Kaip atsikratyti per didelės apsaugos pasekmių. Siaubingos pernelyg didelės apsaugos pasekmės ir ką daryti tėvams, kurie peržengė ribą

Sveiki visi! Su tavimi vėl esu tavo Jekaterina! Paskutiniame savo straipsnyje kalbėjau apie pėdų priežiūrą. Tikiuosi, kad perskaitėte ir patiks. Šiandien nusprendžiau parašyti kita tema. Kažkodėl ji mane labai palietė, nes daugelis tėvų žino ir supranta, kad per didelė vaiko apsauga pavojingų pasekmių jo ateityje. Tokie vaikai vadinami „šiltnamiais“

Ir mes esame įpratę, kad žodis „šiltnamis“ žmogaus atžvilgiu, kaip taisyklė, nėra labai malonus. Kai išgirstu tokį žmogaus apibūdinimą, iškart įsivaizduoju kažkokį amorfinį personažą, kuris bijo išeiti iš patogiomis sąlygomis- jei norite, iš po dangtelio - kad nekiltų pavojus, kurių daugybė yra kupina gyvybės. Dabar norėčiau pakalbėti apie tai, iš kur atsiranda šie „šiltnamio augalai“.

Kas yra hiperapsauga

Hipergloba yra labai didelis rūpestis jūsų vaikams

Natūralu, kad bet kuris tėvas siekia apsaugoti savo vaiką nuo pavojų, ir aš puikiai suprantu tokius tėvus. Tačiau vaikams iki trejų metų tokia apsauga reikalinga, todėl vyresniems vaikams nereikia drausti užsiimti bet kokia veikla, kurios metu yra net menkiausia tikimybė susilaukti mėlynės ar įbrėžimo.

„Nelipk į medį, tu nukrisi! Ko tu kabai aukštyn kojom, tu sulaužysi! Kodėl iš karto nepakėlei ragelio, ar tau kas nors atsitiko? Tipiškos tėvų pastabos, kurioms gali būti taikomas terminas „perdėtai apsaugantis“. Apsaugoti bejėgius, padėti bejėgiams, samprotauti dėl neprotingų – štai ko šie tėvai nori savo kūdikio atžvilgiu, nesuvokdami, kad taip elgdamiesi jie primeta savo gyvenimo patirtis užuot leidę tobulėti ir įgyti šios patirties praktiškai. Juk tada tokiu žmogumi bus praktiškai neįmanoma atsikratyti.

Kas greičiausiai bus per daug saugus?

• Iš motinystės atostogų išėjusios, bendravimo stoką patiriančios mamos pusės
• Tai žmonės, kurie yra neigiamai nusiteikę ir nuolat laukia problemų, taip pat ir dėl savo vaiko.
• Tai autoritarinės moterys (kaip keista, vyrai nuo to kenčia daug rečiau), kurioms reikia visus ir viską kontroliuoti.
• Tai „vėlyvų vaikų“ tėvai, kurie pagimdė po 30-40 metų.
• Tai tėvai, kurie tiesiog negali suvokti vaiko kaip individo, turinčio teisę į savo sprendimus ir veiksmus. (Beje, būtent tokie žmonės kategoriškai neigia net pačią galimybę savo vaikus laikyti suaugusiais).
• Ir, žinoma, močiutės, kurios mėgsta palepinti savo anūkus.

Tačiau nėštumas ir pokyčiai hormoninis fonas gali sukelti absoliučiai bet kurios mamos per didelės apsaugos sindromą. Bet aš visada raginu visus tėvus suprasti, kad tikroji vaiko vertybė nėra priverstinis jo pasirinkimo teisės atėmimas ("Aš sakiau, kad pas Mašą neisite per naktį, nes aš jau suaugęs ir tai priklauso nuo manęs". nuspręsti“), bet suteikiant jam tobulėjimo galimybes.

Kokios savybės būdingos „šiltnamio“ vaikams.

Sakysite: jau tiek daug kalbėta apie tai, kas yra hipergloba, bet vis dar neaišku - kas blogo, kad vaikas dar kartą nesusirgs, nesulaužys kelių ir nevers nerimauti tėvams? Na, įsivaizduokite, kas nutiks augalui, kuris tam tikrą laiką praleido jam idealiomis šiltnamio ar šiltnamio sąlygomis ir staiga buvo pasodintas įprastas sodas. Net jei nepriklausote sodininkų mėgėjų kategorijai, tikrai tampa aišku, kad greičiausiai augalas neatlaikys staigių sąlygų pablogėjimo ir išdžius. Tas pats yra ir su vaikais.

Iniciatyvos, atsakomybės stoka, siekis tobulėti suaugus – visa tai lemia, kad atsiranda žmonių, kurie yra pasirengę iki 40 metų sėdėti ant sprando savo tėvams ir nuoširdžiai nesupranta, kas čia per. Mes net neimsime garbaus amžiaus; įstojus į aukštesnes švietimo įstaigos tarp pretendentų VISADA bus pora amorfiškų studentų, kurie atsilieka už aktyvios mamos vangau uodega ir skelbia atrankos komisijai: „Atėjome dalyvauti! Visa tai yra šiltnamio vaiko požymiai. Mačiau tai savo akimis ir turiu pripažinti, kad atrodo be galo nemalonu.

Kokią išvadą iš viso to galima padaryti? Asmeninė rekomendacija: jei nenorite auginti šiltnamio augalo, nekurkite šiltnamio sąlygų. Puikiai suprantu bet kurio iš tėvų rūpestį savo vaiku, bet dėl ​​savęs jau seniai ir tvirtai nusprendžiau nutraukti visus savo bandymus primesti vaikui savo nuomonę kaip vienintelę tikrą, o juo labiau - prieštarauti bet kokiems bandymams. kad mano vaikai taptų nepriklausomu asmeniu.

tėvų meilė– būtina sąlyga vaikų laimei ir sveiką vystymąsi vaikas. Tačiau būna situacijų, kai vaikui tai ne duoda naudos, o kenkia. Tai yra apieperteklinė apsauga ir per kontrolę per vaikų gyvenimus.

HIPERPRIEŽIŪROS ŽALA VAIKAMS

Perteklinė apsauga arba perteklinė apsauga. Kas čia gali būti negerai? Vaikas nuolat prižiūrimas, jam nieko nereikia, turi geriausią gabalą, dažnai turi viską, apie ką galima tik pasvajoti, sunkumų nežino.
Dauguma iš perdėta priežiūra kenčia valinga ar valinga vaiko sfera. Valia formuojasi sunkumuose, jei vaiko ar paauglio gyvenime nėra kliūčių, valia neišsivystys. Neatsargiai užaugęs žmogus realiame gyvenime bus bejėgis. pilnametystė, jis dažnai pasiduos ir ieškos pagalbos, o tėvai pasens ir nebegalės jo apsaugoti nuo sunkumų.

Be to, nepainiokite rūpesčio ir meilės vaikui. Per didelis rūpestis vaikais kenkia jų raidai, tam būtina ugdyti vaikus savarankiškumu, atsakomybe, gebėjimu rūpintis kitais žmonėmis ir galvoti apie juos.
Perdėtas rūpestingumas stipriai smogia empatijai (gebėjimui užjausti kitą žmogų), gerumui, filantropijai ir savirealizacijai, sukelia egoizmą. Verta sutelkti dėmesį Ypatingas dėmesys ir apsvarstykite savirealizacijos galimybės mirties mechanizmus per daug apsaugotas. Per laikotarpį krizė 3 metai vyksta psichologasžmogaus gimimas, išsiskiria"aš". At tinkamas vystymasis 3 metų amžiaus, labai dažnai iš jo girdime:"Aš pats." Taigi jis tvirtina savo"aš", psichologasfiziškai atsiskiriant nuo motinos, turi nutrūkti nematoma virkštelė. At per daug apsaugantis vaikai neturi tokios galimybės apginti savo"aš". Virkštelė, kuri turėtų psichologas plyšta 3 metų amžiaus, kartais neplyšta iki senatvės. Vaikas yra priverstas gyventi gyvenimą, kurį jam iš anksto numatė jo artimieji, ir su tuo susitaiko, nes pagunda, kai visi sprendimai priimami už tave ir gerai maitinasi, džiaugsmingas gyvenimas esate aprūpinti, labai puiku.
Tokiam priklausomam vaikui atrofuojasi tikri norai ir poreikiai, už jį ne tik viskas nusprendžiama, bet ir norisi. Ateityje tokiems žmonėms itin sunku realizuoti savo gabumus ir gebėjimus, o savirealizacijos poreikis po truputį blėsta.

HYPERCARE ŠAKNYS

Tačiau daugelis tėvų ir senelių supranta visą jų perdėtos priežiūros žalą, bet nieko negali padaryti. Ir tam yra tam tikrų psichologas priežasčių. Noras motina be galo rūpinasi savo vaiku, saugo jį nuo visko, kas jam gali sukelti nepatogumų, kyla dėl nepatenkinto poreikio būti mylimai, dėl meilės, meilės, rūpesčio stokos iš vyro arba dėl to, kad ji yra nemylima. jos vaikystė. Rūpindamasi savo vaiku, ji kompensuoja skausmą ar diskomfortą dėl to, kad jos poreikiai nėra patenkinti. Noras« Skirkite savo gyvenimą savo vaikui», savo svajonių ir poreikių atsisakymas taip pat atsiranda tada, kai reikia užpildyti tuštumą savyje, paskandinti praradimų ir praradimų neviltį.
dažnai, Visa šeima, įskaitant senelius, naujagimį pastato ant pjedestalo, deda į jį ypatingas viltis, elgiasi su juo beveik kaip su mesiju. Kodėl taip? Nerealizuoti gebėjimai ir galimybės, neišsipildęs noras ką nors pasiekti gyvenime ( Socialinis statusas, gabumų realizavimas, dirbti pagal pašaukimą) sukelti jausmą, kad mūsų vaikas yra ypatingas, jis turi būti labai saugomas, kaip porcelianinė vaza ir reikalauti iš kitų, kad jie nesukeltų jam nė menkiausio diskomforto, nes būtent jis išpildys visas jų svajones ir siekius, viską, ko nepavyko įgyvendinti. Jis, mūsų šeimos stabas, yra mūsų laimingos ateities viltis. Ir niekas nesusimąstys, o kaip su vaiku, kurio misija – kompensuoti tėvų ar senelių nesėkmes? Jis taip pat pradeda save laikyti išskirtiniu. O išskirtiniai neprisitaiko darželyje ir mokykloje, ypač vidurinėje. Deja, neprisideda privačios įstaigos, klubai ir tobulėjimo centrai su mažu kolektyvu, o kartais ir vaikus pykstantys specialistai. socialinė adaptacijašių vaikų bendravimo įgūdžių, užuojautos ir filantropijos ugdymas.©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Chramčenka Nadežda/

Rečiau – priežastys perteklinė apsauga in šeimos tradicijos kurie yra paveldimi iš kartos į kartą. Tokiose šeimose įprasta auginti vieną vaiką šeimoje, leidžiant jam viską, saugant nuo bet kokių sunkumų. Per daug apsaugantis motinos dažnai yra vienišos, kentėjo ir gali būti linkusios į isteriją ar dominavimą šeimoje.

VAIKO PERKONTROLĖ

per kontrolę per vaiką daugeliu atžvilgių skamba grėsmingiau nei perteklinė apsauga tačiau šios dvi sąvokos turi daug bendro. per daug apsaugantis, bijodamas dėl savo vaiko gyvybės, labai ją kontroliuoja. Pagrindinis skirtumas yra tas per daug apsaugantis artimieji per daug saugo ir per daug kontroliuojantis jie viską nusprendžia už savo vaikus, įskaitant į kokį būrelį užsiimti (t.y. interesų primetimas), kokią profesiją pasirinkti, su kuo tuoktis (apie suaugusius vaikus). Juos perdėta kontrolė tik viduje ekstremalūs atvejai kartu su direktyvos reikalavimais (« Taip ir padarysi, taškas»), dažniau per daug kontroliuojantis, būtent tose situacijose, kai vaikas turėtų imtis iniciatyvos, bent jau išreikšti savo norą, neleisti to daryti, priimti sprendimus už savo vaikus, patarti ar/ir aktyviai veikti vietoj jų. Taigi jie kaip vaškas iš savo vaikų formuoja iniciatyvius, bejėgius žmones, kurie priklauso nuo jų ir nuo kitų nuomonės. Labai liūdna... Ir jiems atrodo, kad viskas, ką jie daro, yra iš meilės savo vaikams.
3 - 4 metų amžiaus vaikas savo normalus vystymasis labai svarbu suteikti galimybę imtis iniciatyvos, ne kritikuoti tai, ką jis daro savo noru, o paskatinti. Tokiomis sąlygomis iniciatyvus ir kūrybingas žmogus. per daug kontroliuojantis tėvas atima iš savo vaikų kūrybos, aktyvumo, iniciatyvumo, valios džiaugsmus, savirealizacijos galimybę ateityje. Jis nuoširdžiai tiki« Aš labai myliu savo vaiką, žinau kaip užaugti, jis darys kaip man atrodo tinkama, nes aš žinau, kaip teisingai auklėti vaiką, kad jis neklystų, tada jis man už tai pasakys" Dėkoju ". „Ačiū“ praktika per daug kontroliuojantis tėvai laukia visą gyvenimą, savo suaugusius vaikus vadina nedėkingais ir nelaukdami" Dėkoju " miršta visiškoje savo vaikų užmarštyje, niekada nesuprasdami— Kam jie skirti? Tiesa, kartais per kontrolę gali išsivystyti kitas scenarijus, kai vaikai priima tėvų žaidimo taisykles, jų kontrolę. Ir tik Dievas žino, kokį žmogų žmonija prarado.

APIE TĖVŲ PERDENGIMĄ IR PERKONTROLĘ

aš kartoju perteklinė apsauga – tai per didelis susirūpinimas, su kuriuo neturi nieko bendra stipri meilė savo vaikui. per kontrolę per savo vaikų gyvenimą, kaip taisyklė, paaiškinama daugiausia geriausi ketinimai, noras apsaugoti savo atžalas nuo klaidų, bet galiausiai tai virsta tvora nuo visaverčio gyvenimo, o už tokį tėvų požiūrį labai retai kalba suaugę vaikai" Dėkoju ".
Tėvams, seneliams, pirma, svarbu suvokti, kad jų norai per daug apsaugoti ir perdėta kontrolė nieko, tik žalos vaikams neatneš. Antra, išanalizuoti savo motyvų priežastis auginti itin ypatingus vaikus, apsaugoti juos nuo sunkumų ir pareigų, priimti sprendimus už juos arba atvirkščiai – vadovautis jų norais ir dovanoti dovanas. Galimi variantaišių norų priežastys aprašytos aukščiau. O tada sunkiausia paleisti vaiką, atsisakant minties, kad be tavęs jis neišgyvens ir daug klystų, suteikti jam teisę klysti ir įgyti savo gyvenimo patirties, pasisemti išminties, realizuoti savo gabumus. . Supraskite savo patirtį– tai labai vertinga, bet tai yra jūsų patirtis, o jūsų vaikai turėtų turėti savo, kurią jie gaus degindami ir užsikimšdami, mokydamiesi iš savo klaidas.
Ir galiausiai, pats maloniausias dalykas yra rūpintis savimi ir savo gyvenimu: gyventi dėl savęs, daryti tai, ko niekada nedarei, o apie ką svajojai, pasinerti į darbus ar įvairiai ilsėtis ir pramogauti. Susitvarkykite asmeninį gyvenimą, suteikite sau nusistatymą – tapti jame laimingu (oi).©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Chramčenka Nadežda/

per didelis noras per daug apsaugoti arba perdėta kontrolė dažnai ateina iš stipri baimė vienatvė, baimė būti paliktam savo vaikų. Tačiau vienatvė– tai gyvenimo dalis, labai naudinga ir reikalinga. Be vienatvės neįmanoma pasiekti dvasinės brandos ir pilnametystės. Jei leisite savo vaikams gyventi savo pilnavertis gyvenimas, tu būsi puikus draugas, artimas žmogus, kuriuo galima pasitikėti, niekada nesijausi apleistas ir apleistas, nes būsi reikalingas kaip geras geras draugas, sielos draugas, o ne kaip žmogui, kuris nesuteikė galimybės išmokti vaikščioti ir tarnauti ramentais.
Tėvų meilė– meilė nusileidžia, dovanoja, nieko nereikalauja mainais. Geriausias apdovanojimas už tėvų meilę– vaikų laimė. Per daug apsaugantis ir per daug kontroliuojantis tėvai dažniausiai yra vertas atlygis Jūsų auklėjimas negauti. Gal reikėtų persvarstyti vaikų auklėjimo stilius?

Gali padėti psichologas. Galite susitarti su manimi. Pirminė konsultacija visada yra diagnostika su paėmimupsichologasanamnezė tėvams, diagnostinis pokalbis naudojant įvairios technikos su vaiku ir rekomendacijos tėvams. Jei reikia, galima gydomosios klasės. Jie yra labai prieinami ir organizuoti (vaiko ar specialisto namuose). Išsami informacija puslapyje„Vaikų psichologo paslaugos“. Taip pat galite gauti asmeninio tėvų patarimo šiuo klausimu. pilnas laikas, įjungta skype arba pagal telefonas.

Intuityviai kiekvienas supranta žodžio „hiper priežiūra“ reikšmę. Mano galvoje piešiami komiški rūpestingų vištų motinų vaizdai, kurie apvynioja vaikus trimis drabužių sluoksniais ir maitina iš šaukšto. Nusijuokėme ir pajudėjome toliau. Tačiau tai tik ledkalnio viršūnė. Hipergloba yra ne mažiau baisu nei vaiko nepriežiūra, o gal net daugiau. Vienu metu buvau susidūręs su klausimu – kokia šeima laikoma disfunkcine? Kartais vaikai iš turtingų ir pilnos šeimos išeina labiau suluošintas ir neprisitaikęs prie gyvenimo nei iš nepilno ir skurdžios.

Hipergloba yra tėvų elgesio modelis, kai vaikas yra apsuptas padidėjęs dėmesys, kontrolė ir apsauga nuo įsivaizduojamų pavojų.
Kodėl taip sunku suprasti perteklinę apsaugą? Nes žmonės turi įvairaus amžiaus, tautų, socialinio statuso idėjos apie normas yra skirtingos. Be to, ne visi gali pripažinti savo klaidas, o tik tie, kurie linkę į savirefleksiją ir prisiimti atsakomybę. Mylėti savo vaiką yra teisinga, bet neteisinga gyventi dėl jo. Todėl neužmerkite akių prieš šį klausimą. Statistiškai patikimų duomenų nepateiksiu, bet iš darbo su vaikais ir jų tėvais patirties bei kaip mama pasakysiu, kad ši problema vienokiu ar kitokiu laipsniu pasitaiko kone kiekvienoje šeimoje.

Pernelyg didelės apsaugos rūšys

Atlaidus. Tai meilės perdozavimas. Vaikas tampa stabu šeimoje, jos centru, gyvenime ir bamboje. Tėvai gieda liaupses vaiko gabumams, įgūdžiams, grožiui. Jau čia verta pasakyti – „stop“! Tai formuoja netinkamą vaiko supratimą apie save! Tai nėra kelias į normalią savigarbą, tai kelias į žlugimą ir stresą. Įpratęs prie visuotinės (šeimos) meilės ir garbinimo, vaikas labai nudegs, kai jį pasitiks visuomenė - Darželis, mokykla, universitetas, darbas. Jei talentai pakartotinai perdėti, lūkesčiai nepasitvirtins. O blogiausia, ką ir toliau daro artimieji, tai perlenkti savo liniją - "Tu jau baigei, bet visi kiti kvaili, nieko nesupranta. Tu žvaigždė, jie - niekas." Tėvai turėtų pateikti savo vaikui tinkamą atsiliepimą! Leiskite jam suprasti, kad dar nelabai gerai piešia, bet jei nori, gali išmokti, bet matematiką sprendžia nuostabiai, bet užduotys skirtingos ir nieko, jei kartais kas nepasiseka. Tai geriau nei kaltinti mokytojus dėl jų kvailumo ir visą pasaulį dėl žiaurumo. toleruoti per didelę apsaugą - Tinkamas būdas iki histeroidinio tipo asmenybės – dideli siekiai ir ambicijos, o ištikus pirmai nesėkmei nervų suirimas. Vaikas pats negalės priimti sprendimų ir vertinti situacijų, nes jam visada buvo pateiktas paruoštas sprendimas.

Dominuojantis. Paprasčiau tariant, vaiko valia atimama. AT Ši byla viską nuspręsk už jį. Pirmajame variante, kai iškyla sunkumų, jie griebiasi rūpestingos mamos o močiutės, antroje vaikas tėra marionetė tėvų rankose, jo gyvenimas modeliuojamas ir valdomas jų. Taisyklių, draudimų, sąlygų ir manipuliacijų gyvenimas. Mažai arba visai negiriama, kad vaikas būtų paruoštas atšiauriam gyvenimui. Gebėjimai ir įgūdžiai neįvertinami. Vaikas neįleidžiamas į savo gyvenimą, nes jis „dar mažas“, tėvai geriau žino, kokia patirtis pravers. Palaipsniui vyksta psichologinis vaiko ir tėvų gyvenimo susiliejimas, vaikas priklausomas nuo suaugusio žmogaus emocijų ir nuotaikos, vaikai gyvena savo tėvų gyvenimus. Pirmasis per didelės apsaugos tipas būdingas liberaliajam auklėjimo tipui, kurio centre dažnai yra abejingumas vaikui, visa sąveika grindžiama tėvų poreikių suvokimu. Antrasis tipas reiškia autoritarinį, kai pats tėvas realizuojasi slopindamas vaiką. Tai pasireiškia net ir smulkmenomis – per didelėmis glamonėmis ir atsisveikinimo ritualais, kai vaikas bando pabėgti arba aišku, kad jam tai nemalonu. Esant tokiai perdėtai apsaugai vaikai auga nedrąsūs, baisūs, infantilūs, priklausomi, jiems kyla bendravimo problemų.

Priežastys

Perteklinė apsauga yra nerimas. Tėvų nerimas, kuris vėliau užkrečia ir vaiką. Priežastis – psichologinės tėvų problemos. Darbas visada vyksta pirmiausia su suaugusiaisiais, tačiau dauguma jų nenori nieko girdėti, nes tiesiog myli savo vaiką ir nori jam geriausio. Su globa nėra nieko blogo, blogai, kai ji tampa savitiksliu. Tikra meilė- tai išgirsti savo vaiką, matyti jo poreikius, atsižvelgti į jo nuomonę, mylėti jį tokia meile, kokia jam tinka, gerbti jo ribas.

Dažniausiai per didelės apsaugos aukos tampa: pirmieji vaikai, tik vaikai, ilgai laukti vaikai, paskutiniai vaikai, tie, kuriuos augina tik vienas iš tėvų, tie, kurių vyresnis brolis ar sesuo mirė, vaikai, kuriems reikia vaikų. ypatinga priežiūra. Kaip matote, sąrašas yra gana platus, ir aš galiu prisiminti ne visus.

Paprastai motinos vadovauja hiperglobai. Vyrai mažiau linkę, bet ne visi.
Kas skatina tėvus? Priežasčių begalė! Pirmiausia – asmeninis neišsipildymas. Vaikai gyvena tokį gyvenimą, apie kurį svajojo tėvai, eina į nemėgstamą specialybę, mokosi muzikos, baleto ir pan. Tėvai sublimuoja ( psichologinė apsauga) per vaiką savo baimes, išgyvenimus, nesėkmes ir troškimus. Jie ištirpsta kūdikyje, paverčia jį savo projektu ir gyvenimo prasme, atiduoda visas jėgas, ignoruodami tikruosius vaiko poreikius. Pasitaiko, kad perdėta apsauga yra savotiškas kerštas už asmenines nesėkmes, arba, priešingai, tėvai tiki, kad turi veikiantį receptą, savo programą, kaip pasiekti laimę ir sėkmę. Kitas variantas – tradicijos, taip buvo auklėjami ir patys tėvai, tad jie ir toliau šią estafetę. Kartais laidą veda močiutės. Jei šeimoje dažnai kyla konfliktų ugdymo tema, skiriasi šeimos narių požiūriai, tada vaikas augs nerimastingai. Kai kurie tėvai kenčia nuo inercijos – jie tiesiog pamiršta, kad jų vaikas užaugo ir toliau su juo bendrauja tarsi su vaiku. Nebendraujančios mamos, vienišos, asmeninio gyvenimo problemų turinčios mamos, melancholiškos ir flegmatinės, dominuojančios mamos, linkusios į pykčio priepuolius ir valdžios troškulį, mamos perfekcionistės – tai dažniausiai pasitaikantys atvejai. Visos baimės dėl sveikatos, nesėkmės, nesuvokimas, pinigų trūkumas, bloga santuoka yra asmeninės tėvų baimės, kurias jie projektuoja savo vaikams.

Ką daryti?

Pirmiausia turite suprasti hiperglobos mastą. Kartoju, toks elgesio modelis yra beveik visose šeimose, tik jose įvairaus laipsnio išraiškingumas. Tiesiogiai klausti vaikų yra gana beprasmiška. Jei turite harmoningą pasitikintys santykiai su gerai suprojektuota grįžtamojo ryšio sistema, tada greičiausiai neturėsite problemų dėl per didelės apsaugos. Priešingu atveju vaikai tylės. Kodėl? Jie bijo bausmės. Jie mano, kad tai beprasmiška ir vis tiek jų neišgirs. Jie bijo tave įskaudinti, ypač jei naudosi manipuliacijas „tu mane liūdini“, „aš džiaugsiuosi, jei dainuosi“.

Todėl supraskite save, kreipkitės į specialistą. Neatsuk nuo šios problemos nugaros. Net jei manote, kad su jumis viskas gerai, pagalvokite apie tai bent pusvalandį. Perteklinė apsauga mūsų nedaro blogi tėvai, mes jais tampame, kai veikiame nesąmoningai ir nesistengiame tapti geresni. Leiskite žaisti saugiai ir suklysti, bet neaplenkite galimos problemos.

Efektai

Vaikai augs bejėgiai, neadekvačiai suvokdami save ir pasaulį, negirdės savo vidinis balsas, ir aplinkiniai. Nedrąsūs, pagarsėję, nepasitikintys savimi, atsiliekantys vystymesi, iki galo savęs nerealizuojantys, o svarbiausia – nelaimingi. Geri ketinimai, kaip sakoma...

Žinoma, kiekviena situacija yra skirtinga, todėl duoti bendrosios rekomendacijos sunku. Jei vis dėlto patekote į pernelyg didelę apsaugą, kreipkitės į specialistą. Kažkuriuo momentu šie vilčių, gudrybių ir manipuliacijų namai sugrius. AT pereinamasis amžius daug vaikų išdrįsta maištauti, įvyksta lūžis, konfliktas neišvengiamas. Vaikai pabėga iš namų, patenka į blogą kompaniją arba tiesiog užsidaro. Atstatyti santykius beveik visada įmanoma, tačiau tai pareikalaus iš visų daug darbo ir pastangų. Kai kurie susitaikys ir eis nurodytais bėgiais. Bet tada nesistebėkite pykčiu, pasipiktinimo našta, nuobodu akimis, anūkų nebuvimu ir kitomis smulkmenomis. malonūs dalykai. Yra ir kitas variantas – vėliau, suprasdamas savo vaikystę, jūsų vaikas turės laužyti save ir vėl kurti.

Instrukcija

1. Pripažinkite problemos buvimą ar nebuvimą.
2. Koks mastas, koks perdėtos apsaugos pasireiškimas. Kokios asmeninės baimės, poreikiai, norai už to slypi.
3. Išspręskite savo asmenines problemas. Kurkite ribas su vaiku ir kitais šeimos nariais.
4. Priimkite ir supraskite savo vaiką, leiskite jam gyventi savo gyvenimą. Suteikite jam vietos daryti klaidas. Būk įsimylėjęs. Stebėkite ir palaikykite.
5. Gyvenkite darniai ir laimingai.

Ar žinai, ką sako vaikai? Kad jiems trūksta pasitikėjimo. Kad jiems trūksta tėvų tikėjimo. Ir iš tikrųjų tai padės įvairiapusiškai pakeisti situaciją – pasitikėti savimi, vaiku, žmonėmis, pasauliu.

Pora tikrų pastebėjimų

- "Mes eisime į technikos universitetą", - sakė 9 metų mergaitės mama.

Ar tau patinka šokti? Sportuoti. Tiek apdovanojimų... – savo 5 klasės mokinės paklausė anglų kalbos mokytoja
– Nekenčiu šokių ir treniruočių. Aš nekenčiu visko. Bet mama sakė, kad aš juos galiu palikti tik tada, kai laimėsiu čempionatą, nes ji pati yra nugalėtoja, – atsakė vaikinas.

To paties mokytojo istorija. Jos mokinys yra labai gabus ir protingas berniukas. Anglų kalba sekasi gerai, bet tėvai per daug kontroliuoja ir stumia. Dėl to berniukas protestuoja. Paskutinį kartą jis užsirakino tualete, o tėvai bandė išlaužti duris, o paskui jį privertė į kambarį mokytis.

Žinote, kai jis gimė, aš buvau sėkmės viršūnėje. Man buvo pasiūlyta ši pozicija! Bet aš turiu vaiką.. Jis nuostabus! Aš nieko nesigailiu! Atidaviau jam visą save, jis tapo mano pasauliu! - senstančios ponios istorija. Sūnus paliko universitetą, su mama nebendrauja, anūkų nemato. O jos sielą kankina apmaudas dėl nerealizuotų galimybių.

Mes visi nusipelnėme laimės. Štai kodėl, Mieli tėvai, mylėk save, rūpinkis savimi ir savo gyvenimu! Vaikams reikia, kad būtum laimingas. Sėkmės!

Yra žinoma, kad tėvų meilė yra vienas tyriausių, ryškiausių, nuoširdūs jausmai pasaulyje. Ji yra esminė sąlyga harmoningą asmeninį, dvasinį vaiko augimą. Tačiau kartais nutinka taip, kad tėvai savo meilėje vaikui nemato ir nejaučia ribų. Tokia absoliuti meilė dažnai išreiškiama per didelė vaiko apsauga. Tai per auklėjimą, visišką kontrolę atidus dėmesys kuri kenkia vaikui. Kokios yra pernelyg didelės apsaugos pasekmės ir kokios jos priežastys?

Kaip pasireiškia perteklinė apsauga?

Tėvai dažniausiai visiškai pasinėrę į kūdikio priežiūrą, per daug jį saugo, rodo jam per daug dėmesio. Jie bet kokiomis priemonėmis siekia apsaugoti vaiką nuo išorinio pasaulio, apsaugoti nuo bet kokių pavojų, problemų, kuo tvirčiau pririšti prie savęs ir nepaleisti. Iš vaiko atimama valia, mintys, jam negresia pavojai, nes tėvai nuolat jį draudžia, kad jis švelniai ir saugiai nukristų. Tokių tėvų vaikai tampa lėlėmis – marionetėmis, kurias laisvai valdo suaugusieji. Vaikas nepriima jokių sprendimų, gyvena taip, kaip liepia tėvai, bandydami kontroliuoti viską, kas kažkaip susiję su jų vaiku.

Perteklinės apsaugos priežastys

Specialistai teigia, kad vaikai, gimę klestinčiose šeimose, dažniausiai kenčia nuo per didelės apsaugos. Namai per didelės apsaugos priežastis galima pavadinti tėvų baime ir rūpesčiu. Tėvai įsitikinę, kad vaikas pats nesusitvarkys, jam tikrai kažkas atsitiks, kiekviename žingsnyje jo laukia dideli pavojai. Šie pavojai dažniausiai yra turtingos tėvų vaizduotės vaisius. Taip pat, jei tėvams sunku rasti kontaktą su kitais žmonėmis, su išoriniu pasauliu, jei bendravimas sukelia sunkumų, jie visiškai visą dėmesį sutelkia į vaiką. Baimė likti vienam taip pat pastūmėja tėvus prie tokio elgesio. Jie bijo būti nereikalauti, nenaudingi. Tėvų tobulumo troškimas neigiamai veikia vaiką, taip pat tampa per didelės apsaugos priežastimi. Tėvai įsitikinę, kad vaikai nėra pakankamai geri, protingi, ištvermingi, patyrę ir nemoka visko padaryti teisingai. Turite žinoti, kad galėtumėte analizuoti savo elgesį ir išspręsti su juo susijusias problemas.

Perteklinės apsaugos pasekmės

perteklinis tėvų priežiūra daro vaiką bejėgį, priklausomą. Juk vaikas nedaro klaidų, vadinasi, nieko ir neišmoksta. Vaikas, suaugęs, virsta infantiliu žmogumi, negalinčiu priimti sprendimų, prisiimti atsakomybės už savo veiksmus ir apskritai veikti. Jis nuolat priklausomas nuo pašalinių žmonių ir visada tikisi iš jų pagalbos. Vaikas negali sėkmingai prisitaikyti prie kintančių sąlygų, prisitaikyti prie naujų situacijų. Subrendęs vaikas nepasiekia sėkmės gyvenime, jis visada atlieka antraeilius vaidmenis, nekovoja, nelaimi, o nuolankiai eina su srove.

Kaip nustoti globoti vaiką

Visų pirma, reikia rasti priežastį perteklinė apsauga, o tada reikia susitvarkyti su jo pašalinimu. Psichologai pataria tėvams išmokti atskirti vaiką nuo savęs, pamatyti jame atskirą žmogų su savo gyvenimu, keliu, mintimis ir charakteriu. Be pagarbos vaikui kaip asmenybei neįmanoma įveikti per didelės apsaugos. Tėvai taip pat turi turėti galimybę pasitikėti savo vaiku, tikėti juo ir suteikti jam laisvę, į kurią jis turi teisę nuo gimimo. Svarbu padėti vaikui tapti savarankišku ir pasitikinčiu savimi. Tėvai turi apie tai žinoti, o ne priklausyti nuo kitų žmonių valios ir noro. Taip pat naudinga turėti augintinis kūdikiui. Tai pirmas žingsnis asmeninio vaiko, kuris yra pernelyg glaudžiai susijęs su tėvais, atskyrimo link. Taigi vaikas supras, kad ne viskas aplinkui sutelkta tik į jį, kad gyvenime reikia priimti sprendimus, nešti už juos atsakomybę.

Patiems įveikti hiperglobą gali būti sunku, todėl patartina kreiptis į specialistą, kuris suras tikroji priežastis perteklinę apsaugą ir stengsis ją pašalinti.

- tėvų ir vaikų santykių rūšis, kuriai būdingas padidėjęs dėmesys, visiška vaiko veiksmų ir veiksmų kontrolė. Tėvai daugelį situacijų vertina kaip pavojingas gyvybei ir sveikatai, siekia apsaugoti ir ginti vaikus, apribodami jų laisvę, atimdami iš jų savarankiškumo galimybę. Diagnozė atliekama klinikiniu, psichodiagnostiniu metodu – naudojami pokalbiai, stebėjimas, anketos, interpretaciniai testai, brėžiniai. Pagrindiniai gydymo metodai – šeimos, kognityvinė-elgesio psichoterapija, konsultavimas.

Diagnostika

Tiesioginė per didelė apsauga nekelia nerimo tėvams. Specialistų pagalba būtina diagnozuojant vaiko afektinius, elgesio nukrypimus, atsiradusius dėl perdėtos priežiūros, visiška kontrolė. Hiperapsauga atsiskleidžia tiriant emocinę ir asmeninę sferą. Naudojami šie metodai:

• klinikinis pokalbis. Psichiatras, medicinos psichologas renka anamnezę, aiškinasi nusiskundimus, klausia apie ugdymo metodus. Atsižvelgiant į vaiko atsakymus, siūloma suaugusiųjų hiperkontrolės buvimas / nebuvimas.
• stebėjimas. Hiperapsaugą liudija neapibrėžtumas, susiaurėjimas, padidėjęs nerimas vaikas arba demonstratyvus elgesys, atmestinas požiūris į apklausos situaciją. Tikai, obsesijos, sumažintos kalbos veikla vengiant akių kontakto.
• Piešimo testai. Dažniausiai naudojama „Šeimos piešimo“ technika. Būdingi bruožai perteklinės apsaugos priemonės yra pagrindinis dominuojančio tėvo įvaizdis, dideli dydžiai jo figūros, centrinė vieta. Vaikas save vaizduoja iš arti, panašiai, tik mažesnio dydžio.
• Situacijų aiškinimo testai. Naudojamas vaikų apercepcijos testas – Rosenzweig testas. Bendras galutinių duomenų bruožas yra tas, kad paveikslėlius vaikas suvokia kaip dominavimo, kontrolės, valdymo, globos situacijas.
• Klausimynai. Apklausa siūloma tėvams. Rezultatai lemia auklėjimo tipą, atskleidžia hiperprotekcijos buvimą, tačiau yra iškreipiami dėl tinkamo tėvų požiūrio. Naudojamas PARI metodas, anketa tėvų santykiai(V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI testas.

Perteklinės apsaugos korekcija

Vaiko emocijų ir elgesio sutrikimų gydymo fone koreguojamas ugdymo metodas. Taikoma keletas metodų:

• Psichologinis konsultavimas. Tėvai sužino apie įvairių tipų auklėjimas, jų įtaka vaiko raidai. Pagrindinė specialisto užduotis – padėti suprasti, priimti perdėtos apsaugos buvimo faktą, nustatyti priežastis, išanalizuoti įgyvendinimo atvejus.
• Kognityvinė elgesio psichoterapija. Individualių užsiėmimų tikslas – pašalinti netikrumą, baimes ir nerimą. Korekcija vykdoma emocinė būsena, klaidingi pažinimo modeliai, kuriami produktyvūs elgesio scenarijai, kurie palaiko pasitikėjimą, savarankiškumą, ramybę.
• Šeimos psichoterapija. Naudojami bendravimo, bendradarbiavimo, savitarpio pagalbos, tarpusavio supratimo mokymai. Tėvai ir vaikai mokosi bendrauti ne pagal dominavimo ir pateikimo modelį. Norėdami įtvirtinti rezultatą, psichoterapeutas duoda namų darbus, stebi jų įgyvendinimą.

Prognozė ir prevencija

Prognozę lemia tėvų gebėjimas, noras suvokti problemos egzistavimą, kreiptis pagalbos į specialistus. Orientacija į bendradarbiavimą su psichoterapeutu suteikia teigiamas rezultatas. Prevencija reikalauja kritiško požiūrio į savo psichologines problemas – baimes, kompleksus, santykių sunkumus. Svarbu žinoti pagrindinius veiksmus vaiko vystymasis, kurti santykius, orientuojantis į artimiausią vystymosi zoną – supratimą apie realizuojamą ir potencialias galimybes vaikas. Būtina išmokti deleguoti pareigas, mokyti kūdikį buities, socialinių įgūdžių, palaipsniui mažinant jo dalyvavimo dalį.