Smurtas šeimoje: kaip išvengti ir apsisaugoti. Smurtas prieš moterį šeimoje kaip visuomeninė ir socialinė problema

Žodis „smurtas“ paprastai reiškia fizinius veiksmus. Tačiau yra ir tokia įtaka žmogui, kaip psichologinis smurtas, turintis rimtesnių pasekmių nei griežčiausias sumušimas. Jūsų priešininkas jus slopina psichologiškai, tiesiogine prasme neleisdamas gyventi taikiai. Baudžiamajame kodekse straipsnyje apie kurstymą nusižudyti taip pat nurodoma, kad viena iš priežasčių gali būti būtent psichologinis smurtas. Kaip neįsivelti į tai depresija ir gali pasirūpinti savimi?

Susijusios medžiagos:

smurto šeimoje statistika

Smurtas šeimoje gali nutikti bet kam – bet kokios rasės, religijos, pajamų lygio ir išsilavinimo žmogui.

Statistiškai daugiau nei 80% smurtautojų šeimoje yra vyrai, o prievarta pasitaiko tik intymiuose, bendrai priklausomuose, ilgalaikiuose santykiuose.

Rusijoje 2013 metų pradžioje iki 40% nusikaltimų įvykdoma šeimose, dėl žuvusiųjų miršta apie 12 tūkst. smurtas šeimoje metais. Kasmet daugiau nei 20 000 vaikų tampa savo tėvų prievartos aukomis. Apie 2 000 vaikų ir paauglių, bėgančių nuo smurto šeimoje, nusižudo, apie 10 000 pabėga iš namų.

Daugiau nei 90 % smurto šeimoje atvejų niekada nenagrinėjamos.

Nepridėkite prie šios statistikos!

Dėl savo priežasčių psichologinė prievarta turi tik tris priežastis:

1. Smurtas kaip būdas įsitvirtinti

Jei šeimoje yra vienas ar keli jos nariai, kurie jaučia potraukį įsitvirtinti kitų šeimos narių sąskaita.

Naudodamas smurtą prieš kitus, toks žmogus įteisina savo „vadovo“ statusą, to, kurio šeimoje „visi bijo“.

Tai taip pat apima visus agresyvaus smurto atvejus, susijusius su psichiniai sutrikimaišeimos nariui, pavyzdžiui, psichopatija, sadizmas, sociopatija.

2. Smurtas kaip atsakas į smurtą prieš save

Tai visiškai natūrali bet kurio šeimos nario reakcija į smurtą prieš save, kuri neišvengiamai kils, išskyrus tuos atvejus, kai smurto auka supranta, kad smurtas („bausmė“) jam buvo pritaikytas teisingai, jo ir jo šeimos labui. . Pavyzdžiui, vaikas supranta, kad „tėtis nubaustas už poelgį“ arba vyras supranta, kad jo žmona sukėlė skandalą „nes jis kaltas“ (nors pastarasis gali būti, bet priežastis „jis kaltas“ yra per patogi pateisinti įvairias „bausmes“) .

3. Smurtas dėl tvarkos šeimoje

Dažniausia ir sunkiausia priežastis: smurtas šeimoje kaip būdas palaikyti tvarką šeimoje. Čia smurtas ar grasinimas juo panaudoti, be to, sąmoningai ar nesąmoningai „pažaboti“ ir „prikelti į gyvenimą“ tiek atskirą šeimos narį, tiek visą šeimą.

Kas yra šeimos „vyriausiasis vadas“, iš kur kyla agresija ir, tiesą sakant, smurtas? Jie, gal kas: nuo vyro iki suaugusio vaiko. Tačiau to pagrindas – gilus įsitikinimas, kad teisingos yra jo normos ir šeimos taisyklės, kurios turi būti tiesiogine prasme susodintos jėga, kad šeima jaustųsi gerai. Ir aišku, kad kiekvienas žmogus gali prisipažinti ir laikytis savo idėjų apie šeimą ir joje vyrauti turinčias taisykles. Bet į normali šeima, šeimoje, kurioje nėra smurto, turėtų būti viena ar panaši idėja apie šeimos gyvenimo tvarką, atsižvelgiant į pagrindinius dalykus.

Kaip atpažinti psichologinę prievartą?

Paprastai psichologinį spaudimą galima atpažinti jūsų kontrolės etape - jūsų giminaitis tiesiogine prasme kontroliuoja kiekvieną žingsnį ir mintį. Primeta savo nuomonę, vertybes ir interesus, draudžia bendrauti su tais, kurie, jo nuomone, yra nepriimtini, arba labai apriboja bendravimo laiką.

Tuo pačiu metu viešumoje jūsų tironas sukurs iš savęs auką. Kai tik skundžiatės dėl perdėto „rūpestingumo“, atsako frazės „jis pyksta dėl riebalų, bet aš ją / jį labai myliu“ ... Dėl to jis yra angelas, o jūs – egoistas. Žinoma, tai įmanoma toleruoti, bet ar verta? Supraskite, kad jūsų kaltė yra ne jūsų, o primesta tirono, kuris tiesiog nori įsitvirtinti jūsų sąskaita. Todėl dažnai tai būna vyras – kad jis šeimoje jaustųsi dominuojančiu, reikia kaip oro. Ir jis tai pasiekia Skirtingi keliai ir ne visada pakankamai.

Ir kodėl smurto šeimoje aukos tai toleruoja?

1. Piktnaudžiavimas savimi tapo ritualu. šeimos gyvenimas– tai tapo įpročiu. Ir, kaip žinia, žmogus negali atitrūkti nuo savo įpročių, net jei jie kelia grėsmę gyvybei. Palyginkite: mušimas, alkoholis, rūkymas, narkotikai. Šeimos kažkaip su tuo gyvena, tiksliau – išgyvena.

2. Smurto procesas, jo kančia, sukuria gyvenimo pilnatvės jausmą. Su tuo neatsiejamas ir noras pateisinti mylimą žmogų. Juk ne be reikalo buvo įprasta: „muša – vadinasi, myli!“.

3. Būti smurto auka naudinga: visi gailisi, užjaučia, padeda. Tai irgi vienas iš žmogaus, bet ne tirono, o aukos, savęs patvirtinimo būdų. Nors mūsų visuomenėje šiukšlių iš trobelės išnešti nėra įprasta, mušimus ir patyčias įprasta slėpti.

4. Smurto kančia, sumaišyta su religinėmis fantazijomis, pakylėja šį žmogų jų akyse: Jėzus ištvėrė ir mums įsakė.

5. Dauguma smurto aukų gyvenime yra pasyvios: joms labiau patinka iškęsti smurtą šeimoje, nei bandyti ką nors pakeisti savo gyvenime.

6. Paveldima auka: mama toleravo tėtį, vadinasi, man toks likimas.

7. Manoma, kad tokia padėtis šeimoje yra įprasta, įprasta: visi taip gyvena, tik to nerodo, o slepia.

8. Mazochizmas, išsivystęs aukščiau už būdingą vidutinį paprastas žmogus: jam tiesiog patinka patirti smurtą prieš savo kūną ir asmenybę. Tai, žinoma, apima ir sadomazochizmą.

9. Baimė, kad nutrūkus skausmingiems santykiams viskas dar labiau pablogės, o psichologinė prievarta peraugs į fizinę. Be to, tironas sąmoningai ar nesąmoningai įkvepia savo aukai pasitikėjimo, kad gyvenimas be jo žlugs. Labai dažnai tai pasireiškia aukos pažeminimu ir jos savigarbos sumažinimu iki nulio: „Tavęs niekam nereikia (nereikia), nes esi baisus (baisi), kvailas (kvailys) ir niekam tikęs. Aš vienintelis tave toleruoju“.

Verta paminėti, kad tie, kurie savo gyvenime nematė kito elgesio modelio, kaip nurodyta 6 pastraipoje, gali nesąmoningai tapti namų tironais. Toks elgesys buvo šeimos norma, o žmogus tai atgamina, nes nežino, kas gali būti kitaip.

Taip pat žmonės nesąmoningai naudoja šantažą, kuris taip pat gali būti priskirtas psichologiniam smurtui. Tėvai, bandydami pabrėžti savo nusivylimą, sako: „Tu mane nuvarysi į kapus“. Arba kai barami už blogus pažymius, jie iš tikrųjų žemina vaiką. O vaikai, net trupiniai, bando sužadinti gailestį verkdami, nes ką nors skauda, ​​taip atitraukdami tėvo dėmesį nuo netinkamo elgesio.

Kaip atpažinti tironą

Lengva pasakyti „nesitrauk“, bet kol nepradedate gyventi kartu, nesukūrėte šeimos, jūsų partneris gali nerodyti polinkio į smurtą. Dauguma prievartautojų elgiasi pagal tam tikrą scenarijų.

Pirmas bet kokio smurto šeimoje žingsnis yra suvilioti ir sužavėti auką. Nuo pat pradžių tironas kuria lygybės ir net savo aukos dominavimo santykiuose iliuziją. Tai gali pasireikšti „per daug“: per daug myli, per daug rūpinasi, per daug žavisi. Jis nori žinoti viską apie savo aukos šeimą, vaikystę, viltis ir svajones. Jis kuria pasitikėjimo atmosferą, išpažįsta savo paslaptis, kurios pateisina gyvenimo nesėkmes, saugumo ir saugumo jausmą. Tačiau atminkite, kad galite sulaužyti „akmeninę sieną“.

Antras žingsnis – auką izoliuoti. „Būkime tik dviese, nueisime į pasaulio galus, kitų žmonių mums nereikia“ ir pan. Aukos draugai, šeima ir buvę kolegos trukdo.

Kitas smurto šeimoje scenarijaus žingsnis – parodyti grėsmės šaltinį ir pamatyti, kaip auka reaguoja. Toliau – pagal aplinkybes. Paprastai auka pakartotinį smurto protrūkį laiko klaida. Juk viskas taip nuostabu, draugu pasitikime, jis (ji) mane myli. Ir tada gali būti patikinimai „aš daugiau niekada“, o auka nesipriešina ir priima agresorių.

Aukščiau pateiktas scenarijus yra aiškesnis santykiuose, kur yra fizinį smurtą, bet ir psichologinio spaudimo atvejais aiškiai matomas.

Kovos būdai

Deja, visiškai išvengti smurto artimoje aplinkoje tikimybės neįmanoma. Ne todėl, kad tau ar tavo artimiesiems tokie blogi, o todėl, kad nėra žmonių, turinčių lygiai tokias pačias pažiūras ir interesus. Čia iš tikrųjų kyla konfliktas.

1. Kad šeimoje nebūtų smurto ir kad pats nepatektum į jo aukos vaidmenį, žinoma, reikia pagalvoti dar prieš kuriant šeimą:

1) „Neįsitrauk“ - nesituokk, nesituok su tų, kurie įpratę visas savo problemas spręsti smurtu.

2) Jokiu būdu neturėtumėte sieti savo gyvenimo su žmogumi, kurio požiūris į gyvenimą, šeimą yra reikšmingas ar net ne toks reikšmingas, bet skiriasi nuo jūsų.

2. Stenkitės į smurtą neatsakyti smurtu: įsitraukdami į šį abipusio smurto procesą, pradedate procesą ir sukuriate begalinio, įprasto jo kartojimosi pasikartojimą.

3. Jei ketinate gyventi tokioje šeimoje, tuomet turite kuo labiau sumažinti smurtą prieš save. Kaip? Kantrybė ir kompromisas. Jeigu tu jų nesugebi, smurtas prieš tave bus ne tik begalinis, bet ir progresyvus.

4. Jei tvirtai nusprendėte atpratinti tironą šeimoje nuo jo mėgstamos pramogos – smurto, tai yra vienintelis kelias- Norėdami tai padaryti: turite pradėti „žaisti dovanų“. Kaip šitas? Tave puola, o tu išsisukinėji, tiesą sakant, nesipriešindamas. Ar tave šaukia, įžeidžia, verčia ką nors daryti? Na, tylėk ir daryk tai, ką esi priverstas – užgesink prievartautojo smurtą ir įniršį. Bet, viena vertus, tai negali tęstis amžinai, kita vertus, agresorius, nesulaukęs pasitenkinimo, nesulaukęs laukiamos aukos reakcijos, gali panaudoti ir jėgą.

5. Pasistenkite "rasti stygas" prievartautojui - tokias jo savybes, kuriomis žaidžiant, galite jam paaiškinti: kad žmonių mušimas, įžeidinėjimas, žeminimas - tai nėra gerai apskritai, o jam konkrečiai. Pavyzdžiui, tai galima padaryti meilikaujant: pasistenkite taip aukštai pakelti prievartautojo savivertės kartelę, kad jis pasmerktų savo smurtą kaip nevertą jo elgesio. Juk jis, pasirodo, stiprus, vertas ir padorus vyras (moteris), bet jie taip nesielgia.

Jūs priėmėte sprendimą išvykti

Jei vis dėlto nusprendėte palikti tironą (kas, beje, nėra taip lengva, nes jis stengsis jus išlaikyti ir grąžinti į paskutinį, baugindamas ar glostantis), tada geriausia priemonė- papasakokite visiems apie situaciją ir suraskite gynėjus (naujas meilužis, brolis, tėvas, draugas ir kt.).

Svarbu! Naujame romane, jei jis prasidėjo netrukus po santykių su agresoriumi nutraukimo, gali tykoti pavojus, nes vis tiek liksite aukos būsenoje, o tai pritraukia nedaug žmonių, išskyrus galbūt naujus manipuliatorius.

Jokiu būdu nepamirškite karštųjų linijų ir psichologų pagalbos. Nėra ko gėdytis. Ir nuvarykite nuo savęs mintis: „Ką žmonės pasakys ...“, tai yra jūsų gyvenimas, gerovė ir jūsų vaikai, o jei žmonės sako ką nors nepritarimo, tada jie nėra jūsų draugai. Su depresija susidoroti ir blaiviai apsispręsti padės specialistas, o ne toks, kokį padarėte būryje.

Ir atminkite, kad pagal absoliučiai visų šalių konstitucijas žmogus turi teisę būti laimingas! Ir nepamirškite šios teisės dėl to, kas su jumis elgiasi taip savanaudiškai ir niekšiškai.

Jekaterina Svergun

Tokių žodžių kaip „smurtas šeimoje“, „mušimas“, „sutuoktinio ar vaikų patyčios“ dažniausiai negirdėti nei pokalbiuose, nei žiniasklaidoje. Kažkodėl pasiskelbę europietiška šalimi užsispyrusiai apsimetame, kad tokių problemų neturime, kad šeimos institutas bet kokiu atveju yra šventas, o moteris, jei yra protinga, neleis fizinio ir moralinio žeminimo. iš savo vyro. Tai yra blogai. Kiekvienais metais tūkstančiai moterų patiria smurtą savo namuose. Ir dabar nebandysiu suprasti šios situacijos priežasčių. Vietoj to, išsiaiškinkime, kaip tai sulaužyti užburtas ratas ir nustokite tapti savo vyro auka. Manoma, kad smurtas šeimoje yra situacija, būdinga tik žemai socialines grupes. Tačiau taip visai nėra – materialinis turtas visiškai negarantuoja, kad šeimoje negali būti kitokio pobūdžio mušimų ar smurto. Ir čia negalima remtis statistika – apytiksliais ekspertų skaičiavimais, kiekvienam užregistruotam atvejui tenka nuo penkių iki dešimties neapskaitytų. Aukų tylėjimo priežasčių yra daug – savo kankintojo baimė, gėda prieš visuomenę, baimė prarasti savo reputaciją. Įdomiausia tai, kad dažniausiai smurtą šeimoje patiria moterys, nes aklai tiki, kad dėl to kaltos pačios, o jei bus įvykdyti visi vyro reikalavimai, tada į šeimą ateis ramybė. Būtent tai pavojingas kliedesys, nes jei vyras kažkada skriaudė moterį, tai vėliau jis tai darys visą laiką. Nebaudžiamumas yra galingiausias veiksnys, provokuojantis ir skatinantis smurtą! Be to, įvykiai vyks vis dažniau: su kiekvienu paskesniu metu žiaurumo laipsnis ir pasikartojimų dažnis didėja. Padaręs smurtą agresorius dažnai „papirkinėja“ auką: aktyviai prašo atleidimo, „pataiso“ savo kaltę jam prieinamais būdais (pažadais ir patikinimais, seksu, dovanomis, „režimo atpalaidavimu“, rezultatas tik suteikia naujų priežasčių agresijos protrūkiams). Daugelis aukų perka tai vėl ir vėl – kol jos neranda su lūžusia kaukole arba pačios, įvarytos į neviltį, nenužudo savo kankintojo. Ir tai ne tušti žodžiai – beveik pusėje sistemingo smurto atvejų jis iš tiesų baigiasi vieno iš šeimos narių mirtimi. Taigi, kas yra smurtas šeimoje? Yra penkios pagrindinės smurto formos, sudarančios smurto šeimoje pobūdį: fizinis smurtas (spjaudymas, stumdymas, griebimas, mėtymas, mušimas delnu/kumščiu/daiktu, laikymas, smaugimas, mušimas, spardymas, ginklo panaudojimas, nudeginimas). ir kontroliuoti aukos galimybes gauti socialinę ar medicininę priežiūrą). Seksualinis smurtas (nuolatinis seksualinis spaudimas, prievarta mylėtis jėga, grasinimai ar šantažas (prievartavimas), prievarta lytiškai santykiauti moteriai netinkama forma, prievarta mylėtis kitų žmonių akivaizdoje, prievarta mylėtis su vaikais ar tretiesiems asmenims, seksualinio pobūdžio veiksmais sukėlus skausmą ir pakenkti nukentėjusiojo sveikatai). Psichologinė prievarta (žodinis smurtas, šantažas, smurto veiksmai prieš vaikus ar kitus, siekiant suvaldyti partnerį, grasinimai smurtu prieš save, partnerį ar kitus, gąsdinimas smurtu prieš naminius gyvūnus ar turto sunaikinimas, aukos prievarta žeminant veiksmai). Ekonominis smurtas (atsisakymas išlaikyti vaikus, pajamų slėpimas, vien tik daugumos pritarimas finansinius sprendimus ir vienas šeimos pinigų leidimas). Vaikų panaudojimas suaugusios aukos kontrolei (vaikų panaudojimas įkaitais, vaikų vertimas dalyvauti fizinėje ir psichologinėje suaugusios aukos prievartoje, kova už tėvų teises panaudojant manipuliavimą vaikais, pasinaudojant suteikimu ar atėmimu galimybės aplankyti vaiką, siekiant suvaldyti suaugusią auką). Nekalbėsiu apie tai, kaip perauklėti tironą. Tai neįmanoma pagal apibrėžimą. Jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte toleruoti mušimų ir patyčių. Dėl savęs, dėl vaikų, dėl savo gyvybės išsaugojimo reikia nedvejodama nutraukti tokius santykius. Tačiau nepamirškite to Pagrindinis bruožas smurtas šeimoje yra tai, kad kai bandai nutraukti santykius, pavojus aukai smarkiai išauga. Todėl susidarius situacijai, kai nebelieka jėgų ištverti, būtina iš anksto viską apgalvoti ir įsitikinti: - atsiimti buto raktus, dokumentus, jei įmanoma - pinigus, taip pat būtiniausius daiktus: drabužius, vaistus (savo ir vaikų – jei yra) ir pasislėpti prieinamoje, bet saugi vieta- giminės, draugai - derėtis su patikimais kaimynais, kad jie iš buto išgirdę būdingus riksmus iškviestų policiją; - negrasinkite, kad paliksite veltui, prisiminkite „džiunglių dėsnį“: pirmiausia veikite, o tada balsuokite. Jei tik grasinsite, pamažu jūsų akcijos kris iki nulio: niekas jumis nebetikės – ir pirmiausia jūs pats prarasite tikėjimą gebėjimu įgyvendinti savo ketinimą; - iš anksto susitarti su giminaičiais, draugais ar pažįstamais (geriausia agresoriui nežinomais) dėl prieglobsčio suteikimo prireikus; paslėpti ir sunaikinti visus adresus, kurie padėtų jam ieškoti. Dar geriau – kreipkitės į specialistą krizių centras pagalba smurto aukoms. Nebėkite iš buto „tame, ką turite“, nepasiruošęs pabėgimas privers jus greitai grįžti – kaip taisyklė, jums itin nepalankiomis sąlygomis; - stenkitės imtis visų priemonių – jei įmanoma, kad vaikai netaptų smurto liudininkais (o juo labiau – aukomis); - jei vis dėlto smurtaujama prieš jus ar vaikus, pasistenkite apie tai pasakyti kuo daugiau žmonių: kaimynams, draugams, giminėms, kolegoms – vėliau jie gali tapti jūsų liudininkais teisme; - beje, apie teismą: fizinės žalos padarymo (mušimo, seksualinė prievarta ir pan.) būtina atlikti ekspertizę gydymo įstaiga(kreiptis, pvz., į traumų ar ginekologijos skyrių) ir PRIVALOMA parašyti pareiškimą policijai. Psichologinis potencialaus tirono portretas: - pavydas; - kontroliuoti elgesį; - vaikystėje patirtas smurtas; - sparčiai besivystantys santykiai; - per dideli reikalavimai moteriai; - noras izoliuoti moterį nuo bendravimo su kitais žmonėmis; - kaltinti kitus dėl savo nesėkmių; - žiaurumas, agresija ar susierzinimas vaikų ar gyvūnų atžvilgiu; - užgauliojimai; - griežtai apibrėžti socialiniai ir lyčių vaidmenys; - staigus nuotaikos pasikeitimas; - bet kokios jėgos panaudojimas skandalų ir kivirčų metu. Specialistės, praktikuojančios psichoterapeutės Tatjanos Kopylovos nuomonė: „Pirma, čia veikia įprotis, užmegzti ryšiai su nauja šeima, giminaičiai, išlaikyti bendrus vaikus, bendrą gyvenamąjį plotą - daug moterų sako - gyvensiu dėl vaikų, o jos daro tašką savo emociniame, seksualiniame, apskritai šeimyniniame gyvenime. O kokį pavyzdį gali duoti tokia mama – ar gali augti laimingas vaikas kuris aplinkui nematė laimingi tėvai? O emocinio nepritekliaus sąlygomis auga nauja karta... Ir antra, dar yra malonumas - jei svarstysime smurto šeimoje modelio teoriją, tai yra 3 cikliniai etapai. Pirmieji – artėjančio skandalo pranašai arba ženklai – grubūs žodžiai, provokacijos, pastūmėjimai ir pan. Antrasis – pats agresijos aktas, nukreiptas į kitus šeimos narius, siekiant įgyvendinti valdžią ir kontroliuoti – pagrindiniai smurto požymiai. Ir galiausiai trečiasis etapas - Medaus mėnuo, būdingas agresoriaus dėmesio aukai požymių pasireiškimas kaltės jausmo fone, o čia yra ryškiausias, smurtinis seksas ir pan., dėl šio momentinio malonumo daugelis moterų gyvena su savo vyrais. ... Nors tai patologija ir galų gale gali būti net mirtina, nes laikui bėgant smurto aktai stiprėja, o medaus mėnuo trumpėja ir nepastebima. Tokioms moterims labai sunku atpažinti šią problemą ir į ją kreiptis psichologinė konsultacija nes dažnai matydavo panašų elgesio modelį šeimoje, o kito šeimyninio gyvenimo jie tiesiog neįsivaizduoja.

Kitos naujienos

Sausio 27 d Valstybės Dūma buvo priimtas įstatymas dekriminalizuoti smurtą artimoje aplinkoje. Dabar pirmasis smurto prieš artimą atvejis užtrauks ne baudžiamąją, o administracinę nuobaudą. Su psichologe kalbėjomės apie tai, kaip atpažinti ankstyvuosius partnerio agresijos požymius ir ką daryti prieš jus panaudojus smurtą.

Kaip reaguoti į smurtą?

Psichologas Arkadijus Morozovas, su kuriuo susisiekėme, mano, kad moralinės priešpriešos smurtui požiūriu, pirmiausia svarbu į jį reaguoti. Reakcija į smurtą, jo nuomone, yra tikresnė garantija, kad mušimai šeimoje bus sustabdyti. Priešingu atveju situacija pasikartos.

„Jei žmoną smurtavo vyras, ji turėtų nedelsdama iškviesti policiją arba paimti vaikus ir išeiti. Tik reakcija gali parodyti prievartautojui, kad jo veiksmai neliks nenubausti“, – sako psichologė.

Tačiau ne visi yra pasirengę išeiti reaguodami į smūgį ar antausį. Juk gali būti, kad žala padaryta netyčia. Tokiais atvejais būtina išanalizuoti situaciją ir išsiaiškinti, ar nusikaltimas buvo tyčia. Tačiau jei agresijos auka sistemingai demonstruoja nuolankumą ir kantrybę, tai svarstoma aiškus ženklas asmenybė, linkusi į priklausomus santykius. Tokio sandėlio žmonėms bus sunkiau parodyti sąmoningumą ir laiku palikti agresyvų partnerį, mano Morozovas.

Kodėl tai vyksta?

Jis taip pat pasakoja apie priežastis, kodėl žmonės naudoja ir ištveria smurtą:

„Jei mušimas buvo praktikuojamas partnerių šeimose, tai, greičiausiai, partneriai smurtą šeimoje laikys priimtina norma. „Failas“ su vaikystės prievartos atmintimi tokiu būdu „įjungiamas“ situacijoje per pilnametystė tiek iš aukos, tiek iš prievartautojo pusės“.

Tuo pačiu nėra taip lengva atpažinti žmogų, kuris yra pasirengęs „ištirpti rankas“. Psichologė tvirtina, kad retas kuris imsis nupiešti tikslų potencialiai pavojingo asmens portretą. Tačiau vis dar yra apytikslė tokių žmonių klasifikacija:

„Yra dviejų tipų tokie žmonės – atviri arba slapti agresoriai. Atviras agresorius gali parodyti smurtą visuomenėje: darbe, gatvėje, draugų kompanijoje. Pasislėpęs tipas gali nesielgti agresyviai viešumoje, bet pakeisti savo elgesį šeimoje“, – aiškina specialistė.

Tačiau turėtumėte atidžiai pažvelgti į žmones, su kuriais norite susieti savo gyvenimą. Kai kurie yra draugiški ir patrauklūs žmonės gali atsiduoti mažuose dalykuose. Jei yra psichologinis spaudimas, manipuliacijos ir didelis nenoras ieškoti kompromisų, greičiausiai viskas gali baigtis sumušimais.

„Reikia atkreipti dėmesį į žodinę agresiją – keikimąsi ir nenorą atsižvelgti į namų narių nuomonę. Geras žymuo yra tai, kaip žmogus elgiasi, pavyzdžiui, vairuodamas: tai saikingai stresinė situacija gerai atskleidžia agresijos lygį, kurį sugeba žmogus. Jei žodinį prievartą mato ir „toleruoja“ partneris, smurtautojas gali tai suvokti kaip leidimo ir pritarimo signalą. Toliau – daugiau, agresija auga kaip sniego gniūžtė“, - sako Morozovas.

Apskritai konfliktines situacijas o jų vengimas yra visiškai abiejų partnerių ar sutuoktinių rankose. Geriausia užkirsti kelią jo naudojimui fizinė jėga ant scenos ankstyvieji požymiai, tačiau jei taip jau nutiko, reikia nedelsiant kreiptis į policiją ir sužalojimus sutvarkyti ligoninėje.

Kitos naujienos

Šios istorijos pavyzdžiu iš gyvenimo galima atsekti gana a tipinė schema kaip moteris patenka į smurto šeimoje situaciją ir kas jai atsitinka toliau. Čia galite pamatyti visas klaidas, kurias daro aukomis tapusios moterys namų tironas ir likti destruktyviuose santykiuose. Po pasakojimo panagrinėsime 10 klaidų, kurias moterys daro santykiuose ir kaip šių klaidų išvengti.

Daugiau taip tęstis negali...

Noriu papasakoti savo istoriją ir paprašyti padėti ją suprasti, nes nebegali taip tęstis... Man 22, jam 26. Mes nesame susituokę, su juo gyvename pusę metų, kartu jau metus. Iš pradžių viskas buvo gerai, bet skambėjo varpai. Nekreipiau į juos daug dėmesio. Kai susipažinome, mane apėmė depresija dėl prieš jį vyravusių gyvenimo aplinkybių – matyt, pasidarė silpna ir todėl paaiškėjo, kas dabar su juo vyksta. O gal jis tiesiog toks žmogus... Na, arba visi kartu.

Kai jis mane trenkė pirmą kartą, aš to nepadariau didelės svarbos(tai buvo antausis į veidą). Mes tada negyvenome, tik susitikome. Paskui po 2 mėnesių keikdamasis susuko man ranką ir ją sulaužė, 2 mėnesius vaikščiojau su gipsu (tai labai nepatogu). Galų gale aš atleidau, nes tai buvo nelaimingas atsitikimas (ne tyčia). Tada buvo tarsi užliūlis be puolimo.

O vasarą jis pradėjo mane stipriai daužyti kumščiais iki mėlynių. Visa tai padažnėjo po to, kai buvau socialiniame tinkle. rašė tinklai buvęs vaikinas ir aš jam atsakiau. Žinau, kad galiu klysti, bet tai tiesiog neįmanoma! Užblokavau savo buvusįjį, o tada man buvo visiškai uždrausta bendrauti su visais, net su paskutinė mergina- viskas visur pašalinta. Žinoma, būna, kad jis geras, ir tai, ko gero, mane sulaiko. O gal tiesiog esu nuo jo priklausomas? Juk yra daugiau akimirkų, kai aš jo nekenčiu!

Nekenčiu, kad jis mane išspiria, šaukdamas ant manęs visokius bjaurius dalykus. Ir tada, kai išvažiuoju, tą pačią valandą ateina manęs ir prašo sugrįžti. Pasityčiojimas svarus vanduo! Buvo taip, kad norėjau į kitą miestą pas tėvą, bet jis buvo čia pat – įlipo į traukinį ir prisiekė, kad prašė neišvažiuoti, net apsiverkė. Likau – ir kvailys! Niekas nepasikeitė, jei tik trumpam, tai neilgam :)

Maniau, kad tai nepasitikėjimo reikalas... Net susitarėme dėl detektoriaus (dėl išdavystės), kurį sėkmingai išlaikiau. Bet jis vis tiek manimi netiki! Jis nuolat tyčiojasi, randa priekaištų viskam, kur net nieko nėra. Aš nuolat patiria stresą. Jis viską kontroliuoja, visada jam paskambink – kur tu ėjai, kodėl ir ką veiki. Jis gali jį užrakinti, ir jam nesvarbu, ko man reikia mano verslui ...

Jei paprašysi jo neuždaryti, jis daužys kumščiais į galvą, tu verksi iš skausmo, ir vėl beldžiasi... Gal net ryte. Pavyzdžiui, tai jau 2 diena ir taip vyksta - eina į darbą, mane muša ir uždaro, bet man reikia į polikliniką. Ir vakar vėl jį išmečiau. Aš jau stoviu prie slenksčio su maišais, o jis paima ir pradeda juos draskyti ir klausinėti, ar aš nenoriu išeiti, neva jis to nenori. Sakau ne, bet jis rėkia, kad po savaitės šliaužiosiu pas jį, nors sakiau, kad nenoriu.

Dabar paskambino – sako, kad per toli nuėjo kumščiais, tai daugiau nepasikartos. Ar jis tyčiojasi? Ir taip nuolat... Pavargau, močiutė man sako, kad jau turiu blogą išvaizda. Turiu kur eiti... Bet negaliu, nes jis vėl paskambins ir paprašys grįžti, o aš vėl ištirpsiu ir eisiu, nes jis kažkada buvo normalus, ir aš noriu tuo tikėti. Bet, matyt, viskas veltui. Aš nežinau ką daryti. Jie elgiasi su manimi kaip su šunimi...

Aleksandra

Be jokios abejonės, vyras šioje istorijoje yra tipiškas, o santykiai griaunantys, pavojingi moters gyvybei ir sveikatai. Aleksandra turi kur eiti, jos nelaiko nei vaikai, nei materialinė priklausomybė, net skyrybų nereikia. Bet ji jo nepalieka... Kodėl? Kažkas trukdo jai savyje ir priverčia ją susieti su tūkstančiais nelaimės ištiktų seserų. Siūlau apsvarstyti šias moterų klaidas santykiuose su tironu. Ką turėtų daryti ar nedaryti moteris, kad netaptų smurto šeimoje auka?

Moterų daromos klaidos destruktyviuose santykiuose

1. Skubotas sprendimas ir santykiai kaip išsigelbėjimas nuo problemų

Alexandra rašo, kad kai jie susitiko, ji buvo silpnos būklės. Taip, gyvenime būna periodų, kai „nesėdame ant žirgo“ ir kam nors reikia moralinis palaikymas- tai visai normalu. Liūdna, kad tironai dažnai tuo naudojasi. Taip lengva užkariauti žmogų, parodyti užuojautą, kai jis jaučiasi blogai, suteikti tam tikrą palaikymą, net ir nereikšmingą! O jei silpna būsena asocijuojasi su savigarbos kritimu po nesėkmingų santykių, tai naujo vaikino dėmesio ženklai moteriai tampa išganingu signalu, kad kažkam kitam jos gali „reikėti“ ir ją mylėti.

Kaip išvengti klaidų?

Neturėtumėte pasitikėti savo jausmais ir naujo partnerio vertinimu, kai esate „silpnoje būsenoje“. Nepainiokite dėkingumo už paramą ir malonus jausmas„reikia“ su meile. Tai, kad žmogus tau dabar padėjo, nereiškia, kad tau jo reikia visą likusį gyvenimą. Tai nereiškia, kad jis tikrai tave myli ir tavimi rūpinasi. Pirmiausia grįžkite į „stiprią“ būseną, o tada pažiūrėkite, ar šis žmogus yra jūsų ir kaip jis iš tikrųjų su jumis susijęs.

2. Moteris praleidžia „pažadinimo skambučius“

Moteris stengiasi nepastebėti santykių šiurkštumo, kuris ją kelia nerimą. Ji nori tikėti, kad „tai nelaimingas atsitikimas“, jai „atrodė“, tai „plakimas“, „bendrai“. laikas praeis„... Ir viskas dėl to, kad jai reikia santykių ir ji mėgaujasi dėmesio ženklais. Ji tikrai nenori ir niekam to nereikia, ir tuo pačiu sunku atsisakyti malonių piršlybų ... Ji tikrai nori tikėti, kad paieškos baigėsi, ji pagaliau rado savo „pusę“ - tai meilė.

Kaip išvengti klaidų?

Jei norite rimtai susieti savo gyvenimą su žmogumi, neturėtumėte vadovautis emocijomis. Būtent tai, kad moteris pirmenybę teikia savo baimėms ir malonūs pojūčiai, sutikusi dėl jų paaukoti rimtesnius dalykus (orumą, laisvę ir saugumą), padaro ją patogi auka Tirana. Norint išvengti šios klaidos, verta suprasti savo vertybių sistemą – kas svarbu, o kas antraeiliai. Tai kaip su dieta – kas svarbiau: pyragas šį vakarą ar lieknas kūnas iki vasaros?

3. Moteris nesureikšmina pirmųjų fizinio smurto apraiškų.

Ji atleido antausį ir net rankos lūžį, nes „netyčia“?! Įdomu, kaip galima netyčia pasukti ranką? Ar jis nesitikėjo tokio rezultato? O pats fizinės jėgos panaudojimo prieš moterį faktas yra priimtinas ir normalus, ar ne?!

kur klaida? Net jei vyras tiesiai į tave rankos nekelia, o tik siūbuoja, kivirčo metu mėto į tave kokius nors daiktus (net ir mažus, taip) ar tiesiog mėto ir laužo daiktus iš nepaisymo – tai labai nerimą keliantis ženklas! Jei moteris nesureikšmina tokių „smulkmenų“ arba pateisina jas savo „charakteriu“, „nuodėmėmis“ ar „nelaimingu atsitikimu“, greičiausiai ji jau yra destruktyviuose santykiuose.

Kaip išvengti klaidų?

Atminkite, kad toks elgesys anksčiau ar vėliau neišvengiamai virsta mušimu. Užmerkti akis į tai naivu! O jei buvo antausis į veidą, vadinasi, viskas jau prasidėjo! Tokio impulsyvaus elgesio subjektas nėra tinkamas normalių santykių pasirinkimas. Jis neturi vidinio smurto draudimo, o tu to nepakeisi. Nuspręskite patys, kad per pirmąsias tokias apraiškas paliekate - nėra galimybių! Net jei jis yra karūnos princas ir tarp antausių neša tave ant rankų.

4. Leiskite kištis į jų privatumą ir laisvę

Tai pasakytina apie tokius „įprastus“ dalykus kaip „prašymai“ nebendrauti su draugais ar išeiti iš socialinių tinklų, skaityti jūsų asmeninę korespondenciją, reikalauti ataskaitų apie kiekvieną atskirai nuo jo skirtą minutę, padiktuoti, ką dėvėti, o ką ne... Sąrašas yra toks. begalė, bet esmė ta pati – vyras bando kontroliuoti tavo gyvenimą ir asmenybę, su vaiku elgiasi kaip autoritariniai tėvai. Ir jūs pripažįstate tokios kontrolės „teisėtumą“, .

Ir nesvarbu, kaip moteris tai paaiškina: jo „sužalojimai“ nuo praeitas gyvenimas, kurio dėka toks elgesys yra suprantamas ir atleistinas, dėl savo neteisybės ir kaltės už visą praeitą asmeninį gyvenimą, dėl jo charakterio ypatumų – kaip jam „reikia“ kontroliuoti, jie netgi sugeba priimti pavydą dėl meilės ... Normalūs žmonės gerbti partnerio asmenybės ribas, jo laisvę ir teisę būti savimi. normalūs santykiai taip pat neįmanoma be pasitikėjimo – ir tai turėtų būti iš karto. Pasitikėjimą galima pagilinti, jo negalima sukurti iš nieko.

Kaip išvengti klaidų?

Jei vyras pažeidžia tavo asmenines ribas, bandydamas tavo gyvenime pakeisti kažką, kas jam nerūpi (santykiai su draugais ar tėvais, tavo darbas, mokslai, pomėgiai, išvaizda), rodo pavydą, ima varžyti tave aprangoje, judėjime, bendraujant. , bando uždrausti Kad ir kas tai būtų jums jėga daryk ką nors, daryk ką nors reikalauja, verčia jus „įrodyti“ savo meilę, ugdo arba pataiso jūs esate vienas iš neabejotinų namų tirono ženklų. Šis asmuo - prievartautojas. Bėk negalvodamas ir neatsigręždamas! Tavęs laukiama ne tik su juo destruktyvūs santykiai!

5. Moteris paklūsta reikalavimams, paklūsta draudimams, pripažįsta savo kaltę, stengiasi „pataisyti“

Tai pradeda naikinti jos savigarbą ir asmenybę. Paprastai moteris tai vadina „dirbti santykius“ arba „dirbti su savimi vardan santykių“. Ji taip pat mano, kad savo švelnumu ir lankstumu gali išsigydyti jo sužalojimus, parodyti save ir taip pelnyti meilę, tapti vienintele jam. Tiki, kad tada iš pabaisos pavirs princu, kaip pasakoje Raudona gėlė mylėk ir vertink ją...

Tačiau iš tikrųjų viskas vyksta atvirkščiai. Nesulaukęs pasipriešinimo, pabaisa vis labiau atpalaiduoja diržą ir vis labiau nemyli, o niekina savo auką dėl švelnumo. O kuo labiau eini kartu su prievartautoju ir „lenkiesi“, tuo jis toliau – toks įstatymas. Iš esmės tironas nesugeba mylėti, jis gali prisirišti tik prie aukos, tiksliau, prie malonumo ją kankinti. Jo tikslas – savęs patvirtinimas, dėl kurio jis siekia tave visiškai palaužti ir pajungti, atimti iš tavo valią, laisvę, pagarbą sau, savo Aš.

Kaip išvengti klaidų?

Bet kokios nuolaidos santykiuose turėtų būti, pirma, abipusės, antra, neliesti asmeninės teritorijos. Tai yra, galime paprašyti kito, kad nesudarytų mums nepatogumų sakydami Apie mane, bet mes neturime teisės prašyti, kad jis pasikeistų, kad mums patiktų, taip pat kad jis būtų atsakingas už mūsų būklę. Jei jūsų partneris tai daro, jis klysta.

Santykiuose reikia apginti savo ribas, jas aiškiai nurodant. Kol jų neidentifikuosite, partneris gali nežinoti apie jų egzistavimą. Tad gal dar ne viskas prarasta? - Tai lengva patikrinti, tiesiog neimdamas kaltinimai, draudimai, kėsinimasis į jūsų kontrolę ir pataisymą: pavirskite pokštu, ignoruokite, tiesiai pasakykite, kad čia jūsų teritorija, o ne jo reikalas... Nepriimti – tai ne šiaip, pavyzdžiui, nepaklusti, o išreikšti sumišimą tuo pačiu, kad iš jūsų tikimasi „paklusnumo“.

Jei žmogus yra adekvatus, tada jis atsiprašys ir toliau stengsis nepažeisti jūsų ribų. Jei jis pradeda reikalauti savęs, bet kokia forma manipuliuoti santykiais (įsižeidžia, išsipučia, atsisiunčia „galvos“ teises, vadina „meilė“, grasina išsiskyrimu ar bandys „pamokyti“), tada, kaip žmogus, tu ne jam yra svarbu, bet svarbu tik savęs tvirtinimas savo sąskaita. Būtent to ir norėjote iš santykių su mylimas žmogus?

6. Bando su juo tartis, apeliuoti į sąžinę, gailestį, teisingumą

Moteris tikisi, kad jame pabus normalūs žmogiški jausmai ir atsisako tikėti, kad jų gali nebūti. Tai galima suprasti, nes tikrai sunku pripažinti, kad yra nesąžiningų „nežmonių“. Bet jie, deja. Jei žmogus leidžia sau smurtą bet kokia forma, elgiasi su tavimi „kaip su šunimi“, ignoruoja tavo jausmus, įžeidinėja, žemina ir pan., tada santykių su juo perkelti į kitą lygį nepavyks – jokiu būdu! Arba galite derėtis su žmogumi, arba ne - tai yra nuolatinis dalykas.

Kaip išvengti klaidų?

Kad ir ką jis sakytų, nustok kaltinti aš pats už nugaros jo elgesys – suaugęs žmogus yra atsakingas už save. Jūs neturite su tuo visiškai nieko bendra – jis toks buvo dar ilgai prieš jus, o dabar parodo tik tas savybes, kurias iš pradžių sulaikė. Jei jis neturi žmonių santykiai tau, sąžinė, gailestis, užuojauta, tada taip bus visada. Jokios vilties! Jis tiesiog moralinis keistuolis- Ir niekaip negalite to pakeisti. Priimkite šį faktą ir išeikite, jei nenorite užmegzti destruktyvių santykių.

7. Tiki savo atsiprašymais ir žada tobulėti

Tirono atsiprašymai ir pažadai yra beverčiai, kad ir kokie nuoširdūs jie atrodytų. Tai tik jo žaidimo dalis – atsiprašęs jis ramina save, kad jis ne visai „ožiukas“, o tarytum turi sąžinę, o kartu yra įsitikinęs, kad toks elgesys yra leistinas, nes moteris atleidžia. Jis net taip ją patikrina – atleis ar ne?

Normalūs žmonės taip pat klysta ir atsiprašo, tačiau prisiima atsakomybę už savo veiksmus ir atsiprašydami pasitaiso. Tironas, atsiprašęs, nepamiršta paversti partnerio kaltu dėl to, ką padarė (bet kokia forma: nuo „tu mane išprovokavo“ iki „aš pametu galvą su tavimi, aš nesu savimi“). Ir žadėdamas tobulėti, nepamiršta iškelti sąlygos: „tai daugiau nepasikartos, jei manęs neprovokuosi“. Žinoma, šios sąlygos neįmanomos, nes tik jis pats nusprendžia, kas jį išprovokuos kitą kartą :)

Kaip išvengti klaidų?

Netikiu tušti pažadai- tik veiksmas! Ne, jis nepasikeis, o jei jam atleisite, jis judės toliau. Jūsų pozicija turi būti tvirta. Ar galite jam duoti vienas galimybė, jei labai nori, bet griežtai nurodant sąlygas. Priklausomai nuo to, apie ką kalbate: pirmiausia susitvarkyk save, o tada atnaujink santykius, arba: jei tai atsitiks dar 1 kartą, daugiau manęs nebepamatysi(ir būkite pasirengę tai padaryti!).

8. O gal tiesiog esu nuo jo priklausoma?

Pripažinti savo priklausomybę pagrindinis momentas kurią galima atsekti beveik kiekvienu smurto artimoje aplinkoje atveju. Žinoma, būna, kad jis geras, ir tai gali mane sulaikyti... Priklausomybės klausimas nusipelno atskiras pokalbis. Trumpai tariant, galiu pasakyti, kad ši priklausomybė neturi . Moteris priklauso ne nuo jo, o nuo baimės likti vienai ir noro sulaukti tų dėmesio ženklų, kuriuos jis kartais suteikia.

Kaip išvengti klaidų?

Atsakykite sau į klausimą: ar baimės ir viltys dėl abejotinų malonumų verti smurto, kurį dėl jų patiriate? Net jei atsakysite „taip“, atsižvelkite į tai, kad laikui bėgant jo „gerumo“ laikotarpiai sumažės iki nulio, o agresija padidės - tikrai! Jau patys matote, kad nepaisant pažadų, jis tironijoje žengia į priekį šuoliais. Tai rodo ir kitų moterų, turinčių tokius pačius, pasakojimai.

Taip pat paklauskite savęs: kodėl darote save savo priklausomybės auka? Juk tiesiog meilužė esi tu pati! Ir apskritai priklausomybė yra patologija, su kuo reikia kovoti, o ne jai pasiduoti, slapta laikant tai ženklu. Prisimeni, kaip gyvenote prieš sutikdamas šį lemtingą personažą? Jūsų gyvenimas prasidėjo ne nuo tos akimirkos, kai sutikote jį, prieš jį turėjote pomėgių ir džiaugsmų – ir galite grįžti į šį ankstesnį puslapį, toliau gyvendami be jo.

9. Bijo savo silpnumo pasiduoti jo įtikinėjimui

Jis vėl paskambins ir paprašys grįžti, o aš vėl ištirpsiu ir eisiu. Tai neatsitinka jums „savaime“, prieš jūsų valią. „Ištirpti“ ar ne, priklauso tik nuo jūsų. Jei pats imasi kieto sprendimas nebetikėk, ištirpk ir grįžk, tada niekas ir niekas negali priversti tavęs to daryti.

Kaip išvengti klaidų?

Jei tikite ir grįšite, vadinasi, turite priežasčių tam pritarti, ir jūs galutinai nepriėmėte sprendimo išvykti. Taigi, jūs turite susitvarkyti savo galvą. Susitvarkyti, visų pirma, net ne su netikromis viltimis, o su savo baimėmis ir „būtinybės“ troškimu, nes būtent jos suteikia vilčių. Ir priimk tvirtą sprendimą.

Kad išvengtumėte tirono įtikinėjimo, kuriam bijote pasiduoti, taip pat sumažintumėte persekiojimus, atsisveikinus geriausia tiesiog nutraukti bet kokį ryšį su juo. Tai reiškia: nekelkite ragelio, neatsakykite į sms ir jokias jo žinutes, niekur jo nematote ir negirdite. Tarsi jo nėra pasaulyje – tu išsiskyrei, vadinasi, tau jo nebėra. Žinoma, čia kalbama tik apie tironą – su normalus žmogus po išsiskyrimo galite likti draugais.

10. Tikėkis, kad jis pasikeis, viskas susitvarkys

Patarimas nesitikėti, kad partneris gali pasikeisti norima linkme, jau tapo įprastas dalykas. Tačiau daugelis moterų ir toliau atkakliai tiki, kad gali jį pakeisti, arba jis pats pasikeis jų įtakoje ar per kokį nors stebuklą. Jie netgi sugeba planuoti gyvenimą su žmogumi, atsižvelgdami į jo būsimus pokyčius, tarsi jie tiesiog turėtų įvykti! Tuo pačiu metu neigiami ir pavojingi jo bruožai ignoruojami kaip nesusipratimas, remiantis tuo, kad „iš pradžių viskas buvo gerai“, ir moteris tiki, kad tai gali sugrįžti.

Iš pradžių visada viskas gerai, nes žmogus atsiranda ne iš karto, ypač iš blogiausios pusės – tokia bet kokių santykių raidos logika. Bet jei žmogus jūsų atžvilgiu demonstruoja agresiją, kontrolę ir kitokį smurtą, tai ne atsitiktinumas, o jo charakteris sąlygojamas jo padėties gyvenime. Laikui bėgant šios savybės neišnyksta, o priešingai – pablogėja.

Kaip išvengti klaidų?

Jei jums iš esmės nepatinka kai kurie partnerio charakterio bruožai, jo požiūris į jus, tuomet neturėtumėte savo gyvenimo su juo sieti. O nusprendę likti su juo, priimame jį su visais trūkumais ir sutinkame su jo požiūriu, kurį turime. Tai sąžininga sau ir jam. Visi kiti samprotavimai yra iš blogio, o jei juos pagavote, tada geriau žiūrėti į tiesą ir susidoroti su tais „tarakonais“, kurie sukelia klaidingas viltis ir tikrovės nežinojimą. Jei esate nepatenkintas vyru ir net jo nekenčiate - kam su tuo gyventi?

Aleksandra, tu neturi ir negali turėti vilties, kad viskas susitvarkys, kad jis taps „normalus“. Su juo viskas tik blogės, patikėk! Ar esate pasirengęs gyventi su juo tokiomis sąlygomis? Jums pasisekė, kad santykiai vis dar netrunka ir niekas jūsų nelaiko. Likti su juo yra tik jūsų sprendimas, kurį priimate laisvai. Ir tik jūs galite priimti sprendimą palikti jį. Viskas čia priklauso nuo jūsų!

Išvykti į kitą miestą pas tėvus, manau - tobulas variantas. Ir tik tada, kai esi saugus, gali susitvarkyti su savo mintimis ir jausmais. Žinoma, jums reikia rimtai peržiūrėti prioritetus, požiūrį į gyvenimą ir santykius, jums reikia dirbti, kad padidintumėte savigarbą ir atsikratytumėte. Tai padės sušvelninti kančias po išsiskyrimo, o svarbiausia – išvengti destruktyvių santykių ateityje. Jei sunku su tuo susitvarkyti patiems, susisiekite su manimi – padėsiu.

Nuoširdžiai linkiu ištrūkti iš smurto artimoje aplinkoje tinklų ir pradėti naują, laimingas gyvenimas! Atminkite, kad tai, kas atsitiko, yra tik jūsų. klaida renkantis partnerį iš nepatyrimo nesi kaltas nei dėl to, kad jis toks, nei dėl to, kad nematai tirono. Bet dabar tu būsi aštresnis! To linkiu visiems, kuriems nelaimė užmegzti destruktyvius santykius su namų tironu! Prenumeruoti už naujas gyvenimo istorijas.

© Nadežda Dyachenko

Gyvenime dažnai nutinka taip, kad iš pirmo žvilgsnio – visiškai klesti šeima, iš tikrųjų pasirodo visiškai priešingai. Akivaizdu (viešai) tarp sutuoktinių yra geri santykiai, o namuose, kai jie lieka vieni, santykiuose karaliauja vieno žmogaus smurtas prieš kitą, užpuolimas, įžeidinėjimai.

Pagal visuotinai priimtą apibrėžimą, smurtas šeimoje (smurtas šeimoje) yra pasikartojantis žodinės, fizinės, ekonominės ar psichologinės prievartos ciklas, kurio tikslas – įbauginti, suvaldyti, sukelti kaltės ir baimės jausmą. Smurto šeimoje, kaip apibendrintos kategorijos, yra konkretesnių kategorijų, nulemtų smurtautojo ir aukos santykių pobūdžio bei jų gyvenimo sąlygų.

Paprastai nukentėjusieji yra moterys ir vaikai, o nusikaltėliai – vyrai (nes vyrai yra agresyvesni). Dauguma jų bijo arba gėdijasi ieškoti pagalbos ir slepia savo problemą nuo kitų, taip atverdami savo nusikaltėliams galimybę ateityje pakartoti egzekuciją.

Moterį, kuri išskleidė rankas, vyras gali lengvai sustabdyti, o tas, kurios neturi didelių fizinė jėga moteris ir vaikai to tiesiog negali.

Konfliktai dažniausiai kyla dėl nesusipratimų ar nenoro eiti į kompromisus. Kartais aistros būna tokios didelės, kad konfliktuojantys pereina į šauksmus ir įžeidinėjimus, netgi į puolimą.

Gana dažnai šeimoje nebūna fizinio smurto, tačiau klesti šantažas, apgaulė, manipuliacijos, o čia jau kalbame apie moralinį, psichologinį smurtą. Šioje situacijoje ypač kenčia vaikai: vaikai dėl su amžiumi susijusio egocentrizmo tiki, kad dėl visko kalti, o vyresniems jiems tiesiog nepakanka. gyvenimo patirtis tinkamai įvertinti situaciją. Todėl visų pirma raginu nesusitvarkyti, nesibarti prieš vaikus, kad jų mažosiose galvelėse liktų geri prisiminimai. Tokiu atveju klojatės bendravimo etika, pagarba artimas žmogus o taip pat svarbiausias švaros jausmas nuoširdi meilė kurio mūsų laikais taip trūksta.

Pasitaiko situacijų, kai tėvai savo vaikus naudoja šeimos šantažui. Vaikai tampa derybų objektu, spaudimo įrankiu, pavaldūs per didelė meilė ir leistinumas, tada griežčiausi draudimai ir bausmės, siekiant suerzinti ar įskaudinti sutuoktinį (partnerį). Iš pradžių tokia nekenksminga situacija labai dažnai įgauna pagreitį ir sunkia čiuožykla važiuoja virš neapsaugoto - vaiko.

P. Gurdžijevas vienoje iš savo knygų rašė: „Visus mūsų kompleksus nuo pat vaikystės sudėjo tėvai“. Smurtas šeimoje gali išugdyti žiaurų ir bailų žmogų. Berniukas gali užaugti šeimos tironas, kuris bijo artimųjų, o darbe, tuo pačiu, bus ir pilka biuro pelė, nes bijo savo viršininko ar kolegų. Kai kurios moterys šiame aprašyme gali atpažinti savo vyrą, kuris, nieko nepasiekęs profesinėje srityje, tai kompensuoja šeimoje, nes. bent jau kažkur turi išreikšti save. Žinoma, tai toli gražu ne idealus vaizdas: kai pasiekusiam vyrui su klestėjimu nereikia tokios saviraiškos šeimoje, o šeimoje viešpatauja ramybė ir harmonija.

Taigi, kaip išvengti smurto? savo šeima su minimaliais trikdžiais ir be neigiamų pasekmių?

Pirmiausia pokalbyje stenkitės vengti aukšto tono, šaukimo. Paprastai fizinis smurtas pasireiškia tada, kai oponentui nebelieka žodžių ar argumentų apginti SAVO nekaltumą.

Žinodami vyro (žmonos) charakterio ypatybes, turėtumėte pasirinkti laiką, taip pat atsižvelgti į nuotaiką.

Jokiu būdu nemanykite, kad aš siūlau jums pasilenkti ir visiškai prarasti save. Tai reiškia suprasti asmenį, su kuriuo sukūrėte šeimą, parodyti toleranciją, supratimą ir pagarbą. Gali būti, kad iš kitos pusės galite užklupti nesusipratimą, tada visada turėsite daugybę savo parodytų supratimo pavyzdžių, kurie protingą žmogų pastūmės tokiam žingsniui.

Labai dažnai santykių pradžioje poros padaro kolosalią klaidą: tyli ir kaupia pretenzijas, o tada, kivirčo viduryje, išlieja visą per septynerius-aštuonerius metus sukauptą sumą. gyvenimas kartu pretenzijos ant partnerio galvos. Kodėl septynerius ar aštuonerius metus? Būtent apie šį laikotarpį kalba psichologai ir sociologai, galima sakyti, kritinis laikotarpis, kai žmonėms nuobodu, „kasdienybė“ užmuša visą romantiką, o daugelis jaučiasi gyvenantys su kaimynu. Todėl nelaikykite visko savyje, kalbėkite, pasakokite apie savo nepasitenkinimą ir jausmus, nes mūsų partneriai ne visada viską supranta, ne visi turi psichinius sugebėjimus ir gali pasiimti kiekvieną jūsų vibraciją trapi siela. Tuo pačiu nepamirškite likti ta neskaityta knyga – paslaptimi, skatinančia nuolatinį domėjimąsi jumis.

- susitikdami būtinai atidžiai susipažinkite su savo išrinktojo šeimos pagrindais;

- mokėti Ypatingas dėmesys apie tėvų santykius, atkreipkite dėmesį į tai, kuo jie grindžiami;

- Kas yra šio namo galva;

- požiūris į jus;

- pirmenybė maistui

Jei viskas jums tinka, tai yra gana didelė garantija, kad jūsų šeima bus draugiška. Tačiau jei kyla abejonių, išsiaiškink, su kuo susiduri ir ar pavyks su tuo susitaikyti, ar rasti kompromisą, antraip ateityje rizikuoji nuolat remtis fraze: „... bet įprasta Mano šeima."

Taigi būkite išmintingi, parodykite pagarbą ir supratimą kiekvienu veiksmu ir žodžiu, skirtu savo artimiesiems.

Stenkitės užgesinti viską, kas kyla neigiamos emocijos, rasti jų atsiradimo priežastį ir sprendimus.

Nepamirškite, kad dauguma konfliktų kyla dėl nesusipratimų ir nesugebėjimo pamatyti, kas praktiškai yra po nosimi. Kartais tiesiog reikia paleisti. Atminkite, kad jūs jau nebe vaikai, o jūs patys jau esate pavyzdys savo vaikams. Kiekvienas jūsų veiksmas bus jų priimtas, prisiminkite tai ir stenkitės jų nenuvilti. Nusivylimas tėvais yra baisi katastrofa.

Patarimas – tiems, kurie bent kartą buvo patyrę smurtas šeimoje — neleiskite reikalams eiti savo vaga, bet imkitės kelių priemonių savo saugumui užtikrinti.

„Smurto šeimoje faktų slėpti nereikia, bent jau papasakokite apie tai savo artimiesiems.

Susitarkite su kaimynais, kad iš jūsų buto išgirdę triukšmą ir riksmus nedelsiant iškviestų policiją.

Stenkitės neprovokuoti ginčytojo į skandalą ir išlyginkite " aštrūs kampai» konfliktas.

Jei negalite nekreipti dėmesio į kivirčą, venkite šiuo metu būti virtuvėje ar vonioje, kur yra aštrių ir pjaunančių daiktų.

Persikelkite į kambarį, iš kurio prireikus galėsite lengvai išeiti.

„Jei padėtis kritinė, nedelsdami išeikite iš namų, net jei nepavyko paimti avarinio lagamino.

Nika Telepneva

Šaltiniai: deti.mail.ru, UNN.