การหย่าร้างและผลกระทบทางจิตใจที่รุนแรง สนทนากับวาเลรี: ถ้าคุณจะเป็นน้องสาว คุณจะแต่งงานกับลูกสมุน

มักจะมีคนมองว่าเป็นไปได้ ทางเดียวเท่านั้นทางออกจากทางตัน

ผู้คนพูดว่า:
“ดูสิว่ามันคืออะไร คู่ที่มีความสุขแต่เจ้าของบ้านมาปรากฎตัวเอาสามีไป”

ใช่มันไม่ได้เกิดขึ้นที่พวกเขาดูเหมือนจะมีชีวิตอยู่ไม่เสียใจ แต่แล้วคดีและครอบครัวก็เลิกกัน ในทางปฏิบัติมักไม่ค่อยได้รับการยืนยัน
โดยปกติแล้ว เป็นไปไม่ได้ที่จะทำลายครอบครัวด้วยการชกเพียงครั้งเดียว เห็นได้ชัดว่ามีบางอย่างกำลังก่อตัว และมีความพร้อมสำหรับการหย่าร้างอยู่แล้ว ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขากล่าวว่าการหย่าร้างเป็นเหมือนภูเขาน้ำแข็งในทะเล: เหตุผลเพียงเล็กน้อยเท่านั้นที่มองเห็นได้บนพื้นผิว แต่มวลหลักของพวกเขาซ่อนอยู่ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของผู้หย่าร้าง

ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนย่อมสิ้นสุดลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

การเสื่อมสภาพ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสไม่ค่อยเกิดขึ้นกะทันหัน บ่อยครั้งมันเป็นจุดสุดยอดของกระบวนการที่ยาวนานของความแปลกแยกทางอารมณ์ของคู่สมรสหรือความไม่พอใจและความเป็นอิสระที่เพิ่มขึ้นจากกันและกัน และพวกเขาได้เข้าไปพัวพันกับการต่อสู้แย่งชิงอำนาจและสร้างชีวิตของพวกเขาในลักษณะที่ไม่มีที่สำหรับความใกล้ชิดและความไว้วางใจที่แท้จริง

คู่สมรสที่หย่าร้างมักโต้แย้งการตัดสินใจเกี่ยวกับการยุบสมรสโดยกล่าวว่าพวกเขา " เข้ากันไม่ได้».
เป็นเช่นนี้เสมอจริงๆหรือ?

ความเข้ากันได้ในการสมรสคืออะไร?

อันที่จริง สูตรทั่วไปนี้บ่งชี้ว่าคู่สมรสไม่เข้าใจความรู้สึกของตนอย่างถูกต้อง และสร้างความสัมพันธ์ทางจิตใจอย่างมีความสามารถ
สาเหตุของ "ความแตกต่าง" หรือความไม่ลงรอยกันดังกล่าวมักเกิดจากการขาดวัฒนธรรมความสัมพันธ์ การไร้ความสามารถและไม่เต็มใจที่จะคำนึงถึงผลประโยชน์ของกันและกัน
ตัวอย่างเช่น คู่สมรสคนหนึ่งแสวงหาความเป็นผู้นำ ในขณะที่อีกฝ่ายหนึ่งเสริมความปรารถนาของเขาด้วยความปรารถนาที่จะเชื่อฟัง หรือความคล้ายคลึงและความรอบคอบของคู่สมรสทั้งสองนำไปสู่ความเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ เป็นความสามารถของคนในการใช้ชีวิตร่วมกัน แก้ปัญหาอย่างประสบความสำเร็จและสร้างสรรค์ ปัญหาต่าง ๆ ในชีวิตประจำวันที่ต้องการความสม่ำเสมอจากคู่สมรส การค้นหาที่ใช้งานอยู่ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน

ความยากลำบากเหล่านี้สามารถเอาชนะได้ด้วยความปรารถนาร่วมกันเพื่อให้เกิดความเข้าใจซึ่งกันและกัน และนี่เป็นผลมาจากความจริงที่ว่าทั้งคู่ไม่สามารถเอาชนะวิกฤติครอบครัวครั้งต่อไปได้
เหตุผลหลักของการหย่าร้างในความคิดของฉันคือความไม่พร้อมของคู่สมรสสำหรับชีวิตครอบครัว กองครัวเรือนเมื่อหนุ่ม ปัญหาทางการเงิน. ในช่วงต้นปี ชีวิตแต่งงานคนหนุ่มสาวรู้จักกันมากขึ้นข้อบกพร่องของพวกเขาถูกเปิดเผยซึ่งพวกเขาพยายามซ่อนก่อนงานแต่งงานการปรับตัวให้เข้ากับกันและกัน

แต่คู่สมรสที่อายุน้อยมักรีบร้อนเกินไปในการหย่าร้างเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งใดๆ รวมทั้งปัญหาที่ดูเหมือนผ่านไม่ได้
ทัศนคติ "เบา" ดังกล่าวต่อการล่มสลายของครอบครัวเกิดขึ้นเนื่องจากการที่ การหย่าร้างกลายเป็นเรื่องธรรมดา. ในช่วงเวลาของการแต่งงานมีการกำหนดที่ชัดเจนสำหรับการหย่าร้าง หลายคนคิดก่อนแต่งงานว่าถ้าไม่พอใจชีวิตครอบครัวนั่นคือทางออกคือการหย่าร้าง

เป็นที่ชัดเจนว่าทัศนคติดังกล่าวส่งเสริมการหย่าร้าง

โดยปกติ เดือนที่ผ่านมาการแต่งงานถูกจดจำว่าไม่มีความสุข แต่การตัดสินใจขั้นสุดท้ายเกี่ยวกับการหย่าร้างมักจะทำโดยหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่ง ไม่ใช่ทั้งคู่
และตามกฎแล้ว ภรรยาจะถามคำถามแรกเกี่ยวกับการหย่าร้าง
ผู้หญิงมักจะประสบกับความไม่พอใจกับการแต่งงานก่อนเวลาอันควรและรุนแรงกว่านั้น แม้ว่าการตัดสินใจขั้นสุดท้ายในการหย่าอาจไม่ได้เกิดขึ้นโดยผู้หญิงก็ตาม

ขี้ระแวง

เหตุใดจึงมักถูกตำหนิว่าหย่าร้างผู้ชาย?
ที่นี่เขาเป็นคนทรยศที่ร้ายกาจและถูกล่อลวงโดยเด็กหนุ่ม!
หรือขี้เกียจ หยาบคาย ดันเมียนอกใจ?

นี่คือการหย่าร้าง! และใครได้ประโยชน์จากสิ่งนี้?

สามีได้รับอิสรภาพและค่าเลี้ยงดู แต่สามีหลายคนไม่พอใจกับเสรีภาพนี้และริษยาภรรยาของตน เธอมีอพาร์ตเมนต์และลูกๆ และจากสิ่งนี้ สามีต้องเผชิญกับความขมขื่นของการสูญเสียและความเกลียดชังต่ออดีตของพวกเขา
ผู้ชายที่หย่าร้างต้องเอาชนะความยากลำบาก แผนครัวเรือน. เอามา งานพิเศษเพื่อจ่ายค่าเลี้ยงดูและแก้ปัญหาทางการเงินของพวกเขา
และความขมขื่นของการพลัดพรากจากลูก ผู้หญิงมักหลอกล่อเด็กโดยพยายามเอาชนะใจพวกเขา

และศีลธรรมอันดีของการหย่าร้างเป็นปัญหาของผู้หญิง

แต่นี่อยู่ไกลจากความจริง ผู้ชายทนการหย่าร้างเจ็บปวดกว่าผู้หญิง. อัตราการฆ่าตัวตายของผู้ชายหลังการหย่าร้างนั้นสูงกว่าผู้หญิงมาก ผู้ชายที่หย่าร้างก็มีแนวโน้มที่จะทนทุกข์มากขึ้น 3.2 เท่า ป่วยทางจิตกว่าผู้หญิง
และทันสมัยเช่น ผู้หญิงอิสระเชื่อในตำนานของการแต่งงานครั้งที่สอง:

การแต่งงานครั้งที่สองดีกว่าครั้งแรก ฉันเรียนรู้จากประสบการณ์อันขมขื่น
ถ้าการแต่งงานไม่ได้ผลก็ต้องโทษสามีเท่านั้นฉันเลือกคนผิด การหย่าร้างเท่านั้นจะช่วยปรับปรุงสถานการณ์
การหย่าร้างยังดีกว่าการรักษาครอบครัวที่ลูกเป็นพยานถึงความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่อยู่ตลอดเวลา
หลังจากสิ้นสุดระยะเวลาการหย่าร้าง ทุกอย่างจะเข้าที่ รวมทั้งสำหรับเด็กด้วย
ถ้า พันธมิตรใหม่รักฉัน เขาจะรักลูกของฉันด้วย
สำหรับเด็ก การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องพิเศษ เนื่องจากมีเด็กจำนวนมากที่อยู่รอบตัวเขาจากครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์
เนื่องจากมันไม่ได้ผล ไม่มีอะไรให้ลอง คุณสามารถเริ่มที่อื่นได้

นักจิตวิทยา

แน่นอนว่ามีหลายสาเหตุและเหตุผลในการหย่าร้าง
ตัวอย่างเช่น เหตุผลหนึ่งที่สามีฟ้องหย่าสามารถแยกแยะได้: การทรยศต่อภรรยาของเขาหรือความรักที่เขามีต่อผู้หญิงคนอื่น สาเหตุของการหย่าร้างอาจเป็นเพราะคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่เต็มใจจะมีบุตร กรณีเหล่านี้หายาก แต่ก็เกิดขึ้น
และคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับสถานการณ์ที่นำไปสู่การหย่าร้างได้มากมาย

แต่การหย่าร้างคืออะไร?
บางคนบอกว่า - ชั่วร้าย คนอื่น - การปลดปล่อยจากความชั่วร้าย

การหย่าไม่ใช่แค่การเปลี่ยนแปลง สถานภาพการสมรสของบุคคลนั้นทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในวิถีชีวิต: เศรษฐกิจ, สังคม, ทางเพศ
มันสะท้อนให้เห็นในนิสัยประจำวันเช่นการนอน การกิน ไม่ต้องพูดถึงการแบ่งทรัพย์สิน

สภาวะทางอารมณ์ของคู่สมรสที่หย่าร้างมีลักษณะเป็นความรู้สึกโกรธและเศร้า กลัว ความรู้สึกผิด ความโกรธ และความปรารถนาที่จะแก้แค้น เพื่อน ญาติของผู้หย่าร้างมักไม่ค่อยแสดงความเห็นอกเห็นใจ แต่ส่วนใหญ่พูดคุยถึงสาเหตุและทำให้ผลที่ตามมาซ้ำเติม

สาเหตุส่วนใหญ่ที่คู่รักหย่าร้างกันในวัยกลางคนนั้นส่วนใหญ่เป็นเพราะพวกเขาต้องการออกจากการแต่งงานมากกว่าที่เป็นอยู่ในปัจจุบัน
และนี่ไม่ใช่แค่ในแง่ของการสนับสนุนด้านวัสดุ ความเข้าใจ แต่ส่วนใหญ่มักจะในแง่ของ ความสัมพันธ์ทางเพศ. และนี่คือความไม่ตรงกัน อารมณ์ทางเพศหรือการสิ้นสัมพันธภาพโดยสมบูรณ์และเป็นสาเหตุหลักของการไม่เห็นด้วยและเป็นผลจากการหย่าร้าง
ทั้งคู่ตระหนักดีว่าไม่จำเป็นต้องอยู่ด้วยกันเพื่อลูกอีกต่อไป และพวกเขาไม่ต้องการทนทุกข์ตลอดชีวิตที่เหลืออยู่ และนี่คือสถานการณ์ที่จำเป็นต้องหย่าร้าง แต่คู่สมรสไม่ได้ตัดสินใจเกี่ยวกับเรื่องนี้และใช้ชีวิตด้วยโรคประสาทอย่างต่อเนื่อง
เหตุผลก็คือการหลอกตัวเอง เหตุผลหลอกๆ ที่พวกเขาอธิบายให้ตัวเองฟังถึงความเป็นไปไม่ได้ของการหย่าร้าง

การหย่าร้างในมุมมองของข้าพเจ้าไม่ใช่วิกฤตครอบครัวเชิงบรรทัดฐาน และสามารถเกิดขึ้นได้ โดยตระหนักว่าผู้คนสามารถหย่าร้างได้ พวกเขาไม่มีความรู้สึกถึงความพินาศ
เสรีภาพในการเลือกคู่ครองหมายถึงการหย่าร้างโดยเสรีในเงื่อนไขที่ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสไม่ได้ผลเมื่อคู่ค้าย้ายออกจากกันทางจิตใจ
การหย่าร้างไม่เป็นภัยคุกคามต่อการพัฒนาครอบครัวในฐานะสถาบัน นี่เป็นองค์ประกอบสำคัญของโครงสร้างครอบครัว ซึ่งจำเป็นสำหรับการปรับโครงสร้างองค์กรใหม่ในกรณีที่ไม่สามารถช่วยชีวิตครอบครัวได้
ความเข้าใจใหม่เกี่ยวกับการแต่งงานบนพื้นฐานของ เลือกฟรี, ความรู้สึกของความรัก, การเลือกสรรส่วนบุคคลทำลายความคิดดันทุรังของการขัดขืนไม่ได้ของสหภาพการแต่งงาน
และในเงื่อนไขของความเป็นอิสระทางเศรษฐกิจและความเท่าเทียมกันทางสังคมของผู้หญิง การหย่าร้างเป็นทางออกในกรณีที่สามีขัดขวางการพัฒนาตนเองและการตระหนักรู้ในตนเองของผู้หญิงอย่างอิสระ
จากสถิติพบว่าคดีหย่าร้างเกิดขึ้นตามคำร้องขอของผู้หญิงเป็นหลักเพราะ ผู้หญิงในยุคของเรากลายเป็นอิสระ เธอทำงาน เธอสามารถเลี้ยงครอบครัวได้ด้วยตัวเองและไม่ต้องการทนกับข้อบกพร่องของสามีของเธอ

ไม่มีคำว่าสามีที่ติดเหล้าเป็นภัยต่อครอบครัว ภรรยา และลูกๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเขาจัดการเฆี่ยนตีให้ภรรยาและลูก ๆ ของเขา รับเงินจากครอบครัว ไม่ดูแลการเลี้ยงลูก ฯลฯ
การหย่าร้างในกรณีเหล่านี้มักจำเป็นต่อการปกป้องครอบครัวจากความหายนะทางศีลธรรมและทางวัตถุ

แต่ท้ายที่สุดแล้วสามีก็ไม่ได้เป็นอย่างนั้นเสมอไปหรือคุณไม่ได้สังเกต?

ท้ายที่สุดในตอนแรกมีการประชุมและการเกี้ยวพาราสีเพื่อนวันหยุดและแขกความสุขและความเศร้าโศก - มีชีวิต
และภรรยามีฐานะอย่างไรในเบื้องต้นเกี่ยวกับการดื่มสุราของสามี? หากเธอเรียกร้องเพียงพอ เธอสามารถผสมผสานมาตรการที่เข้มงวดและต้องห้ามอย่างชาญฉลาดและละเอียดอ่อนเพื่อช่วยครอบครัวจากรองได้หรือไม่ บางทีควรหาสาเหตุของความมึนเมาในความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส
นอกจากความมึนเมาแล้ว สาเหตุที่ภรรยาฟ้องหย่าอาจเป็น - นอกใจสามี ความเห็นแก่ตัวของผู้ชาย. บางครั้งผู้ชายก็แค่บังคับให้พฤติกรรมของเขาฟ้องหย่ากับภรรยาของเขา เขาปฏิบัติต่อเธอด้วยความรังเกียจ ไม่อดทนต่อจุดอ่อนของเธอ ไม่ช่วยงานบ้าน ฯลฯ

และผู้หญิงคนนั้นก็คิดถึงการหย่าร้างอีกครั้ง ทรมานหัวใจของเธอบนเดิมพันอันแหลมคมของความผิดหวังทางโลก แต่ถ้าเธอยอมทิ้งสามีแบบนี้และช่วยลูกๆ ของเธอจากพ่อแบบนี้ล่ะ?
และสังคมที่ถูกบิดเบือนโดยศีลธรรมทางศาสนา แทนที่จะรีบเร่งไปช่วยเหลือชายผู้เคราะห์ร้ายคนนี้ กลับไล่ตามเขาด้วยความแค้นด้วยการประณาม

"เราต้องต่อสู้เพื่อครอบครัว!"

และตอบใครและสิ่งใดที่ควรโยนบนแท่นบูชา?

โชคชะตาของคุณความเป็นอยู่ที่ดีของลูก ๆ ของคุณ?

และผู้หญิงคนหนึ่งที่ทนทุกข์ในครอบครัวยังคงแบกกางเขนของเธอกับเผด็จการหรือคนติดเหล้า

และเพื่ออะไร?
หวังว่าพระเจ้าจะทรงตอบแทน?
แล้วเมื่อไหร่?

ในช่วงหย่าร้างเมื่อคู่สมรสได้ตัดสินใจแล้วควรระงับอารมณ์ โดยนำความพยายามทั้งหมดไปสู่การแก้ปัญหาร่วมกัน งานเฉพาะโดยคำนึงถึงความสนใจและปัญหาของเด็กก่อน
และไม่ว่าความรู้สึกโกรธและความเศร้า ความกลัวและความรู้สึกผิด ความโกรธและความปรารถนาจะจับพวกเขาไว้อย่างไร คุณต้องรับมือกับความสูญเสีย เข้าใจความรู้สึกรับผิดชอบของคุณเอง พัฒนาความเป็นอิสระและสร้างเป้าหมายใหม่

การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องน่ายินดี และจิตวิทยาของการหย่าร้าง โอ้ อะไรไม่ง่ายเลย อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่าไม่มีสถานการณ์ที่สิ้นหวัง เรารวมพลังกันและทำตัวเยือกเย็นที่สุด!

จำเป็นต้องเป็นเพื่อนกันไหม?

"พ้นสายตา - นอกใจ" - สโลแกนของพวกหัวรุนแรง หรือนักอุดมคตินิยม หรือผู้มองโลกในแง่ดี เชื่อกันว่าถ้าวัตถุ อดีตรักหายไปจากการมองเห็น ง่ายต่อการลืม ขออภัย กฎนี้ใช้ไม่ได้ผลเสมอไป เป็นการดีถ้าคุณไม่รู้สึกถึงแรงดึงดูดแบบเดียวกันกับเขาอีกต่อไป และคุณไม่ได้เชื่อมต่อกับเด็กทั่วไป ถ้าอย่างนั้น "อะไรคืออะไรไม่ใช่" "อะไรคือไม่ใช่อะไร" ... และถ้าความรักริบหรี่ (มันเป็นความคิดริเริ่มของเขาที่จะจากไป)? ถ้าคุณเกลียดเขาที่ทิ้งเขาไปล่ะ? ท้ายที่สุดความรู้สึกจะไม่ไปไหนทันที และถ้าคุณไม่ให้ทางออกพวกเขาจะเริ่มกัดกร่อนคุณจากภายใน ... และถ้ามีลูกที่ต้องการทั้งพ่อและแม่แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้อยู่ด้วยกัน? และเพื่อสื่อสาร ถ้าคุณต้องการ - ถ้าคุณไม่ต้องการ คุณต้อง ... ดังนั้น คุณต้องเป็นเพื่อน และการเป็นเพื่อนกัน คุณต้องให้อภัย ความขัดแย้ง: จำเป็นต้องเตรียมตัวสำหรับการหย่าร้างก่อนแต่งงาน นั่นคือการเรียนรู้ มนุษยสัมพันธ์, เรียนรู้ที่จะแก้ปัญหายากๆ สถานการณ์ชีวิต. ในไม่ช้าเทพนิยายก็บอก แต่ไม่ช้าก็ลงมือทำ ...

ทุกอย่างมีเวลาของมัน

การหย่าร้างเป็นเรื่องธรรมดา “การหย่าร้างนั้นเก่าแก่พอๆ กับการแต่งงาน ถึงแม้ว่าการแต่งงานจะแก่กว่าสองสามสัปดาห์ก็ตาม” วอลแตร์ตั้งข้อสังเกตอย่างแดกดัน บัดนี้ การปลดพันธนาการของการแต่งงาน “ง่ายกว่าเชือกผูกรองเท้า” อย่างไรก็ตาม แม้จะมีความซ้ำซากจำเจและความชุกของปรากฏการณ์ ในแง่ของระดับของความเครียด การหย่าร้างก็อยู่ถัดจากการตายของญาติ นั่นคือการหย่าร้างเป็นการทดสอบที่ยาก "การหย่าร้างเป็นกระบวนการที่เจ็บปวดเมื่อคิวปิดพยายามดึงลูกศรกลับ" “การหย่าร้างก็เหมือนการตัดแขนขา คุณยังมีชีวิตอยู่ แต่คุณเล็กลง” และเช่นเดียวกับที่มีช่วงของความเศร้าโศกที่เราประสบเมื่อคนที่เรารักเสียชีวิต จึงมีระยะต่างๆ ที่บ่งบอกถึงสถานะของเราหลังจากการหย่าร้าง แน่นอน สาเหตุของการหย่าร้างอาจแตกต่างกันไป เช่นเดียวกับทัศนคติของอดีตคู่สมรสที่มีต่อกระบวนการนี้และผลที่ตามมา อย่างไรก็ตาม การหย่าร้างก็เหมือนกับความตาย จะต้องอดทน และแม้แต่ “ทหารที่ดี” และ “ ผู้หญิงเหล็ก” โดยไม่แสดงท่าทีที่กวนใจพวกเขา ทุกอย่างจึงต้องใช้เวลาพอสมควร และบางครั้งก็มาก บางครั้งมิตรภาพเริ่มต้นหลายปีหลังจากการหย่าร้าง หรือแม้แต่มิตรภาพแต่เพียงความสัมพันธ์ที่สงบซึ่งเป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน หรือไม่มีความสัมพันธ์เลย ... เราแค่ปล่อยมือจากใครซักคนแล้วมันก็กลายเป็นเรื่องง่าย เราต้องเสียเวลาชีวิตในช่วงสงครามเย็นหรือไม่? หรืออาจจะตกลง "บนชายฝั่ง"?

“รักใคร? จะเชื่อใครดี?

หย่าร้างแล้วไม่มีฝ่ายผิด มีเหยื่อ "การหย่าก็เหมือนถูกรถบรรทุกตี ถ้าคุณเอาตัวรอดได้ คุณได้มองไปรอบๆ อย่างระมัดระวังมากขึ้นแล้ว และเส้นทางสู่การให้อภัยและการคืนดีนั้นง่ายและยากในเวลาเดียวกัน - นี่คือเส้นทางสู่ตัวคุณเอง ท้ายที่สุดแล้ว ชีวิตของเราอยู่ในกำมือของเรา คำพูดซ้ำซาก แต่ถูกต้องอีก จะสุขหรือทุกข์อยู่ที่เรา ถ้าอยากอยู่อย่างมีความสุข รักตัวเอง คุณสามารถหลั่งน้ำตาได้หลายปี ใช้ชีวิตในอดีตและซ่อนความสัมพันธ์ใหม่ (แน่นอนว่านี่เป็นลักษณะเฉพาะของผู้หญิงอย่างเรา) และคุณสามารถเรียนรู้บทเรียนและก้าวต่อไป อันสุดท้ายยากกว่า เพราะมันต้องใช้ความพยายาม เพราะเป็นพลังงานที่เข้มข้น เพราะมันเจ็บที่จะ "ตกจากสวรรค์" และยอมรับข้อบกพร่องของคุณ แต่สิ่งที่เราเห็น - ในตัวเราและผู้อื่น - ขึ้นอยู่กับมุมมอง บางครั้งการมองสถานการณ์ในอีกด้านหนึ่งก็เพียงพอแล้วและเปิดมุมมองใหม่ๆ อนึ่ง ถ้าเขียนรายการเหตุผลที่คนสองคนแต่งงานกัน และรายการเหตุผลที่หย่าร้าง คุณจะทึ่งกับจำนวนแมตช์ของทั้งสองรายการ...

ใครถูกตำหนิและจะทำอย่างไร?

สำหรับอดีตคู่สมรสหรือคู่สมรสที่จะ "เปลี่ยน" จากศัตรูให้เป็นพันธมิตร คุณต้องยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้นและปล่อยเขาไป ที่จริงแล้ว เช่นเดียวกับที่พวกเขาไม่โบกมือหลังจากการต่อสู้ คุณไม่ควรมองหาคนผิดหลังจากการหย่าร้าง นั่นคือหากการตัดสินใจเกิดขึ้นและเป็นจุดที่คุณจำเป็นต้องสรุปผลและดำเนินการต่อไป เพื่อความอุ่นใจ การค้นหาและสัมผัสถึงประโยชน์ของตำแหน่งใหม่จะเป็นประโยชน์ มีแนวโน้มว่าจะเป็นการชั่วคราว อย่างไรก็ตาม ไม่มีใครขัดขวางคุณจากการเพลิดเพลินกับโอกาสใหม่ๆ: ไปเที่ยว หางานอดิเรกใหม่ๆ อุทิศเวลาให้กับสิ่งที่คุณชอบ นอกจากนี้ หากคุณทำเกินประสบการณ์ คุณจะเห็นการ์ตูนจำนวนมากใน "กลุ่มอาการหลังการหย่าร้าง" คำพังเพยจำนวนมาก (การอ่านเพียงอย่างเดียวมีผลการรักษา) ทุ่มเทให้กับหัวข้อนี้ ตัวอย่างเช่น นี่เป็นข่าวดีที่ Arkady Davidovich บอกเราว่า: “ขอบคุณการหย่าร้าง ทำให้มีงานแต่งงานมากขึ้น” คุณรู้หรือไม่ว่าผู้หญิงที่หย่าร้างซึ่งอายุมากกว่า 30 ปีที่มีลูกมีแนวโน้มที่จะแต่งงานมากกว่าเพื่อนที่ไม่มีบุตร? สถิติ! “อย่ากลัวไปเลย ที่รัก การหย่าร้างไม่มีอะไรมากไปกว่าโอกาสที่จะได้แต่งงานสำเร็จ!” บวกกับ "สนับสนุน" ของการหย่าร้างใช่ไหม? และคุณชอบความประชดของ Woody Allen อย่างไร: “เรากำลังคิดว่าจะทำอย่างไร: ไปที่บาฮามาสหรือหย่าร้าง แต่สุดท้ายพวกเขาก็ตัดสินใจว่าบาฮามาสเป็นความสุขเพียงสองสัปดาห์และ การหย่าร้างที่ดีอยู่ได้ตลอดชีวิต" ฉันคิดว่ามันยอดเยี่ยม โปรดเข้าใจฉันอย่างถูกต้อง ฉันไม่เรียกร้องให้แก้ปัญหาครอบครัวโดยการตัดสายสัมพันธ์ของไฮเมน แค่ว่าถ้าเป็นอย่างนี้ สงบสติอารมณ์แล้วเริ่มเลยดีกว่า ชีวิตใหม่. “พวกเขาหย่ากันไม่ใช่เพราะมันซ่อมไม่ได้ แต่เพราะมันเป็นรางวัลสำหรับคนเข้มแข็งในทุกกรณี”

คำถามเด็ก

บางทีสิ่งที่เป็นลบที่สุดในการหย่าร้างคือสิ่งที่เรียกว่า " คำถามทารก". จริงๆแล้วถ้ามันต่างกัน คู่ที่ไม่มีบุตรมีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่สามารถกังวลเกี่ยวกับการหย่าร้างในบางครั้งและญาติพี่น้องสองคน หากในครอบครัวมีลูก ปัญหาก็จะยิ่งยุ่งเหยิงมากขึ้น

กลยุทธ์ที่ดีที่สุดคือ: อย่าเอาเด็กเข้าไปมีส่วนร่วมใน "การประลอง" อย่าพยายามเอาชนะเขาให้อยู่เคียงข้างคุณ อย่าปล่อยให้เขาจมปลักอยู่กับความสัมพันธ์อันซับซ้อนที่เกี่ยวข้องกับผู้ใหญ่เพียงสองคน ลูกจะโตแค่ไหนก็ไม่มีวันเข้าใจ เหตุผลที่แท้จริงความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครอง แต่คุณไม่ควรปิดบังความรู้สึกจากเขา คุณเพียงแค่ต้องทำให้เขารู้ว่ามีบางสถานการณ์ที่ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนอาจไม่ราบรื่น พูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น โดยเฉพาะเมื่อเขาถามคำถาม ทุกสิ่งที่ผู้ใหญ่ไม่พูดถึง เด็ก ๆ ถือว่าแย่และทนไม่ได้ จินตนาการของพวกเขาน่ากลัวกว่าความเป็นจริงมาก และแน่นอนว่าเด็กไม่ควรเป็นพยานใน "ฉาก" ของผู้ปกครอง ถึงกระนั้น ชื่อบิดามารดาก็จำเป็นต้อง “รักษา ใบหน้ามนุษย์". ถึงกระนั้น คุณไม่ควรดำเนินการเพื่อเริ่มต้นการหย่าร้างจนกว่าคู่สมรสทั้งสองฝ่ายหรือฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะมีความเชื่อมั่นอย่างแรงกล้าว่าขั้นตอนนี้จำเป็น การมาบรรจบกันอย่างไม่สิ้นสุดและไม่เห็นด้วยกับบุคคลใดบุคคลหนึ่งจะได้รับอนุญาตตราบเท่าที่ไม่มีบุตร หากในครอบครัวมีลูก คุณต้องมีกำลังในการตัดสินใจบางอย่างและปฏิบัติตามนั้น เนื่องจากเด็กมักประสบปัญหาการขว้างปาพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง

นั่นคือจิตวิทยาของการหย่า...

Anastasia Gareeva นักจิตวิเคราะห์ จิตแพทย์

ความช่วยเหลือด้านจิตใจระหว่างการหย่าร้างเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับทุกฝ่ายในกระบวนการ รวมถึงเด็กด้วย สิ่งที่สำคัญในที่นี้ไม่ใช่การประเมินทางกฎหมายแบบส่วนบุคคลมากนัก เนื่องจากกฎหมายไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่ทัศนคติต่อสิ่งที่เกิดขึ้นยังคงเป็นไปได้ ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องเข้าใจสาระสำคัญของการหย่าร้างทั้งหมดว่าเป็นปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาและคำนึงถึงรายละเอียดปลีกย่อยทั้งหมด ระยะเวลาที่กำหนดชีวิต.

อีกทั้งผลยังขึ้นกับตำแหน่งของบุคคลในสังคมและลักษณะเฉพาะ กลุ่มสังคม. คุณสามารถผ่านเวทีได้ การหย่าร้างทางจิตใจคนเดียวหรือเชิญนักจิตวิทยาหรือคนใกล้ชิดที่จะเอาชนะอุปสรรคของข้อห้ามและความไม่พอใจ

เริ่มต้นกับการสนับสนุนการหย่าร้าง

เหตุผลทางจิตวิทยาของการหย่าร้างนั้นแตกต่างกัน แต่แต่ละคนมีลักษณะที่คล้ายคลึงกัน - คู่สมรสทั้งสองต้องการความช่วยเหลือและควรได้รับมากกว่านี้ ระยะแรก. ตามกฎแล้วการหย่าร้างแบ่งออกเป็นสองประเภท:

1. ความยินยอมร่วมกันของคู่สมรส - เมื่อมีช่วงเวลาแห่งความตึงเครียดในความสัมพันธ์ ทั้งสองฝ่ายเข้าใจว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะช่วยครอบครัวของพวกเขาและจะต้องเดินหน้าต่อไปโดยไม่คำนึงถึงนิสัยและวิถีชีวิต ในขณะเดียวกัน ทุกฝ่ายที่พร้อมจะเปลี่ยนแปลงชีวิต ก็ยังรู้สึกอึดอัดหรือกลัว
2. การเลิกราฝ่ายเดียว - และไม่มีเหตุผลชัดเจนสำหรับฝ่ายที่สองที่ไว้วางใจคู่สมรสอย่างเต็มที่เหมือนเมื่อก่อนและรักเขา ที่นี่เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดถึงว่าคู่สมรสคนใดมีแนวโน้มที่จะเครียดและก้าวร้าวมากขึ้นหรือน้อยลง ทั้งสองฝ่ายต่างประสบกับสถานการณ์ในแบบของตนเอง และต่างฝ่ายต่างก็ต้องการการสนับสนุน

เวลาที่มักจะใช้เป็นช่วงเวลาของการเริ่มต้นให้การสนับสนุนคือตั้งแต่ต้น ขั้นตอนการหย่าร้าง. ขณะที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งมีมติเลิกรา ความสัมพันธ์ในครอบครัวแม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ลงทะเบียน แต่เธอก็ต้องการความช่วยเหลือในการแจ้งให้คนสำคัญของเธอทราบเกี่ยวกับการตัดสินใจของเธอ สิ่งนี้จะต้องได้รับการสนับสนุนจากเพื่อนหรือนักจิตอายุรเวทที่เชื่อถือได้

ผู้เข้าร่วมการดูแลด้านจิตใจ

ผู้หญิงรู้สึกเข้มแข็งขึ้นและเป็นคนแรกที่ขอความช่วยเหลือด้านจิตใจในการหย่าร้าง เนื่องจากธรรมชาติและอารมณ์ของพวกเขา พวกเขาจึงมีแนวโน้มที่จะตกเป็นเหยื่อของสามีของพวกเขาซึ่งไม่มีทางเลือกอื่น ๆ ทำให้เกิดความไม่สะดวกมากมายเพื่อแสดงทัศนคติที่ดื้อรั้น

ผู้ชายอ่อนไหวน้อยกว่า แต่ก้าวร้าวมากกว่า นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาพยายามโจมตีและทำให้ขุ่นเคืองในข้อพิพาทและการทะเลาะวิวาทซึ่งไม่แนะนำ เนื่องจากความขัดแย้งของตัวละครและมุมมองทางจิตวิทยาที่แตกต่างกันของคู่สมรสแต่ละคน การหย่าร้างในกรณีส่วนใหญ่ แม้แต่การร่วมกันก็ล้มเหลว คำถามทางการเงินและข้อพิพาทเกี่ยวกับการเลี้ยงดูเด็กมักกลายเป็น "สิ่งกีดขวาง" แม้กระทั่งในครอบครัวที่ร่ำรวย

ควรจัดให้มีสถานที่พิเศษในการสนทนาเพื่อให้ความช่วยเหลือด้านจิตใจแก่เด็ก ๆ ซึ่งเป็นผู้เข้าร่วมหลักในการจัดการและ "การเคลื่อนไหวที่ต้องห้าม" เมื่อพ่อแม่หย่าร้าง สิ่งสำคัญคือต้องเน้นว่าสาเหตุของการหย่าร้างไม่ใช่เด็ก แต่เป็นผู้ใหญ่เท่านั้น จำเป็นต้องพิสูจน์ให้เด็ก ๆ เห็นว่าพวกเขาจะได้รับความรักเสมอและจะสามารถหันไปหาคู่สมรสที่หย่าร้างได้ การยืนหยัดในเรื่องนี้ด้วยความหวังว่าจะตีคู่ต่อสู้ให้หนักขึ้นจะทำให้เด็ก ๆ แย่ลงกว่าเดิมและไม่ควรกลายเป็นกระแสที่ก้าวหน้า

และแน่นอนนักจิตวิทยา ทิศทางหลัก ความช่วยเหลือทางด้านจิตใจในสถานการณ์การหย่าร้าง พวกเขาจะถูกเลือกโดยพวกเขาตามสถานการณ์เฉพาะและกับคนบางประเภท ดังนั้นสิ่งที่ดีสำหรับคนหนึ่งอาจไม่ดีสำหรับอีกคนหนึ่งเสมอไป ผู้เชี่ยวชาญสามารถระบุปัญหาได้อย่างง่ายดายและช่วยในการแก้ไขอย่างรวดเร็ว

เล็กน้อยเกี่ยวกับจิตวิทยาของคนที่อยู่ในขั้นตอนการหย่าร้าง

ด้านจิตวิทยาของการหย่าร้างเกี่ยวข้องกับการแบ่งออกเป็นขั้นตอน / ขั้นตอนของสถานะของบุคคลที่อยู่ในกระบวนการหย่าร้างเป็นปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาของสังคม

แต่ละคนอาจแตกต่างกันไปตามเวลาในระดับของความสำเร็จและความต้องการการสนับสนุนทางสังคมหรือจิตใจของบุคคล

ระยะที่ 1 สถานการณ์มึนงง

ระยะนี้มีลักษณะฉับพลันและเครียดมากขึ้น การหย่าร้างทางสังคม ปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาไม่ทิ้งใครไว้เฉย เข้าใจว่าด้วย วันนี้ความสัมพันธ์สิ้นสุดลงและไม่มีใครสามารถคืนได้มันยากมาก

ในเวลานี้ คุณต้องมุ่งเน้นให้มากที่สุดเพื่อลดผลกระทบที่ตามมา คุณไม่สามารถอยู่คนเดียวได้ พยายามออกจากบ้านและให้กำลังใจให้มากที่สุด อย่ามุ่งความสนใจไปที่คู่สมรสของคุณ พยายามผลักออกจากสถานการณ์ก่อนขั้นตอนที่สอง

การสนับสนุนด้านจิตใจอย่างทันท่วงทีสามารถช่วยให้หลุดพ้นจากความคับข้องใจและนำบุคคลกลับสู่วิถีชีวิตปกติของเขา

ระยะที่ 2 ความขุ่นเคืองและความซึมเศร้า

ต่อไปมา ช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต. คนโกรธโทษคู่สมรสที่ทิ้งครอบครัวไว้สำหรับปัญหาทั้งหมดและพยายามทุกวิถีทางที่จะขัดขวางการสื่อสารระหว่างทั้งสองฝ่าย ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่คุณต้องดึงตัวเองเข้าด้วยกันและพยายามอย่าทำผิดพลาดบางอย่างซึ่งนักจิตวิทยากำหนดว่ามีความสำคัญและผิดพลาด:

1. อย่ารบกวนการสื่อสารของพ่อกับลูก - ผู้พิพากษาจำนวนมากลาออก เด็กเล็กกับแม่ เพราะจิตวิทยาของลูกถูกออกแบบมาเพื่อสนับสนุนและรักแม่อย่างต่อเนื่อง แต่ในขณะเดียวกัน การสื่อสารของลูกๆ (โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย) กับพ่อก็ไม่ควรหยุดเพื่อ พัฒนาเต็มที่และ การเลี้ยงดูที่ถูกต้อง. การที่แม่ให้ลูกต่อต้านพ่อในที่สุดอาจนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่เป็นอันตรายกับเพื่อน ๆ - เด็กผู้ชายหรือทำให้ลูกเข้ามา บริษัทที่ไม่ดีที่พวกเขาพยายามค้นหาความน่าเชื่อถือ
2. อย่าสาบานต่อหน้าลูก - ด้วยวิธีนี้พวกเขาจะดูน้อยลงสำหรับเหตุผลของการหย่าร้างและมีโอกาสน้อยที่จะสะดุดกับความคิดที่ว่าพวกเขาเป็นเหตุผลว่าทำไมแม่และพ่อไม่สามารถเข้ากันได้
3. แบ่งปันทรัพย์สินโดยปราศจากโรคฮิสทีเรียและด้วยความเข้าใจ - ในทางจิตวิทยาผู้ชายที่ได้รับเงินสำหรับอพาร์ทเมนต์จะไม่ต้องการที่จะให้มันออกไปเพราะสงสารตัวเองและสำหรับเงินที่มอบให้เขาด้วยความยากลำบาก ดังนั้น พยายามหาทางประนีประนอม โดยเฉพาะถ้าผู้หญิงต้องอยู่คนเดียวกับลูก หรือแม้กระทั่งกับสองคนขึ้นไป

ระยะที่ 3 การรับรู้ถึงปัญหาและทางออก

ผลที่ตามมาทางสังคมและจิตวิทยาของการหย่าร้างเป็นที่ประจักษ์แก่ผู้อื่นมากกว่าคู่สมรสโดยตรง หลังจากหนึ่งปีหลังจากการเลิกรา ผู้คนเริ่มตระหนักว่าตอนนี้พวกเขาต้องอยู่คนเดียวและใช้ชีวิตต่อไปเพื่อความสุขของเด็กและตัวเอง อย่ากลัวที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ แต่อย่ามองหาคนที่คล้ายกับคนรักคนก่อนของคุณ

จิตใต้สำนึกค้นหาบุคคลที่มีน้อยแต่คล้าย อดีตคู่สมรสนำไปสู่ความผิดพลาดและปัญหาซ้ำซากในชีวิตส่วนตัว ไม่จำเป็นต้องหาคนมาแทนที่ เป็นการดีกว่าที่จะลองมองหาคู่ชีวิตฝ่ายวิญญาณที่สามารถช่วยเหลือคุณในช่วงเวลาที่ยากลำบากและจะไม่ทำผิดพลาดซ้ำซาก

ความช่วยเหลือสำหรับผู้ที่ผ่านกระบวนการหย่าร้างคืออะไร?

การหย่าร้างเป็นปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาที่กำหนดไว้ล่วงหน้าอาชีพของผู้ที่สนับสนุนผู้ที่อยู่ในขั้นตอนทางกฎหมายของการยุติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

บุคคลดังกล่าวมีความเชี่ยวชาญทั้งในการดำเนินการหย่าร้างในศาลและในการให้บริการไกล่เกลี่ย (ข้อตกลงเบื้องต้นของศาลเกี่ยวกับทรัพย์สิน, เด็ก, ค่าเลี้ยงดู) พวกเขาช่วยให้ผู้คนเอาชนะอุปสรรคในการสื่อสารระหว่างกัน และลดต้นทุนของค่าใช้จ่ายทางกฎหมาย

พื้นฐานของการทำงานของนักจิตวิทยาในกระบวนการหย่าร้าง

ความช่วยเหลือหลังจากการหย่าร้างเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับผู้เข้าร่วมแต่ละคนไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ในประเทศตะวันตก พวกเขามักจะฝึกการฝึกอบรมร่วมกันและชั้นเรียนที่ช่วยให้ผู้คนเข้าใจถึงแก่นแท้ของสถานการณ์ของพวกเขาและไม่ได้อยู่ตามลำพังในสังคมของพวกเขา ผลที่ตามมาของการหย่าร้างนั้นค่อนข้างยาก แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่านี่เป็นปรากฏการณ์ที่ผ่านไปและหยุด ชีวิตที่ผ่านมาเป็นไปไม่ได้. ดังนั้นถ้า เวลานานคุณไม่สามารถสงบสติอารมณ์และทำความคุ้นเคยกับความคิดที่ว่าชีวิตของคุณไม่ได้นำมาซึ่งความสุข และคุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากคนที่คุณรัก คุณต้องติดต่อนักจิตวิเคราะห์มืออาชีพ

การรับเป็นบุตรบุญธรรม การดำเนินการเร่งด่วนเช่น การบำบัด การสะกดจิต การนวด การฝึก และกลไกอื่นๆ ที่มีอิทธิพลต่อบุคคล สามารถช่วยศึกษาปัญหาโดยละเอียดและพยายาม "ดึง" บุคคลที่เคยขอรับการสนับสนุนทางศีลธรรมจากปัญหาดังกล่าว

เมื่อผ่านทุกขั้นตอนในขณะที่ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เราสามารถพูดได้อย่างปลอดภัยว่าการหย่าร้างไม่ได้สร้างความเครียดให้กับผู้เข้าร่วมมากนัก สิ่งสำคัญที่ต้องรู้คือปัญหานี้ไม่ได้แยกออกมาต่างหาก และคุณต้องยอมรับในการเปลี่ยนแปลงเหตุการณ์

จิตวิทยาของการหย่าร้างประกอบด้วยสามขั้นตอนหลัก:
การตัดสินใจหย่า ขั้นตอนการหย่า ชีวิตหลังการหย่าร้าง

สถิติคือประมาณ 30% คู่รักที่หันไปหานักจิตวิทยาเพื่อขอความช่วยเหลือก่อนเริ่มขั้นตอนการหย่าร้างสามารถช่วยชีวิตสมรสได้ ...

เพื่อลูกๆ

ยิ่งกว่านั้นเพื่อให้อยู่ในระดับใหม่ที่มีสติ ตามกฎแล้ว ครอบครัวเหล่านี้เป็นครอบครัวที่มีลูก เนื่องจากผู้ปกครองมักจะคำนึงถึงความสนใจไม่เพียงแต่เรื่องส่วนตัวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงประสบการณ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และความยากลำบากของลูกที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้าง เป็นลูกที่ทำให้คู่สมรสที่ทุกข์ทรมานเลื่อนการตัดสินใจหย่าร้างไปหลายปี ฟันดาบออก ปัญหาครอบครัว“เพื่อลูก” พ่อแม่สร้างแบบอย่างของลูกที่ไม่พอใจ ไม่มีความสุข ความสัมพันธ์ในครอบครัว. ใน วัยผู้ใหญ่เด็กเหล่านี้สามารถหลีกเลี่ยงการแต่งงานเป็นเวลานานหรือสร้างครอบครัวที่ไม่มีความสุขตามแบบอย่างของพ่อแม่

ฉันไม่เรียกร้องให้หย่าทันที ฉันขอให้คุณมองหาสาเหตุที่แท้จริงของความล้มเหลวในการสมรสและเรียนรู้การปรองดอง

เมื่อผู้หญิงคนหนึ่งมาหาฉันซึ่งเป็นเวลาเจ็ดปีหลังจากการหย่าร้าง "หนังสือเดินทาง" ยังคงอาศัยอยู่กับสามีเก่าของเธอในอพาร์ตเมนต์เดียวกัน มาเรียรู้สึกหมดหนทางจนไม่กล้าจากไปจริงๆ ในการปรึกษาหารือปรากฏว่าถัดจากสามีของเธอเธอรู้สึกผิดที่ไม่สามารถเข้าใจได้สำหรับเธอ ความรู้สึกนี้แทรกซึมมาทั้งชีวิตตั้งแต่มาเรียออกจากเมืองเล็กๆ ในจังหวัดเล็กๆ มาเมืองหลวง เมื่ออายุได้เจ็ดขวบ เด็กสาวได้แสดงความหวังอันยิ่งใหญ่ในด้านกีฬา เมื่อเดินทางไปมอสโคว์หญิงสาวก็คิดถึงพ่อแม่และบ้านของเธอและเมื่อเธอเห็นพวกเขา - ในวันหยุด - เธอเห็นว่าพ่อแม่ของเธอทะเลาะกันอย่างไร แต่ก็เงียบ "เพราะลูกสาวมาถึงแล้ว" แน่นอนว่าเธอไม่เข้าใจอำนาจที่พ่อแม่มอบให้เธอ นั่นคือพลังที่มีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่ของเธอ Mashenka ไม่ได้สังเกตว่าเธอกลายเป็นผู้ประนีประนอมซึ่งเป็นผู้สร้างสันติในบ้านได้อย่างไร
อย่างไรก็ตาม จากระยะไกล นักกีฬาตัวน้อยไม่สามารถมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่ของเธอได้ พ่อแม่ "ไม่ได้ผล" พ่อเริ่มดื่มแม่เริ่มบ่นเด็กผู้หญิงเริ่มทนทุกข์ทรมาน ในสัปดาห์ที่หายากของ "วันหยุด" Masha กลายเป็น "ดวงอาทิตย์" ที่ส่องใบหน้าของพ่อแม่ของเธอด้วยความสุข เธอมีความสามารถและขยันมาก เธอนำถ้วยจากการแข่งขันชิงแชมป์โลกมา แต่วันหนึ่งเธอได้รับบาดเจ็บ เนื่องจากเธอต้องออกจากการแข่งขัน ผู้ปกครองเกลี้ยกล่อม Masha ให้อยู่ในมอสโกเพื่อประโยชน์ในอนาคต เธอจบการศึกษาจากวิทยาลัย แต่งงาน มีลูกชาย แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างเธอก็ "ไม่ได้ผล" เช่นกัน: สามีของเธอเริ่มดื่ม Maria เริ่มบ่นกับลูกชายของเธอและลูกชายของเธอเริ่มรู้สึกเสียใจต่อแม่ของเขา ประวัติศาสตร์ซ้ำรอยตัวเอง ยิ่งกว่านั้นสองครั้ง: ลูกชายก็กลายเป็นนักกีฬาและเหมือนมาเรียถูกบังคับให้ทิ้งเขาเนื่องจากอาการบาดเจ็บ

การปรึกษาหารือช่วยให้มาเรียมองชะตากรรมของเธอที่ต่างไปจากเดิม ทั้งของผู้หญิงและกีฬา พวกเขาช่วยค้นหา "เล็บ" ของปัญหาของเธอ ให้ "เจ็บป่วย" และเข้าใจวิธีสร้างชีวิตในรูปแบบใหม่ เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณและไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึกและการกระทำของพ่อแม่ของคุณ ไม่ใช่เรื่องยาก สิ่งสำคัญคือการหาความกล้าหาญในตัวเอง เพราะความจริงแล้ว ความรู้สึกสองอย่างขัดขวางการเปลี่ยนแปลงอย่างมีความสุขในชีวิตของเรา นั่นคือ ความกลัวและความรัก

ถ้าอะไรไม่ได้ผล ถ้าคุณรู้สึกว่าคุณกำลังไปเป็นวงกลม มาขอคำปรึกษา เชื่อฉันเถอะ สิ่งต่างๆ ไม่ได้จบลงด้วยการหย่าร้างเสมอไป และชีวิตของคุณสามารถเปล่งประกายด้วยสีสันใหม่ๆ

เป็นเรื่องสำคัญสำหรับมาเรียที่จะต้องหย่าร้างและเรียนรู้ที่จะอยู่โดยปราศจากความรู้สึกผิด ซึ่งรวมถึงต่อหน้าลูกชายและอดีตสามีของเธอด้วย

การคืนดีหรือการหย่าร้าง?

ข้อสังเกตที่น่าสนใจ: หากคู่สมรสมาหานักจิตวิทยาเพื่อทำความเข้าใจโอกาสของความสัมพันธ์หากพวกเขาสามารถถ่ายทอดข้อเรียกร้องของตนไปยังคู่ครองในรูปแบบที่ยอมรับได้พวกเขาก็มีโอกาสที่จะได้ยินซึ่งกันและกันและเข้าใจว่าอีกครึ่งหนึ่งคืออะไร “ร้องไห้” เกี่ยวกับ ตามกฎแล้วความจริงใจทำให้เกิดความจริงใจและความอบอุ่นซึ่งกันและกัน อย่าออมเงินเพื่อการนี้เชื่อฉัน ความสัมพันธ์ที่มีความสุขมันคุ้มค่า

บางครั้งผู้คนสามารถได้ยินกันและกันได้เฉพาะในสำนักงานของนักจิตวิทยาที่ทำหน้าที่เป็น "นักแปล" และ "ผู้สร้างสันติ"

Sergey และ Anna แต่งงานกัน น้อยกว่าหนึ่งปี. Sergey (อายุ 51 ปี) มีการแต่งงานครั้งที่สาม Anna (อายุ 41 ปี) มีการแต่งงานครั้งแรกของเขา สี่เดือนต่อมา ความขัดแย้งที่ร้ายแรงครั้งแรกเริ่มต้นขึ้น ซึ่งทวีความรุนแรงขึ้นเป็นความขัดแย้งที่ซ่อนอยู่ เซอร์เกย์กล่าวหาแอนนาว่าเห็นแก่ตัว ขู่กรรโชกเงิน และดูหมิ่น เขามีความโน้มเอียงที่จะเชื่อว่าการแต่งงานไม่ประสบความสำเร็จอีกครั้งหรือความจำเป็นเร่งด่วนในการ "ให้ความรู้" ภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่ แอนนา (มาประชุมครั้งที่สาม) ประหลาดใจมาก หน้าแดงและหลงทาง สำหรับเธอ ข้อกล่าวหาดังกล่าวของสามีของเธอนั้นเกิดขึ้นอย่างกะทันหันและไม่มีมูล

ฉันขอให้แต่ละ "ข้อกล่าวหา" แนบข้อเท็จจริง - การกระทำของอีกฝ่ายหนึ่ง ระหว่างทางปรากฏว่า Sergei ไม่รู้วิธีพูดโดยตรงและเปิดเผยว่าเขาไม่ชอบบางสิ่งในคำพูดหรือการกระทำของภรรยาของเขา

ภรรยาของฉันทำงานหนักและกลับบ้านดึก ฉันต้องทำอาหารเย็นเอง เมื่อไหร่จะทำอาหาร จานเนื้ออัญญาตำหนิฉันที่ไม่กินเนื้อสัตว์

ฉันไม่กินเนื้อสัตว์จริงๆ ถ้าคุณมาถึงก่อนฉันและเริ่มเตรียมอาหารเย็น ทำไมไม่ทำสำหรับสองคน ไม่ใช่แค่สำหรับตัวคุณเองล่ะ?

เพราะฉันเป็นผู้ชาย และคุณสามารถทำอาหารให้พวกเราสองคนได้

แต่คุณทำด้วยความสุขและไม่เคยพูดว่าคุณไม่อยากทำอาหาร

อะไรนะ ไม่เข้าใจตัวเอง?

ที่นี่ฉันต้องแทรกแซงและเตือน: เพื่อให้เกิดความเข้าใจซึ่งกันและกันผู้คนพูดถึงความปรารถนาของพวกเขาออกมาดัง ๆ พยายามแต่งตัวพวกเขาในรูปแบบที่ไม่เป็นอันตราย ฉันช่วยหาการประนีประนอมที่จบลงด้วยสิ่งนี้:

ฉัน, ภรรยาของคุณ, พร้อมที่จะดูแลคุณในแบบที่คุณร้องขอ ฉันสามารถเตรียมอาหารเย็นให้เราล่วงหน้าได้ตามความต้องการของคุณ

ฉัน สามีของคุณ จะพยายามบอกคุณตรงๆ ว่าฉันไม่ชอบอะไรหรืออะไรที่กวนใจฉัน ฉันยอมรับว่าคุณไม่ต้องอ่านใจฉัน

รายการต่อไปคือเงิน Sergey ครั้งล่าสุดตามการแสดงออกของเขา "จุ่ม" และแอนนามีรายได้เพิ่มขึ้นสามเท่า สามีตำหนิภรรยาของเขาที่ดึงคนสุดท้ายออกจากเขาโดยคำนวณว่าจะไม่จ่ายเงินให้ตัวเองมากกว่าที่เขาทำได้อย่างไร ฉันถาม:

งบประมาณครอบครัวของคุณขึ้นอยู่กับอะไร?

ไม่เลย - Sergey ตอบ - แม่นยำกว่านั้น สิ่งที่เธอหามาได้คือเงินของเธอ และเงินของฉันก็เป็นเรื่องธรรมดา

คุณเป็นผู้ชาย ... - หน้าแดงแอนนาตอบ

แล้วไง? ฉันมีลูกสาวสองคนจากการแต่งงานครั้งแรกของฉัน ฉันดูแลบ้านในประเทศ ฉันลงทุนในการปรับปรุงอพาร์ตเมนต์ของเรา แต่คุณใช้เงินไปกับอะไร?

ฉันยังมีธุรกิจของตัวเอง เช่น โยคะ ช่างเสริมสวย ช่างทำผม ตู้เสื้อผ้า ฉันเคยไปพักผ่อนในต่างประเทศ ฉันไม่จ่ายค่าทริปไปปารีสด้วยเหรอ

ใช่ แต่คุณใช้จ่ายเพื่อตัวคุณเองเท่านั้น ...

แต่คุณยังใช้จ่ายเพื่อตัวเอง - ลูกสาวของคุณกระท่อมก็เป็นของคุณเช่นกันเช่นอพาร์ตเมนต์ เรายังไม่มีอะไรที่เหมือนกันเลย

อาจไม่ใช่ด้วยวิธีนี้!

ถึงเวลาก้าวเข้ามาและพยายามเริ่มบทสนทนาเชิงบวกเกี่ยวกับ งบประมาณครอบครัว. ประสบการณ์ที่ผ่านมา Sergey และ Anna ไม่ตรงกัน: แอนนาอาศัยอยู่เพื่อตัวเองเท่านั้น (นี่เป็นการแต่งงานครั้งแรกของเธอ) Sergey ทิ้งเงินทั้งหมดให้กับภรรยาคนที่สองของเขาแล้วถามเธอ เฉพาะกับภรรยาคนแรกของเขาเท่านั้น Sergei ที่ "ไม่เป็นไร" ทั้งคู่ใส่เงินเดือนในกล่องและหารือเกี่ยวกับค่าใช้จ่ายทั้งหมด จริงอยู่เงินเดือนเท่ากัน

ปัญหาเรื่องเงินกลายเป็นสิ่งที่เจ็บปวดที่สุด - ภรรยาของ Sergei หารายได้มากกว่าเขาเป็นครั้งแรกในชีวิตและเห็นได้ชัดว่าเขาไม่ชอบมัน

ค่อยๆ ทีละขั้น ผมช่วยให้พวกเขาได้ยินและเข้าใจซึ่งกันและกัน อย่างไรก็ตาม ต้องใช้เวลามากก่อนที่ทุกคนจะพร้อม (!) เพื่อฟังความคิดเห็นของคู่หูและ "ก้าวข้าม" เล็กน้อย พวกเขายังคงแต่งงานกันไม่พูดถึงหัวข้อการหย่าร้างอีกต่อไปและการไปพบนักจิตวิทยาร่วมกันกลายเป็นฉาก

ในทุกๆ แต่งงานใหม่ผู้คนลากปัญหาความสัมพันธ์เก่าที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข - และเปรียบเทียบเสมอว่าเป็นอย่างไรและตอนนี้เป็นอย่างไร และไม่ชอบปัจจุบันเสมอไป

เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องตระหนักว่า หากคุณไม่ได้เรียนรู้ที่จะพูดกับคู่ของคุณโดยตรงเกี่ยวกับความรู้สึกและความปรารถนาของคุณ เมื่อนั้นการแต่งงานใหม่ คุณจะรู้สึกรำคาญ: “เธอต้องเข้าใจสิ่งนี้!” ไม่ เธอไม่ได้เป็นหนี้อะไรจนกว่าคุณจะบอกเธอ นี่เป็นเพียงตัวอย่างเดียว แต่มักเกิดขึ้นบ่อยครั้ง

การสนับสนุนการหย่าร้าง

เมื่อการตัดสินใจหย่าร้างเกิดขึ้นอย่างแจ่มแจ้งและไม่สามารถเพิกถอนได้ เมื่อกลไกทางกฎหมายกำลังทำงาน ความทุกข์ยากเข้ามาในชีวิตของคู่สมรสและบุตรของพวกเขา

จิตวิทยาของการหย่าร้างเป็นสิ่งที่จำเป็นต้องยุติความสัมพันธ์ในขั้นสุดท้าย คู่สมรส. ซึ่งหมายถึงการแสดงทุกอย่างที่เจ็บและเพื่อให้ "โล่งใจ" ทิ้งอดีตไว้ข้างหลัง ที่ ชีวิตจริงผู้คนไม่ค่อยยอมให้ตัวเองชี้แจงโดยกลัวที่จะเป็นศัตรูโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเด็กทั่วไป แล้วความเจ็บปวดที่ไม่ได้พูด ความแค้น ความโกรธ ความผิดหวัง ความหวังที่ไม่ได้ผล ยังคง "เน่า" ภายใน เป็นพิษต่อชีวิต เสียงสะท้อนของความสัมพันธ์ในอดีตขัดขวางการสร้างความสัมพันธ์ใหม่ เพื่อนและแฟน เพื่อนนักเดินทางชั่วคราว เพื่อนดื่ม กระดานสนทนาทางอินเทอร์เน็ตเกี่ยวข้องกับ "การชำระล้าง" บนอินเทอร์เน็ต คุณจะพบบทความมากมายที่ให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีเอาตัวรอดจากการหย่าร้าง ฉันจะไม่ทำซ้ำ - ทุกอย่างเป็นรายบุคคลมาก จะบอกว่าการหย่าก็เปรียบได้กับ การผ่าตัดเพราะมันเจ็บเสมอ เคล็ดลับที่หนึ่ง: เอาใจใส่ความรู้สึกของคุณ (และความรู้สึกของลูก ๆ ของคุณ) - พวกเขาทำหน้าที่เป็นตัวบ่งชี้ว่าคุณต้องการหรือไม่ ความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพนักจิตวิทยาในช่วงนี้

ทำความเข้าใจกับการหย่าร้าง

กระบวนการใคร่ครวญการหย่าร้างอาจทำให้คุณเสียชีวิตได้ แต่เป็นการดีกว่าที่จะรับมือกับผลที่ตามมาอย่างรวดเร็วเพื่อค้นพบหน้าใหม่ในชีวิต

ความรู้สึกทั่วไปที่ผู้หญิงมักติดอยู่คือความรู้สึกผิด อดีตภรรยาพวกเขามักจะตำหนิตัวเองในทุกสิ่งอย่างไม่ยุติธรรมเชื่อว่านี่คือจุดจบของชีวิตส่วนตัวของพวกเขา เพื่อยืนยันความคิดนี้ พวกเขาป่วยและถึงกับตาย แต่ชีวิตหลังการหย่าร้างอาจแตกต่างกัน

ตอนที่ฉันเป็นนักข่าว ฉันบังเอิญเขียนหนังสือให้ผู้หญิงที่หย่าร้างตอนอายุ 52 ปี หลังจากสองปีและสองประสบความสำเร็จ การทำศัลยกรรมพลาสติกเธอเจริญรุ่งเรืองจนเธอไม่มีจุดสิ้นสุดกับแฟน ๆ ของเธอ เธอตกหลุมรักเริ่มเขียนเนื้อเพลงรักและ ... ไม่รีบร้อนกับการแต่งงานใหม่ ความสุขตกลงบนหัวของเธอใกล้กับวันเกิดครบรอบหกสิบของเธอ (ซึ่งแน่นอนว่าไม่มีใครสงสัยยกเว้นญาติของเธอ) ตอนนี้เธออาศัยอยู่ในออสเตรีย โดยมีสามีใหม่กับสุนัขตัวเล็กๆ ซึ่งเป็นชีวิตที่เธอเคยฝันถึงมาก่อนด้วยซ้ำ

ความเหงาและสิ่งที่ไม่รู้จักทำให้หลายคนหวาดกลัว แต่โอกาสสำหรับการเปลี่ยนแปลงซ่อนเร้นอยู่ในตัวพวกเขา ซึ่งรวมถึงที่หน้าส่วนตัวด้วย

ในช่วง "หลังการหย่าร้าง" สิ่งสำคัญคือต้องได้รับการสนับสนุนอย่างแท้จริง อนิจจา บางครั้งญาติๆ ก็ไม่สามารถคิดอะไรได้ดีไปกว่า: “คุณยังมีมันอยู่” ความมั่นใจของพวกเขาขึ้นอยู่กับอะไร? ไปเอาความมั่นใจแบบนี้มาจากไหน? หากคุณต้องการความช่วยเหลือ มาเถอะ มันเป็นหน้าที่ของฉัน

อาจเป็นที่สนใจ:
"แบบจำลองทางจิตวิทยาประสบความสูญเสียในการหย่าร้าง
“อาถรรพ์จากอดีตหรือวิธีพรากจากกันอย่างถูกต้อง”

หย่า... คำชี้แจงการเรียกร้อง... ค่าเลี้ยงดู ... คำที่หนักและแทบจะทนไม่ไหว ..

และที่สำคัญเมื่อใกล้ที่สุดแล้ว คนพื้นเมืองกลายเป็นคนแปลกหน้าทันที เขาย่นหน้าผากเป็นอย่างอื่น บิดริมฝีปากและออกเสียง คำหยาบราวกับว่าไม่เคยมีความสนิทสนมที่น่าอัศจรรย์เกือบจะเจาะเมื่อแม้แต่ความคิดก็เดาได้จากครึ่งคำและอารมณ์ก็เพิ่มขึ้นและเติบโตจากพื้นได้อย่างรวดเร็ว .. เมื่อไหร่ที่ทุกอย่างหายไป? ยังไง?

จิตวิทยาการหย่าร้าง สำรวจเหตุผล

เป็นไปได้ไหม - เมื่อวานเขารักและห่วงใย และวันนี้ - ทุกอย่างเหนื่อยไหม หรือเป็นทุกวันไปไม่ถึงเช่นก้าวไปสู่การหย่าร้าง ... การสูญเสียความสัมพันธ์หลักการสูญเสียครอบครัว

คุณจะไม่ไปเดินเล่นด้วยกันอีกคุณจะไม่ไปคุณจะไม่ดูสวนสัตว์ ... ด้วยกัน ร่าเริงและพอใจ

แต่ในทางกลับกัน การหย่าร้างไม่เคยเกิดขึ้นอย่างคาดไม่ถึงเลย มีข้อกำหนดเบื้องต้น ความสงสัย และแม้กระทั่งความรู้สึกถาวรที่ทุกอย่างพังทลายลง สามีไม่ได้ถามสิ่งที่เขาพูดที่แผนกต้อนรับ ภรรยาไม่โทรมาหาว่าเขาไปที่นั่นได้อย่างไร สามีไม่พอใจโจ๊กไหม้ภรรยาไม่พอใจกับความจริงที่ว่าเขาไม่สนใจเด็กเลย ...

รายการการอ้างสิทธิ์ดำเนินต่อไปเรื่อย ๆ เติบโตขึ้นและทุกอย่างผิดพลาด ความรู้สึกของความสุขจะหายไป เด็กโตขึ้น เริ่มซุกซน จากนั้นพ่อแม่ก็จะรวมตัวกันและอยู่ด้วยกันในวัยที่ยากลำบาก แต่ไม่เลย ทุกอย่างกลับกลายเป็นตรงกันข้าม

เริ่ม การแอบอ้างในความบกพร่องของการศึกษา บวกกับความเหนื่อยล้าจากกิจวัตรประจำวัน จากการคาดการณ์วันหยุด

ต่างจากกันเร็วขึ้นเรื่อยๆ และถึงแม้ความถือตัวของพวกเขาจะสังเกตเห็น ..

ดังนั้นทุกอย่างถูกกำหนดไว้ล่วงหน้าหรือไม่? และไม่เปลี่ยนแปลงอะไร? หย่า?

ใช่ แต่ก่อน! ทุกวัน - ใส่ใจมากขึ้น ใส่ใจมากขึ้น เอาใจใส่ซึ่งกันและกัน ... การสร้างความสัมพันธ์คืองานประจำวัน หากไม่สำเร็จ วันหนึ่งที่ดี (ถึงใครจะเรียกอย่างนั้นจริง ๆ ก็ได้!) วันที่ล่มสลาย การหย่าร้างก็จะเกิดขึ้น จุดจบของความสัมพันธ์

มีไม่กี่อย่าง ช่วงเวลาวิกฤติครอบครัวเมื่อสามีภรรยาใกล้ชิดกันมากกว่าเดิม ถึงการตัดสินใจหย่าร้าง

1, 3, 7, 14, 21

ปีแรกคือการบดขยี้ซึ่งกันและกันการยอมรับซึ่งกันและกันรวมถึงข้อบกพร่อง

สามปี - ตามกฎแล้วเด็กปรากฏตัวภรรยาให้ความสำคัญกับสามีน้อยลง

เจ็ดปี - วิกฤตของความน่าเบื่อเราเบื่อด้วยกันฉันต้องการบางครั้งเผ็ด

14 ปี - ตรงกับวิกฤตวัยกลางคน สรุป-เสียน้ำตา

อายุ 21 - จากหัวข้อ "ปีศาจในซี่โครง" หรือ "ฉันแก่แล้วและดีสำหรับอะไร?"

เหตุผลต่างกัน. แรงจูงใจต่างกัน แต่ผลลัพธ์ก็เหมือนกัน และคุณ หนึ่ง!

เป็นที่ชัดเจนว่ามีลูก แต่สิ่งนี้แตกต่างออกไป เราต้องการคนที่รักที่ไว้ใจได้ แต่เขาไม่ใช่ และยังน่ากลัวที่จะมองหา อายุ. สถานะของสุขภาพและอื่น ๆ - สภาพจิตใจ ...

และแม้ว่าคน ๆ หนึ่งจะพูดว่า: "ใช่ฉันไม่สนอะไรทั้งนั้น ขอเสรีภาพจงยืนยาว!" สิ่งนี้ไม่ได้รับประกันเขาจากการหอนใส่หมอนหรือความเจ็บปวดเงียบ ๆ ในใจเมื่อเห็น คู่รักที่เจริญรุ่งเรือง

แน่นอนว่าการกัดฟันคุดก็ทนได้ แต่ทำไมทุกอย่างถึงซับซ้อนขนาดนี้? และอายุยืนยาวอย่างไร้ขอบเขต โกรธเคืองโลกทั้งใบ

จิตวิทยาหลังการหย่าร้าง

ขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้นว่าสิ่งใดรอคุณอยู่ต่อไปรอบมุม วันที่ป่วยน่าเบื่อหน่ายหรือโอกาสที่จะหยุดและมองตัวเองจากด้านข้าง? มองดูดีๆ! สุดท้าย ให้ความสำคัญกับตัวเองมากที่สุด ทำไมฉันถึงตอบสนองด้วยวิธีนี้? อะไรทำให้ฉันหงุดหงิด ฉันเสียใจอะไร คุณยินดีที่จะทำอะไรที่แตกต่างออกไป?

สังเกตตัวเอง ทดลอง ลองทำปฏิกิริยาใหม่ๆ และให้อภัย ให้อภัย ให้อภัย...

ให้อภัยตัวเองก่อน! รับรู้และให้อภัยตัวเองที่ไม่สมบูรณ์ภายในของคุณ

เมื่อคุณปล่อยวางอดีต คุณจะได้รับอนาคต ปล่อยวางอดีตอย่างไร?

แล้วสิ่งสำคัญคือปล่อยให้ตัวเองปล่อยวางอดีตไปอย่างไม่มีวันหวนกลับคืนมา และถ้าคุณพยายามกลับไปที่นั่นครั้งแล้วครั้งเล่า คุณอาจไม่สังเกตเห็นว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นในขณะนี้ ในปัจจุบันนี้ ที่แขนและขาของคุณอยู่ ... หายใจเข้าลึกๆ มองดูก้อนเมฆ สังเกตครึ่งเสียงใหม่ สนุกไปกับมัน วันหยุด ...

ชื่นชมยินดีตอนนี้ที่นี่และเดี๋ยวนี้!

ท้ายที่สุด ช่วงเวลานี้จะย้อนอดีตไปในทันทีและจะไม่เกิดขึ้นอีก คุณไม่ได้ดู คุณไม่ได้รู้สึก คุณพลาดไป

อยู่ หายใจ และจำไว้ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้น!..

30 ไอเดียเกี่ยวกับ “ จิตวิทยาการหย่าร้างหรือวิธีปล่อยวางอดีต?”

1. อารีน่า

   ฉันไม่สามารถยกโทษให้ตัวเองได้ อดีตสามี. เขาปฏิบัติกับฉันอย่างนั้น ... และเขาไม่สนใจเด็ก!

2. นาตาเลีย

   ฉันแต่งงานโดยไม่มีความรัก พยายาม. เธอให้กำเนิดลูกสาว 2 คนและลูกชาย 2 คน
   สามีนอกใจ. พวกเขาอาศัยอยู่ กำลังมองหาที่อื่น หย่าร้าง อยู่คนเดียว. แต่เด็กไม่ให้อภัยฉัน
   พ่อช่วยพวกเขาทางการเงิน ฉันสูญเสียสุขภาพและความหมายของชีวิต

   1. PsychoAdmin ผู้เขียนโพสต์

      อย่างใดทุกอย่างสิ้นหวังมาก ... อย่างน้อยก็มีความสนใจในชีวิตของคุณ - แม้แต่คนดึกดำบรรพ์ที่สุด - กิน, รายการทีวี, ช้อปปิ้ง, แฟน?

3. นาตาเลีย

   “ให้แต่ละคนตามกำลังของเขา”…..

   ข้าพเจ้ายินดีเมื่อได้ให้โอกาสบรรเทาทุกข์ของใครบางคนและชี้ทางออกจากทางตัน….

   อันที่จริงคือตอนที่เขาเขียนถึงฉัน (ที่ฉันช่วย) แล้วฉันก็สว่างขึ้นอีกครั้ง)

   และเมื่อมันยาก ฉันก็แค่อธิษฐานและใช้ชีวิตแบบอัตโนมัติ

   ตั้งแต่วัยเด็กฉันถูกโดดเดี่ยวพวกเขาหันมาหาฉันเพื่อขอคำแนะนำและการสนับสนุนและฉันก็อยู่ในตัวเองมาตลอดนี่คือฉัน

   และฉันกับสามีใช้ชีวิตเหมือนอยู่ในโลกคู่ขนาน (

   บนร่มร่อนเมื่อฉันบินก็มีความรู้สึกยินดีอย่างแท้จริง))

4. อลีนา

   และฉันดีใจที่หย่าร้าง ฉันเบื่อทุกอย่าง และตอนนี้ฉันเพิ่งเริ่มมีชีวิตอยู่ ในที่สุด ฉันก็เริ่มจัดการชีวิตและเวลาของตัวเองแล้ว

5. สเวตลานา

   ฉันหย่า! ในครอบครัวสามีไม่เหมาะกับฉัน! ทะเลาะเบาะแว้งไม่อยากทำงาน ปาร์ตี้กับเพื่อนและการแสดงตลกอื่น ๆ ของเขา ตั้งท้องและทิ้งเขาไป เมื่อลูกอายุได้ 2 เดือน เขาก็เริ่มอยู่กับผู้หญิงอีกคน! เลี้ยงลูกสาว! และฉันก็แทบบ้า! ฉันเริ่มที่จะติดตามชีวิตของพวกเขา ฉันเริ่มทำร้ายพวกเขา! เสียใจ! คิดว่าเธออาจจะทิ้งไปเปล่า ๆ หย่าร้าง!
   จะปล่อยเขาไปได้อย่างไร??? ท้ายที่สุดผู้คนไม่เปลี่ยนแปลง! เราไปด้วยกันไม่ได้....

6. Svetlana

   ขอบคุณ ตอนนี้ความยุ่งเหยิงในหัวของฉันและความเจ็บปวดลดลงเล็กน้อย ตอนนี้ฉันเข้าใจมากขึ้นแล้วว่าจะปล่อยเขาไปได้อย่างไร ต้องขอบคุณที่เธอรู้สึกอย่างที่ฉันรู้สึกตอนนี้ ฉันก็ไม่รู้สึกเหงา ฉันแค่ไม่มีเพื่อนและพวกเขาไม่เข้าใจเมื่อคุณไม่มีอะไรนอกจากความเจ็บปวด ตัวฉันเองไม่เข้าใจจริงๆ ว่าเกิดอะไรขึ้นกับฉัน ฉันแค่ร้องไห้ตลอดเวลา ขอบคุณที่เป็นเธอ

7. มาเรีย

   ฉันมีเรื่องราวที่แตกต่างกันเล็กน้อย ...
   การแต่งงาน ทั้งปีถูกมัดด้วยด้ายและอีกหนึ่งปีต่อมาพวกเขาก็หย่าร้างกัน มีความขุ่นเคือง โกรธ เสียใจ ความกตัญญู ความร่วมมือ และความรังเกียจ และนิยายสองสามเรื่องก็เกิดขึ้น
   แต่ช่างเถอะ ... ฉันเข้าใจว่าฉันยังรักเธอ และฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับมัน
   เราผ่านจุดที่ไม่หวนกลับมานานแล้ว เห็นได้ชัดว่าเรามีเวกเตอร์ของการเคลื่อนไหวในชีวิตที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ... ไม่น่าเชื่อด้วยซ้ำว่าเราจัดการอยู่เคียงข้างกันได้นานเพียงใด ... และฉันยังรู้สึกอยู่ ความรักเครือญาติ และตัวสั่นทุกครั้งที่เห็น/ได้ยินสิ่งที่ชวนให้นึกถึงเขา

   “คุณหมอคะ การรักษานี้คืออะไรคะ” 🙂

8. ซอนย่า

   ขอขอบคุณ ฉันมีความทรงจำมากมายเกี่ยวกับการแต่งงานในอดีตของฉัน นั่นคือจุดที่พลังงานของฉันไป ฉันต้องทำงานด้วยตัวเองบ่อยขึ้น และปล่อยคนที่ไม่จำเป็นและไม่พอใจออกไป ส่วนใหญ่เป็นอดีตสามีของฉัน ขอบคุณ บางทีอาจไม่ใช่ทุกอย่างที่คุณต้องการ แต่มันช่วยให้ตัวเองเป็นอิสระได้จริงๆ

9. ยีนส์

   หลังจาก 23 ปีของการแต่งงาน ฉันไม่สามารถปล่อยภรรยาในจิตวิญญาณของฉันได้ ฉันไม่สามารถลืมชีวิตในอดีตของเราได้ ฉันไปพบนักจิตวิทยา, จิตแพทย์, นักโหราศาสตร์, ดื่มยากล่อมประสาท, ดื่มแอลกอฮอล์ - ไม่มีอะไรช่วย ... น้ำตาจะไหลเองในเวลากลางคืนพวกเขาไม่ได้ นอนทำงานฉันไม่สามารถมีสมาธิคิดฆ่าตัวตายบ่อยขึ้น อย่างเป็นทางการ เราไม่ได้มีชีวิตอยู่มา 8 เดือนแล้ว แต่ทุกๆ วันมันมีแต่แย่ลงเท่านั้น ฉันอ่านบทความซ้ำๆ ด้วยวิธีที่ถูกต้อง วิธีที่ถูกต้อง ฯลฯ - ไม่มีอะไรทำงาน ไม่มีอะไรช่วย จะเป็นอย่างไร? จะทำอย่างไร?

10. ลิก้า

    และฉันแต่งงานมาแล้ว 21 ปี 9 เดือน ฉันไม่โทษสามีของฉันในสิ่งใดเขา คนดีและ พ่อที่ดีและบางครั้งฉันก็คิดถึงเขา แต่ ... เหมือนในวัยเด็ก ... "และต้นไม้ก็ดูใหญ่โต" มันเกิดขึ้น. ด้วยเหตุผลบางอย่างที่พวกเขาหย่าร้าง ด้วยเหตุผลบางอย่างที่พวกเขาไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้อีกต่อไป ด้วยเหตุผลบางอย่างที่พวกเขาไม่ต้องการกลับมา คิดถึงเขา อดีต ช่วงเวลาที่มีความสุข แต่ถึงกระนั้นฉันก็พยายามสร้างอนาคตที่เขาไม่อยู่อีกต่อไป!

11. Artyom

    เคล็ดลับทั้งหมดเหล่านี้เกี่ยวกับการลืมและก้าวต่อไปนั้นเป็นเพียงภาพลวงตาบางส่วน ในความเป็นจริง ทุกอย่างจะซับซ้อนกว่านั้นมากหากความสัมพันธ์ของคุณดีมาก และการหย่าร้างก็ไม่ชัดเจนและน่าประหลาดใจ
    ปล่อยวางอดีตได้ง่าย ช่วงเวลาที่ดีมีน้อยหรือไม่มีอะไรให้จำ โดยทั่วไป มันง่ายที่จะโต้แย้ง อันที่จริงมันยากมากหรือเป็นไปไม่ได้ และมันยากที่จะอยู่กับมัน ทุกสิ่งทุกอย่างหลุดมือ ไม่แยแสกับทุกสิ่งและทุกคน แม้แต่เซ็กส์ก็ไม่จำเป็นอีกต่อไป ไม่สนใจทุกสิ่ง เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนสถานการณ์และการโหลดงานไม่ได้ช่วยเพื่อน ๆ เท่านั้นที่รำคาญไม่ต้องพูดถึงความสัมพันธ์บางอย่างกับผู้หญิงคนอื่น

12. Irina

    ฉันเดาว่าทุกคนมีเรื่องราวของตัวเอง บางคนกังวลเรื่องปัญหาเล็กน้อยมาก บางคนก็ลืมทันที ฉันกับสามีอยู่มาได้ 13 ปี เรารักกันมาก แน่นอนว่ามีปัญหา เขาเงียบในชีวิตตรงกันข้ามฉันต้องพูดคุยพูด ปีที่แล้วอยู่อย่างเงียบๆ นอนคนละห้อง ไม่สนใจชีวิตของกันและกัน เรามีลูกชายที่ยอดเยี่ยม ไม่รู้หายไปไหนหมด ฉันพยายามพูดคุยเข้าใจเหตุผลสิ่งที่สามารถทำได้ คำตอบคือความเฉยเมย ฉันไม่สามารถยอมรับสิ่งนี้ได้ฟ้องหย่าโดยหวังว่าเขาจะกลัวที่จะสูญเสียเรา ... แต่ไม่ ... เขามาศาลอย่างเงียบ ๆ เถียงว่าคนไม่ต้องการฉัน ... แล้วพวกเขาก็พยายามพูด แต่ทางตัน ฉันได้ยินเพียงว่าฉันต้องทำลายตัวเองเพื่อครอบครัวและตัวฉันเองเข้าใจสิ่งที่ผิด ฉันคิดเสมอว่าทุกอย่างสามารถแก้ไขได้ ถ้าจำเป็น คุณสามารถเปลี่ยนได้ ผู้คนเปลี่ยนแปลงมากมายในชีวิต เจ็บมาก 3 เดือนแล้ว และเสียน้ำตาตลอดเวลา และไม่มีความโกรธ เสียใจ มีหลายสิ่งหลายอย่างที่พวกเขามีความสุข และตอนนี้ ??? อาจเป็นเพราะสามีของฉันตกหลุมรักฉัน บางทีฉันอาจคิดผิดเกี่ยวกับบางสิ่ง ไม่มีความสุขในชีวิต เด็ก ชีวิตมากขึ้นฉันรัก. แต่ในทางศีลธรรม ฉันไม่ได้ยากเกินทน

13. อเล็กซานเดอร์

    พวกเขาตัดสินใจสร้างบ้านของตัวเองเพราะขาดอพาร์ตเมนต์ของตัวเอง ตอนแรกก็งานยุ่ง ความฝันร่วมกัน. พวกเขาสร้างบ้าน ในอพาร์ตเมนต์ คุณยายที่กำลังจะเสียชีวิตในอพาร์ตเมนต์ของฉันเข้ามาแทนที่ฉัน ชายคนหนึ่งยอมรับสิ่งนี้และใช้เวลา 2 ปีในฤดูหนาวเพียงลำพังในอาคารที่ยังไม่เสร็จของเขาเพื่อไม่ให้อับอายกับความไม่สะดวกของภรรยาที่ยังไม่เสร็จ ในปีที่สาม ภรรยาไม่ได้มาในวันหยุดสุดสัปดาห์หรือในฤดูใบไม้ผลิ และเมื่อต้นฤดูร้อนเขาได้รับมีดที่ด้านหลัง - การหย่าร้างเนื่องจากถูกกล่าวหาว่าไม่สนใจภรรยาของเขา ทุกฤดูร้อนด้วยความบ้าคลั่งและฉันนึกไม่ออกว่าจะดึงตัวเองมารวมกันได้อย่างไร ในวันที่ 1 ธันวาคม มีการหย่าร้างหลังจากผ่านเงื่อนไขการประนีประนอมทั้งหมด บวกหนึ่งเดือนสำหรับการมีผลใช้บังคับของการตัดสินใจและเป็นผล วันส่งท้ายปีเก่าฉันเป็นปริญญาตรีทางกฎหมาย ของขวัญที่ดีครบรอบแต่งงาน 25 ปี!

    01/20/2018, 01:12

    อยู่ด้วยกันมา 9 ปี เด็กที่ยอดเยี่ยมเด็กชายอายุ 8 ขวบ ความสัมพันธ์ย่ำแย่มาเป็นเวลานานแต่ก็พยายามช่วยเขาอย่างดื้อรั้น เราแยกกันอยู่สามเดือน ฟ้องหย่า สยอง ภรรยาโดยการหย่าแต่ละสถานการณ์ควรมีข้อสรุปที่สมเหตุสมผลและฉันก็เข้าใจดีว่าอาจไม่จบแบบ Happy ending) ล่าสุดฉันไปคุยกับเธอพยายามเกลี้ยกล่อมเธอไม่ให้ไม่เห็นด้วยแต่เธอก็ยืนกรานว่าถ้าจำเป็นต้องหย่าฉันก็ชนะ ไม่ขัดขืน (บอกตามตรง ฉันไม่เข้าใจ วินาทีนี้ สามเดือนแยกย้ายกันไปไม่จำเป็นต้องหย่า ??? ฯลฯ ฯลฯ ไปตลอดกาลได้) แน่นอน ตอนจบเศร้า แต่ฉันคิดว่าการหย่าเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ สิ่งสำคัญที่ฉันรู้คือ ทั้งคู่มีความผิดจริง ๆ หลังจากทบทวนนโยบายพฤติกรรมแล้ว ฉันเริ่มสังเกตว่ามันง่ายขึ้นมากสำหรับฉัน ฉันเข้าใจสิ่งนี้เป็นพิเศษเมื่อพยายามจะกลับ ความสัมพันธ์ ( เมื่อระหว่างการสนทนา ฉันถูกเตือนถึงทุกสิ่งที่ผิด แน่นอน มันเดือดปุด ๆ แต่แล้ว ฉันนึกขึ้นได้ว่าถ้าเธอเริ่มโต้เถียงกัน นี่ก็เป็นการเผชิญหน้ากันแบบหนึ่งแล้ว) ฉันคิดว่าคำตอบนั้นแทบจะไม่เป็นบวกเลย) (พรุ่งนี้เราจะไปที่พิพิธภัณฑ์ธรณีวิทยา) ผลที่ได้คือฉันต้องการเริ่มต้นความสัมพันธ์ (และไม่ดำเนินต่อไป) แต่ด้วยมุมมองที่แก้ไข ชีวิตครอบครัวและติดอาวุธด้วยความผิดพลาดในอดีต หากมีใคร ตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ แสดงความคิดเห็น ว่าคุณจะแก้ไขทุกอย่างให้ดีขึ้นได้อย่างไร