Jak uratować rodzinę. Obiektywne przyczyny uniemożliwiające rozwód

Witajcie drodzy czytelnicy. Dzisiaj podzielę się moim głównym sekretem szczęśliwego życia rodzinnego. Doszedłem do tego punktu dopiero po kilku latach małżeństwa, po przestudiowaniu wielu książek i wykładów, po zanurzeniu się w praktyce duchowej.

To będzie o tym, jak uratować rodzinę. W świecie, w którym większość małżeństw kończy się rozwodem. O czym warto pamiętać od samego początku związku? Jak przywrócić harmonię w domu po latach żyć razem? Jakie wskazówki naprawdę działają?

Czym jest miłość?

Pierwszą rzeczą do zdefiniowania jest to, czym jest miłość? Do czego dążymy? Co trzyma razem związek rodzinny?

To słowo można rozumieć na różne sposoby:

• Dla niektórych miłość równa się pociągowi seksualnemu;
• Ktoś nazywa miłość pasją, która wybuchła na początku związku;
• Dla niektórych standardem małżeństwa będzie przyjaźń między małżonkami;
• Czasami dla małżonków miłość jest spokojnym, ciepłym uczuciem, które rozciąga się na dziesięciolecia.

Ponieważ naszym zadaniem jest utrzymanie naszego związku przez długi czas, musimy skupić się na uczuciach, które nie wyblakną z biegiem lat. Co więcej, musimy stworzyć coś, czego szkoda będzie stracić w kryzysie, czego nie odrzucimy w jakimś niesprzyjającym momencie.

To znaczy, jeśli małżeństwo jest zbudowane na pociąg seksualny, jest bardzo niewiarygodny. Nie dość, że ten sam partner może się znudzić przez lata, to jeszcze można go łatwo wymienić na kogoś bardziej wprawnego. Za kilka lat mężczyzna może spotkać jakąś nieproszoną damę, młodszą i seksowniejszą, bardziej wyzwoloną itp. Wtedy mąż może się zmienić bez żalu. I w tym samym czasie idź do innej rodziny.

Miłość, która jest dla nas charakterystyczna na początku związku, nie może też stać się podstawą silny związek. Ta miłość szybko przemija. A po 2-3 latach trudno będzie uniknąć rozwodu. Idealnie, zakochanie powinno przerodzić się w coś więcej. Pisałem o tym procesie w artykule „”. Ale tam jest duże ryzykoże tak się nie stanie.

Przysięgnij ratować rodzinę

Miłość nie jest tanim uczuciem. Trzeba ją stale kultywować. Ona żąda dzienna praca od małżonków. Jeśli jednak miłość rodzi się w parze, jako jedność dusz... Twój mąż nigdy nie zamieni Cię na nikogo. Po prostu dlatego, że inne kobiety nie będą w stanie dać mu nic wartościowego. Miłość buduje się latami. A zabrać i wyrzucić to, co zostało stworzone taką pracą i zacząć od nowa - widzicie, niedorzeczny pomysł.

Ale jak stworzyć taką miłość? Na czym to bazuje? A co jeśli rodzina jest już na skraju rozwodu?

A teraz powiem ci rzecz najważniejszą. Spróbuj nie tylko usłyszeć, ale także zrozumieć. Nie odrzucaj tego jako jakiegoś banału, ale pomyśl o tym... Przebrnąłem przez to dalej osobiste doświadczenie. Podstawą miłości jest szacunek. głęboki szacunek. A jeśli nie masz tego uczucia, musisz zrobić wszystko, aby stworzyć je w swoim sercu. Inaczej rodzina jest skazana na zagładę.

Bardzo ważne jest, aby kobieta szanowała swojego męża. Co więcej, szanuj nie byle jak, ale do głębi duszy. Zobacz go jako mężczyznę. Weź w to mężczyznę. Szanuj swojego męża, bądź z niego dumna.

To nie jest łatwy proces. Ale jeśli naprawdę chcesz mieć szczęśliwa rodzina- Słuchaj mnie uważnie. Każdy mężczyzna ma cechy męskie godny szacunku. Ale być może te cechy są wciąż w stanie uśpienia. Być może przytłoczyło ich wychowanie i silne kobiety.

Ale wszystko jest w twoich rękach. Możesz zrobić różnicę. Jednak w tym celu przede wszystkim konieczna będzie zmiana samego siebie.

Jak to działa?

Mężczyzna chce być silny. Chce być odważny. Jeśli twój małżonek ma wystarczająco rozwiniętą odpowiedzialność, pewność siebie, niezawodność - doskonale! Jesteś szczęściarzem! Teraz wszystko, co musisz zrobić, to nauczyć się stale skupiać na sobie najlepsze cechy jej wybranka, okazuj im szacunek i bądź dumna ze swojego męża.

Jeśli jesteś pewien, że w twoim współmałżonku nie ma nic męskiego, czeka cię bardzo poważna praca. Dlaczego mówię konkretnie o „męskich” cechach? Dlaczego tak ważne jest, aby mężczyzna był silny? Bo nam, kobietom, w zdecydowanej większości przypadków bardzo trudno jest to uszanować słaby człowiek. Bardzo trudne. Potrzebujemy go, aby był naszą ochroną i wsparciem. Głowa rodziny, zwycięzca, zarabiający.

Jeśli jednak bardzo cenisz sobie w mężczyźnie miękkość, wrażliwość i posłuszeństwo - proszę! Tylko nie oszukuj siebie. Nie wystarczy docenić człowieka. Nie wystarczy współczuć mu i ciepłe uczucia. Musi być głęboko szanowany. Szacunek!

Jeśli mąż nagle ...

Przeanalizujmy bardziej złożoną sytuację, która występuje w tak wielu parach. I bardzo rzadko przynosi szczęście. Żona - silniejszy od męża. Żona jest odpowiedzialna, pewna siebie, inteligentna, celowa. Co gorsza, jeśli zarabia znacznie więcej niż jej bratnia dusza.

Ta sytuacja ma banalne rozwiązanie: kobieta nie szanuje mężczyzny, nie wierzy w niego. A on z kolei degraduje. Leży na kanapie, nie chce brać odpowiedzialności, nie rozwija się. Obaj są niezadowoleni z tego stanowiska i obaj kumulują wzajemne roszczenia...

sam byłem w podobna sytuacja. Choć nie bardzo zaniedbany. Dlatego wiem, o czym mówię. Jest tylko jedno wyjście. Droga zbawienia jest taka:

1. Kobieta musi nauczyć się bierności, cierpliwości. Rozwijaj w sobie miękkość i. Jeśli pozostanie głową rodziny, poniesie także całą odpowiedzialność – mąż nie ma szans na zmianę.
2. Kobieta musi nauczyć się akceptować swojego wybrańca. Dostrzegaj w nim odpowiedzialność i siłę w powijakach. Medytuj nad jego męskimi cechami. Powtarzaj afirmacje. Zaangażuj się w samouwielbienie. Użyj dowolnej metody! Po prostu naucz się szanować i szanować współmałżonka.
3. Gdy tylko zdobędzie szacunek, stopniowo zaczną się dziać cuda. Kiedy żona szanuje swojego męża, on powoli zaczyna szanować siebie. Powoli zaczyna się otwierać.
4. Tym większy szacunek rośnie więcej żona uczy się – tym bardziej staje się odpowiedzialny. Tym łatwiej mu zająć pozycję lidera.
5. Mężczyzna sam zaczyna szanować swoją żonę. Szanuj w niej kobietę, postrzegaj ją jako swój skarb i swoją muzę. Relacje w parze bardzo się zmieniają. Mężczyźni są spragnieni prawdziwego szacunku. I taka kobieta staje się cenniejsza niż cokolwiek na świecie.
6. Szacunek to nie miłość. Ale to już rzadkość. Z tego stanu miłość wyrasta sama. I nie będzie to już ślepa miłość, ale ta sama, która mnoży się przez lata.

Tak, ta droga jest bardzo trudna. Kiedyś wydawało mi się to prawie nierealne. Przechodziłem przez to przez trzy lata. Ale te trzy lata przyniosły niesamowitą przemianę.

Trzy lata temu nawet nie marzyłam, że mój mąż będzie taki, jaki jest teraz. Tak, a ja zachowywałem się zupełnie inaczej…

Dzisiaj mamy małe święto- pięć lat małżeństwa. Ale jestem pewien, że gdybyśmy nie wybrali innej drogi w czasie, te wakacje nigdy by się nie odbyły.

Oczywiście chcę, aby obie strony miały udział w utrzymaniu małżeństwa. Ale zacznij od siebie. Chcesz, aby w Twoim domu zapanował pokój i miłość? Następnie zacznij od siebie. Jeśli nie zaczniesz od siebie, nic się nigdy nie zmieni.

Porzuć swoją dumę. Oboje są winni rozpadu młodej rodziny. A jeśli przynajmniej jedno z małżonków jest gotowe do zmiany, rodzina może zostać uratowana. Oczywiście nie w 100%. Ale szansa jest bardzo duża.

Zacznij pracować nad sobą. Niech książki, szkolenia, Wykłady wedyjskie. Szczerze życzę powodzenia.

Największą nadzieją na odbudowę rodziny będzie, jeśli zarówno mąż, jak i żona będą chcieli ocalić rodzinę. Taka sytuacja zdarza się dość często, gdy małżonkowie chcą żyć w pokoju, ale nie mogą stworzyć i utrzymać tego pokoju w rodzinie.

Główną tego przyczynę można nazwać brakiem cierpliwości i pokory. W końcu życie rodzinne opiera się na cierpliwości. Jest to szczególnie potrzebne na początku życia rodzinnego. Nie ma ludzi doskonałych od razu odpowiedni przyjaciel przyjacielu, zawsze potrzebujesz przynajmniej trochę szlifowania. Co jeśli dwie osoby mają inne wychowanie?..

Dlaczego wcześniejsi ludzie były podzielone na jakieś klasy i małżeństwa były zawierane z reguły z osobą z tej samej klasy? Bo tak było bezpieczniej. Ludzie z tej samej klasy mają w przybliżeniu takie samo wychowanie, zainteresowania i pomysły na życie. Dużo łatwiej jest im w rodzinie niż osobom z innych kręgów.

Z reguły rozważana sytuacja (chcą, ale nie mogą) to sytuacja, w której ludzie otrzymali bardzo różne wychowanie. Chcą się do siebie zbliżyć, ale warunki startowe są niesprzyjające – ich dusze są zbyt daleko od siebie. I jeśli zwykle mąż i żona przyzwyczajają się do tego w ciągu dwóch, trzech lat, to tutaj jest znacznie dłużej, ale nie ma cierpliwości i pokory, aby dojść do końca.

Ale może cały problem polega na tym, że zapomnieliśmy, jak wybrać swoją drugą połówkę? Po rozwodzie zwykle każdy z Byli małżonkowie myśli: „Co za okropny mąż dał się złapać!” lub: „Jaką mam okropną żonę!” Czy tak jest naprawdę?

Zawsze jest to trudne poważny wybór które zadecydują o naszym przyszłym życiu. Na przykład ja (i nie tylko ja) pod koniec seminarium też męczyłem się z wyborem – życie rodzinne czy monastycyzm. Gdy tylko poważnie myślisz o monastycyzmie, pobożna dziewczyna pojawia się natychmiast przed twoimi oczami, przedstawiając się jako idealna żona. Gdy tylko zdecydujesz, że twoim przeznaczeniem jest życie rodzinne, nagle pojawiają się wszystkie jego trudności i wszystkie zalety życia monastycznego. W rezultacie czujesz, jak trzęsiesz się z boku na bok. Po takiej gadaninie coraz bardziej doszedłem do wniosku: nieważne, którą drogę wybierzesz (wszystkie mogą prowadzić do Boga), ważne, jak tą drogą pójdziesz. Trzeba celowo iść tylko do przodu, nie oglądając się za moment wyboru, nie wątpiąc w to.

A co najważniejsze, aby te prace nie poszły na marne. Ten, kto nie śpieszy się w swoim wyborze, ale celowo idzie w wybranym kierunku, z pewnością osiągnie upragniony cel.

W życiu nie ma objazdów, ponieważ takie jest prawo życia, że ​​po łatwym życiu nadejdzie trudny okres kiedy potrzebujesz siły woli, cierpliwości, wytrwałości.

Rzeczywiście, wybór i związana z nim agonia mogą trwać bardzo długo. Ktoś całe życie wybiera, oczekując, że teraz wreszcie będzie miał szczęście. Innego dręczy wybór, którego dokonał: „Dlaczego, głupcze, poślubiłem tego pijaka? Ale ilu dobrych facetów zaoferowało swoją rękę? W rzeczywistości, główny problem nie jest nauczyć się wybierać, ale mieć siłę do pokonywania trudności.

Jeśli małżonkowie są wierzący i często się spowiadają, pożądane jest, aby mieli wspólnego spowiednika. Nawet mając wielkie różnice w wychowaniu i obyczajach, będą prowadzeni w życiu duchowym przez jednego pasterza i już tylko dzięki temu będą mieli dużo większą jednomyślność niż pod różnymi spowiednikami. Spowiedź na ogół pomaga człowiekowi zrozumieć siebie, swoje pasje. To wspaniale, jeśli jest możliwość zasięgnięcia porady księdza, który zna rodzinę spowiednika nie tylko zewnętrznie, ale także poprzez spowiedź. W takiej sytuacji księdzu dużo łatwiej jest udzielić rady jednemu małżonkowi, wiedząc, jak wpłynie to na drugiego.

Dlaczego mamy tak mało cierpliwości? Przyczyna w większości przypadków leży ponownie w dzieciństwie. Ze względu na zanik tradycji w wychowywaniu dzieci niecierpliwość jest często kultywowana już od najmłodszych lat. Dziecko ma dopiero półtora roku, sięga po cukierka, daje babcia. „Gdzie mogę dawać mu cukierki w tym wieku?!” Mama jest oburzona. – No, no, sam mnie zapytał. Jak mogę odmówić? Babcia mówi. I tak raz po raz dziecko przyzwyczaja się do tego, że każde (!) jego pragnienie zostaje natychmiast (!) spełnione. W rezultacie do trzeciego roku życia dziecko nie może już tolerować najmniejszej zwłoki w spełnieniu swoich pragnień.

Rodzice powinni być zdeterminowani, aby stale dbać o pielęgnowanie w dziecku cierpliwości. Prośby powinny być spełniane natychmiast tylko w przypadku wyraźnej potrzeby, takiej jak pójście do nocnika, a wszystko inne należy robić z rozsądkiem, często z lekkim opóźnieniem, a czasem z pewnymi warunkami. „Mamo, chcę jeść!” I nie musisz od razu wszystkiego rzucać i biec do kuchni. W takim przypadku dziecko otrzyma lekcję, że jego pragnienie jest ważniejsze niż wszystkie inne rzeczy na świecie. Jeśli masz coś do zrobienia, spokojnie dokończ: „Teraz skończę szyć i chodźmy coś zjeść”. Tak więc dziecko uczy się znosić i szanować pracę innych. Możesz też postawić warunek: „Najpierw usuńmy wszystkie zabawki, a potem chodźmy coś zjeść”. Dziecko uczy się, że na spełnienie swoich pragnień też trzeba zasłużyć.

Chwilowe spełnienie zachcianek dziecka prowadzi do wzrostu jego pychy. „Moje pragnienie jest ponad wszystko” – oto, co przyswaja dziecko. Duma i brak cierpliwości to najgorsze trucizny dla życia rodzinnego.

Jak zdobyć pokorę i cierpliwość? Pielęgnowanie tych cnót jest jednym z celów życia chrześcijańskiego. Dlatego prawidłowe życie duchowe zawsze prowadzi do tych cnót. O ich zdobyciu napisano ogromną ilość duchowej literatury.

Kolejna częsta przyczyna rozpadu rodziny: małżonkowie nie wiedzą, jak prawidłowo zbudować hierarchię w rodzinie. Coraz częściej spotykamy się w życiu z kobiecością mężczyzn i męskością kobiet. Para chce uratować rodzinę, ale z trudem im się to udaje.

Współczesny styl życia tworzy błędne koło. Kobiety stają się zdecydowane, mocne, aby nie polegać na mężczyznach. I mężczyźni na widoku też niezależne kobiety podświadomie i całkowicie traci wszelką odpowiedzialność: „Nie musisz się o nią martwić, nie tęskni, nie da się obrazić”. Jedna z parafian po rozmowie z nią o tym, kto jest głową rodziny, długo lamentowała: „Całe życie przygotowywałam się do aktywne życie być pierwszym we wszystkim, osiągnąć wszystko. Mąż nie wspierał żadnego z moich przedsięwzięć. W ogrodzie, w ogrodzie - wszędzie orałem sam. Zawsze zarzucałem mu nieodpowiedzialność, brak empatii wobec mnie i nie dbanie o nic. I teraz rozumiem, że to moja wina. W końcu w niczym mu nie ustępowałem, zawsze nalegałem na siebie, we wszystkich drobiazgach szukałem uznania mojej niewinności. Kobieta może zabić męskość mężczyzny, jeśli nie chce być kobieca.

W rodzinach bardzo rzadko zdarzają się sytuacje, w których tylko jedna strona jest winna niezgody. Prawie zawsze winni są oboje małżonkowie. Pamiętam przypadek. Mąż oszukał, opuścił rodzinę, wydawałoby się, że wszystko jest proste, jest zły i jest winien wszystkiego. Ale często sprawy są znacznie bardziej skomplikowane. Zaczynasz rozmawiać z mężem i okazuje się, że ma on wiele racji i że sam jest po części ofiarą zachowania swojej żony. Na przykład żona ma wielki szacunek dla swoich rodziców, co samo w sobie nie jest złe. Ale jeśli słowo rodziców jest dla niej ważniejsze niż słowa mąż, rodzina się rozpada. Jeśli przy podejmowaniu decyzji ważne sprawy opinia rodziców przeważa nad wszelkimi argumentami męża, to już jest nienormalne. Rzeczywiście, w Biblii Pan mówi: opuści człowiek ojca swego i matkę swoją, a przylgnie do żony swojej; i będzie dwóch jedno ciało(Rdz 2:24). Uwaga: zostaw ojca i matkę. A jeśli ponadto małżonkowie mieszkają w mieszkaniu podarowanym przez rodziców żony, to jest naprawdę źle. Kilka konfliktów z żoną, gdy obejmuje ona stanowisko rodziców, kilka wyrzutów, że ty (mąż) żyjesz na koszt moich rodziców i jesteś im za to winien wdzięczność – i rodzina się całkowicie rozpada. W takiej rodzinie głową nie jest już mąż, ale rodzice żony. W właściwa rodzina od momentu złożenia przez małżonków podpisu w urzędzie stanu cywilnego dla żony prawem jest opinia męża, a dla męża nade wszystko dobro żony i dzieci.

Śmiało można stwierdzić, że kobieta ukazuje się w całej okazałości dopiero przy niej niezawodny mąż za którą jest jak za kamienną ścianą. W przeciwnym razie jej dusza zaczyna „zamieniać się w kamień”. A człowiek ze swojej strony zmienia się, jeśli obok niego jest potulny i troskliwa żona. Małżonek, który prawidłowo wypełnia swoją rolę w rodzinie, może naprawdę zmienić drugiego. Mężczyzna, będąc męskim, czyni swoją żonę kobiecą. Żona, będąc kobiecą, może uczynić swojego męża głową rodziny. Dlatego w tej sytuacji główna recepta na małżonków będzie dość prosta: każdy powinien wrócić do swoich właściwości, do swojej roli w rodzinie. Mąż nie powinien przesadzać z decyzjami sprawy rodzinne na ramionach żony i we wszystkim trudne sytuacje powinien natychmiast podjąć decyzję, nie czekając na interwencję żony. Żona powinna częściej konsultować się z mężem, poddawać swoje myśli osądowi i aprobacie męża. Wszystko to wymaga niemałego wysiłku wewnętrznego, ponieważ łatwiej jest od razu prawidłowo budować relacje w rodzinie, gdy jest ona tworzona, niż później przełamać już ustalony schemat relacji.

Najtrudniej jest pogodzić się z żonami. „Jak mam się skonsultować z mężem, jeśli on nic z tego nie rozumie?” „Tak, wolę sama zatrudnić ludzi, niż powierzyć naprawy mężowi! On nie umie wbić gwoździa!” Oto dwa przykłady reakcji kobiet na propozycję samodzielnego stania. miejsce kobiet w rodzinie. To niewłaściwa pozycja dla kobiet. Po pierwsze, porady są zawsze pomocne. Jedna głowa jest dobra, ale dwie lepsze. Po drugie, nieufność jest oznaką braku miłości. A droga do przywrócenia rodziny i miłości w niej nieuchronnie prowadzi przez zaufanie. Tego etapu nie można pominąć. Wierzyć w męża, a nawet inspirować go, to zadanie kobiety.

Dlaczego wielu mężów się upija? Zobaczmy, na czym im zależy. Oto trzech mężczyzn zebranych razem i pijących. O czym oni rozmawiają? „Czy mnie szanujesz? I szanuję cię!” Siedzą więc – troje szanujących się ludzi, dobrze się razem czują, szanują ich wszyscy wokół. Ale każdy z nich wrócił do domu. „Och, jesteś taki i taki! Znów przyszedł pijak, nie ma od ciebie odpoczynku! Kiedy to wszystko się skończy?! Nic nie robi w domu, nie zajmuje się dziećmi, ja sam orzę, a on przychodzi pijany, tylko wtrąca się w życie… ”A żona jeszcze pół godziny go olewa błotem godzina. Co zrobi mąż? W następnym razem znowu pójdzie do swoich towarzyszy od picia, którzy go szanują.

Znałem dwa przypadki, kiedy mężczyźni przestali pić. Ich żony powiedziały im: „Albo ja, albo wódka!” I oboje wybrali żony, bo wiedzieli, że nadal je szanują. A jeśli żony swoich mężów w ogóle nie szanują, wybór będzie jednoznaczny - wódka.

Ale jak można szanować pijaka? Musisz tylko zobaczyć najjaśniejszą stronę w duszy swojego męża i zwrócić na nią całą swoją uwagę, wtedy ta strona będzie się częściej objawiać. Sytuacja w ta sprawa przypomina wychowanie dzieci. Na przykład, kiedy odrabialiśmy pracę domową z naszym najstarszym synem w pierwszej klasie, bardzo cierpieliśmy, dopóki nie zrozumieliśmy najprostszych rzeczy. Gdy tylko został skarcony za niezgrabnie napisane zeszyty i zażądał, aby pięknie pisał, zaczął się coraz bardziej rozpraszać. Pisał równie źle, tylko teraz jeszcze wolniej. I bez względu na to, jak bardzo krzyczysz i grozisz dziecku, nie poprawia się. Wkrótce zmieniliśmy nasze zachowanie. Zawsze znajdzie się mniej lub bardziej dobrze napisany list w linii ze słowami. Wskazując na nią, chwaliliśmy naszą pierwszoklasistkę, między innymi zauważając, że inne wciąż do niej nie docierały: „No, te litery jeszcze nie są zbyt dobre, ale ten list, który masz, jest taki piękny! Zupełnie jak nauczyciel!” A on, wystawiając język, zaczął próbować napisać kolejny, równie piękny, aby zadowolić rodziców. Nadzieja na najlepsze, umiejętność rozpoznania tego, co najlepsze w osobie - to jedna z właściwości prawdziwej miłości.

Jestem pewna, że ​​jeśli szczerze poprosisz męża o zrobienie czegoś, a nawet go po tym pochwalisz, to tak, jakby za jego plecami wyrosły skrzydła. Oto kobieta przyszła do świątyni, narzeka na syna, że ​​pije z kolegami, ucieka z domu, jak tylko wróci do domu, nic jej się nie chce. Przez pół godziny słuchałem, jak zły jest jej syn. Sugeruję, żeby dała swojemu synowi trochę prac domowych. "Tak ty? Ręce mu wyrastają z niewłaściwego miejsca, jest jak ojciec, nic nie może zrobić, teraz muszę zapraszać mistrzów, a nawet nie ma sensu o to prosić! A potem przez kolejne pół godziny opowiadano o leniwym synu. – Cóż, nadal pytasz. „Tak, pytałem już ile razy. Dziesięć razy mówisz do niego: „No to kiedy w końcu naprawisz schody? Czy jestem już zmęczony przypominaniem ci?” „Ale znowu nic nie robi”. Pomyślałem sobie, że gdyby mnie poproszono w takim tonie, to pewnie też bym nic nie zrobił. W końcu trzeba też umieć pytać. Może to być z wyrzutem i płaczem, albo z czułością i ufnością.

Jednym z głównych powołań kobiety jest bycie żoną, towarzyszką i pomocnicą męża. Ani jedno zwycięstwo nie jest osiągane bez niezawodnego tyłu. Również w rodzinie: praktycznie żadne osiągnięcie mężczyzny nie byłoby możliwe bez kobiety. Pewien znany moskiewski ksiądz powiedział, co następuje.

Żona jednego rektora największej uczelni powiedziała mi: „Wróci do domu i zacznę go wychwalać:„ Taki z ciebie dobry człowiek, taki dobry jesteś. I od razu kwitnie”. Choć wydaje się być dorosłym mężczyzną, akademikiem, głową ogromnej instytucja edukacyjna, najmądrzejsza osoba. A jednocześnie potrzebuje pochwał od swojej żony. Bo robi to wszystko nie tylko dla Boga, nie tylko dla państwa, nie tylko dla studentów, ale także dla swojej żony, dla swojej rodziny.

I rzeczywiście, żona jest nie tylko asystentką, ale także inspiratorem męża. Jeśli żona zobaczy męża, nie będzie żył, a mężczyzna nigdy nie będzie ani dobrym pracownikiem, ani dobrym panem, bo wszystko jest jego siła mentalna pójdą poradzić sobie z urazą, przezwyciężyć oburzenie. Mądra żona będzie żyła z problemami męża, we wszystko wnikała, wszystko widziała, chwaliła, zachęcała i inspirowała.

Mówiliśmy już o aborcji powyżej. Ten grzech sam w sobie już niszczy rodzinę. Współudział w grzechu nie może jednoczyć ludzi. Dlatego, jeśli ten grzech został popełniony, bez pokuty, odbudowa rodziny jest niemożliwa.

Ostatnią rzeczą, którą chciałbym powiedzieć w tym rozdziale, są skandale i wzajemne wyrzuty, które prawie nieuchronnie pojawiają się, gdy rozpada się rodzina. Rzeczywiście, chcę to rozgryźć na wiele sposobów, aby naprawić sytuację, ale często poszukiwanie sposobów na uratowanie rodziny zamienia się w skandal z ogromną liczbą roszczeń przedstawianych sobie nawzajem. Ogólnie rzecz biorąc, dla zachowania rodziny przydatne jest, aby przynajmniej jedno z małżonków miało wspaniały dar - strach przed obrazeniem drugiego. Jeden małżonkowie opowiedzieli, jak próbują rozwiązać wszystkie niezgody w rodzinie.

Wiedząc, że wyrzut zawsze wywołuje reakcję obronną, podeszli bliżej nieprzyjemna rozmowa w następujący sposób. „Wiesz, kochanie, coś, czego w sobie nie lubię, to to, że często się na ciebie denerwowałem”. Hańba została zrobiona nie jej mężowi, ale samej sobie. „Coś, czego sam nie lubię”. Mąż nie warczy w odpowiedzi, ale wręcz przeciwnie, przychodzi do życzliwego usposobienia duszy, ponieważ jest proszony o pomoc w zrozumieniu tego. I oczywiście w trakcie rozmowy pojawia się pytanie, dlaczego żona się zirytowała, a mąż oczywiście chce się poprawić, ponieważ jest to konieczne, aby małżonek przestał się nie lubić i znalazł spokój. I to nie tylko trik psychologiczny, a pryncypialne stanowisko tych małżonków jest takie, że nie mam prawa obwiniać innych, mogę winić tylko siebie.

Z reguły, próbując ustalić swój związek, małżonkowie często przychodzą wzajemne oskarżenia i obelgi. A jest ich najwięcej elementarne zasady rozmów, których małżonkowie muszą przestrzegać. Są na przykład zakazane zwroty: „Uspokój się!”, „Nie denerwuj się!” itp., których w takiej sytuacji nie można wypowiedzieć nawet najspokojniejszym głosem, gdyż prowokują jedynie dalszy wzrost skandalu. A jeśli padną niegrzeczne słowa typu: „Trzeba cię leczyć!”, to nawet po długim czasie takie obraźliwe frazy będą tkwić jak drzazga w pamięci człowieka i powodować ból i niepokój.

Nawiasem mówiąc, aby móc zapomnieć i wybaczyć - także istotne cechy potrzebne do życia rodzinnego. Cechy te kojarzą się z pokorą i zaufaniem. Dumnej osobie zawsze trudno jest wybaczyć. A jeśli wierzymy i ufamy osobie, łatwo jest jej wybaczyć, ponieważ zawsze wierzy się, że to nie on czyni zło, ale zło, które w nim mieszka. I trzeba nienawidzić nie osobę, ale grzech, który przylgnął do niej jak brud.

Rozważmy bardziej powszechną sytuację, gdy tylko jedna strona chce uratować rodzinę, a druga otwarcie się łamie. Wszystko, co zostało powiedziane powyżej o braku cierpliwości i pokory, o niewłaściwej hierarchii rodziny, bez wątpienia odnosi się do tych przypadków. Poniżej postaram się odnotować, jakie dodatkowe zawiłości się pojawiają.

Wydaje mi się, że częściej dochodzi do sytuacji, gdy nadchodzi mąż o rozwód, a żona próbuje walczyć o rodzinę. Może się mylę i po prostu taka sytuacja jest bardziej powszechna w rodzinach parafian, gdzie przeważają kobiety. Mimo to uważam, że kobiety (w tym kobiety spoza Kościoła) zachowują większe poczucie odpowiedzialności za rodzinę ze względu na poczucie macierzyństwa i psychologiczne nastawienie do opieki nad pozostałymi członkami rodziny. Mąż jest bardziej skłonny psychicznie ochrona zewnętrzna rodziny i nowoczesne społeczeństwo często traci odpowiedzialność najpierw za wewnętrzny klimat w rodzinie, a potem za całą rodzinę.

Ważnym powodem, dla którego to mężczyźni częściej oddalają się od rodziny, jest moim zdaniem kobiecość mężczyzny. Od okresu powojennego nastąpiła poważna zmiana w sposobie życia naszego społeczeństwa. Świetna kwota wojownicy złożyli swoje życie w Wielkim Wojna Ojczyźniana, a zawody męskie zaczęły być w coraz większym stopniu wykonywane przez kobiety, czemu sprzyjało promowanie równości kobiet i mężczyzn. A teraz męskie zawody, takie jak lekarz, nauczyciel, stały się teraz prawie wyłącznie kobietami. Teraz chłopiec, który od trzeciego roku życia powinien być wychowywany głównie przez mężczyznę, otrzymuje ogromną dawkę kobiecej edukacji, styl damski zachowanie i wizerunek kobiety myślący. Okazuje się zatem, że dziewczęta i dziewczęta otrzymują dla nich naturalne żeńskie wychowanie i mniej więcej zachowują swoją rolę w rodzinie, podczas gdy mężczyźni mają silne przesunięcie w stronę kobiecości. Dlatego pod wieloma względami odejście mężczyzn z rodziny to nie tylko ich wina, to raczej tragedia całego naszego społeczeństwa i wszyscy są temu winni.

Pierwszą rzeczą, którą powinna zrobić kobieta, jeśli chce ocalić swoją rodzinę, jest uczciwa próba zrozumienia samej siebie. Mamy pewien stereotyp o niewinności kobiet i domniemaniu winy mężczyzn. Z tego powodu kobiecie czasem trudniej jest uświadomić sobie swoją winę w zaistniałej sytuacji. Powyżej, gdy mówiono o naruszeniu prawidłowej hierarchii w rodzinie, podano dwa przykłady, kiedy na poziomie logiki kobieta miała rację, ale w rzeczywistości wcale nie miała racji.

Dzieje się tak na przykład, gdy mąż pije. Mąż pije, przez co rodzina się rozpada. Wydawać by się mogło, że tylko on jest winny. Ale nie wszyscy mężowie stają się alkoholikami natychmiast po malowaniu w urzędzie stanu cywilnego. Aby człowiek został alkoholikiem, musi upłynąć dużo czasu, a co najważniejsze, muszą się rozwinąć okoliczności, które są dogodne dla tej pasji.

Taka okoliczność jest na przykład na zawsze niezadowolona żona. W końcu powiedzieliśmy już, że żona powinna inspirować mężczyznę. A jeśli mąż ciągle piłuje? Oczywiste jest, że będzie tym tylko zirytowany. To jest tak samo jak z dzieckiem. Im częściej dziecko jest nazywane tyranem, tym łatwiej mu potem nim zostać. Po pierwsze, już przyzwyczaja się do tego, że taki jest. A po drugie jest łatwiej. Nazwał się łobuzem i nie ma od ciebie żądania. Rodzice myśleli, aby pobudzić dziecko do wyzywania go, aby udowodniło, że nie jest tyranem, ale efekt był odwrotny. Na początku jest mu po prostu łatwiej pod maską łobuza, a potem maska ​​​​zewnętrzna staje się postacią wewnętrzną.

Podobnie z moim mężem. Widzieli go, widzieli, nazywali go próżniakiem, leniwcem, pasożytem, ​​potem znów go obrazili, mówiąc, że nic nie potrafi zrobić dobrze, i uznali, że po tym mąż powinien się poprawić. Nic takiego! Dokładnie odwrotnie. U większości mężczyzn cechy męskie są już słabo rozwinięte i takie zachowanie żon w końcu ich zabija. Co po tym zostało? Tylko jedno: upić się i zapomnieć.

Jeden z najbardziej duże błędy w życiu rodzinnym polega na tym, że wydaje nam się, że sami możemy poprawić innego dorosłego członka rodziny. – Co mam z nim zrobić? – to jest główne pytanie. Ale takie pytanie ma znaczenie tylko w przypadku wychowywania dziecka. Matka z małym synkiem może zrobić coś innego, ale z mężem to się nie uda. Nawet ze starszym synem niewiele można zrobić, zwłaszcza jeśli już wszedł okres przejściowy. A zmiana męża jest jeszcze trudniejsza. Nie możesz odczytywać moralności swojemu mężowi. Jeśli związek jest zepsuty, nie będzie słuchał, cały jego męska duma nie pozwoli na to. Starszy może uczyć. Mąż może uczyć swoją żonę jako głowę rodziny, ale żona męża nie. Ale może wpływać na męża w inny sposób. Jednak są rzadkie przypadki kiedy żona zmusza męża do reformy. Dla niektórych znajomych mąż przestał pić dopiero po tym, jak żona powiedziała: „Albo przestaniesz pić, albo się rozwiedziemy”. Ale tutaj sytuacja jest taka, że ​​\u200b\u200bmąż robi to w celu zachowania rodziny i rozważamy przypadek, gdy mąż otwarcie się rozpada. Pytanie w tym przypadku nie powinno być postawione w ten sposób: „Co mam z nim zrobić?”, Ale w inny sposób: „Co mam zrobić ze sobą, aby stworzyć warunki do zachowania rodziny?” W końcu rodzina czasami nie jest łatwa do utrzymania, nawet jeśli oboje próbują to zrobić. A jeśli ktoś chce ratować rodzinę, a drugi nie chce, to nie ma jak go zmusić. Jest wolnym człowiekiem.

Dlatego pierwszą rzeczą, o której kobieta powinna pomyśleć w tym przypadku, jest jej własna skrucha i naprawa. Żona musi także usunąć wszelkie przeszkody na drodze do nawrócenia męża, który jest wyraźnie słaby duchowo, gdyż tylko osoba duchowo oddalona od Boga może przeskoczyć swoją rodzinę. Są też przypadki, kiedy żona naprawdę zachowuje się doskonale i nie daje najmniejszego powodu tym, którzy szukają powodu (2 Kor. 11,12). Ale to nie gwarantuje zachowania rodziny. Tak więc drugą rzeczą, jaką powinna zrobić żona, jest modlitwa za męża. Bo tylko Bóg może dotknąć zatwardziałego serca człowieka. Możliwe, że serce zmięknie dopiero po poważnych próbach i smutkach. Przypomnijmy sobie, jak zmiękło serce faraona, gdy Izrael uciekł z Egiptu, dopiero po straszliwych klęskach. Przypominają mi się dwie rodziny, w których spokój został przywrócony dopiero po śmiertelnym zagrożeniu życia męża. Tylko poważna choroba był w stanie wstrząsnąć mężczyzną, aby zrozumiał, ile znaczyła dla niego żona, która nie opuściła go w tym momencie.

„Jak się modlić? Módlcie się gorąco. Ponieważ modlitwa serca jest rzadkim darem, co najmniej, uważnie. Lepiej jest modlić się nieustannie. Niech modlitwa nie będzie nawet bardzo długa, ale musisz ją odmawiać stale, na przykład codziennie w modlitwach porannych lub wieczornych. Modlitwa według zasady: „Albo jest pusta, albo gęsta”, nie byłaby całkowicie słuszna. Możliwe jest, przy szczególnym przypływie emocjonalnym, przeczytanie wielu modlitw, a następnie z nieracjonalnie dużej ich liczby ten przypływ szybko zaniknie i wcale nie będziemy się modlić. Jakie modlitwy czytać? Modlitwy można czytać dowolne, istotne w tym przypadku. Bóg nie patrzy na konkretne słowa naszej modlitwy, ale na naszą potrzebę, z powodu której te modlitwy są odmawiane. Jeśli nie ma nikogo specjalna modlitwa dla rodziny, wtedy możesz wymówić najwięcej prosta modlitwa, na przykład: „Dziewico Matko Boża, raduj się ...” lub „Ojcze nasz ...” lub „Królu nieba ...” Dzięki staranności można je wymawiać kilka razy. Uczyń to regułą, na przykład po wieczornych modlitwach, dodatkowo przeczytaj jeszcze dwanaście razy modlitwę „Matka Boża Dziewicy, raduj się ...” dla swojej rodziny. Codziennie, kropla po kropli, ale w oczach Boga będzie to już prawdziwy strumień naszych nieustannych modlitw. Kto potrzebuje się modlić? Możesz modlić się do każdego świętego, bo wtedy będzie się modlił za ciebie przed Bogiem, wszystkie modlitwy dotrą do Boga.

I ostatnia rzecz, na którą chciałbym zwrócić uwagę w tej sytuacji. Kobieta może mieć pytanie: „Co to znaczy „oczyścić drogę”? Co ja mam teraz znosić od męża? A także znęcanie się? NA to pytanie nie można udzielić jednoznacznej odpowiedzi. Odpowiem tak: kobieta sama musi zdecydować, jaka miara cierpliwości przyda się jej mężowi, a oszczędzanie jej. Aby to zrobić, radziłbym kobiecie zadać sobie następujące pytanie: „A gdybym zniosła to nie od męża, ale od syna, czy zniosłabym to?” To, co kobieta zniesie od dorosłego syna, musi też znieść od męża. Jeśli syn jest niegrzeczny w stosunku do matki, ale ona czuje, że to ona sama jest winna za wychowanie go w ten sposób, to trzeba znosić, przynajmniej oszczędza. Jeśli syn zachowuje się niedopuszczalnie bezczelnie, ale nie jest to spowodowane błędami matki, to trzeba uważnie się przyjrzeć i rozsądnie. Jeśli cierpliwość i pokora matki działają jak napomnienie dla syna, to znowu trzeba wytrwać. Jeśli to sprawia, że ​​syn rozpina się jeszcze bardziej, to możesz rozstać się z takim synem. Ale w każdym razie żona powinna modlić się do Boga o napomnienie. Nie da się opisać wszystkich sytuacji, ze wszystkimi ich osobliwościami, tylko głos Boga w sercu może wskazać właściwą drogę.

Ciężko jest, gdy mąż, głowa rodziny, nie chce walczyć o jej zachowanie, a wszystkie starania podejmuje tylko żona. Ale wydaje mi się, że sytuacja jest jeszcze trudniejsza, gdy nie mąż, ale sama żona prowokuje do rozwodu i chce odejść od męża. Ta sytuacja jest tym trudniejsza, że ​​– jak wspomniano powyżej – kobiety nadal zachowują większe przywiązanie do rodziny. A jeśli to przywiązanie zostało zniszczone, być może za bardzo główne zmiany. Chociaż oczywiście mężczyźni mogą być częściowo usprawiedliwieni kobiecością ich wychowania, kobiety mogą być również usprawiedliwione tym, że ich życie prowokuje je do upodabniania się do mężczyzn. Ale mimo wszystko kobieta jest związana z rodziną znacznie większą liczbą nici niż mężczyźni, dlatego musi bardziej je łamać w swojej duszy. Co innego, gdy żona odchodzi od męża alkoholika lub zdrajcy, a co innego, gdy mąż nie pije, nie zdradza i chce ratować rodzinę, a żona go zostawia.

Powtarzam jeszcze raz, że wszystko, co zostało powiedziane o sytuacji o braku cierpliwości i pokory małżonków, o niewłaściwej hierarchii w rodzinie, ma zastosowanie i tutaj. Powtarzam jeszcze raz, że dorosłego nie da się poprawić siłą. Dlatego mąż musi zdobyć zarówno cierpliwość, jak i pokorę, przywrócić właściwa hierarchia w rodzinie. Powinien nie tyle poprawiać swoją żonę, ile poprawiać siebie i modlić się za swoją żonę.

Ale łatwo jest powiedzieć „przywrócić właściwą hierarchię w rodzinie”, ale niezwykle trudno to zrobić. Żonie łatwo jest przywrócić właściwą hierarchię w rodzinie. Wystarczy, że ukorzy się przed mężem. To prawda, że ​​\u200b\u200bto też nie jest łatwe, ale tutaj problemy dotyczą tylko samej kobiety. A jak mąż może przywrócić właściwą hierarchię? Upokarzać swoją żonę? Jest to niemożliwe, jeśli sama osoba tego nie chce. Dlatego przypadek, gdy żona jest „biznesmenką”, która osiągnęła jakiś sukces, wyrosła w oczach społeczeństwa, a co najważniejsze, urosła we własnych oczach, a jej mąż wydaje się jej w jakiś sposób niegodny dla jej nowego pozycja - w tym przypadku prawdopodobnie prawie niemożliwa do naprawienia. Rodzina nieuchronnie się rozpada.

Jest jeszcze jedna opcja - wtedy żona opuszcza rodzinę z powodu namiętnego zainteresowania miłością. Jeden taki przypadek jest bardzo pouczający dla mężów, którzy chcą utrzymać rodzinę w całości. Historię jej zdrady opowiedziała mi kobieta przed ślubem z mężem. Po kilku latach wspólnego życia, kiedy nadeszły szare dni, poznała mężczyznę. Rozpoczęło się silne zauroczenie. Intelektualnie wiedziała, że ​​jej mąż Wspaniała osobaże jest córka, ale nie słyszała głosu swojego umysłu. Mąż zaczął podejrzewać, że w rodzinie dzieje się coś złego. „Nie byłem sobą. Zrozumiałem, że moja rodzina może się rozpaść, ale nie mogłem się powstrzymać. Ciągnęło mnie do tego człowieka, denerwowałam się na męża, ale nie mogłam sobie ze sobą poradzić. Tylko mój mąż uratował mnie od całej tej obsesji. Nie kłócił się, nie krzyczał, starał się pomóc mi zrozumieć siebie. I w pewnym momencie wszystko nagle się ułożyło, zdałam sobie sprawę, że nikt nie rozumie mnie tak, jak mój mąż, że on rozumie mnie nawet lepiej niż ja sama, i strachem było wymienić go na innego, wciąż obcego, osoba. .

Wystawić opinię ( Psycholog Irina Rachimowa)
Wszystko, co musisz zrobić, aby uniknąć rozwodu Arcykapłan Sergiusz Nikołajew)
Przetrwanie rozwodu: bycie osobą jest trudne, ale możliwe ( Psycholog Maksym Cwietkow)
Nurkowanie w miłości jak w basenie w naturalny sposób prowadzi do rozwodu ( Psycholog dr Irina Moshkova)
Rozwód: kto chce uratować rodzinę, musi walczyć do końca ( Psycholog Ludmiła Ermakowa)
Nawyk cierpienia Psycholog Alla Katz)
Porada prawna: mąż bije ( Prawnik Victoria Tsarikhina-Fesenko)

Istnieje wiele powodów tej potrzeby. Nie będziemy dotykać niebezpiecznych, takich jak: pijaństwo, napaść, narkotyki czy uzależnienie od hazardu itp. W takich sytuacjach rozwiązaniem problemu jest długotrwała praca psychologiczna lub rozwód. Porozmawiajmy o prostszych przypadkach.

Najczęstszymi przyczynami rozwodów są:

• Brak uwagi. Brak czasu dla partnera i ignorowanie jego potrzeb może prowadzić do niezgody.

• Nadmierna kontrola. Zazdrość lub nadopiekuńczość prowadzi również do negatywnych konsekwencji.

• Niewykonanie jakichkolwiek zobowiązań. Klasycznym przykładem jest freeloader, partner, który kieruje większość zasobów do siebie, nie rekompensując tego.

• Rutyna. Młodość po ślubie i start niezależne życie często wydaje się, że powodem ich nudy jest partner.

• Zdrada.

Co zrobić z brakiem uwagi

Gary Chapman ma książkę zatytułowaną Pięć języków miłości. Chodzi o to, jak ludzie wyrażają uczucia na różne sposoby: ktoś - słowami, ktoś - dotykiem, ktoś - pracą od rana do wieczora, aby zapewnić rodzinie to, co najlepsze. I nie przypadek w wyrażeniu prowadzi do tego, że obojgu małżonkom wydaje się, że brakuje im uwagi, a troska nie jest doceniana. Dlatego jeśli jesteś pewien, że miłość twojego partnera to za mało, nie spiesz się. Być może to uczucie powstało z powodu różnicy w postrzeganiu. A jeśli porozmawiasz ze współmałżonkiem, problem może zniknąć.

Jest jeszcze jeden powód, który również powoduje uczucie ciągłego braku uwagi – jej rzeczywisty brak. Na przykład osoba potrzebuje określonej liczby dotknięć dziennie. Ale co, jeśli ktoś ma historię przemocy i boi się dotyku? Oczywiście taka sytuacja stanie się podstawą wielu problemów. Jej przyczyna, nawet wyrażona, rzadko jest w pełni rozumiana przez oboje małżonków, co prowadzi do nieporozumień i napięć. Chociaż z należytą starannością praca psychologiczna problem można rozwiązać.

Podobnie wpływ znęcanie się psychiczne: szantaż emocjonalny, uzależnienie psychiczne lub gry, takie jak te opisane przez Erica Berne w „Games People Play” i „Sex in ludzka miłość". Taka relacja między rodzicami prowadzi do błędnego wyobrażenia o miłości u dziecka. A gdy dojrzeje, może zacząć unikać intymności, uniemożliwiając partnerowi właściwa uwaga. Wielu ukrywa swój strach za pracą, stając się pracoholikami. Niektórzy maskują ten sam problem przez unikanie Poważne relacje. Osoba musi sama sobie z tym poradzić, nie można mu pomóc bez jego pragnienia. Więc albo weź pod uwagę tę cechę partnera i wytrzymaj, albo się rozwiedzi.

Co zrobić z nadmierną kontrolą

Problem nadmiernej kontroli, chociaż zapewnia największa liczba kłopoty dla jednego, tkwi w obu - a dokładniej w ich niskim poczuciu własnej wartości. Po prostu brak pewności siebie jednej osoby i jej potrzeby przejawiają się w ciągłych kontrolach, podczas gdy druga ma przyzwolenie na naruszanie swoich wewnętrznych granic.

Głównym narzędziem jest terapia rodzinna. Jeśli oboje naprawdę chcą coś zmienić. Ponadto oboje muszą się rozwijać jako osoby, znaleźć biznes, w którym sukces pomoże podnieść poczucie własnej wartości.

Co zrobić, jeśli masz dość rutyny

Teraz obowiązki domowe nie są już tak straszne jak 100 czy 20 lat temu, z ich realizacji żaden z małżonków nie musi rezygnować życie towarzyskie. Przy uczciwym podziale pracy, małżeństwie, masz większe szanse na wygospodarowanie czasu na ciekawe rzeczy. Jeśli się nudzisz, być może ignorujesz swoje potrzeby lub po prostu nie jesteś dobry w zajmowaniu się sobą. I nie chodzi tu o twojego partnera, tylko o ciebie.

Ci, którzy narzekają na rutynę, powinni napisać na kartce, jak wyobrażają sobie życie poza współmałżonkiem. Porównaj listę z rzeczywistością (np. potrzebą zarobienia pieniędzy i standardowymi obowiązkami domowymi) i przeczytaj ją ponownie. Może się okazać, że sprawa nie leży po stronie partnera, ale Ty sam pozbawiasz się ciekawych rzeczy, usprawiedliwiając się przed współmałżonkiem lub bojąc się bronić swoich praw.

Częściowym powodem tego poczucia rutyny są nierealistyczne oczekiwania, jakie wzbudza kino: oczekujesz rozrywki jak w pięknym melodramacie. Niestety, głównym artystą w twoim życiu jesteś ty sam.

Jak uratować rodzinę w przypadku niewierności

Jeśli związek jest stabilny i daje obojgu małżonkom to, czego potrzebują, pojawienie się kochanka / kochanki lub losowe połączenie wyłączony. Nie z powodu alkoholu, nie dlatego, że „mężczyźni (lub kobiety) są tak stworzeni”. Jeśli doszło do zdrady, musisz spojrzeć na to, kogo i czego brakuje. Ale uważaj na sformułowania, nie zadawaj pytań typu „co jest ze mną nie tak?”, W żadnym wypadku nie tłumacz się na osobę. Z powodu odpowiedzi najprawdopodobniej poczujesz się źle / ups, ale nie zbliżysz się do rozwiązania problemu. Ponadto niemożliwe i niepotrzebne jest pełne odpowiadanie na pragnienia i pomysły innej osoby.

Przyczyna leży zawsze w obu naraz. Nawet w najbardziej beznadziejnym przypadku. Na przykład są ludzie, którzy nie mogą mieszkać z jedną kobietą. Oni, nawet po rozwodzie z żoną i ślubie z kochanką, natychmiast szukają nowej kochanki. Ale jego kobiety pozwalają na takie zachowanie. Nawiasem mówiąc, z typem mężczyzn opisanym powyżej możesz albo to znieść, albo uzyskać rozwód. W końcu źródło ich niezadowolenia nie leży w ich bliskich, ale w nich samych.

Niektórzy usprawiedliwiają wycieczki do swojej kochanki, tak że ich żona krzyczy i piłuje. Ale normalna osoba tylko krzyknął, powinien mieć wyraźne poczucie, że nie został wysłuchany. A uwaga na prośby żony zmniejszyłaby liczbę ostrych dźwięków.

Kobiety są bardziej emocjonalne. Trudno im przeżyć i wybaczyć mężowi, ratując rodzinę. Chociaż dla mężczyzn seks w więcej działanie mechaniczne, niewiele oddziałujące na zmysły. Ale kiedy kobieta zdradza, jest przynajmniej trochę zakochana w partnerze seksualnym.

Często przyczyną pojedynczego przewinienia zarówno mężczyzny, jak i kobiety jest brak ciepła i aprobaty. Oczywiście problem przebaczenia w tym przypadku nie staje się mniej dotkliwy, ale realistyczne jest uratowanie rodziny. O ile oczywiście małżonkowie nie tworzą kompleksu winy i pamiętają o wzajemnych potrzebach.

A kiedy seks na boku stale służy jako sposób na potwierdzenie siebie, rozsądniej jest puścić partnera.

Przebaczenie w przypadku zdrady jest dość skomplikowanym procesem. Ponieważ zmieniacz trafia do kategorii osób, które straciły pewność siebie. A sama osoba jest zwykle upokarzana zarówno przez fakt, jak i możliwa reakcja otaczający. Istniejące uczucia muszą zostać wyrażone. I lepiej krzyczeć kilka razy, niż do końca życia, w każdym razie, złośliwie przypominać partnerowi o tym fakcie. Zwykle dobrą pomocą dla pary jest pomoc psychologa.

Jak utrzymać rodzinę na krawędzi rozwodu: praktyczne porady

Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem

Większość problemów wynika z braku zaufania, a także z niemożności wzajemnego przekazywania informacji. Jeśli czegoś chcesz lub wręcz przeciwnie, nie chcesz, nie czekaj, aż małżonek zgadnie - powiedz to sam.

Ale ważne jest, aby uzyskać prawidłowe informacje. Na przykład krzyk „nigdy mi nic nie dajesz, nawet kwiatów!” nie doprowadzi do pojawienia się róż w domu. Ale zdanie „Cieszę się kwiatami” ma szansę na powodzenie.

Właściwe sformułowanie ułatwia znalezienie przyczyn niezgody. Pytania typu „co jest ze mną nie tak?”, nawet jeśli odpowiada się na nie szczerą próbą zrozumienia, pozostawiają posmak urazy. A pozycja „jak mogę cię zadowolić” (połączona z otwartą i spokojną manifestacją swoich pragnień) może dać stopniowy spadek napięcie.

Staraj się wykluczać pytania w komunikacji z odpowiedziami, które sugerują obrażanie Ciebie lub Twojego partnera. Należą do nich znane „Czy jestem gruby?” lub, co gorsza, „czy wyglądam jak krowa?” lub „dlaczego nie możesz być takim idiotą?”. Najprostsza reakcja na nie konsekwentnie doprowadzi do kłótni, tylko dlatego, że ludzie rzadko myślą o tym, co mówią.

Postaraj się wprowadzić tradycję w rodzinie – przynajmniej raz w tygodniu poświęć 10-15 minut na wzajemne wysłuchanie się. W trakcie po prostu słuchaj, nie wzruszając ramionami, nie nazywając problemów i uczuć partnera bzdurami, nawet w myślach.

Naucz się wdzięczności

Przestań brać za pewnik dobre rzeczy, które dla ciebie robią. Nawet jeśli wyszłaś za mąż lub wyszłaś za mąż, współmałżonek nie jest zobowiązany do robienia wszystkiego dla twojej wygody i szczęścia. Nikt nie ma obowiązku dostarczania Ci ani zmywania za Ciebie naczyń, przykręcania półek czy prasowania koszul. A jeśli coś zrobi, podziękuj mu i pokaż, że zauważyłeś starania. Inaczej nie będzie sensu próbować.

Zmień się

Tu nie chodzi o to, że musisz stać się takim lub takim, jakim chcą cię widzieć. Jeśli chcesz stabilne i szczęśliwy związek„Najpierw musisz być sobą. Naucz się rozumieć, co jest dla Ciebie ważne, co karmi i cieszy, co Cię denerwuje. Świadomość wartości i samorealizacja pozwolą Wam być szczęśliwymi i udekorować wspólne życie.

Ponadto mamy niezdrowe wzorce pozostałe z dzieciństwa. Mogą znacznie przeszkadzać w budowaniu rodziny ze współmałżonkiem. Ale tylko ty możesz sobie z nimi poradzić.

Skontaktuj się z psychologiem

Jeśli nie możesz nawiązać dialogu w parze, skontaktuj się z psychologiem. Nawet daje wyniki Praca indywidualna, ale lepiej, gdy oboje partnerzy są zainteresowani utrzymaniem związku i przy pomocy osoby trzeciej uczą się rozumieć i wchodzić w interakcje.

Sytuacja, gdy rodzice są nieszczęśliwi i świadomie lub nieświadomie narażają dziecko jako przyczynę, tworzy u dziecka kompleks winy, który wiele zadecyduje w jego życiu. poźniejsze życie. Być szczęśliwym lub nieszczęśliwym, być razem lub osobno - to całkowicie Twoje osobiste decyzje. Nie zrzucajcie ciężaru odpowiedzialności na swoje dzieci. Jeśli jesteś bliski rozwodu, jest to dla nich trudne. Więc twoje kłótnie rozdzierają ich na pół.

Tak, ważne jest, aby każde dziecko miało w pobliżu zarówno mamę, jak i tatę. Obecność obojga rodziców pozwala mu w pełni wzrastać i rozwijać się. Ale tylko wtedy, gdy rodzice szanują się nawzajem. A życie, kiedy matka oblewa ojca błotem, a on nią gardzi i ignoruje, jest bardziej traumatyczne dla psychiki niż nieobecność jednego z rodziców, gdy drugi jest spokojniejszy.

Zwykle pojawia się kwestia ochrony „dla dobra dzieci”:

• Kiedy jeden z małżonków lub oboje są przyzwyczajeni do poświęceń

Problem polega na tym, że jeśli jest „ofiara”, to prędzej czy później ktoś będzie chciał coś dla niej zdobyć. Wyobraź sobie, że kobieta postanowiła „utrzymać rodzinę razem ze względu na dzieci”. Ale kiedy życie nie przynosi satysfakcji, wszystko, co je podtrzyma, to poczucie, że jest dobre, bo wiele poświęciło. Stopniowo to uczucie zacznie wymagać zewnętrznego potwierdzenia jej „dobroci”, zacznie nieświadomie wymuszać uznanie innych. Prowadzi to zwykle do szantaż emocjonalny różnego rodzaju.

• Jeśli Ty lub Twój partner milczycie na temat prawdziwych powodów

I uwierz w prawdziwe motywy nie będzie dzieci. Ktoś będzie się bał, że bez sekundy zabraknie mu pieniędzy, w tym na edukację. Ktoś lubi ustabilizowane życie, a taki motyw pozwoli ci utrzymać sytuację w wygodnych ramach bez uznania słuszności partnera i pracy nad sobą. Itp.

Dlatego jeśli pojawia się pytanie o utrzymanie związku dla dobra dziecka, przestań okłamywać siebie i siebie nawzajem. Jeśli darzycie się wzajemnym szacunkiem, starajcie się budować relacje dla siebie i ogólnego szczęścia. Jeśli nie ma szacunku, nie torturuj siebie ani dzieci, a także nawiązuj kontakt - tylko na większą odległość.

Ogólnie rzecz biorąc, odbijają się echem działania na rzecz zachowania pokoju w rodzinach środki nadzwyczajne. W każdej rodzinie przydają się umiejętności konwersacyjne i szczere wyrażanie potrzeb. W każdym związku musisz się zmienić i przełamać swoje lęki, nauczyć się akceptować siebie i ukochaną osobę taką, jaka jest. Wszędzie potrzebna jest umiejętność utrzymywania wewnętrznych granic i ograniczania partnera bez wyzwisk i odrzucenia. I nie są to zdolności wrodzone, ale umiejętności, które wymagają doskonalenia.

• Pamiętaj o swoim wygląd. Piękno jest potrzebne kobietom i samo w sobie. Kiedy kobieta czuje się piękna, nastrój jest lepszy, a życzliwość z uczuciem daje bardziej naturalnie. Dbaj o siebie. figura, kremy, maski, piękne ubrania- przede wszystkim dla ciebie, a dopiero potem - aby zadowolić twojego męża.

• bądźmy sami. Każda osoba potrzebuje samotności, a mężczyźni średnio lepiej radzą sobie z problemami i lękami w samotności. Na poważne problemy kobiety muszą mówić. A człowiek w podobnej sytuacji powinien najpierw milczeć i być sam. Dlatego przez pierwsze 20-30 minut po powrocie męża z pracy staraj się go nie dotykać.

• Uważaj, co mówisz innym o swoim mężu. To, co powiesz swoim bliskim, stanie się informacją, na podstawie której będą oceniać. Jeśli nie chcesz, aby bliscy i przyjaciele uważali Twoją połówkę za „bękarta”, wypowiadając się, zachowaj szacunek dla swojego partnera.

• Pamiętaj, że masz zły humor Tylko. Nie zawsze, kiedy chcesz krzyczeć i obwiniać wszystkich, wszyscy są winni. Czasami zły nastrój jest po prostu spowodowany hormonami. Rozważ to iw ferworze czasu uważaj na słowa.

• Słuchaj swojej żony. Wiele kobiet myśli, rozmawiając. Jeśli chcesz, aby twoja żona nie wymyślała bzdur, pozwól jej od czasu do czasu porozmawiać z tobą o uczuciach i myślach. W rzeczywistości dla kobiety mąż jest tym, z którym jest najbardziej otwarta.

• Chwal ją. Jej samoocena w dużej mierze zależy od twojego związku. A jeśli nazwiesz ją niezdarną, krzywą, bezużyteczną, głupią… To właśnie dostaniesz w końcu. Daj kwiaty, powiedz wprost, że jest dla Ciebie ważna – to się opłaca.

• Chronić. Nigdy nie stawaj po stronie innych w konflikcie. Możesz powiedzieć na osobności, że się myli i ograniczyć ją w jakiś sposób. Ale ona musi wiedzieć, że jej nie skrzywdzisz.

Pytanie do psychologa:

Zdradziłam męża z koleżanką 3,5 miesiąca po ślubie. Tego dnia bawiłem się całą noc, piłem - tego dnia pokłóciliśmy się, pod koniec imprezy stało się coś nieodwracalnego.. Kiedy wróciłem do domu, oszalałem z tego, co się dzieje ... Mój mąż oczywiście, Domyśliłem się, co się stało, ale nie chciałem mówić, co ratować rodzinę, ale musiałem powiedzieć, bo. Nie mogłem kłamać ani się ukrywać. W rodzinie niby wszystko coraz lepiej, ale co jakiś czas wracamy do tej rozmowy i widzę, że po tym incydencie stopniowo zmierzamy w stronę rozwodu... Nie wiem jak po tym uratować rodzinę, Nie wiem ..

2 tygodnie przed incydentem pokłóciliśmy się z mężem, odrzucił mnie, zignorował, zaczął zwracać na mnie mniejszą uwagę. Co spowodowało tę zmianę, nie mogę zrozumieć. Może przez to, że nie zwracał na mnie uwagi?

Wydawało mi się, że jestem samotna i myślę, że z tego powodu zaczęłam współczuć mojej przyjaciółce. Nawet nie myślałem o konsekwencjach.

Kocham i szanuję mojego męża! Ale mój akt mówi coś przeciwnego, pomóż mi zrozumieć tę sytuację. Jak z tym żyć? Jak zasłużyć na przebaczenie i zaufanie męża?

Chcę to zrozumieć, aby zrozumieć, jaki popełniłem błąd.

Od miesiąca przekręcam ten dzień, próbując zrozumieć, dlaczego to zrobiłem?

Na pytanie odpowiada psycholog Lilia Wiktorowna Litwinienko.

Cześć Daria

Pytanie cudzołóstwo bardzo skrupulatny i faktycznie bolesne konsekwencje. Ale oboje partnerzy są winni tego, co dzieje się w rodzinie, a nie jeden.

Twój czyn może zostać wyjaśniony stan cywilny na razie (przez to, co dzieje się z tobą i twoim mężem w rodzinie). W każdej rodzinie, gdy jest ona tworzona, określa się zasady i normy zachowania, a także role i obowiązki każdego z partnerów. Jeśli zasady zostaną naruszone, istnieje określony rodzaj kary (publiczna lub niewypowiedziana). Tak mają wszystkie rodziny.

Warunki wzajemnej wierności najprawdopodobniej początkowo nie zostały podniesione, ale po prostu sugerowane Pojęcia ogólne wierność. Te koncepcje mogą mieć różne granice dla każdego: ktoś uważa nawet spojrzenie w bok za zdradę, a ktoś może wybaczyć poważne rozproszenie uwagi. Ze względu na brak porozumienia co do warunków dość łatwo zareagowałaś na zdradę: twój mąż zaczął mniej uważać, a ty szukałaś go na boku. Te. Samodzielnie, bez męża, rozwiązałeś problem zmniejszenia uwagi do ciebie (zamiast dowiedzieć się od niego przyczyny i wspólnie rozwiązać problem). On, jako mężczyzna, który wziął na siebie odpowiedzialność za ciebie jako kobietę, stoi teraz przed wyborem zrzeczenia się tej odpowiedzialności za to, że nie doceniłaś jego wysiłków włożonych przez 3,5 roku.

Sytuacja jest powszechna, ale każdy z członków rodziny wybiera na swój sposób, jak na nią zareagować.

Wybrałeś tę drogę: drogę zdrady. Teraz, gdy sytuacja stała się krytyczna, rozumiesz powagę sytuacji.

Jak z tego wyjść?

Pierwszą rzeczą jest zaprzestanie samodzielnego rozwiązywania problemu. Usiądź z mężem przy stole negocjacyjnym i wyjaśnij sytuację w związku: jak było wcześniej i jakie zasady zostały między wami ustalone; Co się zmieniło i co Ci się osobiście nie podobało. Porozmawiaj o swoich uczuciach.

Po drugie - przyznaj się do błędu, że nie rozumiejąc przyczyn i nie próbując go wspólnie naprawić, naruszyłeś zasady rodzinno-intymne.

Po trzecie - (jeśli jest to częścią Twoich wartości) porozmawiaj o naprawianiu błędów: osobiście i wspólnie zaproponuj rewizję zasad panujących w rodzinie i kar za ich łamanie.

Daj mężowi czas na przemyślenie i podjęcie decyzji.

Omów w czasie podjęte decyzje. Pamiętaj, że dokonałeś czynu, podejmując decyzję samodzielnie. Mężczyzna ma również prawo do własnych decyzji dotyczących Waszego związku. Ale masz pełne prawo porozmawiać z nim o podstawach w rodzinie i omówić kwestie związane z waszym związkiem.

W pewnym momencie na ścieżka rodzinna coś poszło nie tak: powiedzieli coś w gorączce, skręcili w złą stronę, posłuchali instrukcji innych osób.

Patrzyli przez palce, wymieniali troskę i współczucie na wyzwiska i wymówki na drodze - i nawet nie zauważyli, jak pojawił się w oddali napis „rozwód”… Byłeś zdezorientowany, prawdopodobnie zwolniłeś tempo załatwiania sprawy związku, usiadłam na poboczu i, jeśli w środku wciąż płonie iskierka nadziei, zastanawiałam się – jak uratować rodzinę na skraju rozwodu? - porada psychologa z pewnością się przyda, ale mimo to słuchaj siebie więcej.

Cóż, spróbujmy. Jedyna prośba - jeśli naprawdę chcesz utrzymać rodzinę na skraju rozwodu - bądź szczery wobec siebie podczas czytania tego artykułu i bez wahania odpowiadaj na pytania. Wtedy prawdopodobieństwo tego, czego chcesz, będzie znacznie wyższe.

Jaki jest powód rozwodu?

Być może już zdecydowałeś się rozwiązać małżeństwo, to w jakim celu, w jakim celu?

• - uzyskać długo oczekiwaną wolność. Czy jesteś pewien, że twój mąż lub żona jest przyczyną nieznośnego „niewolnictwa”? A „wniosek” jest wyraźny, a nie wymyślony? Wyobraź sobie, że jesteś wolny przez miesiąc, dwa, rok – czego będziesz najbardziej pragnął? Pewnie nowy związek - prawda?!
• - Mam kochankę/kochankę i ten związek jest dla mnie przyjemniejszy niż rodzinny. OK. Weź kartkę papieru, podziel ją na dwie kolumny: napisz w jednej – co zyskasz, w drugiej – co stracisz? Zważ trzeźwo odpowiedzi i nie w stanie seksualnego odurzenia,
• - poznałam (a) innego mężczyznę/kobietę, którego kocham i jestem pewna, że ​​to moja prawdziwa bratnia dusza. Powiedzmy. Mieszkacie razem czy miłość wciąż ogranicza się do sekretnych randek? Spróbuj spędzać więcej czasu razem. Dziwnie to brzmi: miłość nie jest gwarancją szczęścia,
• - Często się kłócimy i nie ma już siły, by wytrzymać. Słuchać pary przechodzą przez próby poważniejsze niż skandale, a mimo to pozostają razem. Jesteśmy pewni, że potyczki słowne są najważniejsze problem rodzinny, a nie powód do ukrywania prawdziwych przyczyn niezgody w rodzinie?

Mąż pije, bije, wynosi wszystko z domu do grosza, poniża na każdym kroku - to dobre powody, ale myślę, że w takich sytuacjach jest mało prawdopodobne, że pojawi się chęć ratowania rodziny na skraju rozwodu – tu już psycholog radzi inaczej: jak chronić siebie i swoje dzieci.

Jak uratować rodzinę?

W każdej sytuacji rodzinnej każdy ma zawsze swój wkład. Zanim zaprosisz swojego partnera do szczerej rozmowy, zastanów się, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś, aby zagrozić zerwaniem:

• Czego oczekujesz od swojego współmałżonka lub żony? Troska, przywiązanie, miłość, pomoc, ochrona - a ty tego nie rozumiesz, jak to jest?! A może przejdźmy od drugiej strony, co on Ci (a) dawał przez wiele lat, dzień po dniu?
• Jak myślisz, kto jest twoim partnerem rodzinnym? Kontynuuj zdanie: „Mój mąż jest…” lub żona - ... Jaka była pierwsza myśl, która przyszła ci do głowy? Bądź szczery. Odpowiedź, która nadeszła - czy to twoja osobista opinia, czy narzucona? Jest obiektywny, czy są na to dowody?
• - wypisz za partnera wszystko po kolei, a co on jest winny przed tobą? A teraz czym jest uraza - stan negatywny, kiedy nie dostaję tego, czego chcę. Jeśli spodziewasz się, że szef kuchni zagra na skrzypcach, czy też się obrazisz? Jeśli ktoś po prostu nie może tego dać, czy nie leży to w jego możliwościach? I czy zawsze jesteś gotowy dawać to, czego się od ciebie oczekuje? ..
• – co myślisz o sobie? Jeśli nie kochasz siebie, nie doceniasz siebie, to jak inna osoba, nawet bardzo ci bliska, może to zrobić?
• - Jest ważny niuans, które z jakiegoś powodu psychologowie omijają w swojej pracy. Pretensje, oskarżenia, wyrzuty, wyzwiska – często służą jako zasłona do ukrycia własnych przewinień, niestosownych działań i myśli, m.in. Nie ma różnicy między prawdziwą a urojoną zdradą! Dlatego zanim zaczniesz się martwić, jak utrzymać rodzinę na skraju rozwodu, porada psychologa pomoże dopiero później szczere uznanie: „Co takiego zrobiłem lub czego nie zrobiłem, o czym mój mąż/żona nadal nie wie?” Co staram się ukryć za codziennym niezadowoleniem życie rodzinne?.. Jeśli czujesz się źle na sercu - pytanie jest bliskie prawdy. Wcale nie trzeba tego wyznawać partnerowi. Najważniejsze to przyznać się przed sobą...

Sposoby utrzymania rodziny na skraju rozwodu

Jeśli to możliwe, daj okres próbny - zgódź się zamieszkać razem jeszcze jakiś czas, miesiąc lub dwa. Ale jeśli zgodzisz się na to z pogardą i myślą „zobaczymy, co potrafisz, kochanie?”, „Zaryzykuj, kochanie!” lub rosnące wzajemne odrzucenie - rozproszyć się. Nie jesteście gotowi na wspólne życie, wzajemny szacunek, cierpliwość i wsparcie.

W przeciwnym razie spróbuj:

• - znajdować wspólne interesy. Co was łączy, poza wspólnym życiem domowym i seksem. Pamiętaj, co oboje lubicie, co poświęcicie z przyjemnością czas wolny. Jeśli powszechne ciekawe hobby nie - wyobraź sobie! Poznajcie się lepiej. Wypróbuj wszystkie opcje - spacery za miasto, kino, wystawy, robótki ręczne, naprawy. Jest jeszcze jeden plus: podczas szukania spędzicie razem więcej czasu.)
• - Dotykaj się częściej. Tu nie chodzi o seks. W zwykłej rozmowie, przy śniadaniu, kiedy wychodzicie do pracy, spotykacie się - wystarczy dotknąć ramienia, wziąć rękę, pogłaskać się po głowie, przytulić. Wystarczy przygotować herbatę, podać sweter, przykryć kocem. Komunikacja czyni cuda! I bez słów też
• - kiedy w Jeszcze raz odczuwasz irytację, złość, niezadowolenie, zanim wyrzucisz emocję, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego jestem zły? Co mam ze złości? Przed czym się chronię lub czego się boję? Jest taki dobra fraza: „Podczas kłótni z bliską ci osobą - chcesz mieć rację czy być szczęśliwym?” Myśleć...
• - Komunikuj się tak często, jak to możliwe. Nie ma znaczenia co. Porozmawiaj o pracy, o tym, co widziałeś na ulicy, w telewizji, jaki film lubisz, kto dzwonił, kogo spotkałeś i tak dalej. PA pa neutralne motywy– nawet jeśli partner nie wykazuje wyraźnego zainteresowania słuchaniem. Komunikacja jest jak woda – znajdzie miejsce, w którym się przebije…
• - o seksie. Nie zmuszajcie się nawzajem. Uwierz mi, seks nie uratuje. Śpijcie razem, jeśli to możliwe. Nawiasem mówiąc, dotykanie i komunikację można kontynuować w łóżku.

Jednym słowem znajdź punkty wspólne w komunikacji, zainteresowaniach, dotknięciach. Jeśli naprawdę martwisz się, jak utrzymać rodzinę na skraju rozwodu, porady psychologa i konsultacje online lub osobiście oczywiście też nie będą zbyteczne. Tylko prośba: nie nalegaj, na przykład, jej mąż potrzebuje psychologa. To tylko udowodni, że szukasz przyczyny w innym, a nie w sobie. Lepiej zacząć od samodzielnej wizyty u specjalisty.

Psychologiczne metody na lepsze relacje

Między małżonkami gromadzi się ładunek przeszłych nieprzyjemnych wydarzeń, skandali, stresów i innych. uraz psychiczny. Jeśli myślisz, że w twojej parze jest inaczej, unikasz patrzenia na to, co się dzieje. Często, aby uniknąć zerwania, wystarczy wymówić-rozłożyć-rozpuścić odruchowo negatywne doświadczenia. Wyobraźcie sobie, że między wami szaleje wulkan, a teraz go nie ma - i możecie zbliżyć się do siebie na stabilnym, spokojnym gruncie.

• - sposób, który pozwala pozbyć się niechęci, irytacji, napięcia, niepokoju i niespokojnych myśli,
• - technika