Zasady komunikowania się ze starszymi dziećmi. Pozasytuacyjna forma poznawcza

Komunikacja z osobą dorosłą ma dla dziecka wyjątkowe znaczenie na wszystkich etapach dzieciństwa. Ale jest to szczególnie ważne w pierwszych siedmiu latach jego życia, kiedy kładzione są wszystkie fundamenty osobowości i aktywności rozwijającej się osoby. I Im młodsze dziecko, tym ważniejsza jest dla niego komunikacja z dorosłymi.

Dziecko nie przychodzi na świat z gotową potrzebą komunikowania się. Przez pierwsze dwa lub trzy tygodnie nie widzi ani nie postrzega osoby dorosłej. Ale mimo to rodzice ciągle z nim rozmawiają, pieszczą go, łapią na sobie jego wędrujące spojrzenie. To dzięki miłości bliskich dorosłych, wyrażającej się w tych pozornie bezużytecznych czynnościach, dzieci pod koniec pierwszego miesiąca życia zaczynają widzieć dorosłego, a następnie komunikować się z nim.

Na pierwszy rzut oka ta komunikacja wygląda na reakcję na wpływ dorosłego: matka patrzy na dziecko, uśmiecha się, rozmawia z nim, a on też się uśmiecha w odpowiedzi, macha rękami i nogami. Następnie (w wieku trzech lub czterech miesięcy), już na widok znajomej osoby, dziecko raduje się, zaczyna aktywnie się poruszać, chodzić, przyciągać uwagę dorosłego, a jeśli nie zwraca na niego uwagi lub chodzi po jego interesy, płacze głośno i z urazą. Potrzeba uwagi osoby dorosłej – pierwsza i główna potrzeba komunikacji – pozostaje z dzieckiem na całe życie. Ale później dołączają do tego inne potrzeby, które zostaną omówione później.

Niektórzy rodzice uważają wszystkie te wpływy za niepotrzebne, a nawet szkodliwe. Starając się nie rozpieszczać dziecka, nie przyzwyczajać go do nadmiernej uwagi, oschle i formalnie spełniają swoje obowiązki rodzicielskie: karmić co godzinę, przewijać, spacerować itp. bez okazywania uczuć rodzicielskich. Takie surowe formalne wychowanie w dzieciństwo bardzo źle. Faktem jest, że w pozytywnych kontaktach emocjonalnych z osobą dorosłą dochodzi nie tylko do zaspokojenia istniejącej już u dziecka potrzeby uwagi i życzliwości, ale także kładzie się fundament pod przyszły rozwój osobowości dziecka – jego aktywną, aktywną postawę do otoczenia, zainteresowanie przedmiotami, zdolność widzenia, słyszenia, postrzegania świata, pewność siebie. Zarodki wszystkich tych najważniejszych cech pojawiają się w najprostszej i pozornie prymitywnej komunikacji między matką a jej dzieckiem.

Jeśli w pierwszym roku życia dziecko z jakiegoś powodu nie otrzymuje wystarczającej uwagi i ciepła od bliskich osób dorosłych (na przykład izolacja od matki lub zatrudnienie rodziców), to w ten czy inny sposób daje się odczuć w przyszłość. Takie dzieci stają się ograniczone, pasywne, niepewne lub wręcz przeciwnie, bardzo okrutne i agresywne. Zrekompensowanie ich niezaspokojonej potrzeby uwagi i życzliwości dorosłych w późniejszym wieku może być bardzo trudne. Dlatego rodzice muszą zrozumieć, jak ważna jest dla dziecka zwykła uwaga i dobra wola bliskich dorosłych.

Dziecko nie rozróżnia jeszcze indywidualnych cech osoby dorosłej. Jest mu zupełnie obojętny poziom wiedzy i umiejętności osoby starszej, jej status społeczny czy majątkowy, nie dba nawet o to, jak wygląda i co ma na sobie. Dzieciaka pociąga tylko osobowość dorosłego i jego stosunek do niego. Dlatego, pomimo prymitywności takiej komunikacji, jest ona motywowana motywami osobistymi, gdy dorosły działa nie jako środek do czegoś (zabawy, wiedza, autoafirmacja), ale jako integralna i samowartościowa osobowość. Jeśli chodzi o środki komunikacji, to są ten etap mają charakter czysto ekspresyjny. Zewnętrznie taka komunikacja wygląda jak wymiana spojrzeń, uśmiechów, płaczu i gruchania dziecka oraz serdeczna rozmowa dorosłego, z której dziecko łapie tylko to, czego potrzebuje - uwagę i życzliwość.

Sytuacyjno-osobista forma komunikacji pozostaje głównym i tylko od urodzenia do sześciu miesięcy życia.

W tym okresie komunikacja niemowlęcia z osobą dorosłą odbywa się poza jakąkolwiek inną aktywnością i sama w sobie stanowi wiodącą aktywność dziecka.

W drugiej połowie życia, przy prawidłowym rozwoju dziecka, uwaga osoby dorosłej już nie wystarcza. Dzieciak zaczyna przyciągać nie tyle samego dorosłego, co przedmioty z nim związane. W tym wieku się rozwija Nowa forma komunikacji między dzieckiem a osobą dorosłą biznes sytuacyjny i związaną z tym potrzebę współpracy biznesowej. Ta forma komunikacji różni się od poprzedniej tym, że dorosły jest potrzebny i interesujący dla dziecka nie sam, nie swoją uwagą i przyjazne nastawienie, ale tym, że ma różne przedmioty i wie, jak coś z nimi zrobić. Na pierwszy plan wysuwają się „biznesowe” cechy osoby dorosłej, a co za tym idzie, biznesowe motywy komunikacji.

Środki komunikacji na tym etapie są również znacznie wzbogacone. Dziecko potrafi już samodzielnie chodzić, manipulować przedmiotami, brać różne pozy. Wszystko to prowadzi do tego, że obok ekspresyjno-mimicznych środków komunikowania się towarzyszą przedmiotowe – dzieci aktywnie posługują się gestami, postawami, ekspresyjnymi ruchami.

Na początku dzieci przyciągają tylko te przedmioty i zabawki, które pokazują im dorośli. W pokoju może być wiele ciekawych zabawek, ale dzieci nie zwrócą na nie uwagi i zaczną się nudzić w tej obfitości. Ale gdy tylko dorosły (albo starsze dziecko) weźmie jedną z nich i pokaże, jak można się nią bawić: ruszać autem, jak pies może skakać, jak można czesać lalkę itp. – wszystkie dzieci zostaną wylosowane do tej konkretnej zabawki, stanie się najbardziej potrzebna i interesująca. Dzieje się tak z dwóch powodów.

Po pierwsze, dorosły pozostaje w centrum swoich preferencji dla dziecka, dzięki czemu nadaje atrakcyjności przedmiotom, których dotyka. Przedmioty te stają się niezbędne i preferowane, ponieważ znajdują się w rękach osoby dorosłej.

Po drugie, dorosły pokazuje dzieciom, jak bawić się tymi zabawkami. Zabawki same w sobie (jak również wszelkie przedmioty w ogóle) nigdy nie powiedzą ci, jak można się nimi bawić lub ich używać. Tylko inna, starsza osoba może pokazać, że na piramidzie należy umieścić pierścienie, że lalkę można nakarmić i położyć do łóżka, a z kostek zbudować wieżę. Bez takiego pokazu dziecko po prostu nie wie, co z tymi przedmiotami zrobić, w związku z czym nie sięga po nie. Aby dzieci zaczęły bawić się zabawkami, dorosły musi najpierw pokazać, co można z nimi zrobić i jak się bawić. Dopiero potem dziecięca zabawa nabiera sensu i znaczenia. Co więcej, pokazując określone czynności przedmiotami, ważne jest nie tylko ich wykonywanie, ale także ciągłe zwracanie się do dziecka, rozmawianie z nim, patrzenie mu w oczy, wspieranie i zachęcanie do prawidłowych, samodzielnych działań. Taki wspólne gry z przedmiotami i reprezentować rozmowa biznesowa lub współpracy między dzieckiem a osobą dorosłą. Potrzeba współpracy jest podstawą sytuacyjnej komunikacji biznesowej.

Znaczenie takiej komunikacji dla rozwoju umysłowego dziecka jest ogromne. Składa się z następujących elementów.

Po pierwsze, w takiej komunikacji dziecko opanowuje obiektywne działania, uczy się korzystać z przedmiotów gospodarstwa domowego: łyżki, grzebienia, garnka, bawić się zabawkami, ubierać, myć itp.

Po drugie, zaczyna się tu pojawiać aktywność i samodzielność dziecka. Manipulując przedmiotami, po raz pierwszy czuje się niezależny od dorosłego i wolny w swoich działaniach. Staje się podmiotem swojego działania i niezależnym partnerem w komunikacji.

Po trzecie, w sytuacyjnej komunikacji biznesowej z osobą dorosłą pojawiają się pierwsze słowa dziecka. Rzeczywiście, aby poprosić dorosłego o żądany przedmiot, dziecko musi go nazwać, to znaczy wymówić słowo. Co więcej, to zadanie - powiedzieć to lub inne słowo - ponownie stawia przed dzieckiem tylko osoba dorosła. Samo dziecko, bez zachęty i wsparcia osoby dorosłej, nigdy nie zacznie mówić. W sytuacyjnej komunikacji biznesowej dorosły stale wyznacza dziecku zadanie mowy: pokazując dziecku nowy przedmiot, zaprasza go do nazwania tego obiektu, czyli do wymówienia po nim nowego słowa. Tak więc w interakcji z osobą dorosłą na temat przedmiotów powstaje i rozwija się główny, specyficznie ludzki środek komunikacji, myślenia i samoregulacji - mowa.

Pojawienie się i rozwój mowy umożliwia kolejny etap w rozwoju komunikacji między dzieckiem a dorosłym, który znacznie różni się od dwóch poprzednich. Dwie pierwsze formy komunikacji miały charakter sytuacyjny, ponieważ główna treść tej komunikacji była bezpośrednio obecna w konkretnej sytuacji. I dobre relacje dorosłego, wyrażające się w jego uśmiechu i czułych gestach (komunikacja sytuacyjno-osobista), a przedmioty w rękach dorosłego, które można zobaczyć, dotknąć, rozważyć (komunikacja sytuacyjno-biznesowa), znajdowały się obok dziecka, przed jego oczy.

Treść kolejnych form komunikacji nie ogranicza się już do sytuacji wizualnej, ale wykracza poza nią. Przedmiotem komunikacji między dzieckiem a dorosłym mogą być takie zjawiska i zdarzenia, których nie da się zaobserwować w konkretnej sytuacji interakcji. Mogą np. porozmawiać o deszczu, o tym, że świeci słońce, o ptakach, które odleciały do ​​odległych krajów, o budowie samochodu itp. Z drugiej strony treścią komunikacji mogą być własne doświadczenia, cele i plany, relacje, wspomnienia itp. Tego wszystkiego też nie można zobaczyć oczami i poczuć rękoma, jednak poprzez komunikację z dorosłym wszystko to staje się całkiem realne, znaczące dla dziecka. Oczywiście pojawienie się komunikacji pozasytuacyjnej znacznie poszerza horyzonty świata życia przedszkolaka.

Komunikacja pozasytuacyjna staje się możliwa tylko dzięki temu, że dziecko opanuje mowę czynną. W końcu mowa jest jedyna środek uniwersalny, co pozwala osobie tworzyć stabilne obrazy i pomysły na temat przedmiotów, których nie ma ten moment przed oczami dziecka i działać z tymi obrazami i ideami, które nie są obecne w tej sytuacji interakcji. Taka komunikacja, której treść wykracza poza postrzeganą sytuację, nazywa się poza sytuacją .

Istnieją dwie formy komunikacji pozasytuacyjnej: kognitywny oraz osobisty.

W normalnym toku rozwoju komunikacja poznawcza rozwija się o około cztery do pięciu lat. Wyraźnym dowodem pojawienia się takiej komunikacji u dziecka są jego pytania skierowane do osoby dorosłej. Pytania te mają głównie na celu wyjaśnienie wzorców życia i przyroda nieożywiona. Dzieci w tym wieku interesują się wszystkim: dlaczego wiewiórki uciekają przed ludźmi, dlaczego ryby nie toną, a ptaki nie spadają z nieba, z jakiego papieru jest wykonany itp. Tylko dorosły może udzielić odpowiedzi na wszystkie te pytania. Dorosły staje się dla przedszkolaków głównym źródłem nowej wiedzy o zdarzeniach, przedmiotach i zjawiskach zachodzących wokół.

Interesujące jest to, że dzieci w tym wieku zadowalają się wszelkimi odpowiedziami osoby dorosłej. Nie muszą dawać uzasadnienie naukowe pytania, które ich interesują, a to jest niemożliwe, ponieważ dzieci nie wszystko zrozumieją. Wystarczy powiązać interesujące ich zjawisko z tym, co już znają i rozumieją. Na przykład: motyle hibernują pod śniegiem, jest im tam cieplej; wiewiórki boją się myśliwych; papier jest z drewna itp. Takie bardzo powierzchowne odpowiedzi w pełni satysfakcjonują dzieci i przyczyniają się do tego, że wypracowują własny, choć jeszcze prymitywny obraz świata.

Jednocześnie wyobrażenia dzieci na temat świata pozostają na długo w pamięci człowieka. Dlatego odpowiedzi dorosłego nie powinny zniekształcać rzeczywistości i wpuszczać do umysłu dziecka wszelkie wyjaśnienia magiczne moce. Odpowiedzi te, choć proste i przystępne, powinny odzwierciedlać rzeczywisty stan rzeczy. Najważniejsze, że dorosły odpowiada na pytania dzieci, aby ich zainteresowania nie pozostały niezauważone. Rzecz w tym, że w wiek przedszkolny rozwija się nowa potrzeba- potrzeba szacunku ze strony osoby dorosłej. Dziecko już nie wystarcza zwykła uwaga i współpracy z dorosłymi. Potrzebuje poważnego, pełnego szacunku podejścia do swoich pytań, zainteresowań i działań. Potrzeba szacunku, uznania przez dorosłych staje się główną potrzebą, która zachęca dziecko do komunikowania się.

W zachowaniu dzieci wyraża się to tym, że zaczynają się obrażać, gdy dorosły ocenia ich działania negatywnie, beszta, często komentuje. Jeśli dzieci w wieku poniżej trzech lub czterech lat z reguły nie reagują na komentarze osoby dorosłej, to w starszym wieku już czekają na ocenę. Ważne jest dla nich, aby dorosły nie tylko zauważył, ale także pochwalił ich działania i odpowiedział na ich pytania. Jeśli dziecko jest zbyt często upominane, ciągle podkreśla swoją niezdolność lub niezdolność do zrobienia czegoś, traci zainteresowanie tym biznesem i stara się go unikać.

Najlepszym sposobem nauczenia czegoś przedszkolaka, zaszczepienia w nim zainteresowania jakąś aktywnością jest zachęcanie go do osiągania sukcesów, chwalenie jego działań. Na przykład, co jeśli pięcioletnie dziecko w ogóle nie umie rysować?

Oczywiście można obiektywnie oceniać możliwości dziecka, stale go komentować, porównywać jego złe rysunki z dobrymi rysunkami innych dzieci i zachęcać do nauki rysowania. Ale z tego powodu traci zainteresowanie rysowaniem, odmówi lekcji, co powoduje ciągłe komentarze i skargi ze strony nauczyciela. I oczywiście w ten sposób nie tylko nie nauczy się lepiej rysować, ale uniknie tego zajęcia i nie będzie go lubił.

Albo wręcz przeciwnie, można kształtować i podtrzymywać wiarę dziecka w jego możliwości, chwaląc jego najdrobniejsze sukcesy. Nawet jeśli rysunek jest daleki od ideału, lepiej podkreślić jego minimalne (nawet jeśli nie istniejące) zalety, pokazać umiejętność rysowania dziecka, niż dać mu negatywną ocenę. Zachęta dorosłego nie tylko dodaje dziecku pewności siebie, ale także sprawia, że ​​aktywność, za którą zostało docenione, jest ważna i kochana. Dziecko, które stara się wspierać i wzmacniać pozytywne nastawienie i szacunku dla osoby dorosłej, postaram się rysować lepiej i więcej. A to oczywiście przyniesie więcej korzyści niż strach przed uwagą dorosłego i świadomość własnej niemożności.

Tak więc dla komunikacji poznawczej dziecka z osobą dorosłą charakterystyczne są:

1) dobra znajomość mowy, która pozwala rozmawiać z osobą dorosłą o rzeczach, które nie znajdują się w określonej sytuacji;

2) poznawcze motywy komunikowania się, dziecięca ciekawość, chęć wyjaśniania świata, która przejawia się w dziecięcych pytaniach;

3) potrzeba szacunku dla osoby dorosłej, wyrażająca się niechęcią do uwag i negatywnych ocen wychowawcy.

Z biegiem czasu uwagę przedszkolaków coraz bardziej przyciągają wydarzenia odbywające się wśród otaczających je osób. Relacje międzyludzkie, normy zachowania, cechy jednostek zaczynają interesować dziecko nawet bardziej niż życie zwierząt czy zjawiska naturalne. Co jest możliwe, a co nie, kto jest życzliwy, a kto chciwy, co jest dobre, a co złe – te i podobne pytania nurtują już starsze przedszkolaki. A odpowiedzi na nie znowu może udzielić tylko osoba dorosła. Oczywiście i wcześniej rodzice ciągle mówili dzieciom, jak mają się zachowywać, co jest możliwe, a co nie, ale młodsze dzieci tylko słuchały (lub nie słuchały) wymagań osoby dorosłej. Teraz, w wieku sześciu lub siedmiu lat, zasady postępowania, relacje międzyludzkie, cechy, działania są interesujące dla samych dzieci. Ważne jest, aby zrozumieli wymagania dorosłych, utwierdzili się w swojej słuszności. Dlatego w starszym wieku przedszkolnym dzieci wolą rozmawiać z osobą dorosłą nie po angielsku. tematy edukacyjne, ale na osobistym, odnoszącym się do życia ludzi. Tak powstaje najbardziej złożony i najwyższy w wieku przedszkolnym. pozasytuacyjno-osobista forma komunikacji .

Dorosły jest nadal źródłem nowej wiedzy dla dzieci, a dzieci wciąż potrzebują jego szacunku i uznania. Ale dla dziecka bardzo ważna staje się ocena pewnych cech i działań (zarówno własnych, jak i innych dzieci) i ważne jest, aby jego stosunek do pewnych wydarzeń pokrywał się z postawą dorosłego. Zbieżność poglądów i ocen jest dla dziecka wyznacznikiem ich słuszności. Bardzo ważne jest, aby dziecko w starszym wieku przedszkolnym było grzeczne, robiło wszystko dobrze: poprawnie się zachowywało, właściwie oceniało działania i cechy swoich rówieśników, prawidłowo budowało relacje z dorosłymi i rówieśnikami.

Dążenie to oczywiście powinno być wspierane przez rodziców. Aby to zrobić, musisz częściej rozmawiać z dziećmi o ich działaniach i relacjach między sobą, aby ocenić ich działania. Starsze przedszkolaki nadal potrzebują zachęty i aprobaty dorosłych. Ale nie chodzi im już o ocenę ich konkretnych umiejętności, ale o ocenę ich cech moralnych i osobowości jako całości. Jeśli dziecko ma pewność, że dorosły traktuje go dobrze i szanuje jego osobowość, może spokojnie, rzeczowo potraktować jego uwagi dotyczące jego indywidualnych działań czy umiejętności. Teraz negatywna ocena jego rysunku nie razi tak bardzo dziecka. Najważniejsze, że jest ogólnie dobry, aby dorosły zrozumiał i podzielił się swoimi ocenami.

Potrzeba zrozumienia dorosłych cecha wyróżniająca osobista forma komunikacji. Ale jeśli dorosły często mówi dziecku, że jest chciwy, leniwy, tchórzliwy itp., Może to bardzo obrazić i skrzywdzić dziecko, aw żadnym wypadku nie prowadzić do korekty negatywnych cech charakteru. Tutaj znowu, aby zachować pragnienie bycia dobrym, o wiele bardziej przydatne będzie zachęcanie go do czynienia właściwych rzeczy i pozytywne cechy niż potępianie wad dziecka.

W starszym wieku przedszkolnym komunikacja pozasytuacyjno-osobista istnieje niezależnie i jest „czystą komunikacją”, która nie jest zawarta w żadnej innej aktywności. Jest motywowany motywami osobistymi, gdy druga osoba sama przyciąga dziecko. Wszystko to zbliża tę formę komunikacji do prymitywnej komunikacji osobistej (ale sytuacyjnej), jaką obserwuje się u niemowląt. Jednak osobowość dorosłego jest postrzegana przez przedszkolaka w zupełnie inny sposób niż przez niemowlę. Starszy partner nie jest już abstrakcyjnym źródłem uwagi i życzliwości dla dziecka, ale konkretną osobą o określonych cechach (stan cywilny, wiek, zawód itp.). Wszystkie te cechy są bardzo ważne dla dziecka. Ponadto dorosły jest kompetentnym sędzią, który wie „co jest dobre, a co złe” i wzorem do naśladowania.

Zatem dla komunikacji pozasytuacyjno-osobistej, która rozwija się do końca wieku przedszkolnego, charakterystyczne są:

1) potrzeba wzajemnego zrozumienia i empatii;
2) motywy osobiste;
3) środki mowy Komunikacja.

Komunikacja pozasytuacyjno-osobista ma znaczenie dla rozwoju osobowości dziecka. To znaczenie jest następujące. Po pierwsze, dziecko świadomie poznaje normy i reguły zachowania oraz zaczyna świadomie ich przestrzegać w swoich działaniach i czynach. Po drugie, poprzez osobistą komunikację, dzieci uczą się widzieć siebie jakby z zewnątrz, czyli warunek koniecznyświadomą kontrolę nad swoim zachowaniem. Po trzecie, w komunikacji osobistej dzieci uczą się rozróżniać role różnych dorosłych: wychowawcy, lekarza, nauczyciela itp. - i zgodnie z tym budują swoje relacje na różne sposoby w komunikowaniu się z nimi.

Są to główne formy komunikowania się dziecka z osobą dorosłą w ​​wieku przedszkolnym. Przy normalnym rozwoju dziecka każda z tych form komunikacji rozwija się w pewnym wieku. Tak więc pierwsza, sytuacyjno-osobista forma komunikacji pojawia się w drugim miesiącu życia i pozostaje jedyną do 6-7 miesięcy. W drugiej połowie życia tworzy się sytuacyjna komunikacja biznesowa z osobą dorosłą, w której najważniejsze dla dziecka jest wspólna gra z przedmiotami. Ta komunikacja pozostaje centralna do około czwartego roku życia. W wieku czterech, pięciu lat, kiedy dziecko mówi już płynnie i potrafi rozmawiać z dorosłym na tematy abstrakcyjne, możliwa staje się komunikacja pozasytuacyjno-poznawcza. A w wieku sześciu lat, czyli pod koniec wieku przedszkolnego, następuje komunikacja werbalna z osobą dorosłą na tematy osobiste.

Ale to tylko ogólny, przeciętny ciąg wiekowy, odzwierciedlający normalny przebieg rozwoju dziecka. Odstępstwa od niego na krótkie okresy (sześć miesięcy lub rok) nie powinny budzić niepokoju. Jednak w rzeczywistości dość często można zaobserwować znaczne odchylenia od wskazanych dat pojawienia się niektórych form komunikacji. Zdarza się, że dzieci pozostają na poziomie sytuacyjnej komunikacji biznesowej do końca wieku przedszkolnego. Dość często przedszkolaki w ogóle nie komunikują się na tematy osobiste. A w niektórych przypadkach u przedszkolaków w wieku pięciu lat dominuje komunikacja sytuacyjno-osobista, która jest typowa dla niemowląt w pierwszej połowie roku. Oczywiście zachowanie przedszkolaków w tym przypadku wcale nie przypomina zachowania niemowlęcia, ale zasadniczo stosunek do osoby dorosłej i komunikacja z nim u dość dużego dziecka może być taka sama jak u niemowlęcia.

Np. przedszkolak szuka tylko kontaktu fizycznego z nauczycielem: przytula go, całuje, zamiera z błogości, gdy dorosły głaszcze go po głowie itp. komunikacja. Jedyne, czego potrzebuje od dorosłego, to jego uwaga i dobra wola. Ten rodzaj komunikacji jest normalny dla dziecka w wieku od dwóch do sześciu miesięcy, ale jeśli jest to główny rodzaj komunikacji dla dziecka w wieku pięciu lat, to objaw alarmowy, co wskazuje na poważne opóźnienie w rozwoju.

Zwykle to opóźnienie jest spowodowane faktem, że dzieci w młodym wieku nie otrzymały potrzebnej im osobistej, emocjonalnej komunikacji z osobą dorosłą; jest to zwykle obserwowane w domach dziecka. W normalnych warunkach wychowawczych zjawisko to jest dość rzadkie. Ale „utknięcie” na poziomie sytuacyjnej komunikacji biznesowej do końca wieku przedszkolnego jest bardziej typowe. Polega to na tym, że dzieci chcą bawić się tylko z dorosłym, zależy im tylko na tym, jakie zabawki nauczyciel pozwoli im dzisiaj zabrać, jaką zabawę im zaproponuje. Chętnie bawią się z dorosłymi, ale unikają rozmów na tematy poznawcze i osobiste. Jest to naturalne dla dziecka w wieku od jednego do trzech lat, ale nie dla dzieci w wieku pięciu lub sześciu lat. Jeśli do szóstego roku życia zainteresowania dziecka ograniczają się do obiektywnych działań i zabaw, a jego wypowiedzi dotyczą tylko otaczających przedmiotów i chwilowych pragnień, możemy mówić o wyraźnym opóźnieniu w rozwoju komunikacji dziecka z osobą dorosłą.

Jednocześnie w niektórych wystarczy rzadkie przypadki Rozwój komunikacji wyprzedza wiek dziecka. Na przykład niektóre dzieci już w wieku trzech lub czterech lat wykazują zainteresowanie problemy osobiste, relacji międzyludzkich, miłości i potrafi mówić o tym, jak się zachować, starać się postępować zgodnie z regułą. W takich przypadkach już w młodszym wieku przedszkolnym można mówić o komunikacji pozasytuacyjno-personalnej. Jednak taki postęp nie zawsze jest korzystny. W przypadkach, gdy komunikacja pozasytuacyjno-osobista następuje bezpośrednio po komunikacji sytuacyjno-biznesowej, pomija się okres komunikacji pozasytuacyjno-poznawczej, co oznacza, że ​​dziecko nie tworzy zainteresowania poznawcze i początki światopoglądu dziecka.

Prawidłowy przebieg rozwoju komunikacji polega na konsekwentnym i pełnym przeżywaniu każdej formy komunikacji w odpowiednim wieku.

A każdy wiek, jak pokazano powyżej, charakteryzuje się odpowiednią formą komunikacji z osobą dorosłą.

Oczywiście obecność wiodącej formy komunikowania się wcale nie oznacza wykluczenia wszystkich innych form interakcji i tego, że dziecko, które osiągnęło np. porozmawiaj z osobą dorosłą na osobiste tematy. W prawdziwym życiu jak najbardziej różne rodzaje komunikacja, która wchodzi w grę w zależności od sytuacji. Umiejętność komunikowania się (zarówno u dziecka, jak i u dorosłego) polega właśnie na tym, w jakim stopniu zachowanie danej osoby odpowiada zadaniom i wymogom sytuacji, jak szeroko wykorzystuje i różnicuje kontakty biznesowe, poznawcze i osobiste z drugą osobą. Ale poziom rozwoju komunikacji zależy od najwyższych osiągnięć dziecka w dziedzinie komunikacji. Wskaźnikiem rozwoju komunikacji nie jest przewaga pewnych kontaktów, ale umiejętność i umiejętność komunikowania się różne tematy, w zależności od sytuacji i partnera.

Jak nauczyć dziecko komunikacji

Ale co zrobić, jeśli dziecko jest znacznie opóźnione w rozwoju komunikacji? Jeśli w wieku czterech lat nie umie bawić się razem z drugą osobą, aw wieku pięciu, sześciu lat nie potrafi prowadzić prostej rozmowy? Czy można nauczyć dziecko komunikowania się z dorosłym? Tak, możesz. Wymaga to jednak specjalnych zajęć mających na celu rozwój komunikacji. Charakter tych działań zależy m.in indywidualne cechy i możliwości dla każdego dziecka. Jednak pomimo nieskończonej różnorodności specyfiki lekcje indywidualne z dziećmi na rozwój ich komunikacji możemy wyróżnić ogólna zasada organizowania takich akcji. To zaawansowana inicjatywa dla dorosłych. Dorosły powinien podać dziecku przykłady komunikacji, których jeszcze nie posiada. Dlatego, aby uczyć dzieci tego lub innego rodzaju komunikacji, musisz umieć się komunikować. Główną trudnością w prowadzeniu takich zajęć jest nie tylko pokazanie dziecku bardziej zaawansowanych, a jednocześnie niedostępnych form komunikacji - poznawczej i osobistej, ale poprowadzenie dziecka, włączenie go w tę komunikację.

Jest to możliwe tylko wtedy, gdy rodzic zna i rozumie już istniejące zainteresowania i pomysły przedszkolaka i polega na osiągniętym już poziomie rozwoju. Dlatego lepiej zacząć zajęcia od poziomu komunikacji, który dziecko już osiągnęło, czyli od tego, czym się interesuje. Może to być wspólna zabawa, którą dziecko szczególnie lubi i którą samo wybiera: zabawy na świeżym powietrzu, gry z regułami itp. Jednocześnie dorosły musi pełnić rolę organizatora i uczestnika gry: monitorować przestrzeganie zasad, oceniać działania dzieci i jednocześnie wchodzić do gry. W takich wspólnych zabawach dzieci odczuwają radość wspólne działania z osobą dorosłą, poczuj się włączony wspólny zawód.

W trakcie takiej gry lub po niej możesz zaangażować dzieci do rozmowy na tematy poznawcze: opowiedz im o życiu i zwyczajach zwierząt, o samochodach, o zjawiskach naturalnych itp. Np. po zabawie w kotka i myszkę możesz zapytać dzieci czym różni się kot od myszy i od psa wygląd i według charakteru), gdzie mieszka, opowiedz o dzikie koty. Rozmowie lepiej towarzyszyć wyświetlanie obrazków ilustrujących treść opowiadań. Dobrym materiałem wizualnym do takich rozmów może być Różne rodzaje lotto dla dzieci: lotto zoologiczne, lotto botaniczne itp.

Ale dorosły nie musi tylko zgłaszać interesująca informacja, ale staraj się włączyć dziecko do rozmowy, uczyń go równorzędnym uczestnikiem rozmowy. Aby to zrobić, musisz częściej pytać dzieci o ich wiedzę, naprowadzać je na prawidłowe odpowiedzi i stymulować ich własne pytania. Ważne jest, aby osoba dorosła wspierała i zachęcała każdego aktywność poznawcza ze strony dzieci wszelkie przejawy ciekawości: pochwała ciekawe pytania i zawsze na nie odpowiadał, popierał wszystkie aktywne wypowiedzi dotyczące głównego tematu rozmowy. Taka rozmowa może trwać od 5 do 15 minut, w zależności od chęci samych dzieci. Ważne jest, aby w tym czasie temat rozmowy pozostał niezmienny. Książki obrazkowe dla dzieci, które zawierają nowe informacje (o samochodach, zwierzętach itp.), mogą być wykorzystane jako podstawa do rozmowy. Należy jednak w tym miejscu pamiętać, że zadaniem takich zajęć jest nie tylko przekazywanie dzieciom nowej wiedzy, ale przede wszystkim rozwijanie ich umiejętności komunikowania się na tematy poznawcze. Dlatego nie należy wybierać pytań, które są zbyt złożone i niedostępne dla dzieci. Lepiej wybrać tematy, które są interesujące dla samych dzieci i na temat których mają już własną wiedzę i pomysły, co pozwoli im być równorzędnymi uczestnikami rozmowy.

Specyfika tych działań formacyjnych polega na tym, że materiał poznawczy staje się centrum sytuacji komunikacyjnej, tworzy wspólnotę dziecka i dorosłego. Przywiązanie i pozytywne nastawienie do osoby dorosłej powinno przejawiać się poprzez udział dziecka w dyskusji o treściach poznawczych. Aby to zrobić, musisz stopniowo redukować wspólne gry z elementami komunikacji poznawczej zajęcia specjalne gdzie wspierane i zachęcane są tylko te wypowiedzi i działania dzieci, które są istotne dla omawianego tematu.

Dobrym wsparciem dla komunikacji poznawczej może być nie tylko materiał ilustracyjny (książki, zdjęcia), ale także przeszłe doświadczenie samo dziecko. Zaangażowanie jego wrażeń w rozmowę z dorosłym zwykle inicjuje samo dziecko. Oglądając np. obrazki, dzieci lubią przypominać sobie, gdzie widziały takie zwierzęta lub ptaki, gdzie chodziły z rodzicami itp. Zachęcając i rozwijając takie wypowiedzi, osoba dorosła powinna pilnować, aby dziecko nie odbiegało od głównego tematu rozmowę i nie zmniejsza pouczająca rozmowa opowiadać o wydarzeniach ze swojego życia.

W inny sposób dochodzi do formowania komunikacji osobistej. Tutaj ważne jest stworzenie warunków, które sprawią, że dziecko będzie oceniać i realizować własne i cudze działania i czyny. Początkowo rozmowa z dzieckiem może opierać się na jego konkretnych działaniach merytorycznych. Jednocześnie dorosły musi wyrazić i uzasadnić swój stosunek do wyników działań dzieci, ale bez narzucania go jako jedynego i bez tłumienia inicjatywy dzieci. W przyszłości ta umiejętność wyrażania i uzasadniania własnego zdania, porównywania się z innymi musi być wypełniona treściami osobistymi.

Następnie możesz zaoferować dziecku rozmowę na tematy osobiste. Warto zacząć od przeczytania i omówienia książek dla dzieci o wydarzeniach z życia dzieci: o ich konfliktach, związkach, działaniach. Dobry materiał do takich rozmów mogą służyć opowiadania dla dzieci L. N. Tołstoja, L. Pantelejewa lub bajki, w których szczególnie wyraźnie wychodzi ocena moralna pewnych cech i działań bohaterów.

Po przeczytaniu takiej książeczki można zapytać dziecko, który z bohaterów najbardziej mu się podobał i dlaczego, do kogo chciałby być podobny. Jeśli dziecko nie potrafi odpowiedzieć na takie pytania, dorosły sam musi wyrazić swoją opinię i ją uzasadnić.

Ważne jest, aby samo dziecko nadal próbowało zrozumieć i ocenić ludzkie działania i relacje. Stopniowo możesz przetłumaczyć rozmowę z określonej książki na dowolną wspólny temat dotyczące życia dziecka i dzieci wokół niego. Możesz więc zapytać, którego z jego przyjaciół przypominają mu bohaterowie książki, jak zachowałby się w takiej czy innej sytuacji. Innymi słowy, dorosły musi pokazać dziecku, że w otaczającym go życiu, w jego relacjach z dziećmi widać te same problemy, co w czytanych przez niego książkach. Jednocześnie dorosły powinien nie tylko pytać dziecko, ale także być aktywnym uczestnikiem rozmowy: wyrażać swoją opinię na temat konfliktów i wydarzeń zachodzących w grupie dzieci, mówić o sobie, o swoich znajomych.

Zainteresowanie opinią osoby dorosłej przejawia się zwykle wyraźnie w zachowaniu dziecka: w spojrzeniu mu w oczy, w skupieniu się na słowach dorosłego, w odpowiedziach dziecka na wszystkie pytania i stwierdzenia wychowawcy. Na podstawie konkretnych historii opisanych w książkach możesz przenieść rozmowę na najczęstsze ludzkie tematy. Jednocześnie, podobnie jak w przypadku kształtowania się komunikacji poznawczej, ważne jest, aby temat rozmowy był stały przez całą lekcję. Jest to szczególnie trudne dla pięcio- lub sześciolatków. Jeśli w poprzednim przypadku ten temat był poparty materiałem wizualnym (zdjęcia, ilustracje), to tutaj takiego wsparcia wizualnego nie ma i być nie może. Dlatego musisz pomyśleć z wyprzedzeniem i przygotować kilka osobistych tematów, które są koniecznie związane prawdziwe życie dziecko, z tym, co potrafi rozpoznać w sobie i w otaczających go osobach. Mogą to być tematy o cechach rówieśników (o życzliwości, uporze, chciwości), o wydarzeniach z życia dziecka (pójście do pracy z tatą, obejrzenie filmu itp.), o różne zawody dorosłych oraz o tych cechach i umiejętnościach, które wymagają zawodu lekarza, nauczyciela, artysty.

Czas trwania takiej osobistej rozmowy powinien określić samo dziecko. Jeśli czujesz, że dziecko jest obciążone rozmową i nie może być zainteresowane, lepiej przerwać taką czynność lub przenieść ją na zabawę.

Formowanie osobistej komunikacji może być zawarte w życie codzienne dziecko, w jego grze, zajęciach, komunikacji z przyjaciółmi. Ale do tego ważne jest, aby stale zwracać uwagę dziecka na siebie, na jego życie wewnętrzne: co teraz robisz, w jakim jesteś nastroju, dlaczego zrobiłeś (lub powiedziałeś), co zrobisz później itp. Zadając takie pytania, dorosły daje dziecku możliwość przyjrzenia się sobie, spróbowania zrozumienia i oceny jego działań, postaw, intencji. Znaczenie tych pytań (i oczywiście odpowiedzi) nie polega nawet na tym, że ujawniają one pewne już ustalone postawy i intencje, ale na tym, że pytania te każą przedszkolakowi myśleć o sobie, formułować, a więc w wiele szacunku tworzą twoje własne nastawienie, intencja, działanie.

Rozmawialiśmy więc o możliwych i sprawdzonych sposobach kształtowania najtrudniejszych rodzajów komunikacji z dorosłymi dla przedszkolaków. Opisane techniki nie są jedynymi możliwymi, gdyż za każdym razem trzeba brać pod uwagę zachowanie konkretne dziecko, jego stosunek do poprzednich klas, jego cechy charakteru. Ale chciałbym jeszcze raz podkreślić znaczenie komunikacji między dzieckiem a osobą dorosłą.

Można zarzucić, że dobrze jest angażować się w takie rozmowy, gdy nie ma innych zmartwień. Ale co, jeśli dziecko nie jest posłuszne, nie szanuje dorosłych, jest oburzające, niegrzeczne itp.? Tam są prawdziwe problemy życiowe! Ale faktem jest, że wszystkie te problemy są w jakiś sposób związane z relacjami między dziećmi a dorosłymi, a zatem z ich komunikacją. Jeśli rodzice dobrze rozumieją dziecko, wiedzą, co je interesuje, wiedzą, jak znaleźć proste, zrozumiałe słowa i sposoby oddziaływania, wiele problemów może nie powstać. Jednocześnie wcale nie trzeba rzucać wszystkiego i organizować specjalnych „sesji” komunikacji. W końcu możesz porozmawiać o czymś ważnym w porze lunchu, w drodze do przedszkola, na spacerze i przed pójściem spać. Nie zajmuje to dużo czasu, ale wymaga uwagi małego człowieka, szacunku dla jego zainteresowań, zrozumienia jego przeżyć.

Wiele naszych oskarżeń i żądań wynika z tego, że my, rodzice, słabo rozumiemy psychikę dziecka i uważamy, że przedszkolak powinien mieć takie same poglądy na życie, takie same możliwości i potrzeby jak dorośli. Ale to jest dalekie od prawdy. Rozwijając komunikację, dorosły nie tylko uczy dziecko nowych typów interakcji z innymi ludźmi, nie tylko ułatwia mu kontakty z innymi, ale także przyczynia się do kształtowania jego życia duchowego, otwiera nowe oblicza zewnętrznych i wewnętrzny świat, kształtuje jego osobowość.

Rozwój osobowości przedszkolaka w komunikacji z osobą dorosłą

Mówiąc o osobowości człowieka zawsze mamy na myśli jego wiodące motywy życiowe, ujarzmianie innych. Każda osoba ma zawsze coś najważniejszego, dla czego można poświęcić wszystko inne. A im wyraźniej człowiek zdaje sobie sprawę z tego, co jest dla niego najważniejsze, im bardziej wytrwale do tego dąży, tym bardziej jego zachowanie jest dobrowolne. Mówimy o wolicjonalnych cechach osoby w przypadkach, gdy osoba nie tylko wie, czego chce, ale uparcie i wytrwale osiąga swój cel, gdy jego zachowanie nie jest chaotyczne, ale ukierunkowane na coś.

Jeśli nie ma takiego kierunku, jeśli poszczególne impulsy sąsiadują ze sobą i wchodzą w prostą interakcję, zachowanie człowieka będzie determinowane nie przez niego samego, ale przez okoliczności zewnętrzne. W tym przypadku mamy obraz dezintegracji osobowości, powrotu do zachowań czysto sytuacyjnych, co jest normalne u dwu-, trzyletniego dziecka, ale w starszym wieku powinno budzić niepokój. Dlatego tak ważny jest okres w rozwoju dziecka, kiedy następuje przejście od zachowań sytuacyjnych, zależnych od okoliczności zewnętrznych, do wolicjonalnych, o których decyduje sama osoba. Ten okres przypada przedszkolne dziecinstwo(od trzech do siedmiu lat).

W wieku dwóch lub trzech lat dziecko przeszło już długą drogę rozwój mentalny. Już swobodnie porusza się w przestrzeni, dobrze mówi, rozumie mowę innych, świadomie kieruje się (lub równie świadomie nie kieruje) wymaganiami i instrukcjami dorosłych, wykazuje pewną inicjatywę i samodzielność. Jednocześnie do końca młodym wieku pozostaje niejako na łasce zewnętrznych wrażeń. Jego doświadczenia i zachowanie zależą całkowicie od tego, co postrzega tu i teraz. Łatwo go do czegoś przyciągnąć, ale równie łatwo odwrócić jego uwagę. Jeśli na przykład dziecko gorzko zapłakało po zgubieniu zabawki, łatwo można je pocieszyć, podając nową. Ten sytuacyjny charakter dwu-trzyletnich dzieci tłumaczy się tym, że nie ustalono jeszcze związku między motywami, które skłaniają dziecko do działania. Wszystkie są równoważne, równe i sąsiadujące. Motywy dziecka są ustalane z zewnątrz, niezależnie od niego. Większe lub mniejsze znaczenie przedmiotu można określić biologicznymi potrzebami dziecka.

Na przykład, gdy dziecko chce źle spać, będzie się zachowywać, ziewać i nie zwracać na nic uwagi. A jeśli chce jeść, przyciągnie go każdy jadalny i smaczny przedmiot. Dorośli również mogą kierować i organizować jego działania poprzez sugerowanie ciekawe zabawki lub lekcje. Ale we wszystkich przypadkach małe dziecko nadal nie decyduje, co jest dla niego ważniejsze, co, jak iw jakiej kolejności ma robić. Zachowanie samego dziecka jeszcze nie tworzy zrównoważony system. Dlatego do trzech lat nie może świadomie poświęcić czegoś atrakcyjnego na rzecz innego, bardziej znaczącego celu, ale nawet jego silne rozgoryczenie można łatwo rozwiać jakąś drobnostką: zaoferować Nowa zabawka lub podnieś i zakręć.

Po ukończeniu trzeciego roku życia dzieci potrafią już trzymać się bardziej odległych celów i osiągać je, wykonując czynności, które nie są zbyt atrakcyjne. Są już w stanie zrobić coś nie tylko tak, ale dla czegoś (lub dla kogoś). A jest to możliwe tylko wtedy, gdy dziecko zachowuje połączenie (lub stosunek) motywy indywidualne jeśli konkretne działania są zawarte w szerszych i bardziej znaczących motywach. Takie wpisanie celu danego działania w inny, bardziej atrakcyjny motyw wyznacza sens tego działania.

A więc począwszy od trzy lata dzieci rozwijają bardziej złożoną wewnętrzną organizację zachowania. Aktywność dziecka jest coraz bardziej stymulowana i kierowana już nie przez oddzielne przypadkowe impulsy, które występują naprzemiennie lub wchodzą ze sobą w konflikt, ale przez pewne podporządkowanie motywów poszczególnych działań. Teraz dziecko może dążyć do osiągnięcia celu, który sam w sobie nie jest dla niego zbyt atrakcyjny, ze względu na coś innego. W rezultacie jego indywidualne działania mogą nabrać dla niego bardziej złożonego, jakby odzwierciedlonego znaczenia, o którym decyduje coś innego. Na przykład niezasłużony cukierek nabiera znaczenia własnej porażki, a nieciekawe sprzątanie w pokoju można pojąć poprzez radość z otrzymania lalki w prezencie. Takie powiązanie poszczególnych działań jest niezwykle ważne dla kształtowania się osobowości dziecka. Z tych guzków zaczyna się przeplatać ogólny wzór, na tle którego wyróżniają się główne linie semantyczne życia ludzkiego, charakteryzujące jego osobowość.

Dzięki temu pojawia się umiejętność rozumienia ich działań. To prawda, że ​​\u200b\u200bta umiejętność nie pojawia się natychmiast i wymaga pomocy i wsparcia dorosłych.

Główną strategią pomagania dzieciom jest zachowanie atrakcyjnego motywu i powiązanie go z konkretnym, być może niezbyt ciekawym działaniem.

Na przykład chcesz nauczyć swoje dziecko robienia czegoś ciekawego i pożytecznego, powiedzmy tkania papierowych dywaników z kolorowych pasków. Chce też zrobić taki dywanik, ale w tym celu musi wyciąć wiele pasków papieru, a to nie jest takie ekscytujące. Szybko traci zainteresowanie tą nudną czynnością i zapomina, po co są potrzebne. Razem możecie zachować sens jego działań. Spróbuj pomóc mu zobaczyć przyszły piękny dywan za tymi monotonnymi paskami.

Można to zrobić słownie, przypominając mu, że każdy pasek jest potrzebny do dywanu, lub umieszczając próbkę przed jego oczami lub układając wycięte paski w określonej kolejności. Ważne jest, aby dziecko nie zgubiło celu, a każdy odcięty z trudem pasek był dla niego krokiem do osiągnięcia tego, co sobie wymyśliło i postanowiło. W końcu nawet nudne i monotonne działania mogą stać się ekscytujące, jeśli mają na celu osiągnięcie atrakcyjnego celu.

W przypadku młodszych przedszkolaków (3-4 lata) potrzebna jest tutaj pomoc dorosłych. Tylko on pomoże dzieciom zachować sens ich działań. Starszym dzieciom może pomóc jakiś temat związany z treścią akcji, np. Miś, pod które przygotowywany jest dywan, czy kubki, które staną na naszym dywanie. Przedmioty te, nawet pod nieobecność dorosłego, będą przypominały o odległym celu jego działań i nadawały im sens.

Stosunek przedszkolaków do proponowanej pracy i jej powodzenie zależą od tego, jak jasne jest dla nich jej znaczenie. Badania wykazały, że proces i efekt wytworzenia tego samego przedmiotu (flagi czy serwetki) w istotny sposób zależy od tego, dla kogo ten przedmiot jest przeznaczony. Flaga jako prezent młodszy brat nawet trzylatki wykonały bardzo ciężką pracę. Ale kiedy ta sama flaga została wykonana jako prezent dla ich babci, dzieci szybko przestały pracować, ponieważ nie miało to dla nich sensu. Z serwetką było odwrotnie: dzieci chętnie ją wycinały jako prezent dla babci i odmawiały zrobienia jej dla dzieci.

Tak więc, jeśli związek między działaniem a skutkiem działania jest dla dziecka jasny i polega na nim doświadczenie życiowe, jeszcze przed rozpoczęciem akcji wyobraża sobie znaczenie swojego przyszłego produktu i emocjonalnie dostraja się do procesu jego wytwarzania. W przypadkach, gdy ten związek nie jest ustanowiony, działanie jest bez znaczenia dla dziecka i albo robi to źle, albo całkowicie go unika.

Jeśli chcesz wychować dziecko pracowitości, wytrwałości i dokładności (a w wieku przedszkolnym już czas o tym pomyśleć), pamiętaj, że twoje nawoływania, moralizatorstwo i pozytywne przykłady najprawdopodobniej nie zadziałają. Staraj się lepiej, aby znaczenie działań dziecka było dla niego całkowicie jasne, a rezultat był pożądany i atrakcyjny. Aby jasno wyobrażał sobie, po co (lub dla kogo) coś robi. Jak dokładnie to zrobić, nie jest łatwym pytaniem. Za każdym razem jest to inaczej rozwiązane i za każdym razem wymaga Twojej pomysłowości.

Weźmy na przykład tradycyjny problem sprzątania porozrzucanych zabawek. Większość rodziców marzy o nauczeniu swoich dzieci sprzątania zabawek, ale niewielu udaje się to zrobić. Wyjaśnienia i wezwania do czystości i dokładności z reguły nie pomagają. Faktem jest, że ta czynność (posprzątanie pokoju) pozostaje bez znaczenia dla większości przedszkolaków. Trudno im zrozumieć, dlaczego należy to robić, ponieważ w następnym razem kiedy będziemy grać, wszystko znów się rozproszy. Dorośli nie mają nic przeciwko tej żelaznej logice, a ich nawoływania do czystości i porządku pozostają dla przedszkolaka niezrozumiałe i bez znaczenia: porządek w domu nie jest dla niego tak bezwarunkową wartością jak dla dorosłego. Możesz tłumaczyć tak długo, jak chcesz, że w grupie powinien być porządek i że nadszedł czas, aby samemu posprzątać zabawki, ale te wyjaśnienia pozostaną pustym frazesem, ponieważ nie wpływają na sferę semantyczną przedszkolaka. A żeby go dotknąć, trzeba pomyśleć i znaleźć to, co jest naprawdę ważne i znaczące dla dziecka (a nie dla ciebie).

Jeśli dziewczynka lubi bawić się lalkami, przekonaj ją, że jej córka (lalka) nie może bawić się porozrzucanymi zabawkami, jest bardzo zdenerwowana, gdy w pokoju panuje bałagan i cieszy się, gdy wszystko jest na swoim miejscu. Będziesz musiał przedstawić radość i smutek lalki z maksymalną perswazją. Ta sama lalka z Twoją pomocą może z napięciem i ekspresją obserwować przebieg sprzątania i cieszyć się z każdej prawidłowej czynności. Jeśli chłopiec lubi chodzić, wyjaśnij, że spacer będzie możliwy tylko wtedy, gdy wszystkie zabawki będą na swoich miejscach – muszą odpoczywać i siedzieć w swoich domkach. Możesz też obiecać, że dziecko dostanie coś ciekawego i ważnego (nowy samochód lub zdjęcie), jeśli szybko i porządnie posprząta. Po prostu nie musisz pokazywać nagrody z góry, zanim zadanie zostanie zakończone - może to odwrócić uwagę dziecka od pożądanej czynności.

Opcje mogą być bardzo różne. Ważne jest tylko, aby dziecko zrozumiało, dlaczego musi zrobić tę niezbyt atrakcyjną rzecz, aby zrozumiało to przez coś ważniejszego i pożądanego. Technika ta pozwala przedszkolakom na uruchomienie wyobraźni emocjonalnej, co przyczynia się do tego, że dzieci z wyprzedzeniem wyobrażają sobie i doświadczają długoterminowych konsekwencji swoich działań, mają emocjonalne przewidywanie (afekt) skutków swoich działań. W wieku przedszkolnym jest to już możliwe.

Jeżeli do trzeciego roku życia afekty i przeżycia pojawiają się na końcu działania jako ocena postrzeganej sytuacji i już osiągniętego rezultatu, to w wieku przedszkolnym mogą pojawić się jeszcze przed wykonaniem działania, w postaci emocjonalnego przewidywanie ewentualnych konsekwencji. Takie emocjonalne oczekiwanie pozwala dziecku nie tylko wyobrazić sobie rezultaty swoich działań, ale także z góry odczuć znaczenie, jakie będą one miały dla innych i dla niego samego. Oczywiście antycypacja emocjonalna pozwala dziecku podporządkować swoje przypadkowe, chwilowe pragnienia temu, co jest dla niego ważniejsze.

Gra może okazać się w tym nieocenioną pomocą. Każda gra zawsze zawiera reguły, które ograniczają impulsywne działania dziecka i wymagają przestrzegania ustalonych praw gry (w końcu reguła jest prawem gry, bez którego nie może się ona odbyć). Ciągła zabawa stwarza sytuacje, które wymagają od dziecka działania nie pod wpływem natychmiastowego impulsu, ale wzdłuż linii największego oporu. Specyficzna przyjemność grania wiąże się z pokonywaniem doraźnych popędów, z posłuszeństwem wobec reguły zawartej w roli.

EV Subbotsky: „...Jeśli dziecko nie nauczyło się bawić, jeśli nie pociągają go zabawki, jeśli nie potrafi tworzyć Gra RPG, aby przyciągnąć do niej swoich przyjaciół, takie dziecko nie odniesie sukcesu w „poważnych” zajęciach. Gra jest specjalna, niezbędna dla normalny rozwój szkoła dziecka”.

Jeśli dziewczynka bawi się w „mamę”, nie powinna zostawiać swoich dzieci, nawet jeśli jest nimi zmęczona i chce uciec; jeśli chłopiec bawi się w chowanego, nie powinien podglądać, kto gdzie się ukrywa, nawet jeśli naprawdę chcesz wiedzieć. Dla dziecka poniżej trzeciego roku życia jest to prawie niemożliwe. Po trzech, czterech latach jest to możliwe, ale bardzo trudne. Biorąc jednak pod uwagę, że przedszkolak kocha i chce się bawić oraz z reguły rozumie, w co i jak się bawi, nie należy go zmuszać do prawidłowego postępowania. On sam dobrowolnie przyjmuje na siebie zobowiązanie do spełnienia zasady gry, co oznacza, że ​​z własnej woli ogranicza swoją impulsywną aktywność i powstrzymuje swoje bezpośrednie pragnienia, aby gra się odbyła.

Co więcej, ta powściągliwość w grze, czyli przestrzeganie zasad, sprawia przedszkolakowi maksimum przyjemności. Jeśli ktoś złamie te zasady, gra po prostu się rozpada, a dzieci doświadczają oczywistej frustracji. Zatem, podczas zabawy dzieci swobodnie i naturalnie robią to, co nie jest jeszcze dla nich dostępne w sytuacji domowej lub edukacyjnej.

Liczne badania psychologów wykazały, że w grze dzieci znacznie wyprzedzają swoje możliwości: to, co przedszkolak jest w stanie zrobić w grze, nie będzie w stanie szybko zrobić w sytuacji poza zabawą. Tak więc w jednym badaniu porównano zdolność przedszkolaków do dobrowolnych zachowań w grze i poza nią. W szczególności zdolność dziecka do dobrowolnego utrzymywania pozycji bezruchu, co jest dość trudne dla przedszkolaków. W jednej sytuacji dzieci wcieliły się w rolę wartownika gra zbiorowa; w innym po prostu dorosły poprosił dziecko, aby w obecności całej grupy stało bez ruchu tak długo, jak to możliwe. Kryterium wykonania zadania był czas, w którym dzieci mogły zajmować pozycję „żołnierza”. Wyniki porównania wymownie pokazały, że czas utrzymywania postawy nieruchomej w sytuacji pełnienia roli jest istotnie dłuższy niż w sytuacji zadania bezpośredniego. Ta zaleta jest szczególnie duża u dzieci w wieku od czterech do sześciu lat. Ponadto w obecności grupy postawa wartownika wykonywana była dłużej i ściślej niż w sytuacji samotności.

W innym badaniu wykazano, że wcielając się w rolę ucznia, cztero-pięcioletnie dzieci są gotowe dość długo wykonywać mało atrakcyjne dla nich zadanie – przepisywanie zeszytów, rysowanie kółek itp. .

Doświadczeni nauczyciele aktywnie korzystają z tej funkcji przedszkolaków. Jest taki przypadek np. Wracając z długiego spaceru dzieci skarżyły się na zmęczenie, niektóre odmówiły pójścia, powołując się na fakt, że „bolą ich nogi”. Następnie nauczycielka zaproponowała, aby pobawili się w jelenie o szybkich stopach, które dumnie galopują po górach. Zapominając o zmęczeniu, dzieci rzuciły się do przodu i szybko pobiegły do ​​przedszkola.

Jaki jest powód takiego „magicznego” efektu roli? Niewątpliwie bardzo ważne oto motywacja do działania. Pełnienie roli jest dla dziecka niezwykle atrakcyjne, rola wywiera stymulujący wpływ na wykonywanie tych czynności, w których znajduje swoje ucieleśnienie. Niezbyt atrakcyjny przed akcją nabrać znaczenia i nabrać nowego znaczenia.

Ponadto model zawarty w roli staje się wzorcem, z którym dziecko porównuje swoje zachowanie, samodzielnie je kontrolując. Arbitralne zachowanie charakteryzuje się nie tylko obecnością wzorca, ale także obecnością kontroli nad realizacją tego wzorca. Dziecko w grze nie tylko wykonuje atrakcyjną akcję, ale także kontroluje jej wykonanie. Oczywiście nie jest to jeszcze świadoma kontrola. Funkcja kontroli jest nadal bardzo słaba i wymaga wsparcia ze strony uczestników zabawy (dorosłych i rówieśników). Ale znaczenie gry polega na tym, że ta funkcja narodziła się tutaj. Dlatego gra nazywana jest „szkołą arbitralnego zachowania”.

Gra jest czynnością, w której sfera motywacyjna kształtuje się tak intensywnie, jak to tylko możliwe. Na początku wieku przedszkolnego dziecko jeszcze nie wie public relations dorośli lub role społeczne, brak poczucia więzi międzyludzkich. Działa w kierunku swojego pragnienia (być jak dorosły) i obiektywnie stawia się w pozycji dorosłego. Jednocześnie istnieje emocjonalnie efektywna orientacja w relacjach i znaczeniach działań dorosłych. Świadomość i zrozumienie podążają tutaj za emocjami i działaniami. Dlatego w grze pojawia się świadomość swojego miejsca w systemie. relacje międzyludzkie oraz pragnienie bycia dorosłym (być starszym, lepszym, mądrzejszym, silniejszym itp.). Należy podkreślić, że to pragnienie jest właśnie wynikiem gry, a nie jej punktem wyjścia.

To jest oczywista rada: Baw się z dzieckiem jak najwięcej i jak najczęściej. Zwykłej gry dla dzieci (odgrywanie ról lub z regułą) nie zastąpi magnetowid z bajkami, komputer z koparkami ani najbardziej skomplikowany projektant. Ponieważ w grze dziecko musi kontrolować swoje zachowanie i rozumieć, co robi i dlaczego.

Oczywiście w wieku przedszkolnym kształtowanie się osobowości i ukierunkowanie motywów jest dalekie od zakończenia. W tym okresie dziecko dopiero zaczyna samodzielnie określać swoje działania. Ale jeśli z twoją pomocą może zrobić coś niezbyt atrakcyjnego ze względu na inny, bardziej znaczący cel, to już jest wyraźny znakże ma zachowania wolicjonalne. Twoja pomoc musi być jednak precyzyjna i subtelna. Nie zmuszaj go do robienia tego, czego nie chce! Twoim zadaniem tutaj nie jest łamanie lub przezwyciężanie pragnień dziecka, ale pomoc w zrozumieniu (zrealizowaniu) jego pragnień i utrzymaniu ich pomimo okoliczności sytuacyjnych. Ale dziecko musi wykonać tę pracę samodzielnie. Nie pod twoją presją ani presją, ale zgodnie z własna wola i decyzja. Tylko taka pomoc może przyczynić się do ukształtowania własnych cech osobowości.

Jeśli Twoje dziecko często płacze, boi się zostać samo w domu ciemny pokój, długo zasypia, emocjonalnie przeżywa sytuacje nadzwyczajne, boleśnie reaguje na nagłe zmiany planów czy codziennych zajęć, najprawdopodobniej należy do dzieci lękowo-podejrzliwych. Dla takiego dziecka nawet hipotetyczna możliwość spotkania niemiła osoba na ulicy może przestraszyć i zmartwić z góry.

Bardzo ważne jest, aby nie pogarszać sytuacji malując świat na czarno, ale delikatnie wytłumaczyć, że są sytuacje, kiedy trzeba zachowywać się w ściśle określony sposób. Aby ułatwić dziecku wyobrażenie sobie i – co jest szczególnie ważne dla takich dzieci – przeżycie podobnej sytuacji, można bawić się gry fabularne. Weź zabawki (takie jak lalki lub Wypchane zabawki) i zagraj we wszystkie opcje możliwej komunikacji z nieznajomymi. Na przykład: masz w rękach lisa, który odnosi się do lalki w rękach twojego dziecka słowami: „ Witam, jaka piękna pogoda dzisiaj!„I opcje odpowiedzi:” Witam, ja też lubię, gdy na zewnątrz świeci słońce"i idzie do mamy...

Albo ta opcja: Witam! Chcesz, żebym pokazał ci złotą rybkę? Mieszkają w moim domu!„Odpowiedź na taką propozycję powinna być jednoznaczna:” Jest moja mama (tata) i ona zabrania mi wychodzić z nieznajomymi. Jeśli się nie odsuniesz, będę krzyczeć". To nie jest reasekuracja: żaden dorosły o dobrych intencjach nie złożyłby takiej oferty dziecku.

Straciwszy wszystko z dzieckiem możliwe opcje, pomożesz mu zrozumieć, że nie ma nic złego w odpowiedniej komunikacji z dorosłymi iw jaki sposób wcześniej dzieciaku naucz się robić to lepiej. Dla niespokojnych dzieci nawet zwykła komunikacja z innymi dorosłymi może być sprawdzianem: trudno jest im złożyć zwykłą prośbę do wychowawczyni przedszkola, nie mówiąc już o poproszeniu o coś zupełnie innej osoby. nieznajomy na zewnątrz.

Generalnie należy wytłumaczyć dziecku, że jeśli np. się zgubi, najlepiej podejść z pytaniem do osoby w mundurze, czy to policjanta, pracownika stacji w metrze, czy nawet sprzedawcy w sklep. Aby odpowiedzieć na propozycję obcych osób, aby zabrały go do domu, dziecko powinno zrobić tylko to: „Ja tu stanę i poczekam na mamę”. Na próby zabrania go gdzieś siłą dziecko musi odpowiedzieć głośnym krzykiem.

dzieci nadpobudliwe

Takie dzieci ze względu na swój temperament nie potrafią długo usiedzieć w jednym miejscu, mają tendencję do szybkiego zapominania tego, czego ich nauczono, więc nie bój się powtarzać jeszcze raz podstawowych zasad zachowania i komunikacji z dorosłymi. Dzięki swojej powierzchownej aktywności takie dziecko może bezmyślnie entuzjastycznie podążać za dorosłymi innych ludzi, aby „zobaczyć króliki” lub przyjąć ofertę „prowadzenia samochodu” lub z racji tych samych cech urazić życzliwego dorosłego niegrzeczną odpowiedzią . Aby dziecko nadpobudliwe nauczyło się prawidłowego poruszania się w sytuacji, bardzo pożądane jest, aby ćwiczyło w grupie z psychologiem, gdzie za pomocą specjalnie dobranych i dostosowanych ćwiczeń pomoże mu się skoncentrować i zachować ostrożność podczas Odpowiedni czas.

Odmów, aby nie urazić

Na początek wskaźnik charakteru wzmożona uwaga dla dziecka jest twoją własną reakcją. Jeśli facet siedzący naprzeciwko w metrze robi miny do twojego dziecka, a wychodząc macha ręką na pożegnanie, nie powinieneś patrzeć na niego jak na wilka, zakładając w nim maniaka. Najprawdopodobniej on po prostu dobry humor i po prostu dzieli się tym z innymi. Jeśli patrzysz z uśmiechem na to, co się dzieje, dziecko, złapawszy twoją reakcję, zrelaksuje się i z przyjemnością weźmie udział w proponowanej grze „gapienia się”.

Zupełnie inną sprawą jest sytuacja, gdy siedząca obok ciocia częstuje maluszka cukierkiem lub ciastem. W takim przypadku przejmij inicjatywę i nawet jeśli jesteś pewien jej dobrych intencji, spróbuj odmówić. Istnieje uniwersalna odpowiedź: „Dziękujemy bardzo, ale nie możemy mieć dużo słodyczy”, uśmiechając się i rozmawiając tak uprzejmie, jak to możliwe, aby nie urazić osoby: najprawdopodobniej kieruje nią szczera sympatia. Dziecko uformuje więc reakcję odmowy takich smakołyków, i to w sposób grzeczny, a nawet przyjacielski.

dobra rada

Spacerując z dzieckiem po ulicy, na przykład na placu zabaw, zdarza się posłuchać „dobrych” rad nieznajomi- jak na nie reagować? Jeśli rada jest dobra, wszystko jest jasne: „Dziękuję bardzo, prawdopodobnie tak zrobię”. Tą reakcją nauczysz swoje dziecko słuchać opinii innych ludzi i przyznawać się do swoich błędów.

Zdarza się, że inni zaczynają otwarcie być niegrzeczni lub nalegać na określone działania. W takim przypadku najlepiej po prostu odsunąć się na bok, pamiętając, by powiedzieć stanowczo, ale spokojnie: „Następnym razem będziemy o tym pamiętać. Dzięki".

Zdarza się, że rodzice innych dzieci nagle zaczynają krzyczeć na Twoje dziecko, robić mu niegrzeczne uwagi itp. Nawet jeśli Twoje dziecko się myli, nie zostawiaj sytuacji bez komentarza, zatrzymaj dorosłego, w końcu przeproś. A potem spróbuj zrozumieć sytuację, zapytaj dziecko, co się stało? A jeśli naprawdę się mylił, przedyskutujcie sytuację, spróbujcie wspólnie ustalić, co należało zrobić w tej sytuacji.

Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że dorośli też mogą się mylić. Dzieci dotkliwie odczuwają niesprawiedliwość i jeśli nauczysz je odpowiednio reagować (na przykład zwrotem „Nie krzycz na mnie, wymyślmy to”), będzie to dla niego bardzo przydatne w przyszłości.

Wzorem zawsze było, jest i będzie zachowanie rodziców. Jeśli jesteś nieprzyjazny, niegrzeczny, zamknięty na komunikację z nieznajomymi, dziecko będzie kopiować Twoje zachowanie w najdrobniejszych szczegółach. Oczywiście ochroni go to na wiele sposobów, ale też wiele go pozbawi... Jeśli jesteś otwarta emocjonalnie, towarzyska, zawsze gotowa nieść pomoc innym, Twoje dziecko, nawet jeśli urodziło się z innym temperamentem, będą postrzegać świat równie radośnie i otwarcie! Szukajmy złoty środek i dąż do harmonii!

Rodzice powinni zrozumieć, że w każdym wieku ich dzieci są inne. Z biegiem lat zmieniają się ich poglądy i priorytety życiowe. W związku z tym, aby właściwie zachowywać się z dziećmi w różnym wieku, musisz zrozumieć, jakie są w określonych latach.

W wieku od 18 do 29 lat dzieci przechodzą wiele zmian. Wybierają i otrzymują zawód, miejsce zamieszkania. Określane są również ich zainteresowania, hobby itp. Takie dorosłe dzieci muszą dużo wziąć ważne decyzje. W tym czasie rodzice muszą zrozumieć i nauczyć się, że nadszedł czas, aby puścić swoje dziecko. Jest gotowy żyć swoim życiem, nadszedł na to czas. Rodzice powinni kierować się kilkoma podstawowymi zasadami w postępowaniu z dziećmi w tym wieku.
Po pierwsze, mamy i tatusiowie muszą zrozumieć, że dzieci są na tyle duże, że mogą podejmować własne decyzje. Jednak z wieloma z tych decyzji możesz się nie zgadzać. To nie znaczy, że dzieci już cię nie kochają. Po prostu mają prawo dokonać wyboru i działać zgodnie ze swoimi poglądami. Muszą iść własną drogą.
Po drugie, nie należy udzielać porad takim dzieciom, jeśli same o to nie proszą. Jeśli coś ci się nie podoba, lepiej po prostu się zamknij. Jeśli ciągle starasz się podpowiadać i pomagać we wszystkim, będziesz postrzegany jako narzekacz.

Rodzice powinni w prosty i łatwy sposób dostrzec różne wstrząsy. Często zachowanie dzieci, ich wypowiedzi i działania szokują rodziców, w których młodości takie rzeczy były niedopuszczalne. Jeśli coś cię niepokoi, nie powinieneś zwracać na to uwagi. Dzieciom w tym wieku nie powinno się mówić, w co mają się ubrać, gdzie iść.
Nawet jeśli dzieci proszą cię o radę, nie oczekuj, że dokładnie się do niej zastosują. Najprawdopodobniej potrzebują Twojej opinii, aby rozważyć problem inna strona. Zostałeś poproszony - mówisz, co myślisz, ale nie zmuszaj ich do robienia tego, co uważasz za stosowne. Zawsze zostawiaj wybór dziecku.
Zawsze staraj się zaszczepić w swoich dzieciach optymizm. Muszą zrozumieć, że bez względu na wszystko zawsze jesteś gotów ich wspierać, bez względu na to, jaką drogę wybiorą.

Rodzice powinni zrozumieć, że dzieci już odeszły, mają swoje życie. Czas więc zrobić coś własnego.
Dzieci w wieku od 30 do 39 lat zazwyczaj mają już własne rodziny i własne dzieci. Tak więc taktyka zachowania znów musi zostać zmieniona.

Pamiętaj, że do tego czasu Twoje dzieci wykształciły już własne zasady życiowe, które musisz uszanować. Jednak niekoniecznie będą one takie same jak Twoje. Po prostu je zaakceptuj i zrozum. Podchodząc do dzieci, zachowuj się jak gość, który szanuje właścicieli domu.

W tym wieku możesz bezpiecznie zaoferować dzieciom praktyczną pomoc. Na przykład, aby usiąść z wnukami. Będzie to przyjemne dla Ciebie, a także dla dzieci i wnuków.

Nie zapominaj, że nie należy udzielać rad, jeśli dzieci o to nie proszą.

Dzieci powyżej 40 roku życia mają już czasami wnuki. Rozumiecie więc, jak absurdalne jest postrzeganie ich jako małych i bezradnych dzieci potrzebujących porady. Chociaż to właśnie w tym wieku dzieci często potrzebują porady rodziców, ponieważ zaczynają zdawać sobie sprawę, że stały się bardziej podobne do swoich mam i ojców, niż same się spodziewały.

W tym wieku dzieciom nie przeszkadza, jeśli dzielisz się z nimi swoimi doświadczeniami. Nie trzeba tego robić w formie moralizatorstwa. Po prostu powiedz mi, co i jak ci poszło podobne sytuacje. Kiedy dziecko chce z tobą porozmawiać, nie udzielaj zbyt wielu rad ani komentarzy. Po prostu słuchaj, najprawdopodobniej tego właśnie potrzebuje twoje dziecko. Teraz możesz bezpiecznie poprosić swoje dzieci o pomoc. Do tego czasu ty i dzieci praktycznie zamieniliście się miejscami. Powinni się tobą opiekować, pomagać, a nawet doradzać.

Witaj Tatiano.

Ponieważ dorośli, komunikując się z dzieckiem, zawsze oceniają, jak dobrze jest wychowany, grzeczne i powściągliwe dzieci zawsze były uważane za powód do dumy wśród rodziców. Każdy, najlepiej jak potrafi, od dzieciństwa uczy swoje dziecko wychowania i szacunku dla dorosłych. To właśnie stosunek do dorosłych w wielu kulturach świata uważany jest za najważniejszy wyznacznik wychowania człowieka. Człowieka cywilizowanego trzeba kształcić, a edukacja zaczyna się właśnie od dzieciństwa.

Dziecko musi zrozumieć, jaka dokładnie jest różnica między dorosłymi a jego rówieśnikami. Rodzice powinni nie tylko rozmawiać o tym ze swoimi dziećmi, ale także pokazywać na własnym przykładzie różnicę w zachowaniu osób w różnym wieku. Dzieciom trudno jest zrozumieć, jak zachować się w stosunku do dorosłych w danej sytuacji, dlatego konieczne jest stworzenie w ich głowach podstaw zachowania i komunikacji ze starszymi, aby nie przekraczali dopuszczalnych granic w różne sytuacje.

Podstawy komunikacji ze starszymi

• We wszystkich sytuacjach dziecko powinno zachowywać się powściągliwie w stosunku do dorosłych. Pozycja ostrzegawcza nie pozwala dziecku przejąć inicjatywy w komunikacji. Dozwolone jest odpowiadanie na pytania w sposób uprzejmy i powściągliwy. Jednak podczas komunikowania się z rodziną, krewnymi i przyjaciółmi nie ma nic złego w tym, że dziecko przejmie inicjatywę i zapyta: „Jak się masz?” od znanej osoby dorosłej (dziadka, ojca, wujka, przyjaciela rodziny itp.).
• Apel do dorosłych powinien być tylko „ty”, ale znowu dziecko może zwracać się do bliskich krewnych do „ty” i nie ma w tym nic złego ani wstydliwego. „Cześć”, „cześć” to zwroty dla rówieśników i członków rodziny, a dla obcych dorosłych - „Cześć”, „do widzenia”.
• Dziecko powinno przywitać się jako pierwsze, niezależnie od tego, który ze starszych stoi przed nim - ojciec, czy nieznajomy nadchodzący, z którym matka zatrzymała się, aby porozmawiać. Po tym wcale nie trzeba wdawać się w dialog, ale pozdrowienie powinno pochodzić od najmłodszych.
• Dobrze wychowane dzieci nigdy nie przeszkadzają dorosłym, jeśli toczy się między nimi ożywiona rozmowa. Nie ma znaczenia, czy temat dotyczy samego dziecka, czy temat rozmowy jest daleko od dziecka, czy dziecko ma jakiś komentarz, czy po prostu chce coś powiedzieć od siebie. Możesz mówić tylko po zwróceniu się do dziecka, gdy zadaje mu pytanie lub starsi chcą usłyszeć opinię małego rozmówcy.

W wyjątkowych przypadkach, gdy dziecko musi coś powiedzieć, może w dialogu dorosłego wstawić frazy: „Przepraszam, muszę coś powiedzieć”, „Przepraszam, czy mogę ci przerwać” itp. Niektórzy rodzice rozwijają nawet pewien system sygnałów, jeśli dziecko musi coś bardzo pilnie powiedzieć. Na przykład dziecko może ścisnąć rękę matki, dając jej do zrozumienia, że ​​ma do niej pilną sprawę.

• W dialogu z dorosłymi dzieci powinny być niezwykle powściągliwe, mówić bez pobłażania, bez grymasu. W rozmowach ze starszymi często posługują się wykształcone dzieci grzeczne słowa.
• Dzieci nigdy nie powinny kłócić się z dorosłymi, a tym bardziej niedopuszczalne jest wchodzenie w jakiekolwiek konflikty. Dziecko należy nauczyć, że jeśli się z czymś nie zgadza, to nie trzeba „zgadzać się” we wszystkim. Trzeba spokojnie słuchać, pozwolić starszemu dokończyć monolog, a potem bardzo dobrze jest wyrazić swoją opinię, choć wręcz przeciwnie.
• Pomoc dorosłych nigdy nie przestanie być aktualna. Przytrzymaj drzwi osobie starszej, ustąp miejsca w komunikacji miejskiej lub na ulicznej ławce, pomóż przejście dla pieszych- nawet najmniejszy może to zrobić.

Bardzo ważne jest, aby nauczyć dziecko nie tylko zasad komunikacji ze starszymi, ale także środków ostrożności. Nie zapomnij powiedzieć dzieciom, jak mają się zachowywać nieznajomiże istnieją nie tylko „dobrzy” dorośli, ale także „źli”, którzy mają złe zamiary. Dawaj przykłady dzieciom, częściej przeprowadzaj eksperymenty, pytając, jak zachowałby się w danej sytuacji. Taka praca nie pozostanie niezauważona, a dziecko będzie nie tylko wykształcone i grzeczne, ale także kompetentne.

Z poważaniem Natalio.