Tínedžeri nič nechcú. Depresia v dospievaní, čo robiť? Čo je depresia tínedžerov? Systematicky analyzujeme
FOTKA Getty Images
„Moja dcéra nič nechce, nič ju nezaujíma,“ sťažuje sa matka 14-ročnej Ekateriny. "Nečíta, nechodí, niekedy hrá počítačové hry alebo počúva hudbu v slúchadlách." Prizvukuje jej matka 11-ročného Yegora. „Len čo sa vráti zo školy, sadne si k počítaču, hrá sa do noci a s niekým tam komunikuje, nejde ani na prechádzku,“ hovorí. - Ak mu niečo vyčítam, namieta: "Robím si domácu úlohu." Neviem, čo mám robiť, ale znepokojuje ma to." Takéto obavy a úzkosť poznajú mnohí rodičia. Ich deti, deti, najmä tínedžeri a tínedžeri, nechcú nič robiť. Sedia vo svojej izbe, pozerajú televíziu, hrajú počítačové hry, nechcú sa rozprávať, všetku komunikáciu redukujú výlučne na správy na sociálnych sieťach. Čo sa tu dá robiť? Ako presvedčiť zjavne nemotivované dieťa, aby niečo urobilo? Ako sa brániť pasivite podporovanej modernými technológiami?
Vyvíjať na dieťa nátlak, zahanbovať ho a napomínať je zjavne zbytočné. To však neznamená, že rodičia sú úplne bezmocní. Skúsme sa na situáciu pozrieť nie ako pedagógovia, ale ako výskumníci. „Predstavte si, že motivácia nie je vnútorná kvalita, nie motor vo vnútri dieťaťa, ktorý formuje správanie, ale skôr výsledok interakcie. životné prostredie, temperament dieťaťa (biologická charakteristika, ktorá je mu vlastná od narodenia) a jeho osobnosť (napríklad niekto neustále potrebuje novosť, niekto nie, niekto je oveľa spoločenskejší a niekto je uzavretý) “- navrhuje Alan Kazdin ( Alan Kazdin, PhD, riaditeľ Yale Parenting Center and Child Care Clinic. Uvádza tiež dva dôležité body:
- Nedostatok aktivity a osobitosti postoja k životu nie sú nemenné a neotrasiteľné;
- Situácia doma a činy iných ľudí môžu vo veľkej miere ovplyvniť motiváciu dieťaťa.
V čom presne je problém?
Neochota niečo urobiť, nedostatok motivácie môže mať mnoho príčin, medzi ktorými môžu byť vonkajšie aj vnútorné. Pred vyvodením záverov sa teda pokúsme zistiť, čo presne považujeme za nedostatok motivácie. Alan Kazdin uvádza niekoľko faktorov, ktoré treba zvážiť.
Voľný čas
Mať voľný čas Nie je to len normálne, je to absolútne nevyhnutné. Pre mnohé deti je život príliš rozvrhnutý, zaneprázdnený rôznymi vecami a často si nemôžu dovoliť taký luxus, ako len nič nerobiť, aspoň hodinu snívať. Dieťa však potrebuje voľný čas. Odolajte nutkaniu plánovať každú minútu jeho života, nebojte sa období, ktoré sa vám môžu zdať ako nekonštruktívna, neproduktívna zábava. Nechajte to urobiť svoje dieťa. A je lepšie na to špeciálne vyhradiť čas v jeho rozvrhu. Je skvelé, ak máte obaja možnosť stráviť nejaký čas spolu bez konkrétnych prípadov a termínov. Môžete diskutovať o niečom zaujímavom, len sa rozprávať o maličkostiach, hrať karty, obdivovať mraky - robte, čo chcete v tejto chvíli.
Domáce práce
V nedospelom a dospievania deti často strácajú záujem o domáce práce. Dieťa je v tomto období zamerané na komunikáciu s rovesníkmi. Počúvajú rovnakú hudbu, nosia podobné oblečenie, dokonca žartujú na rovnaké témy. Majú tendenciu pohŕdať všetkými dospelými. Nedostatok motivácie vykonávať domáce práce je v tomto prípade absolútne prirodzený. Ak sa vám do tejto doby podarilo vytvoriť si v dome určitý poriadok a tradície, napríklad spolu obedovať a večerať, robiť nejaké domáce práce, ísť niekam von, potom je oveľa jednoduchšie v tom pokračovať, aj keď Malé dieťa sa mení na tínedžera. To pomáha dieťaťu zapojiť sa do rodinného života.
Známky depresie
Jedna situácia, ktorá by vás mala znepokojiť, je, keď dieťa, ktoré bolo vždy aktívne, spoločenské a so záujmom, sa zrazu stane letargickým, sedí doma, takmer nič nerobí a neprejavuje záujem o žiadnu činnosť. Takéto zmeny v správaní môžu byť znakom depresie. Nie je to jediný dôvod, ale jeden z možných. Preto je dôležité venovať pozornosť tomu, čo o sebe dieťa hovorí. Ak jeho komentáre vyjadrujú negatívne hodnotenie seba samého („nemôžem nič urobiť správne“) alebo okolitého sveta („nič iné okolo nie je zaujímavé“) alebo beznádej z budúcnosti („všetko to skončí tak zle ako kedykoľvek predtým “), toto je vážna príležitosť pre starosti.
Môže sa stať podráždenejším a citlivejším ako zvyčajne, jeho návyky sa môžu zmeniť v tom, ako sa stravuje, ako spí. Je dôležité brať vážne aj zdanlivo vtipné komentáre medzi prípadmi typu „Kiež by som bol mŕtvy“, ak sa opakujú. Ak máte nejaké pochybnosti, určite sa poraďte s odborným psychológom.
rozptýlenie
Je tiež možné, že sa vaše dieťa nedokáže sústrediť, čo sa javí ako nedostatok motivácie. V tomto prípade nemusí byť príčinou nezáujem alebo depresívna nálada. Pravdepodobne je celý problém v ťažkostiach s dobrovoľnou pozornosťou: dieťa jednoducho nie je fyzicky schopné vykonávať rovnakú úlohu dlhšie ako niekoľko minút, okamžite prejde na inú, potom ďalšiu. Môže sa to stať doma, v škole alebo kdekoľvek inde. Každý má z času na čas problém so zaostrením, preto je dôležité zistiť, ako často sa to stáva. Takéto deti sa veľmi často ponáhľajú, aby im bola diagnostikovaná „porucha pozornosti“, ale nie je to jediný dôvod tohto správania. Ak má dieťa ťažkosti tohto druhu, je lepšie poradiť sa s kvalifikovaným odborníkom.
Stres
Reakciou na stres môže byť aj nedostatok motivácie. Dospelí často o tejto možnosti ani neuvažujú. Z nejakého dôvodu sa im zdá, že deti nemôžu mať stres. Ale koniec koncov, dieťa má oveľa užší okruh komunikácie, aktivít, a preto problémy v niektorej oblasti svojho života vníma oveľa vážnejšie. Reakcia dieťaťa na stres môže vyzerať ako depresia a často sa objavuje ako reakcia na určité udalosti. Napríklad, ak sa pretrhne nejaký vzťah s rovesníkmi, môže to byť pre dieťa veľmi traumatizujúce, aj keď nejde o rozvod alebo súdne spory. To zahŕňa aj výsmech rovesníkov (napr nadváhu, za nevybavené veci v akomkoľvek predmete). Udalosť, ktorá sa nám zdá malicherná, sa môže zmeniť vážny problém v živote dieťaťa.
Nedostatok motivácie vo všeobecnosti alebo v konkrétnej oblasti?
Nedostatok motivácie a zdanlivá lenivosť sa môžu týkať niektorého konkrétneho aspektu života dieťaťa. Napríklad deti, ktoré sú v škole šikanované alebo šikanované, môžu stráviť veľa času ranným stretávaním sa a prejavovať nezáujem o učenie. Zdá sa, že sa vlečú, len sa nevedia dať dokopy. Často je to pre rodičov veľmi nepríjemné, ale tu sa treba zamyslieť nad tým, či dieťa nemá vôbec motiváciu, alebo to súvisí práve so školou, lebo sa tam deje niečo preňho nepríjemné?
Alebo sa často stáva, že deti, ktoré majú problémy s učením, sa správajú, akoby sa vôbec nesnažili. V skutočnosti sa o to už nemusia snažiť, pretože sa im to už zdá zbytočné. Ak sa nedostatok motivácie týka konkrétne školy, musíte zistiť, či má dieťa problémy s učením, aby ste pochopili, čo sa s ním presne deje.
Čo sa dá robiť?
Aj keď vaše nekonečné požiadavky, aby dieťa prestalo sedieť a niečo robilo, neprinesú žiadny výsledok, neznamená to, že nemôžete nič zmeniť.
Na začiatok môžete obmedziť čas, ktorý vaše dieťa strávi na počítači alebo telefóne. Musíte to urobiť bez agresie, ale veľmi pevne, pretože pasivita, aktívne udržiavaná moderná technológia, môže anulovať všetky vaše pokusy oživiť záujem aspoň o niečo. Samozrejme, ak vaše dieťa utráca veľké množstvočas so svojimi géniovými kolegami, skladanie počítačov z náhradných dielov a rozprávanie ich vlastným vymysleným jazykom, potom je to úplne iná záležitosť. To už je záujem, nie odvádzanie pozornosti od záujmov.
Niekedy sa zdá, že dieťa vôbec nič nezaujíma: nechce sa učiť, nechce chodiť do tried, nemá záujem ani zarábať peniaze. Zároveň tiež nemôžete rátať s upratovaním bytu či pomocou okolo domu. Celé hodiny sedí v izbe a rozpráva sa s kamarátmi. To, samozrejme, rodičov rozzúri a začnú ich pripravovať o vreckové alebo vydávať ultimáta. Ale ani to nepomáha. Tínedžer pokrčí plecami a opäť sa zamkne v izbe. Prečo sa to deje?
Chce, ale vôbec nie to, čo rodičia očakávajú
Tínedžer prestal študovať, je lenivý chodiť do školy a na krúžky. Keď sa ho spýtate na budúcnosť, nevie, čo chce robiť, a veľmi sa tým netrápi. Ale s radosťou trávi hodiny pri počítači alebo na telefóne. Alebo vystrájať sa s chalanmi „na bloku“. Ale takéto túžby rodičov vôbec nevyhovujú.
Rodičia chcú namiesto tínedžera samotného
Zvyčajne sa to stane, ak rodinný systém podporuje zlučovanie. Proces oddeľovania a zisťovania hraníc je desivý, v dôsledku čoho je kontakt ťažký. Potom môžete počuť od rodiča 13-16 letný tínedžer„vôbec sa nám nechce študovať“, „nič nás nezaujíma“. A energia akcie, záujem sa nenachádza v teenagerovi, ale v jeho rodičovi. Ako v tom vtipe: "Mami, je mi zima alebo som hladný?"
Má depresie
Môže to byť spôsobené viacerými faktormi: ťažkosti s akceptovaním seba a svojho tela, správaním sa k sebe ako neúspešným a bezcenným, ťažkým kontaktom s rovesníkmi atď. Ale môže to vyzerať tak, že tínedžera jednoducho nič nezaujíma a odmieta všetky úžasné nápady jeho rodičov. Potom sa môžete začať hnevať a dokonca hnevať, myslieť si, že je to pre nás „na zlé“, alebo obviňovať, že nechcete nič robiť. Ale to zvyčajne veci len zhoršuje.
Dospievajúci má dosť
Všetko je v jeho živote. módne oblečenie, nové počítačové hry atď. Vo všeobecnosti nemusíte ani začať objavovať svoju túžbu, okamžite sa splní. Milujúci a starostliví rodičia, zbožňujúci vnukov starých rodičov. Dochádza k takzvanému „psychologickému obžerstvu“ a potreby sú zmiešané a prestávajú sa líšiť. Potom sa namiesto záujmu a zvedavosti dostaví nuda.
Aby ste nezmeškali nič užitočné a zaujímavé o detskej zábave, vývoji a psychológii, prihláste sa na odber nášho kanála Telegram. Len 1-2 príspevky denne.
Ako epigraf tohto článku možno použiť známu vetu „Nie je škodlivé chcieť, je škodlivé nechceť“. Práve problém neusilovania sa o niečo často je príčinou.
Samozrejme, rodičom ide hlavne o neochotu dieťaťa učiť sa. Téma školského výkonu je, samozrejme, veľmi dôležitá a skutočne vážna, preto si vyžaduje samostatný rozhovor. V tomto článku sa budeme zaoberať situáciou, v ktorej teenager nechce vôbec nič. Na prvý pohľad...
Motivácia k aktivite
Zaujímavý detail: čo viac rodič chce niečo od dieťaťa, tým viac toto dieťa nechce nič. A ukázalo sa, že rodič rieši nesplniteľnú úlohu: ako nájsť nejakú prefíkanú pedagogickú techniku, ako prinútiť dieťa, aby urobilo aspoň niečo. V súvislosti s úspešnosťou tejto úlohy sa pripomína príslovie: „Koňa môžete vtiahnuť do vody, ale nemôžete ho prinútiť piť.“
Čím silnejšie zatlačíte, tým silnejší bude odpor. A úlohou je práve netlačiť, ale nájsť príčinu odporu a odstrániť ju.
Chyba rodiča je, že chce on a nie dieťa.
Tu je tajomstvo! Nie rodič hovorí: „Ja ho chcem, on (ona) to potrebuje,“ ale tínedžer hovorí: „Chcem to, potrebujem to“. Ale „chcieť“ je zručnosť, ktorú treba rozvíjať. Aj keď často stačí len neprehlušiť túžbu dieťaťa naučiť sa niečo nové hyperopatrovstvom.
Už od malička treba dieťa učiť počúvať seba, svoje túžby, chápať, čo je pre neho dobré, čo zlé. Povzbudzujte a rozvíjajte zvedavosť, túžbu napodobňovať dospelých, zapájajte ich do spoločné aktivity, rozvíjať zručnosti sebaobsluhy.
Zúfalstvo rodičov je predsa naozaj pochopiteľné, keď 13–15 ročné „zdravé čelo“ akéhokoľvek pohlavia nevie (nezvykne) upratať špinavý tanier, nestará sa o oblečenie, nemá akýkoľvek. A stále nechce študovať, nič ho nezaujíma a nemá jasné túžby. Ale najprv to všetko položia rodičia. Neučili zodpovednosti, neučili, neurčovali hranice, chránili pred všetkým (vrátane domácich povinností), nedovolili vám chcieť a vyskúšať si rôzne prípady. A teraz - logický výsledok: dospievaním dieťa nevie ako a nechce. Ak zakážete, budete rozhodovať a zodpovedať za dieťa, kde potom získa vedomé túžby, zručnosti a zodpovednosť?
Cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami. Na to sú potrebné znalosti rodičov o tom, čo je pre moje dieťa najlepšie ročné dieťa, dôležité - od roku do troch, od troch do siedmich - „občas odpočíva“, od 7 do 12-13 - sa používa v extrémne prípady. A už viac ako 13 rokov - uplatňuje sa iba vtedy, ak o pomoc požiadal sám tínedžer.
Prečo moje dieťa nič nechce?
Keď sa pýtate, prečo moje dieťa nič nechce, položte si otázku: „Čo som urobil zle? Možno malo dieťa nejaké túžby a záujmy, ale zdali sa mi hlúpe, prázdne alebo jednoducho predčasne? Zakázal som to a moje dieťa mi jednoducho nechcelo alebo nedokázalo odolať?"
Želám mu len to najlepšie, brániš mu vo vývoji! Opýtajte sa dieťaťa, čo chce, čo si o tom myslí, dajte mu príležitosť niečo urobiť, aj keď to nevyjde, aj keď je to podľa vás nesprávne. Nechajte ho urobiť chybu, nechajte ho čeliť negatívnym dôsledkom svojho konania či nečinnosti.
Len skúšaním, učením sa, uvedomovaním si človek spoznáva sám seba, svoje túžby, príležitosti, silné a slabé stránky.
Ak od detstva ovládate dieťa, bude veľmi ťažké vzdať sa kontroly. Nečakajte, že sa veci za týždeň zlepšia. Nie ste na to zvyknutí a teenager, ktorý sa dožil 14, 15, 16, 17 rokov, nevie, aké je to byť zodpovedný sám za seba.
Vedieť, čo je pre niekoho najlepšie (aj keď je vlastné dieťa), je jediné poznanie, ktoré môže ochromiť život. Znie to drsne, ale je to tak! Nerobte túto chybu.
Irina Ivanniková
Prečo nič nechce?
Katerina Demina — konzultantka psychológa, špecialistka na detskú psychológiu napísala skvelý článok, v ktorom odpovedá na túto, možno teraz najnaliehavú otázku rodičov.
Listov je, samozrejme, veľa – veríme však, že všetci rodičia tínedžerov by sa dobre čítali a cítili.
Tento fenomén nabral na intenzite v posledných rokoch sedem. Vyrástla celá generácia mladých ľudí, ktorí „nič nechcú“. Bez peňazí, bez kariéry, bez osobného života. Sedia celé dni pri počítačoch, dievčatá ich nezaujímajú (možno len trochu, aby sa nenamáhali).
Do práce sa nechystajú vôbec. Spravidla sú spokojní so životom, ktorý už existuje - rodičovský byt, trochu peňazí na cigarety, pivo. Nie viac. Čo je s nimi?
Sašu priviedla na konzultáciu jej mama. Vynikajúci 15-ročný chlapík, sen každého dievčaťa: vyšportovaný, jazyk so spútaným jazykom, nie drzý, oči živé, slovník nie ako kanibal Ellochka, hrá tenis a gitaru. Hlavná sťažnosť mamy, len výkrik zmučenej duše: "No, prečo nič nechce?"
Podrobnosti o histórii
Čo znamená „nič“, pýtam sa. Vôbec nič? Alebo chce stále jesť, spať, chodiť, hrať sa, pozerať film?
Ukazuje sa, že Sasha nechce robiť nič zo zoznamu „normálnych“ vecí pre tínedžera. To je:
1. Učte sa;
2. Práca;
3. Choďte na kurzy
4. Rande s dievčatami;
5. Pomôžte mame s domácimi prácami;
6. A dokonca ísť na dovolenku s mamou.
Mama je smutná a zúfalá. Vyrástol statný muž a jeho použitie je ako kozie mlieko. Mama celý život pre neho, všetko len pre jeho dobro, všetko si odopierala, brala akúkoľvek prácu, chodila na hodiny, chodila na drahé hodiny, posielala ich na jazykové tábory do zahraničia – a on najskôr spí do večere, potom zapne počítač a do r. v noci sa hrá s hračkami. A dúfala, že vyrastie a ona sa bude cítiť lepšie.
stále sa pýtam. Z koho sa rodina skladá? Kto na tom zarába? Aké sú funkcie koho?
Ukáže sa, že Sašova mama je už dlho sama, rozviedla sa, keď mal päť rokov, "jeho otec bol taký istý gaučový gauč, možno je to geneticky prenášané?" Pracuje, tvrdo pracuje, veď musí uživiť troch ľudí (seba, babku a Sašu), domov prichádza v noci smrteľne unavená.
Dom spočíva na babičke, venuje sa upratovaniu a dohliada na Sashu. Len tu je problém - Sasha je úplne z ruky, neposlúcha babičku, dokonca ani necvaká, len mu chýbajú uši.
Do školy chodí, keď sa mu chce, keď sa mu nechce, tak nie. Ohrozuje ho armáda, ale zdá sa, že ho to ani trochu nezaujíma. Nemá najmenšiu snahu študovať čo i len trochu lepšie, hoci všetci učitelia svorne hovoria, že má zlatú hlavu a schopnosti.
Škola od elity, štátna, s históriou. Ale aby ste sa v nej udržali, musíte si zobrať tútorov z hlavných predmetov. A napriek tomu, dvojky v štvrtine, môžu byť vylúčené.
Okolo domu nič nerobí, neumyje po sebe ani pohár, babka s palicou je nútená nosiť z obchodu ťažké tašky s potravinami a potom mu nosí jedlo na podnose k počítaču.
„No, čo je s ním? Mama skoro plače. "Dal som mu celý svoj život."
Chlapec
AT nabudúce Vidím Sašu samého. A pravda je taká dobrý chlapec, pekný, módne a draho oblečený, ale nie vyzývavo. Niektoré sú až príliš dobré. Je akýsi bez života. Obrázok v dievčenskom časopise, očarujúci princ, keby tam bol aspoň nejaký pupienok, alebo čo.
Je ku mne priateľský, zdvorilý, celým vystupovaním preukazuje otvorenosť a ochotu spolupracovať. Uf, cítim sa ako postava z americkej tínedžerskej show: Hlavná postava pri stretnutí s psychoanalytikom. Chcem niečo povedať mame. Dobre, pripomeňme si, kto sú tu profíci.
Neuveríte, prakticky slovo od slova reprodukuje text svojej matky. 15-ročný chlapec hovorí ako učiteľ v škole: „Som lenivý. Moja lenivosť mi bráni dosiahnuť moje ciele. A tiež som veľmi nezhromaždený, dokážem sa pozerať na jeden bod a takto sedieť hodinu.
A čo chceš ty sám?
Nechce nič špeciálne. V škole je nuda, hodiny hlúpe, hoci učitelia v pohode, najlepší. Žiadni blízki priatelia, ani priateľka. Neexistujú žiadne plány.
To znamená, že sa nechystá urobiť ľudstvo šťastným žiadnym z 1539 spôsobov, ktoré pozná civilizácia, neplánuje sa stať megahviezdou, nepotrebuje bohatstvo, kariéra a úspechy. Nepotrebuje vôbec nič. Ďakujeme, máme všetko.
Pomaly sa začína vynárať obraz, nehovorím, že je to pre mňa veľmi neočakávané.
Asi od troch rokov Sasha študuje. Najprv príprava do školy, plávanie a anglický jazyk. Potom som išiel do školy – pridal sa jazdecký šport.
Teraz popri štúdiu na matematickom lýceu navštevuje kurzy angličtiny na MGIMO, pre dvoch športové sekcie a tútorovi. Nechodí po dvore, nepozerá televíziu - nie je čas. Počítač, na ktorý sa moja mama tak sťažuje, hrá len cez prázdniny a aj to nie každý deň.
Prečo nič nechce?
Formálne si všetky tieto aktivity vybral Sasha dobrovoľne. Ale keď sa ho pýtam, čo by chcel robiť, keby sa nemusel učiť, povie „hrať na gitare“. (Možnosti vypočuté od iných respondentov: hrať futbal, hrať na počítači, nič nerobiť, len chodiť). Hrať. Zapamätajme si túto odpoveď a poďme ďalej.
Čo je s ním
Viete, mám troch takýchto klientov týždenne. Takmer každá výzva týkajúca sa chlapca vo veku 13 až 19 rokov je o tomto: nič nechce.
V každom takomto prípade vidím rovnaký obraz: aktívnu, energickú, ambicióznu mamu, neprítomného otca, doma či babku, či pestúnky-gazdinky. Častejšie ako nie, moja stará mama.
Rodinný systém je zdeformovaný: matka preberá úlohu muža v dome. Je živiteľkou rodiny, robí všetky rozhodnutia, je v kontakte s vonkajším svetom, v prípade potreby chráni. Ale nie je doma, je na poli a na poľovačke.
Oheň v krbe podporuje babička, len ona nemá mocenské páky vo vzťahu k ich „spoločnému“ dieťaťu, nemusí poslúchať a byť drzý. Keby to bola mama a otec, otec by sa vrátil z práce večer, mama by sa mu sťažovala nevhodné správanie syna, otec by ho zbil - a všetku lásku. A tu sa môžete sťažovať, ale nie je koho biť.
Mama sa snaží dať svojmu synovi všetko, všetko: najmódnejšiu zábavu, najpotrebnejšie vzdelávacie nástroje, akékoľvek darčeky a nákupy. Syn nie je šťastný. A znova a znova znie tento refrén: "nič nechce."
A po chvíli ma už len začne svrbieť otázka: „A kedy niečo chce? Ak mama dlho chcela pre neho všetko, snívala, plánovala a robila to.
Vtedy sedí päťročné decko samo doma, váľa písací stroj po koberci, hrá sa, vrčí, bzučí, stavia mosty a pevnosti – v tomto momente sa v ňom začínajú vynárať a dozrievať túžby, najskôr nejasné a nevedomé, postupné formovanie do niečoho konkrétneho: chcem veľký hasičské auto s malými mužmi. Potom čaká na mamu alebo otca z práce, vyjadrí svoju túžbu a dostane odpoveď. Zvyčajne: "Buďte trpezliví až do Nového roka (narodeniny, výplata)."
A treba čakať, vydržať, snívať o tomto aute pred spaním, tešiť sa na šťastie z vlastníctva, predstavovať si ho (ešte stále auto) do všetkých detailov. Dieťa sa tak učí komunikovať so svojimi vnútorný svet v zmysle túžob.
A čo Sasha (a všetci ostatní Sashe, s ktorými sa stretávam)? Chcela som - napísala som mame sms, poslala - mama objednala cez internet - priniesli večer.
Alebo naopak: prečo potrebuješ toto auto, tvoje hodiny sa nestihli, prečítali si dve strany logopedickej základky? Raz - a odrezať začiatok rozprávky. Všetky. Snívať už nie je možné.
Títo chlapci majú naozaj všetko: najnovšie smartfóny, najnovšie džínsy, štyrikrát do roka výlety k moru. Ale nemajú príležitosť len tak kopnúť do buldozéra. Medzitým je nuda najkreatívnejším stavom duše, bez nej nie je možné vymyslieť si povolanie.
Dieťa sa musí nudiť a nudiť, aby bolo potrebné sa hýbať a konať. A je zbavený aj toho najzákladnejšieho práva rozhodnúť sa, či na Maledivy ísť alebo nie. Mama už za neho všetko rozhodla.
Čo hovoria rodičia
Najprv dosť dlho počúvam rodičov. Ich tvrdenia, sklamania, výčitky, dohady. Vždy to začína sťažnosťami typu „sme pre neho všetkým a on v odpovedi nie je ničím“.
Výpočet toho, čo presne je „pre neho všetko“, je pôsobivý. O niektorých veciach sa dozvedám prvýkrát. Nikdy by mi napríklad nenapadlo, že 15-ročného chlapca možno odviesť do školy za ruku. A doteraz som si myslel, že limitom je tretia trieda. No a štvrtý je pre dievčatá.
Ukazuje sa však, že obavy a strach matiek ich ženie k zvláštnym činom. Čo ak ho zlí chlapci napadli? A naučia ho zlé veci (fajčiť, prisahať zlé slová, klamať rodičom; slovo „drogy“ sa najčastejšie nevyslovuje, pretože je veľmi desivé).
Často existuje taký argument ako "Chápete, v akej dobe žijeme." Úprimne povedané, veľmi tomu nerozumiem. Zdá sa mi, že časy sú vždy približne rovnaké, teda až na tie veľmi ťažké, napríklad keď vojna prebieha priamo vo vašom meste.
Za mojich čias bolo smrteľne nebezpečné, aby 11-ročné dievča kráčalo samo cez pustatinu. Tak sme nešli. Vedeli sme, že tam nesmieme ísť a dodržiavali sme pravidlá. A boli tam aj sexuálni maniaci a občas rabovali vo vchodoch.
Čo chýbalo, bola slobodná tlač. Trestné oznámenie sa preto ľudia dozvedeli od známych známych podľa zásady „jedna babka povedala“. A ako prešli mnohými ústami, informácie boli menej zastrašujúce a rozmazanejšie. Ako mimozemský únos. Všetci počuli, že sa to deje, ale nikto to nevidel.
Keď je to zobrazené v televízii, s detailmi, zblízka, stáva sa to realitou, ktorá je tu, vedľa vás, vo vašom dome. Vidíte to na vlastné oči – ale uznajte, väčšina z nás nikdy v živote nevidela obeť lúpeže?
Psychika človeka nie je prispôsobená na každodenné pozorovanie smrti, najmä násilnej. To spôsobuje vážne zranenie a obrana proti nemu moderný človek nemôže. Preto na jednej strane pôsobíme byť cynickejší a na druhej strane nepúšťame deti von. Pretože je to nebezpečné.
Najčastejšie takéto bezmocné a letargické deti vyrastajú v tých rodičoch, ktorí sa s rané detstvo boli nezávislé. Príliš dospelí, príliš zodpovední, príliš skoro ponechaní sami na seba.
Od prvého ročníka prichádzali domov sami, kľúč bol na stužke na krku, samé hodiny, aby si sami zohriali jedlo, v r. najlepší prípad rodičia sa večer opýtajú: „A čo tvoje hodiny?“. Na celé leto buď do tábora, alebo k babke na dedinu, kde tiež nemal kto dohliadať.
A potom tieto deti vyrástli a nastala perestrojka. Úplná zmena všetkého: spôsobu života, hodnôt, smerníc. Je z čoho byť nervózny. Ale generácia sa prispôsobila, prežila, dokonca sa stala úspešnou. Potláčaná a namáhavo nespozorovaná úzkosť zostala. A teraz všetko naplno padlo na hlavu jediného dieťaťa.
A obvinenia voči dieťaťu sú vážne. Rodičia úplne odmietajú uznať svoj príspevok k jeho (dieťaťu) rozvoju, len sa trpko sťažujú: „Tu som v jeho veku...“.
„V jeho veku som už s istotou vedel, čo od života chcem, a v 10. ročníku ho zaujímali len hračky. Od tretej triedy si robím domáce úlohy a v ôsmej si nemôže sadnúť za stôl, kým ma nespustíš za ruku. Moji rodičia ani nevedeli, čo je náš matematický program, a teraz s ním musím vyriešiť každý príklad.“
To všetko sa vyslovuje tragickou intonáciou „Kam speje tento svet?“. Akoby deti mali zopakovať životnú cestu svojich rodičov.
V tejto chvíli sa začínam pýtať, aké správanie by chceli od svojho dieťaťa. Ukazuje sa to pekne vtipný zoznam, niečo ako portrét ideálneho muža:
1. Robiť všetko sám;
2. Nepochybne poslúchať;
3. Preukázaná iniciatíva;
4. Angažovať sa v tých kruhoch, ktoré budú užitočné neskôr v živote;
5. bol citlivý a starostlivý a nebol sebecký;
6. Bol asertívnejší a priebojnejší.
Pri poslednom odseku som už smutný. Smutná je však aj matka, ktorá robí zoznam: všimla si rozpor. "Chcem nemožné?" pýta sa smutne.
Áno Nanešťastie. Alebo spev alebo tanec. Buď máte poslušného botanika, ktorý so všetkým súhlasí, alebo energického, podnikavého, priebojného študenta C. Buď s vami sympatizuje a podporuje vás, alebo ticho prikývne a prejde okolo vás smerom k svojmu cieľu.
Odniekiaľ prišiel nápad, že ak urobíte s dieťaťom správnu vec, môžete ho nejako magicky ochrániť pred všetkými budúcimi problémami. Ako som povedal, výhody mnohých rozvojových aktivít sú veľmi relatívne.
Baby naozaj chýba míľnikom vo vývoji: hry a vzťahy s rovesníkmi. Chlapci sa neučia vymýšľať hru pre seba, neobjavujú nové územia (lebo je to tam nebezpečné), nebojujú, nevedia okolo seba zhromaždiť tím.
Dievčatá o „ženskom krúžku“ nevedia nič, hoci s kreativitou sú na tom o niečo lepšie: napriek tomu sú dievčatá častejšie posielané do rôznych krúžkov ručných prác, ba dokonca „bodujú“ potrebu sociálna komunikácia dievčatá to majú ťažšie.
Okrem detskej psychológie zo starej pamäti študujem so školákmi aj ruský jazyk a literatúru. Takže pri hľadaní cudzích jazykov rodičom úplne chýbal ich rodný ruský jazyk.
Slovná zásoba moderných tínedžerov, ako je kanibal Ellochka, sa pohybuje do stovky. Ale hrdo vyhlasuje: dieťa sa učí tri cudzie jazyky, vrátane čínštiny, a to všetko s rodenými hovorcami.
A deti rozumejú prísloviam doslova („Nemôžeš bez problémov chytiť ani rybu z rybníka“ – o čo ide?“ – „Ide o rybolov“), nevedia robiť odvodzovaciu analýzu, snažia sa vysvetliť zložité zážitky na svojom prsty. Pretože jazyk je vnímaný v komunikácii a z kníh. A nie počas vyučovania a športu.
Čo hovoria deti
"Nikto ma nepočúva. Chcem ísť zo školy domov s kamarátmi, nie s opatrovateľkou (šofér, sprievod). Nemám čas pozerať televíziu, nemám čas hrať sa na počítači.
Nikdy som nebol s kamarátmi v kine, len s rodičmi a ich známymi. Nesmiem navštevovať chlapcov a nikto nesmie navštíviť mňa. Mama mi kontroluje kufrík, vrecká, telefón. Ak meškám v škole čo i len päť minút, mama hneď volá.
Toto nie je prvotriedny text. Toto sa rozprávajú žiaci 9. ročníka.
Pozrite, sťažnosti možno rozdeliť do dvoch kategórií: porušenie hraníc („kontroluje kufrík, nedovolí mi nosiť, čo chcem“) a relatívne povedané, osobné zneužívanie („nič nie je dovolené“). Zdá sa, že rodičia si nevšimli, že ich deti už vyrástli z plienok.
Kontrolovať vrecká prváka je možné, aj keď škodlivé, – už len preto, aby sa tieto nohavice neprali žuvačkou. Ale vo veku 14 rokov by bolo pekné vstúpiť do miestnosti s klopaním. Nie formálnym zaklopaním – zaklopal a vošiel, nečakal na odpoveď, ale rešpektoval svoje právo na súkromie.
Kritika účesov, pripomienka „Choď sa umyť, inak páchneš“, požiadavka na nosenie teplá bunda- to všetko signalizuje tínedžerovi: "Si ešte malý, nemáš volebné právo, o všetkom rozhodneme za teba." Hoci sme ho len chceli ochrániť pred prechladnutím. A naozaj to zapácha.
Nemôžem uveriť, že stále existujú takí rodičia, ktorí nepočuli: pre tínedžera je najdôležitejšou súčasťou života komunikácia s rovesníkmi. Ale to znamená, že dieťa je mimo rodičovskej kontroly, rodičia prestávajú byť konečnou pravdou.
Tvorivá energia dieťaťa je týmto spôsobom blokovaná. Ak má totiž zakázané chcieť to, čo skutočne potrebuje, odmieta túžiť vo všeobecnosti. Zamyslite sa nad tým, aké strašné je nič chcieť. Za čo? Aj tak to nedovolia, zakážu to, vysvetlia, že je to škodlivé a nebezpečné, „choď lepšie lekcie urobiť."
Náš svet má ďaleko od ideálu, je skutočne nebezpečný, je v ňom zlo a chaos. Ale nejako v tom žijeme. Dovoľujeme si milovať (hoci ide o dobrodružstvo s nepredvídateľnou zápletkou), meníme prácu a bývanie, prežívame krízy zvnútra aj zvonka. Prečo nenecháte svoje deti žiť?
Mám podozrenie, že v tých rodinách, kde vznikajú takéto problémy s deťmi, sa rodičia necítia bezpečne. Ich život je príliš stresujúci, miera stresu presahuje adaptačné schopnosti organizmu. A tak chcem, aby aspoň bábätko žilo v pokoji a harmónii.
A dieťa nechce odpočinok. Potrebuje búrky, úspechy a výkony. V opačnom prípade si dieťa ľahne na pohovku, všetko odmieta a prestáva lahodiť oku.
Čo robiť
Ako vždy: diskutujte, urobte si plán, držte sa ho. Na začiatok si pamätajte, čo vaše dieťa predtým žiadalo, a potom prestali. Som si celkom istý, že hodinová každodenná "úplne zbytočná" prechádzka s priateľmi - nevyhnutná podmienka pre mentálne zdravie teenager.
Budete prekvapení, ale nezmyselná „zábava v krabici“ (sledovanie hudby a zábavných kanálov) je nevyhnutná aj pre naše deti. Dostávajú sa do akéhosi tranzu, do meditatívneho stavu, počas ktorého sa o sebe niečo dozvedia. Nie o umelcoch, hviezdach a šoubiznise. O sebe.
To isté možno povedať o počítačových hrách, v sociálnych sieťach, telefonické rozhovory. Je to strašne otravné, ale treba to prežiť. Je možné a potrebné obmedziť, zaviesť nejaký rámec a pravidlá, ale úplne zakázať vnútorný život dieťaťa je trestné a krátkozraké.
Ak sa túto lekciu nenaučí teraz, preberie to neskôr: kríza stredného veku, morálne vyhorenie v 35 rokoch, neochota prevziať zodpovednosť za rodinu atď.
Pretože nehral. Bezcieľne som blúdil po uliciach. Nepozrel som si všetky tie hlúpe komédie včas, nevzdychol som nad Beavisom a Butt-headom.
Poznám jedného chlapca, ktorý svojich rodičov privádzal do bielej horúčavy tým, že hodiny ležal vo svojej izbe a búchal tenisovou loptičkou o stenu. Potichu, nič moc. Nerozčuľovalo ich klopanie, ale to, že nič neurobil. Teraz má 30, je to celkom schopný muž, ženatý, pracujúci, aktívny. Vo veku 15 rokov potreboval byť vo svojej ulite.
Na druhej strane sú tieto deti spravidla katastrofálne zaťažené životom. Jediné, čo robia, je štúdium. Nechodia pre celú rodinu do potravín, neumývajú podlahu, neopravujú elektrospotrebiče.
Preto by som im dal viac voľnosti vo vnútri a obmedzil navonok. To znamená, že vy sami rozhodujete o tom, čo si oblečiete a čo budete robiť popri štúdiu, no zároveň – tu je zoznam domácich prác, začnite. Mimochodom, chlapci sú výborní kuchári. A vedia žehliť. A nesú závažia.
Dospievanie je jedným z najdôležitejších období v živote každého človeka. Postupne, s momentom dospievania, sa človek z bezstarostného dieťaťa mení na človeka. Po prekonaní štádia nedbanlivosti vstupuje človek do nového, zodpovedného obdobia dospievania, kde sa postupne učí robiť samostatné rozhodnutia.
Rodičia majú často problémy so svojimi dospievajúcimi deťmi. Tieto problémy súvisia predovšetkým s tým, že rodičia nevedia nájsť vzájomné porozumenie so svojimi deťmi. Základ tohto konfliktu najčastejšie položili samotní rodičia dlho predtým, ako dieťa vyrástlo.
Jedného dňa prišla k známemu kvalifikovanému psychológovi na stretnutie žena – rozrušená matka. Neprišla sama, ale so svojím dospievajúcim synom. Dôvodom návštevy bolo, že matka sa sťažovala na neochotu svojho syna čokoľvek urobiť. Bola tam deprimujúca diagnóza: "Môj syn sa o nič nezaujíma."
Takáto stigma je v 21. storočí nasadená takmer na každého tínedžera. Nepretržité počítačové hry len prilievajú olej do ohňa. Pozornému rodičovi sa môže zvonku zdať, že jeho dieťa uviazlo vo virtuálnom svete a nechce sa mu z neho dostať.
Počas dialógu s psychológom sa ukázalo, že dieťa nechce robiť niektoré veci. Veci, ktoré robí každý normálni tínedžeri: študuj, zarábaj, rob niečo užitočné, zamiluj sa, pomôž mame. Samozrejme, že takáto situácia rozladí matku, ktorá sa zo všetkých síl snaží vychovať slušného syna a urobiť mu radosť. Tu sa však oplatí zastaviť a položiť si otázku – snaží sa príliš?
Na recepcii sa matka bez prestania sťažovala na lenivosť svojho syna. Psychologička sa jemne a taktne pýtala na celkovú situáciu v tejto rodine a zistila, že chlapec od detstva nemá otca. Mama sa rozviedla s otcom, takže bola nútená zaujať miesto muža a uživiť rodinu. V dôsledku toho bolo dieťa ponechané v starostlivosti starej mamy.
Po nejakom čase tento chlapec zaklopal v kancelárii toho istého psychológa. Sám, bez toho, aby ma matka nútila, som si sadol do kresla, aby som sa porozprával s psychológom. Potom špecialista zistil, že chlapec študuje na elitnej škole, študuje jazyky a športuje najlepší tréner a venuje sa jazdeckému športu.
Rozhovor sa ukázal byť zábavný. Ukázalo sa, že chlapec naozaj chcel hrať na gitare a vlastnej vôle s najväčšou pravdepodobnosťou by neabsolvoval kurzy angličtiny a jazdecký šport ho veľmi nezaujíma. Tento chlapec je zvyknutý na to, že od detstva za neho rozhoduje jeho matka, a preto, keď dozrel, prijíma to, čo mu matka ponúka. Tak známe a pohodlné.
V tejto situácii nielen a nie tak veľmi môže chlapec za svoju lenivosť a nespútanosť. Proste matka kedysi svoje dieťa nenaučila samostatnosti. Možno je to v samotnej matke, pretože po rozvode s manželom sa pravdepodobne cítila vinná pred synom za neúplná rodina aj keď nevedome.
Snaží sa zakryť globálny problém darčeky, drahé kurzy cudzie jazyky, mama úplne zabudla, že nevychováva len chlapca, ale budúceho muža. Osoba, ktorá v dospelý život sa bude musieť stať nezávislou osobou, následne hlavou rodiny.
Na prvý pohľad môže byť pre matku úplne nepochopiteľné, prečo práve ona obľúbené dieťa nič ho nezaujíma, lebo chodí aj na jazykové kurzy a venuje sa jazdectvu. Problém je v tom, že to robí zo zvyku, nezvyknutý mamu odmietať. Jeho vlastné záujmy sa zároveň vôbec neberú do úvahy.
Takáto nadmerná záštita zo strany rodičov je pre psychológov celkom pochopiteľná. Predchádzajúca generácia s najväčšou pravdepodobnosťou vyrástla z rodín, kde boli naučení pracovať skoro. A to je správne, ale neskôr, pri narodení dieťaťa, sa oň rodičia snažia postarať ťažký život dať mu všetko, čo chce, bez námahy.
Milujúci rodič sa snaží chrániť dieťa pred nebezpečenstvami vonkajšieho sveta. Tento postoj môže pokračovať až do dospelosti. Tu veľa závisí od samotného tínedžera a od toho, na čom sa rodičia a dieťa dokážu dohodnúť. Psychológovia radia pokúsiť sa odpútať od tínedžera, rešpektujúc jeho osobnú slobodu.
Rodič môže na svoje dieťa klásť príliš vysoké, niekedy protichodné požiadavky. Vychovávajúc vo svojom dieťati osobnosť, rodič si musí pamätať, že on sám nie je dokonalý, čo znamená, že aj jeho dieťa má právo robiť chyby. To znamená, že aj v situácii, keď sa dieťa mýli, si zaslúži rodičovská láska a starostlivosť.
Niekedy rodičovskej starostlivosti môže byť pre staršie deti nepohodlné. Prejavuje sa to v tom, že rodičia kontrolujú osobné veci detí, sledujú jeho korešpondenciu na sociálnych sieťach. V tejto situácii psychológovia odporúčajú diskutovať o vznikajúcich problémoch a iniciatíva môže pochádzať od tínedžera.
Dôležité stavať konštruktívny dialóg bez obracania sa k hádkam a výčitkám. V skutočnosti je v dospievaní mimoriadne dôležité nesnažiť sa ovládať svoje dieťa tým, že mu budete vnucovať svoj názor. V tomto ťažkom štádiu sa človek začína vedome oddeľovať od rodičovskej kontroly a stáva sa nezávislou osobou.
Tínedžer zažíva nepochopenie a odcudzenie od rodičov. V konečnom dôsledku môže byť výsledok takéhoto unáhleného konania rodičov nepredvídateľný. Všetko sa končí tým, že nahnevaný tínedžer sa konečne uzavrie do svojho sveta a svojich rodičov tam nepustí.
Toto odcudzenie je spôsobené predovšetkým tým, že dospelí sa snažia vstúpiť do jeho priestoru silou, a nie priateľsky. Tento problém sa dá vyriešiť až vtedy, keď rodičia prestanú v dieťati vidieť svoj majetok a začnú si s ním budovať priateľské vzťahy.
Čo teda robiť, ak sa u tínedžera objaví takýto ťažký problém. Takéto konflikty medzi „otcami a deťmi“ sa spravidla objavujú vo vzťahoch, keď dieťa už dávno dozrelo, a rodičia to naďalej tvrdohlavo ignorujú. V skutočnosti je ich niekoľko efektívne metódy vyhnúť sa tejto chybe, aby jedného dňa tínedžer nepovedal mame, že ho nič nezaujíma.
správne rozdelené role v rodine
Na príklade problémového chlapca je jasne vidieť, že rodinné roly boli umiestnené nesprávne. Mama pracujúca na plný úväzok jednoducho nemala čas vysvetliť synovi dôležitosť samostatného rozhodovania.
Zároveň babička jednoducho nemala tú nespochybniteľnú právomoc nad dieťaťom, ktorú majú rodičia. Takže chlapec vyrastal bez príkladu pravice mužské správanie v rodine, takže zmysel pre zodpovednosť je pre neho jednoducho neznámy.
Aby si dieťa v dospelosti mohlo vybrať tú správnu rodinnú rolu pre seba, je dôležité už od detstva rozdeliť povinnosti mamy a otca. Áno, na silné ramená otec by sa mal postarať o všetku finančnú podporu rodiny a matka môže robiť domáce práce.
Taký patriarchálny moderná spoločnosť niekedy vyvoláva protest. Predpokladá sa, že v tomto prípade sú porušené záujmy ženy a žena prestáva byť spoločensky aktívna, ale nie je to celkom pravda. Žena, ktorá sa stará o deti, si plne uvedomuje svoju povahu. Zároveň si môže privyrobiť prácou, ktorá ju nezaberá na plný úväzok.
Matka, ktorá sa venuje dieťaťu, má možnosť vštepiť mu skutočné hodnoty a zároveň ho naučiť rozhodovať sa samo. Okrem toho sa pred očami syna alebo dcéry objaví príklad pracovitého pracujúceho otca, živiteľa rodiny, a to je ďalšie plus.
Ak je dieťa vychovávané, je ťažké túto situáciu napraviť neúplná rodina. V tomto prípade sa musíte pokúsiť zaviesť dieťa do komunikácie s dospelým mužom. Týmto príkladom môže byť strýko, starý otec a starší brat.
Stáva sa, že dieťa už vyrástlo bez toho, aby pochopilo správne rodinné roly, ako na príklade dospievajúceho chlapca. Potom je potrebné hovoriť s tínedžerom a je lepšie, aby sa tento rozhovor uskutočnil s príbuzným muža, ktorému dôveruje.
Rozhovor od srdca k srdcu s teenagerom má zvláštny význam. V tomto veku deti často neveria rodičom s ich tajomstvami a plánmi do života. Z tohto dôvodu je najlepšie hovoriť s deťmi. To vzbudí v dieťati dôveru, ktorá bude v budúcnosti hrať do kariet.
Úvod do práce
Určite každý rodič sníva o tom, že jeho dieťa bolo milé, pracovité, vytrvalé a dosiahlo všetko, čo chcel. Ako táto neustále pracujúca matka povedala psychologičke, že svojmu synovi praje len dobre a nasadila mu život.
Jeho matka mu kúpila všetko najlepšie a nedala mu príležitosť premýšľať o tom, aké ťažké bolo získať všetko, čo má. cool chytrý telefón, ročná dovolenka, krásne šaty- toto všetko chlapec získal bez osobitné úsilie bez toho, aby sme predpokladali, že peniaze sa zarábajú tvrdou prácou.
Situáciu je možné zmeniť, ak sa naučíte uprednostňovať. Napríklad po rozhovore s dieťaťom by sa malo vysvetliť, že rodina si teraz nemôže kúpiť drahý telefón, pretože je to ťažké finančná situácia, ale na dovolenku sú peniaze. S týmto prístupom sa dieťa naučí vyberať si a po umiestnení akcentov bude môcť oceniť peniaze.
Do práce tínedžera môžete zaviesť ľahkú prácu v detskom tábore alebo brigádu s polovičným úväzkom. To platí najmä pre rodinu, v ktorej nie je otec. Potom sa dieťa stane asistentom v rodine a rýchlo sa naučí samostatnosti.
Psychológovia radia čo najskôr zvyknúť deti na prácu. Výhody tohto sú zrejmé. Po naučení pracovná činnosť, dieťa si začína vážiť peniaze, získava zručnosti dospelého života a viac sa sociálne prispôsobuje svetu okolo seba.
Keď je dieťa malé, rodičom sa zdá, že ešte nemôže pracovať. Napriek tomu sa už od malička dá dieťa naučiť pomáhať. Malo by sa to robiť nenápadne, ponúknuť mu pomoc pod zámienkou únavy alebo vysvetliť, že je ťažké vyrovnať sa s vecami sám.
Dieťa, ktoré cíti úprimnosť dospelého, pravdepodobne zareaguje na volanie o pomoc a bude sa cítiť užitočné, potrebné. Je pravdepodobné, že o niečo neskôr on sám rád pomôže v nejakom obchode bez predbežnej žiadosti. V tejto chvíli je dôležité neodstrčiť ho.
Niekedy sa stane, že si dieťa začne pomáhať samo, no bdelý rodič takéto pokusy utne napoly v domnení, že mužíček robí zlú prácu. Táto chyba číha takmer na všetkých dospelých.
Je lepšie pokúsiť sa dať dieťaťu príležitosť ukázať svoju pomoc. Aj keď to nerobí dokonale, takýto rozumný prístup rodičov mu pomôže začať počúvať svoje túžby. Nápad pomôcť mu predsa prišiel z vlastnej vôle a nie spontánne.
Priania dieťaťa sú na prvom mieste
Matka z príkladu v rozhovore s psychologičkou neustále spomínala, že jej syna nič nezaujíma. Možno práve preto sa to snažila kompenzovať tým, že ho zapísala do oddielov a krúžkov bez toho, aby premýšľala o tom, čo by chcel robiť on sám.
Počúvanie želaní svojho dieťaťa je jednou z dôležitých súčastí každej výchovy. Len tak zabezpečíte, aby dieťa dozrelo a naučilo sa rozhodovať bez neho pomoc zvonka. Rovnaký problémový tínedžer psychológovi povedal, že by chcel hrať na gitare, ale z nejakého dôvodu o tom stále nepovedal svojej matke.
Túžby dieťaťa by sa nemali zamieňať s rozmarmi. Toto pomôže priamy rozhovor, počas ktorej môžete zistiť jeho skutočné záujmy a potom už písať do príslušných kruhov. Podľa psychológov sa dieťa s veľkým potešením dozvie informácie, ktoré sú pre neho zaujímavé. Preto dieťa v škole často nemá chuť učiť sa konkrétny predmet, má pocit, že na to nemá schopnosti.
Úlohou rodičov je rozvíjať v dieťati jeho silné stránky a nie vyťahovať slabé stránky. Hoci rodičia často robia pravý opak. Ak teda dieťa ide zle z matematiky a je dobré v ruštine, rodičia si pravdepodobne najmú učiteľa matematiky, ale to je zásadne nesprávne.
Vypočutím želaní dieťaťa rodič súčasne podporuje svoje dieťa a dáva mu právo voľby. Dieťa sa tak učí samostatne rozhodovať. V tomto bode vzniká dôvera medzi rodičmi a dieťaťom. Áno, tvorením budúca rodina, toto dieťa prenesie tento vzorec správania na svoje deti.
Schopnosť počúvať dieťa Správna cesta stať sa jeho poradcom a priateľom. Vtedy si rodič vždy uvedomí prebiehajúce udalosti v živote tínedžera a ak sa vyskytnú problémy, dieťa bude vedieť, na koho sa má obrátiť. Bez vykonávania útlaku sa rodič zblíži s dieťaťom.
Takéto dôverný vzťah medzi rodičmi a deťmi nie sú vždy stanovené. Zvyčajne sa rodičia až do určitého bodu snažia kontrolovať svoje deti a rozhodovať o všetkom za ne. Názor psychológov na túto otázku je kategorický. Predpokladá sa, že takéto správanie rodičov rozvíja u detí infantilizmus, ktorý ich núti stratiť svoju individualitu.
V tomto príklade by bolo najmúdrejšie, keby matka vypočula želania dieťaťa a pomohla mu prihlásiť sa na hodiny gitary. Mama povzbudila jeho záujem a nakoniec s ním dokázala nadviazať stratenú dôveru. Chlapec by zasa viedol rušný život.
Do popredia by sa mali dostať rozumné túžby dieťaťa. Tým sa vyrieši veľa problémov súčasne. Tínedžer si rozšíri obzory, objaví nový dovtedy nepoznaný svet a bude aktívnejší. Zapojenie do zaujímavá aktivita pomôcť zachrániť dieťa pred závislosťou od internetu.
Spôsob, ako sa zbaviť počítača
Jeden z účinných a hlavných spôsobov, ako odtrhnúť dieťa od počítačové hry je pomôcť mu nájsť jeho povolanie. Psychológovia tvrdia, že iba povolanie má takú magnetickú silu, že dokáže pohltiť všetku pozornosť tínedžera natoľko, že nebude mať čas na cudzie záležitosti.
Povolanie, ako viete, sa formuje v nízky vek. Pozorní rodičia môžu dieťaťu pomôcť objaviť jeho povolanie tým, že ho neustále sledujú, všímajú si jeho schopnosti. Aj v dospievaní človeka stále vábi a vzrušuje príčina, pre ktorú existuje volanie.
Bohužiaľ, rodičia tomu vždy nevenujú pozornosť. dôležitá otázka vo vzdelávaní. Túžby a túžby detí nie sú vnímané ako niečo vážne, čo znamená, že prístup k nim je primeraný. To je jeden z dôvodov, prečo dospelé dieťa v puberte nevie, čo má robiť.
Nemyslite si, že teenager, ktorý robí takéto vyhlásenia, je lenivý a cíti sa skvele. Naopak, ide o sklamaného človeka, ktorý sa v sebe nevyzná a trápi sa so svojou platobnou neschopnosťou. Rodič by mu v tomto momente nemal vyčítať lajdáctvo, ale pomôcť mu určiť jeho celoživotnú náplň.
Je dôležité poznamenať, že povolanie sa neobjaví okamžite, ale vyrastie zo záujmu. Problémový chlapec má pravdepodobne talent na hudbu, keďže medzi jeho záujmy patrí hra na gitaru. Keď sa tento teenager naučil základy hudobných zručností, mohol by sa s najväčšou pravdepodobnosťou nájsť a potom nielen zarábať peniaze, ale aj robiť to, čo miluje.
Dielo života sa formuje postupne. Podobný malý chlapec najprv sa naučí chodiť, potom hovoriť a potom písať, povolanie sa odhalí, ak zdokonaľujete svoje zručnosti a neustále pracujete. Ak má dieťa záujem o tanec, malo by nasledovať túžbu a vážne ovládať toto umenie. Potom bude mať dospelý teenager záujem o život.
Často sa stáva, že dieťa časom stratí záujem o nejaký druh činnosti. V tomto prípade je dôležité konať taktne, bez toho, aby ste ho obviňovali z ľahkomyseľnosti a nestálosti. Je rozumnejšie ponúknuť analóg alebo podporiť jeho iný záujem.
S takými rodičovstvo dieťa sa bude môcť lepšie spoznať, nájsť si niečo, čo sa mu páči a zostane vďačné rodičom za pochopenie a podporu. K rozvoju osobnosti svojho dieťaťa môžu prispieť aj rodičia, a to nielen zaplatením kurzov či oddielov.
Ako vám môžem pomôcť nájsť vaše povolanie?
Volanie možno nájsť prieskumom. Treba si uvedomiť, že tínedžer, ktorý tvrdí, že ho nič nezaujíma, nie je lenivý človek, ale človek, ktorý ešte nenašiel svoje povolanie. Povolanie sa zvyčajne získava od detstva, ale aj v mladosti si môžete nájsť prácu podľa svojich predstáv.
Na vyriešenie tejto náročnej úlohy je potrebné vykonať niekoľko krokov.
- Zistite záujmy tínedžera. Môže to byť hudba, tanec, veda, túžba študovať určitú oblasť. V tejto fáze nemôžete brať do úvahy ani schopnosti, ale zamerať sa výlučne na záujem, pretože ak existuje túžba, teenager sa to bude chcieť naučiť.
- Preskúmajte každý záujem jednotlivo. Ak má váš tínedžer záujem, môžete sa prihlásiť na kurzy šitia, leteckého modelárstva, robotiky alebo spevu. Zdokonaľovaním svojich schopností po chvíli pochopí, či sa chce ďalej rozvíjať zvoleným smerom alebo nie.
- Pokračujte v hľadaní. Ak odmietnete pôvodnú možnosť, je dôležité nezostať pri tom, ale diplomaticky sa s dieťaťom dohodnúť a prihlásiť ho do iných kurzov. Takže, postupne sa meniace sféry, teenager sa bude môcť vyskúšať v rôznych oblastiach a rozhodnúť sa pre činnosť, ktorá sa mu najviac páči.
- Podporte svoje dieťa vo všetkom. Jednou z hlavných zložiek výchovy je podpora, pretože vytvára dôveru. Pomáhame tínedžerovi nájsť volanie milujúci rodič ktorý sa snaží svoje dieťa obklopiť porozumením a nevyvíja naň psychický nátlak.
Je teda celkom možné nájsť vzájomné porozumenie s teenagerom. Za predpokladu, že rodič je trpezlivý a naozaj sa chce stať blízkym človekom svojho dospelého dieťaťa. Potom sa teenager naučí prijímať nezávisle dôležité rozhodnutia v živote. Časom sa konflikt medzi rodičmi a dieťaťom vyčerpá.
