Kaip atsikratyti destruktyvių santykių. Taigi, kaip išeiti iš destruktyvių santykių

Psichiatrija ir psichologija Straipsniai

Kam naudinga destruktyvūs santykiai?

Vyro ir moters santykiai ne visada teikia džiaugsmo ir laimės. Dažnai atsitinka taip, kad žmogus atsiduria užburtame rate: santykiai su partneriu dėl tam tikrų priežasčių (geriantys, mušantys, infantilūs, per daug autoritariški ar apskritai vedę) nepatenkinti, tačiau jie nesibaigia. Skundai draugams ir mamai, rūpesčiai ir kankinimai nieko neveda, bėga mėnesiai ir metai, o problema kažkodėl toliau egzistuoja ir nuodija gyvenimą. Kaip atsidurti tokioje situacijoje ir kodėl taip atsitinka?

Sigmundas Freudas sakė, kad žmonės neranda poros atsitiktinai: „Mes renkamės tik tuos, kurie jau egzistuoja mūsų pasąmonėje“. Labai dažnai atrodo, kad taip nėra, o gyvenimo draugo pasirinkimas yra grynas atsitiktinumas. Iš tikrųjų vyras ir moteris psichologine prasme dera kaip raktas ir spyna. Tai yra, jūsų partneris dažniausiai turi tas psichologines savybes, savybes, tą specifinį požiūrį į jus, kurio jums reikia dėl vienokių ar kitokių jūsų poreikių. Todėl nepasitikinčios savimi merginos dažnai išteka už vyresnio amžiaus žmonių. sėkmingų vyrų. Ir jaunuoliai, kuriuos auklėjo griežtas valdinga motina pasirinkti stiprius kompanionus, kurie juos pranoks sėkme, uždirbs daugiau ir pan. Kitaip tariant, santykiai kiekvienam iš mūsų yra savotiška psichoterapija. O jei pasiseka, vadinasi ir psichoterapija sekasi, ir poreikiai patenkinami teisingai. Jei išsiskyrėte su žmogumi, vadinasi, jį „suskaičiavote“ neteisingai psichologinės savybės- jie ne tau. Na, o jei santykiai jūsų netenkina, jie yra destruktyvūs, bet jūs ir toliau juose liekate, tada laikas išsiaiškinti, kokių dvasinių žaizdų juos išlaikyti skatina.

Renkamės tik tuos, kurie jau egzistuoja mūsų pasąmonėje

Jei ilgą laiką jaučiate nepasitenkinimą santykiais su vyru, kenčiate, bet vis tiek nedrįstate nieko keisti, turėtumėte pagalvoti apie svarbiausią klausimą: „Kokią naudą aš gaunu iš santykių su šiuo žmogumi ? Ką jie atneša į mano gyvenimą? Kaip aš jausiuosi, jei įsivaizduosiu, kad šie santykiai staiga išeis iš mano gyvenimo? Kaip ji tada pasikeis? Sąžiningai ir nuoširdžiai sau atsakę į šiuos klausimus suprasite, kad net ir patys nepakeliamiausi ir skausmingiausi santykiai kiekvienai pusei turi naudos, antrinė nauda kaip sako psichologai.

Sunkumas slypi tame, kad antrinės naudos žmogus beveik visada neįsisąmonina, o bandymus ją realizuoti gali lydėti itin neigiami gėdos, kaltės jausmai ir pan. Todėl žmogus uoliai stengiasi apsisaugoti nuo šios naudos suvokimo, perkeldamas atsakomybę už skausmingus santykius išimtinai: „Ką daryti, nuvedžiau pas gydytojus, o jis toliau geria“, „Jis, niekšas, nuolat mane apgaudinėja“, „Pavargau nuo to, kad mano vyras yra neatsakingas vaikas ir aš pati turiu viską spręsti“... Bet santykiai, kad ir kaip banaliai tai skambėtų, visada yra 2 žmonės. Ir jei jie išlieka net labai skausmingi, tada yra kažkas, kas juos laiko kartu – antrinė nauda.

Kas slypi už „blogo“ partnerio pasirinkimo?

Yra keletas „tipiškų“ antrinių išmokų variantų.

"Alkoholiko žmona". Manoma, kad šeimoje, kurioje yra žmogus, visi jos nariai yra kopriklausomi. O jei narkomanui pavyksta kažkaip įveikti ligą (pavyzdžiui, nustoti gerti), pirmiausia jis dažniausiai palieka moterį, su kuria gyveno ir dėl kurios atrodė, kad nori pasikeisti. Kodėl taip? Faktas yra tai, kad pati alkoholiko žmona kažkada gyveno šeimoje, kurioje gėrė mama ar tėvas. Ji nesąmoningai įsivaizdavo, kad santykiai buvo auka. Ji verkia, maldaudama vyro nesugriauti nei jo, nei jos gyvenimo, o ryte mato kaltas vyro akis ir nepatogius bandymus maldauti atleidimo. Ji atleidžia ir duoda jam atsigerti agurkų raugintų agurkų ir tabletę į galvą. Šis pasiaukojimo, o vėliau atlaidaus atlaidumo žaidimas leidžia moteriai pasijusti svarbiai, jaustis mylimai ir reikalingai. Būtent tokiais poreikiais tokie žmonės nepatenkinti.

Maždaug tie patys poreikiai „infantilaus vaiko“ žmona. Tokia moteris turi tvirtą ir valdingą charakterį. Jai svarbus ir poreikis būti reikšmingam, reikalingam, nes oras. Todėl tokia moteris renkasi silpnus, nesėkmingus vyrus, kuriems ji imasi savotiškos globos. Ir tada paaiškėja, kad jis pats nieko negali ir niekam nebūtų reikalingas, jei ne ji.

„Jei jis, toks gražus, pasirinko mane, vadinasi, aš kažką turiu galvoje!“, – ginčijasi moterys. Ir tada jie kenčia nuo tokių vyrų egoizmo ir nedėmesingumo.

„Mano vyras su manimi elgiasi blogai“. Tokioms moterims būdingas labai besąlygiškumo trūkumas tėvų meilė. Šios moterys dažniausiai emocinė priklausomybė iš stipresnio ir galingesnio partnerio. Jie pasiruošę jį mylėti ir taikstytis su visais jo įžeidinėjimais ir pažeminimais, nes giliai tokia moteris galvoja: „Bet jis mane myli, pastebi, o be jo, kam manęs taip reikės?

"Narcizo žmona" Panašus tipas yra moterų, kurios renkasi pasipūtusius ir kaprizingus metroseksualius vyrus. Tokios merginos taip pat yra labai nepasitikinčios savimi, dažniausiai stengiasi atrodyti blankios, kuklios. Tačiau savigarbos stoką jie kompensuoja pasirinkdami dailų vyrą kaip kompanioną. „Jei jis – toks gražus – pasirinko mane, vadinasi, aš kažką turiu galvoje!“, – ginčijasi. Ir tada jie kenčia nuo tokių vyrų egoizmo ir nedėmesingumo.

"Otelo žmona" taip pat kompensuoja žema savigarbažiaurus pavydas savo vyrui. Tokios moterys, nepaisant visų kančių dėl pernelyg didelio vyro įtarumo, didžiuojasi savo širdyse: „Pavydi reiškia, kad ji myli! Ir tai nepaisant to, kad tokiuose santykiuose pavydas dažnai įgauna paranojišką atspalvį.

Atitinkamai, aukščiau aprašytų moterų tipų vyrai turi visiškai priešingus poreikius ir jie taip pat negali gyventi be savo nepakeliamų pusių.

tipiškas vyriška versija: „Vyras yra visos šeimos stuburas“. Tokį vyrą dažniausiai augina silpna, silpnos valios mama, kurią nuolat reikia saugoti ir saugoti. Užaugęs vyras savo žmonai išsirenka bejėgę, prislėgtą moterį, kuriai jis yra oras, be kurio ji neišgyvens nė dienos. Toks vyras jaučia padidintą atsakomybę, įpranta viską daryti pats, o paskui kenčia dėl sunkios santykių naštos, kurios, bet negali jų nutraukti.

Norėdamas teigiamų pokyčių savo gyvenime, būk drąsesnis ir nuoširdesnis su savimi. Pabandykite pažvelgti į savo santykius pagal asmeninę atsakomybę už juos. Pabandykite įsivaizduoti, kaip jaustumėtės, jei jie nustotų egzistuoti tokia forma, kokia yra dabar. Kokie tada atsiranda jausmai, išgyvenimai, poreikiai? Kaip užpildytumėte susidariusią „tuščią erdvę“. Nebijokite nemalonių savo atradimų. Galbūt toks vidinis darbas plyš užburtas ratas ir atverti jums galimybes naujam laimingam gyvenimui.

Sąmonės ekologija. Psichologija: kalbėdami apie toksiškus santykius, psichologai užtikrintai sako: „Atpažintas partnerio smurtaujantis manipuliatorius ir smurtautojas? Bėk!" Tačiau jei tai būtų taip paprasta, tūkstančiai moterų nesuteiktų manipuliatorėms antro šanso, tikėdamosi geriausio, kartais metų metus. Tad kodėl moterys ir toliau palaiko santykius, pateisindamos tiek savo pasirinkimą, tiek destruktyvų partnerio elgesį?

Kas išlaiko moterį toksiškuose santykiuose

Kalbant apie toksiškus santykius, psichologai užtikrintai sako: „Ar atpažinote savo partnerį kaip žiaurų manipuliatorių ir smurtautoją? Bėk!" Tačiau jei tai būtų taip paprasta, tūkstančiai moterų nesuteiktų manipuliatorėms antro šanso, tikėdamosi geriausio, kartais metų metus. Tad kodėl moterys ir toliau palaiko santykius, pateisindamos tiek savo pasirinkimą, tiek destruktyvų partnerio elgesį?

1. Nebaigtos asmeninės ribos

Prie smurtautojų masalo pakliūva ne visos moterys, o tik tos, kurios turi problemų dėl asmeninių ribų. Paprastai tai yra moterys, kurios yra linkusios susilieti - jos negyvena savo gyvenimo ir nevengia prisiimti atsakomybės už kitą.

Moterys, kurios nejaučia ryšio su savo jausmus, todėl bendraudami su smurtautoju negali atpažinti pirmųjų diskomforto požymių (kas visada nutinka, bet kartais užmaskuoja pykinimu, galvos svaigimu ir kitais ribų pažeidimo požymiais). Taip pat moterys, kurios įsitikinusios, kad kito kelio nėra (paprastai jos turi naštą šeimos istorija ir panašus tėvų scenarijus).

2. Meilės priklausomybė

Egzistencijos prasmės įdėjimas į išorinį objektą yra tipiška mūsų neurotiškos šiuolaikinės tikrovės iliustracija. „Aš negaliu gyventi be tavęs“, „Aš kvėpuoju tavimi“, „Aš mirsiu be tavęs“ - skamba pažįstamai, gražiai, romantiškai ir visiškai nesveikai psichologiniu požiūriu. Nes tai rodo ūminį meilės priklausomybė ir vidinės asmeninės paramos trūkumas.

Iki moters savigarba, nuo vyro nuotaika ir gyvenimas kitais aspektais priklausys, moteris negalės nuo jo psichologiškai atsijungti, kad ir koks niekšas jis būtų. Protu ji gali viską suprasti ir blaiviai įvertinti, tačiau nesąmoningai ją trauks būtent tokio tipo vyrai, net jei ir galės laimingai atsikratyti vieno skriaudiko. Su kitais vyrais ji tiesiog nesidomės – savarankiški partneriai nepajėgia išmaitinti jos priklausomybės nuo meilės.

3. Partnerio nenuoseklumas ir nenuspėjamumas

Jei smurtautojai nuo pat pradžių elgtųsi žiauriai ir klastingai, dauguma moterų laiku susiprotėtų ir be nuostolių išeitų iš santykių. Bet tai nėra taip paprasta: toksiški partneriai sumaniai savo elgesyje atspindi moters lūkesčius, stengdamasis būti tuo, ką nori matyti. Būtent todėl moterys santykių pradžią dažnai prisimena kaip kažką neįtikėtino, kažko, ko atrodė, kad laukė visą gyvenimą. Ir kai vieną dieną ši pasaka baigiasi ir moteris patiria šoką, bando suprasti: kas tai buvo? – jai tiesiog gaila į santykius investuoto laiko ir pastangų, nes partneris iš pradžių aiškiai pademonstravo, koks jis gali būti nuostabus. Ir būtent čia įvyksta perėjimas į kitą tašką, o tai daug ką paaiškina.

4. Dopamino „kabliukas“

Santykių pradžioje smurtautojas apgaubia partnerį dėmesiu, bet tam tikru momentu, kaip taisyklė, kai jau susiformuoja meilė (smurtautojai yra labai apdairūs ir kantrūs ir gali to išlaukti, beveik nepasiduodami ), įvyksta „ledo dušas“.

Taip vadinasi manipuliavimo technika, kai vakar dėmesingas ir rūpestingas partneris nepagrįstai apipila jus nežmonišku abejingumu, tuo pačiu leisdamas suprasti, kad esate kaltas (ir paaiškinimas panašus elgesys, kaip taisyklė, išvis neištariama, kad auka būtų tvirčiau įsitvirtinusi vidinės sumaišties būsenoje).

Tada, lygiai taip pat nenuspėjamai, smurtautojas staiga atšyla ir vėl skiria partneriui dėmesį bei rūpestį, o ji su malonumu atpažins jame tą buvusį vyrą, kurį kažkada mylėjo. O dabar moteris pasiruošusi užmerkti akis prieš jo šaltumo, žiaurumo ir abejingumo pliūpsnius.

Kas nutinka aukai cheminiu lygmeniu? Kai partneris elgiasi netinkamai, moteris patiria stiprų stresą, ji išskiria streso hormoną kortizolį. Kai smurtautojas atitirpsta, moterį vėl apima euforija, kurios priežastis – dopaminas, ji vėl laiminga.

Tačiau laikui bėgant šios ribotos laimės laikotarpiai mažėja, smurtautojas dažniausiai būna šaltas ir žiaurus, kartais pasireiškia rūpestingumo ir narciziško jautrumo protrūkiai. Ir būtent prie šių dopamino džiaugsmo kruopelių moteris glaudžiasi. Ji turi tiesiogine prasme kyla. cheminė priklausomybė : toksiškuose santykiuose, nuolatiniame strese, gera nuotaika partneris tampa vienintele jos viltimi ir džiaugsmo šaltiniu, o šis džiaugsmas dėl šalčio ir karščio kaitos yra suvokiamas daug aštriau.

5. Žema savigarba

Bendraujant su smurtautoju moters savivertė, kaip taisyklė, stipriai pažeidžiama.. Todėl labai sunku pripažinti, kad ji pati ne tik pasirinko tokį vyrą, bet ir sąmoningai toliau palaiko su juo santykius. Moteriai vyro elgesį lengviau paaiškinti įtaka išoriniai veiksniai ir net būti atsakinga už jo jausmus, nei užmegzti ryšį su savo. Deja, pačiam tai padaryti labai sunku – reikia palaikymo ir rūpestingos, supratingos aplinkos, kuriai smurtautojas nepriklauso.

Atsigavimo išeities taškas dažniausiai yra klausimas „kodėl aš renkuosi nebūti savimi? Būtent nuo jo prasideda jo paties prarastų ribų tyrinėjimas, kuris vėliau turėtų tapti kliūtimi tiems, kuriems nerūpi tikrasis moters aš.

Destruktyvi meilė yra santykiai, kurie niekada nesivysto, nes viskas Pagrindiniai klausimai nuolat cikliškai kartojasi. Būdamas tokiuose santykiuose žmogus nesivysto kaip asmenybė, o priešingai, pamažu „praranda save“, pamiršta savo norus ir poreikius, neturi jėgų ką nors pakeisti savo gyvenime. Destruktyvių santykių šeimoje ypatybė yra ta, kad nė vienas iš šeimos narių nėra patenkintas psichologine atmosfera šeimoje, tačiau niekas nėra pasirengęs imtis veiksmų, galinčių iš tikrųjų pakeisti situaciją į gerąją pusę.

Žmonės, kurie ilgą laiką palaiko destruktyvius santykius, dažnai pradeda sirgti. Nuolatinis stresas o įtempta atmosfera neigiamai veikia psichinę ir fizinė sveikata sutuoktinių, taip pat neprisideda normalus vystymasis jų vaikai.

Konstruktyvių ir destruktyvių tarpasmeninių santykių požymiai

Būdami konstruktyviuose santykiuose partneriai gali atvirai aptarti bet kokias tarp jų kilusias problemas ir pripažinti savo atsakomybę už šeimoje susidariusią psichologinę atmosferą.

Psichologinis nebrandumas būdingas šeimos nariui, kuris yra aukos pozicijoje. Tokiems žmonėms būdingas noro kažką keisti savo gyvenime stoka, o kaip sakoma: „Kas nerizikuoja, iš to vanduo nebėga. Gulintis akmuo šampano negeria! © Trumano šou.

Buninas sakė: „Tas, kuris nerizikuoja daugiausiai rizikos“. Mūsų atveju šis žmogus rizikuoja likti su dideliu krepšiu psichologines problemas, vienatvės jausmas net ir partnerio akivaizdoje.

Na, ką daryti?! Pirmiausia turite pripažinti sau, kad turite problemų. Norėdami tai padaryti, turėtumėte žinoti keletą priežasčių toksiški santykiai.

ryžių. Kaip suprasti, kad santykiai baigėsi

Destruktyvių santykių priežastys

Kodėl sveikai ir pilni santykiai, o kiti įsimylėjėliai patiria nuolatinį nepasitenkinimą vienas kitu? Panagrinėkime tai.

1. Vaikystės trauma

Kaip sakoma: „Visų problemų šaknų ieškokite vaikystėje“. Kodėl žmogus pirmiausia užmezga destruktyvius santykius? Dažniausiai jis nesąmoningai bando pakartoti nuo vaikystės jam pažįstamus ir suprantamus santykius tarp vyro ir moters, tėvo ir mamos.

Taigi, dažnai atsitinka, kad du žmonės, kurie vaikystėje buvo liudininkai smurtas šeimoje, nuolatiniai skandalai ar alkoholizmas tėvai susiranda vienas kitą ir nesąmoningai pradeda kartoti savo tėvų veiksmus. Nepaisant tokių santykių skausmingumo, įsimylėjėliai neskuba jų laužyti ar tobulinti, nes neįsivaizduoja, kaip gali klostytis normalūs sutuoktinių santykiai. Kančia santykiuose jiems yra norma, išmokta nuo vaikystės..

Moteris, kuri vaikystėje buvo nuolatinės tėvų nepagarbos vienas kitam liudininkė, vėliau gali nekreipti dėmesio į dėmesingų ir rūpestingų vyrų piršlybas. Pasąmoningai ji ieškos partnerio, su kuriuo galėtų užmegzti santykius, panašius į tuos, kurie užsimezgė tarp jos tėvų.

Nuolat ieškodama „blogiukų“, ji susimąsto: „Aš tiesiog negaliu rasti normalaus vaikino“. Ji tiesiog nenori jo rasti. Visos jos idėjos apie normalūs vaikinai nulemia ją gyvenime supančius modelius: tėvas ir motina, broliai ir seserys (broliai ir seserys), ta pati aplinka, tie patys destruktyvūs santykių modeliai.

Kaip netapti vaikystės išgyvenimų auka?

Psichologai jauniems įsimylėjėliams dažnai pataria neskubėti gyvenimas kartu iš karto atsikrausčius nuo tėvų ar net toje pačioje teritorijoje su tėvais. Siekdami abstrahuotis nuo vyro ir moters santykių modelio, kurį žmogus matė vaikystė, turite sukurti savo idėją normalūs santykiaišeimoje.

Daugelis, suprasdami, kad jų santykiai destruktyvūs, negali sukaupti drąsos jų nutraukti. Kad ir kaip būtų sunku, bet tam, kad vystytųsi ir gyventume normalus gyvenimas Tai dar reikia padaryti, ir kuo anksčiau, tuo geriau. Išsiskyrimo procesas laikui bėgant pasimirš, o užmegzdami naujus produktyvius santykius gerbsite save ir pagirsite už tai, kad tai padarėte anksčiau, kad šiandien rastumėte „savo“ žmogų. Baimė nutraukti destruktyvius santykius nėra tokia baisi kaip gyvenimas tokiuose santykiuose: ilgas, liūdnas, kankinantis, pilnas nusivylimo, nesusipratimų ir, neduok Dieve, smurto.

2. Poreikis būti reikalingam

Iš pradžių kiekvienas žmogus nori būti kažkam mylimas ir reikalingas. Tačiau kai kurioms moterims ir vyrams, ypač jei vaikystėje buvo mažai tėvų meilės, poreikis būti reikalingas yra ypač padidėjęs. AT blogiausiu atveju tokie žmonės pradeda kurti santykius su namų tironais, reikalaudami, kad partneris gyventų tik savo gyvenimą, atsisakytų draugų, pomėgių, įsitikinimų ir gyventų nuolatiniais bandymais jam viskuo įtikti.

Tačiau net ir turėdamas santykius su adekvačiu partneriu, nuolatinį poreikį būti reikalingas jaučiantis žmogus bandys ištirpti savo sutuoktinyje, prarasdamas savo individualumą ir patrauklumą. Taigi depresija, nusivylimas ir kitos pasekmės.

Kaip galite patenkinti savo poreikius konstruktyviai?

Visiškai ištirpę savo mylimajame, niekada negalėsite sukurti konstruktyvių santykių. Kiekviena dalyvaujanti šalis turi būti atskiras asmuo su savo pomėgiais, mintimis ir veikla. Būti reikalingam dar nereiškia eiti ciklais konkrečiame žmoguje. Gyvenimas yra daugialypis ir įdomus. Nepamirškite, kad būti reikalingu ir turėti tam tikrų įsipareigojimų kitiems žmonėms įmanoma ne tik šeimos rate.

Amerikoje yra choras „Young at Heart“, kuris nepriima jaunų atlikėjų. Jaunas – reiškia iki 80 metų. Jie keliauja po visą pasaulį nepaisydami spaudimo ir senatvė. Ar eitum į tokį chorą, jei tavo vaikai ir anūkai jau būtų užaugę ir tik nieko neveikti liktų tavo kasdienė pareiga?! Jei esate kviečiami išbandyti kažką naujo, neatsisakykite. Nereikia tironizuoti sūnaus ar dukters šeimos, kai jiems reikės tavo pagalbos, jie patys atsisuks, kai reikės. Mūsų straipsnis ir prie jo pridėtas vaizdo įrašas padės tuo įsitikinti.

Gerinti destruktyvius santykius ir kokybę savo gyvenimą, palaipsniui savo asmenybę prarandantis žmogus turėtų aktyviai užsiimti jos išsaugojimu. Galima rasti įdomus darbas, aistra, susirask naujų draugų, užpildyk savo gyvenimą ryskios spalvos ir tuo pačiu duokite savo partneriui šiek tiek pailsėti nuo jūsų priežiūros.

3. Kontrolės poreikis

Žmogus, jaučiantis nuolatinį poreikį kontroliuoti visus partnerio veiksmus ir mintis, šeimoje taip pat gali sukurti tik destruktyvius santykius. Nuolat kontroliuodamas partnerio veiksmus, žmogus bet kuriuo atveju lieka nepatenkintas santykiais. Galiausiai kontrolė virsta kito žmogaus „patalpinimu“ „po savimi“, tokiu būdu, prie kurio jis yra įpratęs. Pamiršti priešininko poreikius ir norus.

Jei pretenzijas į visišką asmeninio gyvenimo kontrolę partneris nuslopina, tai gali būti pavydo, priekaištų ir įžeidimų priežastis. Bet net ir tada, kai žmogaus kontrolės poreikis yra patenkintas, jis negali būti visiškai patenkintas rezultatu, o reikalauja vis didesnės grąžos iš partnerio.

Kaip patenkinti kontrolės poreikį?

Turite suprasti, kad bet kokie konstruktyvūs santykiai pirmiausia grindžiami meile, pasitikėjimu ir pagarba. Pagarba savo partnerio interesams ir poreikiams. Išmokti pasitikėti savo partneriu nėra taip sunku, jei iš anksto (santykių pradžioje) nustatote savo santykių „rėmus“. Be to, žmogui, linkusiam į besaikį poreikį kontroliuoti, geriau nepradėti santykių su žmogumi, kuris kursto pavydą ir įtarinėjimus partneriui, kad jaustųsi reikalingas.

Priežasčių, kodėl žmonės užmezga destruktyvius santykius, gali būti daug, tačiau yra tik du pagrįsti būdai išeiti iš situacijos. Pakalbėkime apie juos.

Kaip pagerinti santykius griaunančioje šeimoje?

# 1 Nekaltinkite savo partnerio

Visus destruktyvius vyro ir moters santykius būtinai vienija vienas būdingas bruožas. Kiekvienas iš partnerių visą kaltę dėl nesėkmių santykiuose stengiasi suversti ant kito, tačiau nė vienas iš jų tikrai nenori pripažinti, kad klydo.

Klasikinis destruktyvių santykių pavyzdys:

Vyras, kenčiantis nuo alkoholizmo ir linkęs į smurtą šeimoje, periodiškai tvirtina, kad reikia numalšinti perteklinę agresiją žmonos sąskaita. Žmona, savo ruožtu, yra labai nepatenkinta tokia padėtimi, tačiau kadangi sutuoktiniai yra vieningi didelė meilė ir po kiekvieno smurto atvejo vyras nuoširdžiai atgailauja, santykiai išlieka ir toliau. Tokių santykių destruktyvumas slypi tame, kad kad ir kiek sutuoktinis atgailaus, fizinio ar psichologinio smurto situacijos kartojasi vėl ir vėl.

Taip atsitinka todėl, kad vyras ir žmona santykiuose nuolat keičiasi kaip persekiotojai ir auka, o labai retais momentais jie būna partneriai. Agresyvių išpuolių momentu vyras tampa persekiotoju ir dėl nesėkmių kaltina žmoną, o po atgailos vyras tampa aplaidžio žmonos požiūrio auka, kuri nusprendžia, kad vyrą reikia „perauklėti“. “. Galiausiai aukos padėtis vargina sutuoktinį ir jis vėl imasi aktyvių agresyvių veiksmų, tapdamas persekiotoju.

Be to, dėl tokių santykių šeimoje kenčia vaikai, kuriems dažnai neskiriama pakankamai dėmesio ir meilės. Stebėdami nesveikus savo tėvų santykius, jie gali suvokti panašius dalykus ateityje. šeimos scenarijus ar net patirti psichikos traumą visam likusiam gyvenimui.

Kam nuolat šitaip vienas kitą priekabiauti? Akivaizdu, kad žaidimas suteikia paslėptą pasitenkinimą abiem sutuoktiniams. Vyras gali patenkinti žmonos poreikį būti kažkam reikalingas, o žmona savo ruožtu leidžia kurį laiką vyrui kontroliuoti savo veiksmus. Greičiausiai abu sutuoktiniai tuo pačiu metu atkuria santykių, kuriuos prisimena iš vaikystės, scenarijų.

# 2 Išeitis iš destruktyvių tarpasmeninių santykių

Norint rasti išeitį iš skaudžios destruktyvių santykių situacijos, reikia atpažinti savo paslėptus poreikius ir stengtis juos patenkinti ne tokiais destruktyviais būdais. Be to, norint, kad santykiai tarp partnerių pagerėtų, kiekvienas iš sutuoktinių turi pripažinti savo kaltę esamoje situacijoje ir tikrai pakeisti savo mąstymą bei elgesį.

Tačiau jei tik vienas iš sutuoktinių yra pasirengęs keistis, kad pagerėtų padėtis šeimoje (dažnai šiuo metu elgiasi kaip „auka“), vienintelė protinga išeitis yra nutraukti santykius ir stengtis tobulėti. jų santykiai. psichologinė būklė be nuolatinio partnerio konflikto provokavimo.

Kaip užmegzti naujus konstruktyvius santykius?

Pasibaigus destruktyviems santykiams, niekada neturėtumėte skubėti užmegzti naujų romantiškų santykių. Pabandykite permąstyti (galbūt su psichologo pagalba ar tiesiog pasikalbėti su savimi) įvykius, kurie lėmė buvusių santykių nepasitenkinimą, ir nustatykite, kokie jūsų paslėpti nepatenkinti poreikiai sukėlė praeities nelaimę.

Jei užmegsite naujus santykius būdami traumuoti, nesaugūs ir negalėdami pasitikėti kitu žmogumi, jie niekada iki galo nepatenkins jūsų poreikių. Spręskite savo vidinius psichologinius poreikius kito, net ir savęs, sąskaita mylimas žmogus neįmanomas. Atminkite, kad esate atskiri nepriklausoma asmenybė ir prisiimti visą atsakomybę už savo asmeninę laimę.

Kaip sužinoti, ar jūsų santykiai yra toksiški? Ar bijai pagalvoti apie savo tolesni santykiai su savo partneriu? Tai kitas vaizdo įrašas.

Išsivaduoti iš toksiškų santykių – tai ne gyvenimo pabaiga, o greičiau žingsnis į priekį, patirties ir išminties įgijimas bei galimybė gyventi taip, kaip nusipelnei.

Venkite destruktyvių elgesio modelių šeimoje, nes pagrindinis tikslas šeimos santykiai nekaltink savo partnerio dėl visų nelaimių ir periodiškai išreikšk Skirtingi keliai savo nepasitenkinimą, o būti laimingiems kartu su kitu žmogumi.

Išeidamos iš destruktyvių santykių, moterys man dažniausiai užduoda tris klausimus:
1) Ar buvo galima jų išvengti?
2) Kaip atpažinti psichopatą?
3) Ar įmanoma pagerinti, koreguoti santykius, kurie iš pradžių buvo tironiškos aukos?

1) Manau Kai kurios moterys negali neįsitraukti į skausmingus santykius. Jei moteris ne iš karto pabėgo, įtardama, kad kažkas negerai, bet santykiai išliko, tada kopriklausomų santykių scenarijus užprogramuotas pasąmonėje.

Normali moteris su scenarijumi sveiki santykiai, vyras, turintis net menkiausius smurto požymius, egocentriškumą, emocinis šaltumas, galia ir pranašumas, išgąsdintas ir atstumtas per pirmuosius pasimatymus.

Moteris, užsikrėtusi tironiškų ir aukų santykių virusu, šio imuniteto neturi. Ji tiesiog nemato ženklų. Jei prisiminsime ir psichopatų gebėjimą mėgdžioti moters lūkesčius, tai vienkartiniai agresijos pliūpsniai ar abejotinas elgesys moters nepastebi.

2) Atpažinti psichopatą yra ir lengva, ir sunku tuo pačiu metu. Yra socialiai adaptuotų psichopatų, kurie skaudina tik artimuosius ir draugus, ir yra psichopatų, kurie atvirai nepaiso moralės standartai ir nusikaltimų padarymo taisykles.

Namų (pritaikytas) parodyti žiaurumą. Tai nebūtinai išreiškiama sumušimais, psichologinė prievarta sukelia tiek pat kančių, kiek psichopatai puikiai žino. Norint pamatyti, ar žmogus nerodo žiaurumo požymių, pakanka stebėti jo santykius su artimaisiais ir draugais. Santykiai su draugais ir pažįstamais šia prasme nėra orientaciniai, nes tik su juo artimai bendraujantys žino tikrąją žmogaus esmę.

Jei vyras įžeidžia, žemina, nuvertina, tai tikras ženklas kad asmuo nesugeba patirti aukščiausių moralinių savybių (užuojauta, užuojauta, meilė, sąžinė, gėda ir kt.). Jei vyras, žinodamas, kad tas ar kitas poelgis moteriai sukels skausmą, bet kokiu atveju tai daro, tai gali būti asmenybės sutrikimo, ty psichopatijos, pasireiškimas.

Poreikis įtvirtinti valdžią ir dominavimą– Dar vienas ženklas, kad atsiranda sunkių bendrai priklausomų santykių. Sveiki santykiai yra partnerystė. Todėl labai svarbu atkreipti dėmesį į tai, ką sako vyras. Su deklaruota partneryste gali praslysti pranašumo natos. Noras pavergti, kažką priversti, įtvirtinti kontrolę, diktuoti elgesio taisykles – blogas simptomas, nors gali pasireikšti gana švelniai. „Na, suprask, aš vyras“, „tu supranti, kad vyras yra pagrindinis santykiuose“, „mieloji, leisk man nuspręsti, kaip geriausia“ ir panašiai.

Draudimas moteriai reikšti savo jausmus– irgi vyro psichopatijos požymis. „Tu esi moteris, privalai ištverti“, „būk švelnesnė, moteriškesnė, tylėk“, „baik verkti, tu jau matai“ ir kt. Negalėdamas patirti tokių emocijų, jis nesupranta, ką turėtų daryti su moters jausmų išraiška. Yra nemotyvuota agresija. Ir dėl to priekaištai, kad pati moteris išprovokavo žiaurumo protrūkį.

Taip pat labai svarbu - psichopatai neatsiprašo. Tiksliau, jie gali tai padaryti žodžiais, gana spalvingai ir įtikinamai, kad išlaikytų auką, bet iš tikrųjų jie nėra pajėgūs jaustis kalti. Moteris puikiai supranta klastotę, kai po kurio laiko atranda, kad gailesčio nebuvo.

Verta atkreipti dėmesį į apgaulę psichopatijos požymiuose. Tai gali būti ir primityvus melas, ir kruopščiai organizuotas slaptumas. Moteris ilgam laikui nežino, ką žmogus turi už savo sielos, kaukės rodomos visiems. Socialiai priimtini pokalbiai, demonstratyvūs ir santykiuose natūralūs veiksmai, pakelti į žygdarbio rangą. Be to, moteriai bus išrašyta sąskaita už padarytus „gerus darbus“.

Ir, žinoma, fizinis smurtas. Suspaudimas, mušimas, stumdymas, laikymas, jei ne dalis meilės žaidimas, - veiksmai, kuriuos atlieka asmuo, galintis sukurti tironišką ir aukos ryšį. Jei žmogus gali įskaudinti „mylimąjį“, tai ne apie tai. Ir taip, yra taisyklė: nuo mažo skausmo iki didelio. Agresorius nuolat plės leistiną sritį.

3) Tironiški ir aukos santykiai negali būti pataisyti. Taip būna, kai nėra už ką kovoti. Tokiuose santykiuose, išskyrus tuos, kurie griauna psichiką emocinis svyravimas, begalinė kritika, devalvacija, neabejotino paklusnumo reikalavimai, naudojami smurto metodai – ne tik žodinis, emocinis, materialinis, bet ir psichologinis. Visa tai santykiuose organizuoja psichopatas ir jo auka.

Auka negalės sukurti sveikų santykių, kol nepatyrė savo sąmonės. Psichopatas niekada nesugebės sukurti sveikų santykių.

Psichopatija yra liga, asmenybės sutrikimas, kurią gydo psichiatrai ir, remiantis kai kuriomis versijomis, siejamas su organiniu kai kurių smegenų dalių pažeidimu. Dėl aukštesnių moralinių savybių stokos psichopatas savo elgesio nelaiko nesveiku, nelaiko savęs destruktyvių santykių priežastimi ir apskritai yra įsitikinęs, kad su juo viskas tvarkoje, todėl paprastai nesisuka. pas specialistus.

Todėl išeitis yra tik viena – iš santykių be vilties ką nors grąžinti ar įrodyti bei atkurti savo asmenybės vientisumą.

Su meile Lilia Akhremchik, trenerė, psichologė, trenerė

Ar jūsų santykiai klostosi ne taip, kaip planavote? Deja, kartais santuokoje ar partnerystėje jaučiamės gana nepatogiai. Galbūt tai tiesiog turi baigtis. Patikrinkite, ar nėra aštuonių ženklų, rodančių, kad jie yra destruktyvūs, ir nėra prasmės iš jų tikėtis užtikrintos ateities.

1. Kitiems sekasi blogiau

Jūs įtikinate save, kad jūsų santykiai nėra patys blogiausi. Ir tai yra neteisingas požiūris. Jūs negalite jų įvertinti pagal skausmo ir diskomforto lygį ir intensyvumą. Kiek reikia ištverti, kad paguostum save mintimi, kad kol kas viskas pakenčiama. Nedelsdami užbaikite tai.

2. Manote, kad galite susitvarkyti

Visi santykiai yra darbas, bet kai jie tampa pragaru, o ne malonia partneryste, viskas yra blogai. Nereikia nuolat stengtis, kad jos veiktų, ar galvoti, kaip viską užlopyti ir sutvarkyti. Ir, žinoma, „darbo krūvis“ neturėtų kristi ant vieno žmogaus pečių. Pripažinimas, kad kai kurių dalykų neįmanoma ištaisyti, yra žingsnis link destruktyvių santykių paleidimo.

3. Laukiate, kol jūsų partneris pasikeis.

Žmonės išgyvena daugybę savo gyvenimo etapų, tačiau problema iškyla, kai atsisėdi ir lauki, kol partneris pasikeis. Jei jis nenori imtis tikrų veiksmų dėl jūsų ir jūsų santykių, tada nėra prasmės laukti. Nereikia įtikinėti savęs hipotetiniais pokyčiais, kurie niekada nebus. Taigi, laikas pradėti eiti su partneriu skirtingomis kryptimis.

4. Jūs nuolat „gydote“ santykius.

Santykiai nėra tai, ką reikia ištverti! Jei manote, kad galite juos „išgydyti“, tai yra situacijos ženklas, kad priimate tai, kas jums netinka. Destruktyvių santykių paleidimas gali būti įtemptas procesas, tačiau ilgainiui tai suteiks jums tikrą palengvėjimą.

5. Jaučiatės kaltas

Galbūt jūs buvote su savo partneriu pakankamai ilgai, todėl manote, kad palikti juos yra žiaurus poelgis, net jei esate nepatenkintas savo gyvenimu. O gal jautiesi kaltas, kad apskritai galvoji išeiti. Ar norėtumėte, kad kas nors liktų su jumis iš kaltės jausmo? Tikėtina, kad atsakymas bus „ne“. Susitvarkykite su klaidingu atsakomybės jausmu ir nutraukite neišsipildžiusius santykius.

6. Bijote vienatvės

Daugelis iš mūsų ištveria nesveikus ir destruktyvius santykius tiesiog bijodami likti vieni. Tai baimė, kuri tave sulaiko ir sulaiko! Išmeskite jį ir ženkite žingsnį į ateitį. Turėdami palaikymo grupę draugų ir šeimos, niekada nebūsite vieni.

7. Išliekate santykiuose dėl vaikų.

Tai klaidingas įsitikinimas, kad dėl vaikų santykiai turi būti palaikomi visais būdais. Vaikai puikiai žino, kad jų tėvai atvirai apsimeta dėl jų. Tėvų pasiaukojimo vaizdas vaikams dažnai yra labiau psichologiškai žalingas nei kitos vaikystės traumos ir kompleksai. Jūsų vaikai turėtų augti saugiausioje ir sveikiausioje aplinkoje.

8. Esate finansiškai priklausomas nuo savo partnerio

Santykiai yra susiję su kompromisais ir pusiausvyros paieška. Tačiau daugelis žmonių jaučiasi priversti likti santykiuose būtent dėl ​​to finansinis klausimas kurią sunku įveikti. Per daug bijote dėl savo finansinio saugumo, todėl atsiduriate spąstuose. Pagalvokite, kaip galite išeiti iš šios situacijos.

Įsiruošę į nelaimingus ir destruktyvius santykius, dažnai nepastebime jų nenormalumo, kol nevėlu. Priimkite ir pripažinkite, kad esate juose, ir šis priėmimas padės jums geriau orientuotis, kaip elgtis toliau.