Cum să rezolvi conflictul: modalități eficiente și recomandări practice. Cum să te comporți corect pentru a nu intra într-un conflict

Esti exagerat de dramatic? Oamenii din jurul tău spun că ești prea predispus la conflicte? Oamenii se ceartă diverse motive, dar cel mai adesea emoțiile vin în prim-plan: furia, dezamăgirea și anxietatea. Conflictul excesiv este o trăsătură proastă care poate distruge relațiile. Învață să-ți gestionezi emoțiile, să comunici eficient și să-i asculți pe ceilalți pentru a-ți controla mai bine temperamentul.

Pași

Păstrați-vă împreună

Fi atent la semne fizice emoții. Cel mai adesea, cauza principală a conflictelor este furia, dezamăgirea etc. emoții puternice. Ele activează răspunsul luptă sau fugi, în care organismul prezintă semne fizice de stres crescut. Învață să recunoști aceste semne pentru a reduce reacția din răsputeri și a reduce șansa de conflict.

• Urmăriți-vă sentimentele. Ești încordat, anxios sau supărat? Îți sare inima din piept? Așa cresc emoțiile.
• Urmăriți gesturi și expresii faciale. Starea emoțională deseori își găsește reflectarea în gesturile noastre, drept urmare adoptăm o postură agresivă. Te încrunți sau zâmbești? Ai degetele strânse într-un pumn? Ai ceva de spus? Într-o stare de conflict, o persoană are dorința de a întrerupe interlocutorul.

1. Respiră adânc.În modul reacție sau zbor, probabilitatea agresiunii crește, iar capacitatea de a percepe informațiile auzite scade. Începeți să respirați încet și măsurat pentru a vă controla. Respirația ajută la relaxarea centrală sistem nervos.

   • Respirați conștient. Inspirați și expirați încet, numărând până la cinci. Înainte de a-ți exprima gândurile, respiră lung și adânc.
   • Nu vorbi prea repede! Încetinește-te dacă cuvintele și gândurile tale se năpustesc cu viteză vertiginoasă și nu uita să respiri.

2. Nu întrerupe.Într-o stare de conflict, există adesea dorința de a critica și de a argumenta. Încercările de a întrerupe interlocutorul pentru a scăpa de esența problemei sau a criticii sunt semn sigur conflict și comportament neproductiv care trădează agresivitatea și nesiguranța la o persoană. Fără îndoială, emoțiile sunt în afara controlului tău chiar acum.

   • De fiecare dată când vrei să întrerupi pe cineva, obligă-te să numeri până la zece. Este probabil ca după zece secunde conversația să treacă la o altă problemă, iar observația dvs. nu va mai conta. Dacă emoțiile nu s-au potolit, atunci încercați să numărați până la douăzeci.
   • De asemenea, încercați să vă rețineți și să nu întrerupeți. Urmăriți-vă, nu mai vorbiți și apoi cereți scuze persoanei pe care ați întrerupt-o nepoliticos.

3. Amână conversația pentru mai târziu. Uneori, emoțiile pur și simplu nu permit o conversație calmă. În acest caz, invitați interlocutorul să continue conversația mai târziu și cereți scuze politicos. Nimeni nu va beneficia de a vorbi într-o stare de conflict.

   • Amână conversația, dar nu uita de ea. Oferă-te să termini altă dată: „Andrey, putem reveni la această conversație mai târziu? Nu sunt în cea mai bună dispoziție acum. Poate după prânz?
   • Când vă cereți scuze, asigurați-vă că subliniați importanța acestei conversații: „Știu cât de important este acest lucru pentru tine, așa că vreau să închei cu calm conversația. Acum sunt un pic înfuriat. Putem vorbi puțin mai târziu?"

4. Căutați modalități de a face față stresului. Emoțiile și conflictele duc la stres. Găsiți modalități de a vă ajuta să faceți față stresului, să vă relaxați și să eliberați de tensiunea care a apărut ca urmare a agresiunii. Printre altele, stresul este rău pentru sănătate.

   • Încercați să vă încetiniți respirația, să vă concentrați și să vă relaxați. De exemplu, poți face meditație, yoga sau tai chi.
   • Alte exerciții au și un efect calmant. Mersul, alergarea, tipuri de comenzi sport, înot și alte activități.

   Comunicați fără conflicte

   1. Repetați-vă cuvintele. Există o mare diferență între conflict și exprimarea decisivă și sinceră a propriei opinii. În primul caz predomină agresivitatea, iar în al doilea, calmul și încrederea în sine. Dacă vă este greu să controlați agresivitatea, începeți să exersați vorbitul calm. Decide din timp ce să spui.

      • Gândiți-vă la ideile pe care doriți să le transmiteți. Spune-le cu voce tare sau notează-le pentru a te ajuta să-ți amintești.
      • Exersați până când ideile se formează într-un scenariu. Așa că îți va fi mai ușor să urmărești textul și, în acest caz, să te întorci la adevărata cale.

   2. Vorbește la persoana întâi. Un alt mod de a vorbi decisiv, dar nu în conflict, este de a exprima gândurile la persoana întâi. Acest lucru vă permite să vorbiți pentru dvs., să exprimați gânduri și opinii, fără a da vina sau a transfera responsabilitatea asupra altora. Dați preferință frazelor la persoana întâi, nu la persoana a doua.

      • De exemplu, în loc de „Te înșeli”, este mai bine să spui „Nu sunt de acord”. „Mă simt sub presiune”, nu „Mă critici mereu”.
      • Declarațiile la persoana întâi vă permit, de asemenea, să vă exprimați dorințele precum „Am nevoie de ajutor la treburile casnice” în loc de „Nu mă ajutați niciodată cu treburile casnice”. Expresia „Aș dori să primesc mai mult sprijin de la tine” este mai bună decât „Te gândești doar la tine”.

   3. Refuza contracritica. Este important să învățați să respectați opiniile altora pentru a vă comporta mai puțin conflictual. Acest lucru necesită autocontrol și deschidere la minte. Este important să rezistați tentației de a critica un prieten, partener sau coleg de muncă care își împărtășește opinia.

      • Nu mai criticați oamenii care își exprimă o altă părere. Nu spune niciodată „Ești doar un idiot” sau „Nu pot să cred că tu ești cel care a îndrăznit să-mi spui asta”.
      • De asemenea, nu traduce săgețile în timpul conversației: „Despre ce vorbești. Tu însuți ești vinovat de asta!”.

   4. Nu lua cuvintele personal. Persoanele care nu se confruntă se comportă cu răbdare și încearcă să nu reacționeze la iritare. Nu lua critica ca pe o insultă. Interlocutorul are dreptul la prezumția de nevinovăție. Este puțin probabil ca o persoană să te provoace într-un conflict.

   Ascultă-i pe ceilalți

   Asculta cu atentie.Încearcă să te pui în locul celeilalte persoane și să simți-i sentimentele pentru a fi mai puțin conflictual. Acest comportament se numește empatie și începe cu capacitatea de a asculta. Faceți un efort pentru a lăsa persoana să vorbească și învățați să ascultați în mod activ.

Astăzi, pe site-ul „Frumoasă și de succes” vom vorbi despre cum să nu intrați în conflict cu un fiu sau o fiică adolescent și vom oferi câteva sfaturi despre cum să supraviețuiți acestui lucru. varsta dificila la copiii lor.

Conform enciclopediei medicale, adolescentîncepe la 10-11 și se termină la 15.

Oricât de mult ne-am dori noi, părinții, să întindem timpul când copilul nostru este în lume prințese zâneși magicul Spider-Man, timpul se termină inexorabil.

Este foarte ciudat să vezi cum bebelușul tău de ieri se transformă într-un adolescent stângaci cu voce răgușită sau într-o fată răutăcioasă obsedată de cosmetice și băieți.

Creșterea cu un copil, trecerea printr-o perioadă dificilă de formare a personalității nu este o sarcină ușoară pentru părinți.

Primul sfat pentru părinți este că trebuie să acceptați faptul că pisica, peștele, vulpea etc., care chiar ieri a sărit pe matineu pentru copiiîn grădiniţă devine adult. E destul de greu de acceptat. Și acesta este principalul obstacol în comunicarea dintre tine și copilul tău.

Pentru că se simte ca o persoană în creștere sau maturizată, iar tu continui să o consideri un „bun” care nu are drept de vot și de alegere.

Copilul tău nu este proprietatea ta persoană separată. Conștientizarea acestui lucru va ajuta să nu intrați în conflict cu un adolescent.

Și la vârsta lui timp diferit faptele au fost deja realizate, s-au scris lucrări geniale. Să ne amintim de Nick Turbina, Christopher Langan, Macaulay Culkin și alții.

Adolescentul tău pur și simplu trebuie să aibă propriul său teritoriu. Chiar daca nu este posibil sa iti organizezi camera, merita sa ii desparti o parte din camera. Spațiul personal, propria masă, dulap - acest lucru este necesar pentru un adolescent. El are deja propriile sale secrete, propria lui lume mică, în care nu vrei întotdeauna să lași adulții să intre.

Apropo, pe site-ul „Frumos și de succes” există un articol despre cum să ajuți un copil adolescent cu stil, fără dispute și conflicte

Este mereu! Întotdeauna, fii mereu interesat de ceea ce s-a întâmplat în timpul zilei cu adolescentul tău. Întreabă-l despre afaceri, studii, prieteni, hobby-uri și ce s-a întâmplat la școală, la antrenament.

Participarea și interesul dumneavoastră pentru viața lui sunt importante. Fă-o cu amabilitate, în loc să reacționezi agresiv la ceea ce crezi că este de-a dreptul îngrozitor.

Dacă un copil ți se deschide, trebuie să te întâlnești la jumătatea drumului, dar nu-l pune presiune cu autoritatea și strigătele tale.

Fii mereu lângă el. Este mereu. Înțelegi că greșește? Spune-i: „Voi fi mereu alături de tine, ești grozav, dar haideți să privim această situație din cealaltă parte. Cred că se poate face așa…” Această abordare va ajuta să nu intrați în conflict cu un adolescent.

Vorbește cu el ca un prieten, nu ca un sclav.

Și nu înjură! Foarte des trebuie să observăm o imagine când părinții nu sunt timizi în expresii. Ca urmare, veți obține același lucru, doar puțin mai târziu.

Nu-ți critica melodiile preferate, jocurile, prietenele și prietenii, hainele, idolii... Exprimă-ți părerea, argumentează-o, dar nu-i critica alegerea. În caz contrar, totul îți va fi ascuns în spatele a zece lacăte și vei fi ultimul care știe despre totul. Mai bine să fii conștient.

Uneori, cauza conflictelor este că un adolescent este nepoliticos, se repezi.

- Fiule, du-te și ia niște pâine (spălați vasele, curățați camera, fă-ți temele)
Nu vreau și nu voi face!

Spune-ți mental „oprește-te”. Nu începe singur. Expirați profund și respectați regula celor trei P: Lăudați, Mângâiați și Întreabă din nou. aceasta regula magicăși vă va ajuta să evitați conflictul cu copilul dvs. adolescent.

Nu-l compara niciodată cu alți copii.

„Dar fiica mătușii Masha este laureată mondială, iar tu ești un ratat, unchiul Vasia are o fiică slabă, iar tu ești grasă, iar vecinii au un elev excelent și un maestru în sport și nu înțelegi cine. ai crescut ca... „În niciun caz nu spui acele lucruri rănitoare. Fiecare persoană este diferită și copilul tău ar trebui să fie cel mai bun pentru tine.

Și ceea ce trebuie să faci este să-ți lauzi adolescentul. Și spune-i că îl iubești foarte mult. A spălat vasele? Bine făcut! Ai un trei după trei doi? Da, ești doar inteligent! Ți-ai spălat șosetele? Excelent!

Lauda stimulează, dă încredere în sine, dezvoltă satisfacția morală, iar un adolescent se va strădui să-ți mulțumească din nou și din nou.

Oferă-i libertatea creativității și libertatea de a alege o ocupație viitoare. Pentru a evita conflictele cu un copil adolescent, nu-i impune dorinta ta irealizabila de a deveni balerină sau campion corp la corp. El are propria lui viață, diferită de a ta. El trebuie să fie capabil să înțeleagă și să decidă singur ce îi place, ce vrea să facă.

Dezvoltă-i mai întâi talentele, nu ambițiile tale nerealiste. În conștientul lui alegere personalăși constă în prima creștere majoră a unui adolescent.

Și ultimul. Acum abisul tot felul de ispite care ne distrug copiii la fiecare pas al vieții lor. Să te oprești în timp, să oprești începutul rău în timp - asta trebuie să faci pentru a nu te confrunta cu durerea care nu poate fi corectată.

Adolescența este ca a merge pe o lamă subțire. Fiecare părinte se confruntă cu probleme în copilul său.

Dar în cea mai mare parte, cu pierderi mici, totul trece. Problema conflictelor cu un adolescent pe acest moment- Acestea sunt doar câteva dintre lucrurile pe care le-ai putea întâlni.

Trebuie să fii atent sumă uriașă secte, droguri, gânduri suicidare.

Copierea acestui articol este interzisă!

Cum să treci printr-o conversație dificilă. Pe scurt, trebuie să vă străduiți să comunicați pe picior de egalitate, să vă monitorizați cu atenție emoțiile, să înțelegeți exact de ce vă este frică și să fiți pregătit mental pentru faptul că dialogul poate să nu funcționeze. Cu toate acestea, mulți dintre noi încă ne este frică sau evităm coliziunile: se crede în mod obișnuit că o situație de conflict nu poate fi rezolvată cu calm, totul se va sfârși cu siguranță în insulte reciproce și faptul că ambii participanți își vor aminti nemulțumirile vechi unul altuia.

Dar conflictul nu este neapărat o ceartă sau scandal. O situație de conflict implică doar că interesele părților nu coincid și nu este imediat clar pentru ambii participanți cum să reconcilieze aceste contradicții. De obicei, există cinci strategii de comportament în astfel de situații. În viața de zi cu zi, un conflict este de obicei numit o confruntare directă - o ciocnire deschisă, când interlocutorii se prezintă reciproc cu interese, valori, opinii sau opinii divergente: „Îmi pare rău, dar gândesc altfel”. Alte strategii comportamentale în situație similară sunt evitarea („Să nu vorbim despre asta”), predarea („Bine, vom face ce spui”) și compromisul („Să ne „mutăm” un pic în interesul nostru”). În cele din urmă, a cincea opțiune este cooperarea, care se întâmplă doar după o discuție deschisă situație conflictualăși la care ar trebui să aspire.

Poate te recunoști într-unul dintre cele cinci modele și nu știi ce să faci cu el. Înțelegem de ce confruntarea nu este deloc un dezastru și de ce toți avem nevoie de experiența unor astfel de situații.

Conflictul nu este o ceartă

Confruntarea nu înseamnă neapărat o ceartă zgomotoasă, devenire personală, insulte și insulte. Înțelesul său este doar că doi (sau mai mulți) oameni descoperă că sunt interesați să diverge radical. Dar modul în care se comportă depinde de abilitățile lor de comunicare, de personalitate și, în mod ciudat, de experiența conflictelor.

Oamenii care nu știu să facă pretenții și nu sunt deloc de acord cu ceilalți, de obicei, nici nu știu să negocieze. Nu-i confunda pe acesta din urmă cu obiceiul de a ceda - sunt foarte buni la asta, dar nu poți să cedezi întotdeauna celorlalți. O persoană prea conformă acumulează agresivitate pentru o lungă perioadă de timp, care în cele din urmă „explodează” - și apoi se întâmplă chiar scandalul pe care ea sau el urma să-l evite. De fapt, nicio relație nu este lipsită de un conflict de interese: nu există prietenie, nu există relații romantice sau de familie, sau chiar relații de muncă în care două persoane nu au divergent niciodată nevoi, dorințe, valori sau opinii. Singura întrebare este cum să facem față acestor discrepanțe.

Fără conflict, este imposibil să comunici sincer.

Desigur, puteți încerca să ocoliți totul probleme litigioase, diferențe de opinii și alte locuri „periculoase”. Dar apoi în relație apar „teritoriile inviolabile”, care devin din ce în ce mai multe în timp. Oamenii care evită în mod constant conflictele se îndepărtează – fie că sunt un cuplu cărora le este frică să discute deschis probleme de fidelitate și flirt, opinii despre copii și căsătorie sau dificultăți financiare, sau colegii care nu se simt confortabil să vorbească despre domeniile de responsabilitate și limitele comunicării la locul de muncă.

Pentru a evita o astfel de dezvoltare, este important să ne amintim că confruntarea în sine nu duce la o rupere a relațiilor și nici măcar nu le strica, deși pare foarte riscant pentru unii oameni. Conflictul deschis este adesea temut de cei care au crescut cu părinți abuzivi care au folosit pedeapsa fizică, au strigat, au boicotat sau au arătat că nu iubesc copilul în timpul certurilor. Astfel de oameni au învățat din copilărie că a merge la confruntare înseamnă a pierde dragostea. oameni semnificativi, și chiar pune în pericol nevoile lor de bază (s-au certat cu mama - lipsit de cină). Învățarea conflictului (poate cu ajutorul unui psiholog sau antrenor) este importantă pentru toată lumea - și despre asta vom vorbi în paragrafele următoare.

Nu există cooperare fără conflict de interese

Deoarece oamenii nu pot fi întotdeauna de acord cu totul și întotdeauna, atunci când comunică, mai devreme sau mai târziu vor întâlni un posibil conflict. Dar când încearcă să evite așa ceva zone periculoase, ei, în mod ciudat, nu sunt uniți, ci mai dezbinați. La urma urmei, fără o discuție deschisă despre diferite viziuni și opinii diferite nu pot fi reduse la un numitor comun.

De exemplu, colegul dvs. consideră că trebuie să fiți de acord cu condiții care nu sunt cele mai favorabile pentru companie și să semnați un acord trimis de contrapărți pentru a achiziționa bunuri. parteneri de afaceri. Sunteți de părere că, având odată „aplecat”, voi și în data viitoare veți fi forțat să acceptați condiții incomode și nefavorabile și nicio cooperare în afaceri nu va funcționa. Poate un coleg are dreptate, poate tu. Poate unul dintre voi are informații valoroase pe care celălalt nu le deține - de exemplu, informații privilegiate despre o companie parteneră sau contacte cu cineva din conducere. Puteți afla doar discutând situația. Și discuția în acest caz, cel mai probabil, va începe cu cuvintele: „Așteaptă. Nu sunt de acord. De ce crezi că este buna decizie? Cred că ar trebui să facem invers și iată de ce”.

Dacă ambii interlocutori sunt calmi și pregătiți pentru o conversație constructivă, confruntarea se poate dezvolta într-o discuție, iar aceasta într-o cooperare deplină (veți spune ce informații deține fiecare dintre voi și veți accepta soluție optimă). Desigur, sunt posibile și rezultate mai puțin favorabile: o a treia persoană - un lider - va decide totul pentru tine, un coleg nu te va asculta și altele asemenea. Dar dacă nu arăți că nu ești de acord, nu va exista nicio discuție deschisă în niciun caz – ceea ce înseamnă că decizia se va lua fără discuție și, eventual, având informații complete.

Un manual despre medierea conflictelor menționează un exemplu în care un cuplu care divorțează nu l-ar putea împărtăși Casă de vacanță, construit de-a lungul anilor de căsătorie cu bani comuni. Vindeți-l și împărțiți încasările fostul sot iar soția nu dorea și, desigur, nu aveau de gând să-l dețină împreună - această situație nu convenea nimănui. Situația părea de nerezolvat până când mediatorul a început să-i întrebe pe soți de ce nu vor să iasă din casă. S-a dovedit că soțul vede în el un simbol al cuibului familiei și este atașat de casă ca loc, deseori și-ar dori să locuiască în ea și să invite acolo copiii obișnuiți. Și soția urma să-l închirieze și să trăiască din veniturile din chirie. Drept urmare, cuplul a semnat un acord: bărbatul a plătit fosta sotie compensare bănească, și locuia în casă și aducea acolo copiii în weekend. Dacă un bărbat cedează imediat casa fără discuții, s-ar simți rănit că a rămas fără casa lui iubită, mobilier și excursii cu copiii. Și dacă aș renunța fosta sotie, ea ar rămâne fără o parte semnificativă din venit. Confruntarea a ajutat pe toți să-și apere interesele.

Conflictul expune sentimentele

Psihologii de familie știu că certurile, chiar și cele frecvente și dureroase, nu sunt întotdeauna un indicator că un cuplu se va despărți. Desigur, aceștia nu pot fi concediați, iar soții în conflict activ au nevoie de ajutor. Dar adevăratul „verdict” pentru o relație este atunci când unul sau ambii parteneri refuză să comunice. De exemplu, când cineva declară emoțional: „Trebuie să avem o discuție serioasă!” - iar al doilea scapă („Oh, să nu facem azi!”) Sau îl îndepărtează („Hai, totul e în ordine la noi, despre ce să vorbim!”).

Conflictul (desigur, nu este vorba despre violență, ci despre conversație) este mai bine decât evitarea comunicării: confruntarea arată că partenerii au plecat sentimente puterniceîn relație unul cu celălalt, că nu sunt indiferenți față de relație. Este important doar să înveți cum să faci față corect sentimentele celuilalt: să vorbești despre nemulțumirea și disconfortul tău fără a deveni personal, fără a generaliza situația și fără a trage concluzii despre relații în general („Și tu mereu! ..”) și fără rănirea sentimentelor unei alte persoane. Dacă certurile devin frecvente și cuplul simte că se învârte în cerc, probabil că ar avea nevoie de ajutor. psihoterapeut de familie. Cu ajutorul ei, partenerii învață să fie sinceri fără să se rănească unul pe celălalt și, în timp, învață să permită situatii conflictuale fără scandaluri, cooperând și cedându-se unul altuia.

Există un alt argument în favoarea terapiei de familie. Din păcate, scandalurile servesc adesea ca o modalitate de a scăpa de a discuta despre prima și cea mai dureroasă situație de conflict. Adică, în mod paradoxal, scandalul ajută la evitarea unui conflict real. Partenerii se rostogolesc rapid într-un țipăt, devin personali, își amintesc nemulțumirile vechi și care nu mai sunt relevante, răspândesc emoții și se împrăștie în camere diferite. Apoi, punctul culminant al certurii este înlocuit de pocăință, asigurări de dragoste și îmbrățișări - dar întrebarea este cum să cheltuiești timp liber sau cum să cheltuiești și să economisești bani, care a început totul, rămâne nerezolvat și chiar nediscutat.

Conflictul deschis te ajută să ridici ceea ce contează pentru tine.

În cele din urmă, există lucruri cu care nu trebuie să fii de acord în niciun caz. Dacă visezi la fidelitate și la un cuplu monogam, nu ar trebui să te mulțumești cu relație deschisă sau închide ochii la trădarea unui partener. Dacă onestitatea este foarte importantă pentru tine, este puțin probabil să lucrezi pentru o companie care își înșală contrapărțile. Dacă te consideri persoană binevoitoare care se străduiește să vadă ceva bun în toată lumea, nu poți fi prieten cu cineva care bârfește răul despre oameni.

Toate cele de mai sus sunt exemple de conflicte de valori. Dacă relația existentă rănește valorile tale, încalcă ceva foarte important pentru tine - confruntarea, destul de ciudat, va fi cea mai bună cale de ieșire: „Pentru mine, acest lucru este inacceptabil și nu o voi face”. Puteți pierde o prietenie, un partener sau puteți fi forțat să vă schimbați locul de muncă. Dar păstrați relația la locul de muncă a se trăda este o alegere distructivă de evitat.

În orice relatii umane sunt dezacorduri din când în când. Și la locul de muncă, și în familie, și în relațiile dintre îndrăgostiți apar situații conflictuale. Mulți oameni le experimentează destul de dureros. Și absolut degeaba. Trebuie să înveți cum să te raportezi corect la astfel de situații și să știi cum să rezolvi în mod competent conflictul.

Psihologii sfătuiesc să trateze pozitiv - ca o oportunitate de a clarifica și chiar de a modifica relațiile.

Învață să rezolvi conflictele

În cazul unui conflict, este imperativ să-l lăsați pe partener să se desprindă: încercați să-i ascultați toate pretențiile cu calm și răbdare, fără a întrerupe sau comenta. În acest caz, tensiunea internă va scădea atât pentru tine, cât și pentru adversarul tău.

După ce emoțiile sunt împrăștiate, vă puteți oferi să fundamentați afirmațiile. În același timp, este necesară monitorizarea situației pentru ca partea opusă a conflictului să nu treacă din nou de la o discuție constructivă a problemelor la una emoțională. Dacă se întâmplă acest lucru, trebuie să ghidați cu tact dezbaterea către concluzii intelectuale.

scoate emoții negative partener, îi poți face un compliment sincer sau îi poți aminti de ceva bun și plăcut dintr-un trecut comun.

Atitudine respectuoasă față de adversar - condiție cerută cum să rezolvi corect conflictul. Va impresiona chiar și o persoană extrem de supărată. Dacă, într-o astfel de situație, partenerul este jignit, personalizat, cu siguranță nu se va putea rezolva conflictul.

Ce să faci dacă adversarul nu s-a putut reține și a trecut la strigăt? Nu intrați în abuz reciproc!

Dacă te simți vinovat de conflict, nu-ți fie teamă să-ți ceri scuze. Amintiți-vă că numai oamenii inteligenți pot face asta.

Câteva metode de comportament într-o situație conflictuală

Există mai multe trucuri dovedite despre cum să rezolvi conflictul.

Recepția numărul 1.Încercați să vă imaginați ca un comentator care urmărește o ceartă. Privește conflictul ca din exterior și, mai presus de toate, la tine.

Îngrădiți-vă mental cu o șapcă sau o armătură impenetrabilă - veți simți imediat că ghimpele și cuvintele neplăcute ale adversarului par să se spargă de bariera pe care ați stabilit-o și nu mai doare atât de puternic.

Vazand din postura de comentator ce calitati iti lipsesc intr-un conflict, inzestra-te cu ele in imaginatia ta si continua argumentul de parca le-ai avea.

Dacă faci acest lucru în mod regulat, calitățile lipsă vor apărea cu adevărat.

Recepția numărul 2. Cum se rezolvă conflictul dintre disputanți? Această tehnică foarte simplă ajută adesea nu numai la eliberarea tensiunii, ci și la evitarea confruntării. Trebuie doar să te îndepărtezi sau să te îndepărtezi de inamic. Cu cât părțile aflate în conflict sunt mai aproape fizic, cu atât mai puternică este intensitatea pasiunilor.

Recepția numărul 3. Surprinde-ți adversarul în momentul conflictului cu o frază sau o glumă non-standard. Este doar o modalitate excelentă de a rezolva conflictul. Este greu să te cert cu o persoană care este pusă să glumească!

Recepția numărul 4. Dacă este absolut clar că interlocutorul provoacă în mod deliberat un conflict, jignește și pur și simplu nu dă șansa de a răspunde, într-o astfel de situație este mai bine să pleci, spunând că nu vrei să continui conversația pe acest ton. E mai bine să-l muți pe mâine.

Făcându-ți timp liber, te vei calma, vei avea o respirație de găsit Cuvinte corecte. Iar persoana care a provocat cearta își va pierde încrederea în acest timp.

Ce să nu faci într-un conflict

Un bun control de sine este cheia succesului

Trebuie să înveți cum să stăpânești emoțiile și într-un conflict cu parteneri sau clienți, este strict interzis:

• ton iritabil și înjurături;
• o demonstrație clară a propriei superiorități;
• critica adversarului;
• căutarea intențiilor negative în acțiunile sale;
• renunțarea la responsabilitate, învinovățirea partenerului pentru tot;
• ignorarea intereselor adversarului;
• exagerarea rolului cuiva în cauza comună;
• presiune asupra punctelor dureroase.

Cel mai bun mod de a ieși dintr-un conflict este să nu-l aduci în discuție

Psihologii recomandă tratarea conflictului ca pe un factor pozitiv. Dacă chiar la începutul construirii relațiilor, observând punctele de conflict, fără a le tăce, poți opri certurile serioase din răsputeri.

Trebuie să încerci să „stingi focul” înainte ca acesta să se aprindă. De aceea Cel mai bun mod cum să rezolvi conflictul - nu-l aduce la el. La urma urmei, în viață există deja multe dificultăți și celule nervoaseîncă util.

Adesea cauza confruntării este acumularea de negativitate nerostită. O persoană este enervată de ceva în comportamentul unui coleg sau pur și simplu înfuriată de un obicei al unei persoane dragi, dar nu știe să spună asta pentru a nu strica relația. Prin urmare, este răbdător și tăcut. Efectul este exact invers. Iritația acumulată se revarsă mai devreme sau mai târziu într-o formă necontrolată, ceea ce poate duce la un conflict grav. Prin urmare, este foarte important să nu-l aduceți la un „punct de fierbere”, ci să vă exprimați cu calm și tact revendicările imediat ce apar.

Când să nu evităm conflictul

Dar sunt momente când nu merită, pentru că ea este cea care va ajuta la rezolvarea problemei. Puteți intra conștient în conflict dacă:

• trebuie să dezamorsezi situația descoperind ce este doare cu o persoană dragă;
• este nevoie de ruperea relațiilor;
• a ceda unui adversar înseamnă pentru tine să-ți trădezi idealurile.

Dar trebuie să ne amintim că intrând deliberat în conflict, este necesar să rezolvăm lucrurile în mod inteligent.

Cum să rezolvi corect conflictul

Pentru a ieși din situația conflictuală cât mai repede și cu cele mai mici pierderi, vă oferim următoarea secvență de acțiuni.

1. În primul rând, trebuie recunoscută existența conflictului. Nu trebuie să permitem o situație în care oamenii simt opoziție și acționează conform tacticii alese, dar nu vorbesc deschis despre asta. Rezolvați acest conflict fără discuție comună părțile nu vor funcționa.

2. După ce a recunoscut conflictul, este necesar să se convină asupra negocierilor. Ele pot fi fie față în față, fie cu participarea unui intermediar care se potrivește ambelor părți.

3. Stabiliți ce anume constituie subiectul confruntării. După cum arată practica, părțile în conflict văd adesea diferit esența problemei. Prin urmare, este necesar să se găsească un teren comun în înțelegerea litigiului. Deja în această etapă, este important să se determine dacă este posibilă convergența pozițiilor.

4. Dezvoltați mai multe opțiuni pentru soluții, ținând cont de toate consecințele posibile.

5. După ce ați luat în considerare toate opțiunile, alegeți una care se potrivește ambelor părți. Înregistrați decizia în scris.

6. Implementați soluția. Dacă acest lucru nu se face imediat, conflictul se va adânci și va fi mult mai dificil de renegociat.

Sperăm că sfaturile noastre vă vor ajuta, dacă nu să evitați conflictele, atunci ieșiți cu demnitate din ele.

Întrebare către un psiholog

Buna ziua. din câte îmi amintesc tatăl meu... bea prea mult alcool. este prea agresiv împotriva tuturor. chiar și atunci când este treaz de la el cuvânt bun nu aștepta, fiecare cuvânt prin saltea. se sperie prea repede, își pierde cumpătul.La cele mai mici fleacuri, neînsemnate, se strică. își exprimă constant nemulțumirea.nu este constant, în general, în a lui cartea de munca sunt atât de multe înregistrări despre muncă, probabil mai mult de 30 sau chiar mai multe, fără glume. Nu vorbesc deloc cu el, s-ar putea spune. Răspund la întrebări și gata. După ce am citit în realitate transerfând că problema trebuie rezolvată cu un zâmbet în suflet și acceptând-o și ignorând-o (ei bine, cine o va citi va înțelege), am început să folosesc această metodă. Da, funcționează, dar: în această situație, în general voi uita numele tatălui meu :) tatăl lui, din câte îmi amintesc, se bucură de alcool încă din copilărie, s-a întâmplat de mai multe ori când ne-a bătut, ne-am certat de mai multe ori. . dar realizând că nu se poate schimba, m-am schimbat, nu-l tratez „în niciun caz” indiferent dacă este sau nu, nu-mi pasă. nu este că îl urăsc, am depășit acest sentiment, iar acum el este ummm... ca și cum pentru mine „nicicum”, încerc să-mi amintesc momentele fericite din copilărie și să le conectez cu tatăl meu, dar nu se întâmplă. M-am gândit că se va schimba, nu mai bea. va deveni in sfarsit tata (bine, il intelegi pe cel adevarat), dar am inceput sa disper de el.INTREBARE: daca este posibil sa ma schimb, atunci cum? dacă nu, atunci îți mulțumesc foarte mult că ai îndurat și că ai citit o parte din biografia mea uimitoare. Mulțumiri.

Sanzhar, bună seara.

În ciuda faptului că scrii că ești indiferent față de tatăl tău, văd că nu este așa. În adâncul sufletului, continui să aștepți și să speri că el se va schimba și, în sfârșit, îți va acorda atenție. Cel de care ți-ai lipsit toată viața.
Chiar nu-ți poți schimba sau repara tatăl. Este un adult și și-a ales această viață pentru el. Tatăl tău este alcoolic și pentru că ai crescut într-o familie cu un alcoolic, ai devenit co dependent. Din păcate, asta se întâmplă atâtor soții și copii ai persoanelor dependente. Codependența este atunci când bunăstarea psihologică a membrilor familiei depinde de un alcoolic, întreaga lor viață este subordonată persoana care beași se învârte în jurul lui.
Eliberarea de codependență este dificilă, dar posibilă. Ar trebui să consultați un psiholog și să lucrați asupra dvs. Specialistul vă va ajuta să credeți în voi și să vă separați (separați) emoțional de tatăl dvs., să vă concentrați a lui viaţă. Vei putea să te maturizezi psihologic și să devii un tată pentru tine.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moscova