आप बच्चों की खातिर शादी क्यों नहीं बचा सकते: मुख्य कारण। टूटे हुए परिवार - विकलांग बच्चे? बच्चों की खातिर आपको अपनी शादी क्यों नहीं बचानी चाहिए

एक साथ रहना जारी रखना, परिवार को एक साथ रखने की कोशिश करना या तलाक लेना, एक ऐसा निर्णय है जो कभी-कभी एक पुरुष और एक महिला के लिए आसान नहीं होता है जो एक साथ थे और परिवार मानते थे। कई लोगों के लिए तलाक उस सब कुछ के अंत की तरह लग सकता है जो एक व्यक्ति इतने लंबे समय से कर रहा है - खुशी की आशा, प्यार, जरूरत की इच्छा, अकेलेपन से मुक्ति। बच्चे माता-पिता के लिए एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं जब वे होते हैं मुश्किल विकल्प. न केवल उस व्यक्ति का जीवन जिसने छोड़ने का फैसला किया, बल्कि परिवार के बाकी सदस्यों का भी जीवन उस पर निर्भर करता है।

कभी-कभी, एक बच्चे के सामने अपराध की भावना से तड़पते हुए, अगर उसके पास एक अधूरे परिवार में बड़े होने की संभावना है, तो वे एक-दूसरे के साथ संबंध बनाए रखने का फैसला करते हैं। इसलिए, वयस्कों को अपने बच्चों और माँ और पिताजी को बचाने की इच्छा से निर्देशित किया जाता है, जबकि वे खुद इस तथ्य की तैयारी कर रहे हैं कि उन्हें बहुत कुछ सहना होगा और कुछ त्याग करना होगा - स्वतंत्रता, सुरक्षा, प्रेम, स्वयं और उनका जीवन।

"बच्चों की खातिर परिवार को एक साथ रखो" वाक्यांश के पीछे क्या है? क्या वयस्क वास्तव में साथ रहने की महान इच्छा से प्रेरित होते हैं अप्रिय व्यक्तिबच्चों के लिए माता-पिता दोनों हों? आपको कैसा लगता है जहाँ माँ और पिताजी हैं, लेकिन उनके बीच अनसुलझी समस्याओं, निरंतर तनाव और अंतरंगता की कमी का भार है? इस लेख में इन और अन्य सवालों के जवाब।

कभी-कभी लोग, यह याद करते हुए कि वे कैसे बच्चे थे, कहते हैं: "मेरे माता-पिता ने कभी एक-दूसरे से प्यार नहीं किया, लेकिन साथ रहना जारी रखा।" "माँ और पिताजी अक्सर शाप देते थे, मेरे पिता रात बिताने के लिए घर नहीं आए, वह अपनी माँ के खिलाफ हाथ उठा सकते थे, लेकिन उन्होंने तलाक के बारे में भी बात नहीं की।"

कोई अपने पार्टनर के साथ ब्रेकअप के दौर से गुजर रहा है, किसी को रिश्तेदारों, दोस्तों या किसी विशेषज्ञ द्वारा मदद की जाती है, लेकिन सभी जोड़े जो यह नहीं समझते हैं कि उनके जीवन में परिवार और प्यार पूरी तरह से प्रकृति में औपचारिक हैं, फिर भी तलाक का फैसला करते हैं।

एक ही छत के नीचे रहना नामुमकिन सा हो जाने पर भी तलाक लेने की अनिच्छा के पीछे क्या है?

• दर्द का डर। एक व्यक्ति के लिए एक साथी से तलाक एक बहुत ही कठिन प्रक्रिया हो सकती है। कभी-कभी इसमें उदासीनता, अवसाद, गतिविधि से इनकार और यहां तक ​​कि जीने की अनिच्छा भी शामिल होती है। इस स्तर पर, लोग अक्सर मदद के लिए मनोवैज्ञानिक की ओर रुख करते हैं - उसके साथ काम करने से यह देखने में मदद मिलती है वास्तविक कारणबिदाई, अपनी भूमिका को समझना, अतीत को जाने देना और जीने और प्यार करने की इच्छा को पुनः प्राप्त करना।
• अकेलेपन का डर। ऐसा तब होता है जब पार्टनर एक-दूसरे से बहुत भावनात्मक रूप से जुड़े होते हैं - उन्होंने सब कुछ एक साथ किया, लगभग कभी अलग नहीं हुआ। इस स्थिति में अकेले होने का डर एक व्यक्ति को व्यावहारिक रूप से अनुभवहीन लगता है, इसलिए वह अनजाने में, अपने आप को बचाने के लिए, अपने साथी को रखने के लिए कुछ भी करने के लिए तैयार है।
• सामग्री निर्भरता। यह तब होता है जब एक साथी पूरी तरह से जीवन के भौतिक पक्ष के लिए प्रदान करता है और इस मामले में तलाक के लिए वित्तीय सहायता, स्थिरता और कल्याण को खोने का मतलब है। ऐसे परिवार में बच्चों की उपस्थिति इस निर्भरता के बंधन को और मजबूत करती है।
• जब एक साथी दूसरे के लिए माता-पिता के रूप में कार्य करता है। अक्सर महिलाओं के साथ ऐसा होता है: वे अपने पति की देखभाल करती हैं और उनके प्रति एक मां की तरह व्यवहार करती हैं, इसलिए वह जितना चाहें उतना पक्ष संबंध बना सकती हैं, लेकिन वह उस परिवार को नहीं छोड़ेगी जहां वह आरामदायक, सुरक्षित, शांत और आरामदेह।
• कम आत्म सम्मान. यह विचार में ही प्रकट होता है कि यदि यह साथी मुझे छोड़ देता है, तो कोई और मुझे प्यार नहीं करेगा। इस तरह की स्थिति एक विश्वास में विश्वास करती है "भले ही एक गरीब पति, लेकिन उसका अपना।"

इस तरह के विश्वास और दृष्टिकोण इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि लोग अभी भी परिवार रखते हैं, जबकि उन्हें इस राय से निर्देशित किया जा सकता है कि वे बच्चों की खातिर ऐसा कर रहे हैं। ऐसे परिवार में बच्चे कैसा महसूस करते हैं जहाँ माता और पिता "उनके लिए" साथ रहते हैं?

प्यार के बिना परिवार में बच्चे

वयस्कों के महान लक्ष्य, जब वे ईमानदारी से मानते हैं कि एक बच्चा स्वस्थ और खुश रहेगा क्योंकि वह एक पूर्ण परिवार में रहता है, अक्सर दुखद परिणाम होते हैं।

एक पुरुष और एक महिला जो एक-दूसरे को सहन करते हैं, वे अक्सर कसम खाते हैं और उनके संघर्ष सुलह में समाप्त नहीं होते हैं, बल्कि इसके विपरीत, वे जितना संभव हो उतना कम देखने और बात करने की कोशिश करते हैं। बच्चे इसे जानते और महसूस करते हैं। वे परिवार में किसी व्यस्कों से कम नहीं तनाव और शीतलता से पीड़ित हैं। इसलिए, बच्चा जल्दी निकल जाता है माता-पिता का परिवारजहां हर कोई दुखी है।

माता-पिता अपने बच्चों को एक खराब उदाहरण देते हैं कि एक परिवार कैसा होना चाहिए। एक बच्चा साथी का सम्मान करना नहीं सीखेगा, यह नहीं जानेगा कि अंतरंगता क्या है, संघर्ष में संबंधों को स्पष्ट करना कितना महत्वपूर्ण है, लेकिन उसके बाद एक दूसरे को रखना और क्षमा करना।

बच्चा एक ऐसे परिवार में बहुत पीड़ित होता है जहाँ कोई नहीं होता है, भले ही माता-पिता यह दिखाने की पूरी कोशिश कर रहे हों कि वे एक-दूसरे के साथ अच्छा व्यवहार करते हैं - वे संघर्ष नहीं करने की कोशिश करते हैं, न कि एक-दूसरे पर "टूटने" के लिए और सब कुछ करते हैं। बच्चो के लिए। इस तरह के रिश्ते केवल भलाई की एक झलक हैं, और बच्चा इसमें न केवल दुखी होगा, बल्कि धोखा भी देगा।

एक और जाल जो माता-पिता अनजाने में अपने बच्चों के लिए बनाते हैं, उनके लिए एक परिवार रखते हैं, बड़े होने पर छोटे बच्चों से कर्ज और कृतज्ञता की चुकौती की इच्छा होती है। माता-पिता अपने व्यक्तिगत सुखों का त्याग करते हैं ताकि बच्चा जीवित रहे और एक पूर्ण परिवार में उसका पालन-पोषण हो। जब बच्चा प्रवेश करता है किशोरावस्थाऔर उनसे "अलग" करने की कोशिश करता है, वे हैरान और नाराज हैं: "तुम्हारे लिए, मैंने अपने पिता के साथ जीवन भर कष्ट सहे!" या "मैंने तुम्हारी माँ को इसलिए तलाक नहीं दिया कि तुम्हारा एक पूरा परिवार हो, और तुम ..."। अक्सर, वयस्कों को काफी उचित उत्तर मिलता है: "मैंने आपसे इस बारे में नहीं पूछा।" माता-पिता के लिए यह सुनना कठिन और दर्दनाक है - वे समझते हैं कि एक अप्रभावित व्यक्ति के साथ जीवन की पीड़ा के वर्ष बर्बाद हो गए थे और बच्चों को, यह पता चला, इसकी आवश्यकता नहीं थी। बच्चों को क्या चाहिए था?

• वयस्कों की अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने की क्षमता - फिर बच्चे बड़े होकर जिम्मेदार लोग बनते हैं।
• माता-पिता की ईमानदारी और वास्तविक होने की क्षमता - तब बच्चे बड़े होते हैं "मास्क" पहनने की आदत नहीं होती है और वे खुद जीना सीखते हैं, किसी और की जिंदगी नहीं।
• किसी की गलतियों की पहचान, जीवन काल को समाप्त करने की क्षमता या कोई रिश्ता जो अब मौजूद नहीं है। तब बच्चा यह भी जानता है कि कैसे कहना है "हाँ, मैं गलत था, मैं गलत था।"
• दर्द और उदासी की एक खुली अभिव्यक्ति, मदद और करुणा के लिए अनुरोध। जब बच्चे इसे देखते हैं, तो वे उनकी भावनाओं को सुनना सीखते हैं और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करते हैं, वे मदद के लिए हाथ, समर्थन और सांत्वना दे सकते हैं।
• सच्चा प्यार, और एक आविष्कृत परिवार नहीं, जहां स्वयं होने का कोई अवसर नहीं है, लेकिन केवल "सब कुछ कैसा होना चाहिए" के मानदंडों का पालन करने की आवश्यकता है। फिर बड़ा हो रहा बच्चा, ईमानदारी पर आधारित रिश्ते की तलाश में है, विश्वास की सराहना करता है और जानता है कि वह जीवन और साथी से क्या चाहता है।

परंतु पितृ प्रेमहमारे पास नहीं हैं। मेरे पिता और मां के तलाक के बाद, मैं अपनी उंगलियों पर भरोसा कर सकता हूं कि उनके साथ हमारी छोटी और शांत मुलाकातें। और एक हाथ की उंगलियां मेरे लिए काफी हैं। यहां तक ​​कि जब मेरी मां बीमारी के कारण जीवन और मृत्यु के कगार पर थीं, तब भी वे हमारे पास कभी नहीं आए।

और मुझे उसकी गर्मजोशी याद आई! माँ ने कहा कि मैं अक्सर अपने चाचा की गोद में चढ़ जाती और बस बैठ जाती...

और पिता के प्यार के स्थान पर, मेरी आत्मा में धीरे-धीरे एक छेद बन गया। न केवल एक छेद, बल्कि एक अंतरिक्ष निर्वात, एक ठंडा खालीपन जिसने मुझे अदृश्य रूप से चूसा और लगभग 20 साल बाद मेरे परिवार को नष्ट कर दिया। और मुझे यह एहसास नहीं हुआ: मैंने हठपूर्वक सोचा कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है।

तलाकशुदा बच्चे का पारिवारिक जीवन। "मुझे नहीं पता था कि काम के बाद मेरे पति को खाना खिलाने की ज़रूरत है"

मैंने जल्दी शादी कर ली - 19 साल की उम्र में। मेरे पति उस समय 26 वर्ष के थे। शादी से पहले, मुझे बहुत संदेह था: मेरे पति मेरे आदर्श से बहुत दूर थे। लेकिन मैं गर्भवती थी और अपने आप को एक विचार के साथ आश्वस्त किया: "हम साथ नहीं रहेंगे - आप हमेशा तलाक ले सकते हैं ..."

मुझे पूरा विश्वास था कि पहली कठिनाइयों में मैं अपने पति को छोड़ दूंगी। मेरे पिताजी ने बस यही किया - और कुछ नहीं। उसकी लाइन के सभी रिश्तेदार तलाकशुदा हैं - और कुछ भी नहीं। मुझे इस बात का अहसास नहीं था कि मेरी शादी से पहले ही मैं अपने पिता के बताए रास्ते पर चलने वाली थी।

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लेकिन मेरी उदास भविष्यवाणियों के विपरीत, मेरे पति एक बहुत ही जिम्मेदार पारिवारिक व्यक्ति निकले, और हम एक साथ अच्छी तरह से मिल गए। हां, पारिवारिक जीवन की शुरुआत में थोड़ी सी बेचैनी थी: मुझे नहीं पता था कि पतलून या शर्ट को कैसे इस्त्री किया जाए, कि काम के बाद मेरे पति को खाना खिलाना पड़े .... अन्य लोगों के लिए क्या पूरा परिवारआदर्श था, मेरे लिए यह कुछ समझ से बाहर और जटिल था। लेकिन सामान्य तौर पर, हमारे साथ सब कुछ ठीक था। और एक और तीन साल के संकट ने हमें सुरक्षित रूप से पार कर लिया।

परिवार में संकट। "मेरा पासपोर्ट कहाँ है?"

हालाँकि, अनसुलझे आवास की समस्या, अलग-अलग शौक और रुचियां, संदिग्ध दोस्तों की उपस्थिति धीरे-धीरे हमारे परिवार की नींव को कमजोर करने लगी। 5 साल के पारिवारिक जीवन के बाद, मुझे अचानक ऐसा लगा कि मुझे अपने पैरों से झूठ, मतलबी और पाखंड की तह मिल गई है।

एक दिन मेरे पति ने कहा:

तो, क्या हम कल तलाक के लिए अर्जी दे रहे हैं?

और पहली बात जो मैंने सोची:

मेरा पासपोर्ट कहां है?

मैं तुरंत हार मानने को तैयार था। अपने अंदर मैंने पहले ही एक बोल्ड पॉइंट रख दिया है। मुझे नहीं पता था कि रिश्ते को बचाया जा सकता है। मुझे यह भी नहीं पता था कि आप उन्हें बचाने की कोशिश कर सकते हैं! खैर, मेरे जीवन में ऐसा उदाहरण कभी नहीं था। मैंने पूरी तरह से अलग लिया परिवार मॉडलऔर इसके द्वारा निर्देशित।

आगे बढ़ने का रास्ता। "मैंने सब कुछ महसूस करके किया"

मेरे पति ने दूसरा रास्ता देखा और मुझे दिखाया। हमने पूरी शुरुआत की। मैंने दो कारणों से अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया: मैं अपने पति से प्यार करती थी और उसकी सराहना करती थी और वास्तव में इसे तोड़ना चाहती थी दुष्चक्रमेरे माता-पिता में मौजूद तलाक परिवार व्यवस्थापिता की तरफ।

मैं यह नहीं कहूंगा कि यह आसान था। संबंध बनाने की इस अवधि के दौरान मेरे पास भरोसा करने के लिए कुछ भी नहीं था - मैंने सब कुछ ऐसा किया जैसे कि स्पर्श से। मुझे परिवार के लिए अपनी खुद की हीनता की भावना स्पष्ट रूप से याद है, जैसे कि मेरी आत्मा में महत्वपूर्ण के बजाय पारिवारिक मान्यताऔर मॉडल - खालीपन।

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लेकिन धन्यवाद मेरे पति और हमारे संयुक्त कार्यमैं उस शून्य को अपने से भरने में कामयाब रहा अपना अनुभव, उनके सचेत सिद्धांतों के साथ, जिस पर अब मेरा परिवार खड़ा है। और मैं इन मूल्यों को अपने बच्चों को सौंप दूंगा।

और जिस छोटी लड़की को अपने पिता के प्यार की इतनी सख्त जरूरत है वह अभी भी मेरी आत्मा में रहती है। लेकिन वह पहले से ही ज्यादा गर्म और शांत है। क्योंकि हर दिन मेरा मजबूत और देखभाल करने वाला पति मुझे गले लगाता है।

यदि आपको "छोड़ने या रहने" के विकल्प का सामना करना पड़ता है, तो जाने के लिए जल्दी मत करो। स्थिति को फिर से देखें। अपनी शिकायतों पर ध्यान न दें और बच्चों के बारे में सोचें। आप उनके लिए क्या मिसाल कायम कर रहे हैं, कौन सा आधार रख रहे हैं, आप उन्हें वयस्कता में क्या भेजेंगे? पारिवारिक जीवनअगर आपका तलाक हो गया?

सुनने में कितना भी अटपटा लगे, लेकिन बच्चों के लिए परिवार रखने की कोशिश करें। लेकिन नाममात्र का परिवार नहीं, जहां हर कोई एक छत के नीचे अपना जीवन व्यतीत करता हो। परिवार वास्तविक होना चाहिए, दिल की गहराइयों से! निःसंदेह, इसके लिए स्वयं पर एक विशाल कार्य की आवश्यकता है। लेकिन मेरा विश्वास करो, आप परिणाम से संतुष्ट होंगे! और आपके बच्चों को यह भी नहीं पता होगा कि अगर उनके माता-पिता का तलाक हो गया तो उन्हें किन मुश्किलों का सामना करना पड़ सकता है।

खैर, अगर स्थिति इस तरह विकसित हो जाती है कि साथ रहने का कोई रास्ता नहीं है, तो अपने पति-पत्नी को तलाक देते समय अपने बच्चों को तलाक न दें। हर बच्चे के लिए यह जानना जरूरी है कि माँ और पिताजी दोनों उससे प्यार करते हैं। और यह तथ्य न केवल बचपन, बल्कि भविष्य को भी प्रभावित करता है। वयस्कता. और यह बहुत अधिक कठिन है ...

और फिर भी - क्या बच्चों के लिए परिवार रखना उचित है?

जब पति-पत्नी के निजी जीवन की बात आती है, तो अधिकांश भाग के लिए, विशेषज्ञ "बच्चों की खातिर" स्थिति साझा नहीं करते हैं। 35 वर्षों के अनुभव के साथ एक प्रसिद्ध अभ्यास मनोवैज्ञानिक मिखाइल लैबकोवस्की, लोकप्रिय टेलीविजन और रेडियो कार्यक्रमों के मेजबान, साइट पर कई लेखों और पुस्तकों के लेखक ने निम्नलिखित सलाह दी:

बच्चों की खातिर परिवार को बचाना जरूरी नहीं है। अन्यथा, आप बच्चों के लिए बंधक बन जाते हैं, और आप उन पर एक अतिरिक्त जिम्मेदारी थोप देते हैं जो उन्हें चिंतित नहीं करती है। तलाक एक बच्चे के लिए दर्दनाक है। लेकिन यह एक सामान्य चोट है। पर आधुनिक समाज 50% से अधिक बच्चे ऐसे ही रहते हैं। आखिर गुजर रहा है जन्म देने वाली नलिकाआघात भी। और किसी तरह लोग इससे निपटते हैं।

कई पुस्तकों के लेखक, एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक-शिक्षक, ल्यूडमिला पेट्रानोव्सकाया ने द क्वेश्चन को बताया कि तलाक में क्या देखना है:

निश्चित हैं आयु सीमाजब एक बच्चे के लिए माता-पिता के अलगाव से बचना अधिक कठिन होता है। सबसे पहले, यह लगभग 4-7 साल की उम्र में बच्चों के अहं-केंद्रित होने का दौर है, जब सभी घटनाएं बच्चे को उसके साथ जुड़ी हुई लगती हैं, इसलिए वह आपके तलाक के लिए दोषी महसूस कर सकता है। लेकिन, ज़ाहिर है, इसका मतलब यह नहीं है कि इस उम्र में एक बच्चा अपने माता-पिता के तलाक से नहीं बच सकता - इसका मतलब है कि उसे बस विशेष ध्यान देने की जरूरत है। और उससे बात करें कि वह किसी भी चीज़ का दोषी नहीं है।

मृत विवाह को किसी भी कीमत पर संरक्षित नहीं किया जाना चाहिए, ताकि बच्चे को चोट न पहुंचे। अक्सर लोग कहते हैं कि वे "बच्चों की खातिर" साथ रहते हैं। लेकिन अधिक बार नहीं, यह सिर्फ एक घोटाला है। क्योंकि, एक तरफ रिश्तों पर काम न करने और शादी को बेहतर बनाने का प्रयास न करने का यह एक बेहतरीन कारण है, दूसरी तरफ एक-दूसरे को आज़ाद न करने का यह एक कारण है। इस तरह के कपटपूर्ण संबंधों का पालन करना बच्चों के लिए किसी काम का नहीं है।

ल्यूडमिला पेट्रानोव्सकाया का मानना ​​​​है कि किसी भी मामले में माता-पिता का तलाक बच्चे को घायल करता है। हालांकि, तलाक की प्रक्रिया के दौरान उनके व्यवहार से, माता-पिता या तो आघात को बढ़ा सकते हैं या दर्दनाक परिणामों को कम कर सकते हैं।

कैसे समझें कि आप अपने साथी के बारे में कैसा महसूस करते हैं और "छोड़ो, तुम नहीं रह सकते" वाक्य में अल्पविराम कहाँ लगाया जाए?

मिखाइल लैबकोवस्की:

प्यार या तो है या नहीं। आप या तो उस व्यक्ति के लिए कुछ भी महसूस करते हैं, या आप कुछ भी महसूस नहीं करते हैं। अगर आपको लगता है, अगर एक परिवार को बचाने की जरूरत है, एक परिवार को भी प्यार के रूप में नहीं, तो इसके लिए कुछ करने लायक है। और अगर अब आपको जलन के सिवा कुछ महसूस नहीं होता है, तो आसपास रहने का कोई मतलब नहीं है।

वकील और मनोवैज्ञानिक अरीना पोक्रोव्स्काया ने व्याख्यान नहीं दिया "तलाक: भावनाओं में कैसे न खोएं और निर्माण करें नया जीवननिम्नलिखित कार्य योजना का सुझाव दिया:

1. अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते की शुरुआत को याद करने की कोशिश करें। बिंदुओं के आधार पर सूची बनाएं कि वास्तव में आपको इसकी ओर क्या आकर्षित हुआ, आपने इसे क्यों चुना, आपको इससे प्यार क्यों हुआ। आपकी स्मृति में उन स्थितियों को पुनर्स्थापित करना महत्वपूर्ण है जिनमें एक साथी के इन गुणों का विशेष रूप से उच्चारण किया गया था।

2. अब अपने जीवनसाथी के बारे में सोचें। क्या आप जानते हैं कि उसने आपको क्यों चुना? आपको याद होगा कि कैसे एक साथी ने आपके साथ साझा किया कि आप उसकी पत्नी क्यों बनीं, आपके किन गुणों ने उसे आकर्षित किया और उसे आपसे शादी का प्रस्ताव बनाने के लिए प्रेरित किया।

3. अपनी यादों को कुछ वाक्यों के साथ सारांशित करें। आप उन्हें अपने आप से कह सकते हैं या उन्हें अपने स्मार्टफोन नोट्स में लिख सकते हैं। यह तैयार करना महत्वपूर्ण है कि वास्तव में आपको क्या साथ लाया है, इस समय आपकी शादी क्या बनी है।

4. अब - इस परीक्षा का सबसे महत्वपूर्ण बिंदु। ईमानदारी से अपने आप को जवाब देने की कोशिश करें कि आप अभी अपने साथी के लिए क्या महसूस करते हैं, उसके लिए आपका प्यार अभी भी जीवित है या नहीं। अगर आपने अपनी बात ध्यान से सुनी और आपको कोई नहीं मिला सकारात्मक भावनाएंपति या पत्नी के पते पर, ऐसा लगता है, यह जाने का समय है। अगर, शिकायतों के एक समूह के तहत, यह अभी भी गर्म है हल्का अहसास, तो शायद आपका रिश्ता अभी भी सहेजा जा सकता है।

Syktyvkar में परामर्श और अभ्यास - मनोवैज्ञानिक यासिंस्काया नादेज़्दा युरीवना, दूरभाष। 79-28-12 या 8-909-124-96-88।

विषय नया नहीं है। यह लंबे समय से कहा जाता रहा है कि बच्चों की खातिर विवाह का संरक्षण एक स्वप्नलोक है। हमारे सामाजिक दायरे में, हम अक्सर ऐसे मामलों का सामना करते हैं जब पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से नहीं रहते हैं, लेकिन अलग नहीं होते हैं, खुद को यह विश्वास दिलाते हैं कि तलाक से वे अपने बच्चों को चोट पहुँचाते हैं।

आइए स्थिति को बच्चों के दृष्टिकोण से देखें। हां, एक पूर्ण परिवार संरक्षित है, रहने की स्थिति, निवास का अभ्यस्त स्थान, अध्ययन भी संरक्षित हैं, जो निश्चित रूप से, जीवन के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन बच्चे झूठ और तनाव के माहौल में बड़े होते हैं।

पति-पत्नी बच्चे से झूठ बोलते हैं कि उनके बीच सब कुछ ठीक है और ये अस्थायी कठिनाइयाँ हैं। पति-पत्नी खुद से झूठ बोलते हैं कि बच्चा बड़ा होगा, और वहाँ हम पहले से ही अपना जीवन व्यतीत करेंगे। कुछ परिवारों में तो कभी-कभी सालों तक ऐसा माहौल बना रहता है सबसे अच्छा मामला"शांति समझौता"। बच्चे यह देखते हुए बड़े होते हैं कि माता-पिता एक-दूसरे के साथ कैसे संवाद करते हैं, बिना प्यार के, बिना गर्मजोशी के, बिना एक-दूसरे में दिलचस्पी के। किसी न किसी रूप में रिश्तों की ऐसी तस्वीर चेतन और अचेतन में जमा हो जाती है। छोटा आदमी. बेशक, बच्चा असुविधा का अनुभव करता है और वयस्कों के साथ छेड़छाड़ करना सीखता है, क्योंकि ऐसे परिवारों में अक्सर माता-पिता के बीच एक छिपी और अपरिवर्तनीय युद्ध होता है, और बच्चों को उनके पक्ष में खींचने की कोशिश की जाती है, उन्हें वार्ता या समझौता में मध्यस्थ के रूप में उपयोग किया जाता है।

जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे अपने परिवारों में समान संबंधों को पुन: उत्पन्न करने की अधिक संभावना रखते हैं। और इन बच्चों में उनके माता-पिता द्वारा उनके लिए किए गए बलिदान के लिए अपराधबोध की भावना भी होती है। इसे बहुत गहराई से छुपाया जा सकता है, और वे खुद इसे नहीं पहचानते हैं, लेकिन वे इस अपराध बोध के चश्मे से दूसरों के साथ अपने संबंध बनाते हैं। ऐसा होता है कि माता-पिता जोर-जोर से बच्चे पर अपने दुर्भाग्य का आरोप लगाते हैं, वे कहते हैं, "मैंने तुम्हारे लिए दुख उठाया।"

बच्चे की खातिर शादी करने का सवाल आधुनिक समाज में तीव्र है, जहां एक तरफ तलाक के लिए कोई बाधा नहीं है, और दूसरी तरफ, एक लोकप्रिय धारणा है कि अधूरे परिवारों के बच्चे कम बड़ा हो जाना।

यदि आप अपने आप से पूछते हैं कि बच्चे के लिए सबसे अच्छा क्या है, पूर्ण रूप से बड़ा होने के लिए सुखी परिवारया माता-पिता में से केवल एक द्वारा लाया गया, इसका उत्तर स्पष्ट होगा। लेकिन अगर परिवार गंभीर समस्याएं? यह प्रश्न जितना लगता है उससे कहीं अधिक जटिल है।

अधूरे परिवार- विकलांग बच्चे?

समाज में काफी व्यापक राय है कि विकलांग बच्चे एकल-माता-पिता परिवारों में बड़े होते हैं, खासकर उन लड़कों के लिए जिन्हें उनकी माताओं ने पाला है। हालांकि वैज्ञानिक अनुसंधानदिखाएँ कि यह एक भ्रम है: परिवार की संरचना बच्चे के विकास को प्रभावित करती है, लेकिन वहाँ और वहाँ दोनों मनोवैज्ञानिक रूप से बड़े होते हैं स्वस्थ बच्चे. बहुत अधिक विनाशकारी प्रभावप्रतिकूल मनोवैज्ञानिक वातावरण है।

माता-पिता शादी क्यों रखते हैं?

माता-पिता विवाह को "बच्चे की खातिर" क्यों रखते हैं, इसका दूसरा कारण इसे नष्ट करने की छिपी अनिच्छा है। किसी न किसी वजह से ये रिश्ता बनाए रखने की कोशिश करते हैं, लेकिन इस बारे में खुलकर बात नहीं करते। और फिर बच्चा उनकी शादी का बहाना बन जाता है। यह स्थिति बाद के लिए बहुत दर्दनाक हो जाती है, क्योंकि वह परिवार को अचेतन स्तर पर रखने की कोशिश कर रहा है, उसकी भलाई की जिम्मेदारी लेता है। बच्चा अनजाने में समझता है कि यदि वह नहीं है, उदाहरण के लिए, वह बड़ा हो जाता है, तो परिवार बिखर जाएगा। या अगर वह समस्या करना बंद कर देता है, तो पिताजी को एहसास होगा कि अब वह परिवार छोड़ सकता है। वह रखने की कोशिश करता है माता-पिता का रिश्ता. अक्सर ऐसे बच्चे बड़े होकर आश्रित हो जाते हैं, बीमार लोग, विभिन्न व्यसनों से पीड़ित लोग। क्योंकि यही वह व्यवहार है जो उन्हें अपने माता-पिता को एक साथ रखने की अनुमति देता है। साथ ही ऐसे रिश्तों में वैवाहिक समस्याएं भी हल नहीं होती हैं।

इस स्थिति से बाहर निकलने के लिए माता-पिता के लिए यह पहचानना जरूरी है कि वे वास्तव में शादी क्यों रख रहे हैं। शायद वे तलाक के बाद जीवन से डरते हैं? या क्या वे एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन यह नहीं जानते कि संघर्षों को कैसे सुलझाया जाए? जब वे इसे अपने आप को और एक दूसरे को स्वीकार करते हैं, तो उनके बीच हो सकता है रचनात्मक संवादऔर बच्चा बेहतर महसूस करेगा क्योंकि माता-पिता उनके रिश्ते की जिम्मेदारी लेते हैं।

बच्चा कैसा महसूस करता है?

किसी भी मामले में माता-पिता का तलाक बच्चे के लिए एक आघात है। पर अलग अलग उम्रबच्चे इस पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। छोटे लोग अक्सर दोष लेते हैं, किशोर इसे विश्वासघात के रूप में अनुभव करते हैं, अकेलेपन की भावना में वृद्धि के रूप में, जो उनकी बहुत विशेषता है। और कभी-कभी निवेश के रूप में। हालांकि, जीवन में कठिन परिस्थितियां, निरंतर संघर्ष में - और भी बड़ा आघात, चूंकि बच्चा इसे लगातार प्राप्त करता है, उसके लिए इससे उबरना मुश्किल होता है।

एक मिथक है कि एक बच्चे से छिपाना संभव है कि परिवार में वास्तव में क्या हो रहा है - आपसी घृणा, आक्रोश, विश्वासघात। यह एक भ्रम है, बच्चे हमेशा बहुत स्पष्ट रूप से महसूस करते हैं भावनात्मक माहौलपरिवार। बेशक, 3 साल का बच्चा देशद्रोह को देशद्रोह नहीं समझेगा, लेकिन उसे नुकसान का डर, खतरे की भावना और परिवार में किसी अजनबी की घुसपैठ का अनुभव होगा। और किशोर आमतौर पर अपने माता-पिता के एहसास से बहुत अधिक जानते हैं।

क्या करें?

बच्चे जितने छोटे होते हैं, वे उतना ही अधिक रखने की कोशिश करते हैं पूरा परिवार, क्योंकि जैविक स्तर पर भी, उनका अस्तित्व वयस्कों पर निर्भर करता है, मनोवैज्ञानिक का उल्लेख नहीं करने के लिए। इसलिए, उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि तलाक के दौरान भी माता-पिता माता-पिता बने रहें। बच्चे को यह समझाना महत्वपूर्ण है कि क्या हो रहा है, लेकिन वैवाहिक भावनाओं को उस पर स्थानांतरित करने के लिए नहीं।

यदि माता-पिता एक साथ रहने का निर्णय लेते हैं, तो उनके लिए यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि वे अपने लिए, अपने रिश्ते, दुनिया के बारे में विचार (जिसमें यह बच्चे के लिए बेहतर होगा), समाज में स्थिति के लिए ऐसा कर रहे हैं। यह बच्चे को अपने निर्णय के लिए जिम्मेदारी के बोझ से बचाएगा।

इसके अलावा, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आप, एक अभिभावक के रूप में, अपने बच्चे को बिना शब्दों के व्यवहार के पैटर्न सिखाते हैं। शादी में कैसे रहें? कैसे तय करें पारिवारिक संघर्ष? क्या आप ईमानदारी से अपनी भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं या नहीं? और जो कुछ आप अपने में करते हैं वैवाहिक संबंध, बच्चा लगन से पढ़ाई करता है। जब आप अपनी शादी के भविष्य के बारे में सोचते हैं, तो अपने आप से पूछें कि यह या वह निर्णय करके आप इसे क्या सिखाते हैं।

ओल्गा नोवोझिलोवा, मनोवैज्ञानिक