Acasă › Dragoste și relații › Ce să faci dacă soțul părăsește familia? Certurile în familie și influența lor distructivă asupra forței familiei. Dacă soțul bea

Ce să faci dacă soțul părăsește familia? Certurile în familie și influența lor distructivă asupra forței familiei. Dacă soțul bea

Din anumite motive, sfaturile de conservare a familiei sunt scrise numai pentru femei. Bărbații nu au nevoie de o familie? Au nevoie de pace? Soție mulțumită? Copii fericiți?

Deci, pentru a salva o familie, eforturile femeilor singure nu vor fi suficiente!

10 REGULI pentru salvarea unei familii de către un bărbat.

1. Nu compara niciodată soția ta cu alte femei împotriva soției tale. Nu cu ea, nu în spatele ochilor ei. În primul caz, resentimentele severe și o ceartă ulterioară sunt inevitabile. În al doilea, vei părea prost, pentru că dacă ești căsătorit cu soția ta și o defăimezi în fața tuturor, și chiar și la spatele ei, atunci ești fără valoare. Cred că este de netăgăduit. Pentru a fi mai clar, imaginează-ți cum te-ar compara soția ta cu Robert De Niro sau cu un alt ideal brutal. Ai fi mulțumit?

2. Nu țipi niciodată la soția ta! Nu acasă, nu în public. Dacă un bărbat țipă, atunci ce fel de bărbat este după aceea?

3. Niciodată să nu-i promiți soției tale mai mult decât poți oferi. Nu există nimic mai rău pentru o femeie decât să se simtă trădată de propriul ei soț. Dacă nu știi dacă poți face cu siguranță asta sau asta, spune doar: „Nu știu, vom vedea...” sau ceva de genul. Dar este sincer și nimeni nu îți va arăta mai târziu pentru un răspuns sincer.Neîncrederea generată de promisiunile goale se poate transforma în iritare veșnică, iritația în înjurări, înjurăturile în divorț.

4. Nu-ți lovi niciodată soția! Orice s-ar întâmpla - RĂMĂȚI OM! Cei slabi nu pot fi învinși! Dacă sunteți copleșit de furie și nu vă puteți reține complet - spargeți un scaun, o ușă, spargeți o farfurie, dar pur și simplu nu vă atingeți de soția! Crede-mă, o ușă spartă va răci orice furie. Ușa, în schimb, poate fi reparată sau schimbată, iar soția nu va uita niciodată bătăile și relația se va termina cu siguranță. Va fi doar o chestiune de timp.

5. Nu fi zgârcit cu laude pentru soția ta! Un cuvânt bun este plăcut și pentru o pisică și cu atât mai mult pentru o femeie care te-a ales ca partener de viață. Ea te așteaptă cuvinte frumoase, așteaptă laude pentru abilitățile sale culinare, complimente pentru aspectul ei. Dacă îți este foarte greu să lauzi cu cuvinte, atunci... îmbrățișează-ți micuța soție încă o dată, mângâie-o pe cap, sărută-o. Toată lumea iubește afecțiunea.

6. Nu-i spune niciodată soției tale despre fetele și femeile pe care le cunoști, fie că sunt colegi de serviciu sau foști colegi de clasă (studenti).Zhenya absolut NU ARE NEVOIE de această informație! Și un text de genul „Știi, dragă! Prima mea dragoste m-a sunat astăzi” sau „o fată tânără a venit să lucreze pentru noi și ea...” „” Aceste texte vor dăuna absolut relațiilor tale de familie. Ei bine, te-au sunat și te-au sunat. Soția ta nu trebuie să vorbească despre asta, pentru a nu provoca gelozie inutilă sau un interes nesănătos pentru computer sau buzunare.

7. Cel mai interesant PENTRU TOȚI BĂRBAȚII! Dacă ți-ai înșelat brusc soția, TOTUL se întâmplă în viață... Atunci nu trebuie să joci cinstit pYonEra și să-i spui soției tale despre trădare și chiar în detaliu, așa cum fac unii bărbați miopi! Acest lucru va strica DOAR relația! A priori se va strica. Să nu crezi că spunând „cinstit” cum ai sărit cu o altă femeie, nu mai ești de vină și vei fi iertat. O femeie nu va ierta NICIODATĂ asta, chiar dacă îți spune că a iertat. Ceea ce rezultă din aceasta este că există o mulțime de opțiuni și toate sunt rele pentru a vă salva familia.

A) va încerca să se răzbune pe tine, adică să te înșele.

B) îți va verifica buzunarele, computerul, mobilul, pe scurt, neîncrederea îți este garantată pentru tot restul vieții.

C) soția va deveni constant nemulțumită de tine și se va transforma într-o vulpiță cu toate consecințele.

Ai nevoie de el? Nu este mai ușor să păstrezi tăcerea în legătură cu desfășurarea ta?

8. Dacă tot decideți să vă înșelați propria soție, atunci NU aduceți NICIODATĂ curve acolo unde locuiesc familia, soția și copiii dvs.! Amintiți-vă de proverbul rus „NU ... unde .. și așa mai departe”. Și, în general, dacă absolut nu poți trăi fără curve, atunci asigură-te că soția și familia ta NU află NICIODATĂ despre slăbiciunea ta.

9. Rasfata-ti sotia, cel putin uneori. Cafea in pat, un cadou neasteptat sau flori NU de sarbatoare. Nici un compliment în plus nu ar strica! Crede-mă, soția ta va aprecia semnele tale suplimentare de atenție și amândoi veți fi mulțumiți.

10. Iubeste-ti sotia! Cândva, ai ales ACEASTA femeie ca soție. Iubește-o mai mult decât oricine - este mama copiilor tăi, iar fericirea lor depinde direct de cât de fericită va fi familia ta!

P.S. Numele meu este Alexandru. Acesta este proiectul meu personal, independent. Mă bucur foarte mult dacă ți-a plăcut articolul. Vrei să ajuți site-ul? Căutați mai jos un anunț pentru ceea ce ați căutat recent.

Voi spune imediat: acest articol a fost scris pentru a reduce panica acelor femei care se trezesc brusc în situația în care soțul lor părăsește familia. Și care, cu acțiunile lor convulsive, scandaluri, țipete, blesteme, asalt, aruncând lucrurile soțului ei pe ferestre și încercând să umple chipul amantelor sale, nu poate decât să înrăutățească semnificativ situația. Autorul dorește, după ce a citit aceste pagini, soții respectate să se liniștească puțin și să înțeleagă: plecarea soțului din familie și chiar divorțul, în cazurile în care soțul merită să lupte pentru el, acesta este doar începutul procesului de îmbunătățire. căsnicia ta și propriul tău comportament, pe care, de fapt, ar fi trebuit să începi cu mult timp în urmă. Și după finalizarea cu succes, dacă tu sau soțul tău nu faci noi greșeli fatale, familia ta își va continua din nou călătoria în viitor.

Dar, înainte de a vorbi despre soții care se străduiesc să părăsească familia, să ne punem de acord asupra termenilor folosiți de psihologii de familie. Ce este un divorț? Spre deosebire de ideile cotidiene ale oamenilor, divorțul nu este deloc un sinonim pentru cuvintele: „despărțire”, „despărțit” sau „împrăștiat”. Între cuvintele „separat” și „divorțat” se află un imens abis semantic. Divorțul este încetarea unei căsătorii recunoscute de stat între un bărbat și o femeie. Dar „despărțire” – bărbați și femei care pur și simplu mențineau o relație intimă sau amoroasă. Acei bărbați și femei care au trăit împreună în cadrul așa-numitelor „relații civile”, sau sunt căsătoriți, „separați” sau „dispers”, dar între ei se dezvoltă un conflict serios. În consecință, până când soții au trecut prin procedura formală de divorț, până când oficiul de stat sau instanța mondială decide să le dea un document numit „Certificat de divorț”, chiar dacă s-au despărțit sau s-au despărțit efectiv, este mai corect să se folosească concept: „un cuplu căsătorit în situație pre-divorț”. Într-adevăr, din punctul de vedere al societății și al statului, indiferent de câte ori un bărbat și o femeie care au creat oficial o căsătorie converg și se dispersează, se despart și se întorc unul la celălalt, se mută sau pleacă, până la o decizie legală adecvată. pentru a înceta căsătoria lor apare, ei sunt încă oficial soț și soție. Cu tot setul complet de drepturi și obligații familiale și paterno-materne care sunt prevăzute de legile Federației Ruse.

Și din nou, indiferent de câte ori un bărbat și o femeie converg și se împrăștie, se despart și se întorc unul la celălalt, se mută înăuntru și ieși, indiferent cât de iubesc sau urăsc, până la un document numit „Certificat de căsătorie”, de la din punctul de vedere al societății și al statului, relația lor nu va fi altceva decât o expresie a unor emoții umane, aer și vânt, simplu spus, nimic clar definit. Chiar dacă din aceste relații s-au născut copii. ÎN acest caz psihologii si statul pornesc din faptul ca intre tipuri variate relații, există diferențe fundamentale. Dragostea, prietenia sau relațiile intime sunt construite pe o structură atât de șocantă precum sentimentele pozitive. Emoțiile generate de ei pot fi diferite: interes, simpatie, iubire, încredere, respect, atracție sexuală, un sentiment de Fericire etc. Cu toate acestea, toate aceste sentimente sunt unite de faptul că o persoană practic nu le controlează, mai degrabă opusul: ei înșiși controlează o persoană. În consecință, după ce acțiunea unuia sau altuia se termină, persoana însăși nu poate provoca artificial întoarcerea sa. Așadar, să trăiești și să comunici cu acel reprezentant al sexului opus, în relație cu care, brusc sau treptat, sentimente de dragoste și atracție sexuală, majoritatea oamenilor nu sunt capabili doar fizic. Și majoritatea bărbaților și femeilor nu vor să se forțeze să trăiască împreună cu cei față de care nu mai au sentimente.

Nu ne place să trăim cu cei pe care nu îi iubim.

Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați. În practica de viață, femeile pot trăi adesea cu cineva care le dezgustă, de dragul unui copil născut din această uniune, sau pur și simplu pentru că nu au încotro, există o dependență financiară de un bărbat. Dar totuși, este extrem de incomod și rareori durează toată viața...

Cu toate acestea, oamenii nu degeaba aparțin genului „homo sapiens” - „om rezonabil”. Chiar și în cele mai vechi timpuri, au realizat că sentimentele și emoțiile, chiar și cele mai strălucitoare, nu sunt deloc baza pe care să poți construi ceva lung, stabil și previzibil, nu ceva care să garanteze condiții stabile pentru nașterea și creșterea copiilor. Prin urmare, strămoșii noștri inteligenți au venit odată cu o familie și o căsătorie, adică o formă de relație între un bărbat și o femeie, atunci când aceste relații sunt contractuale, pe termen lung, impun partenerilor drepturi și obligații clar înțelese, prevăd anumite sancţiuni împotriva celor care acest acordîncălca. Tijă invizibilă certificat de căsătorie- aceasta nu este o garanție vorbită cu voce tare, ci o garanție implicită că bărbatul și femeia care creează această familie se angajează să trăiască împreună nu o zi sau două, ci timp de decenii, să mențină o gospodărie comună, să mențină relații intime, să aibă grijă unul de celălalt iar cei dintr-un cuplu copii toată viața, adică chiar și atunci când dragostea și dorința lor sexuală se retrag. Familia și ritualul de căsătorie care fixează momentul creării sale nu este altceva decât o încercare a societății de a construi astfel de relații sexuale, parentale și material-economice între un bărbat și o femeie care pot fi viabile chiar și atunci când programul bio-social de dragostea care a creat aceste relații se termină. Familia este ca o afirmație de principiu: „Ne iubim, ne vom iubi o viață întreagă! Dar chiar dacă dragostea se termină, vom trăi în continuare împreună, vom avea grijă unii de alții și ne vom crește copiii!

Familia este viața împreună nu numai în dragoste, ci și după iubire,

de dragul celor născuți în această iubire, de dragul speranței

la învierea unei iubiri stinse în viitor.

O familie este un fel de analog al unei scrisori de garanție sau chiar al unui testament: „Dacă mi se întâmplă ceva sau sentimentele mele, anumite obligații față de cei mai apropiați mei vor fi în continuare îndeplinite”. Deși aici există o anumită nuanță. După cum știți, se obișnuiește să scrieți testamente în timp ce aveți o minte sănătoasă și o memorie solidă. Pentru a face acest lucru, notarul, punând anumite întrebări, se asigură că persoana este cu adevărat capabilă, pe deplin sănătoasă și adecvată, înțelege clar consecințele legale și de altă natură ale acțiunilor întreprinse. Când registratorul de la registratura îi întreabă pe miri cât de conștientă și liberă este alegerea lor, registratorul și majoritatea celor prezenți la ceremonie înțeleg clar că cei care răspund voioși „Da!” oamenii sunt de fapt departe de a fi pe deplin adecvati. Pur și simplu, mirii s-ar putea să nu înțeleagă toate consecințele legale și alte consecințe ale pasului lor. Și cu atât mai mult, nu vă gândiți deloc la subiect: „Ce se va întâmpla dacă?”. Pentru că, în primul rând, sunt în euforie din cauza dragostei și a sexului, iar în al doilea rând, pur și simplu nu au trecut încă prin tot ceea ce îi așteaptă în viitor. De aici curajul lor disperat, pentru care copiii lor pot plăti ulterior.

Dându-și seama că atunci când fac unul dintre cei mai importanți pași din viața lor, mirii și mirii nu sunt adesea adecvați, oamenii au introdus un sistem de contracte de căsătorie încă din cele mai vechi timpuri. Acesta este momentul în care negocierile asupra modului în care un bărbat și o femeie, precum și posibilii lor copii, vor comunica în căsătorie și ce se va întâmpla cu toți în cazul unui divorț, sunt purtate între persoane mult mai adecvate și mai sănătoase: fie rude. a viitorilor soți și soții sau a tutorilor acestora, avocați, avocați etc. Negocierile pot fi conduse chiar de viitorii proaspăt căsătoriți, dar astfel de conversații strică aproape întotdeauna starea de spirit dinainte de nuntă, adesea chiar deranjează nunta în sine.

Revin la esența celor spuse: dragostea, prietenia sau relațiile intime dintre un bărbat și o femeie sunt comunicare construită pe sentimente și emoții. Acolo pot fi găsite și raționalism, pragmatism, practicitate și cinism sănătos. Cu toate acestea, acestea nu sunt necesare. Relațiile de familie adaugă o muscă în unguent în butoiul de miere al euforiei amoroase: forțând un bărbat și o femeie să-și exercite voința, să-și asume obligații specifice de muncă, economice, parentale și chiar intime, adesea destul de împovărătoare. După cum știți, obligațiile și responsabilitatea sunt lucruri neplăcute. Mai ales pentru bărbații care, spre deosebire de femei, sunt mai mult sau mai puțin conștienți de ce sunt greutățile cotidiene. viață de familieși procesul de creștere a copiilor, ei nu înțeleg ce anume îi așteaptă dincolo de pragul registraturii. De aceea, bărbații cu cârlig sau prin escroc întârzie inevitabilul - momentul invitării doamnei lor deja nervoase a inimii în locul în care va fi obligat să promită public că va fi alături de ea toată viața.

Acum să consolidăm cele spuse. Din punct de vedere psihologia familiei, adevăratul „divorț” este procedura legala rezilierea relaţiile maritaleîntr-un cuplu. În consecință, tot felul de „despărțiri”, „întoarcerea cu mașina la părinți”, „divergențe timp de o săptămână sau două pentru a ne gândi la soarta familiei noastre și dacă am nevoie de toate acestea” pot fi de fapt direct legate de un divorț real și pot nu au nimic de-a face cu asta. S-au certat, apoi au luat-o și s-au împăcat. Despărțirea și conducerea înainte și înapoi a fost, dar nu a existat divorț.

Poate fi diferit: există un divorț, dar separarea și separarea soților nu s-a întâmplat. Și încă locuiesc împreună ani lungi nu mai ca soţ şi soţie, ci ca bărbat şi femeie. Da, iar copiii pot naște, abia acum legal în afara căsătoriei. Deși, desigur, cu o paternitate și o maternitate pe deplin formalizate. Desigur, astfel de cupluri formal divorțate se pot despărți și se pot dispersa. Sau poate nu. Ei pot chiar să se căsătorească din nou, să-și oficializeze relația prin oficiul de stat. Și chiar și atunci divorțează din nou. Astfel de cupluri nu sunt neobișnuite în practica unui psiholog de familie.

Scriu asta acum doar ca să înțelegeți: plecarea unei soții de la soțul ei sau a unui soț de la soția sa nu este deloc o garanție a unui viitor divorț formal și, adesea, nici măcar un pas în această direcție. De asemenea, se mai întâmplă ca doar plecarea unuia dintre soți sau chiar o cerere depusă la instanță cu privire la dorința de divorț poate deveni punctul de cotitură când cealaltă jumătate mai poate lua în serios pretențiile formulate împotriva ei și poate îmbunătăți ceva în comportamentul ei. . După aceea, cererea de divorț va fi retrasă, iar cuplul poate trăi mai bine decât înainte. Este important să înțelegeți:

Plecarea soțului/soției cu întoarcere ulterioară,

uneori - salvând familia de la acel posibil divorț,

dacă soţul/soţia a cerut divorţul fără a părăsi familia.

Numai pentru că, în urma acestor evenimente, o soție sau un soț inteligent nu numai că poate înțelege clar cauzele tensiunii familiale care a apărut, ci și le poate elimina nu pentru o perioadă, ci pentru totdeauna. Desigur, această teză a unui psiholog de familie pentru un cititor nepregătit poate fi încă de neînțeles. Așa cum „jumătatea” ta rebelă, care a luat-o și te-a părăsit, poate să nu înțeleagă asta. El/ea poate fi convins/că această plecare este definitivă și irevocabilă, ba chiar exclude posibilitatea reconcilierii. Dar nu trebuie să tratezi pe cineva care a părăsit familia prea strict - dintr-o furtună de emoții (resentiment față de tine sau îndrăgostire de altcineva), această persoană din nou, ca o dată înaintea oficiului de stat, poate să nu fie într-o situație adecvată. condiție.

Aici începe partea cea mai dificilă. Pe deplin adecvat, în cazul unei plecări neașteptate din familia jumătății tale, va trebui să fii! Pentru că dacă cazi într-o stare inadecvată, atunci poți fi sigur: suma comportamentului a doi soți inadecvați deodată va duce cu siguranță la prăbușirea completă a familiei. Deci, cu toată dorința aprinsă de a cădea în disperare sau iritabilitate extremă, cea a soților care au rămas cu vatra familiei ar trebui să fie cât se poate de precaut. Să fii rezonabil în pătrat: după cum se spune, „pentru tine și tipul ăla”.

De aici, din acest loc, începem să vorbim despre totul mai în detaliu. Deci, odată ce te-ai decis să devii soț și soție. Adică și-au exprimat dorința puternică de a fi împreună nu pentru un an sau doi, nu pentru zece ani, ci pentru toată viața! Schimba-ti stare civila a fost consemnată la registratura, despre care vi s-a eliberat un document special. Dar apoi, din anumite motive, soțul tău a decis să nu mai fie soțul tău. Și în toate acestea există una o problema mare: spre deosebire de „jumătatea” ta rebelă, nu vrei să-ți pierzi statusul familiei! Ceea ce dictează acest lucru nu este încă atât de important - prezența copiilor în comun, vârsta ta, dependența financiară de soțul tău, absența propriei case sau sentimentul de dragoste viu rămas pentru soțul tău. Important este că te încăpățânezi să nu vrei un divorț. Prin urmare, refuzi să semnezi actele de divorț și intri într-o luptă serioasă.

Divorțul este o luptă pe viață. Este ca un război local într-un singur spațiu de locuit, aici și acum. Se știe de mult că, indiferent cât de mult te-ai pregăti mental pentru război, tot se va întâmpla pe neașteptate. Întotdeauna îi va lipsi muniția și oamenii, iar moartea este foarte înfricoșătoare. Așa este și cu divorțurile de familie: indiferent cât de mult se gândește o persoană la perspectiva divorțului, atunci când un partener în relațiile de familie declară acest lucru, sună întotdeauna neașteptat, iar viitorul este foarte înfricoșător.

Acum imaginați-vă că avem joc de rol la un psiholog de familie. Parcă ai veni la întâlnirea mea și ai spune ceva de genul:

- Soțul meu, pe care l-am bănuit de multă vreme de infidelitate, mi-a spus ieri că mă părăsește, iar într-una din aceste zile va cere divorțul. Suntem căsătoriți de al n-lea număr de ani, locuim în apartamentul soțului meu, el câștigă mai mult decât mine, avem un copil de trei (cinci, zece, etc.) ani. Are nevoie de un tată. Da, și nu vreau să-mi pierd soțul... Ce ar trebui să fac???

– Soțul meu a plecat singur în vacanță în urmă cu șase luni, după ce acea intimitate a dispărut practic în familia noastră și a început să plece des în călătorii de afaceri. Acum o lună, a început să-mi spună că ne-am săturat unul de celălalt, ar trebui să trăim separat. La care m-am încăpățânat să nu fiu de acord. Dar ieri am citit pe telefonul lui corespondență intimă cu vreo doamnă. Când i-am spus soțului meu despre asta, a fost furios. A spus că urcam unde nu ar trebui să fiu și eu însumi eram vinovată de faptul că familia noastră se va prăbuși. Mi-a cerut să mă mut din apartamentul lui undeva, iar între timp se va gândi dacă e timpul să divorțăm sau nu... Suntem căsătoriți de 12 ani, avem doi copii. Mă iubesc... Cum să trăiesc mai departe???

După aceea, te aștepți încordat ca psihologul să facă semne bagheta magica iar soțul îți va scrie imediat un SMS cu pocăință îndurerată și cu o promisiune de a nu mai face asta niciodată, sau specialistul va începe să-ți pună întrebări lungi și caustice despre fanteziile tale din copilărie și primele adolescențe. Poate cineva va fi foarte supărat, dar în acest fel autorul nu funcționează. Pentru că majoritatea psihologilor nu observă niciun semn de magie în realitatea înconjurătoare. Voi spune mai multe: așa-zișii magicieni, chiromanții și psihicii vin în mod regulat pentru consultații la psihologii de familie cu probleme familiale și personale. Nici fanteziile din copilărie și adolescență ale cuiva nu mă interesează. Dar, ca practici pure, psihologii de familie sunt bine conștienți de următoarele:

- Doar una din zece conversații despre divorț se termină cu adevărat cu depunerea unei cereri cu cerere de desfacere a căsătoriei la oficiul de stat (dacă nu există copii în căsătorie) sau la tribunalul mondial (dacă sunt copii).

- Doar unul din cinci cupluri care au solicitat divorțul divorțează efectiv în timpul primului pasaj al acestei proceduri.

- Doar o treime dintre sotii care au depus cerere de dorinta de desfacere a casatoriei locuiesc separat in aceasta perioada. Restul continuă să trăiască împreună de ceva timp, sau chiar toată viața (!) Adesea chiar și după un divorț.

- Fiecare treime din acele cupluri căsătorite care și-au încetat legal căsătoria, în viitor, încearcă să restabilească cumva bunele relații umane, de foarte multe ori intime. Adesea, chiar dacă unul dintre parteneri a înregistrat o căsătorie cu o persoană complet diferită.

- Fiecare cincime din acele cupluri căsătorite care și-au încetat legal căsătoria, în viitor, încearcă să se mute împreună, să aibă un alt copil, uneori să reînregistreze căsătoria.

- Aproape toți soții și soțiile, aflați într-un proces de divorț, își fac sincer griji pentru psihicul copiilor lor, se simt vinovați pentru cele întâmplate.

Subliniez: și toate acestea sunt complet fără participarea vreunui magician și psiholog de familie de acolo!

Poate mă întrebați: „Ce înseamnă asta?! Înseamnă asta că nu este nevoie de psihologi de familie? Voi răspunde astfel: „Aceasta înseamnă că, conform legilor fizicii și ale dialecticii, atracția și repulsia au întotdeauna propriul echilibru: există întotdeauna un fel de opoziție față de absolut orice acțiune, există o forță centripetă față de forța centrifugă, unele cealaltă este contradirecționată împotriva oricărei tendințe. În consecință, nu a existat nimic ușor, liniar și fără ambiguitate exprimat în Univers, nu este și nu va fi. Așadar, în timpul oricărui divorț, din orice motiv nu se efectuează, indiferent de ce factori de separare a soților acţionează, cu siguranță vor fi incluse unele tendințe care vizează conservarea acestui cuplu. Subliniez: categoric! Iar dacă o soție care este interesată de păstrarea căsătoriei, cel puțin în cea mai mică măsură, folosește și folosește cu competență tendințele care vizează conservarea cuplului, șansele ei de succes vor crește semnificativ. Aceste tendințe în sine sunt exprimate în întreaga sumă de factori obiectivi și subiectivi. Voi enumera pe cele principale:

Motive obiective care împiedică divorțul

- Prezența copiilor articulați, în special a celor mici. Prezența copiilor dobândiți în relațiile anterioare, dar care au reușit deja să se atașeze sincer de un partener de căsătorie.

- În caz de divorț, unul dintre parteneri (sau chiar ambii deodată) nu are spațiu de locuit.

- Dependența financiară a partenerilor unul de altul sau de rudele sau prietenii familiei „jumătate”.

- Dependența în carieră a partenerilor unul de celălalt sau de rudele sau prietenii „jumătății”.

- Probleme grave de sănătate la unul dintre parteneri (sau ambii deodată), copiii lor sau rudele apropiate. Inclusiv incapacitatea fizică de a avea copii cu alt partener.

— Existența unei juridice comune sau obligații financiareîn fața unor terți și organizații (datorii, ipoteci, participarea la unele programe publice sau private, înregistrarea unei afaceri pentru unul dintre parteneri sau rudele acestuia etc.).

- Prezența unei astfel de profesii, în care divorțul (mai ales scandalos) este extrem de nedorit, poate doborî totul perspectivele de carieră(ofițeri, funcționari publici, politicieni, persoane publice etc.).

Motive subiective care împiedică divorțul

— Dragoste pentru copii și responsabilitate pentru viitorul lor.

- Atașament emoțional de dragoste față de un partener, păstrat de la începutul relației sau care a apărut deja în cursul vieții de familie (se întâmplă și asta).

- Gelozie acută față de un partener. Mai ales dacă el/ea arată foarte bine.

- Compatibilitate intimă excelentă într-un cuplu, prezența unei frici reale că va fi dificil să găsești un partener similar. Sau modestia și conservatorismul înnăscut, excluzând însăși ideea că altcineva este posibil în pat.

- Obiceiul acestei persoane, dezvoltat din cauza conviețuirii pe termen lung, a nedorinței de a-și schimba fundamental viața.

- Lăcomia și invidia obișnuite: o reticență fundamentală că un partener, legăturile sale, toate proprietățile sale, „dobândite prin surmenaj”, au mers la altcineva.

- Un set unic de experiențe comune: o astfel de sumă a unor evenimente strălucitoare, interesante, tragice sau comice din viață pe care majoritatea oamenilor din jur nu le au. (Într-un cuplu, cineva a salvat pe cineva de ceva, oamenii au crescut și au studiat împreună, au trecut prin niște încercări severe etc.)

- Sentimente de rușine proprii părințiși/sau părinții partenerului. Care fie au făcut atât de multe pentru acest cuplu, fie și-au descurajat imediat copilul să experimenteze propria biografie în această căsnicie.

- Sentimente de rușine în fața prietenilor de familie sau a colegilor de serviciu (mai ales dacă ambii parteneri lucrează în aceeași organizație).

- Partenerii au astfel de obiective comune în viață care i-au unit întotdeauna. (De exemplu: planuri de mutare în alt oraș sau altă țară, crearea unei afaceri comune etc.).

- Partenerii au interese comune în viață care i-au unit întotdeauna. (De exemplu: a face ceva sportiv, a avea un hobby).

- Lipsa de încredere în tine, capacitatea ta de a crea dragoste nouă, mai reușită și relații familiale(legat de vârstă, copii, finanțe etc.).

- Neîncrederea într-un nou partener al cărui comportament pare problematic sau suspect.

- Amintiri dureroase ale experienței divorțurilor sau separărilor trecute.

- Amintiri triste ale divorțului de care au trecut în copilăria acestei persoane mama și tatăl său.

— Rigidă Valorile familieiși atitudini de conservare a familiei cu orice preț, formate într-o persoană datorită specificului familiei, naționale și educatie religioasa(cel mai adesea - imediat în complex).

Și multe altele, atât obiective, cât și subiective!

După cum puteți vedea, de partea soțiilor care doresc să-și salveze familia în fața amenințării cu divorțul, există un număr considerabil de factori la lucru! Ei au multe oportunități de manipulare directă sau indirectă a unui soț străin. Dar aici se află marea problemă. Atâtea soții care luptă sincer pentru familiile lor nu numai că nu știu și nu înțeleg care pot fi folosite metode de conservare a familiei (și care sunt categoric imposibile, cum ar fi amenințarea de a lua copiii de la soț), dar în căldura momentului activează și mai mult mecanismele de distrugere a căsniciei lor. De fapt, ei își taie ramura familiei sub ei. Personal, asta îmi amintește foarte mult de situația dureros de cunoscută când o persoană se trezește noaptea să bea apă, se furișează în vârful picioarelor pentru a nu trezi pe nimeni în bucătărie, dar... în drum se atinge și se lasă pe jos. podeaua o tigaie, lighean sau o jucărie muzicală ridicată necorespunzător. Și deodată există așa ceva zgomot puternic din care deja se trezește toată lumea! Inclusiv cuvânt bun vecini care te amintesc!

Așa este și cu divorțul. În realitate, având oportunități destul de serioase de a-și salva familia, multe soții nu numai că nu știu ce atuuri au ocazia să folosească, ci și să înrăutățească, sincer, întreaga situație cu acțiunile lor stângace și incorecte strategic. Care, formal, avea un accent complet diferit...

Aici constă utilitatea unui psiholog de familie competent. Desigur, el nu va crea imediat o armonie fără precedent și o atmosferă de idilă familială în cuplul tău conflictual. Cu toate acestea, fiind un „evaluator” extern al familiei, un judecător obiectiv pentru ambii parteneri și, în același timp, un consilier (în secret, dacă unul din cuplu vine la primire, în mod explicit, dacă vin ambii soți), o familie cu experiență. specialistul este capabil să:

- Să identifice adevăratele cauze ale conflictelor într-un anumit cuplu căsătorit, să evalueze gradul de semnificație al circumstanțelor subiective și obiective a ceea ce se întâmplă.

- Evaluați însăși fezabilitatea păstrării acestei familii, preziceți probabilitatea unor încercări noi, repetate și recurente ale unui partener de a părăsi familia.

- Indicați partenerului care este interesat să păstreze familia ce fel de arsenal de mijloace are de fapt. Cum poate fi folosită cu succes toată această bogăție.

- sugerează una sau alta cuprinzătoare metoda de a lupta pentru familie. Unul în care îți vei cunoaște toate acțiunile cu câteva săptămâni și luni înainte. Ceea ce îți va îmbunătăți mult moralul.

- Verificați corectitudinea și succesiunea pornirii diverselor butoane, pârghii și mecanisme utile menite să asigure integritatea acestei familii.

- Pentru a ține soțul panicat de acțiuni pripite și greșite, care nu numai că nu vor îmbunătăți situația în familie, dar o pot și distruge complet.

Acum gândiți-vă singur dacă ar trebui sau nu să vizitați un psiholog de familie...

Totuși, ne divagăm. Dar nu doar s-au distras. Autorul ți-a arătat că, cu toată brusca notificării tale despre un divorț iminent sau că soțul tău pleacă de acasă pentru o amantă incredibil de frumoasă, nu te poți panica! La urma urmei, de îndată ce ușa de la intrare s-a trântit în spatele soțului decedat, în același timp, forțele, factorii și circumstanțele descrise mai sus au început imediat să lucreze pentru tine. În plus, nu în zadar divorțul este definit legal corect ca „ procedura de divort". Pro-tse-ss... Simte cum pe îndelete chiar cuvântul sună...

Cert este că majoritatea cererilor de divorț (dacă soția însăși nu dorește divorțul) sunt depuse la Judecătoria. Subliniez: lumea! Nu se numește așa degeaba. În practică, mulți judecători amână în mod deliberat timpul, încercând să facă două sau trei luni, sau chiar șase luni, să treacă de la depunerea unei cereri la un adevărat divorț, astfel încât soții aflați în conflict să aibă ocazia să se mai gândească de trei ori: sunt gata să se gândească să sară în Necunoscut după ce și-au încheiat căsătoria de către judecătorii de decizie, așa cum li se părea înainte? Prin urmare, între plecarea soțului tău din familie și până la un divorț real, în practică, va trece mai mult de o lună.

Ce avem in total? Tu și cu mine înțelegem clar că procesul de divorț durează de la una până la câteva luni, timp în care mai mulți factori și circumstanțe obiective și subiective semnificative o pot ajuta pe soție, care este interesată de păstrarea familiei. Din aceasta este evident: strategia de conservare a familiei în fața amenințării cu divorțul, dacă este formulată, sună astfel:

Cu amenințarea cu divorțul, acel soț își va salva familia,

care poate folosi cel mai mare număr posibil

pârghie asupra jumătății lor de ieșire în timpul

cel mai scurt interval de timp.

După cum puteți vedea, fără versuri și magie, știință psihologică pură. Desigur, nu „E = MC pătrat”, ca în fizică, dar totuși! Deoarece subiectul divorțurilor de familie poate fi înțeles științific și logic, înțeles și pus pe rafturi, în ordinea secvenței tehnologice, atunci de cele mai multe ori se pot schimba multe! Uneori chiar procese inverse. Dar ceea ce nu înțelegi este extrem de greu de schimbat, și cu atât mai mult de a face reversibil. Aici o persoană este forțată să acționeze la întâmplare, la un capriciu. De cele mai multe ori, nimic nu funcționează aici. Sau într-o zi accidental se pare, dar pentru a doua oară, după cum se spune, „scuzați-mă...”. Deci, până la urmă, este mai bine să o faci corect... Singurul lucru pe care l-aș adăuga în continuare la formula de mai sus este: „... În același timp, să ai un plan clar de acțiune.”

Adăugarea „... în același timp, având un plan clar de acțiune” pune imediat totul la locul său. La eliminare amenințare reală divorț, trebuie să te comporți ca și cum ai juca cărți. Să zicem că ești foarte norocos, ai patru ași în mână. Totuși, înțelegeți că, dacă jucați jocul mediocru, dacă vă aruncați așii pentru a forța un alt jucător care nu se mișcă asupra dvs. să accepte, dacă doar luați împotriva lor și apoi trageți fiecare lucru mic de pe pachet, atunci toate avantajele tale de joc se vor încheia rapid. Deci pierzi într-o situație aparent câștig-câștig. Prin urmare, jucătorii cu experiență știu că, cu ași și atuuri mari la începutul jocului, cel mai bine este să salvezi toate acestea până la sfârșit. Și dacă pentru aceasta este nevoie chiar de a „pierde” câteva mișcări, de a accepta cărțile altora, atunci aceasta nu este deloc o tragedie, ci doar unul dintre pașii unei victorii ulterioare.

Deci, atunci când elimini amenințarea reală a divorțului, nu ar trebui să folosești deloc dintr-o dată motive obiective și subiective care împiedică divorțul. Cel mai probabil, unul dintre ei, ca așii într-un joc de cărți, va fi învins cu succes, iar împotriva altora, își vor folosi atuurile pre-stocate... Și atât! Jocul, cum se spune, s-a terminat. Prin urmare, ca și în cărți, nu este nevoie să vă grăbiți atunci când salvați o familie. Tine minte:

Grăbește-te cu amenințarea cu divorțul -

fă-i să râdă detractorii familiei tale!

Toată bogăția ta de atuuri ale familiei ar trebui să fie folosită treptat, logic și interconectat, făcând exact la fel ca și tu în cărți, de calculat jocul și comportamentul altor jucători cu câteva mișcări înainte.

De ce este totul atât de dificil cu amenințarea divorțului, de ce este imposibil și greșit să porniți la un atac frontal, revărsând tone de dragoste și tandrețe, sau decibeli de țipete indignate și litri de compot asupra partenerului care pleacă în relațiile de familie? Îți voi explica. Ideea este că divorțul de familie, contrar opiniei populare, nu este deloc o chestiune de familie. Mai precis, familia doar parțial, formal. Și cu siguranță, divorțul nu poate fi numit așa cum se face adesea în revistele glossy pentru femei: „o chestiune de doi”. Ține minte:

Decizia asupra unui divorț, ca și procedura în sine

trecerea printr-un divorț este întotdeauna o chestiune colectivă!

Judecă singur. Cum arată divorțul în realitate? Să presupunem că un bărbat este nemulțumit de soția lui. Ea, după cum crede el, lipsă de independență în viață, non-sexualitate, supraponderalitate, lene în viața de zi cu zi, aspect neinteresant, dependență de opinia mamei ei. Soția, la rândul ei, este nemulțumită de soțul ei: petrecerile sale obișnuite de vineri cu prietenii, lenețea în rezolvarea treburilor casnice ale familiei, o suma mica timpul pe care îl petrece cu familia și copilul. O soție se plânge de soțul ei părinților, altor rude și prieteni de ani de zile. Sub influența plângerilor ei, ei îi spun: „Dar te-am avertizat imediat că nu ai nicio șansă pentru un viitor fericit alături de el!” Deci, pe de o parte, se formează o anumită opinie generală. Cu toate acestea, soția, fiind într-o stare proastă forma fizica, având un copil și locuind în apartamentul soțului ei, chiar fiind de acord cu opinia generală că căsătoria ei este o greșeală strategică, este totuși nevoită să se străduiască să salveze această familie. Între timp, soțul, comunicând activ la locul de muncă cu colegii de sex feminin, într-o zi, stabilește o relație de dragoste cu una dintre ele.

Un corp proaspăt, o varietate de intimitate, în totalitate cu confort spiritual (la urma urmei, un cuplu care lucrează în aceeași echipă are întotdeauna despre ce să vorbească, iar un bărbat este scutit de greutățile vieții de zi cu zi), înnebunește rapid un bărbat, se îndrăgostește de banal. Fata se dovedește a fi foarte inteligentă, așa că hrănește bărbatului cu sârguință prânzuri și cine delicioase, iar ordinea și curățenia perfectă domnesc întotdeauna în apartamentul ei (deseori închiriat). Ea cheltuiește munca educațională cu părinții și prietenii lor, ca să nu sperie omul cu vreo vorbă aspră, comunicați cu el cât mai prietenos. Mama și tatăl ei, prietenii și soțul-prietenii lor întâmpină potențialul mire cu brațele deschise. După ce a început să comunice cu ei, soțul experimentează o plăcere extraordinară: toată lumea îl respectă, ține cont de dorințele lui și nu cere nimic! (Desigur, deocamdată, deocamdată!) După mai multe conversații în scenă „despre perspectiva relației noastre”, topindu-se de farmecul fetei, bărbatul decide să părăsească familia. El îi declară soției sale că vrea să depună cererea de divorț, că ar trebui să locuiască separat o vreme și se mută imediat cu fata visurilor sale. Astfel începe intriga în jurul posibilității divorțului.

Astfel, vedem că, pe de o parte, avem o fată deșteaptă plus rude și prieteni care o ajută intenționat. Pe de altă parte, o soție furioasă, ușor nebună de treburile casnice și de nenorocirea căzută neașteptat. Rudele și prietenii cărora cu indignare și bucurie strigă: „Atu această reptilă-trădătoare! Scoate-l din apartament! Nu-ți lăsa copilul să interacționeze! Ia-i apartamentul, desemnează pensia alimentară și gata! Uneori, desigur, se dezgheț și își transformă furia în milă. Ei spun: „Cui nu i se întâmplă! Bărbați, toți astfel de bărbați! Poate că poți ierta...”. Cu toate acestea, poziția lor este inconsecventă și incertă. Femeia însăși nu pare să-și dorească să-și piardă soțul, dar nu le poate spune celorlalți despre asta deschis, deoarece îi este frică de neînțelegerea și condamnarea lor „pentru moliciune excesivă și lipsă de spinare”.

În același timp, părinții soțului însuși, de obicei, tac încordat. Desigur, ar dori să salveze familia fiului lor. Cu toate acestea, ei înțeleg că un fiu adult este puțin probabil să țină cont de opinia lor. În plus, fiul a reușit deja să le formeze atitudine rea soției sale, iar noua pasiune tânără pe care a prezentat-o a produs cel mai mult impresie placuta. Prin urmare, în această situație ambiguă, nu dorește să se certe nici cu fiul lor, nici cu proprietarul legal și real al singurului lor nepot - actuala soție, sau cu potențiala nouă soție, care în viitor ar putea da naștere la mai mulți nepoți, părinții soțului acceptă neutralitatea, se abțin de la orice aprecieri și acțiuni. Singurul lucru este că îi cer fiului lor să se gândească de șapte ori înainte de a lua o decizie finală.

În această situație, prietenii soțului, dacă amanta le-a fost prezentată de mult timp, au intrat ferm în compania lor, au reușit să reconstruiască cu toată lumea relatie corecta, poate fi de partea solicitantului și nu a soției. Spunându-i bărbatului: „Hai, nu-ți face griji că ai un copil cu soția ta! Ai doar unul acolo! Și cu o nouă soție (mai ales una tânără) poți avea încă două sau trei! Sau, la fel ca și părinții, vor adopta o atitudine de așteptare. Ceea ce în acest caz echivalează cu faptul că prietenii contribuie la distrugerea familiei ...

Drept urmare, având în jur de incertitudine generală și adesea ostilitate totală, soția pur și simplu nu înțelege cum să se comporte. Prin urmare, starea ei de spirit în timpul zilei se schimbă de mai mult de o duzină de ori. Când se întâlnește cu soțul ei, ea fie călărește peste el, încercând să cerșească sex, apoi îi denunță cu furie comportamentul rușinos și îi aruncă lucrurile de pe balcon. Deși a plecat deja de acasă, dar încă nu s-a decis pe deplin, nici soțul nu poate înțelege poziția ei în viață. De aici, el își formează treptat părerea că soția lui este o creatură extrem de imprevizibilă și nebună care doar plânge, înjură și luptă, ar trebui să stai departe de ea. Ca urmare a acțiunilor inconsecvente și neconsiderate ale soției, pe de o parte, și a acțiunilor corecte, verificate matematic din partea amantei soțului, a prietenilor și a părinților acesteia, cântarul soțului fugar, pentru destul de înțeles. și motive de greutate, înclină treptat spre recunoașterea faptului că, după ce a declarat nevoia divorțului, nu s-a entuziasmat deloc, a procedat absolut corect. Acum, principalul lucru este să duci planul până la sfârșit și să începi o nouă viață fericită în apartamentul femeii pe care o iubești.

Arata asa sau ceva de genul asta divort adevarat. Întrebarea este, unde este faimoasa „decizie a doi”?! În practică, vedem că atunci când un soț părăsește familia, principalele decizii (și chiar și absența deciziilor este, de asemenea, o decizie) se pot dovedi a fi pregătit sau chiar admis amanta, parintii sau prietenii lui. Adică oamenii sunt formal străini pentru familie!

Și când soțul tău anunță brusc că părăsește familia, asta înseamnă întotdeauna că, deși până acum invizibile, forțe foarte impresionante au intrat în luptă. Nemilos, înzestrat cu o minte colectivă, cu experiență de viață, motivat să meargă până la capătul amar. Soția în aceste condiții, cel mai adesea, luptă singură. Și dacă începi să acționezi precipitat și haotic, atunci va avea aceleași consecințe dacă ai fi băgat într-un tanc și aruncat în luptă fără pre-antrenament. Mașina pare a fi puternică, doar că tu nu prea știi cum să-i folosești pârghiile! În timp ce încerci să tragi toate pârghiile, orice infanterist cu o grenadă care s-a strecurat până la tine te va ucide deja. Și un alt rezervor de valoare egală pentru tine nu va mai lăsa o urmă din tine. Așa sunt distruse multe familii: în unele cazuri, soția a subestimat prea mult timp semnificația pretențiilor soțului ei împotriva ei (în primul rând sexuale), în altele, ea a subestimat capacitatea amantei și a anturajului ei de a produce impresie bună, în al treilea rând, și-a supraestimat propria minte și voință, într-o alergare agitată în jurul magicienilor și psihicilor, a pierdut ceva timp pretios când a fost necesar să slăbească, să schimbe garderoba și atitudinea față de sex, să întărească relația copilului cu tatăl decedat, ea însăși cu părinții și prietenii soțului ei, să învețe să câștige bani pe cont propriu etc. Și în acest moment, amanta era deja însărcinată...

Prin urmare, fiind într-o situație pre-divorț, recomand ca o soție inteligentă să facă imediat următoarele:

Cinci condiții necesare pentru a menține familia sub amenințarea divorțului

Condiția 1.În cel mai scurt timp posibil, ar trebui să se ia o decizie dacă ai nevoie cu adevărat de soțul tău înșelat sau plecat, dacă ești gata să lupți pentru el până la victorie, cât de mult ești gata să mergi pentru asta. Și după ce ați hotărât acest lucru, rămâneți ferm pe poziție, fără a schimba decizia luată.

Condiția 2. Trebuie să pleci de la faptul că nu-ți cunoști bine soțul. Pentru că în momentul luării deciziei de a părăsi familia (adică în mod specific de la tine), soțul tău renaște psihologic, în loc de al Lui, devine Altul, sau chiar Străin în general. Acum soțul tău nu mai este la fel ca acum câteva zile. În consecință, logica comportamentului său este acum diferită, diferită de cea care ți-a fost clară în toți acești ani de viață de familie împreună. Cel mai adesea - nu tocmai adecvat și chiar în general - inadecvat. Mai ales dacă persoana este îndrăgostită de altcineva. Vă reamintesc că dragostea este una dintre varietățile nevrozei și este și o formă de dependență de droguri, dependența de endorfine. Cere de la o persoană stare dată adecvarea este foarte problematică. Prin urmare, pentru a o înțelege, a porni din raționalism nu este întotdeauna corectă. Este corect să-i dai ceva, și să-i iei ceva, să-i complici delicat viața. Apoi va fi obligat să înțeleagă cumva ceea ce se întâmplă, să-și dezvolte raționalitatea.

Condiția 3. Este important a priori și imediat să iei de la sine înțeles următorul fapt: acei oameni care de acum încolo influențează familia ta „jumătate”, care a fugit, sau încearcă să fugă, nu sunt deloc proști. Iată-i că, spre deosebire de soțul tău ușor nebun, înțeleg clar ce vor exact de la el (și de la tine), cum și când. În consecință, pentru a rezista în mod eficient la amestecul lor în treburile familiei tale suverane, ar trebui să fii adecvat în pătrat. Inclusiv a fi foarte critic cu ea însăși. Mai ales la comportamentul lor familial.

Condiția 4. Este important să aveți un plan clar. Adică, toate acțiunile tale de a returna „jumătatea” familiei care a fugit sau care încearcă să scape, trebuie gândite cu atenție.

Condiția 5. Nu faceți prostii atât în procesul de reconciliere a familiei care a început deja, cât și după restabilirea vieții de familie.

Dar cel mai important, ar trebui să înțelegeți:

Prima treime din toți soții care părăsesc familia este asociată cu propriile probleme, unde soțul este un afemeiat complet, alcoolic, dependent de droguri, jucător, bătăuș, criminal, parazit evident (etc.). Personal nu pot recomanda întoarcerea acestor soți acasă.

A doua treime din toate plecările soților din familie este asociată cu talentul unei amante, adică femeia care a putut apăsa pe principalele butoane ale comportamentului masculin - sex, stomac și mândrie, mai bine decât o soție.

O treime din plecările tuturor soților din familii este asociată cu acele greșeli cele mai grave în comportamentul soțiilor înseși, de care fie au profitat reclamanții, fie l-au împins pe soțul însuși departe de soție.

Prin urmare, înainte de a începe lupta, înțelegeți căruia dintre cele trei grupuri îi aparține în mod specific plecarea din familia soțului dvs. Din nou și din nou spun:

În înfățișarea amantei unui soț și plecarea sa din familie

adesea nu numai bărbatul și amanta sunt vinovați,

dar și soția sa, care a făcut greșeli grave de calcul.

Rezumând tot ce s-a spus în prima secțiune, putem număra cincisprezece greșeli tipice în comportamentul soțiilor tuturor Rusilor (poate lumii întregi):

Cincisprezece acțiuni greșite ale soțiilor,provocând soții să înșele și să părăsească familia:

Soțul și-a acuzat direct soția că a înșelat, sau comportamentul ei i-a dat prea multe motive de gelozie (inclusiv comunicarea pe Internet și corespondența obișnuită prin SMS).
Soția fie nu și-a putut satisface soțul în sfera intimă, fie și-a pierdut interesul pentru această sferă, eludând mângâierile soțului ei.

Soția și-a lansat sincer apariția, a încetat să-și mai placă soțul ca femeie.
Soția nu acceptă copilul soțului ei dintr-o căsătorie (sau relație) anterioară, ceea ce îl irită.
Soția nu poate reglementa comportamentul propriului copil dintr-o căsătorie (sau relație) anterioară din cauza căreia se stabilește o relație deschis ostilă între el și soțul ei.
O soție refuză direct sau indirect soțului ei să aibă un copil. Și nu contează: primul, al doilea sau al treilea. Principalul lucru este că un bărbat vrea în mod conștient să-l înceapă, dar soția sa dintr-un motiv oarecare (teama de a strica silueta, pierderea unei vieți liniștite, bani puțini în familie, vârsta soției etc.) - nu.
Soția s-a dovedit a fi o gospodină proastă, supa se gătește toată săptămâna, pervazurile sunt prăfuite, draperiile nu se spală ani de zile, soțul merge la muncă fără sandvișuri și cu nasturi rupti. (Dând astfel un semnal femeilor din jur că el poate fi luat. Logica aici este simplă: la urma urmei, dacă nu-și poate antrena soția și nu o părăsește, atunci este un slab. Deoarece este un slab, atunci , după ce l-a găsit abordările corecte, vă puteți atribui ție.)
Soția nu are scopuri comune în viața cu soțul ei, nu este interesată de munca lui, este complet ocupată de propriile afaceri. De exemplu, carieră, afaceri, îmbunătățirea aspectului, prietene etc. Astfel, creând un vid în comunicare, făcând orice fată atractivă pentru soțul ei, cu care este ceva de discutat.
Soția nu are interese comune în viața cu soțul ei: nu are nevoie de hobby-uri, hobby-uri, timp liber activ (etc.). Prin urmare, soția nu acceptă compania prietenilor soțului ei, este dușmanul acestora. Dacă soțul se dovedește a fi o persoană activă și nu o persoană de casă, iar soția lui nu este prin preajmă, atunci nu este de mirare că fetele care îi împărtășesc pasiunea pentru un fel de activitate devin imediat foarte apropiate de el.
Când o familie locuiește cu părinții soției (sau cu părinții soțului, dar la inițiativa soției), soțul se încăpățânează să nu observe că acest lucru este extrem de incomod pentru soț, nu ia nicio măsură pentru a schimba această situație. De exemplu, cumpărarea unui apartament cu ipotecă, închirierea acestuia etc.
Soția este în război cu părinții soțului, nu comunică cu ei, se opune comunicării cu ei și cu soțul și nepoții ei.
Soția a devenit, dacă nu o „mamă nebună”, atunci cel puțin este foarte aproape de această stare. În plus, nu este deloc rău că toate gândurile ei sunt legate doar de copil (aceasta este doar norma), dar faptul că acestea gânduri corecte ia caracterul unor acțiuni greșite față de soțul ei. Problema principală este că soția practic nu acordă atenție soțului ei.
Soția este prea dependentă de părerea părinților ei, care urcă intruziv în familia ei. Sau se opune ferm părinților soțului său, de care, la rândul lor, el însuși este dependent psihologic și/sau financiar.
Soția însăși este problematică în psihicul ei: isteric, alcoolic, dependent de droguri, schizofrenic, deprimat, sinucigaș, complet singură sau, dimpotrivă, distracție neîngrădită și alcool.
Soția este o cățea rece și prudentă, care nu are sentimente calde pentru soțul ei. Numai că stoarce sistematic din ea toți banii care pot fi stoarși, îi exploatează fără milă în viața de zi cu zi și la locul de muncă.

În principiu, deja din această listă ar trebui să vă fie clar că sarcina principală soție care vrea să se întoarcă acasă un soț normal - acest lucru este cât mai curând posibil înlătura majoritatea celor de mai sus. Cu toate acestea, există un „dar”. Este relativ ușor să-ți descoperi greșelile în comportamentul familiei atunci când soțul este încă acasă și nu se gândește să fugă. Dacă te afli în această situație chiar acum, ești foarte norocos. La urma urmei, vei putea elimina în avans principalele premise pentru infidelitatea unui soț sau fuga sa din familie. Cu toate acestea, atunci când soțul tău are deja o amantă sau dacă te-a lăsat cu dosar de divorț, trebuie să acționezi în mult mai mult conditii dificile. Când nu numai resentimentele soțului acționează împotriva ta, ci și pasiunea lui pentru pasiunea dorită, mintea prudentă a amantei și anturajul ei. În acest caz, este important nu numai să cunoști greșelile pe care le-ai făcut și cum să le corectezi, ci și ce procese au loc în mintea soțului tău otrăvit de otrava urii sau a iubirii. Mai mult, așa cum arată sondajele mele despre soți care înșală și părăsesc familii, unele dintre greșelile descrise mai sus ale soțiilor formează combinații bizare în mintea bărbaților. Mentalitatea tipică a unui bărbat care înșală sau părăsește o familie este cam așa:

În capul unui soț care părăsește familia în interesul amantei saleO sumă complexă de doisprezece factori funcționează:

Diverse nemulțumiri și pretenții grele împotriva soției sale (plus rudele și cercul social al acesteia). Principalele sunt următoarele: Înșelăciune din partea soției, prezența motivelor geloziei soțului (vacanța soției fără soț), plecarea peste noapte cu părinții sau prietenele după certuri, avorturile fără acordul soțului, refuzurile de a se căsători. el, constrângerea forțată a acestuia de a se căsători (inclusiv sarcina „rătăcită”, caracterul scandalos al soției, incitarea rudelor soției asupra soțului ei, alcoolismul ei, calitățile dezgustătoare de femeie, mamă și casnică.
Un sentiment de mândrie într-o amantă: pentru aspectul ei, educația, cariera înaltă sau statut social(propriu sau rude)
Senzație de atracție sexuală față de o amantă.
Un sentiment de gelozie pentru o amantă, o teamă acută de a o pierde.
Dorința de a primi bogăția materială disponibilă amantei: apartamente, mașini, afaceri, venit mare etc. Sau să nu piardă banii deja investiți în el.
Un sentiment de mândrie într-un copil comun cu o amantă (dacă un copil există deja) sau o dorință acută de a avea un astfel de copil.
Prezența confortului casnic atunci când comunicați cu o amantă.
Prezența liniștii sufletești atunci când ai de-a face cu o amantă.
Prezența confortului în comunicarea cu rudele amantei. Posibilitate de aliniere amanta relație pozitivă cu rudele bărbatului.
Prezența confortului în comunicarea cu cercul social al amantei și/sau acceptarea completă a amantei de către propriul cerc social al bărbatului.
Un sentiment de responsabilitate morală masculină (față de amantă, rudele și prietenii ei, față de el însuși) pentru minciunile la adresa amantei, conform căreia „totul a murit deja cu soția mea, căsătoria noastră este o formalitate, plecarea mea din familie este o chestiune de viitor foarte apropiat... aștept Copiii vor crește puțin... Responsabilitatea pentru faptul că promisiunea, deși după ani de o poveste de dragoste secretă, trebuie încă îndeplinită și, prin urmare, părăsește familia...
Un simț al responsabilității masculine pentru întreținerea materială a amantei sale și a copiilor în comun (posibili sau existenți), fizice și fizice ale acestora sănătate mentală(inclusiv ei și părinților ei).

Dar nu intrați în panică! Ai exact aceeași „duzină” fericită.

În fruntea unui soț care s-a schimbat sau părăsește familia, o sumă complexă de doisprezece factori funcționează și în interesul soției sale.

Diverse nemulțumiri și pretenții împotriva amantei (plus rudele și anturajul ei). Principalele sunt următoarele: trădarea din partea ei, prezența motivelor de gelozie (vacanță fără iubit), avorturi fără consimțământul unui bărbat, refuzul de a se căsători cu el, constrângerea forțată a acestuia să se căsătorească (inclusiv un „rătăcit” sarcina), natura scandaloasă a fetei, natura problematică a rudelor ei, alcoolismul ei, eșecul ca mamă și amantă.
Un sentiment de mândrie în soția lui: pentru aspectul ei, educația, cariera înaltă sau statutul social (propriu sau rude).
Sentiment rezidual de dorință sexuală pentru soție. Crește dacă soția își îmbunătățește aspectul și caracterul. Scade dacă continuă să se deterioreze.
Un sentiment rezidual de gelozie pentru soția lui, o teamă acută de a o pierde.
Dorința de a păstra bunurile materiale dobândite în timpul căsătoriei: case, apartamente, mașini, afaceri, venituri mari etc.
Un sentiment de mândrie față de copii, dacă sunt și au succes.
Prezența confortului casnic în familie. Daca acesta este cazul.
Prezența liniștii sufletești atunci când comunică cu soția sa. Dacă el este.
Prezența confortului în comunicarea cu rudele soției și capacitatea ei de a comunica confortabil cu rudele soțului ei.
Prezența confortului în comunicarea cu cercul social al soției și/sau acceptarea completă a soției de către propriul cerc social al bărbatului.
Un sentiment de responsabilitate morală masculină (în fața soției sale, rudelor și prietenilor ei, el însuși) pentru conservarea familiei. Există în orice caz, dar mai ales când soțul are mai mult succes decât soția, sau cel puțin egal cu ea ca statut social și financiar. Responsabilitatea soților-perdanți, de regulă, este doar în cuvinte.
Un simț al responsabilității masculine pentru întreținerea materială a soției și copiilor, sănătatea lor fizică și psihologică (inclusiv față de ea și părinții lor). Acest lucru este supus acelorași modele ca în paragraful de mai sus.

La prima vedere, atunci când construiești o strategie optimă pentru comportamentul unei soții atunci când soțul ei înșală sau părăsește familia, totul este la fel de ușor ca decojirea perelor, ca și cum într-un joc pentru copii „culeg ciuperci într-un coș”: cu cât mai mulți factori, cum ar fi puncte într-un joc, soția colectează, cu cât soțul fugar se va întoarce mai repede, cu atât relațiile de familie vor fi mai puternice, cu atât va fi mai mică probabilitatea de plecări repetate recurente ale soțului. Cu cât amanta colectează mai mulți factori, cu atât mai repede soțul fugar care a fugit la ea va solicita divorțul de soția sa, cu atât este mai puternică legătura lui cu femeie nouă, cu atât este mai puțin probabil să se întoarcă la fosta sotie si copii.

Problema este că, în practică, ca în orice joc real, fiecare participant la colecția captivantă de puncte nu numai că își adună propriile puncte, ci se străduiește și să le selecteze pe altele. Soția este cu stăpâna, stăpâna este cu soția. Mama soțului, pe parcurs, încearcă să-i demonstreze fiului ei că poți avea încredere doar în ea, deoarece toate femeile din jur vor să-l folosească doar în propriile lor scopuri egoiste. etc. și așa mai departe. În plus, în căldura evenimentelor în desfășurare și având în vedere „ochelarii de culoarea trandafirii” puși pe ochi de Love, soțul nu este întotdeauna obiectiv: poate să nu vadă avantajele evidente ale soției sale, dar din greșeală poate ia ca plusuri acele minusuri pe care le are amanta lui. În același timp, poziția soției este, de asemenea, mult înrăutățită de trei circumstanțe:

- În primul rând, de ceva timp, soția și-a pierdut treptat punctele factor, iar amanta le-a câștigat. Mai mult, acest proces în sine era secret și puțin semnificativ pentru soție și evident și intenționat pentru amanta inteligentă. Prin urmare, o amantă, mai ales una pe termen lung, are adesea un anumit avans temporar.

- În al doilea rând, datorită sincerității bărbatului ei, amanta cunoaște perfect avantajele și dezavantajele soției sale, iar soția este de obicei în întuneric despre punctele forte și slăbiciunile concurentului ei. Adesea, soția nu știe prea multe despre ea. Cu excepția sexului ei, desigur. Dacă la soț totul este normal cu orientare.

- În al treilea rând, amantele au aproape întotdeauna preferințe față de soțiile lor ca vârstă, aspect, atitudine față de sex etc.

Cu toate acestea, din nou, acesta nu este deloc un motiv de panică. Aceasta este doar o scuză, având în vedere opacitatea parțială a procesului de a lupta pentru familia ta, pentru a lua absolut toți acești doisprezece factori cât mai în serios posibil. Numai asa:

Avantajul iubitorului de timp soția inteligentă și încăpățânată

îl poate transforma întotdeauna într-un avantaj temporar.

De aici rezultă logic urmatoarea intrebare: Care dintre factorii unei soții care luptă pentru soțul ei ar trebui subliniați în mod deosebit? Câte mai exact trebuie să aduni pentru a-ți smulge soțul din îmbrățișarea pasională a amantei? Este extrem de dificil să răspunzi la prima parte a întrebării, deoarece în mintea bărbaților, în funcție de vârstă, experiență de viață și nevoi, există priorități diferite. În acest caz, cărțile scrise special de mine vă pot servi drept indiciu:

Toți afirmă în mod direct că zece puncte ar trebui în primul rând să ajute o soție abandonată: aspectul ei, sexul, copiii, întrebările proprietatea familiei, perspectivele soției în ceea ce privește cariera și venitul, confortul spiritual și casnic creat de soție pentru soțul ei, rude, prieteni, scopurile și interesele comune ale soților și timpul însuși, ceea ce returnează raționalitatea soției și soțului. Ele sunt prioritatea pentru majoritatea bărbaților. Acestea sunt butoanele principale pe care trebuie să le apăsați. Pe baza acestui răspuns la prima întrebare, putem răspunde la a doua. Cifra minimă necesară pentru a o învinge pe amantă este de a atinge superioritatea soției, sau cel puțin paritatea ei cu amanta în cel puțin cinci dintre aceste puncte. Pentru o încredere deplină în victorie, soția trebuie să înscrie cel puțin șapte plusuri pentru factorii pe care îi au pentru un bărbat importanţă. Și cu cât sunt mai multe, cu atât este mai ușor pentru soție.

Pentru a nu vă încurca deloc și a vă permite să întocmiți un plan clar de contraatacare a acțiunilor amantei, vă sugerez să aruncați o privire la tabelul pe care l-am alcătuit, unde autorul a redus „duzina fericită” la unul mai ușor de înțeles. zeci de factori de bază.

Tabelul unei evaluări obiective a competitivității feminine:

Factorul determinant comportamentul omului	Prezența acestui factor in relatia cu sotia	Prezența acestui factor într-o relație cu amanta
1. Date externe ale unei femei	_	+
2. Sexualitatea unei femei și capacitatea de a provoca gelozie
3. Realizări materiale ale unei femei și statutul ei social
4. Prezența copiilor, capacitatea și dorința de a-i avea și de a-i crește
5. Liniște sufletească în comunicare	_	+
6. Confortul gospodăriei, calități ale unei femei ca gazdele
7. Obiective comune în viață	_	+
8. Interese comune în viață, activități de petrecere a timpului liber	_	+
9. Relațiile unui bărbat și femeile cu rude reciproc	+
10. Relațiile unui bărbat iar femeile cu cercul social al celuilalt
Valoare totală	5	8

Acum aveți în fața ochilor un tabel care evaluează obiectiv cifre în triunghi amoros. Este de remarcat faptul că avantajele unei amante pot fi acei factori care nu sunt încă la vedere (cum ar fi copiii și mândria), care sunt posibili doar în viitor. Pe de altă parte, o soție este evaluată dur doar pentru trecut și prezent... În psihologia familiei totul este la fel ca în politică, unde actualul guvern este mereu criticat mai mult decât solicitanții, dar până la urmă ei votează mereu. și pentru ea mai bine - după cum puteți vedea, este foarte puțină obiectivitate! Subiectivitate pură!

Dragostea și ura sunt întotdeauna subiective.

Dragostea nu iubește adevărul, ura îl urăște.

Dacă soțul nu are amantă, atunci exact după aceeași schemă, își va evalua în continuare soția, doar că o va compara cu altcineva din mediul său. Așa că ține cont de asta și încearcă să-ți calculezi propriile plusuri și acele găuri-minus, care vor fi poarta care duce către inima soțului tău pentru solicitanți. Pentru claritate, tabelul a fost completat aproximativ în același mod în care arată de obicei în practică. Când soția nu trebuie considerată complet înapoiată și neglijată, dar solicitantul-amantă are, în primul rând, în mod clar mai multe puncte, iar în al doilea rând, acestea sunt situate în locuri potrivite- in cele mai semnificative pozitii pentru barbati. Permiteți-mi să vă reamintesc că pentru a câștiga, trebuie să înscrieți cel puțin șapte plusuri, iar plusurile din rândurile 2-6 sunt deosebit de semnificative. Asta e și sprijină-te pe ei! Transformați-vă minusurile în plusuri, scădeți plusurile de la amante, aduceți-le la o valoare în minus. Citind dincolo de capitolul al doilea, secțiunea practică a acestei cărți, puteți înțelege în același timp atât ce ar trebui să faceți pentru a crește factorii lor de puncte și pentru ce este util scădea scor-factori similari amanta. La urma urmei, plusurile și minusurile dvs. și ale ei nu sunt altceva decât vase comunicante, unde nivelul punctelor unei părți se corelează întotdeauna cumva cu punctele celeilalte părți.

Cu toate acestea, așa cum am menționat deja, acest tabel reflectă precis obiectiv Opțiuni. Ei bine, sau aproape obiectiv, încă de la reprezentări diverși bărbați despre aspectul soției, succesul ei în viață, calitățile sexuale, economice și materne sunt foarte eterogene: ceea ce pentru unul este culmea demnității, pentru altul - un simplu fleac. Dar, vai: oamenii sunt mereu subiectivi! Ceea ce face extrem de dificil să construiești scheme directe pentru victorie. a bărbaţilor subiectivitateîntr-o formă deosebit de vie se ascunde în acele două puncte dintr-o duzină de factori pe care nu i-am inclus în mod deliberat în tabelul cu zece factori principali în estimarea unei soții.

Diverse nemulțumiri și pretenții grele față de soție și/sau amantă (plus față de rudele și mediul lor în general).
Un sentiment de responsabilitate morală și materială masculină față de soția și copilul/copiii săi pentru conservarea familiei. Remarcabil, dacă a fost un bărbat care a inițiat crearea unei familii și nașterea unui copil/copii. Se observa de două ori dacă sunt doi sau mai mulți copii, sau dacă bărbatul provine dintr-o familie cu temeiuri familiale puternice, morale sau religioase. Dar aceasta se suprapune totuși unui sentiment asemănător în raport cu amanta lui!

Acești doi factori subiectivi, determinați de creșterea și viața anterioară a unui bărbat, sunt lentila individuală prin care un bărbat examinează și evaluează acea „fericită duzină de soții și amante” prezentată mai sus. Să presupunem că soția este în general bine făcută, are 7 sau 8 plusuri, dar și-a adus soțul la registru cu o sarcină neplanificată, câștigă atât de mulți bani încât poate să se hrănească ea însăși și copilul și chiar recent a făcut un avort împotriva voința soțului ei. În acest caz, soțul își poate lua rămas bun de la o astfel de soție, care, în opinia tuturor celor din jur, era foarte, foarte demnă.

Sau, de exemplu, o soție abia trage de patru sau cinci, dar însuși soțul ei a chemat-o o dată să se căsătorească, ea nu a dat niciodată motive serioase de jignit, ci a câștigat puțin toată viața, privind cu speranță doar la soț. În acest caz, un amant de succes, bogat și sexy poate pierde în fața soției sale dacă îi dă iubitului ei un motiv să presupună că îl înșală cu cineva.

etc. și așa mai departe. Combinațiile sunt aparent invizibile, iar fiecare femeie - o soție sau o amantă - le are pe ale ei. Drepturi de autor și unice. Este în care noi, psihologii de familie, trebuie doar să înțelegem. Selectați aceleași scheme unice și ale aceluiași autor pentru obținerea victoriei. Dar sunt sigur că tu însuți ai înțeles deja la ce te aduc: în procesul de decizie a unui bărbat cu cine ar trebui să se căsătorească (dacă nu există încă căsătorie, dar există o luptă între doi concurenți) sau Are vreun rost să părăsești familia și să creezi o nouă căsătorie cu o amantă, setul exclusiv de caracteristici ale fiecărei femei este suprapus cu nemulțumiri acest om si gradul de responsabilitate pentru cuvintele proprii si fapte. Sentimentele, emoțiile, senzațiile, experiențele și gradul de responsabilitate cad pe matematica uscată a zece factori. Deci, în mintea bărbaților, funcționează „duzina fericită pentru soții și amante”. Apropo, dacă un bărbat nu este responsabil, atunci dacă divorțează și își creează o familie cu amanta, probabilitatea unui nou divorț va fi și mai mare. Dar un bărbat foarte responsabil va avea o probabilitate mai mică de a avea o relație extraconjugală serioasă și de faptul că aceasta îl va duce la divorț.

Prin urmare, din punctul meu de vedere, strategia generală a unei soții care vrea să-și salveze căsnicia este extrem de înțeleasă și constă doar din cinci postulate.

Cinci postulate ale comportamentului unei soții atunci când soțul ei este amenințat cu plecarea

Măriți numărul de plusuri, reduceți numărul de plusuri ale amantei.
Reduceți numărul de minusuri, creșteți numărul de minusuri ale amantei.
Umflați resentimentele soțului pentru greșelile amantei sale, stingeți resentimentele soțului pentru propriile greșeli.
Mărește gradul de responsabilitate pentru tine și familia ta, reduce gradul de responsabilitate pentru amanta ta.
Arată-i soțului tău slăbiciunea exterioară, arată-ți puterea interioară și răbdarea.

După cum puteți vedea, nimic complicat. Dacă pui minusurile amantei pe plusuri și îi demonstrezi clar soțului tău că amanta lui l-a jignit grav cu ceva, victoria va fi a ta. Dacă ai în mare parte minusuri, iar amanta are plusuri și chiar și tu îți vei enerva soțul începând să-l dai afară din casă, să-l pui pe copii și rude, atunci îmi pare rău - vei rămâne singur.

Acum, trecând la a doua secțiune, vă voi mulțumi cu faptul că, pe lângă algoritm pas cu pas corect comportament femininîn cazul trădării unui soț sau al încercării acestuia de a părăsi familia, va descrie în detaliu atât metodele de creștere a numărului de poli, cât și metodele de reducere a numărului de plusuri ale unei amante. Citit!

Remarcă mare, sau s-ar putea să fii atât de ghinionist!

Aceasta este povestea unui cuplu căsătorit adevărat care a venit la mine pentru un sfat. Dragostea a adus partenerii împreună când Inna avea 23 de ani, iar Alexei avea 26 de ani. Au fost prieteni de multă vreme: mergeau la cinema, se plimbau prin parcuri, ieșeau în natură, se distrau cu prietenii și duceau o viață intimă agitată. Tipul este vesel și promițător, fata este slabă și muncitoare. Toată lumea lucra deja. Alexei avea un apartament cu o cameră cumpărat de părinții săi. Era destul de confortabil. Inna a închiriat un apartament, era inconfortabilă. Ea, din proprie inițiativă, se mută treptat să locuiască cu Alexei. Vrea să se căsătorească, îi face sugestii potrivite. Alexei nu se grăbește. Inna își mărește presiunea, cerând certitudine. După plecarea ei sfidătoare, Alexei o cere în căsătorie pe Inna.

Sub valsul lui Mendelssohn, se naște o familie. La început, toată lumea beneficiază de pe urma conviețuirii. Fata locuiește acum în apartamentul ei, are statutul oficial de soție. În apartamentul lui Alexei devine mai curat, se pregătește mâncare caldă, sexul este mai regulat. Dar cu timpul, încep să apară și neplăcut pentru soțul de partea căsătoriei: politica corectă strategic de acumulare de bani proclamată de soție pentru a extinde spațiul de locuit pentru viitorii copii are reversul:

- restrângerea programului cultural în afara zidurilor casei (o cafenea, după spusele soției, este scumpă, soțul nu are nevoie de sală, pescuitul este și el, lasă-l să se joace acasă cu copilul!);

- reducerea frecvenței comunicării dintre soț și prieteni;

- privarea unui om de posibilitatea de a opera liber cu banii săi;

- prindere curata vise masculine, cum ar fi cumpărarea unei mașini scumpe, barcă de pescuit, snowmobil etc.;

- un număr tot mai mare de sarcini casnice atribuite soțului;

- îngustare generală personal initiativa masculina in viata.

Din punctul de vedere al psihologiei familiei, toate acestea sunt absolut corecte și extrem de necesare pt dezvoltare ulterioară fiecare familie. Viața e simplă:

Pentru a obține ceva, trebuie mai întâi să renunți la ceva.

În principiu, Alexey s-a bucurat că regimul de austeritate a permis cuplului, după trei ani de căsnicie, să achiziționeze un apartament cu două camere și o mașină pentru soția sa. Cu toate acestea, nu a fost foarte mulțumit de faptul că soția sa îngrășase în același timp, devenise mai puțin proactivă în viața ei intimă și blocase comunicarea cu o companie de prieteni care era costisitoare pentru bugetul familiei. Cu toate acestea, în timp ce el îndură totul cu curaj, așa cum visează la un copil. Când s-a născut fiica, Alexei avea 32 de ani, Inna - 29 de ani. Mama Innei, pensionară, vine să-și ajute fiica dintr-un orășel. A locuit cu cei tineri aproximativ un an. În acest timp, Alexei s-a certat cu soacra sa. Inna, la rândul ei, și-a tensionat foarte mult relația cu părinții lui Alexei. Mama Innei a fost escortată înapoi un an mai târziu, dar sedimentul a rămas. Luând 15 kilograme în timpul sarcinii, Inna aproape că nu a slăbit. viata intima cuplul era destul de supărat. Problema a fost adăugată de faptul că, după ce a născut la o vârstă târzie, Inna a devenit o „mamă nebună” clasică, prea atașată de copil. Ea a insistat ca fiica ei să doarmă în patul familiei lor, de acum încolo Alexey a început să doarmă pe hol pe canapea.

Simțindu-se acasă, nu în largul său, Alexey a început să zăbovească mai des la serviciu. Acest lucru a avut un efect benefic asupra succeselor sale în muncă. Tipul harnic a fost remarcat de autorități, a fost pus șeful secției. A existat un motiv oficial pentru a rămâne mai mult la muncă. Deoarece absența soțului ei seara a fost compensată de creșterea veniturilor familiei și de acumularea de fonduri pentru o nouă extindere a spațiului de locuit, Inna a luat totul cu calm. Dar în zadar.

Alexei avea 35 de ani, Inna 32 de ani, când familia s-a mutat într-un apartament cu patru camere. Inna a mers la muncă, a slăbit, totuși, fată interesantă nu a. După mai multe scandaluri, Alexey a insistat totuși ca copilul să se mute la creșă, iar soțul și soția au dormit împreună în dormitor. Cu toate acestea, de fapt, a dormit singur. De îndată ce fiica a scâncit în somn, soția sa mutat imediat să se culce cu fiica ei și și-a petrecut noaptea acolo până dimineața. După ceva timp, soțul a renunțat la toate acestea, nemaiavând soția lui indicii de slăbire și sex. O scindare si mai mare in familie a fost facuta de faptul unui avort, despre care Inna si-a anuntat sotul dupa ce acesta a fost finalizat. Alex a fost foarte supărat de asta.

S-a observat întârzierea îndelungată a șefului în birou după muncă fete necăsătorite organizatia lui. Doi dintre ei, Svetlana, în vârstă de 26 de ani, și Lyubov, în vârstă de 28 de ani, au început să-l cortejeze. Au adus pizza de casă și clătite bucătarului pentru prânz, i-au cerut în mod regulat ajutor în unele dintre problemele lor minore. Desigur, inventat ca o ocazie formală de comunicare informală. Pentru:

Chiar și comunicarea informală necesită o ocazie formală.

Cel mai experimentat Lyubov a câștigat competiția, având deja experiența de a se căsători „prin zbor” la vârsta de douăzeci de ani, care ea însăși și-a dat afară soțul în urmă cu trei ani. soț care bea(luându-i hotelul). Avea propriul apartament cu două camere luat pe o ipotecă, o mașină. Alexei, flămând sexual, a mers ușor la sex cu ea. De asemenea, a început să meargă la pescuit cu el și se potrivește bine cu grupul lui de prieteni. De acum înainte, toate interesele principale ale unui bărbat, cu excepția unui copil, erau în afara familiei. Soția Inna nu a observat nicio schimbare în comportamentul soțului ei, deoarece fiica ei a mers la școală, numărul treburilor casnice pentru mama ei a crescut. În plus, Inna însăși a început să facă o carieră la locul de muncă, a început să se bucure de creșterea propriilor oportunități de viață.

Când Alexei avea 40 de ani, Inna avea 37 de ani, soția, din decență, l-a întrebat pe soțul ei: vor mai avea un copil? Dar în conversația care a avut loc, ea însăși și-a răspuns că acest lucru este nepotrivit. Soții își dezvoltă o carieră, relațiile cu bunicile sunt complicate, este timpul să economisesc bani pentru un apartament pentru o fiică în creștere, îmi doresc foarte mult să călătoresc în jurul lumii și să nu mă întorc prin casă cu un cărucior. Alexei nu a spus nimic, pentru că se gândea deja la copilul din Lyuba. Doi ani mai târziu, cuplul a cumpărat un apartament cu o cameră pentru fiica lor de doisprezece ani. Alexey a învățat să-și ascundă o parte din venitul soției sale, l-a ajutat pe Lyubov să plătească ipoteca pe apartamentul ei, i-a adăugat bani pentru o mașină nouă și s-a împrietenit cu copilul ei. Dragostea a început să vorbească intens despre faptul că, la vârsta de 32 de ani, era gata să-i dea naștere unui fiu lui Alexei, fără să-l forțeze măcar să solicite divorțul. Naivul Alexei credea în succesul acestei scheme. A fost foarte impresionat că era posibil de evitat divorțul oficialși mai au un al doilea copil. La ce a visat.

Se poate presupune că Alexey și-ar fi părăsit frumos soția (plăsându-o apartament mare) de îndată ce Iubirea îi va naște un copil. Cu toate acestea, trei factori au jucat un rol aici. În primul rând, Love, care a făcut deja două avorturi (de la alți bărbați), nu a putut rămâne însărcinată în niciun fel. În al doilea rând, o altă fată care a venit recent să lucreze în organizația sa a devenit interesată de Alexei. Marina avea 25 de ani, era tânără și frumoasă, nu avea propria ei casă, dar s-a dovedit a fi foarte eficientă și sexy. După ce și-a dovedit abilitățile profesionale, ea a dat deoparte dragostea mai puțin competentă, l-a interesat pe Alexei și a răspuns cu ușurință la avansurile sale. Când s-a stabilit intimitatea cu ei, fata a lansat un atac puternic asupra șefului ei. În al treilea rând, unul dintre SMS blând Marina, trimisă special lui Alexei seara târziu pentru a-i da semnalul potrivit soției sale, a citit Inna. Acasă a izbucnit un scandal, pentru care Alexei nu avusese încă timp să se pregătească pe deplin. Problema lui s-a dovedit a fi că nu știa la cine avea de gând să meargă: la Lyubov, deja testat de-a lungul anilor, sau la Marina mai recentă.

Pentru a lua o pauză, Alexei i-a anunțat pe chiriașii apartamentului pe care l-a cumpărat pentru fiica lui să se mute și a început să împacheteze singur lucrurile. Cu toate acestea, în acest timp, a fost atacat de părinți, fiica și soția lui, inima i-a tremurat. În plus, Lyuba și Marina, împărțind pielea unui urs neomocit, au făcut o ceartă urâtă între ei chiar la locul de muncă, împingând bărbatul departe de amândoi simultan. Alexey a mers să negocieze cu soția sa și împreună cu ea a venit la mine pentru o consultație. Această familie a fost salvată. Doar salvarea acestui cuplu nu este deloc meritul sotiei, ci mai degraba rezultatul greselilor ambilor reclamanti. Neavând un mare interes material, Love a târât prea mult procesul de îndepărtare a bărbatului de familie. Și Marina, care se află într-o situație financiară dificilă, dimpotrivă, a forțat prea mult atacul asupra familiei lui Alexei. Până la urmă, din fericire pentru Inna și fiica ei, ambele au pierdut... Cu toate acestea, ca specialist, îmi este clar că dacă Inna nu slăbește, nu crește activitatea sexuală și nu dă naștere unui copil, familie. perspectivele vor fi foarte instabile...

Care este morala acestei situații? Soția Inna a fost doar norocoasă! S-ar putea să nu fii atât de norocos. Prin urmare, ar trebui să vă gândiți la totul în avans și ar trebui să acționați numai conform unui plan clar. După cum am menționat mai sus, despre toate acestea -

- „Dacă soțul a plecat și vrei să-l returnezi familiei”

Cum să evaluezi puterea căsniciei tale.

„Cutremurele în familie: lucruri care v-ar putea amenința căsnicia.”

„Certe de sex”. Conflicte intime în familie.

Recomand cu caldura sa le citesti! Chiar dacă soțul tău nu merge nicăieri și nici măcar nu se duce. Îți va fi în continuare util să-ți armonizezi familia.

Observație

Chiar vreau să înțelegeți: divorțul nu este fatal! Fatalitatea este prostia, lenea, panica, graba si egoismul. Prin urmare, întreaga carte ulterioară este dedicată luptei împotriva acestor cinci dușmani principali ai femeii fericirea familiei. Dacă îi învingi în tine, vei depăși orice amenințare cu divorțul.

Al dumneavoastră psiholog de familie, Ph.D., prof., Andrey Zberovsky

Contacte:. E-mail: [email protected]

Înregistrare pentru recepție personală și telecomandă

consultație (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Atenţie: Acest articol a fost creat pe baza capitolelor din cărțile lui Andrey Zberovsky „Certe în jurul sexului”, „Treisprezece moduri de a depăși criza relatie de iubire”, „Colțuri ascuțite ale familiilor tinere”, „Cum să evaluezi puterea căsniciei tale”, „Cutremurele în familie: ce îți poate amenința căsătoria”, „Dacă soțul tău a plecat și vrei să-l returnezi în familie.” Vă recomand să vă familiarizați pe deplin cu aceste lucrări. Acest lucru poate fi de ajutor pentru tine și familia ta.

La un moment dat pe drumul familiei, ceva nu a mers prost: au spus ceva în focul momentului, au întors drumul greșit, au ascultat instrucțiunile altora.

S-au uitat printre degete, au schimbat grija și simpatie pentru insulte și reproșuri pe drum - și nici nu au observat cum a apărut semnul „divorț” în depărtare... Erai confuz, probabil că ai încetinit ritmul de a rezolva relație, s-a așezat pe marginea drumului și, dacă o scânteie de speranță încă strălucește înăuntru, s-a întrebat - cum să salvezi o familie în pragul divorțului? - sfatul unui psiholog vă va veni cu siguranță la îndemână, dar, totuși, ascultați-vă mai mult.

Ei bine, hai să încercăm. Singura cerere – dacă chiar vrei să ții familia în pragul divorțului – fii sincer cu tine când citești acest articol și te rog să răspunzi la întrebări fără ezitare. Atunci probabilitatea a ceea ce vrei va fi mult mai mare.

Care este motivul divorțului?

Poate că ați decis deja să desfaceți căsătoria, atunci cu ce scop, cu ce?

- obțineți libertatea mult așteptată. Ești sigur că soțul sau soția ta este cauza unei „sclavii” insuportabile? Și „concluzia” este explicită și nu inventată? Imaginează-ți că ești liber pentru o lună sau două, un an - ce îți vei dori cel mai mult? Sigur noua relatie - nu?!
- Am un iubit/amantă, iar această legătură este mai plăcută pentru mine decât una de familie. BINE. Luați o foaie de hârtie, împărțiți-o în două coloane: scrieți într-una - ce veți obține, în cealaltă - ce veți pierde? Cântărește cu sobru răspunsurile, și nu într-o stare de droguri sexuale,
- am cunoscut (a) un alt bărbat/femeie, iubesc și sunt sigur că acesta este adevăratul meu suflet pereche. Sa spunem. Locuiți împreună sau dragostea este încă limitată la întâlniri secrete? Încercați să petreceți mai mult timp împreună. Destul de ciudat sună: dragostea nu este o garanție a fericirii,
- Ne ceartăm adesea și nu mai există putere de a rezista. Ascultă, cuplurile căsătorite trec prin mai multe teste decât prin scandaluri și tot rămân împreună. Suntem siguri că luptele verbale sunt principalele problemă de familie, și nu un motiv pentru a ascunde adevăratele cauze ale discordiei în familie?

Soțul bea, bate, scoate totul din casă până la bănuț, umilește la fiecare pas - asta motive întemeiate, dar cred că în astfel de situații este puțin probabil să existe dorința de a salva o familie în pragul divorțului - sfatul psihologului de aici este deja diferit: cum să te protejezi pe tine și pe copiii tăi.

Cum să salvezi o familie?

În orice situație familială, există întotdeauna o contribuție din partea fiecăruia. Înainte de a-ți invita partenerul să vorbească inimă la inimă, află ce ai făcut sau nu ai făcut pentru a amenința cu o pauză:

Ce așteptări de la soțul sau soția ta? Îngrijire, afecțiune, dragoste, ajutor, protecție - și nu le înțelegi, cum e?! Sau poate să trecem de cealaltă parte, ce ți-a (a) dat de mulți ani, zi după zi?
Cine crezi că este partenerul tău de familie? Continuați fraza: „Soțul meu este...” sau soția –... Care a fost primul gând care mi-a venit în minte? Fii onest. Răspunsul care a venit - este părerea ta personală sau impusă? El este obiectiv, există dovezi?
- scrieți pentru un partener, totul la rând și de ce este el sau ea vinovat în fața dvs.? Și acum ce este resentimentul - o stare negativă când nu obțin ceea ce îmi doresc. Dacă te aștepți ca bucătarul să cânte la vioară, vei fi și tu jignit? Dacă o persoană pur și simplu nu o poate oferi, nu este în capacitatea sa? Și ești mereu gata să oferi ceea ce se așteaptă de la tine? ..
– ce simți despre tine? Dacă nu te iubești pe tine însuți, nu te apreciezi, atunci cum poate o altă persoană, chiar și o persoană foarte apropiată, să o facă?
- Există nuanță importantă, pe care, din anumite motive, psihologii o ocolesc în munca lor. Nemulțumirile, acuzațiile, reproșurile, insultele - servesc adesea drept ecran pentru a-și ascunde propriile fapte greșite, acțiuni și gânduri nepotrivite, inclusiv. Nu există nicio diferență între trădarea reală și cea fantastică! Prin urmare, înainte de a vă face griji despre cum să mențineți o familie în pragul divorțului, sfatul unui psiholog vă va ajuta numai după recunoaștere sinceră: "Ce am făcut sau nu am făcut despre care soțul/soția mea încă nu știe?" Ce încerc să ascund în spatele nemulțumirii mele zilnice față de viața de familie? .. Dacă te simți rău la suflet, întrebarea este aproape de adevăr. Nu este deloc necesar să mărturisești acest lucru unui partener. Principalul lucru este să recunoști singur...

Modalități de a menține o familie în pragul divorțului

Dacă este posibil, acordați o perioadă de probă - acceptați să locuiți împreună pentru mai mult timp, o lună sau două. Dar dacă ești de acord cu asta cu dispreț și cu gândul „hai să vedem ce poți face, dragă?”, „lugă o șansă, dragă!” sau respingere reciprocă în creștere – dispersare. Nu sunteți pregătiți pentru o viață împreună, respect reciproc, răbdare și sprijin.

În caz contrar, încercați:

- găsi interese comune. Ceea ce te leagă, cu excepția unei vieți comune de gospodărie și a sexului. Amintiți-vă ce vă place amândurora, pentru ce ați dori să vă dedicați timpul liber. Dacă este comună hobby interesant nu - imaginează-ți! Cunoașteți-vă mai bine. Încercați toate opțiunile - plimbări în afara orașului, cinema, expoziții, lucrări de ac, reparații. Există un alt plus aici: în timp ce căutați, veți petrece mai mult timp împreună.)
- Atingeți-vă mai mult. Nu e vorba de sex. În conversația obișnuită, la micul dejun, când pleci la serviciu, te întâlnești - doar atinge-ți umărul, iei mâna, mângâie-ți capul, îmbrățișează-te. Doar pregătiți ceaiul, serviți un pulover, acoperiți cu o pătură. Comunicarea face minuni! Și fără cuvinte
- când simți din nou iritare, furie, nemulțumire, înainte de a arunca o emoție, întreabă-te: „De ce sunt supărat? Ce primesc din furie? De ce mă protejez sau de ce îmi este frică? Există așa ceva fraza buna: „În timpul unei certuri cu o persoană dragă ție – vrei să ai dreptate sau fericit?” Gândi...
- Comunicați cât mai des posibil. Nu contează ce. Vorbește despre muncă, ce ai văzut pe stradă, la televizor, ce film ți-a plăcut, cine a sunat, pe cine te-ai întâlnit și așa mai departe. În timp ce sunteți pe subiecte neutre - chiar dacă partenerul nu manifestă niciun interes vizibil pentru ascultare. Comunicarea este ca apa - va găsi un loc unde să străpungă...
- despre sex. Nu vă forțați unul pe altul. Crede-mă, sexul nu va salva. Dormiți împreună dacă este posibil. Apropo, atingerea și comunicarea pot fi continuate în pat.

Într-un cuvânt, găsiți puncte comune în comunicare, interese, atingeri. Dacă ești cu adevărat îngrijorat de cum să-ți ții familia în pragul divorțului, nici sfaturile unui psiholog și consultațiile online sau în persoană, desigur, nu vor fi de prisos. Doar o cerere: nu insista, de exemplu, soțul ei are nevoie de un psiholog. Acest lucru va dovedi doar că cauți cauza în altul, și nu în tine. Este mai bine să începeți singur cu o vizită la un specialist.

Metode psihologice pentru relații mai bune

Între soți se acumulează o încărcare de evenimente neplăcute din trecut, scandaluri, stres și alte traume psihologice. Dacă crezi că este diferit în cuplul tău, atunci eviți să te uiți la ceea ce se întâmplă așa cum este. Adesea, pentru a evita o pauză, este suficient să pronunți-demontați-dizolvați experiențele negative genunchiere. Imaginați-vă că un vulcan năvăli între voi și acum că nu este acolo - și vă puteți apropia unul de celălalt pe un teren stabil și calm.

- o modalitate care vă permite să scăpați de resentimente, iritare, tensiune, anxietate și gânduri neliniştite,
- tehnica

Ziua bună tuturor! Îmi doream de mult să scriu, dar nu am îndrăznit, iar acum am nevoie doar de sfaturi. Te rog ghidează-mă pe calea cea bună, mi-e frică să fac pasul greșit. Problema mea este foarte personală.
Bărbatul care a fost prima mea dragoste a murit, am trăit-o foarte dureros, dar nu vreau să scriu despre moartea lui în detaliu, pentru că nu asta este ideea. Apoi m-am căsătorit, suntem căsătoriți de șase ani. Soțul meu este cu 15 ani mai mare decât mine, avem o fiică. Anterior, soțul meu era un huligan, obișnuia să ridice mâna către mine, trăia după principiile sale de viață. În general, avem o educație foarte diferită, am crescut într-o familie prietenoasă cu mama și tata iubitori, el a fost „crescut” pe stradă.
Și totuși, la început l-am iubit, dar în urmă cu trei ani atitudinea mea față de el s-a schimbat: mai întâi a apărut ura, apoi s-a transformat în dezgust și iritare, iar apoi a existat indiferența totală, care rămâne până astăzi. Nu-l iubesc, nu-l prețuiesc, deși, desigur, sunt atașat de el ca persoana nativa, poate, ca la un frate - la urma urmei, oricare ar fi fost, au trăit unul lângă altul timp de șase ani.
Acum doi ani am întâlnit un bărbat cu care am fost foarte bine. Ne-am întâlnit în secret timp de un an, soțul meu nu știa despre asta. Am înflorit, am trăit o viață plină, în relații intime Am trăit cu el ceea ce nu am trăit niciodată cu nimeni. Soțul meu a simțit o schimbare în mine și și-a dat seama că mă pierde cu adevărat, dar în general mă pierduse deja. Și brusc s-a schimbat dramatic! Ei spun corect: ceea ce avem - nu stocăm, dacă îl pierdem - plângem - este vorba doar despre soțul meu. Am văzut deodată cât de iubitor, grijuliu, un adevărat protector poate fi! A început să-mi dea cadouri, să mă angajez cu copilul - să mă joc, să conduc grădiniţă. Împărțeam îndatoririle casnice cu el, deși nu mă ajutase până acum. Apropo, s-a dovedit că gătește foarte gustos, dar nici nu știam! :) În general, a devenit un soț ideal și rămâne așa mult timp, acesta este un test de timp.
M-am despărțit de iubitul meu, pentru că nu aveam de gând să-mi fac o familie cu el în viitor. Aceasta nu este persoana cu care aș vrea să-mi împărtășesc viața și viața mea, au existat motive pentru asta. Este un amant minunat, dar acest lucru nu este suficient și, în toate celelalte privințe, are multe dezavantaje. Și am decis să-mi cunosc soțul și să încerc să ne salvez familia.
Se pare că a ieșit bine, trăim bine, dar există un „dar”! Nu-mi place de el și nu vreau. Când avem intimitate – chiar și fugiți din apartament, atingerile, sărutările, mângâierile lui îmi sunt atât de neplăcute. Nu permit să sărut pe buze deloc și, cu atât mai mult, nu mă pot învinge și să-l sărut. Deși am încercat să fac totul pentru asta, am vrut sincer să-l iubesc din nou. În același timp, nu sunt frig, vreau sex, dar nu cu el!
Sfatu-ma ce sa fac si cum sa continui sa locuiesc cu sotul meu? Te forțezi să te culci cu el de fiecare dată din cauza dezgustului? Sau să nu forțezi, să nu te chinuiești? Atunci, mă tem, familia noastră se va prăbuși. Sau poate ar trebui să-l las eu însumi? Dar fiica își iubește tatăl foarte mult.

Răspunsul terapeutului TheSolution:

Parteneriat fericit, relațiile apropiate sunt imposibile fără încredere și acceptare reciprocă. Atracția sexuală este doar unul dintre factorii care ajută la crearea unor astfel de relații. Ambii soți trebuie să depună mult efort în relație pentru a-i satisface calitatea.

Problemele de relație pot fi un semn de nevroză

Cu nevroze, o persoană își maltratează propriile sale - o ascunde și o acumulează, transpunându-l într-o formă. Furia și iritația contribuie la creșterea excesivă a distanței emoționale în relațiile cu soțul ei și, ca urmare, dorința sexuală dispare. Prin urmare, lipsa dorinței sexuale poate fi un indicator probleme serioaseîn relaţii. Pentru a înțelege acest lucru, este necesar să căutați cauza acestor emoții. Adesea, un astfel de motiv este o încălcare gravă a granițelor psihologice, respingerea nevoilor partenerului, răceala emoțională, criticile excesive sau încercările de a controla un partener. Dacă este posibil, este de dorit să se rezolve conflictul latent într-un mod psihologic, transformându-l într-unul deschis și folosind schema de rezolvare a conflictului în șase pași.

Relația ta nu este sinceră

Acum încerci să-ți construiești familia pe neîncredere și înșelăciune, cultivi că nu ești pregătit să discuti și, împreună cu soțul tău, să cauți o soluție la problemele din relația ta. Nu sunt pregătiți să fie deschiși și sinceri, să-și împărtășească emoțiile și experiențele și, de asemenea, să le accepte de la soțul lor. În același timp, ai o relație funcțională cu iubitul tău: l-ai folosit pentru a-ți satisface nevoi sexuale, dar nu l-ai acceptat ca întreaga personalitate, cu a lor propriile emoțiiși viziunea asupra vieții. Așa apare sau apare. Accesați site-ul nostru web. Dacă performanța sa este sub 44 de puncte, aceasta poate indica prezența nevrozei.

Învață să te înțelegi pe tine însuți, motivele și nevoile tale

Pentru a face față relației și a decide dacă să salvezi familia sau să divorți, trebuie mai întâi să înveți să te înțelegi pe tine însuți. Învață să-ți înțelegi sentimentele și nevoile, să-ți recunoști manipulările și pe cei dragi jocuri psihologice luați decizii conștiente, nu emoționale. Cand iti intelegi nevoile, dorintele si iti dai seama de neajunsurile personale, iti va fi mai usor sa iei cea mai buna decizie cu privire la situatia familiala.

Soțul tău și-a arătat disponibilitatea de a se schimba

Ai descris pe scurt comportamentul soțului tău înainte de schimbare. Cert este că folosirea violenței fizice în familie poate fi atât un semn, cât și un semn de psihopatizare. Psihopatia este o tulburare de personalitate profundă și gravă care nu poate fi corectată. Psihopatizarea este o distorsiune dezvoltare personala sub influența profesorilor mediu social. Persoana acceptă valori și credințe distorsionate în Varsta frageda, dar este capabil să le schimbe în procesul muncii psihoterapeutice. Verificarea va ajuta la separarea celor două stări. Faptul că comportamentul soțului tău s-a schimbat semnificativ în bine, că el perioadă lungă de timp(2 ani) demonstrează capacitatea de a coopera, arată preocupare pentru tine și copil, vorbește în favoarea celei de-a doua presupuneri. În acest caz, mai departe

Cum să supraviețuiești plecării unui soț din familie? Cum să înțelegi că soțul a plecat pentru totdeauna? Multe femei se confruntă cu această problemă. Bărbații își părăsesc adesea sufletele pereche și se duc să-și caute norocul de o parte. Desigur, în acest caz, familia se prăbușește și pare inutil să sfătuiești ceva.

Dacă soțul a plecat, atunci femeia este foarte des vizitată de un sentiment de disperare și deznădejde. Ea începe să experimenteze dificultăți psihologice: începe să se îndoiască de ea însăși și de abilitățile ei. Când soțul a plecat, nu vrei să faci nimic, mâinile îți cad literalmente. O femeie, aflată într-o situație similară, este adesea pierdută, nu știe să trăiască mai departe. Sfatul unui psiholog poate fi util celor care sunt disperați și și-au pierdut încrederea în propriile perspective. Să le luăm în considerare mai detaliat.

Luptă sau eliberează-te

Aceasta este cea mai dureroasă întrebare care apare la oameni atunci când rup o relație. Când un bărbat vrea să plece, face toată familia să se îngrijoreze. Întreaga familie este implicată în certuri constante. Dacă există copii sau un copil, atunci încep inevitabil să experimenteze suferință psihică.

Dacă soțul a plecat de acasă, femeia este cea care trebuie să decidă dacă lasă totul așa cum este sau încearcă să lupte pentru dragoste. Atunci când ia o decizie, ea ar trebui să fie ghidată, în primul rând, de propriile sentimente. Dar, în realitate, de multe ori se dovedește că ea ascultă părerea mult timp. rude de sângeînainte de a face cu adevărat ceva. Trebuie să încerce cât mai curând posibil să-și înțeleagă propriile motive și dorințe. Trebuie amintit că într-o zi copiii vor crește și își vor întemeia propriile familii, se vor muta să locuiască într-o altă casă. De aceea, nu puteți sacrifica inițial totul de dragul copilului, ascundeți-vă individualitatea.

intelege motivul

După cum știți, nimic nu se întâmplă în vid. Totul în viață trebuie să aibă un motiv. Când soțul a plecat și nu vrea să se întoarcă, trebuie să încercăm cu toată puterea să înțelegem de ce s-a întâmplat asta.În orice caz, situația în care soțul a plecat este o adevărată lovitură pentru organizarea psihologică. Majoritatea femeilor nu știu cum să se comporte, ce să spună și să facă dacă soțul a părăsit familia. În acest moment, se pare că întregul lumea interioara personalitate.

Astfel de experiențe pot dura mult timp și pot deranja semnificativ. Între timp, când bărbatul a făcut bagajele și a plecat, înseamnă că ceva l-a deprimat cu adevărat. Trebuie să ne întâlnim cu forțe interneși cum să faci față situației. Cel mai bine este să o faci imediat. Nu trebuie să amânați, este mai bine să experimentați totul deodată, să zicem cuvinte semnificative. În caz contrar, va trebui să trăiești în mod constant în îndoială și presupuneri, încercând în zadar să înțelegi ce s-a întâmplat cu adevărat.

păstrează demnitatea

Situația în care soțul a plecat și nu sună este destul de dificilă chiar de a începe să uităm. Demnitatea jignită dictează moduri complet diferite de comportament, uneori te face să faci acțiuni stupide și necugetate. Viața de familie nu poate avea loc în reproșuri și suspiciuni reciproce. Trebuie să refuzăm să căutăm vinovații, să venim cu tot felul de acuzații unul împotriva celuilalt. Nu este nevoie să te umili în fața soțului tău și să încerci să-i faci pe plac în orice.

Ce să faci dacă soțul pleacă? Cum să se comporte? O femeie ar trebui să încerce cu siguranță să-și mențină stima de sine. Ea trebuie să fie conștientă de propria ei semnificație și integritate, de încrederea că nimeni nu-i poate distruge starea interioară. Nici măcar plecarea unui bărbat nu ar trebui să devină o tragedie. Dacă s-a întâmplat că soțul a plecat și a preferat să meargă în altul sau să se ascundă într-o direcție necunoscută, atunci trebuie să suportați asta. Cel mai bine este să începi imediat să te gândești mai mult la tine și la propriul tău copil. Dragostea pentru tine și pentru copii te va ajuta să uiți, să depășești sentimentul de disperare și deznădejde.

Exprimați sentimentele

Dacă soțul a părăsit familia, atunci este destul de clar că foștii parteneri vor fi copleșiți de emoții pur negative unul față de celălalt. Este foarte important aici să nu încerci să păstrezi impresii negative în tine.În caz contrar, într-o zi va exista un val de emoții și vor fi rostite toate cuvintele nespuse anterior. Și nu se știe sub ce formă se va întâmpla asta. Cu o viață de familie eșuată, este extrem de important să poți să te ridici. În primul rând, trebuie să vă înțelegeți propriile sentimente, dorințe și aspirații. Atunci va fi mult mai ușor să comunicați cu partenerul dvs.

Cum să supraviețuiești unei despărțiri de soțul tău? Dacă soțul a plecat, este necesar să vă acordați timp pentru recuperare mentală. Totuși, aceasta este o lovitură mare, de care nu este atât de ușor să te îndepărtezi. Când un soț pleacă, unii nici nu vor să trăiască, darămite să acționeze cu intenție, păstrând în același timp optimismul. Trebuie să-ți permiți să plângi când vrei. Nu trebuie să fii timid și să ascunzi lacrimile. Atunci când o familie se desparte din cauza faptului că soțul a plecat, uitarea a ceea ce s-a întâmplat este de fapt foarte dificilă.

Nu puteți suprima iritația, furia, disperarea. Este necesar să încercați să trăiți aceste sentimente cât mai deplin posibil, apoi nu va trebui să vă întoarceți la ele mai târziu. Mulți oameni întreabă dacă este necesar să sune un fost partener? Dacă există o suferință puternică în legătură cu plecarea sa prematură, atunci este mai bine să nu o facă. Nu este nevoie să te torturi inutil.

Refuza razbunarea

Răzbunarea este cale greșită pentru a restabili dreptatea. Cu această metodă, nu vă puteți restabili liniștea sufletească. Când un partener îl părăsește pe celălalt și pleacă, celălalt este de fapt foarte rănit. Răzbunarea vă permite doar să rămâneți blocat în aceeași situație și să vă întoarceți constant la ea. Psihologii sfătuiesc să începeți să vă dedicați mai mult timp.

Dacă soțul a spus că nu iubește, nu ar trebui să apelezi la conștiința lui. Dragostea nu poate fi cerută, este imposibil să forțezi o întoarcere în trecut. Asta nu va repara nimic. Ce să faci dacă soțul pleacă cu copilul? Doar nu născoci planuri insidioase! Nu este ușor să uiți de asta, dar nu va funcționa imediat. Refuzul răzbunării va economisi în mod semnificativ puterea și va păstra resursele interne ale individului.

fii bun

Indiferent cât de ridicol ar părea la prima vedere, o astfel de recomandare chiar ajută. Dar nu se poate cere un astfel de sacrificiu de la sine. Dacă o femeie simte că nu este pregătită să zâmbească și nu știe să se comporte în prezență fostul sot cine a părăsit-o, este mai bine să nu încerci să joace un rol neplăcut. Voința bună trebuie să vină din inimă. Nu este nevoie să revii constant la aceeași întrebare, să te forțezi să-l suni la telefon sau să vii în vizită. Voința bună poate topi inima chiar și a celei mai pietroase persoane, care, la prima vedere, este complet lipsită de orice emoție.

Când o femeie devine afectuoasă și zâmbitoare, este foarte plăcut să o privești. Se poate intampla ca sotul plecat intr-un acces de indignare sa vrea sa se intoarca la ea pentru a fi din nou langa ea. De aceea o atitudine favorabilă față de partener face cu adevărat minuni. O femeie însăși este capabilă să atragă atenția unui bărbat. Singura întrebare este dacă va dori să depună atât de mult efort de dragul unui bărbat care odinioară a lăsat-o singură în mod trădător.

Restabilirea mândriei

După o despărțire, mândria unei femei este întotdeauna rănită. Cu siguranță va avea nevoie de ceva timp pentru a se recupera. Este necesar să-ți recapete liniștea sufletească, să-ți revii în fire, să-ți calmezi gândurile. Toate acestea necesită timp. Nu te grăbi și împinge-te în toate modurile posibile. Totuși, ruperea relațiilor în termeni de severitate echivalează cu un șoc strălucitor. Pentru a opri întoarcerea mentală în trecut, este necesar să treci prin situația dificilă care rezultă.

Cum să uiți un soț care a plecat? Trebuie doar să continui, indiferent de ce. Străduiește-te să te bucuri, să observi perspective semnificative pentru tine. Nu renunta la experiente noi. Ele pot ajuta la refacere, pentru a simți apariția unei oarecare mângâieri în suflet.

deschidere

Se întâmplă adesea ca femeile divorțate să înceapă să sufere izolare. Ei nu mai doresc să construiască relații cu bărbații, nu caută să câștige înțelegere reciprocă. Și totul pentru că s-a pierdut încrederea - o componentă importantă a vieții lor. Cu toate acestea, nu trebuie să uităm de noi înșine. Viața nu s-a terminat, ea continuă oricum. Acest lucru trebuie amintit.

Astfel, dacă o femeie se gândește de ce m-a părăsit soțul ei, nu ar trebui să se chinuie. Este necesar să rezolvați cu atenție situația care a apărut pentru a renunța la furie, resentimente, dezamăgire și pentru a vă concentra asupra bucuriilor vieții.

Popular în categorie: