الغيرة الطفولية - مشاكل صغيرة لها عواقب وخيمة. ما هي الغيرة الطفولية؟ هل من الممكن منع الطفل من الغيرة

ما هي الغيرة الطفولية وكيف تتجلى. ما هي الأساليب الموجودة لمنع وتقليل مشاعر الطفل التي لا يمكن السيطرة عليها.

تواجه كل عائلة لديها أطفال صغار عاجلاً أم آجلاً مشكلة الغيرة عند الطفل. يعتقد علماء النفس أن غيرة الأطفال تنشأ من قلة اهتمام الأم وعدم فهم الطفل لما يحدث له. لذلك ، إذا تم حل هذه المهام ، فإن مظاهر المشاعر المدمرة ستنخفض بشكل كبير.

ستساعد نصائح الخبراء المقدمة في حل هذه المشكلة وتحقيق علاقات متناغمة في الأسرة.

الغيرة عند الأطفال: ملامح التظاهر

تحدث الغيرة عند الأطفال في معظم الحالات عند الأطفال دون سن الخامسة. إنهم يتنافسون مع الإخوة والأخوات الأصغر ، الأب أو زوج الأم ، في محاولة لجذب أقصى قدر من الاهتمام من جانب والدتهم. وهناك تفسير لذلك.

حتى 3 سنوات ، الأم هي أهم شيء بالنسبة للطفل ، حيث توفر الرعاية والحب. لذلك ، فإن أي تعدي من طرف ثالث على اهتمام الأم يحرمها من الشعور بالراحة والأمان. نتيجة لذلك ، يتطور الشعور بالقلق والخوف ، والرغبة في الدفاع عن الأراضي الشخصية ، والتي يصاحبها الصراخ والبكاء.

في سن الثالثة ، يطور الطفل وعيه بـ "أنا". إنه يدرك رغباته ونواياه ، ويتعلم تحقيق هدفه بوعي. في هذا العمر ، يمكن أن تتطور الغيرة عند الأطفال إلى فئة من التلاعب.

في كثير من الأحيان ، تكون الأم سعيدة عندما يشعر الطفل بالغيرة منها ، لذلك فهي تعزز رد فعل الطفل هذا دون وعي. وهو ، بدوره ، يتعلم تحقيق ما يريد من خلال التلاعب بمشاعر الأم.

عادة ما تكون مظاهر الغيرة الطفولية مصحوبة بمثل هذه الإجراءات:

• النزوات ، كل أنواع الأهواء التي تكون من باب الجهاد على نظر الأم ؛
• العدوان تجاه طفل ثانٍ أو شخص بالغ يسلب اهتمام الأم ؛
• اللوم المستمر على أن والدته لا تحبه بما فيه الكفاية ، بل تحب الآخر أكثر ؛
• العزلة في النفس والأفعال المخالفة للوالدين ؛
• رد فعل سلبي على مدح الأطفال أو البالغين الآخرين في حضوره.

في كثير من الأحيان تنشأ الغيرة لدى الأطفال طفل أصغر سناأو الأب أو زوج الأم. دعونا نفكر في كل هذه المواقف بمزيد من التفصيل.

عند ولادة طفل ثان

يزيد ظهور أصغر أفراد الأسرة من معاناة الأم. نتيجة لذلك ، يتم تقليل مقدار الوقت المخصص سابقًا للبكر بشكل كبير. غالبًا ما يلوم والدته على قلة الاهتمام والحب تجاهه. نتيجة لذلك ، يطور الطفل الأكبر إحساسًا بالرفض من قبل الشخص العزيز.

ما الذي يجب على الآباء فعله في مثل هذه الحالة:

1. التقط لحظة مؤاتية. من الأسهل منع غيرة الأطفال من التعامل معها. للقيام بذلك ، عليك أن تلتقط اللحظة التي يريد فيها الطفل أخًا أو أختًا. الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 4 سنوات لديهم رغبة غير واعية في رعاية شخص ما. إذا تزامنت ولادة طفل أصغر سنًا مع هذه الفترة ، فإن احتمالية الإصابة بالغيرة تنخفض بشكل كبير.
2. علم طفلك أن يتوقع. يُنصح بإعداد الطفل مسبقًا للولادة. اشرح أن الطفل ينمو ويتطور في بطنه الذي سيولد قريبًا. ومنذ ذلك الوقت ، غرس تدريجيًا رعاية الأم وأفراد الأسرة المستقبليين. ثم سيكون هناك ثلاثة أشخاص متشابهين في التفكير في الأسرة يتوقعون ولادة طفل ثان.
3. تعهد للطفل بحمل المولود الجديد. تسمح هذه اللحظة للطفل الأكبر سنًا بالشعور بالمسؤولية تجاه الطفل والشعور بقرب خاص. إذا كان الطفل لا يزال صغيراً للغاية ، يمكنك جلوسه على الأريكة ووضع الطفل في حجره. في الوقت نفسه ، من الضروري التحكم في العملية وشرح كيفية التعامل مع المولود الجديد.
4. أشرك طفلك في رعاية المولود الجديد. في كثير من الأحيان ، يشعر الطفل الأكبر سناً بالغيرة من الأم على الطفل لأن الأطفال يحتاجون إلى الاهتمام والرعاية على مدار الساعة. لهذا السبب ، يشعر البكر بالإهانة ، لأن الوالدين لا يستطيعان تكريس الكثير من الوقت له كما كان من قبل. يمكن التخلص من الغيرة تجاه الطفل الأصغر سنًا إذا أوضحت للطفل الأكبر سنًا أنه فرد كامل العضوية في الأسرة موثوق به في شؤون "البالغين": تناول حفاضات ، وأعطِ زجاجة ، واعتني بالطفل أثناء النوم .
5. من المهم أن تستمع لأطفالك. وإذا سئم الطفل الأكبر سنًا من الأعمال المنزلية للطفل الأصغر سنًا ، فمن الضروري منحه الفرصة لفعل شيء خاص به: اللعب بالألعاب أو مشاهدة الرسوم المتحركة أو الرسم.
6. تأكد من التحدث إلى طفلك بمفرده.. تحتاج إلى إيجاد ساعة واحدة على الأقل كل يوم لتقضيها مع طفلك الأكبر ، أو قراءة قصة خرافية له ، أو اللعب أو التحدث فقط.
7. الحفاظ على العدالة للأطفال. عندما يكبر الأطفال ، هناك حالات مختلفةالتي يتفاعلون تحتها. من وقت لآخر ، يمكن سماع صراخ أو بكاء من الحضانة. في أغلب الأحيان ، تنشأ مثل هذه الظروف في الطقس ، الذي لا يمكنه مشاركة اللعبة التي يحتاجونها ، أو الشجار لهذا السبب ، أو حتى القتال.
8. لا تلوم البكر على الفورلأنه أكبر سنًا. في بعض الأحيان ، يكفي تحويل انتباه الأطفال إلى أي نشاط آخر. وإذا احتجت إلى فهم ما يحدث ، فافعل ذلك بإنصاف حتى لا تتهم الأبرياء بأي حال.
9. لا تقارن الأطفال ببعضهم البعض. يجب تجنب الظروف التي تتضمن مقارنة الأطفال بعناية ، خاصة في عائلة كبيرة. كل طفل يقارن نفسه بأقرانه طوال الوقت ، وكونه آخر طفل في عائلته يشكل صدمة كبيرة له. لذلك ، يجب على الآباء الامتناع بكل طريقة ممكنة عن المقارنات والمقارنات وعدم تقييم طفل واحد فوق البقية.

لرجل جديد

لان في الآونة الأخيرةإحصائيات الطلاق آخذة في الارتفاع الزواج مرة أخرىيزيد أيضا. و غالبا علاقة منسجمةفي عائلة جديدةلا تضيفوا بسبب غيرة الأطفال من زوج الأم.

من المهم لكل من الأم ورجلها الجديد معرفة ما يجب القيام به من أجل تكوين علاقة إيجابية بين زوج الأم والطفل:

1. وضع أساس الود والثقة. من الضروري التحضير جيدًا للاجتماع الأول للطفل والرجل الجديد ، لخلق جو خاص حتى يكون معارفهم ودودًا وموثوقًا. هدوء أمسيات عائليةوالرحلات الميدانية والرحلات إلى حديقة الحيوان أو مناطق الجذب ستساعد في التغلب على الصلابة المحتملة.
2. اشرح للطفللماذا تحتاج أمي إلى علاقة جديدة. بالنسبة للطفل ، غالبًا ما يصبح ظهور رجل جديد في المنزل مفاجأة كاملة ، فالغيرة الطفولية تتطور مع عواقب مختلفة. من الضروري التحدث بجدية وسرية مع الطفل أن الشخص لا يمكن أن يكون بمفرده ، وهو بالتأكيد بحاجة إلى الدعم والدعم.
3. إقامة تفاعل. لكي يصبح الرجل الجديد رب الأسرة ، سيحتاج إلى الكثير من الوقت. المشاكل التي تظهر ستساعد في التغلب على الضمير "نحن". يمكنك إشراك الطفل في الأنشطة المشتركة ومساعدته في حل مشاكل أطفاله.
4. استبعاد مشاعر سلبية . العلاقة بين زوج الأم والطفل هي استمرار لعلاقته مع والدته. يجب ألا ينسى الرجل أنه تحت الإشراف. يجب ألا يسمع الطفل كلمات قاسية أو يلاحظ تعابير وجه قاسية أو رد فعل غير مبال.
5. اقبل الطفل كما هو.. تعتمد العلاقة بين زوج الأم والطفل بشكل أساسي على العلاقة بين الأم والطفل. لا تعيد تشكيل وإعادة تعليم الطفل بطريقتك الخاصة. ستظل الأم تقف إلى جانب الطفل ، وسيختل التوازن في العلاقة.
6. لا تقاتلوا من أجل حب الطفل مع أبيه. بمرور الوقت ، سيفهم الطفل كل شيء ، لأن قلب الطفل شديد الحساسية لنقاء الأفكار.

الى ابي

يشعر العديد من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 1.5 و 3 سنوات بالغيرة من والدتهم على والدهم. لذلك يدافع الأطفال عن حقهم في جذب انتباه أمهاتهم.

ماذا تفعل إذا لم يسمح الطفل لأبي لأمه:

1. لا ينبغي تحت أي ظرف من الظروف التخلي عن طفل.. من الأفضل منع حدوث نوبة غضب وإشراك الطفل فيها لعبة ممتعةتشمل جميع أفراد الأسرة الثلاثة. أثناء اللعبة ، تحتاج إلى تهيئة الظروف التي تظهر أن الوالدين يحبون الطفل ، وفي نفس الوقت بعضهما البعض ، ولا أحد يحرم أحدًا. الطفل الذي يتم إدخاله إلى مجتمع الوالدين يشعر بالغيرة أقل بكثير وهو ليس مدمرًا للغاية. أيضًا ، يشعر الطفل بتواصل أفضل مع والده ، وهو أمر مهم لتنمية شخصية صحية.
2. اشرح للطفليأخذ هذا الأب أيضًا مكانة هامةفي الأسرة. يجب على الأم أن تقول بلطف وبصورة غير ملحوظة إنها تحب الطفل والأبي على حد سواء ، وتنتمي إلى كليهما.
3. الحضن مع طفل. من المستحيل أن يُظهر الأب برودة لأم ، لمجرد أن الطفل يشعر بالغيرة. لذلك ، يمكن أن ينجذب الطفل إلى ذراعي الوالدين. هذا سيمنع العدوان المحتمل.
4. يوم واحد في الأسبوع يعطيه لأبي. لذلك ذهب هذا الأب مع الطفل إلى الحديقة والسيرك وركوب الخيل. دع الأب يطعم الطفل ، ضعه في الفراش. هذا يساعد على تقليل روح المنافسة وظهور التفاعل. الأب والطفل لديهما مصالح مشتركة، ذكريات مشتركة ومواضيع للمحادثة.

كيف تتعامل

معظم الآباء غير مستعدين تمامًا لأي مظاهر من مظاهر الغيرة الطفولية ، وعلى الرغم من ذلك يجب أن يدركوا أن جميع الأحاسيس تمليها الطبيعة على الإنسان. في هذا الصدد ، من المستحيل استبعاد المشاعر التي نشأت ، والتي لا يمكن أحيانًا تفسيرها أو السيطرة عليها.

الغيرة الطفولية هي إحدى هذه المشاعر الصحية والطبيعية ، فلا داعي للخوف منها.

ترجع مظاهر الغيرة عند الطفل إلى حقيقة أن الأم هي الأكثر الرجل المهمفي مرحلة معينة من الحياة. ويجب ألا تتفاعل معهم بعنف ، لأن الآباء لا يمكنهم إلا تفاقم المشكلة.

حتى مع نوبات الغيرة الشديدة ، عندما يسيء البكر إلى الأصغر سناً ، يأخذ الألعاب ، ويحاول بكل طريقة ممكنة إيذائه ، لا ينبغي لأحد أن يضغط نفسياً على الجاني ويعاقبه.

من الأفضل ضمان السلامة المطلقة للصغار من خلال التواجد دائمًا في مكان قريب. ومع الطفل الأكبر ، عليك التحدث بسرية وتوضيح أن الأم تفهمه وتقبله وتحبه كما هو. ويأمل أيضًا أن يتفهم ويقبل ويحب أيضًا الأخ الأصغرأو أخت.

أهم شيء أن تتعلم كيف تستجيب بشكل صحيح لتعبير الأطفال عن الغيرة ، فمن غير المقبول تجاهلها وتحريمها. يتغلب على الطفل إعصار من المشاعر غير المفهومة والتي لا يمكن السيطرة عليها. لذلك ، يجب أن يكون هدف الوالدين هو تعليم الطفل أن يكون على دراية به المشاعر الخاصة، لا تشعر بالحرج والخجل بسببها ، بل وتوجهها كذلك في الاتجاه الإيجابي.

يمكن أن تساعد محادثة سرية في ذلك ، والتي من الضروري خلالها:

• حاول أن تشرح للطفل ما الذي يشعر به ولماذا ؛
• طمأن الطفل ، قل أنه طبيعي تمامًا ، وسوف يمر من تلقاء نفسه ؛
• احرصي على إقناع الطفل بأن والدته تحبه كثيرًا وستحبه دائمًا.
• في النهج الصحيحسيتمكن الطفل في النهاية من إدارة غيرته وقبول جميع أفراد الأسرة الآخرين.

وفقًا للخبراء ، ليس من المنطقي محاربة الغيرة ، لأن المهمة مستحيلة. ومع ذلك ، للحد من العواقب الوخيمة لهذا الشعور المدمر الهدف الرئيسيالآباء والأمهات.

ستساعدك النصائح العملية التالية على إنجاز هذه المهمة:

1. بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهمأن غيرة الأطفال عنصر إلزامي العالم الداخليطفل. لذلك لا يمكنك تأنيب الطفل أو توبيخه على المشاعر التي أظهرها ، خاصة أنها نشأت بسبب حب الأم. بدلاً من ذلك ، عليك محاولة نزع فتيل الموقف - عناق ، ابتسم ، خذ قيلولة ، أخبر الطفل عن حبك له.
2. مظاهر الحب. أثبت علماء النفس أنه من أجل رفاهية عقلية مريحة ، يحتاج الطفل ، بالإضافة إلى القبلات في الصباح وقبل النوم ، إلى ثمانية أحضان على الأقل خلال اليوم. مع نقص حب الأمومةسوف يبحث عنها الطفل بكل الطرق الممكنة. سوف يتتبع بالتأكيد مقدار الاهتمام الذي يتم دفعه الأخ الأصغرأو الأخت ، ستشعر بالغيرة من أمي على الأصدقاء والهوايات والعمل.
3. عليك أن تترك أسلوب الحياة هذا، والتي كانت موجودة في الطفل قبل ظهور فرد جديد من الأسرة. ومع ذلك ، يجب أن تتمسك بالمتوسط ​​الذهبي. يحاول الآباء أحيانًا تهدئة غيرة الطفل بالهدايا والإذن بفعل أشياء لم يكن مسموحًا بها من قبل. مثل هذا السلوك لن ينقذ من الغيرة الطفولية ، ولكنه سيمكن الطفل من التلاعب بالوالدين.
4. يجب بذل كل جهد للتقريبأفراد الأسرة فيما بينهم. فكر في الشؤون المشتركة والراحة المشتركة.
5. علم طفلك أن يتحدث عن عواطفه. في كثير من الأحيان ، تختفي غيرة الأطفال. من الضروري الموافقة على أنه إذا شعر الطفل بأي استياء أو ظلم ، فعليه الإبلاغ عن مخاوفه. صحيح أن معظم الأطفال لا يجرؤون على بدء مثل هذه المحادثة ، ولهذا يحتاجون إلى المساعدة. عادة ما يتم استخدام طريقة المحادثات - يتم طرح الأسئلة ويتضح تدريجياً ما إذا كان كل شيء على ما يرام مع الطفل ، وما الذي يقلق بشأنه الوقت المعطىولا يخفي أي استياء داخلي.

علاج الحكاية الخرافية

تساعد هذه الطريقة على أن تشرح للطفل بلطف ما يحدث له حقًا ، وما إذا كان من الضروري تطوير مثل هذا الشعور داخل نفسه. بالإضافة إلى ذلك ، تساعد الحكاية في العثور عليها لغة مشتركةبين بالغ وطفل. منذ معظم الوقت يتحدثون لغات مختلفةعلاوة على ذلك ، يتم ملاحظة مشاكل الاتصال بدقة عند البالغين.

العلاج بالخرافات أكثر فعالية من المحادثات العادية. أبطال حكاية خرافيةوالتشابهات والاستعارات والرموز تساعد الطفل على الانفتاح وفهم الشخص البالغ ما يحدث في روح الطفل.

من المستحسن أن يعمل طبيب نفساني أو معالج نفسي مع الطفل والوالدين. هو الذي سيكون قادرًا على اختيار قصة خرافية أفضل ما يعيد إنتاج الموقف ، ويشكل أسئلة تساهم في حل المشكلة.

من المهم أن نفهم أن الغيرة هي مرحلة من مراحل تكوين الشخصية الطبيعية المرتبطة بالعمر. من المستحيل التغلب على غيرة الأطفال ، ولا يمكن تقليلها إلا بإظهار حبك واهتمامك. من المهم تأكيد كلمات الحب للطفل في الممارسة العملية ، وعدم التمييز بين الأكبر والأصغر سناً.

ايضا أهمية عظيمةلديك فصول مشتركةوالتسلية. كلما زادت الأشياء التي تقوم بها الأسرة بأكملها معًا ، كلما كانت أكثر اتحادًا وأقوى.

فيديو: غيرة الاطفال

تنافس الأشقاء

ولد في عائلة طفل جديد. وعلى المولود تغيير لقب "الوحيد" إلى "أخت" أو "أخ أكبر". بالنسبة لرجل صغير لا يزال غير آمن إلى حد كبير ، فهذه كارثة حقيقية. يبدو للطفل أنه ، بعد أن أصبح طفلاً مرة أخرى ، سيكون قادرًا على "إعادة كل شيء". على الرغم من أن هذا ليس بأي حال من الأحوال المظهر الوحيد للغيرة.
الخرافة الأولى: إن أكبر اعتقاد خاطئ حول توقع الوالدين لطفل ثانٍ هو الاعتقاد بأنه يمكن تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة. لتنعيم ، ربما ، لكن ذلك لم يكن على الإطلاق ، يكاد يكون غير معقول.
كتب دونالد وودز وينيكوت ، الطبيب النفسي والمحلل النفسي للأطفال المشهور عالمياً: "إن إظهار غيرة الأطفال ظاهرة طبيعية وصحية. تنشأ الغيرة من حقيقة أن الأطفال يحبون. إذا كانوا غير قادرين على الحب ، فإنهم لا يظهرون الغيرة". . يحتاج الطفل إلى المساعدة لتجنب الشعور بالذنب بسبب الغيرة والعداء تجاه المولود الجديد. لا تتصرف وكأنك لا تلاحظ شيئًا ، بل تحدث عنه وشرح له أنك تفهم مشاعره ولن تأنيبه بسبب الغيرة ، لأنك تعلم أنها ستمر قريبًا. امنح طفلك "أمجاد على الائتمان" ، وامدحه كثيرًا وأبالغ فيه. إذا كنت تؤمن بك ، فأنت تريد أن ترقى إلى مستوى التوقعات!يجب أن يمر الطفل بشعور من الغيرة ، وأصعب اللحظات هي ظهور "منافس" في المنزل وإدراك المسن أنها كانت لفترة طويلة. قد تكون الغيرة أقوى إذا كان الأطفال من نفس الجنس أو إذا كان الطفل الأكبر صبيا. هذا ليس مفاجئًا ، لأن الفتيات لديهن حاجة غير واعية لرعاية الطفل الصغير ، مما يعني أنه من الأسهل إشراكهن في العناية به. بمرور الوقت ، إذا ساعد الوالدان عن طريق تلطيف وتسامح اللحظات الصعبة ، فسوف يتأقلم الأطفال مع مشاعرهم ويصبحون كذلك أصدقاء مخلصينودعم بعضنا البعض.
الأسطورة 2. أسوأ مظهر من مظاهر الغيرة هو عدوان مفتوح. مظهر من مظاهر الغيرة والعدوان ("لا أخت ، استرجعها!") ليس بهذا السوء ، إذا نظرت إليه. يصعب رؤية وفهم كيف يعاني الطفل عندما يكون كل شيء على ما يرام ظاهريًا. إذا قال الأكبر إنه يحب الصغير ، لكنه بدأ يمرض ، على سبيل المثال ، استيقظ في الليل وأبكي من الخوف أو الخبث ، عندما لا يرى أحد ، تحت ستار الحنان ، يحاول إيذاء الأصغر. الأول: العض تحت ستار القبلة أو الخنق في العناق. شاهد الشيخ ، ربما بدأ يشعر بالحزن في كثير من الأحيان ويدرس بشكل أسوأ في المدرسة ، أو أن أهبه المنسي منذ زمن طويل قد اشتد فجأة. هو "يسألك" إذا كنت تحبه كما كان من قبل. حاول أن تشرح للطفل أنه مع مجيء الطفل الثاني ، يولد حب آخر في العالم ، وليست هناك حاجة لمشاركة الحب الموجود بالفعل. إذا كان الفارق بين الأطفال صغيراً ، فالشيخ لا يزال صغيراً ، ويصعب عليه التعبير عن ذلك. بما يشعر به. على الأرجح ، لا يستطيع الطفل فهم مشاعره على الإطلاق وفهم ما يحدث. يمكنك التحدث معه حول هذا الموضوع بروح الاستماع الفعال. "أنت غاضب جدًا من أختك الصغيرة ، حتى أنك ترغب في رؤيتها تذهب مرة أخرى ..." مع فترات توقف ، والسماح للطفل ، إن لم يكن بالتحدث علانية ، فعلى الأقل أن يدرك مشاعره. وبعد "الاستماع" ، اقلب المشاعر في اتجاه إيجابي وأثناء عملية الحديث ، اجعل الطفل يتعرف على الطريقة التي تحبه بها والدته. يمكنك أن تحكي قصة عن رضيع لديه أخت ، فقد اعتقد أنها ستكون صغيرة دائمًا ، لكنها كبرت وبدأت تلعب معه ، وأحبته كثيرًا. وعلى الرغم من أنه كان غاضبًا جدًا في البداية ، فقد اعتقد أن والدته لم تعد تحبه ... وهكذا.

الخرافة الثالثة: يمكنك تجنب الغيرة من خلال تحضير طفلك مسبقًا. لكن في بعض الأحيان يكون التأثير عكس ذلك تمامًا. تظهر الغيرة حتى أثناء "التحضير": يبدأ الطفل في إظهار الارتباط المفرط بالوالدين ، ولا يغادر يد الأم، يحاول باستمرار جذب الانتباه إلى نفسه ، ويصرح بأنه "لست بحاجة إلى الكذب" ، فأنت بحاجة إلى التعامل مع هذه المسألة بعناية شديدة ، مع الأخذ في الاعتبار ماهية طفلك بالضبط ، وما الذي يناسبه. على أي حال ، إذا قررت "الطهي" ، فلا تخبره أنه سيكون لديه زميل في اللعب. سوف يفاجأ الطفل برؤية كتلة صرير ، بدلاً من نفس الشيء مثله ، صغير. أخبرنا كيف يبدو المولود الجديد ، واعرض الصور حيث كان صغيرًا ، ثم نشأ وتعلم الجلوس ، والمشي ، وما إلى ذلك. ما مقدار الاهتمام الذي تم إعطاؤه له ، وتعلم حكمة مختلفة ، والآن ستعلم هذا لأخيه أو أخته معًا. إذا قررت أن تعطي الأكبر ل روضة أطفال، الانتقال إلى غرفة أخرى ، الفطام ، وما إلى ذلك ، من الأفضل القيام بذلك قبل ظهور الأخ أو الأخت ببضعة أشهر.
الأسطورة 4. أنت بحاجة إلى حماية الأصغر سنا من كبار السن ، حتى لا يضر بدافع الغيرة. في بعض الأحيان يكون من المفيد ، على العكس من ذلك ، "حماية" الكبير من الصغير ، على سبيل المثال ، على سبيل المثال طفل عمره ثلاثة أشهر. "لا تسحب شعر أخيك ، فهذا يؤلمه!" (سيتفهم الأكبر أنك قلق عليه أيضًا.) خذ "ركنك الخاص" لكبار السن حيث لا يستطيع الأصغر (بدون إذن المالك) ، لا يجب أن تصر على إعطاء الطفل الصغير ألعابه وسريره ، إلخ. "لم تعد تلعب بهذه الألعاب بعد الآن!" تخيل لو أخبرك أحدهم: "لم تعد تقرأ هذه الكتب ، ولا تعمل على الكمبيوتر الآن ... دعنا نتخلى عنها." ربما لن يكون لطيفًا جدًا. احترم ممتلكات ومصالح كل طفل. قل للكبار شيئًا مثل: "لقد حرمت الصغير من الإساءة إليك ، وأنت أيضًا لا تسيء إليه!" لا تتسرع في الانتقال إلى الأصغر " كلمات حلوة"، التي كانت تنتمي إلى الشيخ:" طفل "،" شمسي "،" هريرة ". من الأفضل ابتكار أشياء جديدة للرجل الصغير.
الأسطورة 5. يجب تقسيم كل شيء بالتساوي بين الأطفال ؛ الوقت ، اللعب ، القبلات ، إلخ. عادة ما يكون من المستحيل تحقيق هذا: الأصغر ، كقاعدة عامة ، يتم إعطاء المزيد من الدفء والرعاية. يحدث هذا على مستوى اللاوعي. إن محاولة عدم إعطاء الأفضلية لأي شخص ، بالطبع ، أمر ضروري. لكن هذا لا يتعلق بالمساواة بين المستهلكين: خمس دقائق لواحد تعني نفس المقدار لآخر. من المهم أن يعلم الشيخ ويؤكد أن مكانته في قلوب والديه لا تزال ملكًا له ، حتى لا يشعر بالحرمان والزيادة. حتى لو كنت مشغولا ، ابق على اتصال مع طفلك. نظرة محبةأحد المصادر الرئيسية الأكل العاطفي. اعصره وادفعه ، عانقه بقوة ، احكي قصة. في كثير من الأحيان ، يتم فرض بعض الأدوار النفسية على الطفل في الأسرة ، وهذا أمر خطير بشكل خاص عندما يكون هناك طفلان في الأسرة ، لأن الأدوار ليست هي نفسها أبدًا ، فهي مختلفة ، بل على العكس: عامل مجتهد وشخص كسول ، زميل مرح وكئيب ، متحذلق ومخطئ ، مفضل وسندريلا. حاول تجنب ذلك ، وساعد الأطفال على تنظيم الألعاب بحيث يغيرون الأدوار من وقت لآخر. يحتاج الطفل إلى وقت ليدرك مشاعره ، ويحدث أن تتم المقارنة بين الأطفال والتأكيد على عيوب أحدهما وكرامة الآخر: "خذ مثالاً من أخيك!" ، "انظر ، يا لها من أخت مطيعة!". بالطبع ، يؤدي إلى تفاقم الشعور بالغيرة والعداء بين الأطفال. والتوأم ليسا نفس الشيء ، والأكثر من ذلك أن الأخ والأخت العاديين: يختلفان في المظهر ، والمزاج ، وردود الفعل ، والاهتمامات. ما ليس صعبًا على المرء ، يتحول إلى مشكلة لآخر. لا جدوى من المقارنة بين اثنين أناس مختلفون. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الطفل تنفيذ أوامر والدته الصارمة ، وعدم الجلوس مع الدروس لأكثر من ساعة ، فهو غير قادر على القيام بذلك. يحتاج إلى ساعة ونصف ، أو حتى ساعتين للدروس. ولا جدوى من أن نكون قدوة لأخ يدير واجباته المدرسية في نصف ساعة. لديهم مزاجات مختلفة.
الخرافة السادسة: إذا تصرف الطفل بشكل سيء ، على سبيل المثال ، قام بمضايقة وإهانة أخيه أو أخته ، فيجب معاقبته. كم مرة ، عندما نكون مرهقين بشكل خاص ، لدينا مشاكل في العمل ، وما إلى ذلك ، يبدأ الأطفال في التصرف بشكل سيء للغاية. وبما أن الأخ أو الأخت هم الأقرب ، فإن الفوضى تتزايد كرة الثلج. الدافع الأول: معاقبة المذنب ، وربما حتى الصفع. لكن في بعض الأحيان يكون من الجيد أن تتوقف وتسأل نفسك ، "ماذا يقصد بسلوكه؟" يسأل الطفل عادة سؤال أبدي: "هل تحبني (ما زلت ، الآن ، بعد ...)؟" كتب الطبيب النفسي للأطفال روس كامبل: "عندما يبدأ أحد الأبناء في التحرش بآخر ، فهذه واحدة من أولى الإشارات لي ولزوجتي اللطيفة بأن الخزان العاطفي للأطفال بحاجة إلى التجديد". إذا عاقبته ، بدلاً من إشباع حاجة الطفل الملحة للحب والانتباه ، فمن المرجح أن يتصرف بشكل أسوأ.

الخرافة 7. لكي تكون منصفًا ، عليك أن تعرف من يقع اللوم (في شجار ، قتال ، إلخ) ، ثم معاقبة المتنمر. إذا كان الأطفال يتشاجرون ، أوقفهم. لا يستحق الأمر دائمًا محاولة معرفة من يقع اللوم على ما حدث ، خاصة إذا كان شخص ما يحاول التسلل. "وقالت ماشا ... وكسرتها باسيا ..." استمعت عدة مرات ردًا: "حسنًا ، قالت ، لماذا تشتكي؟ انكسر ، حاول إصلاحها معًا ، وسآتي وأرى .. -" - سيحاول الأطفال إصلاح كل شيء بأنفسهم. وأنت تضرب مثالاً على حل وسط للصراع. علم الأطفال اللعب معًا ومنحهم مهامًا مشتركة في كثير من الأحيان ، حتى لو كان أحدهم فقط يحمل الحبل ، ولكن امدحهما على العمل المنجز. تجنب معاقبة طفل في وجود طفل آخر ، فمن الأفضل تخفيف حدة الصراع. الأخ الأكبر لا يعطي الكرة ، الأم في عجلة من أمرها للمساعدة: "لا يمكنك الاستسلام لأختك الصغيرة. أنت لا تفهم نوع الموجة التي لديك. لا تبكي ، تعال إلي ، لن نعطي الكرة لهذا الصبي البغيض ". من الأفضل أن تقول: "شاهد كيف يلقي أخيك الكرة ، لا تبكي ، سيعلمك أيضًا. هل ستعلم؟ لا تكن متقلّبًا ، وإلا كيف يمكنك التدريس؟"
الأسطورة 8. افعلوا كل شيء معًا. مزيد من الوقت بمفرده مع كل من الأطفال. نصيحة عالميةبالكاد موجود هنا. سيكون عليك أن تجرب كلا الأمرين وتكتشف من خلال التجربة ما "الأفعال" في عائلتك ، مما يطفئ الشعور بالغيرة بين الأطفال. عندما يكبرون ، تختلف اهتماماتهم أكثر فأكثر ، لذلك لا داعي للخوف من خلال تسجيلهم في دوائر مختلفة ، وفي بعض الأحيان قضاء بعض الوقت مع كل منهم على حدة: اذهب إلى حفلة موسيقية مع أحدهما ، ومباراة كرة قدم مع الآخر.

الأسطورة 9. يجب أن يكون كبرياء البكر أنه "الأكبر". يحب بعض الأطفال حقًا أن يشعروا بأنهم "بالغون تقريبًا": "يمكنني بالفعل ... وهذا مخصص للصغار فقط" أو "ما زال لا يعرف كيف ، لكني أساعد والدتي." لذلك ، في بعض الأحيان لا يضر التأكيد على فوائد العمر. لكن لا تذهب بعيدًا ، لأن الطفل الصغير يحظى برعاية وحماية أكبر ، وغالبًا ما يعتقد الشيخ أن "سن الرشد" هو مصدر كل المصائب ، إذا كان أصغر حجمًا ، لكان قد حصل على نفس القدر من الاهتمام . دعه يكون صغيرًا في بعض الأحيان ، لأنه بغض النظر عن السلوك الذي يظهره لك ، فهو لا يزال طفلًا. في بعض الأحيان يكون من المفيد التحدث عن الأشياء الصغيرة بطريقة مثل ، على سبيل المثال ، عن لعبة أو إنجاز شخصي لكبار السن ، والتأكيد على أنه "لديه أخت" ("يا لها من أخت جيدة بيتيا"). عاجلاً أم آجلاً ، يجب أن ينشأ شعور بالفخر الشرعي ، وسيشعر الطفل أن هذه ليست ابنة والدته بقدر ما هي أخته.
الخرافة العاشرة: يمكن للجدة أو المربية أو أي شخص آخر أن يعتني بكبار السن. غالبًا ما تندفع الجدات لمساعدة الأمهات ، بل إنهن أحيانًا يأخذنهن "للعيش معهم حتى يكبر الطفل الصغير". في الوقت نفسه ، الطفل الأكبر "يستحم" ، ولكن من ناحية أخرى ، يشعر بأنه منعزل عن الأسرة ، وعديم الفائدة له. مثل هذا التواصل ، كقاعدة عامة ، لا يمكن أن يعوض عن حب ورعاية الوالدين. عندما "يعود الطفل إلى الأسرة" عليك أن تلحق به. في بعض الأحيان قد يكون من الصعب للغاية التغلب على الفجوة الناتجة. من الأفضل التعامل مع المشاكل معًا. مع وجود طفلين ، ستحتاج إلى ضعف اللباقة والصبر والبراعة ، ولكن سيكون لديك أيضًا ضعف المتعة والاكتشافات المذهلة.
ناتاليا كولاكوفا ، معلمة

ملاحظة لك
ستساعدك هذه الكتب على معرفة المزيد عن الغيرة في الطفولة وربما تقترح طرقًا لتهدئتها.
ليونيدوفا ب. "عندما يكون هناك اثنان منهم". م: المعرفة ، 1987. Sh Monina G.، Lyutova E. "Problems طفل صغير". SPb. ، 2002.
Kline V. "كيفية تحضير الطفل للحياة". M.-L. ، 1991.
Dolto F. "على جانب الطفل." م: أغاف ، سانت بطرسبرغ: القرن الحادي والعشرون ، 1997.
سبوك ب. "الطفل والعناية به". L. ، 1991.
بحسب مواد مجلة "طفلي".

أفوناسيفا ناتاليا (إشعار) خصيصا ل موقع الكتروني

في تواصل مع

زملاء الصف

الأسرة التي لديها طفلان أو أكثر على دراية بغيرة الأطفال بشكل مباشر. مهما كان الفرق بين الأطفال - سنتان أو عشر سنوات ، سيجد الطفل الأكبر بالتأكيد سببًا للغيرة من الأصغر. على الرغم من أن علماء النفس والمربين يقولون إنه من أجل تجنب مظاهر الغيرة ، يجب بالتأكيد أن يكون الطفل مستعدًا لظهور طفل في المنزل ، إلا أن هذا لا يضمن أن الطفل الأكبر سنًا لن يعرف هذا الشعور. سيظل الآباء يواجهون بعض مظاهر الغيرة.

بدأت أنا وزوجي في تجهيز ابنتنا لظهور أختها أو أخيها منذ بداية الحمل. حاولنا لمدة 9 أشهر ليس فقط أن ننقل إليها فكرة ذلك سيكون لدينا طفل آخر، ولكن حاول أن تجعلها تعتاد على هذه الفكرة. ذهبوا معًا للتسوق مع ابنتهم ، واختاروا "مهرًا" للطفل. كانت تحب أن تمس بطن أمها ، وتستمع لحركة الطفل. كانت الابنة تنتظر ظهور شقيقها بنفس نفاد صبر الوالدين.

ولكن بمجرد ظهور رجل صغير في المنزل كان علي أن أشارك أمي معه اهتمامها وحبها ورعايتها ، نشأ هذا الشعور الذي كنا أنا وزوجي نخاف منه - مشاعر الغيرة الطفولية. في البداية ، عرضت على كل من جاء لزيارتنا أن يأخذ فانيشكا معهم. تحولت الرضاعة الطبيعية للطفل إلى كابوس. وبدأت الابنة في نوبات غضب مطالبة بإدخال شقيقها في الفراش وعدم إعطائه "tity". إذا بكى في السرير ، طلبت باكية ألا تأخذه بين ذراعيها. إذا كان ابني جالسًا في حضني ، فقد جاهدت ساشا لتسلق حضني أيضًا. علاوة على ذلك ، لم يحرمها أحد من الاهتمام ، بل على العكس من ذلك ، ورؤية رد فعل من ابنتها ، فقد أعطوها الكثير منه. حتى أنه كان علينا الذهاب للتشاور مع طبيب نفساني ، لكن تنفيذ توصياته لم ينجح. علاوة على ذلك ، أصبحت الابنة متذمرة وسريعة الإثارة ، وكانت هناك مشاكل مع النفس ، والتي ظهرت على أنها تشنجات عضلية. نتيجة ل، الغيرة من الأخ الأصغرأخذنا إلى مكتب طبيب الأعصاب. لم يرى كل من عالم النفس وأخصائي أمراض الأعصاب في أفعالنا ومبادئنا التعليمية العوامل السلبية. كان هناك اختلاف بسيط في عمر الأطفال - 2.5 سنةوكانت ابنتي مرتبطة جدًا بي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال في هذا العمر هم أصحاب نخاع عظامهم. ممتلكاتهم الرئيسية هي وستكون الأم .

بعد 7 أشهر ، من تاريخ ولادة الابن ، حدثت تغيرات كبيرة في موقف الابنة من الأخ. إنها تدرك بالفعل بشكل طبيعي عندما أرضعته. أخيرًا ، تمكنا من أن نشرح لها أن فانيا ليس لديها أسنان حتى الآن ، وهو يعرف فقط كيف يأكل "تيتيا" والدته. تم استخدام نفس النهج عند شرح سبب حمل الأم لفانيشكا بين ذراعيها - لأن شقيقها لا يزال غير قادر على الجلوس والمشي. في تقديم مثل هذه التفسيرات ، أكدنا باستمرار على ما يلي: "ساشا تعرف كيف تفعل ذلك ، لكن فانيا لا تستطيع" ، "ساشا فتاة كبيرة ، وفانيا ولد صغير"،" ساشا ذكية ، لا تبكي أبدًا ، وفانيا تبكي ، فانيا لا تزال صغيرة "كل لعبة في منزلنا لها مالك. هذا إما ساشا أو فانيا. هذا أيضًا مهم جدًا لها. نحن لا نعطي ألعاب لابن ساشا بدون موافقتها. إذا زحف بالخطأ إلى "ثروتها" ، فلا مفر من الصراخ العالي والدموع. ولكن إذا طلبت السماح لفانيا باللعب بألعابها ، فإنها تشاركها بسهولة. بطبيعة الحال ، نقول لها في كل فرصة أنه يجب مشاركة الألعاب ، ولا ينبغي للمرء أن يكون جشعًا ، إلخ. وأيضًا ، على الرغم من أن ابنتها تبلغ من العمر ثلاث سنوات فقط ، فإنها تتذكر تمامًا عناصر الملابس التي تخصها من أجل عام - منذ عام ونصف. هنا أيضًا ، عليك استخدام الماكرة. مع ابنتي ، بدأنا ننظر من خلال خزانة ملابسها. من أجل "النقل للاستخدام" قمصان وتي شيرتات Vanya والقمصان الضيقة ، والتي نمت منها ساشا ، يتعين على المرء أن يلعب أداءً كاملاً. يبدأ العمل بالتركيب. بدأت في الشكوى من حقيقة أن ساشا قد نمت بشكل كبير لدرجة أن هذه الأشياء صغيرة بالفعل بالنسبة لها. العمل الثاني. أسألها ، ما الذي سنفعله بهذه الأشياء ، أو نرميها بعيدًا أو نعطيها لفانيا؟ إنه لأمر مخز أن تتخلص منه. ويقدم ساشا من كتف السيد قمصانه لأخيه الأصغر.

قد يقول شخص ما أن كل هذا هراء ، يجب ألا تشحذ المشكلة كثيرًا. سوف يكبر ولن يكون هناك أثر للغيرة. يمكن. كل الأطفال مختلفون ، وبالتالي فإن المواقف مختلفة. ما زلنا نرى طبيب أعصاب مع ابنتي ، مرة واحدة في الشهر ندعو طبيب نفساني إلى المنزل. تراقب ابنتها ، سلوكها ، المواقف التي تنشأ في عملية التواصل بين الأطفال. وبناءً على نمط السلوك والتواصل المرئي ، يقدم لنا عالم النفس توصيات ونصائح حول كيفية التصرف في هذه الحالة أو تلك. بالمناسبة ، كان لهذه الزيارات المنزلية من قبل طبيب نفساني تأثير أكبر من الاستشارات في المكتب. طفل في بيئة المنزليتصرف بشكل طبيعي وطبيعي ، لذلك يكشف عن جوهره بالكامل.

يكبر الأطفال ويتعلمون التواصل والتواصل مع بعضهم البعض. نحن ، الآباء ، نتعلم أيضًا أن نتعامل مع مشاكل أطفالنا ومشاعرهم بالفهم والحب.

تعليقات:

نعم آه آه آه! أطفال صغار ، مشاكل صغيرة. في وقت من الأوقات لم نواجه مثل هذه المشكلة ، فالفرق بين الأطفال هو 4 سنوات. لذلك ، كانت هناك كارثة عندما قرر الابن الأكبر ، عندما أصبح بالغًا ، العيش بشكل منفصل مع الفتاة. هنا عرفنا الغيرة الابن الاصغركليا. لم يكن يريد مشاركة اهتمام ورعاية وحب شقيقه الأكبر مع شخص آخر. مع مرور الوقت ، بدأ في التواصل بشكل طبيعي مع هذه الفتاة ، لكنه يتابع اتصالاتهم بغيرة شديدة عندما يأتون لزيارتنا. يبدو له أن الفتاة تحب أخيها أقل مما يستحق. هنا! وهذه هي الغيرة الطفولية!

غالبًا ما تتطور غيرة الأطفال وتتحول إلى مرحلة البلوغ. لدي مثال لشقيقين أحدهما زوجي. لذا فإن غيرة هذه الجباه البالغة لم تمتد إلى الوالدين واهتمامهم وتسامحهم فحسب ، بل امتدت لي ، بشكل غريب بما فيه الكفاية! التنافس المستمر في كل شيء والرغبة في أن يصبح زعيمًا غير رسمي لم يسمح لهم ببساطة بالعيش في سلام! هنا تذهب يا أطفال ؛)

يعتبر موضوع الغيرة في الطفولة وثيق الصلة عندما يتعلق الأمر بعلاقة الإخوة والأخوات. هنا واضح ، واضح ، يتجلى بشكل كبير ويستمر لفترة طويلة. إنه يؤثر عاطفيًا على الوالدين ، لذلك من المستحيل عدم الانتباه. حالات الغيرة الأخرى ليست ملحوظة ، لكنها مع ذلك كثيرة. الأطفال يغارون من والدتهم والعكس صحيح. يغار كل منهما على العمل والأصدقاء. الجدة تغار من أحفادها الآخرين وجيرانها وأحفاد هؤلاء الجيران. يشعرون بالغيرة عندما ينتقل صديق في الصندوق الرمل إلى فريق آخر من البنائين وعندما يقول المعلم كثيرًا: "أوه ، يا له من رفيقة جيدة بيتيا! يجب عليكم جميعاً أن تأخذوا إشارة منه ". الأطفال غيورون بشكل عام. بشكل عام ، أكثر غيرة من البالغين - ببساطة بسبب أنانية السن. يشعرون أنهم جزء من أي علاقة بين أقربائهم ("إذا امتدحت الجدة طفل شخص آخر ، فهذا يعني أنها لا تحبني" ، "إذا عادت أمي إلى المنزل متأخرة من العمل ، فهذا يعني أنها أفضل من معي ”) ، لكنهم ما زالوا لا يعرفون كيف يتعاملون مع الموقف بشكل منطقي. الآباء والأمهات الذين لا ينتبهون لمثل هذا "الهراء" ، معتقدين أن كل شيء سيمر من تلقاء نفسه مع تقدم العمر ، يفعلون ذلك خطأ فادح. يصبح أطفالهم بالغين غيورين للغاية ، ويعانون من مشاعرهم الخاصة ويطاردون الآخرين.

شعور حيوي

تشير الغيرة إلى المشاعر السلبية ، لكنها في الواقع ضرورية ببساطة. وظيفتها الأساسية هي الحفاظ على الذات. المخلوقات الضعيفة والضعيفة يجب أن تشعر بفقدان الاهتمام بنفسها وإعادتها من أجل ضمان بقائها. هذا هو السبب في أن مظاهر الغيرة يمكن ملاحظتها في غاية عمر مبكر: إذا بدأت الأم في التحدث على الهاتف أثناء الرضاعة الطبيعية ، فإن الطفل قد بدأ بالفعل في الشعور بالتوتر. يكون عدم الرضا أكبر إذا دخل أحد أفراد الأسرة الغرفة. حتى أن بعض الأطفال يرفضون الأكل والبكاء ، ويريدون من أمهم أن توقف جميع الأنشطة الدخيلة. عندما يكبرون قليلاً ، يبدأون في التأكد من أن الأم والأب لا "ينجرفان" كثيرًا من خلال التواصل مع بعضهما البعض ، ويمكنهما إيقاف محاولات العناق ، والتقبيل ، وأحيانًا لا يسمحان لهما بالإمساك بأيديهما ، والوقوف دائمًا بين والديهم. "أنا هنا - اعتني بي. لأنني صغير ، ضعيف ، بحاجة إلى رعاية مستمرة. أنت لا تعرف أبدًا ما يمكن أن يحدث أثناء النظر إلى بعضكما البعض هنا "- هذه هي رسالة السلوك الغيور للأطفال الصغار تقريبًا. بالطبع ، مع التقدم في السن ، يفهم الجميع جيدًا: لن يحدث أي شيء سيئ إذا تم الانتباه محبوبسوف تضيع لفترة من الوقت. لن ينسى أبي ولا أمي أمرهما مسؤوليات الوالدين، حتى لو كان في هذه اللحظةهم شغوفون بالعمل أو التواصل الاجتماعي مع الأصدقاء. لكن الغيرة لا تزال قائمة - بدرجة أكبر أو أقل - وتستمر مدى الحياة. لماذا هو ضروري للأشخاص الراشدين المستقلين الذين لا يحتاجون إلى وصاية على الإطلاق؟ للحفاظ على مكانة المرء ، لتوفير الضمان الاجتماعي. نشعر بالغيرة ، نفهم أن هناك شيئًا خاطئًا في تواصلنا ، ونسعى جاهدين لمعرفة ذلك وإصلاح كل شيء.

"أنا نفسي أشعر بغيرة شديدة ، وابني هو نفسه. "هذا كل شيء ، مكسيم لم يعد صديقي: اليوم لعب السيارات مع ميشا ، لكنهم لم يدعوني. لن اتحدث معه غدا ". يؤلمني أكثر عندما أسمع ذلك منه. لكنني أعلم بالفعل أن الغيرة في حد ذاتها لا تعطي شيئًا. "تأتي مع لعبة جديدةودعوتهم للعب معًا غدًا ، فسيكون الجميع مهتمًا. في اليوم التالي ، كان الطفل سعيدًا: "أمي ، لقد لعبنا معًا طوال اليوم!". قلت له: "أترى ، وستكون مستاءًا طوال اليوم." غالينا ، والدة ليفا

كيف تبدو الغيرة؟

يمكن أن يكون سلوك الطفل في حالة الغيرة مختلفًا تمامًا - اعتمادًا على شخصيته وعلاقاته الأسرية ووضعه. بعض الأطفال لا يفعلون شيئًا محددًا ، لكنهم يبدأون في التصرف بسرعة: يتجولون ، ويعيدون ترتيب الأشياء ، ويفتحون ويغلقون الأبواب ، ويبدأون في البحث عن بعض الألعاب. تقول والدتي: "لا أفهم شيئًا ، لقد عمل بهدوء مع المصمم ، لذلك قررت الاتصال بك. حسنًا ، لنتحدث مرة أخرى - سأذهب لأرى ما حفيفه هناك. تدخل أمي الغرفة ، وبعد دقيقة يجلس الطفل مرة أخرى ويشارك في المصمم. في هذه القضيةلم يكن الشعور بالغيرة واضحًا جدًا - فقط على مستوى القلق. في هذه الحالة ، ينظر الشخص (سواء كان بالغًا أو طفلًا) ببساطة ويستمع ، ولا يسعى لجذب الانتباه الكامل.

"غالبًا ما نذهب إلى الطبيب بصحبة ماشا الصغيرة جميعًا - فالطفل الأكبر أيضًا في المنزل. لقد بدأت للتو في الحديث عن ماشا - كيف تنام ، وماذا تأكل ، وكيف تمسك رأسها ، - يقاطع بافليك على الفور. ذات مرة أخذته ألبومًا وأقلام رصاص ، حتى لا أتدخل في المحادثة. بالضبط دقيقة واحدة جلس بهدوء ورسم ، ثم كيف يصرخ: "أمي ، انظري ، لقد رسمت كيف أتبول في فراش الزهرة!" ضحك الطبيب وشعرت بالخجل الشديد. كان علي أن أبرر نفسي وأن أوضح أن هذه كانت مزحة. بالتأكيد اعتقد الجميع أن الطفل لا يعرف كيف يتصرف. إيلينا ، والدة بافيل وماشا

في بعض الأحيان يكون الاستياء مكونًا مهمًا للغيرة ، وفي هذه الحالة يغلق الطفل ، ويصبح مكتئبًا وحزينًا. كانت كسينيا البالغة من العمر خمس سنوات سعيدة للغاية عندما بدأت فتاة مجاورة في القدوم إلى منزلهم: وافقت جدتها على الاعتناء بها في بعض الأحيان. ومع ذلك ، في غضون أسبوع بدأت هذه الزيارات تجلب المزيد من المشاكلمن الفرح. الفتاة لم تلعب مع Ksyusha ، لكنها كانت تستمتع مع جدتها بقوة وبطريقة رئيسية: لقد علمت أغاني جدتها للإملاء عليها. فرنسي، تلعب معها في يديها على البيانو. " طفل عجبيمكنك أن تحسد والديها. حقا يا كسيوشا؟ قالت الجدة ذات مساء. لكن كسيوشا لم تسمع: لقد كانت جالسة في الخزانة لمدة ساعة بالفعل ، تنسج جديلة من الأوشحة وتتخيل مدى انزعاج جدتها عندما اكتشفت أن حفيدتها لم تكن في المنزل. كيف ستندم على قضاء الوقت مع طفل شخص آخر ، بينما كان طفلها يعاني كثيرًا. كيف يتوب وكيف يبكي وكيف سيبحث عن حفيدته الحبيبة حتى الليل. وجدت الجدة Ksyusha بسرعة (كانت الخزانة مكانًا مفضلاً للأطفال الذين أساءوا منذ طفولتها) ، لكنها مع ذلك فهمت خطأها. أخبرت Ksyusha أنها أحبتها أكثر من أي شخص في العالم وأنه لا ، حتى أكثر الفتيات الموهوبات يمكن أن يحلنها.

عندما تكون الغيرة احساس قوي، التي لا يستطيع الطفل التعامل معها بمفرده ، فهو يسعى جاهداً لفعل شيء غير عادي ، وهو أمر سيجذب الانتباه بالتأكيد (عن قصد سوف ينثر الألعاب ، ويصعد إلى الوحل ، ويضرب أخته). لأنه حتى معاقبة سوء السلوك أفضل من اللامبالاة!

تعلم الغيرة

يحتاج الآباء بالتأكيد إلى تعلم "رؤية" الغيرة ، وفهمها من سلوك الطفل وإيجاد السبب. ولكن بعد ذلك يجب أن يكون هذا السبب - لا ، لا يتم استئصاله ، ولكن يتم الحفاظ عليه! إذا استبعدنا جميع حالات الغيرة ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة في المستقبل على الطفل ، لأنه سيظل عليه مواجهتها في الحياة.

"أنا واحد فقط طفل طال انتظارهفي الأسرة. على السؤال "ما اسم الابنة؟" لم يذكر والداي اسمي فحسب ، بل كانا يضيفان دائمًا: "لأنها ملكنا أفضل هدية". كان الموقف هو نفسه تمامًا - مثل الجوهرة. لكنني أدركت هذا فقط في سن السادسة ، وقبل ذلك لم يكن لدي ما أقارن به. سمعت مجاملات ومدح فقط ، لم أفعل سوى ما أحب. لي الحضانةكنت في المنزل ، وقبل المدرسة بدأوا في اصطحابي إلى مجموعة تدريبية. لقد صدمت ... بكل شيء! من حقيقة أن المعلم يمدح الأطفال الآخرين ، من حقيقة أنهم يدلون بتعليقات لي ، من حقيقة أن الصبي الذي جلست معه في الأسبوع الأول طلب من المعلم زرعه (قال إنني كنت سمينًا وتناولت كثير من المساحة). بكيت طوال اليوم وقررت ألا أذهب إلى أي مكان آخر على الإطلاق. بفضل المعلمة - فهمت ما هي المشكلة وساعدتني في التعود على الفريق. لأكون صريحًا ، حتى الآن ، في الثلاثين ، أشعر بقلق شديد إذا لم أشعر بالاهتمام. من ناحية ، هذا يجعلني أتحسن باستمرار ، وأحقق شيئًا ما ، وأعمل أيضًا على شخصيتي ، ومن ناحية أخرى ، ما زلت أعاني من الغيرة. سأحاول جاهدا أن أجعل ابنتي لديها تصور صحيح عن الحياة. لا يمكنك أن تعتقد أن العالم يدور حولك فقط ". دارينا ، والدة أنيا

يجب التعامل مع حالة مظهر من مظاهر الغيرة من قبل الطفل بهدوء. ومع ذلك ، يجدر بنا أن نأخذ في الاعتبار عاطفية الأطفال وحقيقة أن احترامهم لذاتهم أمر متروك له سن الدراسةتقريبا يعتمد بشكل كامل على البالغين. أي أن الطفل يشعر حقًا بالسوء عندما يسمع مدى إعجاب الأشخاص المقربين بشخص آخر. ماذا أفعل؟ قل شيئًا جيدًا عنه على الفور ، في شكل مقارنة إيجابية ، توقعاته المرتبطة به ("عليا ، عندما تكبر ، ستدرس جيدًا أيضًا - لا تزال فضوليًا للغاية"). في بعض الأحيان ، إذا رأيت أن الطفل يواجه صعوبة في التأقلم مع المشاعر ، فأنت بحاجة إلى التحدث بلطف وصراحة. "أعلم أنك تعتقد أننا نحب شقيقنا أكثر. في الواقع ، إنها صغيرة جدًا ولا يمكنها العيش بدوننا على الإطلاق. عندما كنت على هذا النحو ، قضينا المزيد من الوقت معك ". لكن الشيء الرئيسي هو أن تظهر في كثير من الأحيان مشاعر دافئة، سواء حول (الثناء على النجاح ، والقدرة على التصرف بشكل جيد) ، وبدونه (التمسيد ، اللمس ، الاتصال أسماء حنونالتعبير عن الإعجاب والثناء).

العدوان هو أكثر مظاهر الغيرة غير السارة. علاوة على ذلك ، في بعض الأحيان لا يستهدف الشيء الذي يسبب الغيرة. يبدأ الطفل كل صباح في روضة الأطفال بمشاجرة ، ويرمي الألعاب ، ويمزق رسومات الآخرين. في المنزل ، يتصرف بهدوء وإحسان. مشكلة الفريق؟ ليس من الضروري. ربما في المنزل لا يُسمح له ببساطة بإظهار السخط أو يتم حثه بإصرار على الحب. الأخ الأصغرأو أخت.

غيرة الأطفال هي ضيف متكرر في العائلات التي لديها طفلان أو أكثر.

حتى لو كان الطفل وحيدًا ، لا يزال يشعر بهذا الشعور ، على سبيل المثال ، أم غيور على والده ، أو العكس.

حسنًا ، عندما يظهر زوج الأم أو زوجة الأب في الأسرة ، فإن هذه المشكلة لا مفر منها.

كيف تتعامل مع مظاهر الغيرة عند الاطفال؟ سيتم مناقشة هذا في هذه المقالة.

لماذا يشعر الأطفال بالغيرة من والديهم تجاه إخوانهم وأخواتهم الأصغر سنًا أو تجاه بعضهم البعض؟

الغيرة ليست سوى الخوف من الكراهية. يخشى الطفل أنه لن يكون محبوبًا كثيرًا بعد الآن. لهذا السبب ، يشعر بالإهانة والغيرة.

مع قدوم فرد جديد في الأسرة ، يشعر الطفل بالحيرة.

إنه لا يفهم ماذا يفعل الآن بعد أن أصبح لديه "منافس". وهل هذا يعني أن أمي أو أبي ، أو حتى كلاهما في نفس الوقت ، توقفت فجأة عن حبه؟

إذا لم تنتبه لهذه المشكلة في البداية ، فإن حيرة الطفل تتطور أحيانًا إلى عداء تجاه قريب جديد ورغبة في التخلص منه ، وإذا لم ينجح الأمر ، فعليك على الأقل الانتباه إلى نفسه. في الوقت نفسه ، يتم استخدام أي وسيلة: من المزح وعادات فعل الحقد إلى محاكاة مرض خطير.

لا تضع الطفل قبل الحقيقة. قبل ظهور فرد جديد من الأسرة ، اشرح له أنه على الرغم من ظهور الوافد الجديد في المنزل ، إلا أنهم لن يتوقفوا عن حبه. في هذه الحالة يمكن تجنب مظاهر الغيرة.

الأسباب

تنقسم أسباب غيرة الأطفال إلى نوعين:

• خارجي - لا يعتمد على الطفل.
• داخلي - تم تشكيله مع مراعاة خصائص شخصية الطفل أو تربيته أو صحته.

الأسباب الخارجية التي تحدث في الأسرة أو في حياة الطفل وتحرم بسببها من بعض امتيازاته. وتشمل هذه:

• ولادة الأخ الأصغرأو الأخوات.
• بداية الحياة سوياأحد الوالدين مع اختيار واحد جديد ؛
• الظهور في مجموعة أو في فصل حيث يدرس الطفل ، تلاميذ أو طلاب جدد.

من الصعب على الطفل أن يتصالح مع مظهر الأخ غير الشقيق والأخوات ، وهو ما يحدث عندما تتزوج الأم أو الأب من شخص لديه أطفال. في هذه الحالة ، يقرر الطفل أن يتلقى هؤلاء الأطفال الآخرون اهتمامًا وحبًا أكبر من الوالدين ، حتى لو لم يكن الأمر كذلك.

قد يشعر الطفل بالغيرة من الأب أو الأم بسبب عملهما. إنه لا يفهم لماذا يكرس والديه الكثير من الوقت والاهتمام لهذا "العمل" غير المفهوم ، ويعتقد أنهم "يسرقونهم" منه.

الأسباب الداخلية لغيرة الأطفال:

• الأنانية. الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10-12 سنة يعتبرون أنفسهم مركز الكون ، لذلك ، متى عضو جديدالعائلات ، فهم ببساطة ليسوا مستعدين لمشاركة الاهتمام والرعاية والحب الأبوي الذي كان ينتمي إليهم بمفردهم.
• إستجابة.يحدث عندما يُحرم الطفل من الاهتمام ، وهو ما يعتبره ظلمًا تجاه نفسه. وهذا يتسبب في احتجاج عاصف من جانبه.
• عدم القدرة على التعبير عن المشاعر. عندما لا يكون الطفل قادرًا بعد على التعبير عن شعور الحب بالكلمات أو الأفعال ، فإنه غالبًا ما يجذب انتباه والديه لنفسه بسلوك متحدي أو استياء ، وهذا أيضًا أحد مظاهر غيرته تجاههم.
• عدم الرغبة في تحمل المسؤولية. يحدث ذلك عندما يرى الطفل ، بعد ظهور مولود جديد ، "الأقدمية" ليس امتيازًا ، بل عبئًا وانتهاكًا لحقوقه.
• زيادة القلق. يشك الطفل في نفسه وأنه يستحق الحب ، لذلك فهو يقلق وقلق طوال الوقت. مهما حدث في الأسرة أو في الحياة ، سيجد لكل شيء تفسيرات بعيدة كل البعد عن الأسباب الحقيقية لما حدث ، ولكنها مرتبطة دائمًا بالطفل نفسه وبنواقصه ، وكقاعدة عامة ، بعيد المنال.
• خلق المنافسة. هذا لا يخلو من تدخل الوالدين. يقارنون الطفل بأطفال آخرين وهذه المقارنة ليست في صالحه. وهذا يفسد العلاقة بين الأشقاء ويجعلهم يكرهون بعضهم البعض.
• الشعور بالعجز. يحدث عند الأطفال الذين يرون أن التغييرات تحدث في الأسرة ، لكن لا يمكنهم التأثير على نتائجها.

الخصائص الرئيسية

• عدوانية. يتجلى ذلك في الرغبة في إيذاء "المنافس": الضرب ، الدفع ، القرص ، وأحيانًا بمساعدة القبضة يوضح "من هو الرئيس في المنزل". في الوقت نفسه ، الضغط النفسي ليس نادرًا أيضًا: يمكن للطفل أن يسيء ، أو ينادي بالأسماء ، أو يتحدث أو يقنع "منافسًا" بارتكاب فعل سيء ، ثم يهيئه.
• فرط النشاط. في حال ذلك من قبل طفل هادئبدأ فجأة في إظهار نشاط غير معتدل ، يجب على والديه التفكير في أسباب هذا السلوك للطفل ، لأنه يمكن أن يشير أيضًا إلى غيرته.
• ردود الفعل العصبية. عند بعض الأطفال ، الذين يتميزون بالحساسية ، لا يكون مظهر الغيرة أحيانًا سلوكًا ، بل ردود فعل جانبية. الجهاز العصبي. على سبيل المثال: الهستيريا ، التلعثم ، التشنج اللاإرادي.

يحدث أن يشعر الطفل بالغيرة من الداخل ، ولا يخرجها " الرأي العام". لكن غياب المظاهر المرئية في نفس الوقت لا يعني على الإطلاق أن هذه المشكلة غير موجودة.

في هذه الحالة ، فإن علامات الغيرة الطفولية هي:

• قلق. يتجلى ذلك من خلال اضطرابات النوم ومشاكل في الجهاز الهضمي، يتغيرون تفضيلات الذوقوظهور المخاوف وتدهور الأداء الأكاديمي لدى أطفال المدارس.
• تغير المزاج. إذا أصبح الطفل المبتهج والنشط فجأة حزينًا قبل أن يبدأ في البكاء باستمرار ، فقد يعني ذلك أنه يعاني من ضغوط ناتجة عن الغيرة.
• عدم استقلال. في بعض الأحيان ، "يتجاهل" الأطفال الأكبر سنًا ظهور أخ أو أخت أصغر لفعل ما كانوا يعرفون كيفية القيام به من قبل. يُشبه الطفل بالطفل ، لأنه يعتقد أنه في هذه الحالة سيحظى باهتمام الوالدين بقدر اهتمام أخيه أو أخته.
• مشاكل صحية. بسبب الإجهاد ، غالبًا ما يمرض الطفل ، وليس لديه أسباب واضحةتفاقم الأمراض المزمنة.

أحيانًا يستخدم الأطفال المحاكاة أو حتى الصدمات لجذب الانتباه إلى أنفسهم ، وبالتالي ابتزاز والديهم.

كيفية التعامل مع الغيرة

الغيرة شعور مدمر في المقام الأول للشخص الغيور نفسه.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن غيرة الأطفال تزيد من حدة الوضع في الأسرة وتتسبب أحيانًا في الخلافات بين الأطفال أو والديهم أو غيرهم من الأقارب.

أدناه سننظر في طرق للتعامل مع ثلاثة أنواع من الغيرة: لأخ أو أخت أصغر ؛ لأب أو أم ؛ لزوج الأم أو زوجة الأب.

كل هذه الأنواع لها خصائصها الخاصة المتعلقة بما تسبب في الغيرة ، وكل منها يتطلب نهجًا خاصًا.

إلى أصغر طفل

عندما يظهر طفل ثان في الأسرة ، تنشأ مشكلة بسبب ازديادها: رد فعل الطفل الأكبر على ولادة الأصغر.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟

• لا يمكنك إعطاء البكر سببًا للاعتقاد بأن المولود الجديد هو منافسه في الكفاح من أجله حب الوالدين. يجب على الآباء أن ينقلوا إليه فكرة حتمية المظهر طفل أصغر سنا. لا يمكنك أن تسأل البكر: "هل تريد أخًا أو أختًا؟" ، لكن عليك فقط أن تضعه قبل الحقيقة. ثم يعتقد الطفل الأكبر سنًا أن هذه هي الطريقة التي يجب أن يظهر بها طفل ثانٍ في الأسرة وسيرى مظهره على أنه أمر لا مفر منه.
• من الضروري أن تشرح للطفل الأكبر سنًا أن الوالدين لن يتوقفوا عن حبه وأن مظهر الطفل لن يغير شيئًا في موقف الأم والأب تجاهه.
• يحتاج الآباء إلى إعداد ابنهم أو ابنتهم لرعاية الطفل عندما لم يولد بعد ، ويقولون إنهم بالتأكيد سيحتاجون إلى مساعدة طفل أكبر سنًا في رعاية طفل حديث الولادة.
• لتجنب الغيرة من الأكبر إلى الأصغر ، بعد ولادة الطفل الثاني ، لا يمكنك أن تقول: "أحبك على قدم المساواة". يجب معاملة كل طفل بطريقة خاصة - كما لو كان هو الوحيد في العائلة.

كلما كان الطفل الأول أكبر سنًا ، كان من الأسهل عليه قبول كل من الحرمان المؤقت وتفسيرات الوالدين حول ظهور طفل ثانٍ في الأسرة. في التحضير المناسبمثل هذا الطفل لديه حد أدنى من المشاكل مع الغيرة على الحدث القادم أو لا يظهر على الإطلاق.

عندما يكبر الأطفال في أسرة مع فرق كبيرالعمر ، من المهم تجنب نقيضين:

• زيادة الاهتمام بطفل واحد فقط. في هذه الحالة ، قد يواجه الوالدان الغيرة الواضحة من ابن أو ابنة أخرى.
• اطلب من البكر أن يعتني بالأصغر. في الوقت نفسه ، يجب على الأب والأم أن يتذكروا أن الأكبر هو أيضًا طفل يحتاج إلى رعاية ورعاية من الوالدين. يمكنك إشراك البكر في رعاية الطفل والأعمال المنزلية ، لكن لا يمكنك حرمانه من حياته.

يجب على الآباء أن يقبلوا بامتنان مساعدة أكبر الأبناء ويمدحوه دائمًا على ذلك.

لأحد الوالدين

يحدث أنه حتى بدون ظهور طفل أصغر سنًا في الأسرة ، لا يمكن تجنب الغيرة الطفولية. لا يكون أكبر الأبناء مستعدًا لمشاركة حب ورعاية الأم والأب أو العكس ، وهذا هو السبب في أنه يشعر بالغيرة من أحد الوالدين تجاه الآخر.

طرق تجنب الغيرة على أحد الوالدين:

• تحدث إلى الطفل واشرح له أن الحب له وحب الوالدين لبعضهما البعض مشاعر مختلفة لا تحل محل بعضها البعض. وأن حب واهتمام الأب أو الأم كافيان لجميع أفراد الأسرة.
• إذا كان الطفل شقيًا عند إظهار مشاعره من الوالد الآخر ، أسوأ من ذلك، في نوبة غضب ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال الابتعاد عن زوجك أو زوجتك والركض لتهدئة الطفل. حاولي إشراكه في العملية: على سبيل المثال ، اعرضي على زوجك وطفلك في نفس الوقت أو تبادلي الأدوار في تقبيلك أو احتضانهما بنفسك.
• التجريد. في حالة عدم نجاح الحيل والإقناع ، واستمرار الطفل في الصراخ والبكاء ، من الضروري تحويل انتباهه ، وإذا لزم الأمر ، اصطحابه إلى غرفة أخرى. وفقط بعد أن يهدأ ، سيكون من الممكن مناقشة أسباب الهستيريا معه.

لأب أو أم جديدة

إذا تزوج الأشخاص الذين لديهم أطفال بالفعل ، فإن مشكلة الغيرة على الأم أو الأب المختار الجديد أمر لا مفر منه تقريبًا.

نظرًا لحقيقة أن للأب والأم وظائف مختلفة في الأسرة ، فإن موقف الأطفال تجاه أفراد الأسرة البالغين الجدد يتم بناؤه بشكل مختلف اعتمادًا على من جاء إلى الأسرة: زوج الأم أو زوجة الأب.

أولاً ، ضع في اعتبارك الموقف عندما يكون لدى الطفل أم جديدة.

لتجنب ظهور الغيرة على أبناء الزوج ، يجب أن تسترشد بالقواعد التالية:

• الأم الجديدة تحتاج إلى الاستعداد لحقيقة أن أطفال الزوج سوف يتفاعلون بشكل سلبي مع مظهرها في الأسرة.
• لا يمكنك على الفور إظهار عدم الرضا عن سلوك أطفال زوجك أو ، علاوة على ذلك ، تأنيبهم لذلك. عليك أولاً أن تكسب احترامهم وتعاطفهم من خلال الاهتمام بهم وإظهار الاهتمام لهم.
• من المتوقع وجود أم جديدة مقارنات ثابتةمع والدة الطفل. في أغلب الأحيان ، هذه المقارنات ليست في صالح زوجة الأب. في هذه الحالة ، تحتاج فقط إلى التحلي بالصبر. حالة مماثلة. بعد فترة ، ستصبح علاقتها بأطفال زوجها أكثر ثقة. في غضون ذلك ، يجب على الأم الجديدة أن توضح لطفل زوجها أنها ليست عدوًا ، لكنها حليف ، وربما حتى صديقة.
• ربما يحلم الطفل بالوجود الأم الأم، إذا كانت على قيد الحياة ، أعيدت إلى الأسرة. قد يكون عدوانيًا تجاه زوجة والده الجديدة ، أو يكون وقحًا معها ، أو ببساطة يتجاهلها. في هذه الحالة ، يجدر إخبار الزوج عن سلوك ابنه أو ابنته ، ولكن في نفس الوقت من غير المقبول إلقاء اللوم على الطفل أو والدته الحقيقية.
• إذا كان ولد الزوج "دخل في درب الحرب" - يشكو لأبيه أم جديدة، تستفزها أو تستفزها ، وتجذب أحيانًا أقارب آخرين إلى جانبها ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال الخضوع لهذه الاستفزازات. يجب أن تُظهر للطفل أن خطته لفضح زوجة الأب في ضوء غير ملائم قد تم حلها ، ولكن لا ينبغي اتخاذ أي إجراء انتقامي. لا يمكنك نقل السلبية من تصرفات الطفلة إلى زوجها أو إفساد العلاقات مع الأقارب الآخرين. هذا لن يحل المشكلة ، بل سيؤدي فقط إلى تفاقم المشكلة.

يجب على الأم والأب ، ليس فقط بالكلام ، ولكن أيضًا بالأفعال ، أن يوضح للطفل أن زواجهما لا يتزعزع ، وأن الاستفزازات من جانبه لن تدمر الأسرة.

يتطور وضع مختلف إذا جاءت الأسرة أبي جديد.

يشعر الأطفال أحيانًا ليس فقط بالكره لزوج أمهم ، ولكن بالكراهية الحقيقية: بعد كل شيء ، "سرق" والدتهم ، ولا يمكنهم مسامحة والدتهم على "الخيانة". في هذه الحالة ، يجب عليك استخدام الكل الطرق الممكنةمن أجل بناء علاقات مع الأطفال ، مثل:

• أن ينقل للطفل فكرة أن لكل شخص الحق في الحب والمحبة. من الضروري أن نوضح للأطفال أن حب الأم يكفيهم ولزوجها الجديد.
• لا يمكنك السماح لنفسك بالتلاعب. من الضروري وقف كل المحاولات لجعل الأم تشعر بالذنب. يجب أن يتعلم الطفل طوال حياته أن الابتزاز غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف.
• من الضروري الانتباه إلى الابن أو الابنة لمدة ساعة على الأقل في اليوم. فليكن وقتًا يخص الأم فقط وله أو لها: على سبيل المثال ، تقليد التحدث من القلب إلى القلب قبل الذهاب إلى الفراش. خلاف ذلك ، فإن الخسائر العاطفية للطفل ستكون باهظة.
• يجب ألا تناقش الوضع الأسري كثيرًا ، مع إظهار القلق المفرط من أن يصبح الطفل ووالده الجديد صديقين. عادة ما يحدث هذا من تلقاء نفسه.

كيف طفل أكبر سنًا، كلما استغرق الأمر وقتًا أطول للتعرف على الشخص البالغ الجديد في الأسرة على أنه "ملكه".

تنبع غيرة الأطفال من حقيقة أن الطفل يخاف من فقدان العالم المألوف له ، حيث يحبه ويعتز به. لا يمكنك تجاهل مظاهر الغيرة الطفولية: فأنت بحاجة إلى ملاحظتها في الوقت المناسب والتعامل معها. يجب أن نتذكر أن غيرة الأطفال هي تلك المشاعر والعواطف التي يمكن أن تبقى معهم مدى الحياة وتعقدها بشكل كبير في المستقبل.