De ce își bat alcoolicii soțiile? Ce ar trebui să facă soția unui alcoolic pentru a-și ajuta soțul? Diferența dintre alcoolismul masculin și feminin

De la editor: membrii clubului nostru trimit adesea întrebări despre ce să facă dacă soțul bea. Vă aducem în atenție un fragment din cartea Valentinei Moskalenko, psihoterapeut, doctor în științe medicale.

LA consiliere familială membrii familiei unui dependent pun adesea aceeași întrebare.

- Spune-mi cum ar trebui să mă comport?

- Nu stiu. La ce te gandesti? Comportați-vă astfel încât ce se întâmplă ca rezultat?

- Să nu mai bea.

- Asemenea forme al tău comportamentul nu există.

- Cum așa? Am venit aici sa aflu...

O expresie de dezamăgire pe chipul lui. Văd că clienta mea a ajuns să învețe cum să controleze, să înfrâneze și să oprească băutura persoanei iubite, iar eu, consultant, declar imediat că nu cunosc astfel de forme de comportament. Dar știu altceva.

O trăsătură distinctivă a soțiilor alcoolicilor, precum și a altor codependenți, este controlul comportamentului. Soțiile, mamele, surorile, tații, soții, frații dependenților sunt cei dragi care controlează. Ei cred că pot controla totul în lume. Cu cât situația acasă este mai haotică, cu atât efortul de control este mai mare. Ei cred că pot controla băutura persoanei dragi sau „interzice” consumul de droguri. Ei cred că pot controla percepția celorlalți prin impresia pe care o fac. Li se pare că alții își văd familia așa cum o portretizează ei.

Codependenții sunt siguri că știu mai bine decât oricine din familie cum ar trebui să aibă loc evenimentele, cum ar trebui să se comporte alți membri ai familiei. Chiar și la o consultație cu un psihoterapeut în prezența altor membri ai familiei, mama într-o formă imperativă îi face o remarcă fiului ei de 21 de ani. „Când își iau rămas bun, uită-te în ochi”. Codependenții se tem să-i lase pe cei dragi să fie ceea ce sunt prin natură și să lase lucrurile să se dezvolte. natural lasă viața să aibă loc.

Pentru a-i controla pe alții, codedependenții folosesc diverse mijloace- amenințări, persuasiune, constrângere, sfaturi, subliniind neputința celorlalți. „Soțul meu va dispărea fără mine”, „Fiul nu poate înțelege necesitatea tratamentului, așa că trebuie să-l ascund în spital.”

Manipularea și vinovăția sunt adesea folosite ca mijloace de a-i controla pe ceilalți.

Controlul este constrângere directă, un ordin, o cerere, o declarație: „Fă cum îți spun eu”. Manipularea servește acelorași scopuri, dar atingerea scopului are loc în moduri viclene, subtile și mai deghizate. Dacă manipulez o altă persoană, atunci nu îi voi spune sincer: „Am nevoie de asta și asta de la tine”. Mi-e teamă să întreb direct, s-ar putea să zică nu. Dar pot atârna pe el un sentiment de vinovăție și atunci îmi va îndeplini cu ușurință voința. Pot să-l pun într-o poziție fără alegere, pot folosi lingușirea, ispita. Deci manipulez.

Am auzit odată o mamă de 70 de ani spunându-i fiului ei de 43 de ani: „Când mă opunezi, mă doare inima”. Cine va obiecta la ea după aceea? Mai mult, boala cardiacă este reală, ea a suferit un infarct. Și-a manipulat fiul. Nu mai îndrăznea să protesteze.

A manipula înseamnă a întinde capcane, ispite, a folosi trucuri viclene pentru a subjuga o altă persoană. Dacă o soție pleacă pentru intimitate sexuală cu soțul ei, nu de dragul sexului în sine, ci pentru a obține comportamentul dorit al soțului ei („Fii treaz și vom avea întotdeauna sex bun”), apoi soția manipulează prin sex.

Chiar dacă manipularea își atinge scopul, o persoană iubită face ceea ce îi cere soțul codependent, atunci relația este încă umbrită senzație de rău ambii. Puteți manipula obiecte, cum ar fi păpuși. Sunt neînsuflețiți și cu ei este posibil să faci orice truc. Oamenii sunt în viață, așa că nu le place să se supună voinței altcuiva, o percep ca violență. Oamenii rezistă. Pentru fiecare acțiune există o reacție.

Este ușor să recunoști comportamentul nepoliticos, care controlează în mod evident. O mână de fier care guvernează de pe un tron ​​autocapturat. Tiran. Dictator. Despot. Un conducător cu mare putere. LA familiile alcoolice un astfel de tiran poate fi o soție cu viață sobru. Ea poate să nu lase un soț beat să intre în casă, poate să-l bată, să-l lipsească de mâncare sau altceva. Un comportament de control explicit se observă și la soție, când își târăște soțul la o consultație, îi toarnă în secret medicamente în ceai, îl târăște afară din spital. Fie caută sticle cu lichior, toarnă lichior în chiuvetă, îl dă afară sau își certa prietenii la telefon.

Am vorbit recent cu soția unui alcoolic care a fost externat de la clinica noastră în urmă cu o lună. Desigur, am întrebat despre starea lui. Răspunsul a fost într-o asemenea formă încât se poate ghici cât de mult controlează o soție comportamentul soțului ei. Ea a spus:

- Pentru aceasta luna nu am plangeri cu privire la comportamentul sotului meu.

De parcă ea este un departament de control al calității (departament de control tehnic) și verifică calitatea produsului. Voi observa în treacăt că nu părea fericită, satisfăcută. Expresia feței este fermă. Pe ea, parcă, scrie: „Nu vă relaxați. Rămâneți vigilenți. Aici este nevoie de controlul meu.

Comportamentul de control este o caracteristică remarcabilă a codependenților. De la presiune aspra la o atitudine insinuator de tandra fata de cei dragi pentru a-si impune vointa, viziunea asupra problemei, tacticile coercitive.

Mai mult forme moi controlul comportamentului este mai greu de luat în considerare. Sub masca tandreței, grijii dezinteresate, afecțiunii și bunătății, ea face același lucru - îl privează de responsabilitatea pentru viața lui, îi paralizează voința. Când aud o poveste nevasta buna despre cum are grijă de soțul ei în timpul mahmurelii, apoi sunt atent la cât de mult toarnă melasă dulce. Și va da medicamente și saramură și tot ce dorește. Vreau doar să inserez: „Da, cu atâta grijă, aș bea și eu!” Toate acestea reprezintă, de asemenea, comportamentul de control al soției.

Bun la controlul altor soții victime. Suspine, lacrimi, afirmații despre suferința exorbitantă a cuiva, despre slăbiciunea și neputința cuiva, capacitatea de a trezi milă de sine și la alții un sentiment de vinovăție - acestea sunt curelele de transmisie ale controlului asupra celorlalți.

Soțiile alcoolicilor pot combina tactici dure și blânde de control al comportamentului. Ei cred că poate ceva va funcționa. Nimic nu funcționează, dar toți speră. În cele din urmă, vin la o consultație și își pun întrebarea: „Cum pot să-l fac să fie tratat?”

Scopul controlului este forța. Pentru a forța pe alții să facă ceea ce codependenții consideră necesar și corect. Și nu doar să facă, ci chiar să-i facă să gândească și să simtă așa cum ar fi potrivit cu gândurile codependenților. Prin forța pentru a forța viața să se desfășoare în măsura și la momentul pe care îi desemnează, oamenii care controlează. Vocația lor este să nu permită să se întâmple ceva fără porunca sau permisiunea lor, să păstreze și să nu lase să-și urmeze cursul. Opriți fluxul vieții, refaceți oamenii și aranjați lucrurile așa cum le plac. După cum cânta melodia populară: „Dacă te-am inventat, fii așa cum vreau”. Deci pe cine vrei să iubești persoana reala sau ideea ta?

Oh, se pare că mă gândesc prea mult la problemele clienților mei. Citesc fictiune si ma gandesc la ei. Astăzi am luat romanul istoric de M. Aldanov „Originile”. Citesc prefața romanului a lui A. Cernîșev. Și găsesc cuvinte despre inutilitatea de a controla comportamentul nu numai în viața de familie, ci și în istorie. A. Chernyshev scrie: „... în orice moment, încercările de a schimba lumea în bine prin folosirea forței, de a crea un” om nou „au eșuat invariabil, istoria nu a urmat niciodată calea pe care au încercat să o direcționeze” ( Revista Druzhba Narodov.1990, nr 8. - p. 76).

Soții și copiii femeilor care controlează nu își trăiesc viața propria viata. Se pare că scriu un dictat. Viața sub dictare. Viata reala mai mult ca un eseu decât un dictat.

Aici trebuie să le dau co-dependenților vestea proastă: controlul comportamentului este un comportament auto-înfrângător. Chiar dacă reușești să faci pe cineva să facă ceva, prețul pentru asta este grozav. Prețul este distrugerea relațiilor cu persoana iubită. În acest caz, se dovedește că codependenții nu numai că nu pot controla viața altcuiva, dar își pierd controlul asupra propriilor vieți.

Încercarea de a prelua controlul asupra evenimentelor aproape incontrolabile duce la depresie. Incapacitatea de a atinge scopul în materie de control este considerată de codependenți ca propria lor înfrângere, ca pierderea sensului vieții. Înfrângerea recurentă exacerba depresia. În astfel de zile gri, se pare că trecutul este lipsit de sens, viitorul este incert. Emoțiile de frică suprimate anterior, durerea mentală sunt activate. Anterior, controlul comportamentului era menit să mascheze durerea.

Recuperarea din depresie se realizează prin stări de liniște, calm în relația cu tine și cu ceilalți, încredere, acceptare a ta cu toate sentimentele tale reale.

Controlul este un răspuns direct la fricile noastre, panică, neputință, pierderea încrederii. Când lucrurile merg prost, putem înceta să mai avem încredere în noi, Doamne, puteri superioare universul, însuși procesul vieții. Încrederea dispare, butonul de control se aprinde. Dacă reușiți să recâștigați încrederea, atunci aceasta poate dispărea ca fiind inutilă și nevoia de a controla.

Se știe că codependenții nu au încredere în ei înșiși, nu au încredere în sentimentele lor, în deciziile lor, nu au încredere în alți oameni sau încearcă să aibă încredere în oameni care nu sunt de încredere, își pierd credința în Dumnezeu și încrederea în El.

Un alt rezultat al comportamentului de control al codependenților este comportamentul cauzat de frustrare (adică prăbușirea speranțelor), furie. De teamă să-și piardă controlul asupra situației, codependenții înșiși cad sub controlul evenimentelor sau al celor dragi care sunt dependenți. De exemplu, mama unui dependent de droguri renunță la serviciu pentru a-și controla comportamentul fiului ei. Dar dependența de droguri continuă și controlează practic viața mamei, dispune de timpul ei, de profesie, de bunăstare, de resursele mentale.

Când noi codependenții încercăm să preluăm controlul asupra oamenilor și situațiilor care „nu sunt treaba noastră”, noi înșine devenim controlabili. Atâta timp cât gândim și acționăm în interesul altcuiva, ne pierdem capacitatea de a gândi și a acționa în interesul nostru. Cei dragi dependenți sunt grozavi în a-i controla pe ceilalți. Totul este echilibrat aici. Partenerii egali s-au întâlnit într-o căsătorie alcoolică.

Să avem grijă de noi. A lua calea controlului pe alții înseamnă a-ți pierde controlul pe tine însuți. Înseamnă să pierzi atât bătălia, cât și războiul. Înseamnă să te pierzi pe tine, viața ta. De asta avem nevoie? Ne este frică de înfrângere? Nu este nevoie. În victorie, o persoană arată ce poate, în înfrângere, ce valorează.

Întrebați soțiile codependente, mamele de ce controlează. Probabil vor spune că o fac cu cele mai bune intenții. Ar putea spune așa ceva despre ei înșiși.

Controlăm în numele iubirii.

Vrem să ajutăm.

Ei bine, știm mai bine de ce are nevoie.

Avem dreptate și el greșește.

Credem că acesta este singurul mod de a acționa (adică de control).

E înfricoșător să nu faci nimic.

Avem controlul pentru că ne doare să-l vedem distrugându-se.

Da, dacă au apărut necazurile, atunci primul lucru pe care o persoană îl face instinctiv este să încerce să-și mobilizeze toată puterea și să depășească dificultatea cu forța. Dar dependența este o dificultate care nu poate fi depășită cu forța. Scriu această carte în speranța că înțelegerea problemei vă va ajuta.

Când vreau să le demonstrez soțiilor ineficiența, inutilitatea tuturor eforturilor lor de control, le rog să facă următoarele.

Enumerați tot ce ați făcut până acum pentru a reduce consumul de alcool al persoanei iubite.

Oh, nu am încercat nimic încă. Și într-un mod bun, ea l-a convins și a plâns și a implorat. Și apoi am făcut ceva rău. Am strigat, l-am insultat, l-am numit „bețiv”, l-am amenințat că îl voi omor și mă sinucid.

- Acum notați toate aceste acțiuni într-o coloană și puneți un semn „+” împotriva acțiunii care v-a ajutat să vă atingeți obiectivul și un semn „-” împotriva eforturilor zadarnice.

- Da, ce să scriu aici. Și așa este clar că unele contra.

- Deci ce să fac?

- Nu stiu. Poate nu-ți mai face griji pentru el și începe să ai grijă de tine?

Deci, comportamentul poate fi orice, dar reflectă nevoia obsesivă a soției de a controla viața soțului ei.

Controlul este manipularea oamenilor, a circumstanțelor, a lucrurilor pentru a te simți în siguranță.

Controlul este minimizarea și suprimarea sentimentelor pentru a te simți în siguranță.

Controlul este compensarea sentimentelor de inadecvare.

Dorința de a avea grijă de alții, de a-i salva pe alții. Cei care lucrează în domeniul narcologiei aud adesea de la rude: „Vreau să-mi salvez soțul (fiul)”. Am primit 3 pungi cu scrisori de la soțiile alcoolicilor ca răspuns la un articol din revista Rabotnița intitulat „Căsătorirea cu un alcoolic”. Fiecare literă are cuvântul „salvare”. Pot exista variații - „ieșiți din mlaștină”, „nu lăsați abisul”. Fără să spună un cuvânt între ei, oameni din toată Rusia folosesc aceleași cuvinte. Ce este asta? Unul dintre modelele de manifestare a codependenței.

Salvarea altora este chemarea codependenților. Le place să aibă grijă de ceilalți, alegând adesea așa-numitele profesii de ajutorare - un medic, o asistentă, un profesor, un psiholog, un educator. De parcă codedependenții ar fi fost făcuți pentru alcoolicii lor. Vocația codependenților este de a iubi alcoolicii, de a-i căsători, de a le naște copii, de a-i trata pe alcoolici, de a-i educa, de a le dedica întreaga viață. Toate acestea ar fi bune dacă atitudinea față de rudele semnificative ar ajuta cu adevărat la salvarea pacienților cu dependență de substanțe psihoactive. Grija pentru ceilalți copleșește rezonabil și dimensiuni normale, poate lua un personaj de desene animate.

Comportamentul lor provine din convingerea că ei, codependenții, sunt responsabili pentru sentimentele, gândurile, acțiunile celorlalți, pentru alegerile lor, pentru dorințele și nevoile lor, pentru bunăstarea lor, pentru lipsa lor de bunăstare. , și chiar pentru soarta însăși. Codependenții își asumă responsabilitatea pentru alții, îi salvează de responsabilitatea față de ei înșiși, fiind în același timp complet iresponsabili pentru propria lor bunăstare. Nu mănâncă bine, nu dorm bine, nu se văd la medic, nu își cunosc propriile nevoi.

Salvând pacientul, codependenții contribuie doar la faptul că va continua să consume alcool sau droguri. Apoi codependenții se înfurie pe pacient. O încercare de a salva aproape niciodată nu reușește. Aceasta este doar o formă distructivă de comportament, distructivă atât pentru persoana dependentă, cât și pentru cea codependentă.

Cu toate acestea, dorința de a salva este atât de puternică încât codependenții pot face lucruri pe care în esență nu au vrut să le facă. Codependenții spun da atunci când au chef să spună nu. Ei fac pentru cei dragi ceea ce pot face pentru ei înșiși. De fapt, ei fac mai mult pentru cineva decât pentru cineva. Ei îndeplinesc nevoile celor dragi atunci când nu le cer și nici măcar nu sunt de acord că codendenții o fac pentru ei.

Codependenții dau în mod constant mai mult decât primesc de la persoana iubită. Codependenții vorbesc pentru celălalt, gândesc pentru celălalt, cred că își pot controla sentimentele și nu întreabă ce vrea celălalt. Ei rezolvă problemele altuia, deși o astfel de soluție la alte probleme decât ale lor este rareori eficientă. În activități comune, de exemplu, în desfășurarea gospodărie fac mai mult decât ar trebui să facă într-o diviziune echitabilă a muncii.

O astfel de „preocupare” pentru ceilalți implică incompetența, neputința celuilalt, incapacitatea de a face ceea ce persoana iubită codependentă face pentru el. Toate acestea fac posibil ca codependenții să se simtă în permanență necesari, de neînlocuit. Trebuie să fie nevoie de Salvator. Acestea sunt beneficiile psihologice ale salvării - hrănirea cu stima de sine scăzută, satisfacerea nevoii de a fi nevoie. În adâncul sufletului, salvatorii nu se simt iubiți sau demn de iubire. Și atunci comportamentul este determinat de mesajul: dacă nu sunt iubit, atunci va fi nevoie de mine. Dorința ta este porunca mea. Problema ta este problema mea. Atunci „salvatorii” se enervează pe cei de care sunt îngrijiți. Salvatorii se simt folosiți și abandonați. Uneori cu cârpa pe care oamenii își șterg picioarele la ușă.

Folosesc cuvântul „mântuitor” și nu „mântuitor” pentru că avem un singur Mântuitor – Iisus Hristos. Când codependenții încearcă să salveze, ei chiar doresc să echivaleze misiunea lor cu lucrarea lui Dumnezeu. Ei controlează viețile și destinele altora. Ei devalorizează complet capacitatea celuilalt de a face pentru sine ceea ce îl va salva cu adevărat.

Dar contrar voii lui Dumnezeu, ei nu reușesc. Așa că folosesc un cuvânt ușor diferit pentru ei. Ei nu pot face ceea ce ne face Dumnezeu.

Un astfel de comportament nesănătos de îngrijire se limitează la complicitate. Lângă fiecare alcoolic din familie există o persoană care ajută la menținerea alcoolismului într-o stare activă. Complice, prin acțiunile sale, îl ajută pe alcoolic să continue să bea, îl scutește de suferință, de neplăcerile cauzate de consecințele alcoolizării sale și, prin urmare, îl ajută pe alcoolic să continue să bea. Rolul nesănătos al soției sau mamei unui alcoolic se numește complice. Când noi, codependenții, salvăm așa într-un mod nesănătos?

Când îl sunăm pe șeful soțului la serviciu și îi spunem că este răcit și nu va veni la muncă, dar de fapt este în stare de mahmureală.

Când plătim datorii către creditorii săi.

Când luăm un taxi și încărcăm corpul lui beat, îl livrăm acasă.

Când căutăm un soț bărbătesc în întuneric sau la adresele unde s-ar putea afla.

Când facem ceva ce nu am vrut să facem. Nu am vrut să-mi irosesc puterea în căsătorie pentru a-l scoate din băltoacă înainte.

Facem pentru cealaltă persoană ceea ce el însuși este capabil să facă pentru sine.

Oferim asistență atunci când nu ni s-a cerut sau o oferim în plus decât ni s-a cerut.

Când vorbim pentru alți oameni. Dacă o pacientă și o rudă sunt la consultație, atunci ea vorbește de obicei.

Când suportăm o împărțire nedreaptă a responsabilităților, de exemplu, ne asumăm toate treburile casnice, iar soțul poate bea.

Când nu vorbim despre nevoile noastre, despre nevoile noastre, despre ceea ce ne dorim.

În general, economisim de fiecare dată când ne îngrijim inutil de un alt adult (Beatty M., 1997).

Cred ce cuvinte bune: ai grija, a salva pe cineva, a se sacrifica, a iubi pana la lepadarea de sine. Pare milă. De ce este sensul comportamentului distructiv, distructiv? Am devenit medic pentru a învăța cum să salvez oamenii de la moarte. Mi s-a părut că este foarte nobil, altruist. În dependență, am aflat despre rolul nesănătos al salvatorului. Unde este limita dintre comportamentul bun și cel rău? Unii autori atribuie sacrificiul de sine automortificării (Bowhal M., 1983).

În medicină, există boli acute și cronice. În viață, există perioade ale cursului obișnuit al evenimentelor și crizelor. Cred că este util să salvați numai în condiții dureroase acute - de exemplu, atunci când o persoană este inconștientă, în comă, în șoc, în traumatisme acute, în apendicita acută, în timpul sângerării. Copiii și bătrânii sunt o problemă separată. Sunt neputincioși din cauza vârstei lor, așa că trebuie să fie salvați. Dar când pacientul este în cronică stare bolnavă, atunci nu este necesar să-l salvezi, ci să-l ajuți să-și depășească singur boala. Alcoolismul și dependența de droguri, în afară de stările de otrăvire acută, sunt boli cronice. Este necesar să ajuți, dar în același timp să crezi în puterea de vindecare a personalității pacientului în sine. Nu în medicină, ci în viață, oamenii sunt salvați doar în situații de urgență. Există un astfel de minister - Ministerul Situațiilor de Urgență, Ministerul Situațiilor de Urgență. Există o societate de salvare a apei. Da, dacă o persoană se îneacă, atunci asta de urgență trebuie salvat.

Ce sentimente însoțesc actele de mântuire? Uneori, salvatorul simte jenă și disconfort în legătură cu problema unei persoane, alteori sfințenia ei, milă pentru el. Soțiile alcoolicilor sunt în general înclinate să confunde mila cu dragostea. Când noi, codependenții, salvăm, ne putem percepe mai competenți decât cel pe care îl ajutăm. Putem crede că sunt o eroină, din moment ce salvez. El este neajutorat, dar eu sunt puternic, pot face totul.

Codependenții se simt nevoiți acest moment. Există o mare recompensă în acest sentiment.

Odată ce soția alcoolicului a început să-l salveze, ea se va îndrepta inevitabil către un alt rol nesănătos în familie - rolul persecutorului. Ea l-a ajutat „cu generozitate”, de exemplu, l-a târât acasă beat, apoi nu a putut rezista reproșurilor și indignării. Acest alcoolic nefericit a rămas nerecunoscător! Când soția a salvat, a făcut ceva ce nu a vrut să facă, a renunțat la propriile nevoi și planuri pentru această perioadă, cum să nu fie supărată? Obiectul mântuirii trezește, nu mulțumește și nici măcar nu acceptă numeroasele sfaturi ale soției sale. Soția își asumă rolul de acuzator. Furia și furia coboară asupra alcoolicului „salvat”.

Un alcoolic - o stare de spirit plină de viață și schimbată a soției sale se simte grozav. Folosește acest moment pentru a trece la ofensivă. Se întâmplă ca în acest moment să-și lovească soția. Furia lui neprihănită era faptul că cineva îl credea incompetent și își asumă responsabilitatea. Oamenii sunt supărați atunci când sunt considerați incompetenți, lipsiți de valoare, incapabili.

Urmează o întorsătură în mișcarea soțului codependent către rolul iubit din partea de jos a triunghiului - rolul victimei. Acesta este rezultatul previzibil și inevitabil al salvării. Victima este copleșită de sentimente amare de neputință, resentimente, depresie, tristețe. Sentimentul de autocompătimire crește până la proporții incredibile. Aici din nou am fost folosit și aruncat. M-am străduit atât de mult, am făcut o faptă bună, iar el... De ce, de ce mi se întâmplă mereu asta?

De ce? Toate au propriile lor legi.

„Salvând” persoana iubită dependentă din punct de vedere chimic, codependenții se supun în mod inevitabil tiparelor cunoscute sub numele de „Triunghiul dramatic S. Karpman” sau „Triunghiul puterii” (Karpman S., 1968, 1971).

Codependenții încearcă să-i salveze pe alții pentru că este mai ușor pentru codependenți decât să suporte disconfortul și jena, și adesea durerea de inimă, de a face față problemelor nerezolvate ale celor dragi. Codependenții nu au învățat să spună: „Este foarte trist că ai o astfel de problemă. Cu ce ​​vă pot ajuta?" Codependenții spun: „Sunt aici. O sa o fac pentru tine." Demonul stimei de sine scăzute stă în interiorul codependenților și îi conduce de-a lungul marginilor triunghiului lui S. Karpman.

Ajutând oamenii, oferindu-le oamenilor o parte din timpul tău, talentul tău este foarte bun. Toate acestea fac parte dintr-o relație sănătoasă între oameni. Unde este trasată granița dintre grija sănătoasă pentru ceilalți și salvarea nesănătoasă?

Să ne ascultăm sentimentele. O persoană cu stima de sine sănătoasă se simte bine cu sine și cu ceilalți. Se simte bine când dă ceva altora. O persoană codependentă se poate simți rău, amară, ofensată de „dăruirea” sa nesfârșită și fără dimensiuni. Oricum pare a fi subestimat.

Ar trebui să existe limite rezonabile pentru ceea ce facem în relații sănătoase pentru alți oameni. Este în regulă să echilibrezi dăruirea și primirea. Nimeni nu a spus că este necesar să dăm totul altora.

Nu vă gândiți la ceilalți oameni că sunt mai răi decât noi. Alții nu sunt neputincioși. Alții nu sunt iresponsabili. Nu sunt prosti. De ce să-i tratezi de parcă nu și-ar putea asuma responsabilitatea pentru ei înșiși. Stafeta nu este despre sugari.

Dacă, având grijă de ceilalți, noi în această calitate încetăm să ne mai îngrijim de noi înșine, ne trădăm nevoile și interesele importante, atunci acesta este un semn că facem un lucru rău, dăunător atât pentru noi înșine, cât și pentru cel la care ne pasă.

Trebuie urgent să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine și să permitem altor oameni să facă același lucru. Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru noi înșine este să nu mai fim o victimă.

Dacă o persoană codependentă nu învață să recunoască momentele în care devine salvator, atunci va permite constant altora să-l victimizeze, adică. pus în postura de victimă. De fapt, codependenții înșiși participă la procesul de victimizare. Drama se dezvoltă de-a lungul marginilor triunghiului lui S. Karpman.

Schimbarea rolurilor în triunghi este însoțită de o schimbare a emoțiilor, și a celor destul de intense. Timpul petrecut de o persoană codependentă într-un singur rol poate dura de la câteva secunde până la câțiva ani; într-o zi poți fi de douăzeci de ori în rolul unui salvator, apoi în rolul unui persecutor, apoi în rolul unei victime.

Scopul psihoterapiei este acest caz poate fi să-i înveți pe codependenți să-și recunoască rolurile și să abandoneze în mod conștient rolul unui salvator. Acest lucru va preveni inevitabilitatea căderii în rolul victimei.

Unul dintre participanții la jocul „Salvator – urmăritor – victimă” poate spune într-o zi: „Este suficient, am ieșit din joc”. Dacă acest lucru nu se întâmplă, salvatorul și cel salvat se pot distruge unul pe celălalt.

A refuza să fii salvat și a nu permite altora să te salveze este una dintre provocările depășirii codependenței.

După cum sa subliniat deja mai sus, în codependenți, o asemenea calitate ca orientarea spre exterior, referința externă, nu A. Schaef (1986) capătă o semnificație deosebită. Această caracteristică a codependenței a fost asociată cu stima de sine scăzută. Deoarece codependenții nu simt că sunt suficient de valoroși oameni, ei sunt cumva direcționați către puncte de referință externe. Persoanele care depind aproape în totalitate de evaluările externe vor face tot ce este necesar pentru a menține o relație cu cineva important pentru ei. Chiar dacă aceste relații sunt dificile și distructive. Poveștile soțiilor alcoolicilor despre viața lor sunt o dramă, o viață în iad. Chiar dacă divorțează de un alcoolic, adesea continuă să trăiască împreună.

Codependenții suferă de conceptul de „eu” lor, nu există idei clare despre cum ar trebui să-i trateze alții. Fără relații cu ceilalți, codependenții se simt mai puțin importanți și uneori lipsiți de valoare. În relații, ei sunt adesea inferiori celorlalți, chiar și atunci când acest lucru nu este necesar codependenților. Ei rămân loiali chiar și atunci când obiectul afecțiunii îi înșală sau îi tratează cu cruzime. Una dintre cărțile despre codependență se numește Femei care iubesc prea mult. Relația dintre un alcoolic și un soț poate fi foarte strânsă, ei literalmente nu pot trăi unul fără celălalt. Acest lucru le oferă fiecăruia un sentiment de securitate. Securitatea, obținută într-un mod atât de nesănătos, cu orice preț, este înghețată, statică, ceea ce împiedică dezvoltarea relației.

Datorită stimei de sine scăzute pentru codependenți, întrebarea devine deosebit de importantă: „Ce vor spune alții?” Codependenții cheltuiesc multă energie gestionând impresia pe care o fac celorlalți. La persoanele cu o stimă de sine adecvată, sănătoasă, punctul de plecare în autoevaluare este în interior, codependenții au dat în mod voluntar punctul de plecare altora. Codependenții se străduiesc să fie „buni”, chiar pot face o mulțime de lucruri bune și cred că reușesc să facă impresia corectă celorlalți, să controleze percepția celorlalți.

Scopul vieții codependenților poate fi acela de a-și da seama ce vor alții, de a satisface dorințele altcuiva; acțiunile au ca scop să-i placă pe ceilalți. De aici și nevoia de liniște. Chiar și în pat, ei pot avea grijă nu de dorințele lor, ci de a-și face plăcere partenerului.

Dezvoltați abilități uimitoare de a recunoaște ce le place și ce nu le place altor oameni. Codependenții cred că de îndată ce vor deveni ceea ce ceilalți își doresc să fie, viața va deveni sigură, de încredere, vor fi acceptați în acele cercuri la care aspiră. Sunt atât de dependenți de ceilalți, încât chiar și dreptul de a exista trebuie confirmat de alții. Nu sunt siguri că ocupă în mod legitim un loc în viață. Au nevoie de validare externă. Codependenții nu au încredere în propria lor percepție până când alții o confirmă.

Poate că această caracteristică a lor îi determină atunci când caută să aibă grijă de cei dragi care sunt dependenți. Aici grija nu este iubire, ci mai degrabă este o manifestare a puterii asupra altei persoane. Codependenții își impun voința asupra pacientului și, prin urmare, îl privează de propria sa voință. Oamenii codependenți grijulii sunt foarte înfometați de putere. Acest lucru le răsucește relația în familie. Practica comportamentului plăcut este determinată și de această caracteristică a codependenților.

Deci, cele de mai sus sunt în ordine descriptivă manifestările codependenței. Poate că cineva dorește să ia un instrument de diagnosticare scurt și să determine rapid prezența sau absența codependenței în ei înșiși, fiica lor, prietena lor etc. Pot echipa cititorul cu astfel de instrumente. Vă prezint câteva dintre ele mai jos.

Criterii de evaluare a codependenței

(după Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Codependența este recunoscută atunci când o persoană se află într-un mediu familial extrem de stresant pentru o perioadă lungă de timp, inclusiv alcoolismul unuia dintre membri.

Individul raportează sau prezintă cel puțin 5 din următoarele 8 caracteristici.

Frică. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.

1. Concentrare constantă asupra problemelor altora.

2. Anxietate persistentă, frică și sentiment de frică.

3. Evitarea riscurilor în relatii interpersonale inclusiv neîncrederea în oameni.

4. Comportament de control – repetitiv, obișnuit.

5. Super-responsabilitate.

6. O încercare de a-i manipula pe ceilalți, de a le schimba comportamentul.

Rușine, vinovăție. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.

1. Un sentiment constant de rușine, atât în ​​raport cu propriul comportament, cât și cu comportamentul celorlalți.

2. Vinovatie constanta fata de problemele altora.

3. Izolarea de ceilalți pentru a ascunde rușinea pentru sine sau pentru familie.

4. Ura de sine.

5. Manifestarea aroganței și superiorității, care este asociată cu stima de sine scăzută.

Disperare persistentă. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.

1. Disperarea și lipsa de speranță în ceea ce privește schimbarea situației existente.

2. Viziune pesimistă asupra lumii.

3. Stima de sine scăzută și sentimente de înfrângere (sunt un ratat), care nu corespunde realizărilor reale.

Furie. Recunoscut prin semnele ulterioare.

1. Furie persistentă îndreptată către băutor, familie sau sine.

2. Frica de a pierde controlul în furie.

3. Mânia spirituală, inclusiv mânia împotriva lui Dumnezeu.

4. Comportament pasiv-agresiv, în special față de băutor.

Negare. Recunoscut prin semnele ulterioare.

1. Negarea constantă a sursei problemelor în familie.

2. Reducerea constantă a severității problemei.

3. Folosirea de scuze pentru a-l proteja pe băutor de consecințe negative.

Rigiditate. Recunoscut prin semnele ulterioare.

1. Inflexibilitatea cognitivă.

2. Rigiditatea comportamentală, inclusiv rigiditatea rolului.

3. Inflexibilitate morală și spirituală, rigiditate.

4. Inflexibilitatea afectivă - predominarea aceluiași sentiment - vinovăție, milă, furie.

Încălcarea identității „eu-ului” cuiva. Recunoscut prin semnele ulterioare.

1. Eșecul de a face cereri sau de a nu avea grijă de nevoile dvs.

2. Dificultăți în definirea limitelor „eu-ului” cuiva, este greu să te despart de ceilalți, durerea proprie de durerea altora.

3. Dependența de alte personalități – nevoia de a primi confirmarea propriei valori de la ceilalți, o preocupare obsesivă cu privire la modul în care se arată în ochii celorlalți.

Confuzie, confuzie. Recunoscut după următoarele semne.

1. Incertitudine constantă cu privire la ceea ce este norma.

2. Incertitudine constantă cu privire la ceea ce este real.

3. Incertitudine persistentă cu privire la sentimente, inclusiv tendința de a identifica greșit toate sentimentele cu un singur semn.

4. Credibilitatea.

5. Indecizie.

Dacă găsești semne în tine în 5 sau mai multe dintre cele 8 zone enumerate, atunci ești o persoană codependentă și ar trebui să continui să citești această carte.

Mai jos este un test care este utilizat pe scară largă în grupurile de autoajutorare.

Testul de codependență 1. Ești îngrijorat că persoana iubită bea mult?

2. Te confrunți cu dificultăți financiare pentru că persoana iubită bea?

3. A trebuit să minți pentru a-i acoperi băutura?

4. Ai senzația că alcoolul este mai important pentru el decât tine?

5. Crezi că prietenii lui sunt de vină pentru băutură?

6. Planurile de familie sunt adesea încălcate din cauza faptului că soțul tău (fiul, fiica) nu vine acasă la timp („deodată” s-a întâlnit cu un prieten, „a stat” cu un partener de afaceri etc.)?

7. Îți amenințați soțul astfel: „Dacă nu te oprești din băut, te las”?

8. Îl săruți în prag cu un gând secret să prindă mirosul de alcool?

9. Ți-e frică să-i spui direct despre ceva neplăcut, temându-te că va începe să bea?

10. Ați suferit vreodată sau ți-a fost rușine de comportamentul lui?

11. Ți se pare că fiecare vacanță, fiecare vacanță este distrusă din cauza băuturii lui?

12. Cauți sticlele de lichior pe care le-a ascuns?

13. Ai acest sentiment: dacă m-ar iubi, ar înceta să mai bea?

14. Refuzați să vă întâlniți cu prietenii, temându-vă că în beat Soțul tău te va pune într-o poziție incomodă?

15. Te-ai gândit vreodată să suni la poliție din cauza comportamentului său beat?

16. Te simți uneori vinovat că nu-l poți împiedica să bea?

17. Crezi că dacă nu mai bea, atunci toate problemele tale vor fi rezolvate?

18. Ați amenințat vreodată că vă sinucideți, distrugeți casa etc., pentru a-l speria și a auzi de la el: „Îmi pare rău”?

19. I-ai tratat vreodată pe alții – copii, părinți, angajați – în mod nedrept doar pentru că erai supărat pe soțul tău pentru că bea?

20. Simți că nimeni nu îți înțelege problemele?

Dacă răspundeți „da” la 3 sau mai multe întrebări, atunci starea dumneavoastră poate avea semne de codependență. Citiți cartea până la sfârșit, să știți că grupurile de autoajutorare precum Al-Anon sunt acolo pentru dvs., căutați ajutor profesional pentru dvs.

Scala de codependență 1. Îmi este greu să iau decizii.

2. Îmi este greu să spun nu.

3. Îmi este greu să accept complimentele ca pe ceva meritat.

4. Uneori aproape că mă plictisesc dacă nu există probleme pe care să mă concentrez.

5. De obicei nu fac pentru ceilalți ceea ce pot face pentru ei înșiși.

6. Dacă fac ceva frumos pentru mine, mă simt vinovat.

7. Nu-mi fac prea multe griji.

8. Îmi spun că totul va fi mai bine pentru mine când oamenii din jurul meu se vor schimba, nu mai fac ceea ce fac acum.

9. Se pare că în relațiile mele fac întotdeauna totul pentru ceilalți, iar ei rareori fac ceva pentru mine.

10. Uneori mă concentrez pe cealaltă persoană până la punctul în care uit alte relații și lucruri pentru care ar trebui să fiu responsabil.

11. Adesea par să mă implic în relații care mă rănesc.

12. Îmi ascund adevăratele sentimente de ceilalți.

13. Când cineva mă jignește, îl port în mine îndelung, apoi într-o zi pot exploda.

14. Pentru a evita conflictele, pot merge cât îmi place.

15. Am adesea frică sau un sentiment de dezastru iminent.

16. Adesea pun nevoile altora înaintea mea.

Citiți afirmațiile de mai sus și puneți un număr în fața fiecărui element care reflectă percepția dvs. despre această afirmație:

1. Nu sunt complet de acord.

2. Dezacord moderat.

3. Ușor dezacord.

4. Puțin de acord.

5. De acord moderat.

6. Complet de acord.

Pentru a obține scorul total, întoarceți scorurile pentru itemii 5 și 7 și apoi însumați.

Total de puncte:

16-32 - norma,

33-60 - codependență moderat exprimată,

61-96 - codependență pronunțată.

Aceste informații nu sunt doar educaționale! Alcoolismul este o boală a familiei și luăm măsuri terapeutice și preventive nu numai cu pacientul, ci și cu rudele acestuia. Noi ne împăcăm programe individuale tratament pentru fiecare caz. Consultatii telefonice gratuite si munca individuala cu un psiholog. Contact pentru ajutor profesional 8 495 432-49-29

Despre soțiile alcoolicilor în detaliu: de ce nu vor divorța și nu își vor schimba viața?

Soțiile de alcoolici- oameni bolnavi. Această expresie crudă surprinde sensul codependenței. Mireasa sau sotia unui alcoolic, care are o trauma psihica cu copilărie timpurie, adăpostește iluzia că într-o relație cu un alcoolic, este nevoie de ea, iubită, îl salvează, ceea ce înseamnă că este inteligentă și o eroină. De ce se întâmplă asta?

Să salvezi un alcoolic cu retrageri constante din binge în clinici sau prokakami obișnuiți acasă și să aștepți schimbări? Nu, această schemă nu funcționează, continui să-i acopere beția - treci printr-un tratament complex și abia atunci viața se va schimba!!!

Miresele alcoolicilor - cine sunt ei?

Acestea sunt femei, fete care își aleg în mod deliberat parteneri cu defecte, pe care îi pot „trage”, „salva”, „schimba” și așa mai departe. Este caracteristic că normal și bărbați adecvați astfel de femei vor fi evitate, deoarece într-o relație adultă competentă nu este nevoie să influențezi pe cineva, dar trebuie să te deschizi. Și asta fac femeile rău. De ce - vom spune mai jos.

Între timp, să zicem că „salvatorii”, care sunt viitoarele soții de alcoolici, NU sunt interesați de persoana care se recuperează de alcoolism. Dacă boala este cronică - alcoolismul este o astfel de boală - pacientul trebuie ajutat să se recupereze. Și pentru aceasta trebuie să faceți tot ce fac medicii: tratați, nu vă implicați, nu regretați. Iar soțiile și miresele alcoolicilor fac contrariul. Ei fac un deserviciu alcoolicilor și, de asemenea, speră că își vor înșela soțul în viitor. Între timp, ei nu sunt căsătoriți - îi complau slăbiciunile și nu urcă la el cu corecții (dacă mă căsătoresc, atunci voi face bărbat din el!), dar suferă curajos.

Rezolvarea cuprinzătoare a problemelor: abordare individuală si consiliere

In toate relațiile cu alcoolicii viitoarele soții sunt concentrate doar pe partenerul lor. Ceea ce este el? De ce bea? Cum să te descurci? Aceste fete tac despre ele însele, despre planurile lor, despre nevoile lor. Acest lucru se întâmplă din motivul că încă din copilărie nu au fost obișnuiți să poarte conversații confidențiale, să-și deschidă sufletul. Cu siguranță familia în care a crescut codependentul este o familie problematică. Și unele femei vor începe să nege vehement: ei spun, totul a fost bine! Dar nu este! Înseamnă că pe dinafară a fost bine, dar sufletul nu a primit hrana adecvată, fie tatăl, fie mama stăpâneau și așteptau constant ceva de la fiică, că era obișnuită cu iubirea „meritată”, să fie în alertă. Și dacă părinții ei au băut, atunci e clar că din copilărie a obișnuit să controleze, să țină degetul pe puls, să elimine consecințele beției părinților să nu bănuiască nimeni nimic. Nu a existat fericire, a existat durere, neîncredere într-un bărbat și dorința, prin toate mijloacele, de a face totul diferit în familia mea, în ciuda familiei problematice a părinților mei.

Dar o legare pozitivă, ca și o legătură negativă, este totuși o legare. Și acționând „dimpotrivă”, în esență, fata găsește același bărbat problematic și încearcă să-și demonstreze că poate. Și nici măcar nu-i trece prin minte că singura modalitate de a „demonstra” este să găsești un bărbat fără probleme.

Ea se luptă să „facă” un bărbat din el, văzând inițial ceva defecte în el. Apare o întrebare logică: dacă este un așa „nenoroc”, atunci de ce ai de gând să te căsătorești cu el. Răspunsul este: îl iubesc. Dar asta nu este dragoste. Dragostea este atunci când o accepți așa cum este. Dar doar mireasa unui alcoolic nu vrea să accepte. Singura ei dorință: să corecteze. Controlează situația. A controla. Abia atunci se va liniști, pentru că un astfel de scenariu cunoaște încă din copilărie.

În același timp, îi este îngrozitor, până la panică, îi este frică să fie singură, pentru că are nevoie din nou de un sentiment de spate încă din copilărie, dar nu-l are. Căsătoria, de fapt, devine protecția ei din spate și confortabilă, armura din lumea reală. Sunt căsătorit, ceea ce înseamnă că am succes. Sunt ca toți ceilalți. Nu sunt mai rău decât alții. Și ultima propoziție joacă rolul cheie. A nu fi mai rău decât alții înseamnă a fi egal. Lucrul care nu a funcționat niciodată în copilărie a trebuit să fie dovedit tot timpul. Până la urmă, fata se căsătorește cu alcoolicul ei. Și... descoperă că este și mai singură decât era. Ea nu se iubește pe sine și se consideră de mâna a doua, nedemnă de iubire. Iar alcoolicul ei nu-i dă senzația că se descurcă bine, oricât s-ar strădui. Iar antipatia ei pentru ea însăși este întărită doar din exterior. În plus, ea nu primește absolut niciun credit pentru „a încercat atât de mult”. Și nu poate înțelege în niciun fel că încearcă ea însăși, iar recunoștința din partea celui care este schimbat cu forța este imposibilă în principiu.

Soție alcoolică. Căsătoria fără iubire

Indiferent de cât de codependenții îi convin pe alții despre sentimentele lor, nu există miros de dragoste în relația lor. Dacă ar exista măcar o picătură de dragoste în relația cu astfel de oameni, alcoolicii ar înceta să mai bea. deoarece dragoste adevărată exprimată într-un tip complet diferit de comportament. Ceea ce provoacă schimbare. Dar soțiile alcoolicilor ajung la opus: soții lor devin complet beți.

Caracteristica principală nevestele alcoolicilor- convingerea nemărginită, universală, că pot schimba o persoană și pot decide soarta acesteia. Dar acest lucru este imposibil! Oamenii nu se schimbă sub presiune, au o asemenea proprietate ca rezistența. Este normal protectie psihologica, un mecanism dezvoltat de-a lungul secolelor și chiar, probabil, mileniilor.

Soțiile de alcoolici- adesea fie singurele fiice, fie fiicele mai mari din familie. Fie părinții lor dominatori i-au criticat foarte mult, cerând atingerea unor înălțimi, fie nu i-au lăudat, obligându-i aproape să cerșească afecțiune și aprobare. În ambele cazuri, lipsa iubirii a dat naștere unei nevoi interioare nesatisfăcute. S-a descurcat bine la școală, a fost activistă și toate acestea s-au făcut inconștient pentru a fi lăudată pentru ceva. Și acest lucru este devastator pentru fete inițial. Acești băieți pot fi lăudați pentru ceva. Fetele ar trebui să fie iubite așa, pentru ceea ce sunt. Altfel, astfel de codependenți infirmi cresc. Și nu este un fapt că vor găsi un alcoolic sau un dependent de droguri, ci cu siguranță o persoană care îi va subestima și, prin urmare, le va consolida imaginea despre lume.

Cu disperare stimă de sine scazută nici măcar nu-i permite să se uite către cei pe care îi plac cu adevărat. Evident că va alege pe cineva care nu este deosebit de plăcut cu ea, se va simți disprețuită, dar încă nedemnă de cei mai buni. Primiți de la cei „nedemni” lovituri și palme mental (și uneori fizic), dar nici măcar nu vă veți gândi la oprirea acestei alergări în cerc. Nu! Ea va încerca să fie pe plac, să încerce să fie mai bună. Pentru că este mai familiar. Pentru că acesta este singurul mod în care ea cunoaște și, prin urmare, în siguranță, modul de viață. Iar pericolul de a fi tu însuți, de a arăta caracter, înseamnă a-i speria pe toți pretendenții. Și oricum nimeni nu are nevoie de ea, urâtă, rea și... poți enumera la infinit.

S-a căsătorit cu un bețiv/dependent de droguri nedemn. Ce urmeaza?

Ca și înainte, nu i-ar fi trecut prin cap că ea femeie vrednică. Și, în general, psihicul ei a fost mult timp închis pentru experiențe complet diferite. Pentru a simți plinătatea vieții, are nevoie de eroism. Prin aceste fapte zilnice femeile, soțiile alcoolicilor, dobândesc un sentiment de valoare și valoare. Îi lipsește stima de sine adecvată și pentru a se simți o persoană normală, trebuie să „demonstreze” cuiva că este. Aici ea o dovedește. Soțul - subliniind modul în care încearcă. Societatea - crearea persistentă a unei imagini familie ideala, chiar si atunci cand totul este cusut cu fire albe. Pentru copii - chiar dacă tatăl îi bate și le vomită pe jucării, mama va ascunde totul, va curăța, va preface că „tata este doar obosit”.

Această luptă constantă cu sine nu se oprește nici măcar un minut. În același timp, ea nu își va asuma cu adevărat sarcina de a începe să trateze un alcoolic, încetează (cel puțin!) Să-i acopere păcatele. Pentru ce? Și atunci pe cine să salveze? Atunci de ce are nevoie de ea? Și apoi - oh! - O poate părăsi. Și nu o va lua. Atunci trebuie să realizezi că ea este singură. Și de faptul că e singură și cu alcoolicul ei, își amintește doar când el este beat și nebun. Și ea este complet singură și fără apărare înainte lumea reală. Și nu are cine să îngroape în umăr, pentru că în apropiere zace o coadă grasă complet insensibilă. Ceea ce provoacă și neplăceri pur fizice (umblă sub el însuși, plină de vărsături, miroase în toată casa etc.).

Conștientizarea că viața ei este o iluzie este blocată rapid de nevoi urgente: de curățat, spălat, curățat. Pune copiii jos. Și acolo, vezi tu, se va trezi și din nou - ca și cum ar fi o idilă. Pare a fi o familie.

Crescând într-o familie cu probleme, o fată păstrează pentru viață nevoia de a controla cu forța realitatea. Dintre toate, nu permite colapsul vieții tale. Rădăcina acestei sete este în impotența copilărească de a schimba ceva. Era deja slabă! Este timpul să iei frâiele în propriile mâini. asta traieste...

De ce sunt femeile codedependente așa?

Femeile cu stima de sine catastrofal de scăzută nu se căsătoresc, ci sar afară. Cine a fost primul atent, cine a mângâiat, cu asta și „dragoste”. Pentru că cine altcineva o va lua, cine are nevoie de ea? Doar un alcoolic, și mulțumesc pentru asta. Și nici măcar nu își dă un raport.

Stima de sine scăzută este un domeniu șic de activitate pe baza căruia îți poți hrăni nevoi nesatisfăcute. „Îi voi dovedi cât de minunat pot fi. Și eu sunt stăpâna, și soția și stăpâna! Cu mine, va deveni perfect și va înceta să mai bea, unde mai poate găsi unul atât de minunat. Și dacă un bărbat are copii dintr-o căsătorie anterioară, cu atât mai bine: nevoia de a se simți ca o eroină joacă ca un pionier. Acesta este un domeniu de posibilități necultivate. Aici te vei arăta ca o asistentă și o super-două și, în general, o frumusețe inteligentă. Cu toate acestea, bărbatul nu se grăbește să aprecieze, continuă să bea, entuziasmul femeii se estompează treptat, iritația crește. Este timpul să înveți mintea-rațiune.

Mai mult decât atât, regula „de la opus” devine motivație, care nu a condus niciodată pe nimeni la ceva bun. „Dacă nu-mi înțărc soțul de la băutură, nu sunt nimic și nu am cum să mă suni.” Și de ce? Pentru că ea crede din copilărie că este o neființă. I s-a dat asta. Și acum ea, rănită, trăiește cu ea.

Și nevoile reale se fac simțite. Există agresivitate, nevoia de a țipa. De aceea nevestele de alcoolici scandalos, nervos, adesea au greutate excesiva(ca protecție față de lume), neglijat (nu-mi pasă, trebuie să fac treaba, și oricum nu se culcă cu mine, asta e ideea).

Considerându-se un apendice al unui bărbat, o femeie încearcă să-i poruncească, îl umilește pe parcurs și arată clar ce neființă este (și cum căsătorie mai lungă, cu atât se întâmplă mai des, pentru că se acumulează amărăciune și resentimente). Drept urmare, soțul bea și mai mult, soția suferă și mai mult și nu se vede un sfârșit până nu se întâmplă ceva, sau femeia epuizată decide să divorțeze. Dar dacă nu se schimbă, va găsi... un alt alcoolic.

Ce ar trebui să facă soția unui alcoolic?

Până să fie prea târziu, mireasa unui alcoolic, și cu atât mai mult soția lui, ar trebui să își pună două întrebări. Primul este spre ce mă îndrept. Al doilea este cine este lângă mine.

Raspunde-ti sincer. Și nu confunda întrebările pe alocuri! Altfel, vei merge direct în condițiile infernale ale existenței. Mai important: ce vrei, nu cine este în apropiere. Pentru că oricine este acolo te trage în jos. Și cu el cu siguranță nu mergi nicăieri! Și dacă cunoașteți scopul, atunci de ce aveți nevoie de un AȘAT satelit. Cum te va ajuta pe parcurs? Nimic, să fim sinceri. Doar va interfera.

Tine minte femei dragi. Un alcoolic este o persoană iresponsabilă și infantilă. Și dacă nu încearcă să se perfecționeze, nu a încercat înainte de a se căsători cu tine, nu încearcă acum, atunci vei găsi singurătatea împreună, o viață grea, creșterea copiilor singur, cheltuirea banilor pe altcineva, în esență, pt. persoana ta. El va pune toată vina pentru creșterea „greșită” asupra ta. Vei fi mereu de vină pentru soarta lui „schilodă”. Veți întâlni bătrânețe, în cel mai bun caz, singur și sănătos. Și cel mai probabil epuizată, bătută de multe ori de credincioșii ei și nefericită. Și nimeni nu mai are nevoie de el.

CE SĂ FAC?

Ar fi frumos să începi să ai grijă de tine. Acesta este primul lucru pe care ar trebui să-l facă o femeie neiubită și nefericită. Cel puțin, încetează să faci ceea ce faci acum: nu lua problemele lui pe umerii tăi.

Gândește-te la limite, la limitele pe care nu le poți trece. La ce fel de umilință nu ești pregătit să mergi. Treptat, este important să reduceți limitele a ceea ce este acceptabil. Astăzi îți interzici să bati. Mâine - sunați. Este condiționat, dar acesta este esențialul. Mutați treptat chenarul. Oricum nu va merge.

Este timpul să înveți cum să-ți restabilești stima de sine. Prin orice mijloace. De la banala repetiție de dimineață până la mine în oglindă „Sunt demn, nu sunt mai rău decât alții. Nu cel mai tare, dar nici mai rău. Merit o viață mai bună. Sunt doar o persoană decentă. Și nu mă poți trata așa.”

Nu va funcționa imediat și nu vă așteptați. Doar continua. Conform estimărilor celor care au fost cândva în locul tău, trec cel puțin șase luni până când conștiința începe să se răzvrătească împotriva vieții grele în care te afli. Pas cu pas. Doar pleaca. Drumul va fi stăpânit de cel plimbat.

Încredere! Există ajutor psihologic. De aceea există ea!

Învață să te aperi fără agresiune. E si greu. Neobișnuit! Dar chiar trebuie să-l înveți! Măcar pentru a-și salva puterea.

Continuă să ai grijă de tine. Petrece timp și bani pe tine însuți. Elementare: înmuiați în baie timp de 15 minute! De asemenea, îngrijire și relaxare. Cultiva femeia din tine din toate puterile. Demn, bun fără motiv - implicit, dorit. Adevăratul tu!

Uită dacă ai avut dreptate sau nu. Fără greșeală. Există experiență. Da, așa ai trăit. Deci ce. Niciodată nu este prea târziu să trăiești altfel!

NU-i asculta NICIODATĂ pe cei care spun că ești de vină pentru toate. Ascultă-i pe cei care te pot ajuta să ieși și înțelegi unde greșești, cum îți va îmbunătăți viața. Simte diferenta! Nu „ești rău și ești de vină”, ci pur și simplu ai făcut un lucru greșit. Fă-o altfel, viața se va schimba.

Pași de schimbat pentru controlorii codependenți sau cum să vindeci un soț alcoolic!

Atâta timp cât ții degetul pe pulsul situației, îți imaginezi că ești Dumnezeu Atotputernic. Fără de care lumea s-ar prăbuși. Ne grăbim să vă asigurăm. NU se va prăbuși.

Soțiile victime sunt grozave să declare cât de nefericite sunt din cauza lor soți răi. Ei realizează sentimente de vinovăție cu lacrimi, declarații despre suferința lor, știu să-și trezească milă de ei înșiși. Combinând controlul dur și comandă și tacticile blânde, ei speră cu încăpățânare că soțul nu va mai bea. Cu toate acestea, el nu renunță. Este convenabil pentru el să bea pentru a evita responsabilitatea și pentru a crea dramă. Și este convenabil pentru ea de fiecare dată să se simtă atotputernică și suferindă, din aceasta primește un fel de plăcere, deoarece se vede ca o sfântă martiră și este atât de plăcut să fie mai bună decât alții, „mai sfântă” și „ mai amabil”. Și mai sus! Oh, ce dulce este să fii deasupra celorlalți. În zadar, disprețuindu-și soțul și având nevoie de el, pentru că lui îi dovedește o asemenea femeie cât de mare este. Și așa trăiesc, confruntându-se unul cu celălalt „problemele lor”.

Și astfel de oameni nu vor divorța, vor suferi și, în același timp, vor avea nevoie unul de celălalt, până când unul dintre ei își va veni în fire și va încerca să facă măcar ceva cu pistele lor.

Încercarea de a lua totul sub control duce la o depresie invariabilă. Deoarece controlul este neîncrederea în procesele universului, universului, Dumnezeu, dacă vrei. Acesta este un comportament autodistructiv. Controlorul este întotdeauna epuizat pentru că este neputincios. Activat durere de inima, se intensifică cele mai ascunse temeri, sentimentul de lipsă de apărare și singurătate, emoțiile de neîncredere și acceptare de sine.

Pentru a scăpa de dorința de a controla, trebuie să înveți să crezi în tine și să ai încredere în tine!

Trebuie să înveți cum să-ți exprimi corect sentimentele negative. Există o mulțime de antrenamente chiar acum. clase de specialitate. Dacă ți-e frică de aceste cuvinte „îngrozitoare” și crezi că toate acestea sunt „secte”, măcar urmează sfatul strămoșilor noștri: agresivitatea poate și ar trebui să fie aruncată prin muncă, sport, comunicare cu natura, conversații cu cei în care ai încredere. . Și este mult mai corect să apelezi la specialiști. Este necesar să înveți să lucrezi cu agresivitate, altfel „lumea obraznică” pe care nu o poți controla te va distruge cu propria ta agresivitate, pe care pur și simplu nu ai unde să o pui.

1. Nu mai trăiți viața de alcoolic. De ce îți pierzi timpul asigurându-te cum se simte? 2. 2. Lasă-l să se comporte cum crede de cuviință, nu este un copil mic. Și chiar dacă se întâmplă ceva, va fi mai inteligent. Nu-l mai îngrijește ca pe un copil.

3. Amintiți-vă că, salvând pe cineva care, apropo, de multe ori nu vă întreabă deloc despre asta, pur și simplu continuați să-i întăriți comportamentul. El știe că va fi mântuit, tu știi că nu vei merge nicăieri și vei salva. Roțile se învârt. Viața scapă ca nisipul printre degete. Unde?..

4. Nu mai plăti facturile și datoriile.

5. Nu-l mai „scuza” în fața familiei și a prietenilor, explicându-i acțiunile. Găsește-ți curajul să spui sincer: „E beat”. Lasă-l să fie responsabil pentru acțiunile sale.

6. Nu-l mai lua, beat, acasă. Va veni de la sine.

7. Nu-l mai căuta dacă este beat undeva. Dificultățile lui!

8. Este neplăcut să mergi lângă un bărbat care se legănă de alcool? Nu pleca! Ești târât?

9. Încetează să faci pentru el ceea ce poate face pentru el însuși când se trezește. De ce îi speli hainele? Pune-l într-o pungă de plastic ca să nu miroasă. Dacă te deranjează, aruncă-l.

10. Nu-i mai pune scuze în fața tuturor și a tuturor. Ruşinat? Pentru el? De ce ți-e rușine? Să-i fie rușine.

11. Nu mai trageți căruciorul responsabilități familiale. Lasă-l să-și facă partea lui.

12. Găsiți curajul să vă exprimați nevoile și dorințele. Și nu te aștepta să fii auzit, să faci ceva. Dar măcar poți spune! Și veți înțelege ce se întâmplă și dacă sunteți gata să vă întâlniți la jumătatea drumului. Și dacă nu ești pregătit, vei înțelege dacă ai nevoie?

13. Nu mai da vina pe tine că ai ajutat și el este nerecunoscător. A fost inițiativa ta. Ai fost intrebat deloc? pentru ce esti recunoscator? Nu-ți place că nu există recunoștință, doar nu face nimic altceva pentru el. Asta e tot.

14. Amintiți-vă că cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru alții este atunci când încetăm să mai fim o victimă și un controlor. Oferă-le altora ocazia să aibă grijă de tine, să-și arate calitățile. Nu dai! Tu faci totul pentru oameni. Și tu decizi pentru ei. Bineînțeles că se enervează și se simt inferiori. Cerc vicios.

15. Învață să te iubești și să te respecți. Numai asta și asta vă vor rezolva problemele și nimic altceva. S-ar putea să nu reformați niciodată ACEST alcoolic în special. Sau poate, Doamne ferește, văzând schimbările tale și el va începe să se schimbe. Dar dacă tu însuți te schimbi, vei prefera o viață complet diferită. Și lângă tine este o cu totul altă persoană care te respectă și te apreciază. Și un alcoolic - are dreptul să se schimbe sau să devină un bețiv înrăit în continuare. Este alegerea lui. Nu al tău.

În familiile în care o persoană dragă suferă de boli precum alcoolismul, dependența de droguri, toți membrii gospodăriei suferă. În plus, există risc mare că unul sau mai mulți membri ai familiei pot dezvolta codependență. Agravează starea pacientului și dăunează altora. De aceea este necesar să depășim codependența în această condiție?

Ce este codependența

Această problemă are motive psihologice. Apare într-un mediu apropiat din alcoolism - într-o soție, copii, mamă. Dacă atunci soțul poate intra în rețea.

Codependența în alcoolism este dizolvarea completă la dependent. Se exprimă prin faptul că viața de familie este supusă dorințelor și aspirațiilor alcoolicului. Îl spală, curăță după el, încearcă să rezolve toate problemele pe care le aranjează în stare de ebrietate pentru el. Îi milă de dependent, își justifică orice acțiune, ascunzând faptul alcoolismului.

Astfel, mediul apropiat creează condiții de seră pentru o astfel de persoană - nu trebuie să fie responsabil pentru nimic, toate problemele sunt rezolvate de la sine.

Cauzele codependentei

Unul dintre membrii familiei - acestea sunt cele mai frecvente surse ale unei astfel de subordonări printre cei dragi. Totuși, acest fenomen se poate manifesta în alte condiții și chiar în familii complet prospere. Prin urmare, pentru a determina dacă există codependență în alcoolism, cum să scapi de el, ar trebui să înțelegem care sunt motivele ascunse ale unui astfel de comportament.

Surse de apariție fenomen neplăcut in conditii favorabile pot fi:

• autorealizarea insuficientă a personalității;
• abuz în copilărie;
• șocuri transferate și condiții de șoc;
• permanent

De obicei, codependența afectează viața întregii familii. Se manifestă prin tutela excesivă manifestată de un membru al familiei în raport cu ceilalți, încălcarea propriilor interese, dorința de a arăta tuturor că viața este prosperă.

Dependența de alcool și simptomele acesteia

Este destul de dificil pentru o persoană să accepte faptul de supunere. Majoritatea oamenilor neagă complet codependența în alcoolism. Ce să faci într-o astfel de situație? Inițial, ar trebui să acceptați această problemă. Pentru a face acest lucru, analizați următoarele criterii cât mai sincer posibil.

Semnele dependenței de alcool sunt:

1. Dorința excesivă de control asupra tuturor acțiunilor unui alcoolic. Acest lucru duce la pierderea capacității persoanei care consumă alcool de a fi responsabilă pentru acțiunile sale.
2. Auto-amăgire constantă că totul este bine și nu există nicio problemă.
3. Stilul de viață al unei persoane beate devine obișnuit. Familia este pregătită să îndure totul.
4. Toleranță crescută pentru bătăi de ebrietate și stiluri de viață stabilite.
5. Interesele și nevoile proprii sunt retrogradate pe plan secund.
6. Codependentul se simte vinovat.
7. Stima de sine scade.
8. Codependentul este predispus la depresie, este adesea vizitat de gânduri de sinucidere.
9. O tendință la lacrimi.
10. Există probleme în comunicarea cu oamenii.
11. Codependentul încetează să-și mai pese de el însuși.

Astfel de oameni, nu mai puțin decât alcoolicul însuși, au nevoie ajutor psihologic. Această problemă nu poate fi ignorată. Doar profesioniștii calificați pot ajuta la rezolvarea unor astfel de situații.

Model psihologic

Experții cred că codependența seamănă cu modelul persecutor-victimă-salvator. Ce reprezintă ea?

In cazul alcoolismului si altele obiceiuri proaste Un codependent poate acționa în oricare dintre aceste roluri:

1. Victimă. O persoană se plânge în mod constant rudelor și prietenilor care îl simpatizează.
2. Urmăritor. El încearcă să corecteze situația cu ajutorul amenințărilor sau constrângerii fizice.
3. Salvator. O persoană oferă ajutor în doze mici, obținând dependență permanentă de un alcoolic.

Aceasta este psihologia codependenței în alcoolism. Și asta trebuie luptat. Dacă un membru al familiei bea în mod constant, iar celălalt își cheltuie toată puterea pentru a-l opri, atunci este nevoie de ajutor nu numai pentru un alcoolic. De asemenea, este necesar să se trateze codependentul.

Este imposibil să reeducați un pacient cu alcoolism. El are nevoie tratament serios. Prin urmare, un alcoolic are nevoie de un apel la un narcolog, iar un codependent ar trebui să consulte un psihiatru.

De ce este importantă eradicarea codependenței?

Acesta este cel mai important și primul pas către viata armonioasa. Codependența în alcoolism și dependența de droguri este un fel de rețea care ține o persoană bolnavă cu o strângere, fără a-i lăsa nicio șansă de vindecare. Prin urmare, un astfel de stat ar trebui eliminat.

Tratamentul unui alcoolic ar trebui să înceapă cu asistență psihologică a unui codependent. La urma urmei, atâta timp cât există o persoană care îndură și rezolvă toate problemele, băutorul nu trebuie să schimbe nimic în viața lui.

Luați în considerare următoarele atunci când tratați un membru al familiei pentru alcoolism. Codependentul poate avea o defecțiune. La urma urmei, el pierde sensul vieții, care era să salveze un alcoolic.

O persoană codependentă care înainte era ocupată cu controlul, educația, acum se simte inutilă. Nu mai trebuie să aibă grijă de nimeni. Pe acest fond, astfel de oameni sunt capabili să creeze o atmosferă insuportabilă în casă, să aprindă pasiunile. Ca urmare, poate apărea o recidivă. Prin urmare, codependentul are nevoie și de terapie adecvată, la fel ca și alcoolicul.

Metode de tratament

O persoană neagă aproape întotdeauna codependența în alcoolism. Cum să scapi de o problemă care nici măcar nu este luată în serios? Doar un psiholog sau un psihiatru competent poate ajuta.

Alcoolicul este de părere că libațiile lui nu sunt serioase. Este sigur că poate părăsi această ocupație în orice moment. Codependentul își explică abaterile prin faptul că dorește să sprijine pacientul și să-l ajute. Și în opinia lui, acest lucru este destul de evident. Prin urmare, tratamentul codependenței începe cu realizarea faptului prezenței bolii.

Când pacientul a recunoscut că este bolnav, începe terapia psihologică, care include:

• conversații individuale;
• invata cum sa faci fata situatiilor stresante;
• cursuri cu un psiholog ca parte a unui grup de aceiași pacienți, comunicare cu aceștia;
• predarea aptitudinilor unei existente calme si armonioase.

Ca urmare a unui astfel de tratament, codependentul ar trebui să-și vadă viața din exterior. Abia după aceea, va putea înțelege ce trebuie făcut și ce model de comportament să aleagă pentru a comunica cu cei dragi.

A scăpa de vinovăție

Alcoolicii tind să-i învinovăţească dependenta cei dragi. Ei subliniază constant că nu sunt iubiți, nu le acordă atenție. Nu-ți vine să crezi. Faptul că o persoană abuzează de alcool, rudele sale nu sunt de vină. Încearcă doar să-și justifice comportamentul. Dar pe baza faptului că codependența se dezvoltă cel mai adesea în alcoolism. Așa că nu mai da vina pe tine pentru această situație.

Alcoolicii trebuie tratați

Dacă dependentul promite că se va descurca singur cu problema, nu ar trebui să ai încredere în el. Alcoolismul este boala grava, care necesită asistență complexă și calificată din partea unui medic narcolog. Nu ar trebui să încercați să vindecați pacientul cu metode populare și alte metode pe cont propriu. Asta fac codependenții de cele mai multe ori. Aceasta este calea greșită. Agravează starea pacientului. În plus, alții suferă. Încercarea de a ajuta, chiar dacă vă rănești pe tine și pe familia ta, este caracteristică că există codependență în alcoolism.

Cum să scapi de un astfel de atașament? Acceptați faptul că numai un narcolog competent poate vindeca alcoolismul. Prin urmare, este necesar ajutorul unui medic în tratamentul acestei boli. Terapia anonimă poate fi efectuată pentru a exclude publicitatea.

încetează să controlezi

Nu este necesar să combateți alcoolismul cu măsuri violente și prohibitive persoana iubita. Băutorul va găsi întotdeauna o oportunitate de a bea. Prin urmare, este inutil să ascundeți bani sau să turnați alcool. Acest lucru îl va duce pe dependent doar la faptul că va începe să-și înșele subtil rudele, reținând o parte din salariu.

Adesea, codependenții stabilesc o rudă bolnavă să nu se ascundă. Și dacă bea, atunci lasă-l să bea acasă. La urma urmei, el este sub control. Dar acest comportament nu face decât să creeze mai mult conditii confortabile pentru un alcoolic: bea cu caldura si confort, nimeni nu injura.

Fii realist

Trebuie să privești lucrurile corect. Un alcoolic nu își va schimba comportamentul, chiar dacă viața familiei se schimbă radical în bine. Nu vă așteptați să se întâmple de la sine. Este necesar să convingi persoana că, fără tratament, nu va putea face față acestei boli.

Nu pune scuze pentru un alcoolic

Mulți codependenți suferă umilințe, insulte și chiar bătăi. Este imposibil să justificați acțiunile nepotrivite ale unui alcoolic prin starea sa inadecvată. Nu este nevoie să-ți pară rău pentru o persoană dacă este bun și frumos când este treaz, iar când e beat este un tiran al familiei.

De exemplu, în dreptul penal este considerată nu o circumstanță facilitatoare, ci o circumstanță agravantă în săvârșirea unei infracțiuni. Prin urmare, nu trebuie să iertați niciodată o persoană care bea pentru comportamentul său crud și nepotrivit.

Eliminați confortul

Problemele care apar ca urmare a abuzului de alcool, o persoană trebuie să le rezolve singură. Nu am putut merge la muncă - sunați autoritățile și explicați-vă. A făcut o ceartă bețivă - spălați-vă și curățați-vă după tine. Bani împrumuți – rambursează-ți singur datoriile.

În niciun caz un codependent nu ar trebui să facă astfel de acțiuni, compătimindu-se de bețiv. Procedând astfel, creează condiții confortabile pentru alcoolic, în care este foarte mulțumit să fie. Desigur, pacientul nu vede rostul refuzului de a lua alcool. Nu rezolva problemele unui alcoolic, așa este pas important care îți permite să învingi codependența în alcoolism.

Cum să te comporți dacă un dependent are un atac sau o criză? Într-o astfel de situație, ajutorul rudelor este pur și simplu necesar. Totuși, rețineți: ajutorul nu este un pahar de vodcă pentru mahmureală! Acesta este un apel pentru o ambulanță (dacă criza pare periculoasă pentru sănătate) sau la poliție (dacă starea pacientului și acțiunile sale pot dăuna celor dragi).

Nu vă fie teamă să suni după ajutor. La urma urmei, dependentul în acest moment este inadecvat. Întârzierea în această situație poate avea consecințe ireparabile.

Contactați experții

Multe clinici oferă tratament simultan pentru codependența în alcoolism și beție. Acest lucru aduce rezultate foarte bune.

În timpul tratamentului, comunicarea este limitată. Astfel, se dovedește a rupe relația codependentă. Rudele unui alcoolic în timpul terapiei devin indivizi autosuficienti. Și anume, o astfel de persoană încrezătoare în sine este ceea ce are nevoie un fost dependent. Pur și simplu nu va da șansa de a reveni la vechiul mod de viață.

Opinia oamenilor

Deci, dacă există codependență în alcoolism în familia ta, cum să scapi de ea? Recenziile persoanelor care s-au confruntat cu această problemă indică faptul că cel mai adesea apelează la un psiholog. Teoretic, este posibil să scapi de codependență pe cont propriu. Dar, în practică, acest lucru se obține numai în unități.

Oamenii se căsătoresc pentru că gândesc legaturi de familie cel mai mare bine din viața ta. Și sper că în spatele farmecului tânăr au reușit să discearnă ce se va transforma în cele din urmă într-un sentiment matur și vor avea pe cineva cu care să-și întâlnească toamna vieții. Dar soarta aduce adesea surprize care nu sunt întotdeauna vesele. Cel mai adesea, cauza discordiei în familie este fie o soție alcoolică.

Cauzele alcoolismului feminin

Puternic femei băutoareîntâlni în societate modernă mai rar decât bărbații. În familie, bărbații și femeile joacă diferit roluri sociale, iar societatea este mai tolerantă cu un bărbat alcoolic decât cu o femeie cu probleme similare.

Are adesea un caracter ascuns. Barbatii nu isi ascund dependenta de bauturile intoxicante. Adesea, acest lucru este de natură a bravadei și a lăuda cu cantitatea băută, capacitatea de a sta pe picioare în timp ce bea una sau chiar două sticle sau orice alt alcool tare. Femeile beau companie apropiată sau singur, și încearcă să-și ascundă dependența criminală de ceilalți.

Mirosul este înăbușit de parfum puternic sau gumă de mestecat. Soții nu observă imediat că ceva nu este în regulă, iar soțiile ajung în clinicile de tratament pentru droguri când este deosebit de dificil să ofere asistență.

La femei, se formează de la câteva luni până la 2 ani. Soții, alții decât cei care beau cu soțiile lor, nu știu adesea de ce sotie iubitoare iar mama s-a schimbat peste noapte. Există multe motive pentru o astfel de stare deplorabilă. Printre motive se numără următoarele:

• situație financiară dificilă;
• plictiseală;
• probleme la locul de muncă sau lipsa acestora;
• conflicte și neînțelegeri din partea copiilor adulți sau a soțului;
• nemulțumire față de viață sau sentimente de nesiguranță forte proprii;
• influențe externe ale prietenilor sau colegilor;
• moartea celor dragi;
• depresie și stres;

Diferența dintre alcoolismul masculin și feminin

Cauzele de bază ale femeilor și alcoolismul masculin sunt izbitor de diferite ca natură. Un bărbat care vrea să-și înțărce soția de la băut va face acest lucru folosind sistemul de motivare pe care îl consideră corect. Dar femeile beau din cu totul alte motive decât bărbații. Femeile beau cel mai adesea din cauza sentimentului de singurătate, sub orice măști frumoase nu s-a ascuns.

Bărbații, pe de altă parte, vor să se afirme în companie și, după cum știți, interesele comune sunt adesea realizate prin libații comune. Este posibil ca o femeie să nu răspundă la oferta prietenilor ei de a ieși la o băutură. Dorința de a scăpa de probleme va fi crucială. O soție poate începe să bea în timp ce este deja căsătorită dacă este sfâșiată conflicte interne pe care nu le poate rezolva în alt mod.

Ce ar trebui să facă un soț?

Să-și înțărce soția să bea? Este important să observați problema la timp și să nu așteptați ca situația să se rezolve în timp. Alcoolul acționează asupra creierului în așa fel încât centrele de reținere încetează să funcționeze, iar o persoană devine incapabilă să facă față singura poftei de alcool. Un bărbat, incapabil să reziste condamnării cunoștințelor sale și temându-se de ridicol, încearcă să scape de soție cât mai curând posibil și părăsește familia.

Lăsând fără ajutor o femeie bolnavă, o împinge în prăpastie, ca alcoolica, rămasă singură cu dependență, bea din ce în ce mai mult, inundându-i singurătatea cu alcool.

De asemenea, este posibil să rămâneți și să nu faceți nimic, dar în acest caz viața se transformă în iad foarte curând, deoarece alcoolul provoacă adesea un comportament nemotivat și isteric.

Dar dacă iubirea este încă vie, iar un bărbat simte că, indiferent de cum va fi alegerea lui, își dorește fericirea în viață de familie cu această femeie încearcă să salveze familia pentru ca copiii să crească înconjurați de iubire maternă.

Modalități de a influența o femeie alcoolică

Un soț, care începe să se gândească cum să-și înțărce soția de la băutură și ce să facă în această situație, poate face următorii pași.

Reduce stresul

O femeie are nevoie în primul rând de iubire și mult este determinat de mediul ei. Daca sotia este in permanenta stresata cu cea mai puternica presiune asupra psihicului si disconfortului psihic, ea va cauta in mod constient sau inconstient o modalitate de a-si calma durerea din suflet si de a atenua tensiunea, apeland la doze din ce in ce mai mari de alcool. Atenția binevoitoare și dragostea, dimpotrivă, reduc dorința de alcool, slăbește și dispare complet treptat.

Femeile care consumă alcool sunt slabe sistem nervosși organizarea mentală extrem de instabilă.

Orice provocare de anxietate poate provoca o reactie emotionala puternica. Prin urmare, pentru a înțărca o femeie de la băut, este important să se creeze o atmosferă de confort și confort în jurul ei, care va contribui la sobrietate. În mod ideal, un bărbat trebuie să-și dezvolte un instinct natural și să încerce să înțeleagă structura sentimentelor și gândurilor soției sale, adică să joace cu ea rolul unui psiholog personal.

Combaterea motivelor

Există motive pentru orice schimbare a psihicului și, pentru a opri progresia bolii, merită să înțelegem care a fost punctul de plecare pentru apariția tensiunii. Apoi puteți trage concluzii, precum și să planificați vindecarea.

Cauza instabilității mentale poate fi o traumă provocată în copilărie, predispozitie genetica, nu a experimentat pierderea unei persoane dragi sau caracteristici psihologice natura: gelozie, îndoială de sine sau un sentiment de nesiguranță și singurătate.

Sprijin mental

Personalitățile puternice fac față problemelor emergente, în timp ce cele slabe se destramă. Soția ar trebui protejată depresie, care o va trimite direct la exces. Trebuie să încercăm să nu rănim psihicul. Aceasta este o sarcină dificilă, deoarece alcoolicul tinde să caute conflicte și crize de furie pentru a justifica consumul de alcool.

Eliminarea agresiunii

Alcoolul provoacă furie și agresivitate. Este important să-l redirecționați în direcția corectă. Activitatea negativă poate fi sublimată prin activitate pozitivă. Este necesar să ne amintim ce ocupație i-a oferit soției cea mai mare bucurie.

Dacă o femeie își poate îndeplini o veche dorință sau își poate aminti o pasiune reprimată, atunci pasiunea pentru alcool poate fi înlocuită.

Orice expresie de sine în desen, cânt, dans, sport sau orice alt mod de a influența lumea poate distrage atenția soțului de la alcool.

Sexul în lupta împotriva alcoolismului

Ameliorează bine tensiunea internă și agresivitatea. Dacă situația pare fără speranță, poți să-ți iei o vacanță și să-ți duci soția într-un loc retras, unde nu vei avea ocazia să bei și să întărești relația dedicând timp romantismului și sexului. În cele mai multe cazuri, dacă sentimentul de atracție nu a dispărut și se bazează pe iubire reciproca, timpul dedicat studiului Kama Sutra va pune în ordine mecanisme psihologice, care va spori posibilitatea de recuperare a dependenței de alcool.

Trebuie amintit că este necesar să reînvie în soție dorința de a nu mai bea, dacă ea nu dorește acest lucru cu toată sinceritatea sentimentelor, va fi imposibil să facă acest lucru din exterior.

Este o greșeală să crezi că amenințarea de a pleca poate înțărca o soție să bea și, în majoritatea cazurilor, nu este indicat să faci acest lucru, dar teama de a pierde un soț poate deveni o pârghie de presiune în timp ce iubirea și pasiunea sunt vii. Dacă relația se epuizează și sunt vizibile manifestări de ură și dezamăgire, va trebui să apelezi la un psiholog.

Vedere din exterior

Un bărbat cu nervi puternici poate să-și filmeze soția beată și să-i arate cum arată ea într-o stupoare beată. Fotografierea poate avea o impresie deosebit de puternică asupra unei femei pentru care este important modul în care o văd alții. Șocul suferit poate împiedica o soție să înceapă să formeze o dependență. O formă inveterata necesită participarea unui narcolog.

În rezolvarea acestei probleme, trebuie să se manifeste rigiditate și intransigență. O familie cu probleme va trebui să întrerupă unele dintre contactele prietenoase. Oamenii care intră în circumstanțe dificile nu vor permite gândul să vină în vizită cu o sticlă sau beți. Cei care sunt indiferenți față de bazele pe care sunt construite viața și relațiile soților perioadă dificilă, trebuie exclus din cercul de comunicare.

Un comic cunoscut a împărtășit odată publicului de pe ecranul televizorului o frază foarte interesantă și în același timp comică. Râdeau oamenii care s-au așezat să se relaxeze și să se distreze. Iar fragmentul din monolog suna așa: „Și au avut totul ca de obicei. El este alcoolic, ea este soția unui alcoolic! Și cel mai interesant lucru este că din punct de vedere al psihologiei, acestea nu sunt cuvinte goale. Se dovedește că soțiile aparținând unui anumit psihotip aleg în mod subconștient alcoolicii ca soți. Și pentru a nu ajunge în aceeași situație sau pentru a câștiga în sfârșit putere și a ieși din cercul vicios, merită să rezolvăm motivele și să începeți imediat să acționați.

Cum se comportă soțiile alcoolicilor?

În cuvintele clasicului Lev Tolstoi, aforismul său poate fi reformulat astfel: fiecare familie în care există un alcoolic este la fel de nefericită. Și conform cercetărilor psihologilor, soții unor astfel de soți, toți, ca unul, se comportă în același mod. Dacă mai multe semne din comportamentul dumneavoastră se potrivesc cu cele enumerate mai jos, trebuie să luați măsuri imediate.

1. Soțiile alcoolicilor sunt dependente împreună cu soții lor. Rezultatul acestei dependențe este stima de sine scăzută. De obicei, sunt siguri de eșecul lor interior nu numai ca persoană, ci și ca femeie, așa că este important pentru ei să lucreze pentru spectacol. O astfel de femeie are nevoie de toată lumea să se milă de ea și să simpatizeze, deoarece ea este săracă încercând să-și salveze soțul, dar el nu înțelege acest lucru și continuă să se joace cu șarpele.

2. Soțiile alcoolicilor toate, ca una, pretind că trăiesc cu soțul lor pentru mântuirea lui. Pur și simplu sunt siguri că soțul singur nu va face față niciodată acestei probleme și trebuie scos. Acest comportament nu se limitează la femei. Acest lucru se poate observa atât la mame, cât și la surori.

3. Soția unui alcoolic crede că soțul ei nu poate lua propriile decizii. Ea este sigură că fără controlul ei cuprinzător, un bărbat pur și simplu nu va supraviețui. Ea știe mai bine ce este mai important pentru el. Drept urmare, un om care nu știe să ia decizii și să își asume responsabilitatea își găsește o altă ocupație - beția.

4. Toate sotiile alcoolicilor isi etaleaza sacrificiul: il trag pe beat acasa, isi cauta prieteni in apartamente. În plus, ei sună la serviciu și îi spun șefului că soțul este bolnav în timp ce își revine după o altă băutură. Datorită stimei de sine scăzute, este important ca ea să fie încurajată de societate. La urma urmei, toată lumea din jur o va considera o femeie altruistă care a acceptat provocarea sorții.

Toate punctele principale de comportament pot fi descrise condiționat în trei pași:

1. Mai întâi, există o perioadă de control, când o femeie încearcă să surprindă fiecare cea mai mică parte din viața partenerului ei.

2. Urmează etapa sacrificiului. Acesta este, de fapt, ceea ce s-a discutat mai sus.

3. Și apoi vine momentul persecuției victimei. În această situație, soția spune că va face totul pentru soțul ei, iar acesta nu trebuie să se încordeze. Dar, de fapt, pentru ca alcoolismul să părăsească familia pentru totdeauna, trebuie mai întâi să te asumi.

Ce ar trebui să fac pentru a-l opri pe soțul meu să bea?

După cum am menționat mai devreme, principala problemă a soțiilor alcoolicilor este stima de sine scăzută. Pentru ei este foarte important ca eforturile să fie apreciate de societate, de aceea ei aleg acele profesii care ajută la demonstrarea capacității lor de a ajuta. De exemplu, ei devin adesea asistente medicale, profesori, educatori sau psihologi. Și o duc familiei. Pur și simplu nu devine mai bine. Dimpotrivă, soțul se amanetează din ce în ce mai mult în spatele gulerului. Prin urmare, este necesar să se schimbe situația, și anume:

1. Trebuie să fii atent la tine. Femeile victime nu aleg doar profesiile menționate mai sus. Ei trec astfel la problemele altora și uită de ei înșiși. Trebuie să te ocupi de problemele tale. De exemplu, vizitați doctorii (la urma urmei, soțiile alcoolicilor pur și simplu scuipă pe propria lor sănătate), mergeți la un salon de înfrumusețare sau înscrieți-vă la niște cursuri interesante.

2. Trebuie să încetezi să-ți controlezi soțul. Probabil că deja baiat mareși știe sigur că a bea vodcă nu este bine. Prin urmare, merită să vă abțineți de la reproșuri și să vă rezolvați problemele. Lasă-l să ajungă singur acasă și-și toarnă un murat cu mahmureală. Încă unul mare.

3. Este important să încetați să vă ocupați de treburile casnice. Dacă soția trage totul asupra ei, soțul nu are ce face. Acolo găsește un hobby amețitor. Pentru fiecare otravă există un antidot.

4. Este important să nu mai urmăriți opinia publică. Femeile-victime pur și simplu o pun în prim-plan. Și pisicii nu-i pasă ce cred șoarecii.

După cum puteți vedea, soluția la problema alcoolismului în familie trebuie să înceapă de la sine. Dacă nu funcționează singur, ar trebui să contactați un specialist. Și nu este necesar să răspundem la toate cele de mai sus că momentele comportamentului soției unui alcoolic tipic sunt rezultatul iubirii față de soțul ei. Când iubesc, fac totul pentru ca o persoană să crească și să se dezvolte moral. Aici, acțiunile sunt îndreptate, dimpotrivă, spre degradare. De aici concluzia: nu este nevoie să-ți acoperi propriile complexe cu bune intenții.