Stabilește reguli și limite pentru copilul tău. Eticheta pentru copii

1. Regulile ar trebui să decurgă în mod natural din ceea ce părinții cred că este CORECT.

Regulile pentru copii nu sunt universale, ele se nasc în fiecare familie anume, unice pentru fiecare copil. O încercare de a aplica copilului dumneavoastră regulile altcuiva prescrise de cineva se termină de obicei cu un eșec.
O anumită familie își va învăța copilul să se ridice dacă femeile stau în prezența lui, pentru o altă familie o astfel de regulă va părea arhaică. Într-o familie, poți mânca doar în bucătărie și strict anumit timp, în cealaltă este permis să mănânci unde și când vrei. Deci, pentru aproape orice fenomen de viață există diverse instrucțiuni despre cum să acționați corect. Nu trebuie să cauți un singur răspuns despre care ar trebui să fie regulile, sarcina familiei este să-și elaboreze propria carte! ESTE CORECT CA COPILUL TĂU SĂ FACĂ CE CREDEȚI TU CA ESTE CORECT!

Este imposibil să spui cum să explici corect unui copil religia, viața sau moartea. El trebuie să explice așa cum gândești. Va fi corect și armonios. Același lucru este valabil și pentru reguli - dacă difuzați regulile naturale ale familiei dvs., acestea sunt acceptate de copil. Alte reguli, extraterestre, vor fi prefăcute, încordate!
2. Discutați regulile cu membrii mai în vârstă ai familiei.
Pentru ca regula să fie respectată, este de dorit ca toată lumea să o susțină. Un exemplu care a devenit deja banal, când o mamă nu permite o bomboană, iar o bunica o dă, nu și-a pierdut actualitatea. Dacă adulții nu pot conveni asupra regulilor pentru copii, atunci este aproape imposibil pentru copii să accepte aceste reguli, deoarece sunt contradictorii.

3. Analizați-vă setările interne.
Contradicțiile interne pot avea un impact uriaș asupra poziției părintelui. Incertitudinea părintelui, îndoielile sale cu privire la propria sa dreptate și rolul de lider sunt întotdeauna citite de copil. Tot ceea ce forma corectă nu ți-ai îmbrăcat cerințele, dacă tu însuți nu ești sigur de ele, copilul o va simți. Puteți citi mai multe despre asta
Copiii sunt mult mai mult decât adulții adaptați la percepția intuitivă a realității, deoarece au metode de analiză și gândire rațională pentru adulți puțin dezvoltate. Copiii, ca localizatori, captează starea ta interioară și acționează în consecință.
Plângeri tradiționale ale părinților copiilor mici: este imposibil să adormi copilul seara, să-l forțezi să se spele pe dinți, să se spele pe mâini după o plimbare. Mama este adesea epuizată în astfel de sarcini aparent elementare, obosită să flirteze mereu cu copilul sau să-l forțeze. În același timp, părinții raportează că un copil cu o bunica sau o dădacă se comportă complet diferit - el îndeplinește cu calm cerințele, copilul este înlocuit... În același timp, este imperceptibil că bunica a folosit niște trucuri speciale citite în cărți. Totul pare să se întâmple de la sine. Este evident că problema nu este la copil, ci la adultul care interacționează cu el. Cel mai adesea, întrebarea nu este că acest adult nu deține metode speciale de comunicare, ci în atitudinile sale interne. Dacă adultul este sigur unde ar trebui să fie granița, copilul o acceptă.
4. Fii previzibil și consecvent.
Copilul va fi mai calm dacă știe ce și când i se cere.
Copilul se urcă adesea în geanta mamei, scoțând ceva cu care să se distreze - un telefon, ruj, pieptene etc. Mama reacționează diferit în funcție de starea ei de spirit și de circumstanțe. Împreună cu mama ei, îl certa pe copil cu putere, îl poate bate pentru că și-a încălcat lucrurile. Împreună cu soțul ei, femeia îi cere cu voce tare să oprească copilul. Cu prietena ei, atunci când vrea să discute, pur și simplu nu acordă atenție acțiunilor copilului - este ocupată cu ceva și e în regulă! Când o mamă se află în compania unor străini, poate zâmbi tandru, admirând cât de inteligent este copilul ei.
LA acest exemplu un copil nu va accepta niciodată regula conform căreia, înainte de a lua lucrurile mamei, trebuie să întrebi. Reacția mamei este IMPREVIZIbilă, copilul se află într-o poziție incertă. În același timp, mama poate crede sincer că a încercat toate trucurile pentru a înțărca copilul să intre în geantă. Varietatea răspunsurilor poate fi văzută de mamă ca creativitate la sarcină, dar de fapt a făcut aproape totul pentru ca bebelușul să intre tot timpul în geantă.
Comparați situația de incertitudine cu regulile trafic. Dacă ieși la drum și știi exact ce reguli se aplică asupra ei, vei fi calm, pentru că știi să te comporți pentru a fi în siguranță și a nu primi amendă. În plus, înțelegi cum se vor comporta alți utilizatori ai drumului, ceea ce reduce și anxietatea. Cu cât ieși mai des la șosea cu reguli de circulație previzibile, cu atât situația ți se pare mai puțin alarmantă. Dacă ați condus pe drum, ale cărui reguli vă sunt complet necunoscute, nu înțelegeți cum să vă comportați și ce vor face alți utilizatori ai drumului. În această situație, vei fi extrem de tensionat și vei cheltui foarte mult energie psihică pentru orice decizie pe care o iei. Dacă ieși pe un drum în fiecare zi, unde regulile sunt diferite în fiecare zi, atunci nu vei fi niciodată liniștit pe un astfel de drum. Așa se simte un copil într-o situație de reguli nedefinite, în continuă schimbare.
ANXIETATEA crescută este ceea ce distinge copiii care trăiesc în reguli imprevizibile. Când determinați ce este și ce nu este permis pentru un copil din familia dvs., încercați să obțineți certitudinea și predictibilitatea.
Certitudinea, desigur, nu ar trebui să atingă punctul de absurd, altfel se va transforma dintr-o binecuvântare într-o pedeapsă. Desigur, în cazuri excepționale, puteți abate de la reguli. Este important doar ca în sine această digresiune să nu devină o regulă.
5. Lăsați doar regulile necesare.
Una dintre dificultățile tipice în stabilirea regulilor este numărul lor excesiv în viața unui copil.
Multe reguli nu reflectă întotdeauna severitatea părintelui, ele deseori dezvăluie o anxietate crescută a acestuia. Părintele anxios poate să nu fie conștient nici măcar de paliza de reguli care înconjoară copilul.
Un astfel de părinte se poate îngrijora de sănătatea copilului și îl înconjoară cu interdicții:
Nu pot alerga repede
Nu poți să tragi aer și să mănânci în bucăți mari
Nu pot ateriza pe sol
Nu poți aluneca pe deal
Nu suportă zăpada
Nu pot ieși la soare

Într-un alt caz, părintele poate gravita prea mult spre ordine, se străduiește pentru control, iar apoi copilul:

Nu poți da zăpada cu cizmele tale
Nu poți picura pe față de masă
Nu pot merge în noroi
Nu deranjați ordinea în casă sau în hainele părintelui
Nu poți să-ți murdărești hainele în joc
„Copiii pot fi fie curați, fie fericiți!” - așa și-a formulat poziția educațională o mamă a trei copii. Există mult adevăr în această glumă.
Valabil pentru exigențe mari unui copil, nu poți să-l vezi deloc pe copil, să-l percepi ca pe un executant mecanic al marelui tău plan.

Pe de altă parte, o mulțime de reguli și cerințe pentru un copil de multe ori dau rezultatul opus - un copil care nu poate merge all-in încalcă toate interdicțiile, nemai ținând cont de gradul lor de importanță. În astfel de cazuri, părinții s-ar putea să nu-și dea seama că încăpățânarea copilului lor se datorează pur și simplu faptului că este prea limitat de cadrul care există în jurul lui.
6. Încurajează întotdeauna respectarea regulilor.
Poate, principiu principal Singurul lucru care vă va permite să faceți ca respectarea regulilor să fie plăcută pentru copil este să îl recompensați atunci când respectă aceste reguli.
Recompensează-ți copilul cu atenția, laudele, aprecierea acțiunilor sale dacă respectă regulile. Recompensa este una dintre cele mai puternice moduri prin care poți modela comportamentul unui copil.
Respectarea regulilor nu este o sarcină ușoară pentru un copil, așa că nu ignora eforturile pe care le face pentru a respecta regulile.
O persoană este controlată de anxietate, atenția sa este întotdeauna reglată automat la căutarea defectelor, a pericolului. Numai munca deosebita, o anumită filozofie a vieții, controlul conștient al gândirii cuiva poate schimba acest proces. În mod automat, ne vom concentra mereu pe neajunsuri, defecte. În rolul de părinte, o persoană este calmă și indiferentă atunci când copilul său se comportă „normal”: nu se înfurie, se supune, nu contrazice. Este de la sine înțeles, nu trebuie să-i acordați atenție. Dar dacă ceva nu este în regulă, atunci persoana se pornește, începe să se descurce, certa copilul, în general, „educa”. Și astfel se dovedește că comportamentul „normal” pe care nimeni nu îl observă în mod deosebit devine neatractiv pentru copil. ȘI comportament rău, care îi atrage atât de mult atenția, devine uneori o cale de ieșire din izolare.
Comportamentul „bun”, „normal” al unui copil din punctul de vedere al unui adult nu este atât de ușor pentru el. Face un efort de a-și reține activitatea, de a rezista impulsurilor, de a se comporta „politicos”. Dacă vezi această lucrare, arată-i copilului tău că îi apreciezi eforturile, cu siguranță va coopera cu tine. Dacă iei de la sine înțeles că respecti regulile, atunci poți deveni foarte frustrat în curând.
7. Regula este valabilă indiferent dacă copilul îi înțelege semnificația și motivul pentru care a fost stabilită.
Mulți părinți au o întrebare - cât de mult este necesar să se explice copilului motivul interdicțiilor și instrucțiunilor, este important ca copilul să înțeleagă de ce i se cere asta sau asta. Această întrebare este legată cel mai mult de vârsta copilului. LA vârstă fragedă(până la 3-5 ani), copilul, din cauza experienței limitate, pur și simplu nu este capabil să înțeleagă majoritatea regulilor. Cu toate acestea, mulți părinți își tratează copiii ca pe niște adulți mici, fără să-și dea seama de diferența uriașă care există între un adult și un copil. Foarte mulți părinți ai copiilor sub 3 ani au iluzia că copilul „înțelege totul”, pur și simplu o face des pentru a-i ciudă. Înțelegerea situației de către un copil de trei ani este fundamental diferită de înțelegerea aceleiași situații de către un adult.

Dacă îi spui unui copil că nu ar trebui să-ți bagi mâinile în gură pentru că are germeni pe el, se va îmbolnăvi, atunci este puțin probabil să te înțeleagă în mod adecvat. Ce sunt microbii invizibili? Și ce înseamnă „să se îmbolnăvească” pentru un copil care nu are nici amintiri coerente despre trecutul său, nici o idee despre cine este el însuși (ambele sunt absente la copii? vârstă mai tânără)? Dacă un copil repetă după tine: „Nu poți merge pe drum, te va lovi o mașină” - înseamnă asta că înțelege ce înseamnă această expresie, care sunt consecințele unei coliziuni cu o mașină? Faptul că copilul poate repeta după tine sau dă din cap la întrebarea: „Ați înțeles?” - nu înseamnă deloc că înțelege cu adevărat ceva ca un adult.
Unii părinți ai copiilor foarte mici văd succes în stabilirea regulilor pe termen lung și explicatii detaliate motivele regulii. Și în loc să stabilească fizic o interdicție a anumitor acțiuni care sunt periculoase sau jignesc grav interesele altor persoane, părinții se bazează pe explicații. Problema este că părinții operează cu cuvinte în spatele cărora se află un întreg sistem de concepte. Din cauza stăpânirii slabe a limbajului, a incapacității de a gândi abstract și a experienței limitate, copilul pur și simplu nu cunoaște acest sistem, nu gândește în termenii acelor concepte cu care încearcă să explice situația. Părintele pare să încerce să se bazeze pe ceva care nu este inclus lumea interioara omul mic. Copiii de până la cel puțin 5 ani se pot gândi doar la ceea ce văd și pot atinge, de parcă „gândesc cu corpul”. Totuși, conceptele pe care nu le pot trece prin experiența tactilă sunt cuvinte goale pentru ei. Acesta este motivul pentru care explicațiile nu funcționează asupra copiilor decât dacă sunt însoțite de acțiuni fizice reale.
Copiii mici nu au nevoie atât de cuvinte, cât de GESTURI care stabilesc regulile. Dacă nu vrei ca un copil să te bată, trebuie să-l limitezi în momentul în care încearcă să te lovească. Acest lucru este valabil și pentru majoritatea celorlalte situații. Este foarte important să însoțiți interdicțiile cu un gest tocmai la o vârstă fragedă, apoi, crescând, copilul va fi deja conștient de faptul că interdicția este ceva ce trebuie îndeplinit, acestea nu sunt cuvinte goale ale părinților. Dacă copilului i se dau în mod repetat instrucțiuni pe care le încalcă, el nu va putea accepta restricțiile.
Unii părinți sunt intimidați de ideea de a restricționa fizic activitățile copilului lor, deoarece o văd ca pe o formă de violență inacceptabilă. Cu toate acestea, constrângerea fizică nu este același lucru cu pedeapsa fizică.
Îi iei cu fermitate mâna copilului, în ciuda protestelor sale în locuri unde este periculos să mergi singur.
Rețineți un copil care aruncă obiecte grele sau lovește pe alții.
Îți poți ține copilul în pat cu un braț în jurul umerilor, în ciuda dorinței lui de a merge la plimbare după stingerea luminii.
Scoateți copilul și nu-l lăsați să se urce pe dulapuri și pervazuri.
Închizi copilul la centura de siguranță chiar dacă acesta se eliberează și protestează.
Este tocmai atât de moale, dar anumite influențe care devin în cele din urmă cheia faptului că bebelușul înțelege cuvintele, interdicțiile. La început, aceste interdicții sunt fizice, abia apoi trec la nivelul cuvintelor. Dacă etapa de restricție fizică nu este trecută, om scund nu întâlnește granițe în calea lui, ulterior nu va asculta niciun cuvânt.
Cu siguranță este necesar să explicăm regulile, dar regulile trebuie respectate indiferent dacă copilul a înțeles sau nu esența regulii. explica în cuvinte simple, de preferință concis, prietenos și ajustează-ți explicațiile în funcție de nivelul de dezvoltare, de vârsta copilului.
8. Când stabiliți regulile, fiți prietenos.

Pentru mulți oameni, regulile și limitele sunt asociate cu rigiditatea și strictețea și, prin urmare, sunt neatractive. Nu vor să facă reguli pentru că nu le place strictitatea și rigiditatea.
De fapt, conducerea eficientă (inclusiv într-o pereche părinte-copil) nu este construită pe rigiditatea liderului (în acest caz mamă). Managementul eficient este doar prietenos și ține cont de interesele celor guvernați.
Când stabiliți reguli pentru copilul dvs., fiți prietenos. Spune nu!" Cu siguranță poți, dar nu agresiv.
Un băiețel de doi ani și jumătate citea o carte cu mama lui în momentul în care tatăl său a intrat în cameră. Băiatul voia probabil să fie singur cu mama lui și nu era fericit cu tatăl său. Copilul a sărit în sus și a încercat să-și împingă tatăl afară pe ușă. Tatăl, dându-și seama că comportamentul copilului era inacceptabil, nu știa cum să răspundă. Retragerea este greșită, iar tatăl a decis că băiatul trebuie să stabilească limite. L-a ridicat brusc pe băiat de pe podea, l-a scuturat și, cu o expresie teribilă pe față, i-a spus cu voce tare puștiului că nu are voie să-și împingă tatăl.
În acest caz, gândul rezonabil al tatălui că băiatului nu ar fi trebuit să i se permită să-și împingă tatăl afară din cameră a avut o întruchipare inadecvată sub formă de cruzime. Feedback-ul este dat copilului într-o manieră excesiv de agresivă, ceea ce este obligat să sporească confruntarea. Ar fi suficient să ții cu siguranță bebelușul, să nu-l lași să împingă, să aștepți până trece furtuna și să-i spui calm că împingerea nu este obișnuită în casă și adulții se plimbă prin casă acolo unde trebuie.
Stabilirea regulilor nu necesită agresivitate, dacă regulile sunt implicate în furia părintelui, atunci copilul va experimenta depresie, sau va fi supărat pe părinți, va lupta constant cu el.

© Elizaveta Filonenko

Tatyana Nikitina, psiholog:

Este necesar să se pedepsească

Se crede că cele mai eficiente pedepse se bazează întotdeauna pe teama de a experimenta senzații fizice sau morale neplăcute. Dar vremurile în care copiii erau bătuți cu vergele sau puneau genunchii pe mazăre pentru abatere la sfârșitul săptămânii, din fericire, sunt în trecut. Treptat, după vergele, cureaua dispare, ceea ce înseamnă că se poate spera că palme jignitoare, palme jignitoare și cuvinte umilitoare se vor scufunda în uitare. De macar, în familii civilizate.

Cu toate acestea, sunt încă puține familii care au crescut un copil care nu mai are nevoie de nicio pedeapsă până la adolescență și este suficientă doar o discuție inimă la inimă. Sunt puțini adolescenți care nu mint (bine, aproape), mențin ordinea în cameră, sar peste școală doar cu acordul mamei și al tatălui, vin acasă la timp și nu-și înnebunesc părinții pentru că „telefonul abonatului este întors. oprit...”. Cum să răspunzi pentru ca abaterile adolescenților să nu se mai repete?

Poate fi evitată pedeapsa? Și dacă pedepsești, atunci cum să eviți insultele, traume psihologice, și pur și simplu înrăutățirea relațiilor cu un adolescent?

Sunt familii în care adulții aplică tipul de educație care se numește „cooperare” în pedagogie. Părinții tind să nu patroneze copilul, ci să-l susțină în toate domeniile, mai ales în cel emoțional. Copilului i se oferă suficientă independență, dar un adult este mereu în apropiere, gata să vină la salvare la timp, sprijin, calm, explică. Membrii unor astfel de familii sunt uniți valori comune, tradiții, ei experimentează o nevoie emoțională unul pentru celălalt. Când copiii crescuți în astfel de familii ajung la adolescență, problema pedepsei, de regulă, nu merită. Destul de conversație, clarificare și conștientizare a vinovăției lor. Dar în majoritatea familiilor, și mai ales în cele în care, cum ar fi autoritarismul sau supraprotecția (sau ambele deodată), sau copilul a crescut în condițiile unor instrucțiuni contradictorii primite de la diferiți membri ai familiei, există probleme cu conștientizarea vinovăției și înțelegerea reciprocă între părinți. si copii. Și, prin urmare, părinții pot obține comportamentul dorit doar cu ajutorul unui sistem de control și restricții - cu alte cuvinte, pedepse.

Desigur, există o alegere. Dacă nu vrei să pedepsești, nu pedepsi. Repetați de o sută de ori, fă totul pentru copil, speră că va trece cu vârsta, explică la infinit și vorbește inimă la inimă. Îți este cu adevărat greu să cureți mizeria din camera lui? Nu e prima dată? Nu te spala pe dinti? Nu te spala pe par? Nimic, îndrăgostește-te - această problemă va dispărea. Sări peste școală? Afacerea lui! Nu poți, până la urmă, să renunți la slujbă și să-l însoțești peste tot? Este timpul să-ți asumi responsabilitatea pentru tine.

Acest stil de parenting este uneori numit „permisiv”, dar are și dreptul de a exista.

Da, părinții închid ochii la multe momente nedorite din comportamentul copiilor lor mari. Și sper că, odată cu vârsta, totul se va schimba de la sine. Nu se termină întotdeauna cu ceva rău.

Vine momentul, adolescenții neorganizați se schimbă brusc, nu mai întârzie, încep să fie atenți la treburile casnice. De obicei, astfel de schimbări apar atunci când adolescentul își asumă de fapt responsabilitatea pentru comportamentul său și adesea coincide cu apariția propriului scop (mai degrabă decât impus de părinți). Sau un adolescent, „bolnav” cu proteste, brusc, pe o bază sau alta, se apropie de părinții săi.

Dar există adolescenți cu care este periculos să folosești stilul parental „permisiv”. Conform clasificării celebrului psiholog Julia Gippenreiter, aceștia sunt, în primul rând, copii cu trăsături clar exprimate, de natură instabilă, intens afectivă și demonstrativă. Cu astfel de adolescenți, nu se poate face fără strictețe în educație. Adică fără reguli, instrucțiuni și pedepse clare pentru nerespectarea acestora. Și apoi sunt infracțiuni la care chiar și cei mai avansați părinți nu pot să nu răspundă (de exemplu, furt, certuri, consumul de alcool, droguri).

Cum să pedepsești

Nu există o rețetă universală pentru „pedeapsa corectă” care să se potrivească unei familii cu orice sistem de valori și unui copil cu orice tip de caracter. Ceea ce funcționează în unele cazuri se dovedește a fi inutil în altele. Dar încă există unul regula generala, ceea ce este important de urmat în contextul aplicării oricăror sancțiuni împotriva unui adolescent: sistemul de reguli și pedepse ar trebui să fie foarte clar pentru adolescent. Regulile și sancțiunile pentru nerespectare ar trebui să fie transparente, lipsite de ambiguitate și cunoscute în prealabil. Deci dacă copilul tău adolescent nu este ușor de găsit limbaj reciproc pare imposibil și continui să te confrunți cu un comportament de protest, încearcă să-ți creezi propriul sistem de reguli în interiorul familiei.

Interior regulile familiei comportamentul este un fel de reguli de circulație. Regulile de circulație precizează clar ce este permis, ce este interzis și cum se pedepsește nerespectarea. Dacă nu ar exista reguli de circulație, pe drumuri ar domnea haosul.

Haosul începe să domnească în unele familii în care există un adolescent dificil, instrucțiuni contradictorii de la părinți, dar nu există un set de reguli de comportament clare și lipsite de ambiguitate.

Dacă nu există suficient respect unul pentru celălalt în familie, iar copilul nu este pregătit să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul său, atunci nu este ușor să forțezi copilul să respecte regulile. Adesea, un adolescent învață pur și simplu să ocolească sistemul de reguli, să rămână neprins, să se ferească și așa mai departe. Totuși, este logic să definim clar regulile.

Reacția adolescenților la regulile intra-familiale seamănă în multe privințe cu atitudinea șoferilor față de regulile de circulație. Sunt șoferi care respectă regulile de circulație și le încalcă rar și, în consecință, sunt rar amendați. Acești șoferi sunt de acord intern cu regulile și le consideră suficient de corecte (sau se tem de sancțiuni, ceea ce nu este, de asemenea, neobișnuit). Alți șoferi nu consideră corecte toate regulile și nu sunt întotdeauna pregătiți să le respecte, dar „acceptă regulile jocului” – adică acceptă să fie pedepsiți dacă sunt prinși în încălcare. Și apoi sunt șoferi care nu vor să accepte regulile jocului, se clasifică drept un grup select al celor care pot face ceea ce alții nu pot. Aici sunt folosite tot felul de ksiva, lumini intermitente și alte atribute de exclusivitate. Există ceva asemănător în comportamentul unor adolescenți care sunt capabili de trucuri incredibile, doar să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar chiar și pentru ei, existența regulilor este oarecum descurajatoare.

Cum să faci un sistem de reguli intra-familial

Iată o secvență de pași care este important de folosit dacă decideți că cuvintele nu sunt suficiente și copilul dvs. încă mai are nevoie de „cadre”. Acești pași minimizează posibilul Consecințe negative pedeapsă și, de asemenea, vă permite să anulați ignoranța regulilor pe care le-ați stabilit.

Mai întâi, fă-ți o listă de reguli pe care ai dori să le respecte copilul. Poate că în viitor veți dori să le completați sau să le faceți modificări, dar pentru moment, subliniați-le pe cele principale.

2. Clarificare

Specificați cerințele dvs. Copilul trebuie să fie specific. De exemplu:

Incorect: „Nu ieși târziu”.

Corect: Vino acasă cel târziu la ora 22.00.

Greșit: „Fii mereu în contact”.

Corect: „Sună înapoi la fiecare trei ore. Reapelați după apeluri pierdute în cel mult 20 de minute.

Regulile tale ar trebui să fie cât mai clare posibil, deoarece se așteaptă sancțiuni pentru nerespectare.

Incorect: „Nu sări peste școală”.

Corect: „Nu sări peste școală fără un motiv întemeiat. Motivul serios de acord."

Decideți ce va fi considerat absenteism. De exemplu, a părăsit școala pentru că ultima lecție a fost anulată – asta se consideră absenteism? Acordați cum să acționați în situații controversate și pentru cine ultimul cuvant. „Nu am fost la educație fizică pentru că m-a durut genunchiul.” A fost necesar să vă sun și să obțineți consimțământul pentru acest permis? Sau poate că sunteți un părinte loial și îi permiteți copilului dvs. mare să lipsească cinci lecții pe lună fără explicații. Ideea este să fii cât mai clar posibil despre ceea ce vrei.

3. Discuție

Discutați cu copilul dumneavoastră fiecare dintre cerințele dumneavoastră, explicați, încercați să găsiți cuvinte, de ce este atât de important pentru dvs. Fii sincer cu privire la ceea ce te îngrijorează. De ce vrei să fie așa și nu altfel. Care sunt celelalte motive pentru asta. De exemplu, a fi acasă după ora 22.00 este și o cerință legală pentru copiii sub 16 ani.

Este important ca copilul să înțeleagă că acesta nu este „capriciul tău”. Deși ai dreptul la „capriciu”. La fel ca el. El vrea coca și pizza sâmbăta (deși el știe că e rău), iar tu vrei ca camera lui să fie ordonată, lucruri murdare în coșul de rufe pentru că te simți prost când totul este o mizerie și nu vrei să cheltuiești jumătate. o curatenie de sambata.

Ascultă părerea copilului și asigură-te că faci ajustări la regulile pe care le-ai propus. Să fie puțin, să fie în lucruri mărunte. Dar pentru un adolescent este important ca opinia lui să fie luată în considerare. Va fi mult mai multă motivație pentru a respecta regulile stabilite.

4. Sancțiuni

Atribuiți sancțiuni sau pedepse pentru încălcarea regulilor. Acest articol este important de compilat cu copilul. Este mai bine dacă sancțiunile sunt diferențiate (încălcarea secundară se pedepsește mai sever). Folosește mai des tehnica „Imaginează-te în locul meu”: „Ce ai face dacă ai fi părinte? Cum te-ai comporta într-o astfel de situație? Ce pedeapsă ai aplicat?”

Nu vă abateți de la acorduri. Pentru psihicul unui copil, inclusiv al unuia mare, este foarte dăunător atunci când este pedepsit uneori pentru aceeași faptă, alteori nu.

5. Consimțământ

Citiți împreună setul de reguli și faceți-vă copilul să fie de acord cu fiecare punct. Dacă este mai convenabil, pune un semn plus la sfârșitul fiecărui element (ideal trei - ambii părinți și un copil). Aceasta este partea cea mai grea și cea mai importantă.

6. Reguli pentru părinți

Pentru mulți părinți, acest pas este de neconceput. Și o altă parte a părinților consideră acest lucru „flirtul cu copilul”. Dar adolescenții merită să ținem cont de opinia lor și să nu răspundem în spiritul „aceasta este treaba mea”, „nu este pentru tine să-mi spui”, „creează-ți propria familie și acolo vei comanda”. Deci, acest pas este opțional. Dar pentru un adolescent obstinat, această abordare pare mai sinceră. Incearca-l.

Întrebați-vă copilul ce nu-i place foarte mult la comportamentul dvs. De exemplu: intrarea într-o cameră fără să bată, sunat de 10 ori când este cu prietenii, fumatul în bucătărie (sau fumatul deloc!), promiterea și neîmplinirea, controlul excesiv și așa mai departe. Includeți în listă elementele pe care dvs. vă angajați să le îndepliniți (cu sancțiuni, desigur).

De ce regulile nu sunt pentru totdeauna

Sunt copii ordonați care urăsc dezordinea, așa că ei înșiși mențin fără probleme curățenia și ordinea. Și apoi sunt părinții care și-au învățat copiii să facă curățenie fără memento-uri cu mult timp în urmă, în perioada preadolescentă. Acești părinți consideră că lipsa ordinii este un defect al „colegilor” lor neglijenți: nu au fost nevoiți să renunțe la educație mai devreme, au trebuit să lucreze la asta în fiecare zi. Și acum copilul nu este de vină. Așa îmi spunea prietenul Fiodor de fiecare dată când îi plângeam de mizeria din camerele copiilor mei și mă plângeam că nu pot să-i oblig să păstreze ordinea. Fedor s-a lăudat cu ordinea pe care o aveau mereu camerele copiilor săi când erau adolescenți. Și m-am simțit vinovat pentru omisiunile anterioare din creșterea mea, mi-am reproșat slăbiciunea de caracter și inconsecvența în aplicarea pedepselor promise. O, să mă întorc la vremea în care, din cauza unei cești de cafea sau a unei discuții plăcute cu un prieten, îmi era prea lene să verific ce se întâmplă în camera fiului sau fiicei mele și apoi i-am găsit dormind la mijloc. de haos (și nu i-a trezit să iasă). Da, eu și soțul meu suntem de vină.

Și apoi, într-o zi, cu Fedor am venit în apartamentul fiului său exemplar, pe care l-a închiriat în timpul unui stagiu după absolvirea universității. Fiul știa de vizita papei de ieri seară. Cu toate acestea, imaginea care a apărut ochilor noștri m-a impresionat, aparent în contrast cu așteptările: haine împrăștiate, grămezi de cărți, reviste și hârtii aranjate la întâmplare, sticle de bere goale peste tot și pe alocuri conserve amestecate cu viermi în șosete și chiar scrumiere cu mucuri de țigară! Trebuie să spun că însuși Fedor nu este maniac, ci îngrijit și orice femeie ar invidia ordinea din dulapul lui de burlac! Întâlnirea dintre tată și fiu a fost asociată cu transferul unei chei de rezervă și a durat 15-20 de minute. Am băut cafea (pentru care fiul căuta de multă vreme cești). Tatăl nu a întrebat, iar fiul nu s-a gândit să-și ceară scuze pentru „oarecare mizerie”. Mi-a fost ciudat de ce nu a făcut măcar superficial curățenie înainte de sosirea papei, cu care are o relație foarte strânsă și de încredere.

Mărturisesc că în inima mea mă bucuram într-un fel. La urma urmei, Fedor și-a citat în mod constant copiii și darul său de predare ca exemplu. La întrebarea mea „de ce”, Fedor a răspuns: „Probabil că îi place așa. El este deja mare și asta e treaba lui”. Și m-am întrebat: cum a făcut Fiodor ordine în camerele copiilor săi? Sau pur și simplu au avut un mare respect pentru părinții lor, așa că le-au ascultat instrucțiunile? Nu am tras nicio concluzie certă din această poveste. Dar totuși am crezut că regulile familiei, chiar dacă copiii le respectă (ca în exemplul descris), nu sunt întotdeauna o garanție că comportamentul pe care doresc să-l obțină părinții va prinde rădăcini și va deveni parte dintr-o personalitate adultă.

În urmă cu câțiva ani, psihologii occidentali au efectuat acest experiment: copiii de 4 ani au fost lăsați singuri într-o cameră în care pe masă era o farfurie cu dulciuri, în timp ce adulții le interziceau copiilor să ia dulciuri. Mulți copii mici s-au luptat cu ispita din toată puterea lor - și cu succes. Dar cei mai mulți dintre copii nu au suportat asta și, în timp ce părinții lor nu erau în cameră, au mâncat dulciuri pe ambii obraji.

După 20 de ani, psihologii au colectat date despre acești băieți și s-a dovedit că copiii care nu au putut rezista tentației, s-au maturizat, nu au putut depăși tentații mai serioase și au devenit ostatici ai dependențelor distructive.

De ce nu creștem toți? obiceiuri proaste? De ce știm să așteptăm, să înduram, să ne comportăm în conformitate cu situația și să nu ne „aplecăm” în circumstanțe neprevăzute? În interiorul nostru s-a dezvoltat un mecanism care ne permite să ne adaptăm la ceea ce se întâmplă. Aceasta este reglarea comportamentului pe care o învățăm din copilărie.

Este bine când părinții le insuflă copiilor această abilitate. Dar dacă copilul tău încă se răzvrătește atunci când ceva îi contravine regulilor, dacă nu poate rezista tentațiilor, luați recomandările noastre în serviciu.

Patru motive pentru

De ce are nevoie un copil de autoreglare? Mulți cred că „viața îl va învăța”, așa că lăsați copilăria bebelușului să fie fără griji. Cu toate acestea, capacitatea de a se controla va aduce copilului multe avantaje.

Autoreglementarea ajută să refuzi ceva seducător, dar dăunător.. De exemplu, urcați pe parcela unui vecin și culegeți merele altora (în cel mai bun caz).

Controlul comportamentului te învață să fii politicos chiar și în cazurile în care copilul simte că este tratat nedrept. De exemplu, în relațiile cu profesorii de la școală.

Reglarea comportamentului vă permite să rămâneți calm în situații stresante x (de exemplu, în timpul testelor), ajută la gestionarea emoțiilor, a atenției, a comportamentului cuiva în timpul oboselii, la concentrare la rezolvarea unor probleme complexe.

Datorită reglementării, putem aștepta și îndura, suprimăm izbucnirile de furie ascultați sfârșitul punctelor de vedere ale altora. Și dacă vezi în jur oameni care nu reușesc în toate cele de mai sus, fii sigur că în copilărie au avut probleme cu stăpânirea elementelor de bază ale autocontrolului.

Dezvoltarea rezistentei

Pune-ți copilul în situații în care trebuie să facă o alegere.în timp ce te simți aproape de sprijinul tău. Acestea pot fi situații în care întâmpină dificultăți, îngrijorări emoții negative… Abilitatea de a face alegeri și conștientizarea că ai de ales aduce la viață un sentiment de control asupra situației și comportamentului tău.

Urmăriți-vă copilul când este cel mai stresat. Dacă nu îi poți numi slăbiciunile, fă-i o regulă să-l observi pe el și pe comportamentul lui în fiecare zi.

Arată-ți rezistența. Când călătorești cu bebelușul în interes de afaceri și te găsești într-o situație stresantă (stai la coadă pentru o lungă perioadă de timp sau mergi într-un transport aglomerat), arată-i cum să fie răbdător și tolerant (explica-i în același timp ce înseamnă aceste concepte). Spune-mi ce fapte utile se poate face în așteptare. Și cum să ne raportăm la faptul că uneori situația se schimbă și suntem forțați să petrecem mai mult timp așteptând decât era planificat.

Învață-ți copilul cuvinte care îi vor permite să-și exprime emoțiile. Să nu fie derogatoriu, cuvinte jignitoare care se aude peste tot. Și expresiile cu care ar putea pur și simplu să-și definească sentimentele (și să nu dea o evaluare a situației și a altora - cel mai adesea învățăm asta).

Explicați-i urmașilor că trebuie să-și amintească întotdeauna scopul inițial.. Dacă stă într-o coadă uriașă cu tine și este nervos, spune-i de ce stai. Și lăsați-l să înțeleagă întotdeauna motivul acțiunilor sale sau ale tale. Calmează și se adaptează pentru a obține rezultatul final.

A incuraja interacțiune activă copil cu alți copii. Când copiii se joacă, învață roluri sociale adulți, dintre care mulți implică reglarea comportamentală (rolul de mamă, rolul de profesor). Apropo, jocuri creativeîn cerc de familie de asemenea, ajuta la dezvoltarea acestei aptitudini.

Exista legătură strânsăîntre reglarea comportamentului şi dezvoltarea vorbirii copilului. Copii cu vocabular mare și nivel inalt abilitățile de alfabetizare sunt abilități de autoreglare dezvoltate mai eficient.

Introduceți reguli în rutina zilnică a copilului dumneavoastră. Copiii trebuie să înțeleagă că totul în lume, cursul vieții în sine este supus anumite reguli care trebuie respectat. Alcătuiți-vă propriul set de reguli, agățați-vă de frigider, vizavi de pat, faceți-le sub forma unui set de reguli de pirat sau reguli de conduită tinere printese- nu contează. Lasă-i să nu fie plictisitori, sugerând încurajări. Și asigurați-vă că sunt întotdeauna gata. Regulile învață responsabilitatea, disciplina și reglementarea comportamentului.

Este bine când există sport în viața unui copil. antrenament sportiv Ca nimic altceva, ei predau reglarea comportamentului, forța și autocontrolul!

Nu este suficient doar să iubești copiii și să fii atins de capriciile și excentricitățile lor. Trebuie să fie capabil să direcționeze și să monitorizeze pentru ca băieții și fetele iubiți să nu se abate de la cursul stabilit.

În orice familie cu copii, întotdeauna vine un moment în care părinții se confruntă cu întrebarea cum să stabilească limite pentru un copil hiperactiv sau chiar pentru un copil. Dar departe de a fi întotdeauna, mama și tata înțeleg corect ce anume trebuie interzis, sub ce formă, care ar trebui să fie pedeapsa pentru încălcarea interdicțiilor și dacă este deloc necesar.

Despre cum să stabilim limitele corect, astfel încât acest lucru să nu afecteze negativ cel psihologic, spune I am the Parent.

De ce sunt necesare restricții?

Fără îndoială, sunt necesare restricții, deoarece copiii, din cauza lipsei de experiență, dorind cu pasiune ceva, se pot face rău inconștient. Lumea bebelusului coincide aproape in totalitate cu cea a mamei, insa problema delimitarii spatiilor fizice si psihologice ale parintilor si copilului joaca unul dintre rolurile principale. Aceasta este o parte importantă proces educațional: copiii cu o înțelegere corectă a „posibilului” și „imposibilului” propriu și al altora în viitor sunt mai puțin susceptibili de a suferi de diverse tipuri și de a converge ușor cu oamenii.

Cum să stabiliți limitele corect: 8 reguli

Mulți părinți aderă la o schemă standard de stabilire a limitelor care distinge clar între comportamentul bun și rău al copilului și răspunsul corespunzător. Bine făcut - laudă, făcut prost - pedeapsă. În același timp, de foarte multe ori părinții nici măcar nu explică copilului de ce a fost pedepsit, crezând că el însuși trebuie să înțeleagă ce fel de faptă a provocat o astfel de reacție.

De fapt, o astfel de schemă este considerată de oamenii moderni ca fiind ineficientă și chiar dăunătoare, deoarece un copil care nu realizează pentru ce a fost pedepsit începe să experimenteze o anxietate constantă. propriile actiuni care este plin de serios probleme psihologice. Unii copii dezvoltă furie și față de părinții lor, care îl pedepsesc, după părerea lui, fără motiv.

Cum să găsim un compromis între „posibil” și „imposibil”, astfel încât copilul să înțeleagă valabilitatea interdicțiilor?

1. Interdicțiile ar trebui să fie întotdeauna adecvate vârstei.

Un copil de doi ani poate să nu înțeleagă de ce, de exemplu, este imposibil să mângâiați un câine fără stăpân pe stradă, dar până la vârsta de trei sau patru ani, explicația acestei interdicții îi va fi clară. Prin urmare, a pedepsi un copil pentru ceva ce încă nu poate înțelege din cauza vârstei sale este pur și simplu inutil.

2. Când stabiliți interdicții, trebuie neapărat să vă explicați motivația

De ce nu poți traversa drumul la un semafor roșu, să iei dulciuri pe stradă, să vorbești cu străini, puneți degetele în priză, luați jucăriile de la semeni - toate acestea pot fi explicate ușor și inteligibil copiilor într-un limbaj simplu și de înțeles.

3. Când plasați interdicții, întrebați-vă întotdeauna dacă sunt suficient de justificate.

Este cu adevărat necesară această interdicție?

Unii părinți le este mai ușor să-și interzică ceva copilului pur și simplu pentru că le va fi mai calm. De exemplu, o mamă nu vrea ca copilul ei să se murdărească sau să se rupă haine frumoase, iar ea îi interzice să joace fotbal cu colegii lui pe terenul de joacă. Sau, de exemplu, de teamă că copilul se va rupe jucărie scumpă, ea nu permite bebelușului să lase alți copii să se joace la grădiniță. Astfel de interdicții pot duce la faptul că copilul fie vă va asculta și nu va avea deloc încredere în voi, fie va manifesta agresivitate și își va apăra interesele.

4. Pedeapsa ar trebui să fie numai pentru încălcarea conștientă a interdicției de către copil, pe care acesta o înțelege pe deplin

Dacă copilul ajunge la priză cu mâinile, dar mama lui nu i-a spus niciodată că este periculos, nu ar trebui să pedepsiți copilul - este mai bine să-l îndepărtați calm de locul periculos și să explicați cu ce este plin un astfel de act. și de ce nu ar trebui făcut asta.

Dacă copilul este instigatorul unor lupte în grădiniţă, măsura primordială nu ar trebui să fie pedeapsa, ci o explicație de ce fapta lui este considerată rea, ce anume a greșit. Pedeapsa ar trebui să urmeze numai atunci când copilul, în ciuda explicației părinților și a interdicției stabilite, o face din nou în felul său.

5. Când stabiliți limite, discutați-le cu toți membrii familiei.

Dacă, de exemplu, mama nu permite să se mănânce înghețată pe stradă, dar bunica, dimpotrivă, cumpără cu bucurie un tratament pentru bebeluș la plimbare, invocând faptul că „nu îi vom spune mamei despre asta”, copilul nu va forma un stereotip comportament corect. Același lucru se întâmplă dacă părinții nu permit copilului să se uite la televizor înainte de culcare sau să mănânce dulciuri înainte de cină, iar tatăl nu consideră acest lucru o interdicție și, în lipsa mamei, nu refuză cererea copilului de a se uita la altul. desene animate sau mâncați un baton de ciocolată.

În cele mai multe dintre aceste cazuri, copiii încep să înțeleagă asta cu oameni diferiti se pot comporta diferit și învață rapid să beneficieze de aceste cunoștințe, ceea ce le poate afecta negativ comportamentul în viitor. De exemplu, copilul va crede că încălcarea interdicției atunci când nimeni nu o vede nu va duce la consecințe rele, ceea ce înseamnă că îl poți încălca fără teamă de pedeapsă. Prin urmare, interdicțiile ar trebui să fie uniforme și toți membrii familiei ar trebui să monitorizeze respectarea lor de către copil.

6. Fii consecvent în ceea ce interzici

Fii consecvent în ceea ce îi interzici copilului tău. În carte, Catherine Dumonteil-Kremer îi sfătuiește pe părinți să stabilească mai multe axiome-interdicții:

„Sunt decizii care nu se discută. S-ar putea să te enerveze că copilul nu simte diferența, dar este. Singurul mod în care îl poți ajuta este să asculți cu atenție. La urma urmei, spui „nu” nu pentru a-ți răni copilul, ci din cauza unor circumstanțe independente de controlul lui.

Dacă interdicția ta este ceva normele sociale, apoi autorul îi sfătuiește pe părinți să-și familiarizeze copilul cu ei: arătați-i fragmente din documente care sunt postate în în locuri publice, vorbiți despre faptul că în orice țară există legi care nu pot fi încălcate.

7. Reglați lista de restricții

Nu uitați că, pe măsură ce copilul crește, unele interdicții vor rămâne în vigoare, iar unele nu numai că pot, dar vor trebui anulate. Dacă, de exemplu, ai permis unui copil la vârsta de șapte ani să stea la computer timp liber doar o oră sau două, apoi la vârsta de 10-12 ani, timpul petrecut la computer va trebui probabil să fie mărit din cauza temele școlare. Același lucru este valabil și pentru alte interdicții.

Puștiul a ajutat prin casă, pictat frumos desenîn grădină, a făcut cu propriile mele mâini felicitarea de naștere a bunicii, a învățat să spună „mulțumesc” și „te rog”, a împărtășit jucării noi - toate acestea merită, fără îndoială, atenția ta. Fii atent la asta, spune-i ca iubesti, doar imbratiseaza-te. Dacă părinții vor certa copilul pentru fiecare încălcare a interdicției, dar nu acordă atenție eforturilor și realizărilor sale, el se va simți în mod constant vinovat, neiubit și rău, ceea ce va duce la probleme reale cu.

Și amintiți-vă că stabilirea granițelor ar trebui să contribuie la armonia relației dintre părinți și copil. Ar trebui să îi asigure siguranța, să formeze principiile comportamentului corect și al abilităților sociale și să nu-și transforme viața într-o serie de interdicții continue și frică de independență.

Victoria Kotlyarova

(12 voturi: 3,83 din 5)

Oamenii știu din copilărie
Ce este eticheta...

Și știi ce este? Regulile de etichetă pentru copii sunt reguli magice care te va ajuta să devii o persoană bine manieră, politicoasă și prietenoasă. Cunoscând aceste reguli, vei putea comunica mai ușor și mai simplu cu prietenii tăi, părinții, rudele și persoane complet necunoscute pentru tine. Puteți învăța cu ușurință cum să salutați, să oferiți și să primiți cadouri, cum să vizitați, să vorbiți la telefon și multe altele...

Deci, ești gata să înveți? Atunci treci la treabă!

Reguli de salut

Reguli de conduită cu adulții - Pentru copiii educați

Reguli de prietenie - Pentru copii și adolescenți

Este foarte important să cunoașteți regulile de conduită în teatru, cinema și la un concert nu numai pentru copii, ci și pentru adulți. Întrucât în ​​vremea noastră există și adulți care nu se comportă deloc cultural la astfel de evenimente.

Când mergi la un teatru sau la o sală de concert, trebuie să ții minte o regulă foarte strictă stabilită de etichetă în ceea ce privește îmbrăcămintea în care poți vizita astfel de instituții. Ia-o în serios, ca să nu arăți ca o oaie neagră printre oamenii prezenți acolo!

Nu este obișnuit să vii la teatru în blugi și adidași, și cu atât mai mult în trening. Bărbații poartă de obicei un costum închis la culoare, cămașă deschisă și cravată. Femeile, ca de obicei, vin în rochii de seară.

Trebuie să vii devreme la teatru sau la un concert, astfel încât să ai timp suficient să te pui în ordine, să-ți pui îmbrăcămintea exterioară în garderobă și să faci o plimbare în hol.

Dacă locul tau se afla la mijlocul randului, incearca sa-l iei in avans pentru a nu-i deranja pe cei care stau la inceputul randului. Dar dacă o astfel de situație s-a întâmplat deja, mergeți în fața celor care stau și nu uitați să cereți iertare pentru necaz.

În timpul spectacolului este de prost gust ceva de mâncat și de băut

Este mai bine să nu mergi la teatru răcit. Cu tusea ta, vei interfera atât cu publicul, cât și cu interpreții, iar tu însuți te vei afla într-o situație incomodă.

La un concert, nu cânta alături de interpret, înțelege, pentru că oamenii nu au venit aici să te asculte cântând.

La concertele muzicale, pentru a nu arăta prost, nu vă grăbiți să aplaudați dacă nu cunoașteți foarte bine piesa muzicală, pentru că o pauză în spectacol poate să nu însemne finalul spectacolului, ci o pauză între părți.

În cinema, regulile sunt mai simple decât în ​​teatru. Cu toate acestea, tot nu ar trebui să vă relaxați prea mult. Nu este nevoie să transformi sala de cinema într-un depozit de floricele, hârtie de bomboane și cutii de băuturi. Comporta-te frumos.

Cinematografele nu filmează de obicei. îmbrăcăminte exterioară. Cu toate acestea, trebuie să vă amintiți întotdeauna despre oamenii care stau în spatele vostru. Scoate-ți pălăria înainte de a vi se cere. Nu numai băieții ar trebui să facă asta, ci și fetele.

Dacă persoana din față a făcut-o pentru tine, asigură-te că îi mulțumești.

Este un semn de proaste maniere să prezici ce se va întâmpla într-un film. Nu comentați ceea ce vedeți, nu vă exprimați părerea despre film și atitudinea față de personaje în timpul vizionării. Îi deranjează pe ceilalți. Și dacă cineva crede altfel, poate exista o ceartă sau o discuție zgomotoasă, care nu ține de sala de cinema. Nu uitați că oamenii au venit să se uite la film, nu să asculte comentarii și argumente.

Vizită la teatru în timpuri recente devine din ce în ce mai popular atât în ​​rândul tinerilor, cât și al adulților. De aceea este foarte important să cunoaștem regulile de comportament în teatru, precum masa înmulțirii. La urma urmei, dacă un copil se comportă provocator în teatru, cu siguranță va atrage priviri condamnatoare la părinții săi. Pentru a nu roși și a nu te simți stânjenit, trebuie să înveți copilul aceste reguli simple în timp util.

Cum să faci cadouri

Nu toată lumea știe să facă cadouri corect. Dar acest eveniment are și propriile reguli speciale de etichetă care ar trebui învățate și reținute.

Vine sărbătoarea... și noi, ca întotdeauna, suntem în pierdere... Dar ce... cui... și cum... putem oferi?

Deci sa începem. Cum să oferiți cadouri conform regulilor:

- Când pregătiți un cadou pentru rudele dvs., puteți desena ceva, broda ceva, face ceva cu propriile mâini. De ziua de naștere a mamei sau a tatălui tău, poți învăța o poezie sau un cântec.

Dacă cumpărați un cadou pentru un prieten dintr-un magazin, cereți unui adult să vă ajute să îl alegeți.

- Este indecent să dai bani unui prieten și să sfătuiești în același timp „să-ți cumperi orice vrei”. Dacă îți pasă cu adevărat de persoana înzestrată, atunci ar trebui să muncești din greu și să vină cu cadoul potrivit care va aduce bucurie.

- In primul rand este important sa tinem cont de gusturile si hobby-urile destinatarului. Amintiți-vă ce iubește această persoană și ce îi place!

- Cel mai bine este să împachetați un cadou - desfacerea lui este foarte plăcută!

- Puteți atașa cadoului un card cu o dorință.

Nu uitați să eliminați eticheta de preț din cadou.

- Nu poți da animale, dacă nu se discută în prealabil! Prietenul tău va fi cel mai probabil foarte fericit, dar părinții lui pot fi împotrivă.

— An Nou- aceasta este sarbatoare magica când toată lumea așteaptă minuni și surprize! Prin urmare, cadourile ar trebui făcute tuturor rudelor și prietenilor, iar cadourile pot fi ieftine, dar fleacuri plăcute. In pregatire Cadouri de Anul Nouîncercați să arătați simțul umorului - vă va mulțumi și vă va amuza foarte mult prietenii și familia.

- Amintiți-vă, bine ales și dar din suflet o persoană se va bucura și își va aminti bine despre tine. Nimeni nu va folosi un cadou plictisitor sau făcut pentru o simplă formalitate, un astfel de cadou va fi dat cuiva sau chiar aruncat.

Acum știi să faci cadouri, ceea ce înseamnă că poți aștepta cu siguranță următoarele sărbători pentru a-i felicita pe cei dragi după toate regulile de etichetă!