Otročje ljubosumje - majhne težave z velikimi posledicami. Otročje ljubosumje - kaj je to? Ali je mogoče preprečiti otroško ljubosumje

Kaj je otroško ljubosumje in kako se kaže. Katere metode obstajajo za preprečevanje in zmanjšanje otrokovih nenadzorovanih občutkov.

Vsaka družina z majhnimi otroki se prej ali slej sooči s problemom ljubosumja pri otroku. Psihologi verjamejo, da je otroško ljubosumje posledica pomanjkanja materine pozornosti in nerazumevanja otroka, kaj se mu dogaja. Torej, če se te naloge rešijo, se bodo manifestacije destruktivnih občutkov znatno zmanjšale.

Predstavljeni nasveti strokovnjakov bodo pomagali rešiti to težavo in doseči harmonične odnose v družini.

Otroško ljubosumje: značilnosti manifestacije

V večini primerov se otroško ljubosumje pojavi pri otrocih, mlajših od 5 let. Tekmujejo z mlajšimi brati in sestrami, očetom ali očimom in poskušajo pritegniti največ pozornosti s strani svoje matere. In za to obstaja razlaga.

Do 3 let je mati najpomembnejši predmet za otroka, ki skrbi in skrbi. Zato ga kakršen koli poseg tretje osebe v materino pozornost prikrajša za občutek ugodja in varnosti. Posledično se razvije občutek tesnobe in strahu, želja po obrambi osebnega ozemlja, ki jo spremljata kričanje in jok.

Pri 3 letih dojenček razvije zavest o lastnem "jazu". Razume svoje želje in namere, nauči se zavestno doseči svoj cilj. V tej starosti se lahko otroško ljubosumje razvije v kategorijo manipulacije.

Pogosto je mati zadovoljna, ko je dojenček ljubosumen nanjo, zato nezavedno krepi to reakcijo otroka. On pa se nauči doseči, kar hoče, z manipulacijo materinskih čustev.

Manifestacije otroškega ljubosumja običajno spremljajo takšna dejanja:

• muhe, vse vrste muh, ki delujejo kot sredstvo za boj za pozornost matere;
• agresija do drugega otroka ali odrasle osebe, ki odvzame materino pozornost;
• nenehni očitki, da ga mati premalo ljubi, ampak bolj ljubi drugega;
• izolacija vase in dejanja v nasprotju s starši;
• negativna reakcija na pohvale drugih otrok ali odraslih v njegovi prisotnosti.

Zelo pogosto se otroško ljubosumje pojavi mlajši otrok, oče ali očim. Oglejmo si vse te situacije podrobneje.

Ob rojstvu drugega otroka

Pojav najmlajšega člana družine še dodatno poveča težave matere. Posledično se bistveno zmanjša čas, ki je bil prej posvečen prvorojencu. Svojo mamo pogosto krivi za pomanjkanje pozornosti in ljubezni do njega. Zato starejši otrok razvije občutek zavračanja s strani najdražje osebe.

Kaj naj storijo starši v takšni situaciji:

1. Ujemite ugoden trenutek. Otroško ljubosumje je lažje preprečiti kot se z njim spopasti. Če želite to narediti, morate ujeti trenutek, ko si otrok želi bratca ali sestrico. Otroci, mlajši od 4 let, imajo nezavedno željo skrbeti za nekoga. Če rojstvo mlajšega otroka sovpada s tem obdobjem, se verjetnost razvoja ljubosumja bistveno zmanjša.
2. Naučite svojega otroka pričakovati. Priporočljivo je, da otroka vnaprej pripravite na rojstvo. Pojasnite, da v trebuščku raste in se razvija dojenček, ki se bo kmalu rodil. In od takrat postopoma vcepljajte skrb za mater in bodočega družinskega člana. Potem bodo v družini trije podobno misleči ljudje, ki bodo pričakovali rojstvo drugega otroka.
3. Zaupajte otroku, da vzame novorojenčka. Ta trenutek omogoča starejšemu otroku, da se počuti odgovornega za dojenčka in začuti posebno bližino. Če je otrok še premajhen, ga lahko posedete na sedežno garnituro, dojenčka pa položite v naročje. Hkrati je nujno nadzorovati proces in razložiti, kako se obnašati z novorojenčkom.
4. Otroka vključite v varstvo novorojenčka. Zelo pogosto je starejši otrok ljubosumen na mamo za otroka, ker dojenčki potrebujejo 24-urno pozornost in nego. Zaradi tega se prvorojenec počuti užaljenega, saj mu starši ne morejo posvetiti toliko časa kot prej. Ljubosumje do mlajšega otroka je mogoče odpraviti, če starejšemu date jasno vedeti, da je polnopravni član družine, ki mu zaupajo "odrasle" zadeve: vzemite plenice, dajte stekleničko, pazite na otroka med spanjem. .
5. Pomembno je poslušati svoje otroke. In če se starejši otrok naveliča opravil za mlajšega, mu je treba dati priložnost, da počne svoje stvari: igra z igračami, gleda risanke ali riše.
6. Vsekakor se z otrokom pogovorite na samem.. Vsak dan morate najti vsaj eno uro, da jo preživite skupaj s starejšim otrokom, mu preberete pravljico, se igrate ali samo pogovarjate.
7. Ohranite pravičnost za otroke. Ko otroci odraščajo, obstajajo različne situacije pod katerim medsebojno delujejo. Občasno se iz vrtca slišijo kriki ali jok. Najpogosteje nastanejo takšne okoliščine v vremenu, ki ne morejo deliti igrače, ki jo potrebujejo, se zaradi tega prepirajo ali celo tepejo.
8. Ne krivite takoj prvorojenca ker je starejši. Včasih je dovolj, da pozornost otrok preusmerite na katero koli drugo dejavnost. In če morate razumeti, kaj se dogaja, potem to storite pošteno, da nikakor ne obtožujete nedolžnih.
9. Ne primerjajte otrok med seboj. Skrbno se je treba izogibati okoliščinam, ki vključujejo primerjanje otrok, zlasti v velika družina. Vsak otrok se ves čas primerja z vrstniki in biti zadnji v družini je zanj velika travma. Zato bi se morali starši na vse možne načine vzdržati primerjav, primerjav in ne ocenjevati enega otroka nad ostalimi.

Novemu človeku

Ker zadnje čase Statistika ločitev je v porastu ponovne poroke se tudi poveča. In pogosto harmonično razmerje v nova družina ne seštevajte zaradi otroškega ljubosumja na očima.

Za mamo in njenega novega moškega je pomembno, da vesta, kaj storiti, da se med očimom in otrokom vzpostavi pozitiven odnos:

1. Postavite temelje prijaznosti in zaupanja. Na prvo srečanje otroka in novega moškega se je treba temeljito pripraviti, ustvariti posebno vzdušje, da bo njuno poznanstvo prijazno in zaupljivo. umirjeno družinski večeri, izleti, izleti v živalski vrt ali znamenitosti bodo pomagali obvladati verjetno okorelost.
2. razloži otroku zakaj mama potrebuje novo razmerje. Za otroka pojav novega moškega v hiši najpogosteje postane popolno presenečenje, otroško ljubosumje se razvije z različnimi posledicami. Z otrokom se je treba resno in zaupno pogovarjati, da človek ne more biti sam in zagotovo potrebuje podporo in podporo.
3. Vzpostavite interakcijo. Da bi novi moški postal glava družine, bo potreboval precej časa. Težave, ki se pojavljajo, bodo pomagale premagati zaimek "mi". Otroka lahko vključite v skupne dejavnosti, mu pomagate pri reševanju otrokovih težav.
4. Izključi negativna čustva . Odnos med očimom in otrokom je nadaljevanje njegovega odnosa z materjo. Človek ne sme pozabiti, da je pod nadzorom. Otrok ne sme slišati ostrih besed, opaziti ostrih obraznih izrazov ali brezbrižne reakcije.
5. Sprejmite otroka takšnega, kot je.. Odnos med očimom in otrokom bo odvisen predvsem od odnosa med materjo in otrokom. Ne predelujte in prevzgajajte otroka na svoj način. Mama se bo še vedno postavila na stran otroka, ravnovesje v odnosu pa bo porušeno.
6. Ne borite se za ljubezen otroka z lastnim očetom. Sčasoma bo otrok razumel vse, saj je otrokovo srce zelo občutljivo na čistost misli.

očetu

Mnogi otroci, stari od 1,5 do 3 let, so ljubosumni na mamo za očeta. Tako otroci branijo lastno pravico do pozornosti matere.

Kaj storiti, če otrok očeta ne pusti mami:

1. V nobenem primeru ne smete zapustiti otroka.. Izpad jeze je bolje preprečiti in vanj vključiti otroka zabavna igra ki vključuje vse tri družinske člane. Med igro je treba ustvariti pogoje, ki kažejo, da imajo starši otroka radi, hkrati pa drug drugega in nihče nikogar ne prikrajša. Otrok, vpeljan v skupnost staršev, občuti ljubosumje veliko manj in ni tako destruktivno. Prav tako otrok čuti boljšo povezanost z očetom, kar je pomembno za razvoj zdrave osebnosti.
2. razloži otroku ki ga vzame tudi očka pomembno mesto v družini. Mama naj nežno in nevsiljivo pove, da ima tako otroka kot očeta enako rada in da pripada obema.
3. Crkljanje z otrokom. Nemogoče je, da bi oče pokazal hladnost do mame samo zato, ker je otrok ljubosumen. Zato lahko dojenčka pritegne naročje staršev. To bo preprečilo morebitno agresijo.
4. En dan v tednu za očeta. Tako je oče skupaj z otrokom šel v park, cirkus in na jahanje. Naj oče nahrani otroka, ga položi v posteljo. To pomaga zmanjšati tekmovalni duh in nastanek interakcij. Oče in otrok imata skupni interesi, skupne spomine in teme za pogovor.

Kako odreagirati

Večina staršev je popolnoma nepripravljenih na kakršne koli manifestacije otroškega ljubosumja, kljub temu pa se morajo zavedati, da vse občutke človeku narekuje narava. V zvezi s tem ni mogoče izključiti čustev, ki so se pojavila in jih včasih ni mogoče razložiti ali nadzorovati.

Otroško ljubosumje je eden izmed takšnih zdravih in naravnih občutkov, zato se ga ni treba bati.

Manifestacije ljubosumja pri otroku so posledica dejstva, da je mati najbolj glavni človek v določenem obdobju življenja. In nanje se ne smete burno odzvati, saj lahko starši težavo samo poslabšajo.

Tudi s hudimi napadi ljubosumja, ko prvorojenec užali najmlajšega, mu odvzame igrače, mu na vse možne načine poskuša škodovati, storilca ne bi smeli psihično pritiskati in ga kaznovati.

Bolje je zagotoviti absolutno varnost mlajšega tako, da je stalno v bližini. In s starejšim otrokom se morate zaupno pogovarjati in mu razložiti, da ga mati razume, sprejema in ljubi takšnega, kot je. In tudi upa, da bo tudi on razumel, sprejel in ljubil mali brat ali sestra.

Najpomembneje je, da se naučite pravilno odzvati na izraz otroškega ljubosumja, nesprejemljivo je, da ga ignorirate in prepovedujete. Otroka preplavi orkan nerazumljivih in neobvladljivih občutkov. Zato bi moral biti cilj staršev, da otroka naučijo zavedanja lastna čustva, se zaradi njih ne počutijo nerodno in osramočeno ter jih še naprej usmerjajo v pozitivno smer.

Pri tem lahko pomaga zaupen pogovor, med katerim je potrebno:

• poskušajte otroku razložiti, kaj in zakaj čuti;
• pomirite otroka, recite, da je to povsem naravno in bo minilo samo od sebe;
• poskrbite, da boste otroka prepričali, da ga ima mama zelo rada in da ga bo vedno imela rada.
• pri pravi pristop otrok bo sčasoma znal obvladati lastno ljubosumje in sprejeti vse druge družinske člane.

Po mnenju strokovnjakov se z ljubosumjem nima smisla boriti, saj je naloga nemogoča. Vendar je treba zmanjšati resne posledice tega destruktivnega občutka glavni cilj starši.

Naslednji praktični nasveti vam bodo pomagali pri izpolnjevanju te naloge:

1. Najprej morate razumeti da je otroško ljubosumje obvezna sestavina notranji mir otrok. Zato otroka ne morete grajati ali grajati zaradi izkazanih občutkov, še posebej, ker so nastali zaradi ljubezni do matere. Namesto tega morate poskusiti ublažiti situacijo - objemite se, nasmejte se, zadremajte, otroku povejte o svoji ljubezni do njega.
2. Manifestacije ljubezni. Psihologi so dokazali, da mora otrok za udobno psihično počutje, poleg poljubov zjutraj in pred spanjem, čez dan dobiti vsaj osem objemov. S pomanjkanjem materinska ljubezen otrok jo bo iskal na vse mogoče načine. Zagotovo bo spremljal, koliko pozornosti je posvečeno mlajši brat ali sestro, bo ljubosumen na mamo zaradi prijateljev, hobijev in dela.
3. Takšen način življenja moraš zapustiti, ki je bila pri otroku prisotna pred pojavom novega družinskega člana. Vendar se morate držati zlate sredine. Včasih skušajo starši otrokovo ljubosumje potešiti z darili in dovoljenjem, da počne stvari, ki prej niso bile dovoljene. Takšno vedenje ne bo rešilo pred otroškim ljubosumjem, ampak bo otroku omogočilo, da manipulira s starši.
4. Treba se je potruditi, da bi se približali družinski člani med seboj. Razmislite o skupnih zadevah in skupnem počitku.
5. Naučite svojega otroka govoriti o svojih čustvih. Zelo pogosto postane otroško ljubosumje skrito. Dogovoriti se je treba, da otrok, če čuti nezadovoljstvo ali krivico, svoje skrbi sporoči. Res je, večina otrok si ne upa začeti takšnega pogovora, za to potrebujejo pomoč. Običajno se uporablja metoda pogovorov - postavljajo se vprašanja in postopoma postane jasno, ali je z otrokom vse v redu, kaj ga skrbi. danem času in ne skriva notranjih zamer.

pravljična terapija

Ta metoda pomaga otroku nežno razložiti, kaj se z njim v resnici dogaja in ali je treba tak občutek razviti v sebi. Poleg tega pravljica pomaga najti medsebojni jezik med odraslim in otrokom. Ker večino časa govorijo različnih jezikih, poleg tega so težave s komunikacijo opažene ravno pri odraslih.

Terapija s pravljicami je učinkovitejša od običajnih pogovorov. Pravljični junaki, analogije, metafore in simboli pomagajo otroku, da se odpre, razume odraslega, kaj se dogaja v otrokovi duši.

Zaželeno je, da z otrokom in starši sodeluje psiholog ali psihoterapevt. On je tisti, ki bo lahko izbral pravljico, ki najbolje reproducira situacijo, in oblikoval vprašanja, ki prispevajo k rešitvi problema.

Pomembno je razumeti, da je ljubosumje stopnja normalnega oblikovanja osebnosti, povezanega s starostjo. Otroškega ljubosumja je nemogoče premagati, zmanjšati ga je mogoče le z izkazovanjem svoje ljubezni in skrbi. Pomembno je, da besede ljubezni do otroka potrdimo v praksi in ne razlikujemo med starejšimi in mlajšimi.

tudi velik pomen imajo skupne ure in zabava. Več stvari kot vsa družina počne skupaj, bolj enotna in močnejša bo.

Video: Otroško ljubosumje

Tekmovalnost med sorojenci

Rojen v družini nov dojenček. In prvorojenec mora spremeniti naslov "Edina" v bolj skromno "sestro" ali "starejšega brata". Za majhnega, še v veliki meri negotovega človeka je to prava katastrofa. Otroku se zdi, da bo, ko bo spet postal dojenček, lahko "vse vrnil." Čeprav to nikakor ni edina manifestacija ljubosumja.
Mit 1. Največja napačna predstava staršev, ki pričakujejo drugega otroka, je prepričanje, da se je otroškemu ljubosumju mogoče izogniti. Zgladiti, mogoče, a da sploh ni bilo, skoraj neverjetno.
"Manifestacija otroškega ljubosumja je normalen in zdrav pojav. Ljubosumje izhaja iz dejstva, da otroci ljubijo. Če niso sposobni ljubezni, potem ne kažejo ljubosumja," je zapisal Donald Woods Winnicott, svetovno znani otroški psihiater in psihoanalitik. . Otroku je treba pomagati, da se izogne ​​občutkom krivde zaradi njegovega ljubosumja, sovražnosti do novorojenčka. Ne delajte se, kot da ničesar ne opazite, raje se o tem pogovorite in mu razložite, da razumete njegove občutke in ga ne boste grajali zaradi ljubosumja, saj veste, da bo kmalu minilo. Otroku dajajte »lovorike na kredit«, veliko in pretirano ga hvalite. Če verjamete vase, želite izpolniti pričakovanja!Otrok mora iti skozi občutek ljubosumja, najtežji trenutek pa je, ko se v hiši pojavi "tekmovalec" in starejši ugotovi, da je to za dolgo časa. Ljubosumje je lahko močnejše, če sta otroka istospolna ali če je starejši deček. To ni presenetljivo, saj imajo dekleta podzavestno potrebo po skrbi za malčka, kar pomeni, da jih je lažje vključiti v skrb zanj. Če starši pomagajo tako, da zgladijo in odpustijo težke trenutke, se bodo otroci sčasoma spopadli s svojimi občutki in postali zvesti prijatelji in podpora drug drugemu.
Mit 2. Najhujša manifestacija ljubosumja je odkrita agresija. Odkrita manifestacija ljubosumja-agresije ("Ne sestra, vzemi jo nazaj!") Ni tako slaba, če pogledate. Veliko težje je videti in razumeti, kako dojenček trpi, ko je navzven vse v redu. Če starejši reče, da ljubi malčka, a začne zbolevati, se na primer ponoči zbuja in joka od strahu ali na skrivaj, ko nihče ne vidi, pod krinko nežnosti poskuša prizadeti mlajšega. eno: ugriz pod krinko poljuba ali zadavljenje v objemu. Pazi na starejšega, morda se je pogosteje začel počutiti žalostnega in se slabše učiti v šoli ali pa se je njegova dolgo pozabljena diateza nenadoma okrepila. "Vpraša" te, ali ga ljubiš tako kot prej. Poskusite otroku razložiti, da se s prihodom drugega otroka na svet rodi druga ljubezen in ni treba deliti tiste, ki že obstaja. Če je razlika med otroki majhna, je starejši še vedno majhen, to veliko težje izrazi. kar čuti. Najverjetneje dojenček sploh ne more razumeti svojih občutkov in razumeti, kaj se dogaja. Z njim se lahko o tej temi pogovarjate v duhu aktivnega poslušanja. »Zelo si jezen na svojo sestrico, rad bi celo, da je spet odide ...« S premori, ki otroku omogočajo, če že ne, da spregovori, pa vsaj spozna svoja čustva. In po "poslušanju" obrnite čustva v pozitivno smer in v procesu pogovora pripeljite dojenčka do tega, kako ga mati ljubi. Lahko poveš zgodbo o dojenčku, ki je imel sestro, mislil je, da bo vedno majhna, a je odraščala in se začela igrati z njim, zelo ga je imela rada. In čeprav je bil sprva zelo jezen, je mislil, da ga mama nima več rada ... in tako naprej.

Mit 3. Ljubosumju se lahko izognete tako, da svojega otroka vnaprej pripravite. Včasih pa je učinek ravno nasproten. Ljubosumje se pojavi že med "pripravo": dojenček začne izkazovati hiper-navezanost na starše, ne odide materine roke, nenehno poskuša pritegniti pozornost nase, izjavlja, da "ni mi treba lagati", K temu vprašanju morate pristopiti zelo previdno, glede na to, kaj točno je VAŠ otrok, kaj mu bo ustrezalo. Vsekakor pa mu, če se odločite za »kuhanje«, ne povejte, da bo imel soigralca. Otrok bo zelo presenečen, ko bo videl škripajočo kepo, namesto enakega kot on, malega. Povejte nam, kako izgleda novorojenček, pokažite fotografije, kjer je bil sam majhen, nato pa je odrasel in se naučil sedeti, hoditi itd. Koliko pozornosti so mu namenili, ga naučili raznih modrosti, zdaj pa boste tega skupaj učili njegovega brata ali sestro. Če se odločite, da boste starešino podarili Vrtec, premestitev v drugo sobo, odvajanje itd., Bolje je, da to storite nekaj mesecev pred pojavom bratca ali sestrice.
Mit 4. Mlajšega morate zaščititi pred starejšim, tako da zaradi ljubosumja ne bi mogel škodovati. Včasih je koristno, nasprotno, "zaščititi" veliko pred majhnim, na primer reči trimesečni dojenček. "Ne puli brata za lase, boli ga!" (Starejši bo razumel, da vas tudi skrbi zanj.) Vzemite si starejšega »svoj kotiček«, kamor mlajši ne more (brez dovoljenja lastnika), ne vztrajajte, da malčku da svoje igrače in posteljo, itd. "S temi igračami se ne igraš več!" Predstavljajte si, da bi vam nekdo rekel: "Ne bereš več teh knjig in zdaj ne delaš za računalnikom ... Podarimo to." Verjetno ne bi bilo zelo lepo. Spoštujte lastnino in interese vsakega otroka. Starejšemu recite nekaj takega: "Majhnemu sem prepovedal, da te žali, in tudi ti ga ne žališ!" Ne hitite, da bi prestopili na mlajšega" sladke besede", ki je prej pripadal starejšim: "dojenček", "moje sonce", "mucek". Raje si omislite nove za malega človeka.
Mit 5. Vse je treba enakomerno razdeliti med otroke; čas, igrače, poljubi itd. Običajno je to skoraj nemogoče doseči: najmanjši praviloma dobi več topline in nege. To se dogaja na podzavestni ravni. Seveda je treba poskušati nikomur ne dati prednosti. A tu ne gre za potrošniško enakost: pet minut za enega pomeni enako za drugega. Pomembno je, da starejši ve in ima potrditev, da njegovo mesto v srcih staršev še vedno pripada njemu, da se ne počuti odvečnega, prikrajšanega. Tudi če ste zaposleni, ostanite v stiku z otrokom. Ljubeč pogled eden glavnih virov čustveno prehranjevanje. Stisnite in potisnite ga, močno ga objemite, povejte zgodbo. Nemalokrat se otroku v družini vsiljuje kakšna psihološka vloga, to je še posebej nevarno, ko sta v družini dva otroka, saj vlogi nikoli nista enaki, sta si različni, celo nasprotni: priden in lenuh. , veseljak in mračen, pedant in blodnjak, ljubljenec in Pepelka. Poskusite se temu izogniti, pomagajte otrokom organizirati igre tako, da občasno zamenjajo vloge. Otrok potrebuje čas, da spozna svoja čustva. Zgodi se, da otroke primerjajo, poudarjajo pomanjkljivosti enega in dostojanstvo drugega: "Vzemi zgled od svojega brata!", "Glej, kakšna poslušna sestra!". seveda zaostruje občutek ljubosumja, sovražnosti med otroki.In dvojčka nista enaka, še bolj sta navadna brat in sestra: različna po videzu, temperamentu, reakcijah, interesih.Kar enemu ni težko, preraste v problem za drugo.Dvega nima smisla primerjati različni ljudje. Ne glede na to, kako močno se otrok trudi izpolniti materino strogo naročilo, naj ne sedi pri pouku več kot eno uro, mu to ne uspe. Za pouk potrebuje uro in pol ali celo dve uri. In neuporabno je postavljati za zgled brata, ki domačo nalogo uredi v pol ure. Imajo različne temperamente.
Mit 6. Če se otrok slabo obnaša, na primer nadleguje in žali brata ali sestro, ga je treba kaznovati. Kako pogosto, ko smo posebej izčrpani, imamo težave v službi ipd., se otroci začnejo zelo slabo vesti. In ker je brat ali sestra najbližje, kaos raste snežna kepa. Prvi impulz: kaznovati krivca, morda celo tepež. Toda včasih se je dobro ustaviti in se vprašati: "Kaj misli s svojim vedenjem?" Ponavadi otrok vpraša večno vprašanje: "Ali me ljubiš (še vedno, zdaj, po ...)?" Ross Campbell, otroški psihiater, je zapisal: "Ko en sin začne nadlegovati drugega, je to zame in za mojo sladko ženo eden prvih signalov, da je treba napolniti čustveni rezervoar otrok." Če namesto da bi zadovoljili otrokovo nujno potrebo po ljubezni in pozornosti, ga kaznujete, se bo verjetno obnašal še slabše.

Mit 7. Če želite biti pošteni, morate ugotoviti, kdo je kriv (v prepiru, boju itd.), In nato kaznovati nasilneža. Če se otroci kregajo, jih ustavite. Ni vedno vredno poskušati ugotoviti, kdo je kriv za to, kar se je zgodilo, še toliko bolj, če se nekdo poskuša potuhniti. "In Masha je rekla ... In Basya ga je pokvaril ..." Večkrat slišati v odgovor: "No, rekla je, zakaj se pritožuješ? Zlomljeno, poskusite to popraviti skupaj, in bom prišel pogledat .. -" - otroci bodo poskušali vse popraviti sami. In dali ste primer kompromisne rešitve konflikta. Naučite otroke, da se igrajo skupaj in jim pogosteje dajajte skupne naloge, tudi če je samo eden držal vrv, vendar pohvalite oba za opravljeno delo. Izogibajte se kaznovanju enega otroka v prisotnosti drugega, bolje je zgladiti konflikt. Starejši brat ne da žoge, mati hiti na pomoč: "Ne moreš popustiti svoji sestrici. Ne razumeš, kakšen val imaš. Ne jokaj, pridi k meni , ne bomo dali žoge temu grdemu fantu." Bolje recite: "Pazi, kako tvoj brat meče žogo, ne jokaj, tudi on te bo naučil. Ali boš učil? Ne bodi muhast, sicer kako bi lahko učil?"
Mit 8. Naredite vse skupaj. Več časa sam z vsakim od otrok. Univerzalni nasvet tukaj skoraj ne obstaja. Oboje boste morali poskusiti in z izkušnjami ugotoviti, kaj v vaši družini »deluje«, kar gasi občutek ljubosumja med otroki. Ko odraščajo, se njihovi interesi vedno bolj razlikujejo, zato jih ni treba bati, če jih vpisujete v različne krožke in včasih preživljate čas z vsakim posebej: z enim pojdite na koncert, z drugim na nogometno tekmo.

Mit 9. Ponos prvorojenca bi moral biti, da je "starejši". Nekateri otroci se zelo radi počutijo kot "skoraj odrasli": "Jaz že lahko ... in to je samo za majhne" ali "On še ne ve, kako, ampak jaz pomagam mami." Zato včasih ne boli poudariti prednosti starosti. A ne pretiravajte, saj je malček bolj poskrbljen, zaščiten in pogosto starejši verjame, da je njegova »odraslost« vir vseh nesreč, če bi bil manjši, bi mu bilo posvečeno prav toliko pozornosti. . Naj bo včasih majhen, saj ne glede na to, kakšno vedenje vam pokaže, je še vedno otrok. Včasih je v takšni modaliteti koristno govoriti o majhnem, kot je na primer o igrači ali osebnem dosežku starejšega, s poudarkom na tem, da "ima sestro" ("Kakšna dobra sestra ima Petja"). Prej ali slej mora vznikniti občutek upravičenega ponosa in otrok bo začutil, da to ni toliko mamina hči kot njegova sestra.
Mit 10. Za starejšega lahko skrbi babica, varuška ali kdo drug. Pogosto mamicam prihitijo na pomoč babice, včasih jih celo vzamejo »k sebi, dokler malček ne odraste«. Hkrati se starejši otrok »kopa v pozornosti«, po drugi strani pa se počuti odrezanega od družine, svojo nekoristnost. Takšna komunikacija praviloma ne more nadomestiti ljubezni in skrbi staršev. Ko se otrok »vrne v družino«, ga morate nadoknaditi. Včasih je nastalo vrzel zelo težko premagati. Bolje je reševati težave skupaj. Z dvema otrokoma boste potrebovali dvakrat več takta, potrpežljivosti in iznajdljivosti, imeli pa boste tudi dvakrat več veselja in neverjetnih odkritij.
Natalija Kulakova, učiteljica

Opomba za vas
Te knjige vam bodo pomagale izvedeti več o otroškem ljubosumju in morda predlagale načine, kako ga ublažiti.
Leonidova B.L. "Ko sta dva." M.: Znanje, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Težave majhen otrok". SPb., 2002.
Kline V. "Kako pripraviti otroka na življenje." M.-L., 1991.
Dolto F. "Na strani otroka." M.: Agaf, Sankt Peterburg: 21. stoletje, 1997.
Spock B. "Otrok in skrb zanj." L., 1991.
Glede na materiale revije "Moj otrok"

Afonaseva Natalija (NOTI) posebej za Spletna stran

V stiku z

Sošolci

Družina z dvema ali več otroki pozna otroško ljubosumje na lastne oči. Ne glede na razliko med otroki - dve ali deset let, bo starejši zagotovo našel razlog za ljubosumje na mlajšega. Čeprav psihologi in vzgojitelji pravijo, da je treba otroka pripraviti na pojav otroka v hiši, da bi se izognili manifestacijam ljubosumja, to ne zagotavlja, da starejši otrok ne bo poznal tega občutka. Starši se bodo še vedno soočali z nekaterimi manifestacijami ljubosumja.

Hčerko sva z možem začela pripravljati na pojav sestrice ali bratca že od začetka nosečnosti. 9 mesecev smo ji poskušali ne samo posredovati ideje, da bova imela še enega otroka, ampak poskusi narediti tako, da se bo navadila na to idejo. Skupaj sta se s hčerko odpravila po nakupih in izbrala "doto" za otroka. Rada je božala mamin trebušček, poslušala, kako se otrok premika. Hči je čakala na pojav bratca z enako nestrpnostjo kot mi starši.

A takoj, ko se je v hiši pojavil možiček, s katerim sem morala deliti mamino pozornost, ljubezen in skrb, se je pojavil tisti občutek, ki sva se ga z možem zelo bala – čustva otroškega ljubosumja. Sprva je vsem, ki so prišli k nam, ponudila, da Vanečko vzamejo s seboj. Dojenje otroka se je spremenilo v nočno moro. Hčerka je začela izbruhati jeze in zahtevati, naj da brata v posteljo in mu ne daje "tity". Če je jokal v posteljici, je v solzah prosila, naj ga ne vzame v naročje. Če je moj sin sedel v mojem naročju, se je tudi Saša trudil splezati v moje naročje. Še več, nihče ji ni prikrajšal pozornosti, nasprotno, ko so videli takšno reakcijo svoje hčerke, so ji dali veliko. Morali smo iti celo na posvet s psihologom, vendar izvajanje njegovih priporočil ni delovalo. Poleg tega je hčerka postala jokava, razburljiva, pojavile so se težave s psiho, ki so se kazale kot onanski krči. Kot rezultat, ljubosumje na mlajšega brata odpeljal naju je v ordinacijo nevrologa. Tako psiholog kot nevropatolog nista videla v naših dejanjih in načel vzgoje negativni dejavniki. Bila je le majhna razlika v starosti otrok - 2,5 leta in hči je bila zelo navezana name. Poleg tega so otroci v tej starosti lastniki svojih kosti. Njihova glavna lastnina je in bo mati .

Po 7 mesecih, od datuma rojstva sina, je prišlo do pomembnih sprememb v odnosu hčerke do brata. Že normalno dojema, ko ga dojim. Končno smo ji lahko razložili, da Vanja še nima zob in zna jesti le mamino “titjo”. Enak pristop je bil uporabljen pri razlagi, zakaj mama drži Vanechko v naročju - ker njen brat še vedno ne more sedeti in hoditi. Pri tovrstnih pojasnilih smo nenehno poudarjali, da: "Saša ve, kako to narediti, Vanja pa ne more", "Saša je veliko dekle in Vanja mali deček«, »Sasha je pameten, nikoli ne joče, in Vanya joka, Vanya je še vedno majhen« itd. Vsaka igrača v naši hiši ima lastnika. To je ali Sasha ali Vanya. Tudi to ji je zelo pomembno. Sashinemu sinu nikoli ne dajemo igrač brez njenega soglasja. Če slučajno priplazi do njenega »bogastva«, so glasni kriki in solze neizogibni. Če pa Vanjo prosite, da se igra z njenimi igračami, jih zlahka deli. Seveda ji ob vsaki priložnosti povemo, da je treba deliti igrače, ne smemo biti požrešni itd. In tudi, kljub temu, da je njena hči stara komaj tri leta, se odlično spomni tistih kosov oblačil, ki so ji pripadali nekoč. leto - pred enim in pol. Tudi tukaj morate uporabiti zvitost. Skupaj s hčerko začnemo brskati po njeni garderobi. Da bi "prenesli v uporabo" Vanyine majice, majice in hlačne nogavice, iz katerih je zrasla Sasha, je treba odigrati celotno predstavo. Akcija se začne z opremljanjem. Začnem se pritoževati nad dejstvom, da je Sasha tako zrasla, da so te stvari zanjo že majhne. Drugo dejanje. Vprašam jo, kaj bova naredili s temi stvarmi, jih vrgli stran ali jih dali Vanji? Škoda ga je zavreči. In Sasha z mojstrovega ramena podari svoje majice mlajšemu bratu.

Nekdo bo morda rekel, da je vse to neumnost, ne bi smeli toliko zaostriti problema. Odrasel bo in o ljubosumju ne bo niti sledu. mogoče. Vsi otroci so različni, zato so tudi situacije različne. Še vedno sva s hčerko pri nevrologu, enkrat mesečno na dom povabimo psihologa. Opazuje svojo hčerko, njeno vedenje, situacije, ki nastanejo v procesu komunikacije med otroki. In že na podlagi videnega vzorca vedenja in komunikacije nam psiholog poda priporočila in nasvete, kako naj ravnamo v tem ali onem primeru. Mimogrede, takšni obiski psihologa na domu so imeli večji učinek kot posvetovanja v pisarni. otrok v domače okolje se obnaša naravno in naravno, zato v celoti razkrije svoje bistvo.

Otroci odraščajo, se učijo komunikacije in stika med seboj. Tudi starši se učimo razumevanja in ljubezni obravnavati težave in čustva naših otrok.

Komentarji:

Ja-ah-ah-ah! Majhni otroci, majhne težave. Enkrat se s takim problemom nismo srečali, razlika med otrokoma je 4 leta. Za to je prišlo do katastrofe, ko se je najstarejši sin, ki je postal odrasel, odločil živeti ločeno z dekletom. Tukaj smo spoznali ljubosumje mlajši sin v celoti. Pozornosti, skrbi in ljubezni svojega starejšega brata ni želel deliti z nekom drugim. Sčasoma je začel celo normalno komunicirati s tem dekletom, vendar zelo ljubosumno spremlja njuno komunikacijo, ko prideta k nam na obisk. Zdi se mu, da deklica ljubi svojega brata manj, kot si zasluži. Tukaj! In takšno je otročje ljubosumje!

Otroško ljubosumje zelo pogosto preraste in se spremeni v odraslo življenje. Imam primer dveh bratov, od katerih je bil eden moj mož. Ljubosumje teh odraslih čelov se torej ni razširilo samo na starše in njihovo pozornost in popustljivost, ampak, nenavadno, tudi name! Nenehno rivalstvo v vsem in želja, da bi postali neformalni vodja, jim preprosto nista omogočila živeti v miru! Izvolite otroci ;)

Tema otroškega ljubosumja velja za pomembno, ko gre za odnos med brati in sestrami. Tukaj je očitno, jasno, se dramatično manifestira in traja dolgo časa. To čustveno prizadene starše, zato je preprosto nemogoče ne biti pozoren. Drugi primeri ljubosumja niso tako opazni, a jih je vseeno veliko. Otroci so ljubosumni na mamo na očeta in obratno. Ljubosumen na oba na delo in prijatelje. Babica je ljubosumna na svoje druge vnuke, sosede in vnuke teh sosedov. Ljubosumni so, ko se prijatelj v peskovniku preseli v drugo ekipo gradbenikov in ko učitelj prepogosto reče: "Oh, kako dober prijatelj Petja! Vsi bi se morali zgledovati po njem." Otroci so na splošno ljubosumni. Na splošno še bolj ljubosumen kot odrasli - preprosto zaradi starostne egocentričnosti. Čutijo, da so del vsakega odnosa med bližnjimi (»če babica hvali otroka drugega, pomeni, da me ne mara«, »če pride mama pozno iz službe, pomeni, da ji je tam bolje kot pri meni). ”), vendar še vedno ne vedo, kako logično razumeti situacijo. Starši, ki niso pozorni na takšne "neumnosti", verjamejo, da bo s starostjo vse minilo samo od sebe velika napaka. Njihovi otroci postanejo zelo ljubosumni odrasli, trpijo zaradi lastnih čustev in strašijo druge.

vitalni občutek

Ljubosumje se nanaša na negativna čustva, v resnici pa je preprosto potrebno. Njegova primarna funkcija je samoohranitev. Šibka, ranljiva bitja morajo občutiti izgubo pozornosti do sebe in jo vrniti, da si zagotovijo preživetje. Zato je mogoče opaziti manifestacije ljubosumja v zelo zgodnja starost: če mama med dojenjem začne govoriti po telefonu, začne dojenček že postajati živčen. Nezadovoljstvo je še večje, če v prostor vstopi kdo od domačih. Nekateri otroci celo nočejo jesti in jokajo, ker želijo, da njihova mama preneha z vsemi tujimi dejavnostmi. Ko malo odrastejo, začnejo skrbeti, da mama in oče nista preveč "odnesena" s komunikacijo drug z drugim, lahko prenehata s poskusi objema, poljuba, včasih jima niti ne dovolita, da se držita za roke, vedno stojita med starši. »Tukaj sem – poskrbi zame. Ker sem majhna, šibka, potrebujem stalno nego. Nikoli ne veš, kaj se lahko zgodi, ko se tukaj gledata ”- to je približno sporočilo vnetega vedenja majhnih otrok. Seveda, staranje, vsi dobro razumejo: nič slabega se ne bo zgodilo, če bo pozornost ljubljeni bo za nekaj časa izgubljen. Niti mama niti oče ne bosta pozabila na svoje starševske odgovornosti, tudi če v ta trenutek so strastni do dela ali druženja s prijatelji. Toda ljubosumje še vedno ostaja – v večji ali manjši meri – in traja vse življenje. Zakaj je to potrebno za odrasle neodvisne ljudi, ki sploh ne potrebujejo skrbništva? Ohraniti svoj položaj, zagotoviti socialno varnost. Ob občutku ljubosumja razumemo, da v naši komunikaciji nekaj ni v redu, poskušamo to ugotoviti in vse popraviti.

»Sam sem zelo ljubosumen in moj sin je enak. »To je to, Maxim ni več moj prijatelj: danes je igral avtomobile z Mišo, vendar me niso povabili. Jutri ne bom govoril z njim." Najbolj me boli, ko to slišim od njega. Vem pa že, da samo ljubosumje samo po sebi ne da nič. "Izmisli si nova igra in jih povabi, da se jutri skupaj igramo, potem bo vse zanimalo. Naslednji dan je bil otrok samo vesel: "Mami, ves dan sva se skupaj igrala!". "Vidiš," sem mu rekel, "in ves dan bi bil užaljen." Galina, Levina mati

Kako izgleda ljubosumje?

Obnašanje otroka v stanju ljubosumja je lahko zelo različno - odvisno od njegovega značaja, družinskih odnosov, položaja. Nekateri otroci ne počnejo ničesar posebnega, ampak se začnejo obnašati nemirno: hodijo naokoli, prestavljajo predmete, odpirajo in zapirajo vrata, začnejo iskati igrače. »Ničesar ne razumem,« pravi mama, »samo mirno je delal na oblikovalcu, zato sem se odločila, da te pokličem. No, se slišiva drugič - grem pogledat, kaj tam zašumi. Mama vstopi v sobo in minuto kasneje se otrok spet usede in se ukvarja z oblikovalcem. AT ta primer občutek ljubosumja ni bil zelo izrazit – samo na ravni tesnobe. V tem stanju oseba (tako odrasel kot otrok) preprosto gleda in posluša in ne želi pritegniti popolne pozornosti.

»Pogosto gremo k zdravniku z malo Mašo vsi trije - najstarejši otrok je tudi doma. Šele začnem govoriti o Maši - kako spi, kaj je, kako drži glavo, - Pavlik takoj prekine. Nekoč sem mu vzel album in svinčnike, da ne bi motil pogovora. Točno minuto je tiho sedel in risal, nato pa kako zavpije: "Mami, poglej, narisal sem, kako se polulam v gredico!" Zdravnik se je smejal, mene pa je bilo strašno sram. Moral sem se opravičevati in pojasnjevati, da je to šala. Zagotovo so vsi mislili, da otrok ne ve, kako se obnašati. Elena, mama Pavla in Maše

Včasih je pomembna sestavina ljubosumja zamera in v tem primeru se otrok zapre, postane depresiven, žalosten. Petletna Ksenia je bila zelo vesela, ko je v njihovo hišo začela prihajati sosedova deklica: njena babica se je strinjala, da bo včasih pazila nanjo. Vendar pa so v enem tednu ti obiski začeli prinašati več težav kot veselje. Deklica se ni igrala s Ksyusho, vendar se je zabavala z babico na vso moč: učila je babičine pesmi po nareku. francosko, igral z njo v dveh rokah na klavir. " Čudežni otrok Lahko zavidate njenim staršem. Res, Ksyusha? Nekega večera je rekla babica. Toda Ksyusha ni slišala: že eno uro je sedela v omari, pletla pletenico iz šalov in si predstavljala, kako razburjena bi bila njena babica, ko bi ugotovila, da njene lastne vnukinje ni v hiši. Kako bi ji bilo žal, da bi porabila čas za tujega otroka, medtem ko je njen tako trpel. Kako se bo pokesal in kako bo jokal in kako bo do noči iskal svojo ljubljeno vnukinjo. Babica je hitro našla Ksyusha (omara je bila najljubši kraj za užaljene otroke že od njenega otroštva), vendar je kljub temu razumela svojo napako. Ksyushi je povedala, da jo ljubi bolj kot kogar koli na svetu in da je nobeno, niti najbolj nadarjeno dekle ne more nadomestiti.

Ko je ljubosumje močan občutek, s katerimi se otrok sam ne more spopasti, si prizadeva narediti nekaj nenavadnega, nekaj, kar bo zagotovo pritegnilo pozornost (namerno bo razmetaval igrače, plezal v blato, udaril sestro). Kajti tudi kazen za neprimerno vedenje je boljša od brezbrižnosti!

Nauči se biti ljubosumen

Starši se morajo vsekakor naučiti "videti" ljubosumje, ga razumeti iz otrokovega vedenja in najti vzrok. Ampak potem je treba ta razlog - ne, ne izkoreniniti, ampak ohraniti! Če izključimo vse situacije ljubosumja, potem bo otroku v prihodnje le težje, saj se bo s tem v življenju še moral soočiti.

»Sem ena in edina dolgo pričakovanega otroka v družini. Na vprašanje "Kako je ime hčerki?" moji starši niso samo povedali mojega imena, ampak so vedno dodali: »Ker je naša najboljše darilo". Odnos je bil popolnoma enak – kot dragulj. A to sem spoznal šele pri šestih letih, pred tem pa se nisem imel s čim primerjati. Slišal sem samo pohvale in pohvale, delal samo tisto, kar mi je bilo všeč. moj predšolska vzgoja je bil doma in pred šolo so me začeli jemati v vadbeno skupino. Bila sem šokirana... nad vsem! Od tega, da učiteljica hvali druge otroke, od tega, da mi dajejo pripombe, od tega, da je fant, s katerim sem sedela prvi teden, prosil učiteljico, naj ga presadi (je rekel, da sem debela in se je lotil). veliko prostora). Cel dan sem jokala in se odločila, da sploh ne grem nikamor drugam. Hvala učiteljici - razumela je, v čem je problem, in mi pomagala, da se navadim na ekipo. Če sem iskren, me tudi zdaj, pri tridesetih, zelo skrbi, če ne čutim pozornosti. Po eni strani se zaradi tega nenehno izpopolnjujem, nekaj dosegam in delam tudi na svojem karakterju, po drugi strani pa še naprej trpim za ljubosumjem. Zelo se bom trudila, da bo moja hčerka pravilno dojemala življenje. Ne morete misliti, da se svet vrti samo okoli vas.« Darina, Anyina mama

Situacijo manifestacije ljubosumja pri otroku je treba obravnavati mirno. Vendar je vredno upoštevati čustvenost otrok in dejstvo, da je njihova samozavest do šolska doba skoraj popolnoma odvisen od odraslih. Se pravi, otroku je res slabo, ko sliši, kako bližnji ljudje občudujejo nekoga drugega. Kaj storiti? Takoj povejte nekaj dobrega o njem, v obliki pozitivne primerjave, njegovih pričakovanj, povezanih z njim ("Olya, ko bo velika, se bo tudi dobro učila - še vedno je zelo radovedna"). Včasih, če vidite, da se otrok težko spopada z občutki, se morate pogovoriti, prijazno in odkrito. »Vem, da misliš, da bolj ljubiva svojega brata. Pravzaprav je zelo majhen in brez nas sploh ne more živeti. Ko si bil tak, smo še več časa preživeli s tabo.” Toda glavna stvar je, da se pokažete pogosteje topla čustva, tako o (pohvala za uspeh, za sposobnost dobrega obnašanja) kot brez njega (božanje, dotikanje, klicanje) ljubkovalna imena izražati občudovanje, dajati komplimente).

Najbolj neprijetna manifestacija ljubosumja je agresija. Poleg tega včasih ni usmerjen v predmet, ki je povzročil ljubosumje. Otrok vsako jutro v vrtcu začne s prepirom, meče igrače, trga risbe drugih ljudi. Doma se obnaša mirno in dobrohotno. Težava z ekipo? Ni potrebno. Morda mu doma preprosto ni dovoljeno pokazati nezadovoljstva ali pa ga preveč vztrajno pozivajo k ljubezni. mali brat ali sestra.

Otroško ljubosumje je pogost gost družin z dvema ali več otroki.

Tudi če je otrok sam, še vedno doživlja ta občutek, na primer ljubosumna mati na očeta ali obratno.

No, ko se v družini pojavi očim ali mačeha, je ta težava neizogibna.

Kako ravnati z manifestacijami ljubosumja pri otrocih? O tem bomo razpravljali v tem članku.

Zakaj so otroci ljubosumni na starše na mlajše brate in sestre ali drug na drugega?

Ljubosumje ni nič drugega kot strah pred nenaklonjenostjo. Otrok se boji, da ne bo več tako ljubljen. Zaradi tega je užaljen in ljubosumen.

S prihodom novega družinskega člana se otrok počuti zmedenega.

Ne razume, kaj storiti zdaj, ko ima "konkurenco". In ali to pomeni, da ga je mama ali oče ali celo oba naenkrat nehala imeti rada?

Če tej težavi na samem začetku ne posvetite pozornosti, potem se otrokova zmedenost včasih razvije v sovražnost do novega sorodnika in željo, da bi se ga znebili, in če ne uspe, potem vsaj pritegnite pozornost sebe. Pri tem se uporabljajo kakršna koli sredstva: od potegavščin in navade nenaklonjenosti do simuliranja resne bolezni.

Nikoli ne postavljajte otroka pred dejstvo. Preden se pojavi nov družinski član, mu razložite, da ga kljub pojavu novinca v hiši ne bodo prenehali ljubiti. V tem primeru se je mogoče izogniti manifestacijam ljubosumja.

Razlogi

Vzroke za otroško ljubosumje delimo na dve vrsti:

• Zunanje - ni odvisno od otroka.
• Notranji - oblikovan ob upoštevanju značilnosti značaja, vzgoje ali zdravja otroka.

Zunanji vzroki, ki se pojavljajo v družini ali v življenju otroka, zaradi katerih je prikrajšan za nekatere svoje privilegije. Tej vključujejo:

• rojstvo mali brat ali sestre;
• Začetek skupno življenje eden od staršev z novo izbranko;
• pojav v skupini ali v razredu, kjer se otrok uči, novi učenci ali študenti.

Otrok se težko sprijazni s pojavom polbratov in sester, kar se zgodi, ko se mati ali oče ponovno poročita z osebo, ki ima svoje otroke. V tem primeru se otrok odloči, da so tisti drugi otroci deležni več starševske pozornosti in ljubezni, tudi če temu ni tako.

Otrok je lahko ljubosumen na očeta ali mamo zaradi njihovega dela. Ne razume, zakaj njegovi starši posvečajo toliko časa in pozornosti temu nerazumljivemu »delu«, in misli, da mu jih »kradejo«.

Notranji vzroki otroškega ljubosumja:

• Egocentrizem. Otroci, mlajši od 10-12 let, se imajo za središče vesolja, torej, ko novi član družine preprosto niso pripravljeni z njim deliti pozornosti, skrbi in starševske ljubezni, ki je prej pripadala le njim.
• Odzivnost. Pojavi se, ko je dojenček prikrajšan za pozornost, kar razume kot krivico do sebe. To povzroči buren protest z njegove strani.
• Nezmožnost izražanja čustev. Ko dojenček še ne more izraziti občutka ljubezni z besedami ali dejanji, pogosto pritegne pozornost staršev nase s kljubovalnim vedenjem ali zamero, kar je tudi ena od manifestacij njegovega ljubosumja do njih.
• Nepripravljenost prevzeti odgovornost. To se zgodi, ko otrok po pojavu novega otroka "starost" ne dojema kot privilegij, temveč kot breme in kršitev lastnih pravic.
• Povečana anksioznost. Otrok dvomi vase in v to, da je vreden ljubezni, zaradi česar ga ves čas skrbi in skrbi. Karkoli se zgodi v družini ali življenju, bo za vse našel razlage, ki so daleč od resničnih razlogov za to, kar se je zgodilo, vendar so vedno povezane z otrokom samim in z njegovimi pomanjkljivostmi in so praviloma namišljene.
• Ustvarjanje konkurence. To ni brez posredovanja staršev. Otroka primerjajo z drugimi otroki in ta primerjava mu ni v prid. To pokvari odnos med brati in sestrami, zaradi česar se sovražijo.
• Občutek nemočnega. Pojavi se pri otrocih, ki vidijo, da se v družini dogajajo spremembe, vendar ne morejo vplivati ​​na njihov izid.

Glavne značilnosti

• Agresivnost. Kaže se v želji poškodovati »tekmovalca«: udariti, potiskati, ščipati in včasih s pestmi jasno pokazati, »kdo je v hiši glavni«. Hkrati pa tudi psihološki pritisk ni neobičajen: otrok lahko užali, kliče, pregovarja ali prepriča »tekmeca« v slabo dejanje in mu nato nastavi.
• Hiperaktivnost. V primeru, da pred miren otrok nenadoma začel kazati nezmerno aktivnost, bi morali njegovi starši razmisliti o razlogih za takšno vedenje otroka, saj lahko kaže tudi na njegovo ljubosumje.
• Nevrotične reakcije. Pri nekaterih otrocih, ki jih odlikuje občutljivost, manifestacija ljubosumja včasih ni vedenje, temveč reakcije s strani. živčni sistem. Na primer: histerija, jecljanje, živčni tik.

Zgodi se, da otrok doživi občutek ljubosumja v sebi, ne da bi ga izzval javni pogled". Toda odsotnost vidnih manifestacij hkrati sploh ne pomeni, da ta problem ne obstaja.

V tem primeru so znaki otroškega ljubosumja:

• Anksioznost. Se kaže z motnjami spanja, težavami z prebavni sistem, spremeniti preference okusa, pojav strahov in poslabšanje učnega uspeha pri šolarjih.
• Sprememba razpoloženja. Če je nenadoma vesel in aktiven otrok prej postal žalosten in začel nenehno jokati, lahko to pomeni, da doživlja stres zaradi ljubosumja.
• pomanjkanje neodvisnosti. Včasih se starejši otroci ob pojavu mlajšega brata ali sestre »odučijo«, da delajo tisto, kar so znali delati prej. Otroka primerjajo z dojenčkom, saj mislijo, da bo v tem primeru deležen toliko starševske pozornosti kot njegov brat ali sestra.
• Zdravstvene težave. Zaradi stresa otrok pogosto zboli nima vidnih razlogov poslabšanje kroničnih bolezni.

Včasih otroci s simulacijo ali celo travmo opozarjajo nase in tako izsiljujejo starše.

Kako ravnati z ljubosumjem

Ljubosumje je uničujoč občutek predvsem za ljubosumno osebo.

Poleg tega otroško ljubosumje zaostri razmere v družini in včasih povzroči prepire med otroki, njihovimi starši ali drugimi sorodniki.

Spodaj bodo obravnavani načini za reševanje treh vrst ljubosumja: na mlajšega brata ali sestro; očetu ali materi; očimu ali mačehi.

Vse te vrste imajo svoje značilnosti, povezane s tem, kaj je povzročilo ljubosumje, in vsaka od njih zahteva poseben pristop.

Najmlajšemu otroku

Ko se v družini pojavi drugi otrok, se pojavi problem zaradi njegovega povečanja: reakcija starejšega otroka na rojstvo najmlajšega.

Kaj storiti v tem primeru?

• Prvorojencu ne morete dati razloga, da misli, da je novorojenček njegov tekmec v boju starševska ljubezen. Starši bi mu morali posredovati idejo o neizogibnosti videza mlajši otrok. Prvorojenca ne morete vprašati: "Ali hočeš brata ali sestrico?", Ampak ga morate samo postaviti pred dejstvo. Potem bo starejši otrok mislil, da je tako nujno, da se v družini pojavi drugi otrok, in bo njegov videz dojel kot neizogibno danost.
• Starejšemu otroku je treba razložiti, da ga starši ne bodo prenehali ljubiti in da videz otroka ne bo ničesar spremenil v odnosu mame in očeta do njega.
• Starši morajo svojega sina ali hčerko pripraviti na skrb za dojenčka, ko se ta še ni rodil, in povedati, da bodo pri negi novorojenčka gotovo potrebovali pomoč starejšega otroka.
• Da bi se izognili ljubosumju starejšega na mlajšega, po rojstvu drugega otroka ne morete reči: "Ljubim te enako." Vsakega od otrok je treba obravnavati na poseben način – kot da bi bil edinec v družini.

Starejši kot je prvi otrok, lažje sprejme tako začasno pomanjkanje kot razlage staršev o pojavu drugega otroka v družini. pri pravilna priprava tak otrok ima minimalne težave z ljubosumjem na prihajajoči dogodek ali pa se sploh ne pojavijo.

Ko otroci odraščajo v družini z velika razlika v starosti se je pomembno izogibati dvema skrajnostima:

• Večja pozornost namenjena le enemu otroku. V tem primeru se lahko starši soočijo z izrazitim ljubosumjem drugega sina ali hčerke.
• Zahtevajte, da prvorojenec skrbi za najmlajšega. Hkrati se morata oče in mama spomniti, da je tudi najstarejši otrok, ki potrebuje starševsko pozornost in skrb. Prvorojenca lahko vključite v skrb za otroka in gospodinjska opravila, vendar ga ne morete prikrajšati za lastno življenje.

Starši bi morali hvaležno sprejeti pomoč najstarejšega od otrok in ga za to vedno pohvaliti.

Enemu od staršev

Zgodi se, da se otroškemu ljubosumju ni mogoče izogniti tudi brez pojava mlajšega otroka v družini. Najstarejši od otrok ni pripravljen deliti ljubezni in skrbi mame in očeta ali obratno, zato je ljubosumen na enega starša na drugega.

Kako se izogniti ljubosumju enega od staršev:

• Pogovorite se z otrokom in mu razložite, da sta ljubezen do njega in ljubezen staršev drug do drugega različni občutki, ki se ne zamenjata. In da sta ljubezen in pozornost očeta ali mame dovolj za vse družinske člane.
• Če je otrok ob izkazovanju čustev s strani drugega starša poreden oz. slabše od tega, sproži izbruh jeze, se v nobenem primeru ne smete oddaljiti od moža ali žene in teči, da pomirite otroka. Poskusite ga vključiti v proces: ponudite na primer svojega moža in otroka hkrati ali pa vas izmenično poljubljajte ali objemajte oba.
• Abstrakcija. V primeru, da nobeno prepričevanje in triki ne delujejo in otrok še naprej kriči in joka, je treba njegovo pozornost preusmeriti in ga po potrebi odpeljati v drugo sobo. In šele ko se umiri, bo mogoče z njim razpravljati o razlogih za histerijo.

Novopečenemu očku ali mamici

Če se ljudje, ki že imajo otroke, poročijo, je problem ljubosumja na novega izbranca mame ali očeta skoraj neizogiben.

Ker imata oče in mati različne funkcije v družini, se odnos otrok do novih odraslih družinskih članov gradi drugače, odvisno od tega, kdo je prišel v družino: očim ali mačeha.

Najprej razmislite o situaciji, ko ima otrok novo mamo.

Da bi se izognili manifestaciji ljubosumja moževih otrok, morate upoštevati naslednja pravila:

• Novopečena mati mora biti pripravljena na dejstvo, da se bodo otroci zakonca negativno odzvali na njen videz v družini.
• Ne morete takoj pokazati nezadovoljstva z vedenjem moževih otrok ali jih še več grajati zaradi tega. Najprej si morate pridobiti njihovo spoštovanje in naklonjenost tako, da skrbite zanje in jim izkazujete pozornost.
• Pričakuje se nova mamica stalne primerjave z materjo otroka. Največkrat te primerjave niso v prid mačehi. V tem primeru mora biti le potrpežljiva. podobna situacija. Čez nekaj časa bo njen odnos z moževimi otroki postal bolj zaupljiv. Medtem naj novopečena mamica otroku svojega moža da jasno vedeti, da ni sovražnik, ampak zaveznik in morda celo prijatelj.
• Otrok verjetno sanja, da bi bil domača mati, če je živa, vrnila družini. Lahko je agresiven do očetove nove žene, nesramen do nje ali pa je preprosto ne upošteva. V tem primeru je vredno zakoncu povedati o vedenju njegovega sina ali hčere, hkrati pa je nesprejemljivo kriviti otroka ali njegovo pravo mamo.
• Če možev otrok "stopi na bojno pot" - se pritoži očetu novopečena mati, jo provocira ali zaskoči, včasih pa na svojo stran privabi druge sorodnike, v nobenem primeru ne bi smeli podleči tem provokacijam. Otroku morate pokazati, da je bil njegov načrt, da bi mačeho izpostavil v neugodni luči, razvozlan, vendar se ne sme izvajati povračilnih ukrepov. Negativnosti otrokovih dejanj ne morete prenesti na moža ali pokvariti odnosov z drugimi sorodniki. To ne bo rešilo, ampak samo poslabšalo težave.

Mati in oče morata otroku ne samo z besedami, ampak tudi z dejanji jasno povedati, da je njun zakon neomajen in nobene provokacije z njegove strani ne bodo uničile družine.

Drugačna situacija se razvije, če pride družina novi očka.

Otroci včasih ne čutijo samo nenaklonjenosti očimu, ampak resnično sovraštvo: navsezadnje jim je »ukradel« mamo in materi ne morejo odpustiti »izdaje«. V tem primeru morate uporabiti vse možne načine da bi zgradili odnose z otroki, kot so:

• Otroku posredovati idejo, da ima vsak človek pravico ljubiti in biti ljubljen. Otrokom je treba razložiti, da je materina ljubezen dovolj za njih in za njenega novega moža.
• Ne morete dovoliti, da bi z vami manipulirali. Treba je ustaviti vse poskuse, da bi se mati počutila krivo. Otrok se mora za vse življenje naučiti, da je izsiljevanje v nobenem primeru nesprejemljivo.
• Sinu ali hčerki je treba posvetiti pozornost vsaj eno uro na dan. Naj bo to čas, ki pripada samo mami in njemu ali njej: na primer tradicija pogovora iz srca pred spanjem. V nasprotnem primeru bodo čustvene izgube otroka previsoke.
• Ne bi smeli prepogosto razpravljati o družinskih razmerah in pokazati pretirano skrb, da bi otrok in njegov novi oče postala prijatelja. Ponavadi se to zgodi samo od sebe.

kako starejši otrok, več časa lahko traja, da novo odraslo osebo v družini prepozna kot »svojega«.

Otroško ljubosumje izhaja iz dejstva, da se otrok boji, da bo izgubil svet, ki ga pozna, kjer je ljubljen in cenjen. Ne morete prezreti manifestacij otroškega ljubosumja: morate jih pravočasno opaziti in se z njimi spopasti. Ne smemo pozabiti, da so ljubosumje otrok tisti občutki in čustva, ki lahko ostanejo z njimi vse življenje in ga v prihodnosti močno zapletejo.