Hádky s rodičmi v dospelosti. Rady pre tínedžerov, ako sa vyhnúť hádkam s rodičmi

Nezhody s rodičmi v dospelosti sú veľmi odlišné od situácií v detstve. Rokmi sa mení vzťah medzi rodičom a dieťaťom, dieťa sa stáva čoraz samostatnejším a samo rozhoduje o domácnosti, práci a rodinné záležitosti. Prijmite fakt, že nezhody s rodičmi vznikajú v každom veku, ale prostredníctvom efektívnej komunikácie a hraníc môžete svoj nesúhlas prejaviť slušne a zdvorilo.

Kroky

Prijmite rozdiely

1. Prijmite rôzne uhly pohľadu. Pri komunikácii s rodičmi nezabúdajte, že vaše názory na prácu, financie, rodinu a životné okolnosti sa nemusia zhodovať. Rozdiely sú možné aj v politickom, sociálnom, náboženskom presvedčení. Je lepšie zamerať sa skôr na toleranciu a prijatie ako na hádky.

   • Nemôžete ovládať správanie druhých, ale môžete ovládať svoje vlastné činy.
   • Akceptovaním rozdielov, aj keď s nimi nesúhlasíte, môžete obmedziť hádky a komunikovať otvorenejšie.

2. Nesnažte sa dokázať svoj názor. Aj keď sa vám zdá, že máte pravdu alebo uvádzate presné fakty, niekedy človek cíti odsúdenie alebo nespokojnosť, ak mu vnucujete svoje myšlienky. S otvoreným a efektívna komunikácia netreba zisťovať, kto má pravdu a kto nie.

   • Po dospievaní by sa hádky s rodičmi nemali zmeniť na demonštráciu sily.
   • Uveďte fakty alebo názory bez obviňovania. Je to spôsob, ako nesúhlasiť, ale nie obviňovať alebo súdiť. Povedzte napríklad: „Chápem, že naše názory na moju prácu sa líšia, ale vážim si to, čo robím, a som spokojný s cestou, ktorú som si vybral.“
   • Opýtajte sa svojich rodičov na ich názor. To uľahčuje pochopenie ich pohľadu bez toho, aby pôsobili netaktne. Povedz: "Čo si o tom myslíš?" alebo "Aký je váš názor na situáciu?".

3. Zbavte sa hnevu z detstva. Niektoré deti prechovávajú odpor alebo pocity frustrácie zo spôsobu, akým ich rodičia vychovávali. In dospelosti môže sa to prejaviť rôznymi spôsobmi. Osoba sa môže často hádať so svojimi rodičmi alebo sa s nimi neustále vyhýbať.

   • Pochopte, že rodičia nie sú vždy schopní alebo ochotní akceptovať výčitky z detstva.
   • Ak ste naštvaní na svojich rodičov, požiadajte o podporu priateľov a iných príbuzných. Netreba sa izolovať od spoločnosti.
   • Ak zášť zasahuje do komunikácie s rodičmi, potom vyhľadajte pomoc psychológa alebo podpornej skupiny. Pomôžu vám budovať vzťahy s rodičmi v súčasnosti.

4. Nenechajte to vykresliť zlý vplyv pre prácu alebo vzťah. Vaši rodičia môžu mať rôzne názory na to, čo by ste mali v živote robiť a s kým by ste mali chodiť. Nedovoľte, aby frustrácia z hádky s nimi prenikla do vašich vzťahov s partnerom, manželkou, spolupracovníkmi v práci.

   • Nepleťte si svoj vzťah s každodennými aktivitami a spoločenským životom.
   • Práca a vzťahy sú najlepšie ako vaše osobné územie, kde môžete voľne dýchať od svojich rodičov.
   • Ak vaše nezhody s rodičmi ovplyvňujú váš vzťah s vašou drahou polovičkou, povedzte svojmu partnerovi o všetkých zložitostiach vzťahov s nimi. O podporu sa môžete obrátiť aj na svojich najbližších priateľov.

   Stanovte si hranice

   1. Buďte zdvorilí a sebavedomí. Nezhody s rodičmi sa nemusia nevyhnutne zmeniť na ťažkosti alebo nepríjemné situácie. Buďte zdvorilí a láskaví, nepripúšťajte hnev a sklamanie. Dospelý má oveľa viac práv na svoje presvedčenie. Hovorte, čo si myslíte, že je správne, ale nezabudnite na rešpekt a pravidlá slušné správanie. Nemusíte byť zodpovední za pocity iných ľudí, ale láskavosť a súcit sú vždy lepšie ako hnev a súd.

      • Ak nedokážete zachovať pokoj, potom sa ospravedlňte a ponúknite, že sa porozprávate o niečo neskôr.
      • Ak nesúhlasíte s tým, čo hovoria vaši rodičia, potom nie je potrebné byť pasívny alebo agresívny. Jasne a stručne uveďte, že sa vaše názory líšia.
      • Napríklad vaša matka sa vám snaží povedať, ako najlepšie minúť peniaze, ale vy si myslíte opak. Povedzte jej: „Chápem ťa a rešpektujem tvoj názor, ale chcem to skúsiť inak“ alebo „Ďakujem za radu, veľmi si vážim a vážim si tvoj názor, ale ...“.

   2. Nesadajte si na krk svojich rodičov. Nezávislosť umožňuje dospelému robiť vlastné rozhodnutia, vyjadrovať svoje názory a usporiadať si život. Nezávislosť vám tiež dáva slobodu nesúhlasiť v argumentoch o peniazoch a kariérnych rozhodnutiach.

      • Čím viac sa na seba finančne spoliehate, tým ľahšie je robiť vlastné rozhodnutia a vyjadrovať nepopulárne názory.
      • Začnite pomalý, ale stabilný pohyb smerom k sebestačnosti. Týmto spôsobom, kedykoľvek sa hádate o voľbe, ktorú ste urobili (napríklad stať sa umelcom a nie účtovníkom), môžete svoju nezávislosť použiť ako argument.
      • Je v poriadku spoliehať sa na sociálnu a finančnú podporu svojich rodičov v prelomových obdobiach mladosti (ako je nástup na univerzitu), ale nenechajte ich platiť účty každý mesiac. Čím viac budú kontrolovať vaše výdavky, tým ľahšie budú argumentovať proti vašim rozhodnutiam.

   3. Nenechajte sa zatiahnuť do zbytočných hádok. Názory vašich rodičov na rodičovstvo alebo vzťahy sa môžu líšiť. Môžu dokonca začať rozhovory, ktoré nakoniec povedú k boju. Pokúste sa ukázať múdrosť v takých chúlostivých a bolestivých záležitostiach, ako sú vzťahy a rodinný život. Slušne sa odmietnite zúčastňovať na sporoch, ktoré nikam nevedú.

      • Ak sú vo vašich názoroch zásadné rozdiely, nesnažte sa ich zmeniť.
      • Stanovte hranice a povedzte, na čom sa rodičia môžu a nemôžu podieľať.
      • Ak trvajú na tom, ako vychovávať dieťa, tak im pripomeňte, že ste už dospelí a môžete sa rozhodnúť sami. táto otázka. Povedzte: „Vidím, že naše presvedčenia sa nezhodujú. Prosím rešpektujte, že som dospelá osoba, ktorej záleží na mojom dieťati. Dúfam, že spolu vyjdeme a budeme rešpektovať názory toho druhého."

   4. Stanovte svojim partnerom hranice. Okrem hádok o peniazoch, pracovných rozhodnutiach a rodičovstve sú romantickí partneri častým problémom. Názor rodičov treba rešpektovať, ale vysvetlite im, že toto je váš život a váš vzťah.

      • Rodičia často radia, aby ste neopakovali ich chyby.
      • Počúvajte, ale dajte jasne najavo, že sa budete rozhodovať sami. Povedz: "Viem, že pre mňa chceš to najlepšie, a chápem tvoje obavy. Dúfam, že budeš rešpektovať moje rozhodnutie a podporíš môj výber partnera."

Po ďalšom škandále vám v hlave vyvstáva otázka: prečo sa ľudia hádajú a ako sa naučiť žiť spolu? Veď toto poznanie by pomohlo v živote každému človeku.

Konfliktom s rodinou a priateľmi sa v našej dobe nedá vyhnúť. Nezhody a názorové rozdiely vznikajú kvôli zbesilému tempu moderného života čoraz častejšie.

Problémy v práci, veľa domácich prác, problémy s deťmi, dopravné zápchy, zlé tváre okoloidúcich toto všetko je negatívne. pre akékoľvek normálny človek a v dôsledku toho tam nervové napätie, ktorý jednoducho treba odstrániť, aby sa nezbláznil. Preto sa ľudia často hádajú doma, so svojimi príbuznými a priateľmi.

• Jedna strana, je správne, že vystrekáme svoje emócie, pretože inak nervových zrútení stať sa normou pre každého. V žiadnom prípade by to nemalo byť dovolené, inak jednoducho vytvoríme spoločnosť nekontrolovaných, potenciálne nebezpečných ľudí.
• Na druhej strane, urážlivé a otravné, aby ste ublížili a vystriekali nahromadenú agresiu na vašu rodinu a priateľov. Práve oni sa však stávajú našimi hlavnými „obeťami“.

Dôvodom, ktorý človeka vyvedie z rovnováhy, môže byť ten najnepodstatnejší, napríklad malá potýčka s kolegom z práce. Avšak na ceste domov snehová guľa, v duši sa hromadí nespokojnosť a rastie všeobecná agresivita. To sa môže stať v dôsledku hrubého vodiča verejná doprava, kvôli upršané počasie, kvôli bochníku chleba, ktorý sa mu vyšmykol z rúk a spadol priamo do mláky.

Nakoniec sa človek vráti domov rozčúlený a stačí mu vidieť prvého človeka, ktorý naňho natrafí, či už je to jeho manželka, babička alebo dieťa, aby naňho spustil všetok svoj hnev.

Najčastejšie z tohto hlúpeho dôvodu a stane sa veľké hádky, niekedy až do skutočných škandálov s krikom, vzájomným urážaním a rozbíjaním riadu.

V skutočnosti sa ukazuje, že ľudia sa z nejakého dôvodu hádajú kvôli najdokonalejším maličkostiam. Stačí poskytnúť ten najbanálnejší dialóg, ktorý, myslím, tiež poznáte:

• - Prečo ideš tak neskoro?
• - V práci sa stretnutie oneskorilo?
• - Uh-huh, samozrejme. Pravdepodobne ste v sesterstvo udelené, však?
• - V akej ženskej spoločnosti?
• - áno od teba dámsky parfémúdery na kilometer!
• - Aký nezmysel! V našom tíme máme veľa žien.
• - Objal si ich alebo čo, odkedy taký silný zápach?
• - Prestaň hovoriť nezmysly! Som unavený ako pes a ty sa na mňa valíš so svojimi smiešnymi obvineniami. Myslel som, že som doma chutná večeračakanie a potom...
• - No dobre, ja mám pre neho pracovať, kým sa on s kýmkoľvek baví!
• - To stačí, odchádzam...

Navyše to nie je koniec príbehu. Môže sa otočiť akýmkoľvek spôsobom: ísť do postele, odísť z domu, rozbiť riad atď. Vo všeobecnosti je veľa možností, kto je na čo dobrý.

Analyzovali sme len prvý dôvod, prečo sa ľudia hádajú. Teraz, aby ste mohli prejsť na ďalšiu, musíte zvážiť niekoľko možností konfliktov s Iný ľudia, keďže zvyčajne s konkrétnou osobou dochádza ku každej hádke iným spôsobom.

Žiaľ, k hádkam s rodičmi dochádza práve našou vinou, pretože často k nim nevieme pristupovať s patričnou trpezlivosťou a pochopením. Rodičia nás vždy chcú potešiť, pomôcť a urobiť to najlepšie. žiaľ, nerozumieme tomu a nevážime si to. Niekedy sa nám zdá, že mama a otec tak zaostávajú za dobou, že nemajú absolútne žiadne právo zasahovať do našich záležitostí, ktorým nerozumejú.

V podstate sa bezdôvodne rozčuľujeme na svojich rodičov a oni, ticho sa trápiaci a rozrušení v duši, nám všetko odpúšťajú.

Inými slovami, ak by sme niekedy prejavili aspoň trochu viac pozornosti, trpezlivosti a úcty k starším, deti by prestali utekať z domu, pretrhnúť všetky zväzky s rodinami a ich rodičia by sa netrápili starosťami o deti. , ktoré niekedy vyústia do infarktu, mŕtvice a nervového zrútenia.

Veľmi často začneme oceňovať a počúvať rady starších, keď stať sa sami rodičmi a pomaly začíname chápať, čo to znamená mať dieťa a priať mu všetko dobré.

Táto časť je výborným pokračovaním predchádzajúcej, ak sa na situáciu pozriete z druhej strany, t.j. očami dieťaťa. deti vždy sa chcú čo najskôr stať dospelými Preto sa neustále snažia o úplnú nezávislosť a sú urážaní rodičovskou kontrolou.

Samozrejme, hlavná príčina hádok je rozdiel záujmov vzhľadom na veľký časový odstup a vekový rozdiel.

Moderní rodičia s cieľom nájsť vzájomný jazyk so svojím dieťaťom je potrebné nielen kráčať s dobou, ale aj poznať a pochopiť všetko, čo sa vo svete deje. Pre mnohých je to skutočne veľmi ťažké.

Konflikty s dieťaťom sú nevyhnutné, pretože kým sa nestane dospelým, bude tvrdohlavo obhajovať svoj názor, hnevať sa a rozčuľovať sa nad „hlúposťou“ a zastaranosťou svojich rodičov a tiež sa s nimi hádať a dokazovať svoj prípad akýmikoľvek prostriedkami.

Aby sa znížil počet budúcich hádok so svojím dieťaťom, rodičia musia od samého narodenia stratiť úctu k starším a nespochybniteľnú poslušnosť.

O týchto hádkach sa dajú písať nielen články, ale celé knihy. To samozrejme nie je dobré, keďže práve konflikty zvyšujú už aj tak smutnú štatistiku rozvodovosti. Pre manželov je často jednoduchšie odísť, ako sa navzájom počuť.

Hlavné dôvody hádok medzi opačného pohlavia je:

• nedorozumenie,
• banálna únava,
• rozdielnosť záujmov
• sexuálna nespokojnosť,
• nepripravenosť na niektoré povinnosti (najčastejšie zo strany muža),
• žiarlivosť
• nedostatok lásky.

Hovorme o všetkom v poriadku. Začnime žiarlivosťou. Navrhujem pripomenúť dialóg, ktorý som uviedol ako príklad bližšie k začiatku. Túto vlastnosť dokonale charakterizuje. Dá sa povedať, že „vďaka“ žiarlivosti sa ľudia hádajú od nuly, prelievajú sa z prázdneho do prázdneho.

Často neexistujú dôvody na žiarlivosť, a teda ani na konflikty, a ľudia vedieť ich vymyslieť.

Napriek tomu, akú bohatú predstavivosť má náš brat, však?

Nečakaný odchod lásky sa tiež stáva spoločná príčina hádky. Ľudia sa na seba začnú hnevať kvôli najrôznejším nezmyslom, obviňujú zo všetkých smrteľných hriechov a dokonca aj urážajú. Všetkým týmto nepríjemnostiam sa dá vyhnúť, ak si spolu sadnete a dobre si premyslíte, prečo ste in nedávne časy začali sa doslova nenávidieť. V pokojnom prostredí odpoveď príde sama a ako ju využiť, je súkromnou záležitosťou každého páru.

Sexuálna nespokojnosť nie je v dôvodoch ani zďaleka posledný rodinné hádky. V tomto prípade nie je možné obviňovať jedného z manželov, pretože situácie sú odlišné. Možno je manžel v práci veľmi unavený a jednoducho nemá fyzická sila na jeho manželku a tá namiesto pochopenia začne vyčítať. Samozrejme, potom zmizne akákoľvek túžba aj po zamilovanom mužovi.

Stáva sa, že žena, ktorá sa ponorí do domácich prác a záležitostí, prestal si robiť čas na muža a jeho vzhľad. To samozrejme okamžite znižuje vrchol sexuálna aktivita partneri.

Na to nesmieme zabúdať mužov priťahuje novosť a rozmanitosť vo vzťahu a od nudy a večných výčitiek sa snažia utiecť, kam sa ich oči pozrú.

Myslím si, že v tejto situácii si každý môže urobiť záver sám.

Rozdiely v záujmoch a túžbach sa stáva doslova kameňom úrazu v niektorých vzťahoch medzi mužom a ženou. Napríklad v deň voľna chce ísť na ryby a je pripravený vziať si to so sebou. Avšak namiesto toho, aby súhlasila so spoločným časom, začne krčiť nos a robiť kyslú grimasu so slovami: "Nechcem ísť tak ďaleko. Prečo?

Pohrabať sa v blate, zapáchať po rybách a potom sa s tým pohrabať pri sporáku! Nie, mám iné plány! Takto sa to všetko deje. Alebo iný scenár: manželia súhlasili, že prinesú jedlo a navštívia manželkinu matku, a manžel na to samozrejme zabudol celý týždeň. malá nuansa"a pripraviť kopu "dôležitých" vecí (ľahnúť si na gauč s novinami v rukách, navštíviť Vasju v nemocnici a večer pozerať futbal). Keď mu manželka pripomenie jeho sľub, tu sa začína mužský monológ: „Zase si so svojou matkou! Sama do obchodu nechodí. V práci som bola taká unavená, že som si chcela oddýchnuť doma. Komu rovnaký večer sa ukáže semifinále. Nikam nepôjdem. Jazdite sám." čo povieš? Myslím, že komentáre sú zbytočné. Ukazuje sa, že sa tu ľudia hádajú bez zvláštneho dôvodu.

Nezhody v rodine sa deje aj kvôli neochote vzdať sa. Ľudia, ako malé deti, tvrdohlavo „ťahajú každý jednu prikrývku na bok“. No raz pôjdeš dopredu a nabudúce ti už určite ustúpia. Takže nie, stoja na mieste až do posledného, ​​až kým sa táto „deka“ neroztrhne na kusy.

Niekedy vznikajú konflikty s priateľkami kvôli mužom. Stále však verím, že to nie je dôvod na hádku medzi skutočnými priateľmi. Spolu sa zasmejú na každej situácii a určite budú súhlasiť.

Ženy sú často nazývané predátorkami, vraj celý ich život spočíva len v hľadaní nových „obete“ opačného pohlavia. Fu, to je dobre! Samozrejme, existuje špeciálna "vrstva" spravodlivého pohlavia s podobnými životné ciele ale osobne nikoho z nich nepoznam.

OD skutočná priateľka netreba sa hádať, ale hľadať podporu a útechu Tažké časy (kvôli bitke s niekým iným).

Dve nezávislé ženy, ktoré si vážia seba a seba navzájom, nemajú absolútne čo zdieľať a nemajú s čím súťažiť.

Ak napriek tomu došlo ku konfliktu, musíte okamžite zavolať svojmu priateľovi s návrhom na zmierenie a potom sa spolu pri šálke čaju s koláčom zasmiať na absurdnosti tejto hádky. To robia všetky skutočné ženy poznať cenu priateľstvo.

Keďže podľa štatistík každý človek s niekým nadáva alebo niečo rieši tak raz za deň, tak sa tomu na 100% vyhnúť nedá.

Dá sa brať do úvahy len to, že z väčšej časti ľudí hádať sa kvôli nezmyslom a prestaňte venovať pozornosť práve týmto maličkostiam.

Verte, že s blízkymi ľuďmi sa vždy dá dohodnúť priateľsky, bez vzájomných urážok a výčitiek. Všetko čo potrebuješ je naučiť sa odpúšťať si navzájom nejaké slabiny, drobné prehliadnutia a zatvárať oči pred malými nedorozumeniami. V živote sa deje všetko, takže by ste sa nemali hádať z akéhokoľvek dôvodu.

Niekedy sa dá v niečom ustúpiť, pretože len barany si hlúpo stoja za svojím a my nie sme členmi ich stáda. Neprehráte, ak budete aspoň predstierať, že ste s milovanou osobou súhlasili a uznali ste ju za správnu.

Zamyslite sa nad tým, či vám trochu zranená pýcha stojí za hádku s niekým z rodiny a pokazenú náladu vám obom.

Myslím, že nie. Osobne to robím často takto: Takmer vždy súhlasím so všetkými, ale robím si, čo potrebujem, a všetku česť za správny výsledok akcie dávam „súperovi“. Prvá trieda a vždy efektívna metóda dostať to, čo chcete, a vyhnúť sa konfliktom.

Samozrejme, niekedy sa ľudia hádajú špeciálne dať si emocionálny výstup. Ide o tzv energetických upírov alebo sadisti, ako ich rád nazývam. Doslova sa opijú a majú skutočný pôžitok z nadávok, pri ktorých sa stále viac „rozhadzujú“ a striekajú a po nich ostávajú so sebou úplne spokojní.

Stať sa môže čokoľvek a ak ste z akéhokoľvek dôvodu naozaj na pokraji, najlepšie je prísť domov upozorniť príbuzných, že nemáte dobrú náladu a zamknúť sa vo svojej izbe. Môžete nájsť východisko pre svoje emócie rôzne cesty, nie je potrebné robiť milovaný boxovacie vrece alebo obetný baránok. AT nabudúce a on, pamätajúc si na túto situáciu, si dobre rozmyslí, než na vás bezdôvodne vypustí všetkých psov.

Aj keď zapnuté cez zo všetkých minulých etáp dospievania neboli medzi dieťaťom a rodičom výrazné konflikty a vzťahové problémy, takmer zaručene sa objavia na strednej škole. Príroda sama dáva rodiča a dieťa do konfliktu, a to ako vždy nie je nezmyselné. Rodičia sa stávajú pre prichádzajúcich mladý muž prví súperi, s ktorých silou musia bojovať, dokazujúc svoju nezávislosť a nezávislosť. Prostredníctvom tejto rebélie sa z mladého muža a dievčaťa stanú dospelí muži a ženy.

Avšak skutočnosť, že toto proces sa nedá vyhnúť, neznamená, že by to malo byť čo najbolestivejšie. Koniec koncov, neustále hádky a konflikty vedú k značnému poškodeniu nervov, k slzám a záchvatom hnevu, úplnému emocionálnemu vyčerpaniu. Tomu sa dá úplne vyhnúť, ak nepôjdete s prúdom (v našom prípade podľa emócií), ale budete sa riadiť chladnou mysľou a budete dodržiavať určitú stratégiu správania vo vzťahoch s rodičmi.

zvyčajne hlavným protivníkom v tomto boji sa tínedžerka stáva matkou. Otcovia ľahko pustia svoje deti z krátkeho vodítka, dokonca sa tešia z ich rastu. Pre nich má táto etapa určitý symbolický obraz dokončenia dlhoročnej práce na výchove dieťaťa a teraz je už dospelý, nezávislý, už nie dieťa. Ale matka sa stane vnútorný konflikt, a pochopenie jeho podstaty je veľmi dôležité pre úspešného prekonaniaťažké obdobie.

Prečo sa mama stáva nepriateľkou?

matka zvyknutý byť mentorom, zvyknutý byť človekom, ktorého dieťa poslúchne, aj keď nie vždy nespochybniteľne, ale nakoniec vždy dosiahne, čo chce, ak treba, tak silou. A teraz vidí, ako sa jej moc vymyká z rúk, dieťa odchádza spod jej krídel a tento nevyhnutný rozchod ju bolí. Sama si nie je plne vedomá svojich vnútorných problémov, začína sa čoraz viac tlačiť na autoritu, čo vedie k zápalu vášní.

Mamina politika rodičovského vydierania

Zároveň spravidla matka odsúdený na neúspech v tejto bitke. Aj keď sú rodičia skutočne našimi prvými protivníkmi v životnom boji za slobodu a nezávislosť, sú to tí najslabší „nepriatelia“, akých v živote stretneme, pretože svojim deťom naozaj nemôžu nič urobiť, lebo ich milujú. Na to by mal pamätať každý tínedžer, najmä vo chvíľach, keď chcete bolestivejšie „zahryznúť“ do vlastnej mamy, ktorá sa k nám správala tak neférovo, je k nám taká bezohľadná a je taká krutá. Ale v takýchto prípadoch si musíte vždy pamätať, že ide o boj proti neozbrojeným.

Prehra v boji o autoritu matka prejde na taktiku vydierania. Začne plakať a byť chorá. Po ďalšia hádka keď na seba obaja spadnete, ona si ľahne na pohovku, prikryje sa dekou a na jeden bod sa bude pozerať neprítomným pohľadom. To si priniesla (priniesla) matke! Ešte pár takýchto škandálov kvôli nedostatku poslušnosti a svojho milovaného rodiča úplne zaženiete do hrobu!

Toto všetko môže znieť dosť vtipné, ale skutočný život môže výrazne pokaziť krv celej rodiny. A jediná cesta Vyhnúť sa tomu pre tínedžera znamená zaujať pozíciu racionálneho dialógu a nepodľahnúť emóciám.

Pokoj, len pokoj pri komunikácii s mamou!

Pokyn múdrych Carlson, ktorý býva na streche, toto sedí životná situácia. Na úrovni emócií je jednoducho nemožné vyriešiť konflikt, na tejto úrovni môžete vyhodiť len to, čo sa nahromadilo. Ale v tento prípad Z tohto každodenného exorcizmu spravidla nič nevychádza a namiesto očakávanej katarzie problémy len narastajú, keďže hlavný konflikt - boj o moc/nezávislosť zostáva nevyriešený.

reálny víťaz bude to ten, kto prvý zaujme pozíciu pokojného dialógu. "Chcem sa pokojne porozprávať. Nechcem znova kričať, už ma to nebaví. Rozprávajme sa ako dospelí" - takýto návrh sa v dospelosti ťažko odmieta, ale vyslovuje ho ten, keď odmietaš zrelosť. Núti vás zamyslieť sa a niekedy sa aj hanbiť. Tínedžer by si mal dať za cieľ najskôr vytiahnuť každý konflikt z nezmyselnej jamy emocionálnych výkrikov a vzájomných urážok, len tak je možný zmysluplný dialóg.

"Porozprávame sa o tom neskôr" - hádka v rozhovore s mamou

Nie vždy uspieť pokojne hovor, ak je matka už na hranici svojich možností a je pripravená vniknúť. Najlepšia možnosť v takom prípade požiadajte o odklad. "Teraz je zbytočné sa hádať, len sa pohádame. Všetko rozhodneme večer, sľubujem, porozprávame sa." Je veľká pravdepodobnosť, že do večera sa na hádku úplne zabudne, ak prepukla kvôli nejakej maličkosti. Ak sa však táto „drobnosť“ pravidelne opakuje stále dookola, musíte v sebe nájsť silu prejsť nepríjemný rozhovor a vyriešiť situáciu.

Niekedy môžete upozorniťže boje sa dejú každý deň v rovnakom čase. Napríklad pri raňajkách, alebo keď sa matka vráti z práce. Tak, ako sa reťaz pretrhne na najslabšom článku, v súčasnosti dochádza ku konfliktom emocionálne napätie. V takom prípade sa môžete dohodnúť, že sa v týchto obdobiach nebudete hádať, a na základe dosiahnutej dohody odmietnuť vstúpiť do diskusie a požadovať odloženie sporu na inokedy.

Hlavná vec je túžba prestať sa hádať s mamou!

Väčšina tínedžerov, rovnako ako rodičia, neanalyzujte takéto situácie vážne, nepýtajte sa, ako sa vyhnúť týmto konfliktom v budúcnosti, ako zastaviť neustále hádky. Rodičom aj deťom sa zdá, že táto nočná mora, ktorá zachytila ​​ich rodinu, je výlučne ich problém, čisto individuálny a jedinečný. Nemajú podozrenie, že ak chcete skoncovať s neustálou šnúrou hádok a krívd a vynaložiť trochu úsilia, všetko sa dá zastaviť.

A posledná vec: nezabudnite, že všetky tieto konflikty a hádky sú dočasné. Prejde pár rokov a budete na to spomínať celkom pokojne. Pripomeňte si to zakaždým, keď sa zapojíte do hádky. To vám pomôže upokojiť sa a riadne ovplyvniť rodiča.

Prosím, pomôžte mi pochopiť samú seba. Mám 25 rokov, dieťa 4 roky, rozvedená. Bývam s rodičmi na ich území. A problém je v tom, že ja Minulý rok S rodičmi neviem nájsť „spoločný“ jazyk.

Študoval som na prestížnej univerzite (dennou, platenou formou). Štúdium mi platili rodičia, za čo som im veľmi vďačný. Po skončení tretieho ročníka sa vydala a po roku sa s manželom rozviedla. Rodinný život nevyšiel - šikanovanie, podvádzanie manžela atď. spôsobil rozvod. Zmaturovala dobre. Po dekréte sa zamestnala v r veľká spoločnosť kde je obsadené dobrá poloha. Zarábala som slušne, dokonca som sa snažila pracovať aj po pracovnej dobe, aby dieťa a moji rodičia nič nepotrebovali. Snažím sa tráviť s dieťaťom viac času, no nie vždy sa to dá, lebo. domáce práce (varenie, upratovanie bytu, pranie bielizne a pod.) zaberú veľa času. So svojimi priateľmi a príbuznými sa stretávam zriedka (2-3 krát do roka), komunikujeme telefonicky. zlé návyky Nemám (nepijem alkohol, nefajčím, neužívam drogy).

webové stránky

Zdalo by sa, že je všetko v poriadku. Ale moji rodičia mi neustále, dokonca aj v maličkostiach, niečo vyčítajú (v osobnom živote, pri výchove dieťaťa, v práci, dokonca aj pri domácich prácach). Som z toho psychicky veľmi unavený. Chápem, že deti by mali rešpektovať svojich rodičov a počúvať ich. Ale mám 25 rokov a dieťa, sme samostatná rodina.

Opakované boli rozhovory s rodičmi, kde bola otázka nášho časté hádky a konfliktov. Na čo odpovedajú: "Buď zmeníte svoju postavu, alebo prijmeme vážne opatrenia." Počas rozhovoru sa ukázalo, že nemôžem vyjadriť svoj názor alebo robiť, čo považujem za vhodné, a o všetkých problémoch by som mal hovoriť iba s rodičmi. Navrhla mi, že by som sa mohol odsťahovať z bytu rodičov a žiť oddelene. K čomu, boli proti, lebo. Tak dlho nevydržím (ťažko zaplatím byt, web na údržbu a výchovu jedného dieťaťa atď.).

Situácia v rodine je ťažká, okrem toho moja mama a brat sú na invalidite. Chápem, aké je to pre nich ťažké. Sú také rozhovory, že v prípade, že rodičia odídu, nebudem všetko zvládať. Pretože Budete sa musieť starať o svojho brata a svoje dieťa. Myslia si, že by som asi nemal mať vlastný osobný život. Neustály odpor k minulosti rodinný život(aký bol manžel, ako žili) ich prenasledujú. Je rozvedená so svojím manželom a odvtedy ani nekomunikujeme a nevidíme sa, pretože. žijeme v rôznych mestách. Nerozumiem, prečo je to potrebné? Len neviem, ako sa správne správať k rodičom.

Ahoj! Volám sa Arina. V práci školím a rozvíjam zamestnancov a doma rozvíjam svoju milovanú dcérku a keď to ide 🙂, aj manžela.

Prečo som sa rozhodol napísať tento článok? Faktom je, že moja milovaná dcéra Ulyana vstúpila prechodný vek. Teraz je dosť skoro, ona má 11 rokov. A čelil som všetkým problémom výchovy tínedžera. Ukázalo sa, že staré metódy už nefungujú a nové som sa ešte nenaučil. Potvrdilo sa obľúbené ruské príslovie „kým hromy neprasknú, sedliak sa nekrižuje“. Náš vzťah sa každým dňom zhoršoval. Moja dcéra odmietla odpovedať na akúkoľvek moju žiadosť. Návrhy a rady prijímané s nepriateľstvom. Na všetky pokusy spýtať sa na školu, na svojich priateľov, odpovedala krátkym tínedžerským „všetko je v poriadku“. Tu som si už uvedomil, že teraz musíme myslieť nie na výchovu tínedžera, ale na to, ako znovu vybudovať dôveryhodné vzťahy.

Pri hľadaní riešenia tejto situácie som náhodou natrafil na knihu Garyho Chapmana Five Ways to a Teenager's Heart. Toto je jedno z pokračovaní jeho knihy Päť jazykov lásky. Hlavnou myšlienkou kníh v tejto sérii je, že všetky problémy nedorozumenia začínajú, keď nám chýba láska. "No, nemilujem svoje dieťa dostatočne?" Bol som prekvapený. Ukázalo sa, že môžeme veľmi milovať, ale prejavovať lásku v jazyku pre tínedžera nezrozumiteľným.

Podľa Chapmana existuje päť jazykov lásky: slová povzbudenia, dotyk, venovaný čas, pomoc, dary. A často nastáva situácia, keď je pre matku obvyklým jazykom lásky napríklad dotyk a jazykom lásky syna alebo dcéry je vyhradený čas. A potom bez ohľadu na to, ako veľmi sa matka snaží prejavovať lásku objatiami a bozkami, dieťa sa nebude cítiť milované, ak nebude mať dostatok času stráveného spolu.

Dnes chcem hovoriť o prvom z jazykov lásky. Takže slová povzbudenia. Pamätajte si, ako často sme chválili naše deti v prvých rokoch života:

- Moje dobré dievča, nazbierali ste pyramídu!
Ako šteká pes? Presne tak, aký si skvelý chlap!
Sám si obúvaš ponožky! Zlato, nie dieťa!

„Nádoba lásky“ našich drobcov bola plná.

Keď deti vyrástli, bolo tiež dosť chvály:

- Posteľ si ustlal sám, výborne!
- Umyla tanier, mamina asistentka!
- Ktoré krásna kresba podarilo sa ti to, je to úžasné!

A deti cítili, že sme na ne hrdí, obdivujeme ich. Boli si istí, že sú milovaní.

A čo od nás tínedžeri najčastejšie počúvajú?

- Ako dlho môžete sedieť pri počítači, bolo by lepšie ísť na prechádzku.
- V mojej hlave sú len hry, bolo by lepšie premýšľať o lekciách.
Zase si neumyla riad. Koľko si môžete vypýtať. V práci som taká unavená a ty po sebe nevieš ani umyť riad!
"Kedy si ideš upratať izbu?" Ako môžeš žiť v takom neporiadku?

Možno preháňam, ale určite oveľa menej chválime tínedžerov ako malé deti.

Vypočutie si výčitiek od rodičov, tínedžerov, najmä tých, ktorých jazykom lásky sú slová povzbudenia, sa cítia odmietnutí. A keď naša potreba lásky nie je uspokojená, je mimoriadne ťažké diskutovať kontroverzné body bez hádok. Takže existujú urážky na prázdnom, ako sa nám zdá, miesto, opomenutia a dokonca aj škandály.

Je jasné, že nie všetko, čo naše deti robia, je schválené. Ale ako hovorí Chapman, „všetci tínedžeri robia aspoň niečo, ale robia to správne“! Je dôležité si tieto činy všímať a odmeňovať ich pochvalou. Keď chválite dieťa, venujte pozornosť dvom dôležitým faktorom. Prvým je úprimnosť. Ak poviete svojej dcére: „Aké úžasné palacinky si urobila“, ale v skutočnosti to tak nie je, potom ju podceníš mentálna kapacita. Verte, tínedžeri dokonale vidia svoje nedostatky, dokonca by som povedal, že sa na ne pozerajú cez lupu. Preto s nimi takéto hry nebudú fungovať. Po druhé dôležitým faktorom je špecifickosť. Chapman verí, že všeobecné frázy ako „Ste dobrý na upratovanie svojej izby“ sú málokedy užitočné. Konkrétna chvála vyznieva pravdivejšie pre tínedžera: „Na stole máš takú objednávku, dobre urobené“, „Ďakujem, že si odniesol veci z pohovky do koša na bielizeň“, „Je pekné, že si mi umyla riad.“

Existuje aj tretí aspekt chvály: keď sa nedá chváliť za výsledok, chváľte za snahu. Dcéra napríklad zametala podlahu. Výsledok nie je taký dokonalý, ako by sme urobili, pretože máme veľa viac skúseností. Ale podlaha je zametená a dcéra na nej strávila pol hodiny. Ovládajte sa, nehovorte, že v rohoch zostali smeti. To sa dá povedať v budúci týždeň. Medzitým povedzte: „Ďakujem za zametanie podlahy, veľmi si to vážim tvoja usilovnosť! Veľmi si mi pomohol." Dcéra sa bude cítiť potrebná, pretože sme sa jej venovali a vážili si jej prácu. Môže vyvstať otázka: "Ale ako sa potom naučí efektívne zametať?" Chapman odpovedá: "Je to otázka času."

Ukázalo sa, že jazyk lásky mojej dcéry sú len slová povzbudenia. A mňa, ako mnohí z nás, v detstve veľmi zriedka chválili - báli sa ma rozmaznať. Preto bolo pre mňa dosť ťažké naučiť sa hovoriť jej jazykom. Ale pokusom a omylom som si dokázala zvyknúť dieťa chváliť. Najprv to brala s nedôverou, pýtala sa, čo presne sa mi páči. Teraz som odmenený jej radostným úsmevom ako odpoveď na slová uznania. Nehovorím, že sa tým vyriešili všetky výchovné problémy, ale moja dcéra plní moje požiadavky oveľa častejšie, hovorí mi, čo bolo v škole zaujímavé a niekedy si dokonca pýta radu, a to je pre mňa indikátor dôvery.

Skúsme častejšie chváliť našich tínedžerov, veď nie nadarmo sa hovorí: milé slovo a mačka je šťastná.

A na záver sa podelím o výsledok prieskumu, ktorý sme s dcérou urobili medzi jej priateľmi. Otázka znela: „Aké činy tvojich rodičov ťa najviac rozčuľujú?“. Rozhodol som sa sformátovať niektoré odpovede ako zlá rada pre rodičov tínedžerov. To je čo
vyšlo z toho:

Ak vy, rodič, chcete, aby váš syn umyl riad,
Hneď mu povieš, povedia, choď mi umyť riad.
A nezáleží na tom, že syn pozerá svoj obľúbený televízny seriál,
Už sa neviem dočkať konca série. Čistota je najdôležitejšia!

Ak máte vy, rodič, nával nežnosti,
Rýchlo bežíte k tínedžerovi a potierate mu líce.
Aj keď sa dieťa náhle rozhodne vyhýba,
Násilne pobozkaj jeho sladkú tvár.

Ak si dcéra vyberie, čo si zajtra oblečie do školy,
Nameral som už snáď 70 vecí.
Vy, keď vidíte horu "handry", okamžite sa rozhorčte, samozrejme,
A povedz jej, nech si lekcie lepšie premyslí.
Pretože nie je vhodné, aby dievča premýšľalo o móde.
Nech si hlodá žulu vedy, určite ju potrebuje viac.

Ak zrazu uprostred víkendu váš tínedžer nevidí knihu,
A hodinu komunikuje v kontakte s priateľmi,
Prísne mu poviete: "Dobre, urobil si si domácu úlohu?"
A potom dodať: "Bolo by lepšie ísť na prechádzku."
Nezáleží na tom, čo sa ešte stalo už je čas,
Viete, aká lepšia by mala byť mládež!

Ak ste zrazu nespokojní dospievajúce správanie,
Potom to povedzte nahlas, ale radšej to zakričte.
Susedov totiž zaujíma, čím vás dieťa rozčúlilo.
A okrem toho, syn či dcéra vám rýchlejšie porozumejú.

Ak sa zrazu teenager háda a ak má pravdu, okrem toho,
Nikdy sa nevzdávajte, nikdy nestrácajte svoju autoritu!
Zrazu si dieťa bude myslieť, že je v niečom múdrejšie.
Toto ako rodičia vôbec nepotrebujeme!

Dúfam, že som ťa dokázal rozosmiať. Koniec koncov, ak sa všetko zaobchádza s humorom, je oveľa jednoduchšie vyrovnať sa s akýmikoľvek ťažkosťami, vrátane ťažkostí s výchovou tínedžerov.

P.S. Na konzultáciu cez Skype s Arinou Kirilenko sa môžete prihlásiť na e-mail akirilenko80 doggy gmail.com alebo vkontakte