Dievča vyrastalo bez psychológie otca. Aké komplexy sa môžu objaviť u dievčat, ktoré vyrastali bez oteckov

Môj vzťah s otcom bol vždy úžasný... musím povedať, že prekvapivo ťažký. Od lásky k nenávisti je len jeden krok - takto sa náš vzťah vždy vyvíjal, až som sa konečne stal dospelým ...

Ako otec ovplyvňuje osudy svojich detí a aké zmeny vo vnímaní sveta dievčatami, ak bola rodina neúplná. Poďme na to.

Funkcie a úlohy rodičov v rodine sú rôzne (o tom som písal v predchádzajúcich článkoch v cykle o neúplných rodinách). Matka sprostredkúva informácie a skúsenosti z emocionálno-senzorickej sféry, stanovuje koncepciu domu, jeho rituály, tradície.

Otec je sprievodcom svetom spoločnosti, berie svoje deti z Domu.

Tu sa zastavíme a bližšie sa pozrieme na rolu otca z náboženského a psychologického hľadiska.

• Nie náhodou sa v biblických spisoch objavuje slovo „otec“, pretože Boh je náš Otec a Boh je Láska, preto je postava otca v živote každého dieťaťa archívna, stále sa spája s duchovným svetom. A pre dievča je otec jej vlastným začiatkom, jej základom. dospelý život.
• Náš milý „dedko“ Sigmund Freud tvrdil, že rola otca je spojená so zákonom, stelesňuje tabu a zákazy. Dielo E. Fromma „The Art of Love“ hovorí o dvoch typoch rodičovská láska: materská a otcovská. Otcovská láska je teda podľa autora podmienená, treba si ju zaslúžiť, a preto musí spĺňať požiadavky a tradície.

Začnime teda mnou. Mal som šťastie, mal som a mám otca a mamu. Klíma v rodine nebola vždy zdravá, môj otec bol dosť autoritársky. Kvôli týmto okolnostiam a psychickej traume som sa musel zaregistrovať u svojho psychoterapeuta, hodiny presedieť v meditácii, napísať tonu listov s úvahami o období detstva, no výsledok sa dostavil, teraz sú moji rodičia mojou hodnotou, mojím majetkom , a môj otec je mojou oporou a ochranou.

Podľa mňa má každý otec na tomto svete veľké šťastie, ak má dcéru. Ani matka, ani manželka nikdy nemôžu dať takú lásku, akú môže dať dcéra.

Vzťahy otca a dcéry sú jedinečné, tvoria základ poznania pravá láska bez fráz ako: "Mohlo by byť lepšie", "Áno, prečo ťa milujem." Je v nich uložený veľký dar odpustenia, buduje sa najúprimnejší a najláskavejší dialóg.

Stalo sa, že väčšina mojich priateliek a klientov v terapii pochádza z neúplných rodín, v ktorých otec nebol, alebo otcovskú postavu nahradil nevlastný otec... Protiklady sa zrejme priťahujú.

Jedného dňa moja kamarátka povedala, že sa musí rýchlo vydať. Veľmi ma to zaujalo a prekvapilo, začal som vŕtať hlbšie. Odpoveď bola úžasná: "Chcem byť vedený k oltáru tvojím otcom a byť na narodeninovej oslave mojej rodiny vedľa mňa."

Môj otec sa teda z vôle osudu stal otcom iného ženská duša. Teraz s radosťou sledujem, ako vrčia, dopisujú si na sociálnych sieťach a telefonujú.

Prečo žena už v dospelosti potrebuje povýšeneckú, akceptujúcu, milujúca postava otec? A čo srdcia malých dievčat, ktoré nemajú otca?

Tu je niekoľko citátov zo skutočných príbehov:

• „V 5 rokoch, keď sme ešte nezačali bývať s mojím otčimom, som začal chápať, že rodiny stále majú otca, a pochopil som to, pretože od r. MATERSKÁ ŠKOLA zobrali ďalšie deti ich otca. Počas tejto doby som sa pýtal, prečo ma otec nikdy nezdvíha a prečo to majú ostatní, ale ja nie."
• "Od raného detstva som cítil, aké ťažké to mala moja matka fyzicky aj psychicky. Séria o šťastnej rodine."
• "Keď som si uvedomil, že otec neexistuje, v tom istom momente sa mi v hlave spustil program, že sa mám teraz starať o mamu a byť otcom rodiny. Že v tomto živote musím robiť všetko sám a rozvíjať v sebe vytrvalosť a silu. Potom sa mi zdalo, že otca nepotrebujem, že mi je to jedno."

Je smutné si to uvedomiť, ale mnohí teraz, keď čítajú tieto riadky, videli v ňom svoje detstvo a svoju bolesť. Ak ste si to uvedomili, našli odvahu vysloviť to, potom máte pravdepodobne prostriedky na to, aby ste to vyliečili.

Do 12 rokov sú dievčatá emocionálne silne spojené so svojím otcom. Očakávajú od neho pozornosť, lásku, protekciu viac ako od svojej matky. Otec sa stáva nezničiteľnou stenou medzi dobrom a zlom, zdrojom pokoja, starostlivosti a ochrany.

Dievčatá v tomto vekové obdobie tvorí sa zdravé sebavedomie, cíti pozoruhodné, rešpektuj a dovoľ si byť iný - to dáva zdravý vzťah s otcom.

Dá sa povedať, že zášť voči otcovi nám zatvára dvere pred láskou a vytvára negatívny postoj ku všetkým mužom.

Pozrime sa na najčastejšie vzorce formovania negatívnych postojov u dievčat vychovaných v rodinách bez otca.

1. Dievčatá vyrastajúce bez otcovskej postavy majú pred očami len príklad matky, ktorá „zastaví cválajúceho koňa a vojde do horiacej chatrče“, preto sa formuje postoj – môžem byť šťastná aj bez muža, môžem porodiť. pre dieťa pre seba, otec - postavu navyše v rodine.

2. Najchorľavejší a najhlbší psychická trauma je neschopnosť dôverovať človeku, spoľahnúť sa na neho. Dievčatá, ktoré sa už stali dievčatami, vo veku 19-20 rokov nevedia úplne dôverovať svojmu milovanému, pretože to nikdy nezažili s vlastným otcom.

V dospelom živote svojho budúceho vyvoleného budú vždy skúšať silu, vždy čakať na úlovok a podvedome sa snažiť prerušiť vzťahy.

3. Túžba ovládať a ovládať všetko má korene aj v detstve, v ktorom nebol otec. Dievča bez otca vyrastá s pocitom, že ma nemá kto ochrániť. Najmä ak nemá starších bratov. Takže sa musíte chrániť.

Vyššie uvedené nie je tvrdením, že to tak bude aj vo vašej rodine, sú to len modely, ktoré môžu a mali by sa transformovať, zmeniť prevládajúce postoje.

Pre zdravé duševný vývoj pre dievča, ktoré vyrastá v neúplnej rodine, je dôležité dodržiavať tieto body:

• Ak vychovávate dcéru bez otca a neexistuje spôsob, ako nadviazať kontakt s vlastným otcom, potom je prvoradé vybudovať komunikáciu s rodinami priateľov, príbuzných, v ktorej obaja rodičia pozorujú a počúvajú, ako interakcia vyskytuje sa v úplných rodinách. To pomôže upevniť si od detstva uvedomenie si, že v páre je lepšie ako sám, pomôže to vytvoriť integritu rodiny.
• Je potrebné rozdeliť váš odpor na bývalý manžel a jeho vzťah s dcérou. Musíte zabudnúť, vymazať zo svojho slovníka vety: „Tvoj otec nie je nič (je to bastard, zradca atď.)“, „Otec je zlý“, „Áno, tvoj otec ťa vôbec nepotrebuje. “ Dievča musí samo pochopiť, aké miesto v jej živote zaujíma.
• Keď sa objaví nevlastný otec resp nový človek v rodine sa potom žena podvedome snaží vymazať spomienky na minulosť. Vylúčiť z

Deti spravidla vedia, že by mali mať mamu a otca. V neúplnej rodine si dieťa vytvára fantómový obraz svojho otca, idealizovaný, zbavený ľudských slabostí a akýchkoľvek špecifických čŕt, a preto neživý. Ak vezmeme do úvahy len sociálnu stránku problému, stále vyvstáva otázka, prečo v každom konkrétny prípad konflikt má práve takýto vzorec a potom okamžite spadneme do oblasti individuálna psychológia. Štatistiky v psychológii sa často ukážu ako nezmyselné a pre konkrétneho človeka sú vo všeobecnosti zbytočné. Ak sa človek cíti osamelý, jeho utrpenie nezmierňuje vedomie, že je veľa osamelých ľudí.

V neúplnej rodine dievča veľa fantazíruje o tom, aká je otcovská láska, ale samozrejme ju nedostáva. Nedostatok neoceniteľnej lásky, ktorý ju sprevádza dospievanie, vytvára skreslené vnímanie pocitov ľudí okolo nej. Táto skutočnosť bráni vytvoreniu celistvého pohľadu na seba samého a vyvoláva drámu celého jej života. Dievča mučí myšlienka, že je chybná, pretože vo svojom živote nedostala niečo veľmi dôležité. Takýto postoj sa stáva zaužívaným a dokonca zdanlivo nevedomým, no každú minútu je pripravený preblesknuť v jej mysli a spôsobiť negatívne skúsenosti.

K. Horney zavádza pojem neurotickej potreby lásky – prehnanej potreby citovej väzby, pozitívneho hodnotenia ľudí okolo, ich rád, podpory. Čím to je, že sa žena zo všetkých síl snaží o takýto vzťah a je pre ňu také ťažké toto všetko dosiahnuť? Tento problém má mnoho príčin. Podľa Horneyho neurotik vôbec nie je schopný milovať, ale vedome si to nedáva.

R. Lang vysvetľuje tento stav nedostatkom ontologickej autonómie. Ak takýto človek nie je v prítomnosti iných ľudí, ktorí sa o neho zaujímajú, tak stráca pocit vlastnej individuality. Lang opisuje prípad, keď žena začala pociťovať úzkosť, keď bola obklopená mnohými ľuďmi, ktorí jej nevenovali pozornosť: „Nedokázala byť sama sebou, sama sebou, a preto už vôbec nemohla byť skutočne sama sebou.“

Problémy vzájomného porozumenia, pocity osamelosti sú rovnako typické pre mužov aj ženy, ženy však tento problém ľahšie verbalizujú a častejšie vyhľadávajú radu psychológa. V neprítomnosti odbornú pomoc osoba sa môže začať pohybovať v smere priamo proti určenému cieľu.

Zdá sa to kuriózne ďalší prípad taká zmena životných cieľov. Na prvom stretnutí 22-ročné dievča, nazvime ju Svetlana, sklesnutým hlasom hovorí, že sa zdá, že ju manžel opúšťa. Klientka uvádza, že nechce zopakovať osud svojej mamy: "Okolo mňa, babička a jej sestra, moja mama sú všetky ženy, ktoré si nedokázali udržať manželov, veľmi sa bojím. Neskôr mali milencov, ale ich skutočná druhá polovica to nikdy nenašli. Nechcem opakovať cestu, ktorou kráčala moja matka!"

Všetky informácie, ktoré sme od tejto klientky dostali, nás nasvedčujú tomu, aby sme rozpoznali dominanciu odcudzujúcej identity v celej jej ďalší vývoj. Rozpad rodičovská rodina viedlo k tomu, že v rané detstvo vytvorila v sebe obraz sociálneho priestoru, v ktorom sa nedá realizovať. Táto pevná štruktúra určí jej budúci život.

Na druhom stretnutí Svetlana potvrdzuje, že jej manžel sa presťahoval k matke a nevráti sa. O niekoľko týždňov neskôr z iniciatívy jej manžela bolo manželstvo oficiálne anulované. Dôvod tohto činu pre klienta zostal nejasný. A o pár mesiacov Svetlana zistí, že sa jej bývalý manžel oženil. Je si úplne istá, že predtým jej manžel nemal milenku, ktorá by mohla zničiť ich rodinu. Prečo sa potom jej rodina rozpadla, ako rodina jej rodičov? Nájsť odpoveď na túto otázku je ťažké, pretože sme nútení pozrieť sa na túto situáciu očami Svetlany a vytvoriť si obraz sčítaním rôznych výrokov klienta: Terapeutický proces vyzerá ako cesta časom a priestorom. "Keď sa mama a otec rozviedli, povedala som si, budem dobrá manželka, manžel ma nikdy neopustí." "Chcel som sa čo najskôr vydať, aby som nebol sám!"

Toto je jej videnie problému na vedomej úrovni, ale v skutočnom správaní sa nedokáže správať inak a zdá sa, že robí presne tie isté chyby ako jej matka. Tento falzifikát však odhalí až vtedy, keď je reťaz životných udalostí už vybudovaná a skončila neúspechom.

V psychoterapeutickej praxi sa človek často stretáva téza "Nechcem byť ako moja matka" niekedy kvôli zlý vzťah vznikajúce v dôsledku vlastného negativizmu a niekedy aj z vedomia deštruktívnosti materské skutky. Ale všeobecnosť takejto tézy neumožňuje klientke uvedomiť si, čo presne sa jej na správaní matky nepáči a čo konkrétne kroky treba prijať na dosiahnutie stanoveného cieľa.

Nemožno sa vnímať holisticky a spoliehať sa na totálne popretie obrazu matky. Prirodzenú realitu nemožno rozoberať. A v dôsledku toho sa to prejaví pocitom zlého osudu, osudu, predurčenosti, ktorému sa nedá odolať. Na začiatku jednej relácie Svetlana hovorí: "Niekto nechce, aby bolo so mnou všetko v poriadku!" Vždy je ľahšie prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje, ako to zvyčajne robia deti a politici so slabou vôľou.

Ale späť k popisu nášho klienta. Príroda odmenila Svetlanu veľkolepo blond vlasy, pravidelné funkcie tvár a harmonická postava. Pokojne by sa dala považovať za krásku, no ženská koketéria jej úplne chýba. Sama si tento štýl správania zakazuje a u ostatných ho odsudzuje: "Nechcem byť bábika. Len ma to rozčuľuje!"

matka. Nevraživosť voči matke, túžba odlúčiť sa od nej čo najďalej, nebyť v ničom ako ona, to všetko dokopy nezmierňuje, ale len komplikuje klientkin problém.

Zvyčajne o svojej matke hovorí len v súvislosti s konfliktné situácie Skúsme čitateľovi priblížiť jej matku, rozpoznať jej roztrieštenosť a jednostrannosť. Je ťažké zachovať si objektivitu, pretože Svetlana, keď hovorí o svojej matke, zvyčajne kreslí obraz akejsi „Baba Yaga“. Špecifickosť našej práce si vyžaduje akceptovanie pocitov klienta, podľa nášho názoru je terapeutický negativizmus vo vzťahu k prežívaniu klienta absolútne neprijateľný. Zároveň, ak má terapeut negatívny postoj k obrazu matky, riskuje, že stratí zo zreteľa skutočný obraz. A v dôsledku toho riskujeme, že sa ocitneme v situácii, keď odborník pomôže klientke zopakovať cestu, ktorú prešla jej mama.

Matka o vlastnom rozvode hovorí: "Nechovala som svojho manžela dobre." V tejto poznámke nie je možné konkretizovať význam slovesa „držať“, hoci v budúcnosti sa bude naša klientka opakovane sťažovať, že si nemôže udržať muža. Aký záhadný jav je „držať človeka“, znamená to skôr nerobiť niečo (napríklad chyby), ako robiť. Matka teda berie vinu za rozpad rodiny na seba, no manželovu zradu zrejme neodpúšťa, stále sa k nemu správa s odporom a pri každej príležitosti sa o ňom vyjadruje negatívne. Nadávajúca dcéra často hovorí: "Si rovnaký ako tvoj otec."

O osude mamy a starej mamy sa ale môžeme baviť až s odstupom času, takže akýkoľvek psychologický výklad minulých udalostí len zahmlieva podstatu veci. Pri pozorovaní a triedení faktov pri hľadaní logickej pravdy musí psychológ mať na pamäti, že diskutuje len o možnosti príčin a udalostí, ale nie o konečnej pravde.

Informácie uvádzané klientkou sú rozporuplné, rovnako ako jej vlastný postoj k matke. Dcéra verí, že jej matka mala veľa obdivovateľov, ale druhýkrát sa vydať nechcela. V očiach našej klientky to vyzerá tak, že za to, že nebola vydatá, si môže sama matka. A skutočnosť, že jej manžel opustil Svetlanu, je zlý osud, ktorý ju proti vlastnej vôli núti zopakovať osud svojej matky.

Jej mama je svojrázna žena, až pristupuje k patológii. Túto skutočnosť je potrebné vziať do úvahy pri analýze tejto situácie. Matka je temperamentná, neorganizovaná, lajdácka, niekedy upadá do depresie. Ide o nevyrovnaný typ s hysterickými črtami. Ale musíme uznať, že sa o svoje dieťa poctivo starala, kupovala hračky, potrebné veci, ak sa dalo. No zároveň si vybudovala veľmi špecifický vzťah s vlastnou dcérou. Pre neprítomnosť otca bola dcére zverená povinnosť obdivovať mamu, ale aj pôsobiť ako emocionálny stabilizátor v rodine, podporovať a upokojovať vlastnú mamu v ťažkých chvíľach. Táto žena vyžadovala úplnú príslušnosť k sebe a psychologicky doslova pohltená vlastné dieťa.

Klientka povedala, že raz omylom zavrela svoju matku na balkóne a potom sa nejaký čas tvárila, že nepočuje jej klopanie a výkriky, pričom prežívala ľahkosť aj chrapúnstvo, a keď otvorila balkónové dvere, okamžite sa pokorne ponáhľala svojej matky požiadať za odpustenie. Matka osobne kúpala svoju dcéru do 15 rokov, nútila ju spať s ňou. Táto črta charakterizuje túžbu matky zachovať symbiotický vzťah s dcérou čo najdlhšie. No keď mala matka o manžela záujemcu, dcéra protestovala a naopak, nechcela odísť z postele. Takže matka, ktorá nezištne vychovávala svoju dcéru, hrala sa s jej chorobami, platila si kurzy drahého športu, v očiach svojej dcéry stále vyzerá ako akási Baba Yaga.

Pri každej príležitosti ju matka nútila cítiť sa previnilo, či už to bol neumytý tanier alebo školská dvojka, a zakaždým ju prinútila pokorne požiadať o odpustenie. Rovnako ponížená Svetlana následne požiadala svojho manžela o odpustenie a zároveň si myslela, že mu svoje vlastné poníženie neodpustí.

Ešte ako malé dievčatko vymyslela buď rituál, alebo fantasy hru. Keď išla na toaletu, začala v duchu zatvárať pomyselné zámky: „Zavriem ventil, otočím kľúčom, zamknem retiazku gombíkom a spustím výklopnú stenu“ – chcela aspoň takto, keby len v r. pomyselným spôsobom, izolovať sa od prenikavého poľa svojej matky.

Škandalóznu povahu a nestriedmosť matky potvrdzuje aj to, že sa so svojou babičkou – vlastnou matkou – často háda a potom sa s ňou celé mesiace nerozpráva. AT podobné situácie potom naša klientka začne matke vyčítať a poučiť ju. Je zvláštne, že ak niekto vonku začne kritizovať jej matku, Svetlana sa môže nezištne ponáhľať na jej obranu. Keď svokra nazvala mamu lenivou, Svetlana sa rozhorela: "Áno, nestojíš za jej malíček. Moja mama je skutočná umelkyňa, má samostatnú výstavu!"

Teraz žijúce v tom istom byte sa obe ženy správajú vzájomne neviazane. Svetlana, zrelá a posmelená, vie priznať, že počas ďalšia hádka všetko volala matka zlé slová kto vedel. Ich byt sa mení na bojisko. Analýza ochranného mechanizmu implementovaného v mentálnej rovine, vidíme to v tento prípad oslobodenie od psychického tlaku matky sa dosahuje prejavom agresivity.

otec. Naša klientka bola veľmi mladé dievča, keď jej otec opustil rodinu. Svetlana bola veľmi rozrušená rozvodom svojich rodičov. Hanbil som sa za to a občas som klamal priateľkám resp cudzinciže má otca. A v týchto chvíľach sa jej opäť v mysli vynoril zidealizovaný obraz jej otca ako neurčitého muža. Ale zároveň v nej bol pocit opustenosti a pocit vlastnú zbytočnosť. Veľa detí sa po rozvode rodičov cíti menejcenných. Tieto dva stavy: opustenosť a zbytočnosť u nej vznikajú mimovoľne, pri najmenšom zlyhaní.

Po rozvode otec svoju dcéru navštevoval veľmi zriedka. Ich vzťah sa ako-tak udržiaval cez starú mamu, pre chudobu neplatil alimenty. Svetlana ho zvažuje slabý človek, no napriek tomu všetkému naša klientka prechováva k otcovi pozitívne city, hoci mama si nenechala ujsť príležitosť ešte raz zdôrazniť: "On ťa nepotrebuje!" Napriek tomu, obraz jej otca, ktorý vytvorila, je nielen bez chýb, je vo všeobecnosti vágny a bez špecifických ľudských čŕt, je to fantóm muža. V procese terapie Svetlana prichádza k skorým sexuálnym spomienkam. Milovala zhodiť pyžamo v detskej postieľke a čakať, kým jej otec príde a zvolá: "Zase sa vyzliekla!" a začni ju obliekať.

Psychoanalýza naznačuje, že vývoj dievčaťa smeruje od pripútanosti k matke smerom k idealizácii otca. V neprítomnosti otca k takémuto pohybu nedochádza, keďže sa strácajú orientačné body pohybu. A ukazuje sa, že dieťa nie je schopné prekonať vplyv psychologického poľa matky. Aj keď otec karhá svoju manželku, prispieva tým k odlúčeniu detí od psychologického poľa matky, pretože vám to umožňuje pozerať sa na to, čo sa deje z iného uhla pohľadu, núti vás premýšľať, či je situácia skutočne taká. ako hovorí matka. Ale je tu ešte jedna dôležitá otcovská funkcia: otec nemusí byť dokonalý, stačí, že sa na dcéru aspoň občas pozrie. milujúce oči, potom sa naučí tento pohľad nielen nazývať, ale aj držať.

Až keď sa stala dospelou, počula od svojho otca dôležitú vetu: „Neopustil som ťa, ale tak sa vyvinuli okolnosti. Klientka má ale za daných okolností na mysli vlastnú matku – za všetky trápenia môže len ona, len ona bola pôvodcom všetkých trápení. Klientka počas psychoterapie navštívila svojho otca. Nečakane, veľmi krátky čas bola v centre pozornosti, cítila sa ako malé dievčatko, ktoré je vystískané a pohladené, sebavedomie sa dostavilo, ale nie nadlho. Nemohla použiť tento pocit ako zdroj, pretože okamžite pocítila bolesť pri myšlienke, že nemôže zostať v tejto atmosfére.

Pocit menejcennosti z neprítomnosti otca pretrval dodnes a psychoterapeutickým pokusom o zmenu tohto postoja sa, žiaľ, bráni. Tu sa proces identifikácie zastaví a žiadne množstvo jej vlastných úspechov nedokáže zmierniť závažnosť tejto skúsenosti.

Manžel.. Predstaviť obraz vzťahu s vlastného manžela, musím poskladať početné a veľmi protichodné výroky klienta počas celej terapie ako mozaiku. aj o nich sexuálne vzťahy ona hovorí opak. Na začiatku, akoby sa hanbila rozprávať o intímnych detailoch, vyhýbavo odpovedá, že so sexom je všetko v poriadku. Oveľa neskôr priznáva, že ju strašne rozčuľovala nevhodná dochvíľnosť pohlavného styku: v rovnakom čase a pravidelne každý druhý deň. Zdalo sa jej, že hlavnou vecou by nemal byť kalendár, ale pocity, nálada. Je veľmi pravdepodobné, že si dovolila kritizovať manžela v posteli, no nie je to fakt, ale len naša extrapolácia jej typického správania.

Nemám ako identifikovať jej chyby v správaní s bývalým manželom. Pravdepodobne niektoré uhádne a snaží sa ich skryť. Jej recenzie na neho sú absolútne negatívne: nechcel opraviť vodovodný kohútik, nechodil po zemiaky, v nedeľu radšej ležal na gauči. Zdalo sa, že sa zaňho celý čas hanbí. Postupne sa ukazuje, že keď sa Svetlana nahnevá, jej hnev nepozná hraníc a absolútne sa neriadi použitým slovníkom, len sa ospravedlňuje slovami: „Som temperamentná, ale otkhodčeva.“ Otázkou však je, ako sa ostatní „odklonia“ od jej činu?

Keď však manžel odišiel, cíti sa úplne nešťastná. Opakovane opakoval, že ak sa vráti, bude rada. No na poslednom stretnutí s ním si od neho vypýta peniaze a keď ho odmietnu, nahnevane mu povie: "Ako ťa nenávidím." Podľa jej slov sa zo všetkých síl snažila byť dobrou manželkou, dokonca dala výpoveď v práci. Ale pamätať si, kedy a v čom sa mýlila – mýlila – zlyháva.

Zrada muža vždy veľmi bolestivo zraní sebavedomie ženy. Preto je ľahko vysvetliteľné a odpustiteľné, že sa štíti a zo zničenia rodiny obviňuje len svojho bývalého manžela. A preto je na začiatku našej práce absolútne nemožné vytvoriť si akýkoľvek pravdivý obraz toho, čo sa stalo.

Zisťuje, že po rozvode začala byť vo vzťahoch s mužmi veľmi napätá, sama vysvetľuje, že sa na nich pozerá, akoby sa teraz mala rozhodnúť, či sa stane jej manželom. Pravdepodobne, keď sa rozhodla, že si ju muž vybral, náhle zmení stratégiu správania.Na začiatku terapie sa správa ako najhorší nepriateľ, otvorene si vo chvíľach zlyhania vyčíta: "Ako sa nenávidím!" Potrebuje lásku, aby sa cítila bezpečne a zvýšila si nízke sebavedomie.

Túto potrebu nevyhnutne sprevádza strach zo straty lásky. Ako každý strach tlačí ženu k impulzívnym činom, stráca schopnosť správne posúdiť skutočnú situáciu, jej správanie prestáva byť adekvátne. Z. Freud by to nepochybne považoval za libidinálny jav. Neskôr však psychoanalytici začali oddeľovať sexuálne javy od túžby získať radu, ochranu, uznanie. V našom prípade toto oddelenie preukazuje samotná klientka.

Partneri. Niekoľko týždňov po rozvode má krátkeho sexuálneho partnera. Unáhlenosť tohto zblíženia si Svetlana vysvetľuje tým, že sa o ňu chce uistiť sexappeal pre muža. A hoci bol v sexe veľmi zručný, nesnažil sa dať našej klientke pocit ochrany, záujmu a začlenenia sa do jej života a čoskoro ho za to nemilosrdne odmietla.

Ďalší mladý muž, ktorý sa ju snaží uchvátiť, je v rovnakej triede ako ona, no ona má zároveň opačné pocity. Priznáva, že je pripravený ju každú chvíľu zbaviť pocitov osamelosti. To jej však nestačí a neváži si ho. Počas tréningov sa mu vraj vyhýba a prejavuje nadmerný záujem o iných mladých ľudí. Zároveň, keď zistila, že sa jej mladík už týždeň neozval, zdá sa, že jej chýba. Svetlana sa bojí, že si na ňu zvykne a pripúta sa, no ona sa sama pýta: "Je možné ho pobozkať?" - to znamená, že demonštruje pripravenosť na bližší vzťah. Nedôvera vo vlastný vkus vedie k ambivalentným výrokom: "Hanbím sa za jeho správanie, ako sa rozpráva s mamou, ako hovorí o iných ľuďoch." Obvinený je dokonca aj z toho, že sa prezliekal v telocvični v prítomnosti cudzích ľudí.

Zdá sa, že každý, kto o ňu prejaví záujem, nie je dosť dobrý. A opäť sa jej zdá byť lepší snúbenec niekoho iného. Zdá sa, že to porovnáva s nejakou internou normou, ale čo je to za normu? - Možno je to cudzí manžel alebo otec niekoho iného. Fantómové predstavy o mužovi jej neumožňujú jednoducho sa zamilovať do konkrétneho človeka so všetkými jeho črtami. Nemá rada len cudzích fanúšikov. Je pre ňu jednoduchšie komunikovať s nimi. Pravdepodobne dôvodom takejto neustálej disharmónie je nedostatok sebavedomia.

Jej predstavy o mužovi sú povrchné a útržkovité. V spoločenskom stereotype sa verí, že muž by mal byť odvážny, silný, cieľavedomý, silný, logický, bez emócií, bystrý, rozhodný. Naša klientka sa skôr bude snažiť prejaviť takéto správanie sama a od muža očakáva nežnosť a starostlivosť. No v dôsledku toho mu neodpustí vybočenie zo stereotypu. A tu dosahuje najvyššia úroveň rozpadu. S dešpektom rozpráva o situáciách, keď sa jej manžel namiesto boja snažil z konfliktu dostať preč.

Podľa vlastného priznania, pri jednaní s mužom začína kritizovať a pretvárať svojho partnera. Nevie, ako alebo sa bojí byť vo vzťahu s mužom, žartovne rozmarným dieťaťom, jemne cíti, do akej miery si môže dovoliť detský typ správanie, keďže žiaden otec sa neoddával rozmarom a matka takéto činy zakázala. Je to bežná zbraň typická žena sa ukázal byť pre našu Svetlanu neprístupný. Je úplne netypická a pre jemnosti nepochopiteľná ženské správanie vo vzťahu s mužom. Nenájdeme u nej zvýšenú krehkosť, ktorá býva u ženy citeľná na organickej úrovni.

Matka nútila svoju dcéru k samostatnosti, aktivite, zodpovednosti za seba a za mamu, teda vyžadovala od nej mužské správanie. V dôsledku toho sa ukázalo, že klient nevie, ako byť hostiteľom. V bufete platí za svojho spolužiaka. Ponúka svoje peniaze, aby strávil narodeniny novej známosti. Keď si všimne pozornosť muža, začne byť vo svojej ústretovosti rušivá. Táto povahová črta sa prejavuje aj v terapii: aj so mnou sa snaží pôsobiť ako utešiteľka.

Nezrelosť klientky sa prejavuje v jej neochote akceptovať mužské chyby a milovať slabosť. Je náročná na oblečenie a fyzické údaje svojho partnera. Reprezentatívny vzhľad fanúšika je pre takúto ženu veľmi dôležitý. Ale v prvom rade - potreba zvýšiť ich sebavedomie. Svojim klientom niekedy hovorím: „Partner nie je diamantová brošňa, ktorá by vás mala zdobiť, je to skôr palica, ktorá vám umožní sa o ňu trochu oprieť!“ Prezentácia zvýšené požiadavky napríklad mužovi vzhľad, na našich reláciách úplne prehliada svoj vlastný vzhľad, nevhodnosť kozmetiky, nedbalosť, niekedy až lajdáctvo v oblečení.

Väčšina práce so Svetlanou je zameraná na objasnenie jej vlastných charakteristík a schopností. Toto je obnovenie narušeného procesu identifikácie. Nezrelosť predstáv o sebe totiž kategoricky znemožňuje budovanie rovnocenných vzťahov s inými ľuďmi. Stereotypom komunikácie zaužívaným pre ňu je poloha „dieťa – rodič“. Sťažuje sa, že jej názor v práci neberú do úvahy: "Správajú sa ku mne ako k 15-ročnému dievčaťu!" A v dnešnom vzťahu s matkou tieto roly neustále menia. Toto je hra „hojdačka“: kto prvý kričí na toho druhého.

Identifikácia. Niekedy v psychológii nie je identifikácia spojená ani tak s hlbokými procesmi, ako skôr s prijatím roly. Podľa psychoterapeutov však aj dočasné prijatie roly (vhodnej alebo nie) môže viesť k hlbokým zmenám osobnosti. Svetlana tvrdí, že vo svojom živote musela byť vždy nezávislá pri riešení konfliktov so svojimi rovesníkmi, učiteľmi, trénerom a susedmi. Matka podľa nej väčšinou zaujala pasívnu polohu. Dievča verí, že raz dokonca našla manžela pre svoju matku, uviedla ich na prechádzku so psom, nariadila, aby ho priviedli do domu, keď sa rozhodla, že jej nevlastný otec dovolil na ňu kričať, požadovala, aby ho matka kopla von z domu.

Kvôli nízkemu sebavedomiu dievča v žiadnom prípade nevidí svoje chyby, nevie sa odosobniť od situácie, aby sa na ňu pokojne pozrelo z pozície ostatných účastníkov interakcie. Ale na druhej strane je pripravená príliš často opakovať "Nikto ma nepotrebuje!"

Na začiatku našej práce dosť často opakovala, že sa bojí byť sama, lebo ju nikto nemá rád. Musel som jej vysvetliť, že je veľmi atraktívne dievča, ktorá má dosť veľkolepý vzhľad potešiť mužov na prvý pohľad. Úlohe sa bráni nádherné dievča: "Nechcem byť ako bábika." Teraz svoj problém prezentuje takto: "Muža dokážem zaujať, ale nedokážem si ho udržať."

Hoci má už 22 rokov, materský pud sa v nej ešte neprebudil. Narodenie vlastného dieťaťa je pre ňu veľmi vzdialená budúcnosť. Vo výrokoch klienta je veľa ambivalencie: "Nechcem sa znova vydávať, znova prať, žehliť. Chcem len, aby na mňa niekto neustále myslel, trápil sa." Keď spomeniem jedného z jej fanúšikov, ktorý je na to pripravený, okamžite namietne: "Nie, on nie. Je taký starý, každý si bude myslieť, že som s ním kvôli peniazom."

Keď sa zviaže nový román nenútene hovorí:

"Nechcem, aby bolo všetko tiché a pokojné. Budem sa nudiť."

Ako psychoterapeut sa pýtam, či jej tým, že ju nabádam k nejakej zdržanlivosti a prijateľným spôsobom vyjadrovania citov, nevnucujem pre ňu neprirodzený štýl správania? Snažím sa to vymyslieť psychologický obraz, neustále objavujeme vnútornú nejednotnosť jej motívov, vyplývajúcu z nejednotnosti jej vnímania seba ako ženy. Ona je ako Malé dieťa, je naštvaná, že jej nedávajú darčeky. Ale keď stále dávajú, nemôže ich prijať. Jej nálada je úplne závislá od prítomnosti fanúšika. Po rozchode s iným mladým mužom o sebe hlási: "Celý som spadol, nie." O ťažkostiach s identifikáciou svedčí aj nasledujúca skutočnosť: Svetlana na výzvu opísať svoj vlastný portrét odpovedá: "Ale ja ich mám niekoľko!"

Nedostatočná starostlivosť zo strany otca, nekompenzovaná materská starostlivosť , aj keď v našom prípade sa matka snažila čo najviac uspokojiť životné potreby svojej dcéry. Ale v kontaktov s matkou sa naša klientka neučí rodovo-rolovému správaniu. Naznačím, že by mala stráviť trochu viac času pred zrkadlom, no stretávam sa s odporom. Raz sa ju pokúsim pochváliť za pozornosť, ktorú venuje svojmu vzhľadu: „S týmto účesom vyzeráš ako K *,“ – a počujem ostrú odpoveď: „Nechcem byť ako ona a vo všeobecnosti nikto! " Toto je zaujímavý dotyk. Nechce byť ako nielen jej matka, ale vo všeobecnosti nikto. Takýto postoj bráni asimilácii skúseností niekoho iného. V strachu, že sa rozplynie v inej osobe, sa dievča bráni získavaniu skúseností dôverná komunikácia, záujem o partnera. Zároveň sa bojí pôsobiť sebecky a nedáva najavo svoje potreby.

Záver. Skúsme to zhrnúť. Konflikt vo vzťahu s matkou bráni integrácii vlastnej ženskosti. Obraz, ktorý je postavený na úplnom popretí osobnosti, v sebe očividne nesie diskrétnosť, pretože vedomé kvality sú vždy vnímané fragmentárne. Často popieranie jednej kvality môže viesť k grotesknému vyčnievaniu tej opačnej. A potom sa naša Svetlana ešte viac vzďaľuje od vlastnej identity. Matkina vrtošivosť vedie k tomu, že klientka nevyjadruje svoje potreby, lebo. vždy existuje strach zo zdania sebectva.

E. Erickson veril, že identifikácia nie je identifikácia s inou osobou, ale korelácia seba samého s akoukoľvek kategóriou osôb alebo triedou ľudí. V dôsledku takejto korelácie dochádza k sociálnej kategorizácii jednotlivca a uvedomeniu si seba ako sociálneho subjektu v danej sociálnej realite. Naša Svetlana mužské črty správanie jej pomáha prežiť v ťažkých situáciách, ale bráni jej v budovaní vrelý vzťah s mužmi, od ktorých očakáva starostlivosť, teplo, empatiu.

Nechce byť ako jej matka, pretože sa bojí zopakovať svoju cestu. Neučí sa chápať a akceptovať slabosti osoby, s ktorou žije. A potom príde k neočakávanému výsledku: odmietnutie samej seba, ale toto prekvapenie je len pre ňu samotnú. Proces sebaidentifikácie je na samom začiatku. A tak sa s ňou pohybujeme buď v priestore, alebo v čase, rozširujeme priestor jej vedomostí a dávame do poriadku predstavy o sebe, o matke a o mužoch.

Dievča vyrastajúce bez otca, úplne pohltené psychologickým poľom svojej matky, sa nenaučí distancovať sa od nej, od svojich problémov, emocionálne stavy. Tiež rýchlo upadne pod vplyv názoru niekoho iného. Argumentom, že Svetlanin prirodzený proces identifikácie je narušený, máme na mysli identifikáciu ako jeden z mechanizmov rozvoja osobnosti. Za týchto okolností bol porušený objektívny proces separácie-individuácie vo vzťahoch s matkou.

Nedostatok starostlivosti zo strany otca nie je kompenzovaný starostlivosťou matky, aj keď v našom prípade sa matka snažila v maximálnej možnej miere uspokojiť životné potreby svojej dcéry. Ale v kontaktoch s matkou sa naša klientka neučí rodovo-rolovému správaniu. Identifikácia je spôsobená potrebou sociálneho sebaurčenia, odkazovaním sa na akúkoľvek kategóriu osôb.

Proces identifikácie nekončí, pretože človek sa mení v priebehu života a v dospelostižiaľ, je potrebné si uvedomiť zníženie alebo obmedzenie svojich schopností. Obrovská vzdialenosť medzi skutočným a vnímaným je však dôkazom nezrelosti a sociálneho infantilizmu.

Nehľadá sexuálneho partnera, ale otcovskú srdečnosť a starostlivosť. V procese budovania vzťahov však nenápadne začína prejavovať mužské správanie, čím človeku nedáva ani šancu dokázať sa. Tieto protichodné tendencie nevyhnutne vedú ku konfliktu, po ktorom vždy nasleduje prerušenie vzťahov. V skutočnosti svojich partnerov nemiluje, ale chce mať iba ich lásku.

Po vypočutí mojich výkladov často odsekne: „Nie, naopak, snažím sa...“ Ale asi po mesiaci ich môže zopakovať ako svoje vlastné závery. V analýze vnútorný konflikt je potrebné identifikovať všetky zložky potreby lásky, u partnera. Možno je to len pokus chrániť sa pred úzkosťou, pamätajte, že sa bojí byť opustená ako jej matka. Na začiatku našej práce tvrdí, že je vždy voči všetkým menejcenná. Neuvedomuje si svoje afektívne vyvádzanie. Okolo šesťdesiateho stretnutia ma nečakane požiada, aby som ju charakterizoval a súhlasí s tým, že je príliš temperamentná,

Postupne začína vidieť pozitívne vlastnosti svojej vlastnej matky. Akoby sa dôvody na konflikty medzi ženami niekde vytrácali. Predlžujú sa obdobia prežité bez hádok s matkou. Sama urobila rovnakú opravu, kvôli ktorej sa pohádala s manželom. Vytvára pohodlie vo svojom byte a zariaďuje si svoj vlastný vnútorný svet. Zriedkavo dochádza k nervovým výbuchom. Zlepšenie je však extrémne pomalé a prestávky v terapii spôsobené sviatkami ju opäť hodia ďaleko dozadu.

Ak by sa jej otec pred mnohými rokmi mohol pozrieť do budúcnosti a naplno oceniť, ako veľmi ho jeho malá dcérka potrebuje, určite by dokázal potlačiť svoje citové výlevy a napriek všetkému by zostal v rodine chrániť a zahriať toho, kto to tak veľmi potrebuje.

Axiológia opísala všetky najdôležitejšie životné hodnoty. A každý dospelý, samozrejme, počul o každom z nich. Zdá sa však, že tieto hodnoty ležia niekde okolo, posiate falošnými heslami a chybnými usmerneniami. A my sme nútení napĺňať sa hrbolmi pri hľadaní tých správnych ciest a len na základe vlastných skúseností, utrpenia a otrasov premieňať filozofické hodnoty na naše vlastné životné usmernenia. Psychoterapia neprináša nič nové. Dôkladne a nudne sa vždy venuje hodnotnému osvieteniu. Rôzne psychoterapeutické školy otvárajú len nové metafory. Cieľ je pre všetkých rovnaký – osloviť blúdiace vedomie klienta.

Literatúra

1. Lang R. Split "ja". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. Ф - posledný list // Journal of Practical Psychology. 1999. č. 5-6
3. Horney K. Psychológia žien. - Petrohrad, 1993.
4. Erickson E. Identita: mladosť a kríza. - M.: Progress, 1996.
originál http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

Tatyana Onikova, režisérka, detská herná terapeutka

Je veľmi ťažké jednoznačne povedať, že všetky dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, budú v budúcich rodinách čeliť psychickým problémom. Každá rodina, ako povedal klasik, je svojím spôsobom nešťastná.

Existuje však niekoľko z nich pravdepodobné dôsledky detstvo strávené v neúplnej rodine. Zároveň je veľmi dôležité rozdeliť situácie na tie, kde matka a otec jednoducho prestali žiť spolu, ale obaja sa podieľali na výchove svojej dcéry, a na tie, kde sa otec stratil z dohľadu a neprejavil sa ako rodič v r. akýmkoľvek spôsobom. V prvom prípade je prognóza priaznivejšia. Ale povedzme o druhom, bolestivom.

Aké komplexy sa môžu objaviť u dievčat, ktoré vyrastali bez oteckov

Deti často berú vinu za rozvod svojich rodičov na seba. Zvyčajne v určitom okamihu, na nevedomej úrovni, chlapci začnú túto „vinu“ napravovať: nahradia zosnulého otca a akoby ho nahradia, prevezmú úlohu hlavy rodiny. Dievča však s najväčšou pravdepodobnosťou zakorení v sebe presvedčenie, že jej otec odišiel, pretože ona sama nie je hodná jeho lásky. Najčastejšie to vedie k nasledujúcim komplexom u dievčaťa:

Nedostatok sebaúcty. Pre dievča, ktoré vyrastalo bez otca, bude ťažké dôverovať mužovi nie preto, že je ten muž nespoľahlivý, ale preto, že bude mať pocit, že je nehodná jeho lásky. Nie je dosť dobrá – a to natoľko, že dokonca najviac vedúci muž v živote nemohla zostať s ňou.

Túžba nájsť si manžela-"otca". Celý svoj život sa dievča bude snažiť získať lásku svojho otca a matky a bude sa snažiť stať sa „dobrou“, aby už nikdy nebola opustená, aby túto bolesť už nikdy nezažila. Možno bude od manžela očakávať, že jej nahradí otca, uspokojí jej potreby, ktoré neboli uspokojené v detstve. Tieto projekcie jej zabránia v stavbe plný vzťah.

Príliš veľa nezávislosti. Toto dievča, vychovávané matkou nútenou prevziať mužské funkcie, sa pokúsi vyriešiť všetky svoje problémy samo. Môže sa usilovať o nezávislosť, aby nebola závislá od nikoho, vrátane svojho manžela. A to od nej môže partnera podvedome odpudzovať.

Toto správanie často vedie k opakovaniu osudu matky, pretože nie každý muž bude môcť vidieť skutočné dôvody takéto odmietnutie jeho významu. Muži často nechápu, že svojej vyvolenej musíte len pomôcť veriť v seba a v jeho lásku a nevnímať jej horlivosť riešiť problémy ako výzvu „Nedokážeš to! Radšej sa o to postarám!"

Ako pomôcť dievčaťu vytvoriť ideálnu rodinu

Keď sa na osamelú matku nahromadia ženské aj mužské povinnosti a ona musí premýšľať o tom, ako prežiť bez podpory, je nepravdepodobné, že jej sama napadne bojovať s „niektorými“. možné problémy malá dcérka v „nejakej veľmi vzdialenej budúcnosti“. Výsledkom je, že už zrelé dievča prenáša všetky komplexy svojich detí na svoju rodinu. Ako ju môže matka pred tým ochrániť?

Nie každý má prístup k návšteve odborníka, ktorý počas psychoterapie pomôže dieťaťu dotvárať jeho duševnú realitu. dobrý obraz» otec. Ale každý si môže dovoliť priateľskú komunikáciu s inými rodinami, kde sú prítomní obaja rodičia - môžu to byť priatelia, príbuzní, starí rodičia.

Nevylieči bolesť zo straty alebo úplne nevylieči traumu, ale dievča najmenej bude môcť vidieť správny model rodina, v ktorej sú medzi partnermi vrúcne vzťahy. Vďaka tomu pre ňu bude môcť úspešnejšie budovať usmernenia budúci život a vytvorte si ideálnu rodinu.

Dávame dokopy ďalšiu zbierku myšlienok. Všetci znalí v téme môžu hovoriť.

To znamená, samozrejme, nielen dvorenie na začiatku, ale aj budovanie dlhodobých vzťahov. Vlastnosti charakteru takýchto dievčat, ktoré ich odlišujú od všetkých ostatných. Prekvapilo ma napríklad, že obe dievčatá, ktoré som poznal z neúplných rodín, sa ukázali byť úplne ľahostajné k sladkostiam. Ako som pochopil, vo vzťahu s takýmto dievčaťom by mal byť človek trpezlivejší, pretože je ťažšie získať jej dôveru.

Poďme sa teda podeliť o svoje názory. Chcela by som opísať črty takéhoto vzťahu, na čo si musí muž dávať pozor Osobitná pozornosť na ktoré nasmerujete svoje úsilie. Aké úskalia možno očakávať v manželstve s takýmto dievčaťom? Aký je negatívny scenár vývoja vzťahov?

Faktom je, že v súčasnosti existuje veľa rodín s jedným rodičom a táto téma môže byť zaujímavá pre mnohých čitateľov.

1. "Jasné, že kľúčom je asi to, že dievča, ktoré vyrastalo so svojím otcom, má nejakú základnú dôveru v mužskú lásku. Aj keď prvá láska so všetkým jej maximalizmom je nešťastná, aj keď ide o vážny románik / dlhodobý vzťah/ rodina sa zrazu alebo logicky zrazu nezastavila - má muža, ktorý ju vždy miloval, miluje a bude milovať až do smrti a toto poznanie je na úrovni vrodený reflex. Vyrastať bez otca nemá túto základnú dôveru mužskej lásky. "Už keď som bola malá a bezbranná, opustil ma muž, hoci som mu neurobil nič zlé, nechal som ho pre nič za nič." A toto poznanie je úplne rovnaké na úrovni získaného reflexu.

Mimochodom, je možné, že v prvom prípade tento dôvod spôsobuje trochu viac ľahký postoj k mužom, a v druhom - viac láskyplný.

Myslím, samozrejme, „normálneho“ otca v bežnom zmysle, samozrejme, sú iní, iný nevlastný otec dá dieťaťu oveľa viac ako jeho vlastný.
A budovanie dlhodobého vzťahu, tento rozdiel treba mať na pamäti. Nedá sa, myslím, povedať, že človek je nastavený „nedôverovať“, chce, ale veľmi sa bojí a strach sa dá prejaviť veľmi rôznymi spôsobmi. A "myš" a "mrcha".)) "

2. „Stretla som 3 typy žien, ktoré vyrastali bez otca:

1. Infantilný muž-nenávisť. Otec je alkoholik alebo jednoducho neprítomný, málokedy ho vidieť alebo nevidí vôbec. Od detstva negatívny postoj matky k tomuto konkrétnemu otcovi. Môže byť dokonca šťastná s iným manželom, no k otcovi dievčaťa cíti nenávisť a pohŕdanie. Dcéra je milovaná a ľutovaná buď matkou, alebo starými rodičmi. Ľútosť má hypertrofované formy a dievča je chránené pred všetkými problémami a ťažkosťami. Dievča vyrastá ako infantilná osoba, bojí sa a nemá rada mužov. Ale naťahuje sa, aby sa zbavil nadmerná ochrana mamy-babky. Priťahuje ju muži. Dobre sa vydáva. Po nejakom čase začne na svojom manželovi hľadať rovnaké nedostatky, aké videla jej mama a stará mama u mužov, o ktorých počúvala od detstva. A aj keby manžel mierna forma má tieto nedostatky, občas zvyšuje ich prítomnosť. Obráti dieťa proti otcovi. Pozerala som takú ženskú štafetu v 4 generáciách. Babička, mama, dcéra, vnučka s heslom: "Mužom sa nedá veriť." Babička, matka, dcéra boli pevne presvedčené, že muži potrebujú len jednu vec, a keď dostali túto vzácnu vec, búchajú a motajú sa. Úprimne sa čudovali, prečo sa tento dobytok vôbec narodil.
2. S prižmúrením oka. Zdá sa, že keď je prítomný otec, občas pomáha, ale vo všeobecnosti je to epizodický otec, hoci nikomu život nezlomil, takže obom to nevyšlo. Mama zároveň Silná žena, ale svojho manžela nijako zvlášť neponižuje, ale jednoducho žije sama, ako najlepšie vie. Dcéra sa chce vydať, chce si založiť rodinu. Keď vyjde von, nevie sa správať, využíva slávny model"ako matka", manžel nemá rád "kakmama", začínajú škandály. Babička a mama, ktoré žili bez manželov, povzbudzujú: "nič, nájdeš si iného, ​​budeš žiť sama." To znamená, že sa zdá, že také dievča sa správa k mužom dobre, chce rodinu, ale spočiatku má dva postoje, ktoré jej prekážajú: hľadá nejaké nezvyčajné odvážne a správne vlastnosti a zároveň si myslí, že ak zrazu toto nie je ideálna, potom ona a ona môžu. Života osamote sa nebojí, tento život odpozorovala už v dvoch generáciách.
3. A tretí typ: keď matka, ktorá vychovávala dieťa sama, nezasvätila svoju dcéru do detailov nevydareného života s otcom, nezničila svetlý imidž. A dievča, ktoré nie je sklamané mužmi a neočakáva od nich nič viac ako hrdinské, vytvára normálna rodina. Videla, že jej matke chýba manžel, niečo v ich rodine chýba, chýba, zo všetkých síl sa to snažila vynahradiť. Nemá vysoké nároky, vo vzťahu naozaj drží. Pravda, dochádza k deformáciám, keď sa rodina a manžel postavia na taký piedestál, že pre matku v živote jej dcéry jednoducho nezostane miesto. Dcéra mame vyčíta, že nemá kompletnú rodinu a všetky city si vylieva výhradne na manželovi.

3. „Tu je dôležitá každá maličkosť: mal v živote aspoň niekedy otca, má dedka alebo strýka, či má jej mama nového manžela, v akom veku zostala bez otca...

Ale to hlavné ani nie je. Žena v každom veku potrebuje ochranu, ak tam nie je, musí sa brániť. Ak tento proces nebol príliš dlhý, potom nie je dôvod na obavy: hneď ako dievča nájsť muža ktorí môžu dôverovať a cítiť sa silní spoľahlivé rameno, ženskosť sa prebudí.

Ale ak si od detstva robí vlastnú cestu, ak je jej matka tiež vzorom feminizmu, ak je otec v rodine zanedbávaný, tak je situácia veľmi ťažká. Neexistuje žiadna dôvera, nemá sa o čo oprieť. Samotné slovo: „predvera“, teda vopred, ešte nepoznajúc výsledok, deje sa to takto? Ak bol v detstve otec, potom je tu spomienka na chvíle dokazujúce jeho starostlivosť a ochranu. Ak takéto spomienky neexistujú, potom nie je kam dôverovať. Zdolať ho bude zrejme trvať dlho a ťažko...“

selena_19 : "O feminizme sa už písalo, ale môže to mať aj inú stránku. Ak potreba "ocka" zostane, teda býval, ale opustil rodinu, keď bola ešte malá. Takéto dievčatá to často ťahá k ľudia starší ako oni sami o 15 a viac rokov, povedzme, aj dobre situovaní, čo im dáva pocit bezpečia v živote.
Navyše z hľadiska komunikácie s takýmto mužom môže byť všetko v poriadku, ale intímny vzťah s ním môžu v nej vzbudzovať znechutenie, pretože s „ockom“ – takto dopadá incest.
Komplex viny môže byť, najmä ak vždy verila, že je to ona." zlé dievča"A jej chyba je v neprítomnosti jej otca. Preto to neisté správanie, túžba okamžite poslúchnuť tam, kde sa vo všeobecnosti dalo hovoriť/diskutovať."

"Podporujem povahu matky, jej správanie a postoj k neprítomnému otcovi. To je veľmi dôležité. Odporúča sa na to nenápadne pýtať. Môže to mať veľa dôsledkov. A o mužoch v živote dievčaťa , je tiež veľmi dôležité - starý otec, brat, strýko, ďalší manžel matky, v akom veku, zúčastnil sa, alebo nie, atď. )))

Pokiaľ ide o nezávislú, so zaujatosťou vo feminizme, matka už bola dobre povedané. V opačnej situácii budú buď dve závislé sestry, alebo funkciu ochrankyne matky prevezme dcéra. Kvôli „Nemám nikoho iného“ a tiež kvôli určitému komplexu viny pred ňou.

Je tu ďalší moment - postoj dievčaťa k neprítomnému otcovi, ktorý opustil rodinu. Nedostatok základnej (štandardnej) dôvery podľa mňa zostáva na celý život, je príliš hlboký, ale nie je to až také kritické, keď jedného dňa už máte skúsenosť robiť vlastné rozhodnutia, prevziať za ne zodpovednosť a pochopiť ich dôsledky. uvedomíte si, že dospelý človek jednoducho urobil takúto vlastnú voľbu a mal plné právo rozhodnúť sa sám. Potom sa môžete len pokúsiť pochopiť, prečo sa tak rozhodol, čo ovplyvnilo viac, čo menej. A váš vlastný postoj k tejto situácii sa môže zmeniť nepredvídateľným spôsobom))) Komplexy viny často zmiznú s dobrou analýzou, ako aj túžbou po absolútnej nezávislosti. V tejto súvislosti sa tiež odporúča nenápadne klásť otázky))). A vôbec - nakoľko je to problém pre samotné dievča, ako sa k nej správa.

Čo sa týka úskalí... Áno, nasadenie je veľmi dôležité, ako v počiatočná fáza, a tak ďalej. Absencia záväzku boľavé miesto Už naňho nestúpaj. Toto je však znamenie dobre vychovaný človek- povinnosť. Môže existovať bolestivá žiarlivosť, ktorá je z rovnakej pochybnosti o sebe. Mohlo by to byť asi takto: „Jeden prestane bez dôvodu a nech robím čokoľvek, ten druhý skončí aj tak. Preto neurobím nič, nech si to urobím sám. Či bude cena, je dosť pochybné)) Bežná je aj možnosť „Urazil som sa, všetky kozy, teraz mi dlží, ale môžem sa uspokojiť“. No, toto je nejako úplne bez pripevnenia hlavy k telu.)) “

"Ako viete, dievča hľadá vyvoleného v niečom podobnom jej otcovi (muži jej matke). V hlave je nejaký základ. Nebol otec - nie je čo porovnávať a táto prázdnota nie je získaný reflex, ako napísala susan-fox ", to je práve prázdnota, nedostatok vedomostí. A s týmto dievčaťom je to ťažšie nie preto, že by spočiatku očakávalo podvod. Jednoducho nevie, ako žiť s mužom a byť manželkou, toto sa jej dieťaťu vrylo do hlavy. A navyše ju treba naučiť rozbíjať svoj doterajší nesprávny názor na to, aká by mala byť druhá polovica. A tu je problém, ak učiteľ na začiatku nepochopí to, čo je pre toto dievča ťažké, nie preto, že je taká hlúpa, ale preto, že nevie, ako sa správať...“

Anonymný: "Niečo viem určite úplne (mám veľa známych a priateliek z neúplných rodín):
1. Dievča, ktoré vyrastalo bez otca, úplne kopíruje správanie svojej matky k mužom. Je pre ňu ťažké vytvoriť si prvotný názor na to, kto je muž (ako sa k nemu správať, či mu treba dôverovať, čo od neho očakávať, aký vzťah k tomu či onému jeho správaniu má), pretože. v období počiatočného budovania rodových vzťahov (v dospievania) ona nemá vlastnú skúsenosť vzťahy s mužmi ... Pokiaľ (a to je dôležité) nemá dedka / strýka / staršieho brata.
2. Veľa dievčat, ktoré vyrastali v neúplná rodina sú nedostatočné otcovská láska. Preto sa od muža často očakáva „otcovský“ postoj: opatrovníctvo, starostlivosť, ochrana, pokyny, zodpovednosť, bezpodmienečná láska, zhovievavosť za svoje nedostatky – kratšia, než akú nedostali od neprítomného otca.

Andrej Frolov: „... Veľa závisí od toho, aká bola rodina chudobná, do akého veku dievča žilo s matkou a vlastne aké sociálne a finančná situácia dievčatá v čase randenia.

Od osobná skúsenosť Môžem povedať, že žiť niekde s matkou do 18-19 je prijateľné; do 20-23 - možno opraviť; od 23 a vyššie - klinika. Navyše, čím chudobnejšia rodina žila, tým väčší negatívny odtlačok zanechala na jej charaktere a spoločenskom prežívaní.

Anonymný: "Všimol som si, že dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, môžu byť k manželstvu trochu chladné a pohŕdajú, najmä ak sa im v živote podarilo. Existuje stereotyp, že od mužov môžete očakávať akékoľvek trápenie. To všetko môžu umocniť nevydarené vzťahy Stručne povedané, zdá sa model správaniaúspešné, silné, nie ako domáce kurčatá. Takéto dievčatá sú opäť obmedzené z hľadiska empatie k iným ľuďom. Sám si všímam, že sa ma v zásade nedotýkajú príbehy známych o rodinné problémy, otcovia, deti. Dokážem počúvať, ale nevyvoláva to vo mne silné sympatie, najmä keď hovoria o problémoch so svojimi otcami. "

Anonymný: "Môj otec odišiel od rodiny, keď som bol asi... Mama nehovorila o otcovi zle, ale videla som, ako ťažko ma vychovávala sama. Mama, samozrejme, veľa pracovala a málo sme sa videli. Preto som sa s ňou nepodelila, naozaj sa s ňou nerozprávala, od druhej triedy chodila do školy sama, robila si aj domáce úlohy, sama sa zapisovala do denníka.
Keď sa ku mne muž správa ako ku kamarátke, všetko je v poriadku.
No akonáhle sa vzťah stane romanticko-sexuálnym charakterom, všetko sa dramaticky zmení.
Vždy si držím odstup a tak trochu čakám, že urobí niečo zlé, aby som ho mohla opustiť.
Smolu majú aj tí slabší ako ja. Okamžite sa začínam preháňať.
Aby som bol úprimný, jednoducho neviem, kam vraziť muža do svojho života. No nie je pre neho miesto. Ale spoločenský tlak si stále vyberá svoju daň. Teraz je každý presvedčený, že žena nemôže byť šťastná bez muža. Ale viem, že to tak nie je. A tento nesúlad v hodnotách ma mätie a spôsobuje zmätok.
A na jednej strane sa musíte zmeniť, aby ste si mohli založiť normálnu rodinu.
Na druhej strane som so sebou spokojný taký aký som a prečo by som sa mal meniť kvôli niekomu, kto nemá jasno, bez akýchkoľvek záruk za viac šťastný život. Tu sa s ním rozlúčime a ukázalo sa, že som sa tak snažil, vo všeobecnosti, márne. Je to, ako keby som všetky svoje peniaze investoval do riskantného obchodu s cenou, ktorej nerozumiem. dobrodružstvo čistá voda. "

"Ak ti na takom dievčati záleží, musíš byť s ňou veľmi zaviazaný: ak si sľúbil, že prídeš, príď, ak neprídeš, varuj, volaj častejšie. Ak zmizneš na dlhší čas a odídeš z domu." dievča samo, môže volať každých desať minút, robiť škandály po návrate atď. Netreba to brať ako túžbu dievčaťa ovládať muža, len sa bojí, že by ju mohol opustiť iný muž, takže to potrebuje vedieť že je s ňou, že je všetko v poriadku.
Ak niečo sľúbite a nesplníte, doplníte tým pokladnicu jej nedôvery k mužom, z ktorej pretlaku nebude trvať dlho stať sa feministkou:)“

Dodám od seba: ak dievča vyrastalo bez otca a cíti sa neisto v komunikácii s mužmi, musí si najprv nájsť dospelého priateľa, aby mohla komunikovať. Inteligentný, starostlivý, chápavý...

Neúplné rodiny dnes už nikoho neprekvapia. Stalo sa to normou. Častejšie deti vychovávajú matky a otcovia nesú titul „nedeľní otcovia“. Aká je pravda, že dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, sa ťažko stavajú vlastný vzťah, a prečo sa niektorí z nich vydávajú skôr a niektorí neskoro? O životné situácie 103.by sa s dievčatami zoznámila z prvej ruky a opýtala sa aj na názor odborníčky - psychologičky z lekárskeho centra Antes-Med Olgy Ilčikovej.

Olga Ilchik, psychologička lekárskeho centra Antes-Med

Vyrastal som v otroctve a bojím sa byť prvý, kto začne konverzáciu

Anna, 24 rokov

Otec odišiel od mamy, keď som mal 3 roky. Vyrastal som veľmi zotročený, bojím sa byť prvý, kto začne konverzáciu, neviem, čo to znamená mužskú pozornosť alebo spoločnosť. Neviem sa so sebou vyrovnať - doma sa správam prirodzene, ale akonáhle vyjdem na ulicu, okamžite sa zavriem. Je to ako nejaký druh sebaobrany... Muži však milujú vyžarovanie. Ako tu budete svietiť, ak nie z čoho? A zdá sa, že život prechádza. Neustále vidím páry a myslím si, akoby som toho nebol hoden, že toto je pre „vyvolených“, pre „iných“ ...

Anna vysvetľuje, že problém je v tom, že jej matku otec urazil. Peniaze neposielal a ona musela tvrdo pracovať, aby dieťa uživila. Neskôr sa rodičia pri krátkych stretnutiach dievčatka s otcom začali viac-menej tolerovať. Anna sa k svojmu otcovi správala zdržanlivo, kopírovala matku.

Dievča je pod veľký vplyv postoje a presvedčenia matky. Keďže zážitok z interakcie je plný napätia, cíti sa obmedzená aj vedľa mužov. Zdajú sa jej nepochopiteľné a neprístupné, a preto je plná strachu. Aj keď rozumie všetkým týmto mechanizmom, nemôže prestať byť pripútaná. Anna potrebuje spoznať svojho skutočného otca, nie fantáziou. Je dôležité, aby si vytvorila vlastné pochopenie toho, prečo jej otec odišiel, čo si o svojom rozhodnutí myslí, prečo sa rozhodol stretnúť so svojou dcérou. Následne to umožní nevyjadrovať výlučne materinský postoj, ale rozvíjať svoj postoj k otcovi a mužom vo všeobecnosti.

Skôr ako osloví mužov, potrebuje poznať samu seba, objaviť svoje potreby a záujmy, všetko, čo ju ako človeka napĺňa. Premýšľajte o tom, čo má v živote rada, čo prináša potešenie. Navyše nie preto, aby sa páčili iným, ale jednoducho pre seba.

Mesiac pred svadbou ho opustila, hoci spolu žili štyri roky v dokonalej harmónii

Polina, 30 rokov

Vyrastal som bez otca. Môj problém je, že mužom neverím a nerešpektujem ich, vždy hľadám nejaký háčik na ich strane. Navyše som mal dosť chlapov, opakovane ma volali, aby som sa oženil ... Necítim sa však na to, som nezávislý človek, som zvyknutý odpovedať len za seba. Nie je žiadna túžba prevziať ďalšie problémy a obmedziť slobodu, prispôsobiť sa. Myslel som si, že by som mohol žiť s „henpecked“, ktorý bol do mňa veľmi zamilovaný – nevyšlo to. Mesiac pred svadbou ho opustila, hoci spolu žili štyri roky v dokonalej harmónii. Teraz sa idem znovu vydávať, žiadosť je na matrike, som tehotná. Opäť mám pocit, že niečo nie je v poriadku. Už mesiac žijem sám. budúci manžel pokúsil sa ma "postaviť". Myslel som, že som zviazal nenarodené dieťa.

Pozícia Poliny vyzerá vo vzťahu k mužom príliš nezávisle. Tento uhol pohľadu spravidla skrýva túžbu chrániť sa pred bolesťou. Je dôležité, aby sa dievča „odsťahovalo“ od človeka a opustilo ho skôr, ako sa jej to stane.

Polina bude potrebovať čas, aby získala skúsenosti s blízkymi vzťahmi, v ktorých sa bude cítiť bezpečne a bude schopná regulovať vzdialenosť. Tento druh kontaktu je dobré vybudovať najskôr s terapeutom a až potom ho preniesť do života. Pri dostatočnej motivácii partnerov to môžete skúsiť manželská terapia. úroveň emocionálne napätie stúpa skôr dôležité udalosti a tak zatlačte dovnútra tento moment pre dievča to nestojí za to. Svadba je tiež stresujúca, čo zvyšuje úzkosť dievčaťa. Teraz Polina potrebuje podporu, porozumenie a priateľský prístup.

Nemôžem mu veriť. Myslím, že viem lepšie, čo mám robiť

Olga, 28 rokov

Vyrastal som bez otca. Teraz, keď som sa vydala, je pre mňa ťažké vybudovať si vzťah s manželom. Nemôžem mu veriť. Mám pocit, že viem lepšie, čo a ako mám robiť. Uznávam, že pre ženu je lepšie podriadiť sa manželovi. To je však pre mňa ťažké, zrejme kvôli ťažkému detstvu a výchove.

Oľga je dosť nehybná vo svojom presvedčení o mužoch a rodine. Existuje pocit, že jednoducho realizovala sociálny program „treba sa vydať a mať deti“ bez vlastnej potreby a pripravenosti na to. Vyvstáva hlavná otázka Prečo sa dievča vydalo? Čo ju núti neustále kontrolovať?

V tomto prípade je potrebné rozvíjať vlastný postoj a chápanie manželstva, rodiny, vzťahov medzi partnermi (dať-brať, odpustiť, poďakovať).

Šťastnú rodinu v prípadoch s Olgou možno vybudovať, keď dievča vidí svojho manžela ako živého človeka s vlastnými potrebami, začne sa s ním rozprávať.

Je to zložité. Keď sa totiž ľudia vezmú, nikto im nepovie, že sa budú musieť celý život spoznávať. Čo sa týka skorých alebo neskorých manželstiev medzi dievčatami, ktoré vyrastali bez otcov, tu je všetko nejednoznačné.

Je možné ako opakovanie scenára, tak aj protiscenár. Vyberajú si za manželov podobných svojim otcom, aby dostali to, čo skutočný otec nedal. Alebo si vyberte niekoho, kto sa na neho úplne nepodobá. Vo vzťahoch s mužmi sú vždy ťažkosti, všetko závisí od toho, čo dievča chce od vzťahu s mužom.

Ak má však človek nejaké problémy v osobnom živote, je lepšie začať od seba.

Aby ste mali vedľa seba partnera, ktorého zastupujete, musíte v sebe rozvíjať práve tieto silné stránky. Ak chcete vedľa seba vidieť muža, je dôležité byť vedľa vás ženou. Ak si vyberiete model správania „dcéra“, muž bude tiež „otcom“. Ak si vyberiete pozíciu kontroly a povýšenia, potom sa muž stane „synom“. Hľadaj dôvody v sebe.