Nu pot trăi după moartea părinților mei. Cum treci peste moartea unui părinte de cancer? „S-a îmbolnăvit din cauza mea”

Întrebare către un psiholog

19 ianuarie 2012 a fost o zi groaznică în viața mea - în această zi tatăl meu a murit în brațele mele cu mama. Ziua a început ca de obicei, tata s-a pregătit de serviciu, a sărutat-o ​​pe mama și 20 de minute mai târziu a sunat și a spus cu o voce răgușită că are inima rea. Ce minune a ajuns la casă rămâne un mister (. Am așteptat 50 de minute pentru o ambulanță, dar n-am așteptat niciodată - tatăl meu iubit a murit. Apoi au fost medici, poliție, agenți rituali, o înmormântare. Au trecut 14 zile acum - am simt ca nu fac fata nenorocirii mele - plang in fiecare zi, il astept de la serviciu, il rog mental sa viseze.
Vă rog să mă ajutați să fac față durerii. Eu și mama suntem doar devastați ((

Salut Iulia! Simtiz sincer durerea ta...

tata a murit și aceasta este durere și pierdere pentru tine, pentru mama, pentru familie - pierderea unui tată iubit pentru tine, pierderea unui soț pentru mama... ai aceeași durere pentru doi, dar diferită ca pierdere - mama și-a pierdut soțul, partenerul, tu - tată... și această durere, resentimente, furie, furie, goliciune nu vor trece repede pentru că este important atât pentru tine, cât și pentru mama ta să realizezi și să accepți această îngrijire, las-o să plece.. Toate acestea se vor întâmpla treptat - acum lăsați-vă toate sentimentele să fie - durere, lipsă de speranță, durere .... Trebuie să trăiți și să supraviețuiți pentru a vă împăca și a realiza, a accepta această pierdere - vorbiți cu mama despre sentimentele voastre, plânge, ascultă-ți mama, amintește-ți de tatăl tău... în felul acesta îl vei lăsa treptat să plece, lăsând amintirea lui în inima mea

gândește-te - ce și-ar dori tatăl tău, fiind ACOLO, pentru TU AICI? este puțin probabil să continuați să suferiți constant pentru el, cel mai probabil și-ar dori să vadă că viața lui nu a fost în zadar - că există o fiică care crește și care va fi fericită în viață (la urma urmei, așa sunt părinții vreau - să văd copiii fericiți), astfel încât mama să găsească și ea puterea de a trăi, amintindu-și de el și transmițând amintirea lui viitorilor nepoți...

aceasta este o etapă dificilă, dar numai prin conștientizarea durerii poți să o accepți și să te întorci treptat în această lume - să trăiești, să comunici, să construiești relații - ai tot drumul înainte și din faptul că îți poți permite să trăiești - nu vei trăda-ți tatăl din asta

Îți dai seama că durerea dispare atunci când poți să-ți amintești de tatăl tău și să zâmbești amintirilor tale.

dacă va fi dificil să treci prin această perioadă, contactează personal un psiholog pentru a pune capăt relației din punct de vedere emoțional..

Răspuns bun 4 raspuns prost 2

o astfel de pierdere este o experiență extrem de dificilă, lasă-te să te întristezi, să plângi. Dacă există ceva nerostit, nespus - fă-o simplu - scrie-i o scrisoare tatălui tău, astfel încât să ai ocazia să completezi ceea ce rămâne neterminat. Vorbește despre tatăl tău - asta este important acum, ține minte momente plăcute, momente de fericire, dragoste și căldură - lasă doar o astfel de imagine să rămână în sufletul tău și al mamei tale. Nu reține suspinele - trebuie să strigi toată greutatea care este.

Și gândește-te și la asta: este foarte greu pentru tine și mama ta acum, ai rămas fără persoana iubită, persoana iubita. Și tata a primit câteva viață nouă, o nouă existență - pur și simplu nu știm încă care dintre ele. În această nouă existență, durerea ta pe termen lung este puțin probabil să-l ajute - ar fi mai degrabă mai corect dacă este calm și fericit pentru cei dragi. Treptat, scapi de durere. Viata merita traita!

Uită-te și aici memoriam.ru

Dacă simți că nu poți deloc, contactează-te.

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Viața se termină întotdeauna în moarte, înțelegem acest lucru din punct de vedere intelectual, dar când oamenii dragi părăsesc această lume, emoțiile preiau controlul. Moartea îi duce pe unii în uitare, dar în același timp îi rupe pe alții. Ce să-i spui unei mame care încearcă să treacă peste moarte singurul fiu? Cum și cum să ajut? Încă nu există răspunsuri la aceste întrebări.

Timpul nu se vindecă

Psihologii, desigur, ajută părinții orfani. Ei oferă sfaturi despre cum să supraviețuiești morții unui fiu, dar înainte de a-i asculta, trebuie să înțelegi câteva lucruri importante. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care doresc să-și ajute prietenii sau rudele să supraviețuiască durerii.

Nimeni nu se poate împăca cu moartea copilului său. Va trece un an, doi, douăzeci, dar această durere și dor încă nu vor merge nicăieri. Se spune că timpul vindecă. Nu este adevarat. Doar că o persoană se obișnuiește să trăiască cu durerea lui. De asemenea, poate să zâmbească, să facă ceea ce iubește, dar va fi o cu totul altă persoană. După moartea unui copil, un gol negru surd se instalează pentru totdeauna în interiorul părinților, în care speranțe neîmplinite, cuvinte nespuse, sentimente de vinovăție, resentimente și furie față de întreaga lume se înghesuie ca niște fragmente ascuțite.

Cu fiecare nouă respirație, aceste fragmente par să crească, transformând interiorul într-o mizerie sângeroasă. Desigur, aceasta este o metaforă, dar cei care se întreabă cum să supraviețuiască morții unui fiu experimentează așa ceva. Timpul va trece, iar mizeria sângeroasă va deveni deja o întâmplare obișnuită, dar de îndată ce un iritant extern își va aduce aminte de ceea ce s-a întâmplat, vârfurile ascuțite vor izbucni imediat din brațele vidului și, cu o frenezie, vor săpa în carnea deja ușor vindecată.

Etapele durerii

Pentru parinti pierderea unui fiu este o tragedie teribilă, pentru că este imposibil să găsești un motiv care să justifice această plecare. Dar cel mai rău lucru este că nu există leac pentru acest chin. Odată cu moartea unui copil, o mamă își îngroapă propria inimă, este imposibil să supraviețuiască moartea fiului cât de imposibil este să muți un munte. Dar suferința poate fi alinată. Trebuie să-ți trăiești durerea de la început până la sfârșit. Va fi incredibil de greu, imposibil până la imposibil, dar natura însăși mecanism natural ameliorează stresul din circumstanțe dificile. Dacă parcurgeți toți pașii, va deveni puțin mai ușor. Deci, prin ce etape trece cel care a supraviețuit morții fiului său

1. Suspine și crize de furie.
2. Depresie.
3. Doliu.
4. Despărţire.

Mai multe despre etape

În ceea ce privește etapele trecerii prin durere, la început părinții simt un șoc, această stare durează de la 1 la 3 zile. În această perioadă, oamenii tind să nege ceea ce s-a întâmplat. Ei cred că a fost o greșeală sau ceva vis urât. Unii părinți rămân blocați în această etapă ani lungi. Drept urmare, încep să aibă o experiență serioasă abateri psihice. De exemplu, mama care a murit copil de un an, se poate plimba în parc mulți ani, legănând o păpușă într-un cărucior.

La scurt timp după șoc și negare vine etapa suspinelor și crizelor de furie. Părinții pot țipa până când sunt răgușiți, apoi cad într-o stare de epuizare emoțională și fizică completă. Această stare durează aproximativ o săptămână, apoi se transformă în depresie. Crizele de furie se petrec din ce în ce mai rar, dar în același timp, în suflet încep să crească furia, dorul și un sentiment de gol.

După depresie iar părinții încep să plângă. Își amintesc adesea copilul, parcurg cele mai strălucitoare momente din viața lui. Durerea mentală se retrage pentru un timp, dar apoi se răstoarnă din nou, vreau să vorbesc sau să vorbesc cu cineva despre fiul meu. Această etapă poate dura foarte mult timp, dar apoi părinții își iau rămas bun de la copilul lor și-i dau drumul. greu, chin sufletesc se transformă într-o tristețe liniștită și strălucitoare. După o astfel de tragedie, viața nu va mai fi niciodată la fel, dar trebuie să trăiești mai departe. Singura păcat este că discursurile optimiste ale cunoștințelor nu vor răspunde la întrebarea cum să ajute mamele supraviețuiesc morții fiului lor . Numai după ce ai experimentat durerea de la început până la sfârșit, poți simți o oarecare ușurare.

Creativitate, sport, conversații

Nu există nici un remediu pentru durerea pierderii unui copil, dar poate fi înfrânată, atenuată și distrasă. Cum treci peste moartea fiului tău? Puteți începe cu ceva simplu, cum ar fi creativitatea. În cinstea fiului decedat, ar fi frumos să desenezi o imagine, să scrii o poezie sau să începi să brodezi. Mare distragere a atenției de la gânduri exercițiu fizic. Cu cât este mai mare încărcătura, cu atât emoțiile sunt mai plictisitoare.

Nu ar trebui să păstrați totul în voi, trebuie neapărat să vorbiți cu cineva, cel mai bine este dacă este o persoană care se află într-o situație similară sau a fost capabilă să facă față durerii sale. Desigur, s-ar putea să nu ai cu cine să vorbești, atunci trebuie să scrii despre tot ce te îngrijorează. A-ți exprima sentimentele în scris este mult mai ușor decât în ​​conversație și, în plus, exprimate, deși în acest fel, emoțiile vor exercita mai puțină presiune.

practică medicală

În astfel de chestiuni, este mai bine să luați sfatul unui psiholog. Desigur, nu te vor învăța cum să supraviețuiești morții fiului tău, dar te vor ajuta puțin. În primul rând, ar trebui să vă referiți la bun specialist. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care nu pot face față singuri experiențelor lor. Nu este nimic rușinos în a merge la psiholog, poate spune acest doctor medicamentele, care va decola puțin stres emoționalîmbunătățește somnul și bunăstarea generală organism. Psihologul va scrie și câteva sfat util selectate individual pentru fiecare pacient.

Nu trebuie să apelați la ajutorul alcoolului sau a drogurilor și nu trebuie să prescrieți în mod independent medicamente grave. Aceste metode nu te vor ajuta să supraviețuiești morții fiului tău, ci doar vor agrava și mai mult situația.

Asigurați-vă că respectați rutina zilnică. Lasă să treacă cu forța, dar trebuie să mănânci. Trebuie să te forțezi să mergi la culcare în același timp. Modul corect Ajută la reducerea cantității de hormoni de stres din organism.

Dragoste necheltuită

Există un alt mod de a face față durerii. Moartea unui fiu, ca un adevărat blestem, va atârna ca un nor negru peste capetele părinților oriunde s-ar afla aceștia. La un moment dat, lumea lor a devenit goală, nu mai era pe nimeni altcineva pe care să-l iubească, nimeni căruia să-i dea grijă, nimeni în care să-și pună speranțele. Oamenii se retrag în ei înșiși, nu mai comunică cu ceilalți. Se pare că fierb în propriul lor suc.

Dar omul nu este făcut să trăiască singur. Tot ceea ce este în viața fiecăruia dintre noi, primim de la alți oameni, așa că nu trebuie să refuzați ajutorul, să nu ignorați apelurile prietenilor și rudelor și ar trebui să părăsiți casa cel puțin o dată la câteva zile. O persoană i se pare că suferința lui este insuportabilă, timpul și pământul s-au oprit și nimic și nimeni altcineva nu există. Dar uită-te în jur, au încetat alți oameni să sufere sau să moară?

legea psihologiei

Cel mai dificil lucru este să experimentezi moartea copiilor adulți. În acel moment, când se pare că viața nu a fost trăită degeaba, deodată pământul pleacă de sub picioare când se raportează moartea unui fiu adult. Anii trecuți încep să pară lipsiți de sens, pentru că totul a fost făcut de dragul copilului. Deci, cum treci peste moartea singurului tău fiu adult? În psihologie, există o lege simplă și de înțeles: pentru a-ți reduce propria durere, trebuie să ajuți o altă persoană.

Dacă părinții au pierdut propriul copil, asta nu înseamnă deloc că nimeni nu mai are nevoie de grijile și dragostea lui. Sunt mulți oameni, atât copii, cât și adulți, care au nevoie de ajutorul altora. Oamenii au grijă de copiii lor nu pentru că așteaptă recunoștință de la ei, ci o fac de dragul viitorului lor și al viitorului generațiilor viitoare. Grija pe care copiii morți nu o mai pot primi trebuie să fie îndreptată către alții, altfel se va transforma în piatră și se va ucide pe stăpânul său.

Și în timp ce unei persoane îi este milă de sine și suferă, undeva, fără să aștepte ajutor, un alt copil va muri. Acesta este cel mai mult mod eficient, care va ajuta la supraviețuirea morții unui fiu adult. De îndată ce părinții orfani încep să-i ajute pe cei care au nevoie, se vor simți mult mai bine. Da, va fi dificil la început, dar timpul va netezi toate colțurile.

De foarte multe ori, moartea unui copil îi face pe părinți să se simtă vinovați. Preveniți tragedia, schimbați istoria - ei cred că ar putea face ceva. Dar oricum ar fi, nu este dat unei persoane să prezică viitorul și să schimbe trecutul.

De asemenea, părinții cred că nu mai au dreptul de a experimenta fericirea după moartea unui copil. Orice emoții pozitive percepută ca o trădare. Oamenii nu mai zâmbesc, zi de zi fac manipulări deja învățate pentru automatism, iar seara se uită doar în gol. Dar este greșit să te condamni la suferința veșnică. Pentru un copil, părinții sunt intreaga lume. Ce ar spune copilul tău dacă și-ar vedea lumea năruind în absența lui?

Evlavie pentru morți

Îți poți exprima respectul față de decedat în alte moduri, fără a te condamna la chinul etern. De exemplu, poți să vizitezi mormântul mai des, să te rogi pentru odihnă, să faci un album fotografii fericite sau pune totul laolaltă cărți poștale de casă. În perioadele de dor, trebuie să vă amintiți doar momentele fericite și să vă mulțumesc pentru că le aveți.

În a doua duminică a lunii decembrie, la șapte seara, trebuie să puneți o lumânare pe pervaz. În această zi, părinții care și-au pierdut copiii se unesc în durerea lor. Fiecare lumină arată clar că copiii și-au luminat viața și vor rămâne pentru totdeauna în memorie. Și este, de asemenea, o speranță că durerea nu este veșnică.

Puteți apela la religie pentru ajutor. După cum arată practica, credința îi ajută pe mulți să facă față durerii. Ortodoxia spune că un părinte își va putea vedea copilul după moarte. Această promisiune este foarte încurajatoare pentru părinții bătrâni. Budismul spune că sufletele renasc și, cu siguranță, în următoarea viață pământească, mama și fiul se vor întâlni din nou. sper ca o nouă întâlnire nu permite mamei să se descompună sau să moară prematur.

Adevărat, sunt cei care se îndepărtează de la credință. Ei nu înțeleg de ce Dumnezeu le-a luat copilul, când ucigașii și maniacii continuă să cutreiere lumea. Părinții spun adesea o pildă părinților cu inima zdrobită.

Parabolă

Odată a murit fiica unui bătrân. Era foarte frumoasă și tânără, părintele neconsolat pur și simplu nu și-a găsit un loc pentru ea însăși. După înmormântare, venea în fiecare zi pe Muntele Ararat și l-a întrebat pe Dumnezeu de ce și-a luat fiica, care mai putea trăi mulți ani.

Multe luni bătrânul a plecat fără răspuns, apoi într-o zi i s-a arătat Dumnezeu înaintea lui și l-a rugat pe bătrân să-i facă un toiag, apoi îi va răspunde la întrebare. Bătrânul s-a dus la cel mai apropiat crâng, a găsit o creangă căzută și a făcut din ea un toiag, dar de îndată ce s-a sprijinit de ea, s-a rupt. A trebuit să caute material mai puternic. A văzut un copac tânăr, l-a tăiat și a făcut un toiag, care s-a dovedit a fi surprinzător de puternic.

Bătrânul și-a adus lucrarea lui Dumnezeu, a lăudat toiagul și a întrebat de ce a tăiat un copac tânăr care mai trebuia să crească și să crească. Bătrânul a spus totul, iar apoi Dumnezeu a spus: „Tu însuți ți-ai răspuns la întrebări. Pentru a se sprijini pe toiag și a nu cădea, este întotdeauna făcut din copaci și ramuri tinere. Așa că în regatul meu am nevoie și de tineri, tineri și frumoși, care să poată fi un sprijin.

Copiii sunt razele care ne luminează viața. Odată cu venirea lor, ne regândim mult și învățăm multe. Dar nu toată lumea este menită să trăiască fericiți pentru totdeauna, trebuie să înțelegeți acest lucru și să continuați să trăiți, păstrând în inima voastră bucuria că acest copil a fost cândva acolo.

Cum să recunoști pierderea? Cum să înveți să trăiești fără o persoană care a fost cu tine toată viața? Ar trebui să-mi țin emoțiile sub control sau nu?
Unde pot găsi asistență suplimentară? Unde poți găsi alinare?

Cum treci peste moartea unui părinte de cancer?

Din păcate, nu este neobișnuit ca cancerul să ducă la moarte. Când suferința asociată cu boala și tratamentul cuiva drag este lăsată în urmă, începe o nouă perioadă de suferință - pentru cei care rămân. Cum să faci față morții unei persoane dragi persoana draga? Cum să te împaci cu faptul că nu mai este prin preajmă? Cum să accepți că nu a fost posibil să faci față bolii, iar persoana iubită te-a părăsit atât de devreme? Și cum să trăiești mai departe?

Aici vom vorbi despre cum să supraviețuim morții unor oameni care sunt de mare importanță pentru fiecare dintre noi și ocupă o foarte loc importantîn inima părinţilor.

Când mama sau tata moare de cancer, fiecare copil experimentează o adâncime durere de inima. Și chiar dacă „copilul” este de mult adult, în astfel de momente începe din nou să se simtă ca un copil care a rămas orfan și l-a pierdut pe cel care a avut grijă de el toată viața, a fost mereu acolo și a oferit dragoste sinceră și dezinteresată. Prin urmare A face față morții unui părinte nu este niciodată ușoară.- dar trebuie făcut. Luați în considerare sentimentele care apar la copiii adulți care și-au pierdut astfel de persoane dragi din cauza cancerului, cum să faceți față acestor sentimente și cum să trăiți mai departe.

Dacă te simți vinovat

Un eveniment foarte frecvent în rândul persoanelor al căror tată sau mamă a murit de cancer este vinovăția. Și anume:

„Mi-e rușine că un părinte a murit de cancer și eu însumi am rămas în viață și bine”

Persoana îndoliată poate avea gânduri de genul „De ce este el/ea, de ce nu mie?”, „Ar fi trebuit să mi se întâmple asta, nu a meritat!”, „Cum pot trăi fericit dacă mama (tata) a murit de cancer?”

Este important aici să înțelegem și să recunoaștem că totul s-a întâmplat așa cum s-a întâmplat. Nu e vina ta că ești în viață. Nu este vina ta că nu ai fost în locul bolnavului de cancer. Nu puteai influența faptul că totul a ieșit așa. Și, desigur, părinții tăi nu ar vrea să faci cancer..

Prin urmare, vinovăția ta este irațională - și când înțelegi acest lucru, atunci luptă-l și supraviețuiesc morții unui părinte va fi mai simplu.

„S-a îmbolnăvit din cauza mea”

Probabil că toată lumea a auzit că uneori bolile se dezvoltă pe baza sentimente profunde, cu alte cuvinte - „pe o bază nervoasă”. Și, prin urmare, o persoană care și-a pierdut un părinte poate avea gânduri că prin comportamentul său i-a dat părintelui o mulțime de griji, l-a făcut nervos și a plâns - și, prin urmare, a provocat dezvoltarea bolii.

Relația dintre suflet și condiție fizică numită psihosomatică și există fenomene similare. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că bolile oncologice se dezvoltă numai din cauza tensiune nervoasa- mulți factori influențează dezvoltarea bolii (ecologie, predispozitie genetica, Disponibilitate obiceiuri proaste), și este adesea dificil să se stabilească o cauză clară a cancerului.

Există multe cazuri când oamenii care trăiesc într-o stare de stres cronic nu fac cancer și invers - când o persoană prosperă și stabilă emoțional dezvoltă cancer. Aceasta înseamnă că nu există niciun motiv să credem că comportamentul tău a fost cauza cancerului părintelui tău.

Toți părinții își fac griji pentru copiii lor. oameni iubitori sunt mereu îngrijorați de cei care le sunt dragi, toți în anumite momente ale vieții trăiesc și plâng „din cauza copilului”. Prin urmare, experiențele părinților nu înseamnă că ai fost un fiu/fiică rău. Dacă părinții tăi s-au îngrijorat adesea pentru tine, înseamnă că te-au iubit. Și nu ar trebui să te simți vinovat pentru asta.

„Aș fi putut observa simptome de cancer la un părinte mai devreme”

După moartea părinților lor, copiii adulți încep adesea să pună întrebări pe această temă: „Cum aș putea să nu observ mai devreme că tata a început să slăbească?”, „De ce nu am acordat importanță faptului că mama a început să capete. obosit repede de mult?”. Astfel de gânduri îl fac pe „copilul” să se simtă vinovat, deoarece indică faptul că nu a fost suficient de atent la părinte, că ar putea observa semnele bolii mai devreme - și atunci, poate, rezultatul ar fi fost diferit.

Ai observat simptomele cancerului la mama/tata când au devenit vizibile. Lăsați cancerul să fie detectat într-un stadiu tardiv - dacă nu ați observat acest lucru înainte, atunci era dificil să le observați. In afara de asta, pentru mult timp părintele însuși nu a observat simptomele cancerului - și cine, dacă nu pacientul însuși, simte în primul rând că ceva nu este în regulă cu el?

Prin urmare, dacă mama ta a murit de cancer, nu ar trebui să te învinuiești pentru nepăsare. La urma urmei, se dovedește că mama însăși nu a putut evalua simptomele bolii, explicând oboseala cu un volum mare de muncă și durerea abdominală cu mese neregulate. Adesea, simptomele cancerului sunt greu de detectat și de aceea diagnosticul este adesea pus deja atunci când boala a mers departe. În plus, chiar dacă tumora ar fi fost descoperită mai devreme, nu există nicio garanție că totul ar fi ieșit altfel, că mama mea nu ar fi murit de cancer. Din păcate, cancerul nu este întotdeauna gestionabil, chiar dacă este depistat precoce.

„Aș fi putut face mai mult”

O credință foarte răspândită printre o persoană care și-a pierdut un părinte și nu știe cum să supraviețuiască morții sale, este sentimentul că nu a făcut suficient. Adesea simte că ar fi putut găsi un medic mai bun, sau ar fi putut câștiga mai mulți bani pentru tratament sau ar fi încercat alte metode de a face față bolii - ceea ce creează și un sentiment de vinovăție.

Dacă tatăl sau mama ta a murit de cancer, ar trebui să înțelegi un lucru important: ai făcut tot ce ai putut. Dacă ai lua Participarea activăîn tratament și a sprijinit pacientul – înseamnă că ai făcut tot ce a depins de tine. Și dacă medicii calificați nu puteau salva persoana iubită, atunci era greu de posibil.

Ai găsit clinica pe care ai reușit să o găsești. I-ați oferit părintelui condițiile de viață și tratamentul de care erați capabil. Ați apelat la medici profesioniști pentru ajutor - și asta este ceea ce trebuia făcut. Ai fost acolo, ai arătat grijă și participare, i-ai permis mamei sau tatălui să-ți simtă dragostea - și acesta este principalul lucru.

„Aș putea face mai mult” este o iluzie, care apare adesea la persoanele care se confruntă cu pierderi. Ai făcut tot ce ai stat în putere.

„Am acordat puțină atenție tatălui meu (mamei)”

Când pierdem o persoană dragă, întotdeauna ni se pare că nu am fost suficient de atenți cu el. Să te simți vinovat că nu ai dat ceva persoanei dragi este o reacție naturală care provoacă dureri mentale suplimentare.

De fapt, ca și în exemplul de mai sus, această senzație este și o iluzie. Oricât de mult am acorda atenție unei persoane dragi și apropiate, după ce l-am pierdut, mereu ni se va părea că am făcut și am spus prea puțin. În astfel de situații, se pare întotdeauna că ar putea face altceva, că nu a spus ceva, că nu a explicat cât de puternică era dragostea... Aceste sentimente devin deosebit de vii când vine vorba de părinți, când tatăl sau mama ta a murit de cancer- oameni nativi care au făcut atât de multe pentru noi în viața lor și cărora, după cum ni se pare, nu am avut timp să le răsplătim cu aceeași grijă și devotament.

Ți-ai iubit părintele - și el știa despre asta. Ai spus și ai făcut destule pentru a-l face să simtă că nu a fost singur. Și chiar dacă împrejurările ar fi așa în care ai trăit diferite oraseși rar s-au văzut unul pe altul - așa că au existat motive pentru asta. Poate că, după moartea unui părinte, toate motivele despărțirii voastre par lipsite de importanță - totuși, important este că nu ați comunicat prea mult, nu pentru că ați fost indiferenți unul față de celălalt, ci din cauza anumitor circumstanțe.

Ți-ai construit relația cu părintele tău cât ai putut de bine și ai comunicat cât de mult ai putut. Și părintele tău și-a trăit viața așa cum a știut. Și niciunul dintre voi nu și-ar fi putut imagina că familia voastră va fi afectată de cancer. Și nu e vina ta că tata (sau mama) a murit de cancer.

„Mi-e rușine pentru că sunt uşurat”

Moartea cauzată de cancer este adesea precedată de o perioadă de suferință prelungită. Durerea unui pacient cu cancer, restrângerea mobilității, iritabilitatea și lacrimile lui - toate acestea sunt greu de experimentat nu numai pentru un pacient pe moarte, ci și pentru cei apropiați care îl îngrijesc și văd aceste suferințe. Și, prin urmare, se întâmplă că, după ce unul dintre părinți, mama sau tata, a murit de cancer, un copil adult experimentează sentimente contradictorii atunci când durerea este combinată cu ușurare - din faptul că durerea a dispărut și totul s-a terminat. Și este adesea însoțită de sentimente de vinovăție și rușine.

Dacă te simți atât de ușurat, acesta nu este un motiv să crezi că ești o persoană egoistă și rece. Dimpotrivă - privind la chin ruda apropiata ai suferit mult. De aceea ai vrut să i se sfârșească suferința, iar el nu ar mai fi nevoit să îndure durerea, frica și neputința. Și în tot acest timp a fost, de asemenea, foarte dificil și înfricoșător pentru tine, și ești și obosit. În consecință, sentimentul de ușurare după moartea unui pacient cu cancer este de înțeles și natural.

Cum să trăiești fără părinte?

Pentru a înțelege cum să supraviețuiești morții unui părinte, trebuie să realizezi un lucru logic și important: trebuie să trăiască mai departe. Da, așa s-a întâmplat că viața persoana nativa s-a încheiat, dar viața ta continuă - ceea ce înseamnă că trebuie să înveți cum să trăiești fără ea.

Pentru a face acest lucru, amintiți-vă că:

• Din pacate, moartea este un rezultat natural al vieții oricărei persoane și acest lucru nu poate fi evitat. Toată lumea trebuie să se ocupe de asta la un moment dat. eveniment teribil ca moartea unei persoane dragi. Și de obicei se întâmplă ca părinții să plece înaintea copiilor. La urma urmei, viața lor a început și mai devreme.
• Mama sau tatăl tău a murit de cancer? fiecare părinte își dorește mereu sincer copilul să fie fericit și prosper, astfel încât să trăiască bine. Și asta înseamnă că părintele tău nu ar vrea să suferi profund și mult timp după pierdere. Te-a iubit - ceea ce înseamnă că ar fi fericit dacă ai putea supraviețui traume psihiceși trăiește mai departe.
• A invata sa fii fericit din nou, a invata sa zambesti din nou nu inseamna sa uiti pe cineva drag. Continuând să trăiești, nu-l trădezi.

Cum să ne gândim la un părinte care a murit de cancer?

După ce o persoană moare, rămâne lucru important: memorie. Oamenii apropiați care vor trebui să se împace cu pierderea și să învețe cum să trăiască mai departe își vor aminti întotdeauna de persoana dragă și se vor gândi la el - o dată cu lacrimi, o dată cu un zâmbet.

Pentru a supraviețui morții unui părinte sau a unei alte persoane dragi ție, merită să înțelegeți exact cum trebuie amintit, în ce mod este mai bine să vă formați amintiri.
Și anume:

1. Amintiți-vă, dar nu vă concentrați pe amintiri. Desigur, în prima dată după pierdere, vor apărea în mod constant gânduri despre persoana decedată și despre cum mama sau tata a murit de cancer, iar lacrimile vor veni din aceste gânduri. Totuși, mai târziu, când sufletul devine puțin mai ușor, este mai bine să încerci să nu te ocupi de amintiri, ci să te concentrezi asupra viata reala. Nu ar trebui să te uiți constant la fotografii, să vizitezi un cimitir etc. Desigur, este important ca o persoană să-și amintească și să-și amintească, dar este la fel de important ca cea mai mare parte a timpului său să fie dedicat gândurilor și activităților care nu au legătură cu subiectul morții - aceasta este singura modalitate de a reveni la viață fără fixându-se pe munte și supraviețuiește morții unui părinte.
2. Este important să poți face abstracție de la amintirile triste și să nu le eviți.. După cum am observat deja, este necesar să ne putem distrage atenția de la gânduri și să ne angajăm pe deplin în treburile obișnuite ale vieții reale. Cu toate acestea, a distrage atenția nu înseamnă a îndepărta anumite gânduri de la tine. Dacă te convingi „doar să nu te gândești la pierdere”, atunci efectul va fi opus - gândurile triste vor veni adesea în minte, iar emoțiile suprimate nu vor ieși, ci se vor instala în suflet cu o povară grea. Prin urmare, trebuie să-ți permiți să te întristezi, dar încetul cu încetul să te stimulezi să revii la viață.
3. De regulă, atunci când o mamă sau un tată moare de cancer, în amintirile copiilor lor, părintele rămâne exact la fel ca în ultimele stadii ale bolii. Slăbiciune, iritabilitate, o privire slăbită - este foarte dureros să vezi o persoană dragă în această stare și, prin urmare, acestea imagini înfricoșătoare rămâne în memorie. in orice caz ar trebui să te străduiești să-ți amintești de persoana iubită așa cum a fost în timpul vieții sale, și nu cum a plecat. La urma urmei, moartea este doar o parte a vieții, finalul ei, și nu viața însăși. De-a lungul anilor lungi ai vieții sale, s-au acumulat multe amintiri bune - cum era această persoană, ce caracter avea, ce a făcut, ce a iubit și ce nu i-a plăcut și cum s-a tratat cu tine. Asta trebuie să-ți amintești, asta contează. Mai mult, fiecare persoană care a murit de cancer ar fi încântată să fie amintită sănătoasă și veselă, și nu bolnavă și slabă.

Cum să faci față emoțiilor?

După cum am observat deja, pentru a supraviețui morții unui părinte, este important să te pregătești să trăiești în continuare și să schimbi percepția asupra situației care s-a întâmplat. Cu toate acestea, este la fel de important să poți face față emoțiilor tale și să rămâi la ritmul obișnuit al vieții, făcând ceea ce este interesant și ceea ce dă plăcere.

Astfel, se pot face următoarele recomandări:

1. Nu-ți ține emoțiile pentru tine. Dacă vrei să plângi, nu trebuie să te rețină. Trebuie să-ți iasă lacrimile pentru ca durerea de inimă să se potolească. Și, prin urmare, ar trebui să vă permiteți această descărcare emoțională - în timp, vor fi mai puține lacrimi, iar durerea se va atenua.

2. Nu trece prin durere singur. Pentru a supraviețui unei asemenea dureri emoționale intense precum moartea unui părinte, trebuie să-ți împărtășești sentimentele și să simți că nu ești singur. Prin urmare, asigurați-vă că vorbiți cu alte persoane, împărtășiți-vă gândurile cu ei, căutați sprijin de la cei dragi și comunicați - chiar dacă nu doriți cu adevărat. Poate că, la început, comunicarea nu va aduce o adevărată plăcere, dar sunt contactele cu alte persoane care nu vă vor permite să vă retrageți în voi, lăsați singuri cu durerea.

3. Chiar dacă persoana iubită, mama sau tata, a murit, este important să continuați să vă faceți lucrurile obișnuite.. Prin urmare, este mai bine să încercați să nu părăsiți munca, să dedicați timp activităților tale preferate și să continuați să faceți treburile casnice. Desigur, fiecare trăiește durerea în felul său - este mai ușor pentru cineva să conducă un activ viata socialași cineva trebuie să fie singur. Dacă nevoia de singurătate și pace este mare, atunci în acest caz vă puteți permite o vacanță; dar, în orice caz, va fi mai bine dacă nu este foarte mare - atunci când o persoană se confruntă cu durere, perioadă lungă de timp este singur și nu este distras de la gândurile triste, atunci există o fixare asupra emoții negative care poate duce la depresie.

4. Dacă mama ta a murit de cancer, tatăl, bunica, bunicul, soțul sau altă persoană apropiată a murit, atunci poți fi sfătuit contactați un psiholog. Moartea unei persoane dragi este un calvar dificil, căruia multor oameni le este greu să o facă față singuri.. Prin urmare, în astfel de cazuri, este recomandabil să aplicați ajutor profesional– Psihologii care lucrează cu problema pierderii vor ajuta o persoană să supraviețuiască pierderii, să dea aer liber la tristețe, să schimbe unghiul de vedere și încet, pas cu pas, să înceapă să trăiască din nou o viață plină.

Desigur, moartea unui părinte este o pierdere teribilă, cu care este foarte greu să te împaci. Dar amintiți-vă că dvs Viața merge mai departe – iar părintele tău ar dori să continui să trăiești, eliberând această durere din sufletul tău. Din păcate, nu putem influența toate evenimentele vieții noastre, nu suntem întotdeauna capabili să schimbăm ceva. Dar chiar și dureri severe poate fi experimentat - la început durerea pierderii este acută, dar în timp va trece sentimentul de gol. Încercați să vă pregătiți pentru faptul că este necesar să supraviețuiți morții unui părinte - și atunci vă veți putea aminti de persoana dragă care a fost lângă tine, fără lacrimi, dar cu căldură și o inimă ușoară.

La început, aș dori să spun că la noi societate modernă nu a fost dezvoltată o atitudine sănătoasă și adecvată față de moartea unei persoane. Poate vorbesc despre ea dacă va muri om batran. Există o moarte care se întâmplă oamenilor de vârstă mijlocie, ei vorbesc despre asta mai rar și mai liniștit. Și, bineînțeles, când s-a prins durerea copil mic, aceasta este adesea tăcută. Cu ce ​​este legat?

În primul rând, fiecare persoană are o teamă cu privire la propria sa moarte. Fenomenul este incontrolabil, provocând o mulțime de sentimente, anxietate și griji. Prin urmare, uneori este mai ușor pentru o persoană să se îndepărteze de subiectul morții decât să se gândească sau să vorbească despre asta. Gândirea magică poate funcționa aici: dacă nu intru în contact cu asta, asta nu mi se va întâmpla mie sau celor dragi.

În al doilea rând, în cultura noastră nu există un mecanism specific pentru cum să ne comportăm dacă cineva apropiat a murit. Sunt înmormântări, comemorări, zilele memoriale. Pe ei oamenii plâng, mănâncă și beau. Și de multe ori ne confruntăm cu problema atunci când nu știm ce să spunem sau cum să ne comportăm în cazul unei tragedii cu cunoscuții noștri. De obicei, expresia este: „Vă rugăm să acceptați condoleanțe”.

În al treilea rând, nu este întotdeauna clar pentru cei în a căror familie a avut loc durerea cum să se comporte cu oamenii. Dacă să vorbești despre necazul tău, cui să raportezi? Oamenii pot alege două linii de comportament. Una dintre ele este să te închizi, să te retragi în tine, să trăiești singur durerea. Al doilea este să ignori sentimentele și să transferi totul la nivelul intelectului: aici pot exista explicații că defunctul este acum în lumea cealaltă, că este bine, că totul s-a întâmplat cu un motiv.

Uneori se întâmplă ca o persoană poate face față durerii și"blocat în limba germana Acesta se numește „simptomul de pierdere complicat” și se prezintă sub mai multe forme:

1. Durere cronică. O persoană nu poate accepta că o persoană iubită nu mai există. Chiar și ani mai târziu, reacția la amintiri este foarte acută. Să spunem că o femeie nu se poate căsători din nou dacă și-a pierdut soțul chiar mai mult decât acum câțiva ani, fotografia lui este peste tot. Omul nu iese viata reala trăiește din amintiri.
2. Durere exagerată. În această situație, o persoană poate crește sentimentul de vinovăție, îl poate exagera. Acest lucru se poate întâmpla cu pierderea unui copil: o femeie se învinovățește puternic, respectiv, puternic atașată emoțional de moarte.
3. Durere mascata sau reprimata. O persoană nu își arată experiențele, nu le simte. De obicei, o astfel de suprimare duce la boli psihosomatice, inclusiv dureri de cap.
4. Durere neașteptată. După cum se spune, când nimic nu prefigura probleme. Moartea subită a unei persoane dragi provoacă imposibilitatea acceptării, exacerbează acuzațiile de sine și agravează depresia.
5. Durere amânată. O persoană pare să amâne pentru un timp trecerea prin etapele pierderii, stingându-și sau blocându-și sentimentele. Asta nu înseamnă că a făcut față situației.
6. Durere absentă. Persoana neagă pierderea, este în stare de șoc.

De fapt, psihologii au descris de multă vreme etapele sănătoase ale pierderii sau durerii acute. Pentru fiecare persoană, durata și intensitatea lor este individuală. Cineva poate rămâne blocat într-una dintre etape sau poate merge în cerc. Dar, în orice caz, cunoscând etapele durerii, te poți ajuta să plângi cu adevărat pentru o persoană pe care nu o vei mai vedea niciodată. Există două clasificări în descrierea a ceea ce se întâmplă cu o persoană care a suferit o pierdere. Vă sugerez să luați în considerare ambele.

Prima clasificare

1. Negare. Este greu pentru o persoană să creadă ce s-a întâmplat. Se pare că neagă ceea ce s-a întâmplat. De obicei, scena este însoțită de astfel de fraze: „Acesta nu poate fi”, „Nu cred”, „El încă respiră”. O persoană poate încerca să simtă el însuși pulsul, i se pare că medicii se pot înșela. Și chiar dacă l-a văzut deja pe decedat, poate exista un sentiment în interior ca și cum moartea nu s-ar fi întâmplat.

Ce să fac: odinioară buna traditie când persoana decedată a fost acasă timp de 3 zile - acest lucru a ajutat să realizeze ce s-a întâmplat. Acum cei care își iau rămas-bun se apropie de sicriu, sărutând defunctul pe frunte - asta este foarte acțiune importantă. Deci o persoană simte că o persoană cu adevărat apropiată a murit. Poți să pui mâna pe frunte, pe corp, să simți și să simți frigul. Dacă nu ați văzut corpul decedatului, nu ați văzut înmormântarea, atunci etapa de negare poate fi amânată. Veți înțelege că o persoană a murit, dar la nivelul sentimentelor există sentimentul că este în viață. Prin urmare, este mai greu să accepti moartea atunci când o persoană dragă lipsește sau nu a avut loc o înmormântare.

2. Furia. Persoana devine agresivă. Și aici totul depinde de cauzele morții. El poate da vina pe doctori, pe Dumnezeu, soarta, circumstante. Și, de asemenea, tu, care, de exemplu, ai făcut ceva greșit. Poate acuza el însuși defunctul că nu a fost atent sau nu și-a urmărit starea de sănătate. Furia poate fi îndreptată asupra altor rude. Există astfel de fraze aici: „Nu pot accepta asta!”, „Este nedrept!”

Ce să fac: Este important să înțelegeți că furia este reacție normală. Emoția de bază care este asociată cu pierderea. Este important să răspundem. Enervează-te, discută despre furia ta, notează-o pe hârtie. Împărtășiți sentimente și acțiuni. Da, ai dreptul să fii supărat, acum doare foarte mult, procesul de trăire a pierderii trece prin etapele lui naturale. Toți oamenii trec prin ele.

3. Licitare.În această etapă, unei persoane i se pare că ar putea schimba ceva în situația actuală. Arată cam așa: „Dacă aș dedica mai mult timp mamei, ea ar putea trăi mai mult”. În cazul pierderii unei persoane dragi, o persoană intră în fanteziile sale și încearcă să pară să fie de acord cu Dumnezeu sau cu soarta.

Ce să fac: lasă-ți mintea să joace un pic prin aceste scenarii. Încă este foarte greu pentru psihicul nostru să accepte schimbări, este greu să ne dăm seama că o persoană dragă nu va mai fi niciodată acolo. Principalul lucru este să te oprești la timp, nu să intri într-o sectă. Îți amintești înșelătoriile cu învierea soldaților?

4. Depresie. De obicei, aici o persoană se simte nefericită, spune: „Totul este lipsit de sens”. Depresia poate fi exprimată în formă diferită. Este foarte important să ai grijă de tine și să cauți ajutor în timp util. Oamenii se plâng stare rea de spirit, stare depresivă, lipsă de energie. Pentru că schimbarea este inevitabilă. Va trebui să ne construim viața într-un mod nou. Bărbatul și-a dat seama ce s-a întâmplat, s-a enervat, a încercat să se târguiască. Acum înțelege că cu adevărat nimic nu poate fi schimbat.

Ce să fac: nici in caz în care nu puteți fi lăsat singur, asigurați-vă că invitați prieteni, rude, cereți-i să aibă grijă, lăsați-i să rămână înăuntru tu, plânge destul, îngrijorează-te. Este în regulă. Ora este cu adevărat importantă acum.

5. Acceptare. Când o persoană a trecut cu adevărat prin toate etapele anterioare, există acum șansa să accepte moartea. Înțelegeți-vă ce sa întâmplat, fiți de acord și începeți să vă construiți viața într-un mod nou. Bineînțeles, își va aminti de o persoană dragă, plânge, fi trist, dor, dar cu mai puțină intensitate.

Ce să fac: fii recunoscător ție pentru că ai găsit puterea de a îndura cu sinceritate durerea. Moartea este o inevitabilitate cu care ne confruntăm mai devreme sau mai târziu. Da, ne va lipsi o persoană dragă, dar acum privim situația cu ochi de adulți. Este important de menționat că primele 4 etape nu garantează o tranziție către acceptarea și integrarea experienței. O persoană poate merge în cerc sau poate reveni la una sau la alta. Doar stadiul acceptării indică faptul că durerea a fost trăită.

A doua clasificare

Cu siguranță știți că de obicei o persoană este înmormântată în a treia zi după moarte. Apoi se adună în ziua a 9-a, a 40-a, jumătate de an și un an. Asemenea date nu au fost alese întâmplător, tocmai astfel de intervale de timp fac posibilă ajungerea treptat la o acceptare a situației.

9 zile. De obicei, o persoană nu este poate înțelege să sfârşitul a ceea ce s-a întâmplat. Tactici aici, cel mai adesea, două. Fie plecând pentru ei înșiși sau activitate excesivă în pregătirile de înmormântare. Cel mai important lucru în această perioadă este într-adevăr pentru a-ți lua rămas bun decedat. Plânge, plânge, vorbește cu alti oameni.

40 zile.În această etapă, o persoană îndurerată încă nu poate accepta ceea ce s-a întâmplat, plânge, visează la decedat.

Șase luni. Treptat are loc un proces de acceptare. Durerea pare să „se răstoarne”, iar acest lucru este normal.

An. Există o acceptare treptată a situației.

Cum să te ajuți să faci față pierderii unei persoane dragi

1. Striga. Nu contează dacă ești femeie sau bărbat. A avea un plâns bun și a o face în mod regulat, atâta timp cât există o astfel de nevoie, este foarte important. Pentru ca sentimentele să găsească o ieșire. Dacă nu există dorința de a plânge, puteți viziona un film trist, puteți asculta muzică tristă.
2. Vorbeste cu cineva. Discutați durerea dvs. atât cât este necesar. Lasă-te să spui același lucru celei de-a zecea cunoștințe - nu contează, așa procesezi situația.
3. Continuă cu viața ta. Este foarte important să-ți dai ocazia să te întristezi, dar nu te deconecta de la viață – foarte treptat, zi de zi. Curățați masa, gătiți supa, ieșiți la plimbare, plătiți facturile. Este impamantat si te ajuta sa stai pe picioare.
4. Urmați rutina. Când aveți activități regulate, vă ajută și mintea să fie mai calmă.
5. Scrieți scrisori către morți. Dacă aveți sentimente de vinovăție sau altele sentimente puternice defunctului, scrie-i o scrisoare. Îl poți arunca fără adresă în cutia poștală, îl poți duce la mormânt sau îl poți arde, după cum vrei. Poate fi citit cuiva. Este important să rețineți că persoana a murit și tu ai rămas, ai grijă de sentimentele tale.
6. Contactați un specialist. Desigur, există situații în care este dificil să supraviețuiești situației pe cont propriu și chiar cu ajutorul celor dragi, iar un specialist te va ajuta. Nu vă fie teamă să consultați un psiholog.
7. Ai grijă de tine. Viata merge mai departe. Răsfățați-vă plăceri simple.
8. Obiective stabilite. Este important pentru tine să înțelegi legătura cu viitorul, așa că ai grijă de planificare. Stabiliți obiective pentru viitor și începeți să le realizați.

Ce să le spun copiilor?

Este foarte important să nu minți copilul. Copilul are dreptul de a afla despre moartea unei persoane dragi. Psihologii de aici nu sunt de acord dacă să ia copilul cu tine la înmormântare. Unii copii pot avea o percepție negativă asupra procesului de săpare în pământ. Prin urmare, este important ca lângă copii să existe o persoană stabilă emoțional. Dacă mama sau tatăl unui copil moare, trebuie să existe o procedură de adio.

Este important să nu-i spuneți copilului despre mama care privește din nori. Acest lucru se poate adăuga la anxietatea a ceea ce se întâmplă. Ajută-ți copilul să strige durerea, să treacă peste situație. Fiecare caz concret unic, așa că cel mai bine este să contactați psiholog pentru copii pentru a vă ajuta să faceți față traumei.

Cum să trăiască dupa moarte părinţi? Din păcate, majoritatea dintre noi, mai devreme sau mai târziu, ne punem această întrebare. Pe de o parte, copiii trebuie să supraviețuiască părinților lor: aceasta este legea vieții. Cu toate acestea, este foarte greu de acceptat faptul că oamenii care ne-au dat această viață au dispărut pentru totdeauna...

Când familia are o atmosferă caldă și o conexiune emoțională puternică, orice separare (chiar și pentru o perioadă) este sursa de suferinta pentru altii.

Și nimeni nu ne-a învățat să facem față acestor sentimente, așa că suntem complet nepregătiți.

Plecarea unei mame sau a unui tată lasă întotdeauna o rană adâncă în suflet care nu se vindecă niciodată. Cu toate acestea, treptat poți învăța să trăiești mai departe. dupa moarte cei dragi.

Acest lucru vă va ajuta Amintiri frumoase din trecut, fotografii în care sunteți încă împreună și fericiți – toate acele comori intangibile pe care părinții voștri le-au lăsat în suflet. Indiferent de situatie, vor rămâne cu tine pentru totdeauna.

Vă invităm să vă gândiți puțin la acest subiect împreună cu noi. Poate că acest lucru vă va ajuta să dezvoltați anumite strategii comportamentale pentru a depăși această dificultate perioada de criza in viata.

Trăind după moartea părinților, nimeni nu este pregătit pentru asta...

Durerea pierderii este întotdeauna proporțională cu legătura emoțională pe care ai avut-o cu mama sau tatăl tău. Și aici este absolut lipsit de importanță dacă ai crescut sau nu, ai devenit independent, dacă le ai pe ale tale propria familieși .

conexiunea emoțională cu un bărbat iubit este în afara timpului, a distanței sau a anilor trăiți.

Până la urmă, în interior rămânem aceeași persoană care are nevoie de sfaturi și sprijin, care este sincer recunoscătoare pentru îmbrățișarea mamei și pentru privirea tatălui, plină de mândrie în tine și de încredere inspiratoare.

Omul este o ființă socială și emoțională, iar legăturile care se stabilesc cu părinții sunt atât de intime încât atunci când sunt pierdute, literalmente totul în interior se prăbușește.

Fiecare trăiește durerea pierderii în felul său.

Durerea pierderii pe care o simți este întotdeauna un proces foarte personal. Prin ea, ajungi la înțelegerea că o persoană dragă a dispărut. Psihologii disting următoarele etape de acceptare:

• Negare
• Depresie
• Adopţie

Întregul proces durează de obicei aproximativ trei luni. Cu toate acestea, Fiecare persoană trăiește durerea în felul său.

Prin urmare, nu ar trebui să fiți jignit, sau supărat, dacă vi se pare că cineva plânge „incorect”. Nu pare „ucis” și „zdrobit” sau, dimpotrivă, își exprimă emoțiile într-o formă grotescă. Toată lumea tratează pierderile în mod diferit și nu toată lumea este capabilă să o controleze.

Este important să găsești propria cale de ieșire din asta situatie dificila, apoi, care va ajuta la ușurarea sufletului. Vorbește cu cei dragi sau stai singur, uită-te la albume foto sau plânge după pofta inimii tale.

Treptat, în timp, suferința noastră va scădea. Și deși este greu de crezut la început, îți vei depăși durerea și din nou vei merge înainte.

Moarte subită a unei persoane dragi, fără ultimul rămas bun. Cum să te descurci cu asta?

Moartea părinților poate fi cauzată diverse circumstanțe. O boală lungă, un accident sau un neașteptat...

• De obicei, cel mai mult doare atunci când nu a fost posibil să-ți ia rămas bun de la o persoană dragă. La urma urmei, nu au avut timp să-i spună cât de mult îl iubesc.
• Uneori oamenii își pierd pe cei dragi imediat după o ceartă cu ei, după un fel de neînțelegere și neînțelegere, după o ascuțită sau cuvânt jignitor le-a spus. Toate acestea, ne place sau nu, agravează situația și devine și mai greu să acceptăm faptul morții.
• Și este imposibil să o repari, pentru că este imposibil să dai timpul înapoi. Într-o astfel de situație, trebuie să vă concentrați gândurile pe următoarele: tatăl și mama știu întotdeauna că copilul lor îi iubește. Nu există resentimente, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să existe remuşcări.

Amintiți-vă că trecutul dezacordurile nu contează. Legătura cu părinții tăi este atât de puternică, nobilă și sinceră, încât trebuie să găsești puterea de a le lua rămas bun de la ei în liniște și calm. La urma urmei, ei vor fi mereu cu tine, în inima, gândurile și amintirile tale.

Pentru a onora memoria părinților tăi, trebuie să înveți să zâmbești din nou

Pierderea unui părinte este o rană care nu se vindecă niciodată. Și totuși, treptat, trebuie să înveți să trăiești cu ea, să mergi mai departe și să-ți permiți să devii din nou. Aici este important să aveți în vedere următoarele:

• Părinții tăi nu ar dori ca tu să trăiești în continuare în strânsoarea suferinței emoționale, a tristeții și a tristeții. Poate părea imposibil, dar trebuie să înveți din nou să zâmbești. Pentru că fericirea ta este o modalitate de a onora memoria părinților tăi.
• Nu împinge trecutul departe de tine, lasă amintirile bune să-ți umple gândurile. Ele te vor îmbogăți și îți vor da puterea să mergi mai departe.
• Tot ce ți-au spus părinții tăi și toate momentele pe care le-ai împărtășit cu ei sunt cadouri emoționante pe care ar trebui să le transmiți și copiilor tăi. Este o moștenire de iubire și afecțiune care dă putere să crească, totuși nu-ți uita rădăcinile.

Mai devreme sau mai târziu, toți va trebui să ne confruntăm cu pierderea unor oameni apropiați și dragi nouă. Este imposibil să te pregătești pentru asta. Dar amintiți-vă că cel pe care îl aveți astăzi va deveni forța și sprijinul zilei de mâine.

Așa că învață să trăiești în prezent și bucură-te de fiecare clipă alături de părinții tăi, cu plinătate și sinceritate!