Skyrybos ir jų sunkios psichologinės pasekmės. Pokalbis su Valerijumi: jei būsi sesutė, ištekėsi už pensininkės

Dažnai žmonės suvokia kaip įmanoma vienintelis kelias išeitis iš aklavietės.

Kaip dažnai žmonės sako:
„Pažiūrėkite, kas tai buvo laiminga pora, bet atsirado namo savininkė ir išsivežė jos vyrą “

Taip, nebūna taip, kad atrodė, kad gyveno, neliūdėjo, bet tada byla ir šeima iširo. Praktikoje tai retai patvirtinama.
Dažniausiai vienu smūgiu sugriauti šeimos nepavyksta, matyt, kažkas brendo, o skyryboms jau buvo ruošiamasi. Ne veltui sakoma, kad skyrybos – kaip ledkalnis jūroje: paviršiuje matoma tik maža dalis priežasčių, o didžioji jų dalis slypi išsiskyrusiųjų sielų gelmėse.

Bet kokie santykiai tarp žmonių neišvengiamai baigiasi.

Pablogėjimas vedybinius santykius retai atsitinka staiga. Dažnai tai būna ilgo sutuoktinių emocinio susvetimėjimo ar jų nepasitenkinimo bei augančio nepriklausomybės vienas nuo kito kulminacija. O jie jau įsitraukė į kovą dėl valdžios ir savo gyvenimą kuria taip, kad tikram intymumui ir pasitikėjimui vietos tiesiog nebelieka.

Besiskiriantys sutuoktiniai dažnai argumentuoja savo sprendimą nutraukti santuoką sakydami, kad „ nesusitvarkė».
Ar tikrai taip visada yra?

Kas yra santuokinis suderinamumas?

Tiesą sakant, ši įprasta formulė tik rodo, kad sutuoktiniai nesugebėjo tinkamai suprasti savo jausmų ir psichologiškai kompetentingai sukurti santykių.
Šio „nepanašumo“, arba nesuderinamumo, priežastis dažniausiai yra santykių kultūros stoka, nesugebėjimas ir nenoras atsižvelgti į vienas kito interesus.
Pavyzdžiui, vienas sutuoktinis siekia lyderystės, o kitas savo troškimą sustiprina noru paklusti. Arba abiejų sutuoktinių panašumas ir apdairumas veda prie visiško tarpusavio supratimo. Tai žmonių gebėjimas gyventi kartu, sėkmingai ir konstruktyviai spręsti problemas, įvairius buitinius klausimus, reikalaujančius nuoseklumo iš sutuoktinių, aktyvi paieška harmoningus santykius.

Visus šiuos sunkumus galima įveikti, turint abipusį norą pasiekti abipusį supratimą. Ir tai yra to, kad pora negalėjo įveikti kitos šeimos krizės, rezultatas.
Pagrindinė skyrybų priežastis, mano nuomone, yra sutuoktinių nepasiruošimas šeimos gyvenimui. Buitinė krūva ant jaunų, finansinių sunkumų. Pirmaisiais metais vedybinis gyvenimas jaunieji labiau susipažįsta, išryškėja jų trūkumai, kuriuos bandė nuslėpti prieš vestuves, vyksta prisitaikymas vienas prie kito.

Tačiau jauni sutuoktiniai dažnai pernelyg skuba imtis skyrybų kaip būdo išspręsti bet kokius konfliktus, įskaitant, atrodo, neįveikiamus.
Toks „lengvas“ požiūris į šeimos iširimą susiformuoja dėl to, kad Skyrybos tapo įprasta.. Santuokos metu yra aiškus skyrybų planas. Daugelis prieš vestuves galvoja, jei manęs netenkina šeimyninis gyvenimas, tai yra išeitis – skyrybos.

Akivaizdu, kad toks požiūris skatina skyrybas.

Paprastai pastaraisiais mėnesiais santuokos prisimenamos kaip nelaimingos. Tačiau galutinį sprendimą dėl skyrybų dažniausiai priima vienas iš partnerių, o ne abu.
Ir, kaip taisyklė, pirmąjį skyrybų klausimą iškelia žmona.
Moterys dažnai anksčiau ir stipriau pradeda jausti nepasitenkinimą santuoka, nors galutinio sprendimo skirtis gali nepriimti moterys.

Skeptikas.

Kodėl tuomet dėl ​​skyrybų taip dažnai kaltinami vyrai?
Čia jis jau klastingas išdavikas, suviliotas jauno!
Ar tinginys ir nemandagus, stumdantis žmoną apgauti?

Štai skyrybos! Ir kam tai naudinga?

Vyras gavo laisvę ir alimentus. Tačiau daugelis vyrų nėra patenkinti šia laisve ir pavydi savo žmonai. Ji turi butą ir vaikus. Ir dėl to vyrai patiria netekties kartėlį ir priešiškumo priepuolius savo buvusiajam.
Išsiskyrę vyrai turi įveikti sunkumus buities planas. Imk papildomas darbas mokėti alimentus ir išspręsti savo finansines problemas.
Ir atsiskyrimo nuo vaikų kartumas. Moterys dažnai manipuliuoja vaikais, bandydamos patraukti juos į savo pusę.

O visuomenės moralė skyrybas pristato kaip moterų problemą.

Tačiau tai toli gražu nėra tiesa. Vyrai skyrybas ištveria skausmingiau nei moterys. Vyrų savižudybių skaičius po skyrybų yra daug didesnis nei moterų. Taip pat 3,2 karto dažniau kenčia išsiskyrę vyrai psichinė liga nei moterys.
Ir modernus, toks nepriklausomos moterys tikėkite antrosios santuokos mitais:

Antroji santuoka geresnė nei pirmoji, išmokau iš karčios patirties.
Jei santuoka nepasisekė, tada kaltas tik vyras, aš pasirinkau ne tą. Tik skyrybos padės pagerinti situaciją.
Geriau išsiskirti, nei išlaikyti šeimą, kurioje vaikai yra nuolatiniai tėvų konfliktų liudininkai.
Pasibaigus skyrybų laikotarpiui, viskas stos į savo vietas, taip pat ir vaikams.
Jeigu naujas partneris myli mane, jis mylės ir mano vaikus.
Vaikui skyrybos nėra išskirtinis dalykas, nes aplink jį daug vaikų iš nepilnų šeimų.
Kadangi nepavyko, nėra ko bandyti, galima pradėti kur nors kitur.

Psichologas

Žinoma, skyrybų priežasčių ir priežasčių yra daug.
Taigi, pavyzdžiui, galima išskirti vieną iš priežasčių, kodėl vyrai pateikia prašymą dėl skyrybų: žmonos išdavystė arba meilė kitai moteriai. Skyrybų priežastis gali būti vieno iš sutuoktinių nenoras susilaukti vaiko. Tokie atvejai reti, bet pasitaiko.
O apie skyrybas vedančias aplinkybes galima daug kalbėti.

Bet kas vis dėlto yra skyrybos?
Vieni sako – blogis, kiti – išsivadavimas nuo blogio.

Skyrybos nėra tik pasikeitimas šeimyninė padėtis tai reiškia, kad pasikeičia žmogaus gyvenimo būdas: ekonominis, socialinis, seksualinis.
Tai atsispindi tokiuose kasdieniuose įpročiuose kaip miegas, valgymas, jau nekalbant apie turto dalybas.

Išsiskiriančių sutuoktinių emocinei būklei būdingas pykčio ir liūdesio jausmas, baimė, kaltė, pyktis, atpildo troškimas. Išsiskyrusio žmogaus draugai, artimieji retai išreiškia užuojautą, tačiau dažniausiai aptaria priežastis ir apsunkina pasekmes.

Dažniausia priežastis, dėl kurios poros išsiskiria būdamas vidutinio amžiaus, dažniausiai yra todėl, kad jos nori daugiau iš savo santuokos, nei turi šiuo metu.
Ir tai ne tik dėl materialinės paramos, supratimo, bet dažniausiai ir dėl seksualiniai santykiai. Ir čia yra neatitikimas seksualiniai temperamentai, arba visiškas juslinių santykių išnykimas ir yra pagrindinė nesutarimų priežastis bei dėl skyrybų.
Pora supranta, kad dėl vaikų nebereikia likti kartu. Ir jie nenori kentėti visą likusį vienintelį gyvenimą. Ir tai yra situacijos, kai skyrybos yra būtinos, tačiau sutuoktiniai to neapsisprendžia, o tada gyvena nuolatinėje neurozėje.
To priežastis – saviapgaulė, pseudopriežastys, tuo jie patys sau aiškina skyrybų neįmanomumą.

Skyrybos, mano požiūriu, nėra norminė šeimos krizė ir gali įvykti. Suprasdami, kad žmonės gali išsiskirti, jiems nekyla pražūties jausmas.
Laisvė pasirinkti partnerį reiškia laisvą santuokos nutraukimą tokiomis sąlygomis, kai vedybinius santykius nepasiteisino partneriams psichologiškai nutolus vienas nuo kito.
Skyrybos nekelia grėsmės šeimos, kaip institucijos, raidai. Tai yra neatskiriama šeimos struktūros dalis, būtina jos pertvarkymui tais atvejais, kai šeimos išsaugoti neįmanoma.
Naujas supratimas apie santuoką, paremtas laisvas pasirinkimas, meilės jausmai, asmeninis selektyvumas sugriovė dogmatinę santuokos sąjungos neliečiamumo idėją.
O moterų ekonominio savarankiškumo ir socialinės lygybės sąlygomis skyrybos yra išeitis tais atvejais, kai vyras trukdo laisvai moters saviugdai ir savirealizacijai.
Remiantis statistika, skyrybų byla iškeliama daugiausia moters prašymu, nes. moteris mūsų laikais tapo savarankiška, dirba, pati gali išlaikyti šeimą ir nenori taikstytis su vyro trūkumais.

Nėra žodžių, kad alkoholikas vyras – nelaimė šeimai, žmonai ir vaikams. Ypač kai organizuoja sumušimus žmonai ir vaikams, ima pinigus iš šeimos, nesirūpina vaikų auginimu ir pan.
Skyrybos šiais atvejais dažniausiai reikalingos siekiant apsaugoti šeimą nuo moralinio ir materialinio sugriovimo.

Bet juk vyras ne visada toks buvo, ar nepastebėjai?

Juk buvo pirmieji susitikimai ir piršlybos, draugai, šventės ir svečiai, džiaugsmai ir vargai – buvo gyvenimas.
O kokia iš pradžių buvo žmonos pozicija vyro girtavimo atžvilgiu? Ar ji buvo pakankamai reikli, galėjo protingai ir subtiliai derinti ribojančias ir draudžiamas priemones, kad išgelbėtų šeimą nuo ydų. Gal girtavimo priežasčių reikėtų ieškoti sutuoktinių santykiuose.
Be girtumo, priežastys, kodėl žmonos pateikia prašymą skirtis, gali būti - vyro apgaudinėjimas, vyriškas egoizmas. Kartais vyras tiesiog priverčia savo elgesį paduoti skyrybų prašymą su žmona. Jis elgiasi su ja niekinamai, netoleruoja jos silpnybių, nepadeda namų ruošos darbuose ir pan.

Ir moteris vėl pagalvoja apie skyrybas, kankindama savo širdį ant aštrių pasaulinių nusivylimų kuolų. Bet ką daryti, jei ji leidžia sau palikti tokį vyrą ir išgelbėti savo vaikus nuo tokio tėvo?
O visuomenė, iškreipta religinės moralės, užuot skubėjusi į pagalbą šiam nelaimingam žmogui, kerštingai persekioja jį savo pasmerkimu.

"Mums reikia kovoti už šeimą!"

Ir atsakyti už ką ir ką reikia mesti ant aukos aukuro?

Jūsų likimas, jūsų vaikų gerovė?

O moteris, kenčianti šeimoje, ir toliau neša savo kryžių su tironu ar alkoholiku.

Ir už ką?
Tikėtis, kad tada Dievas atlygins?
Tada – kada?

Skyrybų laikotarpiu, kai sutuoktiniai priėmė sprendimą, jie turėtų tramdyti emocijas. Visas pastangas nukreipiant į bendrą sprendimą konkrečias užduotis visų pirma atsižvelgiant į vaikų interesus ir problemas.
Ir kad ir kaip juos gaudytų pykčio ir liūdesio, baimės ir kaltės jausmai, pyktis ir atpildo troškimas – reikia susitaikyti su netektimi, suprasti savo atsakomybės jausmą. Ugdykite savarankiškumą ir užsibrėžkite naujus tikslus.

Skyrybos nėra malonus įvykis. O skyrybų psichologija, oi, kas nėra paprasta. Tačiau turėdami galvoje, kad beviltiškų situacijų nebūna, susikaupiame ir elgiamės kuo šauniai!

Ar būtina likti draugais?

„Iš akies – iš proto“ – radikalų šūkis. Arba idealistai. Arba optimistai. Manoma, kad jei objektas buvusi meilė dingsta iš akiračio, jį lengviau pamiršti. Deja, ši taisyklė ne visada veikia. Gerai, jei nebejaučiate jam tos pačios traukos ir jūsų nesieja bendri vaikai. Tada „kas buvo, ko nebuvo“, „kas yra, ko nėra“ ... O jei meilė mirga (tai buvo jo iniciatyva išeiti)? O jei nekenti jo už tai, kad jį palikai? Juk jausmai niekur iš karto nedingsta. O jei nesuteiksi jiems išeities, jie pradės tave ėsdinti iš vidaus... O jei yra vaikų, kuriems reikalingi abu tėvai, net jei jie negyvena kartu? O bendrauti, jei nori – jei nenori, turi... Taigi, reikia draugauti. O norint būti draugais, reikia atleisti. Paradoksas: skyryboms reikia ruoštis dar prieš vestuves. Tai yra, mokymasis žmonių santykiai, išmokti spręsti sudėtingus gyvenimo situacijos. Netrukus pasaka pasakojama, bet netrukus poelgis bus padarytas ...

Viskam savas laikas

Skyrybos yra įprastas reiškinys. „Skyrybos yra tokios pat senos kaip santuoka, nors, beje, santuoka yra keliomis savaitėmis senesnė“, - ironiškai pastebėjo Volteras. Dabar atrišti santuokos ryšius yra „net lengviau nei batų raištelius“. Tačiau nepaisant reiškinio banalumo ir paplitimo, pagal streso laipsnį skyrybos atsiduria šalia artimųjų mirties. Tai reiškia, kad skyrybos yra sunkus išbandymas. „Skyrybos yra skausmingas procesas, kai kupidonai bando traukti savo strėles atgal“. „Skyrybos yra kaip amputacija: tu išliki gyvas, bet tapai mažesnis. Ir kaip yra sielvarto fazių, kurias patiriame mirus vienam iš mūsų artimųjų, taip yra fazių, kurios apibūdina mūsų būseną po skyrybų. Žinoma, skyrybų priežastys gali būti įvairios, kaip ir buvusių sutuoktinių požiūris į šį procesą ir jo pasekmes. Tačiau skyrybas, kaip ir mirtį, reikia ištverti. Ir net „geri kareiviai“ ir „ geležinės damos“, nesukeliant įvaizdžio, kad tai jiems trukdo. Taigi, reikia laiko, kol viskas susitvarkys. O kartais daug. Kartais draugystė užsimezga praėjus keleriems metams po skyrybų. Arba net ne draugystė, o tiesiog ramūs santykiai, kas irgi svarbu. Arba išvis jokių santykių... Tiesiog paleidžiame žmogų ir tampa lengva. Taigi ar turime eikvoti savo gyvenimus Šaltojo karo metais? O gal susitarti „ant kranto“?

„Ką mylėti? Kuom tikėti?

Po skyrybų nėra kaltų šalių, yra aukos.„Skyrybos yra kaip būti partrenktam sunkvežimio; jei pavyksta išgyventi, jau atidžiau apsidairysite. O kelias į atleidimą ir susitaikymą yra paprastas ir kartu sunkus – tai kelias į save patį. Juk mūsų gyvenimas yra mūsų rankose. Dar vienas banalus, bet teisingas posakis. Būti laimingam ar nelaimingam priklauso nuo mūsų pačių. Jei nori gyventi laimingai, mylėk save. Galite lieti ašaras metų metus, gyvendami praeityje ir slėpdamiesi nuo naujų santykių (tai, žinoma, labiau būdinga mums, moterims). Ir jūs galite išmokti pamokas ir judėti toliau. Paskutinis yra sunkesnis. Nes reikia pastangų. Nes tai imlūs energijai. Nes skaudu „nukristi iš dangaus“ ir pripažinti savo trūkumus. Tačiau tai, ką matome – savyje ir kituose – priklauso nuo požiūrio taško. Kartais užtenka pažvelgti į situaciją iš kitos pusės ir atsivers naujos perspektyvos. Beje, jei sudarysite sąrašą priežasčių, kodėl du žmonės tuokiasi, ir sąrašą priežasčių, kodėl jie skiriasi, nustebsite, kiek atitikmenų abiejuose sąrašuose...

Kas kaltas ir ką daryti?

Kad buvęs sutuoktinis ar sutuoktinis iš priešo „virstų“ sąjungininku, reikia susitaikyti su tuo, kas atsitiko, ir paleisti žmogų. Tiesą sakant, kaip po muštynių jie nemojuoja kumščiais, taip ir po skyrybų neturėtumėte ieškoti kaltųjų. Tai yra, jei sprendimas priimtas ir i taškuotas, reikia padaryti išvadas ir judėti toliau. Ramybei naudinga atrasti ir pajusti naujos pareigos naudą. Tikėtina, kad tai laikina. Nepaisant to, niekas netrukdo mėgautis naujomis galimybėmis: keliaukite, susiraskite naują hobį, skirkite laiką tam, kas jums patinka. Be to, jei peržengiate savo išgyvenimus, „po skyrybų sindromą“ galite įžvelgti daug komiškų dalykų. Šiai temai skirta daug aforizmų (vien jų skaitymas turi gydomąjį poveikį). Pavyzdžiui, Arkadijus Davidovičius mums sako gerą naujieną: „Skyrybų dėka yra daugiau vestuvių“. Beje, ar žinojote, kad vyresni nei 30 metų išsiskyrusi moteris, turinti vaikų, labiau linkusi ištekėti nei jos bevaikė bendraamžė? Statistika! „Nebijok, mano brangioji, skyrybos yra ne kas kita, kaip galimybė sėkmingai susituokti! Dar vienas pliusas „už skyrybas“, ar ne? O kaip jums patinka Woody Alleno ironija: „Galvojome, ką daryti: vykti į Bahamus ar išsiskirti. Bet galiausiai jie nusprendė, kad Bahamų salos buvo tik dvi savaites malonumas, ir geros skyrybos lieka visam gyvenimui“. Manau, kad tai puikus. Prašau suprasti mane teisingai. Neragiu spręsti šeimos problemų nutraukiant Himen saitus. Tiesiog jei taip atsitiko, geriau nusiraminti ir pradėti naujas gyvenimas. „Jie išsiskiria ne todėl, kad tai nepataisoma, o todėl, kad už tai yra atlyginama, bet kuriuo atveju už stiprųjį“.

vaiko klausimas

Bene pats neigiamas dalykas skyrybose yra vadinamasis " kūdikio klausimas“. Tiesą sakant, jei jis skiriasi bevaikė pora, tada tik jie patys gali kurį laiką nerimauti dėl skyrybų, na, ir pora artimųjų. Jei šeimoje yra vaikų, tada problemų raizginys daug didesnis.

Optimali strategija yra tokia: neįtraukite vaiko į savo „susipriešinimą“, nesistenkite patraukti jo į savo pusę, neįsileiskite į santykių subtilybes, kurios rūpi tik dviem suaugusiems. Kad ir kiek vaikui metų, jis niekada negalės suprasti tikroji priežastis nesutarimai tarp tėvų. Tačiau neturėtumėte nuo jo slėpti savo jausmų. Tik reikia jam pranešti, kad būna situacijų, kai santykiuose tarp žmonių gali klostytis ne taip sklandžiai. Pasikalbėkite su savo vaiku apie tai, kas vyksta. Ypač kai jis užduoda klausimus. Viskas, apie ką suaugusieji tyli, vaikai laiko baisu ir nepakeliamu dalyku. Jų fantazijos gali būti daug baisesnės nei realybė. Ir, žinoma, vaikas niekada neturėtų būti tėvų „scenų“ liudininkas. Vis dėlto tėvų titulas įpareigoja „išsaugoti žmogaus veidas“. Ir vis dėlto neturėtumėte imtis veiksmų inicijuoti skyrybų tol, kol abu ar vienas iš sutuoktinių nėra tvirtai įsitikinęs, kad šis žingsnis yra būtinas. Be galo suartėti ir nesutikti su vienu žmogumi leidžiama tik tol, kol nėra vaikų. Jei šeimoje yra vaikų, tuomet reikia turėti jėgų priimti tam tikrą sprendimą ir jo laikytis, nes nuolatinį tėvų mėtymąsi vaikai patiria labai sunkiai.

Tokia skyrybų psichologija...

Anastasija Gareeva, psichoanalitikė, psichiatrė

Psichologinė pagalba skyrybų metu yra būtina visoms proceso dalyviams, įskaitant vaikus. Čia svarbu ne tiek teisinis, kiek asmeninis vertinimas, nes įstatymo pakeisti negalima, tačiau požiūris į tai, kas vyksta, vis tiek galimas. Todėl svarbu suprasti visą skyrybų, kaip socialinio-psichologinio reiškinio, esmę ir atsižvelgti į visas subtilybes. duotas laikotarpis gyvenimą.

Taip pat rezultatas priklauso nuo žmogaus padėties visuomenėje ir konkretaus socialinė grupė. Galite pereiti etapą psichologinės skyrybos vienas, arba pasikviesti psichologą ar artimus žmones, kurie leis įveikti kai kuriuos draudimų ir nepasitenkinimo barjerus.

Darbo su skyrybų palaikymo pradžia

Psichologinės skyrybų priežastys yra skirtingos, tačiau kiekviena iš jų turi vieną būdingą panašumą – abiem sutuoktiniams reikia pagalbos ir pageidautina daugiau ankstyvosios stadijos. Paprastai skyrybos skirstomos į dvi rūšis:

1. abipusis sutuoktinių sutikimas – santykiuose atėjus įtampos momentui, abi pusės supranta, kad šeimos išsaugoti neįmanoma ir teks judėti toliau, nepaisant įpročių ir gyvenimo būdo. Tuo pat metu šalys, net ir pasiruošusios gyvenimo pokyčiams, vis tiek patiria nejaukumą ar net baimę.
2. vienašališkas santuokos nutraukimas – ir be jokios aiškios priežasties antrajai šaliai, kuri visiškai pasitiki sutuoktiniu kaip ir anksčiau ir jį myli. Čia neįmanoma kalbėti apie tai, kuris iš sutuoktinių daugiau ar mažiau patiria stresą ir agresyvius veiksmus. Abi pusės situaciją išgyvena savaip, ir kiekvienai iš jų reikia paramos.

Laikas, kuris paprastai laikomas paramos teikimo pradžios momentu, yra nuo pradžios skyrybų procesas. Tuo metu, kai viena iš šalių nusprendė nutraukti sutartį šeimos santykiai, net jei jie nebuvo registruoti, jai reikia pagalbos, kad apie savo sprendimą informuotų savo antrąją pusę. Tam prireiks arba draugų, arba patikimo psichoterapeuto palaikymo.

Psichologinės pagalbos dalyviai

Moterys jaučiasi stipresnės, jos pirmosios kreipiasi psichologinės pagalbos skyrybų metu. Dėl savo prigimties ir temperamento jos dažniau nei kitos tampa savo vyrų aukomis, kurios nepalieka pasirinkimo, sukelia daug nepatogumų, kad parodytų valdingą požiūrį.

Vyrai yra mažiau jautrūs, bet agresyvesni. Štai kodėl ginčuose ir kivirčuose jie bando pulti ir įžeisti, o tai nerekomenduojama. Dėl charakterių prieštaravimų ir skirtingo požiūrio į kiekvieno sutuoktinio psichologiją skyrybos daugeliu atvejų, net ir abipusės, žlunga. Finansiniai klausimai o ginčai dėl vaikų auklėjimo neretai tampa „kliūties akmeniu“ net ir klestinčiose šeimose.

Ypatingą vietą pokalbyje reikėtų skirti psichologinei pagalbai vaikams, kurie yra pagrindiniai manipuliacijų ir „draudžiamų judesių“ dalyviai. Kai tėvai skiriasi, labai svarbu pabrėžti, kad skyrybų priežastis buvo ne vaikas, o tik suaugusieji. Būtina įrodyti vaikams, kad jie visada bus mylimi ir galės kreiptis į bet kurį iš išsiskyrusių sutuoktinių. Konfrontacija šiuo klausimu, tikintis stipriau smogti priešininkui, tik dar labiau pakenks mažiems vaikams, todėl jokiu būdu neturėtų tapti progresyvia tendencija.

Na, ir, žinoma, psichologas. Pagrindinės kryptys psichologinė pagalba skyrybų situacijoje jie pasirenkami pagal konkrečią situaciją ir tam tikro tipo žmonėms. Taigi, kas gali būti naudinga vienam, ne visada gali būti naudinga kitam. Profesionalai gali lengvai nustatyti problemą ir padėti greitai ją išspręsti.

Šiek tiek apie skyrybų procese esančių žmonių psichologiją

Psichologiniai skyrybų aspektai apima skyrybų procese esančio asmens, kaip socialinio-psichologinio visuomenės reiškinio, padalijimą į tam tikrus etapus / stadijas.

Kiekvienas iš jų gali skirtis laiku, baigtumo laipsniu ir asmens socialinės ar psichologinės paramos poreikiu.

1 etapas. Stuporo situacija

Šiam etapui būdingas staigumas ir labiau įtempta būsena. Skyrybos kaip socialinis psichologinis reiškinys abejingų nepalieka. suprask tai su šiandien santykiai nutrūko, ir niekas negali jų grąžinti, labai sunku.

Šiuo metu turite kuo daugiau susitelkti, kad sumažintumėte pasekmes. Negalite būti vienas, stenkitės išeiti iš namų ir kiek įmanoma labiau pralinksminti. Nesigyvenkite ties savo sutuoktiniu, stenkitės išstumti situaciją prieš prasidedant antrajam etapui.

Laiku teikiama psichologinė pagalba gali padėti išbristi iš nusivylimo būsenos ir sugrąžinti žmogų į įprastą gyvenimo būdą.

2 etapas. Pasipiktinimas ir depresija

Kitas ateina sunkus laikotarpis gyvenime. Žmogus pyksta, dėl visų bėdų kaltina šeimą palikusį sutuoktinį ir visais įmanomais būdais stengiasi trukdyti šalių bendravimui. Tai nėra lengva, bet reikia susikaupti ir stengtis nedaryti tam tikrų klaidų, psichologų įvardijamų kaip kritiškų ir klaidingų:

1. netrukdyti tėvui bendrauti su vaiku – nemaža dalis teisėjų išvyksta nepilnametis vaikas su mama, nes vaikų psichologija skirta nuolatiniam motinos palaikymui ir meilei. Tačiau tuo pat metu vaikų (ypač berniukų) bendravimas su tėčiais neturėtų nutrūkti visiškas vystymasis Ir teisingas auklėjimas. Jei motina nukreipia vaiką prieš tėvą, galiausiai gali atsirasti žalingų santykių su bendraamžiais – berniukais arba vaikai bloga kompanija kur jie bando rasti savo patikimumą.
2. nesikeikkite prieš vaikus – taip jie mažiau ieškos skyrybų priežasties ir rečiau užklups mintis, kad būtent jie yra priežastis, kodėl mama ir tėtis negali sutarti kartu.
3. dalinkitės turtu be isterikų ir supratingai - psichologiškai už butą užsidirbęs vyras nenorės jo atiduoti iš gailesčio sau ir už sunkiai jam duotus pinigus. Todėl pasistenkite rasti kompromisą, ypač jei moteriai tenka gyventi vienai su vaiku, o gal net su dviem ar daugiau.

3 etapas. Problemos suvokimas ir išeitis iš jos

Socialinės-psichologinės skyrybų pasekmės labiau matomos kitiems nei tiesiogiai sutuoktiniams. Praėjus metams po išsiskyrimo, žmonės pradeda suprasti, kad dabar jie turi būti vieni ir toliau gyventi vaikų ir savęs džiaugsmui. Nebijokite užmegzti naujų santykių, bet neieškokite žmonių, kurie būtų panašūs į ankstesnius partnerius.

Pasąmonė ieško žmogaus, kuris yra bent šiek tiek, bet panašus į buvęs sutuoktinis, veda prie klaidų ir problemų pasikartojimo asmeniniame gyvenime. Nereikia ieškoti pakaitalo, geriau stenkitės ieškoti dvasinio palydovo, kuris galėtų jus palaikyti sunkiu laikotarpiu ir nekartotų tų pačių klaidų.

Kokia pagalba žmonėms, išgyvenantiems skyrybų procesą?

Skyrybos, kaip socialinis ir psichologinis reiškinys, nulėmė žmonių, užsiimančių žmonių, kurie yra teisinėje santuokinių santykių nutraukimo stadijoje, profesiją.

Tokie žmonės specializuojasi tiek vedant santuokos nutraukimo procesą teisme, tiek teikiant tarpininkavimo paslaugas (preliminari teismo sutartis dėl turto, vaikų, alimentų). Jie padeda žmonėms įveikti tarpusavio bendravimo barjerą ir sumažinti teisines išlaidas.

Psichologo darbo skyrybų procese pagrindai

Pagalba po skyrybų vienaip ar kitaip reikalinga kiekvienam dalyviui. Vakarų šalyse jie dažnai praktikuoja bendrus mokymus ir užsiėmimus, kurie padeda žmonėms suprasti savo padėties esmę ir likti ne vieniems savo visuomenėje. Skyrybų pasekmės patiriamos gana sunkiai, tačiau svarbu suprasti, kad tai praeinantis reiškinys ir sustoti praeitas gyvenimas neįmanomas. Taigi, jei ilgas laikas negalite nusiraminti ir priprasti prie minties, kad jūsų gyvenimas neteikia malonumo, o jūs negalite gyventi be mylimo žmogaus, jums reikia kreiptis į profesionalų psichoanalitiką.

Įvaikinimas skubus veiksmas, pavyzdžiui, terapija, hipnozė, masažas, treniruotės ir kiti poveikio žmogui mechanizmai gali padėti detaliai išstudijuoti problemą ir pabandyti iš jos „ištraukti“ moralinės paramos besikreipiantį asmenį.

Perėję visus etapus, pasitelkę profesionalų pagalbą, galime drąsiai teigti, kad skyrybos nebuvo didelis stresas jų dalyviams. Svarbiausia žinoti, kad ši problema nėra izoliuota ir, keičiantis įvykiams, ją reikia laikyti savaime suprantamu dalyku.

Skyrybų psichologija apima tris pagrindinius etapus:
sprendimų dėl skyrybų priėmimas, skyrybų procedūra, gyvenimas po skyrybų.

Statistika rodo, kad apie 30 proc. poros kurie prieš skyrybų procedūrą kreipėsi pagalbos į psichologą, sugebėjo išsaugoti santuoką ...

Dėl vaikų

Be to, išlaikyti jį naujame, sąmoningame lygmenyje. Paprastai tai yra šeimos su vaikais, nes tėvai linkę atsižvelgti ne tik į savo asmeninius interesus, bet ir į neišvengiamus vaikų išgyvenimus bei sunkumus, susijusius su skyrybomis. Būtent vaikai verčia kenčiantį sutuoktinį metams atidėti sprendimą dėl skyrybų. Tvora atitverta šeimos problemos„dėl vaikų“ tėvai formuoja vaikui nepatenkinamo, nelaimingo modelį. šeimos santykiai. Į suaugusiųjų gyvenimą tokie vaikai gali arba ilgai vengti santuokos, arba, sekdami tėvų pavyzdžiu, sukurti nelaimingą šeimą.

Neraginu iškart skirtis, raginu ieškoti tikrųjų santuokinių nesėkmių priežasčių ir mokytis susitaikymo.

Kartą pas mane atėjo moteris, kuri septynerius metus po „paso“ skyrybų toliau gyveno su buvusiu vyru tame pačiame bute. Marija jautėsi tokia bejėgė, kad neišdrįso išvykti iš tikrųjų. Konsultacijose paaiškėjo, kad šalia vyro ją laikė nesuprantamas kaltės jausmas dėl jos. Šis jausmas persmelkė visą jos gyvenimą nuo to laiko, kai Marija išvyko į sostinę iš mažo provincijos miestelio – būdama septynerių metų mergina sportu rodė didelį pažadą. Išvykusi į Maskvą mergina pasiilgo tėvų ir namų, o pamačiusi juos – atostogaudama – pamatė, kaip jos tėvai ginčijosi, bet tylėjo „juk dukra atvažiavo“. Žinoma, tada ji nesuprato, kokią galią jai suteikė tėvai – galią daryti įtaką tėvo ir mamos santykiams. Mašenka net nepastebėjo, kaip ji tapo taikintoja, namų taikdaria.
Tačiau iš tolo mažoji sportininkė negalėjo daryti įtakos mamos ir tėčio santykiams. Tėvai „nedirbo“, tėtis pradėjo gerti, mama skųstis, mergaitė kentėjo. Retomis „atostogų“ savaitėmis Maša tapo ta „saule“, kuri apšvietė jos tėvų veidus iš laimės. Ji buvo labai gabi ir darbšti, iš pasaulio čempionatų parsivežė taures, tačiau vieną dieną susižeidė, dėl ko teko mesti sportą. Tėvai įtikino Mašą likti Maskvoje dėl ateities perspektyvų. Ji baigė koledžą, ištekėjo, susilaukė sūnaus. Tačiau kažkodėl jai taip pat „nepasisekė“: vyras pradėjo gerti, Marija ėmė skųstis sūnui, o sūnus ėmė gailėtis mamos. Istorija kartojosi. Be to, du kartus: sūnus taip pat tapo sportininku ir, kaip ir Marija, buvo priverstas jį palikti dėl traumos.

Konsultacijos padėjo Marijai kitaip pažvelgti į savo likimą – tiek moterišką, tiek sportinį. Jie padėjo rasti jos problemų „vinį“, „susirgti“ ir suprasti, kaip susikurti gyvenimą naujai. Išmokite prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir neprisiimkite atsakomybės už savo tėvų jausmus ir veiksmus. Tai nėra taip sunku, svarbiausia rasti savyje drąsos, nes iš tikrųjų laimingiems pokyčiams mūsų gyvenime trukdo du jausmai – baimė ir meilė.

Jeigu kas nors nepavyksta, jei jautiesi tarsi eini į ratus, ateik į konsultaciją. Patikėkite, ne visada viskas baigiasi skyrybomis, o jūsų gyvenimas gali sužibėti naujomis spalvomis.

Marijai buvo svarbu iš tikrųjų užbaigti skyrybas ir išmokti gyventi be kaltės jausmo, taip pat ir prieš sūnų bei buvusį vyrą.

Susitaikymas ar skyrybos?

Įdomus pastebėjimas: jei sutuoktiniai susirinko pas psichologą, kad suprastų savo santykių perspektyvą, jei jiems pavyksta perteikti savo pretenzijas partneriui priimtina forma, jie turi galimybę išgirsti vienas kitą ir suprasti, kas yra antroji pusė. „verkia“ apie. Paprastai nuoširdumas sukelia abipusį nuoširdumą ir šilumą. Negailėkite tam pinigų, patikėkite manimi laimingi santykiai verta.

Kartais žmonėms pavyksta išgirsti vieni kitus tik psichologo kabinete, kuris atlieka „vertėjo“ ir „taikdario“ vaidmenį.

Sergejus ir Anna yra susituokę mažiau nei metus. Sergejus (51 m.) turi trečią santuoką, Anna (41 m.) – pirmąją. Po keturių mėnesių prasidėjo pirmoji rimta trintis, kuri peraugo į paslėptą konfliktą. Sergejus kaltina Aną savanaudiškumu, pinigų prievartavimu ir nepagarba. Jis linkęs manyti, kad arba santuoka vėl buvo nesėkminga, arba skubiai reikia „išlavinti“ ką tik susikurtą žmoną. Ana (atėjo į trečią susitikimą) nepaprastai nustebusi, parausta ir pasimetusi. Jai tokie vyro kaltinimai staigūs ir nepagrįsti.

Prie kiekvieno „kaltinimo“ prašau prisegti faktus – antrosios pusės veiksmus. Pakeliui paaiškėja, kad Sergejus nemoka tiesiai ir atvirai pasakyti, kad jam kažkas nepatinka žmonos žodžiuose ar veiksmuose.

Žmona daug dirba ir vėlai grįžta namo, vakarienę turiu gaminti pati. Kada gaminu mėsos patiekalas Anė priekaištauja, kad nevalgau mėsos.

Mėsos tikrai nevalgau. Jei atvykote anksčiau už mane ir pradėjote ruošti vakarienę, kodėl nepagaminus jos dviems, o ne tik sau?

Nes aš esu vyras, o tu gali gaminti maistą mums dviem.

Bet jūs tai darote su malonumu ir niekada nesakėte, kad nenorite gaminti.

Ką, tu pats nesupranti?

Čia turiu įsikišti ir priminti: kad atsirastų tarpusavio supratimas, žmonės apie savo troškimus kalba garsiai, bandydami juos aprengti nekenksminga forma. Padedu rasti kompromisą, kuris baigtųsi maždaug taip:

Aš, tavo žmona, esu pasiruošusi tavimi pasirūpinti taip, kaip tu manęs prašai. Vakarienę mums galiu paruošti iš anksto, pagal Jūsų pageidavimus.

Aš, tavo vyras, pasistengsiu tau tiesiai šviesiai pasakyti, kas man nepatinka ar kas mane vargina. Sutinku, kad jums nereikia skaityti mano minčių.

Kitas dalykas – pinigai. Sergejus Pastaruoju metu pagal jo išsireiškimą „panyko“, o Ana uždirba tris kartus daugiau. Vyras priekaištauja žmonai, kad ji traukia iš jo paskutinį, skaičiuodama, kaip nesumokėti sau daugiau nei jis. Aš klausiu:

Kuo grindžiamas jūsų šeimos biudžetas?

Visai ne, – atsako Sergejus. – Tiksliau, ką ji uždirba, tai jos pinigai, o mano – bendri.

Na, tu vyras... – paraudusi atsako Ana.

Tai kas? Turiu dvi dukras iš pirmosios santuokos, tvarkau ūkį kaime, investuoju į mūsų buto remontą, bet kam išleidžiate pinigus?

Turiu ir savo verslą: joga, kosmetologė, kirpėja, garderobą, įpratau ilsėtis užsienyje, ar nemokėjau už mūsų kelionę į Paryžių?

Taip, bet jūs išleidžiate tik sau...

Bet jūs irgi išleidžiate sau – dukroms, vasarnamis taip pat jūsų, kaip ir butas. Mes dar neturime nieko bendro.

Galbūt ne su šiuo požiūriu!

Laikas įsikišti ir pabandyti pradėti teigiamą pokalbį šeimos biudžetas. Ankstesnė patirtis Sergejus ir Anna nesutapo: Anna visada gyveno tik sau (tai pirmoji santuoka), Sergejus visus pinigus paliko antrajai žmonai, o paskui paprašė jos. Tik su pirmąja žmona Sergejui buvo „viskas gerai“: abu susidėjo atlyginimus į dėžutę ir aptarė visas išlaidas. Tiesa, atlyginimai buvo tokie patys.

Pinigų klausimas pasirodė skaudžiausias – Sergejaus žmona pirmą kartą gyvenime uždirbo daug daugiau už jį, ir jam tai akivaizdžiai nepatiko.

Pamažu, žingsnis po žingsnio, padėjau jiems išgirsti ir suprasti vienas kitą. Tačiau prireikė nemažai laiko, kol visi buvo pasiruošę (!) įsiklausyti į partnerio nuomonę ir šiek tiek „persikelti“. Jie vis dar susituokę, skyrybų tema nebekalbama, o bendri vizitai pas psichologą tapo epizodiniais.

Kiekviename nauja santuokažmonės tempia neišspręstas senų santykių problemas – ir visada lygina, kaip buvo tada ir kaip yra dabar. Ir ne visada dabarties naudai.

Svarbu suvokti, kad jei neišmokote tiesiogiai kalbėti su partneriu apie savo jausmus ir troškimus, naujoje santuokoje būsite susierzinę: „ji turi tai suprasti! Ne, ji nieko neskolinga, kol tu jai to nepasakei. Tai tik vienas, bet dažnai pasitaikantis pavyzdys.

Parama skyryboms

Kai sprendimas dėl skyrybų priimamas vienareikšmiškai ir neatšaukiamai, įsibėgėjus teisinei mašinai, sutuoktinių ir jų vaikų gyvenime ateina sunkūs laikai.

Skyrybų psichologija tokia, kad galutiniam išsiskyrimui būtina nutraukti santykius. susituokusi pora. Tai reiškia, kad reikia išreikšti viską, kas skauda, ​​ir taip, kad tai „palengvėtų“. Palikite praeitį. IN Tikras gyvenimasžmonės retai leidžia sau tokius paaiškinimus, bijodami likti priešais, ypač jei yra bendrų vaikų. Tuomet viduje lieka „pūva“ neišsakytas skausmas, apmaudas, pyktis, nusivylimas, neišsipildžiusios viltys, nuodijančios gyvenimą. Praeitų santykių aidas trukdo kurti naujus. Į „valymą“ įtraukiami draugai ir draugės, laikini bendrakeleiviai, geriantys kompanionai, interneto forumai. Internete galima rasti daugybę straipsnių, kuriuose patariama, kaip išgyventi skyrybas. Nekartosiu – viskas labai individualu. Pasakysiu tik tiek, kad skyrybos lyginamos su chirurginė operacija nes visada skauda. Pirmas patarimas: būkite dėmesingi savo jausmams (ir savo vaikų jausmams) – jie rodo, ar jums to reikia profesionali pagalba Psichologas šiuo laikotarpiu.

Skyrybų įprasminimas

Skyrybų svarstymo procesas gali užtrukti visą likusį gyvenimą. Tačiau geriau greitai susidoroti su jo pasekmėmis, kad atrastumėte naują gyvenimo puslapį.

Dažniausias moterų jausmas yra kaltė. buvusios žmonos jie linkę priekaištauti tik sau dėl visko, nesąžiningai manydami, kad tai jų asmeninio gyvenimo pabaiga. Patvirtindami šią mintį, jie suserga ir net miršta. Tačiau gyvenimas po skyrybų gali būti kitoks.

Kai buvau žurnalistas, atsitiktinai parašiau knygą panelei, kuri išsiskyrė būdama 52 metų. Po poros metų ir poros sėkmingų plastinė operacija ji klestėjo taip, kad gerbėjams nebuvo galo. Ji įsimylėjo, pradėjo rašyti meilės tekstus ir... neskubėjo su nauja santuoka. Laimė jai ant galvos krito arčiau šešiasdešimtojo gimtadienio (ko, žinoma, niekas, išskyrus artimuosius, neįtarė). Dabar ji gyvena Austrijoje, su nauju vyru ir mažu šuneliu – apie tokį gyvenimą anksčiau net svajoti bijojo.

Vienatvė ir nežinomybė daugelį gąsdina, tačiau būtent juose slypi pokyčių galimybės, taip pat ir asmeniniame fronte.

„Poskyrybų“ laikotarpiu labai svarbu sulaukti nuoširdaus palaikymo. Deja, kartais artimieji nesugalvoja nieko geresnio už: „Tu vis tiek turėsi“. Kuo grindžiamas jų pasitikėjimas? Iš kur tokio pasitikėjimo? Jei tau reikia paramos, ateik, tai mano profesinė pareiga.

Taip pat gali būti įdomu:
"Psichologiniai modeliai patiria nuostolių skyrybų metu
"Vaizdai iš praeities arba kaip tinkamai išsiskirti"

Skyrybos... Ieškinio pareiškimas... Alimentai ... Kokie sunkūs, beveik nepakeliami žodžiai ..

Ir svarbiausia, kadaise artimiausias ir vietinis asmuo akimirksniu tampa svetimas. Jis kitaip susiraukia kaktą, susuka lūpas ir taria kieti žodžiai, lyg niekad nebūtų buvę nuostabaus intymumo, beveik prasiskverbimo, kai net mintys atspėjamos iš pusės žodžio, o emocijos kyla ir auga nuo žvilgsnio grindų.. Kada visa tai dingo? Kaip?

Skyrybų psichologija, tyrinėkite priežastis

Ar gali būti taip – ​​vakar mylėjo ir rūpinosi, o šiandien – viskuo, pavargo? O gal kiekviena diena, kažkaip nepasiekta, kaip žingsnis skyrybų link... Pagrindinių santykių praradimas, šeimos praradimas.

Niekada daugiau neisite pasivaikščioti kartu, neisite, nežiūrėsite į zoologijos sodą... Visi kartu. linksmas ir patenkintas.

Tačiau, kita vertus, skyrybos niekada nebūna visiškai netikėtos, atsiranda prielaidų, įtarimų ir net nuolatinių jausmų, kad viskas griūna. Vyras neklausė, ką pasakė registratūroje, žmona neskambino, kaip ten pateko. Vyras nepatenkintas apdegusia koše, žmona nepatenkinta tuo, kad jis visai nekreipia dėmesio į vaiką...

Pretenzijų sąrašas tęsiasi ir tęsiasi, auga ir viskas neteisinga. Dingsta laimės jausmas. Vaikai užauga, pradeda išdykauti, tada tėvai susiburtų ir būtų kartu sunkiame amžiuje, bet ne, viskas išeina atvirkščiai.

Pradėkite priekaištų išsilavinimo trūkumai, plius nuovargis nuo kasdienybės, švenčių nuspėjamumo.

Jie vis greičiau tolsta vienas nuo kito. Ir, nepaisant viso savo egocentrizmo, jie tai pastebi.

Taigi, ar viskas iš anksto nustatyta? Ir nieko nekeisti? Skyrybos?

Taip, bet anksčiau! Kiekvieną dieną – daugiau dėmesio, daugiau rūpesčio, abipusio rūpinimosi... Santykių kūrimas yra kasdienis darbas. Jei neišsipildys, tai vieną gražią dieną (nors kas iš tikrųjų taip pavadins!) Diena, įvyks griūtis, skyrybos. Išsiskyrimas.

Yra keli kritiniais laikotarpiaisšeimos kai vyras ir žmona yra artimesni nei bet kada iki sprendimo nutraukti santuoką.

1, 3, 7, 14, 21

Pirmieji metai – abipusis šlifavimas, vienas kito pripažinimas, įskaitant ir trūkumus

Treji metai – kaip taisyklė atsiranda vaikas, žmona vyrui skiria mažiau dėmesio.

Septyneri metai – monotonijos krizė, kartu pabodome, noriu, kartais pikantiškai.

14 metų – sutampa su vidutinio amžiaus krize. Apibendrinant – ašarą nubraukiau.

21 metai – iš antraštės „demonas šonkaulyje“ arba „Ar aš jau senas ir nieko gero?

Skirtingos priežastys. skirtingi motyvai, bet rezultatas tas pats. Ir tu vienas!

Aišku, kad yra vaikų, bet tai yra kitaip. Mums reikia artimo brangaus žmogaus, kuriuo galima pasitikėti, bet juo nėra. Ir net baisu ieškoti. Amžius. Sveikatos būsena, o dar daugiau – proto būsena...

Ir net jei emocijų viršūnėje žmogus sako: „Taip, man nerūpi, tegyvuoja laisvė!“, Tai neapdraus jo nuo kaukimo į pagalvę ar tylaus tylaus skausmo širdyje pamačius klestinčios poros.

Žinoma, sukandęs dantis gali ištverti, ištverti, bet kam viską taip komplikuoti? Ir be galo ilgai gyventi ištempta styga, pikta ant viso pasaulio.

Psichologija po skyrybų

Tik nuo jūsų priklauso, kas jūsų laukia už kampo. Nuobodžios niūrios ligos dienos ar galimybė sustoti ir pažvelgti į save iš šono? Pažiūrėk atidžiai! Galiausiai skirkite sau maksimalų dėmesį. Kodėl aš taip reaguoju? Kas mane nervina? Ko gailiuosi? Ką esi pasiruošęs daryti kitaip?

Stebėkite save, eksperimentuokite, išbandykite naujas reakcijas ir atleiskite, atleiskite, atleiskite...

Pirmiausia atleisk sau! Atpažinti ir atleisti sau savo vidinį netobulumą.

Paleisdami praeitį, gausite ateitį. Kaip paleisti praeitį?

Tada svarbu leisti sau paleisti praeitį, ji niekada nebegrįš. Ir jei bandysite ten sugrįžti vėl ir vėl, galite nepastebėti to, kas vyksta dabar, šioje dabartyje, kur gyvena jūsų rankos ir kojos... Giliai įkvėpkite, pamatykite debesis, pastebėkite naują pustonį, mėgaukitės laisva diena...

Džiaukitės dabar, čia ir dabar!

Juk ši akimirka iš karto nueis į praeitį ir niekada nepasikartos. Tu to nematei, nepajutei, pasiilgai.

Gyvenk, kvėpuok ir prisimink, viskas priklauso tik nuo tavęs!..

30 idėjų apie “ Skyrybų psichologija arba kaip paleisti praeitį?”

1. Arina

   Aš niekada negaliu atleisti savo buvęs vyras. Jis taip elgėsi su manimi ... Ir jam nerūpėjo vaikas!

2. Natalija

   Ištekėjau be meilės. Išbandė. Ji pagimdė 2 dukras ir 2 sūnus.
   Vyras apgaudinėja. Jie gyveno toliau. Ieškojo kito. Išsiskyręs. Gyventi vienam. Bet vaikai man neatleidžia.
   Tėvas jiems padeda finansiškai. Praradau sveikatą ir gyvenimo prasmę.

   1. PsychoAdmin Post autorius

      Kažkaip viskas labai beviltiška... Na, bent jau yra interesas tavo gyvenime - net ir pačius primityviausius - valgyti, televizijos laidas, apsipirkti, mergina?

3. Natalija

   "Kiekvienam pagal jėgas"...

   Džiaugiuosi, kai galiu suteikti galimybę sumažinti kažkieno kančias ir parodyti išeitį iš aklavietės...

   Tiesą sakant, kai jie man tai parašo (aš padėjau), tada vėl užsidegau)

   O kai sunku, aš tiesiog meldžiuosi ir gyvenu kaip autopilotu.

   Nuo vaikystės buvau izoliuotas, jie kreipdavosi į mane patarimo ir palaikymo, o aš visada buvau savyje, tai aš.

   O mes su vyru gyvenome kaip paraleliuose pasauliuose (

   Parasparnyje tik tada, kai skrendu, buvo tikras malonumas))

4. Alina

   Ir as dziaugiuosi, kad issiskyriau, man taip viskas nusibodo. O dabar tik pradėjau gyventi, pagaliau pradėjau pati tvarkytis savo gyvenimą ir laiką.

5. Svetlana.

   Aš išsiskyriau! Šeimoje vyras man netiko! Nuolatiniai ginčai, nenorėjo dirbti, vakarėliuodamas su draugais ir kitomis savo išdaigomis, pastojo ir jį paliko. Kai vaikui suėjo 2 mėnesiai, jis pradėjo gyventi su kita mergina! Augina dukrą! Ir aš išprotėjau! Pradėjau sekti jų gyvenimus. Aš pradėjau juos skaudinti! Atsiprašau! Galvodama, gal veltui išėjo, išsiskyrė!
   Kaip jį paleisti??? Juk žmonės nesikeičia! Mes negalėjome būti kartu....

6. Svetlana

   Ačiū, dabar netvarka mano galvoje ir skausmas šiek tiek atslūgo. Dabar man tapo aiškiau, kaip jį paleisti.Dėka to, kad pajutote tai, ką dabar jaučiu aš, nesijaučiu vieniša. Aš tiesiog neturiu draugų, o jie nesupranta, kai tu neturi nieko, išskyrus skausmą, aš pati nelabai supratau, kas su manimi darosi, aš tiesiog visą laiką verkiau. Ačiū, kad esate

7. Marija

   Turiu šiek tiek kitokią istoriją...
   Santuoka visus metus pakabinti ant plauko, o po metų jie išsiskyrė. Buvo ir apmaudas, ir pyktis, ir apgailestavimas, ir dėkingumas, ir bendradarbiavimas, ir pasibjaurėjimas. Ir įvyko pora romanų.
   Bet po velnių... Suprantu, kad vis dar jį myliu. Ir aš nežinau, ką su tuo daryti.
   Mes jau seniai perėjome negrįžimo tašką, man aišku, kad gyvenime turime visiškai skirtingus judėjimo vektorius... net neįsivaizduojama, kaip mums pavyko taip ilgai gyventi vienas šalia kito... ir vis tiek jaučiu meilė, giminystė. Ir aš drebu kiekvieną kartą, kai matau/girdžiu kažką primenančio jį.

   "Daktare, kaip tai gydyti?" 🙂

8. Sonya

   Ačiū Turiu daug prisiminimų apie paskutinę santuoką, ten ir eina energija, reikia dažniau dirbti su savimi ir paleisti visus nereikalingus ir įžeistus žmones, labiausiai buvusį vyrą. Dėkui, gal ne viskas gavosi taip, kaip norėjai, bet tai tikrai padeda išsilaisvinti.

9. džinsas

   Po 23 santuokos metų negaliu sieloje paleisti žmonos, negaliu pamiršti mūsų praėjusio gyvenimo. Lankiausi pas psichologą, psichiatrą, astrologą, gėriau stiprius antidepresantus, gėriau alkoholį - niekas nepadeda... ašaros liejasi pačios, naktimis ne miegoti darbe Negaliu susikaupti, vis dažnesnės mintys apie savižudybę. Oficialiai negyvename 8 menesius, bet kiekviena diena tik blogeja. Perskaičiau daugybę straipsnių teisingai, teisingai ir pan. - niekas neveikia. Niekas nepadeda. KAIP BŪTI? KĄ DARYTI?

10. Lika

    O ištekėjau 21 metus ir 9 mėnesius. Aš savo vyro niekuo nekaltinu, jis geras žmogus Ir geras tėvas ir kartais jo pasiilgstu, bet... tai kaip vaikystėje... "o medžiai atrodė dideli". Tai atsitiko. Kažkodėl jie išsiskyrė, kažkodėl nebegalėjo būti kartu, kažkodėl nenorėjo grįžti. Pasiilgau jo, praeities, laimingų akimirkų, bet vis dėlto stengiuosi kurti ateitį ten, kur jo nebėra!

11. Artiomas

    Visi šie patarimai, kaip užsimiršti ir judėti toliau, iš dalies yra kliedesiai. Iš tikrųjų viskas yra daug sudėtingiau, jei jūsų santykiai buvo labai geri, o skyrybos tapo ne visai aiškios ir malonios staigmenos.
    Lengva paleisti praeitį geri laikai prisiminti buvo mažai arba nieko. Apskritai ginčytis lengva, iš tikrųjų tai labai sunku arba neįmanoma. Ir su tuo gyventi sunku, viskas krenta iš rankų, apatija viskam ir visiems, net sekso nebereikia, viskuo nerūpi. Situacijos pakeisti neįmanoma ir apkrovimas darbais nepadeda, draugai tik erzina, jau nekalbant apie kažkokius santykius su kita mergina.

12. Irina

    Spėju, kad kiekvienas turi savo istoriją, tam tikrus momentus žmonės suvokia skirtingai. Vieni labai nerimauja dėl menkiausios problemos, kiti iškart pamiršta. Su vyru gyvenome 13 metų, labai mylėjome vienas kitą, aišku, buvo problemų. Jis gyvenime tyli, priešingai, man reikia diskutuoti, kalbėti. Praeitais metais gyveno tyloje, miegojo skirtinguose kambariuose, nesidomėjo vienas kito gyvenimu. Mes turime nuostabų sūnų. Nežinau, kur viskas dingo Bandžiau kalbėtis, suprasti priežastis, ką galima padaryti. Atsakymas yra abejingumas. Aš negalėjau su tuo susitaikyti, padaviau skyrybų prašymą, tikėdamasis, kad jis bijo mus prarasti... Bet ne... Tyliai atėjau į teismą. Ginčijasi, kad aš žmogui nereikalingas... Tada bandė kalbėti, bet aklavietė.Tik girdžiu, kad turiu laužyti save dėl šeimos, o pati suprantu, kas negerai. Visada maniau, kad viską galima išspręsti, jei reikia, gali keistis, žmonės gyvenime labai keičiasi. Labai skauda, ​​praėjo 3 mėnesiai. Ir ašaros visą laiką. Ir nėra pykčio, vieno gailesčio, buvo tiek daug dalykų, jie buvo laimingi. O dabar ??? Tikriausiai tiesiog mano vyras mane pamilo. Galbūt dėl ​​ko nors klydau. Gyvenime nebuvo džiaugsmo. vaikas daugiau gyvenimo Myliu. Bet morališkai nesu nepakeliamai sunkus.

13. Aleksandras

    Jie nusprendė pasistatyti nuosavą namą, nes neturėjo nuosavo buto. Iš pradžių jie buvo užsiėmę bendra svajonė. Jie pasistatė namą, bute mano vietą užėmė pagyvenusi mirštanti žmonos močiutė. Kaip vyras tai priėmė ir 2 metus žiemos vienas praleido savo nebaigtame pastate, kad nesusigėdytų dėl nebaigtos statyti žmonos nepatogumų. Trečiaisiais metais žmona neatvažiuodavo nei savaitgaliais, nei pavasarį. O vasaros pradžioje gavo peilį į nugarą – skyrybas už tai, kad neva neskyrė deramo dėmesio žmonai. Visą vasarą isterijoje ir neįsivaizduoju, kaip susitvarkyti. Gruodžio 1 dieną po visų susitaikymo sąlygų buvo suplanuotos skyrybos. Plius mėnuo už sprendimo įsigaliojimą ir dėl to Naujųjų metų vakaras Esu teisės bakalauras. Puiki dovana už 25 santuokos metus!

    2018-01-20 01:12 val

    Kartu gyveno 9 metus nuostabus vaikas berniukui 8metai,santykiai jau senokai pablogejo bet atkakliai stengesis juos gelbėti.Gyvename atskirai jau tris menesius ir padavem skyrybas.pagąsdinti žmona dėl skyrybų kiekviena situacija turi turėti logišką išvadą, ir aš supratau, kad laimingos pabaigos gali ir nebūti.. Neseniai ėjau su ja pasikalbėti, bandžiau įtikinti, kad nesutiktų, bet ji yra atkakli ir pasakė, kad jei man reikia skyrybų, aš nesipriešins (tiesą pasakius, nesuprantu šios akimirkos, galima išsiskirstyti ant trijų mėnesių ir skyrybų nereikia??? ir t.t. ir t.t., galima tęsti amžinai) Žinoma, liūdna pabaiga , bet manau, kad skyrybos yra neišvengiamos.Pagrindinis dalykas, kad supratau, kad tikrai ABE kalti, peržiūrėjus elgesio politiką, jau pradėjau pastebėti, kad man tapo daug lengviau.Ypač tai supratau bandydamas grąžinti santykius ( kai pokalbio metu primindavo viską, kas buvo ne taip. Aišku, užvirė, bet tada pagavau save galvojant, kad jei pradedi sakyti abipusius argumentus, tai jau kažkokia konfrontacija). Nesutarėme, ką ji pagalvos ir gal viskas susitvarkys (tačiau įspėjo, kad vargu ar atsakymas bus teigiamas) Nenoriu skyrybų, bet taip pat nenoriu gyventi atskirai, perspektyva irgi tokia ir tokia.Skyrybos trunka bent 8 menesius,viskas gali pasikeisti į gerąją pusę,tikiuosi.einame į geologijos muziejų).Rezultatas toks,kad noriu pradėti (o ne tęsti seną) santykius, bet su peržiūrėtais požiūriais šeimos gyvenimas ir apsiginklavę praeities klaidomis.Jei kas atsidūrė tokioje situacijoje pakomentuokite kaip galite viską sutvarkyti į gerąją pusę.