Hádky s rodičmi v dospelosti. Vzťahy s rodičmi: začnite od seba

Keď sa narodí nová rodina, rodičia ešte úplne nevedia, čo ich čaká a ako reagovať na niektoré ťažkosti pri výchove dieťaťa. Spravidla začnú o takýchto veciach premýšľať, až keď príde čas čeliť im a keď to nastane. Výchova bábätka je samozrejme spojená nielen s ťažkosťami, život rodičov napĺňajú zatiaľ len šťastné chvíle. Ako dieťa rastie, objavujú sa nevyhnutné konflikty, ktoré musia rodičia riešiť. Toto je obzvlášť viditeľné v dospievania keď syn alebo dcéra už nie je dieťa, ale ešte nie je samostatný dospelý. Čoskoro sú takéto konflikty minulosťou, keď sa dieťa stane dospelým a odsťahuje sa od rodičov.

Napodiv, práve keď si dospelé dieťa založí vlastnú rodinu, vypukne nová vlna konfliktov medzi rodičmi a novovzniknutou rodinou. Čoraz viac, ako sa objaví nová rodina deti a vnúčatá. Takéto neustále hádky sú vyčerpávajúce, neumožňujú vám vybudovať si vlastné, vlastný vzťah a rovnako nepríjemné pre obe strany. Potom, samozrejme, vyvstáva otázka: "Prečo vznikajú hádky a ako sa im vyhnúť?"

S najväčšou pravdepodobnosťou sa im najskôr nepodarí vyhnúť, ale môžete sa pokúsiť nájsť podstatu problému.

Možné dôvody neustálych hádok s dospelými deťmi zo strany rodičov

"Odmietnutie voľby syna alebo dcéry." Tento problém sa v tej či onej miere týka všetkých rodičov a tých najliberálnejších a najagresívnejších. Je ťažké zvyknúť si na myšlienku, že dieťa sa stalo dospelým a teraz trávi čas so svojou rodinou, teda uvedomenie si toho, že dieťa môže mať aj vlastnú rodinu. A tu všetko závisí od povahy syna alebo dcéry a rodičov, pretože je známe, že "inteligentná svokra získa dcéru a hlúpa svokra stratí syna." Existujú výnimky z tohto príslovia, ak je syn úplne závislý na svojej matke a prvýkrát sa k nej správal vzdorovito a teraz to sám ľutuje. Ale ak je dieťa samostatné a už sa etablovalo ako človek, nikdy sa nevzdá voľby, ktorú urobilo len na príkaz niekoho iného. V tejto situácii je ťažké udržať zdanie mieru, takže aby ste sa vyhli hádkam, stačí obmedziť všetku komunikáciu na nič.

"Nespokojnosť s výchovou vnúčat." To je dôvod pre autoritárske babičky, ktoré veria, že vždy vedia všetko lepšie ako ktokoľvek iný a majú právo (na základe skúseností) nielen radiť, ale všetko pevne vziať pod svoju kontrolu. V takejto situácii sú hádky nevyhnutné, jediné, čo sa dá urobiť, je predstierať, že rada je zaujímavá a jasne diskutovať o hraniciach povoleného.

"Nespokojnosť so životom dospelého dieťaťa." zvyčajne nezávislý život bez rodičov nemôže otca a matku vôbec uspokojiť. A ešte viac, keď človek po úniku z rodičovského oka začne žiť tak, ako chce, napriek nevôli svojich rodičov. Pracujte napríklad tam, kde chcete, a nie tam, kde by chceli vaši rodičia, trávte čas s tými, s ktorými chcete, a nie s tými, ktorí potešia vašu matku, alebo dokonca len robte, čo sa vám páči bez súhlasu vášho otca.

V skutočnosti je každý pohyb dospelého dieťaťa odsúdený na kritiku a konflikty, pretože je to jeho voľba a nie voľba rodičov, ktorí by, samozrejme, konali inak. Ale toto je správny spôsob dospievania, chápania, ktorým sa človek stáva naozaj nezávislý.

Jediné, čo môže pomôcť pri zahladení hádky, je usporiadanie všetkých priorít a jasná výslovnosť postoja. Postupne, vidiac zmysluplné činy a dôkaz nezávislosti, sa rodičia vyrovnávajú s nevyhnutným dozrievaním dieťaťa a začínajú sa k nemu správať ako k dospelému. http://mrhow.ru

Hádka s rodičmi. Video

Natalya Kaptsová

Čas čítania: 13 minút

A A

Ach tí rodičia! Najprv nás nútia chodiť do škôlky a umývať si ruky pred jedlom, odkladať hračky a zaväzovať si šnúrky na topánkach, potom sa vzdelávať, správať sa civilne, nekomunikovať so zlými chlapmi a nasadzovať si v mrazoch čiapky. Roky plynú, naše deti sa už rodia a my ... všetci naďalej rebelujeme proti rodičovskému „jarmu“ . Aká je zložitosť vzťahu medzi nami, dospelými a už starými rodičmi? A ako si môžeme rozumieť?

Hlavné problémy vo vzťahu medzi staršími rodičmi a dospelými deťmi - riešenia.

Dospelé deti sú stálica vnútorný konflikt: láska k rodičom a podráždenie, túžba ich častejšie navštevovať a nedostatok času, rozhorčenie za nedorozumenie a nevyhnutný pocit viny. Medzi nami a našimi rodičmi je veľa problémov a čím sme s nimi starší, tým sú konflikty generácií vážnejšie. Hlavné problémy starších „otcov“ a dospelých detí:

• Starší rodičia vzhľadom na vek „naštartujú“ p podráždenosť, vrtkavosť, citlivosť a kategorické úsudky. Deti majú nie dosť trpezlivosti ani silu na takéto zmeny správne reagovať.

• Úroveň úzkosti starých rodičov niekedy stúpa nad maximálnu známku. A to si myslí málokto s chorobami tohto veku sa spája neprimeraná úzkosť.
• Väčšina starších rodičov sa cíti osamelá a opustená. Deti sú jedinou oporou a nádejou. Nehovoriac o tom, že niekedy sa deti stávajú takmer jedinou niťou komunikácie s vonkajším svetom. Komunikácia s deťmi a vnúčatami je hlavnou radosťou pre starých rodičov. ale naše vlastné problémy sa zdajú byť dostatočnou výhovorkou na to, aby sme ich „zabudli“ zavolať alebo „nezabudli“ ich navštíviť.

• Obvyklá starostlivosť o svoje deti je často vyvinie sa do nadmernej kontroly . Odrastené deti zase nechcú, ako v školské časy zodpovedný za každú vašu činnosť. Kontrola je dráždivá a hnev sa nakoniec zmení na konflikt.
• Niekedy svet staršieho človeka zužuje sa na veľkosť jeho bytu: pracovné pobyty v zahraničí dôchodkový vek, od dôležité rozhodnutia starší človek už nie je odkázaný na nič a účasť na verejnom živote je tiež minulosťou. Uzavretie v 4 stenách svojimi myšlienkami a úzkosťami, starý muž ocitne sa sám so svojimi strachmi. Pozorovanie sa vyvinie do podozrievavosti a podozrievavosti. Dôvera v ľudí sa rozplýva v rôznych fóbiách a skúsenosti sa šíria rozhorčením a výčitkami jediní ľudia schopný počúvať - ​​na deťoch.

• Problémy s pamäťou. Je dobré, ak starí ľudia zabudnú na tvoje narodeniny. Horšie je, keď zabudnú zavrieť dvere, kohútiky, plynové ventily, či dokonca cestu domov. A, bohužiaľ, nie všetky deti to chcú pochopiť vekový problém a „poistiť“ svojich rodičov.
• Zraniteľná psychika. V dôsledku zmien v mozgu súvisiacich s vekom sú ľudia v starobe veľmi citliví na kritiku a neopatrne hádzané slová. Akákoľvek výčitka môže spôsobiť dlhú nevôľu a dokonca aj slzy. Deti, ktoré nadávajú na "rozmarnosť" svojich rodičov, nevidia potrebu skrývať svoju nespokojnosť - sú urazené v reakcii alebo hádke podľa tradičnej schémy "ste neznesiteľní!" a "no, čo som zase urobil zle?".

• Rodičia musia žiť oddelene. Každý vie, že koexistovať pod jednou strechou s dvoma úplne rôzne rodiny- ťažko. Ale „lásku na diaľku“ mnohé deti vnímajú ako potrebu minimalizovať komunikáciu. Hoci oddelenie neznamená neúčasť na živote rodičov. Aj keď ste na diaľku, môžete „zostať blízko“ svojim rodičom, podporovať ich a podieľať sa na ich životoch.
• Pre mamu a otca bude ich dieťa aj vo veku 50 rokov dieťaťom. Pretože rodičovský inštinkt nemá dátum vypršania platnosti. Ale dospelé deti už nepotrebujú „dotieravé rady“ starých ľudí, ich kritiku a vzdelávací proces- "prečo zase bez čiapky?", "prečo tam musíš ísť", "nesprávne umývaš chladničku" atď. Dospelé dieťa sa rozčuľuje, protestuje a snaží sa zastaviť tento "zásah" vo svojom osobný život.

• Zdravie sa každým rokom stáva viac a viac neistým. Kedysi mladí, dnes uväznení v telách starých ľudí, sa rodičia ocitajú v situácii, bez ktorej sa len ťažko niečo zaobíde pomoc zvonka keď nemá kto „dať pohár vody“, keď je desivé, že v čase infarktu tam nikto nebude. Malé, zaneprázdnené deti to všetko chápu, ale stále necítia zodpovednosť za svojich príbuzných starých ľudí - „Mama opäť hodinu a pol telefonovala o svojich vredoch! Zavolal by som aspoň raz, aby som sa spýtal, ako sa mám osobne! Žiaľ, uvedomenie prichádza k väčšine detí príliš neskoro.
• Babičky a vnúčatá. Dospelé deti veria, že babičky majú dojčiť ich vnúčatá. Bez ohľadu na to, ako sa cítia, či chcú strážiť, či majú starší rodičia iné plány. Spotrebiteľský postoj veľmi často vedie ku konfliktom. Je pravda, že opačná situácia nie je nezvyčajná: babičky navštevujú svoje vnúčatá takmer denne a vyčítajú „nedbalej matke“, že urobila nesprávnu vec. vzdelávací prístup a „rozbitie“ všetkých vzdelávacích schém vybudovaných touto „matkou“.

• Akékoľvek nové trendy vnímajú konzervatívni starí rodičia nepriateľsky. Sú spokojní s pruhovanými tapetami, starými obľúbenými kreslami, retro hudbou, obvyklým prístupom k podnikaniu a namiesto toho metličkou kuchynský robot. Je takmer nemožné presvedčiť rodičov, aby vymenili nábytok, presťahovali sa, vyhodili „tento hrozný obrázok“ alebo kúpili umývačku riadu. Tiež vnímané s nepriateľstvom a moderný vzhľadživoty dospelých detí, bezohľadná mládež, hlúpe pesničky a spôsob obliekania.
• Myšlienky na smrť čoraz častejšie skĺznu do rozhovorov. Podráždené deti odmietajú pochopiť, že v starobe nie je rozprávanie o smrti hororovým príbehom na vystrašenie detí a nie „hrou“ na ich city, aby sa pre seba „zjednávali“. viac pozornosti(aj keď sa to stáva), ale prirodzený jav. K smrti sa človek začína vzťahovať tým pokojnejšie, čím je veková hranica vyššia. A túžba predvídať problémy detí spojené so smrťou ich rodičov je prirodzená.

• Náhle zmeny nálady u staršieho človeka nie sú len tak „rozmarnosť“, ale veľmi zásadné zmeny hormonálny stav a organizmus ako celok. Neponáhľajte sa hnevať na svojich rodičov - ich nálada a správanie nie vždy závisia od nich. Jedného dňa, keď budeš stáť na ich mieste, to pochopíš aj ty sám.

Pravidlá komunikácie so starými rodičmi - pomoc, pozornosť, rodinné tradície a roztomilé rituály.

• Myslite v malom rodinné tradície – napríklad týždenné Skype sedenie s rodičmi (ak vás delia stovky kilometrov), obed o rodinný kruh každú nedeľu, týždenné rodinné stretnutie na piknik alebo „stretnutia“ v kaviarni každú druhú sobotu.

• Sme podráždení, keď znova rodičia sa nás snažia naučiť o živote. Nie je to však o radách, ktoré nám rodičia dávajú, ale o pozornosti. Chcú sa cítiť potrební a obávajú sa, že stratia svoj význam. Nie je vôbec ťažké poďakovať mame za radu a povedať, že jej rada veľmi pomohla. Aj keď to robíte po svojom.
• Nechajte svojich rodičov, nech sa o vás postarajú. Nemá zmysel neustále dokazovať nezávislosť a „dospelosť“. Nechajte mamu a otca nadávať za to, že nemajú v zime klobúk, baliť koláče, „aby ste mali hlad“, a kritizovať za príliš frivolný vzhľad - to je ich „práca“. Buďte zhovievaví – pre svojich rodičov zostanete vždy dieťaťom.
• Nesnažte sa napraviť svojich rodičov. Milujú nás takých, akí sme. Odpovedzte im rovnako – zaslúžia si to.

• Buďte pozorní k svojim rodičom . Nezabudnite im zavolať a prísť na návštevu. Priveďte vnúčatá a vyžadujte od svojich detí, aby volali aj starým rodičom. Zaujímajte sa o zdravie a buďte vždy pripravení pomôcť. Bez ohľadu na to, či potrebujete priniesť lieky, pomôcť s umývaním okien alebo opravou deravej strechy.
• Vymyslite nejakú aktivitu pre rodičov. Kúpte im napríklad notebook a naučte ich, ako ho používať. Na internete nájdu veľa užitočných a zaujímavých vecí pre seba. Navyše, moderné technologické inovácie dávajú zabrať mozgu a do dôchodku si môžete nájsť prácu aj na internete (na voľnej nohe) s pomocou detí, samozrejme, ako príjemný „bonus“. A čo je najdôležitejšie – vždy budete v kontakte. Ak otec rád pracuje s drevom, pomôžte mu vybaviť dielňu a nájsť potrebné materiály. A mamu možno zoznámiť s jedným z druhov hand-made kreativity – dnes ich je našťastie veľa.

• Nezneužívajte svojich rodičov - "Ste babička, takže vašou úlohou je sedieť so svojimi vnúčatami." Možno vaši rodičia snívajú o jazde po ruských kopcoch a fotení pamiatok. Alebo sa len cítia zle, no nedokážu vás odmietnuť. Tvoji rodičia ti dali celý svoj život - zaslúžia si právo na odpočinok. Ak sa situácia obráti, neodmietajte rodičom stretnutie s vnúčatami. Nikto vaše deti „rozmaznať“ nebude (nerozmaznali vás), ale „trochu rozmaznať deti“ ešte nikomu neublížilo. Pamätajte si, že starí rodičia sú vždy najbližší ľudia po svojich rodičoch. Kto vždy pochopí, nakŕmi / napojí a nikdy nezradí. Deti sú mimoriadne dôležité pre ich náklonnosť a lásku.

• Starší rodičia to často odmietajú prijať finančná asistencia od detí a dokonca si pomáhajú, ako najlepšie vedia. „Nesadajte“ rodičom na krk a nepovažujte takéto správanie za prirodzené. Pomoc rodičov je vždy potrebná. Keď sa k rodičom správate konzumne, zvážte, že vaše deti sa na vás pozerajú. A predstavte si, že po chvíli budete na mieste svojich rodičov.
• Starí ľudia sa cítia osamelí. Nájdite si čas a trpezlivosť, aby ste si vypočuli ich problémy, rady, príbehy o dňoch strávených v záhrade a dokonca aj kritiku. Mnoho dospelých detí, ktoré stratia svojich rodičov, sa potom cíti vinné za svoje podráždenie po zvyšok svojho života - „ruka siaha po slúchadle, chcem počuť hlas, ale nie je komu zavolať“. Pri komunikácii s rodičmi voľte slová. Nerozčuľujte ich hrubosťou alebo náhodne spadnutou „hrubou chybou“ - starí rodičia sú zraniteľní a bezbranní.

• Uistite sa, že sa vaši rodičia cítia čo najpohodlnejšie. Zároveň sa ich však nesnažte dať „do klietky“ – „Poskytujem im, kupujem jedlo, robím pre nich všetko okolo domu, posielam ich na leto do sanatória, ale vždy sú s niečím nespokojní. .“ To všetko je, samozrejme, skvelé. No ľudia, ktorí nie sú zaťažení vôbec žiadnou prácou, už v mladom veku začínajú blázniť od nudy. Preto ušetrite svojich rodičov od tvrdej práce a nechajte im ich príjemné práce. Nechajte ich pocítiť svoju užitočnosť a potrebu. Ak chcú, nech si skontrolujú hodiny so svojimi vnúčatami a ak chcú, uvaria večere. Nechajte ich upratať vám izbu – nie je to žiadna katastrofa, ak máte blúzky na inej poličke a rovnomerne zložené. "Mami, ako sa najlepšie varí mäso?", "Oci, rozhodli sme sa tu postaviť kúpeľ - môžeš pomôcť s projektom?", "Mami, ďakujem za upratovanie, inak som úplne namotaný “, „Mami, kúpime ti nové topánky? » atď.

• Neodpovedajte kritikou za kritiku alebo rozhorčením za rozhorčenie. Toto je cesta nikam. Mama prisahá? Choď k nej, objím ju, pobozkaj ju, povedz jej sladké slová- hádka sa rozplynie vo vzduchu. Je otec nešťastný? Usmejte sa, objímte otca, povedzte mu, že bez neho by ste v tomto živote nič nedosiahli. Nie je možné sa ďalej hnevať, keď na vás padá úprimný prúd lásky z vášho dieťaťa.
• Trochu viac o útulnosti a pohodlí. Pre starších ľudí, „uzavretých“ vo svojom byte (dome), je prostredie okolo nich mimoriadne dôležité. Nejde ani tak o čistotu a správne fungujúce vodovodné potrubia a spotrebiče. A v pohodlí. Obklopte svojich rodičov týmto komfortom. S prihliadnutím na ich záujmy, samozrejme. Nech je interiér príjemný, nech krásne veci obklopujú rodičov, nech je nábytok pohodlný, aj keď je to hojdacie kreslo, ktoré nenávidíte - pokiaľ sa budú cítiť dobre.
• Buďte trpezliví s akýmkoľvek zmeny súvisiace s vekom a prejavov. Toto je zákon prírody, nikto ho nezrušil. Pochopením koreňov emocionality starších rodičov budete môcť všetko obísť tým najmenej bolestivým spôsobom. ostré rohy vo vzťahu.

• Nenechajte sa uniesť obklopený starostlivosťou svojich rodičov. Buďte opatrní - možno príliš dotieravá pomoc zasiahne ich pocit bezmocnosti ešte viac. Rodičia nechcú zostarnúť. A ste tu - s teplou novou kockovanou dekou a poukážkami do sanatória pre chorých starých ľudí. Zaujímajte sa o to, čo im chýba, a začnite od toho.

A pamätajte, šťastnú starobu vašich starých ľudí máte vo svojich rukách.

Ak sa vám náš článok páčil a máte o ňom nejaké myšlienky, podeľte sa s nami. Je pre nás veľmi dôležité poznať váš názor!

Dlhé roky bola triednou učiteľkou. Najviac sa pýtajú chlapi rôzne otázky na ktoré treba odpovedať. Jednou z takýchto otázok je, ako sa vyhnúť hádkam s rodičmi. Poviem vám o jednej metóde, ktorá vám v tejto situácii pomôže. Myslím, že moje skúsenosti budú užitočné najmä pre začínajúcich triednych učiteľov.

Treba mať na pamäti, že pravda sa nerodí v hádke a že hádka problémy nerieši. Len to kazí náladu a negatívne ovplyvňuje zdravie účastníkov rozhovoru, takže hádka musí byť „splatená“ hneď na začiatku. A na to musíte byť len veselí a vynaliezaví. A túto úlohu by mali prevziať žiaci, pretože rodičia majú veľa viac problémov. Dám vám pár príkladov a pochopíte, ako sa správať v hádke.

Príklad #1

Mama prichádza z práce s plnými taškami potravín, má problémy v práci, je unavená. Stále musí variť večeru a robiť veľa domácich prác. Mama vojde do kuchyne a odtiaľ počujete jej hlas:
- Opäť ste neumyli riad, nevyniesli smeti?
Ako sa rozprávaš s rodičmi?
– Áno, nevyniesol som smeti, neumyl som riad, dnes mám sedem vyučovacích hodín, som unavený!!!…
A musíte ísť von a pokojne povedať:
– Áno, mami, ešte som nevenčila psa... Povedala, že nechce.

Tvojej matke bude pár sekúnd trvať, kým si uvedomí, o akých nezmysloch hovoríš, a dokonca si spomenie, že nemáš ani psa. To stačí, ako ukázala prax, na prenos človeka na iného emocionálny stav. Stav, v ktorom bola preč, a je dosť ťažké sa do neho vrátiť. Hádky sa konať nebudú. Ale pripomínam, že hádky, rovnako ako ich absencia, neriešia problémy a musíte umyť riad, vyniesť smeti a zaberie vám to 5–7 minút a hádka by trvala 10–20 minút. a neprehovoril ešte pol dňa.

Príklad č. 2

Mama prichádza s rodičovské stretnutie, a podľa šušťania narýchlo zhodeného kabáta a bleskurýchle rozopnutých topánok pochopíte, že hádke sa nedá vyhnúť.
- Artem, poď sem!
Počuješ z chodby. Vyjdite von, vrhnite si ruky na lopatky, trochu krívajte. Trochu!!! Netreba mamu strašiť, ľúbi ťa a tvoje zdravie je to najcennejšie, čo má.
Mama sa dostane z predchádzajúceho emocionálneho stavu a ide do iného. V hlave sa vám automaticky objavia myšlienky, prečo máte také zvláštne držanie tela?
Ale nie každá matka to zastaví:
- Stále si zo mňa robíš srandu?
Postavte sa rovno a pokojne povedzte:
- Podával nohu, robil domáce úlohy.
A objím ju a zašepkáš jej do ucha:
"Viem si predstaviť, aký stres ste sa cítili na stretnutí, poďme sa o tom porozprávať."
Vyhol si sa bitke. V rozhovore však sľúbte, že v blízkej budúcnosti sa pokúsite známky opraviť. A vy ich opravíte, pretože vám na to zostalo dosť síl a dobrej nálady!

Túto techniku ​​môžete využiť nielen v rozhovore s rodičmi, ale aj s inými ľuďmi, ak máte pocit, že hádke sa nedá vyhnúť.

Syn priviedol dievča. Sex pred svadbou - na vašom území?

Čo robiť, ak necítite vďačnosť voči svojim rodičom?

Diskusia

V podstate súhlasím,prečítala som si to so záujmom.Ale sú tam nuansy.Dôvodom,že mi nevyšiel vzťah s mamou bol jej citový chlad.Mal som úžasného otca,bol mojou "matkou."chválený,objatý, pobozkaná a pod.Takže k nej bohužiaľ necítim ani lásku, ani teplo.Iba jedno,ďakujem,že si na tomto svete.A ocko nestačí.Bohužiaľ odišiel predčasne zo života.

Prečo? rodinný život nie ako medové týždne a hollywoodsky film

Odpustite svojim rodičom - alebo pridajte do zoznamu " nepríjemných ľudí"?

Diskusia

Veľmi dobrý článok! Ďakujem, Nigel, vaša rada je jednoduchá, zrozumiteľná a účinná. Začal som uplatňovať najmä radu „slušne odmietnuť“, nie je to síce ľahké, rozumom všetkému rozumiem, ale musím prekonať pocit viny.

Téma toxických rodičov, bohužiaľ, je moja koruna. Pracujem s ňou už dlho. Mimochodom, naozaj som veľa pochopil vďaka článku Iriny Kassatenko “ zlý vzťah s toxickými rodičmi: prečo ich máte a čo s tým robiť.

Nikdy som nemal také situácie s rodičmi, aby som položil takúto otázku. To sú rodičia!

Ako poznanie 4 typov pripútanosti pomáha pri rozhodovaní rodinné konflikty

Diskusia

Po prečítaní tohto som pochopil, že keď sme žili s manželom 6 rokov, začali sme sa hádať, čo sa nám stalo v detstve? Netvrdím, že konfliktná situácia robí z nás deti, ale sme dospelí!Prečo raz začal utekať na víkendy ku kamarátovi?Prečo ma to veľmi bolí??Ako tomu rozumieť?

Ako sa vyhnúť konfliktom medzi deťmi? Pohlavie, vekový rozdiel – na tom nezáleží

Diskusia

Moja dcéra má už 10 rokov. A už som začala chápať, aká dôležitá je komunikácia medzi matkou a dcérou.

Áno, je to v poriadku! Deti sú nám dané len na chvíľu a potom si začnú žiť vlastným životom a my tam máme veľmi málo času. Tak teraz nestrácaj čas.

Pre rodičov môže byť škandál alebo hádka len spôsob, ako vypustiť paru, ale deti každý podobná situácia sú vnímané ako bolestivé. Akými pravidlami by sa mali manželia riadiť, ak v rodine stále vznikajú konflikty? Spisovateľka Larisa Wrightová sa zamýšľa. Večere v trojici, spoločné prechádzky, návšteva kina - zábavná, bezstarostná zábava v spoločnosti mamy a otca. Čo môže byť lepšie pre každé dieťa? A zrazu ako blesk z jasného neba - rozvod a ...

Diskusia

"Tri pravidlá na riešenie konfliktov v rodine s deťmi" - z článku:
1. Vôbec sa nehádajte.
2. Ak škandál - tak bez detí.
3. Vo všeobecnosti sa rozvádzajte.
Ďalší zbytočný článok. Nie je tam nič o tom, „čo dieťa cíti“. Že deti "prírody sú jemné a všetky cítia" som uhádla aj bez tohto článku :)

26.02.2013 12:02:09, Villa "Kura"

"... Ak sa v rodine pominula láska, tak takáto rodina by sa podľa mňa nemala zachovávať ani kvôli deťom..."
Ak sa zameriate na druh „lásky“, ktorá „prichádza a odchádza“ – na čo sa potom vo všeobecnosti oženiť a vydať? S pravdepodobnosťou 99% odíde akákoľvek láska, ktorá spočiatku pár zväzuje v sexuálnom impulze, no v normálnych pároch je nahradená inými citmi, inou láskou. Objavujú sa deti – a sú len navždy milované – a táto láska je oveľa dôležitejšia.

Dlho som chcel hovoriť o svojej situácii. Takže pred 8 rokmi som prišiel do Moskvy z Taškentu so svojím dieťaťom.

Diskusia

Z tohto dôvodu a dokonca aj z niektorých diskusií na tejto konferencii vznikol dojem, že povolanie psychológa je rajom pre zbabelých flákačov :(

Nežiadate o radu, žiadate o zázrak: ako to urobiť tak, aby sa bez akéhokoľvek robenia, bez namáhania a netrápenia sa všetko zrazu samo od seba zmenilo v želanom smere. Nebudem pracovať. Na inom oddelení máme zázraky. Nežiadate o radu, jednoducho sa sťažujete v nádeji na súcit a nič viac. Toto je forma sebapotvrdenia. Pretože všetky rady sú známe vám aj vám. Rozvrh sa nedá zmeniť sociálne roly v rodičovský dom tak sa odstahuj a zij si po svojom. Pre pracujúceho človeka je vždy dosiahnuteľný prenájom ak nie bytu, tak aspoň izby. Pokiaľ, samozrejme, nepracujete len na jedno jedlo. Samozrejme, že to bude ťažké. Samozrejme, stratíte obvyklé pohodlie a zabehnutý spôsob života. Samozrejme, musíte prejsť vážnou hádkou s rodičmi a pomerne veľkou „vojnou na hraniciach“. Ale na konci dostanete presne to, čo údajne chcete – nezávislosť a nezávislosť.

Len nechoď touto cestou.

Potom je vašou úlohou snažiť sa nevyvolávať škandály. Hoci je nepravdepodobné, že budete môcť výrazne zmeniť situáciu: takéto prípady sú výnimkou. A ak máte pocit, že nepriateľský postoj sa týka iba vás, potom je veľmi dôležitá otázka jeho príčin. Tým, že pochopíme, prečo sa človek správa tak, ako sa správa, je pre nás jednoduchšie rozhodnúť sa, čo robiť. A to platí nielen pre vzťahy s rodičmi vášho manžela. Veľmi skoro uvidíte, že aj deti sa ku každému správajú inak a vaše správanie je pravdepodobne iné podľa toho, s kým máte dočinenia. Prečo sa to deje? Časté príčiny konflikty "... Keď sme ešte neboli manželia, matka môjho budúceho manžela mi neustále dávala najavo, že je nespokojná s výberom svojho syna. A keď ...

Diskusia

pre horlivé svokry a svokry!
keď sa vaše deti vydajú alebo vydajú, vytvoria si vlastnú rodinu! ona NIE JE VAŠA RODINA a toto si treba RAZ A NAVŽDY ZAPAMÄTAŤ pre seba. netreba sa snažiť nikoho poučovať, kto a ako to má robiť, kto a ako sa má ku komu vzťahovať.Ak jeden z rodičov povie, že syn, dcéra alebo ich spriaznená duša sú takýmto rodičom niečo dlžní. Chceš ľudský vzťah k sebe, pohladeniu, starostlivosti a porozumeniu - no zároveň začnete liať blato na človeka, ktorého nepoznáte, len preto, že si to myslíte a zároveň o tom začnete rozprávať svojmu synovi, aké z zlá manželka, dosiahnete z normálu adekvátny človek ktorý miluje len svoju vyvolenú - OD TEBA SA OBRATI A NEBUDE MU PRÍJEMNÉ nielen s vami komunikovať, ale ani na vás spomínať. Mnohí tu písali, že matka je len jedna a nevesty sú veľa - áno, matka je len jedna, ale milovaná žena je tiež jediná. A ak nie je jediná, tak aká je potom obľúbenkyňa. A matkám neprináleží posudzovať, či je pre svojho syna milovaná alebo nie. Predtým, ako sa pustíte do života svojich synov – opýtajte sa ich, POTREBUJÚ TO, budujú si vlastné vzťahy, vytvárajú si vlastnú rodinu a ja opäť hovorím: jeho chyby sú jeho chyby, nie vaše alebo niekoho iného.
Vaša žiarlivosť voči svojim deťom (a hovorte si čo chcete, ale toto je ŽIARLIVOSŤ a nič viac) neprinesie nič dobré! Ak sa nerozvedú, príde toľko nervových otrasov a na základe toho rôznych chorôb, že svoje deti zaženiete do rakvy a potom budete určite sedieť „s ničím“ a prežiť svoje deti a tých, ktorí sú za ne zodpovední. smrť.
Hovoríte si dospelí skúsení ľudia - ale väčšinou ste ako deti, ktoré si zobrali HRAČKU a teraz ich nemá kto vychovávať, kŕmiť, obliekať atď. a preto sa ho snažíš dostať späť, a ak budeš mať šťastie, tak dva alebo viac.
Zapíšte si do svojich pravidiel – nelezte do cudzej rodiny. Vaša rodina je váš manžel, vy a vaše deti. Rodiny vašich detí sú ich siedmi, teda (pre tých otrepaných) - CUDZIE RODINY. A druhé pravidlo - nechoďte so svojou chartou do cudzieho kláštora (prevádzam rodinu).

26.01.2009 13:13:31, syn2

Svoj pohľad na problém vyjadrím len ako svokra.Súčasnú generáciu mladých mužov vo väčšine prípadov vychovávali buď slobodné matky alebo ženy, ktoré tolerujú opitých manželov.Mladí ľudia neboli naučení robiť samostatné rozhodnutia, akákoľvek iniciatíva bola v detstve zastavená. A ak sa niečo urobilo, tak to nebolo ocenené, nikto za to nepochválil. Takže vychovali submisívnych a veľmi pohodlných „maminých synov.“ Vtipné je, že sú múdri, vzdelané,podnikavé dievčatá ako nevesty.bola menej viditeľná.Mladá manželka si začína dvíhať manželovo sebavedomie,matka je v panike,to je všetko,končí jej sila.Takže treba zamiešať dcéru -zákon so špinou,aby syna nevyviedol z miery.boj o kontrolu nad synom.Ničí rodinu a raduje sa,s priateľkami je o čom rozprávať.Väčšinou napr. sissy po smrti matky skončia zle, pijú priveľa.Milá svokra,kedy sa naučíš rešpektovať voľbu svojich detí!Nechaj svojich synov žiť svoj život!Ty si si už prežil svoj,dobrý či zlý,ale tvoj vlastn.pod sukňu až do staroby a nenechaj si tým kaziť životy normálnym ľuďom.Nechaj ho žiť vedľa teba a znášať tvoju všeobsažnú lásku.

06.09.2008 02:35:12 mysy

Dieťa, ktoré nemá priateľov, sa bojí plný rozvoj osobnosť. Ani ten najbližší vzťah s rodičmi nemôže nahradiť hru s inými deťmi. Aj keď sa stáva, že sa mamičky rozhodnú bábätko pred školou „udržať“ od kamarátov. Čo môže boj naučiť? Menšie konflikty medzi deťmi treba riešiť pokojne. Ako viete, hádka nie je len tam, kde je jedna osoba. Chôdza len s rodičmi pre dieťa nie je najlepšia možnosť. Potrebuje sa naučiť budovať vzťahy, komunikovať, získavať priateľov. Predškolské zariadenie- vek rozvoja inštinktu žiť v tíme, získanie komunikačných zručností, schopnosť odpovedať nie päsťou, ale slovom, získať dôveru a rešpekt. Konflikt je súčasťou ľudská komunikácia; ups...
... Možno neškodné, ale v lete to boli kamene a piesok. Vyvoláva bitky, odoberá hračky, vo všeobecnosti rozptyľuje všetky pokojne trávené chvíle. Čo robiť s týmto tyranom? Jeho mame je to jedno, na naše nereaguje neustále výčitky a komentáre. A čo nám ostáva? Naplácať dieťa?" Ako nenadávať matkám? Svoje deti môžeme naučiť byť kamarátmi, až keď sa sami prestaneme hádať. Rodičovské konflikty na ihriskách nie sú ničím výnimočným. Zaujímavé je, že väčšinou trvajú oveľa dlhšie ako „rozoberanie" borcov.Pozri deti,ktore sme sa uz davno zmierili a hrame sa a vsetci nadalej zistujeme,ktory pristup k vychove je spravnejsi,ktore dieta je lepsie a kto bol stale na vine za ich hádku....

Diskusia

Ďakujem za článok, ale chcel by som podrobnosti o organizácii herný proces dieťa pestovať v ňom priateľstvo pre deti.
Moja dcéra prejavuje agresiu voči deťom (in MATERSKÁ ŠKOLA). S manželkou nemáme dostatok času tráviť celé dni s dieťaťom. Preto za 2-3 hodiny hier a komunikácie doma je potrebné zmeniť situáciu.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda. Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti? skandalom i gosti uhodyat.

Vaša rodina čaká dieťa. Týchto deväť mesiacov je plných radosti a nádeje. Bohužiaľ, v tomto čase medzi manželmi vznikajú konflikty, ktoré sú charakteristické pre proces tehotenstva.

Môžete si napríklad spoločne vyzdobiť izbu alebo upiecť tortu... Hlavné je, aby aktivita každého zaujala viac než zúčtovanie a ukázalo by sa, že je dobré byť nielen sám so svojou matkou, ale aj pre všetkých spolu. Vlastné záležitosti Okrem hádok adresovaných rodičom môžu deti zažiť aj svoje osobné konflikty, v ktorých nie je zabezpečená účasť dospelých. Zvyčajne sú takéto hádky spojené s tým, že dieťa začína ovládať svoje schopnosti, práva, postavenie medzi ostatnými ľuďmi. "Autá sú píp-píp," hovorí jedno dieťa. „Nie, autá trúbia píp-včely,“ namietla ďalšia so slzami v očiach. V tejto situácii každé z detí obhajuje svoj prípad, ale keďže stále majú málo argumentov a slová ...

Ako sa môžeš rozviesť so svojou matkou?

Ako sa správne pohádať. Veci, ktoré sa počas hádky absolútne nedajú povedať. Obnovenie vzťahov po dlhej hádke.

Diskusia

Ahoj! Môj manžel odišiel za milenkou. Povedal mi, že sa už nikdy nevráti. Podá žiadosť o rozvod. A tak sa stalo, že len ja som to neurobil, bez ohľadu na to, ako som presviedčal. Keďže som stratil nádej, rozhodol som sa obrátiť o pomoc na mágiu. pretože si nevedela predstaviť svoj život bez svojho manžela a našla ho. Našiel som niekoho, kto mi pomohol. Inna je uznávaná čarodejnica whatsapp 89639923376. Môj manžel sa po 10 dňoch vrátil, keď som sa obrátila na Innu. S milenkou sa nestýka a už vôbec sa nepozerá na ostatných, ale veľmi si ma váži a miluje Uvedomil som si, že som sa mýlil, uvedomil som si svoju chybu. Ani nevieš, aký som šťastný. Každý v ťažkej situácii by ju odporučil.

17.09.2018 18:13:32, olga e

Skvelý článok. Dnes čítam všetko, naozaj máme konflikt. Žijeme 21 rokov. Čím je starší, tým ťažšie sa aplikuje. Viac myšlienok na rozvod. Predtým som nechápal, prečo ľudia žijú a rozvádzajú sa 25 rokov, ale teraz chápem, že skúšajú všetko a dávajú si čas a keď konečne pochopia, že je to zbytočné od únavy a nie chuti bojovať o rodinu, dajú hore. Manželstvo je veľa práce a trpezlivosti. Hlavné je, že v rodine sú všetci živí a zdraví🙏 Čas dáva všetko na svoje miesto

27.06.2018 06:55:05, Asem

Kto zamrzol v parku A pravdepodobne schválne - kožušinový kabát oddelene, sedí oddelene. Hádala som sa s rodičmi, s priateľom. No prečo, prečo sú v tomto veku také hlúpe – nech sa deje čokoľvek, život nekončí, všetko bude stále v poriadku. Ako by to pokazili.

Diskusia

Ľahšie je všetko zvaliť na depresiu, na lekára, na tabletky, na rodičov, osud... Ak človek nepotrebuje život, tak samovraždu a smrť, takto to vždy končí. Depresia sa týka každého, musíte sa z nej vedieť dostať sami. Predtým ľudiažili horšie a bolo oveľa menej samovrážd, najmä v mladom veku. A teraz? Zasekli sa, pozreli si kreditné iPhony, autá, ale toto nemajú a všetko je zlé.
Ale tabletky zhoršujú situáciu, tlačia k samovražde...je to napísané na všetkých takých tabletkách. Pri takejto otázke, vo veľmi mierna forma, rozhodol, že život je jeden a treba žiť, smrť príde sama. Je to celé hlúpe, najmä v jej veku. Najhoršie zo všetkého je, že študovala psychológiu na Moskovskej štátnej univerzite, viackrát si všimla, že samotní psychológovia majú veľké problémy.

2.10.2017 21:06:33, Čitateľ86545

Prosím o radu. som z dysfunkčná rodina, mam psychicky choru mamu s ktorou uz nezijem, normalne detstvo nebolo. Kedysi sme nemali priateľov, ale teraz sa nerozprávame. Je tam milovaná osoba, sme spolu dva roky, nedávno sa presťahovali do bytu, kde mám polovičný podiel s mamou. Moja mama je proti akémukoľvek z mojich vzťahov, nepoznajú sa. Keď sme sa presťahovali do tohto bytu, zabili ju v koši, začali dávať byt do poriadku, no začali sa hádky. Teraz je vzťah narušený. Príliš dlhé na opis, ja nie...

Dakujem vsetkym za odpovede. Možno som nepísal veľmi jasne, presýtený emóciami. Chcel by som vedieť o dôvodoch vašich konfliktov s rodičmi. Je veľmi zaujímavé, ČO môže viesť k hádke s rodičmi? A čo ťa prinútilo sa s nimi zmieriť?

Diskusia

Určite - udrieť manželku + pokúsiť sa
prinútiť nás ísť na potrat. V takých prípadoch
povinnosť voči svojim deťom (ešte stále sa nevedia postaviť za seba) je zjavne dôležitejšia ako povinnosť voči rodičom (ktorí sami môžu
postaviť sa za seba). Prípad, samozrejme,
ťažké, ale aj jednoznačné: zabiť
Nedovolím NIKOMU mať deti.

23.05.2001 13:56:33, tiež nepoviem

Snažím sa nehádať s rodičmi, vôbec sa nerád hádam a už dávno som ich naučil, že môžem mať svoj vlastný názor, ktorý sa nezhoduje s ich názorom. Ale vo všeobecnosti problémy s rodičmi zmiznú, keď na nich prestanete morálne, finančne alebo iným spôsobom závisieť, potom sa vzťah vyvíja ako s inými ľuďmi. Napriek zjavným (ako si myslím) chybám vo výchove nemôžem svojich rodičov nemilovať a rešpektovať, výsledok nakoniec nebol zlý (aj keď asi mohol byť lepší :)). Neviem si predstaviť, ako môžeš kričať na svojich rodičov, ale tiež ti nedovolím, aby si kričal na mňa :)

23.05.2001 13:26:32, Elena D.

Napríklad po hádke alebo z iného dôvodu. Myslím už dospelých, ktorých rodičia sú nažive a zdraví, ale z nejakého dôvodu netelefonujú, nepíšu, nekomunikujú, jedným slovom. Prečo sa to stalo (môže to byť anonymné?) Je to pre vás veľmi deprimujúce? Myslíte si, že uzmierenie je v princípe možné a chcete ho?

Diskusia

vysoko ťažký vzťah S mamou som sa nerozprával už šesť mesiacov a ak mám byť úprimný, ani sa mi nechce. Prakticky to neutláča, pretože z komunikácie zostávajú nechutné pocity. Zmierenie je v zásade možné, ale nie je žiaduce. Príliš veľa vzájomných urážok a podlosti z jej strany.

veľmi ťažká situácia :(
po smrti otca sa moja matka zbláznila v doslovnom zmysle ... predtým bolo ťažké s ňou komunikovať a teraz ešte viac. Nepamätá si moje narodeniny, ani narodeniny mojich detí..atď atď.
ziadna skutocna pomoc a vlastne ju ani nepotrebujem, ale nedavno som sa dozvedela vela neprijemnych veci z toho "astneho" zivota, ktory bol kedysi..., ze podviedla svojho otca a mnoho dalsieho:(((
Neviem sa s tým nijako zmieriť, nemôžem s ňou ani nekomunikovať, lebo je chorá.
Nemôžem povedať, že ju milujem, ale tiež by som nepovedal, že ju nemilujem. Niekedy ju nenávidím. potom sa za to hanbím. Z nervóznych dôvodov som získal „super“ kožné ochorenie, a teraz sedím a myslím, že o týždeň sa vráti od svojich príbuzných a začne blázinec: (((
Neviem čo mám robiť a neviem si s tým poradiť.

Bude to dlho, prepáč. Pokúsim sa to objasniť. 1. Je tu naša rodina - ja, manžel a 2 deti (2 a 3 roky). Tam sú moji rodičia. Bývame cez dvor. Keď sme sa pred 11 rokmi zosobášili, moji rodičia povedali, bývajte v našom byte, aj tak je prázdny a celkovo kúpený pre mňa. Bývajú u starej mamy a starajú sa o nich. V byte sme prihlásení ja, moja matka a deti. Pani dokov je mama. Ale ona nepotrebuje byt, viď vyššie. Keď sa začali rodiť deti, rodičia mi aktívne a veľmi pomáhali. Priznám sa, bez nich by som bol...

Diskusia

Autor, ty, kmk, si citovo velmi podobny svojim rodicom (co neprekvapuje). Ste tiež dotykový (neustále vrčíte), kňučíte na prázdnom, všeobecne, mieste. Chápem ťa, moja mama je tak trochu tvoja, viem aké je to nepríjemné, keď ti vyčítajú všelijaké omrvinky a neumyté poháre atď. Celé svoje detstvo a mladosť som trpel touto „tyraniou“, preto (vrátane) som odišiel na 2 000 km do Moskvy a vzťahy sa okamžite zlepšili))))
Skúste sa emocionálne dištancovať od situácie, ako keby ste pozerali film o dievčati vo vašej situácii. čo uvidíš? Dievča si žije veľmi dobre, má dobrý manžel a dve deti, rodičia, ktorí milujú a vo všetkom pomáhajú. S dvoma batoľatami a skladom, akým ste vy a vaša matka, nie je prekvapujúce, že neustála únava a všetko je vidieť čierno. Skúste sa povzniesť nad situáciu, povedzte to vesmíru Ďakujem ti veľmi pekne za všetko, čo máš, nehádaj sa a neurážaj sa pre maličkosti, netrp a netráp svojich rodičov. Niekde sa úprimne porozprávaj so svojou matkou, hovoria, matka, prečo si taká, nechápeš, aké je pre mňa nepríjemné neustále počúvať výčitky? Niekde preskočte cez uši alebo si vopred utrite omrvinky. Skrátka, milujte svojich blízkych a ďakujte Bohu za všetko, nefňukajte a neprepadajte depresii, všetko je vo vašich rukách a nikoho iného.

Ak nemôžete zmeniť situáciu, zmeňte svoj postoj k nej. Napíšem tu naprieč všetkým, ale z vlastnej skúsenosti viem, že je celkom reálne bývať v rodičovskom životnom priestore (v zmysle nezarábať si na svoje), neodmietať pomoc s deťmi (dokonca ani počasie) zároveň sa s nimi nehádať. K téme: nemať deti / oženiť sa - po dlhých rokoch čítania konferencie si to skoro myslím. Nedávno som zdieľal tento nápad s dospelá dcéra, na tému - ako žiť: akože, dcéra, žila som zle, musela som zostať sama - bez manžela a detí. Bola prekvapená: hovorí "aký život by ste teraz mali?" Autorovi - namotáte sa na maličkosti. Spravte to mame pekne - prospejete aj vy: umyte riad sekundu po jedle, odstráňte omrvinky, vlastne napriek bytu a pomôžte - "áno, mami. Pamätám si to stále a vážim si to každú sekundu“. Zaobstaranie si novej špeciality, ktorá vám umožní v blízkej budúcnosti kúpiť byt (ak by ste ho mali, ale už by ste bývali vo vlastnom), to bude stáť určite menej ako teraz. Vo všeobecnosti, ak chce matka niečo vyčítať, urobí to v každom byte a v každom veku, a čím je staršia, tým častejšie.

Pravdepodobne si každý z nás pamätá (z detstva alebo nedávnej minulosti), ako mentálne zdravé dieťa, tínedžer, mladý muž prežíva rannú hádku s rodičmi... Uvediem jednoduchý príklad: dievča si pred školou pripravuje raňajky. Rozhodol som sa nevariť klobásy, ale smažiť ich na panvici. Mama neznáša vyprážané klobásy. Zvažuje to v zlom vkuse- smažiť surové klobásy. Slovo dalo slovo – divoká hádka, všetci plačú, tínedžer ide do školy v slzách. Príde do školy. Smerom k priateľke: "Ach, čo máš...

Diskusia

Vývoj v našej rodine:
Autorita mamy je VEĽMI dôležitá.
Po niekoľkých takýchto poznámkach (niečo sa robí zle, ale treba vyprážať na inom oleji a chlieb krájať nie na tejto doske a iným nožom) - výsledok (o 10 rokov): momentálne nechodím k sporáku _AT ALL_ a poprosím manžela, aby urobil sendvič (neviem :) alebo: ((), ja tiež nechodím do chladničky.

Náčrt: Môj 3-ročný syn otvára chladničku a pozerá. Reakcia mojej starej mamy (mojej mamy): Predmet, no, čo hľadáš, zatvor chladničku, odíď, ja ti dám, čo tam chceš, čo potrebuješ“ (vyslovuje sa zvýšenými tónmi)
Po 15 minútach volá svojej matke a sťažuje sa na mňa, že bez jej pomoci nemôžem nájsť nič v chladničke a celkovo by sme boli bez nej stratení :(((

Smutné :(

Moja verzia je taká, že po 10-12 rokoch mama zrazu vydá: "Pamätáš si, ako si mi v 13 rokoch zničil ráno, nemohol som celý deň pracovať. Stále nemôžem zabudnúť."

Dlhé roky sme nemali žiadne problémy súvisiace so vzťahom s rodičmi – mojimi ani jeho. Ale toto leto vznikla konfliktná situácia z tých, ktoré sme predtým riešili, ale ... mama si dovolila výrok, ktorý urazil manželových rodičov. Samozrejme, manžela to veľmi urazilo a ja ho veľmi chápem. Odvtedy sa neozvali. No takmer nehovoria. Atmosféra v dome je dosť ťažká a najviac utrpenia mi prináša môj manžel. Stále mi hovorí o...

Diskusia

no tak to sfúkni
a daj svojmu manželovi prísny návrh - neopováž sa rozprávať o mojej matke takýmto tónom
Spočiatku sa mi to zdá divoké - ako môžeš dovoliť, aby sa také veci hovorili o tvojich rodičoch
viete, manželia prichádzajú a odchádzajú, ale rodičia sú stále sami a musíte ich nejako chrániť vonkajšie vplyvy manželia a iní

Na tvojom mieste by som sa porozprávala s mamou a požiadala ju, aby poprosila manžela o odpustenie. A potom sa s ním porozprávajte a dajte mu vedieť, aké ťažké to máte z ich hádok. Že ak chce s tebou bývať, tak sa potrebuje naučiť vychádzať so svokrou. A spýtaj sa ho, aké to bude, ak sa ti svokru nepáči ....

Dievčatá, potrebujem váš názor. Dané – ja a sesternica. Pochádza z provincií, prišla do Moskvy pred desiatimi rokmi, žila s mojimi rodičmi, hádala sa s nimi a prenajala si byt. V tom období sme boli VEĽMI dobrí priatelia. Potom som sa pohádal s rodičmi a nasťahoval som sa k nej. Niekoľko rokov žili v dokonalej harmónii, pomáhali si. Potom som chodil na terapiu, zmieril sa s rodičmi a spoločne sme si zobrali úver na hypotéku. A potom sme boli so sestrou oklamaní. Strašne závidela (nečakala som a hneď, ako ...

Diskusia

No, samozrejme, keď ste padli na hlavu svojej sestry a začali ste s ňou žiť, "boli ste veľmi priatelia." A vôbec, kam by išla, je tu sama v cudzom meste, tak o svojom Wishliste vydrží, prijme, zamlčí.
No, toto je waaaasha byt. A tá sestra by išla cez les.
Nejako sa zdá, že keď ti čmárala tie SMS, myslela si, že si veľmi priateľský. Nejde o závisť. S najväčšou pravdepodobnosťou očakávala, že žili s ňou, teraz budeme bývať s vami a vy ste jej „pomohli nájsť bývanie“.
Nič, prehltla. Znova prehltnúť. Veď ona je tu na rozdiel od vás bez zadákov v podobe rodičov.
Autor, nevadí?
no, alebo chápeš, že život sa zajtra nekončí a ty pľuješ do studne?

Povedz, že potrebuješ jednoizbový byt, lebo si veľké dievča a máš osobný život :))) A nech tvoja sestra praská závisťou :)))

5.4.2012 22:21:58, masha__usa

Sťažujete sa manželovi na svojich rodičov? Mám takú situáciu, ako je popísaná nižšie - bývame s mojimi rodičmi a mama mi neustále niečo vyčíta. A z času na čas celým svojím zjavom dáva najavo, že sa so mnou nechce rozprávať. Plačem svojmu manželovi vo veste, pretože nemôžem byť v stave hádky na dlhú dobu- Je to pre mňa veľmi zaťažujúce a vždy som prvý, kto hľadá spôsoby zmierenia. Hádky s mamou často súvisia s výchovou môjho dieťaťa (matka vidí problémy, v ktorých nič nevidím a snaží sa povzbudiť ...

Diskusia

Vo vzťahu medzi mnou a príbuznými nemám pred manželom žiadne zvláštne tajomstvá, rovnako ako on predo mnou. Pre nás je to celkom prirodzené. A rodičia nemusia vedieť, že sa manželovi sťažujete alebo mu niečo hovoríte. Ako sa o tom dozvedia? A možno treba ísť „naopak“, t.j. oznám rodičom, že pred manželom nemáš žiadne tajomstvá a on bude o všetkom vedieť, vidíš, potom si budú dávať pozor na obzvlášť nepekné vyjadrenia na tvoju adresu.

6. 9. 2004 11:20:39

Uložiť! Kazíme si vzájomné vzťahy. Prilievame olej do ohňa. Obaja vzplanieme, keď sa naskytne príležitosť. (Je náš vzťah už pokazený?) Všetko začína tým, že môj vzťah s rodičmi sa neustále mení. Presnejšie, všetko pochádza od mojich rodičov, Zdá sa, že ma odpudzujú (ako sa mi zdá. Dlhý príbeh na vysvetlenie, ako to robia, poviem len jedno: je tam starší brat, tak sa o neho starajú , zariadia jeho osud a on im vyhodí čísla. Všetko mám viac-menej v poriadku...

Diskusia

Chlapci, ďakujem! Mozgy sú nastavené a všetko tiež vrie.
Viete ako v účtovníctve: treba urobiť „precenenie hodnôt“.

13.07.2005 14:43:03, Egor

Aj môj manžel veľmi ľúbi svoju mamu. A keď mu cez telefón dohodne ďalšie zúčtovanie, potom ide okolo a nie sám. Mimochodom, veľmi stresujúce. Veľký chlapec už vydatá. Nie je čo trhať, pretože rodičia „málo milujú“. Alebo vtedy nebolo čo ženiť, ale bolo treba sa o mamu postarať až do staroby. Musíte sa postarať o svoju ženu. A jej dobrý prístup k sebe samej.

13.07.2005 13:44:34, Veľmi zlá Masha

Ľudia, viete si predstaviť, tak dlho sme sa s ním nehádali, až som zabudol, ako sa to robí! A čo je najdôležitejšie, ako sa postaviť - tiež. Situácia je podľa mňa absurdná. V sobotu sme sa s dcérkou zdržali v obchode (v potravinách, kde sme mu kúpili potraviny na večeru) a bol bez kľúčov od bytu a domov prišiel skôr, ako sme sa vrátili. Pred tým som mu zavolal, kde sme (je to 15 minút chôdze od domu). Stretli sme suseda v obchode, povedala, že môj manžel sedel v aute blízko domu ...

Pohádal som sa s dieťaťom. Dieťa má 12 rokov. Začalo to jedným a potom to išlo, išlo to. V dôsledku toho mali škandál. Večer som odišiel z kúpeľne - na dverách detskej izby visí odkaz: "Idem na prechádzku. Neviem, kedy sa vrátim." Čas - 23:00. Návrat, mimochodom, o 24:00. Vošiel som do izby, na stole bol otvorený zošit. Denník. A má posledný záznam. Moja mama je sv..ch a b..t. Neznášam ju. Všetky. Prišli sme. Už týždeň sme sa nerozprávali. A ako z tejto situácie von?

Diskusia

Spomínam si na seba... viedla som si denník a pohádala sa s rodičmi. Rodičia neliezli do mojich záznamov. Ale pamätám si, ako si dcéra maminej priateľky napísala do denníka (to mala asi 12 rokov) "teraz príde tá hlúpa babka. Zasa budem trpieť." Dievča bolo tiché, zdvorilé, taká vynikajúca študentka, jemný kvietok. Z jej pier znelo „hlúposť“ ako strašne špinavá kliatba. Bohužiaľ, moja stará mama nielenže prišla, ona si aj prečítala tento záznam. Potom došlo k hrozným odporom voči matke dievčaťa (akože dieťa to nevymyslí samo), voči dievčaťu samotnému. Na dlhú dobu. Prečo nečítať denníky iných ľudí?
Treba sa zmieriť. A tvárte sa, že ste nič nevideli. Stačí prísť, objať a povedať, že ho miluješ a chýba ti. A zastavme hádku, porozprávajte sa so mnou... No, niečo také.
Keď sme sa hádali, mama rada hovorila „no, niekto musí byť múdrejší“. Ten múdrejší by mal vedieť zastaviť nezmyselný bojkot. Ničí váš vzťah, zaháňa ich do slepej uličky.

Zdá sa, že nie tak dávno ste sa postavili proti dieťaťu spolu s niekým, koho dieťa považuje za svojho nepriateľa.

Rada by som počula názor účastníkov konferencie na hádky pred deťmi. Nejako som vyrastal na presvedčení, že akékoľvek hádky rodičov v prítomnosti detí sú z princípu neprijateľná vec. nikdy nad tým naozaj nepremýšľal. raz sme sa s manželom pohádali v prítomnosti dášky...bolo ráno, ocko zabuchol dvere (nie veľmi silno, ale predsa) a odišiel.Dáška na to akosi nijako nereagovala, bola zaneprázdnená hraním. v ten istý deň som zavolal svojej izraelskej priateľke a nemohol som to vydržať ...

Diskusia

Zdá sa mi, že je lepšie strpieť deti :) To, že ste sa pohádali, si dieťa aj tak všimne. Ale ako sa dostať z tejto situácie - to učia rodičia. Žiaľ, videl som len to, ako sa moji rodičia pohádali a vydržali bez nás, takže som sa to naučil na vlastných chybách.

Iné hádky, iné deti...
Je hysterické kričať pred deckom, ktoré vlastne nechápe, čo sa deje, trieskať dverami a rozbíjať riad, to je jedna vec.

Zlostne na seba syčať s núteným úsmevom, bez toho, aby prerušili detskú hru toho druhého.

Stalo sa, že najstaršia od 4-5 rokov chytala naše hádky.Bola naštvaná,ale nie veľmi.Ale potom sme ju vždy vydržali úprimné ospravedlnenie vyznania vzájomnej lásky.
A snažil som sa jej vysvetliť, že sa to deje, a preto svojho otca milujem o nič menej a on miluje mňa.

Zdá sa, že vyrastala pokojne a celkom sebavedomo v rodine a našich vzťahoch.

Náš problém vznikol v máji minulého roku - moja matka a manžel sa pohádali, pričom sa na seba úplne urazili. Doteraz spolu nekomunikujú a už vôbec sa nestretávajú, navzájom sa vyhýbajú. Všetky moje pokusy o ich zmierenie sa nekončia ničomu – každý sa považuje za správneho a nechce sa postaviť ako prvý. Chápem, že táto situácia nie je normálna, ale ako ich zosúladiť, ak nikto z nich nechce robiť kompromisy? Všetky moje rozhovory na túto tému s každým z nich končia najlepší prípad prinajhoršom nič...

Diskusia

Nikoho by som nezmieril, ale tiež počúval tvrdenia vo vzájomnom vzťahu - tiež. Sú dospelí, sami chcú mať taký vzťah, ver mi :) Ak by tvoja mama naozaj potrebovala pomoc tvojho manžela, áno, už dávno by našla spôsob, ako sa s ním zmieriť bez ospravedlnenia, sú to ľudia s „zlé“ a „zásadové“ postavy to robia najšikovnejšie, takže sa nebojte, obaja tento vzťah nepotrebujú, ale najmenej zbohom..

A možno netreba nikoho zmierovať. No napriklad v praci sa vzdy najdu ludia, s ktorymi sa tazko vyjednava, ale ty to robis, lebo tam platia peniaze. Takže v tejto situácii vysvetlite manželovi, že existuje také slovo NUTNÉ. Vysvetlim, dieta BY MALO stravit leto na vidieku, takze manzel by tam MAL zobrat svokru. Dieťa babku miluje, preto je NUTNÉ vydržať a mlčať, keď sa babka príde s dieťaťom hrať.
A to isté s babkou. Ak babku POTREBUJEME vziať do dačo a tam jej pomôcť, tak nech niekedy mlčí a ak POTREBUJE vidieť svoju vnučku častejšie, ako sa stáva NG...
Myšlienka je skrátka jasná...len ešte raz vysvetliť, nepýtať sa, nepresviedčať, vysvetliť celú situáciu a všetky dôsledky tejto vojny.
A ja chcem, nechcem. Napríklad aj ja sa chcem vydať za Abromoviča a akosi nič nevydržím.

Inšpirované spodnou témou a replikou HusFryu. Preto sa chcem spýtať vážených Confyanov (zaujímavý je najmä názor tých, ktorí s rodičmi nielen vychádzajú, ale majú s nimi aj vrúcne, úprimné kontakty): čo chýbalo mojej matke? História: Pred svadbou sme žili s mojou matkou, vždy spolu a boli sme ako priateľky. vysoko dôverný vzťah, mama ma skoro nikdy za nič nevyčítala (hovorí, že za to nič). Pravdaže, učil som sa vždy perfektne, mojej mamy sa moje hodiny nijako netýkali. chodil som do klubov...

Diskusia

Už je asi neskoro, ale aj tak napíšem. Nehovorte tomu žiarlivosť. Bola sama a mala strach. Skúste hovory úplne ignorovať, skúste volať každý deň alebo častejšie. Vypočujte si všetky útoky a potom sa opýtajte, ako sa jej darí. Nájdite jej jednoduchú funkciu, ktorá vám pomôže, ale je skutočne potrebná.
Mama a ja sme vždy mali skvelý vzťah, periodicky prechádzajú do fázy ... robím všetko zle ... zaobchádza sa s ňou len jemne a postupne vrúcna a trochu obsedantná pozornosť, zhoršená kvôli necítiť sa dobre, bitka s mojím synom (môj brat), môj manžel, počasie, moje nesprávne činy...
Áno, naozaj je príliš zviazaná s nami (deťmi), áno, naozaj dlho nemala svoj vlastný život. Ale poradie analýzy je presne toto - najprv sa odstráni napätie, potom sa potichu vyšmyknú zaujímavé a lacné autobusové zájazdy (toto bola naša cesta von).
IMHO táto situácia je zabratá, ak sa neurazíte ... sú ako deti, naši rodičia :)

Mama žiarli a nevie to skryť. Neschopnosť prijať svojho manžela ako ďalšiu blízku osobu. Prijíma svojho manžela ako svojho rivala. Mamičke možno nič neušlo, ale vám a manželovi – áno. Samozrejme, že nemusíte. Ale mohli by ste (máte možnosť to ovplyvniť) prinútiť ju, aby si myslela, že teraz má nielen dcéru, ale aj syna.

Pekné popoludnie všetkým. Prosím o vyjadrenie k situácii, inak sa obávam, že to hodnotím neobjektívne. A tu je situácia. Ráno som sa pohádala s manželom. Faktom je, že v decembri má narodeniny, 30 rokov. Ideme oslavovať, bude hostina, veľa hostí a tak. Rodičia už pomaly začali zisťovať darčeky. Jeho rodičia žijú v inom meste, málo sa vidíme, ale pravidelne si voláme, náš vzťah je dobrý. Pýtali sa na darček, premýšľali sme o tom a rozhodli sme sa, že by bolo pekné, keby niekto...

Diskusia

Viete, príbuzní môjho manžela nás 7 rokov nepovažujú za rodinu. A k narodeninám a iným sviatkom dostávam všeobecné darčeky a jednotlivé darčeky dostáva vo vreciach. Som na tom takto: preboha! Chceš ho zvlášť? Áno, prosím, čo potrebujem - kúpim si to sám! Takže nemá cenu sa hádať. Stále sú rodičmi. Nech si kúpia čo chcú. Vysvetlite svojmu manželovi, že chcete iba zdravie jeho rodiny. V zásade je 30 rokov výročie. A keďže nie sú bohatí ľudia, 100 dolárov za darček je pre nich veľa peňazí. A je horúci o ropuchu.

môžeš ho urobiť pamätný darček a jeho rodičia nie sú?
len ti vadí prístup tvojich rodičov k tebe a tvoj manžel sa uráža, že ho chceš pripraviť. individuálny darček od rodičov. Napríklad tiež nemám rád, keď mi dávajú všeobecný darček pre iných.

No, mám svoj každodenný-osobný problém. Od samého začiatku sme si s manželom vytvorili zvláštny vzťah – podľa iných na hranici faulu. Obaja sme v jazyku maximálne nespútaní, a preto sa takmer neustále hádame: (U nás je to prakticky normálny stav: nedokázal sa udržať, hneď som naštartoval a išli sme. A po 10 minútach sa pobozkali a všetko je OK. Doteraz sa nám darilo nerobiť pred synom rozruch. Ale dnes môj manžel nadával. Samozrejme som sa zľakol a povedal, že ak ešte raz s ...

Po ďalšom škandále vám v hlave vyvstáva otázka: prečo sa ľudia hádajú a ako sa naučiť žiť spolu? Veď toto poznanie by pomohlo v živote každému človeku.

Konfliktom s rodinou a priateľmi sa v našej dobe nedá vyhnúť. Nezhody a názorové rozdiely vznikajú kvôli zbesilému tempu moderného života čoraz častejšie.

Problémy v práci, veľa domácich prác, problémy s deťmi, dopravné zápchy, zlé tváre okoloidúcich toto všetko je negatívne. pre akékoľvek normálny človek a v dôsledku toho tam nervové napätie, ktorý jednoducho treba odstrániť, aby sa nezbláznil. Preto sa ľudia často hádajú doma, so svojimi príbuznými a priateľmi.

• Jedna strana, je správne, že naše emócie vyšľaháme, pretože inak by sa nervové zrútenia stali normou pre každého. V žiadnom prípade by to nemalo byť dovolené, inak jednoducho vytvoríme spoločnosť nekontrolovaných, potenciálne nebezpečných ľudí.
• Na druhej strane, urážlivé a otravné, aby ste ublížili a vystriekali nahromadenú agresiu na vašu rodinu a priateľov. Práve oni sa však stávajú našimi hlavnými „obeťami“.

Dôvodom, ktorý človeka vyvedie z rovnováhy, môže byť ten najnepodstatnejší, napríklad malá potýčka s kolegom z práce. Avšak na ceste domov snehová guľa, v duši sa hromadí nespokojnosť a rastie všeobecná agresivita. To sa môže stať v dôsledku hrubého vodiča verejná doprava, kvôli upršané počasie, kvôli bochníku chleba, ktorý sa mu vyšmykol z rúk a spadol priamo do mláky.

Nakoniec človek príde domov nadránom a stačí mu vidieť prvého človeka, ktorý naňho natrafí, či už je to jeho manželka, stará mama alebo dieťa, aby naňho spustil všetok svoj hnev.

Najčastejšie z tohto hlúpeho dôvodu a stane sa veľké hádky, niekedy až do skutočných škandálov s krikom, vzájomným urážaním a rozbíjaním riadu.

V skutočnosti sa ukazuje, že ľudia sa z nejakého dôvodu hádajú kvôli najdokonalejším maličkostiam. Stačí poskytnúť ten najbanálnejší dialóg, ktorý, myslím, tiež poznáte:

• - Prečo ideš tak neskoro?
• - V práci sa stretnutie oneskorilo?
• - Uh-huh, samozrejme. Pravdepodobne ste v sesterstvo udelené, však?
• - V akej ženskej spoločnosti?
• - áno od teba dámsky parfémúdery na kilometer!
• - Aký nezmysel! V tíme máme veľa žien.
• - Objal si ich alebo čo, odkedy taký silný zápach?
• - Prestaň hovoriť nezmysly! Som unavený ako pes a ty sa na mňa valíš so svojimi smiešnymi obvineniami. Myslel som, že som doma chutná večeračakanie a potom...
• - No dobre, ja mám pre neho pracovať, kým sa on s kýmkoľvek baví!
• -Už dosť, odchádzam...

Navyše to nie je koniec príbehu. Môže sa otočiť akýmkoľvek spôsobom: ísť do postele, odísť z domu, rozbiť riad atď. Vo všeobecnosti je veľa možností, kto je na čo dobrý.

Analyzovali sme len prvý dôvod, prečo sa ľudia hádajú. Teraz, aby ste mohli prejsť na ďalšiu, musíte zvážiť niekoľko možností konfliktov s Iný ľudia, keďže zvyčajne s konkrétnou osobou dochádza ku každej hádke iným spôsobom.

Žiaľ, k hádkam s rodičmi dochádza práve našou vinou, pretože často k nim nevieme pristupovať s patričnou trpezlivosťou a pochopením. Rodičia nás vždy chcú potešiť, pomôcť a urobiť to najlepšie. žiaľ, nerozumieme tomu a nevážime si to. Niekedy sa nám zdá, že mama a otec tak zaostávajú za dobou, že nemajú absolútne žiadne právo zasahovať do našich záležitostí, ktorým nerozumejú.

V podstate sa bezdôvodne rozčuľujeme na svojich rodičov a oni, ticho sa trápiaci a rozrušení v duši, nám všetko odpúšťajú.

Inými slovami, ak by sme niekedy prejavili aspoň trochu viac pozornosti, trpezlivosti a úcty k starším, deti by prestali utekať z domu, prerušili by všetky zväzky s rodinami a ich rodičia by sa netrápili starosťami o deti. , ktoré niekedy vyústia do infarktu, mŕtvice a nervového zrútenia.

Veľmi často začneme oceňovať a počúvať rady starších, keď stať sa sami rodičmi a pomaly začíname chápať, čo to znamená mať dieťa a priať mu všetko dobré.

Táto časť je výborným pokračovaním predchádzajúcej, ak sa na situáciu pozriete z druhej strany, t.j. očami dieťaťa. deti vždy sa chcú čo najskôr stať dospelými Preto sa neustále snažia o úplnú nezávislosť a sú urážaní rodičovskou kontrolou.

Samozrejme, hlavná príčina hádok je rozdiel záujmov vzhľadom na veľký časový odstup a vekový rozdiel.

Moderní rodičia s cieľom nájsť vzájomný jazyk so svojím dieťaťom je potrebné nielen kráčať s dobou, ale aj poznať a pochopiť všetko, čo sa vo svete deje. Pre mnohých je to skutočne veľmi ťažké.

Konflikty s dieťaťom sú nevyhnutné, pretože kým sa nestane dospelým, bude tvrdohlavo obhajovať svoj názor, hnevať sa a rozčuľovať sa nad „hlúposťou“ a zastaranosťou svojich rodičov a tiež sa s nimi hádať a dokazovať svoj prípad akýmikoľvek prostriedkami.

Aby sa znížil počet budúcich hádok so svojím dieťaťom, rodičia musia od samého narodenia stratiť úctu k starším a nespochybniteľnú poslušnosť.

O týchto hádkach sa dajú písať nielen články, ale celé knihy. To samozrejme nie je dobré, keďže práve konflikty zvyšujú už aj tak smutnú štatistiku rozvodovosti. Pre manželov je často jednoduchšie odísť, ako sa navzájom počuť.

Hlavné dôvody hádok medzi opačného pohlavia je:

• nedorozumenie,
• banálna únava,
• rozdielnosť záujmov
• sexuálna nespokojnosť,
• nepripravenosť na niektoré povinnosti (najčastejšie zo strany muža),
• žiarlivosť
• nedostatok lásky.

Hovorme o všetkom v poriadku. Začnime žiarlivosťou. Navrhujem pripomenúť dialóg, ktorý som uviedol ako príklad bližšie k začiatku. Túto vlastnosť dokonale charakterizuje. Dá sa povedať, že „vďaka“ žiarlivosti sa ľudia hádajú od nuly, prelievajú sa z prázdneho do prázdneho.

Často neexistujú dôvody na žiarlivosť, a teda ani na konflikty, a ľudia vedieť ich vymyslieť.

Napriek tomu, akú bohatú predstavivosť má náš brat, však?

Nečakaný odchod lásky sa tiež stáva spoločná príčina hádky. Ľudia sa na seba začnú hnevať kvôli najrôznejším nezmyslom, obviňujú zo všetkých smrteľných hriechov a dokonca aj urážajú. Všetkým týmto nepríjemnostiam sa dá vyhnúť, ak si spolu sadnete a dobre si premyslíte, prečo ste sa v poslednom čase začali doslova nenávidieť. V pokojnom prostredí odpoveď príde sama a ako ju využiť, je súkromnou záležitosťou každého páru.

Sexuálna nespokojnosť nie je ani zďaleka posledný v dôvodoch rodinné hádky. V tomto prípade nie je možné obviňovať jedného z manželov, pretože situácie sú odlišné. Možno je manžel v práci veľmi unavený a jednoducho nemá fyzická sila na jeho manželku a tá namiesto pochopenia začne vyčítať. Samozrejme, potom zmizne akákoľvek túžba aj po zamilovanom mužovi.

Stáva sa, že žena, ktorá sa ponorí do domácich prác a záležitostí, prestal si robiť čas na muža a jeho vzhľad. To samozrejme okamžite znižuje vrchol sexuálna aktivita partneri.

Na to nesmieme zabúdať mužov priťahuje novosť a rozmanitosť vo vzťahu a od nudy a večných výčitiek sa snažia utiecť, kam sa ich oči pozrú.

Myslím si, že v tejto situácii si každý môže urobiť záver sám.

Rozdiely v záujmoch a túžbach sa stáva doslova kameňom úrazu v niektorých vzťahoch medzi mužom a ženou. Napríklad v deň voľna chce ísť na ryby a je pripravený vziať si to so sebou. Avšak namiesto toho, aby súhlasila so spoločným časom, začne krčiť nos a robiť kyslú grimasu so slovami: "Nechcem ísť tak ďaleko. Prečo?

Pohrabať sa v blate, zapáchať po rybách a potom sa s tým pohrabať pri sporáku! Nie, mám iné plány! Takto sa to všetko deje. Alebo iný scenár: manželia sa dohodli, že prinesú jedlo a navštívia manželkinu matku, a manžel na to samozrejme zabudol celý týždeň. malá nuansa"a pripraviť kopu "dôležitých" vecí (ľahnúť si na gauč s novinami v rukách, navštíviť Vasju v nemocnici a večer pozerať futbal). Keď mu manželka pripomenie jeho sľub, tu sa začína mužský monológ: „Zase si so svojou matkou! Sama do obchodu nechodí. V práci som bola taká unavená, že som si chcela oddýchnuť doma. Semifinále sa navyše ukáže večer. Nikam nepôjdem. Jazdite sám." čo povieš? Myslím, že komentáre sú zbytočné. Ukazuje sa, že sa tu ľudia hádajú bez zvláštneho dôvodu.

Nezhody v rodine sa deje aj kvôli neochote vzdať sa. Ľudia, ako malé deti, tvrdohlavo „ťahajú každý jednu prikrývku na bok“. No raz pôjdeš dopredu a nabudúce ti už určite ustúpia. Takže nie, stoja na mieste až do posledného, ​​až kým sa táto „deka“ neroztrhne na kusy.

Niekedy vznikajú konflikty s priateľkami kvôli mužom. Stále však verím, že to nie je dôvod na hádku medzi skutočnými priateľmi. Spolu sa zasmejú na každej situácii a určite budú súhlasiť.

Ženy sú často nazývané predátorkami, vraj celý ich život spočíva len v hľadaní nových „obete“ opačného pohlavia. Fu, to je dobre! Samozrejme, existuje špeciálna "vrstva" spravodlivého pohlavia s podobnými životné ciele ale osobne nikoho z nich nepoznam.

OD skutočná priateľka netreba sa hádať, ale hľadať podporu a útechu Tažké časy (kvôli bitke s niekým iným).

Dve nezávislé ženy, ktoré si vážia seba a seba navzájom, nemajú absolútne čo zdieľať a nemajú s čím súťažiť.

Ak napriek tomu došlo ku konfliktu, musíte okamžite zavolať svojmu priateľovi s návrhom na zmierenie a potom sa spolu pri šálke čaju s koláčom zasmiať na absurdnosti tejto hádky. To robia všetky skutočné ženy poznať cenu priateľstvo.

Keďže podľa štatistík každý človek s niekým nadáva alebo niečo rieši tak raz za deň, tak sa tomu na 100% vyhnúť nedá.

Dá sa brať do úvahy len to, že z väčšej časti ľudí hádať sa kvôli nezmyslom a prestaňte venovať pozornosť práve týmto maličkostiam.

Verte, že s blízkymi ľuďmi sa vždy dá dohodnúť priateľsky, bez vzájomných urážok a výčitiek. Všetko čo potrebuješ je naučiť sa odpúšťať si navzájom nejaké slabiny, drobné prehliadnutia a zatvárať oči pred malými nedorozumeniami. V živote sa deje všetko, takže by ste sa nemali hádať z akéhokoľvek dôvodu.

Niekedy sa dá v niečom ustúpiť, pretože len barany si hlúpo stoja za svojím a my nie sme členmi ich stáda. Neprehráte, ak budete aspoň predstierať, že ste s milovanou osobou súhlasili a uznali ste ju za správnu.

Zamyslite sa nad tým, či vám trochu zranená pýcha stojí za hádku s niekým z rodiny a pokazenú náladu vám obom.

Myslím, že nie. Osobne to robím často takto: Takmer vždy súhlasím so všetkými, ale robím si, čo potrebujem, a všetku česť za správny výsledok akcie dávam „súperovi“. Prvá trieda a vždy efektívna metóda dostať to, čo chcete, a vyhnúť sa konfliktom.

Samozrejme, niekedy sa ľudia hádajú špeciálne dať si emocionálne uvoľnenie. Ide o tzv energetických upírov alebo sadisti, ako ich rád nazývam. Doslova sa opijú a majú skutočný pôžitok z nadávok, pri ktorých sa stále viac „rozhadzujú“ a striekajú a po nich ostávajú so sebou úplne spokojní.

Stať sa môže čokoľvek a ak ste z akéhokoľvek dôvodu naozaj na pokraji, najlepšie je prísť domov upozorniť príbuzných, že nemáte dobrú náladu a zamknúť sa vo svojej izbe. Môžete nájsť východisko pre svoje emócie rôzne cesty, nie je potrebné robiť milovaný boxovacie vrece alebo obetný baránok. AT nabudúce a on, pamätajúc si na túto situáciu, si dobre rozmyslí, než na vás bezdôvodne vypustí všetkých psov.