तलाक और इसके गंभीर मनोवैज्ञानिक परिणाम। वलेरी के साथ बातचीत: यदि आप एक बहिन बनेंगे, तो आप एक पेंशनभोगी से शादी करेंगे

अक्सर लोग जितना संभव समझते हैं एक ही रास्तागतिरोध से बाहर निकलने का रास्ता।

लोग कितनी बार कहते हैं:
"देखो यह क्या था खुश जोड़ी, लेकिन एक गृहस्वामी प्रकट हुआ और अपने पति को ले गया "

हां, ऐसा नहीं होता है कि वे जीने लगते थे, शोक नहीं करते थे, लेकिन फिर मामला और परिवार टूट गया। व्यवहार में, यह शायद ही कभी पुष्टि की जाती है।
आमतौर पर, एक परिवार को एक झटके से तोड़ना असंभव है, जाहिर है, कुछ पक रहा था, और तलाक के लिए पहले से ही तैयारी थी। यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि तलाक समुद्र में एक हिमखंड की तरह है: कारणों का केवल एक छोटा सा हिस्सा सतह पर दिखाई देता है, जबकि उनमें से अधिकांश तलाकशुदा की आत्माओं की गहराई में छिपे हुए हैं।

लोगों के बीच कोई भी रिश्ता अनिवार्य रूप से समाप्त हो जाता है।

बिगड़ना वैवाहिक संबंधशायद ही कभी अचानक होता है। अक्सर यह पति-पत्नी के भावनात्मक अलगाव या उनके असंतोष और एक-दूसरे से बढ़ती स्वतंत्रता की लंबी प्रक्रिया की परिणति होती है। और वे पहले से ही एक सत्ता संघर्ष में शामिल हो गए हैं और अपने जीवन का निर्माण इस तरह से कर रहे हैं कि सच्ची आत्मीयता और विश्वास के लिए कोई जगह नहीं है।

तलाकशुदा पति-पत्नी अक्सर यह कहकर विवाह के विघटन पर अपने निर्णय पर बहस करते हैं कि वे " घुल - मिल नहीं पाए».
क्या सच में हमेशा ऐसा ही होता है?

वैवाहिक अनुकूलता क्या है?

वास्तव में, यह सामान्य सूत्र केवल यह इंगित करता है कि पति-पत्नी अपनी भावनाओं को ठीक से समझने और मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से संबंध बनाने में विफल रहे।
इस तरह की "असमानता", या असंगति का कारण अक्सर संबंधों की संस्कृति की कमी, एक दूसरे के हितों को ध्यान में रखने में असमर्थता और अनिच्छा है।
उदाहरण के लिए, एक पति या पत्नी नेतृत्व चाहता है, जबकि दूसरा उसकी इच्छा को आज्ञा मानने की इच्छा से पुष्ट करता है। या दोनों पति-पत्नी की समानता और विवेक पूर्ण आपसी समझ की ओर ले जाता है। यह लोगों की एक साथ रहने, सफलतापूर्वक और रचनात्मक रूप से समस्याओं को हल करने की क्षमता है, विभिन्न घरेलू मुद्दों को पति-पत्नी से निरंतरता की आवश्यकता होती है, सक्रिय खोजसामंजस्यपूर्ण संबंध।

आपसी समझ हासिल करने की आपसी इच्छा से इन सभी कठिनाइयों को दूर किया जा सकता है। और - यह इस तथ्य का परिणाम है कि दंपति अगले पारिवारिक संकट को दूर नहीं कर सके।
मेरी राय में तलाक का मुख्य कारण पारिवारिक जीवन के लिए पति-पत्नी का तैयार न होना है। युवा पर घरेलू ढेर, वित्तीय कठिनाइयां. शुरुआती सालों में विवाहित जीवनयुवा एक-दूसरे को अधिक जानने लगते हैं, उनकी कमियां सामने आती हैं, जिसे उन्होंने शादी से पहले छिपाने की कोशिश की, एक-दूसरे के अनुकूल हो जाते हैं।

लेकिन युवा पति-पत्नी अक्सर किसी भी तरह के संघर्ष को सुलझाने के लिए तलाक का सहारा लेने में जल्दबाजी करते हैं, जिसमें प्रतीत होता है कि दुर्गम भी शामिल हैं।
परिवार के टूटने के प्रति ऐसा "हल्का" रवैया इस तथ्य के कारण विकसित होता है कि तलाक आम बात हो गई है।. शादी के समय तलाक के लिए एक स्पष्ट सेट है। कई लोग शादी से पहले सोचते हैं, अगर मैं पारिवारिक जीवन से संतुष्ट नहीं हूं, यानी तलाक का रास्ता है।

यह स्पष्ट है कि इस तरह का रवैया तलाक को बढ़ावा देता है।

आमतौर पर हाल के महीनेशादियों को दुखी के रूप में याद किया जाता है। लेकिन तलाक पर अंतिम निर्णय आमतौर पर एक साथी द्वारा किया जाता है, दोनों नहीं।
और, एक नियम के रूप में, तलाक का पहला सवाल पत्नी द्वारा उठाया जाता है।
महिलाएं अक्सर शादी से पहले और अधिक दृढ़ता से असंतोष का अनुभव करने लगती हैं, हालांकि तलाक का अंतिम निर्णय महिलाओं द्वारा नहीं किया जा सकता है।

संशयवादी।

तो फिर, तलाक के लिए पुरुषों को इतनी बार क्यों दोषी ठहराया जाता है?
यहाँ वह पहले से ही एक कपटी देशद्रोही है, जिसे एक युवा ने बहकाया है!
या आलसी और असभ्य, अपनी पत्नी को धोखा देने के लिए प्रेरित कर रहा है?

यहाँ तलाक है! और इससे किसे फायदा होता है?

पति को स्वतंत्रता और गुजारा भत्ता मिला। लेकिन कई पति इस आजादी से खुश नहीं हैं और अपनी पत्नी से ईर्ष्या करते हैं। उसके पास एक अपार्टमेंट और बच्चे हैं। और इससे पतियों को नुकसान की कड़वाहट और अपने पूर्व के प्रति शत्रुता का अनुभव होता है।
तलाकशुदा मर्दों को मुश्किलों से पार पाना होता है घरेलू योजना. लेना अतिरिक्त कामगुजारा भत्ता देने और उनकी वित्तीय समस्याओं को हल करने के लिए।
और बच्चों से बिछड़ने की कड़वाहट। महिलाएं अक्सर बच्चों के साथ छेड़छाड़ करती हैं, उन्हें अपने पक्ष में करने की कोशिश करती हैं।

और सार्वजनिक नैतिकता तलाक को महिलाओं की समस्या के रूप में प्रस्तुत करती है।

लेकिन यह सच से बहुत दूर है। पुरुष महिलाओं की तुलना में अधिक दर्द से तलाक सहते हैं. तलाक के बाद पुरुषों में आत्महत्या की दर महिलाओं की तुलना में बहुत अधिक है। तलाकशुदा पुरुषों को भी पीड़ित होने की संभावना 3.2 गुना अधिक होती है मानसिक बीमारीमहिलाओं की तुलना में।
और आधुनिक, ऐसे स्वतंत्र महिलादूसरी शादी के मिथकों में विश्वास करें:

पहली शादी से बेहतर है दूसरी शादी, कड़वे अनुभव से सीखा।
अगर शादी नहीं हुई, तो केवल पति को दोष देना है, मैंने गलत चुना। केवल तलाक से स्थिति को सुधारने में मदद मिलेगी।
ऐसे परिवार को रखने से तलाक देना बेहतर है जिसमें बच्चे माता-पिता के बीच संघर्ष के लगातार गवाह हों।
तलाक की अवधि समाप्त होने के बाद, बच्चों सहित, सब कुछ ठीक हो जाएगा।
यदि एक नया साथीमुझसे प्यार करता है, वह मेरे बच्चों को भी प्यार करेगा।
एक बच्चे के लिए तलाक कोई असाधारण मामला नहीं है, क्योंकि उसके आसपास अधूरे परिवारों के कई बच्चे हैं।
चूंकि यह काम नहीं किया, कोशिश करने के लिए कुछ भी नहीं है, आप कहीं और शुरू कर सकते हैं।

मनोविज्ञानी

बेशक, तलाक के कई कारण और कारण हैं।
इसलिए, उदाहरण के लिए, पति द्वारा तलाक के लिए फाइल करने के कारणों में से एक को प्रतिष्ठित किया जा सकता है: अपनी पत्नी के साथ विश्वासघात या किसी अन्य महिला के लिए उसका प्यार। तलाक का कारण पति-पत्नी में से किसी एक को बच्चा पैदा करने की अनिच्छा हो सकती है। ये मामले दुर्लभ हैं, लेकिन ऐसा होता है।
और आप तलाक की ओर ले जाने वाली परिस्थितियों के बारे में बहुत सी बातें कर सकते हैं।

लेकिन वैसे भी तलाक क्या है?
कुछ कहते हैं - बुराई, अन्य - बुराई से मुक्ति।

तलाक सिर्फ एक बदलाव नहीं है वैवाहिक स्थितिएक व्यक्ति के लिए, यह जीवन के तरीके में बदलाव लाता है: आर्थिक, सामाजिक, यौन।
यह सोने, खाने, संपत्ति के विभाजन का उल्लेख नहीं करने जैसी दैनिक आदतों में परिलक्षित होता है।

तलाकशुदा जीवनसाथी की भावनात्मक स्थिति क्रोध और उदासी, भय, अपराधबोध, क्रोध और प्रतिशोध की इच्छा की भावनाओं की विशेषता है। दोस्तों, तलाकशुदा व्यक्ति के रिश्तेदार शायद ही कभी सहानुभूति व्यक्त करते हैं, लेकिन ज्यादातर कारणों पर चर्चा करते हैं और परिणामों को बढ़ाते हैं।

अधेड़ उम्र के दौरान जोड़ों के तलाक का सबसे आम कारण मुख्य रूप से है क्योंकि वे अपनी शादी से अधिक चाहते हैं जो उनके पास वर्तमान में है।
और यह न केवल भौतिक समर्थन, समझ के संदर्भ में है, बल्कि अक्सर के संदर्भ में है यौन संबंध. और यहाँ बेमेल है यौन स्वभाव, या कामुक संबंधों का पूर्ण विलुप्त होना और असहमति का मुख्य कारण है, और तलाक के परिणामस्वरूप।
दंपति को एहसास होता है कि बच्चों की खातिर अब साथ रहना जरूरी नहीं है। और वे अपने शेष जीवन को भुगतना नहीं चाहते हैं। और ये ऐसी स्थितियां हैं जब तलाक जरूरी है, लेकिन पति-पत्नी इस पर फैसला नहीं करते हैं, और फिर वे लगातार न्यूरोसिस के साथ रहते हैं।
इसका कारण आत्म-धोखा, छद्म कारण है, जो वे खुद को तलाक की असंभवता की व्याख्या करते हैं।

मेरे दृष्टिकोण से, तलाक एक आदर्श पारिवारिक संकट नहीं है, और यह हो सकता है। यह महसूस करते हुए कि लोग तलाक ले सकते हैं, उन्हें कयामत की भावना नहीं होती है।
एक साथी चुनने की स्वतंत्रता का तात्पर्य उन स्थितियों में विवाह के मुक्त विघटन से है जहाँ वैवाहिक संबंधजब साथी मनोवैज्ञानिक रूप से एक-दूसरे से दूर चले गए तो काम नहीं किया।
तलाक एक संस्था के रूप में परिवार के विकास के लिए खतरा नहीं है। यह परिवार की संरचना का एक अभिन्न अंग है, जो उन मामलों में इसके पुनर्गठन के लिए आवश्यक है जहां परिवार को बचाना असंभव है।
पर आधारित विवाह की एक नई समझ मुक्त चयन, प्रेम की भावनाओं, व्यक्तिगत चयनात्मकता ने विवाह संघ की हिंसात्मकता के हठधर्मी विचार को नष्ट कर दिया।
और आर्थिक स्वतंत्रता और महिलाओं की सामाजिक समानता की स्थितियों में, तलाक उन मामलों में एक रास्ता है जब पति एक महिला के स्वतंत्र आत्म-विकास और आत्म-साक्षात्कार के रास्ते में आ जाता है।
आंकड़ों के अनुसार, तलाक का मामला मुख्य रूप से एक महिला के अनुरोध पर शुरू किया जाता है, क्योंकि। हमारे समय में एक महिला स्वतंत्र हो गई है, वह काम करती है, वह खुद अपने परिवार का भरण-पोषण कर सकती है और अपने पति की कमियों को सहना नहीं चाहती।

कोई शब्द नहीं है कि एक शराबी पति परिवार, पत्नी और बच्चों के लिए दुर्भाग्य है। खासकर जब वह अपनी पत्नी और बच्चों के लिए मारपीट की व्यवस्था करता है, परिवार से पैसे लेता है, बच्चों की परवरिश का ध्यान नहीं रखता है, आदि।
परिवार को नैतिक और भौतिक तबाही से बचाने के लिए इन मामलों में तलाक अक्सर आवश्यक होता है।

लेकिन आखिर पति हमेशा से ऐसा नहीं था, या आपने नोटिस नहीं किया?

आखिरकार, पहले बैठकें और प्रेमालाप, दोस्त, छुट्टियां और मेहमान, खुशियाँ और ग़म - वहाँ जीवन था।
और शुरुआत में पति के शराब पीने के संबंध में पत्नी की क्या स्थिति थी? क्या वह पर्याप्त मांग कर रही थी, क्या वह बुद्धिमानी से और सूक्ष्मता से प्रतिबंधात्मक और निषिद्ध उपायों को जोड़ सकती थी ताकि परिवार को बुराई से बचाया जा सके। हो सकता है कि पति-पत्नी के रिश्ते में नशे के कारणों की तलाश की जाए।
नशे के अलावा, पत्नियों ने तलाक के लिए फाइल करने के कारण हो सकते हैं - अपने पति को धोखा देना, पुरुष स्वार्थ. कभी-कभी एक पुरुष अपने व्यवहार को अपनी पत्नी के साथ तलाक के लिए फाइल करने के लिए मजबूर करता है। वह उसका तिरस्कार करता है, उसकी कमजोरियों को बर्दाश्त नहीं करता है, घर के कामों में मदद नहीं करता है, आदि।

और स्त्री एक बार फिर तलाक के बारे में सोचती है, उसके दिल को सांसारिक निराशाओं के नुकीले हिस्से पर पीड़ा देती है। लेकिन क्या होगा अगर वह खुद को ऐसे पति को छोड़ने और अपने बच्चों को ऐसे पिता से बचाने की अनुमति देती है?
और समाज, धार्मिक नैतिकता से विकृत, इस दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति की सहायता के लिए दौड़ने के बजाय, प्रतिशोध के साथ उसकी निंदा करता है।

"हमें परिवार के लिए लड़ने की जरूरत है!"

और उत्तर किसके लिए और क्या बलिदान की वेदी पर फेंका जाना चाहिए?

आपका भाग्य, आपके बच्चों की भलाई?

और एक महिला, परिवार में पीड़ित, एक अत्याचारी या शराबी के साथ अपना क्रूस उठाना जारी रखती है।

और किस लिए?
उम्मीद है कि फिर भगवान चुका देंगे?
फिर कब?

तलाक की अवधि के दौरान, जब पति या पत्नी ने निर्णय लिया है, तो उन्हें अपनी भावनाओं पर संयम रखना चाहिए। सभी प्रयासों को एक संयुक्त समाधान की दिशा में निर्देशित करके विशिष्ट कार्योंसबसे पहले, बच्चों की रुचियों और समस्याओं को ध्यान में रखते हुए।
और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्रोध और उदासी, भय और अपराधबोध, क्रोध और प्रतिशोध की इच्छा से कैसे पकड़े जाते हैं - आपको नुकसान के साथ आने की जरूरत है, अपनी जिम्मेदारी की भावना को समझें। स्वतंत्रता विकसित करें और नए लक्ष्य बनाएं।

तलाक एक सुखद घटना नहीं है। और तलाक का मनोविज्ञान, ओह, क्या आसान नहीं है। हालांकि, यह ध्यान में रखते हुए कि कोई निराशाजनक स्थिति नहीं है, हम खुद को एक साथ खींचते हैं और जितना संभव हो उतना शांत कार्य करते हैं!

क्या दोस्त बने रहना जरूरी है?

"दृष्टि से बाहर - दिमाग से बाहर" - कट्टरपंथियों का नारा। या आदर्शवादी। या आशावादी। ऐसा माना जाता है कि यदि वस्तु पूर्व प्यारदृष्टि से गायब हो जाता है, भूलना आसान होता है। दुर्भाग्य से, यह नियम हमेशा काम नहीं करता है। यह अच्छा है यदि आप अब उसके प्रति वही आकर्षण महसूस नहीं करते हैं और आप आम बच्चों से नहीं जुड़े हैं। फिर "क्या था, क्या नहीं था", "क्या है, क्या नहीं है" ... और अगर प्यार झिलमिला रहा है (यह छोड़ने की उसकी पहल थी)? क्या होगा यदि आप उसे छोड़ने के लिए उससे नफरत करते हैं? आखिरकार, भावनाएं तुरंत कहीं नहीं जा रही हैं। और अगर आप उन्हें बाहर निकलने का रास्ता नहीं देते हैं, तो वे आपको अंदर से कुचलना शुरू कर देंगे ... और अगर ऐसे बच्चे हैं जिन्हें माता-पिता दोनों की जरूरत है, भले ही वे एक साथ न रहें? और संवाद करने के लिए, यदि आप चाहते हैं - यदि आप नहीं चाहते हैं, तो आपको करना होगा ... इसलिए, आपको मित्र बनने की आवश्यकता है। और दोस्त बनने के लिए, आपको क्षमा करने की आवश्यकता है। एक विरोधाभास: शादी से पहले ही तलाक की तैयारी करना जरूरी है। यानी सीखना मानवीय संबंध, मुश्किल हल करना सीखो जीवन स्थितियां. जल्द ही परी कथा कहती है, लेकिन जल्द ही काम पूरा नहीं होता ...

हर चीज़ का अपना समय होता है

तलाक एक सामान्य घटना है। "तलाक विवाह जितना पुराना है, हालाँकि, वैसे, विवाह कुछ हफ़्ते पुराना है," वोल्टेयर ने विडंबनापूर्ण टिप्पणी की। अब, विवाह के बंधनों को खोलना “फावड़ियों से भी आसान है।” हालांकि, घटना की सामान्यता और व्यापकता के बावजूद, तनाव की डिग्री के संदर्भ में, तलाक को रिश्तेदारों की मृत्यु के बगल में रखा जाता है। यानी तलाक एक कठिन परीक्षा है। "तलाक एक दर्दनाक प्रक्रिया है जब कामदेव अपने तीरों को पीछे करने की कोशिश करते हैं।" "तलाक एक विच्छेदन की तरह है: आप जीवित रहते हैं, लेकिन आप छोटे हो गए हैं।" और जिस तरह हमारे किसी प्रियजन की मृत्यु होने पर हम दुःख के चरण अनुभव करते हैं, उसी तरह ऐसे चरण भी होते हैं जो तलाक के बाद हमारे राज्य की विशेषता रखते हैं। बेशक, तलाक के कारण अलग-अलग हो सकते हैं, साथ ही इस प्रक्रिया और इसके परिणामों के लिए पूर्व पति-पत्नी का रवैया भी। हालांकि, तलाक, मौत की तरह, सहना होगा। और यहां तक ​​कि "अच्छे सैनिक" और " लौह देवियों”, यह आभास नहीं देना कि यह उन्हें परेशान करता है। इस प्रकार, सब कुछ व्यवस्थित होने में समय लगता है। और कभी-कभी बहुत। कभी-कभी दोस्ती तलाक के सालों बाद शुरू होती है। या दोस्ती भी नहीं, बल्कि सिर्फ एक शांत रिश्ता, जो जरूरी भी है। या कोई रिश्ता ही नहीं... हम बस एक इंसान को जाने देते हैं और ये आसान हो जाता है। तो क्या हमें शीत युद्ध के वर्षों में अपना जीवन बर्बाद करने की आवश्यकता है? या शायद "तट पर" सहमत हों?

"किससे प्यार करें? किस पर विश्वास करें?

तलाक के बाद, कोई दोषी पक्ष नहीं होते हैं, पीड़ित होते हैं। "तलाक पाने के लिए एक ट्रक द्वारा मारा जाने जैसा है; यदि आप जीवित रहने का प्रबंधन करते हैं, तो आप पहले से ही अधिक ध्यान से देखते हैं। और क्षमा और सुलह का मार्ग एक ही समय में सरल और कठिन है - यह स्वयं का मार्ग है। आखिर हमारी जान तो हमारे हाथ में है। एक और साधारण लेकिन सही कहावत। खुश रहना या दुखी होना हम पर निर्भर है। अगर आप खुशी से जीना चाहते हैं, तो खुद से प्यार करें। आप वर्षों तक आंसू बहा सकते हैं, अतीत में रह सकते हैं और नए रिश्तों से छिप सकते हैं (यह, निश्चित रूप से, हम महिलाओं की अधिक विशेषता है)। और आप सबक सीख सकते हैं और आगे बढ़ सकते हैं। अंतिम अधिक कठिन है। क्योंकि इसमें मेहनत लगती है। क्योंकि यह ऊर्जा गहन है। क्योंकि यह “स्वर्ग से गिरने” और अपनी कमियों को स्वीकार करने में दुख देता है। लेकिन हम क्या देखते हैं - अपने आप में और दूसरों में - दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। कभी-कभी स्थिति को दूसरी तरफ से देखने के लिए पर्याप्त है और नए दृष्टिकोण खुलेंगे। वैसे, यदि आप दो लोगों के विवाह के कारणों की एक सूची बनाते हैं और उनके तलाक के कारणों की एक सूची बनाते हैं, तो आप दोनों सूचियों में मैचों की संख्या पर चकित होंगे...

किसे दोष देना है और क्या करना है?

एक पूर्व पति या पत्नी के लिए एक दुश्मन से एक सहयोगी में "मुड़ने" के लिए, आपको यह स्वीकार करना होगा कि क्या हुआ और उस व्यक्ति को जाने दें। दरअसल, जिस तरह वे लड़ाई के बाद अपनी मुट्ठी नहीं हिलाते, आपको तलाक के बाद दोषियों की तलाश नहीं करनी चाहिए। यही है, अगर निर्णय किया जाता है और मैं बिंदीदार हूं, तो आपको निष्कर्ष निकालने और आगे बढ़ने की जरूरत है। मन की शांति के लिए, अपनी नई स्थिति के लाभों को खोजना और महसूस करना उपयोगी है। संभावना है कि यह अस्थायी है। फिर भी, कोई भी आपको नए अवसरों का आनंद लेने से नहीं रोकता है: यात्रा पर जाएं, एक नया शौक खोजें, अपना समय अपनी पसंद के लिए समर्पित करें। इसके अलावा, यदि आप अपने अनुभवों से परे जाते हैं, तो आप "तलाक के बाद के सिंड्रोम" में बहुत सारी हास्य देख सकते हैं। इस विषय के लिए कई सूत्र (केवल पढ़ने का एक चिकित्सीय प्रभाव है) समर्पित हैं। यहाँ, उदाहरण के लिए, अच्छी खबर है कि अर्कडी डेविडोविच हमें बताता है: "तलाक के लिए धन्यवाद, अधिक शादियाँ हैं।" वैसे, क्या आप जानते हैं कि 30 साल से अधिक उम्र की तलाकशुदा महिला के अपने निःसंतान साथी की तुलना में शादी करने की संभावना अधिक होती है? सांख्यिकी! "डरो मत, मेरे प्रिय, तलाक सफलतापूर्वक शादी करने के मौके से ज्यादा कुछ नहीं है!" तलाक का एक और प्लस "पक्ष में", है ना? और आप वुडी एलन की विडंबना को कैसे पसंद करते हैं: "हम सोच रहे थे कि क्या करना है: बहामा जाना या तलाक लेना। लेकिन अंत में उन्होंने फैसला किया कि बहामा केवल दो सप्ताह के लिए एक आनंद था, और अच्छा तलाकजीवन भर रहता है।" मुझे लगता है कि यह शानदार है। कृपया मुझे सही ढंग से समझें। मैं हाइमन के बंधनों को काटकर पारिवारिक समस्याओं को हल करने का आह्वान नहीं करता। यह सिर्फ इतना है कि अगर ऐसा हुआ, तो बेहतर होगा कि आप शांत हो जाएं और शुरू करें नया जीवन. "वे तलाक लेते हैं क्योंकि यह अपूरणीय नहीं है, बल्कि इसलिए कि यह किसी भी मामले में मजबूत के लिए पुरस्कृत किया जाता है।"

बच्चे का सवाल

शायद तलाक में सबसे नकारात्मक चीज तथाकथित है" बच्चे का सवाल". दरअसल, अगर यह अलग हो जाता है निःसंतान दंपत्ति, तभी वे स्वयं कुछ समय के लिए तलाक के बारे में चिंता कर सकते हैं, ठीक है, और रिश्तेदारों के एक जोड़े को। अगर परिवार में बच्चे हैं तो परेशानियों की उलझन और भी ज्यादा होती है।

इष्टतम रणनीति यह है: अपने "तसलीम" में बच्चे को शामिल न करें, उसे अपने पक्ष में जीतने की कोशिश न करें, उसे केवल दो वयस्कों से संबंधित रिश्तों की पेचीदगियों में न आने दें। बच्चा कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह कभी नहीं समझ पाएगा यथार्थी - करणमाता-पिता के बीच मतभेद। लेकिन आपको अपनी भावनाओं को उससे नहीं छिपाना चाहिए। आपको बस उसे यह बताने की जरूरत है कि ऐसी स्थितियां हैं जब लोगों के बीच संबंधों में चीजें आसानी से नहीं चल सकती हैं। अपने बच्चे से बात करें कि क्या हो रहा है। खासकर जब वह सवाल पूछता है। वह सब कुछ जिसके बारे में वयस्क चुप हैं, बच्चे भयानक और असहनीय मानते हैं। उनकी कल्पनाएँ वास्तविकता से कहीं अधिक डरावनी हो सकती हैं। और, ज़ाहिर है, बच्चे को कभी भी माता-पिता के "दृश्यों" का गवाह नहीं बनना चाहिए। फिर भी, माता-पिता की उपाधि "संरक्षित करने के लिए" बाध्य करती है मानव चेहरा". और फिर भी, आपको तब तक तलाक शुरू करने के लिए कार्रवाई नहीं करनी चाहिए जब तक कि दोनों या पति-पत्नी में से किसी एक को यह दृढ़ विश्वास न हो कि यह कदम आवश्यक है। एक व्यक्ति के साथ असीम रूप से अभिसरण और असहमत होने की अनुमति केवल तब तक है जब तक कि कोई संतान न हो। यदि परिवार में बच्चे हैं, तो आपको एक निश्चित निर्णय लेने और उसका पालन करने की शक्ति की आवश्यकता है, क्योंकि माता-पिता को लगातार फेंकने का अनुभव बच्चों द्वारा बहुत कठिन होता है।

यही है तलाक का मनोविज्ञान...

अनास्तासिया ग्रीवा, मनोविश्लेषक, मनोचिकित्सक

तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता प्रक्रिया के सभी पक्षों के लिए आवश्यक है, जिसमें बच्चे भी शामिल हैं। यहां जो महत्वपूर्ण है वह व्यक्तिगत के रूप में इतना कानूनी मूल्यांकन नहीं है, क्योंकि कानून को बदला नहीं जा सकता है, लेकिन जो हो रहा है उसके प्रति रवैया अभी भी हो सकता है। इसलिए, तलाक के पूरे सार को एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में समझना और सभी सूक्ष्मताओं को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है। दी गई अवधिजिंदगी।

साथ ही, परिणाम समाज में व्यक्ति की स्थिति और विशिष्ट पर निर्भर करता है सामाजिक समूह. आप मंच पास कर सकते हैं मनोवैज्ञानिक तलाकअकेले, या किसी मनोवैज्ञानिक या करीबी लोगों को आमंत्रित करें जो निषेध और असंतोष की कुछ बाधाओं को दूर करना संभव बना सकें।

तलाक के समर्थन के साथ शुरुआत करना

तलाक के मनोवैज्ञानिक कारण अलग-अलग हैं, लेकिन उनमें से प्रत्येक में एक विशेषता समानता है - दोनों पति-पत्नी को मदद की ज़रूरत है और अधिमानतः अधिक के लिए प्रारंभिक चरण. एक नियम के रूप में, तलाक को दो प्रकारों में विभाजित किया जाता है:

1. पति-पत्नी की आपसी सहमति - जब रिश्ते में तनाव का क्षण आता है, तो दोनों पक्ष समझते हैं कि अपने परिवार को बचाना असंभव है और आदतों और जीवन शैली की परवाह किए बिना आगे बढ़ना होगा। साथ ही, जीवन में बदलाव के लिए तैयार पार्टियां अभी भी अजीब या डर का अनुभव करती हैं।
2. विवाह का एकतरफा विघटन - और दूसरे पक्ष के लिए बिना किसी स्पष्ट कारण के, जो पहले की तरह जीवनसाथी पर पूरा भरोसा करता है और उससे प्यार करता है। यहां यह बात करना असंभव है कि कौन से पति-पत्नी तनाव और आक्रामक कार्यों के लिए कमोबेश प्रवृत्त हैं। दोनों पक्ष अपने-अपने तरीके से स्थिति का अनुभव कर रहे हैं और उनमें से प्रत्येक को समर्थन की जरूरत है।

आमतौर पर सहायता प्रदान करने की शुरुआत के क्षण के रूप में लिया जाने वाला समय शुरुआत से होता है तलाक की कार्यवाही. उस समय जब पार्टियों में से एक ने समाप्त करने का फैसला किया पारिवारिक संबंध, भले ही वे पंजीकृत न हों, उसे अपने महत्वपूर्ण अन्य को अपने निर्णय के बारे में सूचित करने के लिए सहायता की आवश्यकता है। इसके लिए दोस्तों या किसी विश्वसनीय मनोचिकित्सक के समर्थन की आवश्यकता होगी।

मनोवैज्ञानिक देखभाल में प्रतिभागी

महिलाएं मजबूत महसूस करती हैं, और वे तलाक में मनोवैज्ञानिक मदद के लिए सबसे पहले आती हैं। अपने स्वभाव और स्वभाव के कारण, वे दूसरों की तुलना में अपने पति के शिकार बनने की अधिक संभावना रखते हैं, जो कोई विकल्प नहीं छोड़ते हैं, एक अत्याचारी रवैया दिखाने के लिए बहुत असुविधा का कारण बनते हैं।

पुरुष कम संवेदनशील होते हैं, लेकिन अधिक आक्रामक होते हैं। इसलिए वे झगड़ों और झगड़ों में हमला करने और अपमान करने की कोशिश करते हैं, जिसकी अनुशंसा नहीं की जाती है। पात्रों के अंतर्विरोधों और प्रत्येक पति या पत्नी के मनोविज्ञान के एक अलग दृष्टिकोण के कारण, ज्यादातर मामलों में तलाक, यहां तक ​​​​कि आपसी भी विफल हो जाते हैं। वित्तीय प्रश्नऔर बच्चों की परवरिश के बारे में विवाद अक्सर समृद्ध परिवारों में भी "ठोकर" बन जाते हैं।

बातचीत में एक विशेष स्थान बच्चों को मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए दिया जाना चाहिए, जो जोड़तोड़ और "निषिद्ध चाल" में मुख्य भागीदार हैं। जब माता-पिता तलाक लेते हैं, तो इस बात पर जोर देना बहुत जरूरी है कि तलाक का कारण बच्चा नहीं था, बल्कि केवल वयस्क थे। बच्चों को यह साबित करना आवश्यक है कि उन्हें हमेशा प्यार किया जाएगा और वे किसी भी तलाकशुदा जीवनसाथी की ओर रुख करने में सक्षम होंगे। इस मामले में खड़े होकर, प्रतिद्वंद्वी को कड़ी टक्कर देने की उम्मीद में, केवल छोटे बच्चों को और भी बुरा लगेगा, और इसलिए किसी भी तरह से एक प्रगतिशील प्रवृत्ति नहीं बनना चाहिए।

खैर, और, ज़ाहिर है, एक मनोवैज्ञानिक। मुख्य दिशाएं मनोवैज्ञानिक सहायतातलाक की स्थिति में, वे एक विशिष्ट स्थिति और एक निश्चित प्रकार के लोगों के अनुसार उनके द्वारा चुने जाते हैं। तो जो एक के लिए अच्छा हो सकता है वह हमेशा दूसरे के लिए अच्छा नहीं हो सकता है। पेशेवर आसानी से समस्या की पहचान कर सकते हैं और इसके त्वरित समाधान में मदद कर सकते हैं।

उन लोगों के मनोविज्ञान के बारे में जो तलाक की प्रक्रिया में हैं

तलाक के मनोवैज्ञानिक पहलुओं में एक व्यक्ति की स्थिति के कुछ चरणों / चरणों में विभाजन शामिल होता है, जो समाज की सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में तलाक की प्रक्रिया में है।

उनमें से प्रत्येक समय, पूर्णता की डिग्री और किसी व्यक्ति के सामाजिक या मनोवैज्ञानिक समर्थन की आवश्यकता में भिन्न हो सकते हैं।

स्टेज 1. स्तब्धता की स्थिति

यह चरण अचानक और अधिक तनावपूर्ण स्थिति की विशेषता है। एक सामाजिक के रूप में तलाक मनोवैज्ञानिक घटनाकिसी को भी उदासीन नहीं छोड़ता। इसके साथ समझें आजरिश्ता समाप्त हो गया है, और कोई भी इसे वापस नहीं कर सकता, यह बहुत मुश्किल है।

इस समय, आपको परिणामों को कम करने के लिए जितना संभव हो उतना ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है। आप अकेले नहीं हो सकते, घर से बाहर निकलने की कोशिश करें और जितना हो सके खुश हो जाएं। अपने जीवनसाथी पर ध्यान न दें, दूसरे चरण की शुरुआत से पहले स्थिति को दूर करने की कोशिश करें।

समय पर मनोवैज्ञानिक सहायता निराशा की स्थिति से बाहर निकलने और व्यक्ति को उसके सामान्य जीवन में वापस लाने में मदद कर सकती है।

स्टेज 2. आक्रोश और अवसाद

अगला आता है कठिन अवधिज़िन्दगी में। एक व्यक्ति क्रोधित हो जाता है, सभी परेशानियों के लिए परिवार को छोड़ने वाले पति या पत्नी को दोषी ठहराता है और पक्षों के बीच संचार में बाधा डालने के लिए हर संभव कोशिश करता है। यह आसान नहीं है, लेकिन आपको अपने आप को एक साथ खींचने की जरूरत है और कुछ गलतियाँ न करने का प्रयास करें, जिसे मनोवैज्ञानिकों ने आलोचनात्मक और गलत के रूप में परिभाषित किया है:

1. बच्चे के साथ पिता के संचार में हस्तक्षेप न करें - न्यायाधीशों की एक बड़ी संख्या छोड़ती है अवयस्क बच्चामाँ के साथ, क्योंकि बच्चों के मनोविज्ञान को निरंतर मातृ सहायता और प्रेम के लिए डिज़ाइन किया गया है। लेकिन साथ ही, बच्चों (विशेषकर लड़कों) का अपने पिता के साथ संचार बंद नहीं होना चाहिए पूर्ण विकासतथा सही परवरिश. एक माँ द्वारा अपने पिता के खिलाफ एक बच्चे को चालू करने से अंततः साथियों - लड़कों के साथ एक हानिकारक संबंध हो सकता है या बच्चे हो सकते हैं बुरी संगतजहां वे अपनी विश्वसनीयता खोजने की कोशिश करते हैं।
2. बच्चों के सामने कसम मत खाओ - इस तरह वे तलाक के कारण के लिए कम दिखेंगे और इस विचार पर ठोकर खाने की संभावना कम होगी कि यही कारण है कि माँ और पिताजी एक साथ नहीं मिल सकते।
3. हिस्टीरिया के बिना और समझ के साथ संपत्ति साझा करें - मनोवैज्ञानिक रूप से, एक व्यक्ति जिसने एक अपार्टमेंट के लिए पैसा कमाया है, वह इसे अपने लिए और उस पैसे के लिए दया नहीं देना चाहेगा जो उसे कठिनाई से दिया गया था। इसलिए, एक समझौता खोजने की कोशिश करें, खासकर अगर एक महिला को एक बच्चे के साथ अकेले रहना पड़ता है, या यहां तक ​​कि दो या अधिक के साथ भी।

चरण 3. समस्या के बारे में जागरूकता और इससे निकलने का रास्ता

तलाक के सामाजिक-मनोवैज्ञानिक परिणाम सीधे पति-पत्नी की तुलना में दूसरों को अधिक दिखाई देते हैं। ब्रेकअप के एक साल बाद, लोगों को यह एहसास होने लगता है कि अब उन्हें अकेले रहना है और बच्चों और खुद की खुशी के लिए जीना जारी रखना है। एक नया रिश्ता शुरू करने से डरो मत, लेकिन ऐसे लोगों की तलाश मत करो जो आपके पिछले भागीदारों के समान हों।

अवचेतन एक ऐसे व्यक्ति की खोज करता है जो कम से कम थोड़ा, लेकिन समान पूर्व पति, व्यक्तिगत जीवन में गलतियों और समस्याओं की पुनरावृत्ति की ओर जाता है। एक प्रतिस्थापन की तलाश करने की कोई आवश्यकता नहीं है, एक आध्यात्मिक साथी की तलाश करने का प्रयास करना बेहतर है जो कठिन अवधि में आपका समर्थन कर सके और वही गलतियों को नहीं दोहराएगा।

तलाक की प्रक्रिया से गुजर रहे लोगों के लिए क्या मदद है?

एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में तलाक उन लोगों के पेशे को पूर्व निर्धारित करता है जो वैवाहिक संबंधों की समाप्ति के कानूनी चरण में लोगों का समर्थन करते हैं।

ऐसे लोग अदालत में तलाक की कार्यवाही करने और मध्यस्थता सेवाएं (संपत्ति, बच्चों, गुजारा भत्ता पर एक प्रारंभिक अदालती समझौता) प्रदान करने में विशेषज्ञ हैं। वे लोगों को आपस में संचार की बाधा को दूर करने में मदद करते हैं, और कानूनी लागत की लागत को कम करते हैं।

तलाक की कार्यवाही में एक मनोवैज्ञानिक के काम की मूल बातें

तलाक के बाद सहायता प्रत्येक प्रतिभागी के लिए किसी न किसी रूप में आवश्यक है। पश्चिमी देशों में, वे अक्सर संयुक्त प्रशिक्षण और कक्षाओं का अभ्यास करते हैं जो लोगों को उनकी स्थिति के सार को समझने में मदद करते हैं और अपने समाज में अकेले नहीं रहते हैं। तलाक के परिणाम काफी कठिन अनुभव होते हैं, लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह एक गुजरने वाली घटना है और इसमें रुक जाओ पिछला जन्मअसंभव। तो अगर लंबे समय तकआप शांत नहीं हो सकते हैं और इस विचार के अभ्यस्त हो सकते हैं कि आपका जीवन आनंद नहीं लाता है, और आप किसी प्रियजन के बिना नहीं रह सकते हैं, आपको एक पेशेवर मनोविश्लेषक से संपर्क करने की आवश्यकता है।

दत्तक ग्रहण त्वरित कार्यवाही, जैसे चिकित्सा, सम्मोहन, मालिश, प्रशिक्षण और किसी व्यक्ति पर प्रभाव के अन्य तंत्र समस्या का विस्तार से अध्ययन करने में मदद कर सकते हैं और उस व्यक्ति को "बाहर निकालने" का प्रयास कर सकते हैं जिसने इससे नैतिक समर्थन के लिए आवेदन किया है।

सभी चरणों से गुजरने के बाद, पेशेवरों के समर्थन को सूचीबद्ध करते हुए, हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि तलाक अपने प्रतिभागियों के लिए एक बड़ा तनाव नहीं था। मुख्य बात यह जानना है कि यह समस्या अलग-थलग नहीं है, और बदलती घटनाओं के दौरान आपको इसे हल्के में लेने की आवश्यकता है।

तलाक के मनोविज्ञान में तीन मुख्य चरण शामिल हैं:
तलाक, तलाक की प्रक्रिया, तलाक के बाद के जीवन के बारे में निर्णय लेना।

आंकड़े हैं कि लगभग 30% जोड़ोंजो तलाक की प्रक्रिया शुरू होने से पहले मदद के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, शादी को बचाने में सक्षम था ...

बच्चों की खातिर

इसके अलावा, इसे एक नए, सचेत स्तर पर रखने के लिए। एक नियम के रूप में, ये बच्चों वाले परिवार हैं, क्योंकि माता-पिता न केवल अपने व्यक्तिगत हितों को ध्यान में रखते हैं, बल्कि तलाक से जुड़े अपने बच्चों के अपरिहार्य अनुभवों और कठिनाइयों को भी ध्यान में रखते हैं। यह बच्चे हैं जो पीड़ित पति या पत्नी को तलाक के फैसले को सालों तक टालने का कारण बनते हैं। बाड़ लगाना पारिवारिक समस्याएं"बच्चों की खातिर", माता-पिता बच्चे में असंतोषजनक, दुखी का एक मॉडल बनाते हैं पारिवारिक संबंध. में वयस्कताऐसे बच्चे या तो लंबे समय तक शादी से बच सकते हैं, या अपने माता-पिता के उदाहरण का पालन करते हुए, एक दुखी परिवार का निर्माण कर सकते हैं।

मैं तुरंत तलाक का आह्वान नहीं करता, मैं आपसे वैवाहिक विफलताओं के वास्तविक कारणों की तलाश करने और सुलह सीखने का आग्रह करता हूं।

एक बार एक महिला मेरे पास आई, जिसने "पासपोर्ट" तलाक के बाद सात साल तक अपने पूर्व पति के साथ उसी अपार्टमेंट में रहना जारी रखा। मारिया इतनी असहाय महसूस कर रही थी कि उसने असली जाने की हिम्मत नहीं की। परामर्श में, यह पता चला कि उसके पति के बगल में उसे उसके लिए अपराध की एक समझ से बाहर रखा गया था। मारिया के एक छोटे से प्रांतीय शहर से राजधानी के लिए रवाना होने के बाद से यह भावना उसके पूरे जीवन में व्याप्त हो गई - सात साल की उम्र में, लड़की ने खेलों में महान वादा दिखाया। मास्को के लिए रवाना होने के बाद, लड़की ने अपने माता-पिता और घर को याद किया, और जब उसने उन्हें देखा - छुट्टी पर - उसने देखा कि उसके माता-पिता कैसे झगड़ते थे, लेकिन चुप थे "आखिरकार, बेटी आ गई।" बेशक, तब उसे समझ नहीं आया कि उसके माता-पिता ने उसे क्या शक्ति दी है - अपने पिता और माँ के बीच संबंधों को प्रभावित करने की शक्ति। माशेंका ने यह भी नहीं देखा कि वह कैसे एक सुलहकर्ता, एक गृह शांतिदूत बन गई।
हालाँकि, दूर से, छोटी एथलीट अपनी माँ और पिता के बीच संबंधों को प्रभावित नहीं कर सकी। माता-पिता ने "काम नहीं किया", पिता ने पीना शुरू कर दिया, माँ ने शिकायत करना शुरू कर दिया, लड़की को पीड़ा होने लगी। "छुट्टी" के दुर्लभ हफ्तों में, माशा वह "सूरज" बन गई जिसने उसके माता-पिता के चेहरों को खुशी से रोशन कर दिया। वह विश्व चैंपियनशिप से कप लाकर बहुत सक्षम और मेहनती थी, लेकिन एक दिन वह घायल हो गई, जिसके कारण उसे खेल छोड़ना पड़ा। भविष्य की संभावनाओं के लिए माता-पिता ने माशा को मास्को में रहने के लिए राजी किया। उसने कॉलेज से स्नातक किया, शादी की, उसका एक बेटा था। लेकिन किसी कारण से, उसने भी "काम नहीं किया": उसके पति ने पीना शुरू कर दिया, मारिया ने अपने बेटे से शिकायत करना शुरू कर दिया, और उसका बेटा अपनी मां के लिए खेद महसूस करने लगा। इतिहास ने खुद को दोहराया। इसके अलावा, दो बार: बेटा भी एक एथलीट बन गया और मारिया की तरह उसे चोट के कारण उसे छोड़ने के लिए मजबूर होना पड़ा।

परामर्शों ने मारिया को अपने भाग्य पर एक अलग नज़र डालने में मदद की - महिला और खेल दोनों। उन्होंने उसकी समस्याओं के "कील" को खोजने, "बीमार होने" और यह समझने में मदद की कि जीवन को नए तरीके से कैसे बनाया जाए। अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना सीखें और अपने माता-पिता की भावनाओं और कार्यों की जिम्मेदारी न लें। यह इतना कठिन नहीं है, मुख्य बात यह है कि अपने आप में साहस खोजना है, क्योंकि वास्तव में, दो भावनाएं हमारे जीवन में सुखद परिवर्तनों में बाधा डालती हैं - भय और प्रेम।

अगर कुछ काम नहीं करता है, अगर आपको लगता है कि आप मंडलियों में जा रहे हैं, तो परामर्श पर आएं। मेरा विश्वास करो, चीजें हमेशा तलाक में खत्म नहीं होती हैं, और आपका जीवन नए रंगों से चमक सकता है।

मारिया के लिए वास्तव में तलाक को पूरा करना और अपने बेटे और पूर्व पति सहित बिना अपराधबोध के जीना सीखना महत्वपूर्ण था।

सुलह या तलाक?

एक दिलचस्प अवलोकन: यदि पति-पत्नी अपने रिश्ते की संभावना को समझने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास आए, यदि वे अपने दावों को स्वीकार्य रूप में साथी तक पहुंचाने में कामयाब रहे, तो उनके पास एक-दूसरे को सुनने और समझने का मौका है कि दूसरा आधा क्या है के बारे में "रोना"। एक नियम के रूप में, ईमानदारी पारस्परिक ईमानदारी और गर्मजोशी का कारण बनती है। इसके लिए पैसे न बख्शें, मेरा विश्वास करें खुश रिश्ताइसके लायक।

कभी-कभी लोग केवल एक मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में एक दूसरे को सुनने का प्रबंधन करते हैं जो "अनुवादक" और "शांति निर्माता" के रूप में कार्य करता है।

सर्गेई और अन्ना शादीशुदा हैं एक साल से कम. सर्गेई (51 वर्ष) की तीसरी शादी है, अन्ना (41 वर्ष) की पहली शादी है। चार महीने बाद, पहला गंभीर घर्षण शुरू हुआ, जो एक छिपे हुए संघर्ष में बदल गया। सर्गेई ने अन्ना पर स्वार्थ, पैसे की जबरन वसूली और अनादर का आरोप लगाया। उनका मानना ​​​​है कि या तो शादी फिर से असफल हो गई, या एक नई बनी पत्नी को "शिक्षित" करने की तत्काल आवश्यकता है। अन्ना (तीसरी मुलाकात में आई) बेहद हैरान, शरमाती है और खो जाती है। उसके लिए, उसके पति के इस तरह के आरोप अचानक और निराधार हैं।

मैं प्रत्येक "आरोप" के लिए तथ्यों को संलग्न करने के लिए कहता हूं - दूसरे पक्ष की कार्रवाई। रास्ते में, यह पता चला कि सर्गेई सीधे और खुले तौर पर यह नहीं जानता कि उसे अपनी पत्नी के शब्दों या कार्यों में कुछ पसंद नहीं है।

मेरी पत्नी बहुत काम करती है और देर से घर आती है, मुझे खुद खाना बनाना पड़ता है। मैं कब खाना बनाती हूँ मांस का पकवानआन्या ने मुझे मांस न खाने के लिए फटकार लगाई।

मैं वास्तव में मांस नहीं खाता। अगर आप मेरे सामने पहुंचे और रात का खाना तैयार करना शुरू कर दिया, तो इसे दो के लिए क्यों न बनाएं, न कि सिर्फ अपने लिए?

क्योंकि मैं एक आदमी हूं, और तुम हम दोनों के लिए खाना बना सकते हो।

लेकिन आप इसे मजे से करते हैं और कभी नहीं कहा कि आप खाना बनाना नहीं चाहते हैं।

क्या, आप खुद नहीं समझे?

यहां मुझे हस्तक्षेप करना और याद दिलाना है: आपसी समझ पैदा करने के लिए, लोग अपनी इच्छाओं के बारे में जोर से बात करते हैं, उन्हें हानिरहित रूप में तैयार करने की कोशिश करते हैं। मैं एक समझौता खोजने में मदद करता हूं जो कुछ इस तरह से समाप्त होता है:

मैं, आपकी पत्नी, आपकी देखभाल करने के लिए तैयार हूं जिस तरह से आप मुझसे पूछते हैं। मैं आपकी इच्छा के अनुसार हमारे लिए रात का खाना पहले से तैयार कर सकता हूं।

मैं, आपका पति, आपको सीधे यह बताने की कोशिश करूंगा कि मुझे क्या पसंद नहीं है या मुझे क्या परेशान करता है। मैं स्वीकार करता हूं कि आपको मेरे दिमाग को पढ़ने की जरूरत नहीं है।

अगला आइटम पैसा है। सेर्गेई हाल के समय मेंउसकी अभिव्यक्ति के अनुसार, "डुबकी", और अन्ना तीन गुना अधिक कमाता है। पति अपनी पत्नी को अपने में से आखिरी को खींचने के लिए फटकार लगाता है, यह गणना करता है कि वह खुद से ज्यादा भुगतान कैसे नहीं करेगा। पूछता हूँ:

आपका पारिवारिक बजट किस पर आधारित है?

बिलकुल नहीं, - सर्गेई जवाब देता है। - अधिक सटीक रूप से, वह जो कमाती है वह उसका पैसा है, और मेरा पैसा आम है।

खैर, तुम एक आदमी हो ... - शरमाते हुए, अन्ना जवाब देती है।

तो क्या? मेरी पहली शादी से दो बेटियां हैं, मैं देश में एक घर चलाता हूं, मैं अपने अपार्टमेंट के नवीनीकरण में निवेश करता हूं, लेकिन आप किस पर पैसा खर्च करते हैं?

मेरा अपना व्यवसाय भी है: योग, एक ब्यूटीशियन, एक नाई, एक अलमारी, मुझे विदेश में आराम करने की आदत है, क्या मैंने पेरिस की अपनी यात्रा के लिए भुगतान नहीं किया?

हां, लेकिन आप केवल अपने ऊपर खर्च करते हैं...

लेकिन आप खुद पर भी खर्च करते हैं - आपकी बेटियाँ, दचा भी आपका है, अपार्टमेंट की तरह। हमारे पास अभी तक कुछ भी सामान्य नहीं है।

शायद इस दृष्टिकोण के साथ नहीं!

कदम बढ़ाने और सकारात्मक बातचीत शुरू करने का प्रयास करने का समय परिवार का बजट. पूर्व अनुभवसर्गेई और अन्ना का मेल नहीं हुआ: अन्ना हमेशा केवल अपने लिए रहते थे (यह उनकी पहली शादी है), सर्गेई ने अपनी दूसरी पत्नी के लिए सारा पैसा छोड़ दिया, और फिर उससे इसके लिए कहा। केवल अपनी पहली पत्नी सर्गेई के साथ "ठीक है": दोनों ने अपना वेतन एक बॉक्स में रखा और सभी खर्चों पर चर्चा की। सच है, वेतन समान था।

पैसे का मुद्दा सबसे दर्दनाक निकला - अपने जीवन में पहली बार, सर्गेई की पत्नी ने उससे बहुत अधिक कमाया, और वह स्पष्ट रूप से इसे पसंद नहीं करता था।

धीरे-धीरे, कदम दर कदम, मैंने उन्हें एक-दूसरे को सुनने और समझने में मदद की। हालाँकि, साथी की राय सुनने और थोड़ा "आगे बढ़ने" के लिए सभी को तैयार (!) करने में बहुत समय लगा। वे अभी भी शादीशुदा हैं, तलाक के विषय पर अब चर्चा नहीं की जाती है, और एक मनोवैज्ञानिक के साथ उनकी संयुक्त यात्रा प्रासंगिक हो गई है।

सभी में नई शादीलोग पुराने रिश्तों की अनसुलझी समस्याओं को घसीटते हैं - और हमेशा तुलना करते हैं कि यह तब कैसा था और अब कैसा है। और हमेशा वर्तमान के पक्ष में नहीं।

यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि यदि आपने अपने साथी से अपनी भावनाओं और इच्छाओं के बारे में सीधे बात करना नहीं सीखा है, तो एक नई शादी में आप नाराज होंगे: "उसे यह समझना चाहिए!" नहीं, जब तक आप उसे नहीं बताते, तब तक उस पर कुछ भी बकाया नहीं है। यह सिर्फ एक है, लेकिन अक्सर होता है, उदाहरण।

तलाक का समर्थन

जब तलाक का निर्णय स्पष्ट और अपरिवर्तनीय रूप से किया जाता है, जब कानूनी मशीन चल रही होती है, तो पति-पत्नी और उनके बच्चों के जीवन में कठिन समय आता है।

तलाक का मनोविज्ञान ऐसा है कि अंतिम बिदाई के लिए रिश्ता खत्म करना जरूरी है। शादीशुदा जोड़ा. इसका मतलब है कि जो कुछ भी पीड़ादायक है उसे व्यक्त करना और इसे "राहत" देना है। अतीत को पीछे छोड़ दो। पर वास्तविक जीवनलोग शायद ही कभी खुद को इस तरह के स्पष्टीकरण की अनुमति देते हैं, दुश्मन बने रहने के डर से, खासकर अगर आम बच्चे हैं। तब अनकहा दर्द, आक्रोश, क्रोध, निराशा, अधूरी आशाएं जीवन को जहर देते हुए अंदर "सड़" जाती हैं। पुराने रिश्तों की गूंज नए रिश्तों के निर्माण में बाधा डालती है। दोस्त और गर्लफ्रेंड, अस्थायी साथी यात्री, पीने के साथी, इंटरनेट फ़ोरम "सफाई" के लिए शामिल हैं। इंटरनेट पर आप कई लेख पा सकते हैं जो तलाक से बचने के बारे में सलाह देते हैं। मैं उन्हें नहीं दोहराऊंगा - सब कुछ बहुत ही व्यक्तिगत है। मैं सिर्फ इतना कहूंगा कि तलाक की तुलना से की जाती है शल्य चिकित्साक्योंकि यह हमेशा दर्द देता है। टिप एक: अपनी भावनाओं (और अपने बच्चों की भावनाओं) के प्रति चौकस रहें - वे इस बात के संकेतक के रूप में काम करते हैं कि आपको आवश्यकता है या नहीं पेशेवर मददइस अवधि के दौरान मनोवैज्ञानिक।

तलाक की समझ बनाना

तलाक पर विचार करने की प्रक्रिया में आपका शेष जीवन लग सकता है। लेकिन जीवन में एक नया पृष्ठ खोजने के लिए इसके परिणामों का जल्दी से सामना करना बेहतर है।

महिलाएं जिस सबसे आम भावना में फंसती हैं, वह है अपराधबोध। पूर्व पत्नियोंवे हर चीज में केवल खुद को धिक्कारते हैं, गलत तरीके से यह मानते हुए कि यह उनके निजी जीवन का अंत था। इस विचार की पुष्टि में, वे बीमार हो जाते हैं और मर भी जाते हैं। लेकिन तलाक के बाद का जीवन अलग हो सकता है।

जब मैं एक पत्रकार था, मैंने एक महिला के लिए एक किताब लिखी थी, जिसका 52 साल की उम्र में तलाक हो गया था। कुछ वर्षों के बाद और कुछ सफल प्लास्टिक सर्जरीवह फली-फूली ताकि उसके प्रशंसकों का कोई अंत न हो। उसे प्यार हो गया, उसने प्रेम गीत लिखना शुरू कर दिया और ... उसे नई शादी की कोई जल्दी नहीं थी। उसके साठवें जन्मदिन के करीब खुशी उसके सिर पर गिर गई (जो, निश्चित रूप से, उसके रिश्तेदारों को छोड़कर किसी को भी संदेह नहीं था)। अब वह ऑस्ट्रिया में रहती है, एक नए पति और एक छोटे कुत्ते के साथ - एक ऐसा जीवन जिसके बारे में वह पहले सपने देखने से भी डरती थी।

अकेलापन और अज्ञात बहुतों को डराता है, लेकिन यह उनमें है कि परिवर्तन के अवसर छिपे हुए हैं, व्यक्तिगत मोर्चे पर भी।

"तलाक के बाद" अवधि में, वास्तविक समर्थन प्राप्त करना बहुत महत्वपूर्ण है। काश, कभी-कभी रिश्तेदार इससे बेहतर कुछ नहीं सोच सकते: "आपके पास अभी भी होगा।" उनका आत्मविश्वास किस पर आधारित है? इतना आत्मविश्वास कहाँ से लाते हो? यदि आपको समर्थन की आवश्यकता है, तो आएं, यह मेरा पेशेवर कर्तव्य है।

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तलाक।.. दावा विवरण... गुजारा भत्ता ... क्या भारी, लगभग असहनीय शब्द ..

और सबसे महत्वपूर्ण बात, एक बार निकटतम और मूल व्यक्तितुरन्त अजनबी हो जाता है। वह अपने माथे को अलग तरह से झुर्रीदार करता है, अपने होठों को मोड़ता है और उच्चारण करता है कठिन शब्द, जैसे कभी अद्भुत आत्मीयता नहीं थी, लगभग पैठ, जब आधे शब्द से भी विचारों का अनुमान लगाया जाता है, और भावनाएँ एक नज़र के फर्श से उठती और बढ़ती हैं .. यह सब कब चला गया? कैसे?

तलाक का मनोविज्ञान, कारणों का पता लगाएं

क्या ऐसा हो सकता है - कल वह प्यार करता था और परवाह करता था, और आज - सब कुछ, थक गया? या हर दिन, किसी तरह नहीं पहुंचा, तलाक की ओर एक कदम की तरह ... मुख्य रिश्ते का नुकसान, परिवार का नुकसान।

फिर कभी साथ घूमने नहीं जाओगे, न जाओगे, चिडिय़ाघर नहीं देखोगे... सब एक साथ। हर्षित और संतुष्ट।

लेकिन दूसरी ओर, तलाक पूरी तरह से अप्रत्याशित नहीं होता है, पूर्वापेक्षाएँ, संदेह और यहाँ तक कि लगातार भावनाएँ होती हैं कि सब कुछ ढह रहा है। पति ने यह नहीं पूछा कि उसने रिसेप्शन में क्या कहा, पत्नी ने फोन नहीं किया कि वह वहां कैसे पहुंचा। पति जले हुए दलिया से नाखुश, पत्नी इस बात से नाखुश है कि वह बच्चे पर बिल्कुल ध्यान नहीं देता ...

दावों की सूची बढ़ती जा रही है, बढ़ती जा रही है और सभी गलत हैं। खुशी की अनुभूति गायब हो जाती है। बच्चे बड़े हो जाते हैं, शरारती होने लगते हैं, फिर माता-पिता रैली करते हैं और मुश्किल उम्र में साथ होते हैं, लेकिन नहीं, सब कुछ उल्टा हो जाता है।

शुरू करना अभियोगशिक्षा की कमियों में, साथ ही रोज़मर्रा की दिनचर्या से थकान, छुट्टियों की पूर्वानुमेयता से।

वे एक दूसरे से तेजी से और तेजी से दूर जा रहे हैं। और, अपने सभी अहंवाद के बावजूद, वे इसे नोटिस करते हैं ..

तो क्या सब कुछ पूर्व निर्धारित है? और कुछ नहीं बदला? तलाक?

हाँ, लेकिन पहले! हर दिन - अधिक ध्यान, अधिक देखभाल, आपसी देखभाल ... संबंध बनाना रोजमर्रा का काम है। यदि यह पूरा नहीं होता है, तो एक अच्छा दिन (हालाँकि इसे वास्तव में कौन कहेगा!) दिन, पतन, तलाक होगा। रिश्ते का अंत।

कुछ और है महत्वपूर्ण अवधिपरिवारोंजब पति और पत्नी पहले से ज्यादा करीब होते हैं तलाक के फैसले के लिए।

1, 3, 7, 14, 21

पहला साल है आपसी पीस, एक-दूसरे की पहचान, कमियों सहित

तीन साल - एक नियम के रूप में, एक बच्चा दिखाई देता है, पत्नी अपने पति पर कम ध्यान देती है।

सात साल - एकरसता का संकट, हम एक साथ ऊब गए, मुझे चाहिए, कभी-कभी मसालेदार।

14 साल - मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है। संक्षेप में - एक आंसू बहाओ।

21 वर्ष की आयु - "पसलियों में दानव" या "क्या मैं पहले से ही बूढ़ा हूँ और व्यर्थ में अच्छा हूँ?" शीर्षक से।

विभिन्न कारणों से। अलग-अलग मकसद, लेकिन नतीजा एक ही है। और आप एक!

यह स्पष्ट है कि बच्चे हैं, लेकिन यह अलग है। हमें एक करीबी प्रिय व्यक्ति की जरूरत है जिस पर भरोसा किया जा सके, लेकिन वह नहीं है। और देखने में डरावना भी। आयु। स्वास्थ्य की स्थिति, और इससे भी अधिक - मन की स्थिति ...

और भले ही, भावनाओं के चरम पर, एक व्यक्ति कहता है: "हां, मुझे किसी चीज की परवाह नहीं है, लंबे समय तक जीवित रहें!", यह उसे एक तकिए में चिल्लाने या उसके दिल में शांत चुप दर्द से बीमा नहीं करता है। समृद्ध जोड़ों की दृष्टि।

बेशक, आप अपने दांतों को बंद करके सह सकते हैं, सह सकते हैं, लेकिन सब कुछ इतना जटिल क्यों है? और पूरी दुनिया पर क्रोधित, एक फैला हुआ तार जीने के लिए असीम रूप से लंबे समय तक।

तलाक के बाद मनोविज्ञान

यह केवल आप पर निर्भर करता है कि कोने के आसपास आपका क्या इंतजार है। सुस्त नीरस बीमार दिन या रुकने और खुद को किनारे से देखने का अवसर? नज़दीक से देखें! अंत में, अपने आप को अधिकतम ध्यान दें। मैं इस तरह से प्रतिक्रिया क्यों करता हूं? मुझे क्या परेशान करता है? मुझे क्या पछतावा है? आप अलग तरीके से क्या करने को तैयार हैं?

अपने आप को देखें, प्रयोग करें, नई प्रतिक्रियाओं का प्रयास करें, और क्षमा करें, क्षमा करें, क्षमा करें...

पहले खुद को माफ कर दो! अपनी आंतरिक अपूर्णता को पहचानना और क्षमा करना।

अतीत को छोड़ कर, तुम भविष्य को प्राप्त करोगे। अतीत को कैसे जाने दें?

तब यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने आप को अतीत को जाने दें, वह कभी वापस नहीं आएगा। और अगर आप बार-बार वहां लौटने की कोशिश करते हैं, तो आप यह नहीं देख पाएंगे कि अभी क्या हो रहा है, इस वर्तमान में, जहां आपके हाथ और पैर रहते हैं ... एक गहरी सांस लें, बादलों को देखें, एक नया अर्ध-स्वर देखें, आनन्दित हों छुट्टी के दिन...

अभी, यहाँ और अभी आनन्दित हों!

आखिरकार, यह क्षण तुरंत अतीत में चला जाएगा और फिर कभी नहीं होगा। आपने इसे नहीं देखा, आपने इसे महसूस नहीं किया, आपने इसे याद किया।

जियो, सांस लो और याद रखो, सब कुछ सिर्फ आप पर निर्भर करता है!

"के बारे में 30 विचार" तलाक का मनोविज्ञान या अतीत को कैसे जाने दें?”

1. अरीना

   मैं अपना कभी माफ नहीं कर सकता पूर्व पति. उसने मेरे साथ ऐसा व्यवहार किया ... और उसे बच्चे की परवाह नहीं थी!

2. नतालिया

   मैंने बिना प्यार के शादी कर ली। कोशिश की। उसने 2 बेटियों और 2 बेटों को जन्म दिया।
   पति धोखा. वे रहते थे। दूसरे की तलाश में था। तलाकशुदा। अकेले रहते हैं। लेकिन बच्चे मुझे माफ नहीं करते।
   पिता उनकी आर्थिक मदद करते हैं। मैंने अपना स्वास्थ्य और जीवन का अर्थ खो दिया।

   1. साइकोएडमिन पोस्ट लेखक

      किसी तरह सब कुछ बहुत निराशाजनक है ... ठीक है, क्या आपके जीवन में कम से कम कुछ रुचि है - यहां तक ​​​​कि सबसे आदिम भी - खाने के लिए, टीवी शो, खरीदारी, प्रेमिका?

3. नतालिया

   “हर एक को उसकी शक्ति के अनुसार”…..

   मुझे खुशी होती है जब मैं किसी के दुख को कम करने और एक मृत अंत से बाहर निकलने का रास्ता दिखाने का मौका दे सकता हूं।

   वास्तव में, यह तब होता है जब वे मुझे यह लिखते हैं (कि मैंने मदद की), तब मैं फिर से प्रकाश डालता हूं)

   और जब यह कठिन होता है, तो मैं बस प्रार्थना करता हूं और ऑटोपायलट की तरह रहता हूं।

   बचपन से, मैं अलग-थलग रहा, उन्होंने सलाह और समर्थन के लिए मेरी ओर रुख किया, और मैं हमेशा अपने आप में रहा, यह मैं हूं।

   और मैं और मेरे पति समानांतर दुनिया में रहते थे (

   एक पैराग्लाइडर पर, जब मैंने उड़ान भरी थी, तभी वास्तविक आनंद की अनुभूति हुई थी))

4. अलीना

   और मुझे खुशी है कि मेरा तलाक हो गया, मैं हर चीज से बहुत परेशान हूं। और अब मैंने अभी जीना शुरू किया है, मैंने आखिरकार अपने जीवन और अपने समय का प्रबंधन खुद करना शुरू कर दिया है।

5. स्वेतलाना।

   मैंने तलाक दे दिया! परिवार में मेरे पति मुझे शोभा नहीं देते थे! लगातार झगड़े, काम नहीं करना चाहता था, दोस्तों और उसकी अन्य हरकतों के साथ पार्टी करता था, गर्भवती हो गई और उसे छोड़ दिया। जैसे ही बच्चा 2 महीने का हुआ, वह दूसरी लड़की के साथ रहने लगा! अपनी बेटी की परवरिश! और मैं पागल हो गया! मैं उनके जीवन का अनुसरण करने लगा। मैं उन्हें चोट पहुँचाने लगा! माफ़ करना! यह सोचकर कि शायद वह व्यर्थ चली गई, तलाक हो गया!
   उसे जाने कैसे दें??? आखिर लोग नहीं बदलते! हम साथ नहीं हो सके....

6. स्वेतलाना

   धन्यवाद, अब मेरे सिर में गंदगी और दर्द थोड़ा कम हो गया। अब यह मेरे लिए और अधिक स्पष्ट हो गया कि उसे कैसे जाने दिया जाए। इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि आपने महसूस किया कि मैं अब क्या महसूस करता हूं, मैं अकेला महसूस नहीं करता। मेरे पास बस दोस्त नहीं हैं, और वे नहीं समझते हैं जब आपके पास दर्द के अलावा कुछ नहीं होता है, मुझे खुद समझ नहीं आता कि मेरे साथ क्या हो रहा है, मैं बस हर समय रोता था। अच्छा होने के लिए धन्यवाद

7. मारिया

   मेरी कहानी थोड़ी अलग है...
   विवाह पूरे वर्षएक धागे से लटका दिया, और एक साल बाद उनका तलाक हो गया। आक्रोश, और क्रोध, और खेद, और कृतज्ञता, और सहयोग, और घृणा थी। और कुछ उपन्यास हुए।
   लेकिन लानत है ... मैं समझता हूँ कि मैं अब भी उससे प्यार करता हूँ। और मुझे नहीं पता कि इसके साथ क्या करना है।
   हमने लंबे समय तक बिना वापसी के बिंदु को पार कर लिया है, यह मेरे लिए स्पष्ट है कि हमारे पास जीवन में गति के पूरी तरह से अलग वैक्टर हैं ... प्यार, रिश्तेदारी। और हर बार जब मैं उसकी याद ताजा कुछ देखता/सुनता हूं तो मैं सिहर जाता हूं।

   "डॉक्टर, इसका इलाज क्या है?" मैं

8. सोन्या

   आपको धन्यवाद मेरे पास अपनी पिछली शादी की बहुत सारी यादें हैं, वहीं मेरी ऊर्जा जाती है, मुझे अपने आप पर और अधिक काम करने की ज़रूरत है और सभी अनावश्यक और नाराज लोगों को, मेरे सभी पूर्व पति को छोड़ देना चाहिए। धन्यवाद, हो सकता है कि सब कुछ वैसा न हो जैसा आप चाहते थे, लेकिन यह वास्तव में खुद को मुक्त करने में मदद करता है।

9. जीन

   शादी के 23 साल बाद, मैं अपनी पत्नी को अपनी आत्मा में नहीं जाने दे सकता, मैं अपने पिछले जीवन को नहीं भूल सकता। मैंने एक मनोवैज्ञानिक, एक मनोचिकित्सक, एक ज्योतिषी का दौरा किया, मजबूत एंटीडिप्रेसेंट पिया, शराब पी - कुछ भी मदद नहीं करता ... आँसू अपने आप बहते हैं, रात में वे नहीं करते काम पर सो जाओमैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता, आत्महत्या के अधिक से अधिक बार-बार विचार। आधिकारिक तौर पर, हम 8 महीने तक नहीं रहे हैं, लेकिन हर दिन यह बदतर होता जा रहा है। मैंने लेखों का एक समूह सही तरीके से, सही तरीके से, आदि को फिर से पढ़ा। - कुछ भी काम नहीं करता है। कोई सहायता नहीं कर सकता। हो कैसे? क्या करें?

10. लाइक

    और मेरी शादी को 21 साल 9 महीने हो चुके थे। मैं अपने पति को किसी भी चीज़ के लिए दोष नहीं देती, वह अच्छा आदमीतथा अच्छा पिताऔर कभी-कभी मुझे उसकी याद आती है, लेकिन ... बचपन की तरह ... "और पेड़ बड़े लगते थे।" घटित हुआ। किसी कारण से उनका तलाक हो गया, किसी कारण से वे अब साथ नहीं रह सके, किसी कारण से वे वापस नहीं आना चाहते थे। मुझे उसकी याद आती है, अतीत, सुखद क्षण, लेकिन फिर भी मैं एक ऐसे भविष्य का निर्माण करने की कोशिश करता हूं जहां वह अब मौजूद नहीं है!

11. अर्टिओम

    भूलने और आगे बढ़ने के ये सभी टिप्स आंशिक रूप से भ्रमपूर्ण हैं। वास्तव में, सब कुछ बहुत अधिक जटिल है यदि आपका रिश्ता बहुत अच्छा था और तलाक पूरी तरह से स्पष्ट और सुखद आश्चर्य नहीं हुआ।
    अतीत को जाने देना आसान है अच्छा समययाद रखने के लिए बहुत कम या कुछ भी नहीं था। सामान्य तौर पर, बहस करना आसान है, वास्तव में यह बहुत कठिन या असंभव है। और इसके साथ रहना मुश्किल है, सब कुछ हाथ से निकल जाता है, हर चीज और हर किसी के लिए उदासीनता, यहां तक ​​कि सेक्स की भी अब जरूरत नहीं है, हर चीज की परवाह न करें। स्थिति को बदलना संभव नहीं है और काम से लोड होने से मदद नहीं मिलती है, दोस्त केवल नाराज होते हैं, किसी और लड़की के साथ किसी तरह के रिश्ते का जिक्र नहीं करते।

12. इरीना

    मुझे लगता है कि हर किसी की अपनी कहानी होती है, लोग कुछ खास पलों को अलग तरह से देखते हैं। कोई जरा सी समस्या से बहुत परेशान रहता है तो कोई तुरंत भूल जाता है। मैं और मेरे पति 13 साल तक रहे, हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे, बेशक समस्याएँ थीं। वह जीवन में मौन है, इसके विपरीत, मुझे चर्चा करने, बोलने की आवश्यकता है। पिछले सालमौन में रहते थे, अलग-अलग कमरों में सोते थे, एक-दूसरे के जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं रखते थे। हमारा एक अद्भुत बेटा है। मुझे नहीं पता कि यह सब कहाँ गया मैंने बात करने की कोशिश की, कारणों को समझने की, क्या किया जा सकता है। उत्तर है उदासीनता। मैं इसे स्वीकार नहीं कर सका, इस उम्मीद में तलाक के लिए अर्जी दी कि वह हमें खोने से डरेगा ... लेकिन नहीं ... वह चुपचाप अदालत में आया। तर्क दिया कि एक व्यक्ति को मेरी आवश्यकता नहीं है ... फिर उन्होंने बोलने की कोशिश की, लेकिन एक मृत अंत। मैं केवल यह सुनता हूं कि मुझे परिवार की खातिर खुद को तोड़ना है, और मैं खुद समझता हूं कि क्या गलत है। मैंने हमेशा सोचा था कि सब कुछ हल किया जा सकता है, यदि आवश्यक हो, तो आप बदल सकते हैं, लोग जीवन में बहुत कुछ बदलते हैं। बहुत दर्द हुआ, 3 महीने हो गए। और हर समय आँसू। और गुस्सा नहीं है, एक अफसोस है, कितनी बातें थीं, खुश थे.. और अब??? शायद सिर्फ मेरे पति को मुझसे प्यार हो गया। शायद मैं कुछ गलत था। जीवन में आनंद नहीं था। बच्चा अधिक जीवनमुझे पसंद है। लेकिन नैतिक रूप से, मैं असहनीय रूप से कठिन नहीं हूं।

13. सिकंदर

    उन्होंने अपने खुद के अपार्टमेंट की कमी के कारण अपना घर बनाने का फैसला किया। पहले तो वे व्यस्त थे आम सपना. उन्होंने एक घर बनाया, अपार्टमेंट में मेरी पत्नी की बुजुर्ग दादी ने मेरी जगह ली। कैसे एक आदमी ने इस बात को स्वीकार कर लिया और 2 साल की सर्दी अकेले अपने अधूरे भवन में बिता दी ताकि अधूरी पत्नी की असुविधा से शर्मिंदा न हों। तीसरे वर्ष में पत्नी न तो सप्ताहांत पर आती थी और न ही वसंत ऋतु में। और गर्मियों की शुरुआत में उन्हें पीठ में एक चाकू मिला - कथित तौर पर अपनी पत्नी पर ध्यान न देने के लिए तलाक। उन्माद में सारी गर्मी और मैं कल्पना नहीं कर सकता कि खुद को एक साथ कैसे खींचना है। 1 दिसंबर को, सुलह की सभी शर्तों के बाद तलाक निर्धारित किया गया था। साथ ही निर्णय के बल में प्रवेश के लिए एक महीना और परिणामस्वरूप नववर्ष की पूर्वसंध्यामैं कानूनी कुंवारा हूं। महान उपहारशादी के 25 साल के लिए!

    01/20/2018 01:12

    9 साल तक साथ रहे अद्भुत बच्चालड़का 8 साल का है, लंबे समय से रिश्ता खराब हो गया है लेकिन ज़िद ने उन्हें बचाने की कोशिश की। हम तीन महीने से अलग रह रहे हैं और तलाक के लिए अर्जी दी है। तलाक से पत्नीप्रत्येक स्थिति का तार्किक निष्कर्ष होना चाहिए और मैं समझ गया कि सुखद अंत नहीं हो सकता है। हाल ही में मैं उससे बात करने गया, उसे असहमत न होने के लिए मनाने की कोशिश की, लेकिन वह अडिग है और कहा कि अगर मुझे तलाक की जरूरत है, तो मैं जीत गया 'प्रतिरोध न करें (ईमानदारी से कहूं तो मैं इस पल को समझ नहीं पा रहा हूं, आप तीन महीने में तितर-बितर हो सकते हैं और तलाक की जरूरत नहीं है ??? आदि, आदि, आप हमेशा के लिए जा सकते हैं) बेशक, एक दुखद अंत, लेकिन मुझे लगता है कि तलाक अपरिहार्य है। मुख्य बात यह है कि मुझे एहसास हुआ कि दोनों वास्तव में दोषी हैं, व्यवहार की नीति की समीक्षा करने के बाद, मैंने पहले से ही नोटिस करना शुरू कर दिया कि यह मेरे लिए बहुत आसान हो गया है। मैं इसे विशेष रूप से समझ गया जब वापस लौटने की कोशिश कर रहा था रिश्ता ( जब, एक बातचीत के दौरान, मुझे वह सब कुछ याद दिलाया गया जो गलत था। बेशक, यह उबल रहा था, लेकिन फिर मैंने खुद को यह सोचकर पकड़ लिया कि यदि आप पारस्परिक तर्कों का उच्चारण करना शुरू करते हैं, तो यह पहले से ही किसी तरह का टकराव है)। मैंने सोचा कि उत्तर सकारात्मक होने की संभावना नहीं है। (कल हम भूविज्ञान के संग्रहालय जा रहे हैं)। परिणाम यह है कि मैं संबंध शुरू करना चाहता हूं (और पुराने को जारी नहीं रखना चाहता), लेकिन संशोधित विचारों के साथ पारिवारिक जीवनऔर अतीत की गलतियों से लैस। अगर कोई ऐसी स्थिति में था, तो टिप्पणी करें कि आप बेहतर के लिए सब कुछ कैसे ठीक कर सकते हैं।