Konflikty między rodzicami a dziećmi: jak nawiązywać więzi między pokoleniami. „Konflikt dziecko-rodzic”

Ten rodzaj konfliktu jest jednym z najczęstszych w Życie codzienne. Jednak w pewnym stopniu zostało to zignorowane przez specjalistów – psychologów i nauczycieli. Nie rozważamy problemu konfliktu pokoleniowego, który jest znacznie szerszy i aktywnie rozwijany przez socjologów. Spośród ponad 700 prac psychologiczno-pedagogicznych poruszających problematykę konfliktów zaledwie kilkanaście czy dwie publikacje skupiałyby się na problematyce konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi. Zwykle jest badany w kontekście większych badań; relacje rodzinne(V. Schumann), kryzysy związane z wiekiem (I. Kon), wpływ konfliktów małżeńskich na rozwój dzieci (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya) itp. Nie można jednak znaleźć rodziny, w której są brak konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi. Nawet w zamożnych rodzinach w ponad 30% przypadków dochodzi do konfliktowych relacji (z punktu widzenia nastolatka) z obojgiem rodziców (I. Gorkowa).

Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi? Z wyjątkiem wspólne powody Czynniki wywołujące konflikt w relacjach międzyludzkich, które omówiono powyżej, podkreślają psychologiczne czynniki konfliktu w interakcji między rodzicami i dziećmi.
1. Rodzaj relacji wewnątrzrodzinnych. Istnieją harmonijne i dysharmonijne typy relacji rodzinnych. W harmonijna rodzina ustala się równowaga płynów, objawiająca się kształtowaniem ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniem rodzinnego „my” i zdolnością członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.
Dysharmonia w rodzinie jest postacią negatywną relacje małżeńskie, wyrażający się w konfliktowych interakcjach między małżonkami. W takiej rodzinie wzrasta poziom stresu psychicznego, co prowadzi do reakcji neurotycznych jej członków i poczucia ciągłego niepokoju u dzieci.
2. Niszczycielstwo wychowanie do życia w rodzinie. Wyróżnia się następujące cechy destrukcyjnych typów edukacji:
nieporozumienia między członkami rodziny w kwestiach edukacyjnych;
niespójność, niespójność, nieadekwatność;
opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka; F zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb i potępień.
3. Kryzysy związane z wiekiem dzieci są uważane za czynniki wzmagające konflikt. Kryzys wieku jest okres przejściowy z jednego etapu rozwój dziecka do innego. W okresy krytyczne dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne, drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Wykształcają w sobie negatywne podejście do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu. Wyróżnia się następujące kryzysy związane z wiekiem u dzieci:
kryzys pierwszego roku (przejście z niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);
kryzys „trzech lat” (przejście z wczesne dzieciństwo Do zanim wiek szkolny);
kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);
kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania - 12-14 lat);
kryzys nastolatka 15-17 lat (D. Elkonin).
4. Czynnik osobisty. Wśród cechy osobiste identyfikowani są rodzice, którzy przyczyniają się do konfliktów z dziećmi metoda konserwatywna myślenia, trzymania się przestarzałych zasad zachowania i złe nawyki(picie alkoholu itp.), autorytarne osądy, ortodoksja przekonań itp. Do cech osobistych dzieci należą: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Można zatem przedstawić omawiane konflikty jako skutek błędów rodziców i dzieci.

Atrakcja następujące typy relacje między rodzicami i dziećmi:
optymalny typ relacji między rodzicami i dziećmi; Nie można tego nazwać potrzebą, ale rodzice zagłębiają się w interesy swoich dzieci, a dzieci dzielą się z nimi swoimi przemyśleniami;
raczej rodzice zagłębiają się w troski swoich dzieci, niż dzieci dzielą się z nimi (pojawia się wzajemne niezadowolenie);
raczej dzieci odczuwają potrzebę dzielenia się z rodzicami, zamiast zagłębiania się w ich troski, zainteresowania i działania;
zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty i w tym przypadku rodzice najprawdopodobniej mają rację;
zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty w rodzinie, a jednocześnie dzieci najprawdopodobniej mają rację;
rodzice nie wnikają w interesy swoich dzieci, a dzieci nie czują chęci dzielenia się z nimi (sprzeczności nie zostały przez rodziców dostrzeżone i przerodziły się w konflikty, wzajemne wyobcowanie – S. Godnik).

Najczęstsze konflikty, jakie mają rodzice, to konflikty z dziećmi. adolescencja. Psychologowie wyróżniają następujące typy konfliktów między młodzieżą a rodzicami: konflikt niestabilności postawa rodzicielska(ciągła zmiana kryteriów oceny dziecka); konflikt nadmiernej troski ( nadmierna troska i superoczekiwania); konflikt braku poszanowania prawa do niezależności (całość instrukcji i kontroli); konflikt władzy ojcowskiej (chęć osiągnięcia własnej w konflikcie za wszelką cenę).

Zazwyczaj dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców takimi reakcjami (strategiami), jak:
reakcja opozycji (działania demonstracyjne o charakterze negatywnym);
reakcja odmowy (niespełnienie żądań rodziców);
reakcja izolacji (chęć uniknięcia niepożądanych kontaktów z rodzicami, ukrywanie informacji i działań).

Na tej podstawie główne kierunki zapobiegania konfliktom między rodzicami a dziećmi mogą być następujące:
1. Promocja kulturę pedagogiczną rodziców, co pozwala uwzględnić wiek cechy psychologiczne dzieci i ich stany emocjonalne.
2. Organizacja rodzinna na zasadzie kolektywnej. Wspólne perspektywy, określone obowiązki zawodowe, tradycje wzajemnej pomocy i wspólne hobby służą jako podstawa do identyfikowania i rozwiązywania pojawiających się sprzeczności.
3. Wzmocnienie żądań werbalnych okolicznościami procesu edukacyjnego.
4. Zainteresowanie wewnętrzny świat dzieci, ich troski i hobby.

Według psychologów (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) do konstruktywnego zachowania rodziców w konfliktach z małymi dziećmi mogą przyczynić się:
zawsze pamiętaj o indywidualności dziecka;
brać pod uwagę, że każda nowa sytuacja wymaga nowego rozwiązania;
staraj się zrozumieć wymagania małego dziecka;
pamiętaj, że zmiana wymaga czasu;
postrzegać sprzeczności jako czynniki normalny rozwój; okazuj konsekwentność wobec dziecka; częściej oferują wybór spośród kilku alternatyw; zatwierdzić różne warianty konstruktywne zachowanie; wspólnie szukajcie wyjścia poprzez zmianę sytuacji; zmniejszyć liczbę „nie da się” i zwiększyć liczbę „możliwych”; stosować kary w ograniczony sposób, szanując ich słuszność i konieczność;
daj dziecku możliwość poczucia nieuchronności negatywne konsekwencje jego występki;
logicznie wyjaśnić możliwości negatywnych konsekwencji; poszerzyć zakres bodźców moralnych, a nie materialnych; korzystaj z pozytywnego przykładu innych dzieci i rodziców; wziąć pod uwagę łatwość przełączania uwagi u małych dzieci.

Zdecydowana większość matek jest przekonana, że ​​to przez niego powstają niekończące się konflikty i napięcia w relacjach z dzieckiem. On taki nie jest (posłuszny, pracowity, miły, schludny itp.). Ale wszystko nie jest tym, czym się wydaje. Przyjrzyjmy się istocie konfliktów dziecko-rodzic, aby ograniczyć ich liczbę do minimum i po prostu cieszyć się rodzicielstwem.

1. Konflikt mamy ze sobą (konflikt wartości) Najbardziej szczęśliwi ludzie- te życie zewnętrzne co maksymalnie odpowiada wewnętrznej skali wartości. Na przykład, jeśli Twoimi najwyższymi wartościami są wolność i rodzina, 80-godzinny tydzień pracy sprawi, że będziesz szczęśliwy. To pozostawia zbyt mało miejsca w Twoim życiu na to, co jest dla Ciebie naprawdę ważne. To niezadowolenie będzie się kumulować i nieuchronnie doprowadzi do częstych konfliktów z dzieckiem. Matka i dziecko są naczyniami komunikującymi się: jeśli matka jest w całkowitej niezgodzie ze sobą, dziecko otrzymuje od niej tę niszczycielską energię.

Co robić? Uporządkuj swoją szafę na kosztowności. Przeprowadź audyt i stopniowo zostawiaj w tej szafie tylko to, co naprawdę Twoje. Resztę (wartości innych ludzi, narzucone cele itp.) wyrzuć bezlitośnie. Im mniej konfliktów w relacji ze sobą, tym mniej konfliktów z dzieckiem!

2. Mama chce potwierdzić swoją władzę„Chcę, żeby było tak, jak ja chcę”. Jest to bardzo częsta przyczyna konfliktów, zwłaszcza w rodzinach z autorytarnym systemem edukacji lub nadmiernie dominującą matką, co nie realizuje się nigdzie indziej poza rodziną. Ustanowienie władzy nad dzieckiem ze wszystkimi możliwe sposoby, takie matki zyskują brakujące znaczenie (choć nigdy nawet przed sobą się do tego nie przyznają:)

Co robić? Zastąp pragnienie władzy troską o prawdziwy interes dziecka. Przyznaję, że ja też nie zawsze działam w interesie dziecka. Czasami postępuję w sposób, który jest dla mnie wygodniejszy lub szybszy. W takich momentach raz po raz przypominam sobie, że dobro dziecka jest na pierwszym miejscu. Nie mylcie interesów dziecka ze stanowiskiem pobłażania sobie we wszystkim! Chodzi o dbałość o prawdziwe dobro dzieci, a nie o kupowanie piątej tabliczki czekolady w ciągu dnia tylko dlatego, że dziecko tego chciało. Pamiętajcie: dla dziecka ważne jest nie tyle wygrywać, co nie przegrywać! Dlatego im bardziej ustanowisz władzę nad dzieckiem, tym bardziej będzie się ona opierać tej władzy. W miarę jak moja córka dorasta, staję się coraz bardziej elastyczna. I za każdym razem, zamiast szykować się do wybuchu „bo tak powiedziałam”, zatrzymuję się na chwilę i zadaję sobie pytanie: „Dlaczego nie pozwolić jej robić, co chce? Czy świat naprawdę się zawali? Czy w tej sytuacji podważę swój autorytet? Nie jest faktem. Ale zaufanie dziecka do mnie najprawdopodobniej wzrośnie, jeśli będę przede wszystkim dbać o jego interesy, a nie o moje ambicje rodzicielskie.

3. Mama wyczerpała zasoby Zaradność mamy to temat przewijający się niczym czerwona nić we wszystkich moich programach. Ponieważ choć mama nie jest zasobem, nie ma prawie żadnych szans na dobrobyt. Brak zasobów fizycznych (na przykład chroniczny brak snu) jest gwarancją drażliwości. Brak zasobów emocjonalnych (niezadowolenie z siebie, depresja itp.) prowadzi do destrukcji relacji z dzieckiem i mężem. Brak zasobów materialnych obniża jakość życia w wielu aspektach, a co za tym idzie rodzi emocjonalny brak zasobów, gdyż dla kobiety poczucie bezpieczeństwa (także materialnego) jest sprawą pierwszoplanową.

Co robić? Pilnie uzupełnij zasoby! Kiedy w samochodzie kończy się benzyna, od razu kierujemy się na stację benzynową, nie myśląc o tym, że jestem teraz bardzo zajęty, nie mam czasu i nie mam z tym nic wspólnego. Jeśli chcesz jechać, uzupełnij zbiornik paliwa już teraz. Dlatego naucz się prosić o pomoc: od męża, od matki, od krewnych, od dziewczyn itp. Oszczędzaj siły. Inwestuj energię tylko w to, co jest dla Ciebie naprawdę ważne.

4. Lojalność wobec ogólnego scenariusza„Wszyscy dogadują się ze wszystkimi”, „w naszej rodzinie nie potrafią żyć spokojnie”, „dzień bez skandalu jest dniem straconym”. Jeśli znasz te lub inne podobne wyrażenia, najprawdopodobniej żyjesz po prostu zgodnie z ogólnym scenariuszem: przez bezwładność jesteś w stanie wiecznego konfliktu z rodziną, odziedziczywszy ten sposób zachowania od swoich przodków. Wszyscy jesteśmy bardzo lojalni wobec naszej rodziny, ponieważ instynktownie trzymamy się naszego stada. Dlatego podświadomie decydujemy się kierować wartościami i postawami rodziny, nawet jeśli te wartości i postawy nie promują. Podświadomie nie możemy sobie pozwolić na inne opcje zachowania i życia.

Co robić? Zaakceptuj lub świadomie przepisz scenariusz. Nasze pokolenie jest wyjątkowe. Dzięki odkryciu w XXI wieku ogromnych pokładów informacji przedstawiciele naszego pokolenia stają się tymi ludźmi, którzy zmieniają bieg wieloletniej historii rodziny. To my zaczynamy przepisywać ogólny scenariusz. Nasza rodzina była biedna od wieków? Oznacza to, że jako pierwszy założę kolejny finansowy Historia rodzinna. Czy w naszej rodzinie wszystkie kobiety rozwodziły się z mężami? Oznacza to, że jako pierwsza utrzymam jedno (szczęśliwe!) małżeństwo do końca życia. Czy w naszej rodzinie dzieci przez całe życie były poddawane naciskom i prześladowaniom? Oznacza to, że jako pierwszy będę wychowywał poprzez miłość i zaufanie, a nie bicz. Ale droga pioniera jest trudna, mówię ci od razu. Ale owoce na tej ścieżce są zupełnie inne - sto razy słodsze i smaczniejsze! O wiele łatwiej jest pływać rzekami ogólnej bezwładności. Ale jeśli wybierzesz łatwiejszą ścieżkę, nie narzekaj później na rezultaty swojego życia. Wybór ponownie należy do Ciebie.

5. Mama nie akceptuje dziecka w pełni„Pierwszą rzeczą, która się liczy, jest szczęśliwy związek z dzieckiem, - kochać go bez żadnych warunków - takim, jakim już jest. Wszyscy znamy to stwierdzenie. A wiele matek w odpowiedzi znacząco kiwa głową i od razu dodaje: „Tak, ALE…”. Kładąc rękę na sercu, przyznajmy: nie zawsze w pełni akceptujemy swoje dzieci. Chcemy, żeby nasze dzieci były lepsze niż są teraz. Jest to wspólne pragnienie wszystkich rodziców na świecie. I smucimy się, gdy zdajemy sobie sprawę, że dziecko nie odpowiada ideałowi, który dla siebie wymyśliliśmy. I tu zwykle zaczynamy się kłócić. Bo w tym momencie chcemy, żeby świat się pod nami ugiął. Chcemy, żeby był taki, jakiego MY chcemy! Ale faktem jest, że świat i ludzie nie muszą spełniać naszych oczekiwań! Twoim celem nie jest zadowalanie wszystkich i wszystkiego, prawda? Kiedy nie chcemy akceptować, oceniamy. Bycie takim jest dobre, ale bycie takim jest złe. Miłość do matematyki jest dobra, miłość do piłki nożnej jest zła. Słuchanie matki we wszystkim jest dobre, ale posiadanie własnego zdania na każdy temat jest złe. Itp. Nie akceptując i nie doceniając, bierzemy na siebie zbyt wiele. Ale kim jesteśmy, żeby dawać dzieciom (i ludziom w ogóle) „certyfikaty zgodności”?

Co robić? Naucz się akceptować. Nieważne, ile mamy lat. Traktuj świat, ludzi i siebie bardziej łagodnie. Tak, wszyscy jesteśmy na tym świecie, aby uczynić świat lepszym miejscem. UCZYŃ ŚWIAT LEPSZYM ŚWIATEM. Ale nie ludzie! Ludzi nie można uczynić lepszymi. Nie mamy do tego narzędzi. Ludzie stają się lepsi tylko sami. Jeśli tego chcą. Możemy ich jedynie zaprosić do kraju samorozwoju, ale oni będą musieli tam dotrzeć o własnych siłach.

6. Mama nie wie, jak zachować granice(Zanim dwa lata Dopóki dziecko nie wejdzie w etap separacji od matki, nie należy oczekiwać od niego, że będzie szanowało Twoje osobiste granice! Jest to niemożliwe wg obiektywne powody.) Ze względu na jej naturalne poświęcenie, matce może być bardzo trudno utrzymać osobiste granice w swojej relacji z dzieckiem. Jaki jest wynik? Matka, której granice są regularnie naruszane, szybko popada w stan wyczerpania emocjonalnego i (aby przetrwać) zaczyna atakować osobę naruszającą jej przestrzeń osobistą. Dziecko, któremu regularnie pozwala się naruszać granice innych ludzi, ma niewystarczające pojęcie o tym, co jest dozwolone, a co nie. Znam wiele przypadków, gdy matka nadmiernie zlewając się ze swoim dzieckiem, sabotuje własne granice, stwarzając tym samym wiele problemów w relacji z dorastającym dzieckiem.

Co robić? Twórz i chroń swoje osobiste granice (dowiedz się już teraz, jak i gdzie możesz, a gdzie nie możesz się ze mną zachowywać). Możesz to zrobić, jeśli zrozumiesz, że masz nie tylko obowiązki macierzyńskie, ale także prawa (prawo do czas osobisty o odpoczynek, pełne szacunku traktowanie itp.). Pamiętaj to!

7. Niektóre potrzeby psychiczne dziecka nie są zaspokojone Często kłócimy się, jeśli dziecko zaczyna „jakoś” się zachowywać: zaczyna być kapryśne, hałasować, krzyczeć, odmawiać czegoś, kopać, gryźć itp. Ale dlaczego tak się dzieje? Przecież nasze dzieci nie rodzą się po to, by wstrząsać nerwami własnej matki. Poprzez niedopuszczalne zachowanie dziecko komunikuje, że niektóre jego potrzeby nie są zaspokojone (uwagi, uznania, wolności, miłości itp.).

Co robić? Spójrz głębiej. W zdecydowanej większości przypadków kaprysy i konflikty ze strony dziecka są jedynie objawem problemów wewnętrznych. Mądrzy rodzice zawsze przyjrzyj się uważnie zachowaniu dziecka. I zawsze (często na poziomie intuicyjnym) rozumieją jego prawdziwy powód.

8. Brak podstawowe zaufanie Jeśli między Tobą a dzieckiem nie ma porozumienia relacja oparta na zaufaniu, wtedy będzie wiele konfliktów. Dosłownie zaczniecie od siebie uciekać, ponieważ czujecie się razem źle. Zaufanie jest podstawą relacji bezkonfliktowych.

Co robić? Rozwijaj zaufanie. Codziennie! Zarówno w relacjach ze sobą, jak i w relacjach z dzieckiem. W przeciwnym razie konflikty nie znikną.

9. Zachowanie i wyniki dziecka nie spełniają oczekiwań rodziców Na przykład matka zdecydowała, że ​​jej dziecko powinno wymawiać wszystkie dźwięki w wieku trzech lat. Jeśli tak się nie stanie, mama zaczyna się oburzać. Może jej się wydawać, że dziecko jest leniwe lub po prostu się wygłupia. Ale powodem często nie jest dziecko, ale nieuzasadnione oczekiwania. Wiele oczekiwań rodziców co do szkoły, procesu uczenia się zostaje rozwianych, gdy nagle okazuje się, że Twoje dziecko nie planuje lub obiektywnie nie jest w stanie być doskonałym uczniem. Rodzice są pewni, że winowajcami konfliktu są dzieci: to on nie chce się bardziej starać i dostać piątki! Mama znów podniosła oczekiwania i nie wzięła pod uwagę faktu, że rzadkie osoby dobrzy we wszystkim i nasze dzieci nie muszą być takie jak my. Musimy postrzegać dzieci obiektywnie. A to jest trudne. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że są rzeczy, których dziecko nie może ci dać w żadnych okolicznościach. Na przykład zawsze marzyłeś, że Twój syn będzie zręczny, odważny, wysportowany, ale Twoje dziecko nienawidzi sportu. Możesz oczywiście spróbować zaszczepić miłość aktywność fizyczna, ale nie stawiaj na to za bardzo.

Co robić? Dostosuj oczekiwania! Przyjmijmy za pewnik pewne punkty, których w zasadzie nie możemy zmienić. Zawyżone oczekiwania znacznie spowalniają postęp zarówno nas, jak i naszych dzieci harmonijne relacje. Szukaj i wzmacniaj mocne strony swoich dzieci i zmniejsz oczekiwania w przypadku oczywistych słabości.

10. Bunt nastolatków (lub inny kryzys wieku) Bardzo często rodzice dzieci wkraczających w okres dojrzewania narzekają na gwałtowny wzrost liczby konfliktów. Dowiedzmy się, co się dzieje. Każdą agresję ze strony dziecka traktujemy osobiście. Ale w wielu sytuacjach dziecko nie miało na myśli nic osobistego! Nie miał zamiaru urazić ani urazić rodzica, dziecko po prostu weszło w fazę nastoletnią i napędzane zmianami hormonalnymi i innymi nie zawsze potrafi sobie poradzić. Każdy kryzys wieku oznacza psychiczne oddzielenie dziecka od rodziców, które prawie zawsze następuje poprzez agresję. A gdzie jest agresja, tam jest konflikt. Rzadko zdarza się, aby w odpowiedzi na agresję rodzic ofiarował dziecku pojednawczy uścisk dłoni, uścisk, ciepły rodzicielski pocałunek lub ciepły rodzicielski pocałunek. miłe słowo. W odpowiedzi na agresję instynktownie atakujemy, nawet nasze dzieci. Ale kiedy zrozumiemy, że agresja jest warunek konieczny do separacji, a następnie do środka następnym razem Kiedy dziecko reaguje ostro, nie obrażamy się na niego. Jeśli dziecko zawsze czuje się komfortowo obok matki, nigdy się od niej nie rozłączy. Dlatego nawet jeśli matka całkowicie poświęciła się dziecku, mocno się do niego przywiązała, natura budzi w dziecku dorastającą agresję separacyjną. A kiedy to zrozumiesz, następnym razem nie będziesz już urażony, gdy dziecko powie ci ostre słowo. Na pewno porozmawiasz później, że nie lubisz, gdy ludzie mówią do ciebie niegrzecznie itp. Ale w tym momencie intuicyjnie znajdziesz Dobre słowa I prawidłowe reakcje, ponieważ rozumiesz, co kryje się za tym wybuchem nastoletniego niegrzeczności.

Co robić? Studiuj psychologię dzieci i młodzieży (przynajmniej podstawy), zapobiegaj konfliktom, buduj zaufanie, okazuj miłość, akceptuj dziecko, nie porównuj go itp. Dziecko w związku jest naśladowcą. A jeśli w związku panuje konflikt, najprawdopodobniej jest to wina Twojego zachowania! Ponieważ to rodzic jest tym, który prowadzi związek. Tam, gdzie prowadzę, dziecko podąża za mną. I tylko ja mogę zmienić tę ścieżkę! PROWADZĘ ZE MNĄ DZIECKO. Jeśli zamieniłeś się rolami z nastolatkiem, jeśli pozwoliłeś mu wyprzedzić siebie, a on już toruje drogę w twoim związku, to muszę cię rozczarować: twoje sprawy są złe i będą jeszcze gorsze. Powinieneś prowadzić, aż dziecko całkowicie się od Ciebie oddzieli (bliżej 18. roku życia). I to jest bardzo dobra wiadomość. Oznacza to, że ja, jako osoba idąca z przodu, mogę zmienić kurs, a dziecko nie będzie miało innego wyjścia, jak tylko podążać za mną. Bo on sam jeszcze nie wie, dokąd pójść w tej dżungli.

11. Mama nie chce odpuścić To właśnie widzę najczęściej w relacjach rodzic-dziecko. Chcemy zatrzymać nasze dzieci przy sobie, bo tak jest dla nas wygodniej i spokojniej. Boimy się też, że staniemy się niepotrzebni dla naszych dzieci. Babciom, zwłaszcza samotnym, bardzo trudno jest odpuścić. Mają tendencję do nadmiernej ochrony dziecka do osiągnięcia dorosłości, a nawet po jej osiągnięciu. A ta nadmierna troska staje się przyczyną częstych konfliktów z dzieckiem. Wolność jest bowiem jedną z podstawowych potrzeb jednostki (nie bez powodu największą karą kryminalną jest więzienie). Dziecko od pierwszych dni życia stara się realizować potrzebę wolności. Im jest starszy, tym więcej wolności potrzebuje. Kiedy zdasz sobie sprawę, że wolność jest jedną z głównych siły napędowe ludzkości, w waszych związkach będzie znacznie mniej konfliktów.

Co robić? Zrozum, że separacja dziecka w odpowiednim czasie jest kluczem do zdrowego dorastania. Stopniowo pozwól dziecku odejść od ciebie! Ale pamiętaj: im więcej wolności uzyska, tym więcej odpowiedzialności trzeba mu powierzyć. Wolność i odpowiedzialność zawsze idą w parze. Idealnie byłoby, gdyby psychologiczna (a także finansowa itp.) separacja od rodziców zakończyła się przed osiągnięciem dorosłości. Często sztucznie opóźniamy rozwój dzieci (ograniczamy wolność, nie delegujemy odpowiedzialności, podejmujemy decyzje zamiast dziecka itp.). Jest to ustalona kultura relacji w wielu rosyjskich rodzinach. Ale to nie czyni ani nas, ani dzieci szczęśliwszymi. Nasze dorosłe dzieci nadal chodzą, opierając się na kulach, które już im utrudniają opieka rodzicielska, a my oddając się im bezwładnie, pozbawiamy się możliwości, aby w końcu naprawdę o siebie zadbać. Nie oczekuj, że szczęśliwa, wolna od konfliktów relacja z dzieckiem rozwinie się sama. Obserwuj, analizuj, zmieniaj - a wtedy do Twoich drzwi zapuka sama harmonia.

Relacje między dziećmi i rodzicami od wielu stuleci słusznie uważane są za bardzo interesujące i intrygujące zagadnienie, które przyciąga wielka ilość badacze w tej dziedzinie. Przede wszystkim, to pytanie dręczy psychologów, którzy próbują zrozumieć przyczynę powstania i rozprzestrzeniania się tego konfliktu pokoleniowego.

Warto zauważyć, że konflikty dziecko-rodzic są uważane za jedne z najczęstszych, stale pojawiających się różne rodziny. Problem ten doskonale opisuje Turgieniew w książce „Ojcowie i synowie”. Od tego czasu psychologowie i pedagodzy zaczęli szerzej badać sytuację, która prędzej czy później podbija pewną rodzinę. Dziś przyczyny występowania, rozprzestrzenianie się i rozwiązania są badane przez ogromną liczbę instytucji, dzięki badaniom i propozycjom teoretycznym. Relacje między rodzicami i dziećmi powstają na różnych podstawach, najczęściej dzieje się tak w przypadku całkowitego niezrozumienia jednej ze stron i stanowiska drugiej. To ambicja i „dorosły” wygląd dzieci sprawiają, że rodzice przestają je rozumieć. Rodzice z kolei kategorycznie nie chcą przyznać, że ich dzieci dorosły i są w stanie podejmować własne, odpowiedzialne decyzje, które znacząco wpłyną na ich życie.

Współcześni psychologowie na podstawie wielu badań doszli do wniosku, że konflikty między dziećmi a rodzicami mogą wynikać z następujących typowych przyczyn. Przede wszystkim sytuacje konfliktowe mogą wynikać z typu, do którego należy rodzina, czyli z jej relacji wewnętrznych. Naukowcy słusznie wyróżniają dwa typy relacji rodzinnych. Harmonijna to niesamowity rodzaj relacji rodzinnej, w której relacje między rodzicami i dziećmi są rozłożone równomiernie, a słowo „My”, oznaczające jedność, jest w stanie rozwiązać wszelkie możliwe konflikty, nawet między pokoleniami. Typ przeciwny z reguły uważany jest za rodzinę dysharmonijną, która nie ma w sobie ani jednego silnego rdzenia. To właśnie w takich komórkach społeczeństwa najczęściej dochodzi do różnorodnych konfliktów, zarówno pomiędzy małżonkami, jak i pomiędzy pokoleniami.

Czasami przyczyną nieporozumień jest trudny okres dojrzewania, kiedy dziecko, stając się jednostką, nieustannie kłóci się z rodzicami, wyrażając upór i pokazując swój charakter, co powoduje negatywność u dorosłych. Dzieci, osiągając określony wiek, z reguły dążą do pozbycia się opieki i ciągłej kontroli, co powoduje powstawanie różnego rodzaju konfliktów.

Aby wyczerpać konflikt i zapobiec powstaniu nowego, nie tylko dzieci, ale także rodzice muszą pracować nad sobą. Przede wszystkim rodzice, zarówno mama, jak i tata, muszą zrozumieć, że dziecko się zmienia, dorasta, a zatem jego uczucia i spostrzeżenia znacznie się poszerzają. Nikt nie powiedział, że łatwo będzie zrozumieć i zaakceptować swoje nowe dziecko, ale w tym celu trzeba pracować ze swoją świadomością, a nie postrzegać dziecko jako niemowlę, stale się nim opiekując. Z tego zjawiska nie wyniknie nic dobrego, jedynie wrogość i agresja ze strony młodszego pokolenia.

Dzieci z kolei muszą także rozumieć i akceptować swoich rodziców. Nie przejmuj się tym, co robią źle. Jeśli dziecko uważa się za osobę dorosłą, musi postawić się na miejscu swojej matki lub ojca i zrozumieć, czy byłoby mu miło, gdyby jego własna krew działała lub mówiła to. Przecież rodzice nie są wrogami swojego dziecka i nigdy nie zrobią nic gorszego. Nie lekceważ ich, czasami wiedzą i rozumieją znacznie więcej, niż myśli o tym ich dziecko.

Rodzina jest twierdzą cywilizacji ludzkiej. Kultura i pozycja życiowa każdej osoby jest często ustalana przez rodzinę i przyjaciół. Niestety, żadne stowarzyszenie ludzi, w tym rodzina, nie jest kompletne bez konfliktów i kłótni. Wzajemne krzywdy mogą kumulować się w pamięci ludzi latami, prowadząc do obojętności, a nawet nienawiści między członkami rodziny.

Aby zrozumieć, dlaczego pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi, należy bezstronnie spojrzeć na ten problem. Pierwszy i najbardziej ważny krok w rozwiązywaniu problemów pomiędzy członkami rodziny – zatrzymaj przepływ negatywne emocje trzeźwo oceń sytuację, wysłuchaj dziecka lub współmałżonka. Tylko wspólne rozwiązanie konfliktu może przynieść satysfakcję obu stronom.

Konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi. Powoduje

Najbardziej palącym tematem dla większości rodzin są problemy relacji między rodzicami a ich potomstwem. Kłótnie i konfrontacje między dorosłymi i dziećmi są nieuniknione, ale często błędne metody ich uchwały powodują trwałą wrogość między ludźmi, która może trwać dziesięciolecia. Czy warto zaspokajać swoje ego?

Konflikty między rodzicami a dziećmi są nieuniknione, ale możesz zminimalizować szkody, jakie wyrządzają, rozumiejąc główne przyczyny ich powstawania. Na przykład rodzice mogą zdominować swoje dziecko na wszelkie możliwe sposoby.

Zmuszaj dziecko do posłuszeństwa we wszystkim, narzucaj mu swoje poglądy na świat. Takie relacje z pewnością przyniosą satysfakcję autorytarnym rodzicom, ale z czasem ich potomstwo zacznie się adoptować wartości moralne u dorosłych sam stanie się samolubnym tyranem, co doprowadzi do nierozwiązywalnych konfliktów. Jednak zbyt miękkie podejście do wychowania dziecka może przynieść nie mniej gorzkie owoce.

Nadmierna troska

Niektórzy rodzice tak bardzo chronią swoje dzieci, że to powodują nieodwracalna szkoda ich charakter. Takie dzieci nie są w stanie same się o siebie zatroszczyć. Troskliwi rodzice przez całe życie zaszczepiali w nich poczucie własnej wyjątkowości i wyjątkowości. Ale kiedy specjalne dziecko wychodzi w świat, okazuje się, że otaczający go ludzie nie są gotowi na ustępstwa, wywołując w rozpieszczonym dziecku wiele negatywnych emocji.

Naturalnie mały rodzinny zwierzak z pewnością przyniesie do domu negatywność otrzymaną w szkole lub na ulicy, co prowadzi do nieuniknionych kłótni i konfliktów. Nadopiekuńczość- jeden z powodów powstawania kłótni między dziećmi a rodzicami.

Rozwiązywanie konfliktów na korzyść rodziców

Kiedy pojawia się konflikt między rodzicami a dziećmi, opcje rozwiązania są zwykle albo na korzyść dzieci, albo na korzyść rodziców. Obie opcje są błędne, ale rozważmy opcję, w której rodzic wypowiada swoje ważne słowo, zmuszając dziecko do poddania się i zrobienia tego, czego się od niego wymaga.

Wielu dorosłych błędnie uważa, że ​​taka postawa wzmacnia go i przyzwyczaja do odpowiedzialności. Ale tak naprawdę dziecko po prostu uczy się rozwiązywać wszystko w oparciu wyłącznie o własne pragnienia, zaniedbując pragnienia innych ludzi. Takie samolubne podejście do ludzi prędzej czy później da się odczuć, bo pewnego dnia dziecko odwdzięczy się surowi rodzice tę samą monetę.

W przypadku autorytarnych metod rodzicielskich poważne konflikty w relacjach między rodzicami a dziećmi są nieuniknione. Co więcej, chłód i wyobcowanie mogą towarzyszyć relacjom między dziećmi a rodzicami przez resztę ich życia. Czy to oznacza, że ​​musimy pozwalać naszym dzieciom na wszystko i wszędzie iść na ustępstwa?

Rozwiązywanie konfliktów na korzyść dziecka

Wiele osób się nad tym zastanawia, ale niewielu stara się dowiedzieć, jak prawidłowo rozwiązać takie problemy. Jak już się dowiedzieliśmy, niektórzy rodzice starają się rozwiązywać wszelkie konflikty z dziećmi wyłącznie na swoją korzyść.

Prawdą jest, że są tacy, którzy dla ukochanego dziecka starają się zrobić wszystko, nieustannie poświęcając swoje interesy na rzecz dziecka.

Takie podejście zamienia nieszczęśliwe dziecko w egoistę, niezdolnego do zrozumienia innych ludzi i nawiązania z nimi normalnej komunikacji. Także ofiara dobre nastawienie nie będzie w stanie rozwiązać konfliktów poza rodziną, bo ludzie w szkole czy na ulicy nie pójdą na ustępstwa, co doprowadzi dziecko zepsute rodzicielską dobrocią w stan przygnębienia.

Wspólne rozwiązywanie konfliktów

Konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi mają ogromny wpływ na rozwój charakteru. Przyczyny kłótni, a także sposoby ich rozwiązywania pozostawiają niezatarty ślad w dziecku. Niestety rodzice nie są przyzwyczajeni do uwzględniania opinii swoich małych pupili, wolą decydować o wszystkim za nich.

Jedynym rozwiązaniem jest wspólne rozwiązanie konfliktu dobra decyzja! Rozmawiając ze sobą i próbując zrozumieć i zaakceptować pragnienia i interesy skonfliktowanych stron, konflikt można rozwiązać w sposób korzystny dla wszystkich. To nie tylko uratuje Twoje nerwy i wzmocni relacje, ale także nauczy Twoje dziecko kompetentnego rozwiązywania problemów w świecie zewnętrznym.

Czy da się uniknąć konfliktów?

Całkiem normalne zjawisko- konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi. Problemy do rozwiązania podobne sytuacje fakt, że skonfliktowane strony nie chcą się wzajemnie słuchać, co prowadzi do braku wzajemnego zrozumienia między nimi. Wszystko, co musisz zrobić, to porozmawiać od serca do serca. Dla wielu znacznie łatwiej jest zgadnąć, dlaczego pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi, niż po prostu o to zapytać.

Nie bój się szczera rozmowa, bo to są momenty, które pomagają tworzyć pomiędzy przedstawicielami różnych pokoleń. Współcześni rodzice po prostu nie uważają za konieczne postrzegania swoich dzieci jako równych sobie, w rezultacie wiele z nich czeka samotna starość.

W pobliżu krąg rodzinny Konfliktów nie da się uniknąć, gdyż są one integralną częścią interakcji między ludźmi. Jeśli jednak wspólnie rozwiążecie nieprzyjemne chwile i stale konsultujecie się ze sobą, wówczas negatywność z nich wyjdzie sytuacje konfliktowe Szybko minie, nie pozostawiając śladu.

W jakim wieku najczęściej pojawiają się konflikty?

Najbardziej brutalne i bezlitosne walki zaczynają się, gdy dzieci osiągają wiek dojrzewania. To właśnie w tym okresie najczęściej starają się wyrazić swoje oburzenie i uciec przed rodzicielską kontrolą. Nastolatki rozwijają w sobie nowe, dziwne gusta lub szalone pragnienia narzucone przez modę.

Nie należy karcić dziecka za chęć zrobienia sobie tatuażu lub piercingu, lepiej rozpocząć rozmowę i dowiedzieć się, co skłoniło je do tego kroku. Wyjaśnij, że po osiągnięciu dorosłości dziecko będzie mogło robić, co chce, ponieważ w tym wieku fala nastoletniego maksymalizmu zaczyna słabnąć, a gusta człowieka stają się mniej ekstremalne. Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi? Z powodu nieporozumienia. Okres dojrzewania to właśnie czas, w którym dzieci najbardziej potrzebują zrozumienia, nie zapominaj o tym.

Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

Niezrozumienie i niechęć do uwzględnienia swoich interesów są często głównymi przyczynami konfliktów w rodzinie. W rezultacie szczęście zamienia się w powolne pożeranie się nawzajem. Można tego wszystkiego uniknąć, budując relacje na zrozumieniu i wzajemnie korzystnej współpracy. Większość, aby wszyscy byli zadowoleni, wystarczy przestać kierować się wyłącznie swoimi pragnieniami i zainteresowaniami. Buduj demokrację i pełen szacunku związek już teraz w Twojej rodzinie, a unikniesz konfliktów w przyszłości!

Klasa mistrzowska

W przypadku jakiegokolwiek konfliktu jest całkiem jasne, że dla pomyślnego życia i rozwoju osobistego wszystkich uczestników konfliktu należy go skutecznie rozwiązać.

To dyktuje nagła potrzeba identyfikowanie przyczyn konfliktów w relacjach rodzic-dziecko i ich eliminowanie. Bez tego niemożliwe jest skuteczne rozwiązanie konfliktu, tj. zapobiec ponownemu wystąpieniu tej sytuacji. Praktyka pokazuje, że przyczyny te mogą być bardzo różne, ponieważ konflikty między rodzicami a dziećmi mogą powstawać pod wpływem wielu czynników. czynniki psychologiczne.

Analiza literatury psychologiczno-pedagogicznej na temat rozpatrywanego problemu pozwala nam dokonać następne wyjście. Psychologowie identyfikują szereg czynników psychologicznych (przyczyn) konfliktów w relacji rodzice-dzieci.

Po pierwsze, przyczyny konfliktów między rodzicami a dziećmi obejmująrodzaj relacji rodzinnych. Atrakcja harmonijne i dysharmonijnerodzaje relacji rodzinnych. W harmonijny w rodzinie ustanawia się równowaga płynów, która przejawia się w kształtowaniu ról psychologicznych każdego członka rodziny, kształtowaniu się rodzinnego „my” oraz zdolności członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

To całkiem jasnedysharmonia rodzinna- jest to negatywny charakter relacji małżeńskich, wyrażający się w konfliktowej interakcji małżonków. W takiej rodzinie wzrasta poziom stresu psychicznego, co prowadzi do reakcji neurotycznych jej członków i poczucia ciągłego niepokoju u dzieci.

Po drugie, przyczyny lub czynniki konfliktów między rodzicami a dziećmi obejmujądestrukcyjność wychowania rodzinnego. Jego cechy są zwykle są następujące cechy:

• nieporozumienia między członkami rodziny w kwestiach edukacyjnych;
• niespójność, niespójność, nieadekwatność;
• opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka;
• zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb i potępień.

Cechy te wyrażają się w różnorodnych błędach wychowawczych. Najbardziej rozpowszechnioną w naszym kraju klasyfikacją odchyleń w stylach wychowania rodzinnego jest klasyfikacja A. E. Lichki i E. G. Eidemillera. Autorzy zidentyfikowali następujące odchylenia w stylach wychowania w rodzinie.

1. Hipoprotekcja: brak opieki i kontroli nad zachowaniem, czasami sięgający całkowitego zaniedbania;
2. Dominująca nadprotekcja:uważna uwaga i troska o nastolatka łączy się z drobną kontrolą, mnóstwem ograniczeń i zakazów;
3. Wychowanie w typie „bożka rodzinnego”;
4. Odrzucenie emocjonalne;
5. Zwiększone wymagania moralne;
6. Nieprzewidywalne reakcje emocjonalne;
7. Okrucieństwo;
8. Kontrowersyjne rodzicielstwo.

Wymienione błędy w wychowaniu w rodzinie prowadzą do różnorodnych problemów wychowawczych, takich jak:

1. niepokój, lęki u dziecka;
2. wysoki poziom agresji u dzieci;
3. niskie przystosowanie do grupy rówieśniczej;
4. niskie przystosowanie do wymagań szkolnych;
5. negatywizm jednego lub obojga rodziców;
6. systematyczne łamanie zasad i norm zachowania.

Oczywiście problemom tym towarzyszą konflikty. W tym przypadku konflikty mogą mieć charakter jawny lub ukryty (ukryty). Wymienione problemy pociągają za sobą pojawienie się kolejnego czynnika konfliktów pomiędzy rodzicami a dziećmi –czynnik osobisty, ponieważ wśród cech osobistych dzieci, które przyczyniają się do powstawania konfliktów, nazywane są takimi jak: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp.

Wśród cech osobistych rodziców, które przyczyniają się do ich konfliktów z dziećmi, podkreślają konserwatywny sposób myślenia, trzymanie się przestarzałych zasad postępowania i złych nawyków (picie alkoholu itp.), autorytarne osądy, ortodoksję przekonań itp.

Uczciwie należy zauważyć, że może wystąpić upór i egocentryzm, nieposłuszeństwokryzys wieku– kolejna przyczyna konfliktów dziecko–rodzic.

Kryzys wieku- okres przejściowy z jednego etapu rozwoju dziecka do drugiego. W krytycznych okresach dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne i drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Wykształcają w sobie negatywne podejście do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu.

Psychologowie dziecięcy wyróżniają:kryzysy związane z wiekiem u dzieci:

1. kryzys pierwszego roku (przejście z niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);
2. kryzys „trzylatka” (przejście od wieku wczesnego dzieciństwa do wieku przedszkolnego);
3. kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);
4. kryzys dojrzewanie– dojrzewanie płciowe (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania – 12-14 lat);
5. Kryzys nastolatka w wieku 15-17 lat.

Jak pokazuje praktyka, najczęściej konflikty między rodzicami powstają w przypadku nastoletnich dzieci. Psychologowie wyróżniają następujące rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami:

• konflikt niestabilności relacji rodzicielskiej (ciągła zmiana kryteriów oceny dziecka);
• konflikt nadmiernej opieki (nadmierna opieka i nadmierne oczekiwania);
• konflikt braku poszanowania prawa do niezależności (całość instrukcji i kontroli);
• konflikt władzy ojcowskiej (chęć osiągnięcia własnej w konflikcie za wszelką cenę).

Zazwyczaj dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców w następujący sposóbreakcje (strategie), Jak:

• reakcja opozycji (działania demonstracyjne o charakterze negatywnym);
• reakcja odmowy (niespełnienie żądań rodziców);
• reakcja izolacji (chęć uniknięcia niepożądanych kontaktów z rodzicami, ukrywanie informacji i działań).

Z powyższego możemy wyciągnąć następujący wniosek. Przyczyną konfliktów dziecko – rodzic są wzajemne błędy w relacjach. Powstaje pytanie: jak ich uniknąć? Innymi słowy, jak zmniejszyć konflikt w relacjach rodzic-dziecko.

Konflikty dziecko-rodzic: zapobieganie

Psychologowie nazywają poniższe cztery obszary głównymi kierunkami zapobiegania konfliktom między rodzicami i dziećmi.

1. Poprawa kultury pedagogicznej rodziców, która pozwala im uwzględnić związane z wiekiem cechy psychologiczne dzieci i ich stany emocjonalne.

2. Organizacja rodzinna na zasadzie kolektywnej. Wspólne perspektywy, określone obowiązki zawodowe, tradycje wzajemnej pomocy i wspólne hobby służą jako podstawa do identyfikowania i rozwiązywania pojawiających się sprzeczności.

3. Wzmocnienie żądań werbalnych okolicznościami procesu edukacyjnego.

4. Zainteresowanie wewnętrznym światem dzieci, ich troskami i hobby.

Kierunki te muszą być realizowane łącznie. Dopiero połączenie tych obszarów może doprowadzić do skutecznej redukcji konfliktów w relacjach.

Ogólnie rzecz biorąc, rodzicom można zalecić następujące rozwiązania, aby zmniejszyć konflikt w relacji z dzieckiem:

• zawsze pamiętaj o indywidualności dziecka;
• brać pod uwagę, że każda nowa sytuacja wymaga nowego rozwiązania;
• staraj się zrozumieć wymagania małego dziecka;
• pamiętaj, że zmiana wymaga czasu;
• postrzegać sprzeczności jako czynniki normalnego rozwoju;
• okazuj konsekwentność wobec dziecka;
• częściej oferują wybór spośród kilku alternatyw; zatwierdzać różne opcje konstruktywnego zachowania;
• wspólnie szukajcie wyjścia poprzez zmianę sytuacji; zmniejszyć liczbę „nie da się” i zwiększyć liczbę „możliwych”;
• stosować kary w ograniczony sposób, szanując ich słuszność i konieczność;
• daj dziecku możliwość poczucia nieuchronności negatywnych konsekwencji swoich występków;
• logicznie wyjaśnić możliwości negatywnych konsekwencji; poszerzyć zakres bodźców moralnych, a nie materialnych;
• wziąć pod uwagę łatwość przełączania uwagi u małych dzieci.

Wniosek

Podsumujmy niektóre z powyższych...

Oczywiście, jak każdy wpływ na osobę, wychowanie w rodzinie może być zarówno pozytywne, jak i negatywne.

Jednym z aspektów jest nasilony konflikt w relacjach rodzic-dziecko negatywny wpływ wychowanie do rodziny, którego specyfika wynika z samej natury rodziny jako grupy osób powiązanych ze sobą więzami krwi więzy rodzinne. W takim przypadku priorytetową rolę w rozwiązywaniu konfliktów z dzieckiem przypada rodzicowi.

Same konflikty między rodzicami a dziećmi najczęściej wynikają z: rodzaju relacji wewnątrzrodzinnych, destrukcyjności wychowania, wyrażającej się w różnych błędach wpływ edukacyjny(Na przykład, emocjonalne odrzucenie), kryzys wieku dziecko, czynnik osobisty, tj. właściwości i cechy jednostki, zarówno dziecka, jak i rodzica. Jeśli mówimy o zapobieganiu konfliktom w ramach systemu relacji dziecko-rodzic, to w ogólności powinno to mieć na celu niwelowanie wzajemnych błędów w interakcji dziecko-rodzic.

Bibliografia

1. Andreeva T.V. Psychologia rodziny: Podręcznik. dodatek. - Petersburg, 2004.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. AI Konfliktologia: podręcznik dla uniwersytetów. – wyd. 2 przerobione i dodatkowe – M., 2002.

3. Słowniczek wg Psychologia rozwojowa i psychologia rozwojowa / Comp. O. A. Rudey. - Jekaterynburg, 2004.

4. Davletchina S.B. Konfliktologia. Instruktaż na kursie fakultatywnym dla studentów korespondencyjnych. - Ułan-Ude, 2005.

5. Malkina-Pykh I. G. Terapia rodzinna. – M., 2005.

6. Nemov R. S. Psychologia: Słownik-podręcznik: za 2 godziny - M., 2003. - Część 1.

7.Sokolova E.A. Wpływ konfliktu interpersonalnego na efektywność interakcji nauczyciela z zespołem uczniów szkół średnich: Dis... Cand. psychol. Nauka. - M., 1992.

8. Schneider L.B. Psychologia rodziny: Podręcznik dla uniwersytetów / L.B. Schneidera. – wyd. 3. - M.; Jekaterynburg, 2007.