Relacje w rodzinie po urodzeniu dziecka. Zmiany kształtu i wyglądu

Opieka nad dzieckiem może pochłaniać cały twój czas, ale ważne jest, aby nie zatracić się jako osoba. Ważne jest zapewnienie innych relacji rodzinnych – między Tobą a współmałżonkiem, między dzieckiem a dziadkami.

Po krótkim czasie prawdopodobnie będziesz chciał odbudować swój styl życia, wrócić do pracy lub zająć się innymi zainteresowaniami. Nie czuj się winny, myśląc o sobie. Małżonek lub zaufany krewny może opiekować się dzieckiem przez kilka godzin, abyś mógł znaleźć czas dla siebie, zrelaksować się lub spotkać z przyjaciółmi.

PRACOWAĆ CZY NIE PRACOWAĆ?

Prawdopodobnie najważniejszą decyzją dla Ciebie w miesiącach następujących po urodzeniu dziecka będzie powrót do pracy. Nie spiesz się z decyzją, która jest korzystna zarówno dla ciebie, jak i dla twojego współmałżonka.

Możliwość pozostania w domu

Jeśli zdecydujesz się poświęcić dziecku, to w pełni osiągniesz satysfakcję, którą wcześniej czerpałeś ze swojej pracy. Jednak niektóre kobiety martwią się, że nie pracując, w jakiś sposób stracą swoją indywidualność. Kiedy pojawią się takie myśli, skup się na tym, że Twoja obecna praca – wychowywanie dziecka – jest równa, jeśli nie ważniejsza, niż ta, którą miałeś.

Opcja powrotu do pracy

Jeśli zdecydujesz się wrócić do pracy, pierwszą rzeczą, o której musisz pomyśleć, jest to, kiedy? Będzie to zależeć od tego, jak się będziesz czuła i od działań, które podjęłaś, starając się o urlop macierzyński. Następnie zastanów się, kto zajmie się dzieckiem: niania u ciebie w domu, dziecko u niani, czy też oddasz je do żłobka.

Kiedy nadchodzi czas powrotu do pracy, rzadko zdarza się, aby kobieta nie odczuwała goryczy i poczucia winy, myśląc o czasie, który mogła spędzić z dzieckiem i martwiąc się, co by się stało, gdyby coś mu się stało. Postaraj się, aby te myśli Cię nie denerwowały. Skoncentruj się na tym, że pracując, poczujesz się bardziej niezależna i pożądana, a te cechy przekażesz swojemu dziecku. Twoja praca jest korzystna dla dziecka i zapewnia solidne podstawy finansowe. Postaraj się stłumić obawę, że nikt nie będzie w stanie zaopiekować się dzieckiem tak, jak Ty. Jeśli znajdziesz dobra opiekunka wszystko będzie dobrze z dzieckiem.

Dziecko powinno nawiązać bliską relację z nianią, ale nie wpłynie to na jego relacje z matką. Oczywiście trzeba znaleźć czas na bycie sam na sam z dzieckiem, podkreślając to w codziennej rutynie. Po powrocie z pracy możesz nakarmić dziecko, pobawić się z nim i położyć do łóżka, będzie to przyjemne dla Was obojga.

Nie zdziw się, jeśli na początku będzie ci trudno pracować. Wiele kobiet jest dziś pod presją, by wyglądać jak „supermama”, więc wiedz, że będziesz zmęczona i poświęć trochę czasu, aby przyzwyczaić się do obciążenia pracą i obowiązkami domowymi. Jednocześnie nie przeciążaj się dodatkowymi i Praca po godzinach, decydując, które obowiązki domowe można przenieść na inne osoby.

ZOSTAŃ RODZINĄ PARĄ

W napiętym zgiełku Życie codzienne myśleć o żyć razem z małżonkiem. Ostatecznie nie jesteście tylko rodzicami noworodka, macie swoje własne potrzeby psychologiczne.

Posiadanie dziecka wpływa na małżonków na różne sposoby. Być może jedno z was jest teraz w domu, kiedy pracowało na pełny etat, albo jeden z waszych współmałżonków nie lubi poświęcać uwagi tylko dziecku. Jeśli te uczucia nie zostaną wyrażone, mogą stopniowo tworzyć bariery między małżonkami. otwarte rozmowy - Najlepszym sposobem ratować silny związek, użyj ich, gdy twoja rodzina się powiększy.

Powrót do zdrowia życie towarzyskie

Opieka nad noworodkiem zwykle pozostawia niewiele energii na życie towarzyskie, ale mimo to podejmij wysiłek. Kiedy poczujesz się gotowy, spróbuj zostawić dziecko z niezawodną opiekunką. Na początek nie musisz wychodzić na cały wieczór, wystarczy pójść do kina lub do przyjaciół, co da ci trochę wytchnienia.

Bądźcie ze sobą szczerzy

Wymień przemyślenia ze współmałżonkiem na temat wychowywania dziecka, a także problemów, które możesz napotkać w nowej roli. Wysłuchaj wzajemnych obaw i oczekiwań, upewnij się

usłyszał. Pamiętaj, że bycie matką jest jak ponowne zakochanie się, z tą różnicą, że osoba, którą kochasz tak namiętnie, jest malutka i całkowicie od Ciebie zależna. Nawet jeśli twój małżonek również kocha dziecko, zwrócenie uwagi na dziecko może go urazić, tak jakby nie było już dla niego miejsca w nowym związku, który został stworzony. Jedyny sposób rozwiązania - przedyskutuj sytuację. Oboje powinniście być szczerzy, nie udawać, że wszystko jest w porządku.

Przywróć seks do swojego życia

W w pierwszych tygodniach po urodzeniu dziecka stosunki seksualne mogą stwarzać problem. Po wyczerpującym porodzie, załamanym i zmęczonym, seks może być ostatnią rzeczą, jakiej pragniesz w życiu. Jednak twój współmałżonek może myśleć inaczej i prawdopodobnie chce powrotu do normalnego życia seksualnego. Lub chcesz odnowić związek, ale współmałżonek jest nieco zszokowany porodem i boi się intymności.

Jeśli masz szew po operacji lub czujesz ból w środku, idea seksu z penetracją nie działa. Istnieje jednak wiele innych sposobów wyrażania miłości. Całowanie i przytulanie będą najbardziej oczywiste i możecie ponownie rozważyć wzajemne potrzeby intymności, nawet jeśli cała uwaga skupiona jest na noworodku. Dopóki nie będziesz gotowa na seks waginalny, masaż, wzajemną masturbację i seks oralny.

Po urodzeniu dziecka, gdy poziom estrogenu i progesteronu gwałtownie spada, możesz tymczasowo utracić nawilżenie pochwy, uderzenia gorąca i zdolność pocenia się. Ten stan może trwać jakiś czas. Więc kiedy jesteś gotowy na seks

stosunek lub chcesz się masturbować, użyj krem dopochwowy na na bazie wody. Nie używaj galaretki wazelinowej, ponieważ jest tłusta i może prowadzić do infekcji.

Kochaj się w pozycji, w której możesz kontrolować głębokość penetracji partnera: w pozycji na górze lub leżącej na boku, a jeśli czujesz, że coś jest nie tak, możesz łatwo tego uniknąć dyskomfort. Unikaj pozycji misjonarskiej, dopóki nie poczujesz się bardzo dobrze i nie będzie bólu.

Jeśli masz jakiekolwiek obawy dotyczące seksu, nie wahaj się zasięgnąć porady doświadczonych profesjonalistów, którzy pomogą Ci podjąć decyzję dotyczącą wznowienia życie seksualne.

Chociaż wielu lekarzy zaleca wznowienie aktywności seksualnej sześć tygodni po porodzie, to w zasadzie zależy to od indywidualnych okoliczności i chęci. Jeśli poród odbył się stosunkowo łatwo i nie odczuwasz dyskomfortu, nie ma powodu, aby czekać; jeśli poród był trudny, zostałeś zszyty, to sześć tygodni minie wystarczająco szybko. Jeśli nie możesz podjąć decyzji, lekarz może pomóc.

Kiedy naprawdę poczujesz się gotowy, nie spiesz się. Będąc już w łóżku ze współmałżonkiem, taktownie wyjaśnij mu, co jest dla ciebie dobre, a co nie. Nie ma co wchodzić w szczegóły, wystarczy delikatnie położyć dłoń partnera w odpowiednim miejscu i to może wystarczyć. Jeśli czujesz napięcie w oczekiwaniu na stosunek, możesz po prostu wygodnie usiąść obok siebie – i będzie dobrze. Dostaniesz więcej później, jeśli się nie pospieszysz.

Nie czuj się winny, jeśli nie chcesz się kochać. Po urodzeniu dziecka pociąg seksualny zwykle spada, nie zdziw się, jeśli twoje ciało ma trudności z przystosowaniem się Różnica wieku wpływa na rywalizację między rodzeństwem Badania wykazały, że jeśli różnica między dziećmi jest mniejsza niż 18 miesięcy, jest mało prawdopodobne, aby pierwsze dziecko było zazdrosne, ponieważ nie będzie jeszcze w pełni rozumiało, co się dzieje. Jeśli różnica wynosi około dwóch lat, rywalizacja będzie maksymalna. W tym przypadku pierwsze dziecko jest już na tyle duże, aby zrozumieć, że pojawienie się noworodka ma na niego wpływ i może czuć się niepewnie. Jednak z punktu widzenia matki taka różnica wieku jest zdrowsza. Przy przerwie wynoszącej trzy lata lub więcej uczucie zazdrości jest mniej prawdopodobne. Obecność nie wpłynie znacząco na życie starszego dziecka młodszy brat lub siostrę i może być dumny z nowego członka rodziny.

przejść do fizjologicznego aspektu życia. Jest to uzasadnione, ponieważ jesteś wyczerpany porodem, brakiem snu i ogromnymi zmartwieniami, jakie narzuca noworodek. Zaakceptuj fakt, że z dzieckiem, które wymaga ciągłej uwagi, seks nie może być już tak spontaniczny jak kiedyś.

Nie zapomnij o środkach antykoncepcyjnych

Owulacja może rozpocząć się nawet wtedy, gdy karmisz piersią, a miesiączka nie powróciła, dlatego ważne jest, aby stosować zabezpieczenie po powrocie do współżycia. Prawdopodobnie na początku najlepsza opcja będą prezerwatywy. Jeśli chcesz zastosować inną formę antykoncepcji, porozmawiaj ze swoim lekarzem. Nie należy używać tabletki antykoncepcyjne na bazie estrogenu, jeśli karmisz piersią, może zakłócać laktację. Jeśli chcesz umieścić wkładkę wewnątrzmaciczną antykoncepcyjny, należy poczekać, aż macica się zagoi, co może potrwać około sześciu tygodni. Jeśli wcześniej używałeś membrany, będziesz musiał zainstalować nową.

PATRZ NA INNE DZIECI

Jeśli to Twoje drugie dziecko, pierwsze tygodnie będą inne niż poprzednie. Będziesz już opiekować się dwójką dzieci i razem z małżonkiem mieć doświadczenie w opiece nad noworodkiem. To da ci więcej pewności siebie, ale pamiętaj, że prawdopodobnie będziesz bardziej zmęczona opieką nad dwójką dzieci.

szczęśliwe rodziny?

W obecności drugiego dziecka pojawia się kwestia rywalizacji między nimi. Zazdrość między dwojgiem dzieci z tej samej rodziny jest powszechna, ale może być destrukcyjna i powodować niezgodę w rodzinie. Na szczęście istnieją sposoby, które można podjąć, aby poradzić sobie z problemem.

Pierwsze spotkanie starszego dziecka z noworodkiem wymaga przygotowania. Niech starszy kupi prezent dla młodszego, a kiedy pierwszy trafi do Twojego szpitala, poświęć mu dużo uwagi i postaraj się, aby poczuł się bardzo potrzebny. Powiedz mu, jak bardzo noworodek go kocha.

Niektórzy „starzy ludzie” boją się komunikować ze swoimi wnukami, obawiając się, że staną się zbyt natarczywi. Przyjazne nastawienie pomoże rozwiązać ten problem.

Zaangażuj „starych ludzi” w proces opieki nad dzieckiem. Jeśli martwią się pytaniem, że „przez długi czas nie było praktyki”, najpierw ustal proste zadanie, na przykład przeczytaj dziecku książkę. Takie podejście doda im pewności siebie.

Zapytać o rade. Nawet jeśli absolutnie nie zgadzasz się z ich punktem widzenia, rodzice będą zadowoleni, że zapytałeś ich o zdanie.

Niech „starzy ludzie” poczują się mile widziani. Powiedz im, jak bardzo Twoje dziecko je kocha i jak bardzo nie możesz się doczekać jego przybycia.

Nie rób żadnych założeń. Łatwiej jest zaakceptować fakt, że twoi rodzice będą opiekować się dzieckiem w razie potrzeby; zawsze dziękuj im za pomoc.

Często pojawiają się konflikty w związku z zachowaniem, ponieważ niektórzy „starzy ludzie” są zbyt pobłażliwi. Porozmawiaj o dyscyplinie i powiedz, na co czekasz.

ZAANGAŻUJ SWOICH DZIADKÓW

Dziadkowie są bardzo ważni dla dziecka we wczesnych latach jego rozwoju. Chociaż tradycyjnie uważa się, że psują lub przeszkadzają w ich wychowaniu, mogą być idealnymi buforami między tobą a twoimi dziećmi.Dzisiaj „starsi” są bardziej aktywni i dlatego mogą być bardziej zaangażowani w sprawy swoich wnuków. To, jak bardzo zaangażujesz swoich rodziców i rodziców męża, zależy od ciebie i prawdopodobnie minie trochę czasu, zanim uda ci się znaleźć rozsądną równowagę między ich pomocą a odmową jakiejkolwiek ingerencji. Dziadkowie zapewne też są tego świadomi, dlatego przedyskutuj sprawę na spokojnie i szczerze.

"Starzy męszczyźni" Jak opieka nad dziećmi

Jeśli twoi rodzice lub rodzice twojego męża mieszkają w pobliżu, mogą pomóc ci w opiece nad dzieckiem, co jest bardzo pomocne, gdy masz zamiar wrócić do pracy. Ta opcja może zaoszczędzić sporo pieniędzy, ale nakłada na osoby starsze ogromną odpowiedzialność, która może zakłócić porozumienie w rodzinie. Przedyskutuj to dokładnie ze współmałżonkiem i rodzicami, omawiając z wyprzedzeniem jak najwięcej potencjalnych problemów związanych z opieką, takich jak karmienie dziecka i pora kładzenia się spać.

Oczekując narodzin pierworodnego, przygotowujemy się mentalnie na wiele trudności: nieprzespane noce, dziecięce zachcianki i choroby, chroniczne zmęczenie… Ale nawet najbardziej dalekowzroczni z nas tego nie zakładają najszczęśliwsze wydarzenie w życiu pary często staje się punktem wyjścia do jej zniszczenia. Czy można uratować związek, jeśli jest was troje?

Liczne badania potwierdzają tę paradoksalną tezę: w pierwszym roku życia dziecka znacznie spada zadowolenie z własnego małżeństwa. Statystyki przedstawione w badaniu przeprowadzonym przez University of Denver (University of Denver, 2009) są oszałamiające: tak twierdzi 90% par. Według danych opublikowanych w czasopiśmie Psychology Today dotyczy to również tych osób, których związki przed ciążą wydawały im się świetne.

Co więcej, im wyższe są oczekiwania kobiety i mężczyzny wobec przyszłego rodzicielstwa, tym trudniej przeżywają ten okres: zamiast bliskości pojawia się dystans, zamiast wzajemnego zrozumienia nieporozumienia co do wychowania dziecka. To nie przypadek, że ustawodawstwo rosyjskie mężczyzna nie ma prawa rozwieść się z żoną bez jej zgody w czasie ciąży iw pierwszym roku życia dziecka.

Co dzieje się z parą po urodzeniu pierwszego dziecka? Psychologowie identyfikują kilka krytyczne aspekty, w tym postaw społecznych i kulturowych w społeczeństwie, najwyższy poziom stres w pierwszych miesiącach po porodzie, a także różnice między płciami w zachowaniu kobiet i mężczyzn w tym okresie. Nasz korespondent szczegółowo rozmawiał z ekspertami o każdym z nich.

Od diady do triady

„Ogromna zmiana zachodzi w tej chwili w relacji między mężczyzną a kobietą” – wyjaśnia psycholog, założycielka lekcje grupowe o przygotowaniu do porodu Darii Utkinie. - Ich role diametralnie się zmieniają: wcześniej byli kochankami, a teraz zostali młodymi rodzicami. Ta przemiana trwa długo”. Na początku jest to szokujące: znacie się od wielu lat (lub miesięcy) i nagle piękny poranek przychodzi świadomość, że wcale nie jest to osoba, którą przysięgałeś kochać na zawsze. Inna Khamitova, systemowa psychoterapeuta rodzinny, uważa to za całkowicie naturalny proces: „Rodzicielstwo zmienia ludzi całkowicie nowa strona do siebie. A ludzie w pewnym sensie potrzebują się poznać na nowo, nawet jeśli są ze sobą już 10 lat. A para albo dostosowuje się do tych zmian, albo to początek końca”.

Pojawienie się dziecka dotyczy nie tylko jego mamy i taty, ale także ich bliskich, a nawet przyjaciół

Istotnym zmianom ulegają wszelkie więzi rodzinne i społeczne, wpływają one również na relacje w parze. – Wiele zależy od pozycji dziadków – jak postrzegają swoją rolę w wychowaniu dziecka i na ile pokrywa się to z oczekiwaniami jego rodziców – komentuje Daria Utkina. - I w zależności od tego, jak ważna była dla taty lub mamy aktywność społeczna, łatwiej lub trudniej jest im przystosować się do nowego życia. Wszyscy znamy te słynne rozmowy o „dziecięcych kupkach” nowych rodziców – jak to w ogóle pasuje do twojego poprzedniego stylu życia?”

Oczywiście wszystkie te procesy są indywidualne i zależą od cech danej osoby. „Dodatkowo w każdym z nas po urodzeniu dziecka na pewno wewnętrzne konflikty związane z relacjami z nami własnych rodziców- zauważa Inna Khamitova. - A to też może wywołać wyobcowanie między małżonkami. Mimo to trójkąt jest bardziej stabilną strukturą niż diada. A jeśli parze udało się przeżyć okres kryzysu relacje stają się znacznie silniejsze. Jeśli pozwolisz, by ta sytuacja potoczyła się własnym torem, w rodzinie pojawi się pęknięcie, które może przerodzić się w przepaść.

Jeśli jednemu lub obojgu rodzicom zbyt trudno jest zmienić swoje przyzwyczajenia, dziecko staje się katalizatorem konfliktu, ponieważ wprowadza w życie taki poziom stresu, że para staje przed pytaniami: czy jesteśmy gotowi włączyć tę trzecią osobę do naszego związku? A może chcemy przekazać go niańkom i babciom, kontynuując związek, który mieliśmy? A może rozumiemy, że dalsze budowanie relacji jest niemożliwe? „Można na nie odpowiedzieć mniej więcej do końca pierwszego roku życia dziecka, bo wtedy dochodzi do świadomości, że dziecko jest na zawsze”. Ponadto istnieje pewna prośba ze strony społeczeństwa: młodym rodzicom daje się rok na adaptację, ale po tym okresie oczekuje się, że zaczną prowadzić znajomy styl życia.

To trudne dla wszystkich

W czasie ciąży i po porodzie kobieta przeżywa ogromny szok hormonalny w swoim organizmie. Każda matka reaguje na to inaczej: dla wielu dziecko jest tym, co chroni przed światem zewnętrznym, zwłaszcza w okresie karmienie piersią. „Oprócz czynników biologicznych, każda kobieta ma swoje unikalne doświadczenie psychologiczne” – podkreśla Daria Utkina. - Dla niektórych jest to silnik, a dla kogoś powód depresji. Ale w każdym razie jest to ogromna praca fizyczna i umysłowa, a jednocześnie jest jeszcze dziecko, z którym trzeba nawiązać więź, i partner, z którym trzeba budować relacje w nowy sposób. W tej chwili ojciec też przeżywa poważny stres: czy jest gotowy na taką odpowiedzialność, „czy zbudował dom i posadził drzewo”. A ten stres jest tylko potęgowany przez zawyżone oczekiwania mężczyzn i kobiet wobec siebie i siebie nawzajem.

Wszyscy zapominają o człowieku, który został tatą, a to wydarzenie równoważne!

Co więcej, w przeciwieństwie do kobiety, dla której w kulturze istnieje wiele technik i rytuałów dostosowania się do nowej roli, dla mężczyzny proces ten może być znacznie trudniejszy. – Niech to będą tylko symboliczne rytuały, ale kobietę wita się kwiatami ze szpitala, dają prezenty na urodziny dzieci i nie tylko – komentuje Daria Utkina. - Ale wszyscy zapominają o człowieku, który został tatą, a to wydarzenie równoważne! W rzeczywistości nie ma innego sposobu na inicjację niż pójście do baru z przyjaciółmi i upicie się. A jeśli zamiast tego wybrał pójście np. na poród, gdzie w centrum jest kobieta, a potem dziecko, to okazuje się, że przeżył ogromny szok, ale nie jest to w żaden sposób naznaczone symbolicznie. Musi polegać nie na tradycjach, ale szukać dla siebie nowych dróg.

W rezultacie widzimy dwoje ludzi, którzy nie śpią po nocach, są w stanie skrajnego stresu i niepokoju, którzy mają dziecko, które również chce zrozumieć, jak żyć w tym świecie. Doświadczenie obojga partnerów różnego rodzaju presja: od siebie nawzajem, od krewnych, przyjaciół, społeczeństwa.

Daria Utkina z zaniepokojeniem mówi o trendzie ostatnie lata: „Obecnie istnieje pewien wzorzec społeczny – kobieta, która bezpośrednio po porodzie powinna prowadzić taki sam tryb życia jak przed ciążą. Pracuje, prowadzi życie towarzyskie, wygląda szczupło i seksownie - bez zachcianek i zmian. Jest to nadawane z czasopism, telewizji, książek i po pierwsze tworzy dla mężczyzny całkowicie błędny obraz tego, jak to się naprawdę dzieje. A po drugie, wywiera niesamowitą presję na kobietę, która doświadcza podwójnego poczucia winy. Tym samym kobiecie odmawia się najważniejszej rzeczy – poczucia się pełnoprawną matką i spokojnego odnalezienia harmonii z własnym dzieckiem.

Klucze do wzajemnego zrozumienia

W tym stresującym momencie pojawiają się problemy, które następnie mogą doprowadzić, jeśli nie do zerwania relacji, to do poważnego dystansu między partnerami. „Narodziny dziecka, jak papierek lakmusowy, ujawniają te nierozwiązane problemy w parze, które istniały przed narodzinami” – mówi Inna Khamitova. - Jeśli partnerzy nie uzgodnili „na brzegu” swoich obowiązków i ról, lub po prostu nie stworzyli relacji opartej na zaufaniu, to kiedy pojawia się dziecko i zadań jest jeszcze więcej, jest to o wiele trudniejsze. Ten proces może zająć bardzo ostre formy i przeradzają się w ciągłe skandale.

Pierwsza rada dla przyszłych rodziców to poważne przygotowanie się do narodzin dziecka. I nie w sklep dla dzieci, kupując buciki i przy stole negocjacyjnym, omawiając wszystkie możliwe negatywne punkty i ryzyko. Dowiedz się więcej o porodzie i okres poporodowy– radzi Daria Utkina. - Chodźcie razem na kursy dla kobiet w ciąży, czytajcie literaturę specjalistyczną. Bardzo ważne jest, aby wcześniej omówić, czy potrzebujesz niani, czy gospodyni, jaką rolę będą pełnić dziadkowie. A co najważniejsze, czego od siebie oczekujecie.

Kluczem do wzajemnego zrozumienia jest danie partnerowi możliwości i czasu na realizację nowej roli.

Narodziny dziecka to dla większości ludzi najważniejsze wydarzenie w życiu. Ale jednocześnie uświadomienie sobie, że to życie już nigdy nie będzie takie samo, nie przychodzi od razu do młodych rodziców. Za pomocą obiektywne przyczyny są zmuszeni do zmiany stylu życia, harmonogramu, przyzwyczajeń – i dla niektórych staje się to problemem. Zwłaszcza dla mężczyzn, którzy w przeciwieństwie do kobiet nie są naturalnie wyposażeni w hormony, które pozwalają im szybko zrealizować rodzicielstwo. Dlatego często potrzebują więcej czasu na przystosowanie się, a tutaj kluczem do wzajemnego zrozumienia jest danie partnerowi możliwości i czasu na realizację nowej roli. Zamiast wyrzutów i ultimatum warto szczegółowo wyjaśnić, dlaczego Twoje nowe życie wymaga pewnych poświęceń ze strony obojga rodziców.

Trudności fizyczne i skok hormonalny poważnie wpływają na stan emocjonalny młodej matki – psychologowie często nazywają to „odmienionym”, co oznacza, że ​​może zachowywać się zupełnie inaczej niż przed narodzinami dziecka. Nawet najbardziej zrównoważona kobieta może nagle stać się płaczliwa i kapryśna. Wiele matek opisuje pierwsze miesiące po porodzie jako „czarną dziurę w umyśle, kiedy nie jesteś świadoma swoich działań”.

Mówiąc o swoim związku w pierwszym roku lub dwóch życia dziecka, pary często używają słowa „nie do zniesienia”. To uczucie popycha ich do rozstania. Wydaje się, że dłużej nie da się tego znieść i jedynym wyjściem jest rozwód. „Ludzie są w skrajnie stresującym stanie” – wyjaśnia Daria Utkina. - I bardzo trudno jest w takiej sytuacji zrozumieć, jak obiektywne są twoje emocje. Czy naprawdę to czuję, czy trochę przesadzam? Jedyną rzeczą, którą można kontrolować, są nasze reakcje emocjonalne na zdarzenia, które mają miejsce. Tylko my sami możemy zapewnić stabilność otaczającemu nas środowisku”.

Czwarta wskazówka to tolerancja wobec partnera. Faktem jest, że w stanie „nie do zniesienia” kierujemy to uczucie do osoby, która je w nas wywołuje. Przerzucamy na niego odpowiedzialność za nasz stan, choć powstaje on po prostu dlatego, że w pewnym momencie nasz własne lęki i doświadczenia. „Ale musisz zrozumieć różnicę między „tolerować” a „okazywać tolerancję” – ostrzega psycholog. - Kiedy człowiek cierpi, jeśli zamknie oczy, przez chwilę poczuje się lepiej. Ale jeśli źródło bólu nie znika, ciało umiera. I dochodzimy do pytania: czy ta sytuacja jest powodem do zniesienia, czy do bycia bardziej tolerancyjnym? Co sprawi, że poczuję się lepiej teraz iw szerszej perspektywie?

Często dystans w parze występuje bo co najwyżej wczesne stadia ojciec czuje się odłączony od życia matki i dziecka. Dlatego ważny punkt staje się próbą uniknięcia „poczucia trzeciego zbędnego”. Dziś ojcowie są aktywnie zaangażowani w przygotowania do porodu, a nawet porodu. Tworzy się iluzoryczna równość między rodzicami, która jest natychmiast niszczona, jeśli kobieta karmi piersią. – Wielu ojców oddycha z ulgą, gdy dowiadują się, że do ich funkcji ojcowskich nie należy nocne karmienie i „usypianie” dziecka – uspokaja Daria Utkina. - Wtedy pojawia się przed mężczyzną pytanie: dlaczego w ogóle jestem tu potrzebny? Ale tak naprawdę to on stoi przed najważniejszymi zadaniami: stworzyć kobiecie przestrzeń do spokojnej opieki nad dzieckiem, być silną i odpowiedzialną, pomóc partnerowi dojść do siebie po porodzie. I wtedy ojciec czuje, że to jest jego rola i jest znacząca, jest natchniony i nie czuje się piątym kołem. Musisz mu tylko częściej przypominać.

I wreszcie, głównym kluczem do ratowania rodziny jest dążenie do równowagi między rodzicielstwem a małżeństwem. „Pomimo tego, że zostaliście ojcem i matką, nie wolno nam zapominać, że jesteście także małżonkami, przyjaciółmi, kochankami, po prostu bliskimi ludźmi” – ostrzega Inna Khamitova. - Jest oddzielny i ważne zadanie- Daj sobie czas i emocje. Rozpocznij tradycję raz w tygodniu, aby zostawić dziecko pod opieką babci lub niani i sami spędźcie przynajmniej kilka godzin razem.

Tezę tę potwierdzają również badania Uniwersytetu w Denver: pary, które 6 miesięcy po urodzeniu dziecka czuły się jeszcze kochankowie/partnerzy niż pozostali respondenci, generalnie odczuwali znacznie mniejszy stres związany z rodzicielstwem, łatwiej przeżywali trudności związane z pojawieniem się dziecka w rodzinie. Im więcej zainwestujemy w nasz związek w tym okresie, tym lepiej dla wszystkich trzech członków rodziny.

Psychologowie twierdzą, że dość często małżonkowie doświadczają kryzysu w związkach po urodzeniu dziecka, a to drugie jest czynnikiem prowokującym. Pojawiają się pewne problemy, tak czy inaczej, ale niektóre pary radzą sobie z nimi dość szybko, podczas gdy inne chcą uzyskać rozwód już w pierwszym roku życia dziecka.

Przyczyny komplikacji w związkach po pojawieniu się dziecka w rodzinie

Gdy tylko w rodzinie pojawia się dziecko, rytm życia, nawyki, potrzeby i pragnienia w nim bardzo się zmieniają. Wielu młodych rodziców zaczyna mieć konflikty: od drobnych, powstających od zera, w pośpiechu, po poważne i przedłużające się. Głównym tego powodem jest nowy trudny okres Kiedy wszystko dzieje się po raz pierwszy, wszystko jest niezrozumiałe i trudne. I w rezultacie:

mamy i tatusiowie są bardzo nerwowi, ponoszą dużą odpowiedzialność za życie i zdrowie malutkiego członka rodziny;

każdego dnia, z powodu braku snu, zmęczenie fizyczne kumuluje się coraz bardziej (w końcu reżim i harmonogram zmieniają się całkowicie);

Ważny! Jest to szczególnie trudne dla tych rodziców, którzy nie mają w pobliżu dobrej babci, która mogłaby wziąć na siebie część kłopotów w tym okresie. Być może warto zatrudnić nianię, przynajmniej na kilka godzin dziennie.

mężczyzna i kobieta odgrywają nowe role z szeregiem obowiązków, ale nikt nie anulował starych („mąż” - „żona”);

jest katastrofalny brak czasu nie tylko na przyjemną rozrywkę, ale nawet na komunikację ze sobą;

nie zawsze wystarczy siły i chęci przebaczenia, zrozumienia, cierpliwości i troski o kogoś innego poza dzieckiem.

Kryzys w związkach po urodzeniu dziecka jest szczególnie dotkliwy dla tych par, które mieszkały w różowe okulary bez zastanawiania się nad odpowiedzialnością i trudnościami po tym, jak piękny brzuszek zamienia się we wspaniały, ale co chwila wymagający opieki rodzicielskiej noworodek. Jest to trudne także dla tych, którzy z zasady nie chcieli dziecka i nie są gotowi na zmianę swoich przyzwyczajeń na jego rzecz. oddzielna kategoria małżonkowie to ci, którzy pobrali się bardzo wcześnie i nie mieli jeszcze czasu, by się nacieszyć pojedyncze życie. Takie osoby nie są gotowe na odpowiedzialność, która na nich spadła i zwykle „uciekają” od niej.

Ale jeśli spodziewaliście się dziecka, chcieliście, żeby się urodził i naprawdę się kochali, poradzicie sobie z wszelkimi problemami.

Co mężczyzna powinien zrozumieć?

Twoja żona spędza prawie 24 godziny na dobę opiekując się dzieckiem – jest to bardzo trudne nie tylko fizycznie, ale i psychicznie. Chcesz zobaczyć uśmiech na jej twarzy zamiast depresji poporodowej? Zapewnij mu nie tylko pieniądze, ale także czas wolny. Opiekuj się dzieckiem przez co najmniej godzinę lub dwie dziennie. A może nie zauważyłeś, że teraz nie ma nawet czasu na umycie włosów, nie mówiąc już o nałożeniu makijażu?

Przypomnij swojej ukochanej kobiecie o swoich uczuciach: daj jej kwiaty, zrób miłe niespodzianki, okazywać oznaki uwagi, mówić o tym, jaka jest piękna. Nawet jeśli przy porodzie przytyła 10 kg, ma zaczerwienione oczy od niewyspania, a na nogach nie ma pedicure.

Wybacz jej przypaloną jajecznicę (a kiedyś robiła dla Ciebie lasagne i domowe pierogi), nieumyte naczynia czy źle wyprasowaną koszulę. Weź na siebie przynajmniej część obowiązków, które poprzednio wykonywał twój współmałżonek. Po prostu myślisz, że nic nie zrobiła przez cały dzień. Czy wiesz, jak trudno jest czasem uspokoić dziecko lub ile rzeczy trzeba posprzątać po 5 minutach ciszy w pokoju dziecinnym?

Co powinna zrozumieć kobieta?

Czy naprawdę myślisz, że twój mąż jest teraz łatwiejszy niż ty? To nie jest prawda. Na jego barkach spoczywa odpowiedzialność za całą rodzinę, która ma nowe potrzeby (co wymaga inwestycje finansowe). Jednocześnie ty, jego ukochana kobieta, poświęcasz teraz cały swój czas nie jemu, jak to było całkiem niedawno, ale dziecku. Egoizm? Zazdrość? Wszystkiego po trochu, ale nie zapominaj, że jesteś też żoną. Pieszczotę, troskę, czułość można pokazać z dzieckiem w ramionach. Twój mężczyzna nie powinien czuć się zbędny w twoim idealnym tandemie z dzieckiem.

Staraj się nie zapominać, że jesteś kobietą. lekki makijaż nie zajmuje dużo czasu, czyste ubrania a ładnie pachnące ciało powinno takie być zawsze! Praktyczne mamy wiedzą, że depilacja jednej nóżki trwa dokładnie tyle samo, co smażenie naleśnika na patelni, a rzęsy można malować, gdy dziecko siedzi na nocniku. Nie zapominaj, że seks jest podstawową potrzebą każdego mężczyzny, a odrzucając go bez powodu, sam zwiększasz ryzyko niewierności.

Daj mężczyźnie trochę swobody, kobieta nie zawsze jej potrzebuje. „Umrze” pod gruzami problemów domowych. Przedstawiciele silniejszego seksu nie mogą żyć bez komunikowania się z przyjaciółmi, chodzenia do kina czy chodzenia na grilla poza miastem. Gdzieś można pójść na wspólny relaks (jest to możliwe nawet z dzieckiem), a gdzieś pozwolić mu odejść samemu, bez zbędnych obelg i skandali.

Co oboje powinni wziąć?

Masz małego człowieka z własnymi pragnieniami i potrzebami. Tak, ciągle krzyczy i czegoś chce. Tak, on cały czas potrzebuje swojej matki. I tak, nie zawsze dobrze śpi w nocy (a ci rodzice, którzy nie mają szczęścia, muszą zapomnieć o normalnym śnie na rok).

Twoje życie (o ile oczywiście nie „ztopiłeś” okruchów na wychowanie babć lub niań) nie potoczy się dla ciebie w tym samym tempie. Wiele planów legnie w gruzach, wiele trzeba będzie poświęcić. Ale uwierz mi, twoje wartości bardzo się zmienią. I tak, on, twoje dziecko, jest tego warte!

Popraw relacje

Bez względu na to, jak trudne może to być dla ciebie, nie zapominaj o tym najlepszy środek odnaleźć wspólny język jest dialogiem. Komunikujcie się ze sobą, starajcie się nie gromadzić wszystkiego w sobie, nie wysuwajcie roszczeń i nie konfrontujcie się z faktami, ale spokojnie dzielcie się bolesnymi rzeczami, ale nie zapominajcie, że jeśli chcecie być wysłuchani, sami słuchajcie uważnie.

Aby kryzys w związku po urodzeniu dziecka minął tak niepostrzeżenie, jak to tylko możliwe, zawsze

postaw się na miejscu swojej bratniej duszy (przemyślanie i uczciwie oceniając każdy szczegół, a nie zniewagami i wyrzutami);

rozmawiać (nie tylko o trudnościach, ale także o radościach, dużo i ze smakiem);

jeśli to możliwe, wygospodarujcie czas dla was dwojga (jeśli jest ktoś do siedzenia z dzieckiem 1-2 razy w tygodniu - poza domem, jeśli nie - tylko w innym pokoju);

nie zapomnij podziękować sobie nawzajem (nawet jeśli to za małe rzeczy, które są szczególnie cenne w dzisiejszych czasach).

Nie ma sensu bać się trudności, trzeba je rozwiązywać. Atmosfera w rodzinie zależy całkowicie od obojga małżonków, nawet w czasach, gdy zasady życia dyktuje dziecko. Chcieć Wesołe dziecko, ufny związek A miłość stoi na czele wszystkiego? Podejmij działanie.

Narodziny dziecka, bez względu na to, jak długo wyczekiwane i jakim się stało dzieckiem, są zawsze poważnym wstrząsem dla stosunki małżeńskie. Doświadczeni Rodzice Ci, którzy pamiętają trudności pierwszych miesięcy po porodzie, są już na nie przygotowani, natomiast dla rodziny, w której urodziło się pierworodne, wiele zmian może być szokiem. A ponieważ każdej chorobie lepiej zapobiegać niż leczyć, warto spróbować poznać psychologię relacji między młodymi rodzicami jeszcze przed porodem.

Oczywiście nie trzeba narażać się na trudności i próby, niemniej jednak narodziny dziecka często stają się papierkiem lakmusowym dobrego samopoczucia rodzinnej atmosfery.

kobieta po porodzie

Wraz z nadejściem dziecka następuje ostateczna przemiana dziewczynki w kobietę. Nawet w czasie ciąży doświadczanie pochodzenia i rozwoju w sobie mały człowiek, przyszła mama psychicznie dostosowuje się do nowej „fali”. Jednocześnie nie jest konieczne, aby od pierwszych tygodni kupowała słodkie buciki i zabawki, stanie się emocjonalna lub „obsesyjnie” na temat opieki nad dzieckiem - na zewnątrz, oprócz naturalne zmiany, wszystko może być jak dawniej. Ale wewnętrznie prawie każda kobieta staje się inna, a po porodzie zmiany w postrzeganiu świata mogą ją samą zaskoczyć. Jest tego kilka powodów:

1. Dziecko w pierwszych miesiącach po urodzeniu jest całkowicie zależne od matki, wzruszające, bezradne , a poza tym całkiem niedawno był częścią organizm matki Po prostu nie da się go nie kochać.
2. Poród jest jednym z najpotężniejszych doświadczeń w życiu. jeśli nie najsilniejszy. Tego trudnego i radosnego dnia nigdy się nie zapomina, a po nim wiele rzeczy, które wcześniej wydawały się ważne, zaczyna wydawać się błahe i próżne w porównaniu z tajemnicą powstania nowego życia.
3. Zmiany hormonalne w ciele kobiety . Natura sama zadbała o to, aby matka żyła i oddychała tylko dla maluszka w pierwszych miesiącach jego życia – produkcja oksytocyny podczas karmienia piersią powoduje czułość i spokój, który pomaga kobietom radzić sobie z pierwszymi trudnościami opieki nad noworodkiem. Jednocześnie hormon odpowiedzialny za utrzymanie laktacji, prolaktyna, hamuje jej produkcję hormony żeńskie estrogen. W efekcie wiele kobiet karmiących piersią doświadcza chwilowego spadku popędu płciowego – jest to naturalne naturalny mechanizm próbując chronić karmiącą matkę przed następna ciąża i skupić się na dziecku na utrzymaniu.
4. Bardzo silne zmiany w stylu życia kobiety związane z pojawieniem się dziecka, może być nieoczekiwane i trudne, zwłaszcza jeśli matka nie ma pomocników. Zmęczenie, niewyspanie, troska o zdrowie dziecka – to wszystko spada na barki młodej mamy. A nawet najbardziej najlepszy mąż a ojciec nie odczuje i nie będzie w pełni dzielić troski i troski o dziecko, bo matka nadal jest matką i to ona na początku jest dla dziecka całym światem.

Mężczyzna po porodzie

Dla mężczyzny status tatusia to wielka duma i zmiana w postrzeganiu samego siebie, ale jednak jego uczucia mają bardziej racjonalne podstawy niż uczucia kobiety . Tak, teraz jest ojcem, ale w społecznieŻycie mężczyzny nie zmienia się tak bardzo jak życie kobiety. Praca z jej niezmiennymi obowiązkami i znajomym środowiskiem współpracowników wciąż trwa młody tata większość dnia. A wieczorem, wracając do domu, mężczyzna nie widzi już żony, która opiekowała się tylko nim, ale zmęczoną kłopotami matkę. Dość często można usłyszeć kobiety narzekające na niezrozumienie swoich mężów: „Czego masz dość, bo nie pracowałaś, tylko siedziałaś w domu!” Mężczyzny trudno jest zrozumieć, jak to jest być matką, najczęściej nie zostaje sam z dzieckiem i nie reprezentuje trudów opieki nad dzieckiem.

„Instynkt ojcowski”, w przeciwieństwie do macierzyńskiego, nie istnieje ; młody tata jest często nieprzygotowany na zmiany, które zaszły. Może czuć się opuszczony, ponieważ teraz uwaga żony skierowana jest prawie wyłącznie na dziecko; czują się niezadowoleni ze zmiany w życiu i stosunki seksualne; wydają się zimne i zdystansowane w stosunku do dziecka (choć często za tym zachowaniem kryje się strach przed zrobieniem czegoś złego). A jeśli kobieta przychodzi z pomocą hormonów i sobie kobieca esencja, mężczyzna w takiej sytuacji może potrzebować więcej mądrości, aby zrozumieć swoją żonę i dostosować się do nowej rundy relacje rodzinne.

Rodzina po porodzie

Rodzina wraz z nadejściem dziecka idzie do nowy poziom rozwój. Jeśli wcześniejszy mąż i żona byli maksymalnie skoncentrowani na sobie, teraz ten związek dwojga kochających się wzajemnie rozpada się, by zamienić się w to samo kochające się, ale trio. Budowanie nowych relacji, które są wygodne dla wszystkich członków tego „trio”, może być trudne dla wielu rodzin – nawet w najbardziej dojrzałych i zrównoważonych parach pojawiają się tarcia, przynajmniej z powodu zmęczenia obojga. Musisz zrozumieć, że wszyscy młodzi rodzice przechodzą przez etap życia rodzinnego i od was obojga zależy, jak sobie z nim poradzicie możliwe trudności. Wzajemne wsparcie, mówienie o swoich potrzebach, pragnieniach i niezadowoleniu z obojgiem małżonków, a przede wszystkim przekonanie, że wszelkie trudności są przejściowe, pomogą przezwyciężyć każdy kryzys.

„Relacje z mężem pogorszyły się po urodzeniu dziecka”

Niestety, kłopoty rodzinne i nieporozumienia w pierwszym roku po urodzeniu dziecka wcale nie są rzadkością. Każdy psycholog Ci to w sumie powie sytuacje konfliktowe nie ma nikogo "winnego". I po co to szukać? Ważne jest, aby pamiętać o swoim główny cel- aby zachować harmonię w rodzinie, cieszyć się wspólnie spędzonymi chwilami, po prostu dalej się kochać.

Najtrudniejszym aspektem w związku po urodzeniu dziecka jest pojawienie się wzajemnych roszczeń. Od żony: „Nie pomagasz mi przy dziecku, w domu, nie doceniasz mojej pracy”. A mąż z kolei narzeka na nieuwagę żony, zmianę seksualności ukochanej, brak porządku w domu i brak smakołyków na stole. A te wzajemne wyrzuty mogą doprowadzić do pojawienia się ściany nieporozumień i nie do pokonania niechęci do siebie nawzajem.

Jak przezwyciężyć kryzys relacji rodzinnych po urodzeniu dziecka?

Oczywiście nie ma uniwersalnego „lekarstwa” na kryzys związków po urodzeniu dziecka. Spróbujmy jednak dać trochę proste wskazówki rzeczy do rozważenia dla świeżo upieczonych rodziców:

1) Rozmawiaj

Nie jesteśmy jasnowidzami i bez słów nie możemy zrozumieć stanu innej, nawet bardzo ukochanej osoby; trudno mu też zrozumieć, co dzieje się w naszej duszy. A wraz z pojawieniem się dziecka w zgiełku codziennych spraw po prostu nie ma na to czasu. Tłumienie skarg - nawet jeśli wydaje ci się, że „on (ona) nadal nie zrozumie, nie ma sensu wyjaśniać!” - nie doprowadzi do niczego dobrego. Staraj się przekazać współmałżonkowi (żonie) to, co Cię niepokoi, unikając oskarżycielskich słów - on (lub ona) może po prostu nie być świadomy wielu rzeczy.

! rady dla kobiet

Poproś o pomoc, kiedy naprawdę jej potrzebujesz. Tradycyjny heroizm Rosjanki to cudowna rzecz, ale nie zapominaj o odpoczynku. Dziecko potrzebuje zdrowej i radosnej matki. Mąż, który naprawdę cię kocha, będzie próbował zrozumieć, jak ważna jest dla ciebie jego uwaga, wsparcie i czas spędzony z rodziną. Jednocześnie pamiętaj, że mężczyzna potrzebuje wsparcia i ciepła nie mniej niż ty. palenisko rodzinne. Przypomnij mu, że go kochasz i doceniasz wszystkie jego wysiłki.

! Porada dla mężczyzn

Twoja żona się zmieniła, podobnie jak twój związek. Ale te zmiany są ważną częścią nowego statusu rodziny. Ważne jest, aby twoja bratnia dusza usłyszała od ciebie słowa wsparcia, zrozumienia i miłości. Powiedz: „Kim jesteś troskliwa matka!”, „Rozumiem, że jesteś zmęczona”, komplementuj jej wygląd. To wszystko jest dla ciebie jasne, a dla kobiety słowa są nie mniej ważne niż czyny. Odpowiedz na jej prośbę o pomoc przy dziecku - zostań z nim przez godzinę i pozwól jej odejść, na przykład weź pachnąca kąpiel. Efekt przerośnie Twoje oczekiwania - Twoja żona rozkwitnie dzięki Twojej opiece!

2) Znajdź czas dla siebie

Jeśli twoja rodzina to nie tylko wasza trójka, w pobliżu są babcie, ciotki i inni krewni, którzy chcą być z ukochanym dzieckiem, nie lekceważ tej okazji, aby przynajmniej od czasu do czasu wyjść razem. Kiedy dziecko jest jeszcze bardzo małe i prawie cały czas potrzebuje mamy - tak, w tym okresie warto poświęcić mu maksimum uwagi, ale żeby dorosłe dziecko spędziło z nim kilka godzin kochająca babcia będzie satysfakcjonującym i przyjemnym doświadczeniem. A tymczasem mama i tata będą wspominać czas swojej wzajemnej miłości…

Jeśli nie macie możliwości wyjścia gdzieś razem, zorganizujcie to sami romantyczny wieczór w domu, gdy dziecko śpi. Świece, lampa zapachowa, pyszny obiad dla dwojga - na pewno pomoże ponownie poczuć ducha romantyzmu. Tak, a wyjście w trójkącie z dzieckiem cudownie odświeża relacje. Prosta zmiana wizerunku, mama i tata ubrani „na wyjście” – i oto nowe wrażenia, za którymi często tęsknią młodzi rodzice!

3) Pozwól mężczyźnie brać udział w opiece nad dzieckiem

To zbliży waszą rodzinę, wzmocni uczucia między wszystkimi jej członkami. Mamy, wspierajcie tatusiów w ich staraniach związanych z opieką nad dzieckiem! Często same kobiety podciągają swoich mężów: „Robisz to źle!”, „Daj mi lepiej!” - a potem dziwią się, że mężczyzna nie stara się jakoś pomóc i spędzić czasu z dzieckiem. Zdarza się, że tata po prostu nie wie, jak i nie wie, jak obchodzić się z dzieckiem - więc naucz go!

Ciepły związek między mamą i tatą z pewnością wpłynie stan emocjonalny a nawet zdrowie maleństwa. I wesoły zdrowe dziecko- to jest dobry humor rodziców i ciepłą, rodzinną atmosferę.

I na koniec pragnę życzyć wszystkim młodym parom, które w ostatnim czasie doświadczyły szczęścia bycia rodzicami: pamiętajcie, że wasze dziecko jest częścią was obojga, waszego ogniwa. To dziecko stało się wynikiem twojego wzajemna miłość, który po przejściu wszystkich trudów pierwszych miesięcy życia maluszka na pewno stanie się jeszcze silniejszy i zakwitnie nowymi kolorami. Musimy tylko okazywać sobie cierpliwość i szacunek w czasach kryzysu.

Zdjęcie z banku zdjęć Lori

Jak dziwne jest czasem życie! kochający przyjaciel przyjaciel ludzi po urodzeniu wspólnego i takie dlugo wyczekiwane dziecko zamiast cieszyć się radością komunikowania się z dzieckiem, nagle zaczynają przeklinać i kłócić się z jego powodu, załatwiać sprawy skandalami. Statystyki pokazują, że około 70 proc. konflikty rodzinne wypadają właśnie w pierwszym roku po pojawieniu się dodatku w rodzinie. Dlaczego w związkach po urodzeniu dziecka dochodzi do kryzysu, czy można go uniknąć i jak zapobiegać rozwodom?

Dlaczego to się dzieje

Narodziny dziecka natychmiast zmieniają cały dotychczasowy tryb życia. życie rodzinne. Młode pary, których charaktery do niedawna stopniowo ocierały się o siebie, znów mają wiele nieporozumień w różnych kwestiach.

Główne spory między małżonkami powstają z następujących powodów:

• różnica poglądów co do zasad i metod wychowania dziecka;
• problemy domowe spowodowane nowymi obowiązkami i koniecznością redystrybucji prac domowych między małżonkami;
• zwiększone zmęczenie rodziców z powodu braku snu, nocnych karmień itp.;
• konflikty spowodowane ingerencją osób trzecich dziadków;
• depresja poporodowa u matki.

Co robić?

Oczywiście w każdym konflikcie winnych jest dwóch. Aby zapobiec rozpadowi rodziny i poprawić sytuację, małżonkowie muszą nauczyć się słuchać i słyszeć siebie nawzajem. główny powód wszystkich kłótni jest brak uwagi między rodzicami. Od momentu pojawienia się dziecka w rodzinie cała uwaga rodziców, dziadków skupia się na małym człowieku.

Cały świat zaczyna się kręcić wokół niego, a wszystkie najwyższe priorytety stawiane są właśnie na dostarczaniu prawidłowy tryb odżywianie, kąpiel, sen i czuwanie dziecka. Oczywiście w proces opieki nad noworodkiem najbardziej zaangażowana jest mama. A całą uwagę i miłość, którą wcześniej poświęcała mężowi, teraz poświęca dziecku. Mężczyzna dość boleśnie znosi tak gwałtowny spadek uwagi i troski o siebie.

I nawet jeśli umysłem zdaje sobie sprawę, że nic strasznego się nie dzieje, że nadal jest kochany i potrzebny rodzinie, to emocjonalnie czuje się samotny i nieodebrany w życiu rodzinnym.

Pożądane jest, aby jeszcze przed narodzinami dziecka rodzice, być może nawet w forma komiksowa dyskutowali o tym, jak w przyszłości mogliby redystrybuować obowiązki domowe. To da mężczyźnie możliwość oswojenia się z myślą o potrzebie pomocy żonie w pracach domowych. Będzie mógł wybrać dla siebie dokładnie te czynności, które wykonuje najlepiej i najbardziej lubi. A kobieta będzie mogła zaplanować dalsze prowadzenie domu, biorąc pod uwagę pomoc, jaką zapewni jej mąż.

Na przykład rodzice zgodzą się, aby mąż przejął zakup produktów, wyniesienie śmieci i sprzątanie mieszkania. Wtedy mama będzie wiedziała, że ​​rano powinna sporządzić listę niezbędnych rzeczy i jedzenia, a zanim ukochany wróci z pracy, ugotować obiad. Przez resztę czasu zajmuje się sobą i dzieckiem. Oczywiście na wieczorną kąpiel i czuwanie maluszka zabiera też tata Aktywny udział. Jeśli dziecko było niegrzeczne przez cały dzień, a mama nie zdążyła ugotować obiadu na czas, to powinna poprosić męża, który wrócił z pracy, aby posiedział z dzieckiem przez godzinę, podczas gdy mama będzie gotować.

Po urodzeniu dziecka stosunki między żoną i mężem uległy pogorszeniu

Kobieta powinna nauczyć się planować swój dzień. Jeśli więc wie, że w ciągu dnia będzie musiała odwiedzić przychodnię z dzieckiem, gdzie będzie mogła posiedzieć, to kwestię obiadu należy ustalić z wyprzedzeniem, przygotowując większą ilość jedzenia dzień wcześniej lub planując ugotować wkrótce -gotowany posiłek. Bardzo ważne jest, aby kobieta, która nie ma czasu na wykonanie części obowiązków domowych do czasu przyjazdu męża, nie szukała wymówek w stylu „nie mam czasu, już cały dzień pracuję z dzieckiem i nawet nie mam czasu na jedzenie”. Mężczyzna może to odebrać jako swego rodzaju wyrzut za to, czego jest całkowicie niewinny, co sprowokuje odwetową agresję.

Za każdym razem, gdy mężczyzna pomaga kobiecie przewodzić Praca domowa powinna go za to zachęcić i podziękować, dać mu do zrozumienia, jak ważna jest jego pomoc i jak trudno byłoby bez niej. Często nie wiedząc, jak pomóc żonie sobie z tym poradzić płaczące dziecko, tata czuje się bezużyteczny i nieodebrany. A wdzięczność za pomoc w pracach domowych natychmiast pomaga mu odczuć jego znaczenie w życiu rodzinnym, poczuć jego wkład w opiekę nad rodziną.

Bardzo ważne jest, aby nauczyć się prosić o pomoc, a nie czekać, aż ktoś przeczyta Ci w myślach i odgadnie, czego w danej chwili potrzebujesz.

Jak pokonać zazdrość

Bardzo często kryzys po urodzeniu dziecka spowodowany jest zazdrością mężczyzny. Jest zazdrosny o swoją żonę małe dziecko ze względu na to, że całą swoją uwagę i czas poświęca dziecku.

Aby zapobiec takiemu problemowi w rodzinie, bardzo ważne jest, aby wyjaśnić mężczyźnie, dlaczego dziecku trzeba poświęcić tak dużo czasu. Aby to zrobić, mąż powinien być jak najbardziej zaangażowany w proces przygotowania do porodu, ich prowadzenia i późniejszej opieki nad noworodkiem.

Objawy depresji poporodowej u kobiet

Wspólna wizyta w szkole dla przyszłych rodziców, badania USG, kiedy tata może zobaczyć swoje dziecko na własne oczy, bardzo wzmacnia związek. Podczas wspólnego porodu tata martwi się i martwi bardziej niż rodząca, stara się, jeśli to możliwe, złagodzić jej ból od skurczów, złagodzić stres, podeprzeć, pomóc w przysiadzie itp.

W przyszłości zdecydowanie powinieneś poinstruować męża, aby opiekował się dzieckiem. Na początku po prostu poproś o trzymanie dziecka w ramionach, podczas gdy mama nakrywa do stołu lub przygotowuje pieluchy do kąpieli. W przyszłości zrób masaż brzuszka przed karmieniem lub zmień zabrudzoną pieluchę. Nawet później - baw się kostkami lub pokoloruj obrazek.

Komunikacja między ojcem a nowo narodzonym dzieckiem bardzo ich wzmacnia. więź emocjonalna. Ponadto tata widzi bezradność okruchów, szczególnie w tych okresach, kiedy dziecko jest dręczone. kolka jelitowa czy wyrzynaniu zębów i rozumie, dlaczego matka poświęca dziecku tyle czasu i uwagi. Niektórzy tatusiowie tak bardzo martwią się płaczem maluszków, że nie mogąc ich sami uspokoić, zgłaszają się na ochotnika do pomocy mamie we wszelkich pracach domowych, byle tylko jak najszybciej uspokoiła maluszka.

Trochę o seksie

Po kilku miesiącach abstynencji (zwłaszcza jeśli ciąża była wystarczająco trudna) mężczyzna oczekuje szybkiego powrotu do współżycia. W praktyce jednak przez kolejne 1–1,5 miesiąca po urodzeniu dziecka kobieta dość chłodno traktuje swoje życie seksualne. Czasami jest to spowodowane komplikacje porodowe, złamań i urazów. W innych przypadkach zmiany hormonalne w organizmie, zmęczenie i brak snu. W takim przypadku mężczyzna musi wykazać się cierpliwością i wrażliwością.

Niestety czasami mężczyźni w takiej sytuacji, nie czując wzajemnego pociągu ze strony kobiety, próbują zawrzeć nowe. relacje intymne od strony. Dlatego też kobieta musi okazywać zrozumienie dla uczuć i pragnień męża, nawet jeśli musi nad sobą popracować, przełamując niechęć.

Ważne jest, aby zapobiegać alienacji w rodzinie, która może całkowicie zniszczyć życie rodzinne.