Es visu laiku kliedzu uz bērniem. Nepamatota emociju uzplūda sekas

Kliedziens ir izplatīta problēma iekšā ģimenes izglītība. Tas notiek pat iekšā priekšzīmīgas ģimenes kur valda harmonija un sapratne. AT reti gadījumi jebkura mamma kliedz uz mazuli, bet aptuveni 30% ģimeņu komunikācija balstās tikai uz paaugstinātiem toņiem.

Daudzi no šiem cilvēkiem drīz apzinās savas kļūdas un nožēlo grēkus savu bērnu priekšā. Ja mammas zinātu, kā šāda attieksme var izvērsties viņu bērniem, viņas domātu, vai kliegt uz mazuļiem vai tomēr mēģināt izlabot bērnišķīga uzvedība klusā vidē. Nezinu , jūs varat kliegt uz bērnu vai nē? Atbildes ir šajā rakstā.

Kāpēc nevajadzētu kliegt uz bērnu

Kliegšana ir veids, kā uzspiest bailes, bet ne cieņu. Bailēm un autoritātei nav nekā kopīga. Bērns ir nobijies no kliegšanas, un viņam ir jādara tas, ko viņi vēlas no viņa.

Varbūt tas ir tas, ko vecāki tiecas - paklausība par katru cenu. Taču nemitīgi dusmīgs tētis un histēriska māte nav tas tēls, kas bērnam būtu jāatceras. Ir jāsaprot šādas politikas sekas.

Savs "es"

Kāpēc tu nevari kliegt mazs bērns ? Jāņem vērā, ka mazuļi agrīnā vecumā katra informācija tiek uztverta burtiski, tiek uzzīmēta vienkārša līdzība. Ja aizvainojums nāk no mammas - visdārgākais un mīļotais cilvēks Tas nozīmē, ka viņiem viņš nepatīk. Sekojošas asociācijas - ja seko mīļotā cilvēka kliedzieni un apvainojumi, tad arī pārējie pieaugušie ir tikpat ļauni un nav uzticami.

Pēc šādiem secinājumiem mazulis var aizvērt sevi, bieži noraizējies, raudošs un aizkaitināts. Viņš baidās no visa, naktīs neguļ, un, sazinoties ar pieaugušajiem un bērniem, viņš noslēdzas.

ATSAUCES! Tā kā bērns nemitīgi gatavojas jauniem radinieku saucieniem, viņš vienmēr ir saspringts, paredzot kaut ko sliktu. Līdzīgas stresa situācijas nākotnē pārkāpj harmoniska attīstība bērna personība.

1. Tas atspoguļojas uzvedībā. Bērna uzvedība pasliktinās, jo viņš uzskata, ka kliedzieni turpināsies neatkarīgi no tā, ko viņš darītu. Un daži sasniedz mātes atrašanās vietu tikai ar raudāšanu, tāpēc viņi ir spiesti kaut kā piesaistīt uzmanību.
2. Patīkami. Bērns visos iespējamos veidos cenšas nomierināt mammu un tēti ar viltu vai glaimiem. Un, kad meli tiek atklāti, pieaugušie sāk dusmoties un kliegt. Tāpēc glaimi un vēlme izpatikt palielinās vairākas reizes.

Bērnu un vecāku attiecības

Ja māte kliedz uz bērnu, kliegšana var ietekmēt ne tikai bērna attīstība, bet arī attiecībās starp katru ģimenes locekli pazūd siltums un savstarpēja sapratne.

Tas ir normāli, ka mazulis, pastāvīgi klausoties dusmīgās atbildes, attālinās vai psiholoģiski aizveras. Piemēram, ja tēvs pēc atgriešanās no darba pastāvīgi paaugstina tonusu, tad bērns cenšas tajā brīdī nerādīties viņa acu priekšā, izvairās no komunikācijas zemapziņas līmenī.

Līdz ar to attiecībās nav pozitīvas emocionālas krāsojuma vai arī tās pakāpeniski pasliktinās. Un tas ietekmē dažāda vecuma bērnus.

• Kāpēc jūs nevarat kliegt uz bērnu, kas jaunāks par gadu? Kliedzieni ārkārtīgi negatīvi ietekmē viņu psihi. Tas palielina nemierīga miega risku, biežas kaprīzes, dažreiz - atteikšanās no pārtikas un slimībām.
• Bērni no 2 gadiem līdz 4 gadiem uz saucieniem jau var reaģēt apzinīgāk. Viņi sāk saprast, ka tas ir slikti, un cilvēki, kas paceļ balsi, ir slikti. Runas aparāts ir traucēts, un mazulis šajā attīstībā var atpalikt.
• Vecākie pirmsskolas vecuma bērni un pirmklasnieki. Šajā brīdī bērns skaidri saprot, ka viņam nepatīk, ka viņš ir slikts un viņam jāsasniedz atrašanās vieta. Daudzi cilvēki pārtrauc sazināties ar saviem vecākiem vai arī viņiem rodas agresija. Viņi paši sāk kopēt savas mātes un tēva uzvedību.

Bērna sociālā adaptācija

Bieža kliedzieni bērnam radīs šādas sekas .

• Sliktā attieksme ģimenē ar bērna kliedzieniem pāriet uz viņu nākotnes ģimene. Bērns neredz atšķirīgu saziņas stilu, tāpēc viņam šī uzvedība tiek uzskatīta par normālu. Viņa mājsaimniecība nākotnē nesaņems neko citu kā paaugstinātus toņus.
• Tāds bērns laikā aizveras, nespēs normāli komunicēt ar vienaudžiem un pieaugušajiem, neuzticēsies cilvēkiem, uzskatot katru cilvēku par sliktu.
• Bērns uzskata sevi par nemīlētu, kas nozīmē, ka viņš nesaņem pietiekami daudz uzmanības. Mazulis nebūs patstāvīgs, jo par katru mēģinājumu parādīt savu individualitāti viņš tiks audzināts tonī, kritizēts, aizskarts.

Ja tēvs vai māte kliedz uz bērnu, šādu attiecību sekas, protams, būs nožēlojamas. Vecākiem jāsaprot vecuma iezīmes savus bērnus, jo mazajiem, kāpēc dari-to-yourselferiem ir jābūt pastāvīgā kustībā un nemiers viņiem ir normāli. Sazinieties ar mazuli, izskaidrojiet viņam, kas ir labs un kas ir slikts, parādiet savu mīlestību. Un mēģiniet uzturēt pozitīvu atmosfēru mājās ar citiem ģimenes locekļiem, lai arī turpmāk slikta attieksme kliedzienu veidā neradīja bažas.

Bieži gadās, ka strīda laikā mēs bieži nepamanām, kā sākam runāt paceltos toņos, pat sasniedzot kliedzienu. Kāpēc kliegt? Mēs visi esam civilizēti cilvēki, un varam atrisināt lietu, nekliedzot uz visu māju, tā, ka kaimiņi pat baidās. Mēģiniet to saprast un, kad iekšā atkal Ja vēlies sākt kliegt, tad rūpīgi padomā, vai tas ir tā vērts? Vai sarunu biedrs tevi sapratīs vai vienkārši veltīgi sasprindzināsi balsi un tērēsi daudz enerģijas? Vai no tā ir kāds labums? Analizējiet sevi un atbildiet uz šiem jautājumiem.

Protams, mums nepatīk raudāšana, un mēs vēlamies no tā izvairīties visos iespējamos veidos. Bet kā to izdarīt? Sniegsim pāris padomus, kā atbrīvoties no kliegšanas ģimenē un produktīvi sarunāties.

Sākumā apskatīsim mūsu sarunu biedra saucienu iemeslus (noderēs izlasīt tiem, kas kliedz, jo bieži vien mēs nesaprotam, kāpēc mēs to darām.)

• Iezīme . - Bieži vien cilvēki kliedz, tikai tāpēc, ka viņi pēc dabas ir ātri noskaņoti. Šī rakstura īpašība, protams, nerotā cilvēku un labāk to publiski neizrādīt un ierobežot. Un palicis vienatnē ar sevi – var daudz kliegt.
• Netaktiskums.– Bieži vien raudāšanas cēlonis var būt partnera netaktiskums, manieres, pareizas izglītības trūkums. Ja cilvēka vecāki bērnībā kliedza, tad viņš var pārņemt šo izturēšanos no viņiem un vienkārši nevar to darīt savādāk. Šeit jums būs nepieciešama pacietība un gribasspēks - jums ir jāatrod cilvēks no šādas uzvedības ar vienkāršām, saprotamām sarunām.
• Nervu sabrukums. – Bieži vien sauciena cēlonis var būt viens vai otrs nervu sabrukums. Ar šo izpratni labāk nemēģināt cilvēku nomierināt saviem spēkiem, bet vērsties pie profesionāliem psihologiem – konsultantiem, lai vēl vairāk nesaasinātu problēmu.
• Problēmas darbā, neapmierinātība sociālais statuss, aizvainojums, kad cilvēks kaut ko nesaņem. - Biežs cilvēka raudāšanas cēlonis var būt nevis jūs, bet gan nepatikšanas citā dzīves jomā. Diemžēl mēs esam tādi radījumi, ka bieži vien izņemam dusmas uz mīļajiem. Ja esat šāda apstākļa upuris, tad vienkārši mēģiniet runāt ar personu, kas uz jums kliedz, pats izdomājiet to attiecīgajā situācijā un ļaujiet labs padoms kā rīkoties ar viņu.
• Necieņa pret sarunu biedru. - Pat ja cilvēks atklāti un to neizrāda, viņš var vienkārši necienīt sarunu biedru un tāpēc turpināt kliegt. Mēģiniet saprast, kāpēc šī necieņa notiek, iespējams, iemesls tam ir ne tikai viņa personiskā nepatika, bet arī jūs pats.
• Komplekss "Napoleons" vai citi kompleksi. - Bieži cilvēki, kas piedzīvo šo vai citu kompleksu, ir dusmīgi uz visu pasauli savas šķietamās mazvērtības dēļ, piemēram, piemēram, Napoleons - īss augums. Šeit vienkārši ir jācīnās ar cilvēka kompleksiem un jāpierāda, ka viņš nav sliktāks par citiem. Tad komplekss pāries, un agresija pazudīs un pašcieņa paaugstināsies.
• Kad cilvēks ir nelaimīgs. - Bieži vien raudāšanas iemesls ir cilvēka nelaime. Ja cilvēks viena vai otra iemesla dēļ ir nelaimīgs, tad viņš visos iespējamos veidos cenšas kaut kā aizpildīt šo plaisu sevī un bieži vien atrod destruktīvus šīs laimes iegūšanas veidus, piemēram, kliedzienus. Bet kliegšana nepalīdzēs lietas labā, un labs padoms un atbalsts var radīt brīnumus.
• Profesijas izmaksas. - Gadās arī, ka cilvēks, pildot dienesta pienākumus, ir pieradis kliegt (īpaši militārpersonām), un vienkārši neprot runāt savādāk. Šajā gadījumā ir visos iespējamos veidos jāparāda, ka cilvēks nav darbā, bet gan mājās, un jūs neesat viņa padotais, bet gan tuvs cilvēks.

Šeit ir tikai daži iemesli, kāpēc cilvēks kliedz, taču šādu iemeslu var būt ļoti daudz. Protams, atbrīvoties no kliedzieniem ģimenē ir vienkārši nepieciešams. Mēs sniegsim jums vēl dažus padomus, kā efektīvi tikt galā ar šo postu.

• Klusēt. - Protams, kad uz mums kliedz, mēs nevaram klusēt un parasti kaut ko atbildēt. Tomēr tas bieži vien noved pie vēl lielāka strīda, gandrīz līdz kautiņam. Tāpēc reizēm ir vērts paklusēt, jo cilvēks, redzot, ka tu klusē un nekādi nereaģē, ļoti ātri vienkārši apnīk kliegt, un viņš nomierinās.
• Ej čukstēt. - Bieži vien, kad sarunu biedrs kliedz, viņš jūs vienkārši nedzird, un jums pašam ir jāpāriet uz kliegšanu, un es domāju, ka nav vērts paskaidrot, ar ko tas ir pilns. Bet, ja pāriesiet uz mierīgu toni, gandrīz čukstus, arī sarunu biedram būs jānomierina savs degsme, lai jūs sadzirdētu.
• Runājiet. - Lai nomierinātu "kliedzēju", dažreiz pietiek ar vienkāršu saprotamu sarunu. Mēģiniet izskaidrot pretiniekam, kā jūtaties. Racionalizējiet sarunu, sakiet, ka visi civilizētie cilvēki, un bez kliegšanas saruna būs produktīvāka. Pierādi viņam, ka ar kliegšanu viņš neko nesasniegs, jo tu viņu vienkārši nesaproti un nedzirdi, ko viņš saka. Kopīgi nosakiet šīs uzvedības iemeslu un mēģiniet to atrisināt kopā. Tev šeit nav jābūt profesionāls psihologs, bet tikai racionāli pieejiet sarunai, un tad jūs varat atbrīvoties no kliedziena.
• Iesaistīties pašattīstībā. - Ja jūs pats sākat nodarboties ar pašattīstību un lasāt daudz noderīgas literatūras par psiholoģiju, un ne tikai, jūs uzreiz sapratīsit, kā rīkoties ar "kliedzējiem". Tāpēc nereti pēc strīda cilvēki meklē informāciju, kā ar šo parādību tikt galā, paši “ņem vērā” un iesaka citiem, arī “kliedzējiem”.
• Sāc riet. - Augsti interesanta metode atbrīvoties no kliedziena. Atkal, kad ienaidnieks sāk uz tevi kliegt, sāc skaļi riet. Tas šokēs sarunu biedru, viņš pārtrauks kliegt un sāks uz tevi skatīties izbrīnā. Tu savukārt mierīgi paskaidro, ka šādi viņš izskatās, kad kliedz. Dažreiz tas ir ļoti noderīgi.
• Laiks vētra. - Dažreiz vislabāk ir klusi pagaidīt, līdz cilvēks nomierinās. Vienkārši pabeidziet sarunu skaisti un pagaidiet viņa emociju intensitāti, bet citā vietā. Kad cilvēks nomierinās, varat atgriezties pie sarunas, bet atkal lai tā ir racionāla un produktīva.

Šeit ir daži vienkārši padomi, kas palīdzēs atbrīvoties no kliedzieniem ģimenē, un ne tikai tajā. Galvenais ir redzēt cēloni un pēc problēmas atrisināšanas to atcerēties. Un tomēr nepalaidiet problēmu un neatrisiniet to. Veiksmi!

Universāla mazu bērnu pielūgšana mūsdienu sabiedrība- tā ir tendence. Vecāku politika: "Mazulīt, es tev atļauju visu" - arī tendence. Bet kāpēc tad to pieaugušo skaits, kas publiski kliedz uz saviem bērniem, ne tikai nesamazinās, bet it kā ar katru gadu pieaug?

Lai noskaidrotu, kā ar šo situāciju attiecas parastie garāmgājēji, psihologu grupa, kuru vidū bija arī projekta Children of Mail.Ru autore Svetlana Goļicina, veica aptauju divu respondentu grupu vidū Maskavas ielās. Pirmajā grupā bija mātes un tēti, otrajā - cilvēki, kuriem bija "laime" skatīties šādas ainas. Jautājām vecākiem par to, vai ir pieļaujams kliegt uz bērnu, īpaši publiski? Un otrajai respondentu daļai bija jāsniedz savas īpašības šādām darbībām.

Mammas un tēti, lielākoties - 52% - uzskata, ka kliegšana uz bērnu, īpaši "publiski", ir nevēlama. Bet tajā pašā laikā vairāk nekā puse no viņiem - 37% - saka, ka viņi paši nē-nē, jā, viņi ir spiesti “atraisīties” no sava bērna. Savā pamatojumā viņi visbiežāk min "bērna nevaldāmību", "nepārtrauktās kaprīzes" un to, ka ar savu uzvedību "viņš mani nostāda neērtā stāvoklī". Vēl 27% vecāku ir pārliecināti, ka kliegšana uz bērniem neatkarīgi no jebkura ir iespējama un nepieciešama - "citādi nav iespējams izglītot". Un tikai 21% stingri apgalvo, ka "viņi nekad un nekādā gadījumā nepaceļ balsi uz bērnu". Otrā grupa bija vienprātīgāka: pat 73% "novērotāju no malas" ir pārliecināti, ka vecāku darbības nepieņemami. Vēl 15% ir neitrāli pret viņiem, un tikai 12% atbalsta pārsnieguma "kliedzējus". Neskatoties uz šo gandrīz vispārēju nosodījumu, vecāki turpina publiski pazemot savus bērnus. Uz rotaļu laukumi. Parkos. Sabiedriskajā transportā. veikalos un iepirkšanās centri. Sarīkojiet publisku "bazīšanu" lidostās, restorānos un citās "pieaugušajās" vietās. Varbūt viņi cer izaudzināt ideālu bērnu?

Bļaustīšanās uz apkakles nekarājas?

Kā tas karājas! Jūsu bērnu, īpaši pirmajos dzīves gados, ar jums saista neredzama "emocionāla nabassaite", kuru nav tik viegli pārraut. Tāpēc visus tos lamuvārdus, ar kuriem jūs "apbalvojat" mazuli mirkļa karstumā, viņš bieži uztver kā rīcības ceļvedi. Jums par to jādomā, līdz esat sasniedzis bumeranga efektu. Paceļot balsi bērna priekšā, it īpaši svešinieku klātbūtnē, jūs tādējādi parakstāt savu nespēju kontrolēt savas emocijas. Iespējams, jūs izjūtat trauksmi, bezspēcību vai bailes no neveiksmes savās mācīšanas prasmēs. to lielisks notikums strādāt pie savām audzināšanas metodēm, taču nav iemesla mest savus kompleksus pret kādu, kurš pēc definīcijas vēl nevar “atsities”. Tu nekliedzīsi uz savu priekšnieku vai sievasmāti ielas vidū – pat ja viņi tevī nemaz neklausās?

Trīs veidi, kā izvairīties no kliegšanas

1. Studiju vecuma normas

Kad uzzināsi piecus gadus vecs vienkārši nespēj "stāvēt uz vietas" - viņam ir ļoti svarīgi lēkt, skriet un griezties - jūs uzreiz jutīsities labāk. Jums kļūs vēl vieglāk, ja uzskatāt, ka trīs gadus vecs mazulis nevar precīzi aprēķināt, kad viņš vēlas doties uz tualeti. Un, iespējams, jums pat nebūs vēlmes kliegt uz četrgadīgu bērnu, ja apzināsieties, ka viņam jēdziens "ilgi" vai "stundā" joprojām ir abstrakts.

2. Nekoķetē ar Rietumu audzināšanas modeļiem

Sākumā daudzi vecāki ar maigumu skatās uz divus gadus vecu mazuli, kurš pusnaktī steidzas pa māju. Un pat ja viņš piekrīt iet gulēt, tad tikai starp abiem vecākiem. Daudziem cilvēkiem nav daudz pacietības. Un tiklīdz pacietība plosās, sākas kliedzieni. Padomājiet par to: pie kā vainīgs jūsu bērns? Tas, ka jūs pats lasījāt modernu literatūru un pēc tam pats netikāt galā ar ieprogrammēto rezultātu?

3. Izmēģiniet lomu spēli.

Iedomājieties, ka jūsu mazulis ir absolūti svešs bērns. Jūs taču neatļautos kliegt uz kāda cita bērnu, vai ne? Un, starp citu, mēs esam lojālāki pret svešu bērnu nepareizu uzvedību. Vēl viens veids: "Uzaiciniet viesus." Mēs esam īpaši mīļi pret saviem bērniem, kad pie mums nāk ciemiņi. Tāpēc garīgi “iekārtojiet” radus, draudzenes vai kaimiņu savā virtuvē - impulss kliegt bērns pāries viens pats. Vai arī iedomājieties, ka piedalāties realitātes šovā: jūs noteikti nevēlaties "kliegt" miljonu auditorijas priekšā?

Kā atbildēs lamuvārds?

Psihologi labi apzinās, ka tie vecāki, kuri neskopojas ar bērnam adresētiem neglaimojošiem epitetiem, ieliek stabilu pamatu turpmākajām neveiksmēm un sakāvēm. emocionāla vardarbība jo neviens nepaiet bez pēdām: tas ir tiešs ceļš uz nestabilu psihi un dažādiem kompleksiem, kas “nāk no bērnības” jūsu bērniem, un gandrīz droša aukstu un vientuļu vecumdienu garantija jums pašiem. Galu galā bērns, kas audzināts necieņas un neiecietības gaisotnē, visticamāk, pēc tam nespēs izrādīt laipnību un taktu pret saviem vecajiem vecākiem.

Sekas, kliedzot uz bērnu

Tātad, mēģināsim izdomāt, kāpēc nekādā gadījumā nevajadzētu kliegt uz bērniem. Šim jautājumam ir vairāki galvenie aspekti:

• raudāšanas ietekme uz bērna personību;
• kliedzienu ietekme uz kļūšanu vecāku un bērnu attiecības;
• raudāšanas ietekme uz bērna attiecību veidošanos ar sabiedrību nākotnē.

Bērna personība.

Runājot par raudāšanas ietekmi uz bērna personību, jāatzīmē:

Pieaugušā kliedziens uz bērnu veicina neuzticības un aizvainojuma veidošanos ne tikai pret šo pieaugušo, bet arī pret sabiedrību kopumā. Agrīnais bērns un pirmsskolas vecums spēj izdarīt vienkāršas analoģijas un asociācijas. Ja tuvs pieaugušais var aizvainot, tad svešinieki var aizvainot ne mazāk, bet pat vairāk, tāpēc viņiem nevajadzētu uzticēties un vienmēr jābūt uzmanīgam. Bērns kļūst noslēgts, mazāk smaida, slikti kontaktējas ar nepazīstami cilvēki, ir nemierīgs, var raudāt bieži un bez iemesla. Zemapziņā mazulis sāk pastāvīgi piedzīvot nepamatotas bailes, slikti guļ, kļūst nervozs, aizkaitināms.

Periodiski piedzīvojot pieaugušo negatīvisma uzliesmojumus, bērns dzīvo pastāvīgā spriedzē, gaidot nevis kaut ko labu, bet, gluži pretēji, sliktāko. Šāda spriedze traucē harmoniski attīstīties bērna personībai, mazulis pierod dzīvot pastāvīgās bailēs, kas galu galā noved pie tā, ka viņam ir grūtības izteikt savu "es", emocijas.

Var parādīties uzvedības traucējumi: tā vietā, lai kļūtu paklausīgs, bērns, gluži pretēji, uzvedas arvien sliktāk. Izskaidrojums tam ir ļoti vienkāršs: "Ja viņi uz mani kliedz, kad es visu daru "kā vajag", tad kāpēc es to daru?" Bērni vienmēr meklē sev nozīmīgu pieaugušo – vecāku, tuvu radinieku – apstiprinājumu un atbalstu. Ja viņi nesaņem šo atbalstu, tad sāk meklēt citus uzvedības veidus (mūsu izpratnē ļoti bieži nepieņemami), darot visu, lai piesaistītu sev uzmanību.

Bieži vien ir tāda parādība kā vēlme izpatikt, darīt visu iespējamo, ja vien "māte nekliedza". Bērns dara visu, lai vecāki būtu laimīgi. Bērni sāk glaimot, krāpt, maldināt. Vecāki ļoti bieži nesaprot, no kurienes rodas šāda uzvedība, dusmojas uz bērnu un atkal sāk kliegt...

klimats ģimenē. Krīkam ir ietekme ne tikai uz bērna personības veidošanos, bet arī tieši uz klimatu ģimenē. Bērnu un vecāku attiecību attīstības problēmu kompleksā jāizceļ šādi aspekti:

"Aukstuma" parādīšanās attiecībās. Bērns, piedzīvojot vecāku nepamatotas dusmas, cenšas attālināties, aizvērties. Ja kliegšanas epizodes notiek diezgan bieži un aptuveni vienā laikā (piemēram, kad tētis atnāca noguris no darba), tad bērns zemapziņā izvairīsies ar viņu sazināties. noteikts laiks. Krājas nesaprašanās, attiecības kļūst sausas, mazāk emocionāli krāsainas un tīri lietišķas, kas agrīnā un pirmsskolas vecuma bērniem ir ārkārtīgi nevēlami.

Vecāki savukārt neatpazīst arī savu bērnu, kurš no dzīvespriecīga un smaidoša pēkšņi pārvērtās par noslēgtu, “dzeloņu”. Mēģinot noskaidrot nu jau klusējošā mazuļa neparastās uzvedības iemeslus, neatrodot saprotamas atbildes, pieaugušie kļūst īgni un satraukti. Kādā brīdī var rasties pat vilšanās, piemēram, “Es tik daudz ar viņu strādāju, pievēršu viņam uzmanību, bet viņš ...”.

Attiecības iet pa apburto loku: vecāki dusmojas, bērns klusē, jo visbiežāk mazulis vēl nespēj izskaidrot ar viņu notiekošo un pastāstīt par pārdzīvojumiem.

Bērna nākotne. Pastāv negatīva ietekme raudāšana un bērna komunikācijas attīstība nākotnē. Šeit jāņem vērā šādi negatīvi faktori:

Ja pieaugušo kliegšanas epizodes notiek visu laiku, kļūst par sava veida komunikācijas stilu konkrētā ģimenē, tad ļoti iespējams, ka nākotnē bērns kopēs šo uzvedību. Tas savukārt radīs grūtības saskarsmē (jau kļūstot par pieaugušo, cilvēks jebkuru problēmu un pārpratumu atrisinās, paceļot balsi), problēmas veidošanā pašu ģimene. Parasti bērni, kas uzauguši negatīvu emociju ietekmē, pastāvīgi piedzīvojot vecāku dusmas, neprot risināt sarunas, meklē kompromisu ar sev tuviem cilvēkiem. Un, protams, modelis vecāku ģimene bieži zemapziņā pārnests uz nākamo ģimeni: pieaudzis bērns ar lielu varbūtības pakāpi arī kliedz uz saviem bērniem.

Kā minēts iepriekš, bērns, uz kuru kliedz, attīstās negatīva attieksme pasaulei kopumā. Turklāt šīs attiecības turpinās ilgi gadi, nākotnē šādiem bērniem ir grūti atrast sevi, visa apkārtējā naidīguma sajūta neļauj dzīvot pilna dzīve, viņi šausmīgi baidās no neveiksmēm, dod priekšroku izvairīties no jaunām paziņām; cilvēks bieži nezina, kā izveidot spēcīgu emocionālā saikne ar cilvēkiem.

Bērnībā neizjūtot pilnīgu vecāku atbalstu, tādi bērni pieaugušā vecumā ir panikā, bieži vien ir infantili, nespējīgi pieņemt patstāvīgus lēmumus. Cilvēks no apkārtējiem pieprasīs sev nebeidzamu uzmanību, nepamatoti izjutīs aizvainojumu un nesapratni, ciešot pats un liekot ciest citiem.

Infantilisms var izpausties arī tajā, ka šādi bērni nākotnē nespēj nest atbildību par savu rīcību, mēdz to novelt uz citiem. Neveiksmes gadījumā viņi zemapziņā baidās no tā, ka "tagad viņi atkal kliegs uz mani, kā bērnībā". Tā rezultātā viņiem ir grūti pieņemt svarīgus lēmumus, lai kaut ko radikāli mainītu savā dzīvē: ja nu seko neveiksmes un citu neapmierinātība?

NO sistēmas vektora psiholoģija.

Jebkurš psihologs un tikai cilvēks, kas nodarbojas ar bērnu audzināšanu, zina, ka uz bērniem nevajadzētu kliegt. Vienkārši neviens nevar sniegt saprotamu atbildi, kāpēc jūs nevarat kliegt uz bērnu. Parasti visi skaidrojumi aprobežojas ar vārdiem "tas ir slikti". Kāds teiks, ka tādā veidā mēs rādīsim mazulim nepareizu piemēru, kāds, ka biedējam bērnus ar raudu, un tāpēc viņi naktīs slikti guļ. Psiholoģijas absolventi var teikt, ka kliegšana liek bērnam justies nedroši, un tas ir pareizi. Bet kādas ir kliegšanas sekas? Kāpēc daži bērni var diezgan mierīgi izturēt vecāku vardarbību un pat apvainojumus, bet citi noslēdzas sevī, līdz pat autismam? Runāsim par to, kā un kurus bērnus ietekmē kliegšana, kā arī par to, kāpēc daži vecāki nespēj savaldīt sevi un turpina kliegt uz saviem bērniem.

Vecāku raudāšana un bērna psihe

Katrs bērns uz raudāšanu reaģē atšķirīgi. Daži bērni, dzirdējuši vecāku vardarbību, sāk raudāt, citi iekrīt stuporā, citi cenšas pēc iespējas ciešāk saspiest savas neaizsargātās ausis, cenšoties kaut kā pasargāt sevi. Un, kā likums, ar to viņi izraisa vēl lielākas vecāku dusmas... Mēs šiem bērniem pievērsīsim vairāk uzmanības. Bet vispirms parunāsim par to, kas ir kliedziens un kāpēc tas ir vajadzīgs.

Primitīvajā ganāmpulkā mūsu sencis - orālā vektora īpašnieks - ar saucienu brīdināja ganāmpulku par briesmām. Izdzirdot ērgļa kliedzienu, viss bars nekavējoties centās pēc iespējas ātrāk pamest bīstamo vietu. Mutvārdu runātāja kliedziens ir īpašs, tas acumirklī izlaužas cauri mūsu prātam un nekavējoties mudina mūs uz darbību. Arī tagad ugunsgrēka gadījumā, ja tuvumā ierodas tiesu izpildītājs un ar savu īpašo balsi bļaus “Ugunsgrēks!”, mēs uzreiz visu nolaidīsim un, nesaprotot kā, nokļūsim uz ielas. Mēs pat nenojaušam, kas noticis.

Tā darbojas ērgļa sauciens. Bet jebkura cita cilvēka kliedziens tieši ietekmē arī psihi, atņemot mums orientāciju. Policijas darbinieki to ļoti labi zina, viņi pratināšanas laikā vienmēr kliedz uz aizdomās turamajiem, tādējādi ietekmējot viņu mentalitāti. Šādā situācijā ir ļoti grūti savaldīties, un šādām pratināšanām nesagatavoti noziedznieki to neiztur, nododot līdzdalībniekus. Jo raudāšana ir smags trieciens psihei, kuru grūti izturēt pat pieaugušam cilvēkam. Kad mēs pakļaujam mazus bērnus šādam triecienam, mēs kropļojam viņu jauno, trauslo psihi.

Bet, ja parastie bērni var pieņemt šādu triecienu un iznākt no pubertātes ar traumām, kas ir saderīgi ar normālu dzīvi, tad viena, ļoti specifiska bērnu kategorija nespēj izturēt tādu triecienu. Tie ir bērni ar skaņas vektoru.

Viņu ausis ir erogēna, īpaši jutīga zona, un no pašas Agra bērnībašo jutīgumu var novērot. Viņi raustās pēc skaņas, kas ir nedaudz skaļāka nekā parasti, un ļoti skaļas skaņas mēģinot aizvērt ausis. Šiem bērniem ir skaņas vektors. Saikni ar ārpasauli viņi lielākoties uztur caur ausi. Viņiem patīk klausīties klusumu, "klausīties" savējos iekšējie stāvokļi. Šī procesa laikā tie ir ļoti koncentrēti, un tieši šī koncentrācija ļauj viņiem attīstīt sava skaņas vektora īpašības. Bet tas notiek, kad mūsu mazais skaņu atskaņotājs vēl nav guvis traumu. Līdz vecāki sāka dot vienu sitienu pēc otra viņa prāta. Katrs kliedziens ir nepanesams trieciens visjūtīgākajam, kāds vien var būt – ekstrasensam. Šīs sāpes nevar salīdzināt ar fiziskām, kā arī to radīto kaitējumu ...

Sākumā mūsu zonde sāks aizstāvēties, cenšoties aizvērt ausis, kad uz viņu kliedz, tad, kad tas nepalīdz, viņa ekstrasenss sāks sevi aizstāvēt, iznīcinot neironu savienojumus, kas pārraida caur ausi saņemto informāciju. smadzenes. Mūsu mazais skaņu inženieris vienkārši pārstāj asimilēt skaņas. Viņš nav kurls, viņš visu dzird, bet neko nesaprot, jo viņa neironu savienojumi, kas ir atbildīgi par caur ausi saņemtās informācijas pārraidi, vienkārši nomirst.

Šādu mazuli drīz sauks par vājprātīgu, lai gan nākotnē viņš varētu kļūt par ģēniju. Tā vietā mēs iegūstam nepielāgotu bērnu un turpinām uz viņu kliegt, kad viņš dara kaut ko, kas mums nepatīk.

Bet pat zinot, pie kādām postošām sekām var novest mūsu šķietami nevainīgais sauciens, mēs ne vienmēr varam kontrolēt sevi, jo īpaši dažus no mums, par kuriem tiks apspriests raksta nākamajā daļā.

Es kliedzu uz bērnu, ko man darīt?

Tad kāpēc mēs kliedzam uz saviem bērniem? Protams, gandrīz katrs vecāks kaut reizi ir kliedzis uz savu bērnu. Bet, ja tas notiek reizēm, mūsu kliedziens nerada būtisku traumu bērna psihei. Bet ir cilvēki, kas nemitīgi kliedz uz saviem bērniem. Katrs sīkums viņus kaitina. Viņi ir gatavi salūzt pat vissīkākajā situācijā. Tie ir cilvēki ar neattīstītām ādas vektora īpašībām.

Kožņikam pēc savas būtības ir jāspēj noteikt adekvātus aizliegumus, un atslēgvārdsšeit - "adekvāti". Tieši ādas strādnieki kļūst par visu laiku likumdevējiem. Neviens, izņemot viņus, nedomā sastādīt noteikumu un ierobežojumu kopumu, lai regulētu sabiedrības dzīvi. Savukārt dīrātāji saprot, ka sabiedrībai jādzīvo pēc vienotiem likumiem un noteikumiem, pretējā gadījumā nebūs disciplīnas, un tā ir nepieciešama pareizai resursu sadalei, kas ir galvenais mērķis jebkurš ādas vektora īpašnieks.

Katrs dīrātājs vienā vai otrā veidā cenšas ierobežot citus cilvēkus, īpaši savus bērnus, jo viņam ir vara pār viņiem. Disciplinē viņus, iemāci paklausīt... Un, kad šis cilvēks ir attīstīts savos īpašumos, viņš visu dara adekvāti un uz labu. Kad īpašumi nav attīstīti, notiek bīstamas lietas. Viņš sāk aizliegt visu, ko redz, viņa mīļākie vārdi ir “nē” un “nē”. Viņa ierobežojumi sasniedz absurdu, viņš pat var ierobežot laiku, ko bērns pavada tualetē, lai gan noteiktai bērnu kategorijai tas ir kā nāve. Viņš ne tikai uzliek neadekvātus aizliegumus, bet arī dara to neadekvāti - kliegdams. Viņu sauciens ir īpašs, caururbjošs, lauzts falsets.

Ar šādu saucienu vīrs bieži kliedz uz bērnu, taču ir arī mammas, kuras ir neattīstītas savās ādas īpašībās. Viņi nespēj kontrolēt savu saucienu, jo tas nāk no iekšienes. Tāds cilvēks nesaprot ne savu vēlmju saknes, ne pat pašas šīs vēlmes.

Pat ja viņi paši domā, kā nekliegt uz bērnu, viņi to vienkārši nevar izdarīt. Tādējādi savas kādreiz kroplās psihes dēļ viņi turpina kropļot savu bērnu psihi. Viņi mēģina kaut kā racionalizēt, izskaidrot savu rīcību, sakot, ka viņu nervi ir nerātni, un bērns to arī saasina ar savu neatbilstoša uzvedība. Piemēram, tas, ka viņš nepamostas laikā, un jums ir uz viņu jākliedz, lai viņu pamodinātu, lai gan tas nedarbojas. Tādu bērnu vajadzētu pamodināt klusi, čukstus, tad viņš dzirdēs un pamodīsies.

Savu saucienu viņi cenšas racionāli attaisnot arī ar to, ka bērni nevēlas paklausīt, tikai bērnu paklausība ir atkarīga no vecākiem, no tā, ko un kā viņi pieprasa. Ja jūs kliedzat skaņu izpildītājam, lai viņš savāc rotaļlietas, viņš, protams, mēģinās aizbēgt no telpas, kurā viņa ekstrasenss tiek tik nežēlīgi sists.

Bet pat tad, ja bērns visu dara perfekti, vecāks ar neattīstītu ādas vektoru tik un tā meklēs iemeslu, lai uz viņu kliegtu. Un pēc katra raudāšanas bērns arvien sliktāk sapratīs, ko no viņa vēlas, jo viņa nervu savienojumi ir iznīcināti un vairs nevar ātri nodot informāciju no ārpasaules. Jūs varat apturēt šo bērna psihes iznīcināšanas procesu, tikai apzinoties sevi, procesus, kas notiek jūsu garīgajā dzīvē, iemeslus, kas veicina noteiktu darbību izpausmi.

No Evgenia Sosnina pieredzes. Pārdomas.

"Palīdziet man, es situ bērnu!" ... "Es to iznesu mazulim" ... Diskusijas ar saistītās tēmas parādās vecāku forumos internetā ar apskaužamu regularitāti. Turklāt sieviete uzreiz tiek apzīmēta kā "sliktā māte, sadiste". Vai arī viņi sāk viņu mierināt: "Tas notiek ar visiem!" Abus var saprast. Dažiem šāda attieksme pret bērniem ir absolūta mežonība, savukārt citi paši nav bez grēka.

Mans Dievs, kā es apskaužu māmiņas, kuras pašas ir gaišas! Kuri gūst lielu prieku no saziņas ar saviem bērniem, zina, kā pārvaldīt savas emocijas, nekad nepaceļ balsi un nekad nepaceļ roku pret bērnu. Es viņiem nepiederu. Un es pats zinu par "sliktās mātes" kompleksu. Diemžēl tas man neradās no nulles un ieguva ne tās nekaitīgākās formas.

Ceļā uz ideālu

Viņi parasti par to nerunā, jo tas ir apkaunojoši... Es grēkoju, bieži paceļot balsi un pat kliedzot uz bērniem. Situācija sasniedza augstāko punktu manas trešās grūtniecības laikā. Līdz brīdim, kad sapratu, ka ar to kaut kas ir jādara, manas meitas baidījās kārtējo reizi "kļūdīties" un vecākais starts jautāt: "Mammu, vai tu mani mīli?" Un man palika tik bail! Katru reizi, kad kliedzu uz bērniem vai kādu no viņiem iepļaukāju savā sirdī, es pēc tam šņukstēju un lūdzu meitenēm piedošanu. Kādu dienu es to sapņoju vecākā meita ir jau pieaudzis un man atgādina nepelnīta aizvainojuma gadījumu. Es sapratu, ka NEVIENS, izņemot es pati, man nevar palīdzēt. Un viņa sāka garu ceļu, lai pārvarētu sevi, ceļu uz savu ideālo māti. Es tik ļoti gribēju atkal kļūt par Labu, Mīlošu māti!

Ir pienācis laiks parūpēties par sevi

Es sapratu, ka, ja lietas turpināsies šādi, es uz visiem laikiem zaudēšu savu bērnu uzticību. Bet, ja es par to runāju, ja es pats saprotu, ka tas nav normāli, tad es neesmu bezcerīgs un ir iespēja visu labot. Tā man teica vīrs. Kāpēc tas ir mīļi laipna sieviete, kā mani pazina visi radinieki, pārvērtās par histērisku nervozu cilvēku, kas uz katru sīkumu reaģē ar asarām vai kliedzieniem? Es zinu. Pastāvīgs miega trūkums, mīļo cilvēku palīdzības trūkums (vīrs darbā no rīta līdz vakaram), mājas darbi, kurus neviens nav atcēlis, meitas, kurām nepieciešama uzmanība. Tajā pašā laikā viena sāk mani nogurdināt, otrā parāda raksturu, un nekāda pārliecināšana nepalīdz... Es domāju, ka daudzas mātes to piedzīvoja. Bet daži ar šādu krīzi tiek galā ar cieņu, savukārt citi, tāpat kā es, sāk slīkt savās emocijās. Tas iesūcas kā piltuve. Jūs zināt, ka darāt kaut ko briesmīgu, bet nevarat apstāties. Tu kliedz, bērns dusmojas, tu kliedz vēl vairāk, bērns raud, tu sāc raudāt...apburtais loks. Jūs esat aiznests bezdibenī, un patiesībā tas tā ir. Jo, ja jūs laikus nepasakāt “STOP!”, var notikt ļaunākais. Mana murga pēdējais piliens bija diskusija par šo tēmu internetā, kuru lasīju, meitas pa dienu guļot. Tur tagadējās māmiņas, kurām ir 20-35 gadi, stāstīja, kā viņas bērnībā sita (gan morāli, gan fiziski) un par ko kļuva pēc tam. Lielākā daļa no viņiem NEPIEDĀVĀJA saviem vecākiem. Atvieglojumu nenesa izpratne par to, ka ir atšķirība starp sišanu (lasi - vardarbību ģimenē) un pļauku pa priesteru vai kliegšanu, kad nepietika spēka savaldīties. Es šņukstēju un nevarēju apstāties. Mani caurdūra tikai viena doma: vai tiešām es varu kļūt par tādu pašu ķipari?! Vīrs, kurš atgriezās mājās no darba, uzklausīja vēl vienu daļu no manām ciešanām un jautāja: "Kā es varu jums palīdzēt?" Es atbildēju: "Man tagad ir vajadzīga JEBKĀDA palīdzība!"

Veiksmes algoritms

Tagad par vissvarīgāko. Par to, kas man palīdz kļūt par NORMĀLU, ADEKVĀTU cilvēku. Varbūt šāda rīcības programma palīdzēs kādam citam.

1. Laiks sev. Ja iespējams, palīdzībā jāiesaista visi pieejamie ģimenes locekļi. Izmantojiet brīvo laiku atpūtai, pagulējiet vismaz stundu - tas dažreiz ir nepieciešams, lai saglabātu mieru.
2. Rītam jābūt labam. Katru dienu es sāku ar savu bērnu apskaušanu un skūpstu. Tas ir smaga darba rezultāts. Savulaik man bija ļoti bail, kad jutu, ka gribu paslēpties no visiem tālākā stūrī, un meita, kas pienāca mani apskaut, teica: "Lūdzu, neaiztieciet, man tas ir nepatīkami." Visticamāk, tā bija neiroze. Es sāku ar viņu cīnīties.
3. Izeja negatīvā enerģija. Tā vietā, lai izmestu negatīvismu pret bērniem, jūs varat sist spilvenu, saplēst papīra lapu, ieiet citā istabā un nolobīt sienu. Lai vēlāk sāp roku kauli, bet uzreiz ir skaidrs, cik sāpīgi tas ir bērnam.
4. Ierobežojošie faktori. Man tas, pirmkārt, ir mans vīrs. Ar viņu es bieži savaldos. Kad viņa nav mājās, un es jūtu, ka "uzbrukums" vairs nav tālu, tad... Paņemu sevi rokās jaunāks bērns. Ar viņu es nekad nepaceļu balsi, jo baidos nobiedēt. Ļoti palīdz arī pastaigas - uz ielas parasti iztieku bez bojājumiem.
5. Ūdens. Viņa visu mazgā negatīvas emocijas. Ja iespējams, ejiet dušā vai vannā. Es parasti tikai sāku mazgāt traukus. Šajā gadījumā, pat ja kāds turpina savas "nelikumīgās" darbības, man ir laiks nomierināties un reaģēt ne tik asi.
6. Baldriāns. Jūs varat izmantot jebkuru citu nomācošs, nav kontrindicēta zīdīšana. Es dzeru Persenu.
7. Grāmatas par bērnu psiholoģiju. Jūs varat lasīt, domāt, analizēt, izmēģināt uz sevi, izdarīt secinājumus, kamēr bērni guļ.
8. Komunikācija. Vecāku forums vienā no sieviešu vietnēm man ļoti palīdz. šarms virtuālā komunikācija tajā, ka forumā vai personīgā sarakstē var pārrunāt to, ko ne vienmēr pastāsta pat tuvākajam. Izrādās kaut kas līdzīgs atbalsta grupām sarežģītās situācijās.
9. Speciālista palīdzība. Par sevi es atliku šo iespēju par ekstrēms gadījums ja nekas cits nepalīdz.

Dažreiz cilvēkam ir vajadzīgs šoks, lai saprastu, kas notiek. Bet tas satricinās vienu, un otrs aizies un no bezcerības uzliks sev rokas. Patiesībā šī problēma ir daudz nopietnāka un dziļāka, nekā es mēģināju iedomāties. Bet lieta virzījās uz priekšu. Piemēram, šodien es tiku galā ar savu aizkaitinājumu. Un rīt (es tam ticu!) varēšu sasniegt vairāk. Ir svarīgi atrast kaut ko, kas palīdzēs. Ir svarīgi saprast savas uzvedības nepieļaujamību un meklēt veidus, kā to labot. Visām mātēm, kuras saskaras ar līdzīgu problēmu, jāatceras: viņas neapšaubāmi mīl savus bērnus un spēj kļūt par Labām! Kas attiecas uz manu Personīgā pieredze, tad tā rezultātā radās šie panti:

Kad mans vulkāns atkal pamostas

Kad es kliedzu simto reizi,

Ļaujiet manai smagajai rokai

Tas izžūs un es tajā pašā mirklī nomiršu.

Un tajā brīdī es dziļi ieelpoju.

Lai tas man sāp simtreiz vairāk

Tāpat kā burvestība, patiesība ir viena

Es atkārtoju: mans bērns nav vainīgs!

Kad man ir bail no sava

Šaubos, es sev nopietni jautāju:

Vai es pat varu nodzīvot dienu bez viņiem?

Bez viņu rokām, acīm, linu matiem?

Cik viegli ir novērtēt katru dienu,

Galu galā katra diena var būt pēdējā.

Plāns pavediens mūs saista

Un neviens to nevar salauzt.

Kāpēc gan nelamāt bērnu?

Šis jautājums ļoti bieži satrauc vecākus: par ko bērnu var sodīt un par ko nē? Kādos gadījumos sods tiešām ir nepieciešams un kad bez tā var iztikt, vienkārši pārbaudot bērna rīcību? Kā saprast, ka sods nostrādāja un vai tas bērnu rūdīja, nevērsās pret mani?

Pirms pārejam pie galvenā jautājuma, es vēlos atzīmēt, ka bērns kaut ko darīs ar nolūku vai ļaunā, nu, ļoti retos gadījumos. Sākotnēji bērns ir noskaņots sadarbībai, un sadarbība ar vecākiem viņam ir ļoti svarīga, jo viņš vienmēr jutīsies aizsargāts un zinās, ka ar jebkuru problēmu var nākt pie vecākiem, un viņi viņu uzklausīs, centīsies saprast un palīdzēt. viņš to izdomā.

Dažreiz bērnos vienkārši vajag uzklausīt, apskaut, samīļot un iedrošināt. Tālāk, nomierinoties un saprotot, ka nesaņems, bērns pats varēs rast risinājumu vai piedāvāt kādus variantus.

Ikvienam bērnam ir ļoti svarīgi sajust vecāku atbalstu un būt kopā ar viņiem uzticamas attiecības. Protams, gadās, ka bērnam aizrādam vai sodām. Es nerunāju par pieaugušo maigumu un bērnu visatļautību. Bet robežām (ierobežojumiem) ir jāatbilst bērna vecumam un jābūt pārliecinātai, ka bērns saprot, par ko paredzēts sods. Un nepērciet, nekliedziet, nezvēriet viņam ar vai bez ...

Visbiežāk bērns kaut ko dara, nedomājot par sekām: viņš izvilka ziedu, lai to pasmaržotu, un vāze saplīsa; Es gribēju trāpīt bumbiņu durvju acī, un tad ienāca mana māte, un bumba viņai trāpīja; viņu tik ļoti aizrāva zīmēšana, ka kopā ar galdu tika nokrāsotas drēbes; Gribēju noplūkt lapu uz tills, bet izrādījās, ka tā ir bedre. Un tādu momentu ir daudz. Atceros, ka bērnībā mamma mani vienmēr mulsināja: kāpēc tu to darīji? Ko tu ar to domā kāpēc? - Nav iemesla. Es nemaz nedomāju apšļakstīt krāsas ūdeni uz gobelēna krēsla. Tikko pieskārās birstei, bankai un apgāzās ...

Nu, vai ne? Un mēs, pieaugušie, cik reizes esam pieķēruši sevi pie domas, ka tu sāc darīt vienu lietu, piemēram, mazgāt traukus, un kaut kādā nesaprotamā veidā skaistākais šķīvis izslīd no rokām un pukst. Vai šeit ir pareizi jautāt: kāpēc es salauzu šķīvi? Vienkārši mēs ļoti ātri atrodam sev attaisnojumus, sakot: es to nedarīju ar nolūku, viņa kaut kā pati izslīdēja... Bet uz bērniem nez kāpēc ir cits noteikums... Viņi to nedara. arī mērķis, un, kad viņi sāk kaut ko darīt, viņi neritina visu savās galvās iespējamās sekas. Un tas ir labi, pretējā gadījumā viņi nekam nepieskartos, baidoties, ka kaut kas atkal notiks.

Nu, šeit mēs nonākam pie viena no pamatnoteikumiem: kāpēc jūs nevarat rāt bērnu.

1. Par ko viņi mūs lamāja: par saplīsuši trauki, netīras drēbes, saplēstas zeķubikses, par nenoslaucītiem putekļiem ... Atceries, kāpēc bērnībā tevi lamāja, un kā tu par to juties? Un viņi, iespējams, domāja, kāpēc pieaugušie negrib tev ticēt, bet pļāpā, jo nekas briesmīgs nav noticis? Jā, vāze ir saplīsusi, zeķubikses saplēstas, bet es esmu dzīva un vesela, ar mani viss ir kārtībā... Un tu droši vien sev apsolīji, ka noteikti ar saviem bērniem to nedarīsi. Bet ... kļūstot par vecākiem, pēkšņi pieķer sevi pie domas, ka tu pats dari to pašu, ko ar tevi darīja tavi vecāki. Jūs neapzināti esat nokopējis viņu uzvedību un tagad rājat bērnus par to, ko jūs vismazāk vēlētos. Pazīstams? Es periodiski pieķeru sevi pie tā un cenšos pēc iespējas ātrāk laboties: es atvainojos bērniem un saku, ka patiesībā tie ir sīkumi, galvenais, lai ar bērniem viss būtu kārtībā.

Es nesaku, ka ieradums lamāt bērnus par to, par ko viņi mūs lamāja, uzreiz pazudīs. Nē. Bet, ja vēlamies ar bērnu veidot uzticamas attiecības, mums ir smagi jāstrādā. Un cik daudz prieka parādās, kad atklājat, ka šobrīd jūs reaģējāt mierīgi, nevis kā parasti. Vai arī tad, kad pienāk bērns un saka: “Mammu, es kādreiz baidījos tev visu stāstīt, domāju, ka tu lamāsies. Un tagad jūs visu klausāties." Vai pūles nav rezultāta vērtas? Man tie ir ļoti tā vērti. Mainoties, mainās arī mūsu attiecības ar bērniem.

2. Tāpat arī nevar lamāt bērnu par to, ka tas neatbilst mūsu cerībām. Jā, viņš nāca šajā pasaulē caur mums, bet tas nenozīmē, ka viņš ir mūsu kopija. Šis nav pīrāgs, ko var pildīt ar jebko: šodien ar āboliem, rīt ar kāpostiem, parīt ar ievārījumu. Bērns nāca jau ar savām nosliecēm, spējām, talantiem un īpašībām. Un viņam ir tiesības uz savu pasaules uzskatu un pasaules uzskatu, kas atšķiras no mūsējā. Viņš var nerīkoties tā, kā mēs vēlētos, nevis tāpēc, ka viņš ir kaitīgs, bet gan no saviem apsvērumiem. Katrs cilvēks pasauli redz savā veidā. Tā vien šķiet, ka mēs dzīvojam vienā pasaulē. Patiesībā katrs dzīvo savā pasaulē, kas atšķiras no kaimiņa pasaules.

Pat ar vārdu “diena” katram ir savas asociācijas. Kādam diena ir saulaina, kādam mākoņaina, kādam aizņemta diena, un kādam mierīga, kādam diena asociējas ar dabas pamošanos, un kāds sapņo gulēt. Un tas ir labi, jo mēs visi esam atšķirīgi. Tas pats attiecas uz mūsu bērniem. Viņiem nav jāattaisno mūsu cerības, viņiem nav jādomā tāpat kā mums, viņiem nav jāseko mūsu pēdās. Viņiem ir savs ceļš. Jūsu pasaules redzējums.

Mūsu dzīvē ienāca bērni, un tā ir laime, likteņa dāvana. Pateicoties bērniem, mēs daudz ko varam redzēt un mainīt sevī. Mēs varam mācīties no viņiem būt vienmēr laimīgiem, dzīvespriecīgiem, apmierinātiem neatkarīgi no ārējiem apstākļiem. Mēs varam iemācīties ātri aizmirst par kaut ko, kas mūs satrauc, un pāriet uz labo, laipno un pozitīvo. Tieši to dara bērni.

Tāpēc mācīsimies kopā no viņiem Radītāja nolikto gudrību un pieņemsim viņus tādus, kādi viņi ir.

No visa iepriekš minētā var izdarīt vienu ļoti konkrētu secinājumu: kliegšana uz bērniem ir ne tikai kaitīga, bet arī ļoti bīstama: pat reti pieaugušā dusmu uzliesmojumi nākotnē var radīt nopietnas problēmas bērnam. To saprotot, vēl ir jāatbild ļoti aktuāls jautājums: kā tikt galā ar neciešamo vēlmi kliegt, izmest visu negatīvo, kas sakrājies jebkurā laika periodā? Šajā gadījumā var palīdzēt daži vienkārši vingrinājumi, kas pieejami katram pieaugušajam.

Mēģiniet ierobežot negatīvismu. Ja jūtat, ka lēnām, bet noteikti "vāraties", dodieties uz citu istabu, izejiet ārā, kliedziet uz jebkuru nedzīvu priekšmetu. Lēna skaitīšana līdz 10 ar dziļu elpu palīdz daudziem cilvēkiem. Jums noteikti ir nācies apvaldīt dusmas uz priekšnieku vai kolēģiem, tāpēc nav grūti tās apvaldīt pret savu mazuli.

Ja vēlme kliegt ir jūsu pastāvīgā noguruma rezultāts, jums jāpārskata režīms. Centieties pietiekami gulēt, labi ēst un atpūsties. Ja esat tik noguris, ka jums nav spēka pievērst uzmanību bērnam, pavadiet laiku vienatnē, pastaigājieties, un jūs ļoti ātri sapratīsit, ka jums pietrūkst mazuļa. Centieties biežāk kaut kur doties kopā ar visu ģimeni, kopā apmeklējiet dažādas vietas interesantas vietas. Atcerieties: bērnam vajag veselīgu un laimīgi vecāki pie kura viņš vienmēr bez bailēm var vērsties pēc atbalsta un palīdzības.

Iestatiet sev noteikumu: tiklīdz jūtaties gatavs kliegt, tad ... sāciet čukstēt! Tas ne tikai tev, bet arī citiem ģimenes locekļiem iemācīs nekliegt, jo, lai dzirdētu čukstus, tev pašam jābūt klusam.

Kad esat gatavs eksplodēt, dodieties pie spoguļa vai vienkārši iedomājieties, kā izskatās jūsu seja, kad jūs kliedzat. Nepatīkams skats, vai ne? Vai vēlaties, lai jūsu bērns redzētu šo jūsu sejas izskatu?

Ja bērns nepakļaujas, mēģiniet aizstāt raudāšanu ar mierīgu skaidrojumu, kāpēc “tas nav iespējams” un “kā tam vajadzētu būt”. Šajā situācijā labi darbojas sekojošais: iedomājieties, ka jūs kļūdāties darbā, un jūsu priekšnieks sāk kliegt, nepaskaidrojot iemeslus. Vai jums tas patiktu? Skaidri un skaidri izsakiet savas domas, nebaidieties atkārtot savu lūgumu bērnam: daudziem bērniem ir nepieciešams vairākas reizes klausīties vienu un to pašu, lai viņi “dzirdētu”.

Ja, runājot ar bērnu, jums šķiet, ka vēlaties kliegt, vienkārši aizveriet acis un turpiniet runāt. Izpildot šo vienkāršo paņēmienu, jūs nemaz nevēlēsities kliegt.
Ja esat noguris un gatavs ielauzties kliedzienos, nebaidieties par to pastāstīt bērnam, lai cik mazs viņš būtu. Paskaidrojiet, kāpēc jūs esat slikts garastāvoklis kā tu jūties Šis brīdis. Redzēsi, bērns tevi noteikti sapratīs.

Situācijā, kad joprojām nebija iespējams apvaldīt raudu, nebaidieties atvainoties savam bērnam. Sirsnīgs “atvainojiet” ne tikai palīdzēs izlīdzināt konflikta sekas, bet arī veicinās spēcīgu emocionālo saikņu nodibināšanu.

Vissvarīgākais ir vienmēr atcerēties, ka bērnu ir ļoti viegli aizvainot, un ir ļoti grūti, dažreiz pat neiespējami izārstēt šī nodarījuma sekas. Centies ne mirkli neaizmirst, ka tavā priekšā ir tavs mīļotais un mīļākais mazulis, viņš nebija pelnījis skaļu mammas vai tēta saucienu. Tu - vienīgā persona, kas var iemācīt mazulim uztvert pasauli spilgtas krāsas, un jūsu negatīvās emocijas to neveicina! Atcerieties to - un viss jums izdosies!

Jūsu bērns ir pieaudzis un dažreiz uzvedas tik slikti, ka tas sāk izvest jūs no pacietības. Jums šķiet, ka viņš skaidri zina, kas ir visneaizsargātākie jūsu dvēselē sāpju punkti, un apzināti noklikšķina uz tiem, lai radītu kaitējumu. Un rezultātā jūs ielaužaties kliedzienos. Lieliski zinot, ka mazulim vēl nav gadiņš. Savā starpā rotaļu laukumos māmiņas ar ratiem sūdzas viena otrai par sevi. Var tikai dzirdēt - es kliedzu uz bērnu, ko man darīt?

Pirmkārt, nomierinies

Kādi ir raudāšanas iemesli? Vai bērns sajūsmā, bez iemesla ir nerātns, neklausa jūs, mētājas ar mantām? Vai arī jūs vienkārši esat noguris? Vai arī kāds tevi sāpināja? Vai jūs esat uz robežas? Vai tavs bērns tevi noved līdz asarām? Vai esat gatavs ne tikai kliegt, sist bērnu? ()

Jebkurš stresa situācija, nepatikšanas ģimenē, bērna kaprīze - dusmas un dusmas ir gatavas izgāzties uz mazuli. Tikmēr bērnam bieži ar to nav nekāda sakara. Viņš ir nobijies, reizēm aizvainots, bet biežāk sāk dusmu lēkmes vēl vairāk. Bet arī tu neesi nejūtīgs robots. Turklāt var uzkrāties neizteiktas dusmas, kuras noteikti izlauzīsies.

Attaisnojumi, viņi saka, es kliedzu uz bērnu, man nav pietiekami daudz pacietības - tie izklausās nepārliecinoši pat jums. Galu galā pieaugušais var kontrolēt savas emocijas, bet tas vēl nav pieejams mazulim.

Galvenais padoms, kas pierādīts gadu gaitā

Kad jūtat, ka no iekšpuses paceļas dusmas, veiciet dažas dziļas elpas. Izelpojiet pēc iespējas vairāk gaisa un aizturiet elpu dažas sekundes. Skaitiet līdz desmit un vienkārši atstājiet istabu uz minūti vai divām. PACIETĪBU, PACIETĪBU un VĒLreiz PAcietību!

Ja no jums izskan kliedziens, kliedziet uz kaut ko nedzīvu, piemēram dīvāna spilvens. Jūs pat varat viņai sist.

Ja mazulis jau ir “liels”, viņam ir vairāk nekā desmit mēneši, varat padarīt viņu par stingru un dusmīgu seju - tas viņu ietekmēs vairāk, viņš jutīs, ka esat ar viņu neapmierināts. Klusums uz dažiem bērniem ļoti spēcīgi iedarbojas – tas ir daudz efektīvāk nekā kliegšana.

Jūsu bērnam nevajadzētu jūs kaitināt! —

Kliedziens nepalīdzēs

Ir novērots, ka jo vairāk uz mazuli kliedz, jo sliktāk viņš uzvedas. Ikviens, kurš vēlas, jums ne reizi vien ir teicis, ka nav vērts pacelt balsi par kripatiņu. Bet tāpēc uz bērnu, it īpaši mazuli, nevar kliegt? Ir vairāki iemesli.

• Šajā vecumā viņš tevi vienkārši nesapratīs. Un tavs kliedziens var viņu tā nobiedēt, ka viņš pats sāks kliegt – jau no bailēm. Viņa kliedziens tevi "ieslēgs" vēl vairāk, tu iegūsi kliedzienu ķēdes reakciju. Jums tik un tā būs jāapstājas. Tātad, vai ir vērts sākt?

Ja tavs bērns jau ir tik ļoti “mēģinājis”, ka novedis tevi līdz baltkvēlei, novērš viņa uzmanību ar skaļu un asu skaņu. Bet tikai ne ar kliedzienu un ne ar pērienu - vislabāk nometiet pannas vāku uz grīdas virtuvē. Mazulim nekavējoties parādīsies reflekss, nosacīti saukts par “kas noticis?”, Un pēc pāris sekundēm viņš aizmirsīs par saviem “noziegumiem”, viņa enerģiju var novirzīt mierīgā virzienā. Jā, un šī darbība izlaidīs tvaiku un nomierinās jūsu nervus.

• Mazuļi līdz gadam ir īsti pērtiķi it visā. Viņi pārņem no jums uzvedības stilu, alkatīgi uztver katru vārdu, žestus, sejas izteiksmes. Tas pats attiecas uz saziņas veidu.

Mazulim var šķist, ka ar savu saucienu tu centies panākt viņa paklausību. Vēlāk salīdzinoši īsu laiku viņš sāks uzvesties tieši tāpat – pats sāks kliegt, kaut ko lūdzot no tevis. Kāpēc mācīt viņam uz sevi kliegt?

• Bērns pierod pie raudāšanas un pārstāj tam pievērst uzmanību.

Bieži vien ir dzīves situācijas kad kliegšana ir vienkārši nepieciešama. Piemēram, lai viņu apturētu draudošu briesmu priekšā. Bet, ja bērns jau no mazotnes ir pieradis pie “tukša” raudāšanas, viņš nepievērsīs tam uzmanību īstajā brīdī.

Un visbīstamākais kliedzot uz bērniem ir tas, ka izbijies bērns izaug bez jebkādas iniciatīvas.

Video: kā nekliegt uz bērnu

Katls tukšs un autiņš pilns

Bērns izauga un radās problēma – podiņš. Un tas, ka bērns nevēlas to lietot. Mamma sūdzas, saka - es nepārtraukti kliedzu uz bērnu, kad lieku uz podiņa. Bet kliegšana nepalīdzēs – jūsu mazulis var sākt īstu streiku. Labāk ir pārbaudīt, un pēkšņi katls ir auksts, nepatīkams. Vai varbūt bērns vienkārši vēl nevēlas nodarboties ar podiņdarbu. Mēģiniet novērst viņa uzmanību ar rotaļlietu. Un mieriniet sevi ar domu – agri vai vēlu katrs cilvēks iemācīsies šo vienkāršo uzdevumu. Un jūsu mazulis arī sapratīs šo mākslu. Un sarūgtināt slapju bikšu dēļ - vai tas ir tā vērts?

Klusums pirms miega

Sliktākā situācija ir tad, kad vecāki sāk kliegt uz bērnu pirms viņa nolikšanas gulēt. Bļaušana visu tikai sabojās!

Ja kāds no vecākiem sūdzas, ka viņš kliedz uz bērnu, kad viņš to liek gulēt, tad palīdzēs nipelis. Bet ne jau bērnam, bet vecākam. Lai mute būtu aizņemta.

• Mazulis jāliek gulēt vismaz pusstundu pirms pašreizējā laika, kad viņam vajadzētu aizmigt. Turpmāk nedrīkst ļauties viņa sīkajām “provokācijām” par viņa nevēlēšanos iekļauties.

Lai to izdarītu, izdomājiet kādu rituālu, kas sagatavotu bērnu "neizbēgamajam", nostādīs viņu un jūs uz pareizā viļņa garuma. Viņš ilgi nevarēs būt kaprīzs un sašutis, un lai īstais brīdis būs gatavs gulēt.

Ja tu kliegsi uz bērnu pirms gulētiešanas, viņš atcerēsies laiku, kad uz viņu kliedz, gaidīs viņu ar bailēm. Un galu galā viņš sāks baidīties iet gulēt.

• Bērns var būt pārguris, jo viņš ir nerātns un kliedz. Un, ja visi sāks kliegt, tas ne pie kā laba nenovedīs. Bērns tikai kļūs sajūsmā.

Mammas ņem vērā!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma mani skars, bet es par to uzrakstīšu))) Bet man nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no strijām pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums ...

5 veidi, kā pārtraukt kliegt uz savu bērnu

Kā tikt galā ar mirkļa emocijām, kas noved pie kliegšanas uz bērnu? Kā nekliegt uz bērnu? Kā nekliegt? Es sniegšu dažus veidus, ko es izdomāju pats

1. Saprotiet, ka jūs nekad vairs nekliedzīsiet uz bērnu.

Sākumā es nolēmu, ka manai mātei ir necienīgi kliegt.

Nav cienīgi kliegt vispār un vēl jo vairāk uz bērniem, kuriem jāsaprot un jāpakļaujas perfekti (pat ja patiesībā bērni vispār nesaprot pat no desmitās reizes). Vienkārši sāciet, saprotot, ka jūs nekad nekliedz uz saviem bērniem! Un neatkarīgi no tā, ko viņi dara, lai kā viņi censtos, viņi nevar likt jums kliegt. Tiklīdz pamanāt, ka kliedzat uz bērnu, apstājieties uz mirkli un iedomājieties sevi ... piemēram angļu karaliene Elizabete II vai Elizabete I, tam nav nozīmes. Uz brīdi iedomājieties, kā šajā situācijā uzvesties cilvēks, kurš ir jūsu izturības un atturības standarts.

2. Atrodiet savam bērnam jebkuru attaisnojumu

Tiklīdz pamanāt, ka grasāties kliegt uz bērnu, iedomājieties, ka kāds pilnīgi svešs un svešinieks sāk viņu zvērēt ar jūsu vārdiem. svešinieks vai persona, kas jums ir ārkārtīgi nepatīkama.

Normāla jebkuras mātes reakcija uz to ir atrast bērnam jebkādu attaisnojumu un izlīdzināt konfliktsituāciju.

3. Iedomājieties, ka jūsu bērns ir svešinieks

Vēl viens līdzīgs veids. Pamanot vēlmi ielauzties raudāšanā, iedomājieties, ka jūsu priekšā ir nevis tavs un mīļotais, bet kāda cita (kaimiņa, draugu vai radinieku bērns). Galu galā jūs neļausit kliegt uz kāda cita bērnu. Pirmkārt, situāciju neuztversi tik personiski, bet Otrkārt, tas nav tavs bērns un tu principā nevari kliegt uz citu bērniem.

Te ir par ko padomāt. Kāpēc, mēs esam iecietīgāki pret citu cilvēku bērnu nepareizu uzvedību, nevis pret savām kļūdām.

4. Uzaiciniet viesus

Mēs esam ļoti mīļi pret saviem bērniem, kad mums mājās ir ciemiņi. Tāpēc impulsu kliegt uz bērnu var nodzēst, iedomājoties savā blakus istabā attāls radinieks vai paziņa. Galu galā jūs nekliedzat uz bērnu viesu priekšā, tad kāpēc to var izdarīt bez viņiem?

Kāpēc pirms tam svešiniekiem, mēs varam slēpt savas negatīvās emocijas, bet savu bērnu priekšā mēs pat nemēģinām to darīt.

Kā likums, pārvarot pirmās paaugstinātās negatīvās emocionalitātes minūtes, mēs vairs neredzam notikušo. nepatīkama situācija tik dramatiski, ka vajag kliegt un pacelt balsi.

5. Iedomājieties, ka atrodaties televīzijas šovā

Šī metode man palīdzēja, kad šķita, ka no bērnišķīgām palaidnībām, pārpratumiem un kaprīzēm var palikt traks. Un es sapratu, ka iespēja ielauzties kliedzienā ir ļoti liela. Šādos brīžos es vienkārši iedomājos, ka piedalos kaut kādā realitātes šovā, piemēram, " labākā mamma " vai pat " izdarīt” un man ir adekvāti jāizkļūst no šīs situācijas. Un es atradu, man šķiet, no pedagoģijas viedokļa diezgan saprātīgus risinājumus.

MAN, KĀ DIVU LAIKA BĒRNU MĀTEI, IR DAŽĀDAS SITUĀCIJAS, KAD ES, LIELISKS CILVĒKS, MĪLĪGA MĀTE, VARĒJU ATRAŠTIES UN KLIEGOT UZ SAVU BĒRNU. BET PĒC TAM NEIEVĒROJU BĒRNU SUPER PAKALĪBU, UN IZVĒROJU TIKAI VAINAS SAJŪTU UN PĀRTRAUKTU SAJŪTU.

Es nezinu, cik pareizs ir mans padoms no psiholoģijas viedokļa. Bet es izdomāju šos veidus, mēģinot skatīties savu bērnu acīs kā emocionāli līdzsvarotu un mīlošu māti.

Bērni var brīvi kļūdīties. Viņu kļūdas un pārkāpumi ir jāuztver kā pašsaprotami. Ir muļķīgi gaidīt no bērna ideālu uzvedību.

Tagad, kad mani bērni jau ir ievākušies vecuma kategorija pusaudži, pieaugušajiem pietiekami grūti uztvert, es ļoti labi iemācījos kontrolēt savas emocijas, lai arī kādas ziņas viņi man sniegtu.

Ja tiešām ir saspringts, tad dzeriet nomierinošas zāles, dzeriet glicīnu, ejiet pie psihologa, lasiet grāmatas par bērna audzināšanu un kopšanu - sadaļu un velciet sevi kopā, citādi nekā ...

Diezgan bieži, lai sasniegtu vēlamo rezultātu, pieaugušie sāk pacelt balsi uz bērniem. Un trakākais ir tas, ka to var atļauties ne tikai vecāki, bet arī pedagogi, skolas skolotāji un pat parastie garāmgājēji uz ielas. Bet raudāšana ir pirmā impotences pazīme. Un cilvēki, kas kliedz uz bērnu, pasliktina situāciju ne tikai sev, bet arī mazulim. Šodien mēs vēlamies jums pastāstīt, kāpēc nevajadzētu kliegt uz bērniem un kā pareizi uzvesties, ja tas joprojām notiek.

Kāpēc ne - pārliecinoši argumenti

Droši vien visi vecāki piekritīs, ka audzināt bērnu un tajā pašā laikā nekad nepacelt viņa balsi ir ļoti grūts uzdevums. Bet, neskatoties uz to, uz bērniem ir jākliedz pēc iespējas mazāk. Un tas ir vairāki vienkārši iemesli:

• Raud tikai mamma vai tētis palielina mazuļa uzbudināmību un dusmas . Gan viņš, gan viņa vecāki sāk dusmoties, kā rezultātā abiem ir diezgan grūti apstāties. Un tā rezultāts var būt salauzta bērna psihe. Nākotnē viņam būs ļoti grūti atrast savstarpējā valoda ar pieaugušajiem;
• Tavs histēriskais kliedziens var būt tāds nobiedēt bērnu ka viņš sāks stostīties. Galu galā balss paaugstināšana bērnam darbojas nedaudz savādāk nekā pieaugušais. Tas viņam ne tikai liek saprast, ka viņš kaut ko dara nepareizi, bet arī ļoti biedē;
• Vecāku kliedzieni, kas bērnā izraisa bailes, padarīs mazuli slēpt no jums savu emociju izpausmi . Rezultātā in pilngadība tas var izraisīt asu agresiju un nepamatotu cietsirdību;
• Jūs nevarat kliegt uz bērniem un bērnu klātbūtnē, arī tāpēc, ka šajā vecumā ATtie absorbē tavu uzvedību kā sūklis . Un, kad viņi izaugs, viņi tāpat izturēsies pret jums un citiem cilvēkiem.

No iepriekšminētajiem iemesliem to var viegli izdarīt sekojošā izvade: ja vēlies saviem bērniem veselību un laimīgu likteni, mēģiniet kontrolēt savas emocijas un nepacel balsi uz saviem bērniem.

Kā uzvesties, ja joprojām kliedzi uz bērnu?

Atcerieties – svarīgi ir ne tikai nepacelt balsi uz bērnu, bet arī turpmākā uzvedība, ja tomēr to izdarījāt. Visbiežāk māte pēc kliegšanas uz mazuli ir auksti ar viņu vairākas minūtes. Un tas ir kategoriski nepareizi, jo tieši šajā brīdī bērnam ļoti vajadzīgs jūsu atbalsts un samīļot.

Jūsu meklējumos būt ideāla mamma, sirsnīga, iecietīga un ar līdzsvarotu raksturu, neaizmirsti par sevi. Savā grafikā atvēli laiku sev. Galu galā uzmanības un citu vajadzību trūkums provocē neirozi, kā rezultātā jūs sākat sabojāt ne tikai bērnus, bet arī citus ģimenes locekļus.

Ko darīt un kā uzvesties?

Viktorija:
Kad es kliedzu uz savu bērnu, es vienmēr darīju tā, es teicu: "Jā, es dusmojos un kliedzu uz tevi, bet tas viss ir tāpēc, ka ..." Un es paskaidroju iemeslu. Un tad es noteikti piebilstu, ka, neskatoties uz to, es viņu ļoti MĪLU.

Anija:
Ja konflikts ir noticis kāda iemesla dēļ, noteikti paskaidrojiet bērnam, kāda ir viņa vaina un ka to nevajadzētu darīt. Vispār mēģiniet nekliegt, un, ja esat ļoti nervozs, dzeriet baldriānu biežāk.

Tanya:
Raudāšana ir pēdējā lieta, it īpaši, ja bērns ir mazs, jo viņi joprojām neko daudz nesaprot. Vienkārši mēģiniet vairākas reizes atkārtot bērnam, ka jūs to nevarat izdarīt, un viņš sāks klausīties jūsu vārdos.

Lūsija:
Un es nekad nekliedzu uz bērnu. Ja mani nervi ir uz robežas, es iziešu uz balkona vai citā istabā un skaļi kliedzu, lai izlaiž tvaiku. Palīdz)))