Cum să construiești o relație de încredere cu un copil? Cum să construiești încredere cu copilul tău.

Sfaturi pentru parinti: Relație de încredere cu copilul"

Fără principiul principal - acceptarea necondiționată, este imposibil să stabilim o relație de încredere cu copilul.Adesea acceptăm copiii condiționat: „Dacă băiat bun„...,” Voi iubi doar dacă...” A accepta necondiționat un copil înseamnă a iubi nu pentru că este deștept, capabil, un bun asistent și așa mai departe, ci doar așa, doar pentru că este! Dacă un copil are nevoie de ajutorul părinților săi, asigurați-vă că îl ajutați, dar dacă nu cere ajutor, acordați-i libertatea de acțiune.Aceasta confirmă legea lui L. S. Vygotsky „Zona de dezvoltare proximală”.ieșiți din această situație - pentru dragoste sau pentru bani?Psihologii au identificat patru cauze principale ale încălcărilor grave ale comportamentului copiilor.

Descarca:

Previzualizare:

Sfaturi pentru parinti

„O relație de încredere cu un copil”

„Baza educației este stabilirea unei atitudini față de începutul tuturor și îndrumarea comportamentului care decurge din această atitudine.” /L.N. Tolstoi./

Începând conversația noastră, vreau să vă prezint unul principiu general, fără respectarea căruia toate încercările de a stabili relații cu copilul sunt eșuate. El va fi punctul nostru de plecare. Acest principiu este acceptare necondiționată. Ce înseamnă?

A accepta necondiționat un copil înseamnă a-l iubi nu pentru că este frumos, deștept, capabil, un elev excelent, asistent și așa mai departe, ci doar așa, doar pentru că este!

Puteți auzi adesea de la părinți un astfel de apel către fiul sau fiica lor: „Dacă ești un băiat (fată) bun, atunci te voi iubi”. Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești... (a fi leneș, a te lupta, a fi nepoliticos), începi... (a studia bine, a ajuta prin casă, a te supui).”

Să aruncăm o privire mai atentă: în aceste fraze, copilului i se spune direct că este acceptat condiționat, că este iubit (sau va fi iubit), „doar dacă...”. O atitudine condiționată, evaluativă față de o persoană este, în general, caracteristică culturii noastre. Această atitudine este încorporată în mintea copiilor.

Motivul atitudinii evaluative larg răspândite față de copii constă în credința fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele instrumente educaționale. Lăudați copilul - și el va fi întărit în bine, pedepsiți - și răul se va retrage. Dar iată problema: nu sunt întotdeauna fără probleme, aceste fonduri. Cine nu cunoaște un astfel de model: ce mai mult copil certa, cu atât devine mai rău. De ce se întâmplă asta? Dar pentru că a crește un copil nu înseamnă deloc antrenament. Părinții nu există pentru a dezvolta reflexe condiționate la copii.

Psihologii au dovedit că nevoia de iubire, de apartenență, adică de a fi nevoie de altul, este una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia ei este conditie necesara dezvoltare normală copil. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului că îți este drag, necesar, important, că este pur și simplu bun. Astfel de mesaje sunt cuprinse în priviri prietenoase, atingeri afectuoase, cuvinte directe: „Bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă” , „Mă simt bine când suntem împreună”.

Principiul care poate fi considerat baza relației noastre cu copilul este acceptarea lui nejudecata, necondiționată. Am vorbit despre cât de important este să-i spunem constant copilului că avem nevoie și ne pasă de el, că existența lui este o bucurie pentru noi. Apare imediat o întrebare-obiecție: este ușor să urmezi acest sfat în momentele de calm sau când totul merge bine. Și dacă copilul face „lucru greșit”, nu se supune, enervează? Cum să fii în aceste cazuri?

Dacă copilul tău este ocupat cu ceva, face ceva, dar face, după părerea ta, „nu bine”, rău, cu greșeli. Imaginați-vă o imagine: copilul se joacă cu entuziasm cu mozaicul. Se pare că nu totul este potrivit pentru el: mozaicurile se sfărâmă, se amestecă, nu sunt introduse imediat, iar floarea se dovedește a fi „nu așa”. Vrei să intervii, să înveți, să arăți. Și acum nu poți suporta: „Stai,” spui, „nu așa, ci așa”. Dar copilul răspunde cu nemulțumire: „Nu, sunt singur”.

În general, diferiți copii reacționează diferit la „greșitul” parental: unii devin triști și rătăciți, alții sunt ofensați, alții se răzvrătesc: „Dacă e rău, nu o voi face deloc!”. Ca și cum reacțiile ar fi diferite, dar toate arată că copiilor nu le place un astfel de tratament. De ce?
Pentru a înțelege mai bine acest lucru, să ne amintim de noi înșine ca copii.

De cât timp nu am reușit să scriem singuri o scrisoare, să măturăm podeaua curat sau să dăm cu dibăcie un cui? Acum aceste lucruri ni se par simple. Așadar, atunci când arătăm și impunem această „simplitate” unui copil căruia îi este cu adevărat greu, ne acționăm nedrept. Copilul are dreptul să se jignească pe noi!

Să ne uităm la un copil de un an care învață să meargă. Aici s-a desprins de la degetul tau si face primii pasi nesiguri. Cu fiecare pas, cu greu își menține echilibrul, se leagănă și își mișcă încordat mâinile mici. Dar el este fericit și mândru! Puțini părinți s-ar gândi să învețe: „Așa merg ei? Uite cum ar trebui sa fie! Sau: „Ei bine, cu ce vă legănați? De câte ori ți-am spus să nu faci semn cu mâinile! Ei bine, treceți din nou și astfel încât totul să fie corect?

Comic? Ridicol? Dar la fel de absurde din punct de vedere psihologic sunt orice remarcă critică adresată unei persoane (fie copil sau adult) care învață să facă singur ceva!

Cum poți preda dacă nu subliniezi greșelile? Da, cunoașterea erorilor este utilă și adesea necesară, dar ele trebuie subliniate cu extremă precauție. În primul rând, nu observa fiecare greșeală; în al doilea rând, este mai bine să discutăm despre greșeală mai târziu, într-o atmosferă calmă, și nu în momentul în care copilul este pasionat de problemă; În cele din urmă, observațiile ar trebui făcute întotdeauna pe fundalul aprobării generale. Și în această artă ar trebui să învățăm de la copiii înșiși. Să ne întrebăm: un copil știe uneori despre greșelile lui? De acord, el știe adesea - la fel cum simte instabilitatea pașilor copil de un an. Cum face față acestor greșeli? Se dovedește a fi mai tolerant decât adulții. De ce? Și este deja mulțumit de faptul că reușește, pentru că deja „merge”, deși încă nu ferm. În plus, ghicește: mâine va fi mai bine! Noi, părinții, vrem să realizăm cu comentarii cât mai curând posibil cele mai bune rezultate. Și de multe ori se dovedește chiar invers. Dacă este dificil pentru un copil și este gata să vă accepte ajutorul, asigurați-vă că îl ajutați.

Este foarte bine să începem cu cuvintele: „Hai să mergem împreună”. Aceste cuvinte magice deschide ușa către noi abilități, cunoștințe și hobby-uri pentru copil.

În pedagogie, există o lege psihologică descoperită de remarcabilul psiholog Lev Semenovici Vygotsky. El a numit-o „zona de dezvoltare proximă a copilului”. Sunt profund convins că fiecare părinte ar trebui să cunoască cu siguranță această lege. O să vă povestesc pe scurt.

Se știe că la fiecare vârstă pentru fiecare copil există o gamă limitată de lucruri pe care le poate descurca singur. În afara acestui cerc sunt lucruri care îi sunt accesibile numai cu participarea unui adult sau inaccesibile deloc.

De exemplu, un preșcolar poate deja să închidă nasturi, să se spele pe mâini, să pună deoparte jucăriile, dar nu își poate organiza bine treburile în timpul zilei. De aceea, în familia unui preșcolar, cuvintele parentale „Este timpul”, „Acum vom face”, „Mai întâi vom mânca și apoi ...”

Hai sa desenam un circuit simplu: un cerc în altul. Cercul mic va indica toate lucrurile pe care copilul le poate face singur, iar zona dintre limitele cercurilor mici și mari va indica lucrurile pe care copilul le face numai cu un adult. In afara cerc mai mare vor exista sarcini care sunt acum dincolo de puterea lui fie singur, fie împreună cu bătrânii săi.

Acum putem explica ce a descoperit L. S. Vygotsky. El a arătat că pe măsură ce copilul se dezvoltă, cercul sarcinilor pe care începe să le îndeplinească independent crește din cauza acelor sarcini pe care le-a îndeplinit anterior împreună cu un adult, și nu a celor care se află în afara cercurilor noastre. Cu alte cuvinte, mâine copilul va face singur ceea ce a făcut azi cu mama sa, și tocmai pentru că a fost „cu mama lui”. Zona de afaceri împreună este rezerva de aur a copilului, potențialul său pentru viitorul apropiat. De aceea se numește zona de dezvoltare proximală. Imaginează-ți că pentru un copil această zonă este largă, adică părinții lucrează mult cu el, iar pentru altul este îngustă, deoarece părinții îl lasă adesea singur. Primul copil se va dezvolta mai repede, se va simți mai încrezător, mai reușit, mai prosper.

Acum, sper, vă va deveni mai clar de ce este o greșeală gravă să lăsați un copil în pace acolo unde îi este dificil „din motive pedagogice”. Aceasta înseamnă să nu ținem cont de legea psihologică de bază a dezvoltării!

Trebuie să spun că copiii se simt bine și știu de ce au nevoie acum. Cât de des întreabă: „Joacă-te cu mine”, „Hai să mergem la plimbare”, „Hai să ne chinuim”, „Ia-mă cu tine”, „Pot fi și eu...”. Și dacă nu aveți motive cu adevărat serioase de refuz sau de întârziere, să existe un singur răspuns: „Da!”.

„PENTRU IUBIRE” – SAU „PENTRU BANI”

Confruntați cu refuzul unui copil de a face orice ar trebui făcut pentru el - să curețe jucării, să studieze, să ajute prin casă - unii părinți iau calea „mituirii”. Aceștia sunt de acord să „plătească” copilul (cu bani, lucruri, plăceri) dacă face ceea ce vor ei să facă. Această cale este foarte periculoasă, ca să nu mai vorbim de faptul că nu este foarte eficientă. De obicei, cazul se termină cu faptul că pretențiile copilului cresc - el începe să ceară din ce în ce mai mult, dar schimbările promise în comportamentul său nu apar.

De ce? Pentru a înțelege motivul, trebuie să facem cunoștință cu un foarte subtil mecanism psihologic, care a devenit abia recent subiectul studii speciale psihologi. Într-un experiment, un grup de studenți au fost plătiți să joace un joc puzzle de care erau pasionați. Curând, studenții acestui grup au început să se joace considerabil mai rar decât cei dintre tovarășii lor care nu primeau nicio plată. Mecanismul care este aici, precum și în multe cazuri similare (exemple de zi cu zi și cercetare științifică) următoarele: o persoană face cu succes și entuziasm ceea ce își alege, prin impuls interior. Dacă știe că va primi plată sau recompensă pentru asta, atunci entuziasmul lui scade și toată activitatea își schimbă caracterul: acum este ocupat nu cu „creativitatea personală”, ci cu „a face bani”.

Mulți oameni de știință, scriitori, artiști știu cât de mortale pentru creativitate și chiar macar străin proces creativ, lucrează „la comandă” cu așteptarea unei remunerații. Pentru ca în aceste condiții să apară Requiem-ul lui Mozart și romanele lui Dostoievski au fost necesare forța individului și geniul autorilor. Subiectul ridicat duce la multe reflecții serioase, și mai ales despre școli cu porțiunile lor obligatorii de material care trebuie învățate pentru a răspunde apoi la notă. Oare un astfel de sistem nu distruge curiozitatea firească a copiilor, interesul lor de a învăța lucruri noi?

Totuși, să ne oprim aici și să încheiem doar cu o reamintire pentru noi toți: să fim mai atenți la motivele externe, întăririle, stimulentele pentru copii, adică să nu stabilim relații marfă-bani. Ei pot aduce mare rău, distrugând țesătură subțire propria activitate interioară a copiilor.
Rămâne să discutăm despre cele mai dificile cazuri, când părinții, potrivit lor, nu pot face față copilului, când nesupunerea și conflictele pe bază de disciplină devin mai degrabă regula decât excepția. Adolescenții sunt mai predispuși să fie „dificili”, dar copiii de orice vârstă pot fi.

Părerea mea este că dacă acesta este cazul tău, dacă comunicarea cu un copil îți aduce mai multe griji și supărări decât bucurii sau, și mai rău, a ajuns într-o fundătură, nu dispera. Problema poate fi corectată, dar rămâne să fie muncă deosebită. Se obișnuiește să dai vina pe copiii obraznici și cu atât mai mult pe copiii care sunt „scăpați de sub control”. Ei caută intenții rău intenționate, gene vicioase etc. De fapt, numărul copiilor „dificili” îi include de obicei nu pe cei „răi”, ci mai ales pe cei sensibili și vulnerabili. Ei „depășesc” sub influența stresului și dificultăților vieții, reacționând la ele mult mai devreme și mai puternic decât copiii mai stabili. De aici rezultă concluzia: un copil „dificil” are nevoie doar de ajutor – și în niciun caz de critică sau pedeapsă.

Motivele neascultării persistente a copilului ar trebui căutate în adâncul psihicului său. La suprafață pare că „pur și simplu nu se supune”, „pur și simplu nu vrea să înțeleagă”, dar de fapt motivul este altul. Și, de regulă, este emoțional, nu rațional. în plus, nu este realizată nici de adult, nici de copilul însuși. De aici concluzia: astfel de motive trebuie cunoscute. Ne vom ocupa de ei acum.

Părinții din când în când se desprind de treburile lor, toarnă remarci... Nu se poate spune că acest lucru este foarte plăcut, dar se primește totuși atenție. E mai bine decât nimic. Psihologii au identificat patru cauze principale ale tulburărilor grave de comportament la copii.

Prima este lupta pentru atenție. Dacă copilul nu primește atenția potrivită, de care are atât de mult nevoie pentru dezvoltarea normală și stare de bine emoțional(despre care am vorbit deja mult), apoi își găsește propriul mod de a obține: neascultarea.

Al doilea motiv este lupta pentru auto-afirmare împotriva autorității parentale excesive și a tutelei. Celebrul „eu însumi” copil de doi ani persistă pe tot parcursul copilăriei, mai ales agravat la adolescenți. Copiii sunt foarte sensibili la încălcarea acestei dorințe. Dar le devine deosebit de dificil atunci când părinții comunică cu ei, în principal sub formă de instrucțiuni, comentarii și preocupări. Părinții cred că așa le insuflă copiilor obiceiurile potrivite, îi obișnuiesc să facă ordine, previn greșelile și, în general, îi educă. Acest lucru este necesar, dar întrebarea este cum se face. Dacă remarcile și sfaturile sunt prea dese, ordinele și criticile sunt prea dure, iar temerile sunt prea exagerate, atunci copilul începe să se răzvrătească. Profesorul se confruntă cu încăpățânare, voință de sine, acțiuni de sfidare. Sensul unui astfel de comportament pentru copil este de a apăra dreptul de a-și decide propriile afaceri și, în general, de a arăta că este o persoană. Și nu contează că decizia lui uneori nu este foarte reușită, chiar eronată. Dar este al tău și acesta este principalul!

Al treilea motiv este dorința de răzbunare. Copiii sunt adesea jigniți de părinții lor. Motivele pot fi foarte diferite: părinții sunt mai atenți la cei mai mici; mama s-a despărțit de tată, iar tatăl vitreg a apărut în casă; copilul a fost despărțit de familie (băgat în spital, trimis la bunica); părinții se ceartă în permanență... Există multe și izolate motive de resentimente: o remarcă dură, o promisiune neîmplinită, o pedeapsă nedreaptă... Și iarăși, în adâncul sufletului, copilul se îngrijorează și chiar suferă, dar la suprafață - toate aceleași proteste, neascultare. Semnificația comportamentului „rău” în acest caz poate fi exprimată după cum urmează: „Mi-ai făcut rău - să fie rău și pentru tine! ..”

Al patrulea motiv este pierderea credinței în propriul succes.

Se poate întâmpla ca un copil să-și experimenteze problemele într-un domeniu al vieții, iar eșecurile sale să apară într-unul complet diferit. De exemplu, un băiat poate să nu dezvolte relații în clasă, iar rezultatul va fi studii neglijate, într-un alt caz, eșecul la școală poate duce la un comportament sfidător acasă etc. Această „deplasare a răutății” se datorează stimei de sine scăzute a copilului. După ce a acumulat o experiență amară de eșecuri și critici în adresa sa, își pierde în general încrederea în sine. Ajunge la concluzia: „Nu este nimic de încercat, oricum nu va merge”. Este în suflet și comportament exterior el arată: „Nu-mi pasă”, „Și lasă-l pe cel rău”, „Și voi fi rău!”.

De acord că aspirațiile copii dificili sunt destul de pozitive și naturale și exprimă nevoia firească de căldură și atenție a părinților, nevoia de recunoaștere și respect pentru personalitatea sa, simțul dreptății, dorința de succes. Problema cu copiii „dificili” este că, în primul rând, suferă acut din cauza neîmplinirii acestor nevoi și, în al doilea rând, din încercările de a umple această lipsă în moduri care nu compensează nimic.

De ce sunt atât de „nerezonabile”? Da, pentru că ei nu știu să o facă altfel? Și, prin urmare, orice încălcare gravă a comportamentului este un semnal de ajutor. Prin comportamentul său, ne spune: „Mă simt rău! Ajutați-mă!"

Îl poate ajuta un părinte? Practica arată că s-ar putea, dar numai pentru asta trebuie să înțelegeți cauza care stă la baza neascultării. Mai întâi trebuie să-ți dai seama care dintre cele patru probleme emoționale îl împiedică să trăiască normal. În consecință, acțiunile tale vor fi diferite. Sarcina de a înțelege cauza, la prima vedere, nu este una ușoară. La urma urmei, cauze diferite se manifestă în exterior în același mod. De exemplu, un studiu slab poate fi asociat cu dorința de a atrage atenția și cu o lipsă de dorință de a asculta de voința altcuiva și cu încercările de a „răsplăti” părinților și cu o pierdere a credinței în forțele proprii.

Și totuși dezvăluie motiv adevărat nesupunerea și comportamentul rău este destul de simplu, deși metoda poate părea paradoxală: părintele trebuie să acorde atenție propriile sentimente. Vedeți ce fel de reacție emoțională aveți atunci când copilul nu se supune și nu se supune în mod repetat. La motive diferite această reacție este diferită. ca aceasta informatie uimitoare: experiențele părinților sunt un fel de oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului. Să vedem ce fel de sentimente parentale corespund fiecăruia dintre cele patru motive numite.

Dacă un copil se luptă pentru atenție, din când în când enervant cu neascultarea și păcăleala lui, atunci părintele devine iritat.

Dacă motivul de bază al neascultării persistente este opoziția față de voința părintelui, atunci acesta din urmă dezvoltă furie.

În cazul în care un motiv ascuns- razbunare, atunci sentimentul reciproc al parintelui este resentimentul.

În cele din urmă, când un copil își experimentează profund necazurile, părintele se trezește în strânsoarea unui sentiment de deznădejde și uneori chiar de disperare. După cum puteți vedea, sentimentele sunt diferite și este foarte posibil să înțelegeți care dintre ele se potrivește cazului dvs. Ce sa fac in continuare? Aceasta este, desigur, întrebarea cheie.

Primul și general răspuns la acesta este următorul: încercați să nu reacționați în modul obișnuit, adică în modul în care copilul așteaptă de la tine. Ideea este că în astfel de cazuri, cerc vicios. Cu cât un adult este mai nemulțumit, cu atât mai mult copil este convins că eforturile lui au atins scopul și le reia cu energie nouă. Aceasta înseamnă că sarcina părintelui este să nu mai răspundă la neascultare în vechile moduri și astfel să rupă cercul vicios.

Desigur, acest lucru nu este ușor de făcut. Nu poți comanda emoții, acestea se pornesc aproape automat, mai ales când conflictele sunt vechi, „cu experiență”. Și totuși poți schimba natura comunicării! Poți opri dacă nu o emoție, atunci măcar tot ce urmează: replici și acțiuni de pedepsire. Dacă în clipa următoare reușești să-ți dai seama exact ce ai simțit, atunci nu va fi dificil să rezolvi problema copilului tău: cu ce, împotriva a ce sau de ce a „luptat”. Și după aceea, este mult mai ușor să treci de la poziția de corectare la poziția de ajutor. Ajutorul va varia de la caz la caz.

Dacă există o luptă pentru atenție, trebuie să găsești o modalitate de a-i arăta copilului tău atenția pozitivă față de el. Este mai bine să faci asta în momente relativ calme, când nimeni nu enervează pe nimeni și nimeni nu este supărat pe nimeni. Știți deja cum: veniți cu câteva clase comune, jocuri sau plimbări. Merită încercat și vei vedea cât de recunoscător va răspunde copilul tău.

În ceea ce privește nesupunerea lui obișnuită, cel mai bine sunt lăsate nesupravegheate în această perioadă. După un timp, copilul va constata că nu funcționează, iar nevoia de ele, datorită atenției tale pozitive, va dispărea.

Dacă sursa conflictelor este lupta pentru autoafirmare, atunci, dimpotrivă, ar trebui să vă reduceți controlul asupra treburilor copilului. Am spus deja de mai multe ori cât de important este pentru copii să acumuleze experiența propriilor decizii și chiar a eșecurilor.

LA perioadă de tranziție Pe măsură ce îți construiești relația, abține-te de la a pune cerințe pe care, din experiența ta, este puțin probabil să le îndeplinească. Dimpotrivă, ceea ce poate fi numit „metoda de tuning” este de mare ajutor: nu contesti decizia la care a venit, ci ești de acord cu el asupra detaliilor și condițiilor pentru implementarea acesteia. Dar, mai ales, va ajuta să scăpați de presiunea excesivă și de dictatură, înțelegând că încăpățânarea și voința de sine a unui copil este doar o formă de rugăciune care vă irită: „Lasă-mă în sfârșit să trăiesc cu mintea mea”.

Dacă simți resentimente, atunci trebuie să te întrebi: ce a făcut copilul să te rănească? Care este propria lui durere? Cum l-ai jignit sau jignit constant? După ce am înțeles motivul, este necesar, desigur, să încercăm să-l eliminăm.

Cea mai dificilă situație este pentru un părinte disperat și un copil care și-a pierdut încrederea în abilitățile sale. Comportamentul inteligent al părintelui în acest caz este de a nu mai solicita un comportament de „încredere”. Merită să „resetezi la zero” așteptările și pretențiile tale. Cu siguranță copilul tău poate face ceva și chiar este foarte capabil de ceva. Dar deocamdată, o ai așa cum este. Găsiți nivelul sarcinilor disponibile pentru el. Acesta este punctul tău de plecare de la care poți începe să mergi mai departe. Organizați-vă cu el activități comune, nu poate iesi singur din impas.

În același timp, nu trebuie permisă nicio critică împotriva lui! Căutați orice motiv pentru a-l încuraja, sărbători orice, chiar și cel mai mic succes. Încercați să o asigurați, scăpați de eșecurile majore. Merită să vorbești cu profesorii și să încerci să-i faci aliați în acest sens. Veți vedea: primele succese vă vor inspira copilul.

În concluzie, aș vrea să spun: este inutil să așteptați ca eforturile voastre de a stabili pacea și disciplina în familie vor duce la succes chiar din prima zi. Drumul este lung și anevoios, va cere multă răbdare din partea ta. Probabil ai observat că eforturile principale ar trebui îndreptate spre schimbarea emoțiilor tale negative (iritare, furie, resentimente, disperare) la acțiuni constructive. Da, într-un fel, va trebui să te schimbi. Dar aceasta este singura modalitate de a-ți crește copilul „dificil”.

Și ultimul lucru care este foarte important de știut este că la început, în timpul primelor tale încercări de a îmbunătăți relația, copilul își poate întări comportament rău! Nu va crede imediat în sinceritatea intențiilor tale și le va verifica. Deci trebuie să suportați acest test serios.

Consultarea a fost pregătită și compilată pe baza materialelor lui Yu.B. Gippenreiter și L.N. Tolstoi.

Cu copiii, pentru ca copiii să-și împărtășească problemele. O relație de încredere este capacitatea copiilor de a-și dezvălui pe deplin sufletul părinților și de a fi siguri că orice act va fi, dacă nu este aprobat, apoi susținut de aceștia. între copii și părinți stă la baza educației.

Cât de mult aud povesti diferite pe consultări. Clienții adulți vorbesc despre indiferența din copilărie față de adulți; insultele și umilirea semenilor. Psihicul lor era schilodit doar pentru că nu era nimeni la care să vină, nu era cine să-i asculte, nu era nimeni pe care să se bazeze și să obțină sprijin.

O relație de încredere nu este permisivitate, nu este o slăbiciune din partea părinților. Este conștientizarea că, dacă copiii tăi au nevoie vreodată de ajutor, ei vor veni la tine.

Practica consultativă îmi permite să afirm că încrederea, din păcate, este ușor de pierdut, dar greu de restabilit, mai ales în.

Relațiile de încredere cu copiii ajută la stabilirea următoarelor reguli:

• Fii mereu gata să interacționezi cu copilul tău. Învață să folosești afirmațiile I. Odată cu utilizarea sistematică a „afirmațiilor I” între părinți și copil, tensiunea, elementele de confruntare și ostilitate vor dispărea, iar încrederea reciprocă unul în celălalt va crește.
• Încurajați copiii să-și exprime sentimentele fără agresiune (fără crize de furie, țipete și trântind ușa, aruncând lucruri), dar cu calm, cu ajutorul cuvintelor. Copilul ar trebui să fie capabil să-și exprime deschis sentimentele, ar trebui să aibă încredere că va fi înțeles. La atitudine neatentă sentimentelor copilului, sentimentele sunt „ascunse” și astfel se acumulează, fiind forțate să iasă din conștiință. În timp, „depărtarea” părinților poate avea ca rezultat diverse abateri psiho-emoționale la copii: frici, depresie, agresivitate, anxietate, timiditate, lacrimi.
• Gândiți-vă bine la restricții. De exemplu, de ce este complet imposibil să alergi prin bălți dacă afară este cald și vrei? Alergați împreună. Evitați interdicțiile categorice „este imposibil și asta-i tot” sau „este imposibil, pentru că am spus asta”.
• Explicați întotdeauna ceea ce se poate explica. Consilierul american de familie Dorothy Nolte afirmă că „ dacă un copil este întreținut, el învață să se prețuiască; dacă un copil trăiește în înțelegere și prietenie, el învață să găsească dragostea în această lume". Practica mea de muncă dovedește acest lucru în fiecare zi.
• Învață să-ți rezolvi probleme psihologice fără a-l face pe copil „ostatic”. Nu toți părinții se pot stabili aproape conexiune emoțională cu copilul. Motivul pentru aceasta poate fi imaturitatea sentimentelor și caracterului, dezechilibrul unui adult. Practic, aceștia sunt acei adulți cu care în copilărie nu au avut o relație de încredere proprii părinți. În acest caz, este mai bine ca adulții să caute ajutor de la un psiholog care va ajuta la găsirea principalului obstacol în calea încrederii părinților.
• Asigurați-vă că comunicați, nu vă apropiați de copii; vorbește și pune întrebări. Întrebările trebuie să fie deschise, excluzând răspunsurile monosilabice da sau nu. Ambii părinți trebuie să comunice cu copilul! punctul masculin Viziunea este adesea diferită, iar acolo unde mama nu înțelege, tata va aduce un cereale sănătoase și invers!

Ajutor psihologic. Tambov.

Mov de cal

Am citit o postare a unui blogger cunoscut care dă sfaturi oamenilor care se află în dificultate situatii de viata. Cel mai adesea, femeile apelează la ea, așa că sfaturile ei sunt în principal despre familie, căsătorie, copii etc. Bloggerul este profund religios, iar acest lucru lasă o amprentă asupra sfatului ei.

Dar postarea ei de astăzi m-a revoltat profund, așa că vreau să vorbesc despre sexul forțat în căsătorie.

Situația, din păcate, este destul de comună. O femeie care se află într-o poziție dependentă de soț (finanțe, copii, apartamentul aparține soțului ei) scrie că soțul ei are nevoie de sex mult mai des decât ea. Încercările ei de a explica că ea nu are nevoie de ele se întâlnesc atât de des cu o neînțelegere a soțului ei: nu știi niciodată ce are nevoie sau nu are nevoie, dar ce îi ordoni să facă cu nevoia lui?! Prin urmare, din nou și din nou există constrângere, atunci când o femeie trebuie să îndure până când soțul ei își îndeplinește programul obligatoriu. Da, este și el nemulțumit uneori: de ce îl ajută ea să ducă la îndeplinire acest program fără entuziasmul cuvenit? Fără scânteie și imaginație? Drept urmare, dorința de sex a soției dispare cu totul, complet. Se simte umilită, violată, se simte ca un lucru care este folosit și a cărui părere parteneră nu este deloc interesată. În același timp, pare să-și iubească și să-și respecte soțul, dar pe zi ce trece e din ce în ce mai rău.

Și acum, o femeie săracă care este forțată în mod regulat să îndure viol în propriul dormitor conjugal scrie o întrebare: sfătuiește-i cum să-i explice soțului ei că o astfel de situație este neplăcută pentru mine, umilitoare? Cum să-l faci să accepte sexul la dorință reciprocă? Nu pot să-mi părăsesc soțul (locuință, copii, finanțe), nici eu nu pot să-mi transmit punctul de vedere, nu-l aude, nu-l ține cont.

Și iată că citim cu răsuflarea tăiată minunatul răspuns al consilierului. Poate o va sfătui pe biata femeie să economisească resurse și să fugă? Găsiți măcar o profesie prost plătită? Calculați exact cât va fi pensia alimentară și este posibil să le colectați în mărime reală, și nu în cote din minimul de existență? Încercați să vă gândiți dacă există rude apropiate care sunt gata să o adăpostească cu copii pentru prima dată?

Nu. Nu ai ghicit.

Un blogger binecunoscut sfătuiește să schimbe atitudinea față de situație. Ea sfătuiește să-i fie milă de soțul ei, pentru că EL TREBUIE! Tu, scrie ea, pur și simplu nu-ți poți imagina ce foame dureroasă este un bărbat care are nevoie de experiențe sexuale. Această foame este mai puternică decât de obicei, mai puternică decât setea, mai puternică decât orice pe lume. Și o femeie are o astfel de misiune: să satisfacă toate dorințele unui bărbat, din moment ce ești legat de căsătorie. Catolicii chiar o au - trupul soției aparține soțului. Prin urmare, nu este suficient să înduri, draga mea, ca să te poată lăsa pentru mai mult cel mai bun sex. Este necesar să-i potoli foamea cu bucurie și entuziasm! Trebuie să vadă că îți aduce o mare plăcere! Bucură-te de faptul că în fiecare zi îl faci pe bărbatul tău iubit un pic mai fericit!

Deci, vreau să vorbesc despre ce satisface pofta unui bărbat unilateral Când soția nu este atrasă, este viol. A nu fi interesat de părerea soției, pentru că simplul „vreau, am nevoie” înseamnă violență și neglijarea intereselor soției. Pentru că „ei bine, orice nu vrei, acum hai să începem și pe parcursul procesului vei dori” – aceasta este constrângere. Este foarte important să numiți pică o pică. Multe femei sunt de acord cu aceste sacrificii, le fac în mod conștient pentru a salva familia, ca soțul să fie mulțumit, ca să nu caute sex în campaniile din stânga - dar să numim picăi. Nu „Îmi satisfac fiecare dorință a soțului meu, pentru că asta este a mea destinul feminin", dar" îi dau la cerere, ca să fie mulțumit de mine, să nu fie scandaluri, să nu mă părăsească și să se ducă la altul. "Nu" destinul cel mai înalt al unei femei este că un bărbat alături de ea fii fericit " , și "nu-i pasă de mine și de sentimentele mele, în primul rând se gândește să-și satisfacă propriile nevoi."

Dar îmi propun să nu numesc astfel de sex sacrificial sex, darămite iubire. Vă sugerez să-i spuneți așa cum este cu adevărat: viol conjugal.

Evdokia

O altă temă foto pentru iubitorii de portrete, fotografii alb/n și istorie.

Aici sunt colectate fotografii ale prințeselor din secolele XIX-XX-XXI. Au fost mult mai multe printese, pentru ca si fiicele printilor poarta titlul de printesa. Dar numai fiicele de împărați, regi, regi, duci sunt prezentate în această temă, adică. cei care erau la putere (sau după cum am citit undeva - „prințesele primei etape”).

Alb și pufos

Este posibil să luăm în considerare o persoană care salvează nu pe altcineva, dar propria viata, un erou? Billy Johnson, fiul mai mic Ada Blackjack, singura femeie care a supraviețuit singură în Arctica, a crezut că este posibil și a sculptat pe piatra ei funerară: „Eroina insulei Wrangel”.

Prieteni, încredere în familie - fundația fundațiilor. Dar cum să construiești o relație cu adevărat de încredere cu un copil:

• învață să ai încredere în opinia copilului;
• arata-i ca poate conta pe ajutorul si sprijinul tau in orice situatie;
• nu încălcați încrederea cu o frază neglijentă;
• nu împinge copilul cu severitate forțată;
• fii nu numai grijuliu si părinți iubitori, dar și primii, cei mai importanți prieteni ai fiului sau fiicei dvs.?

Să ne dăm seama împreună!

Un nou-născut depinde în întregime de deciziile mamei și ale tatălui. Dar uneori părinții se obișnuiesc atât de mult cu custodia totală încât nu observă: copilul crește. Se schimba:

• dobândirea de experiență și cunoștințe;
• format ca persoană;
• își dobândește propria părere, care (da, da!) poate să nu coincidă cu a ta.

Este foarte important să separă situațiile în care trebuie să folosești și să obții supunere și când poți să asculți copilul și să-l lași să-și facă treaba lui.

Sfat 2. „Te văd, te aud, încerc să te înțeleg”

copii vârsta preșcolară(totuși, și mulți școlari) încă nu știu să-și identifice corect propriile experiențe. Și cu atât mai mult, ei nu știu cum să te informeze în mod corespunzător că au nevoie de atenția ta.

• Ele pot deveni brusc capricioase;
• poate arăta sfidător nesupunere flagrantă;
• poate striga nume, mușca, lupta și înșela.

Dar adesea în spatele unui astfel de comportament distructiv se află încercări disperate de a comunica ceva cu adevărat important.

Este important să-i arăți copilului tău că îl observi. Este important ca el să înțeleagă că vrei să înțelegi ce i se întâmplă și că cauți modalități de a-l ajuta.

Nu întotdeauna părinții care doresc să-și asculte copilul îl ascultă corect. Aceasta este o artă care trebuie învățată. Când bebelușul a ajuns la vârsta la care poate construi monologuri bazate pe propriile gânduri și experiențe, părinții ar trebui să crească pentru a-l asculta fără a întrerupe.

• Gândiți-vă la ceea ce transmiteți întrerupându-vă fiul sau fiica:
• nu te interesează să asculți copilul;
• consideră că este posibil să intervii în povestea lui cu comentariile și aprecierile tale;
• ești convins: doar tu știi ce este corect, cum ar trebui să fie, ce gândesc, doresc sau înseamnă cu adevărat alții.

Un copil nu va fi sincer cu tine dacă experiența lui de comunicare îți spune: părinții sunt întotdeauna gata să moralizeze și să noteze. Indiferent cât de dificil ți-ar fi să reziste uneori la remarci nesolicitate, fă-o de dragul unei relații de încredere. Și numai după ce ai ascultat și înțeles ceea ce s-a spus, se va putea exprima propria atitudine la subiectul conversaţiei.

S-ar putea să nu o poți face imediat, dar adolescent Copilul trebuie să stăpânească arta de a asculta la perfecțiune. Ai câțiva ani de rezervă. Învăța!

Este greu de spus la ce vârstă opinia unui copil ar trebui să aibă greutate în acceptare deciziile familiei. Prin urmare, cel mai bine este să te obișnuiești să asculți un copil din cea mai duioasă copilărie:

• intreaba-ti arahide de un an ce vrea să joace;
• lăsați fiica de un an și jumătate să-și aleagă propria bentiță;
• lasa copilul de doi ani sa spuna ce il va face fericit la micul dejun: prajituri cu branza sau galuste lenese.

Învață-ți copilul să ia decizii, învață să ții cont de aceste decizii.

Cum copil mai mare, cu atât gama de subiecte în care opinia sa are o greutate serioasă este mai largă. Deja la vârsta de 4-5 ani, copiii pot avea drept de vot consiliu de familie. Aceasta nu înseamnă că această voce va fi întotdeauna decisivă, dar înseamnă că va fi auzită și considerată ca având dreptul de a exista.

Nu vă fie teamă să cereți ajutor copilului dumneavoastră:

• „Te rog, acordă-mi 20 de minute de tăcere, ca să pot termina treaba asta și să mă joc cu tine”.
• „Trebuie să șterg podelele și praful. Lasă-mă să te ajut cu rafturile ca să petrec mai puțin timp pe el.
• „Am fost atât de obosit când am adus aceste genți de la magazin. Ajută-mă să descarc și să aranjez mâncarea.”

Solicitările directe care îl fac pe copil să-și înțeleagă importanța sunt mult mai eficiente decât sugestiile voalate sau instrucțiunile dure. Ajutând, făcând bine, bebelușul are ocazia să se simtă bun și bine, grijuliu și necesar. Aceste experiențe pozitive îi vor întări încrederea în tine, vor fixa comportamentele potrivite în mintea lui și te vor ajuta să devii mai aproape.

Pentru ca un copil să aibă încredere în tine, trebuie să știe că ești mereu responsabil pentru cuvintele tale.

• Ai aranjat să mergi în parc la o plimbare în weekend? Numai o furtună care a izbucnit serios sau, pah-pah-pah, un debut brusc al bolii poate interveni.
• A avertizat că în data viitoare jucăriile necurățate la timp vor merge la copiii care vor avea grijă de ele? Așadar, dacă a sosit acest moment, trebuie să învingi mila față de copilul din tine, să aduni jucării și să le găsești noi proprietari.

Păstrați promisiunile de recompense și amenințările de pedeapsă cu aceeași rigoare. Nu-ți speria copilul cu pedepse de dragul supunere, dar dacă ai avertizat deja despre consecințe, atunci fii pregătit să-ți pui amenințările în practică. Nu promite munți de aur dacă există vreo îndoială că este în puterea ta să împlinești promisiunea.

Fii sincer, tine-te de cuvant pentru ca increderea dintre voi sa nu fie intr-o pozitie precara.

Sfat 7. Și dacă s-a întâmplat deja ceva care subminează încrederea?

• Înşelăciune;
• furt;
• încercări de a manipula

Uneori, copiii le oferă părinților lor surprize neplacute. Ce să faci dacă ai motive întemeiate a nu avea încredere propriul copil? În primul rând, acționează calm și intenționat, așa cum se cuvine unui adult interesat de unul prosper.

Discută în cerc de familie, ce s-a întâmplat. Evitați tonul acuzator și nu vă lăsați moralizați îndelungați. Nu lua înapoi ceea ce ai făcut. Dar este necesar să înțelegem de ce s-a întâmplat acest lucru, ce consecințe are și ce să facem acum. Concentrați-vă pe găsirea unei soluții și alegerea unei strategii pentru comportamentul suplimentar. Dacă este nevoie să aplicați pedeapsa, explicați ce și de ce va fi.

Este important să rămâi calm și să arăți că ești supărat de comportamentul copilului, dar continui să-l iubești și vrei să depășești problema împreună. Toată lumea se poate împiedica, iar familia este oameni care vor da o mână de ajutor și sprijin celui care se poticnește.

Să rezumăm:

1. O relație de încredere cu un copil nu este atașată automat de calitatea de părinte. Trebuie să lucrăm la ele - gânditor și sistematic.
2. Fii sincer. Acest lucru nu este întotdeauna convenabil, dar este întotdeauna necesar. Adevărul poate fi adaptat la vârsta copilului. Dar nu o poți înlocui cu o minciună.
3. Nu-ți fie teamă să ceri ajutor copilului tău și fii gata să-l ajuți, chiar dacă ești supărat de comportamentul lui, furios sau jignit.
4. Ascultă ce îți spune copilul tău. Învață să ai încredere în opinia lui. Luați în considerare opinia lui la consiliile de familie.
5. Momentele dificile se întâmplă în familii, dar relațiile de încredere te vor ajuta să depășești problemele. Toată lumea poate da vina - nu toată lumea este capabilă să ofere o soluție, o cale de ieșire din situație.
6. Fii un exemplu: ține-ți cuvântul. Dacă un copil nu poate avea încredere în tine, cum poți cere sinceritate și onestitate de la el?
7. Mic nu înseamnă lipsit de putere. Lăsați copilul să ia decizii și să aibă propriul punct de vedere. Respectă-l din leagăn ca să aibă încredere în tine toată viața.

Prieteni! Vă dorim un părinte fericit!

Salutare cititori minunați! Uneori, părinții cred că creșterea copiilor necesită o varietate de metode sau talent pedagogic. Cu toate acestea, nicio tehnică nu va duce la ceva bun dacă ratăm principalul lucru - relațiile.

Copilul nu se supune, nu vrea să stabilească contact cu tine, nu te ajută, se îngrădește de tine... Care este problema? Uneori, părinții reacționează la un astfel de comportament cu pedepse, strictețe și cerințe dure. Cât de înțelept este asta?

Imaginează-ți că soțul tău a fost în locul copilului. Că dintr-o dată soțul tău a început să se îndepărteze de tine, să facă ceva contrar ție, să te evite și să refuze să vorbească inimă la inimă. Ce vei face? Veți încerca să schimbați comportamentul soțului/soției cu forța? Scrie totul ca capricii? Incerci sa pedepsesti? Sau încă te gândești cum să-ți îmbunătățești relația?

Dacă relațiile de familie sunt sparte, strictețea și amenințările nu vor duce la nimic bun. Copilul diferă de soțul tău doar prin faptul că nu are încotro. Nu poate riposta. El este mai slab. De aceea suntem obișnuiți să apelăm la astfel de metode educaționale pe care nu ni le-am permite cu alți oameni.

Principalul lucru de spus este că, dacă aveți probleme în comunicarea cu copilul dvs., nu trebuie să folosiți forța asupra lui. Este mai bine să te gândești cum să îmbunătățești relațiile cu copilul, cum să-i recâștigăm încrederea.

Dispozitia si increderea copiilor

Dacă copilul se comportă inadecvat și nu este pregătit să coopereze cu tine, este probabil să nu-i satisfaci nevoile de bază.

Copiii de toate vârstele trebuie să îndeplinească trei nevoi:

• nevoie de atenție, acceptare, iubire. Cum se face - l-am demontat;
• nevoia de libertate;
• nevoia de a aparține la ceva.

În acest articol, vreau să dezvălui o modalitate simplă - cum să-i oferi copilului tău un sentiment de libertate.

Copiii de toate vârstele au nevoie de o astfel de libertate - atât copiii de 3 ani, cât și adolescenții. Lipsa libertății provoacă răzvrătire, dorința de a merge împotriva firului, de a lupta pentru „drepturile” lor, de a extinde granițele a ceea ce este permis.

Ce ar trebui făcut? Secretul este simplu: doar lăsați copilul să se simtă ca un adult. Și găsiți cele mai inofensive metode pentru aceasta.

Dorind să devină adult, fetița de trei ani încearcă să aprindă singură un foc pe aragaz și să pună fierul de călcat la priză. Dorind să devină adult, un adolescent cumpără țigări, vizitează cluburi de noapte și înjură.

Stă în puterea noastră să atenuăm această dorință de a deveni adult cu orice preț. Mai mult, prin satisfacerea pasiunii copilului de a crește, îmbunătățim relațiile cu copilul, îi câștigăm încrederea și ne regăsim de aceeași parte a baricadelor cu el.

Plan de acțiune:

1. Vorbește cu copilul tău în cel mai respectuos mod posibil. Nu contează câți ani are - 15 sau 2. Comunică ca și cum ar fi prietenul tău. Nu folosiți termeni derogatori precum „bebeluș”, „dulcea mea”, „iepuraș”, „fiu” etc. Mai ales dacă „fiul” este deja adolescent.
2. Discutați planurile dvs. cu copilul dvs. Spune-le din timp că mergi în vizită în weekend, că aștepți un prieten la cină sau că plănuiești o excursie la țară.
3. Bati cand intri intr-o camera.
4. Cereți cel mai mult părerea copilului dumneavoastră diverse probleme- ce ar dori sa manance la cina, unde este mai bine sa mearga cu el in weekend, pe cine sa invite in vacanta.
5. Cere un sfat, in functie de varsta copilului tau. Care rochie ți se potrivește cel mai bine? Ce film merita vazut? Copilul tău poate fi bucuros să meargă cu tine la cumpărături pentru a te ajuta să alegi. rochie de modă, sau studiați previzualizările unor filme populare.
6. Încercați să aveți mai multă încredere. Dacă copilul este deja suficient de mare pentru a se pregăti de școală sau pentru a lua masa singur, nu supravegheați acest proces.
7. Elevii au nevoie de spațiu personal. Dacă copilul tău este acasă, nu-l întreba ce face și cum și-a petrecut ziua.

Experienta mea

Pasiunea pentru creștere se manifestă la copiii de orice vârstă. Inclusiv preșcolarii. La 3, 4 sau 5 ani, copiii sunt foarte dependenți de noi. Încă nu pot fi independenți. Dar asta nu înseamnă că nu îi putem lăsa să simtă această independență.

Ce am făcut când mi-am dat seama de importanța acestui principiu:

• i-a permis fiicei sale de trei ani să participe la îmbrăcăminte fratele mai mic(1 an);
• i-a permis să cumpere singură pâine în magazin (să dea bani vânzătorului);
• lăsați să spălați vasele;
• și, de asemenea, curățați canapeaua;
• s-a oferit să aleagă traseul plimbării;
• mi-a cerut să-mi arăt drumul spre casă, să ne conducă acasă;
• prăjituri sculptate cu ea;
• i-a cerut sfaturi cu privire la pregătirea hranei și alegerea hranei;
• am avut încredere în ea să țină cheile în timp ce îmi îmbrăcam fratele, i-am cerut să „formeze codul” la interfon;
• s-a oferit să ștergă praful de pe rafturile de sus, stând pe un scaun;
• a întrebat ce parte din apartamentul nostru avea nevoie de curățenie;
• jucat cu ea „adevarata scoala”;
• i-a cerut părerea când a ales un cadou pentru tata.

Această listă este doar o mică parte din ceea ce puteți adăuga la comunicarea cu . Doar un exemplu. Totuși, când am introdus noi reguli în viața mea, când am început să mă gândesc constant - ce altceva i-ar mai oferi un astfel de „adult” fiicei mele, conflictele noastre au dispărut instantaneu.

Doar câteva zile de o astfel de practică - și fiica mea și cu mine am devenit prieten mai apropiat la prieten. Ea a încetat să-și mai apere dorințele imposibile. Nu mai merge înapoi. Ea a devenit mult mai calmă și mai îngăduitoare.

Desigur, cu copiii rezultat mai vechi nu va veni atât de repede. Este posibil ca această metodă singură să nu vă rezolve toate problemele. Dar, stăpânindu-l, cu siguranță îți vei îmbunătăți relația cu copilul tău. Veți începe să vă respectați copilul, iar acest lucru are întotdeauna un efect bun asupra comunicării.

Dacă articolul a fost util, vă rugăm să repostați în rețelele sociale. Și abonați-vă la actualizările blogului. Voi fi bucuros să te revăd aici. Ne vedem în curând!