Perteklinės apsaugos psichologija. Pernelyg didelė tėvų apsauga: psichologo patarimas pernelyg rūpestingoms mamoms

Kuris iš tėvų nemyli savo vaiko? Tikriausiai tik tas, kurio nereikėtų vadinti tėvais, išskyrus galbūt biologinį. Žinoma, tai absoliučiai normalus reiškinys– kai tėvai rūpinasi savo kūdikiu, stengiasi, kad jo gyvenimas būtų geresnis ir apsaugotų nuo negandų. Tačiau kartais meilė ir rūpestis, kuriuos mama ir tėtis supa savo vaiką, tampa visaapimanti – tai per didelė tėvų apsauga. O per didelė tėvų apsauga – kaip ir dėmesio trūkumas – gali padaryti meškos paslaugą jūsų vaikui.

Ir vis dėlto per didelė tėvų apsauga – gerai ar blogai? Na, išsiaiškinkime pliusus ir minusus per didelė tėvų apsauga.

Pernelyg didelės tėvų apsaugos priežastys

Iš kur kyla per didelė tėvų apsauga? Visų pirma, pernelyg didelės tėvų apsaugos priežastis gali būti bendravimo trūkumas, kuris dažniausiai lydi motinystės atostogų išėjusias jaunas mamas. Šiuo atžvilgiu visas jaunos mamos neišeikvotas dėmesys perkeliamas vaikui, kurį tiesiog „smaugia“ perdėta priežiūra.

Antroji pernelyg didelės tėvų apsaugos priežastis gali būti jauniausios mamos temperamentas. Kuris dažniausiai visko ir visų bijo, tuo tikėdamas pasaulis nesąžininga ir kupina pavojų? Žinoma, melancholija! Ir nenuostabu, jei melancholiška mama staiga pradeda saugoti savo kūdikį nuo visko, kas gali jam bent menkiausią pakenkti – tai yra, nuo visko!

Trečioji priežastis, kodėl gali pasirodyti per didelė tėvų apsauga, yra nesvarbi šeimos santykiai kurioje mama, nejausdama vyro palaikymo, visą savo neišleistą meilę ir rūpestį pradeda nukreipti į vaiką. Pernelyg didelė tėvų apsauga atsiranda dėl vaiko ir vyro priežiūros derinio, galiausiai nukreipto tik į vieną vaiką.

Ketvirtoji tėvų per didelės apsaugos atsiradimo priežastis – vaikų skaičius šeimoje. Jei vaikas vienintelis, juo greičiausiai bus ypač rūpestingai pasirūpinta! Ir jei tuo pačiu metu taip pat vėlu, tada tėvų perteklius pradeda žydėti visu žydėjimu.
Penktoji pernelyg didelės tėvų apsaugos priežastis – motinos prigimtis. Dažniausiai per didelė tėvų apsauga labiau būdinga dominuojančią padėtį užimančioms mamoms, kurios visada stengiasi viską ir visus kontroliuoti, o kartais net visus klausimus išspręsti už kitus.

Ir, galiausiai, šeštoji tėvų per didelės apsaugos atsiradimo priežastis yra absoliutus tėvų nenoras suvokti vaiką kaip atskirą ir nepriklausoma asmenybė– nepriklausomai nuo jo amžiaus ir pasiekimų! Taip, tai suprantama – juk su asmenybe, kurią reikia rasti tarpusavio kalba daug sunkiau, nei nuolat kartoti tą patį: „Suvalgyk kotletą“, „Apsivilk šiltą paltą“ ir pan.

Per didelės tėvų apsaugos požymiai

Kaip atskirti pernelyg didelę tėvų apsaugą nuo įprastos vaiko priežiūros? Yra keletas pernelyg didelės tėvų apsaugos požymių. Įdėmiai pažiūrėkite į juos ir pagalvokite – gal ir jūs per daug saugote savo vaiką?

Pagrindiniai pernelyg didelės tėvų apsaugos požymiai:

1. Apsupti vaiką nuolatiniu dėmesiu

2. Noras apsisaugoti nuo bet kokio (net ir labai potencialaus) pavojaus

3. Nuolatinis noras laikyti vaiką „už trumpo pavadėlio“

4. Noras, kad vaikas darytų tik taip, kaip jam liepta – be menkiausio savarankiškumo pasireiškimo

5. Vaiko „pririšimas“ prie tėvų nuotaikos ir jausmų

6. Noras panaikinti vaiko savarankiško problemų sprendimo galimybes

7. Nuolatinis įkyrus noras padėti atlikti tą ar kitą užduotį (o kartais net atlikti šią užduotį vaikui).

Per didelės tėvų apsaugos privalumai ir trūkumai

Tiesiog nėra besąlygiškų per didelės tėvų apsaugos pranašumų. Ir nei vaikui, nei tėvams. Vienintelis dalykas, kurį galima išskirti kaip pliusą, yra visiškas pernelyg saugomo vaiko saugumas, kuris, būdamas tokiomis sąlygomis, tiesiog negali niekur lipti ir kelti sau pavojų.

Tačiau tėvų hiperglobos trūkumai yra daug didesni. Pirma, per didelė tėvų apsauga išprovokuoja laipsnišką pradėjusios ryškėti vaiko iniciatyvos nykimą, taip pat visiškai pašalina mokymosi elementą jo kasdienėje raidoje. O kaip vaikas išmoks ką nors daryti pats, jei po menkiausios klaidos mama bėga padėti ir viską už jį padaro?

Vaikas augdamas per didelės tėvų apsaugos atmosferoje užauga arba absoliučiai bejėgis, silpnavalis, neatsakingas, nepasitikintys savimi ir stokojantis iniciatyvos, arba atvirkščiai – agresyvus ir kaprizingas egoistas.Tačiau abiem atvejais taip išeina. būti infantilia ir psichologiškai neišsivysčiusia asmenybe.

Vaikas, iš patirties sužinojęs, kas yra per didelė tėvų apsauga, visada lauks, kol bus aptarnaujamas, nesugebės išspręsti net paprasčiausių užduočių ir įveikti didesnius ar mažesnius sunkumus, laukimą pagalba iš išorės, ir, be to, jei jame yra valios likučių, jis išmoks meistriškai meluoti! Juk ne vienas normalus žmogus neatlaikys akylos savęs kontrolės ir nuolatinio kišimosi į savo gyvenimą.

Žmogus, kuris nuo vaikystės žinojo per didelę tėvų apsaugą, niekada netaps kūrybinga asmenybė jei laiku neatsikratysite šios hiperglobos. Po visko kūrybinis potencialas pasirodo kaip bandymų ir klaidų rezultatas. O vaikas, apsuptas per didelės tėvų apsaugos, fiziškai negali klysti!

Na, o bene dramatiškiausia pernelyg didelės tėvų apsaugos pasekmė gali būti vaiko stresas susidūrus su realybe! Gyvenime visko nutinka – ir visai įmanoma, kad jau gyvenime pilnametystė, lemiamu momentu nebus daug tėvų. O žmogus, užaugęs per didelės tėvų apsaugos atmosferoje, tiesiog nežinos, ką daryti! Ir šis - tikra problema suaugusiam!

Kad per didelė tėvų apsauga jūsų vaikui netaptų lemtinga – dabar pagalvokite, ar per daug juo rūpinatės? Ar kartais stengiatės dėl jo ką nors padaryti? O gal neleidžiate jam palikti jūsų nei žingsnio – nei pasivaikščiojant, nei namuose? Jei savo elgesyje pastebėjote bent keletą tėvų per didelės apsaugos požymių, persvarstykite savo požiūrį į vaiką. Ir, kad ir kaip norėtumėte jį apsaugoti nuo visų gyvenimo negandų – suteikite jam galimybę suklysti, kad vėliau jis išmoktų pats priimti sprendimus ir daryti išvadas! Jei vaikas staiga nori sužinoti jūsų patarimą – pasikalbėkite su juo, bet neprimeskite savo nuomonės. Tada galite išgelbėti artimuosius ir šilti santykiai su vaiku visam gyvenimui!

Hipergloba tapo tikra aktuali tema išsilavinimas in modernus pasaulis. Bet jei persistengsite su globa, apgailėtinas rezultatas netruks laukti.

Vis labiau populiarėja idėjos apie griežtą vaiko gyvenimo priežiūrą, kurios susiveda į vieną paprastą tezę: „Pasaulis pilnas pavojų, o vaikas yra labai trapi ir švelni būtybė, kurią išvis reikia saugoti. išlaidas!“ Atrodytų, atsižvelgiant į tai, kiek pasaulyje yra pavojų ir kaip dažnai kenčia vaikai, tai turėtų būti prasminga. Bet viskas gerai su saiku.

Prie ko priveda tokios neigiamos vaikų auklėjimo tendencijos, nesunkiai matome iš išsivysčiusių šalių psichologų praktikos pavyzdžio. Vakarų šalys kurioje perteklinė apsauga tapo švietimo politikos pagrindu. Ateina net iki to, kad griežta vaiko priežiūra yra nustatyta įstatymų leidybos lygmeniu – vaikai iki tam tikro amžiaus negali išeiti iš namų be tėvų, jau nekalbant apie dalyvavimą kai kuriuose renginiuose.

Nuo ankstyva vaikystė„Atsakingi“ tėvai visais būdais saugo savo vaiką, nuolat būdami jo gyvenime. Vaikams draudžiama apsipirkti patiems, žaisti lauke, lankyti draugus ir pan. Tačiau tuo taip pat neapsiribojama. Juk iš tikrųjų „žala“ yra kitokia. O kaip dėl psichologinės žalos? Taip išeina, kad tėvas pradeda kontroliuoti vaiką net pažindamas pasaulį, taip trukdydamas jo vystymuisi.

Daryti išvadas ir priimti sprendimus? Ne, tai visiškai nepriimtina vaikui! Geriausia tai padaryti už jį, mokant jį „teisingo“ pasirinkimo. Ar yra koks nors neišsprendžiamas konfliktas su draugu? Ne, tikrai neturėtumėte leisti vaikui pačiam nuspręsti ir susitarti su draugu. Geriausia, kad kiekvienas iš draugų liktų savo nuomone, nes svarbiausia nepakenkti savo „ego“! Juk visi žino, kad ginčai daro tik žalą ...

Koks galutinis tokio požiūrio į vaikus rezultatas? Visų pirma, užbaigti infantilumą. Žmogus, nuo vaikystės neįpratęs mąstyti savarankiškai, priimti sprendimus ir veikti lemiamais momentais, yra visiškai neprisitaikęs prie gyvenimo. Net patys paprasčiausi sunkumai gali jį morališkai palaužti.

Nenuostabu, kad daugelyje išsivystė šiuolaikinės šalys reikia vis daugiau mokinių ir studentų psichologinė pagalba, kaip nenuilstamai liudija psichologų tyrimai. Vaikai ir beveik suaugusieji gali beveik susimąstyti apie savižudybę vien dėl blogų pažymių. Nesunku įsivaizduoti, kas nutiks tokiems žmonėms, kai jie susidurs su tikrais suaugusiųjų gyvenimo sunkumais.

Tačiau nemanykite, kad infantilizmas yra vienintelė per didelės apsaugos pasekmė. Yra pasekmių ir daug sudėtingesnių, kurios, be to, gali labai paveikti ne tik vėlesnis gyvenimas vaikui, bet ir ateinančios kartos auklėjimui.

Pernelyg didelės apsaugos rūšys

Yra dviejų tipų hiperbolės:

• atlaidus.

Su tokia pertekline apsauga tėvas visais įmanomais būdais stengiasi patenkinti visus savo vaiko norus. Ko jis nori, tai išsipildo akimirksniu. Dėl to vaikas susiformuoja visiškai specifinis požiūris pasauliui ir aplinkiniams žmonėms, o tai trumpai galima pavadinti „egocentrizmu“. Toks žmogus tiki, kad pasaulis sukasi aplink jį, ir visi jam kažką skolingi.

Turėdamas tokį požiūrį į pasaulį, žmogus dažniausiai tampa sąmoningu ar nesąmoningu manipuliatoriumi. Ir negaudamas to, ko nori, jis pradeda manipuliuoti kitais, naudodamas pyktį, spaudimą, šantažą ar pasyvūs metodai, pavyzdžiui, bandymai sužadinti gailestį, užuojautą, kaltės jausmą ir dėl to – norą daryti tai, ko nori.

Galima drąsiai teigti, kad tokio tipo asmenybės yra sadistiškos. Tokiam žmogui svarbu dominuoti kitus. Ir jei nėra reikiamo pasaulio ir aplinkinių žmonių kontrolės lygio, toks žmogus pradeda jausti nepasitenkinimą ir nerimą.

• dominuojantis.

Esant dominuojančiam per didelės apsaugos tipui, tėvai visada žino, „kaip tai padaryti“. Jis stengiasi kuo daugiau tvarkyti savo vaiko gyvenimą, derindamas savo interesus prie savo. Tokiam tėvui labai svarbu apsaugoti savo vaiką nuo neteisingų kelių, kurie sugriaus jo gyvenimą. Pagrindinė žala dėl tokio per didelio saugojimo kyla dėl to, kad vaikas pamažu nori apeiti savo interesus kito asmens - tėvų - naudai, kad būtų pasiekta išorinė ir vidinė harmonija.

Suaugęs toks žmogus sąmoningai ar nesąmoningai to sieks ir santykiuose su kitais žmonėmis. Tokie žmonės visiškai neturi jokios iniciatyvos ir dažnai griauna savo planus ir svajones, gyvenime tikrai nieko nepasiekia. Juk daug svarbiau užmegzti „draugiškus“ santykius su visais aplinkiniais! Be šito jie išvis negali.

Antras neigiamas momentas – nesugebėjimas priimti savo sprendimų. Vaikystėje tokie žmonės buvo verčiami viską daryti iš po tėvų lazdos – apie jokį savarankiškumą nebuvo nė kalbos. Ypač sunkūs atvejai tokie žmonės išvis negali gyventi be patarimo iš išorės.

Dėl abiejų tipų per didelė apsauga neigiamų pasekmių ir antros kartos vaikų auklėjime. Dažniausiai kiekvienas konkretus žmogus pasirenka priešingą tėvų strategiją, nes siekia suteikti vaikui tai, ko iš jo paties atėmė. Taigi žmonės, kuriems buvo taikoma pernelyg didelė apsauga, linkę tapti labai griežti tėvai, kartais beveik tironai. Žmonės, patyrę dominuojančios globos pasekmes, dažnai per daug tenkina savo vaikų troškimus, todėl jie tampa visiškai egocentriškais.

Amžinas klausimas: "Ką daryti?!"

Tačiau kiekviena problema turi sprendimą. Sena anglų patarlė sako: „Ruoškite vaiką kelionei, o ne kelią vaikui“. Ir jei visapusiškai taikysite šį principą švietime, gausite teigiamas rezultatas. Labai svarbu išlaikyti pusiausvyrą.

Jūsų mažasis penkiametis krito žaidimų aikštelėje ir susilaužė kelį? Neskubėkite jo iš karto kelti ir guosti – leiskite jam pirmiausia pabandyti nusiraminti ir atsistoti pačiam, o tik tada, jei jam bus per sunku morališkai, galite jį paguosti.

Leisti vaikui žiūrėti filmą apie žmogžudystes ir narkotikus nėra gera idėja. Bet kodėl gi neleisti jam pasirinkti animacinio filmo pagal savo pageidavimus? tebūnie įdomus herojus, ar koks siužeto elementas – nesvarbu. O svarbiausia – aptarkite pasirinkimą su vaiku: kuo būtent šis animacinis filmukas jį patraukė, kodėl jį pasirinko.

Naktimis leisti savo dešimtmetį su draugais žaisti į šiukšlyną nėra geriausia idėja. Bet leisk jam eiti į bakalėjos parduotuvę dienos metu- paprastai gražus. Tuo pačiu galite išmokyti jį ekonomiškumo ir gebėjimo rinktis, skirdami šiek tiek pinigų tam, ko jis nori – leiskite jam išsirinkti sau ką nors skanaus, remdamasis ribotu biudžetu.

Visa tai tik keli pavyzdžiai, kaip iš tikrųjų protingai ir saikingai ugdyti vaikus. Tačiau čia svarbiausia leisti jiems bendrauti, iš tikrųjų gyventi. Mokslininkai jau seniai pažymėjo, kad bet kurio kertinis akmuo visiškas vystymasis o augimas yra banalus žaidimas. Ir, dar svarbiau, kolektyviai.

Tereikia leisti vaikui visapusiškai bendrauti su bendraamžiais, dalyvauti įvairiose kolektyvinėse pramogose ir žaidimuose. Geriausia, žinoma, jei jie yra sportinio, varžybinio pobūdžio. Išties tokiuose žaidimuose formuojasi ne tik gebėjimas įveikti sunkumus, bet ir gebėjimas bendrauti, bendrauti su kitais žmonėmis, taip pat ir konfliktų atveju. Nesunku atspėti, kad minėti įgūdžiai tiesiogiai paveiks sėkmę suaugus.

Su panašiomis tezėmis sutinka ir Efektyvaus mąstymo mokykla „Dumalogija“, kuri parengė psichinis vystymasis vaikams įdomi ir naudinga sistema. Jis pagrįstas atvirų problemų, kurios turi daugiau nei du atsakymus, sprendimu ir kviečia vaiką mąstyti pačiam bei ieškoti būdų, kaip išspręsti problemą. Tai ugdo jame savarankiškumą, mąstymo platumą ir padeda įveikti visas su nesėkmėmis susijusias baimes.

„Ne tas herojus, kuris sugebėjo nugalėti tūkstantį priešų, o tas, kuris sugebėjo nugalėti save“, – sako senovės japonų išmintis. Mūsų rankose pasirūpinti, kad mūsų vaikai būtų visiškai pasirengę sunkumams, būtų šeimininkai savo gyvenimą. O čia svarbiausia – suteikti vaikui galimybę laimėti save.

Mokykla, draugai, televizorius, kompiuteris... Kas visada kaltas Blogas elgesys ir augina vaikus? Žodžiu, viskas, išskyrus tėvus. Ar tu tuo tikras?

Nenuostabu, kad jie sako, kad pragaras grįstas gerais ketinimais. Ir, atrodytų, net meilė ir dėmesys savo vaikui gali su juo blogai pajuokauti, jei jų per daug. Psichologijoje įprasta tai vadinti „per didele“ per didele vaiko apsauga. Pats atvejis, kai natūrali kūdikio priežiūra perauga į perdėtą jaudulį ir nuolatinę baimę dėl savo likimo, laisvės apribojimą, troškimus ir net svajones. Tačiau kaip nepraleisti tos akimirkos, kai reikėtų sustoti, o ką daryti, jei jūsų dėmesio vaiko gyvenime jau pasidarė per daug?

Vienintelis ir vienintelis

Nekurkite sau stabo, o pagimdykite jį patys - pagrindinė tėvų, turinčių atlaidžios per didelės apsaugos sindromą, idėja. Jis dažnai pasireiškia nepilnos šeimos, kur mama, likusi viena su vaiku, visą savo neišleistą meilę ir dėmesį išlieja brangiam vaikui. Pripranta prie leistinumo ir savo idealumo, vėliau gali nesulaukti pripažinimo kolektyve, o visuotinio susižavėjimo stoką suvokti gana skaudžiai. Taip, ir po metų aidas perteklinė apsauga gali priminti. Užaugęs kaip šeimos ir visatos centras, vyras rizikuoja susidurti su sunkumais tvarkydamas asmeninį gyvenimą. Kaip tu gali išeiti iš namų, palikęs mamą? O mama savo ruožtu nenorės dalytis sūnaus dėmesiu su kita moterimi.

Vaikai narve

Ne paslaptis, kad daugelis amatų parodų darželiuose primena ne vaikų kūrybiškumą, o tėvų konkurenciją. O vietoj likimo ar vaiko rankos suglamžytų eksponatų lentynose išdidžiai kyla įvairiaspalvės tėčio Serežos aplikacijos ir spalvingas Lenos mamos autoportretas. Pats atvejis, kai vaiko norą karpyti, piešti ar lipdyti, tėvai perbraukia viską daryti sklandžiai ir tiksliai. Viena vertus, toks perfekcionizmas gali leisti gauti pelnytą kartoninį medalį, kita vertus, sukelti abejonių. savo jėgomis. Ateityje tai gali lemti tai, kad visi dalykai, kuriuos jis pradėjo, bus apleisti pusiaukelėje. Kodėl tęsti? Juk šalia visada yra mama ir tėtis, kuriems seksis daug geriau...

Dažnai per didelė vaikų apsauga pastebima šeimose, kuriose gyvena sergantis ar fizinę negalią turintis vaikas. Tėvai, norėdami apsaugoti vaiką nuo visko pasaulyje, daro jį tik dar labiau pažeidžiamą, visiškai netinkamą gyvenimui, egzistuojantį arba už mamos sparno, arba narvo. Prisiminkite filmą apie burbuliuką, kurio mama norėjo apsaugoti savo kadaise sergantį sūnų nuo „nešvarumų ir kitų baisių dalykų pasaulio“. Išėjęs iš namų, jis pats net negalėjo nusipirkti autobuso bilieto! Gyvenimas, žinoma, nėra filmas, bet iš tikrųjų per daug saugomi vaikai bijo tai daryti papildomas žingsnis be mamos ir tėčio gink savo požiūrį ir saugok save. Bet koks sprendimų priėmimas savigarbos stoka, abejonės ir mintys apie savo negalėjimą, dėl kurių ilgainiui gali trūkti draugų ir psichiniai sutrikimai pavyzdžiui, psichozės ir neurozės.

Pernelyg didelės apsaugos požymiai:

• per didelis dėmesys vaikui;
• noras jį apsaugoti nesant realaus pavojaus;
• noras „pririšti“ vaiką prie savęs, padarant jį priklausomą;
• atsikratyti bet kokių situacijų, kurias reikia išspręsti;
• vaiko išsivystymas išmokto bejėgiškumo – reakcija į menkiausią kliūtį kaip neįveikiamą.

Kaip tėvai atsikrato per didelės vaiko apsaugos

Pirmas ir, ko gero, pagrindinis dalykas, kurį psichologai pataria tėvams padaryti, – savo vaike matyti savarankišką žmogų. Tegul ne be trūkumų, bet vis dėlto gabus ir unikalus. Tačiau daugeliui tėvų, ypač mamoms, sunku nukreipti visą savo dėmesį į ką nors ar ką nors, taip pat susitaikyti su tuo, kad nors vaikai juos myli, jie gali be jų apsieiti. Kitas patarimas išlipti iš po mamos sijono turi ne tik praktinės, bet ir praktinės naudos suteikiant vaikui pareigas. Lovos klojimas, žaislų, drabužių, indų nuėmimas nuo stalo, šiukšlių išnešimas, šuns vedžiojimas, ko, beje, jis pats prašė – visa tai ne tik pridės atsakomybės prie trupinių, bet ir nemokamai. asmeninis laikas tėvai. Beje, į hiperglobos sindromą nelinkusios mamos sako, kad per televiziją rodomi geri filmai.

Taip pat būtų naudinga sudaryti tvarkaraštį, kuriame būtų nurodyta, kiek laiko skiriama poilsiui ir pamokoms. Pastarieji, beje, taip pat reikalauja atskyrimo. Lengvosios atliekamos savarankiškai, vidutinės – su mažais tėvų patarimais, o užduotys su žvaigždute – kartu su mama ir tėčiu, prisimenant, bet kaip tai buvo sprendžiama prieš dvidešimt metų? Be to, nenoras namų darbai turėtų būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn šeimos kodas. Pagal kurią nubaustasis pameta kompiuterį arba užsiima bendras valymas butai. Svarbiausia, kad bausmės sąlygos būtų paskelbtos iš anksto ir nebūtų staigmenos jaunesniajam pagal rangą.

Psichologai taip pat rekomenduoja Papildoma veikla, apskritimai ir skyriai. Naujas pomėgis ne tik lavins savarankiškumą, atkaklumą, dėmesį ir vaizduotę, bet ir padidins savigarbą, pamatys savo darbo rezultatą, susiras bendraminčių (skaityti " Kaip atpažinti vaiko talentą“). Svarbu, kad užsiėmimai, visų pirma, patiktų jam, o ne jo tėvams. Dabar jų užduotis – ne perdaryti visus reikalus už vaiką, o padėti, stebėti ir palaikyti. Ir nebijokite klysti! Juk kiekvienas iš mūsų buvo apverstas, išteptas ir išmestas ne vieną lėkštę košės, kol savarankiškai išmokome laikyti šaukštą.

Jei radote klaidą, pažymėkite teksto dalį ir spustelėkite Ctrl + Enter.

tėvų meilė– būtina sąlyga vaikų laimei ir sveiką vystymąsi vaikas. Tačiau būna situacijų, kai vaikui tai ne duoda naudos, o kenkia. Tai yra apieperteklinė apsauga ir per kontrolę per vaikų gyvenimus.

HIPERPRIEŽIŪROS ŽALA VAIKAMS

Perteklinė apsauga arba perteklinė apsauga. Kas čia gali būti negerai? Vaikas nuolat prižiūrimas, jam nieko nereikia, turi geriausią gabalą, dažnai turi viską, apie ką galima tik pasvajoti, sunkumų nežino.
Dauguma iš perdėta priežiūra kenčia valinga ar valinga vaiko sfera. Valia formuojasi sunkumuose, jei vaiko ar paauglio gyvenime nėra kliūčių, valia neišsivystys. Neatsargume užaugęs žmogus realiame suaugusiųjų gyvenime pasirodys bejėgis, dažnai pasiduos ir ieškos pagalbos, o tėvai pasens ir nebegalės apsaugoti nuo negandų.

Be to, nepainiokite rūpesčio ir meilės vaikui. Per didelis rūpestis vaikais kenkia jų raidai, tam būtina ugdyti vaikus savarankiškumu, atsakomybe, gebėjimu rūpintis kitais žmonėmis ir galvoti apie juos.
Perdėtas rūpestingumas stipriai smogia empatijai (gebėjimui užjausti kitą žmogų), gerumui, filantropijai ir savirealizacijai, sukelia egoizmą. Verta sutelkti dėmesį Ypatingas dėmesys ir apsvarstykite savirealizacijos galimybės mirties mechanizmus per daug apsaugotas. Per laikotarpį krizė 3 metai vyksta psichologasžmogaus gimimas, išsiskiria"aš". At tinkamas vystymasis 3 metų amžiaus, labai dažnai iš jo girdime:"Aš pats." Taigi jis tvirtina savo"aš", psichologasfiziškai atsiskiriant nuo motinos, turi nutrūkti nematoma virkštelė. At per daug apsaugantis vaikai neturi tokios galimybės apginti savo"aš". Virkštelė, kuri turėtų psichologas plyšta 3 metų amžiaus, kartais neplyšta iki senatvės. Vaikas yra priverstas gyventi gyvenimą, kurį jam iš anksto numatė jo artimieji, ir su tuo susitaiko, nes pagunda, kai visi sprendimai priimami už tave ir gerai maitinasi, džiaugsmingas gyvenimas esate aprūpinti, labai puiku.
Tokiam priklausomam vaikui atrofuojasi tikri norai ir poreikiai, už jį ne tik viskas nusprendžiama, bet ir norisi. Ateityje tokiems žmonėms itin sunku realizuoti savo gabumus ir gebėjimus, o savirealizacijos poreikis po truputį blėsta.

HYPERCARE ŠAKNYS

Tačiau daugelis tėvų ir senelių supranta visą jų perdėtos priežiūros žalą, bet nieko negali padaryti. Ir tam yra tam tikrų psichologas priežasčių. Noras motina be galo rūpinasi savo vaiku, saugo jį nuo visko, kas jam gali sukelti nepatogumų, kyla iš nepatenkinto poreikio būti mylimai, iš vyro meilės, glamonių, rūpesčio trūkumo ar meilė vaikystėje. Rūpindamasi savo vaiku, ji kompensuoja skausmą ar diskomfortą dėl to, kad jos poreikiai nėra patenkinti. Noras« Skirkite savo gyvenimą savo vaikui», savo svajonių ir poreikių atsisakymas taip pat atsiranda tada, kai reikia užpildyti tuštumą savyje, paskandinti praradimų ir praradimų neviltį.
dažnai, Visa šeima, įskaitant senelius, naujagimį pastato ant pjedestalo, deda į jį ypatingas viltis, elgiasi su juo beveik kaip su mesiju. Kodėl taip? Nerealizuoti gebėjimai ir galimybės, neišsipildęs noras ką nors pasiekti gyvenime ( Socialinis statusas, gabumų realizavimas, dirbti pagal pašaukimą) sukelti jausmą, kad mūsų vaikas yra ypatingas, jis turi būti labai saugomas, kaip porcelianinė vaza ir reikalauti iš kitų, kad jie nesukeltų jam nė menkiausio diskomforto, nes būtent jis išpildys visas jų svajones ir siekius, viską, ko nepavyko įgyvendinti. Jis, mūsų šeimos stabas, yra mūsų laimingos ateities viltis. Ir niekas nesusimąstys, o kaip su vaiku, kurio misija – kompensuoti tėvų ar senelių nesėkmes? Jis taip pat pradeda save laikyti išskirtiniu. O išskirtiniai neprisitaiko darželyje ir mokykloje, ypač vidurinėje. Deja, neprisideda privačios įstaigos, klubai ir tobulėjimo centrai, turintys nedidelę komandą, o kartais ir vaikus erzinantys specialistai. socialinė adaptacijašių vaikų bendravimo įgūdžių, užuojautos ir filantropijos ugdymas.©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Chramčenka Nadežda/

Rečiau – priežastys perteklinė apsauga in šeimos tradicijos kurie yra paveldimi iš kartos į kartą. Tokiose šeimose įprasta auginti vieną vaiką šeimoje, leidžiant jam viską, saugant nuo bet kokių sunkumų. Per daug apsaugantis motinos dažnai yra vienišos, kentėjo ir gali būti linkusios į isteriją ar dominavimą šeimoje.

VAIKO PERKONTROLĖ

per kontrolę per vaiką daugeliu atžvilgių skamba grėsmingiau nei perteklinė apsauga tačiau šios dvi sąvokos turi daug bendro. per daug apsaugantis, bijodamas dėl savo vaiko gyvybės, labai ją kontroliuoja. Pagrindinis skirtumas yra tas per daug apsaugantis artimieji per daug saugo ir per daug kontroliuojantis jie viską nusprendžia už savo vaikus, įskaitant į kokį būrelį užsiimti (t.y. interesų primetimas), kokią profesiją pasirinkti, su kuo tuoktis (apie suaugusius vaikus). Juos perdėta kontrolė tik viduje ekstremalūs atvejai kartu su direktyvos reikalavimais (« Taip ir padarysi, taškas»), dažniau per daug kontroliuojantis, būtent tose situacijose, kai vaikas turėtų imtis iniciatyvos, bent jau išreikšti savo norą, neleisti to daryti, priimti sprendimus už savo vaikus, patarti ar/ir aktyviai veikti vietoj jų. Taigi jie kaip vaškas iš savo vaikų formuoja iniciatyvius, bejėgius žmones, kurie priklauso nuo jų ir nuo kitų nuomonės. Labai liūdna... Ir jiems atrodo, kad viskas, ką jie daro, yra iš meilės savo vaikams.
3 - 4 metų amžiaus vaikas savo normalus vystymasis labai svarbu suteikti galimybę imtis iniciatyvos, ne kritikuoti tai, ką jis daro savo noru, o paskatinti. Tokiomis sąlygomis iniciatyvus ir kūrybingas žmogus. per daug kontroliuojantis tėvas atima iš savo vaikų kūrybos, aktyvumo, iniciatyvumo, valios džiaugsmus, savirealizacijos galimybę ateityje. Jis nuoširdžiai tiki« Aš labai myliu savo vaiką, žinau kaip užaugti, jis darys kaip man atrodo tinkama, nes aš žinau, kaip teisingai auklėti vaiką, kad jis neklystų, tada jis man už tai pasakys" Dėkoju ". „Ačiū“ praktika per daug kontroliuojantis tėvai laukia visą gyvenimą, savo suaugusius vaikus vadina nedėkingais ir nelaukdami" Dėkoju " miršta visiškoje savo vaikų užmarštyje, niekada nesuprasdami— Kam jie skirti? Tiesa, kartais per kontrolę gali išsivystyti kitas scenarijus, kai vaikai priima tėvų žaidimo taisykles, jų kontrolę. Ir tik Dievas žino, kokį žmogų žmonija prarado.

APIE TĖVŲ PERDENGIMĄ IR PERKONTROLĘ

aš kartoju perteklinė apsauga – tai per didelis susirūpinimas, su kuriuo neturi nieko bendra stipri meilė savo vaikui. per kontrolę per savo vaikų gyvenimą, kaip taisyklė, paaiškinama daugiausia geriausi ketinimai, noras apsaugoti savo atžalas nuo klaidų, bet galiausiai tai virsta tvora nuo visaverčio gyvenimo, o už tokį tėvų požiūrį labai retai kalba suaugę vaikai" Dėkoju ".
Tėvams, seneliams, pirma, svarbu suvokti, kad jų norai per daug apsaugoti ir perdėta kontrolė nieko, tik žalos vaikams neatneš. Antra, išanalizuoti motyvų priežastis auginti itin ypatingus vaikus, apsaugoti juos nuo sunkumų ir pareigų, priimti sprendimus už juos arba atvirkščiai – vadovautis jų norais ir dovanoti dovanas. Galimi variantaišių norų priežastys aprašytos aukščiau. Ir tada pats sunkiausias dalykas: paleisti vaiką, atsisakant minties, kad be tavęs jis neišgyvens ir nepridarys daug klaidų, suteikti jam teisę klysti ir įgyti savo. gyvenimo patirtis, įgyti išminties, realizuoti savo talentus. Supraskite savo patirtį– tai labai vertinga, bet tai yra jūsų patirtis, ir jūsų vaikai turėtų turėti savo, kurią jie gaus degindami ir užsikimšdami, mokydamiesi iš savo klaidas.
Ir galiausiai, maloniausia – rūpintis savimi ir savo gyvenimu: gyventi dėl savęs, daryti tai, ko niekada nedarei, bet apie ką svajojai, pasinerti į darbus ar įvairiai ilsėtis ir pramogauti. Susitvarkykite asmeninį gyvenimą, suteikite sau nusistatymą – tapti jame laimingu (oi).©Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Chramčenka Nadežda/

per didelis noras per daug apsaugoti arba perdėta kontrolė dažnai ateina iš stipri baimė vienatvė, baimė būti paliktam savo vaikų. Tačiau vienatvė– tai gyvenimo dalis, labai naudinga ir reikalinga. Be vienatvės neįmanoma pasiekti dvasinės brandos ir pilnametystės. Jei leisite savo vaikams gyventi savo pilnavertis gyvenimas, tu būsi puikus draugas, artimas žmogus, kuriuo galima pasitikėti, niekada nesijausi apleistas ir apleistas, nes būsi reikalingas kaip geras geras draugas, sielos draugas, o ne kaip žmogui, kuris nesuteikė galimybės išmokti vaikščioti ir tarnauti ramentais.
Tėvų meilė– meilė nusileidžia, dovanoja, nieko nereikalauja mainais. Geriausias apdovanojimas už tėvų meilę– vaikų laimė. Per daug apsaugantis ir per daug kontroliuojantis tėvai dažniausiai yra vertas atlygis Jūsų auklėjimas negauti. Gal reikėtų persvarstyti vaikų auklėjimo stilius?

Gali padėti psichologas. Galite susitarti su manimi. Pirminė konsultacija visada yra diagnostika su paėmimupsichologasanamnezė tėvams, diagnostinis pokalbis naudojant įvairios technikos su vaiku ir rekomendacijos tėvams. Jei reikia, galima gydomosios klasės. Jie yra labai prieinami ir organizuoti (vaiko ar specialisto namuose). Išsami informacija puslapyje„Vaikų psichologo paslaugos“. Taip pat galite gauti asmeninio tėvų patarimo šiuo klausimu. pilnas laikas, įjungta skype arba pagal telefonas.

- tipas tėvų ir vaikų santykiai, būdingas padidėjęs dėmesys, visiška vaiko veiksmų, poelgių kontrolė. Tėvai daugelį situacijų vertina kaip pavojingas gyvybei ir sveikatai, stengiasi apsaugoti ir ginti vaikus, apribodami jų laisvę, atimdami galimybę savarankiškumui. Diagnostika atliekama klinikiniu, psichodiagnostikos metodu – naudojami pokalbiai, stebėjimas, anketos, interpretaciniai testai, brėžiniai. Pagrindiniai gydymo metodai – šeimos, kognityvinė-elgesio psichoterapija, konsultavimas.

Diagnostika

Tiesioginė per didelė apsauga nekelia nerimo tėvams. Specialistų pagalba būtina diagnozuojant vaiko afektinius, elgesio nukrypimus, atsiradusius dėl perdėtos priežiūros, visiška kontrolė. Hiperapsauga atsiskleidžia tiriant emocinę ir asmeninę sferą. Naudojami šie metodai:

• klinikinis pokalbis. Psichiatras, medicinos psichologas renka anamnezę, aiškinasi nusiskundimus, klausia apie ugdymo metodus. Atsižvelgiant į vaiko atsakymus, siūloma suaugusiųjų hiperkontrolės buvimas / nebuvimas.
• stebėjimas. Hiperapsaugą liudija netikrumas, sandarumas, padidėjęs vaiko nerimas ar demonstratyvus elgesys, atmestinas požiūris į apklausos situaciją. Tikai, obsesijos, sumažėjo kalbos veikla vengiant akių kontakto.
• Piešimo testai. Dažniausiai naudojama „Šeimos piešimo“ technika. Būdingi bruožai perteklinės apsaugos priemonės yra pagrindinis dominuojančio tėvo įvaizdis, dideli dydžiai jo figūros, centrinė vieta. Vaikas save vaizduoja iš arti, panašiai, tik mažesnio dydžio.
• Situacijų aiškinimo testai. Naudojamas vaikų apercepcijos testas – Rosenzweig testas. Bendras galutinių duomenų bruožas yra tas, kad paveikslėlius vaikas suvokia kaip dominavimo, kontrolės, valdymo, globos situacijas.
• Klausimynai. Apklausa siūloma tėvams. Rezultatai lemia auklėjimo tipą, atskleidžia hiperprotekcijos buvimą, tačiau yra iškreipiami dėl tinkamo tėvų požiūrio. Naudojamas PARI metodas, tėvų požiūrio klausimynas (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI testas.

Perteklinės apsaugos korekcija

Vaiko emocijų ir elgesio sutrikimų gydymo fone koreguojamas ugdymo metodas. Taikoma keletas metodų:

• Psichologinis konsultavimas. Tėvai sužino apie įvairių tipų auklėjimas, jų įtaka vaiko raidai. Pagrindinis specialisto uždavinys – padėti suprasti, priimti perdėtos apsaugos buvimo faktą, nustatyti priežastis, išanalizuoti įgyvendinimo atvejus.
• Kognityvinė elgesio psichoterapija. Individualių užsiėmimų tikslas – pašalinti netikrumą, baimes ir nerimą. Korekcija vykdoma emocinė būsena, klaidingi pažinimo modeliai, kuriami produktyvūs elgesio scenarijai, kurie palaiko pasitikėjimą, savarankiškumą, ramybę.
• Šeimos psichoterapija. Naudojami bendravimo, bendradarbiavimo, savitarpio pagalbos, tarpusavio supratimo mokymai. Tėvai ir vaikai mokosi bendrauti ne pagal dominavimo ir pateikimo modelį. Norėdami įtvirtinti rezultatą, psichoterapeutas duoda namų darbus, stebi jų įgyvendinimą.

Prognozė ir prevencija

Prognozę lemia tėvų gebėjimas, noras suvokti problemos egzistavimą, kreiptis pagalbos į specialistus. Dėmesys bendradarbiavimui su psichoterapeutu duoda teigiamą rezultatą. Prevencija reikalauja kritiško požiūrio į savo psichologines problemas- baimės, kompleksai, sunkumai santykiuose. Svarbu žinoti pagrindinius veiksmus vaiko vystymasis, kurti santykius, orientuojantis į artimiausią vystymosi zoną – supratimą apie realizuojamą ir potencialias galimybes vaikas. Būtina išmokti deleguoti pareigas, mokyti kūdikį buities, socialinių įgūdžių, palaipsniui mažinant jo dalyvavimo dalį.