Acasă › Copii › Ce să faci mama nu iartă. Cum să ierți părinții pentru nemulțumirile din copilărie din trecut

Ce să faci mama nu iartă. Cum să ierți părinții pentru nemulțumirile din copilărie din trecut

Un sentiment de resentiment, mai ales unul de lungă durată, nu dă pace unei persoane, îl arde din interior și distruge un fericit, viata armonioasa. Oamenii au întrebări: Cum să ierți o ofensă; cum să scapi de el sentiment negativ; cum să faci față și să uiți ofensa, într-un cuvânt, cum să înveți să ierți și să nu trăiești în trecut?

Cum să scapi de resentimente - o întrebare pentru un psihoterapeut

Maria intreaba:
Buna draga doctor. Întrebarea mea nu este cea mai ușoară. Problema este că am fost crescut destul de strict: m-au bătut mult fizic și m-au rupt spiritual. Al doilea s-a dovedit a fi mult mai rău și mi-a distrus viața astăzi.

Faptul este că mă supun tuturor adulților (deși nu poți spune asta la vârsta mea - am 20 de ani), în plus, aproape că mă supun lor. Nu am observat-o la început până ce alții au observat-o. Mă doare foarte mult amintiri grele din copilărie îmi cântă sufletul și conștientizarea că sunt deja suficient pentru mult timp a trăi ca o marionetă îmi scade și mai mult stima de sine.

Oriunde te uiți, peste tot din punct de vedere psihologic totul este rău. Mama mea a murit de cancer cu mult timp în urmă. Înainte de moartea ei, Ea mi-a cerut iertare că m-am bătut mult: când ceva nu mergea la școală, când nu puteam preda matematică, nu era interesată de mine, iar mama a absolvit fizica și matematică și am vrut să fiu un student excelent și am studiat gimnaziul, bătut din alte motive - farse, cuvinte rele, s-ar părea uneori pentru cauza, iar uneori nu înțeleg de ce.
Dar cel mai rău lucru este durerea morală care încă mă chinuie.

Mama m-a crescut singură, defecțiunile ei s-au datorat probabil lipsei de sprijin din apropiere și înțeleg asta, dar se pare că egoismul meu joacă în mine și încă simt durere morală.. Mama a fost uneori foarte dură în cuvinte și eu sunt foarte sensibil. Am luat orice cuvânt, de exemplu, ciudat, atât de aproape de suflet încât din anumite motive îmi mai amintesc.. dar au trecut mai bine de 10 ani.

Chiar și la un moment dat am început să-mi displace sexul masculin și să consider orice sex ca fiind o murdărie, tot din cauza anumitor cuvinte ale mamei mele referitoare la relațiile sexuale. Și în acest sens am și eu probleme.

Din anumite motive, continui să fac ceea ce îmi spun oamenii în vârstă - bunica, de exemplu, sau părinții soțului meu. Le este convenabil - nimeni nu spune cuvinte peste tot, dar ei îmi controlează soarta și țin totul pentru mine sau chiar uneori spun cuvinte împotriva, dar mă opresc mereu, pentru că sunt adulți, știu ce e mai bine... bunica spune mereu asta pentru mine.

Așa că într-o zi smerenia mea a rupt viața mea și a copilului meu. Cert este că părinții soțului meu au găsit un medic ginecolog cu care trebuia să nasc, iar eu însumi sunt medic și am fost la ea la un consult și m-am convins de incompetența ei. Dar părinții mei au insistat că am greșit, că ea doctor bun, și sunt student medic, nu înțeleg nimic. I-am ascultat, am născut acest doctor. Doctorul ne-a schilodit pe mine și pe copil.

Din cauza nașterii ei necalificate, am răni canal de nastere destul de serioase, carora li s-au alaturat elemente secundare - modificari cicatrici, etc... Am nevoie de o operatie, dar nici dupa operatie nici un medic nu ma garanteaza ca mai pot avea copii.. Am vazut deja doi medici intr-o cu totul alta oras (capitala) in centre suficient de mari.

Cel mai rău lucru este că copilul a suferit - se dovedește că copilul s-a născut înainte de timp, drept urmare copilul are un defect cardiac și hipoxie. leziune ischemică SNC, neurologii diagnostichează acum encefalopatia prenatală - un diagnostic care poate duce la boli teribile, variind de la retard mintal terminand cu paralizie cerebrala. Și toate acestea se datorează slăbiciunii și lipsei de valoare a mea.

Mă urăsc pentru asta și, în același timp, îi urăsc pe părinții soțului meu, care nu m-au ascultat. Nu știu cum pot continua să trăiesc. Îmi doream atât de mult o familie și copii. La urma urmei, totul mergea bine, sarcina mergea foarte bine. Eram sigură că pot să nasc normal, mai ales în familia noastră femeile au născut bine și nimeni nu a avut astfel de consecințe. La urma urmei, am citit pe forumuri că această maternitate are o reputație proastă, am vorbit cu medicul - ea nu știa lucruri de bază, de exemplu, nici măcar nu știa că există un gel obstetric... au întrebat părinții soțului meu, dar nu m-au ascultat.

Am experimentat un stres extrem, am dezvoltat probleme neurologice - zvâcniri, ticuri, am început să fac mișcări incontrolabile - zvâcniri .. Nu am simțit fericirea maternității, copilul a fost în spital timp de o lună. Și nimeni în afară de mine nu se simte vinovat.

Consilieri - părinții soțului meu și bunica continuă să tragă pătura peste ei și continuă să comandă. Mă simt frânt și vinovat că am stricat viața nu numai pentru mine, ci și pentru copil. Și nu mă pot ierta pentru asta.

Am fost la psiholog, dar a devenit mai ușor deloc de mult. Nemulțumirile sunt amintite din nou și mă doare din nou, încep să mă urăsc...

Spune-mi cum pot să-mi iert mama, ce m-a făcut așa? Cum să-i ierți pe părinții soțului, strâmb și doctor nemilos, și cel mai important, fără spinare și cu voință slabă .. ce ar trebui să fac? Cum pot continua să trăiesc cu asta în inima mea... vă rog ajutați.

Cum să faci față resentimentelor și să înveți să ierți - răspunsul unui psihoterapeut

Buna Maria!
Pentru a continua o viață de calitate, pentru a o face demnă și fericită, desigur, trebuie face față resentimentelor și învață să ierți părăsește trecutul și trăiește în prezent.

Trebuie să începi prin a te ierta pe tine însuți, prin a crește stima de sine, a te accepta și a te iubi.

Pentru a face acest lucru, este necesar să finalizați situațiile neterminate; antrenament stocat în inconștient, emoții negative; să-ți ierți mama și pe alți oameni față de care s-au păstrat resentimente și ura.

Si pe langa iertarea insultelor, trebuie să înveți să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta, destinul tău și fericirea ta; să înveți pe cont propriu, nu doar ca adult, ci și ca persoană matură, să iei decizii independente și să te împotrivești indicațiilor, punctelor de vedere și credințelor străine de tine.

Trebuie să fii independent, liber de opiniile altora, așa cum vezi oameni „adulti” - tu însuți ești un adult.

Cum să faci față resentimentelor - esența problemei

Principala dificultate este de a înțelege cum să faci față resentimentelorși obțineți rezultatele dorite.

Lucrați pentru a vă schimba: opiniile și convingerile profunde; schimbarea modelului lumii și extinderea hărții realității; transformarea lumii înconjurătoare este foarte complexă, serioasă și globală, dar, totuși, realizabilă realist (dacă exista o dorință).

Sincer să fiu, nici nu știu de ce îți scriu. Poate că acesta este un strigăt de disperare, poate o încercare de a înțelege singură, de a vedea din afară. Nu stiu. Sau poate e speranța că îmi vor da cheia cum să ies. Problema mea își are rădăcinile în copilăria profundă. Să numesc relația mea cu mama dificilă înseamnă să nu spun nimic, ei sunt bolnavi, dureroși pentru amândoi. Nu știu cum să o descriu, îmi este greu să o fac. Singurul lucru pe care l-am putut face a fost să-i scriu o scrisoare pe care nu o va citi niciodată pentru că nu i-o voi da, este mai degrabă o încercare de a se elibera de starea de apăsare a sufletului.

Scrisoare către mama.

Am multe de spus, sau mai bine zis nu ar trebui, dar vreau. Vreau să ajung în sfârșit la sufletul tău. Și, în același timp, mi-e frică, și mâinile în jos. Știu că acest lucru este imposibil, nu mă vei înțelege și nu mă vei simți niciodată. Da, probabil că mă iubești, probabil pentru că ajutor financiar nicidecum o garanție a iubirii – este doar un impuls interior de a mă compensa pentru ceea ce nu-mi poate oferi inima ta. Obișnuiam să încerc să mă forțez să te iert. La urma urmei, te iubesc, orice ai fi, dar acum înțeleg că nu pot. Mai târziu, am învățat să uit, doar să șterg tot ce mi s-a întâmplat din memorie. Am stăpânit această abilitate atât de priceput încât acum nu-mi amintesc nimic. Imagini destul de rare din trecut pe care le pot împacheta cu ușurință în hârtie neagră și le pot ascunde de propria mea conștiință. Acest lucru, desigur, nu rezolvă problema, dar cel puțin ameliorează durerea și frica. Nu vrei să crezi, dar este așa că mi-e frică de tine și te iubesc în același timp. Am multe de spus, dar merită?

Câtă gelozie am trăit în copilărie, nici nu vă puteți imagina cât de insuportabil de înfricoșător a fost să merg acasă cu un doi în jurnal, cum mi s-a cufundat inima în călcâie când, după ce m-am jucat, am auzit brusc cheia învârtindu-se în ușă, dar nu am aspirat. Cu ce groază mă duceam acasă dacă întârziam. Și fața ți s-a răsucit de furie în momentul în care cureaua a biciuit dureros peste corp și toate aceste cuvinte groaznice. Îmi amintesc aproape toate frazele pe care le-ai spus, nu le pot șterge oricât m-aș strădui. Și cu cât mai departe, cu atât este mai dureros pentru mine să trăiesc cu asta, pentru că puține s-au schimbat de atunci. Ai încetat să mă lovești și nu trebuie să-mi fie teamă că nu am aspirat, ci... cuvinte. Cuvintele au rămas, încă mă chinuiți cu ele, comparând și reproșând la nesfârșit, amintindu-mi la nesfârșit că eu persoană groaznicăși fiică rea. Te aștepți de la mine afecțiune și căldură, dar nici nu te gândești la faptul că tu însuți ai ridicat odată un zid între noi, prin care eu nu pot trece. Și chiar mi-e dor de tine, ești așa cum ai fost cu fratele tău.

Doare foarte mult să văd cum cel mai mult persoana importantaîn viața mea, cu tandrețe nestăpânită, cu dragoste peste margine, își sărută fratele și indiferent din mers îmi aruncă laude „bravo”, parcă s-ar fi rușinat. Doar o dată am încercat să pătrund, iar tu te-ai întors, m-ai împins. De atunci, nu mai am nicio speranță. Dar încă doare. Vreau să spun atât de multe și atât de disperat să mă lupt cu mine de frica să nu aud cuvinte mai dureroase ca răspuns.

eu femeie adultă Eu însumi sunt mamă de multă vreme. Și acum doare și mai tare, pentru că s-au pierdut ultimele scuze pentru comportamentul tău. Te-as putea justifica cu oboseala si un caracter dur, acum stiu ca asta nu este o scuza. Acesta este un cerc vicios din care nu am găsit o cale de ieșire. Acum vreau să mă ascund de tine, de fața ta nemulțumită, de reproșurile tale și de rușinea ta pentru mine. Și, în același timp, toate acestea sunt acum ale mele: o față nemulțumită, reproșurile mele și rușinea mea pentru mine. Este foarte greu să trăiești cu asta, insuportabil și dureros.

Înțeleg că acest lucru nu este suficient pentru a înțelege ce se întâmplă, dar nu pot descrie altfel, poate pentru că în din nou ne-am certat și de mai bine de două luni mă ignoră și înțeleg că, cu cât mai departe, cu atât vreau mai puțin să iau legătura cu mine. Comunicând cu ea, simt în mod constant un sentiment de vinovăție și propriul meu eșec. Venind acasă de la ea, mă simt complet distrusă. Multe probleme din viața mea sunt legate de tensiunea constantă din relația mea cu mama. Ea pune presiune pe mine, eu rezist, drept urmare, totul merge prost. Și nu știu cum să trăiesc cu asta. Trăiesc, desigur, încerc să fiu mai bun, mai înțelept, dar o fetiță stă înăuntru și mă doare. Și cu fiecare ceartă mai dureroasă și mai indiferentă.

Comentariul psihologului:

Mi-au atras atenția câteva puncte din scrisoarea dumneavoastră care reflectă o abordare suficient de matură din punct de vedere psihologic a modului în care încercați să faceți față situației dificile în care vă aflați.

De exemplu, vorbești despre faptul că înăuntru stă o fetiță, care este rănită și bolnavă. Nu știu dacă ai citit ceva pe acest subiect sau doar ai descris spontan starea ta în acest fel, dar în psihologie lumea interioara o persoană este adesea împărțită în părți sau subpersonalități, iar una dintre cele mai elementare este copilul din tine . Este suma totală a tuturor experiența copilăriei, adică emoții, experiențe, impresii din copilărie și dacă o persoană a acumulat multă durere, atunci ei spun că Copilul său interior este trist și o persoană experimentează adesea sentimente precum tristețe, anxietate, lipsă de speranță în viață. Și în momentele în care o persoană se bucură, își arată dorințele și emoțiile, spontaneitatea, creativitatea - aceasta este partea pozitivă a Copilului Interior.

Apoi spui că ai stăpânit deprinderea de a uita durerea, de a împacheta experiențele în hârtie neagră, astfel încât acestea să dispară din memorie. În psihologie, acest proces se numește represiune. Conștiința noastră de veghe este doar o parte a psihicului și, pe lângă aceasta, mai avem o parte inconștientă uriașă. Reprimarea este mecanism de aparare deoarece o persoană nu poate funcționa în timp ce se află în permanență într-o stare de durere. Prin urmare, amintirile și imaginile asociate cu durerea sunt îndepărtate din conștiință. De obicei, acest proces are loc dincolo de conștientizare, dar vorbești despre el ca și cum ai face-o intenționat. Și asta e bine - dacă poți controla represiunea, poate poți controla întoarcerea.

Faptul este că, dacă ați forțat o parte din memorie, asta nu înseamnă deloc că nu mai există. A devenit parte din inconștientul tău. Și tot ceea ce nu suntem conștienți începe să ne controleze viața. Se va manifesta prin probleme emoționale, boli fizice, reacții neașteptate la ceva pentru noi înșine, alunecări ale limbii, greșeli, dificultăți de concentrare și multe alte manifestări. Pe scurt, a uita înseamnă a te înșela că problema a fost rezolvată. Nu a fost rezolvată, ci amânată. Și ne va bate în mod constant psihicul, astfel încât să ne amintim și să o rezolvăm.

În scris, exprimându-ți sentimentele în cuvinte, nu le mai reprimi. În schimb, scoate-le și scoate-le. Poate părea că acest lucru nu are sens, dar adevărul este că în această scrisoare nu scopul ei este important, ci procesul în sine. Aruncând sentimentele, ești într-o oarecare măsură eliberat de ele. Când decizi să scrii o scrisoare, refuzi să te comporți așa cum te-ai comportat toată viața - să înduri, să taci, să-ți uiți durerea. Încerci ceva nou. Și acest lucru este deja foarte util.

Tu însuți înțelegi că vocea acelei mame pe care ai auzit-o adesea când erai copil trăiește acum în interior și continuă să te facă să simți rușine, vinovăție, un sentiment de inferioritate, chiar și atunci când mama ta nu este prin preajmă. Nu ai găsit încă o modalitate de a te descurca cu această voce, dar macarși-ai dat seama că este identică cu vocea mamei tale, ceea ce înseamnă că nu este inițial a ta. Cândva a fost adus, „implantat” în psihicul tău, iar asta înseamnă că a fost o dată când nu era acolo. Nu te-ai născut cu el și, în principiu, nu este al tău. Dar cum să-l reduceți la tăcere și de unde să obțineți o altă voce - acestea sunt deja întrebări mai dificile.

Desigur, cazul tău este foarte dificil și aproape nimeni nu poate face față atât de multă durere și umilință fără ajutor din exterior. Pentru asta sunt psihoterapeuții. În scrisoarea ta, poți auzi clar nevoia nesatisfăcută de iubire, dar și de căldură și acceptare. Acestea sunt cele mai importante și de bază nevoi atât ale copilului cât și personalitate adultă. Și soarta s-a dovedit așa că în copilărie Omul de baza care a avut grijă de tine – mama ta – nu a satisfăcut această nevoie. Au existat motive pentru asta, dar pentru noi nu sunt importante acum. Este important să înțelegeți că a fost greșit, să vedeți că fata a fost de fapt nevinovată și este bună. Ea este merită dragoste, chiar dacă nu este nimeni în preajmă care să-i dea această dragoste.

Greșeala pe care trebuie să o descopere fiecare persoană aflată în procesul de creștere și regăsire este că ni se pare că mama este singura sursă de iubire pentru noi în întreaga lume. Și dacă această sursă este goală sau, și mai rău, în loc de apă există otravă, sau ace înțepătoare - persoana este foarte confuză și dezamăgită. El nu înțelege deloc cum să trăiască în această lume? Această problemă se rezolvă prin extinderea imaginii lumii și prin conștientizarea că mama nu este o sursă de iubire, ci doar conducătoarea ei. Sursa se află în spatele ei, este grozavă și există pentru toată lumea, este Duhul, sau Dumnezeu, numiți-l cum doriți. Iar conductorul poate fi curat, care trece iubirea prin sine ca lumina, sau poate fi poluat sau blocat. Dar dacă dirijorul nu conduce, asta nu înseamnă că nu există dragoste. Este important să înțelegi că iubirea este dreptul tău. Această iubire este turnată în spațiul din jurul tău și trebuie să înveți cum să o găsești și să o absorbi prin alte vehicule. Acest lucru se poate întâmpla prin comunicarea cu prietenii, cu animalele, cu alte rude, cu psihologii, cu natura, cu arta și multe altele. Și în acest proces, îți dezvolți capacitatea de a experimenta dragostea, acceptarea și căldura pentru tine, pentru acea fată care trăiește înăuntru și le așteaptă.

Ai remarcat pe bună dreptate că doar încercarea de a-ți ierta mama este imposibil și inutil. Elaborarea relației cu figura maternă este un proces complex, în mai multe etape, care necesită luni și uneori ani de muncă sistematică. În primul rând, o persoană trebuie să experimenteze starea în care este iubită și să obțină sprijin. Atunci trebuie să te confrunți cu experiențe dureroase din copilărie, având noua resursa. Această experiență trebuie regândită din punctul de vedere al nedreptății aplicării unei astfel de atitudini față de copil și să experimenteze sentimentele în creștere de indignare, protest, indignare și furie. Toate aceste experiențe trebuie realizate, adică scoase la iveală și trăite. La început, poate părea că sunt prea multe, dar terapeutul vă va însoți și vă va oferi ocazia de a întâlni aceste sentimente. Când protestul și furia se epuizează, la o persoană se trezește multă tristețe și tristețe în relație cu un copil care nu a primit mult, care a îndurat multă durere și care nu a avut în același timp niciun sprijin. Toate acestea sunt de plâns. Trăind prin asta ca pierdere și durere este o parte foarte importantă a jobului și ar trebui să i se acorde atât timp cât este nevoie.

Și abia atunci se poate începe să încerce să înțeleagă de ce mama s-a comportat atât de imatur și crud, printr-o analiză a biografiei mamei și a propriei copilării, a tuturor greutăților pe care a trebuit să le îndure. La urma urmei, nu devine o mamă rea prin propria alegere. Lipsa capacității de a iubi propriul copil vine din a avea un numar mare nerezolvată probleme psihologice la mama însăși.

Un fenomen atât de trist, când un băiat dintr-o familie este iubit și prețuit mai mult decât o fată, are și motivele lui. Ca una dintre versiuni - credința despre tratament inegal sexelor într-o societate în care bărbații sunt destinați unei vieți pline de succes și onoare, iar femeile - un lucru dificil cota feminină suferind si servind nevoile altora. Dacă mama ta și-a perceput soarta feminină în acest fel, a transferat-o propriilor ei copii. Și dacă nu s-a iubit pe sine, atunci nu și-ar putea iubi fiica, care era o continuare a ei ca femeie.

După ce a lucrat prin viața unui părinte, o persoană devine capabilă să se pună în locul lui și să înțeleagă ce a trăit părintele când l-a crescut, să vadă nu doar suferința lui de copil, ci și suferința unui părinte. Părintele biciuiește copilul cu o centură din experiența neputinței sale profunde, sau poate își scoate furia asupra lui după ce a fost insultat și umilit de alți oameni din mediul său și poate chiar de el. proprii părinți. După ce a fost „în pielea lui”, văzând lumea prin ochii săi, o persoană devine capabilă să înțeleagă un părinte, să vadă că nu este o persoană atotștiutoare ideală, ceea ce părea să fie în copilărie, sau nu un monstru absolut, ceea ce poate părea și el. E simplu o persoană comună, care are părțile ei bune și rele, există și suferință și bucurie în viață. Și toate lucrurile pe care nu le-a dat propriul copil, nu a dat, nu pentru că nu a vrut, ci pentru că nu a avut de dat, pentru că el însuși a fost victima durerii, violenței și antipatiei.

Și dacă acest proces are loc, atunci abia atunci o persoană devine capabilă să-și ierte părintele și să-l accepte așa cum a fost. Și cu această acceptare să văd toate momentele pozitive primite în copilăria mea de la părinte, care au fost ascunse și îngropate sub greutatea durerii, a întunericului și a nemulțumirii. Și dacă le curățați, atunci experiențele trecătoare ale fericirii și plinătății copiilor se vor deschide și se vor întoarce la conștiință. Până la urmă, întotdeauna există părinți mai răi decât ai noștri. Uneori se spune că dacă nu ești dependent de droguri, nici în închisoare și nici într-un spital de boli psihice, mulțumește-ți părinților tăi. Și din moment ce se pare că nu aparține niciunei dintre aceste trei categorii, în plus, ai propriul tău copil - oricare ar fi fost, dar mama ta a făcut ceva bine. Așa, astăzi, nu ești încă pregătit să o accepți, să vezi ce forțe ai moștenit de la ea în afară de cele slabe, să recunoști că suferința pe care ai trăit-o te-a ajutat să devii mai plin de compasiune, persoana sensibila, înțelegeți cum să vă creșteți corect proprii copii etc.

Numai după atâta pregătire lungă, în care, practic, comunici cu mama ta în imaginația ta, poți merge la mama adevaratași conectează-te cu ea și vei descoperi că te simți foarte diferit în jurul ei. În același timp, va trebui în continuare să înveți cum să te protejezi de atacurile ei ascuțite, astfel încât conflictul să nu se dezvolte într-o ceartă și război deschis, așa cum este acum. A nu comunica cu propria mamă o perioadă de timp la vârsta adultă este normal și uneori foarte util, deoarece este posibil ca mama însăși să se simtă goală din absența unei fiice. Mamele se comportă adesea de parcă nu le-ar păsa dacă au o fiică sau nu, dar întotdeauna se mint singure pentru că valoarea și importanța de a avea un copil în viața unui părinte este enormă. Doar că atunci când începem să luăm ceva de la sine înțeles, uităm de asta. Experiența de a experimenta un astfel de deficit poate servi drept motiv pentru ca o mamă să-și schimbe comportamentul față de fiica ei.

Vă doresc să credeți că procesul de prelucrare personală vă este la dispoziție și vă poate ajuta să faceți față tuturor durerilor pe care le-ați găsit în scrisoarea dumneavoastră. Nu trebuie să trăiești cu asta toată viața.

Toate cele bune!

Nadezhda Baranova
psiholog la Centrul pentru Relații de Succes din 2011 până în 2016

În centrul nostru vă puteți dezvolta relația cu mama

În cultura noastră, mamelor li se acordă onoruri speciale. Amintește-ți cântecul: „Primul cuvânt, cuvântul principal: mamă!” Într-adevăr, mame carora ne datoram viata(apropo, și tăticii). A purtat în pântece (nu a avortat!), a îndurat toate neplăcerile, a născut, s-a hrănit, nu a dormit noaptea, s-a spălat, s-a spălat, a luat Grădiniţă etc. Toate acestea sunt o muncă grea. Felicitari lor pentru asta.

Și mamele pot jigni si foarte puternic. Iar durerea de la aceste răni poate dura ani de zile. Puteți găsi scuze pentru acțiunile lor, spun ei, totul a fost pentru binele nostru. Dar durerea pe care încercăm să o înecăm se transformă în amărăciune și duce la distanță și, eventual, la o ruptură completă a relației.

Dar continuarea relațiilor – apropiate, de încredere, tandru, ne poate îmbogăți atât de mult viața! În ciuda independenței și a maturității, poți să-i ceri mamei tale sfaturi, să ceri ajutor sau pur și simplu să petreci un timp plăcut în comunicare.

Biblia despre relațiile cu părinții

În Exod 20:12 este scrisă porunca: „ Onorează-ți tatăl și mama ta pentru ca zilele tale să se lungească în țara pe care ți-o dă Domnul, Dumnezeul tău.”

Ce înseamnă citit? Aceasta nu înseamnă că dacă fiica este deja căsătorită sau fiul este căsătorit, atunci trebuie respectate toate ordinele părinților. Acest lucru înseamnă, onoare, fii recunoscător pentru naștere, creștere, creștere, cât au putut, după cum au înțeles. Dacă există resentimente în inima noastră, este dificil să fim recunoscători.

Există și o promisiune în acest verset: „ca zilele voastre pe pământ să fie lungi”. Dacă suntem recunoscători, vom trăi mult)

Cum sa ierti ranchiunile mama

Dacă este dificil să începeți o conversație, puteți scrie mai întâi o scrisoare pentru a arunca emoțiile furtunoase din amintiri.

scrisoare către mama

Mai întâi, scrie ce anume te-a jignit mama ta, fără a-ți înfrumuseța, fără a-ți minimiza durerea și disperarea, descrie-ți sentimentele, gândurile și emoțiile. Este mai bine să notați mai întâi un episod, cel mai acut, cel mai dureros, nu ar trebui să agitați totul deodată. Nu poți fi timid în expresii, această scrisoare nu trebuie să fie arătată nimănui.
Descrieți rezultatul: înstrăinare, neîncredere sau ruptură.
Explica-ti dorintele si asteptarile: intimitate, incredere, grija.
Și acum amintește-ți și notează tot ceea ce îi ești recunoscător: că nu a făcut avort, că a născut, că nu a dormit noaptea, că s-a hrănit, s-a spălat, a umblat, a învățat să meargă, să vorbească, să mănânce ei, citite etc. Chiar dacă mama ta a născut și a aruncat maternitate, ar trebui să-i mulțumești că măcar a născut (

Când vei face toate acestea, vei vedea că emoțiile se vor potoli, resentimentele vor părea un asemenea fleac. Dar! Nu cedați dorinței de a lăsa totul așa cum este, spun ei, am iertat deja (a). De asemenea, trebuie să vorbești sau să dai o scrisoare (rescrisă - fără expresii puternice, mai întâi - recunoștință, apoi resentimente) mamei tale! Dacă nu se face acest lucru, totul se va repeta din nou și din nou!

conversație importantă

Alegeți un moment în care amândoi veți fi calmi, nu va fi nimeni altcineva, nu va fi nicio grabă sau oboseală extremă.

Începeți prin a spune: „Mamă, îți sunt foarte recunoscător pentru tot ceea ce ai făcut pentru mine (lista).” Este bine dacă îți amintești niște episoade plăcute când ai experimentat bucurie și fericire.

Să trecem la resentimente: "Mami, a fost un moment în viața noastră când m-ai rănit foarte mult. Amintește-ți... (descrieți situația)" Am simțit (a) ... (descrieți-vă sentimentele - durere, furie, disperare, rușine etc.).

Nu este nevoie să ascultați explicații și scuze. Spune doar: „Te-am iertat și vreau ca totul să fie bine între noi”. Îmbrățișează-o și sărut-o.

Întreabă dacă tu însuți ai jignit-o odată și fii gata să asculți și să ceri iertare.

Și dacă...

Dacă mama nu mai este pe lume, scrisoarea mai trebuie scrisă. Puteți descrie toate episoadele care provoacă mai multă durere. Și apoi poate discuta cu cineva în care ai încredere.

Dacă mama este plecată, puteți rescrie prima scrisoare și puteți da sau trimite. În acest nou, puneți al 4-lea element pe primul loc, apoi - de la primul la al treilea.

Chiar dacă dvs ranchiunile sunt copilăreşti sau foarte vechi- nu conteaza. Vorbește despre asta oricum. Astfel de lucruri lasă o amprentă pentru viață, formează o atitudine față de sine și față de ceilalți.

Dacă mama nu vrea să asculte, nu arată înțelegere și pocăință - nu contează. Nu o poți schimba. Ți-ai făcut partea - iartă. Nu judeca, dar fii recunoscător pentru ceea ce a făcut ea pentru tine.

Mama este o persoană foarte apropiată și dragă pentru noi pe viață

15 Aprilie

Cum să o iert pe mama? Povestea mea despre dragostea maternă»

Cel mai apropiat, cel mai drag, cel mai generos... Spune asta - și este imediat clar pentru toată lumea la cine vrei să spui. Desigur, mamă. Dar toate mamele sunt diferite.

Și de foarte multe ori, relațiile cu ei trebuie să fie construite piatră cu piatră, lung și greu, pentru ca nimic să nu se zguduie vreodată. Și se clătinește...

În copilărie, mama mea nu a făcut niciodată o mare diferență între mine și fratele meu mai mare. „Te iubesc în egală măsură”, a spus ea. Am fost jignit pentru că am crezut sincer că fetele sunt mai slabe și au nevoie de puțin mai multă afecțiune a mamei.

Când fratele meu m-a jignit și am alergat să mă plâng la ea, am auzit adesea ca răspuns: „nu inventa”, „găsește-ți singur”, „e vina mea, probabil l-am tachinat”, etc. Și am trăit în mine lume mica cu păpuși, cu mobilier de jucărie, cu pisicuțe fără adăpost, pe care le-a luat peste tot și peste tot. M-am gândit atunci că mama pur și simplu nu are timp. Ea muncește din greu, are grijă de noi și de tata. Dar când voi crește, ea va fi cu siguranță cea mai bună prietenă a mea.

Căsătoria, propria familie

După școală, la 17 ani, am părăsit casa părintească în alt oraș, mare și agitat. Trei ani mai târziu s-a căsătorit. Cand am primit propria familie, cordonul ombilical invizibil care mă leagă de mama a devenit și mai subțire.

Soțul meu i-a înlocuit pe toți pentru mine: a fost părintele, soțul și copilul meu. Câțiva ani mai târziu, am avut în sfârșit un fiu. Am trecut la copil, încercând să-i ofer acea afecțiune pe care nu am primit-o de la mama mea, iar soțul meu, se pare, a devenit gelos și a început să se îndepărteze.

Ne-am despărțit după un an și jumătate. A fost jenant și foarte dureros. Doar ținut pe linia de plutire Copil mic. Și iată că mama a apărut din nou pe scena vieții mele.

Întoarcerea mamei

Până atunci, ea se căsătorise deja cu fratele meu mai mare și se pensionase. Așa a început mica mea dictatură personală. Sunam de cel putin doua ori pe zi.

Dimineața am primit instrucțiuni de la mama mea despre cum să crești corect un copil, să-l hrănesc, să-l scot la plimbare, să construiești relații cu fostul sot cum și unde să caute un loc de muncă.

Seara, a vrut să audă o poveste despre cum mi-am petrecut ziua. Treptat, mama a preluat controlul complet asupra vieții mele. A început să vină des în vizită pentru a-și ajuta nepotul și, literalmente, din prag, a început să mă critice din orice motiv.

Putea să-mi mute cu ușurință lucrurile dintr-un loc în altul în absența mea și apoi, văzând că nu găsesc ceva, să spună: „Totul asta este pentru că nu ai ordine!”.

Când eu, profitând de sosirea ei, am încercat să-mi aranjez viața personală și să ies la o cafenea sau un cinema, ea a mormăit: „De ce atât de târziu? Pleci mereu când ajung eu, ai un copil!” Dar cel mai dureros lucru pentru mine a fost obiceiul ei de a mă critica în prezența fiului ei. Dacă interzic ceva, mama ar putea spune: „Dar îmi permit, plec - interziceți-l cât de mult doriți.”

Revinoti

La început am înjurat, apoi m-am strâns și am decis că nu voi ceda provocărilor. Voi da din cap la reproșuri și voi merge în altă cameră.

În încercarea de a-l anula pe al meu cuvânt mamă- tratați în tăcere copilul după cum cred eu de cuviință. „Spune-i „da, da, mami” și fă-o în felul tău”, m-a învățat un prieten să raționez.

Curând am început să observ că mama s-a liniştit. Acum nu-mi spunea nimic în față, dar uneori mormăia încet pe sub răsuflarea ei. Înțeleg că îi este greu să-și demonstreze dragostea în mod obișnuit: îmbrățișează, mângâie, spune că iubește. Ea crede că dragostea ei se exprimă prin asistență fizică. Dar știu cum inspiră cuvintele! Amabil, sincer.

Durerea adusă din copilărie ne amintește constant de ea însăși, împiedicându-ne adesea să construim relație de succesîn viata adulta. Prin urmare, astăzi vom vorbi mai detaliat despre cum să-ți ierți mama ce fel pași specifici poate ajuta la reunirea suflete pereche căldură și înțelegere reciprocă.

Primul lucru pe care ar trebui să-l faceți, după ce ați decis să vă schimbați în această direcție, este să izolați situațiile sau condițiile specifice care v-au influențat relația inițial de resentimentele și neînțelegerile nesfârșite, obișnuite. Poate s-a întâmplat undeva în copilărie timpurie, iar pe viitor, toate noile situații dureroase au început să se suprapună pe această rană. Acest lucru nu este întotdeauna ușor de făcut, este o muncă lungă și minuțioasă de a-ți „privi” viața la microscop, dar merită!

Când erai copil, nu puteai influența nimic, trebuia doar să te adaptezi cumva circumstanțelor vieții. Acum ești adult și poți foarte bine să-ți asumi responsabilitatea pentru relația ta și, prin urmare, stă în puterea ta să schimbi cursul interacțiunii tale, mamă iertătoare pentru toate greșelile ei. Poți să cauți scuze pentru comportamentul ei, încercând să-ți dai seama, sau poți pur și simplu să-ți amintești cu inima că ea este mama ta și să-i ierți totul deodată.

Știi, când îmi este foarte greu să găsesc explicații pentru unele acțiuni ale oamenilor, mă ghidez după o frază simplă. „Fiecare om face tot ce poate în fiecare moment al vieții sale.” Acceptă gândul că atunci nu ar putea face altfel, poate că nu a vrut, dar acum nu mai contează. Timpul merge înainte și prin iertarea ta poți deschide noua perioadaîn viața ta și în relațiile tale.

Nu ești o victimă, ești stăpânul vieții tale!

Știu că poate fi foarte greu să treci peste tine, pentru că suntem pentru totdeauna și ne dorim ca ei să aibă grijă de noi tot timpul. Crezi că te-ai putea simți mai fericit, mai în siguranță, mai încrezător în viață și, în general, totul ar putea fi diferit dacă...

Stop! Desigur, poți să te plângi și să joci rolul unei victime pentru tot restul vieții. Și dacă realizezi că această stare de lucruri ți se potrivește, recunoaște-ți-o. Recunoaște că îți place să te chinuiești, să te răzbuni pe mama ta, să te plângi și să limitezi fluxul de bucurie și fericire în viața ta cu gândurile și amintirile tale sumbre. Dar apoi știi altceva. Ești de mult adult, dar încă te imaginezi ca un mic om jignit care datorează ceva părinților răi.

Găsiți curajul să acceptați decizie adultă asumă-ți responsabilitatea și începe să acționezi în conformitate cu noua ta înțelegere. Altfel, nimeni nu îți va schimba viața și sentimentul de sine. Și nu va mai fi pe nimeni altcineva de vină.

E timpul să acționezi. Cum?

Îmi pare rău dacă ceva ți s-a părut prea dur, vreau doar să vă spun. Deși, dacă încă citești acest articol, atunci probabil că tu însuți ai ajuns deja la nevoia de a-ți schimba relația cu persoana iubită și, cel mai probabil, te-ai gândit deja la iertare de mai multe ori. Și sunt aici doar ca să te susțin și să te ajut să faci primii pași dacă încă nu ai iertat.

Așadar, încearcă să iei în serios sfatul meu, chiar dacă nu toată lumea este pregătită să aplice imediat.

Întâlnirile tale cu mama ta se termină de obicei în certuri și revendicări, așa că încerci să le ții la minimum? Nu mai evita contactul cu mama ta! Stabilește-ți un obiectiv pentru a remedia situația, vorbește mai multe despre știrile tale.
Îți este greu să găsești un subiect de conversație ca să nu se termine într-un scandal? Începeți să vă interesați sincer de viața ei! Întoarce-te în conversații la tinerețea și tinerețea ei, încearcă să înțelegi cum a fost viața ei, la ce a visat, de ce i-a fost frică. Incearca sa devii pentru ea acea persoana care ii poate umple viata de bucurie, ajuta la indeplinirea unora dintre visele ei.
Ești constant concentrat pe ceea ce este de vină mama ta? Asumă-ți responsabilitatea acum! Găsește cel puțin două motive în fiecare zi pentru care să fii recunoscător. persoana nativa. Fă-o cu sinceritate. La început este posibil doar mental.
Nu poți să-ți îmblânzi relația? Începe să-i ceri mental iertare! La urma urmei, i-ai provocat și multă durere în acest timp și ai arătat o atitudine neplăcută. Nu este necesar acum să aflăm cine este primul și cine este mai mult.
Ți se pare că situația este fără speranță și nu mai poate fi umplută de înțelegere reciprocă și? Mai des imaginați-vă cum doriți să vă vedeți relația! Amintiți-vă că gândurile sunt materiale și ideile specifice dau rezultate specifice. Pune-ți întrebări specifice despre relația ta viitoare și ascultă răspunsurile din tine.
Te uiți mereu înapoi la trecut, amintindu-ți negativul? La un moment dat, trageți mental o linie de grăsime, separând-o în mod conștient de timpul de tensiune. De acum înainte, începeți să creați noi relatie fericita bazat pe încredere, iubire și înțelegere. Amândoi meritați!

Desigur, acesta este doar începutul unei călătorii dificile, dar fascinante, de curățare a relațiilor. eu și revitalizarea intimității. Am luat o decizie cu inima iartă-ți mama, nu ezitați să călcați pe el. Ai rabdare si mult succes!