Kaip pagerinti santykius su moterimi. Savalaikė specialisto pagalba – teisingas kelias į vienatvės problemos sprendimą

Kai užsiimame buvusiųjų grąžinimu, tai labai svarbus punktas- susisiekimo atkūrimas. Dažniausiai klientai pas mus ateina toje scenoje, kai merginos nuo jų bėga kaip ugnis. Palikti vyrai tikrai nesuka galvos dėl dilemos, ką pasakyti buvusi mergina. Vaikinai atrodo, kad tai akivaizdu – tereikia jai perteikti, kad išsiskyrimas buvo klaida. Ir kuo tai daroma labiau argumentuotai (o tiesą sakant, kuo nuobodžiau ir įkyriau), tuo greičiau mergina trenks sau per kaktą ir pasakys: „Na, žinoma! Kodėl aš toks kvailas? Susitikime dar kartą! Deja, visi mūsų klientai iš savo patirties išmoko, kad intymūs pokalbiai turi priešingą poveikį.

Todėl kaip bendrauti su buvusia mergina – labai subtilus klausimas, nuo kurio priklauso jos susigrąžinimo kampanijos sėkmė.

Jokiu būdu neturėtumėte jai priversti bendrauti. Taip panaikinsite magišką pauzės efektą. Kai po išsiskyrimo dingstate iš radaro, jūsų buvęs asmuo natūraliai pradeda liūdėti. Neatimk iš jos šios galimybės. Jūsų skambučiai ir verkšlenimas „aš tik noriu pasikalbėti“ sukelia tik gailestį jūsų buvusioje draugėje. Ir jei šis vienpusis bendravimas tęsis, kils atviras priešiškumas iki įtraukimo į juodąjį sąrašą. Jei nežinai nuo ko pradėti, nereikia mąstyti tiradų ir laiškų, kurie trenks jai į širdį.

Kol trunka pauzė, dirbkite su savo išskirtinumu. Keisti. Ir paskelbkite visas savo naujienas socialinė žiniasklaida. Tik nepersistenkite su publikacijomis, kitaip atrodo kaip isterija ir tampa aišku, kad viskas organizuojama dėl jos. Nuotraukos iš kelionių, verslo renginių ir pretenzingų vakarėlių puikiai tinka jūsų įvaizdžiui. Jūsų statusas jos akyse tikrai pakils.

Po pokyčių atneš tikri vaisiai, galite paskambinti savo buvusiai merginai. Pirmas skambutis turėtų būti labai trumpas – jis reikalingas norint išbandyti vandenis ir sudominti ją jūsų naujienomis. Pažodžiui per penkias minutes turite papasakoti merginai pačią uždegimiausią istoriją iš savo gyvenimo - tai bus kabliukas tolesniam bendravimui kurti.

Antra ir trečia pokalbius telefonu gali būti šiek tiek ilgiau. Jei ji visais įmanomais būdais palaiko pokalbį ir plėtoja temas, laikas susitarti dėl pirmojo pasimatymo su buvusiuoju. Susitikimas yra vienas iš svarbiausi etapai grąžinti. Tam reikia kantrybės ir griežto plano įgyvendinimo. Pakvieskite ją į demokratišką vietą – nereikia gėlių ar brangių restoranų.

Jūs esate draugai, todėl su ja bendrausite tokiu būdu. Jokiu būdu neatskleiskite rankų – apsikabinti, laikyti ją už rankos ar pabučiuoti per pirmąjį pasimatymą yra tabu. Lytėjimo iniciatyva turėtų atitikti jos artėjimo greitį. Patikėk, tavo savitvarda šiek tiek pajudins jos moterišką pasididžiavimą, o jos buvusioji pradės netyčia tave liesti. Antrojo pasimatymo metu, kai ji labai stengiasi įveikti atstumą, galite ją pabučiuoti atsisveikinant.

O trečiasis susitikimas teoriškai turėtų baigtis seksu, ir šiuo atveju skelbiame sėkmingo sugrįžimo faktą. Tačiau atsipalaiduoti nereikia. Dabar pagrindinė užduotis- statyti naujus harmoningus santykius ir nekartoti praeities klaidų.

Sveiki visi! Šiandien noriu tau pasakyti kaip pagerinti santykius su savo sutuoktiniu, vaikinu ar mergina. Šio straipsnio pagrindas buvo mano skaitytojai.

Paprašiau jų atsiųsti man el. laišką apie savo santykių problemas ir, remdamasis jų atsakymais, šiame straipsnyje pabandžiau pateikti dažniausiai pasitaikančias porų santykių problemas. Taip pat rėmiausi savo ankstesnio gyvenimo klaidomis su žmona. Iš šių klaidų padariau išvadas, kuriomis mielai pasidalinsiu šiose taisyklėse.

1 taisyklė – prisiimk atsakomybę

Visi esame daug girdėję apie tai, kaip svarbu santykiuose mokėti prisiimti atsakomybę. O kokios katastrofos priveda prie to, kad partneriai ima suversti kaltę už savo veiksmus ir žodžius kitam žmogui arba dėl visko kaltina aplinkybes.

Tačiau man prisiimti atsakomybę reiškia ne tik atvirai pripažinti savo kaltę, bet, svarbiausia, būti pasirengusiam ištaisyti tai, kas įvyko dėl savo kaltės. Žmonės, kurie dėl savo bėdų kaltina partnerį ar ką nors kitą, bet ne save, tiesiog kapituliuoja prieš sunkumus ir pasiduoda. „Tai ne mano kaltė, todėl nieko negaliu padaryti!

Tačiau prisiimti atsakomybę reiškia prieiti prie išvados: „Taip, tai atsitiko dėl manęs, vadinasi, aš galiu tai paveikti!

Suprantu, kaip sunku gali būti pripažinti savo partneriui, kad padarėte klaidą, kad galėjote padaryti geriau nei padarėte. Ir sunkiausia tai padaryti tomis akimirkomis, kai įskaudinamas tavo pasididžiavimas. Bet jei to nepadarysite, nusigręžsite nuo problemos ir ji liks kabota, neišspręsta jūsų santykių erdvėje.

Jums nesąmoningai atrodo, kad pripažindami klaidas demonstruojate silpnumą. Bet iš tikrųjų, prisiimdamas atsakomybę, peržengdamas savo sužeistą išdidumą ir savigarbą, tu parodo tikroji stiprybė! Nes daug lengviau kaltinti ką nors kitą, nei pripažinti savo klaidą! Noras atkreipti dėmesį tikros priežastys problemų ir jų taisymas, net jei jūs sukūrėte šias priežastis – tikros drąsos ir išminties ženklas.

Kur prasideda ir baigiasi jūsų atsakomybė santykiuose? Manau, kad tai yra daug toliau, nei daugelis iš jūsų įpratę manyti. Esate atsakingas ne tik už savo veiksmus, bet ir už reakciją į įvykius.

Jei žmona jus supykdė savo nesąžiningu kaltinimu, o jūs mainais ją įžeidėte, tada ne tik jūsų sutuoktinis yra kaltas, kad pradėjo jus nesąžiningai kaltinti, bet ir jūs. Jūsų atsakomybė slypi tame, kad nesugebėjote susivaldyti ir sukėlėte skandalą, nors galėjote problemą išspręsti ir ramiau. Esi laisvas žmogus ir atsakingas už savo reakciją, niekas negali priversti tavęs pykti, susierzinti ir prarasti savitvardą. Tu esi vienintelis, kuris praranda savitvardą.

Jei jūsų vyras nenori atsisakyti žalingų įpročių, nepaisant jūsų patikinimų, pagalvokite: gal per stipriai jį spaudėte, kaltinote, užuot buvę supratingi ir pasiūlę išeitį iš problemos?

Tačiau prisiimti atsakomybę nereiškia dėl visko kaltinti save. Tai reiškia, kad supranti, kiek tu ir tavo partneris gali dalyvauti sprendžiant problemą, o ne atsukti jai nugarą. Aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose abu partneriai yra atsakingi už problemą. Ir patikėkite manimi, jei prisiimsite dalį savo atsakomybės, o ne visiškai perkelsite ją savo partneriui, tada jūsų partneriui bus daug lengviau suvokti savo dalyvavimą problemos sprendime.

Sutikite, yra didelis skirtumas tarp:

„Aš taip pavargau, kad tu nuolat mane dėl visko kaltini! Jūs negalite gyventi be savo pretenzijų!

„Manau, kad mano klaida yra ta, kad praradau savitvardą, neturėjau ant tavęs šaukti ir provokuoti konfliktą. Jūsų kaltinimai tikriausiai nėra be pagrindo, bet jūs juos reiškiate labai agresyviai, ir man atrodo, kad jie iš dalies nesąžiningi. Išsiaiškinkime tai. Man nereikia šaukti, o tu turi išmokti ramiai reikšti savo nuomonę.

Nesakau, kad dėl kiekvieno konflikto kalti abu sutuoktiniai. Noriu pasakyti, kaip svarbu kiekvieną šeimos problemą spręsti kartu! Juk santykiai susiję ne tik su tavimi, bet ir su kitu žmogumi. Ir jei abu partneriai nepriima santykiuose aktyvus dalyvavimas, tada tokie santykiai sugrius.

Ir jei jūs ir jūsų partneris negalite pasidalyti atsakomybe už konfliktą, pasinaudokite gera taisyklė. Užuot ginčęsi, kas teisus, o kas neteisus, paklausk savęs: „Ką aš asmeniškai galiu padaryti, kad pagerėtų situacija? Patikėkite, jei kiekvienas iš partnerių tuo vadovaujasi paprastas principas, tada plėtokite savo santykius ir raskite išeitį problemines situacijas bus daug lengviau.

2 taisyklė – nepalikite konfliktų be priežiūros

Žinau, kaip labai noriu apsikabinti praėjus kivirčo įkarščiui, pailsėti įtemptiems nervams ir ramiai pamiršti, dėl ko kilo konfliktas, kol įvyks kitas panašus. Nedarykite šios dažnos klaidos savo santykiuose! Taip, duokite sau laiko, nusiraminkite, susitaikykite, bet tada grįžkite prie konflikto priežasčių analizės. Kodėl taip atsitiko? Kas už tai atsakingas? Kaip jūs ir jūsų sutuoktinis galite išspręsti šią problemą?

Tačiau neprisiriškite prie laikino jaudulio, kurį sukelia paliaubos. Dabar nori veikti, bet greitai tavo įkarštis praeis. Kad nepasiduotų ir grįžtumėte prie problemos ignoravimo. Kiek įmanoma konkrečiau aptarkite vienas kito veiksmus, kuriais siekiama pašalinti konfliktą. Kada pradėsite šiuos veiksmus? Kokie bus šie veiksmai? Kuris apytikslės datosįveikiate problemą, kurią matote?

Jei vienas iš jūsų nuolat praranda savitvardą ir tampa pernelyg emocionalus, pradėkite daryti praktikas, padedančias subalansuoti emocijas, pavyzdžiui, jogos ar.

Jei konfliktai kyla dėl blogi įpročiai sutuoktinį, tada raskite būdą, kaip padėti žmogui atsikratyti šių įpročių. Tačiau tie, kurie kovoja su priklausomybe, tegul nepalieka vieni! Tegul jis mato supratimą, meilę ir norą suteikti bet kokią savo partnerio paramą.

Nekreipkite dėmesio tik į tai, ką žinote. Jei nežinote, kaip išspręsti problemą, tai nereiškia, kad tokio metodo nėra. Jei tikrai norite įveikti tam tikrus sunkumus, rasite, kaip tai padaryti. Nes kas ieško, tas visada ras! O visas kliūtis sukuria tik tinginystė.

Konfliktus spręskite konstruktyviai, užuot rėkę vienas ant kito, o paskui apsikabinę ir viską pamiršę iki kito kivirčo.

3 taisyklė – mažiau įsižeiskite ir atleiskite

Pasipiktinimas santykiuose yra būdas paveikti jūsų partnerį: „Pažiūrėk, kaip blogai padarei, todėl aš su tavimi nekalbėsiu“. Arba tai gali būti keršto būdas: „Kadangi tu tai padarei, aš būsiu įžeistas dėl tavęs“. Pasipiktinimo pavojus yra tas pats, kas aistringo susitaikymo pavojus, po kurio pamirštame, dėl ko kilo konfliktas. Emocijos pamažu atslūgsta, apmaudas praeina: juk negalime amžinai pykti. Ir kartais mums atrodo, kad su savo pasipiktinimu problemą jau išsprendėme. Arba parodėme savo partneriui, kaip įsižeidėme, o dabar manome, kad jis pats viską supras ir pasitaisys. Arba išgyvenome „prevencinį“ nebendravimo tarpsnį, per kurį, kaip mums atrodo, mūsų santykiai atsistatė ir gali tęstis toliau.

Tačiau tai yra apgaulingas jausmas, ir tai gali nutikti ne tik jums, bet ir jūsų partneriui. Nei jūs, nei jis nenorės grįžti prie konflikto, kuris, atrodo, jau buvo išspręstas.

Bet visada geriau grįžti prie konflikto priežasčių, kaip sakiau ankstesnėje pastraipoje. Jei norite paveikti savo partnerį, visada geriau tai daryti ramiai, konstruktyvus dialogas nei nuoskaudos. Na, kerštas tikrai nepagerins jūsų santykių.

Kai kurie žmonės įsižeidžia ir dėl to, kad nesąmoningai supranta savo teiginių absurdiškumą, supranta, kad geriau jų nereikšti tiesiai, o įsižeisti ir nieko apie tai nesakyti yra teisinga! Venkite tokių žaidimų! Iš viso Venkite bet kokių būdų manipuliuoti savo partnerio jausmais, iš kurių vienas yra pasipiktinimas.

Bet net jei esi įžeistas, žinok, kaip atleisti!

4 taisyklė – pripažink savo kaltę

Jūsų partneriui gali būti labai svarbu, kad pripažintumėte savo kaltę ir nuoširdžiai atgailautumėte. Netgi konfliktui išsekus ir susitaikius, nepatingėkite atsiprašyti, pasakykite, kaip gailisi, jei jaučiate savo klaidą. Pamirškite, kad prieš tai aršiai gynėtės ir nenorėjote pripažinti atsakomybės, peržengkite savo pasididžiavimą ir pasakykite, kad klydote. Bet tiesiog darykite tai su tyra širdimi ir nuoširdžių ketinimų!

Nereikia to daryti kaip paslaugos ar pateikti to kaip dosnų ir kilnų poelgį, tikintis, kad jūsų partneris iškart kris ant veido prieš jūsų atgailą. Būkite pasirengę, kad jūsų atsiprašymas gali būti sutiktas šaltai ir be entuziazmo. Jūs neturėtumėte į tai reaguoti taip, lyg jūsų kilnus gestas nebūtų įvertintas. Patikėk manimi laikas praeis, ir jūsų atgaila kaip kieti pinigai pateks į jūsų santykių iždą!

5 taisyklė – klausykite kitų, išmokite blaiviai priimti kritiką

Konflikto metu, kai partneriai keičiasi kaltinimais ir pretenzijomis, niekas iš tikrųjų nieko neklauso. Kiekviena konflikto šalis yra puolimo ar gynybos, bet ne suvokimo ir supratimo būsenoje. Mūsų psichika susidėliojusi taip, kad pirmiausia stengiamės apsiginti nuo kritikos, rasti joje prieštaravimų, rasti įtikinamiausią paneigimą arba į tai atsakyti kontrkritika. Bėda ta, kad ne visada susimąstome, kaip yra iš tikrųjų, nematome tiesos, paklusdami senoviniam psichiniam mechanizmui. Ir mes manome, kad kadangi mums atrodo, kad esame teisūs, tai reiškia, kad mes tikrai teisūs.

Pabandykite pakeisti šiuos įpročius ir, užuot iškart ieškoję kito ginčo kontrargumento, pagalvokite, kiek pagrįsta jums skirta kritika? Pasistenkite atitraukti save nuo pasipiktinimo ir susierzinimo. Neleisk, kad tavo sužeistas ego bėgtų priešais tave kaip bitės įgėlęs žmogus.

Kritikos nukentėjęs Ego verčia susimąstyti: „Jaučiuosi taip, lyg būčiau įžeistas, privalau atsakyti“. Tai neleidžia pažvelgti į problemą iš kito žmogaus perspektyvos. Bet jei pirmiausia bandysime įsivaizduoti, kaip viską mato kitas, tada tapsime daug objektyvesni ir geriau suprasime savo partnerį, todėl į kritiką nereaguosime taip aštriai ir ją suvoksime blaiviau.

Tiesiog skirkite laiko, nuraminkite emocijas, nutildykite sužeistą pasididžiavimą, kuris vėl ir vėl sugrąžina jus prie jūsų „aš“ nuoskaudų. Ir ramiai susikoncentruokite į savo partnerį, pasistenkite mintyse įsijausti į jį. Kaip jis mato situaciją atsižvelgiant į tai, ką žinote apie jį ir jūsų santykių istoriją? Kodėl jis tave kritikuoja? Kokias priežastis jis tam turi? Kaip jis reaguoja į kai kuriuos tavo veiksmus, kaip jaučiasi? Ar jis pats leidžia tokius veiksmus jūsų atžvilgiu? Kaip jaustumėtės, jei su jumis būtų taip elgiamasi?

Per šį protinis pratimas, jūsų Ego tarsi magnetas pritrauks jūsų mintis atgal į save, į „aš“ poziciją, kai tik tai pastebėsite, sklandžiai perkels jūsų dėmesį į „JIS-JI (Ji jaučia, nori)“ poziciją. Kai tai išbandysite, suprasite, kad peržengti savo Aš, savo norus ir pastatyti save į kito žmogaus vietą nėra lengva. Tačiau viskas ateina su patirtimi ir laikui bėgant galite išmokti pakeisti savo egocentrišką visko suvokimą.

Negaliu sakyti, kad šis pratimas būtinai privers įžvelgti tik savo kaltę dėl to, kas nutiko. Ne, jūs tiesiog pradėsite geriau suprasti savo partnerį ir blaiviau suvokti kritiką.

Taip pat paklauskite savęs: kaip kritika gali jums padėti? Taip, būtent padėti. Klausytis kritikos reiškia nesuvokti jos kaip būdo sumenkinti jūsų orumą ar pažeminti jūsų savigarbą. Tai galimybė įžvelgti savo trūkumus, silpnybes arba suprasti, kaip jus suvokia jūsų partneris.

Įsivaizduokite, kad atvykote pas gydytoją apžiūrai ir jis jums pasakė: "Jūs turite blogą laikyseną" antsvorio Ir padidintas lygis cholesterolis". Nelabai logiška jam atsakyti: „Pažiūrėk į save, tu pats nesi labai lieknas!Žinoma, būtų teisinga klausytis gydytojo žodžių ir pasinaudoti jo rekomendacijomis, pavyzdžiui, valgyti mažiau riebaus maisto ir eiti į sporto salę.

Tačiau kodėl negalime visada įsiklausyti į savo antrosios pusės žodžius, net jei jie susiję su mūsų charakteriu ir asmenybe? Juk mes taip pat galime tai pakeisti, atpažinti savo trūkumus ir jų atsikratyti, lygiai taip pat, kaip galime ištaisyti problemas antsvorio. Supraskite, kad kritika nėra skirta priminti jums apie jūsų silpnybes. tai suteikia galimybę tobulėti, tapti geresniu!

Žinoma, to ne visada pakanka. Bet jei tai neatitinka tikrovės, kokia prasmė įsižeisti ir nerimauti? Ir jei tai tiesa, tuo labiau neturėtumėte reaguoti kerštingais kaltinimais! Dažniausiai pasitaiko mišri versija: kritika tampa perdėta, sustiprėja emocijų ir pasipiktinimo, pagražinama spėlionėmis. O tikroji santykių išmintis slypi gebėjime atskirti nuo jos tai, kas iš tikrųjų yra tiesa, ir panaudoti tai, kad geriau suprastume save. Ir tuo pačiu neatsakykite į tuščius ir nepagrįstus kaltinimus.

Viską, kas pasakyta šioje pastraipoje, paaiškinsiu savo pavyzdžiu šeimos gyvenimas. Mano žmona kartais man sako: „Tu niekada manęs neklausai“ kai aš būsiu Dar kartą palaidodama save savo darbe, leidžiu jos žodžiams nukristi į ausis.

Žinoma, mano Aš nepripažįsta tokios griežtos formuluotės: „Niekada! (juk tai netiesa!) ir ima gintis. Mano pirmoji reakcija paprastai buvo: „Taip, tu viską perdedi, tik blaškai mane, aš negaliu greitai persijungti, kai dirbu, tu pats nerandi akimirkų, kada būtų geriau su manimi susisiekti.. Tačiau kai bandai atitraukti save nuo savojo Aš, susidaro kiek kitoks vaizdas.

Iš tiesų, dažnai, kai žmona susisiekia su manimi, aš nereaguoju, net jei nesu užsiėmęs darbu, o tiesiog apie ką nors galvoju ( Šį konfliktą vertinu santykių istorijos kontekste, kad suprasčiau, kaip ji tai suvokia). Ar aš pastebėjau tokią jos reakciją? ar ji taip elgiasi?)? Kai kalbuosi su ja, dažniausiai ji manęs klauso. Bet jei ji nuolat ignoruotų mano žodžius, aš tikriausiai dėl to įsižeisčiau ( o jei aš būčiau jos vietoje?). O pasipiktinimas sukelia emocijas, dėl kurių ji sako: „Tu niekada neklausyk! ( kokius jausmus ji turi?) Žinoma, tai perdėta, dažnai klausau, ką ji man bando pasakyti. Šis perdėjimas kyla dėl jausmų, tačiau šie jausmai yra suprantami. Tikriausiai man reikia būti dėmesingesniam ir išmokti klausytis sutuoktinio, kai ji su manimi kalba, ir nepasiklysti savo mintyse. Aš tiesiog tapsiu dėmesingesnis gyvenime, jei išmoksiu jos klausyti ( Kaip tai padės man tapti geresniu žmogumi?).

6 taisyklė – atkreipkite dėmesį į teigiamus aspektus

Taip atsitinka, kad pamažu priprantame prie savo sielos draugo dorybių. Jie mums tampa savaime suprantamu dalyku, ir mes dažniausiai pradedame pastebėti trūkumus. Šie trūkumai ypač aiškiai matomi lyginant su kitomis poromis. Po to, kai keletą metų gyvenau su savuoju Ateities žmona, ėmiau galvoti, kad mes galime netikti vienas kitam, kad esame įvairiais atžvilgiais skirtingi. Pradėjau domėtis skirtumais ir trūkumais, ir vienu metu jie atrodė vienintelė ir svarbiausia problema.

Ir tik po kelerių metų supratau, kiek mes iš tikrųjų turime bendro. Ir šis bendrumas ir panašumas pasireiškia tokiu pagrindiniai dalykai kad prie jų greitai priprantama, o kartais gali būti sunku įžvelgti, ypač jei pradedi galvoti tik apie partnerio skirtumus ir trūkumus. O niuansai, tai niuansai, turi išsiskirti bendrų raštų fone, patraukiant į save dėmesį.

Žmonės skiriasi vienas nuo kito ir kiekvienas turi savų trūkumų. Negalėsite rasti idealaus žmogaus ar idealiai panašaus į jus. Tai tiesiog reikia priimti.

Stenkitės nuolat nelyginti savo partnerio su kitais. Stenkitės galvoti apie tai, kas jame yra gero, kuo esate į jį panaši, o ne galvoti tik apie blogą. Kodėl tu jį mylėjai? Gal už supratimą, už charakterį, už intelektą, už tuos dalykus, kurie jame dabar lieka, bet tu tiesiog nustojai į juos kreipęs dėmesį? Įsivaizduokite šias dorybes mintyse ir mintyse padėkokite žmogui už jas. A geresni žodžiai pasakyk savo jaunas vyras kokia tu jam dėkinga už jo savybes ir kaip tu jį myli už tai! Jis bus labai patenkintas, kad jo nuopelnai bus įvertinti ir neignoruojami. Pirmyn ir padarykite tai šiandien, kai pamatysite! Ir apskritai stenkitės jį dažniau pagirti (bet nepersistenkite, venkite meilikavimo), kad jis pamatytų, koks jis jums brangus, o jūs jame įžvelgtumėte tai, ką jis galbūt labiausiai vertina savyje, ką jis stengiasi išlaikyti ir plėtoti .

Žinoma, būna, kad jūsų partneris yra praktiškai ne kas kita, kaip trūkumai. Tokiu atveju nereikia ieškoti joje gėrio grūdelio, kad galėtum už jos įsikibti. Čia reikia kažką keisti santykiuose.

Ir prisimink, žiūrėk teigiamų pusių kitame žmoguje nereiškia susitaikyti su jo trūkumais. Pabandykite padėti jam ištaisyti savo trūkumus. Tačiau jums nereikia jų naudoti vien, kad sukurtumėte asmens išvaizdą.

7 taisyklė – būk nuoširdus ir atviras

Yra nuostabus klasikinis Ingmaro Bergmano serialinis filmas „Scenos iš vedybinis gyvenimas“ Filmas parodo, kaip nenuoširdumas, slaptumas ir „uždraustų“ temų vengimas gali nuvesti iš pažiūros klestinčius santykius žlugti.

Neatmeskite savo santykių į tai, į ką atvedė šios nuotraukos veikėjai (skyrybos). Atminkite, kad santykiuose nėra „tabu“. Jei jus kankina abejonės, baimės, nesaugumas, pasakykite apie tai savo partneriui. Pasakykite jam, kas jums nepatinka jūsų santykiuose, klausykite, ką jis patiria diskomfortą ir nepasitenkinimą. Aptarkite tai ir raskite kompromisą. Nereikia vengti „liečiančių“ klausimų, tokių kaip seksas, nes tai taip pat yra santykių dalis.

Žinoma, nereikėtų stengtis per prievartą išsiaiškinti visų sutuoktinio paslapčių, o visas savo praeities paslaptis atskleisti pačiam. Čia taip pat reikia išlaikyti pusiausvyrą, kaip ir visame kitur, kas susiję su jūsų santykiais.

8 taisyklė – plėtokite savo santykius ugdydami save!

Būtų didelė klaida manyti, kad santykiai vystysis savaime, kai tik juos pradėsite. Santykiai reikalauja nuolatinio abiejų partnerių dėmesio ir įsitraukimo.

Plėtra apima ne tik bendravimo stiprinimą, pavyzdžiui, sprendimą gyvenimas kartu, santuoka, vaikų gimimas, bet ir kiekvieno partnerio asmeninis tobulėjimas!

Santykiai iš žmonių kartais reikalauja daug daugiau nei vienatvė ir atskiras egzistavimas. Kodėl? Nes tam, kad ryšys tarp dviejų žmonių būtų stiprus ir darnus, abiem reikės peržengti tą savo dalį, kurią gali būti sunkiausia! Per savo egoizmą, begalinius troškimus.

Abu partneriai turi išmokti klausytis kito, rasti kompromisą, pasiduoti ir rūpintis. Tačiau ne visi turi šias savybes ir dažnai jas reikia ugdyti. Štai kodėl aš suprantu daugelio jaunų porų problemas, kurios susideda iš to, kad tarp dviejų žmonių kyla stiprus interesų konfliktas, vienas arba kiekvienas bando daryti kaip nori, neklausydamas partnerio norų. .

Ir tame nėra nieko stebėtino, kaip ir nieko stebėtino tame, kad žmogus, pradėdamas naujas darbas, atlieka tai su klaidomis, nes neturi patirties. Tačiau santykiams taip pat reikia patirties ir tam tikrų įgūdžių. Pasitaiko, kad prieš tai, kai žmogus užmezgė pirmuosius santykius, nebuvo kitų žmonių su savo troškimais jam. Buvo tėvai, kurie juo rūpinosi, draugai, kurie daug nereikalavo. Ir jis turėjo tik savo „aš“ su visais savo troškimais, kuriuos buvo įpratęs tenkinti, nedarydamas nuolaidų kitiems žmonėms. Jis net nesupranta, kad yra kitas žmogus, kuris irgi kažko nori. O partnerių norai ne visada sutampa.

Gebėjimas rasti kompromisą ir išklausyti kitą žmogų yra įgūdis, kurį reikia lavinti. Iš mano samprotavimų gali atrodyti, kad santykiai yra kažkoks kalėjimas, šaukiantis žmogų atsisakyti to, kas jam brangu dėl brangios asmenybės. Bet tai netiesa. Užuojautos, empatijos ugdymas, gebėjimas pasakyti „ne“ tūkstančiams „noriu“ iš tikrųjų veda į laisvę. Laisvė nuo mūsų savanaudiškų troškimų, mūsų Ego, kuris mus valdo. Altruizmas nėra griežtas savęs varžymas, tai bandymas išsivaduoti iš pykčio, nuolaidžiavimo, užsispyrimo ir užsispyrimo dėl bendros laimės. A tvirtus santykius, viena vertus, jie reikalauja, kad žmogus peržengtų savo egoizmą, kita vertus, jie yra puiki altruizmo, supratimo ir empatijos ugdymo mokykla. Pabaigoje grįšiu prie šios minties.

Santykiai drausmina ir stiprina asmenybę ir per tai jie patys stiprėja.

9 taisyklė – nekurkite santykių tik dėl sekso

Mūsų laisvajame amžiuje, po to, kai visame pasaulyje žmonių santykiuose ėmė išgaruoti puritoniškos moralės atmosfera, kuri tapo tabu diskutuoti apie seksą ir menkinti jo vaidmenį sutuoktinių gyvenime, žmonės pradėjo siekti iš vieno kraštutinumo į kitas. Nuo draudimo ir slaptumo kraštutinumų iki atvirumo ir leistinumo kraštutinumų.
Seksas žmonėms tampa vis svarbesnis. Be jokios abejonės, tai turi didelę reikšmę santykiuose. Tačiau ir čia reikia išlaikyti pusiausvyrą, nepervertinant seksualinio intymumo vaidmens.

Daugelis žmonių tai, kad seksas nėra toks įvairus ir jaudinantis, kaip norėtųsi, laiko katastrofa. Tai priveda juos prie išsiskyrimo esamus santykius, arba ieškoti santykių iš šono. Bet iš tikrųjų, seksualinis malonumas- tai tik viena iš daugelio meilės formų, be jos yra daugybė meilės apraiškų!

Žinoma, nėra nieko blogo stengtis gerinti kokybę seksualinis gyvenimas. Bet jūs negalite užsikabinti, manydami, kad nėra audringų ir dažnas seksas sugriauna jūsų santykius, kai visa kita yra gerai. Galbūt jus nepatenkina ne kasdienio malonumo trūkumas? Tai, kas jus tokia daro, yra jūsų nenumaldomi, nežaboti troškimai, kurių negalite iki galo patenkinti, nesvarbu, kiek partnerių turite ir kaip dažnai užsiimate seksu! Negalite visiškai pažaisti savo troškimų ne tik dėl tam tikrų moralinių sumetimų, bet ir todėl, kad kuo labiau juos tenkinate, tuo jie tampa alkanesni, aistringesni ir nepasotinami!

Nuolatinis seksas su keliais partneriais nepadarys jūsų laimingu, o pavers jus priklausomu!

Puritoniški draudimai taip pat turėjo savo išmintį, kuria buvo siekiama pažaboti gedimą, ištvirkimą ir sotumą. Nors griežti draudimai taip pat yra kraštutinumai, kurių reikėtų vengti.

Kad ir koks intensyvus būtų seksas, jis nesugeba taip stipriai surišti dviejų partnerių kaip empatija, draugystė, gilus supratimas, rūpestis, meilė. Santykių kūrimas apie seksą reiškia, kad jis yra ribotas, silpnas, priklausomas ir neišsamus.

10 taisyklė – sutikite, kad jūsų interesai gali būti skirtingi

Jūsų interesai nebūtinai turi sutapti visame kame. Nereikia visame kame ieškoti panašumo ir kentėti dėl jo stokos. Jie manęs paklausė šiandien. „Nikolajai, matau, kad tavo žmonos svetainė yra skirta ezoterikai, o tau pačiam, atrodo, toli iki mistikos. Kaip rasti kompromisą tarp savo pažiūrų ir sutuoktinio įsitikinimų?

Faktas yra tas, kad negaliu pasakyti, kad šiuo klausimu sutariame ir kad to siekiame. Mano žmona tiki dalykais, kuriais aš netikiu, bet tai gerai! U skirtingi žmonės skirtingi požiūriai ir įsitikinimai, tokie esame sukurti. O santykių menas yra nustoti daryti iš to didelį reikalą, susitaikyti su tuo, kad žmonės yra skirtingi.

Prireikė daug darbo ir laiko, kad šiek tiek išmokčiau nepriimti savo antrosios pusės įsitikinimų priešiškai, nesiginčyti kiekvienu klausimu, jų nekritikuoti. Supratau, kaip jai svarbu tai, kuo ji tiki, ir pradėjau tai gerbti bei vertinti. Juk tai suteikia džiaugsmo ir ramybės žmogui, kurį myliu.

Negaliu sakyti, kad labai stengiamės prieiti prie kažkokio kompromiso, mano ir jos pažiūrų su jos įsitikinimais sintezės. Nepaisant to, kad daug kur sutariame, yra vietų, kur vieni kitiems kategoriškai nesutinkame. Bet mes stengiamės tiesiog palikti tai, kaip yra, ir ramiai priimti. Kodėl vienas žmogus turėtų keisti savo požiūrį, kad patiktų kitam?

Pavyzdžiui, jei jūsų jaunuolis kartais žaidžia kompiuterinius žaidimus ir manote, kad tai nenaudinga ir kvaila veikla, jums nereikia kiekvieną kartą bandyti įtikinti jo, kokias nesąmones jis daro, jei tai neatneša. didelė žalašeima. Jei jis leidžia sau tai padaryti retais atvejais, palikite viską taip, kaip yra. Gerbkite kitų žmonių mažas ir nekenksmingas silpnybes. O jūsų dosnumo ir supratingumo viršūnė būtų, pavyzdžiui, padovanoti jam kokį kompiuterinį žaidimą, net jei manote, kad tai pinigų švaistymas. Bet tai bus malonu jūsų jaunuoliui!

Asmeniškai aš turėčiau daug darbo priimti net nedideles žmonos išlaidas ezoterikai, kurią, žinoma, jis laikė beprasmiška. Bet manau, kad man pavyko pereiti šį etapą ir suprasti, kad jai patinka, taip, kaip jai patinka, todėl šios išlaidos negali būti tuščios. Ir labai džiaugiuosi, kad šį atstūmimą savyje pavyko įveikti.

Kita vertus, jei jūs pats esate jaunas vyras, kurio sutuoktinė kaltina jį skiriant porą valandų per savaitę Kompiuteriniai žaidimai, imk ramiai. Nereikia jai pačiame įkarštyje įrodinėti, kad taip vystote save ir leidžiatės į polemiką bei ginčus. Taip, žmona negali jūsų suprasti, bet palikite taip, kaip yra, nesistenkite susitarti kivirču ir įžeidinėjimais. Jei nustosite reaguoti į jos išpuolius, anksčiau ar vėliau jai pritrūks „kuro“ kaltinimams.

Visai nenoriu sakyti, kad nereikia siekti supratimo ir kompromisų. Pabandykite suprasti, kokie svarbūs jūsų sutuoktiniui yra tam tikri dalykai. Bet jei jūs tiesiog negalite to suprasti, šie dalykai jums atrodo tušti ir kvaili, tiesiog priimkite tai ir suteikite savo mylimam žmogui galimybę jais mėgautis. Tačiau čia taip pat nereikėtų imti šio principo į kraštutinumą ir leisti savo partneriui užsiimti kokiu nors visiškai destruktyviu elgesiu, pavyzdžiui, kasdien gerti ar įsivelti į narkotikus. Viskas turi ribą.

11 taisyklė – žinok, kaip pasakyti „ne“!

Jūs neturėtumėte nuolat tenkinti absurdiškų sutuoktinio reikalavimų. Pavyzdžiui, jei jūsų antrasis partneris reikalauja, kad jūs atsiskaitytumėte už kiekvieną jūsų žingsnį ne jo ar jos buvimo vietoje, tada jūs neprivalote tenkinti šio noro. Nereikia maitinti kitų žmonių trūkumais, tokiais kaip baimė ir paranoja. Neturėtumėte galvoti, kad atsisakydami savo vyrui ar žmonai ką nors labai nemalonaus jums, prarasite jo meilę ir pagarbą. Priešingai, taip išsaugosite ir parodysite savo nepriklausomybę, savo valios buvimą ir savo troškimus.

12 taisyklė – Išlaikykite pusiausvyrą tarp kartu praleisto laiko ir kiekvieno partnerio nepriklausomybės

Stenkitės per daug neprimesti savo partneriui. Suteik jam vietos nepriklausomybei. Jūs neturėtumėte bandyti kontroliuoti kiekvieno jo žingsnio ir stengtis užpildyti visą savo laiką buvimu šalia jo. Suprantu, kad šio patarimo sunku laikytis tiems, kurie gyvenimo prasmę mato tik meilėje vienam žmogui. Tačiau erzinantis noras apriboti kažkieno laisvę gali susidurti su partnerio pasipriešinimu ir atstūmimu. Kad nepatirtų skausmingas prisirišimas savo vyrui ar žmonai išmokite leisti laiką vieni su savimi. Juk santykiuose turėtų būti vietos vienatvei ir jūsų asmeniniams reikalams. Raskite tai, kas jums patinka, kas teikia jums džiaugsmo, ką galite daryti, ir būkite aistringi, kai jūsų partnerio nėra šalia. Nesumažinkite viso savo gyvenimo tik į santykius, plėskite savo pomėgių ir veiklos horizontus!

Tačiau tuo pat metu rūpinimasis savo nepriklausomybe neturėtų peraugti į palaidumą ir santykių nepaisymą. Taip, viena vertus, neturėtumėte stengtis viso savo laiko praleisti vienas kito glėbyje, tačiau taip pat neturėtumėte pamiršti ir santykių priežiūros bei dėmesio, kurį galite skirti savo sutuoktiniui. Ir nereikia kęsti to, kad tavo antroji pusė visiškai nekreipia į tave dėmesio. Kaip rasti pusiausvyrą?

Jei turite, susitikimai neturėtų būti pernelyg reti rimti santykiai, bet tuo pat metu jums nereikia matyti vienas kito kiekvieną dieną, nebent, žinoma, abu to nori. Jei jūsų vyras kartais susitinka su draugais ar darbo partneriais, tai nieko blogo, jis turėtų turėti savo gyvenimą. Bet jei tai virsta kasdieniais įvykiais po darbo, kai jis tavęs vis tiek nemato, tai jau peržengia ribas. Apskritai negali būti tikslių rekomendacijų, kaip neperžengti tam tikros ribos tarp primetimo ir teisės į nepriklausomybę. Reikia pasikliauti savo išmintimi. Atminkite, kad velnias gyvena kraštutinume!

13 taisyklė – nežaisk margučių

„Pas mus viskas taip gerai, jis nuostabus ir rūpestingas, bet manau, kad mano stiprūs jausmai jam dingo.Žmonės dažnai daro didelę problemą iš jausmų stokos.

Nepriimkite silpnėjančių jausmų kaip simptomo, kad santykiuose yra problemų ir reikia imtis kokių nors veiksmų. Neprisiriškite prie jausmų, nes jie laikini ir nepaliaujami. Aistra ir stipri meilė pereiti, tokia žmogaus prigimtis. Net tada, kai jie atsiranda santykiuose, jie nėra nuolatiniai: kartais jų yra, kartais jų nėra, kartais jauti kažkokį švelnumo antplūdį savo partneriui, bet kitą akimirką, įsiklausydamas į save, supranti, kad šie jausmai. neegzistuoja.

Jei tokį nepatikimą ir nepastovią dalyką kaip jausmai nustatysite savo santykių pagrindu, jūsų santykiai taps tokie pat nepatikimi ir nepastovūs. Tai tas pats, kas vienoje šalyje statyti tik vėjo jėgaines. Orai labai permainingi, todėl miestų tiekimas elektra bus labai nestabilus.

Nesakau, kad reikia visiškai pamiršti emocijas. Jūs tiesiog neturėtumėte jų laikyti vieninteliu jūsų santykių kriterijumi. Jūs neturėtumėte prie jų prisirišti. Jei jūsų vyras tikrai rūpestingas ir jautrus, jei su jumis viskas gerai, tuomet nereikia nuolat žaisti margumyno ir bandyti kelti savyje jausmus. Taip, atvirkščiai, tik pritrauksite įtampą ir abejones, kurios neleis įžvelgti jokių emocijų. Todėl atsipalaiduokite, mėgaukitės santykiais, nustokite apie tai galvoti, o tada jausmai ateis savaime, o paskui vėl išnyks, kad vėliau sugrįžtų. Juk jie – nenuspėjamas stichija kaip vėjas!

O galbūt atsipalaidavę suprasite, kad jausmai buvo visada, vien dėl stiprių išgyvenimų troškimo, dėl nežabotos aistros jau pamiršote, kaip atskirti švelnesnes emocijas. Ryškių jausmingų spalvų gausa santykių pradžioje gali iškreipti regėjimą, todėl laikinai nebematysite ramių tonų.

Tas pats gali būti taikoma ir jūsų lūkesčiams iš savo partnerio. Nesitikėkite, kad jis visada bus įsimylėjęs Romeo. Jo jausmai tokie pat nepastovūs kaip ir tavo. Atsižvelkite į tai, kad vyrai, kaip taisyklė, yra santūresni reikšdami savo jausmus nei moterys.

14 taisyklė – išmok diplomatijos

Esu tikras, kad daugelis skaitančiųjų šį straipsnį susiduria su problema, kad norėtų teigiamai paveikti savo partnerį, bet negali. Jūsų partneris nekreipia į jus dėmesio arba turi trūkumų, kurių nenori taisyti, o jūs jokiu būdu negalite jo nurodyti. teisingu keliu. Jūs nerimaujate dėl savo santykių ir turite labai kilnų norą juos sutvarkyti. Manau, kad tie, kurie įpratę leisti reikalams eiti savo vaga, vargu ar skaitys apie tai, kaip taisyti santykius. Taigi, tai mažas komplimentas jums.

Keisti, pataisyti partnerį yra labai sunki užduotis ir ne visada įmanoma. Aš tai žinau iš pirmų lūpų. Mano žmona ilgam laikui Aš negalėjau visiškai nieko padaryti dėl savo tinginystės, abejingumo, audringų emocijų, palaidumo, neatsakingumo ir nebrandumo. Žinoma, aš nenorėjau nieko klausytis, nes, kaip man atrodė, aš pats viską žinojau geriau nei bet kas ir niekas negalėjo būti mano dekretas. Ir suprantu, kad toks pasididžiavimas būdingas daugeliui žmonių, ypač vyrams. Jie yra didesniu mastu, nei moterys patiria iliuziją, kad jos viską žino apie viską, kad visada yra teisios. Jie visada stengiasi iš anksto susidaryti nuomonę apie kiekvieną dalyką pasaulyje, net jei kažko nesupranta. Jie nenori priimti kitų žmonių pagalbos ir paramos, o jei ja pasinaudoja, tai be dėkingumo.

Aš, žinoma, neapibendrinu ir nenoriu sakyti, kad visi vyrai taip elgiasi. Tiesiog sutikau daugiau vyrų, pasižyminčių aprašytomis savybėmis, nei moterų. Taip, aš pati tokia buvau. Ir jokie patikinimai man neturėjo padėti, kol aš pats nenorėjau pasikeisti.

Todėl suprantu, kaip sunku ką nors paaiškinti išdidžiam žmogui, kuriam daug svarbiau išlikti savo idėjų ir įsitikinimų paradigmoje, jaustis teisu, nei taisytis, tapti geresniu. Jo pasididžiavimas kaip siena gali atspindėti visus nuoširdžius bandymus padėti. Taigi, kaip galite paveikti savo partnerį? Manau, kad tai yra subtilios diplomatijos reikalas atskiras straipsnis kurią galiu paskelbti. Bet aš vis tiek duosiu keletą patarimų.

Nereikia agresyviai primesti žmogui jokių tiesų, su kuriomis jis nesutinka. Skatinkite jį išbandyti viską iš savo patirties, įsitikinti pačiam. Sukurkite vaizdą, kad jūsų partneris viską pasiekė pats, o ne jūsų nurodymu. Pagirkite jį ir parodykite, kaip vertinate jo pastangas įveikti savo trūkumus.

Tačiau tuo pat metu nebarkite dėl nesėkmių, skatinkite ramiai bandyti dar ir dar kartą. Nereikia jam sakyti, koks jis blogas, verčiau pasakykite, kaip jūs kenčiate dėl jo trūkumų ir kaip norėtumėte, kad jis juos įveiktų. Vykdykite dialogą su juo, domėkitės jo sėkme, siūlykite naujus metodus. Leiskite jam bent pabandyti, o jei kažkas nepavyks, jis turės teisę tai mesti. Padėkite ir vadovaukite, bet tuo pačiu palikite vietos nepriklausomybei.

15 taisyklė – Kurkite santykius remdamiesi pasitikėjimu

Kuo daugiau pasitikėsite savo partneriu, tuo sunkiau jam bus tą pasitikėjimą išduoti. Juk daug blogiau prarasti tai, ką turi, nei tiesiog patvirtinti esamas baimes ir įtarimus. Jei įmanoma, venkite paranojos, nuolatinių patikrinimų, stebėjimo, vedantys klausimai. Kaip rašiau straipsnyje apie, toks elgesys nepasitarnauja santykių stiprinimui, o tik pamažu juos griauna.

Nors jūs tikrai negalite pasitikėti žmogumi, kuris nuolat jus apgaudinėja, per didelis pasitikėjimas taip pat yra blogai! Būkite atsargūs, neleiskite sukčiams sukti galvos ir žaisti su savo jausmais. Jei žmogus vieną ar kelis kartus išdavė jūsų pasitikėjimą, padarykite išvadas ir būkite budrūs!

16 taisyklė – Visada darykite daugiau, nei reikalaujama iš jūsų

Dažnai seni meilužiai pavargsta nuo bet kokios iniciatyvos, kūrybiškumo ir naujovių troškimo. Kiekvienas pripranta prie savo neišsakytų pareigų ir nenori daryti nieko, kas peržengia jų ribas.

Tačiau naujos teigiamos tendencijos santykiuose, nauja iniciatyva visada yra gerai! Tai suartina žmones, pažadina snaudžiančius jausmus, padeda pajusti rūpestį ir šilumą, o ne abejingumą ir šaltumą. Štai kodėl daryti netikėtų dovanų ir staigmenų, įvaldykite jums svetimą šeimos gyvenimo įgūdžius. Jei esate vyras, pradėkite gaminti maistą, palengvindami šią atsakomybę savo žmonai. Jei esate moteris, pagalvokite apie ką nors malonaus ir naudingo, kuriuo galėtumėte įtikti ir nustebinti savo sutuoktinį. Būkite išradingi ir būkite kūrybingi.

Pagalvokite, ko nori jūsų antroji pusė, kas gali palengvinti jo darbą ir priversti jaustis gerai. Tai ne tik veikla netikėta staigmena, bet ir apie dalyvavimą savo partnerio gyvenime, nustokite koncentruotis tik į savo gyvenimą ir problemas.

17 taisyklė – būkite pasirengę paleisti santykius iš aklavietės

Šiame straipsnyje pateikiami patarimai, kaip sukurti ir pagerinti savo santykius. Manau, kad geriau bandyti taisyti galimai kelis kartus geri santykiai nei juos nutraukti. Mano žmona nepaliko manęs prieš penkerius metus, nepaisant to, kad tada negalėjau galvoti apie ką nors kitą, išskyrus save. Nuo tada aš ryžtingai pasikeičiau, supratau savo klaidas ir jas ištaisiau, kas ir man padėjo parašyti šį straipsnį. Tačiau man prireikė laiko, kol pasikeisčiau, ir aš tai puikiai suprantu. Todėl raginu visus suteikti šansą savo antrajai pusei, nes kas žino, kas gali nutikti ateityje iš to, ką turime dabar?

Bet čia reikia išlaikyti pusiausvyrą. Apskritai, visas šis straipsnis yra apie pusiausvyrą. Juk santykiai yra kompromisų įsikūnijimas, o santykių vedimo menas, kaip ir , slypi gebėjime balansuoti tarp kelių kraštutinumų. Taigi visi patarimai čia yra dviprasmiški, jie jums nesako „daryk taip, nedaryk ano“, jie verčiau duoda mums kryptį, pasikliaudami tavo išmintimi. aukso viduriukas. Pasistenkite pataisyti partnerį, bet tuo pačiu nespauskite visu svoriu. Suteikite laisvę, bet tuo pačiu neleiskite santykių apleisti. Pasiduokite, bet kai kuriose situacijose pasakykite aiškų „ne“. Bandymas suprasti kitų žmonių interesus, bet susitaikyti su tuo supratimu ne visada įmanoma...

Ir aš suprantu, kad nepaisant to, kad vienose situacijose santykius geriau sutvarkyti, kitose geriau juos išvis nutraukti. Jei jūsų partneris sistemingai elgiasi taip, kaip jums nepatinka, nepaisant jūsų bandymų daryti jam teigiamą įtaką. Jei jis jus įžeidžia, blogai valdo pyktį, leidžiasi ir nenori pasitaisyti. Jei padarėte viską, kad pagerintumėte savo santykius, bet jūsų pastangos niekur nevedė. Jei nuolat kenčiate dėl kitų žmonių įžeidinėjimų ir nesąžiningų įtarimų. Tada geriau pagalvoti apie tokių santykių nutraukimą. Ypač jei esi dar jaunas ir neturi vaikų. Nesijaudinkite, rasite daug geresnį partnerį. Jūs nenusipelnėte būti kankiniu ar dirbti kažkieno aukle visą gyvenimą.

Išvada – santykiai ir saviugda

Gebėjimą palaikyti santykius lemia asmeniniai abiejų partnerių įgūdžiai: rūpestis, altruizmas, kito supratimas, gebėjimas pasiduoti ir eiti į kompromisus. Santykiai nėra rinkos ekonomika, kurioje kiekvienas gali klestėti tik rūpindamasis tik savimi.

Vėl grįžau prie šio klausimo, nes jis pats svarbiausias. O daugiausia problemų santykiuose kyla būtent dėl ​​savanaudiškumo ir nenoro pastatyti savęs į kito vietą!

Santykiai tarnauja ne jūsų išdidumui, geismui, egoizmui patenkinti, o darniam dviejų žmonių sugyvenimui ir tobulėjimui! Kaip jau rašiau aukščiau, santykiai padės ugdyti altruizmą ir supratimą, taip pat daug kitų įgūdžių. Mano nuomone, ilgalaikiai vyro ir moters santykiai yra saviugdos ir asmenybės ugdymo mokykla! O teigiamą patirtį, kurią įgyjate gyvenime su žmona ar vyru, galite pritaikyti absoliučiai bet kokiuose santykiuose, su pavaldiniais ar viršininkais, su draugais ar oponentais, su vaikais ar pensininkais. Tai taip pat bus patikima parama daugeliui jūsų gyvenimo situacijos. Juk diplomatija, kantrybė, mokėjimas išklausyti – tai savybės, kurios tiesiog būtinos norint pasiekti sėkmės gyvenime ir asmeninės laimės.

Dažnai susitinku su žmonėmis, kurie turi santykių problemų arba neturi santykių. Kai kuriems iš jų santykiai yra kančių ir ginčų virtinė.

Kiti tiesiog nuolat ieško, o nuolatinio partnerio neranda: visi jų bandymai palaikyti ilgalaikius santykius virsta nesėkme. Dar kiti tiesiog niekieno neieško arba labai abejoja savimi, arba tiesiog mėgsta pabūti vieni.

Tačiau daugeliu atvejų visi šie žmonės turi vieną bendrą bruožą: ne tik permaininga sėkmė ar prastas partnerių pasirinkimas neleidžia jiems susirasti. šeimos laimė. Dažnai šiems žmonėms tiesiog trūksta asmeninės savybės, be kurio bus sunku išlaikyti šiuos santykius. Šie žmonės yra infantilūs, neturi atsakomybės jausmo, per daug reiklūs ir atšiaurūs arba, priešingai, itin švelnaus kūno, negali susitvarkyti su savo permainingomis emocijomis, nemoka išklausyti ir suprasti kitų žmonių poreikių, yra savanaudiški. , užsidaręs ir drovus, linkęs į baimes ir nerimą. Šį sąrašą galima tęsti ilgai, bet svarbu vienas dalykas: jei žmogus nori ilgalaikiai santykiai, tada jis turi turėti tam tikrų savybių.

(Nesakysiu, kad visi vieniši žmonės tokie. Visai ne. Kai kurie iš jų labai mėgsta vienatvę ir nepriklausomybę. Jie jaučiasi savarankiški ir geba vadovauti harmoningą gyvenimą be jokių nuolatinių santykių. Neturiu nieko prieš asmeninis pasirinkimas Visi. Taip pat noriu paaiškinti, kad jei suprantate, kad turite stiprios problemos santykiuose tai nebūtinai reiškia, kad problema kyla iš jūsų asmenybės. Taip atsitinka, kad to priežastis yra jūsų partneris arba išoriniai veiksniai.

Tačiau vis dėlto tai, apie ką rašiau aukščiau, nutinka ir dažnai.)

Tai nereiškia, kad jis turėtų turėti šias savybes nuo pat pradžių. Kiekvienas žmogus gali pasikeisti į gerąją pusę, o meilė ir šeimos ryšys gali jam padėti.
svarstau žmonių santykiai kaip palankią dirvą asmeniniam dviejų žmonių, kuriuos vienija vienas ryšys, tobulėjimui. Stiprindami šiuos santykius ne tik padarysite ryšį su vyru ar žmona patikimesniu, bet ir patys tapsite geresni ir laimingesni.

Užmegzti kokybiškus santykius su mergina šiandien nėra lengva. Tam yra daug priežasčių. Vienas aktualiausių – žinių trūkumas. Kodėl jų nėra? Tėvystė nesuteikia jums įgūdžių užmegzti santykius su merginomis.

Turite viską išbandyti pirmą kartą, susidurti su problemomis ir jas išspręsti. Iš pradžių užmezgi santykius, o paskui nieko neįvyksta. Ir kyla klausimas: kaip pagerinti santykius su mergina? Ir kaip mes galime užkirsti kelią tokioms problemoms pasikartoti?

Ir čia ne viskas taip paprasta, kaip atrodo. Jei jau palaikote santykius ir patyrėte problemų, jums pasisekė! Jei tik planuojate užmegzti santykius su mergina, patariu pastudijuoti mano kitus. Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu situacijoms, kai santykiai jau yra, bet juose yra problemų. Kaip tai atsitinka?..

Kada norite pagerinti santykius su mergina?

Pažvelkime į populiariausius scenarijus, kuriuose jums tiesiog reikia pagerinti santykius su savo sielos draugu.

1 scenarijus: jūsų pirmoji patirtis santykiuose

Paprastai, kai užmezgate pirmuosius santykius, atsiduriate naujame, nežinomame pasaulyje. Taip, jūs visiškai neturite patirties, žengiate pirmuosius žingsnius ir retas atvejis kai tokie santykiai tampa ilgi ir sėkmingi. Ne, čia ne tu kaltas. Tiesiog niekas jų jūsų nemokė. Apie tai jau rašiau straipsnio pradžioje. Daugiau apie tai papasakosiu čia...

Nei mokyklose, nei universitetuose nesame mokomi jų suvilioti ir su jais kurti santykių. Kai kuriems žmonėms to tiesiog nereikia. Šiuolaikiniame pasaulyje yra toks dalykas kaip „priversti merginą ją gauti“.

O jei skaitysime žurnalus, laikraščius, žiūrėsime televizorių ir kitas žiniasklaidos priemones, pamatysime, kokius receptus jie mums siūlo. Pirkite mergaitei tai, pirkite mergaitei aną. Ir galbūt.. GALIMA! Ji atsilygins. Bet visa tai yra kvaila ir neveiksminga. Tai naudinga tik verslininkams.

Ką daryti?

Mokykitės patys. Mokykitės iš profesionalų. Ačiū, kad perskaitėte mano. Aš pasiruošęs tau padėti. Pirmieji santykiai paprastai nėra amžini, net jei tuo tikite savo širdyje. Ne visada iš pirmo karto pavyksta išsirinkti savo idealą. Yra daug merginų.

Ir kuo daugiau jų išbandysite, tuo didesnė tikimybė sutikti būtent jums skirtą. Bet tai taip pat nutinka pirmą kartą.

• Skaitykite dar daugiau literatūros tema „“
• Studijuokite vaizdo įrašų kursus ir baigkite mokymus šia tema
• Kalbėkitės su žmonėmis, kurie jau yra vedę, turi šeimas arba tiesiog palaiko santykius ilgus metus
• Analizuoti savo patirtį: kas davė sėkmės, o kas ne
• Svarbiausia: padaryti išvadas

Atlikę šiuos veiksmus, jau turėsite aiškų vaizdą, kaip elgtis. Sužinosite klaidų, kurias daro kiti vaikinai, ir galėsite joms užkirsti kelią. Jūs pakeisite savo elgesį, kad jis būtų efektyvesnis. Tiesiog norėjau apie tai pakalbėti plačiau...

2 scenarijus: vienas kito nesupratimas

Tačiau ši problema kyla bet kokiuose santykiuose ir turint bet kokią patirtį. O jo prasmė ta, kad abu partneriai dėl savo asmeninių kompleksų negali sunkios situacijos sutikti vienas kitą.

Jie nesupranta, kodėl kiekvienas iš jų gali ką nors paaukoti dėl kito. Arba, greičiausiai, partneriai vienas kitam tiesiog netinka.

Problemos sprendimas bus atviras dialogas tema „Ar turėtume susitikti toliau? Kitas: išvados. Jei tu, vaikinas, nori palaikyti santykius, turi parodyti valią ir kantrybę, daryti tam tikras nuolaidas, išmokti suprasti merginą. Čia labai svarbūs šie parametrai:

• Lankstumas
• Nuolaidumas
• Valingi sprendimai
• Reagavimas

Merginai taip pat reikės pasistengti suprasti vaikiną kai kuriose situacijose, o svarbiausia – tapti jam geriausiu! Jei, žinoma, yra meilė...

3 scenarijus: jausmai ir aistra baigėsi

Bet jei meilės nėra, jausmai ir aistra greitai išnyks. Čia reikalingi globalūs pokyčiai. Norint palaikyti santykius ir juos pagerinti, rekomenduoju vykti į kelionę. Arba į kelionę kartu. Arba susitarti romantiška vakarienė savo draugei. Kad ir kas nauja, šaunu, įdomu. Kas pažadins jausmus ir aistrą.

Pasinaudokite mano patarimu. Jūsų užduotis yra išryškinti merginoje daug ką. Galbūt jūsų santykiuose buvo daug malonių dalykų prieš iškilus problemoms. Susikoncentruokite į geriausius prisiminimus. Bet negyvenk tik jais. Sukurkite sau naujų nuotykių. Tegul ateityje turėsite dar daugiau prisiminimų.

Merginos mėgsta intrigas ir mįsles. Tai suteikia daug emocijų! Ir jei prie to pridėsite intymią pastabą. Viskas erotiška! Seksas viduje neįprasta vieta, striptizas savo mylimajam, jei dar niekada to nedarėte. Ji bus pamišusi dėl tavo veiksmų!

Ir jei tai nepadeda ir kyla konfliktas...

4 scenarijus: dažni kivirčai ir konfliktai

Be nesusipratimų, jūs galite būti tiesiog visiškai nesuderinami su mergina. Tai sugeneruos nuolatiniai ginčai ir konfliktai. Bet ir čia aš melavau. Nebūna taip, kad du žmonės tiesiog negali būti kartu. Tai net įdomu!

Nesuderinami dalykai visada traukia. Tiesiog tol, kol šio sąmoningumo nėra, bus problemų. Vėlgi, čia turėsite dirbti su savo elgesiu ir jo veiksmingumu. Išmokite jautriau suprasti merginą ir venkite su ja konfliktų.

Nesistenkite konfliktų spręsti dovanomis. Priešingai: už geras elgesys skirkite merginai daug dėmesio ir palepinkite ją. O už blogą atimkite tai, kas vertinga. Save, dovanos, dėmesys. Taip galite pasitikrinti, kiek esate vertingi savo mylimajam. Jei tu visai ne brangus, jei tau visa tai atimta, ji tave tiesiog paliks kažkam kitam...

5 scenarijus: Jūsų mergina nusprendė išvykti dėl kito

Čia reikia imtis drastiškų priemonių. Jokių emocijų, tik sveikas protas. Pabandykite nustatyti, kodėl mergina nebenori su jumis santykių. Nereikia jos bombarduoti klausimais ir varginti dėmesiu.

Geriau apsimesti, kad neturi nieko prieš, ir pasitraukti. Galbūt tai nustebins merginą. Patikėkite, bet kuri mergina tikisi, kad jos buvusioji bėgs paskui ją.

Nemanykite, kad jos naujasis vaikinas yra geresnis už jus. Tiesiog jūsų santykių problemų akimirką jis pasirodė esąs labiausiai geras variantas pas ką turi eiti tavo mergina? Ir viskas. Ir tu smarkiai kritai jai į akis. Ir čia verta išnaudoti visą mūsų galimybių arsenalą:

• Padaryti pertrauką santykiuose
• Klaidų analizė
• Keičiant mūsų elgesį
• Mes studijuojame medžiagą šia tema

Surandame priežastį susitikti su savo mylima mergina ir suorganizuoti jai romantišką pasimatymą neįprastas susitikimas. Čia svarbu neduoti jokių neigiamų pastabų, tik teigiamas! Ir jokių praeities prisiminimų. Mes gyvename naują gyvenimą.

Po tokio susitikimo su mergina kurį laiką bendraujame lengvai ir draugiškai. Jokių suartėjimo užuominų. Pranešėme jai, kad pasikeitėme, tapome geresni. Kad nebūtų ankstesnių problemų ir trūkumų. Ir mergina vėl patrauks prie mūsų! Bet neskubėkite džiaugtis...

Nauji santykiai - naujas gyvenimas

Neretai nutinka taip, kad grįžus merginai ar užsimezgus santykiams vėl iškyla problemos. Taip atsitinka, jei vaikinas gerai neišmoko ankstesnių metų pamokų. Santykiai nėra lengvas dalykas, todėl juos reikia kurti išmintingai. Ypač antrą kartą.

Jūsų mergina įvertins jūsų pokyčius, jei juos įgyvendinsite. Ir ne kartą jai vėl atrodysi įdomus ir šaunus, o tada viskas klostysis kaip įprasta seni laikai. Ir čia jums reikia vaisingo darbo su savimi. Keisk save, tapk geresnis!

Ugdykite humoro jausmą ir pozityvus mąstymas. Atminkite: mintys yra materialios. Galvokite taip, kaip norite, kad jūsų gyvenimas išsipildytų. Užpildykite savo gyvenimą ryskios spalvos kad tavo merginai nebūtų nuobodu su tavimi. Fantazuokite ir suteikite savo mylimajam daug emocijų kiekvieną dieną.

Tačiau būkite griežti, kai to reikalauja situacija. Neleisk merginai tavimi manipuliuoti. Neleiskite jai peržengti jūsų santykių ribų ir jums pakenkti. Jei jums įdomu, kodėl ji tai daro, žinokite: jūs patys leidžiate jai tai daryti. Kitaip ji nebūtų to pasiryžusi. Tai taip pat apima jūsų palikimą dėl kito vaikino.

Žinoti: viskas priklauso tik nuo tavęs! IR pagerinti santykius su merginaŽinoma, jūs galite. Ir aš jums padėsiu. Būtinai užsiprenumeruokite mano naujienlaiškį, kuriame pasakoju, kaip pagerinti santykius su mergina.

Kiekviena pora išgyvena kivirčų, barnių ir nepasitenkinimo vienas kitu laikotarpį. Idealūs santykiai yra tik filmuose ir pigūs meilės romanai. Kai santykiai nutrūksta, vaikinai dažnai nežino, kaip po kivirčo pagerinti santykius su mergina. Prisiminkite mūsų patarimus!

Pabandykite išanalizuoti situaciją, kad suprastumėte, kas tiksliai atsitiko. Norėdami pagerinti savo santykius, vaikinai, būkite savikritiški ir net jei esate tikri, kad nieko kalto, prisiimkite dalį atsakomybės už tai, kas nutiko. Bet kuriame poros konflikte visada kalti abu.

Nepriklausomai nuo jūsų, kaip vyro, atsakomybės lygio, po kivirčo turėtumėte atsiprašyti. Tačiau vieno žodžio „atsiprašau“ nepakaks.

Būkite nuoširdūs atgailaudami ir ne tik pašalinkite įžeidimą. Merginos labai jautrios, žodžiuose lengvai atpažįsta melą.

Jei jūsų santykiai nutrūko tiek, kad paprastas pokalbis negali padėti, vadinasi, padarėte rimtą nusikaltimą. Prieš prašydami atleidimo, atverkite kelią į savo merginos širdį. Norint susitaikyti su mergina po kivirčo, būtų gerai, kad vaikinas tai padarytų maloni staigmena arba dovana. Tai neturi būti kažkas reikšmingo. Kartais pagelbės gėlių puokštė ar kvietimas vakarienės. Galbūt po to ji jus palankiai išklausys

Nemanykite, kad prašymas atleidimo yra jūsų pažeminimo viršūnė ar kažkas gėdingo. Jei jums įdomu, kaip pagerinti savo santykius su mergina, tai reiškia, kad jums rūpi, kad esate kivirčas. Tu jos pasiilgai ir norėtum susigrąžinti savąją. ankstesni santykiai. Pripažinti savo kaltę ir prašyti atleidimo yra tikro vyro vertas veiksmas.

Ar ji tave priima, bet po kivirčo vis tiek toliau „pyksta“? Suorganizuokite veiklą, kuri ją blaškys ir linksmins.

Duokite daugiau komplimentų nei įprastai. Pradėkite pokalbį apie tai, kaip vertinate savo santykius ir kodėl jums taip svarbu sugrąžinti taiką.

Pabandykite pasikalbėti apie planus, bent jau artimiausioje ateityje. Merginos mėgsta planuoti santykius. Tai suteikia jiems stabilumo garantiją ir leidžia šiek tiek atsipalaiduoti.

Jei jūsų santykiai pradeda grįžti į vėžes, savaitgalį leiskitės į romantišką pabėgimą. Kažkur ir tik jūs dviese. Tai padės pagaliau suartėti.

O jei viskas nurimo ir niekas nebeprisimena kivirčo, pradėkite galvoti, kaip reikėtų elgtis vienas su kitu, kad tokie konfliktai nepasikartotų. Išmokite derėtis, išgirsti vienas kitą, gerbti kitų nuomonę.

Kaip pagerinti savo poros santykius

Kiekvienas turime savo mažų ir labai įgyvendinamų norų. Norėdami susitaikyti su mergina po kivirčo, prisiminkite jos norus ir periodiškai juos vykdykite. Milžinišką pripažinimą pelnysite neplanuotai nuvykę į koncertą ar kiną, apie kurį taip ilgai svajojo jūsų antroji pusė.

Duok mažos dovanėlės. Tegul jie būna nebrangūs, bet malonūs ir mieli. Gebėjimas ir noras dovanoti dovanas yra viena pagrindinių meilės tarp žmonių apraiškų. Svarbiausia, kad šias dovanas norisi dovanoti, kad jos būtų įteiktos iš širdies ir iš visos širdies. O kad negalvotumėte, ką padovanoti savo antrajai pusei, užsirašykite įprastuose pokalbiuose netyčia nukritusius draugės linkėjimus.

Rašykite vieni kitiems laiškus. Maži užrašai su gražiais ir švelniais žodžiais gali suteikti santykiams šilumos. Po kivirčo toks jaudinantis natas gali ištirpdyti jūsų širdį, net jei ją nuplausite. įžeista mergina.

Padarykite koliažą. Šiuolaikinės technologijos padės jums sukurti įvairius koliažus ir skaidrių demonstracijas įvairiems jūsų gyvenimo įvykiams. Liečiantys pasirinkimai gali suteikti jūsų santykiams romantikos ir malonios nostalgijos.

Tokios akimirkos, kupinos švelnumo ir rūpesčio, labiausiai įsimena, padarykite ką nors malonaus savo mylimam žmogui ir būkite tikri, kad jis jus apdovanos natūra. dvigubo dydžio!

Įrodyk jai, kad ji pati geriausia. Pavyzdžiui, kai pamatysite ją vilkinčią naują suknelę, pasakykite, kaip ji jai tinka! Išreikškite susižavėjimą jos išvaizda, figūra, plaukais, šukuosena, stiliumi, charakteriu.

Jai patinka su tavimi kalbėtis. Nepavargkite sakyti, kokia ji miela, ir nepamirškite atidžiai klausytis.

Moterys mėgsta miegoti, ne veltui miegas yra laikomas geriausias vaistas nuo raukšlių, be to, sapnai, kuriuos matome, kartais būna paslaptingi ar pranašiški, mes nustembame, o merginos iš to patiria malonumą “. saldžių sapnų mylimasis“ – kas gali būti mieliau? Netrukdyk jos miego!

Susitaikyti su mergina po kivirčo galite pakviesdami ją ten, kur jai patinka. Pavyzdžiui, į parką, pasivaikščioti, ant sūpynių, karuselės, pasivažinėti su ja atrakcionuose ir pan. Pasistenkite skirti jai kuo daugiau laiko ir dėmesio, jei jaučiate, kad ji jus įžeidžia būtent dėl ​​jūsų dėmesio stokos.

Ar po kivirčo turėtumėte parašyti merginai žinutę? tikrai! Ji gaus besąlygišką malonumą iš jūsų SMS ar žinučių el. paštu ir socialinių paslaugų internete. Parašykite, kad buvote labai susirūpinę dėl savo kivirčo.

Išpildyti savo užgaidas yra nuolatinis moters malonumas! Pavyzdžiui, „Aš noriu ledų, o ne saldainių, o gal tu nustojai mane mylėti?

Ar galvojate duoti Įdaryti žaislai- kvailas? Visai ne! Kiekvienoje moteryje yra maža mergaitė, ir ji patirs didelį malonumą gavusi minkštų žaislų. Šią aistrą tikriausiai galima paaiškinti meile atsidavimui, prisilietimo švelnumas mūsų smegenyse asocijuojasi su ramybe.

Meilė svajonėms ir prisiminimams išreiškiama meile fotografijoms. Malonumas žiūrint į bet kurio gyvenimo laikotarpio nuotraukas yra susijęs su moters polinkiu idealizuoti blogį. Būkite tolerantiškesni.

Žinoma, galite be galo išvardinti būdų, kaip pagerinti merginos santykius su vaikinu po kivirčo. Tai ir jūsų atvirumas, ir niekučiai kelionėse, saldumynai ir gėlės... pagrindinis malonumas merginai yra tai, kad jos mylimasis yra šalia, nepamirškite apie tai ir suteikite jai malonumą!

Kartais, norėdami suprasti, koks iš tikrųjų vertingas, svarbus ir brangus yra kažkas gyvenime, turime tai prarasti. Kiek suprantu norisi atkurti santykius su ja bent jau draugystės lygmeniu, turbūt tikiesi kažko daugiau, vis tiek myli, nes meilė yra noras pamatyti, išgirsti, paliesti savo mylimą žmogų, norint duoti savo emocijas, jausmus ir mainais gaukite jų patvirtinimą, sakykite komplimentus, visą laiką būkite šalia, tai yra, gyvenkite su tais pačiais interesais, tikslais, turėkite ką nors bendro, vienykitės, darykite tik gera žmogui, kad jo gyvenimas yra kuo laimingesnis pagal savo, o ne tik pagal mūsų idėjas. Tai yra būtent tai, ko jūs norite, kitaip kam dar kartą stengtis su ja bendrauti. Visa tai galima daryti tyliai, aiškiai to nedemonstruojant, kad „neišbaidytų“ naujai besikuriančių santykių. Tačiau kiekvienas žmogus yra unikalus, mergina turi savo, ne identišką tau ar kam nors kitam, vidinis pasaulis, jūsų požiūris į gyvenimą, žmones, daugiausia nulemtas jūsų auklėjimo, pasaulio vaizdo ir supratimo, kaip elgtis, kaip elgtis su žmonėmis ir ypač su jumis, tikriausiai jau supratote tai. Nieko nežinoma apie jūsų buvusio išsiskyrimo, kivirčų priežastį (poros problemose, vienoda atsakomybė ir vaidmuo tenka abiems partneriams), jūs vis dar norite būti su ja, bet ji pyksta ir atsiribojo nuo jūsų. Taip, ji dabar nerodo tau tokio dėmesio ar formos, kokio tikėjaisi, bet tai ne jos kaltė – ji turi teisę būti ne tokia, kokia tu nori, tai jos ypatumas ir visai nereiškia, kad ji kategoriškai tavimi nepatenkinta – mergina visada ras būdą parodyti tau, kad kažkas jai netinka. Ji tiesiog kitokia, supraskite ir priimkite šį faktą, išmokite priimti kitą žmogų visiškai, nesistengdami pakeisti jo vidinio pasaulio, kad jis atitiktų jūsų lūkesčius. Be to, būtent dėl ​​to ji jus patraukė ir patiko. Jei vis dar mylite ir vertinate ją ir norite ją grąžinti, elkitės labai ramiai, atsargiai ir kūrybiškai. Neskubėk, leisk jai vėl priprasti prie tavęs, atsiverk, pradėk tavimi pasitikėti ir tavo pastangos iki tam tikros ribos bus atlygintos, nes, kiek suprantu, tai kaip tik tokia mergina, kuriai verta pabandyti. Niekas netrukdo su ja atvirai pasikalbėti, išsiaiškinti visus jus dominančius dalykus, tik neprimygtinai reikalaukite, jei ji nenori atsakyti į kai kuriuos klausimus ar kol kas nenori susitikti. Bet niekada nepasiduok, nepasiduok, kaip sakoma, jei pavyks – būsi laimingas, jei ne – būsi patyręs) Gali nepastebimai ir toliau rodyti jos dėmesį, komplimentus, kviesti į susitikimus . Būkite kūrybingi – merginos mėgsta romantiką, turite daug galimybių tokiais būdais užkariauti jos širdį. Pagalvok, prisimink, gal ji pasakė apie ką svajoja, kas ją džiugina, kur svajojo apsilankyti... sužinok ir ženk žingsnius, kad priartėtum – leisk jai visa tai realizuoti tavo dėka, su tavimi. Patikėkite, taip lengva merginą pradžiuginti materialiai nevertingais dalykais, veiksmais, žodžiais. Leiskite jai su jumis pajusti džiaugsmą iš supančio pasaulio reiškinių, malonų staigmeną, džiaugsmą dėl įvykių, adrenaliną iš svajonės išsipildymo, jėgų iš išsipildžiusio troškimo, pasitenkinimą iš savo fizinio, intelektualines galimybes, santykių šiluma ir švelnumas, humoras ir juokas. Visa tai daro mūsų gyvenimą laimingesnį, pripildo prasmės, nuspalvina skirtingos spalvos. Tai yra bendra emocijų patirtis, kuri sujungia žmones ir yra stebuklinga gija, kuri palaiko juos artimus visą gyvenimą. Priversk ją dažniau juoktis – juokas daro mus laimingesnius, suteikia palengvėjimo nervų sistema, prisipildo pozityvumo ir sugeba visiškai perorientuoti iš pažiūros beviltišką situaciją į teigiamą. Suorganizuokite neįprastą susitikimą, pasivaikščiojimą, kuriame savo požiūrį į jį parodytumėte žodžiais ir aplinkos įtaka. Taip pat yra specialių švenčių organizavimo agentūrų – susisiekite su jomis, jos viską apgalvos ir pavers šį susitikimą tikrai nepamirštamu. Parodykite savo norą būti kartu Skirtingi keliai ir tada ji tau tikrai atsivers, įvertins, sieks tavęs lygiai taip, kaip dabar esi jai, o kai tave pamatys, jos akys spindės. Imkitės veiksmų, viskas susitvarkys ir viskas bus gerai. Niekada nepasikliaukite stereotipais, nesistenkite atrodyti gerai kitų akyse – viskas yra jūsų rankose, pirmyn. Jeigu reikia idėjų, norite plačiau aptarti situaciją, suprasti save, priežastis, kas vyksta – rašykite į chatą, padėsiu rasti sprendimus, duosiu idėjų santykių gerinimui. Tikėkite savimi, galvokite tik apie gerus dalykus, teigiamai – taip ir bus. Sėkmės ir meilės. Būsiu dėkingas už jūsų atsakymo įvertinimą.

Laba diena. Mane sudomino jūsų atsakymas „Kartais, kad suprastume, koks iš tikrųjų mums kas nors vertingas gyvenime, va...“ į klausimą http://www.. Ar galiu su jumis aptarti šį atsakymą?

Aptarkite su ekspertu