od siebie nie oczekiwali. I byłeś po prostu zszokowany: co jest z nimi nagle? Wygląda na to, że wszystko jest jak zwykle… Ale oni sami nie są już tymi samymi dziećmi, które można by dać klapsom lub położyć w kącie, stare metody już ci nie pasują, bo już są dorośli ludzie dzieci i popyt inny związek. A ich pierwsze doświadczenia miłosne i miłosne, niepoważne i puste w twoich oczach, są dla nich w tej chwili najważniejsze, ponieważ pierwszy.

Jeśli nie znajdujesz wzajemnego zrozumienia z dzieckiem, jednym z typowych zachowań nastolatków może być ich całkowita duchowa izolacja. Nie będziesz mieć z dzieckiem skandali i brutalnych scen – w ogóle nie będziesz miał z nim żadnego związku. Nastolatek może zamknąć się w sobie i przestać mówić o czymkolwiek, jakby cię ignorował. Jest to tylko na pierwszy rzut oka łatwiejsze niż poprzednie zachowanie. Ale wyobraź sobie, jak trudno będzie znosić z dnia na dzień nieustanną lodowatą ciszę, chłód, wyobcowanie. Szczerze mówiąc, tylko kilkoro dzieci w tym wieku jest zdolnych do długiej zimnej wojny z rodzicami.

Nietrudno zgadnąć, co jest najeżone takimi zachowaniami: nie będziesz już świadomy ich codziennych spraw, świadomy życia, jakim żyją, nie będziesz w stanie wpłynąć na ich zachowanie, ich działania, tak różne i nieprzewidywalne, w słowo, stracisz autorytet.

W żadnym wypadku nie powinno to być dozwolone, ponieważ zostało zarobione przez lata i utracone w jednej chwili, nie można tak szybko przywrócić. W tym trudnym dla nastolatka okresie mogą przychodzić mu do głowy najstraszniejsze myśli (od decyzji o opuszczeniu szkoły po samobójstwo). W rzadkich i strasznych przypadkach rodzice dowiadują się o tym zbyt późno. Młodzież skłonna do tego typu zachowań jest zwykle klasyfikowana jako trudna i angażuje do pracy z nią psychologów i innych specjalistów.

Aby nie poprowadzić relacji z nastolatkiem w taki ślepy zaułek, zwróć uwagę na poniższe wskazówki.

Doceń ich szczerość, szczere zainteresowanie problemami.

Komunikuj się na równych prawach, ton zamówienia nie będzie działał na Twoją korzyść. Niech wiedzą, że je rozumiesz.

Nie można się z nich wyśmiewać, wyśmiewać uczuć, umniejszając ich znaczenie. Staraj się traktować swoje dzieci z szacunkiem, pamiętaj o ich wrażliwości i wrażliwości.

Nie denerwuj się i nie okazuj agresywności, bądź spokojny, powściągliwy. Pamiętaj, że twoja niegrzeczność spowoduje, że zareagują.

Nie mów o przedmiocie pasji twojego dziecka lekceważącym, obraźliwym tonem, w ten sposób go upokorzysz.

W żadnym wypadku nie powinieneś niegrzecznie i kategorycznie zrywać relacji nastolatków, ponieważ dopiero uczą się komunikować ze sobą i najczęściej nawet nie myślą o niczym złym.

Zaproś jego (jej) dziewczynę (przyjaciela) do swojego miejsca, poznaj - to pozwoli ci uzyskać obiektywny, bardziej wiarygodny i nie bezpodstawny pomysł na to, z kim spotyka się twoje dziecko. Najlepiej, jeśli pozwolisz im spotykać się w domu, aby nie musieli szukać przypadkowych i wątpliwych serwisów randkowych.

Opowiedz im o sobie, swojej pierwszej historii miłosnej - to pomoże Ci znaleźć wzajemne zrozumienie z dzieckiem.

Jeśli uda ci się nawiązać z nim przyjazne stosunki, będziesz miał okazję nie tylko kontrolować jego zachowanie, ale także wpływać na jego działania.

Niech nastolatek sam odkryje przedmiot swoich uczuć, a jeśli rozczaruje się swoimi uczuciami, niech to nie pochodzi od ciebie, ale od niego samego. Poczuje, że jest w stanie samodzielnie zrozumieć sytuację i podejmować decyzje.

Oczywiście, możesz okazać trochę uwagi, ale taktownie i delikatnie.

Takiej relacji z nastolatkiem nie da się nawiązać nagle, bez żadnego powodu. Będzie wyglądać na fałszywe i fałszywe. Musisz opracować taką taktykę zachowania na początku, z wczesne dzieciństwo Twoje dziecko.

Pamiętaj, że z jednej strony nastolatek bardzo potrzebuje pomocy rodziców, boryka się z wieloma problemami, a z drugiej stara się chronić swoje wewnętrzny świat intymne uczucia z bezceremonialnego i niegrzecznego wtargnięcia, i ma do tego pełne prawo.

O tym"

Obecnie w większości przypadków młodzi ludzie rozpoczynają aktywność seksualną przed ślubem, często jeszcze w szkole. To, co wcześniej uważano za wstyd (zwłaszcza dla dziewcząt) i trzymano w ścisłej tajemnicy, teraz stało się normą zachowania, a czasem nawet powodem do dumy.

Jakie są powody tak wczesnego wejścia nastolatków w relacje seksualne? Należy zauważyć, że dla chłopców i dziewcząt są one różne.

U młodych mężczyzn intymność jest często sposoby autoafirmacji w oczach rówieśników. Zainteresowanie problematyką płci pojawia się ponownie wcześniej wśród młodych mężczyzn, więc okazują się oni bardziej kompetentni i poinformowani niż dziewczęta. Obecność wiedzy teoretycznej o psychoseksualnych relacjach płci w naturalny sposób powoduje ciekawość oraz pragnienie młodzieży, aby wprowadzić je w życie i Dostawać tych zmysłowe przyjemności, o których uczą się od starszych i bardziej doświadczonych facetów. Ponadto początek aktywności seksualnej pozwala nie tylko zaspokajać potrzeby fizyczne ale również czuć się jak dorośli i niezależni, jak również wzrastać w oczach nastolatków. Często prowadzi to do przesady i licznych opowieści o zwycięstwach miłosnych.

W świadomości społecznej tradycyjna idea doznań podczas pierwszego kontaktu seksualnego utrwalona jest jako nieodzowna przyjemność i przyjemność. Młody człowiek fizycznie odczuwa te doznania już przy pierwszej intymności (choć duchowo nie zawsze jest zadowolony).

Większość dziewcząt po raz pierwszy nie tylko nie odczuwa fizycznej satysfakcji, ale także doświadcza negatywnych uczuć: rozczarowania, niepokoju, niezręczności, żalu z powodu tego, co zrobiły, pogardy dla siebie lub partnera. Ale to tylko część trudności, z jakimi boryka się dziewczyna, gdy wchodzi w swój pierwszy intymny związek.

Chociaż często słyszymy, że oboje partnerzy powinni być w równym stopniu odpowiedzialni za niepożądane konsekwencje wczesnego współżycia seksualnego, w rzeczywistości często dziewczyna jest zmuszona sama rozwiązać wszystkie problemy, a facet pozostaje na uboczu. Dlatego to ona musi podjąć taką decyzję z całą powagą. Ale jeśli dziewczęta, rozpoczynając wczesny stosunek seksualny, niezwykle rzadko doświadczają przyjemne doznania a ponadto muszą uważać na niepożądane konsekwencje, co sprawia, że ​​decydują się na tak poważne działania?

Nie będziemy się zastanawiać nad tymi sytuacjami, w których dziewczyna po prostu nie ma możliwości wyboru: wejść lub nie wchodzić w intymny związek (mówimy o przypadkach gwałtu). Tematem na osobną dyskusję jest również wejście dziewczyny w stosunki seksualne w stanie szaleństwa: pod wpływem alkoholu i narkotyków. Niestety takie przypadki nie są już rzadkością, szczególnie w ostatnich czasach.

Rozważ te przypadki, gdy dziewczyna ma możliwość zważenia wszystkiego i podjęcia świadomej decyzji.

Próbując uciec od samotności

Okres młodzieńczy to nie tylko czas beztroski i beztroski, ale często czas przeżyć, zmartwień, rozczarowań i pierwszych życiowych tragedii. Często im, 14-16-latkom, wydaje się, że nikt ich nie potrzebuje. Nikt ich nie rozumie, ich problemy są wyjątkowe i nikt nigdy nie doświadczył czegoś takiego w swoim życiu. Czasami czują się tak samotni i nieszczęśliwi, że są bardziej gotowi do wymyślania piękna historia w którym są lubiane i kochane, i powiedzieć swoim bliskim przyjaciołom, niż przyznać, że w rzeczywistości są tak samotni i smutni. A jeśli nagle dziewczyna spotyka przystojnego młodzieńca, który mówi, że ją lubi, jest już gotowa mu uwierzyć i cieszy się, że znalazła osobę, która nie jest obojętna. I oczywiście, jeśli poprosi ją, żeby „spała”, wolałaby powiedzieć tak niż nie, często dlatego, że nie chce znowu być sama. Niestety tak właśnie dzieje się w większości przypadków. Znowu jest sama, opuszczona, mimo fizycznej bliskości. Życzenie poczucie popularności raz za razem popycha ją w różne ramiona, ale w rezultacie okazuje się, że seks, seks bez duchowej intymności, nie ratuje przed samotnością, a wręcz przeciwnie, przynosi rozczarowanie. Takie zachowanie szkodzi również jej reputacji. Próba ucieczki przed samotnością za pomocą seksu nie powiodła się.

Próbując zachować miłość

Dziewczyna spotykająca się z facetem nagle zaczyna zauważać jego chłód, dystans i obojętność. Martwi się: „Jak to? Mogę go stracić, ale tak bardzo go kocham... Co mam zrobić? Co więcej, ten, który jest teraz dla niej najważniejszy na świecie – jej „ukochany” – ostrzegł ją: „Jeśli w końcu się na to nie zdecydujesz, będziemy musieli odejść”.

Naiwne i głęboko zakochane dziewczyny postanawiają zrobić wszystko, aby Go nie stracić, i popełniają kolejny błąd: związki zbudowane na seksie bez duchowego zrozumienia są skazane na krótką egzystencję. Gdy zniknie nowość intymnego związku, partnerzy nie będą mieli ze sobą nic wspólnego.

„Jak wszyscy” (presja rówieśników)

Czasami dziewczyna decyduje się na „to” tylko dlatego, że wszystkie jej koleżanki już tego próbowały. Oczywiście pewną rolę odgrywa tu również pewna doza ciekawości, a także – nie chcesz się wyróżniać, pozostawać w tyle za innymi. Przed podjęciem tak poważnej decyzji musisz wiedzieć, że tempo dojrzewania nastolatków jest inne, więc jeśli pragnienie jeszcze nie nadeszło, wcale nie trzeba spieszyć się za innymi. To nie tylko nie jest zabawne, ale może nawet spowodować poważne szkody. Ponadto możliwe jest, że ekscytujące historie niektórych dziewczyn są tylko wytworem ich wyobraźni, chęcią „pochwalenia się”, aby poczuć się lepszym od innych.

Opieranie się presji rówieśników jest trudne, zwłaszcza jeśli presja pochodzi z młody człowiek. Jego motywy mogą: bądź bardzo inny, na przykład: „Udowodnij, że mnie kochasz”; potrzeba przetestowania zgodności seksualnej (po czym znika); groźba, że ​​znajdzie inny; presja na samoocenę: „jesteś nieaktualny”, „chory” itp.; obietnica wręczenia prezentu itp. Być może po takiej perswazji i nacisku dziewczyna będzie bliska porozumienia, zwłaszcza że bardzo trudno jest odmówić ukochanej osobie, zwłaszcza młodej dziewczynie. Skorzysta na tym facet, który nalega na intymny kontakt, choć w rzeczywistości raczej nie pokocha dziewczyny. Najprawdopodobniej interesuje go seks jako sport, zaspokajanie potrzeb fizycznych.

W takich sytuacjach musisz nauczyć się odmawiać, nauczyć się mówić słowo „nie” stanowczo i zdecydowanie. Nie musisz zachowywać się jak inni, musisz bardziej doceniać ich uczucia i ich pragnienia.

Niezależność od rodziców

Często, zwłaszcza w przypadku dysfunkcyjnych relacji w rodzinie, rodzice podejrzewają córkę o współżycie seksualne, choć w rzeczywistości tak nie jest. W rezultacie ciągłe podejrzenia, nieufność i obelgi popychają ją do związków seksualnych, wywołane chęcią zemsty, poczuciem urazy i niesprawiedliwym nastawieniem do siebie. Oczywiście takie relacje seksualne nie przyniosą ani fizycznej, ani emocjonalnej satysfakcji, ponieważ motywowane są wrogimi uczuciami, a nie prawdziwym pragnieniem.

Im młodsi partnerzy seksualni, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że przyczyną ich związku będzie miłość. Obecnie miłość niestety nie jest najważniejszym powodem rozpoczęcia życia seksualnego. Po pierwsze, młodzież nie jest jeszcze w pełni ukształtowana nie tylko pod względem fizjologicznym, ale także, co szczególnie ważne, intelektualnym i duchowym. Trzeba doświadczyć naprawdę silnych uczuć. Po drugie, i jest to powszechne nie tylko wśród nastolatków, w większości przypadków ci, którzy szukają w miłości czegoś więcej niż fizycznej satysfakcji, są szyderczo postrzegani jako „białe kruki”. Dlatego nawet wielu z tych, którzy traktują miłość poważnie, jako wzniosłe uczucie romantyczne, starają się zachowywać w taki sposób, aby nikt ich o to nie podejrzewał, nie ujawniając swoich zdolności do subtelnych zmysłowych przeżyć miłosnych. Dotyczy to zwłaszcza facetów, którzy próbując ukryć podekscytowanie związane z pierwszą miłością, celowo używają surowego, niegrzecznego tonu, ulicznego żargonu i bezczelnych manier. Wydaje im się, że takie celowo lekceważące zachowanie jest charakterystyczne dla pewnych siebie, doświadczonych koneserów, don Juanów, którzy dużo wiedzą o miłości.

Ale jeśli nie ma kontaktu duchowego z partnerem, to intymność seksualna, zwłaszcza ta pierwsza, nie przyniesie satysfakcji. Mianowicie pierwszy intymny związek jest szczególnie ważny, ponieważ pozostawia ślad na całym przyszłym życiu seksualnym.

Problemy z seksem nastolatków

Już pierwszy związek seksualny sam w sobie powoduje wiele emocji i wrażeń. Może się tego bać nie tylko dziewczyna, ale i facet, którego równie cechuje skromność, jak i zwątpienie.

Aby rozpocząć stosunek seksualny, szczególnie ważne jest stworzenie spokojnej romantycznej atmosfery. Ale jeśli rodzice nastolatków są konserwatywni i w żadnym wypadku nie pozwolą w ogóle na „to”, a tym bardziej w domu, będzie to jedna z komplikacji w komunikacji seksualnej nastolatków. Niezależnie od tego, czy zdecydują się na seks w domu pod nieobecność rodziców, czy zabiorą klucze do mieszkania koleżanki, czy w skrajnych przypadkach zrobią to w innym, mniej odpowiednim miejscu, poczują się niekomfortowo i spięci, co nie pozwól im się zrelaksować i skupić na sobie nawzajem oraz na swoich uczuciach i doznaniach.

Strach przed zaskoczeniem w najbardziej nieoczekiwanym momencie będzie potężny negatywny czynnik dla obu partnerów. Odgłos zbliżających się kroków, przekręcanie klucza w dziurce od klucza, głosy nagle powracających rodziców mogą na długo zniechęcić młodzież do współżycia seksualnego. Gorsze niż to jeśli pierwszy eksperyment się nie powiódł, to może budzić podejrzenia własnej niezdolności do cieszenia się seksem. Pierwsza porażka seksualna powoduje więcej niepokoju i niepokoju wśród młodych mężczyzn, ponieważ dla dziewcząt brak satysfakcji seksualnej przy pierwszym połączeniu jest prawie normą. Po pierwszej „porażce” facet będzie bał się powtórzyć i zacznie unikać „dziewczyn, bojąc się potwierdzić swoje podejrzenia. Problem można rozwiązać albo z pomocą wyrozumiałego i empatycznego partnera, albo z pomocą terapeuty seksualnego.

Dlatego przy pierwszym kontakcie bardzo ważne jest, aby wybrać miejsce, którego otoczenie pozwoliłoby nastolatkom poczuć się względnie spokojnym i zrelaksowanym. Jeśli oboje partnerzy są młodzi i niedoświadczeni, stonowane intymne oświetlenie, powolna romantyczna muzyka, lekki zapach perfum, ale w żadnym wypadku alkohol nie pomoże stworzyć sprzyjającego środowiska. Zatrucie alkoholem naprawdę łagodzi napięcie i pomaga się zrelaksować, ale jednocześnie stępia ostrość doznań zmysłowych. Ponadto partnerzy w tym stanie mogą stracić kontrolę nad sobą i zapomnieć o środkach ochrony.

Młodzieży w czasie współżycia mogą też niepokoić myśli o nieprzyjemnych konsekwencjach, takich jak możliwość infekcji choroby przenoszone drogą płciową(jeśli dla jednego z partnerów nie jest to pierwszy bliski kontakt), ryzyko zajścia w ciążę partnera, obawa przed obnażeniem i skandal z rodzicami.

Podczas stosunku płciowego partnerzy nie zawsze osiągają orgazm, zwłaszcza dziewczyny. Jedną z przyczyn jest sztywność, kompleksy i brak doświadczenia. Młodzież dopiero zaczyna uczyć się i naprawiać najbardziej pobudliwe części swojego ciała, zwłaszcza przyjemne, ekscytujące pieszczoty i dotyk. I oczywiście prawie nie wiedzą, jak zadowolić partnera i uważają, że omawianie tych tematów jest niewygodne, są zawstydzeni. Praktyczne doświadczenie zachowania seksualne przychodzi z czasem, więc nawet jeśli partnerzy przestudiowali odpowiednią literaturę przed nawiązaniem pierwszego kontaktu seksualnego, nie poprawi to znacznie ich sytuacji. Najlepszym asystentem w tej sytuacji będzie szczere i wzajemne pragnienie zadowolenia się nawzajem, a wtedy pierwsze doświadczenie stosunku seksualnego pozostawi miłe i ciepłe wspomnienia w Twojej pamięci, nawet jeśli nie wszystko potoczyło się tak, jak się wydawało.

Aby partnerki przy pierwszym kontakcie seksualnym nie dręczyły poczucie winy, niepokoju, strachu, muszą podjąć tę decyzję wspólnie, świadomie i terminowo. Tak poważny krok może być uzasadniony tylko wtedy, gdy oboje partnerzy doświadczają szczerej sympatii, uczucia, troski i wzajemnego pragnienia.

Dla większości ludzi pojęcie „życia seksualnego” lub „związku intymnego” wiąże się ze stosunkiem seksualnym. Ale nie jest. Termin „życie seksualne” obejmuje szersze pojęcie – całe spektrum relacji między kobietami i mężczyznami związane z różnicami płci, które obejmują pocałunki, przytulanie, fantazje erotyczne, flirtowanie, masturbację, rozmawianie o związkach intymnych, a nawet czekanie na ukochaną osobę .

Dla większości ludzi ważne jest, aby mieć kochającą i ukochaną osobę, która jest mu potrzebna, potrzebna. Ale pociąg kobiety do mężczyzny jest bardziej psychologiczny, więc dotykanie i pieszczoty czasami znaczą dla niej więcej niż stosunek seksualny, który jest znacznie łatwiejszy i szybszy niż osiągnięcie miłości.

Niektórzy nastolatki i młodzi mężczyźni są hiperseksualni, to znaczy przeceniają znaczenie seksualnej strony związku partnerów. Dla przyjemności i eksperymentów seksualnych są gotowi składać przysięgi i frywolne obietnice, w które sami często wierzą, dopóki nie postawią na swoim.

Wydają się być zahipnotyzowani swoimi pragnieniami seksualnymi. Oczywiście ich związek z kobietą charakteryzuje się niestabilnością, niestałością, więc nie należy ufać ich obietnicom, zapewnieniom miłości. Dla takich ludzi możność może stać się główną wartością w życiu i decydować o całym jej znaczeniu, a ubytek lub brak możności staje się prawdziwą życiową tragedią. Z reguły nie interesują ich duchowe cechy partnera, ale ich nie potrzebują. Przyciąga ich tylko gra seksu, która niszczy wewnętrzny świat, czyni mężczyznę bezczelnym, niegrzecznym, cynicznym, niezdolnym do głęboko uczucia duszy. Partnerzy hiperseksualni również rzadko są zadowoleni z relacji seksualnych z jedną osobą.

Łatwo wchodzą w przypadkowe relacje, nie dbając o etyczną stronę związku. Prowadzi to do rozczarowania w kontaktach z płcią przeciwną, sprowadzając je (kontakty) do wąskiego fizjologicznego, sytości i cynicznego spojrzenia na płeć przeciwną.

Rozstanie

Kiedy pierwsza miłość zawodzi, gdy tylko się zaczyna, gdy nastolatek dowiaduje się, że został porzucony, zawsze bardzo boli. Nasilenie doświadczenia zerwania będzie zależeć od wielu powodów: od temperamentu nastolatka, od okoliczności, od formy, w jakiej zostało powiedziane.

Jeśli nastolatek nie jest zbyt wrażliwy, a uczucia do płci przeciwnej nie były przez niego traktowane tak poważnie, rozstanie będzie dla niego bezbolesne i wkrótce zostanie zapomniane. Ale jeśli porażka w miłości przytrafiła się subtelnej, wrażliwej, wrażliwej naturze, słowa „już cię nie kocham” będą równoznaczne z wyrokiem śmierci, prawdziwą życiową tragedią (częściej zdarza się to dziewczynom). W tym przypadku rozstaniu towarzyszyć będzie ból, zagubienie, rozpacz, poczucie osamotnienia, utrata wiary w dalsze korzystne relacje z płcią przeciwną.

Porzuconą nastolatkę dręczy pytanie: „Dlaczego tak się stało? Dlaczego się we mnie zakochali? Niektórzy zaczną zagłębiać się w siebie, szukać przyczyn, własnych niedociągnięć, ale najczęściej rzekome powody okazują się fałszywe, bo ten, kto się odkochał, nie zawsze może obiektywnie ocenić, dlaczego tak się stało. Inni uznają winnego tego, który ich zostawił, co również nie jest jednoznaczną prawdą. Właśnie w tym wieku uczucia zmieniają się bardzo szybko i dramatycznie.

Ale co z nastolatkiem z jego cierpieniem, ponieważ są one dla niego bardziej niż poważne i mogą prowadzić do depresji i załamania nerwowe? Niestety ta porażka jest daleka od ostatniej w życiu, dlatego trzeba nauczyć się, jak prawidłowo na nie reagować, stopniowo zdobywać doświadczenie, choć negatywne, z zachowań w takich sytuacjach.

Każdy będzie się zachowywał po swojemu: ktoś będzie musiał zostać sam, zebrać myśli, płakać w poduszkę, użalać się nad sobą i pamiętać najlepsze chwile związane z pierwszą nieszczęśliwą miłością. Ktoś pójdzie do swoich najlepszych przyjaciół, aby wylać na nich żal, omówić sytuację, może, uzyskać porady i wsparcie; gorzej, jeśli za wspólnym opracowaniem planu zemsty na sprawcy (niektórzy znajdują w tym pociechę i odzyskują możliwość normalnego życia). Są też takie nadmiernie celowe natury, które nie będą chciały pogodzić się z odrzuceniem i będą nadal przypominać sobie i szukać kontynuacji związku. To chyba najbardziej niefortunne zachowanie, które tylko pogorszy sytuację. Nastolatek, który wybierze tę metodę, ryzykuje, że stanie się upokorzony i żałosny w oczach obiektu swojej miłości, może wywołać niegrzeczną i szorstką reakcję i tylko powiększy to doświadczenie. Lepiej rozmawiać o swoich problemach z dorosłymi, którzy mają większe doświadczenie życiowe i na pewno dadzą właściwa rada w konkretnej sytuacji.

Oczywiście trudno wytłumaczyć nastolatkowi, że uczucie, że w tej chwili jest dla niego „miłością do życia”, jest właściwie tylko pierwszym młodzieńcza miłość przechodzące zauroczenie. Z czasem sam to zrozumie, ale teraz musisz spróbować go zrozumieć i współczuć, a nie udowadniać, czego nie może i nie chce znosić. Dobrze, jeśli masz normalną relację z dzieckiem, a ono dzieli się z Tobą swoimi problemami. W tym przypadku może liczyć na twoje wsparcie i zrozumienie, a ty - na jego szczerość.

Co doradzić synowi lub córce, jeśli chęć wyjazdu pochodzi od nich, ale nie wiedzą, jak najlepiej to zrobić? Nie każdy może powiedzieć to szczerze, ale zbyt dosadnie: „Musimy zerwać” lub „Już cię nie kocham”. I to jest dobre. Dlatego Twoje dziecko może: oszczędź uczucia drugiej osoby. Ale milczenie lub odkładanie na później niezbędnego wyjaśnienia wprowadzi relację w jeszcze większy impas i tylko skomplikuje sytuację, a druga osoba będzie trzymana w niewiedzy, co w przyszłości doprowadzi do rozczarowania i może służyć jako powód do oskarżeń: „Dlaczego przedtem milczałeś (a)? Dlaczego mnie oszukałeś (a)?”

Jeśli zapadnie decyzja o wyjeździe, lepiej o tym natychmiast poinformować. Ale jak?

Oczywiście możesz napisać list, powiedzieć telefonicznie lub poprosić koleżankę (dziewczynę) o przekazanie tej strasznej wiadomości. Ale to nie będzie najpiękniejszy i najszlachetniejszy akt. Lepiej mieć odwagę porozmawiać o tym szczerze, twarzą w twarz, ale w sposób, który nie boli. Być może pomoże w tym wspomnienie o zasługach rozmówcy w rozmowie. W każdym razie będzie to nieprzyjemna rozmowa, ale to doświadczenie może się przydać w życiu niejednokrotnie.

Niekochany lub czekający na miłość

Przez tempo dojrzewania, rozwój emocjonalny, kształtowanie charakteru i cechy osobiste nastolatki są bardzo różne. Jedne są towarzyskie, energiczne, wesołe, inne ciche, skromne, nieśmiałe.

A jeśli ci pierwsi znajdują się w centrum wszystkich wydarzeń ze względu na ich temperament i styl zachowania, a zatem otrzymują wszystkie oznaki uwagi od płci przeciwnej, to ci drudzy często pozostają na uboczu i nie są zepsuci uwagą ich rówieśnicy. Do pewnego momentu pozostanie to niezauważone, ponieważ przed nadejściem dojrzewania nastolatki wolą firmy tej samej płci.

Ale kiedy epidemia zakochania zakaże najpierw jednego członka firmy, potem drugiego, potem trzeciego, pozostali „spokojni” zostaną sami i poczują pilną potrzebę komunikacji, potrzebę posiadania bliski przyjaciel płci przeciwnej (mianowicie miłość często zaczyna się od przyjaźni). Jeśli „cisi” i „pokorni” nie wnoszą swoich problemów do publicznej dyskusji i generalnie wolą mniej Mówienie, że to nie znaczy, że wszystko w porządku. Żyją także w oczekiwaniu na miłość. Nastolatki, znacznie częściej dziewczęta, odczuwają pilną potrzebę nie tylko bycia kochanym, ale także kochania siebie. Ale gdzie znaleźć godny przedmiot?

W klasie wszyscy ładni chłopcy już się z kimś spotykają, a reszta jest taka nudna i nieciekawa... Komu dedykować swoje uczucia, jak zaspokoić potrzebę miłości?..

Oczekiwanie na miłość może okazać się bolesnym i tragicznym przeżyciem: w nocy łzy w poduszce, zazdrość znajomych, którzy już z kimś się spotykają, bolesne fantazje i marzenia, a może uraza i złość na wszystkich wokół są w czymś winnym). Ktoś ma nawet kompleksy z powodu braku niezbędnej uwagi i niemożności nawiązania upragnionego związku lub nawiązania znajomości. Ktoś szuka przyczyny tego w swoim wyglądzie (brzydki, gruby, zbyt wysoki itp.), Ktoś - w niewystarczająco modnych i drogich ubraniach. Ale w rzeczywistości nie jest to powód.

Przyjemny wygląd, słodki uśmiech i modny „strój” to nie jest najważniejsza rzecz, w której naprawdę można się zakochać. Chociaż oczywiście może to przyciągnąć uwagę, ale to nie wystarczy, aby nawiązać przynajmniej przyjazne stosunki. Fajnie byłoby mieć wspólne zainteresowania i działania z „tematem swoich marzeń” – to je łączy. Przejaw szczerego zainteresowania i chęci pomocy, jeśli to konieczne, będzie znacznie skuteczniejszy niż westchnienia w samotności i narzekania na los.

Miłość do idola

W stanie oczekiwania na miłość wcale nie zależy to od lekcji i nie chcesz chodzić. Co możesz robić w domu? Oglądać telewizję. I tam na ekranie pojawia się „on” - taki, który bardziej niż odpowiada idei idealnego mężczyzny: przystojnego, uroczego, zawsze uśmiechniętego, eleganckiego, ubranego Najnowsza moda, porusza się znakomicie, a jaki głos ma!... Tak, jest godny miłości. Zwykle jest popularny. piosenkarz pop, rzadziej - aktor filmowy. I zaczyna się zbieranie wszelkich informacji o tym przystojnym mężczyźnie: zdjęcia, artykuły w gazetach i czasopismach, plakaty, śledzenie wszystkich programów telewizyjnych z jego udziałem, zbieranie nagrań audio i wideo. Tak powstają bożki.

Czczenie talentów samo w sobie jest nie tylko bezpieczne, ale także całkiem naturalne, ale tylko wtedy, gdy nie powoduje niezdrowych reakcji psychicznych. I to się często zdarza, nawet gdy widzisz swojego idola na ekranie telewizora. A jeśli przyjedzie w trasę z koncertem – nie ma kasy, szkoda, tylko po to, żeby się tam dostać, tylko popatrzeć na tę żywą legendę. A może uda się wziąć autograf, który będzie trzymany jak oczko w głowie i stanie się powodem do dumy, a wszyscy koledzy z klasy umrą z zazdrości.

Co się dzieje na takich koncertach, co dzieje się z wielbicielami idoli, przynajmniej raz wszyscy musieli oglądać. Dziewczyny piszczą, załamują ręce, płaczą, pędzą do kordonu policji, mając nadzieję, że przebiją się do swojego zwierzaka. A jeśli im się to uda, starają się go przynajmniej dotknąć, jakby do bóstwa, przytulić, pocałować, a niektórzy są nawet gotowi oderwać coś z stroju koncertowego na pamiątkę. Takie zachowanie wywołuje niepokój i obawę o stan psychiczny i bezpieczeństwo artysty. W rzadkie przypadki fanatyczni fani z podniecenia i napięcia nerwowego, którym towarzyszą łzy i głośne krzyki, tracą przytomność.

Jeśli coś podobnego dzieje się z twoją córką, spróbuj opowiedzieć jej o istnieniu praw show-biznesu io czymś takim jak obraz sceniczny, obliczony na przyciągnięcie uwagi fanów. Zasadniczo stawia się na nastoletnie dziewczyny jako umysły i osobowości, które jeszcze nie dojrzały, aby szybko i bez wysiłku zwiększyć popularność gwiazdy pop. Wizerunek sceniczny artysty nie zawsze pokrywa się z jego zachowaniem Życie codzienne. Wielkim błędem byłoby sądzić, że aktorzy, muzycy, piosenkarze itp. w życiu codziennym są tacy sami jak na scenie, na planie filmowym, przed kamerą telewizyjną. Są w domu, jak wszyscy. normalni ludzie mają prawo do wyrażania negatywnych emocji. Mogą też być nerwowe, drażliwe, aroganckie, dumne, to znaczy mogą mieć nie tylko zalety, które widzą w nich fani (i często po prostu przypisują te nieistniejące), ale także wiele niedociągnięć, których nawet nie są świadomi z. Czy zamiast marzyć o niedostępnym, wzniosłym i najprawdopodobniej przystojnym księciu istniejącym tylko w wyobraźni, nie lepiej się rozejrzeć? Może ktoś, komu zależy na tobie, mieszka niedaleko, po prostu go nie zauważasz, rozpływając się w twoich romantycznych snach dla kogoś, kto nawet nie wie o twoim istnieniu. Dorastając, nastolatki z pewnością to zrozumieją i być może z uśmiechem zapamiętają swoją fanatyczną miłość do idola, ale należy starać się dojść do tego zrozumienia z jak najmniejszą liczbą błędów.

Nastoletnia miłość to najwcześniejsze doświadczenie romantyczne uczucia spowodowane zmianami w tle hormonalnym i restrukturyzacją interakcji społecznych. Te uczucia są najjaśniejsze i sprawiają, że robisz raczej ryzykowne rzeczy i nie wierzysz starszym w ulotność doznań. Dzieje się tak z powodu braku romantycznych przeżyć, postrzegania tego, co się dzieje jako czegoś magicznego, wiecznego i niepowtarzalnego.

Zmniejsza się krytyka tego, co się dzieje, ponieważ nastolatek nie ma praktycznych umiejętności przeżywania uczuć miłosnych, wybierania właściwy partner i ogólna ocena sytuacji.

Nastoletnie historie miłosne często kończą się smutno właśnie dlatego, że mają na celu zapewnienie pewnych doświadczeń życiowych i duchowych, zapoczątkowanie dojrzałości świata duchowego, a tylko niewielki procent par jest w stanie nieść pierwsze uczucie, które powstało poprzez resztę ich życia.

Problemy nastoletniej miłości wynikają z tego, że ludzie nie zdecydowali się jeszcze na własną osobowość, ścieżkę życiową, ale już starają się dokonać ostatecznego wyboru towarzysza – w efekcie ścieżki mogą się tak daleko rozbiegać, że można znaleźć zupełnie obcą, nieznaną, a czasem i nieprzyjemną osobę.

Oznaczający nastoletnia sympatia sprowadza się do poznania ich nowych reakcji fizjologicznych i zanurzenia w świecie przyjemności. Wraz z nowymi możliwościami, jakie daje dojrzewanie, okres dojrzewania daje też więcej wolności, a radość z nocnych spacerów, pierwszych alkoholowych imprez i samodzielnych podróży, dzielona z kimś, wielokrotnie wzrasta. Jeśli podobne nowy wyglądżycie dzieli towarzyszka płci przeciwnej, wtedy poczucie niezależności i dorosłości przytłacza.

Psychologia nastoletniej miłości jest podobna do epidemii, kiedy po uformowaniu się pierwszej pary w ciągu tygodnia pojawia się kilka kolejnych, a potem wszystkie klasy i sąsiednie podwórka wpadają w kochanków. Podobny efekt wiąże się z silną chęcią naśladowania u młodzieży – kopiują dorosłych, ulubionych wykonawców, bohaterów filmowych, a jeśli przyjrzeć się bliżej samym chodzącym nastolatkom, widać niewielki procent osobników, zwykle cała grupa wygląda i nosi to samo.

Nastoletnia miłość jest przejawem własnej atrakcyjności, a wielu czeka tylko na ustąpienie zakazu rówieśników, a nawiązywanie przyjaźni z płcią przeciwną staje się fajne, a nie haniebne. Jednocześnie istnieją pary, które powstają na zasadzie bycia podmiotem pozycji społecznych - kiedy dana osoba rozumie, że teraz modne jest rozpoczęcie spotykania się z kimś tylko po to, aby zachować swój wizerunek (bardzo podobne do tego, jak w dzieciństwie domagali się zabawka to wszystko).

Jednak różnica w przyczynach związku lub po prostu pojawienia się uczucia zakochania, a także niezależnie od zakończenia (romantyczny ślub lub nieszczęście i półrocze), a mianowicie nastoletnia miłość pomaga nauczyć się wielu podstawowych i niezwykle potrzebnych rzeczy. W takich relacjach rozwija się umiejętność słuchania partnera, dostrzegania pragnień innych ludzi i dawania im wolności; rozwijane są umiejętności komunikacyjne, czyli umiejętność pogłębiania rozmowy, rozwijania jej zainteresowań i budowania dialogu, aby druga osoba mogła się otworzyć i zbliżyć.

Oznaki zakochania się nastolatka

Cały wiek przejściowy jest ładny okres kryzysowy: zmienia się zachowanie, gusta, preferencje i reakcje emocjonalne. Możesz zrozumieć troskę rodziców o to, co się dzieje i pomóc im trochę zrozumieć, z czym dokładnie wiążą się zmiany, które się pojawiły. Może nie warto od razu alarmować o używaniu narkotyków, gdy nadmiernie dobry nastrój jest spowodowany przez: podwyższony poziom endorfiny od doświadczenia pierwszej miłości.

Zwykle po zakochaniu każdy stara się spędzać więcej czasu ze swoją pasją, więc tym, co zmienia zachowanie nastolatka, jest czas spędzony wieczorem poza domem. Romans skwerów i parków z latarniami, możliwość ukrycia się, pomaga młodym ludziom przetrwać zakłopotanie pierwszych przejawów uczuć i zanurzyć się w atmosferze, która wcześniej była obserwowana na romantycznych ekranach.

Ponieważ kontrola rodzicielska jest nadal obecna, a młodzi ludzie nie mają możliwości wspólnego spędzania 24 godzin na dobę, mogą zaspokoić głód komunikacji emocjonalnej podczas pobytu w domu. rozmowy telefoniczne i korespondencja. Nawet ci, którzy zwykle unikali rozmowy przez telefon, zaczynają z niego intensywnie korzystać, bo naprawdę chcą słyszeć głos ukochanej osoby. Wykorzystywane są rozmowy wideo i stała korespondencja, to znaczy nastolatek, który już spędza dużo czasu na gadżetach, zaczyna tam wisieć jeszcze bardziej, tylko zabawki zastępowane są zwiększonym wykorzystaniem innych programów.

Zakochane nastolatki mogą przesyłać sobie zdjęcia niemal każdego kroku i nowych odkryć (poranna kawa, przeczytany cytat, siedzący ptaszek sąsiednie okno). Zaczynają wspólnie oglądać filmy, w tym konferencję i przebywać każdy w domu – możliwości nowoczesnych środków komunikacji pozwalają ominąć zakazy rodziców, będąc w stałej i wygodnej komunikacji z ukochaną osobą. Jedyną jasną różnicą będzie to, że teraz na komórce pojawi się blokada, a żeby porozmawiać, nastolatek pójdzie do innego pokoju. Nie ma to nic wspólnego z tajemnicami kryminalnymi ani czymkolwiek zakazanym, jest po prostu wielka emocjonalna potrzeba, aby pierwsze uczucie było intymne.

Prośby o kieszonkowe mogą wzrosnąć, niezależnie od płci. Chłopcy wydadzą wszystkie swoje oszczędności na urocze prezenty, kwiaty, smakołyki, a dziewczynki kupią sobie nowe sukienki i biżuterię, aby wyglądać jeszcze piękniej. Nie zawsze właściwe jest pełne zaspokojenie rosnących potrzeb materialnych nastolatka, możesz pokazać mu sposoby samodzielnego zarabiania pieniędzy.

Eksperymentowanie i wzmożona dbałość o swój wygląd to zewnętrzna potrzeba uwagi i chęć bycia lubianym. Ze względu na brak doświadczenia i zbieżność gustów nastolatek nie zawsze może to robić harmonijnie. Oczywiście higiena jest utrzymywana na wysoki poziom, wszystko jest wygładzone i umyte, ale kolczyk też jest przesadny, a włosy ufarbowane na kwasowe kolory.

Zmienia się sfera emocjonalna – człowiek staje się bardziej wrażliwy, wrażliwy i niezależny od czynników środowiskowych. Tak więc, jeśli związek rozwija się wzajemnie, nikt nie może przyćmić szczęśliwego, ale jeśli miłość pozostanie bez odpowiedzi, smutek nie będzie miał granic. Lekka bezbronność prowadzi do szybkiego duchowego zamknięcia od wszystkich, więc zwykła krytyka, że ​​namiętność jest niegodna cierpiącego, może nie przynieść ulgi, a jedynie odwrócić osobę i zmusić ją do nie ujawniania już swoich doświadczeń.

Jeśli rodzice pozwolą sobie na grzebanie w rzeczach nastolatka (co wkrótce się pojawi i zaufanie zostanie całkowicie utracone), mogą znaleźć środki antykoncepcyjne. Dla niektórych jest to przerażające, ponieważ rodzice nie są gotowi rozpoznać takich przejawów dorosłości, ale mówi o trosce i logicznym podejściu do sytuacji.

Dorośli pamiętają siebie i swoje doświadczenia z nastoletniej miłości, dlatego będą starali się chronić nastolatka przed wszystkimi. negatywne przejawy nie zostanie to jednak zrobione metodami bardzo wysokiej jakości. Prawda jest taka, że ​​tego pierwszego uczucia nic nie powstrzyma - to jest najjaśniejsze i najświeższe, to on zostanie wymieniony na wszystkie możliwości i dostępne perspektywy.

Zakochanym nastolatkom, które pozostają bez wsparcia w swoim wyborze, zaleca się wybór neutralnej pozycji - nie należy konfliktować, ale nie należy też nadmiernie poświęcać swojej rodzinie swoim doświadczeniom. Musisz starać się nie cierpieć z innych części życia, gdy rozwijasz swój związek. Oznacza to, że przeznacz czas na naukę i przyjaciół (możesz to zrobić razem), pomoc w domu (na przykład zorganizuj dzień rodzica w sobotę).

Im bardziej uda Ci się osiągnąć sukces w najróżniejszych aspektach swojego życia, tym mniej zmartwień i wyrzutów ze strony dorosłych, którzy boją się nie tyle złego wyboru, co straconych szans. Tak, a Tobie będzie łatwiej – dopóki wszystkie zakochane pary nie zdadzą egzaminów, wejdziesz do wybranej instytucji i położysz kolejny fundament pod silny związek.

Jeśli chodzi o część interakcji z partnerem, najlepiej nie spieszyć się, aby całkowicie zanurzyć się w jego świecie, tracąc swoją indywidualność. Pamiętaj, że skoki hormonów bywają okrutnym żartem, a osoba, która zadowoli się w łóżku, może okazać się tą, która wstawia Cię w inne życiowe sytuacje.

Dopóki nie rozwinie się mechanizm rozpoznawania własnych reakcji, lepiej trochę zwolnić i dać sobie czas do namysłu. Przeciągnij swoją pasję we wszystkie miejsca, które lubisz, poświęć na zajęcia, bez których nie możesz się obejść - jeśli to Twoja osoba, to taka rozrywka tylko wzmocni związek.
I nie wstydź się pytać o zdanie ludzi wokół Ciebie i osób, które są dla Ciebie ważne – jeśli dziesiąty znajomy mówi już o tej samej negatywnej jakości, której nie widzisz u wybranej, może warto poszukać więcej ściśle i nie kłócić się z dziesiątym przyjacielem.

nieodwzajemniona miłość nastolatków

Przyjaciele, rodzice, a nawet książki mogą pomóc nastolatkowi przetrwać. Sposób, w jaki to pójdzie ten etap, w dużej mierze determinuje dalszy rozwój życia osobistego człowieka, umiejętność wyboru partnera, przeciwstawianie się złemu traktowaniu i ogólnie chęć budowania wszelkiego rodzaju relacji. Niektórzy tak bardzo się przypalają, a potem, zamykając się w sobie, nie dają upustu uczuciom, bez których żyją pełnoprawny związek. Oczywiście ci ludzie mają powieści, a może nawet emocjonalne przywiązania, ale wszystko idzie tragicznie, nie przynosząc duchowego spełnienia, w pewien sposób powtarzając nieudane nastoletnie doświadczenie.

To rodzice mogą pomóc przetrwać nastoletnią miłość – są w stanie zapewnić wsparcie i złagodzić ewentualne negatywne konsekwencje.

Oddaj się kaprysom i niektórym naruszeniom przyjętych norm przez pierwsze dni szoku emocjonalnego. Jest całkiem możliwe, że dziewczyna kupi nową sukienkę, jeśli naprawdę tego chce - to podnosi poczucie własnej wartości, a chłopcy mogą pominąć kilka lekcji boisko sportowe- tak rozpryskuje się agresja i ból.

Ważne jest, aby rodzice w tej sytuacji byli dla dziecka, dla jego przeżyć wewnętrznych, które są teraz ważniejsze niż konwenanse społeczne – tak utrzymywany jest kontakt poufny. Bez względu na to, jak wysoki jest poziom doświadczenia, nie możesz wejść do korespondencji, podsłuchiwać rozmów i zacząć podążać za dzieckiem – lepiej zadawać bezpośrednie pytania lub wykazywać stałą gotowość do pomocy i wsparcia podjętej decyzji.

Powinieneś być ostrożny, jeśli po nieszczęśliwej nastoletniej miłości zaczną pojawiać się myśli i stwierdzenia samobójcze - niektóre z nich są tylko demonstracyjne i pojawiają się, gdy trzeba przyciągnąć uwagę, inne są wymawiane z powodu utraty wskazówek życiowych na tle jasności przeżywanych emocji. Jedynie spokojne przygotowanie z obojętnym nastawieniem do otaczającej rzeczywistości jest sygnałem alarmującym i możliwa pomoc specjalista, wszystkie inne opcje rozwiązuje się, zmieniając uwagę i nowe wrażenia.

Jak zachowywać się wobec rodziców

Miłość ich dziecka przeraża rodziców nie mniej niż najmłodszego romantyka, więc wielu próbuje wszystko zwrócić, ignorując prawa rozwoju psychiki. Tu leży główny błąd- odmowa. Im większy opór wobec początku zmiany osobistej, tym większa przepaść między rodzicami a nastolatkami. Brak zakazów i ignorowanie powstrzyma uczucie zakochiwania się, ale łatwo rozwijają u nastolatka poczucie niezrozumiałości i samotności. Krytyka i autorytarne żądania dotyczące hobby i rozrywek wywołują milczenie i sprzeciw. Jeśli rodzice przesadzą z dyktatorską linią zachowania, to w końcu dziecko może nawet opuścić dom, dochodząc do wniosku, że przebywanie wśród obcych nie ma sensu.

Zamiast oceniać i wyrażać swoje obawy, rodzice są zachęcani do zadawania pytań. O tym, co konkretnie pociąga tę osobę lub co ją łączy, jak traktują go przyjaciele, jakie są jego sukcesy i słabości. Zauważając, że rodzice również wykazują zainteresowanie przedmiotem współczucia, nastolatek zacznie aktywniej dzielić się doświadczeniami. Lepiej, jeśli uwaga pokaże tę samą płeć co dziecko - tutaj możliwe są różne sekrety, porady i przekazywanie doświadczeń oraz umiejętność omijania momentów, które wywołują zakłopotanie i wstyd. Ale to nie jest obowiązkowe, jest wiele przypadków, w których dziewczęta chodziły do ​​ojców po porady dotyczące budowania relacji, a dla zrozumienia, czego chce ich ukochany, chłopcy zwracali się do mam. Najważniejszą rzeczą, która powinna być nieobecna, jest krytyka obiektu miłości, ponieważ każda negatywna uwaga zmienia tego, kto ją wyraził, we wroga.

Zaproś kogoś, kogo Twoje dziecko lubi odwiedzać, wyjaśnij, że Twój dom jest otwarty na jego obecność. Będą się jeszcze spotykać, więc niech będzie lepiej w przytulnym i ciepłym mieszkaniu niż ciemne werandy czy zimne uliczki. Ponadto takie stanowisko pozwoli Ci na założenie dobry związek z całą parą naraz - będziesz mógł samodzielnie ocenić pasję swojego dziecka i zadawać interesujące pytania, a nie prowadzić niezależnego dochodzenia, studiując profile w sieciach społecznościowych.

Wszyscy rodzice mogą to zrobić, to zapytać właściwe pytania które sprawiają, że nastolatek myśli o tym, co się dzieje, dokąd to prowadzi i co w końcu dostaje. Nie da się wszystkich uchronić przed błędami i ból serca Dlatego w sytuacji, gdy wszystko idzie w dół, ważne jest, aby rodzice przygotowali się psychicznie, utrzymywali kontakt oparty na zaufaniu i znajdowali się w zasobach do udzielania wsparcia. To jest doświadczenie, którego dziecko potrzebuje, a jeśli wyciągniesz je siłą z tej sytuacji, pozostaniesz tylko winny i niezrozumiały.

Nie wtrącaj się i nie próbuj zakłócić relacji przez przypadek lub przez pełnomocnika - nastolatki są niezwykle wrażliwe na takie manipulacje i w duchu sprzeczności mogą tylko mocniej przylgnąć do niewłaściwej osoby. Lepiej stale podnosić samoocenę dziecka, aby ten poziom pozwalał wybrać wartościowe i nie dać się manipulować.

Pamiętaj, że to wciąż związek osób nie do końca dorosłych, a ty jesteś głównym, więc zapewnij sobie więcej swobody, na przykład odpuszczając sobie dłuższy spacer, ale nigdy nie zbaczaj od ustalone granice. Nie dopuść do przesunięcia czasu przyjazdu do domu bez wcześniejszego uzgodnienia. Masz też prawo domagać się wypełnienia przydzielonych obowiązków domowych i zadań związanych z nauką – będzie to coraz trudniejsze, ale najważniejsze jest poszanowanie granicy. Teraz ty jesteś jedyna osoba myśląc o przyszłości, sam nastolatek jest całkowicie pochłonięty miłością i gotów jest oddać dla niej całe życie i plany.

Nastolatki z racji swojego maksymalizmu nazywają wszystko miłością. Ale miłość to dojrzałe uczucie oparte na realistyczne oczekiwania w stosunku do innej osoby. Na ogół nie jest to typowe dla nastolatków.

Marina Slinkova

Psycholog rodzinny, prowadzący szkolenia dla młodzieży i ich rodziców

Co przeraża rodziców

Miłość to silne, żywe uczucie, które może całkowicie przejąć człowieka. Wczoraj twoje dziecko mogło się uczyć, miało jakieś cele, hobby. A teraz zamyka się w pokoju, bez końca rozmawiając i pisząc z kimś, spędzając więcej czasu poza domem lub leżąc na kanapie i nie reagując na nic ...

Miłość to samolubne uczucie. Emocje, które w nastolatku gotują się, są dla niego znacznie ważniejsze niż sam przedmiot współczucia. W ciągu zaledwie miesiąca kilku kochanków może się zmienić - i za każdym razem będzie to uważane za poważne i na długo. Nastrój twojego chłopca lub dziewczynki w okresie zakochania można porównać do kolejki górskiej. Ciężki czas dla rodziców: po prostu przestają być słyszani. Dodatkowo po raz pierwszy w życiu rozumiesz, że Twoje dziecko oprócz Ciebie może być całkowicie szczęśliwe. Lub (w przypadku nieodwzajemnionej miłości) absolutnie nieszczęśliwy, pomimo całej twojej troski. Nie każdy jest łatwy do zaakceptowania.

Wszystko, co możesz dla niego zrobić, to być tam i emocjonalnie znosić jego doświadczenia, nie dewaluując ich. Cóż, przypadkiem, niezależnie od jego konkretnej pasji, wrzucam informacje do przemyśleń.

Miłość czy przyjaźń

Zdarza się, że dziecko ma od dawna „sparowany” związek i nazywa je „tylko przyjaźnią”. A czasami dzieje się odwrotnie: cała komunikacja sprowadza się do śledzenia obiektu w sieciach społecznościowych lub siedzenia przy tym samym biurku, ale twój nastolatek mówi o „swojej dziewczynie” lub „swoim chłopaku”. Nie tak jak ty, trudno mu uporządkować własne doświadczenia. Podejdźmy do pytania czysto formalnie. Przyjaźń i miłość – co mają ze sobą wspólnego?

pociąg emocjonalny. Cieszymy się, że możemy przebywać w jednej przestrzeni, widzieć drugą, doceniać wspólnie spędzony czas - czy to z przyjacielem czy kochankiem.

Zaufanie. Dzielenie się marzeniami, przemyśleniami, planami, liczenie na wzajemną rewelację jest naturalne zarówno z przyjaciółmi, jak iz ukochaną osobą.

Szacunek. Przyjaźń i miłość sugerują, że relacje budowane są na wzajemnym szacunku.

Wspierać się. Liczymy na to i oczekujemy od przyjaciół i kochających ludzi. I są gotowi to zapewnić.

Czym różni się miłość od przyjaźni? Wydawałoby się, że odpowiedź jest prosta – seks. W rzeczywistości istnieje zarówno „seks dla przyjaźni”, jak i czysta miłość – porozmawiamy o tym później. Głębsze, psychologiczne wątki pozwalają odróżnić przyjaciela od „mojej dziewczyny”:

Wspólne cele. Przyjaciele dzielą się swoimi planami, ale kochankowie z pewnością budują je razem i włączają się w nie.

czas i uwaga. Chęć bycia razem w każdej wolnej chwili i zwrócenia na siebie uwagi, nigdy nie zostanie zaspokojona nawet w najsilniejszej przyjaźni.

pozytywne złudzenia. Zakochując się, przestajemy postrzegać naszego wybrańca w rzeczywistości, jego negatywne cechy zdają się zanikać. Jeśli ktoś mówi o niedociągnięciach wybrańca, to nie do zniesienia dla kochanka.

Ważne jest, aby omówić to z dziećmi.

Ta sama płeć

Jeśli nagle zauważysz, że twoja nastolatka całuje się na klatce schodowej, możesz wpaść w panikę: co dalej? Najprawdopodobniej nic.

Jeśli mówimy o nastolatkach w wieku 11-14 lat, seks w tym wieku jest rzadkim zjawiskiem. Pierwszy wytrysk u chłopców zwykle występuje w wieku 12-13 lat, menarche u dziewcząt - w wieku 11-12 lat. Oznacza to, że czysto fizycznie wcześniej nie są zdolni do seksu i nie są nim zainteresowani. Co oczywiście nie wyklucza niektórych cech behawioralnych.

Powiedzieliśmy już, że nastolatki boją się zmian zachodzących we własnym ciele. Ale jednocześnie starają się ogłaszać te zmiany – wyraża się to w atakach na chłopców, niezręcznej, nieudolnej, czasem przerażająco obsesyjnej kokieterii. Chłopcy, będąc jeszcze dziećmi bez oznak dojrzewania, sami przyklejają się do dziewczynek, próbując dotykać, puszczać różne żarty lub świadomie budować bardzo odległe (ściśle edukacyjne lub dobitnie przyjacielskie) relacje. W wieku 11-12 lat niedopasowanie w komunikacji między dziewczętami i chłopcami osiąga maksimum.

Ale w wieku 13-14 lat oboje zaczynają starać się budować relacje z płcią przeciwną. W parze nastolatek uczy się poprawnie komunikować: nie tylko mówić o sobie, ale także interesować się partnerem, daj mu możliwość mówienia o sobie; szukaj równowagi i nie przeciążaj trudnościami życiowymi; mówić o swoich uczuciach, a nie tylko o wydarzeniach i incydentach; nie rzucaj się pocałunkami, ale płynnie przechodź od rozmowy do pocałunków.

W wieku 14-17 lat młodzież ma już niezbędną wiedzę teoretyczną, naturalną ciekawość i potrzebę wkroczenia w rolę dorosłych. Ponadto młodzi mężczyźni mają silną pociąg seksualny Dziewczęta pragną zadbać o swoją kobiecą atrakcyjność i siłę. A połączenie tych czynników, nawet bez zakochania, może popchnąć ich do seksualnego debiutu. Możesz tego nie aprobować. Ale udawanie, że nie istnieje, jest głupie. Dlatego ważne jest, aby rozmawiać z nastolatkami o seksie i antykoncepcji jeszcze przed okresem dojrzewania.

Etapy libido

Zarówno rodzice, jak i nastolatki muszą zrozumieć, że wszystkie wymienione etapy wiekowe odpowiadają etapom formowania libido: romantycznym, erotycznym i seksualnym. Każdy jest ważny na swój sposób.

romantyczny w towarzystwie zaskakująco jasnych, ostrych, niezrównanych uczuć. Młodzi mężczyźni w swoich fantazjach dokonują wyczynów, aby przyciągnąć uwagę ukochanej, a jeszcze lepiej - ratują ją i tym samym podbijają. Dziewczyny w snach traktują siebie jako pożądane, czułe, pełne czci, a ich bohaterki jako bezinteresowne, opiekuńcze i cierpliwe. Wszystko to wznosi atrakcyjność na wyżyny Prawdziwej Miłości.

Erotyczny etap kształtowania się libido charakteryzuje się rosnącym pragnieniem fizycznego zbliżenia: delikatnych dotknięć, pocałunków, uścisków. Ta faza u młodych mężczyzn jest szybko zastępowana potrzebą bezpośredniego kontaktu seksualnego, ale jest to ważne, ponieważ uczy zauważania zmysłowej reakcji partnera na pieszczoty. Dla dziewcząt bardzo ważne jest przebudzenie zmysłowej reakcji: ich emocje przeważają nad procesami podniecenia, potrafią „kochać bez seksu” dość długo.

Seksowny- ostatni etap w kształtowaniu libido. Jeśli poprzednie etapy nie zostały zaliczone, to w wieku dorosłym mogą pojawić się trudności w relacjach seksualnych i partnerskich ze względu na brak umiejętności samoregulacji, doświadczenie obserwowania reakcji zmysłowej partnera - nie ma połączenia intymności fizycznej z psychologiczną.

Co powinni zrobić rodzice?

Pierwsza miłość dziecka jest prawdopodobnie jednym z najtrudniejszych etapów w waszym związku. Z jednej strony doskonale rozumiesz, że nastolatek nie jest skłonny do słuchania notacji rodzicielskich nawet w normalnej sytuacji, a nawet próba zdewaluowania uczuć lub „oczernienia wizerunku” kochanka całkowicie podkopie twój związek. Z drugiej strony chcesz uchronić się przed niebezpieczeństwem... Co robić?

A z czasem będziesz musiała przedyskutować, czy można zostawić dziewczynkę (chłopca) na noc, czy można wyjechać na biwak na dwa dni. Aby zyskać większą swobodę, nastolatek musi zdobyć zaufanie rodziców, czyli spełnić ich wymagania i własne obietnice. Ekspansja wolności jest wynikiem twojego zaufania do niego – i to połączenie musi być wyrażone, podkreślone.

Czym jest miłość? Jaki jest jego związek z przyjaźnią? Na tych wieczne pytania nikt jeszcze nie dał ostatecznej odpowiedzi. Jednak niewątpliwie te wspaniałe uczucia odgrywają niezwykle ważną rolę w kształtowaniu osobowości człowieka przez całe jego życie.

W psychologii istnieje pojęcie miłości jako harmonijnego połączenia potrzeby seksualnej i intymności psychologicznej. U dorosłej, kochającej osoby uczucie fizycznej przyjemności podczas intymności seksualnej i potrzeba intymności psychicznej zwykle łączą się ze sobą.

U nastolatka te potrzeby i uczucia są rozdzielone, co pozostawia ślad na jego psychologii i zachowaniu. Pojęcie „czystej” wzniosłej miłości w okresie dojrzewania bardzo często nie pokrywa się z pojęciem intymności seksualnej.

Wiele nastolatków, zwłaszcza dziewcząt, utożsamia intymność seksualną z czymś „brudnym”, „wstydliwym”. W tym ważną rolę odgrywają utrwalone tradycje i luki w edukacji seksualnej.

Obiekty „miłości” i „seksu” u nastolatka najczęściej się nie pokrywają, stąd z jednej strony uproszczony stosunek do intymności seksualnej, a z drugiej deseksualizacja wszystkiego, co dotyczy „prawdziwej” miłości i wizerunek idealnego kochanka (lub kochanka).

Dojrzewanie aktywnie wpływa na kształtowanie się osobowości i zachowania nastolatka. Początkowo chłopiec (lub dziewczynka) jest zaniepokojony momentem pojawienia się drugorzędnych cech płciowych. Świadomości, że „dla mnie to nie to samo co u wszystkich” bardzo często towarzyszy uczucie niepokoju, napięcia emocjonalnego. Wraz z wiekiem coraz bardziej istotne stają się kryteria „męskości” (dla chłopców) i „kobiecości” (dla dziewcząt).

Szczególnie trudny jest przypadek „męskości”. Jeśli dla dziewcząt prestiżem jest bycie słabym i „kobiecym”, to sfeminizowany rozpieszczony chłopiec wywołuje potępienie wśród rówieśników. W związku z tym młodzież wychowana bez ojca oraz w grupach, w których nie ma mężczyzn (przedszkola, szkoły) skłania się ku klubom sportowym i nieformalnym grupom młodzieżowym.

To właśnie te grupy-kolektywy najczęściej pomagają chłopcu zadomowić się w męskiej roli. Zawyżone kryteria „męskości” są często kompensowane przez młodzież z podkreślaną agresywnością, chamstwem, przestępczością i przyczyniają się do tworzenia nieformalnych grup aspołecznych.

W ciągu ostatnich dwóch lub trzech dekad pojawiła się tendencja do liberalizacji moralności seksualnej i wcześniejszego rozpoczęcia aktywności seksualnej wśród nastolatków. Predysponuje do tego wczesne dojrzewanie płciowe, coraz większa emancypacja nastolatków i szeroki dostęp do semi-pornograficznych informacji na temat płci.

Ważną cechą procesu dojrzewania w okresie dojrzewania jest jego „eksperymentalny” charakter. Pojawiająca się potrzeba seksualna jest „eksplorowana” przez młodzież, której towarzyszy duża liczba przejściowych dewiacji seksualnych, zbliżonych formą zarówno do normy, jak i do patologii.

Należy również zwrócić uwagę na ofertę aspekty psychologiczne dojrzewanie młodzieńcze. U dziewcząt dojrzewanie następuje wcześniej, co w dużej mierze determinuje ich stosunek do rówieśników płci męskiej. Jednocześnie uczucia erotyczne u dziewcząt pojawiają się później i są nieco inne niż u chłopców. U nastoletniej dziewczyny uczucie erotyczne często poprzedzone jest potrzebą intymności psychicznej z chłopcem, zwykle starszym od niej.

U chłopców dojrzewanie następuje później, ale przebiega szybciej. W pewnej fazie dojrzewania chłopców wyróżnia hiperseksualność, której z kolei towarzyszy zwiększona pobudliwość seksualna, wzrost erotycznych zainteresowań i fantazji. Należy zauważyć, że im wcześniej zaczyna się dojrzewanie, tym szybciej przebiega i im szybciej się kończy, i odwrotnie, z późnym początkiem dojrzewanie jest opóźnione i charakteryzuje się bardziej powolnym przebiegiem.

Psychologia nastolatka w wieku 12, 13, 14 lub 16 lat. Cechy psychologii wieku nastolatka

Po dziesięciu latach każde dziecko zaczyna nowe i zupełnie inne życie. Natury nie da się oszukać: pojawiają się pierwsze zmiany, zarówno w fizjologii, jak iw innych dziedzinach. Psychologia kliniczna dzieci i młodzieży pokazuje, że każdy rok życia to nowy krok w rozwoju.

Od dziecka do nastolatka

Na każdym etapie zarówno dziecko, jak i jego rodzice oczekują nowych i ciekawe funkcje. Często starsze pokolenie zachowanie dziecka jest przerażające lub niepokojące, a dziecko nawet nie rozumie, co należy zrobić i gdzie się zwrócić. Dlatego przydałoby się im wiedzieć o zmiany związane z wiekiem które zdarzają się każdej osobie. A także zrozumieć różnicę między psychologią nastolatka w wieku 13 i 16 lat.

12 lat - już nastolatek czy jeszcze dziecko?

Wielu rodziców traktuje swoje dzieci subiektywnie i uważa je za niezupełnie dorosłe, czasem nawet pomimo tego, że osiągnęły „porządny” wiek. Aby jednak uniknąć problemów, warto zrozumieć, że dwunastoletnia osoba należy już do kategorii „nastolatków”. A od tego wieku rodzice powinni poważniej traktować swoje dziecko, biorąc pod uwagę wszystkie cechy psychologii nastolatka. 12 lat - wiek, w którym dziecko zaczyna przechodzić pierwsze zmiany.

Mniej więcej od tego momentu człowiek próbuje kojarzyć się z kontyngentem dorosłym. Może to mieć formę kopiowania maniery innych ludzi, aby wyglądać na starszego. Chłopcy zaczynają zwracać uwagę na swoją kondycję fizyczną. Kwestia ich wyglądu staje się ich priorytetem numer jeden. Dziewczęta również zaczynają zwracać szczególną uwagę na swoje dane zewnętrzne. W tym okresie mogą już eksperymentować z kosmetykami. Dlatego rodzice nie powinni się tego bać i zabronić. Najlepiej wybrać dziecko z lepszej jakości produktów o najniższej zawartości „chemii”.

W pierwszym etapie dojrzewania u osoby pojawia się pewna powolność. Nie bój się - to normalne zjawisko, ponieważ w tym momencie zmienia się związek między pamięcią a myśleniem. Dziecko rozumie, że proces myślenia jest nieodłącznie związany z umiejętnością przypominania sobie zdobytej wcześniej wiedzy. Następuje bardziej świadome zapamiętywanie i rozumienie czytanego materiału. W tym okresie człowiek zaczyna słuchać tego, co mówią o nim dorośli. Ta wrażliwość na opinie innych często prowadzi do pojawienia się daleko idących lęków.

13 lat - nastoletni świt

Psychologia nastolatka jest niesamowita i nieprzewidywalna. 13 lat to wiek, w którym zachodzą zmiany hormonalne. Dlatego nastrój dziecka może się znacznie zmienić. A jeśli nagle stał się bardziej zwinny, ostry - nie potwierdza to faktu, że w twojej rodzinie dorasta „trudny” nastolatek. Takie zmiany są normalne. czynnik psychologiczny. Dziecko zaczyna postrzegać siebie jako dorosłego, który ma prawo do swojej opinii, swoich pragnień. I to jest częściowo poprawne. Powinien przecież dążyć do niezależności, a po pewnym czasie „oddzielić się” od rodziców. Oczywiście rodzicom bardzo trudno jest się z tym pogodzić i często popełniają największy błąd, próbując stłumić wszelkie pragnienia dziecka. Może to prowadzić do katastrofalnych konsekwencji.

Dotyczą także intymnej sfery zmian, jakie zachodzą w psychologii nastolatka. 13 lat to wiek, w którym występuje zwiększone pożądanie seksualne i, co dziwne, dzieje się tak częściej u dziewcząt. Oczywiście chłopcy też zaczynają się tym tematem interesować, ale szczyt ich zainteresowania następuje nieco później. W tym wieku nastolatki są krytyczne wobec swoich danych zewnętrznych. Wynika to z chęci bycia jak twój idol, który ma idealną figurę, doskonałe włosy i najpiękniejsze oczy.

14 lat - wiek samoświadomości jako osoby

W wieku 14 lat nastolatek aktywnie zaczyna bronić swoich praw. Czasami rodzice mogą odnieść wrażenie, że ich dziecko robi wszystko na przekór i na przekór. Ale to absolutnie nieprawda. Nastolatek przynajmniej nie stawia sobie konkretnego celu – rzucić wyzwanie wszystkiemu. Często sam nie jest pewien, czego naprawdę potrzebuje i co jest ważne. Ale chęć wyróżnienia się, pokazania - „Jestem inny!” - olbrzymi. Dlatego między rodzicami a dziećmi dochodzi do nieporozumień. Aby nie pogorszyć sytuacji, gdy szykuje się konflikt, lepiej wygładzić ostre momenty. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko nie próbuje cię wkurzyć lub celowo wkurzyć - to są cechy wieku.

Również w tym okresie dziecko przywiązuje dużą wagę do komunikacji. Bardzo ważne jest, aby został zaakceptowany, a nie odrzucony. A także mieć przyjaciół, z którymi można porozmawiać o wszystkim. W końcu w tym wieku jest ich dużo ekscytujące tematy oraz drażliwe kwestie z którymi nie pójdziesz do rodziców.

Psychologia nastolatka w tym wieku oczywiście ulega znaczącym zmianom. A jeśli rodzice zauważyli to przejście w czasie i byli w stanie zmienić taktykę w relacjach z dzieckiem, to często to minimalizuje problematyczne chwile. W takiej sytuacji nastolatek nie spieszy się z ucieczką z domu lub zrobieniem czegoś niezwykłego. Słyszy rodziców i może iść na kompromis.

16 lat - droga do dorosłości

Co jest specjalnego w psychologii rozwojowej? Nastolatek staje się dorosłym. W tym wieku wielu ma już swoją pierwszą miłość i być może pierwsze rozczarowania. Dla niektórych nastolatków ten wiek oznacza wygląd stosunki seksualne. Ale nie panikuj: nie każdy w wieku szesnastu lat jest gotowy na ten krok. Jednak rodzice powinni zacząć rozmawiać o seksie, aby dziecko było świadome wszystkich konsekwencji. Jeśli tata lub mama nie mogą rozpocząć rozmowy, możesz kupić odpowiednią literaturę i dać ją dziecku. Nastolatek musi zrozumieć, że jest to okres, w którym jest odpowiedzialny za wszystkie swoje działania. Nawiasem mówiąc, na Kubie ten wiek uważany jest za wiek pełnoletności.

W tym wieku psychologia nastolatka jest bardziej rozbudowana i wieloaspektowa. Oprócz zmian fizycznych, seksualnych, hormonalnych pojawiają się inne cechy – dziecko zaczyna zwracać uwagę na filozofię. Jego spojrzenie na życie znacznie się zmienia. A te pytania, które wcześniej mu nie przeszkadzały, dziś wysuwają się na pierwszy plan. W tym okresie człowiek może wyolbrzymiać swoje umiejętności, ponieważ wszystko wygląda na prostsze, bardziej przystępne i różowe. To jest psychologia nastolatka. 16 lat to ogromna warstwa, w której jest dużo wiary, pragnienia, aspiracji. Człowiek jest u szczytu swojego rozwoju emocjonalnego.

Uwaga dla rodziców

Nie bój się wiek przejściowy. to nieunikniony etap w życiu każdego człowieka. A jeśli chcesz tym razem zmiękczyć, spróbuj zrozumieć, dlaczego dziecko to robi, a nie inaczej. Psychologia nastolatka może wydawać ci się dziwna i nieprzewidywalna, ale tak nie jest. Tylko Ty jesteś w stanie, jak nikt inny, zrozumieć swoje dziecko i pomóc mu przezwyciężyć ten okres. To może być dla niego trudniejsze niż dla ciebie. W końcu nastolatek dopiero zaczyna rozumieć siebie i otaczających go ludzi, a wszelkie zmiany są dla niego złożone i niezrozumiałe.

Wygląda na to, że my sami byliśmy jeszcze nie tak dawno nastolatkami i pierwsze uczucia przeżywaliśmy z niesamowitym podnieceniem. A teraz już patrzymy na nasze dzieci i ledwo wyobrażamy sobie, co się z nimi dzieje i zastanawiamy się, jak się zachować, aby z jednej strony nie krzywdzić, az drugiej chronić je przed pochopnymi działaniami.

Nastoletnia pierwsza miłość

Trudno wyobrazić sobie coś czystszego i bardziej szczerego niż miłość między dwojgiem nastolatków, którzy nigdy wcześniej nie odczuwali czegoś takiego. Otwierają się całkowicie nowy Świat i czują, że nic nie może być lepsze. Mogą porzucić szkołę i starać się pozbyć kontroli rodzicielskiej, ponieważ czują się tak dorośli i niezależni, że zapominają o wszystkim.

Zwykle pierwsza miłość zbiega się z okresem dojrzewania i rozwija się na tle wielkich zmian w ciele i samoświadomości nastolatka, ciągłych skoków hormonów i wahań nastroju. Doświadcza najbardziej sprzecznych uczuć i stara się dowiedzieć jak najwięcej nowego, w tym o relacjach między płciami.

Ogólnie rzecz biorąc, nastoletnia miłość, zgodnie z psychologią wieku, może być wyłącznie platoniczna, ale współczesne społeczeństwo dosłownie popycha dzieci do siebie, intymne relacje, którego konsekwencje mogą być niezwykle nieprzewidywalne.

Miłość między nastolatkami często nie przeradza się w coś więcej, ale jeśli uczucia są wzajemne, związek rozwija się jak zwykle i nie napotyka na swojej drodze poważnych przeszkód, to odegrają one ważną rolę w rozwoju jednostki. Jednak takie szczęśliwe historie- rzadkość, znacznie częściej nastolatki muszą znosić nieodwzajemnioną miłość i przeżyć pierwsze rozczarowanie.

Nieodwzajemniona miłość w okresie dojrzewania

Jak wiecie, nie tylko nastoletnia nieodwzajemniona miłość jest nieszczęśliwa. Uczucia mogą być wzajemne, ale napotykają różne przeszkody, na przykład całkowite niezrozumienie ze strony rodziców, którzy starając się uchronić swoje dziecko przed błędami, surowo zabraniają spotykania się z ukochaną.

TAk, dobre dziewczyny często pociągają złych chłopców, a pozytywni faceci nie zawsze są zainteresowani przyzwoite dziewczyny. Często powoduje to szok i potępienie dla rodziców, ale ważne jest, aby zrozumieć, że zakłócając związek, prawdopodobnie natkniesz się na poważną reakcję protestacyjną i na pewno stracisz zaufanie dziecka. Nastolatek zamknie się w sobie i przestanie dzielić się doświadczeniami, a szanse, że przegapisz coś naprawdę ważnego, znacznie wzrosną.

Teraz wyobraźmy sobie, jak czuje się dziecko, gdy jego uczucia są nieodwzajemnione. To są dorośli z doświadczenie życiowe rozumieją, że to nie koniec świata i wszystko jeszcze przed nami, ale dla nastolatków wszystko wydaje się zupełnie inne.

Wiek przejściowy często towarzyszy odrzuceniu własnego wyglądu, ponieważ zmiany w nim, zdaniem nastolatka, tylko go psują. Nie wie jeszcze, że czeka go w przyszłości znacząca przemiana. Niepowodzenia na froncie miłosnym zadają miażdżący cios w poczucie własnej wartości, po którym bardzo trudno jest odzyskać. Nastolatek szuka w sobie problemów, eksperymentuje z wyglądem i jest gotowy do desperackich czynów, by tylko przyciągnąć uwagę obiektu miłości.

Rozmowa z nastolatkiem o miłości

Pytanie, czy warto rozmawiać z nastolatkiem o jego uczuciach i wydarzeniach w życiu osobistym, jest dość kontrowersyjne. Odpowiedź zależy od atmosfery w rodzinie. Jeśli ty i twoje dziecko macie ciepłe i pełne zaufania relacje, najprawdopodobniej opowie wam o swoich doświadczeniach i poprosi o radę. Ale jeśli jest między wami poważny dystans, każde pytanie może być postrzegane jako próba ograniczenia jego wolności i stać się powodem agresywnej reakcji. Wtedy może nie warto się wtrącać, ale nie wolno tracić czujności.

Miłość nastolatków jest czysta i niewinna. To jedno z najjaśniejszych i najbardziej pamiętnych wydarzeń w życiu. Najczęściej występuje w wieku 12 lat.

Dziewczęta często doświadczają pierwszego zauroczenia wcześniej niż chłopcy.

Gdzie to wszystko się zaczyna

Fizjologiczne zmiany w ciele nastolatka prowadzą do pojawienia się pociągu do osób płci przeciwnej. Chłopcy niegrzecznie okazują zainteresowanie dziewczynami, aby nie wyśmiewać innych.

Zwykle jest to szczypanie, pchanie i wzywanie obiektu współczucia. Dziewczyny, które nie otrzymują takich oznak uwagi, czują się obrażone.

Sami zaczynają prowokować chłopców do brutalnych działań. W wieku 12 lat nastolatki mogą zacząć współczuć sobie nawzajem, co prowadzi do ich przyjaźni.

Na próżno dorośli martwią się takimi związkami. Zapewniają nieocenione doświadczenie komunikowania się z płcią przeciwną, które przydadzą się w dorosłym życiu.

Na początku okresu dojrzewania zakochiwanie się jest ogromne. Jest to szczególnie ważne w okresie wiosennym.

Jeśli w szkole pojawi się pasjonujący się sobą chłopak i dziewczyna, wszyscy uczniowie i nauczyciele wiedzą o tym. Stają się obiektem zazdrości wśród dziewcząt i tworzenia nowych teaserów wśród chłopców.

Wcześniej czy później wszyscy uczniowie nabywają własne pary i zaczynają czuć się bardziej znaczącymi postaciami w społeczeństwie.

Jak nastolatki okazują miłość

Psychologia uczuć u osób płci przeciwnej przejawia się na różne sposoby.

Jeśli dziewczyna się zakochała, czuje:

kołatanie serca, drżenie kończyn, ciepło lub zimno podczas spotkania z ukochaną osobą;

zaostrzenie wszystkich emocji;

utrata apetytu;

uczucie lotu;

brak koncentracji;

impulsy twórcze;

bezsenność.

Możesz zrozumieć, że chłopiec zakochał się w wielu znakach:

• ciągłe pragnienie bycia z ukochaną;
• brak zainteresowania studiami, przyjaciółmi i hobby;
• myśli tylko o przedmiocie namiętności;
• pragnienie słuchania piosenek i oglądania filmów o miłości;
• sny z ukochaną osobą.

Zakochanie się jest jak załamanie nerwowe. W tym stanie organizm ludzki wytwarza hormon dopaminę, który przyczynia się do przypływu siły i energii.

Cechy miłości szkolnej

Miłość szkolna zwykle nie trwa długo. Ale jeśli nastolatkowie byli w stanie utrzymać swój związek, to pozwala im to nie wymieniać pieniędzy, ale poświęcić swoje życie jednej osobie.

Uczucie miłości, które powstało poza murami szkoły, ma następujące cechy:

• nowe i nierozwiązane doznania;
• nadmierna emocjonalność;
• maksymalizacja i senność;
• umiejętność łatwej zmiany ze względu na ukochaną osobę;
• wysokie wymagania i oczekiwania od relacji;
• idealizacja przedmiotu namiętności;
• brak doświadczenia;
• nieśmiałość i nieśmiałość w stosunku do partnera;
• możliwość nauczenia się brania odpowiedzialności za swoje działania.

Wszystkie te właściwości prowadzą do tego, że miłość młodzieży często pozostaje szkołą. Ale to sprawia, że ​​człowiek jest bardziej przygotowany na przyszłe relacje.

Dowiedz się, jak wyznać swoją miłość dziewczynie w VK z artykułu: jak wyznać swoją miłość dziewczynie.

Wiersze-deklaracja miłości do dziewczyny, przeczytaj tutaj.

Jakie są etapy miłości w psychologii na przestrzeni lat, zobacz tutaj.

Jeśli miłość powstała w wieku 12 lat, to jest to absolutnie normalne i nie należy się tego wstydzić. Najczęściej pierwsze uczucia są nieodwzajemnione.

Aby skutecznie pokonać ten etap dorastania, istnieją następujące sposoby:

• Ciesz się młodością. Ten wiek zdarza się tylko raz w życiu. Więc lepiej wszystko rzucić złe myśli i przyjmij z wdzięcznością doświadczenie, które przyda się w przyszłości. Pierwsza miłość to uczucie znane każdemu. Nosi go przez całe życie.
• Nie zapomnij o swoich zainteresowaniach. Bez względu na to, jak piękny i idealny jest obiekt miłości, zawsze powinieneś pozostać przy swoich nałogach i mieć własne zdanie. Lepiej nie rozpuszczać się całkowicie w osobie, ale zawsze być osobą.
• Uzyskaj pomoc od rodziców. Jeśli uczucie nieodwzajemnionej miłości nie pozwala ci żyć w pokoju, możesz szczerze porozmawiać z rodzicami lub krewnymi. Wszyscy doświadczyli takich emocji i już wiedzą, jak z nimi żyć. To ludzie, którzy chcą tylko tego, co najlepsze i potrafią naprawdę dawać. przydatna rada. Nie odrzucaj pomocy dziadków, ponieważ rozmowa z nimi pomoże również usunąć ciężar z duszy.
• Nie lekceważ swojej przyszłości. Pierwsze uczucie wywołuje wspaniałe emocje i przesłania wszystko wokół. Nie oznacza to, że hobby czy studia powinny zostać porzucone. Możesz zakochać się na dobre i cieszyć się inspiracją, którą ona daje. Jeśli uczucie jest wzajemne, możesz pomyśleć o obiecującej przyszłości i wspólnie do niej dążyć. A jeśli nie, to nie zniechęcaj się. Konieczne jest zapewnienie, aby obiekt miłości zrozumiał, kogo utracił.
• Nie zamykaj się. Z miłością trzeba umieć żyć godnie. Nie możesz wycofać się w siebie i już się denerwować trudna sytuacja. Nowe znajomości, spotkania z przyjaciółmi i wesołe spacery odciągną uwagę od ponurych myśli.
• Należy zachować ostrożność. Sam nastolatek określa gotowość do aktywności seksualnej. Ale nie spiesz się w to, a tym bardziej poddaj się perswazji obiektu miłości. To jedna z największych życiowych decyzji i nie należy jej lekceważyć. Przystąp stosunek seksualny Zaleca się nie wcześniej niż 18 lat, kiedy psychika jest w pełni ukształtowana.

Oznaki zakochania

Zakochany nastolatek rzadko dzieli się swoimi doświadczeniami miłosnymi z rodzicami. Jeśli okażesz troskę, stan dziecka można określić na podstawie jego zachowania.

Znaki, że nastolatek jest zakochany:

• Spędza mniej czasu w domu. Być może dziecko uwielbiało grać w gry lub czytać, ale teraz nagle zdecydowało się dołączyć do kręgu. To działanie może być pretekstem do spędzenia większej ilości czasu z obiektem miłości.
• Częste rozmowy telefoniczne. Nastolatek zaczął rozmawiać przez telefon przez kilka godzin. Aby to zrobić, zaczął szukać miejsc odosobnienia, chociaż wcześniej mógł otwarcie komunikować się z rodzicami.
• Prośby o kieszonkowe. Aby zabiegać o dziewczynę, chłopcy potrzebują środków materialnych na kawiarnie, kina i prezenty. Jeśli często zaczął prosić o kieszonkowe, prawdopodobnie się zakochał.
• Niezwykły nastrój. Na wzajemne uczucia euforię obserwuje się u młodych ludzi, a depresję i płaczliwość obserwuje się u niereagujących.
• Staraj się dobrze wyglądać. Dziewczyny zaczynają się ubierać i malować. Chłopcy wyglądają schludnie i modnie.

Ta lista jest prowizoryczna. Manifestacja jakiegokolwiek znaku nie jest dokładną gwarancją, że nastolatek się zakochał. Ale to okazja, by zwrócić na to większą uwagę.

Rodzice w tym ważnym i trudnym okresie życia muszą mieć z dzieckiem relacje oparte na zaufaniu i wspierać je.

Może to być trudne do osiągnięcia jako nastolatkowi, ale poniższe pomocne wskazówki mogą pomóc ci zbliżyć się do siebie:

• interesować się problemami i doceniać szczerość,
• komunikować się jak równy z równym
• pokaż, że go rozumiesz,
• szanuj uczucia dziecka,
• komunikować się bez agresji i irytacji,
• nie poniżaj obiektu miłości,
• nie staraj się zerwać ich związku,
• spróbuj poznać dziewczynę/chłopaka,
• podziel się swoją pierwszą historią miłosną.

Przyjaźnie pomogą być na bieżąco z wydarzeniami i mają na nie pewien wpływ. Nie narzucaj swojej opinii nastolatkowi.

Musi samodzielnie uporządkować swoje uczucia, aby nauczyć się podejmować decyzje i analizować sytuację. Lepiej, jeśli relacja oparta na zaufaniu jest nawiązywana od wczesnego dzieciństwa.

W przeciwnym razie ostra uwaga i chęć rozmowy z sercem będą wyglądać sztucznie, co może tylko odstraszyć dziecko. Działaj inteligentnie i dyskretnie.

Pierwsza miłość to podstawa na przyszłość poważny związek. Nastolatek często tworzy wzór zachowania w swoich relacjach z norm i wartości wpojonych mu przez rodziców.

Ale żadne wychowanie nie uchroni dziecka przed rozczarowaniem, dlatego ważne jest dla niego wsparcie i uwaga.

Charakterystyka psychologiczna dzieci w okresie dojrzewania

We współczesnym świecie pojęcie „nastolatek” kojarzy się ze złożonością, trudnościami komunikacyjnymi, niezrozumiałością. Dorosłym trudno jest zrozumieć, że będąc w młodości, przechodząc od dzieciństwa do dorosłości (okres życia 13-15 lat), nastolatek czuje, że już dorósł, a właściwie pozostaje dzieckiem. Pozostanie w tym trudnym dla dziecka okresie jako jego powiernik jest wielkim sukcesem, choć niezwykle trudnym. Aby to zrobić, musisz wiedzieć o tych cechach, które pojawiają się na tym etapie życia i kształtują jego osobowość. Głównym działaniem najbliższego otoczenia (rodziców i przyjaciół starszego pokolenia) jest pomoc i pomoc, czyli zwracanie na niego uwagi i komunikowanie się „w jego języku”. W tej chwili młody człowiek znajduje się w trudnym okresie swojego życia. Formułuje swoje poglądy i opinie w każdej sprawie i koncepcji.

Nastolatki się zamykają

Jest to trudne dla otaczających ludzi z nastolatkiem, ponieważ dla niego jest to nieznośnie trudne z samym sobą. Niczego nie jest pewien. Szuka swojego celu w życiu, skupiając się tylko na swojej opinii.

1. Dorastając dziecko przechodzi przez trzy etapy czasowe.
2. Pierwszy etap to dzieciństwo. Trwa do 11 roku życia.
3. Drugi etap to młodszy nastolatek. Jego czas trwania wynosi od 11 do 14 lat.
4. I wreszcie trzeci etap dorastania człowieka to senior nastolatek, mieszczący się w przedziale od 15 do 18 lat.
5. Pomiędzy drugim a trzecim etapem dorastania znajduje się etap pośredni, który nie jest wyodrębniany przez psychologów jako osobny, środkowy etap- od 14 do 16.

Psychologia nastolatków – najważniejsze wydarzenia

W tym okresie swojego życia młody człowiek zaczyna w nowy sposób uświadamiać sobie i motywować swoje zachowanie. Mądrze jest ich prowadzić.

Psychologowie często zwracają uwagę rodziców dzieci w okresie dorastania na ten warunkowy fragment przejściowy (od 14 do 16 roku życia) w związku z zachodzącymi w nich zmianami, zarówno fizjologicznymi, jak i psychicznymi.

Bo właśnie ten okres, zwany etapem osobistego i zawodowego samostanowienia, jest najtrudniejszym w życiu dla dorastającego nastolatka – chłopca czy dziewczynki.

Sfera emocjonalna nastolatków a motywacja

W tym czasie dziecko kształtuje swoje indywidualne, osobiste stanowisko we wszystkich sprawach i sytuacjach. Często nie zgadza się z poglądami i opiniami na temat tej samej sytuacji u dorosłych, w tym rodziców, co prowadzi do konfliktu, którego skutkiem może być utrata wzajemnego zrozumienia i kontaktów między nimi.

Manifestacje nowotworów psychicznych u młodzieży w wieku 14-16 lat

Aby przezwyciężyć ten najtrudniejszy okres życia w mniej bolesny dla rodziny sposób, konieczne jest zrozumienie nowotworów psychicznych występujących w średnim okresie dojrzewania.

W zależności od rozwoju (dojrzewania) osobowości dziecka nowotwory u nastolatków mogą pojawiać się od 13 roku życia i trwać do 15 lat.

Takich innowacji jest kilka.

Problemy z komunikacją z rówieśnikami u nastolatków dramatycznie rosną

Zmiana stałej komunikacji z nauczycieli i rodziców na przyjaciół - kolegów z klasy i rówieśników, nieco starszych, ale będących autorytetem dla konkretnego nastolatka. W tym czasie rozwija umiejętności interakcji społecznych, czyli uczy się słuchać czyjejś opinii, ale jednocześnie bronić swoich praw. Konsekwencją tego jest manifestacja dwóch sprzeczności – przynależności do grupy rówieśników oraz pragnienia izolacji, czyli obecności własnej indywidualnej przestrzeni osobistej.

Niechęć do słuchania rodziców i nauczycieli

Zmiany w sferze poznawczej nastolatka. Ramy rozwoju 13 -15 lat

Termin „sfera poznawcza” odnosi się do zjednoczenia wszystkich procesy poznawcze osoba. Takich jak - uwaga i pamięć, inteligencja i rozwój myślenia logicznego i werbalno-figuratywnego. w szczególny sposób następuje przystąpienie i rozwój zdolności twórczych.

Manifestacja fantomowego poczucia dorosłości

Nastolatek (często w wieku 13-5 lat), będąc nadal zasadniczo dzieckiem, czuje i decyduje, że już dorósł. Rozwija się i coraz częściej manifestuje pragnienie uniezależnienia się od rodziny rodzicielskiej. Ma pierwszą myśl o przyszły zawód. Dąży do tego, by stać się „niezbędnym”, czyli użytecznym dla społeczeństwa i rodziny. I oczywiście pojawienie się bliskiego zainteresowania płcią przeciwną.

Dorosłość fantomowa u nastolatków objawia się działaniami zabronionymi

Możliwość wystąpienia nieprzystosowania szkolnego

Powodem tego są niejednoznaczne, zwykle złożone relacje z nauczycielami lub kolegami z klasy.

Umiejętności kształtowania komunikacji i własnej indywidualnej pozycji osobistej u nastolatka

Wraz z nadejściem ostrego okresu dojrzewania, zwłaszcza w środkowym etapie, w życiu osoby w wieku 14-16 lat następuje reorientacja z komunikacji wewnątrzrodzinnej między rodziną rodzicielską a dzieckiem na komunikację zewnętrzną - przyjaciele, rówieśnicy - koledzy z klasy i starszych nastolatków, którzy są autorytetami.

Najczęściej w wieku 14 lat jednostka wybiera dla siebie punkt orientacyjny - ideał, który staje się przykład z życia i powiernikiem dla niego. Taka komunikacja jest najważniejsza w tym wieku, ponieważ jest to główny kanał informacyjny. Co więcej, jest to specyficzny kontakt emocjonalny która rozwija u nastolatka poczucie solidarności, szacunku do samego siebie, dobrego samopoczucia emocjonalnego i relacji międzyludzkich.

Pod wpływem idola nastolatki mogą bardzo się zmienić

W wyniku takiego kontaktu, aby być jak jego idol, czternasty nastolatek może zwyczajowo zmieniać wygląd i styl komunikacji z otaczającymi go ludźmi.

Następuje zmiana gustów, zainteresowanie napojami energetycznymi i alkoholowymi oraz paleniem, ponieważ są to cechy, które kojarzy mu się z dorosłością.

Zmiany w sferze poznawczej nastolatka

W okresie dojrzewania, zwłaszcza w jego środkowej fazie, następuje poprawa procesów intelektualnych i myślenia, które są podstawą kształtowania się osobowości.

Podejście aktywne jest wdrażane w dorastaniu młodej osoby, pod wpływem kompleksu szkolenie, którego częścią jest rozwój elementów sfery poznawczej osobowości, czyli funkcji psychiki nastolatka.

Roztargnienie nastolatków prowadzi do problemów z nauką

Taki proces jak percepcja w tym wieku nabiera charakteru wybiórczego, z możliwością analitycznych i krytycznych wniosków.

1. Uwaga w tym okresie zyskuje możliwość wyraźnego przełączania i dystrybucji. Poprawiają się i rozwijają również jego parametry: zwiększa się objętość i wzmacniana jest stabilność. Staje się arbitralne i kontrolowane przez samego nastolatka. Wskazuje to na pojawienie się i przejaw selektywnej uwagi.
2. Pamięć też się rozwija. Podlega tym samym zmianom co uwaga – nabiera całkowicie sensownego charakteru w zakresie zapamiętywania i rozumienia.
3. Równolegle z powyższymi funkcjami psychiki nastolatka w środkowy okres dorastając w wieku 14-16 lat rozwija się samodzielne myślenie. To pozwala dziecku poruszać się i operować indywidualnymi wnioskami.

Ochrona psychologiczna wyraża się w naruszeniach zachowania

Widmowe poczucie dorosłości

Profesjonalni psychologowie zauważają, że na tle rozwijającej się sfery poznawczej osobowości nastolatek pragnie „być jak dorosły”. Oznacza to, że musi ponosić odpowiedzialność za pewną część (strefę) niezależnie wykonywanej pracy.

Jednocześnie budzi się zainteresowanie osobami płci przeciwnej. Pierwszy związek platoniczny powstaje między chłopcem a dziewczynką, najczęściej ich wiek to 13-15 lat. Pojawia się pierwsze uczucie miłości. Istnieje chęć zrobienia czegoś przyjemnego dla osoby, którą lubisz, okazania ciągłej troski o nią.

W tym wieku nastolatki doświadczają pierwszej miłości.

Rodzice powinni liczyć się z tym, że nadmierna ingerencja w takie uczucie iw tę relację może prowadzić do pogorszenia wzajemnego zrozumienia między nimi a dzieckiem. W rezultacie powodują w nim wyobcowanie i izolację. Rodzicom radzi się, aby nie ingerowali w rozwój tych relacji, ale nie zachęcali ich.

W tym samym okresie pojawia się chęć samodzielnego zarobienia pierwszych pieniędzy. Motywacją jest chęć uniezależnienia się finansowo, aby ponownie nie błagać rodziców o fundusze na swoje potrzeby osobiste i nie zdawać im sprawy z tego, gdzie i jak zostały wydane. Może również obejmować motywację do działań społecznie użytecznych, w rezultacie zachętę ze strony autorytetów i nastoletnich rówieśników.

W okresie dojrzewania wielu próbuje zarobić pierwsze pieniądze.

Pojawienie się nieprzystosowania szkolnego

Rodzina, w której jest nastolatek w wieku 14-16 lat dość często spotyka się z takim przejawem jak niedostosowanie szkolne, czyli niemożność poczucia komfortu w grupie rówieśniczej.

Przyczyną pojawienia się takiej sytuacji w życiu dziecka może być naruszenie relacji (konflikt) z nauczycielami, kolegami z klasy lub starszymi uczniami, w wyniku niechęci nastolatka do przestrzegania ich wymagań i zadań.

Nieprzystosowanie szkolne – główne oznaki

Zewnętrznie nieprzystosowanie szkoły wyraża się oporem, a nawet całkowitą odmową uczęszczania na zajęcia. Dziecko przestaje odrabiać lekcje. Jego działalność edukacyjna uległa całkowitemu zakłóceniu. Rzadziej stara się komunikować z rodziną, próbując samodzielnie rozwiązać problem, co tylko go zaostrza.

Rodzice powinni zwracać uwagę na problem swojego dziecka (13-16 lat) poprzez opisane powyżej sygnały i starać się mu jak najszybciej pomóc, po konsultacji z psychologiem, bez pokazywania mu dziecka.

Możesz również zaangażować psychologa szkolnego w problem, prosząc go o monitorowanie zachowania i reakcji nastolatka. Na podstawie wyników swoich obserwacji specjalista może zaproponować program pomocy w tym konkretnym przypadku.

Skuteczne technologie radzenia sobie z dewiacyjnymi zachowaniami u dzieci

Dlaczego dziecko gryzie w różnym wieku?

Oznaki nadpobudliwego dziecka – czy rodzice powinni się martwić?

Jestem nastolatką i rozumiem was rodzice, tak, jesteśmy psychicznie agresywni i możemy na was krzyczeć. ale z punktu widzenia nastolatka obrażają nas małe rzeczy i to twoja wina. Wyjaśnijmy. Kiedy widzisz, że nastoletnie dziecko jest przez Ciebie obrażane z powodu drobiazgów i czujesz, że oddala się od Ciebie, spróbuj z nim porozmawiać, ale nie mów, że jest winne, nie. Po prostu my, nastolatki, mamy podwyższone uczucia i emocje. Dla nas jeden problem z rodzicami to zaledwie kropla z miliona kropli, które dodawane są do jednego ogromnego problemu. Chodzimy tak, jakby nic się nie stało, ale kiedy jesteśmy sami, jesteśmy po prostu powoli rozrywani od środka, ale wytrzymujemy, często nie możemy tego znieść i eksplodujemy na innych. W takich momentach rodzice są bardzo potrzebni, wystarczy powiedzieć, że wszystko jest w porządku, że życie toczy się dalej, a jak mówimy odejdź, chcemy być sami, lepiej nie odchodzić, ale przytul dziecko, mówimy tak, bo jesteśmy obrażony przez cały świat za takie życie.

Spróbuj się powstrzymać i

Staraj się powstrzymywać i nie łajać i nie krzyczeć na dziecko za to, że cię nie słucha, zabieraj telefony, laptopy i inny sprzęt, który sam ukradłeś lub nawet jeśli go nie oddałeś, ogranicz czas np. na być w domu o ósmej. W przeciwnym razie stracimy do Ciebie zaufanie lub miłość.

Panie, czy ty poważnie? Autorzy tego artykułu oczywiście nie do końca mają rację. Nie warto stawiać wszystkich nastolatków w wieku 13-16 lat pod „jedną szczotkę”. Przede wszystkim nie podoba mi się to, że kiedy dorosły lub ktoś, kto ma już ponad 17 lat, na słowo „nastolatek” reprezentują: „Burę hormonów. Odstawienie rodziców od piersi. Palenie, okropne zachowanie i izolacja”.

Nie zawsze tak jest!Sam mam 14 lat, nadal nie lubię społeczeństwa, ale lubię chodzić do szkoły, wszystko jest w porządku z wynikami w nauce.Nie chcę wyglądać na dorosłą i ciągle słuchać do moich rodziców...Słucham opinii i oczywiście moim autorytetem będzie ojciec lub matka, a nie jakiś dziewięcioklasista.Jestem ukształtowany jako osoba, mam swoje zdanie, swoje sekrety.

Ogólnie chcę powiedzieć, że nastolatki nie zawsze są tym, co ludzie zwykle reprezentują.Moje zachowanie pozostało takie samo jak wcześniej, a wraz z nadejściem 14 lat pozostaje :)

Masz jeszcze przed sobą… Dla niektórych ten okres przychodzi w późniejszym wieku, na przykład w wieku 17-20 lat.

Kłamstwo. Głębokie i niewybaczalne kłamstwo. W rzeczywistości słowo nastolatek jest dla mnie obraźliwe, podobnie jak dla wszystkich ludzi na wczesnym etapie życia. Zadzwonię do was, osoby powyżej 18 roku życia, odgałęzienia. Już dorosłeś. Czy to nie jest obraźliwe?

Piszę jako niezależna osoba, która ma 13 lat i pasjonuje się psychologią.

To, co jest tutaj napisane, to dyskryminacja gatunkowa. Nie możemy legalnie pracować, nie możemy zrezygnować ze szkoły, nie możemy się pobrać (dojrzewać), nie możemy zrezygnować z sekcji, nie możemy zrezygnować z przymusowej edukacji, nie możemy głosować w wyborach , nie możemy jeździć rowerami po szlakach (do 14 lat), nie wolno nam jeździć samochodem, nie wolno nam posiadać własności prywatnej i tak dalej……..

NARUSZA PRAWA CZŁOWIEKA. A wszystko przez nieznaczne liczby w paszporcie.

Mimo wszystko, bez względu na to, jak jesteście dziećmi. Napisałbym też coś, co 6 latki mogłyby jeździć samochodem. Wszystkie prawa nie są wymyślone znikąd.Poczekaj chwilę, a będziesz w stanie zrobić wszystkie powyższe, wszystko, co jest możliwe dla potomstwa?

Jeśli widzisz w słowie „nastolatek” coś, z czym masz do czynienia rolnictwo, jak mi się wydaje, a twoim zdaniem jestem odgałęzieniem i jestem dość starszy od ciebie i widziałem wszystkich w swoim życiu, to wydaje się, że masz poważne problemy ... Tak, w tym wieku z 13 musisz pomyśleć o nauce (choć nazwałeś naukę brutalną, to po prostu horror), o życiu, o przyszłości, budować plany na życie, a nie pracować czy jeździć samochodem! Nie ma nic takiego w artykule, w którym byłoby napisane, że nastolatki w wieku 13 lat muszą bezbłędnie odwiedzanie sekcji i odmawianie ich jest zabronione. A ty sam nie jesteś zabawny? twoje słowa: „nie możemy mieć własności prywatnej”… Oczywiście nie możesz, kiedy pisałeś te bzdury, przynajmniej ponownie przeczytać to, co napisałeś? A to NIE, powtarzam, NIE narusza praw człowieka. Napisał coś o paszporcie, masz 13 lat! Nawet go nie masz! Z tego co napisałeś widzę, że właśnie zacząłeś okres przejściowy. Jak mówią w slangu - bomby ze wszystkich pęknięć. Tak, nigdy nie spotkałem tak małych dzieci, które rzekomo pasjonują się „psychologią”, co oznacza, że ​​dużo widziałem. I radzę nie popisywać się zbytnio na takich stronach, a tym bardziej na tak poważnych tematach! Dorośnij, zostań potomkiem, jak mówisz, zobacz chociaż trochę życia i wróć, wtedy porozmawiamy!

Ta wiadomość to żart, ale wy, dorośli mężczyźni i kobiety, uwierzyliście))))))))))))))))))))))))))

Oddaj ci własność prywatną, wszystko zmarnujesz) albo ludzie tacy jak ja zabiorą ci ją z powodu twojej niedojrzałej naiwności. Pozwól ci wziąć ślub, więc wskaźnik rozwodów wzrośnie o 2. A wszystko to nie narusza praw człowieka, ponieważ nie masz jeszcze żadnych praw.

Wszystkie zwierzęta rodzą się z wszelkimi prawami. A człowiek jest zwierzęciem.

Cholera, jakie to głupie. Nawet osoba dorosła, która nie ukończyła jeszcze 18 lat, niewiele może zdziałać. Ale to nie jest moralnie możliwe. Nie stać mnie na wiele. Wiele rzeczy brzmi banalnie, ale są takie, których będziesz żałować w przyszłości. Pomyśl o tym wcześniej, a wszystko będzie dobrze.

Trzeba rozerwać cię paskiem na tyłku, a nie jechać do psychologa. Całkowicie przestraszony. przestrzeń osobista, niezależność, Sierociniec, jeśli ci się nie podoba, i tak idziesz, aż stracisz puls.

pobij się, nie możesz obrazić słabych

Ten komentarz pozostawia istotę, która chce czuć się lepsza od otaczających ich osób. Lepiej po prostu porozmawiać, zostać przyjacielem, a nie despotą w oczach dziecka.

Wszystko, co jest tutaj napisane, jest kłamstwem, czystym kłamstwem. Mam teraz 15 lat.I wszystko, co tu piszesz, to kłamstwo!Dla dorosłych, gdyby tylko nie byli tutaj winni!Widzisz, tu jest twoja wina i to jest ogromne! Naprawdę, jego matka jest ogromna! Nastolatki nie chcą skrzywdzić nikogo poza sobą. Nastolatki chcą tylko dwóch rzeczy: 1. Wolności słowa! ORAZ 2 . Nie dotykaj ich! Tak, jesteśmy emocjonalnie niestabilni, ale wasza (dorosłych) wina polega na tym, że kiedy my (nastolatkowie) eksplodujemy, wy (dorośli) tylko dodajemy do góry, zamykacie nas (nastolatków) w ten sposób, potwierdzacie swój autorytet i wzywacie nas nienawiść. Zamiast po prostu się zamknąć, przytul nastolatka i pociesz go normalnymi słowami i spokojnym tonem.

Sądząc po komentarzach, wszystko w artykule zostało napisane poprawnie

Czytam komentarze i z jakiegoś powodu wstydzę się moich rówieśników... Niedługo skończę czternaście lat, może jeszcze się nie zaczęło, ale z jakiegoś powodu wydaje mi się, że to już koniec, taki byłem w wieku 11-12 lat. Z jakiegoś powodu artykuł nie mówi, że ojciec lub matka mogą stać się autorytetem dla nastolatka, a niektórzy ludzie to robią, po prostu wstydzą się to przyznać. Młodzież nie zawsze jest agresywna, mając dobrego rodzica i normalne wychowanie, osoba będzie bronić swoich praw przed kolegami z klasy, jeśli coś mu się nie podoba, komunikuj się tylko z tymi, z którymi czuje się komfortowo (!) I ufaj jego matki, a nie jakichś dziesiątych klasek, które zachowują się jak owce i nie ma w nich nic autorytatywnego. Tak, w wieku 13-15 lat dziecko jest bardzo wrażliwe, często się rumieni, zaczyna myśleć „kim jestem” i „jak mam się zachowywać”, ale jeśli pomożesz mu poznać samego siebie i zachęcisz do wyjścia przyjaciele, wyjaśniając niebezpieczeństwa związane z paleniem - alkohol - co jeszcze, o czym nie mówi się w przyzwoitym społeczeństwie, wyrośnie w tobie odpowiednia osobowość. Mając czternaście lub piętnaście lat możemy już zrozumieć, co jest dla nas szkodliwe, a co nie. Traktuj swoje dzieci jak przyjaciół i pokaż im, że je kochasz, zamiast zmuszać do nauki, nauki i nauki każdego dnia. prawidłowe zachowanie na siłę, no cóż.

W pełni popieram nastoletnich chłopaków, czytam komentarze i widzę, że chłopaki bardziej adekwatnie rozumują i dają konkretne rady, dość proste, ale warte zachodu.

Dzień dobry wszystkim! Mam 14 lat. Zgadzam się z powyższymi komentatorami, to co tu jest napisane wcale mnie nie dotyczy. Jestem bardzo dobrą uczennicą (2 Bs), mam normalne relacje z rodzicami, naturalnie nie palę ani nie piję (i nigdy nie będę, bo wychowałam się w rodzinie, w której rządzi zdrowy tryb życia!)!

Spotykam się z wieloma ludźmi w klasie, przyjaźnię się i znam wielu chłopaków w szkole (w moim wieku i starszych). Często rysuję, maluję, robię sztukę. A w domu czasem nie mam nic przeciwko zagraniu czegoś. A słowo nastolatek też mnie obraża, jak komentator powyżej! Ogólnie chciałem przez to powiedzieć, że autor artykułu się myli i nie wszyscy faceci w tym wieku zachowują się nieprzyzwoicie. Jestem dzieckiem! I czuję się jak dziecko!

Ach, zapomniałem! Moim idolem jest mój tata))) i bardzo kocham moich rodziców)))

Artykuł jest przydatny i produktywny. W okresie dojrzewania nie ma nic „trudnego” i strasznego. To prawda, że ​​dzieci stają się dorosłymi. To kładzie podwaliny pod nowy budynek. Wszystko w komentarzach jest albo trollingiem, albo nonsensem głupich nastolatków. Mam 13 lat i nieprzyjemnie jest czytać komentarze tak nudnych rówieśników.

1 raz pasa i wszystko minie) wszystkie kaprysy i tak dalej.)

A co dzięki temu osiągniesz? Kaprysy i pragnienia nie znikną i zaczną cię nienawidzić, nawet jeśli jesteś rodzicem. To jest obrzydliwe!

Dodam jeszcze o własności prywatnej: Mam dziecko, niedługo skończy 14 lat i jest już właścicielem części mieszkania i domku. Na próżno więc myślisz, że dzieci nie powinny mieć własnej własności.

Oto takie interesujące pytanie. Dziecko ma 15,9 lat, dziewczynka .... dobrze się uczy… sama…. uczestniczy we wszystkich olimpiadach! Ale w domu… ​​to śmieci. Uważa się za najmądrzejszego. Mój ojciec nie mieszka w pobliżu wojska... Jestem Mamą, mam wolny grafik pracy.. Zarabiam nieźle... ale też dużo wydaję na pracę.... tak się złożyło, że moja mama i mąż zepsuli mi reputację, najwyraźniej chcieli się bronić ... pytanie jest następujące, nastolatek, nie pomaga w domu ... ciągle upokarza ... ale milczę ... .no cóż, co ją skarcić...młodzieńczy maksymalizm.. czekam aż to się skończy...a tu dzisiaj no no po prostu kompletnie... nerwy minęły...i e.....oj zadzwoniła ... i powiedziała, że ​​nie mam się na czym oprzeć .... i ja... więc co powinienem zrobić??

Dzień dobry, współczuję mojej córce,

Moim zdaniem najstraszniejszą rzeczą jest to, że ukochana osoba cię obraża,

Na twoim miejscu dałbym jej znać, że to dla ciebie bardzo bolesne, ma obowiązek szanować matkę, choćby dlatego, że matka oddała swoje życie,

Jeśli chodzi o obowiązki domowe, oczywiście trzeba zacząć szczepić wcześniej

Pozwól jej wybrać, co będzie jej obowiązkiem.

i robi to samo, co ty,

Cierpliwość dla Ciebie, siła,

Czytam komentarze i zastanawiam się. Wszystko w artykule się zgadza. Pamiętam, że było tak samo. Po prostu niektórzy ludzie dostają to wcześniej, niektórzy później. Mam teraz syna w tym wieku, on też potrząsa mną w kwestii swoich praw.

A jeśli chodzi o to, że słowo „nastolatek” was obraża, dziewczęta i chłopcy, spieszę się zdenerwować. Wkrótce zostaniesz nazwany kobietą i mężczyzną. I uwierz mi, to cię nie mniej!))))

Witam, mam 14 lat. Nie wiem dlaczego, ale jakoś tak się złożyło, że strasznie bałam się wyrazić swoje zdanie ojcu, nie, nie bił mnie, nigdy mnie nie uderzył, ale zawsze bałam się jego podniesionego tonu i nie mogłam nakłonić go, aby nie krzyczał. Z resztą spokojnie bronię swojego stanowiska, ale zawsze byłam zaskoczona, jak niektórzy z moich znajomych kłócą się, bronią swojego zdania przed rodzicami, w szczególności z ojcem. Z mamą jest mi dobrze, rozumie mnie, czasem słucha, ale najczęściej mówi coś w stylu: „Och, D… zostaw mnie w spokoju!” ale to wszystko dzięki pracy, chociaż nie sądzę, żeby jakiekolwiek problemy z pracą były ważniejsze szczęście rodzinne. I jest mi strasznie niewygodnie nawet go o cokolwiek prosić, w tym sensie, że idziemy z kolegami i muszę już wyjść, chociaż czasu jest jeszcze mało, a nie mogę zadzwonić i poprosić go (ojca) o kolejne pół godziny. Nie dzwonię, bo rozumiem, że skoro tak wiele dano, to znaczy nic więcej, już kilka razy prosiłam o trochę więcej czasu, ale w odpowiedzi usłyszałam krzyk do telefonu. I bardzo mi przykro, kiedy moi przyjaciele jeszcze chodzą, bawią się, a ja już muszę się z nimi pożegnać i wrócić do domu. I chcę też powiedzieć, że jest inny problem, który jest taki, że tylko jego (ojca) opinia jest poprawna, ile razy nie jedliśmy obiadu przy stole i nie rozmawialiśmy o żadnej sprawie, jego opinia jest poprawna, ale reszta nie są. Co więcej, jeśli mówimy też, że się myli, to podniesiony ton staje się jeszcze głośniejszy (z obserwacji rozmowy czegoś mamy i taty) A na dodatek bardzo boję się jego wyglądu, on jest jakimś przeszywającym, strzelającym, ty nie mogą spokojnie o czymś dyskutować, kiedy patrzą na ciebie tak intensywnie. Jestem szczególnie obrażony, gdy moi rówieśnicy, absolutnie wszyscy, mogą już iść do centrum, spacerować po parku Museon (obok Tretyakowskiej) lub gdzie indziej. I nie mogę nigdzie iść, z wyjątkiem mojej okolicy i jednego centrum handlowego w pobliżu. Mam nadzieję, że gdy dorosnę, uniezależnię się od niego, choć z jakiegoś powodu jestem pewna, że ​​jako dorosła dziewczyna będę zobowiązana do zgłaszania, jak minął mi dzień i o której wróciłam. Za pomocą przynajmniej dziś nie pamiętam dlaczego, ale od trzech lat codziennie dzwonię i zgłaszam, że jestem już w domu i jakie oceny dostałam.

Co ciekawe, nikt nie zasugerował, że nastolatki też są ludźmi. Jedna agresja wobec tego Grupa społeczna. Szkoła to miejsce agresji nr 1. Agresja zaczyna się od personelu technicznego, przenosi się na nauczycieli, potem nauczyciele wylewają beczki z kałem na uczniów! Zamiast jednoczyć się i walczyć z brudem, uczniowie obrażają się nawzajem. Przerażające jest też to, że nie tylko szkoła jest agresywna: in w miejscach publicznych(w kawiarniach, sklepach, szpitalach itp.) agresja wobec młodszych przejawia się zaimkiem „ty”, słabą jakością usług. Sam urok „ty” to już agresja i brak szacunku. Na „ciebie” możesz obrażać, uderzać, zabijać, wykonywać pracę kiepskiej jakości. Dorośli to byli dzieci i młodzież. Wszyscy byli znieważani i obrażani w dzieciństwie. Zaczęli palić, pić, używać narkotyków tego żalu (teraz ulice roją się od narkomanów, pijaków i palących dorosłych). Następnie w Internecie pojawiają się artykuły „o tym, jak źli są dzisiaj nastolatki”.

Co ciekawe, nikt nie zasugerował, że nastolatki też są ludźmi. Jedna agresja wobec tej grupy społecznej. Szkoła to miejsce agresji nr 1. Agresja zaczyna się od personelu technicznego, przenosi się na nauczycieli, potem nauczyciele wylewają beczki z kałem na uczniów! Zamiast jednoczyć się i walczyć z brudem, uczniowie obrażają się nawzajem. Przerażające jest również to, że nie tylko szkoła jest agresywna: w miejscach publicznych (kawiarnie, sklepy, szpitale itp.) agresja wobec młodszych przejawia się zaimkiem „ty”, kiepskiej jakości usług. Sam urok „ty” to już agresja i brak szacunku. Na „ciebie” możesz obrażać, uderzać, zabijać, wykonywać pracę kiepskiej jakości. Dorośli to byli dzieci i młodzież. Wszyscy byli znieważani i obrażani w dzieciństwie. Z tego żalu zaczęli palić, pić, zażywać narkotyki (teraz ulice roją się od narkomanów, pijaków i palących dorosłych). Następnie w Internecie pojawiają się artykuły „o tym, jak źli są dzisiaj nastolatki”.

Dzień dobry! Muszę od razu powiedzieć, że jestem surową i emocjonalną ciocią od 36 lat. TAKŻE jestem mamą miłego i sympatycznego faceta, 13 lat (jest młodszy syn, 6 lat). Świetnie się uczy, od 6 roku życia gra w hokeja. drogie rzeczy i gadżety nie psują się, ale przedmioty na sztuki są drogie i wysokiej jakości (stroje rowerowe, hokejowe i piłkarskie, buty). Raz w roku wyjazd do Rosji (nie stać nas na to, niech przynajmniej popatrzy). Dowiedziałem się, że mój syn i jego przyjaciele kradną lody z pobliskiego sklepu. Jestem szalenie zły, jestem zły - chcę oderwać mu ręce. Młodzi ludzie, powiedzcie mi jak zacząć z NIM rozmowę, że kraść jest NIEMOŻLIWE! Co i jak mu powiedzieć, żeby zrozumiał?