الطلاق وعواقبه النفسية الوخيمة. محادثة مع فاليري: إذا كنت ابنًا لأمك، فسوف تتزوج من متقاعد

غالبًا ما ينظر الناس إلى هذا على أنه ممكن الطريقة الوحيدةطريقة للخروج من الطريق المسدود.

كم مرة يقول الناس:
"انظروا كيف كان الأمر زوجان سعيدانوبعد ذلك ظهر مخرب منزل وأخذ زوجها بعيدًا"

نعم، لا يحدث أنهم يعيشون ولا يحزنون، ولكن بعد ذلك حدث شيء ما وانهارت الأسرة. في الممارسة العملية، نادرا ما يتم تأكيد ذلك.
عادة، لا يمكن تقسيم الأسرة بضربة واحدة؛ على ما يبدو، كان هناك شيء ما، وكان هناك بالفعل استعداد للطلاق. فليس من قبيل الصدفة أن يقولوا إن الطلاق مثل جبل جليدي في البحر: فقط جزء صغير من الأسباب يظهر على السطح، لكن الجزء الأكبر منها مخفي في أعماق نفوس المطلقين.

أي علاقة بين الناس تنتهي حتما.

تدهور العلاقات الزوجيةنادرا ما يحدث فجأة. وغالباً ما يكون تتويجاً لعملية طويلة من العزلة العاطفية بين الزوجين أو عدم رضاهما وزيادة استقلالهما عن بعضهما البعض. وقد انخرطوا بالفعل في صراع على السلطة ويقومون ببناء حياتهم بطريقة لا يوجد فيها مجال للألفة والثقة الحقيقية.

عند الطلاق، غالبًا ما يبرر الزوجان المطلقان قرارهما بالقول إنهما " لم تحصل على طول».
هل هذا صحيح دائما؟

ما هو التوافق الزواجي؟

في الواقع، تشير هذه الصيغة الشائعة فقط إلى أن الزوجين لم يتمكنا من فهم مشاعرهما بشكل صحيح وبناء العلاقات بكفاءة نفسية.
غالبًا ما يكون سبب هذا "الاختلاف" أو عدم التوافق هو الافتقار إلى ثقافة العلاقات وعدم القدرة وعدم الرغبة في مراعاة مصالح بعضنا البعض.
فمثلاً يسعى أحد الزوجين إلى القيادة، والآخر يعزز رغبته برغبته في الطاعة. أو أن التشابه والحكمة بين الزوجين يؤدي إلى التفاهم المتبادل الكامل. هذه هي قدرة الناس على العيش معًا، وحل المشكلات بنجاح وبشكل بناء، والقضايا اليومية المختلفة التي تتطلب الاتساق من الزوجين، بحث نشطعلاقات متناغمة.

وكل هذه الصعوبات يمكن التغلب عليها إذا كانت هناك رغبة متبادلة في التوصل إلى تفاهم مشترك. وهذا نتيجة عدم قدرة الزوجين على التغلب على أزمة عائلية أخرى.
السبب الرئيسي للطلاق في رأيي هو عدم استعداد الزوجين للحياة الأسرية. الأعباء المنزلية تقع على كاهل الشباب مشاكل مالية. في السنوات الأولى الحياة الزوجيةيتعرف الشباب على بعضهم البعض أكثر، وتنكشف عيوبهم التي حاولوا إخفاءها قبل الزفاف، ويحدث التكيف مع بعضهم البعض.

لكن الأزواج الشباب غالبا ما يلجأون على عجل دون داع إلى الطلاق كوسيلة لحل أي صراعات، بما في ذلك تلك التي تبدو مستعصية على الحل.
هذا الموقف "السهل" تجاه تفكك الأسرة يرجع إلى حقيقة ذلك لقد أصبح الطلاق أمرًا شائعًا بالفعل. في لحظة الزواج، هناك موقف واضح تجاه الطلاق. كثير من الناس يفكرون قبل الزفاف، إذا لم أكن راضية عن حياتي العائلية، فالحل هو الطلاق.

ومن الواضح أن مثل هذا الموقف يشجع على الطلاق.

عادة الأشهر الأخيرةيتم تذكر الزيجات على أنها غير سعيدة. لكن القرار النهائي بالطلاق عادة ما يتخذه أحد الشريكين، وليس كليهما.
وكقاعدة عامة، فإن الزوجة هي أول من يثير مسألة الطلاق.
غالبًا ما تبدأ النساء في الشعور بعدم الرضا عن الزواج في وقت مبكر وبقوة أكبر، على الرغم من أن قرار الطلاق الذي لا رجعة فيه قد لا تتخذه المرأة.

متشكك.

لماذا إذن يتم إلقاء اللوم على الرجال في كثير من الأحيان في الطلاق؟
الآن هو بالفعل غشاش ماكر، تشعر بالاطراء من فتاة صغيرة!
أم كسول ووقح يدفع زوجته للخيانة؟

هنا يأتي الطلاق! ومن المستفيد من هذا؟

حصل الزوج على الحرية والنفقة. لكن العديد من الأزواج غير راضين عن هذه الحرية ويحسدون زوجاتهم. لا يزال لديها شقة وأطفال. ولهذا السبب يعاني الأزواج من مرارة الخسارة وهجمات العداء تجاه شريكهم السابق.
يجب على الرجال المطلقين التغلب على الصعوبات خطة منزلية. يأخذ عمل إضافيلدفع النفقة وحل مشاكلهم المالية.
ومرارة الفراق عن الأطفال. غالبًا ما تتلاعب النساء بالأطفال ويحاولون جذبهم إلى جانبهم.

والأخلاق العامة تقدم الطلاق كمشكلة نسائية.

لكن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة. يعاني الرجال من الطلاق بشكل أكثر إيلاما من النساء. ومعدل الانتحار بين الرجال بعد الطلاق أعلى بكثير منه بين النساء. كما أن الرجال المطلقين أكثر عرضة للمعاناة بنسبة 3.2 مرة مرض عقليمن النساء.
والحديثة هي من هذا القبيل نساء مستقلاتالإيمان بخرافات الزواج الثاني:

الزواج الثاني أفضل من الأول، تعلمت من التجربة المريرة.
إذا لم ينجح الزواج، فاللوم يقع على الزوج فقط، لقد اخترت الخطأ. الطلاق فقط سيساعد على تحسين الوضع.
من الأفضل الحصول على الطلاق بدلاً من إنقاذ الأسرة التي يكون فيها الأطفال شهودًا دائمًا على النزاعات بين الوالدين.
بعد انتهاء فترة الطلاق، سيكون كل شيء في مكانه، بما في ذلك الأطفال.
لو شريك جديديحبني، فسيحب أطفالي أيضًا.
بالنسبة للطفل، الطلاق ليس مسألة استثنائية، بغض النظر عن عدد الأطفال من الأسر ذات العائل الوحيد حوله.
إذا لم ينجح الأمر، فلا فائدة من المحاولة، يمكنك البدء في مكان آخر.

عالم نفسي

وبالطبع هناك أسباب وأسباب كثيرة للطلاق.
لذلك، على سبيل المثال، من بين الأسباب التي تدفع الأزواج إلى طلب الطلاق يمكن تمييزها: خيانة زوجته أو حبه لامرأة أخرى. وقد يكون سبب الطلاق هو إحجام أحد الزوجين عن إنجاب طفل. هذه الحالات نادرة، لكنها تحدث.
ويمكنك التحدث كثيرًا عن الظروف التي أدت إلى الطلاق.

ولكن لا يزال، ما هو الطلاق؟
البعض يقول الشر، والبعض الآخر يقول الخلاص من الشر.

الطلاق ليس مجرد تغيير الحالة الاجتماعيةبالنسبة للفرد، فهو يستلزم تغييرًا في نمط الحياة: اقتصاديًا واجتماعيًا وجنسيًا.
إنه يؤثر على العادات اليومية مثل النوم والأكل، ناهيك عن تقسيم الممتلكات.

تتميز الحالة العاطفية للزوجين المطلقين بمشاعر الغضب والحزن، والخوف، والشعور بالذنب، والغضب، والرغبة في الانتقام. نادراً ما يعبر أصدقاء وأقارب المطلق عن تعاطفهم، ولكنهم في الغالب يناقشون الأسباب ويبالغون في العواقب.

السبب الأكثر شيوعًا لطلاق الأزواج في منتصف العمر هو أنهم يريدون الاستفادة من زواجهم أكثر مما لديهم حاليًا.
وهذا ليس فقط من حيث الدعم المادي والتفاهم، ولكن في أغلب الأحيان العلاقات الجنسية. وهنا التناقض المزاجات الجنسية، أو الانقراض الكامل للعلاقات الحسية، هو السبب الرئيسي للخلافات، ونتيجة لذلك، الطلاق.
يفهم الزوجان أنه لم تعد هناك حاجة للبقاء معًا من أجل الأطفال. وهم لا يريدون أن يعانون طوال بقية حياتهم الوحيدة. وهذه هي المواقف التي يكون فيها الطلاق ضروريا، لكن الزوجين لا يجرؤان على القيام بذلك، ثم يعيشون مع عصاب دائم.
والسبب في ذلك هو خداع النفس، أسباب زائفة، هكذا يفسرون لأنفسهم استحالة الطلاق.

الطلاق من وجهة نظري ليس أزمة معيارية للأسرة، ومن الممكن أن يحدث. إن فهم أن الناس يمكن أن يحصلوا على الطلاق، ليس لديهم شعور بالهلاك.
حرية اختيار الشريك تفترض فسخ الزواج بحرية، في الظروف التي العلاقات الزوجيةلم ينجح الأمر عندما نأى الشركاء نفسياً عن بعضهم البعض.
الطلاق لا يشكل تهديدا لتطور الأسرة كمؤسسة. وهذا جزء لا يتجزأ من هيكل الأسرة، وهو ضروري لإعادة تنظيمها في الحالات التي يكون فيها من المستحيل إنقاذ الأسرة.
فهم جديد للزواج على أساس حرية الاختياردمرت مشاعر الحب والانتقائية الشخصية الفكرة العقائدية حول حرمة الزواج.
وفي ظروف الاستقلال الاقتصادي والمساواة الاجتماعية للمرأة، يكون الطلاق حلاً في الحالات التي يقف فيها الزوج في طريق التنمية الذاتية الحرة للمرأة وتحقيق ذاتها.
تشير الإحصائيات إلى أن إجراءات الطلاق تتم بشكل رئيسي بناءً على طلب المرأة، وذلك لأن... أصبحت المرأة في عصرنا مستقلة، وتعمل، ويمكن أن تعيل أسرتها بنفسها ولا تريد أن تتحمل عيوب زوجها.

لا توجد كلمات تقول إن الزوج المدمن على الكحول يمثل مصيبة للأسرة والزوجة والأطفال. وخاصة أنه يضرب زوجته وأولاده، ويأخذ المال من الأسرة، ولا يربي أولاداً، ونحو ذلك.
غالبًا ما يكون الطلاق في هذه الحالات ضروريًا لحماية الأسرة من الدمار المعنوي والمادي.

ولكن زوجك لم يكن دائما هكذا، أم أنك لم تلاحظي ذلك؟

بعد كل شيء، في البداية كانت هناك اجتماعات ومغازلة وأصدقاء وإجازات وضيوف وأفراح وأحزان - كانت هناك حياة.
وما هو موقف الزوجة الأولي من شرب زوجها؟ هل كانت تطالب بما فيه الكفاية، هل يمكنها أن تجمع بذكاء ومهارة بين التدابير التقييدية والحظرية لحماية الأسرة من الرذيلة؟ وربما ينبغي البحث عن أسباب السكر في العلاقة بين الزوجين.
وبالإضافة إلى السكر، فإن الأسباب التي تدفع الزوجات إلى طلب الطلاق قد تشمل خيانة أزواجهن، الأنانية الذكورية. في بعض الأحيان يجبر الرجل زوجته ببساطة على طلب الطلاق بسبب سلوكه. يعاملها بازدراء ولا يتسامح مع نقاط ضعفها ولا يساعد في الأعمال المنزلية وما إلى ذلك.

والمرأة تفكر مرة أخرى في الطلاق، وتعذب قلبها على المخاطر الحادة لخيبات الأمل اليومية. وماذا لو سمحت لنفسها بترك مثل هذا الزوج وحماية أولادها من مثل هذا الأب؟
والمجتمع، المنحرف بالأخلاق الدينية، بدلاً من الاندفاع لمساعدة هذا الرجل البائس، يلاحقه بشكل انتقامي بإدانته.

"نحن بحاجة للقتال من أجل الأسرة!"

والجواب لمن وماذا يجب أن يُلقى على مذبح الذبيحة؟

مصيرك ورفاهية أطفالك؟

والمرأة التي تعاني في الأسرة تستمر في حمل صليبها مع طاغية أو مدمن على الكحول.

ولماذا؟
على أمل أن يكافئك الله فيما بعد؟
ثم - متى؟

خلال فترة الطلاق، عندما يتخذ الزوجان قرارا، يجب عليهما كبح مشاعرهما. - توجيه كافة الجهود نحو الحل المشترك مهام محددةمع الأخذ في الاعتبار أولاً اهتمامات الأطفال ومشاكلهم.
وبغض النظر عن مدى تغلبهم على مشاعر الغضب والحزن والخوف والذنب والغضب والرغبة في الانتقام، فإنهم بحاجة إلى التصالح مع الخسارة وفهم الإحساس بمسؤوليتهم. تطوير الاستقلالية وتشكيل أهداف جديدة.

الطلاق ليس حدثا ممتعا. وسيكولوجية الطلاق ليست بهذه البساطة. ومع ذلك، تذكر أنه لا توجد مواقف ميؤوس منها، فإننا نجمع أنفسنا ونتصرف بهدوء قدر الإمكان!

هل يجب أن نبقى أصدقاء؟

"البعيد عن العين بعيد عن العقل" هو شعار المتطرفين. أو المثاليين. أو المتفائلين. ومن رأى أنه إذا كان كائنا الحب السابقيختفي عن الأنظار ويسهل نسيانه. لسوء الحظ، هذه القاعدة لا تنطبق دائما. حسنًا ، إذا لم تعد تشعر بنفس الانجذاب تجاهه ولم تعد متصلاً بأطفال عاديين. ثم «ما كان وما لم يكن» و«ما هو وما لم يكن»... وإذا لمع الحب (كانت مبادرته للانفصال)؟ ماذا لو كنت تكرهه لتركه؟ بعد كل شيء، لا يمكن للمشاعر أن تذهب إلى أي مكان على الفور. إذا لم تمنحهم مخرجًا، فسيبدأون في أكلك من الداخل... وإذا كان هناك أطفال يحتاجون إلى كلا الوالدين، حتى لو كانوا لا يعيشون معًا؟ وعليك أن تتواصل، سواء أردت ذلك أم لا... وهذا يعني أنك بحاجة إلى أن نكون أصدقاء. ولكي نكون أصدقاء، عليك أن تسامح. المفارقة: عليك الاستعداد للطلاق حتى قبل الزفاف. وهذا هو، للدراسة العلاقات الإنسانية، تعلم حل الأمور الصعبة مواقف الحياة. قريبا سيتم سرد الحكاية الخيالية، ولكن ليس قريبا سيتم الفعل ...

كل شيء له وقته

الطلاق ظاهرة مبتذلة. وأشار فولتير بسخرية إلى أن "الطلاق قديم قدم الزواج، على الرغم من أن الزواج أقدم بعدة أسابيع". والآن أصبح فك رباط الزواج «أهون من رباط الحذاء». ومع ذلك، وعلى الرغم من تفاهة الظاهرة وانتشارها، فمن حيث مستوى التوتر، يأتي الطلاق في المرتبة التالية لوفاة الأقارب. أي أن الطلاق محنة صعبة. "الطلاق عملية مؤلمة حيث يحاول كيوبيد سحب سهامهم إلى الخلف." "الطلاق مثل البتر: تبقى على قيد الحياة ولكن عددك أقل." وكما أن هناك مراحل من الحزن نمر بها عندما يموت شخص قريب منا، هناك أيضًا مراحل تميز حالتنا بعد الطلاق. وبطبيعة الحال، قد تكون أسباب الطلاق مختلفة، وكذلك موقف الزوجين السابقين من هذه العملية وعواقبها. ومع ذلك، الطلاق، مثل الموت، يجب أن يكون من ذوي الخبرة. وحتى "الجنود الشجعان" و" السيدات الحديد"، ولا يظهر أن ذلك يزعجهم. وبالتالي، يستغرق الأمر وقتًا حتى "يستقر" كل شيء. وأحيانا كثيرا. في بعض الأحيان تبدأ الصداقات بعد سنوات من الطلاق. أو ليس حتى الصداقة، ولكن مجرد علاقة هادئة، وهو أمر مهم أيضا. أو لا علاقة على الإطلاق... نحن فقط نترك الشخص يرحل ويصبح الأمر سهلاً. فهل نحن بحاجة إلى إضاعة حياتنا على سنوات الحرب الباردة؟ أو ربما يمكننا التوصل إلى اتفاق "على الشاطئ"؟

"من تحب؟ من تصدق؟"

بعد الطلاق، لا يوجد جناة، بل ضحايا فقط. إذا تمكنت من البقاء على قيد الحياة، عليك أن تنظر حولك بعناية أكبر. والطريق إلى المغفرة والمصالحة بسيط ومعقد في نفس الوقت - هذا هو الطريق إلى نفسك. بعد كل شيء، حياتنا في أيدينا. قول آخر مبتذل ولكنه صحيح. أن نكون سعداء أو تعيسين هو أمر متروك لنا. إذا أردت أن تعيش سعيداً، أحب نفسك. يمكنك ذرف الدموع لسنوات من خلال العيش في الماضي والاختباء من العلاقات الجديدة (وهذا بالطبع هو الأمر الأكثر شيوعًا بالنسبة لنا نحن النساء). أو يمكنك تعلم الدروس والمضي قدمًا. الأخير هو أكثر صعوبة. لأنه يتطلب جهدا. لأنها تستهلك الطاقة. لأنه يؤلمني "السقوط من السماء" والاعتراف بنواقصك. لكن ما نراه - في أنفسنا وفي الآخرين - يعتمد على وجهة نظرنا. في بعض الأحيان يكفي أن ننظر إلى الوضع من الجانب الآخر، وسوف تنفتح وجهات نظر جديدة. وبالمناسبة، إذا قمت بعمل قائمة بأسباب زواج شخصين وقائمة بأسباب الطلاق، فسوف تندهش من عدد المصادفات في كلتا القائمتين...

على من يقع اللوم وماذا تفعل؟

لكي "يتحول" الزوج السابق من عدو إلى حليف، عليك أن تقبل ما حدث وتترك الشخص يرحل. في الواقع، كما لا ينبغي عليك التلويح بقبضات يدك بعد الشجار، لا يجب أن تبحث عن من يقع عليه اللوم بعد الطلاق. وهذا يعني أنه إذا تم اتخاذ القرار وتم وضع النقاط على الحروف، فأنت بحاجة إلى استخلاص النتائج والمضي قدمًا. من أجل راحة البال، من المفيد العثور على مزايا منصبك الجديد وتجربتها. ومن المرجح أن يكون مؤقتا. ومع ذلك، لا أحد يمنعك من الاستمتاع بفرص جديدة: السفر، أو العثور على هواية جديدة، أو تخصيص وقتك لما تحب. بالإضافة إلى ذلك، إذا تجاوزت تجاربك، يمكنك أن ترى الكثير من الكوميديا ​​في «متلازمة ما بعد الطلاق». العديد من الأمثال (القراءة البسيطة لها تأثير علاجي) مخصصة لهذا الموضوع. على سبيل المثال، إليك الأخبار الجيدة التي يخبرنا بها أركادي دافيدوفيتش: "بفضل حالات الطلاق، أصبح هناك المزيد من حفلات الزفاف". وبالمناسبة، هل تعلم أن المرأة المطلقة التي يزيد عمرها عن 30 عامًا ولديها أطفال أكثر عرضة للزواج من نظيرتها التي ليس لديها أطفال؟ إحصائيات! "لا تخافي يا عزيزتي، الطلاق ليس أكثر من فرصة للزواج الناجح!" إضافة أخرى "لصالح" الطلاق، أليس كذلك؟ ماذا عن سخرية وودي آلن: "كنا نتساءل عما يجب فعله: الذهاب إلى جزر البهاما أو الحصول على الطلاق. ولكن في النهاية قرروا أن جزر البهاما كانت مجرد متعة لمدة أسبوعين، و الطلاق الجيديبقى مدى الحياة." أعتقد أنه رائع. يرجى فهم لي بشكل صحيح. أنا لا أدعو إلى حل المشاكل العائلية بقطع غشاء البكارة. إنه فقط إذا حدث هذا، فمن الأفضل أن تهدأ وتبدأ حياة جديدة. "الطلاق ليس لأنه لا يمكن إصلاحه، بل لأنه مجزٍ للأقوياء في كل الأحوال."

سؤال الاطفال

ولعل من أكثر الأمور السلبية التي تترتب على الطلاق ما يسمى بـ” سؤال الاطفال" في الواقع، إذا اختلف زوجان بلا أطفال، عندها فقط هم أنفسهم، واثنين من أقاربهم المقربين، يمكنهم القلق بشأن الطلاق لبعض الوقت. إذا كان هناك أطفال في الأسرة، فإن تشابك المشاكل أكبر بكثير.

الإستراتيجية المثالية هي كما يلي: لا تشرك الطفل في "مواجهاتك"، ولا تحاول جذبه إلى جانبك، ولا تدخله في تعقيدات العلاقات التي تهم شخصين بالغين فقط. مهما كان عمر الطفل فلن يستطيع أن يفهم السبب الحقيقيالخلافات بين الوالدين. لكن لا يجب أن تخفي مشاعرك عنه. كل ما عليك فعله هو أن تجعله يفهم أن هناك مواقف قد لا تكون فيها الأمور سلسة في العلاقات بين الناس. تحتاج إلى التحدث مع طفلك حول ما يحدث. وخاصة عندما يسأل الأسئلة. كل ما يسكت عنه الكبار يعتبره الأطفال فظيعًا ولا يطاق. يمكن أن تكون تخيلاتهم أسوأ بكثير من الواقع. وبطبيعة الحال، لا ينبغي للطفل أن يشهد "مشاهد" الوالدين أبدًا. ومع ذلك، فإن لقب الوالدين يلزمنا بـ "الحفاظ". وجه الإنسان" ومع ذلك، لا ينبغي أن تتخذي الإجراءات اللازمة لبدء الطلاق إلا إذا كان لدى كلا الزوجين أو أحدهما اقتناع قوي بضرورة هذه الخطوة. ولا يجوز الالتقاء والتباعد مع شخص واحد إلى ما لا نهاية إلا في حالة عدم وجود أطفال. إذا كان هناك أطفال في الأسرة، فأنت بحاجة إلى الحصول على القوة لاتخاذ قرار معين ومتابعته، لأن القذف المستمر للوالدين صعب للغاية على الأطفال.

هذه هي سيكولوجية الطلاق..

أنستازيا جاريفا، محللة نفسية، طبيبة نفسية

المساعدة النفسية أثناء الطلاق ضرورية لجميع أطراف العملية، بما في ذلك الأطفال. ما هو مهم هنا ليس تقييمًا قانونيًا بقدر ما هو تقييم شخصي، حيث لا يمكن تغيير القانون، لكن موقف المرء تجاه ما يحدث لا يزال ممكنًا. لذلك، من المهم أن نفهم جوهر الطلاق برمته كظاهرة اجتماعية ونفسية وأن نأخذ في الاعتبار جميع التفاصيل الدقيقة. من هذه الفترةحياة.

كما أن النتيجة تعتمد على مكانة الشخص في المجتمع ومكانته الخاصة مجموعة اجتماعية. يمكنك المرور عبر المرحلة الطلاق النفسيبمفردك، أو قم بدعوة طبيب نفساني أو أحبائك الذي سيجعل من الممكن التغلب على بعض حواجز المحظورات والاستياء.

البدء في دعم الطلاق

تختلف الأسباب النفسية للطلاق ولكن لكل منهما تشابه مميز وهو أن كلا الزوجين يحتاجان إلى المساعدة ويفضل الحصول على المزيد المراحل المبكرة. كقاعدة عامة، ينقسم الطلاق إلى نوعين:

1. الموافقة المتبادلة بين الزوجين - عندما تأتي لحظة التوتر في العلاقة، يدرك الطرفان أنه من المستحيل إنقاذ أسرتهما وسيتعين عليهما المضي قدمًا، بغض النظر عن العادات وأسلوب الحياة. وفي الوقت نفسه، لا تزال الأطراف، حتى تلك المستعدة للتغيير في الحياة، تعاني من الإحراج أو حتى الخوف.
2. الطلاق من جانب واحد – دون أي سبب واضح للطرف الآخر الذي يثق بالزوج تمامًا كما كان من قبل ويحبه. هنا لا يمكننا الحديث عن أي من الزوجين أكثر أو أقل عرضة للتوتر والسلوك العدواني. كلا الجانبين يعيشان الوضع بشكل مختلف، وكل منهما يحتاج إلى الدعم.

الوقت الذي يستغرقه عادةً للإشارة إلى بدء تقديم الدعم هو من البداية إجراءات الطلاق. في اللحظة التي يقرر فيها أحد الطرفين إنهاء العلاقة العلاقات القانونية الأسرية، حتى لو لم يكونوا مسجلين، فهي بحاجة إلى المساعدة لإبلاغ شريكها المهم بقرارها. سيتطلب ذلك دعمًا من الأصدقاء أو معالجًا نفسيًا موثوقًا به.

المشاركون في المساعدة النفسية

تشعر المرأة بأنها أقوى، وهي أول من يأتي للحصول على المساعدة النفسية أثناء الطلاق. بسبب شخصيتهم ومزاجهم، فإنهم في كثير من الأحيان يصبحون ضحايا لأزواجهن، الذين لا يتركون أي خيار ويسببون الكثير من الإزعاج من أجل إظهار موقف متسلط.

الرجال أقل حساسية، ولكن في نفس الوقت أكثر عدوانية. ولهذا السبب يحاولون في النزاعات والمشاجرات الهجوم والإساءة، وهو أمر لا ينصح به. بسبب التناقضات في الشخصية واختلاف وجهات النظر حول نفسية كل من الزوجين، فإن حالات الطلاق في معظم الحالات، حتى المتبادلة، تكون غير ناجحة. القضايا الماليةوغالباً ما تصبح الخلافات حول تربية الأطفال "حجر عثرة" حتى في الأسر الميسورة.

يجب إعطاء مكان خاص في المحادثة للمساعدة النفسية للأطفال، الذين هم المشاركون الرئيسيون في التلاعب و"التحركات المحظورة". عند طلاق الوالدين، من المهم جدًا التأكيد على أن سبب الطلاق لم يكن الطفل، بل البالغين فقط. نحتاج أن نثبت للأطفال أنهم سيكونون محبوبين دائمًا وسيكونون قادرين على اللجوء إلى أي من الزوجين المطلقين. إن المواجهة في هذا الشأن، على أمل ضرب العدو بقوة أكبر، لن يكون لها إلا تأثير أسوأ على الأطفال الصغار، وبالتالي لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تصبح اتجاها تقدميا.

حسنًا وبالطبع طبيب نفساني. الاتجاهات الرئيسية المساعدة النفسيةوفي حالة الطلاق، يتم اختيارهم وفقًا للحالة المحددة ولنوع معين من الأشخاص. ولذلك، فإن ما قد يكون جيدًا لشخص ما، لن يكون دائمًا ضروريًا لشخص آخر. يمكن للمحترفين تحديد المشكلة بسهولة والمساعدة في حلها بسرعة.

قليلا عن نفسية الأشخاص الذين هم في طور الطلاق

تتضمن الجوانب النفسية للطلاق تقسيم حالة الشخص في عملية الطلاق إلى مراحل/مراحل معينة، كظاهرة اجتماعية ونفسية للمجتمع.

ويمكن أن يختلف كل واحد منهم في الزمن وفي درجة الإنجاز وفي مدى حاجة الشخص إلى الدعم الاجتماعي أو النفسي.

المرحلة 1. حالة الذهول

تتميز هذه المرحلة بالمفاجأة والحالة الأكثر إرهاقًا. الطلاق باعتباره اجتماعيا ظاهرة نفسيةلا يترك أحدا غير مبال. افهم ما يحدث اليومانتهت العلاقة ولا يستطيع أحد إعادتها، الأمر صعب للغاية.

في هذا الوقت، من الضروري التركيز قدر الإمكان لتقليل العواقب. لا يمكنك أن تكون بمفردك، حاول الخروج من المنزل والابتهاج قدر الإمكان. لا تتوقفي عن زوجك، حاولي تجاوز الموقف قبل أن تبدأ المرحلة الثانية.

يمكن أن يساعد الدعم النفسي في الوقت المناسب في الخروج من حالة الإحباط وإعادة الشخص إلى أسلوب حياته المعتاد.

المرحلة 2. الاستياء والاكتئاب

يأتي التالي فترة صعبةفي الحياة. يغضب الشخص ويلقي باللوم على الزوج الذي ترك الأسرة في كل المشاكل ويحاول بكل طريقة ممكنة خلق عقبات أمام تواصل الطرفين. الأمر ليس بالأمر السهل، لكن عليك أن تجمع قواك وتحاول عدم ارتكاب بعض الأخطاء، التي يحددها علماء النفس على أنها خطيرة وخاطئة:

1. لا تتدخل في التواصل بين الأب والطفل - حيث يغادر عدد كبير من القضاة طفل قاصرمع الأم، حيث أن نفسية الأطفال مصممة لدعم وحب الأم المستمر. ولكن في الوقت نفسه، لا ينبغي أن يتوقف التواصل بين الأطفال (وخاصة الأولاد) وآبائهم التنمية الكاملةو التعليم المناسب. يمكن أن يؤدي وضع الطفل من قبل الأم ضد والده في النهاية إلى علاقات ضارة مع أقرانه - ينتهي الأمر بالأولاد أو الأطفال شركة سيئةحيث يحاولون العثور على سلطتهم.
2. لا تشتم أمام أطفالك - بهذه الطريقة سيكونون أقل عرضة للبحث عن سبب الطلاق وأقل عرضة للتوصل إلى فكرة أنهم السبب وراء عدم تمكن الأم والأب من الانسجام معًا.
3. قم بتقسيم الممتلكات دون حالة من الهستيريا والتفاهم - من الناحية النفسية، فإن الرجل الذي حصل على شقة لن يرغب في التخلي عنها شفقة على نفسه وعلى المال الذي حصل عليه بصعوبة. لذلك، حاول إيجاد حل وسط، خاصة إذا كان على المرأة أن تعيش بمفردها مع طفل، أو حتى طفلين أو أكثر.

المرحلة 3. الوعي بالمشكلة وسبل الخروج منها

إن العواقب الاجتماعية والنفسية للطلاق تظهر للآخرين أكثر مما تظهر للزوجين أنفسهم. بعد مرور عام على الانفصال، بدأ الناس يدركون أنه يجب عليهم الآن أن يكونوا بمفردهم وأن يستمروا في العيش من أجل فرحة أطفالهم وأنفسهم. لا تخف من بدء علاقة جديدة، لكن لا تبحث عن الأشخاص الذين يشبهون شركائك السابقين.

ابحث في اللاوعي عن شخص يشبهه قليلاً على الأقل الزوج السابقيؤدي إلى تكرار الأخطاء والمشاكل في الحياة الشخصية. ليست هناك حاجة للبحث عن بديل، فمن الأفضل أن تحاول البحث عن حليف روحي يمكنه دعمك خلال الفترة الصعبة ولن يكرر الأخطاء السابقة.

ما هو هناك لمساعدة الناس الذين يمرون بعملية الطلاق؟

لقد حدد الطلاق كظاهرة اجتماعية ونفسية مهنة الأشخاص الذين يشاركون في دعم الأشخاص الذين هم في المرحلة القانونية لإنهاء العلاقة الزوجية.

يتخصص هؤلاء الأشخاص في إجراء إجراءات الطلاق في المحكمة وتقديم خدمات الوساطة (اتفاقية المحكمة الأولية بشأن الملكية والأطفال والنفقة). فهي تساعد الأشخاص على التغلب على حواجز الاتصال فيما بينهم وتقليل التكاليف القانونية.

أساسيات عمل الأخصائي النفسي في مجال الطلاق

المساعدة بعد الطلاق يحتاجها كل مشارك بدرجة أو بأخرى. غالبًا ما تمارس الدول الغربية تدريبات وأنشطة مشتركة تساعد الناس على فهم جوهر وضعهم وعدم البقاء بمفردهم في مجتمعهم. من الصعب جدًا تجربة عواقب الطلاق، لكن من المهم أن نفهم أن هذه ظاهرة عابرة ونتوقف عند هذا الحد. الحياة الماضيةمستحيل. ولذلك إذا منذ وقت طويلإذا لم تتمكن من الهدوء والتعود على فكرة أن حياتك ليست ممتعة، ولا يمكنك العيش بدون من تحب، فأنت بحاجة إلى الاتصال بمحلل نفسي محترف.

قبول تدابير عاجلةمثل العلاج والتنويم المغناطيسي والتدليك والتدريب وآليات التأثير الأخرى على الشخص يمكن أن تساعد في دراسة المشكلة بالتفصيل ومحاولة "إخراج" الشخص الذي طلب الدعم المعنوي منها.

بعد أن مرت بجميع المراحل وحشد دعم المهنيين، يمكننا أن نقول بأمان أن الطلاق لم يكن ضغوطا كبيرة على المشاركين فيه. الشيء الرئيسي الذي يجب معرفته هو أن هذه المشكلة ليست معزولة، وعليك أن تأخذها كأمر مسلم به في سياق الأحداث المتغيرة.

تتضمن سيكولوجية الطلاق ثلاث مراحل رئيسية:
اتخاذ قرار بشأن الطلاق وإجراءات الطلاق والحياة بعد الطلاق.

وتشير الإحصائيات إلى أن حوالي 30% المتزوجينالذين لجأوا إلى طبيب نفسي للمساعدة قبل بدء إجراءات الطلاق، تمكنوا من إنقاذ زواجهم...

من أجل الأطفال

علاوة على ذلك، احتفظ بها على مستوى جديد وواعي. كقاعدة عامة، هذه هي الأسر التي لديها أطفال، حيث يسعى الآباء إلى مراعاة ليس فقط مصالحهم الشخصية، ولكن أيضا التجارب والصعوبات التي لا مفر منها لأطفالهم المرتبطة بالطلاق. إن الأطفال هم الذين يتسببون في تأجيل الزوج الذي يعاني من قرار الطلاق لسنوات. سياج من مشاكل عائلية"من أجل الأطفال" يشكل الآباء في الطفل نموذجًا غير مرضٍ وغير سعيد العلاقات العائلية. في حياة الكباريمكن لهؤلاء الأطفال إما تجنب الزواج لفترة طويلة، أو بناء أسرة غير سعيدة، على غرار والديهم.

أنا لا أدعو إلى الطلاق الفوري، بل أدعو إلى البحث عن الأسباب الحقيقية للفشل الزوجي وتعلم المصالحة.

ذات يوم أتت إلي امرأة استمرت لمدة سبع سنوات بعد طلاق "جواز السفر" في العيش مع زوجها السابق في نفس الشقة. شعرت ماريا بالعجز الشديد لدرجة أنها لم تقرر أبدًا الانفصال بشكل حقيقي. خلال المشاورات، اتضح أنها ظلت قريبة من زوجها بسبب شعور غير مفهوم بالذنب. تغلغل هذا الشعور طوال حياتها منذ أن غادرت ماريا إلى العاصمة من بلدة ريفية صغيرة - في سن السابعة أظهرت الفتاة وعدًا كبيرًا في الرياضة. بعد أن غادرت إلى موسكو، افتقدت الفتاة والديها ومنزلها، وعندما رأتهم - خلال العطلة - رأت والديها يتشاجران، لكنهما بقيا صامتين، "بعد كل شيء، لقد وصلت ابنتي". بالطبع، لم تفهم نوع القوة التي منحها إياها والداها - القدرة على التأثير على العلاقة بين والدها وأمها. لم تلاحظ ماشينكا حتى كيف أصبحت موفقة، وصانعة سلام في المنزل.
ومع ذلك، من بعيد، لم تتمكن الرياضية الصغيرة من التأثير على العلاقة بين والدتها وأبيها. الأمور "لم تسير على ما يرام" بالنسبة للوالدين، بدأ الأب في الشرب، وبدأت الأم في الشكوى، وبدأت الفتاة تعاني. وفي أسابيع "الإجازة" النادرة، أصبحت ماشا "الشمس" التي أضاءت وجوه والديها بالسعادة. لقد كانت قادرة للغاية ومجتهدة، وجلبت الكؤوس من بطولة العالم، ولكن في يوم من الأيام تعرضت لإصابة اضطرت بسببها إلى التخلي عن هذه الرياضة. أقنع الآباء ماشا بالبقاء في موسكو من أجل آفاق المستقبل. تخرجت من الجامعة وتزوجت وأنجبت ولدا. ولكن لسبب ما، لم تسر الأمور معها أيضًا: بدأ زوجها يشرب الخمر، وبدأت ماريا في الشكوى لابنها، وبدأ ابنها يشعر بالأسف على والدته. التاريخ كرر نفسه. علاوة على ذلك، مرتين: أصبح الابن أيضا رياضيا، مثل ماريا، اضطر إلى تركه بسبب الإصابة.

ساعدت المشاورات ماريا على النظر إلى مصيرها بشكل مختلف - كامرأة ورياضية. لقد ساعدوها في العثور على جذور مشاكلها، و"التغلب عليها" وفهم كيفية بناء حياتها بطريقة جديدة. تعلم أن تكون مسؤولاً عن حياتك وألا تتحمل مسؤولية مشاعر وأفعال والديك. هذا ليس بالأمر الصعب للغاية، والشيء الرئيسي هو أن تجد الشجاعة في نفسك، لأنه في الواقع، يتداخل شعوران مع التغييرات السعيدة في حياتنا - الخوف والحب.

إذا لم تسير الأمور على ما يرام، إذا كنت تشعر وكأنك تدور في دائرة مفرغة، تعال للحصول على استشارة. صدقني، الأمور لا تنتهي دائمًا بالطلاق، ويمكن لحياتك أن تتألق بألوان جديدة.

كان من المهم بالنسبة لماريا أن تنهي الطلاق بالفعل وأن تتعلم كيف تعيش دون الشعور بالذنب، بما في ذلك أمام ابنها وزوجها السابق.

مصالحة أم طلاق؟

ملاحظة مثيرة للاهتمام: إذا اجتمع الزوجان مع طبيب نفساني لفهم آفاق علاقتهما، وإذا تمكنا من نقل شكاواهما إلى الشريك بشكل مقبول، فإن لديهما فرصة لسماع بعضهما البعض وفهم ما هو النصف الآخر "البكاء" عنه. وكقاعدة عامة، فإن الإخلاص يثير الإخلاص والدفء المتبادلين. لا تدخر المال لهذا ، صدقني ، علاقة سعيدةيستحق كل هذا العناء.

في بعض الأحيان، يتمكن الناس من سماع بعضهم البعض فقط في مكتب الطبيب النفسي، الذي يعمل بمثابة "مترجم" و"صانع سلام".

سيرجي وآنا متزوجان أقل من سنة. سيرجي (51 عامًا) في زواجه الثالث وآنا (41 عامًا) في زواجه الأول. وبعد أربعة أشهر، بدأ الاحتكاك الخطير الأول، الذي تطور إلى صراع خفي. سيرجي يتهم آنا بالأنانية والابتزاز وعدم الاحترام. إنه يميل إلى الاعتقاد بأن الزواج لم ينجح مرة أخرى، أو أنه يحتاج بشكل عاجل إلى "تثقيف" زوجته الجديدة. آنا (جاءت إلى الاجتماع الثالث) متفاجئة للغاية وتحمر خجلاً وتضيع. بالنسبة لها، فإن مثل هذه الاتهامات من زوجها مفاجئة ولا أساس لها من الصحة.

أطلب أن يكون كل "اتهام" مصحوبا بالوقائع - تصرفات الطرف الآخر. ومع تقدم القضية، يتبين أن سيرجي لا يعرف كيف يقول بشكل مباشر وعلني إنه لا يحب شيئًا ما في أقوال زوجته أو أفعالها.

زوجتي تعمل كثيرًا وتعود إلى المنزل متأخرة، لذا علي أن أطبخ العشاء بنفسي. متى أطبخ؟ طبق لحمأنيا توبيخني لعدم أكل اللحوم.

أنا حقا لا آكل اللحوم. إذا سبقتني وبدأت في إعداد العشاء، فلماذا لا تعده لشخصين، وليس لنفسك فقط؟

لأنني رجل، ويمكنك طهي الطعام لنا نحن الاثنين بنفسك.

لكنك تفعل ذلك بكل سرور ولم تقل أبدًا أنك لا تريد الطهي.

ماذا، ألا تفهم؟

هنا لا بد لي من التدخل والتذكير: لكي ينشأ التفاهم المتبادل، يتحدث الناس عن رغباتهم بصوت عال، ويحاولون وضعها في شكل غير ضار. أساعد في إيجاد حل وسط، والذي يبدو في النهاية كما يلي:

أنا، زوجتك، على استعداد لرعايتك كما تطلب مني. يمكنني إعداد العشاء لنا مسبقًا، مع مراعاة رغباتك.

أنا، زوجك، سأحاول أن أخبرك مباشرة بما لا أحبه أو ما يضايقني. أوافق على أنه ليس عليك قراءة أفكاري.

النقطة التالية هي المال. سيرجي مؤخراعلى حد تعبيره، "غرق"، وآنا تكسب ثلاثة أضعاف. يوبخ الزوج زوجته لسحب الأخير منه، وحساب كيفية عدم دفع أكثر منه. أسأل:

ما هو المبدأ الذي تعتمد عليه ميزانية عائلتك؟

يجيب سيرجي: "مستحيل". - بتعبير أدق، ما تكسبه هو مالها، وأموالي مشترك.

حسنًا، أنت رجل... - تجيب آنا، وهي تحمر خجلاً.

وماذا في ذلك؟ لدي ابنتان من زواجي الأول، ولدي أسرة في الريف، وأستثمر في تجديد شقتنا، ولكن ما الذي تنفق عليه؟

لدي أيضًا أشياء خاصة بي لأقوم بها: اليوغا، وأخصائية التجميل، ومصفف الشعر، وخزانة الملابس، لقد اعتدت على قضاء إجازتي في الخارج، لقد دفعت ثمن رحلتنا إلى باريس، أليس كذلك؟

نعم ولكنك لا تنفق إلا على نفسك..

لكنك تنفق أيضًا على نفسك - بناتك، والداشا - ولك أيضًا، مثل الشقة. ليس لدينا أي شيء مشترك بعد.

ربما لن يحدث هذا مع هذا النهج!

حان الوقت للتدخل ومحاولة إنشاء محادثة إيجابية حول ميزانية الأسرة. الخبرة السابقةلم يكن سيرجي وآنا متطابقين: عاشت آنا دائمًا لنفسها فقط (هذا هو زواجها الأول)، وترك سيرجي كل الأموال لزوجته الثانية، ثم طلب منها ذلك. فقط مع زوجته الأولى كان "كل شيء على ما يرام" مع سيرجي: كلاهما وضعا رواتبهما في صندوق وناقشا جميع النفقات. صحيح أن الرواتب كانت هي نفسها.

تبين أن مسألة المال هي الأكثر إيلاما - فلأول مرة في حياتها، كسبت زوجة سيرجي أكثر بكثير منه، ومن الواضح أنه لم يعجبه ذلك.

تدريجيًا، وخطوة بخطوة، ساعدتهم على سماع وفهم بعضهم البعض. ومع ذلك، استغرق الأمر الكثير من الوقت قبل أن يصبح الجميع جاهزًا (!) للاستماع إلى رأي الشريك و"التحرك قليلاً". وما زالا متزوجين، ولم يعد موضوع الطلاق محل نقاش، وأصبحت زياراتهما المشتركة للطبيب النفسي متقطعة.

في كل زواج جديديسحب الناس مشاكل العلاقات القديمة التي لم يتم حلها - ويقارنون دائمًا كيف كانت في ذلك الوقت وكيف هي الآن. وليس دائما لصالح الحاضر.

من المهم أن تدرك أنه إذا لم تتعلم أن تخبر شريكك مباشرة عن مشاعرك ورغباتك، فسوف تشعر بالانزعاج في زواجك الجديد: "يجب أن تفهم هذا!" حسنًا، لا: إنها لا تدين بأي شيء حتى تقول ذلك. هذا مجرد مثال واحد، ولكن غالبًا ما يتم مواجهته.

الدعم أثناء الطلاق

عندما يتم اتخاذ قرار الطلاق بشكل لا لبس فيه ولا رجعة فيه، وعندما تعمل الآلة القانونية، تأتي الأوقات الصعبة في حياة الزوجين وأطفالهما.

إن سيكولوجية الطلاق تجعل من الضروري إنهاء العلاقة من أجل الانفصال النهائي زوجين متزوجين. وهذا يعني التعبير عن كل ما يؤلم، وبالتالي "يتحسن". اترك الماضي في الماضي. في الحياة الحقيقيةونادرا ما يسمح الناس لأنفسهم بمثل هذه التوضيحات، خوفا من بقاء الأعداء، خاصة إذا كان لديهم أطفال معا. ثم يبقى الألم غير المعلن والاستياء والغضب وخيبة الأمل والآمال التي لم تتحقق "تتعفن" في الداخل وتسمم الحياة. صدى العلاقات السابقة يتعارض مع بناء علاقات جديدة. من أجل "التنظيف" يشارك الأصدقاء والصديقات ورفاق السفر المؤقتون ورفاق الشرب ومنتديات الإنترنت. يمكنك العثور على العديد من المقالات على الإنترنت التي تقدم نصائح حول كيفية النجاة من الطلاق. لن أكررها - كل شيء فردي للغاية. اسمحوا لي فقط أن أقول أنه تتم مقارنة الطلاق جراحةلأنه يؤلم دائما. نصيحة واحدة: انتبه لمشاعرك (ومشاعر أطفالك) - فهي مؤشرات على ما إذا كنت بحاجة أم لا المساعدة المهنيةطبيب نفسي خلال هذه الفترة.

فهم معنى الطلاق

قد تستغرق عملية التصالح مع الطلاق بقية حياتك. لكن من الأفضل التعامل بسرعة مع عواقبه من أجل فتح صفحة جديدة في الحياة.

الشعور الأكثر شيوعًا الذي تتورط فيه النساء هو الشعور بالذنب. زوجات سابقاتإنهم يميلون إلى إلقاء اللوم على أنفسهم فقط في كل شيء، معتقدين بشكل غير عادل أن هذا هو المكان الذي تنتهي فيه حياتهم الشخصية. لتأكيد هذه الفكرة، يمرضون وحتى يموتون. لكن الحياة بعد الطلاق يمكن أن تسير بشكل مختلف.

عندما كنت صحفية، أتيحت لي الفرصة لتأليف كتاب لسيدة طلقت وعمرها 52 عامًا. بعد بضع سنوات واثنين من النجاحات جراحة تجميليةلقد ازدهرت كثيرًا لدرجة أنها لم تعد تنتهي عند معجبيها. لقد وقعت في الحب، وبدأت في كتابة كلمات الحب و... لم تكن في عجلة من أمرها للزواج مرة أخرى. سقطت السعادة على رأسها مع اقتراب عيد ميلادها الستين (وهذا بالطبع لا يشك فيه أحد باستثناء المقربين منها). تعيش الآن في النمسا مع زوج جديد وكلب صغير، وهي حياة كانت تخشى في السابق حتى أن تحلم بها.

الوحدة والمجهول يخيفان الكثيرين، لكن فرص التغيير تكمن فيهم، بما في ذلك على الصعيد الشخصي.

في فترة ما بعد الطلاق، من المهم جدًا الحصول على دعم حقيقي. للأسف، في بعض الأحيان لا يمكن للأحباء أن يتوصلوا إلى أي شيء أفضل من: "سيظل لديك". وعلى ماذا تعتمد ثقتهم؟ ومن أين لك تلك الثقة؟ إذا كنت بحاجة إلى دعم، تعال، فهذه مسؤوليتي المهنية.

قد تكون مهتمًا أيضًا:
"النماذج النفسيةتعاني من الخسارة أثناء الطلاق"
"أشباح من الماضي أو كيفية الانفصال بشكل صحيح"

الطلاق... بيان المطالبة... النفقة... يا له من كلام ثقيل يكاد لا يطاق...

والأهم من ذلك، بمجرد الأقرب و عزيزي الشخصيصبح على الفور غريبا. يجعد جبهته بشكل مختلف، يجعد شفتيه وينطق كلمات صعبة، كما لو أنه لم يكن هناك قط تقارب مذهل، يكاد يكون اختراقًا، حتى أن الأفكار تُخمَّن بنظرة واحدة، وترتفع العواطف وتنمو من أرضية نظرة خاطفة.. متى اختفى كل ذلك؟

كيف؟

سيكولوجية الطلاق، استكشاف الأسباب

هل يمكن أن يكون الأمر هكذا - بالأمس كنت تحب وتهتم، ولكن اليوم - هذا كل شيء، أنت متعب؟ أم أنه كل يوم يقصر بطريقة ما، مثل خطوة نحو الطلاق... فقدان العلاقة الأساسية، فقدان الأسرة.

لن تذهبا للتنزه معًا مرة أخرى أبدًا، أو تذهبا إلى المدينة، أو تزورا حديقة الحيوان... كل ذلك معًا. البهجة والرضا.

لكن من ناحية أخرى، فإن الطلاق لا يكون غير متوقع على الإطلاق؛ فهناك شروط مسبقة وشكوك وحتى مشاعر مستمرة بأن كل شيء ينهار. ولم يسأل الزوج عما قاله لها في حفل الاستقبال، ولم تتصل الزوجة لتعرف كيف وصل إلى هناك. الزوج غير راضٍ عن العصيدة المحروقة، والزوجة غير راضية عن عدم اهتمامه بالطفل على الإطلاق...

قائمة الشكاوى تطول وتنمو وكل شيء ليس على ما يرام. ضاع الشعور بالسعادة . يكبر الأطفال ويبدأون في الأذى؛ يجب على الآباء أن يتحدوا ويكونوا معًا في سن صعبة، لكن لا، كل شيء يتحول إلى العكس. يبدأاتهامات مضادة

في عيوب التنشئة، بالإضافة إلى التعب من الروتين اليومي والقدرة على التنبؤ بالعطلات.

إنهم يبتعدون عن بعضهم البعض بشكل أسرع وأسرع. وعلى الرغم من كل أنانيتهم، إلا أنهم لاحظوا ذلك...

إذن هل كل شيء محدد سلفا؟ ولن يتغير شيء؟ الطلاق؟

من الممكن، ولكن من قبل! كل يوم - المزيد من الاهتمام، والمزيد من الرعاية، والرعاية المتبادلة... بناء العلاقات هو العمل اليومي. إذا لم تتبعه، ففي يوم من الأيام (على الرغم من من سيطلق عليه ذلك بالفعل!) سيحدث الانهيار والطلاق. تفكك العلاقات. هناك عدةالفترات الحرجةعندما يقف الزوج والزوجة أقرب من أي وقت مضى إلى قرار الطلاق.

1, 3, 7, 14, 21

السنة الأولى هي الطحن المتبادل، والتعرف على بعضنا البعض، بما في ذلك عيوب بعضنا البعض

ثلاث سنوات - كقاعدة عامة، يظهر الطفل، تدفع الزوجة اهتماما أقل لزوجها.

سبع سنوات هي أزمة الرتابة، نشعر بالملل معًا، وأحيانًا نريد شيئًا حارًا.

14 سنة - يتزامن مع أزمة منتصف العمر. لقد لخصنا النتائج - ذرفنا الدموع.

21 سنة - من فئة "الشيطان في الضلوع" أو "هل أنا بالفعل عجوز ولا أصلح لشيء؟"

أسباب مختلفة. دوافع مختلفة، ولكن النتيجة واحدة. وأنت واحد!

من الواضح أن الأطفال سيبقون، لكن الأمر مختلف. أنت بحاجة إلى شخص قريب وعزيز يمكنك الوثوق به، لكنه ليس هناك. ومن المخيف البحث عنه. عمر. الحالة الصحية، وحتى أكثر من ذلك - الحالة الذهنية ...

وحتى لو قال الشخص في ذروة العواطف: "لا يهمني، تحيا الحرية!"، فهذا لا يحميه من العواء في وسادته أو الألم الصامت الهادئ في قلبه على مرأى من الأزواج السعداء. .

بالطبع، من خلال الضغط على أسنانك، يمكنك تحمل ذلك، وتحمله، ولكن لماذا تعقد كل شيء كثيرًا؟ وتعيش لفترة طويلة لا نهاية لها على خيط محكم وغاضب مع العالم كله.

النفسية بعد الطلاق

يعتمد الأمر عليك فقط على ما ينتظرك بعد ذلك بالقرب منك. أيام مرضية مملة وكئيبة أم فرصة للتوقف والنظر إلى نفسك من الخارج؟ انظر عن كثب! وأخيرا، إعطاء نفسك أقصى قدر من الاهتمام. لماذا أتفاعل بهذه الطريقة؟ ما الذي يزعجني؟ ما الذي يؤسفني؟ ما الذي أنت مستعد للقيام به بشكل مختلف؟

راقب نفسك، جرب، جرب ردود أفعال جديدة، وسامح، سامح، سامح..

أولا وقبل كل شيء، سامح نفسك! التعرف على عيوبك الداخلية ومسامحتها.

ترك الماضي يمنحك المستقبل. كيف نتخلى عن الماضي؟

إذن من المهم أن تسمح لنفسك بالتخلي عن الماضي، فهو لن يعود أبدًا. وإذا حاولت العودة إلى هناك مرارًا وتكرارًا، فقد لا تلاحظ ما يحدث الآن، في هذا الحاضر بالذات، حيث تعيش ذراعيك وساقيك... خذ نفسًا عميقًا، وانظر إلى السحب، ولاحظ نغمة جديدة، وابتهج في يوم العطلة...

الآن نفرح، هنا والآن!

بعد كل شيء، سوف تصبح هذه اللحظة على الفور شيئا من الماضي ولن تتكرر أبدا. لكنك لم ترى ولم تشعر ولم تفتقد...

عش وتنفس وتذكر أن كل شيء يعتمد عليك فقط!..

30 فكرة عن " سيكولوجية الطلاق أم كيفية التخلص من الماضي؟”

1. أرينا

   لا أستطيع أن أسامح بلدي أبدا الزوج السابق. لقد عاملني بهذه الطريقة... ولم يهتم بالطفل حقًا!

2. ناتاليا

   لقد تزوجت بدون حب. حاولت. أنجبت ابنتان وولدين.
   زوج خائن. لقد عشنا. كنت أبحث عن شخص آخر. مُطلّق. أنا أعيش وحدي. لكن الأطفال لا يغفرون لي.
   الأب يساعدهم ماليا. لقد فقدت صحتي ومعنى الحياة.

   1. الكاتب النفسي لهذا المنصب

      كل شيء ميئوس منه للغاية... حسنًا، هل هناك على الأقل بعض الاهتمام بحياتك - حتى الأكثر بدائية - الطعام، المسلسلات التلفزيونية، التسوق، الصديقة؟

3. ناتاليا

   ""لكل حسب قوته""...

   أفرح عندما أتمكن من إعطاء فرصة لتخفيف معاناة شخص ما وإظهار الطريق للخروج من طريق مسدود….

   في الواقع، عندما يكتبون لي هذا (لقد ساعدت)، أضيء مرة أخرى)

   وعندما يكون الأمر صعبًا، أصلي وأعيش كما لو كنت على الطيار الآلي.

   منذ طفولتي كنت منعزلاً، وكان الناس يلجأون إليّ للحصول على المشورة والدعم، لكنني كنت دائمًا بمفردي، هكذا أنا.

   وعشت أنا وزوجي كما لو كنا في عوالم موازية (

   على متن طائرة شراعية فقط عندما كنت أطير كان هناك شعور بالبهجة الحقيقية))

4. ألينا

   وأنا سعيد لأنني طلقت، لقد سئمت من كل شيء. والآن بدأت للتو في العيش، وبدأت أخيرًا في إدارة حياتي ووقتي.

5. سفيتلانا.

   أنا مطلقة! زوجي لا يناسبني في العائلة! المشاجرات المستمرة، لم يكن يريد العمل، والاحتفال مع الأصدقاء وتصرفاته الغريبة الأخرى، فحملت وتركته. عندما بلغ الطفل شهرين، بدأ يعيش مع فتاة أخرى! تربية ابنتها! وذهبت مجنون! بدأت بمتابعة حياتهم. لقد بدأت أشعر بالملل منه! آسف! ظناً منها أنها ربما رحلت عبثاً وطلقت!
   كيف اتركه ؟؟؟ وفي النهاية الناس لا يتغيرون!؟ لم يكن من الممكن أن نكون معاً...

6. سفيتلانا

   شكرًا لك، الآن هدأ الارتباك في رأسي والألم قليلاً. الآن أصبح من الواضح بالنسبة لي كيفية السماح له بالرحيل، وذلك بفضل حقيقة أنك شعرت بما أشعر به الآن، وأنا لا أشعر بالوحدة. ليس لدي أصدقاء، ولا يمكنهم أن يفهموا عندما لا يكون لديك سوى الألم، وأنا نفسي لم أفهم حقًا ما هو الخطأ معي، لقد بكيت طوال الوقت. شكرا لكونك أنت

7. ماريا

   لكن لدي قصة مختلفة قليلاً..
   زواج سنة كاملةمعلقة بخيط، ومضى عام آخر على طلاقهما. كان هناك استياء وغضب وندم وامتنان وتعاون واشمئزاز. وحدثت روايتين.
   لكن اللعنة... أنا أفهم أنني مازلت أحبه. وأنا لا أعرف ماذا أفعل حيال ذلك.
   لقد تجاوزنا منذ فترة طويلة نقطة اللاعودة، ومن الواضح بالنسبة لي أن لدينا ناقلات مختلفة تمامًا للحركة في الحياة... حتى أنه من غير المعقول كيف تمكنا من العيش جنبًا إلى جنب لفترة طويلة... وما زلت أشعر بالحب القرابة. وأنا أجفل في كل مرة أرى / أسمع شيئًا يذكرني به.

   "يا دكتور كيف يتم علاج هذا؟" 🙂

8. سونيا

   شكرًا لك لدي الكثير من الذكريات من زواجي الأخير، وهنا تذهب طاقتي، أحتاج إلى العمل على نفسي في كثير من الأحيان والتخلي عن جميع الأشخاص غير الضروريين الذين أساءوا إلي، والأهم من ذلك كله زوجي السابق. شكرًا لك، ربما لم تسر الأمور كما أردت، لكن هذا يساعد حقًا على تحرير نفسي.

9. جان

   بعد 23 عامًا من الزواج، لا أستطيع أن أترك زوجتي في روحي، ولا أنسى حياتنا الماضية. قمت بزيارة طبيب نفساني، طبيب نفسي، منجم، تناولت مضادات اكتئاب قوية، شربت الكحول - لا شيء يساعد... الدموع تتدفق من تلقاء نفسها، في الليل لا تتدفق النوم في العمللا أستطيع التركيز، تراودني أفكار الانتحار بشكل متزايد. لم نعيش رسميًا لمدة 8 أشهر، ولكن كل يوم يزداد الأمر سوءًا. أعيد قراءة مجموعة من المقالات حسب الحاجة، ومدى صحتها، وما إلى ذلك. - لا شيء يعمل. لا شيء يساعد. ماذا تكون؟ ما يجب القيام به؟

10. ليكا

    وكنت متزوجة لمدة 21 سنة و 9 أشهر. أنا لا ألوم زوجي السابق على أي شيء، فهو رجل طيبو أب جيدوأحيانًا أفتقده، لكن... كما لو كنت في مرحلة الطفولة... "والأشجار تبدو كبيرة". لقد حدث ذلك. لسبب ما، تم طلاقهم، لسبب ما لم يعد بإمكانهم أن يكونوا معًا بعد الآن، لسبب ما لم يرغبوا في العودة. أفتقده، الماضي، اللحظات السعيدة، ولكن مع ذلك أحاول بناء مستقبل حيث لم يعد موجودًا!

11. أرتيوم

    كل هذه النصائح حول كيفية النسيان والمضي قدمًا هي في جزء منها هراء. في الواقع، كل شيء أكثر تعقيدا بكثير إذا كانت علاقتك جيدة جدا وأصبح الطلاق مفاجأة غير واضحة وممتعة تماما.
    من السهل ترك الماضي إذا الأوقات الجيدةكان هناك القليل أو لا شيء لنتذكره. بشكل عام، من السهل التحدث عنه، لكنه في الحقيقة صعب للغاية أو مستحيل. ومن الصعب التعايش مع هذا، كل شيء يخرج عن نطاق السيطرة، واللامبالاة تجاه كل شيء وكل شخص، ولم تعد بحاجة إلى ممارسة الجنس بعد الآن، ولا تهتم بأي شيء. لا أستطيع تغيير الوضع ولا يساعدني العمل الزائد، أصدقائي يزعجونني فقط، ناهيك عن نوع من العلاقة مع فتاة أخرى.

12. ايرينا

    ربما يكون لكل شخص قصته الخاصة، فالناس ينظرون إلى لحظات معينة بشكل مختلف. يشعر بعض الناس بالقلق كثيرًا بشأن أبسط مشكلة، والبعض الآخر ينسى ذلك على الفور. عشنا أنا وزوجي لمدة 13 عامًا، وكنا نحب بعضنا البعض كثيرًا، لكن بالطبع كانت لدينا مشاكل. هو صامت في الحياة، وأنا على العكس من ذلك، أحتاج إلى المناقشة والتحدث. العام الماضيكانوا يعيشون في صمت، وينامون في غرف مختلفة، ولم يكونوا مهتمين بحياة بعضهم البعض. لدينا ابن رائع. لا أعرف أين ذهب كل ذلك؟ حاولت التحدث لفهم الأسباب وما يمكن فعله. الجواب هو اللامبالاة. لم أستطع التصالح مع هذا الأمر، تقدمت بطلب الطلاق على أمل أن يخاف من خسارتنا... لكن لا... جئت إلى المحكمة في صمت. بحجة أن الشخص لا يحتاجني... حاولنا التحدث لاحقًا، لكن الأمر كان طريقًا مسدودًا، ولم أسمع إلا أنني يجب أن أكسر نفسي من أجل عائلتي، وأنا بنفسي فهمت ما هو الخطأ. اعتقدت دائمًا أن كل شيء يمكن حله، إذا كنت بحاجة إلى ذلك، يمكنك التغيير، فالناس يتغيرون كثيرًا في الحياة. إنه يؤلمني كثيرًا، لقد مرت 3 أشهر. والدموع باستمرار. وليس هناك غضب، فقط ندم، كان هناك الكثير، وكنا سعداء والآن؟؟؟ ربما توقف زوجي عن حبي. ربما كنت مخطئا في شيء ما. لم يكن هناك فرح في الحياة. طفل المزيد من الحياةأنا أحب. لكن من الناحية العقلية، الأمر ليس صعبًا بشكل لا يطاق بالنسبة لي.

13. الكسندر

    قررنا بناء منزلنا الخاص في ظل عدم وجود شقتنا الخاصة. كنا مشغولين في البداية حلم مشترك. قاموا ببناء منزل، وأخذت مكاني في الشقة جدة زوجتي المسنة والمحتضرة. كيف تقبل الرجل ذلك وقضى عامين من الشتاء وحيدا في مبناه غير المكتمل حتى لا يشعر بالحرج من إزعاج البناء غير المكتمل لزوجته. في السنة الثالثة، لم تأتي الزوجة سواء في عطلات نهاية الأسبوع أو في الربيع. وفي بداية الصيف تلقى سكينًا في ظهره - طلاقًا بزعم عدم الاهتمام بزوجته. لقد كنت في حالة هستيرية طوال الصيف ولا أستطيع أن أتخيل كيف أجمع نفسي. في 1 ديسمبر، تم تحديد موعد الطلاق بعد كل شروط المصالحة. بالإضافة إلى شهر لدخول القرار حيز التنفيذ القانوني، ونتيجة لذلك، ليلة رأس السنة الجديدةأنا بكالوريوس قانوني. هدية عظيمةلمدة 25 سنة من الزواج!

    20/01/2018 الساعة 01:12

    لقد عشنا معًا لمدة 9 سنوات، نعم طفل رائعصبي، 8 سنوات، تدهورت العلاقة منذ فترة طويلة ولكننا حاولنا بإصرار إنقاذها كنا نعيش منفصلين لمدة ثلاثة أشهر وتقدمنا ​​بطلب الطلاق الطلاق بعد ثلاثة أشهر من انفصالنا، تقدمت بطلب الطلاق (لم تكن هذه محاولة تخويف زوجة مطلقةكل موقف يجب أن يكون له نتيجة منطقية وفهمت أنه قد لا تكون هناك نهاية سعيدة). ذهبت مؤخرًا للتحدث معها، وحاولت إقناعها بعدم الانفصال، لكنها مصرة وقالت إذا كان هناك حاجة إلى الطلاق، سأفعل. لا تقاوم (بصراحة، أنا أسيء فهم هذه النقطة، يمكنك الانفصال في ثلاثة أشهر ولا حاجة للطلاق؟؟؟ أود العودة والعيش بشكل أفضل من ذي قبل، ولكن للأسف هي لا تريد ذلك). أشهر فهمت كثيرًا أين ولماذا كنت مخطئًا (تم تجاهلي في مكان ما، أو التقليل من أهميته، أو إساءة فهمه، أو لم يساعد، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك، يمكنك الاستمرار إلى الأبد) بالطبع، إنها نهاية حزينة، لكنني أعتقد أن الطلاق ليس أمرًا حتميًا، الشيء الرئيسي الذي أدركته هو أن كلاهما يتحمل المسؤولية حقًا، بعد مراجعة سياسة السلوك، بدأت بالفعل ألاحظ أن الأمر أصبح أسهل بكثير بالنسبة لي، وقد أدركت ذلك بشكل خاص عند محاولة إعادة العلاقة (متى أثناء المحادثة ذكروني بكل ما هو خاطئ. بالطبع كنت غاضبًا، ولكن بعد ذلك وجدت نفسي أفكر في أنه إذا بدأت في نطق الحجج المضادة، فسيكون هذا بالفعل نوعًا من المواجهة). وربما سينجح كل شيء (لكنها حذرت من أنه من غير المرجح أن تكون الإجابة إيجابية). لا أريد الطلاق، لكن العيش بشكل منفصل هو أيضًا احتمال محتمل. يستمر الطلاق لمدة 8 أشهر على الأقل، ربما كل شيء سوف يتغير نحو الأفضل، آمل ذلك، وفي هذه الأثناء، نحن ننتظر، سآخذ ابني لقضاء عطلة نهاية الأسبوع وأقضي عطلة نهاية الأسبوع معه (غدًا دعنا نذهب إلى متحف الجيولوجيا). تريد أن تبدأ (وليس الاستمرار في العلاقة القديمة) ولكن مع وجهات نظر منقحة حول الحياة العائليةومسلحين بأخطاء الماضي. إذا كان أي شخص في مثل هذه الحالة، التعليق على كيفية تصحيح كل شيء للأفضل.