Kā audzināt bērnā cieņu pret vecākiem. Kā paaugstināt cieņu pret sievietēm savā dēlā

Mēs atceramies, kas mūs padarīja par tādiem, kādi esam, kamēr mēs augām. Mūsu mātes un tēvi mūs audzināja stiprus un neatkarīgas sievietes kuri cenšas būt vēl labāki. Tāpēc mēs labi zinām, kā jāaudzina meitenes – atbilstoši panākumiem un, iespējams, pat kļūdām, ko pieļāvuši mūsu bērni. pašu vecāki. Bet kā ir ar zēniem? Protams, viņiem ir jākopj neatkarība un citas īpašības, kas raksturīgas abiem dzimumiem. Un turklāt – īpaša cieņas sajūta pret sievietēm, lai viņas izaug par īstiem kungiem.

1. Atbrīvojies no dzimumu stereotipiem

Sen pagājuši ir laiki, kad tika uzskatīts, ka zēni obligāti ir automašīnas, rotaļu pistoles un Zilā krāsa, un meitenes ir lelles, frizūras un noteikti rozā. Sāciet ar bērna individuālajām vajadzībām un nekādā gadījumā nemēģiniet pārkvalificēt savu dēlu, ja viņam patīk spēlēties ar lellēm un lasīt pasakas, nevis skriet pa ielu un spēlēt šaušanas spēles datorā. Paskaidrojiet savam dēlam, ka ikvienam ir tiesības mīlēt to, ko viņš vēlas. Galu galā, ja dzimumu stereotipus mācās jau no mazotnes, tad pēc nevainīgas pārliecības par dažādiem spēles funkcijas nāks otrais solis: senais patriarhālais apgalvojums, ka "zēni ir svarīgāki".

Tomēr atcerieties pastāstīt savam bērnam, tiklīdz viņš ir gatavs to pieņemt, ka zēni fiziski atšķiras no meitenēm. Lielākā daļa zēnu ir spēcīgāki un ātrāki nekā viņu vecuma meitenes, taču tas nenozīmē, ka viņi kaut kādā ziņā ir labāki. Gluži pretēji, tas ir iemesls rūpīgāk izturēties pret meitenēm, jo ​​viņām ir grūtāk tikt galā ar daudzām fiziski uzdevumi(piemēram, smagu lietu nēsāšana). Un demonstrēt spēka un citu relativitāti fizikālie parametri, skatieties kopā ar bērnu, vai nav pazīstamas meitenes no bērnudārza vai skolas. Starp tiem noteikti būs bērni, kas ir stiprāki par jūsu bērnu vai ātrāki par viņu, un viņš pats to viegli pamanīs.

2. Rādiet labu piemēru

Jūsu dēlam nevajadzētu redzēt agresiju, nežēlību, vardarbību vai nevērību pret sievietēm. Agrāk vai vēlāk viņš joprojām saskarsies ar šādu uzvedību - televīzijā vai internetā -, taču tad viņam jau vajadzētu būt skaidram negatīva attieksme tādām lietām. Ideālā gadījumā viņam vispār nevajadzētu būt lieciniekam strīdiem starp ģimenes locekļiem. Ja tomēr rodas strīdi, tad abām pusēm ir jāuzvedas pareizi, it īpaši, ja bērns to dzird. Jau iepriekš vienojies, ka visas emocijas izmetīsi ārā vēlāk, kad dēla nebūs blakus (un tu pats līdz tam laikam nomierināsies).

Ja jums ir radinieki, kuru vidū šāda uzvedība ir pieņemta, tad ierobežojiet bērna saziņu ar viņiem. Pievērsiet īpašu uzmanību multfilmu varoņu uzvedībai, pasakām un citām lietām, ko jūsu dēls redz, dzird un lasa. Tiklīdz viņu uzvedībā parādās agresija - diemžēl mūsdienu mediju pasaulē no tā nevar izvairīties - nekavējoties runājiet ar bērnu un paskaidrojiet, kāpēc tā nav iespējams uzvesties.

Ļoti noderēs, ja iemācīsiet bērnam pieklājības noteikumus. Pat mazajiem patīk spēlēties "kungi un dāmas", lai viņus varētu atpazīt spēlējoties. Laika gaitā viņi sapratīs, ka etiķete palīdzēs izskatīties izdevīgi uz vienaudžu fona, un sākumā viņi vienkārši izklaidēsies, spēlējoties pēc jauniem neparastiem noteikumiem.

3. Attīstīt ģimenes saites

Lielāko daļu uzvedības modeļu bērns pārņem no apkārtējiem cilvēkiem, tas ir, no ģimenes un tuviem draugiem. Mēģiniet instalēt spēcīgu emocionālie savienojumi ar pēc iespējas vairāk radinieku. Pastāstiet bērnam par vecvecākiem, vecvecvecākiem un vecvecvecākiem. Iepazīstieties ar brālēniem un otrās brālēni. Nekā ar vairāk radniecīgās sievietes viņš iepazīs, jo labāk. Mudiniet viņu palīdzēt ģimenes locekļiem un piedalīties ģimenes brīvdienas(tikai ne tradicionālajos dzīrēs, tas var vienkārši atturēt no saziņas ar radiniekiem!). Uzdodiet viņam vienmērīgi sadalīt saldumus vai rotaļlietas, lai visi saņemtu: gan "puikas", gan "meitenes", neatkarīgi no vecuma. Lieliski, ja viņš var spēlēt regulāri jaukts uzņēmums Vai arī ar sava vecuma meitenēm. Tātad ar izmēģinājumiem un kļūdām jūs audzināsit viņā paškontroli, dāsnumu un vēlmi palīdzēt.

4. Atmodiniet empātiju

Bieži var dzirdēt draiskas frāzes, ka zēni un vīrieši nepārdzīvo nekādas emocijas. “Emocionālais spektrs ir kā tējkarote,” par šādiem cilvēkiem saka izteiciens angļu valodā. Tas nav pārsteidzoši, jo zēni jau no bērnības tiek mācīti neizrādīt emocijas, un rezultātā viņi tajās apjūk. emocionālā attīstība- tāda pati attīstība kā fiziskajai vai intelektuālajai. Jūsu dēlam nevajadzētu kautrēties no sentimentalitātes, jums vienkārši jāzina, kad ir pareizi to parādīt. Lai to izdarītu, emocijas ir pastāvīgi jāattīsta, un tas ir ļoti svarīgs uzdevums māte. Vislabāk ir pievērsties jautājumam visaptveroši. Lasiet aizkustinošas grāmatas un runājiet ar savu bērnu par to, kā viņš jūtas. Skatieties filmas un multfilmas, kas ir ne tikai izklaidējošas (lai gan ar Hachiko un drāmām labāk pagaidīt līdz skolai). Noteikti uzdodiet savam dēlam jautājumus par to, ko viņš domā par varoņiem, tostarp par sievieti. Ja viņš kaut ko saprot pēc būtības nepareizi vai nesaprot vispār, tad paskaidrojiet viņam, kas notiek. Tātad viņš var iemācīties saprast sievietes un just viņām līdzi, un cilvēks ar attīstītu empātiju vienmēr centīsies nenodarīt pāri citiem.

5. Trenējies palīdzēt

Bieži palūdziet savam dēlam palīdzēt jums (un ne tikai jums) kādās mazās lietās, un tad noteikti uzslavējiet un iedrošiniet viņu. Ļoti drīz viņš sapratīs, ka citu pateicība ir ļoti patīkama lieta. Ja mudināsi savu dēlu rūpēties par draugiem, radiem un pat svešiniekiem, tad tas ieies viņa dabā, un viņš izaugs par dāsnu un gādīgu vīrieti. Paskaidrojiet, kāpēc meitenēm bieži nepieciešama palīdzība. Piemēram, jūsu dēls var jums palīdzēt virtuvē, jo jūs katru dienu gatavojat ēst un esat noguris.

Motivējošā attieksme "mužikiem" izmanto palīdzību kā bartera līdzekli. Tas ir, palīdzot daudziem vīriešiem, kuri saņēma nepareiza audzināšana, nodibiniet kontroli šādā veidā un atstājiet vietu manipulācijām: "Es tev palīdzēju, un tad tu palīdzēsi arī man." Ja bērnos tiek audzināts nesavtīgums, tad tā vietā viņš izbaudīs pašu palīdzības darbību, no smaida cilvēka, par kuru viņš ir rūpējies, sejā.

Mūsdienās ir grūti iemācīt bērniem cienīt citus. Un ne tikai tāpēc, ka kāds tiek apzināti diskreditēts. Lai gan, protams, un tāpēc arī. Piemēram, ģimenē, kur vecvecāki pret savu pieaugušo meitu izturas kā pret dumju bērnu un bērna priekšā viņu “slīpē”, izdabājot viņa kaprīzēm, mātei ir grūti saglabāt savu autoritāti. Mūsdienās tā ir diezgan izplatīta mātes sūdzība sarunā ar psihologu. Bieži vien vīrs bez ceremonijām norāda sievai uz viņas trūkumiem bērnu klātbūtnē. Arī sievas nepaliek parādā ...

Bet pat tad, ja nekas tāds netiek ievērots un ģimenē viss ir pieklājīgs un cēls, noturēt pieaugušo autoritāti nemaz nav tik vienkārši. Bērns nav noslēgts ģimenes lokā. Pat ja viņš neapmeklē bērnudārzu, viņš tik un tā staigā pa ielām, skatās apkārt, uzsūc iespaidus. Un iekšā mūsdienu pasaule valda necieņas gars. Caurspīdīga ironija, izsmiekls, ņirgāšanās, augstprātība un cinisms. Citiem vārdiem sakot, postmodernitātes gars. Šis gars cenšas mūs pārliecināt, ka pasaulē nav nekā svēta, ka nav aizliegtu tēmu un darbu, un tas, kurš uzdrošinās iebilst, ir muļķis vai liekulis. Vai abas vienlaicīgi.

Šādā nelaipnā vidē, protams, pirmām kārtām cieš vājie: bērni, veci cilvēki, sievietes. Galu galā, lai cik emancipēti un atdarinātu vīriešus, sievietes joprojām ir vājākais dzimums. Un pat tajā, ka alkoholisms un narkomānija tajos izraisa ātrāku personības degradāciju un sieviešu noziedzība ir nežēlīgāka, izpaužas arī vājums. Tādas rupjas perversijas sievietes daba izrādās pārāk smags slogs psihei, un sievietes strauji "aizlido no spoles".

Mūsdienu pasaulē, kas arvien vairāk attālinās no kristietības, šīs aiziešanas rezultātā arvien atklātāk tiek ieaudzināts varas kults. No stiprajiem un nežēlīgajiem baidās, vājums tiek nicināts, ar citu līdzjūtību un dāsnumu nežēlīgi manipulē. Sievietēm un šeit ir daudz lielāka iespēja būt zaudētāju pozīcijās.

Kā šādos nelabvēlīgos apstākļos ieaudzināt cieņu pret māti? (Kādreiz rakstīju par tēva tēla veidošanos, tāpēc tagad šai tēmai nepievērsīšos.) Visvieglāk ir pateikt: "Lai atbilst, tad būs cieņa." Bet tas ir atkarīgs no tā, uz ko koncentrēties. Katram cilvēkam ir priekšrocības un trūkumi. Ja tā, izrādās, ka tikai ideāls cilvēks cieņas vērts. Bet kāpēc tad apustulis Pāvils mudināja vergus izrādīt cieņu jebkuram kungam, ne tikai laipnajam un žēlsirdīgajam? Un Kunga bauslis godāt tēvu un māti ir dots bez jebkādas atsauces uz viņu uzvedību. Un, sazinoties ar citiem cilvēkiem, nevajadzētu aizmirst, ka katrs cilvēks ir radīts pēc Dieva līdzības. (Lai gan viņš var ievērojami sabojāt šo tēlu ar saviem grēkiem.)

Kāpēc vajadzīga cieņa?

Saskaroties ar kādu vairāk vai mazāk nopietnu problēmu, vispirms ir jāsaprot un tikai tad jāmeklē risinājumi. Tomēr šodien daudzi vēlas nekavējoties, bez sasprindzinājuma, iegūt gatavas receptes, taču tādā veidā jūs netiksiet tālu. Dzīve ir ārkārtīgi daudzveidīga, un, nesaprotot, kas notiek, cilvēks ar lielu varbūtības pakāpi riskē nonākt populāras pasakas muļķa pozīcijā. Atceries? Nabadziņš nespēja orientēties laikā un pieteicās konkrētu padomu nevis uz apstākļiem, kādiem vajadzēja būt: kāzās viņš sāka rūgti raudāt, bet bērēs - priecāties un apsveikt mirušā radiniekus. Par ko viņš pastāvīgi krita aproces un sita pa seju.

Tātad, mēģināsim saprast. Vispirms uzdosim jautājumu: vai tas tiešām ir vajadzīgs, šī cieņa? Jautājums nekādā gadījumā nav dīkstāvē, jo, ja nepieciešams cieņpilna attieksme visiem bija skaidrs, ka cilvēki tik viegli nepieņems pretēju uzvedību. Protams, spēlēšanās uz kaislībām šeit ir ļoti svarīga: lepnums, iedomība, ambīcijas, egoisms. Šo kaislību sagūstīts, cilvēks mēģina pacelties pāri apkārtējiem, parādot viņiem savu “feju”. Bet kaislības ir bijušas vienmēr; Tā ir, tā teikt, katra personīga lieta. Taču ideoloģiskais attaisnojums rupjībām un Dieva noteiktās hierarhijas iznīcināšanai zem vienlīdzības cīņas zīmola ir salīdzinoši jauna un daudz plašāk izplatīta parādība. Tas ir darbs ar sabiedrības apziņu. Un, kā mēs zinām no vēstures, tas var būt ļoti veiksmīgs. It īpaši, ja idejas ir ietērptas pievilcīgā apvalkā un saskan ar to, ko sabiedrība neskaidri, neapzināti vēlas. Un tas ir iekšā dažādi laikmeti ir pakļauts dažādiem domāšanas veidiem. Tam, kam reiz nebija izredžu iegūt popularitāti, pēc noteikta gadu skaita, iespējams, tas tiks sagaidīts ar lielu triecienu.

Ņemiet, piemēram, tā saukto partnerattiecības vecāki ar bērniem. Šķiet, ka tas ir pilnīgs absurds. Nu kurš no bērna ir "partneris"? Partneris ir līdzvērtīgs, kompanjons, biedrs. Un bērns pat spēlē (cita vārda "partneris" nozīme ir "spēles līdzdalībnieks") bieži vien nevar būt adekvāts partneris: viņš raud, zaudē, vēlas tikt viņam pakļauts. Īpaši dzīvē! Ja vienādas tiesības, tad, ja vēlaties, uzņemiet vienādus pienākumus, pretējā gadījumā šī nav partnerība, bet tīrs ūdens pārdot. Bet kādi ir bērna pienākumi, pat ne ļoti mazi? Sakopt istabu, nomazgāt traukus un reizēm aiziet uz veikalu pēc maizes un piena? (Nopietnus pirkumus parasti neuztic bērniem.)

Bet galu galā partnerības ideoloģija, neskatoties uz tās acīmredzamo absurdumu, uzrunāja daudzus pieaugušos! (Pēc kāda laika gan viņi redz, ka situācija nonākusi strupceļā: nav līdzvērtīga, tas ir, iesaistot vienādu atbildības pakāpi, attiecības ar bērniem var iegūt, bet tā izrādās viena vārtu spēle, un bērns izaug nekaunīgs un bezatbildīgs.Bet aizdegšanās nāk vēlāk, un sākumā pieaugušie uzskata, ka šādi uzvesties ar bērniem ir gudri un pareizi. Sakiet, jūs nekad nezināt, kas notika agrāk? Tagad ir cits laikmets, visam vajadzētu būt jaunam!) Viņi iekrīt partnerattiecību ēsmā, jo, pirmkārt, tas rada ilūziju par draudzību un tuvību, kuras cilvēkiem tik ļoti pietrūkst pašreizējās sabiedrības atomizācijas apstākļos. Otrkārt, kad tu esi līdzvērtīgā stāvoklī ar bērnu, tad tu pats esi gandrīz bērns. Tas nozīmē, ka jūs atbilstat modes standartiem, jo ​​jaunības saglabāšana līdz kapam ir tikai fiksēta ideja. mūsdienu sabiedrība. Jā, un spēles elements, kas ir klātesošs partnerattiecībās ar bērnu, pārsteidz daudzus. "Civilizētā" pasaule kopumā cenšas visu pārvērst par spēli. Pat cilvēku jau tiek piedāvāts saukt nevis par "sapiens" (saprātīgs), bet par "ludens" - spēlē. Tiek uzskatīts, ka tā ir gandrīz tā galvenā īpašība.

Un tomēr: vajag vai nevajag? "Neautoritāras" pieejas piekritēji, protams, saka nē. Daudz svarīgāk ir nezaudēt bērna uzticību. Tāpēc viņi ierosina rīkoties tikai ar pārliecināšanas metodi. Un tas ir tikai līdz brīdim, kad bērns ir gatavs jūs uzklausīt. Ja viņš nogurst, viņam ir tiesības pagriezt muguru un pieprasīt, lai viņš "nepiekrauts". Valstīs, kur šādas saskarsmes ar bērniem metodes ne tikai popularizē individuāli entuziasti, bet jau ir juridiski saistošas ​​vecākiem un skolotājiem, pakāpeniski tiek aizliegti visa veida sodi. Piemēram, Holandē saskaņā ar vietējiem informācijas avotiem "pedagoģiski pieņemami sodi" ir "soda krēsls", atlīdzības kalendārs un pozitīvo īpašību izcelšana. Tas ir, faktiski sodi ir atcelti, jo "soda krēsls" huligāniem skolas vecums- Tas ir smieklīgi. Un ar atlīdzību un uzslavu atcelšanu (galu galā tikai šādā kontekstā to var norakstīt kā sodu) viss nav tik vienkārši. Nepilngadīgo justīcija, kas sargā bērna tiesības, uzliek vecākiem par pienākumu nodrošināt bērniem kabatas naudu (lai bērnam nevarētu tos atņemt par sodu), nodrošināt bērnam personālo datoru un televizoru, garantēt brīvā laika pavadīšanu un saziņu ar draugi. Tātad jūs nevarat aizliegt ballītes kā sodu. Un nav ko stostīties par ietekmi uz draugu izvēli!

Pats jautājums, kad bērns cīnās ar radiniekiem par savām "tiesībām", un citu cilvēku onkuļi un tantes viņu kūda: viņi saka, tētis un mamma tevi neapvaino, mazulīt? un tad tu vienkārši saki! mēs viņiem parādīsim... - jau pats jautājuma formulējums liecina, ka vairs nav runas par kādu cieņu pret vecākiem. Tie ir nožēlojami, nicināmi cilvēciņi, kurus turklāt jāmoka vainas apziņai, jo, atrodoties barbarisku, arhaisku aizspriedumu gūstā, viņi uzdrošinājās bērnus uzskatīt par savu īpašumu un apgalvot – kādi smiekli! - kaut kāda cieņa tur! Kamēr liktenis mūsdienu vecāki- verdziski iepriecināt savus pēcnācējus, kurus viņi, kam nebija ne morāla, ne fiziska pamata, uzdrošinājās laist pasaulē.

Rezultātā, tā kā vienlīdzība dabā nav iespējama, ātri veidojas jauna, perversa hierarhija, kurā bērni dominē pār saviem vecākiem. Un bērnus komandē amatpersonas, kas cenšas viņus pēc iespējas vairāk atsvešināt no ģimenes un tuvināt “jauno” pret ģimeni vērsto vērtību uztverei. skaista pasaule". Pasaule, kurā izvirtība vairs netiek uzskatīta par samaitātību, bet gan par ļoti efektīvs veids pašizpausme, narkotikas "paplašina apziņu", veicina attīstību radošums un pārvarot depresiju, aborts palīdz tikt galā ar nabadzību un planētas pārapdzīvotību, eitanāzija aptur pacientu ciešanas. Un kristietība ar to morāles standarti un baušļi tiek pasludināti par necilvēcīgiem, neiecietīgiem, naidīgumu izraisošiem un tāpēc – sabiedrības labā – pakļauti aizliegumam. Tas vēl nav gluži atklāti deklarēts, bet de facto tas pamazām notiek, kas, it īpaši in pēdējie gadi jau pilns ar pierādījumiem.

Šādā vidē autoritātes atņemšana vecākiem ir ārkārtīgi bīstama, jo, kad bērns ir viņa paša galva, dvēseliskas idejas ļoti viegli iekļūst šajā nenobriedušajā galvā. Lūk, ko par to raksta ASV dzīvojošā psiholoģe Arina Lipkina: “Kad pusaudzis paaugas, ir arvien vairāk iespēju izkļūt no kontroles. Bīstami kārdinājumi stāv ceļā: agrs sekss, narkotikas, ieroči, sektas. Šajā laikā turīgi vecāki, kā likums, pārceļ savus bērnus uz privātajām skolām. Tur šādi riski tiek samazināti līdz minimumam. Jebkurā gadījumā viņi cenšas pievērst lielāku uzmanību pusaudžiem. Pavadiet vairāk laika ar viņiem. Šis ir grūts laiks. Vecākiem svarīgi saglabāt iepriekš izcīnītās pozīcijas. Tas prasa daudz morālais spēks, mīlestība un pacietība. Ir nepieciešams atraisīties, jo nekavējoties pastāv risks zaudēt kontaktu ar bērnu. Vai vēl ļaunāk, viņa lūgumi pēc palīdzības pie “varas”.

Citiem vārdiem sakot, lai kā vecāki centās iekarot bērna uzticību (un par to viņi pievēra acis uz daudzām lietām, nesodīja, nelamāja, neaizliedza, visi vienmēr centās izskaidrot un samierināties tas, ka paskaidrojumi nedarbojās, deva bērnam visu to labāko, dzīvoja viņa interesēs utt.), nav draudzīga, uzticamas attiecības nepilngadīgo koordinātu sistēmā joprojām nedarbojas. Jo par draugiem netiek ziņots “kompetentajām iestādēm”, neatkarīgi no tā, kā viņi jūs aizvainoja. Draudzība nav savienojama ar nodevību. Un arī uzticēties.

Tātad, kāpēc rūpēties par dārza darbu? Kāpēc bērnam bērnībā atņemt drošības sajūtu, kas dod pārliecību, ka mamma un tētis ir vissvarīgākie cilvēki? Un tā īpašā drebošā bērnības mīlestība, bērnu vecāku pielūgsme, par kuru piemiņa būs jo tālāk - jo dārgāka un kura nav iespējama partnerattiecībās, jo partneri netiek dievināti? Kā dēļ pakļaut savu miesu un asinīm visiem šiem briesmīgajiem riskiem, kas saistīti ar pievienošanos "rok-seksa-narkotiku kultūrai"? Un bezpalīdzīgi skatīties, kā dēls vai meita, kas pieteicās Agra bērnība tik daudz cerību ir degradējošas tavu acu priekšā, jo tu tām neesi dekrēts, un tie, kurus viņi grib uzklausīt, visos iespējamos veidos veicina un attaisno degradāciju?

Bez pieaugušo bērnu autoritātes nav iespējams mācīt un izglītot. Tie ir pedagoģijas pamati, un, iespējams, ikvienam bija iespēja pārliecināties par savu patiesību pašu pieredzi. Jebkurā skolā ir laipni, bet pārāk piekāpīgi skolotāji, kuri neprot sevi izturēties ar bērniem. Un bērni, nejūtot pret viņiem nekādu naidīgumu, šīm sievietēm nemaz nepakļaujas. Un bieži viņi pat ņirgājas, pārbaudot savu pacietību. Nav grūti uzminēt, ka nodarbības skaidrojumi tiek nodoti kurlām ausīm. Klasē ir tāds troksnis, ka pat tie retie bērni, kuri šādā vidē tomēr vēlas mācīties, fiziski nespēj piepildīt savu vēlmi.

Tāpēc cieņa pret vecākajiem ir būtiska. Bērni - par normāla attīstība viņu personības. Un vecāki – lai justos normāli cilvēki. Galu galā dzīvot, kad jūs pastāvīgi pazemo, ir neticami grūti. Un izturēt rupjības un pazemojumus no bērnu puses ir vienkārši amorāli. Protams, pazemība ir lielākais tikums, un kristiešiem tā ir jākopj sevī. Taču vecāku pazemība bērnu priekšā nebūt nenozīmē ļaušanos grēkam. Gluži pretēji, vecākiem ir pienākums savos bērnos ieaudzināt augstu morāli, ar visu spēku atturēt viņus no grēka un vadīt viņus uz pestīšanas ceļa. Viņi par to atbildēs Dieva priekšā. Vecāku pazemība bērnu priekšā izpaužas pavisam citādāk: tajā, ka līdz ar bērna piedzimšanu cilvēks radikāli maina savu dzīvi, daudzus savus ieradumus, ir spiests vairāk strādāt un mazāk gulēt, paciest. mazulis raud un kaprīzēm, atsakās no daudzām iepriekš iecienītām nodarbēm, ievērojami samazina saziņu ar draugiem. Īsāk sakot, nevienam citam lielākā daļa cilvēku neveic tik daudz altruistisku darbību kā saviem bērniem. Tāpēc pazemības skola ģimenē ir ļoti nopietna. Un Dieva dotā cieņa pret vecākiem nepieciešamais nosacījums lai saglabātu harmoniju un taisnīgumu. Bez tā vecāku pienākumi kļūst par "neizturamām nastām", un daudzi cilvēki no tām vairās, izvēloties bezbērnu stāvokli.

Vai mēs cienām citus?

“Tātad visā, ko vēlaties, lai cilvēki jums dara, dariet viņiem to pašu; jo tajā ir bauslība un pravieši,” sacīja Kristus (Mt.7:12). Šī morāles prasība ir tik svarīga, ka evaņģēlijā tā ir atkārtota divas reizes, gandrīz vārds vārdā: “Un kā jūs vēlaties, lai cilvēki jums dara, tā dariet jūs viņiem” (Lūkas 6:31).

Bet mēs joprojām aizmirstam un bieži vien nenododam, jo, saskaņā ar mūsu egoismu, mēs bieži vēlamies kaut kādu īpaša attieksme. Ir grūti, ļoti grūti mīlēt savu tuvāko kā sevi pašu.

Taču nav iespējams bērnos ieaudzināt cieņu, ja pats necieni citus. Bērni tādi nemaz nav. labi psihologi, kā daudzi domā, bet tie lieliski fiksē hierarhijas pārkāpumu un rupjības vibrācijas. Bērns pārņem uzvedības stilu ģimenē pat pirms viņš iemācās runāt. Tāpēc ļoti svarīgi ir padomāt: kā mēs izturamies pret saviem vecākiem un sievas vai vīra vecākiem, vecvecākiem? Vai mēs viņus cienām tik ļoti, cik vēlētos, lai mūs ievēro? Vai mēs raustām plecus no mātes padoma, vai mēs neesam sašutuši īgnās sejas: cik ilgi jūs varat man iemācīt dzīvot, man vairs nav pieci gadi ?! Vai mēs esam aizkaitināti par veciem cilvēkiem, kuriem attīstās skleroze? Vai mēs nesakām (arī bērna klātbūtnē), ka viņi "ir sajukuši prātā"? Vai mēs neizvirzām radiniekiem pretenzijas (pat ja tikai garīgi): viņiem nepietika, viņiem viņi nepatika? Vai mēs netieši izrēķināmies, kad redzam, ka bērns nepakļaujas vecmāmiņai, ir rupjš pret viņu, un mēs neiejaucamies, nesteidzamies viņu saukt pie kārtības?

Kādu priekšstatu par pieaugušo pasauli mēs veidojam bērnā un kādi konkrēti tēva, mātes, vecvecāku un citu radinieku tēli viņā rodas uz mūsu stāstu, piezīmju, rīcības pamata? Lasot darbus, kas rakstīti laikā, kad cieņa pret vecākajiem bija jebkura normāla, ne tikai augsti kulturāla cilvēka neatņemama īpašība, pievērsiet uzmanību tam, ka pat raksturojot necienīgus vecākus, noteikta līnija joprojām tiek ievērota. Nav sevis paaugstināšanas un izsmiekla, nav ļaunprātības un vēlmes izlīdzināties. Šāda viņu jūtu izpausme toreiz tika uzskatīta par apkaunojošu. Un pat ja cilvēks bija ļoti dusmīgs uz savu māti un tēvu, viņš nesteidzās par to stāstīt pasaulei, jo pasaule viņu neatbalstīs. Cilvēku atmiņā vēl nav izsvītrots lielais Dieva brīdinājums: “Kas par savu tēvu vai māti runā ļaunu, lai mirst nāvē” (Marka 7:10).

Tagad pat diezgan cienīgi radinieki bieži tiek vērtēti ļoti kritiski, un bērns daudz vairāk zina par to, ko viņi ir izdarījuši "nepareizi", nekā par saviem nopelniem un nopelniem. Cik daudz sieviešu (pēc maniem novērojumiem tas vairāk raksturīgi vājajam dzimumam) nevar izkļūt Apburtais loks vecu bērnu žēlabas, uz kurām uzslāņojas jaunas, it kā pieaugušas, bet patiesībā tās tomēr ir bērnišķīgas!.. Šķiet, gaisā virmo mammu pretenzijas pret savām mātēm un bērnus nostāda tāpat. Par ko pozitīvā veidā tad māte var runāt?

Mazs bērns vistuvāk mammai. Tātad tieši no viņas viņš "nolasa" primāro informāciju par attieksmi pret cilvēkiem. Tāpēc viņa attieksme pret viņiem un pret sevi lielā mērā būs atkarīga no tā, kā viņa izturēsies pret citiem. Tātad noteikti ir kritiski jāizvērtē divi punkti: pirmkārt, kādu piemēru bērnam rāda mamma un, otrkārt, kādu attieksmi viņa pati vēlas no viņa panākt.

Ja māte rāda pieklājīgas, gādīgas, dāsnas attieksmes piemēru pret savu vīru, vecākiem, vīratēvu un vīramāti, tad tas vien radīs bērniem pareizo noskaņojumu. Ir ļoti svarīgi, lai bērns dzirdētu pēc iespējas vairāk laba par radiniekiem (un arī attāliem!) Un tad mums pašiem, dažkārt nemanot, pat izdodas mušu iejaukt medus mucā.

Piemēram, jūs varat teikt: “Uzkopsim, kad tētis atnāks viņu iepriecināt, viņam tik ļoti patīk kārtība.” Un jūs varat, runājot par to pašu tīrīšanu, uzsvērt, ka pretējā gadījumā tētis zvēr. Un piebilst, ka viņš jau nāk mājās no darba dusmīgs, un te - "tāda bardaka".

Vispār saprātīgāk ir biežāk paskatīties uz sevi no malas un padomāt par to, kā kādus mūsu vārdus un darbības var uztvert bērni, kādu mācību viņi no tiem gūs, kādu atmiņu par sevi atstāsim. Paies gadi, bērni daudz ko sapratīs un pārvērtēs. Ko tad pieaugušais bērns stāstīs par to, kā viņa mamma izturējās pret mīļajiem?

Bērnam ir svarīgi redzēt un kopēt mātes cieņpilno attieksmi pret vecākajiem, īpaši veciem cilvēkiem. Diemžēl tagad tā nekādā gadījumā nav norma. Bieži nākas saskarties ar to, ka bērni pat nezina kulturālas uzvedības pamatus. Vecene kaut ko nomet uz grīdas un pati paceļ, stenēdama. Un blakus stāvošajam mazdēlam neienāk prātā noliekties, lai viņai palīdzētu. Ne jau slinkuma dēļ, bet vienkārši tāpēc, ka viņš neredz mājās piemēru un nezina, kā šādā situācijā uzvesties.

Žurnāls "Vinograd" (2009. gada janvāris-februāris) publicēja interviju ar vedeklu, kura vēlējās palikt anonīma. Pēc gudrībām, kas izspīd viņas vārdos (un no paša teksta), ir skaidrs, ka viņai aiz pleciem jau ir diezgan garš mūžs. Taču tagad viņa atceras pirmos laulības gadus un, atzīstot, ka viņai bijis ļoti grūti pierast pie dzīves vīramātes mājā, viņa skaidro: “Saproti, sveša māja! Ko, vai es varu gulēt svešā mājā, cik daudz ietilps manā slinkajā miesā ?! Es nevaru! Vīramāte jau piecēlusies, nomazgājusies... Tātad esmu jaunāka, jāpaspēj gan vīram, gan viņas brokastīm. Man būtu kauns būt jaunam un vesela sieviete apgulies, kad pa durvīm iet vecā vīramāte. Žēl būt slinkam."

Cik daudz jaunu sieviešu mūsdienās domā šādi? Bet tas ir tieši tas tradicionālā attieksme vecākajiem veido bērnā hierarhijas jēdzienu. Un, savukārt, tas kalpo kā garants, ka arī mātei ir tiesības rēķināties ar cieņu no mazākajiem.

Kāds ir mūsu mērķis?

Tagad, kā saka sapulcēs, "uz otro jautājumu": par to, ko patiesībā panāk māte, uzvedoties tā vai citādi. Dažreiz cilvēks vai nu nepareizi definē mērķi, vai arī redz tikai vienu medaļas pusi. Tāpēc viņš ir mazdūšīgs un vīlies, saskaroties ar savas rīcības sekām.

Pieņemsim, ka māte māca bērnam saukt viņu savā vārdā. Viņa domā, ka tas ir oriģināls. Un patiešām, pat ar pašreizējo nežēlības modi šāda pievilcība nav bieži sastopama. Izdzirdot, ka tādā veidā atņem sev unikalitāti bērna acīs, sieviete būs visai pārsteigta un, iespējams, pat sašutusi. Kāds stulbums?! Tieši otrādi, viņa ir īpaša! Visi bērni sauc savas mātes standarta veidā - “māte”, un viņa ir Alena (Tanya, Nataša)! Bet tas ir tikai paviršākajā, virspusējā skatienā. Ja padziļinās, izrādās, ka šīs pieejas oriģinalitāte ir iluzora. Galu galā māte katram cilvēkam ir vienīgā (lai gan vārds visiem ir viens). Bet Alēna, Tanjas un Natašas bērna dzīvē būs patvaļīgi daudz.

To pamanīja arī tāds izcils domātājs kā K.S. Lūiss. Viņš, kā raksta pazīstamais amerikāņu kulturologs un publicists Džozefs Sobrans Lūisam veltītajā rakstā “Laime mājās”, “bija sašutis par tīri civilās fiktīvas vienlīdzības nevajadzīgu piemērošanu privātajai situācijai ģimenē”. Vecāki, kuri ļauj bērniem saukt viņus vārdos, “vēlas ieaudzināt bērnā smieklīgu uzskatu par savu māti kā tikai vienu no daudzajiem līdzpilsoņiem, lai atņemtu bērnam zināšanas, ko zina katrs cilvēks, un pārdzīvotās sajūtas. no visiem cilvēkiem. Viņi mēģina ievilkt bezsejas stereotipus par kolektīvu pilnīgākajā un konkrētākajā ģimenes pasaulē... Vienlīdzību, tāpat kā politisko varu, nekad nevajadzētu piemērot praeter necesitatem (latīņu valodā “nevajadzīgi”. – T.Š.)».

Vai arī paņemt jau pieminētās "partnerattiecības" ar bērnu. Mamma nevēlas novecot, bet viņa vēlas palikt meitene gandrīz līdz pensijai. (Tādas mammas mūsu "teātra" nodarbībās, izrādot sevi, bieži pat izvēlas meiteņu lelli ar zirgaste vai bizēm.) Bet meiteni var ārstēt labākais gadījums aizbildnieciski. Kā ar cieņu pret māti?

Un citi zemapziņā meklē bērnā "cieto vīriešu roka”, kas viņiem tā vai cita iemesla dēļ dzīvē pietrūkst. Un viņi ļauj dēlam ne tikai komandēt, bet arī rupji flirtēt. Pārsteidzoši, ka tagad dažkārt nākas skaidrot šķietami pašsaprotamas lietas: kas ir absolūti nepieņemami, ja dēls sit mammai pa muguru, saķer krūtis. Ne visi tagad saprot, ka tās ir seksuālās atturības pazīmes, kas ir ļoti bīstamas bērna psihei, un tā vietā, lai pārtrauktu šādu uzvedību, viņi ķiķina. Un daži pieaugušie (arī bērna tēvs vai tie, kuri pieraduši pa TV vecvecākiem redzēt ko citu) var pat izprovocēt puiku, uzskatot, ka ģimenē aug īsts vīrietis. Bet gaidīt cieņu no tādiem "īstiem" cilvēkiem ir vienkārši smieklīgi. It īpaši, ja tu ļaujies viņu "galantajai pieklājībai".

(Seko beigas.)

Diemžēl pusaudžu necieņa pret pieaugušajiem ir diezgan izplatīta aina. Un tā ne vienmēr ir atklāta rupjība: viņi vienkārši ignorē viņiem adresētos vārdus, demonstrē savu pārākumu prasmē izmantot sīkrīkus utt.

Tātad, kā iemācīt bērniem cienīt pieaugušos?

Vai ir iespējams to nodot pusaudža prātā, ja bērnības laiks jau ir zaudēts?

Un vai vajag prasīt cieņu VISIEM pieaugušajiem, jo ​​mēs ļoti labi zinām piemērus, kad pieaugušais uzvedas necienīgi?

Ir grūti cienīt bērnu: viņš ir neveikls, apliets, sagādā daudz nepatīkamu brīžu. Un jo vecāks viņš kļūst, jo grūtāk viņam ir. "Mazi bērni, mazas problēmas. Lieli bērni, lielas problēmas."

Vecāki var parādīt bērnu uzvedības modeli vecāku un pieaugušo cilvēku sabiedrībā. Ģimenē, kurā tiek godināta ģimene, ģenealoģiskās tradīcijas un paražas, kur tiek godināta varonīgo tautas varoņu piemiņa, bērni uzņem savas tautas kultūru un mantojumu! Šādās ģimenēs bērni izaug vērīgi, labi audzināti, viņiem nekad nav vēlmes pretrunāt un vēl jo vairāk būt nekaunīgiem pret pieaugušajiem! Gruzija, Armēnija, Kazahstāna un Vidusāzijas valstis un daudzas citas ir tādu tautu piemēri, kurās cieņa pret vecākiem cilvēkiem tiek pārnesta ar mātes pienu.

Ir nepieciešams, lai pieaugušie būtu iejūtīgi un atsaucīgi pret jaunākās paaudzes problēmām. Sarunai ar bērniem jābūt vienmērīgā, mierīgā balsī, bez kliegšanas un vēl jo vairāk ora! Bērni it visā atdarina apkārtējos. Tādā veidā viņi iemācās uzvesties sabiedrībā.

Daudzām tautām ir uzskats: ja gribi zināt, kā tu izskaties no malas, paskaties uz savu bērnu uzvedību un klausies, par ko un kā bērni runā! Pēc tam padomājiet un veiciet pareizos pasākumus, lai labotu savu uzvedību. Un bērns, skatoties uz tevi, mainīsies pats!

Bērni ir mūsu viss! Mūsu tagadne un nākotne! No mums pieaugušajiem ir atkarīgs, kādi viņi būs, kad izaugs lieli!

Nav pārejoša dumpīga pusaudža vecuma, ja ģimenē valda sapratne un cieņa pret visiem ģimenes locekļiem, ieskaitot viņu. Tas ir mīts! Pusaudzis iebilst tikai pret netaisnību un nevērību pret sevi un savu vecumu! Pusaudžu periodizācijā runa ir tikai par viņa pubertātes nobriešanu un sevis kā cilvēka definīciju!

Es aicinu mūsu bērnos jebkurā vecumā redzēt mūsu topošos profesionāļus, mūsu pilotus un kosmonautus, pedagogus un skolotājus, ārstus un psihologus. Un pats galvenais, tikai labi cilvēki! Un bērni mums atbildēs ar to pašu, kad mēs vairs nevarēsim būt sabiedrībai noderīgi. Viņi nekad mūs nepametīs, ja tagad mēs viņiem izrādīsim cieņu un visvairāk intereses! Galu galā mūsu bērni ir paši labākie!

Nu, kā ar pusaudzi, atkal pusaudzi? Jā, viņš ir drosmīgs, demonstratīvs un rupjš. Viņš pārbauda pasaules spēku, atļautā robežas un tās vietu pasaulē. Tajā pašā laikā viņš pieprasa pieaugušo tiesības un brīvības, vienlaikus saglabājot bērnišķīgu stāvokli atbildības un drošības ziņā.

Un pieaugušie bieži vien ir spiesti tam piekrist. Jo pieaugušo pasaules likumi uz bērniem neattiecas. Lai pusaudzis būtu atbildīgs par savu rīcību, viņam ir jāizdara nopietns pārkāpums.

Vai skolām un skolotājiem ir daudz tiesību? Nē.
Vai apkārt ir pieaugušie? Īpaši nē.
Vecākiem ir tiesības ietekmēt, un viņi ir atbildīgi par savu bērnu. Bet viņi baidās. Jā, viņi baidās.

Runāt ar savu dēlu vai meitu kā pieaugušajiem nozīmē būt gatavam dzirdēt par savām kļūdām un izlaidumiem.

Tā ir būt gatavai kaut ko mainīt savā ierastajā dzīvē, tērēt laiku un enerģiju.

Tas ir, lai atzītu savu nezināšanu un neizpratni par kaut ko jaunu pasaulē, par ko jūsu bērnam ir priekšstats, bet jums nav.

Tas ir, lai apspriestu varu un virzītos uz priekšu.

Tas ir paredzēts, lai parādītu viņam viņa šaubas, dažreiz bezspēcību dzīves sarežģīto problēmu priekšā.

Un vairāk nenoteiktības viņu darbībās, ko pastiprina nebeidzama straume šausmu stāsti apraides mediji. Ciets "it kā kaut kas nebūtu izdevies". Pēkšņi, reaģējot uz ierobežojumiem vai sodu, viņš pametīs mājas, sazināsies ar sliktu uzņēmumu vai pat izdarīs pašnāvību?

Vecāki klusē: kaut kā rupjība un augstprātība ar laiku pieaugs paši no sevis. Ar bezdarbību viņi apstiprina, ka visus gadus pirms viņa 13.-14.-15.-16. dzimšanas dienas nav spējuši viņā ieaudzināt nekādas morālas īpašības, kas nepieciešamas labklājībai un panākumiem sabiedrībā.

Viņi tik ļoti šaubās par savu bērnu un sevi kā audzinātājiem, ka necīnās pretī. Visatļautība nav labākais draugs bērnam.

Jā, protams, katrai ģimenei ir savi pamati un savas audzināšanas metodes. Bet grūti parādīt bērnam īsu un skaidru sarakstu ar nepieņemamajiem jūsu ģimenē - viens no galvenajiem vecāku uzdevumiem.

Piemēram, ka kāds, kurš aizcirta durvis un bez atļaujas nav nakšņojis mājās, šīs durvis atradīs aizvērtas, kad gribēs atgriezties. Ka tas, kurš apvaino vecmāmiņu, vairs nesēž ar mums pie viena galda un netiek iekļauts vispārējās sarunās.

Iespējams, ka pozīcija ir grūta. Bet kā gan citādi pusaudzim izaugt un patiešām justies kā pieaugušam, kas nozīmē – pareizi, nepareizi, ar pamanītu un novērtētu rīcību. Dažreiz - šādi. Bet biežāk viss vienādi – ar labiem pieaugušo darbiem, ar lēmumiem, kuriem vecāki piekrita.

Kā jūs varat ieaudzināt savos bērnos cieņu pret pieaugušajiem?

Pirmkārt, cienīt pieaugušos (ja mēs runājam par šo kategoriju) cilvēkus, labi, vai pieņemt viņus tādus, kādi viņi ir. Jūs teiksiet tā, viņi saka, ak, cik tas ir banāli... Patiesībā tas ir vienkārši, bet tā tas ir.

Ja jūs pats neesat iemācīts cienīt pieaugušos, tad, attiecīgi, iemācīt bērnam darīt to, ko jūs pats nezināt, kā darīt ... nav iespējams! Ja jūs kaitina vecāki cilvēki, jums ir apgrūtinājums sazināties ar viņiem, jūs baidāties, ka pēc kāda laika arī kļūsit par vecu cilvēku (tu jau esat pieaugušais!), Tad jūsu attieksme no jūsu bērniem .. tiek kopēts.

Otrkārt (un varbūt, starp citu, pirmkārt!), Cieniet savus bērnus! Tad bērns izaug kā cilvēks, cilvēks, kura viedoklis tiek ņemts vērā, kuru mīl un ciena. Neatkarīgi no tā, vai viņš izlej sev virsū zupu, matemātikā dabū "pārīšus", pazaudē mantas, saņem skolotāju rājienus, iemīlas "nepareizajos", izvēlas mācību iestādi pretēji mātes sapņiem utt.

Kad klana dalībnieki ciena, pieņem viens otru bez kritikas un pārmetumiem, tad jaunākā paaudze iemācīties veidot šādas attiecības!

"Vai mums vajadzētu pieprasīt cieņu VISIEM pieaugušajiem"? Nu, vārdu OBLIGĀTI, un pat savienojumā ar vārdu PIEPRASĪT ... svarīgi lietot retāk! Vardarbība izraisa dabisku pretestību. Bērns (un ne tikai) viņam būs viss zināmi veidi aizstāvēt savu viedokli par situāciju. Viņam ir savi iemesli necienīt, piemēram, cilvēku, kuru jūs ļoti cienāt.

Cieņa pret cilvēkiem ir svarīgs personīgais princips sociālais darbs kas paredz, ka visi cilvēki ir pelnījuši cieņu. Saskaņā ar šo principu nevajadzētu atņemt cilvēkam cieņu viņa lomas sabiedrībā vai rakstura īpašību dēļ.
(no Vikipēdijas).

Ir svarīgi “pielaikot” tās sajūtas un sajūtas, kuras var piedzīvot cilvēks, pret kuru izturas necieņā... Iedomājies, ka tu, pusaudzis, kāds saka: “Nu, tu sūdi, tu nemāki lietot sīkrīkus. , tāpat kā es, tu esi kā nekaunīgs pterodaktils! Nepatīkami droši vien :) Tas citiem nepatīkami!

Iemācīt jau izveidojušos personību cienīt pieaugušos .. Es nezinu ... Uzdevums ir ļoti grūts, gandrīz neiespējams. Izņemot tos gadījumus, kad cilvēks pats apzinās vai sāk izjust nepieciešamību pašam mainīt savu attieksmi pret citiem... Galu galā, kā mēs esam pasaulei, tāda ir pasaule mums. Līdzsvars!

Kas ir cieņa?

Lai atrastu definīciju, kas man patīk vislabāk, es daudz rakos attiecīgajā literatūrā. Man patika definīcija no Kerolas Oysteres grāmatas " Efektīvs darbs ar cilvēkiem ( sociālā psiholoģija grupas)". Viņš sniedz šādu definīciju:

Cieņa ir viens no vadības veidiem, kas identificēti Ohaio štata universitātes pētījumā. Šim stilam raksturīgs tas, ka vadītājs katru no grupas dalībniekiem uzskata par cilvēku ar savām izjūtām..

Es to pārformulētu šādi: "Cieņa ir rakstura īpašība, kas izpaužas ar to, ka cilvēks uzskata citus cilvēkus par cilvēku ar savām jūtām."

Un ko uz to teiks filozofi?

Pēc Kanta domām, cieņa nosaka standartu cilvēku attiecības pat vairāk nekā līdzjūtība. Tikai uz cieņas pamata var būt savstarpēja sapratne..

No šīs puses es izceltu savstarpējo sapratni.

Mums ir jāciena katrs cilvēks, lai cik nožēlojams un smieklīgs viņš būtu.
(A. Šopenhauers)

Man, piemēram, šis izteiciens pilnībā atbilst.

Ir grūti mīlēt kādu, kuru nemaz necieni.
(Larošfūka)

Šis izteiciens man palīdzēs formulēt manu definīciju.

Tikpat tuvi man šim terminam ir Nīčes pārdomas par cilvēku un pārcilvēku.

Cilvēku viņš uzskata par tādu, kuram savās domās, jūtās, darbībās, vēlmēs, rīcībā saskan spēkā esošie noteikumi, vērtības, norādījumi, morāle, autoritātes prasības, kas bieži vien pretojas cilvēka dabai, pret viņa būtību, un par pārcilvēku viņš uzskata tādu cilvēku, kurš dzīvo saskaņā ar savas dabas prasībām..

Par sevi es jēdzienā cieņa ielieku gan cilvēciskās, gan pārcilvēciskās īpašības šī vārda dotajā nozīmē.

Pievienošu, tiklīdz izlasīšu virsrakstu apaļais galds, manas domas sāka griezties: “respect, kas tas ir?”. Un savās pārdomās viņš neizbēgami saskārās ar jēdzienu par personības iekšējām robežām, tuvas attiecības divi no šiem jēdzieniem – cieņa un robeža – un to savstarpējā ietekme.

Man cieņa ir rakstura īpašība, ko nosaka cieņa pret otra cilvēka robežām (arī savējām), kā cilvēkam ar savām jūtām, saviem uzskatiem un saviem nodomiem. Vienalga, cik smieklīgi vai nožēlojami, neatlaidīgi vai rupji. Ar robežām es domāju kā spēkā esošie noteikumi, vērtības, norādījumi, morāle un prasības, ko šis cilvēks pieņēmis šajā sabiedrībā, šajā valstī un pilsētā. Tajā pašā laikā, neaizmirstot par savām vajadzībām.

Īsumā, Cieņa ir spēja ievērot citu cilvēku robežas, neupurējot savas..

Piemērs ar bērnu.
Ja Japānā ir pieņemts izturēties pret bērnu “kā karali” līdz 5 gadu vecumam, “kā vergu” vecumā no 5-15 gadiem, “kā līdzvērtīgu” no 15 gadiem, tad es ievērošu viņu noteikumus. un paražas, kad esmu viņu prombūtnē. Līdz 5 gadu vecumam viņi var pat saplēst matus, un japāņi ar mazuli neko nedarīs. Tā ir viņu reliģija, tās ir viņu paražas.

Un kā jūs domājat, kas notiks, ja es traucēšu viņu audzināšanai viņu ģimenē? Labākajā gadījumā viņi mani nesapratīs, sliktākajā gadījumā ieslodzīs vai vēl ļaunāk ...

Tas pats attiecas uz mūsu bērniem - mēs ieaudzinām savu ģimenes modeli (vai rakstām viņiem scenāriju - sīkāk skatieties manā rakstā), to, kas mums ir ieaudzināts kopš bērnības. Un, ja mūsu ģimenē nebija pieņemts cienīt sevi un citus, tādā izpratnē, ko lieku augstāk, tad ir viens variants - sākt ar sevi.

Izpētīt mūsu manieres, reliģiju, paražas. Mūsējie - tas ir, raksturīgi dzīvesvietas un apdzīvojuma teritorijai - rajons, pilsēta, valsts. Ņem vērā atšķirību starp “parasto” manā ģimenē un kaimiņa ģimeni bērnudārzs, konkrētā skolā utt. Tā laika paražas un paradumi – kādi sīkrīki tiek lietoti un kā šobrīd tiek meklēta informācija, piemēram, iemācās ātri rakstīt, pilnveido lietotāja prasmes darbā ar datoru, planšetdatoru, mājsaimniecības ierīces. Tādā veidā audziet pats un esiet par piemēru nākamajai paaudzei, esiet tuvāk jauniešiem, iegūstiet iespēju sazināties vienā valodā un mācīties vienam no otra.

Kā veidot cieņu pret pieaugušajiem?

Es saprotu, ka tas nozīmē, kā mūsu bērnos ieaudzināt cieņu pret citiem. Un izglītība beidzas līdz 5 gadiem, tad, manuprāt, jau ir jāpāriet uz vadīšanu.

M.E. stratēģija man ir tuva. Litvaks, un es pie tā pieturos kā pamatnoteikumi savu bērnu audzināšanā. Šī formula izklausās vienkārši: "nevis izglītot, bet audzēt: no gurķa - gurķis, no tomāta - tomāts, nevis otrādi".

Un, ja vecāki neciena sevi un apkārtējo pasauli, kā viņi var iegūt bērnu? Attiecīgi, ja būs cieņa, bērns augs un to uzsūks, un nevajag sasprindzināties. Bet, ja pēkšņi pamanāt, ka nav cieņas, tad sāciet ar sevi, un nevelciet bērnu. Būs pretējs efekts.

Piemēram, vecāki smēķē, bet bērnam saka: "Smēķēt ir slikti." Kas, tavuprāt, notiek viņa galvā? Pareizi, viņš domā: "Tā kā tagad tas nav iespējams, es izaugšu kā mamma un tētis, tad tas būs iespējams." Un, lai kā jūs pārliecinātu, zemapziņā tas būs manā galvā. Tātad secinājums ir tāds, ka, ja tas mums nav raksturīgs, tad nolieciet to un rādiet piemēru. Ja vecāki ciena sevi un citus, nevajag sevi sasprindzināt – bērns to uzsūks, "kā sūkli".

Vai ir iespējams nodot pusaudža prātā, ja laiks jau ir zaudēts?

Jā, tas ir grūtāk. Jānotiek dubultdarbam. No vienas puses, ir jāaudzina sevī cieņa, no otras puses, kaut kā jāparūpējas, lai bērns šo cieņu "uzsūc". Ar varu, it īpaši pusaudzim, manuprāt, ir bezjēdzīgi izteikt, ka viņš ciena tevi un citus cilvēkus. Šeit ir jābūt stratēģiskam jautājumam. Padalīšos pieredzē. Nelieli noteikumi, kā to izdarīt:

1. Runājiet par sevi(Vairāk skatiet mana raksta beigās - I-paziņojumi). Piemēram: “Kad tu mani ignorē, es jūtos slikti. Es saprotu, ka jums var būt neērti, bet tas tikai palielinās spriedzi starp mums. Ja esat gatavs, nāciet un mēs to pārrunāsim."
2. Ierosiniet vienu reizi un runājiet par savu gatavs klausīties jebkurā laikā. Gaidīšana var ilgt stundas vai pat dienas. Bet, ja ievērosit šo noteikumu, mehānisms tiks salabots un iedarbosies ātrāk nākamreiz.
3. Ja jūs pats esat spriedzē, vispirms tikt galā ar savām "lietām", tad jau izsaka savu neapmierinātību ar pusaudzi. Citā situācijā var izrādīties, ka dēls “nopelnījis” 5 rubļus, bet tēvs lamājis par 10 rubļiem, jo ​​izcēlies konflikts ar priekšnieku un viņš neizteicis savas emocijas.
4. Palieciet vairāk vietas, kur tiek ieaudzināta cieņa, kultūra: piemēram, muzeji, parki, teātri. Katram piestāv savs. Un to darīt nav tā, ka "es nopirku biļetes uz cirku, rīt ejam." Un ej pats un ar entuziasmu pastāsti - "kāda bija izrāde, tur tā bija, bet kā aktieri spēlēja" - un piebilst: "starp citu, ja gribat, varam nākamreiz iet kopā." Un nekas vairāk. Aizmirsti par to un gaidi.

Vai visi pieaugušie vispār ir jāciena?

Ko nozīmē cieņa? Ja ar cieņu domājam: dot ceļu vecāka gadagājuma cilvēkam tramvajā, palīdzēt jaunai māmiņai izvilkt no autobusa ratiņus, izturēties mierīgi stundā, kad skolotājs vada stundu, mājās uzvesties atbilstoši ģimenes paražas - par to es rakstīju iepriekš.

Un es raksta sākumā apzināti izteicu savu izpratni par cieņu. Cieņu es saprotu kā sava veida līdzsvaru starp otra cilvēka robežu ievērošanu un savu robežu nepārkāpšanu.

Piemēram, tajā pašā autobusā daži cilvēki sāk būt rupji, priekšlaicīgi vispārinot, viņi saka: "Jebkurš vecākais ir jāciena bez ierunām, neatkarīgi no tā, ko viņš dara." Piemēram, Vecs vīrs saka: "Šeit ir rūķis, viņš sēž un nedod ceļu, bet nāc ātri piecēlies!", Un pusaudzim patiesībā pat nebija laika viņu redzēt. Šajā gadījumā, manuprāt, pirmajā vietā ir pusaudža robežas. Jā, iespējams, viņš piekāpsies, taču arī sašutums pret “vecākiem” būs taisnīgs, jo viņš pārkāpa savas pieklājības robežas un bija rupjš.

Secinājumi.
Centos pieskarties visiem 3 apaļā galda darba kārtības jautājumiem. Un viņš parādīja, kā es saprotu procesu, kā bērnā ieaudzināt cieņu pret sevi un pasauli. Tomēr tas ir mans personīgais viedoklis, un es varu kļūdīties.

Kad necieņu pret vecākajiem, jo ​​īpaši vecākiem, izrāda bērni no disfunkcionālas ģimenes, tad no malas iemesli ir acīmredzami: "ābols nekrīt tālu no koka."

Daudz lielāku neizpratni rada situācijas, kad mātēm un tēviem, kuri burtiski dievināja savus vecākus, izaug bērni, kuri ar viņiem uzvedas vienkārši pretīgi. Tieši par to es šodien gribu rakstīt.

Man kā psiholoģei bieži nākas strādāt ar klientiem, kuri viņu ģimenē bija "Pelnrušķīte". Un nevis tāpēc, ka viņi auguši kopā ar patēvu vai pamāti (lai gan tas nav nekas neparasts), bet gan tāpēc, ka viņi jutās kā divi savā ģimenē salīdzinājumā ar brāli vai māsu. Tajā pašā laikā otršķirīga sajūta vecākiem lielā mērā pastāvēja tikai bērna uztverē. Savukārt vecāki visbiežāk mīl visus savus bērnus, nedalot tos 1, 2, 3 un tā tālāk, viņu mīlestība vienkārši izpaužas dažādos veidos, un vecāki bērni bieži tiek izmantoti kā palīgi jaunākā aprūpē. vieni.

Kopumā doma, ko vēlos nodot, ir tāda, ka vecāku izdabāšana, atbrīvošanās no darba nav svētība, bet gan briesmīgs sods bērnam un viņa vecākiem. Kāds ir iemesls tam, ka izlutināti bērni reti nonāk pie psihologa? Un ar to, ka visi pārējie ir slikti, un viņi vienmēr ne par ko neatbild. Piemēram, dēls izdzina savus vecākus pašu bērnu no 3 istabu dzīvokļa uz vienistabas dzīvokli - nu viņam vajag vairāk vietas dzīvošanai jauna aizraušanās. Par kādu cieņu pret večiem te vispār var runāt.

Ko darīt tiem, kas nonākuši bērna vecāku situācijā, kuri, tēlaini izsakoties, slauka viņiem kājas? Apmēram tas pats, ko iesaka līdzatkarīgiem cilvēkiem – pārtrauciet krāt.

Vai tava meita nevēlas stāties augstskolā? Ļaujiet viņai darīt to, ko viņa vēlas, bet pārtrauciet viņai palīdzēt. Galu galā, tas, ka jūs mēģināt pārvietot savu jau pieaugusi meita pret kaut ko, tu parādi necieņas piemēru pret sevi. Pārtrauciet pazemot un justies kā individuāls aizņemti ar savām lietām, dzīvojot savu interešu pilnu dzīvi. Labākais, ko varat darīt līdzīga situācija Tas ir paredzēts, lai jūsu pieaugušajam bērnam būtu iespēja mācīties no savām kļūdām.

Izlutinātam cilvēkam pastāv tikai viņa tiesības, un visi pārējie ir bezspēcīgi un pēc definīcijas ir viņam parādā. Lūk, no kurienes rodas necieņa pret citiem. Turpinot nest pārmērīgu atbildību par bērniem, mēs, vecāki, paši radām augsni, lai mūsu bērni mūs necienītu. Par to, ka, uzņemoties kāda cita atbildību, cilvēks zaudē iespēju pašam atbildēt, es šeit sīkāk nerakstīšu, jo šī tēma ir pelnījusi atsevišķu diskusiju.

Kā vecāki var būt tādi, lai bērni justu pret viņiem cieņu?

Pārtrauciet darīt visu bērnu labā, kas aizskar jūsu intereses, visu, ko darāt viņu it kā labā, kaitējot sev. Neaizmirsti par sevi!

Tas ir tik vienkārši un tik grūti vienlaikus, un tas ir tik nepieciešams jums un jūsu bērnam, neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir. Atcerieties, ja jums ir grūti atrast savu laimīgo dzīves ceļu, tad jums vienmēr ir iespēja vērsties pie psihologiem, kuri saprot dažādus ceļus dzīves kartē.

Pirmkārt,
ko ir vērts saprast un pieņemt: bērns vienmēr demonstrē, ko vecāki viņā ir ieguldījuši. Un tas nozīmē, ka tad, kad mēs pieprasām cieņu (lai gan to neprasa - tā tiek dota, tāpat kā jebkura cita attieksme), vecākiem vajadzētu novērot sevi, kā viņi izrāda cieņu, un ne tikai vecajiem, bet tam pašam pusaudzim. Neatkarīgi no tā, vai viņi klauvē pie durvīm, kad vēlas ieiet viņa istabā, vai viņi lūdz viņam dialogu, kad vēlas runāt.

Ļoti bieži vecāki vēlas, lai pusaudzī izpaustos noteiktas īpašības, taču ne vienmēr viņi paši šo īpašību aktīvi demonstrē. Un viss sākas ar vecākiem.

Otrkārt,
ir dialogā vienlīdzīgi noskaidrot, kas ir cieņa pret pieaugušo un pret pusaudzi? Kāda ir šo attiecību nozīme? Tas ir, kad vecāks māca nevis no pozīcijas no augšas, proti pēta ar pusaudzi.

Trešais,
dalieties savās jūtās un vēlmēs, esiet sirsnīgi, izmantojot maģiju "Es esmu vēstījums". Piemēram, "Es esmu ļoti priecīgs un lepns par jums, kad redzu, cik cieņpilni jūs izturējāties pret ...".

Lai kaut ko saņemtu, tas vispirms ir jāiedod!
Dodiet cieņu pusaudzim, viņš sāks tajā dalīties ar citiem!

Daudzi vecāki cenšas iemācīt bērnam viņus cienīt. Daži pat piespiež. Bet nez kāpēc bērni ir kaprīzi un nevēlas atzīt pieaugušo autoritāti. Par to, kā ieaudzināt bērnā cieņu pret vecākajiem, kādas kļūdas vecākiem nevajadzētu pieļaut audzināšanā un ko darīt, ja bērns neklausa mammai un tētim, stāstīja skolotāja-psiholoģe no Habarovskas Margarita Iotka.

Kā bērnā iedvest cieņu pret vecākajiem: eksperta atzinums

- Margarita, mtad viņi iegulda jēdzienā “cieņa”, un ar kādām metodēm to var ieaudzināt bērnā?

Margarita Iotka, izglītības psiholoģe

Cieņa pirmajā vietā ir citas personas nopelnu, viņa autoritātes atzīšana. Un arī šī ir izpratne par to, ka cilvēks tev nepieder, un savu robežu apzināšanās. To var panākt tikai ar savu piemēru. Ļoti bieži pie mums vēršas ģimenes, kurās nav cieņas kā tādas. Pieņemsim, ka māte un vecmāmiņa pastāvīgi strīdas, apvaino viena otru bērna priekšā. Un tad vecāki nāk uz pieņemšanu un brīnās, kāpēc bērns atļaujas viņus apvainot.

Un vēl viens piemērs: bērns ir audzināts ģimenē, kurā māte nepārtraukti saka “tas nav iespējams, jo es tā teicu” un nepūlas paskaidrot, kāpēc. Tas nav pareizi. Bērniem ir ne tikai jāieaudzina noteikumi, normas, etiķete, bet arī jāpaskaidro, kāpēc viņiem ir jāuzvedas tā vai citādi. “Tāpēc, ka es tā teicu” nav arguments, it īpaši bērnam, kurš pēc tam kļūst par pusaudzi, kurš veido savu pasaules uzskatu. Un vecāku viedoklis viņam visbiežāk šajā periodā nav autoritatīvs, viņš uzklausa vienaudžu viedokli. Rezultātā pusaudzis var runāt ar saviem vecākiem tāpat kā viņi runā ar viņu: “Ko tu vari zināt?”. Tāpēc jau bērnībā viņam vajadzētu saprast, ko nozīmē cieņa pret vecākajiem un kāpēc tā ir tik svarīga.

– Kā tad bērnam izskaidrot, kāpēc jāciena veči?

Jums vienmēr ir jāpaskaidro, kāpēc. Piemēram, kāpēc jūs nevarat ignorēt vectēvu, kurš nevar šķērsot ceļu, kāpēc jūs nevarat aizskart un apvainot vecākus cilvēkus. Jāstāsta bērnam, kas ir vecums, ka šajā vecumā cilvēkiem ir vajadzīga palīdzība. Var arī skaidrot, ka cilvēks ir dzīvojis gara dzīve un viņam ir liels dzīves pieredze, un bērns ir tikai priekšā un viņš var kaut ko mācīties no veca cilvēka. Ja tu tādas lietas bērnam skaidro kā pieaugušam, tad uz pusaudža gados viņam būs savs pasaules attēls un notiekošā novērtējums.

- Vai tas, ka vecāki soda bērnu par nepareizu uzvedību, ietekmē cieņu pret viņiem?

Bērna sodīšana ir normāli, bet viņam skaidri jāsaprot, kāpēc viņš tiek lamāts. Turklāt atlīdzības un sodu sistēmai ģimenē jābūt vienotai. Obligāti jāvienojas ar visiem radiniekiem, kā sodīsi bērnu vai uzslavēsi. Labāk, lai bērns pats atbild par savu rīcību. Atkal, ja audzināšanas procesā bērnam netiek izskaidrotas elementāras lietas un parādības, tad vēlāk viņā atrofēsies sava viedokļa veidošana un lēmumu pieņemšana, viņš nespēs nest atbildību par savu rīcību. Un viņš teiks: "Es to izdarīju, jo es to gribēju."

Laikā pārejas vecums bērni dažos gadījumos sāk noraidīt savu vecāku autoritāti, dumpoties. Kā vecākiem vajadzētu uzvesties šajā periodā?

Nekādā gadījumā neko neapspiediet. Tas ir vecums, kad notiek šķiršanās no vecākiem. Tas vienkārši ir jāpiedzīvo un netraucē. Tāpat ir jāievēro bērna personiskās robežas, piemēram, neieejiet viņa istabā bez klauvēšanas. Arī viņam vajadzētu būt savai telpai, kur viņš var justies droši, mierīgi nodarboties ar savām lietām un nedomāt, ka mamma vai tētis tagad uzsprāgs ar pretenzijām. Kopumā tas ir normāls process, tikai jābūt pacietīgam un jāpieliek maksimāli daudz pūļu, lai bērns varētu uzticēties, nākt pie jums ar jebkuru jautājumu, arī par pirmo mīlestību.

- Un ja bērns šajā periodā sazinājās ar sliktu uzņēmumu? Nav iespējas iejaukties...

Šajā gadījumā jums ir jāsaprot, ko viņš saņem no šī uzņēmuma. Kā likums, vājie piekļaujas stiprākajam. Ko viņš vēlas no viņiem mācīties? Kāpēc viņi pēkšņi sāka interesēties par viņu? Varbūt viņam ir svarīgi būt autoritatīvam, agresīvam savā vidē. Jo šajā periodā pusaudži kļūst diezgan nežēlīgi, izraujot viens no otra negatīvās emocijas.

- Kādā vecumā bērnam jāmāca, kas ir cieņa?

Jo agrāk, jo labāk. Parasti līdz trīs gadi bērnam nav izpratnes par to, kāds cilvēks ir viņa priekšā: pieaugušais, jauns vīrietis, vecs vīrietis. Ar viņu visi cilvēki būtībā ir vienlīdzīgi - viņš atsaucas uz jebkuru personu kā “tu”. No trīs gadu vecuma jau jāsāk šo izglītot.

Ko darīt, ja jūs to nepadarījāt laikā?

Ja bērnam jau ir, piemēram, desmit gadu un viņš joprojām nevar pieņemt autoritāti, tad jāskatās uz ģimeni: tas nozīmē, ka mammas un tēta vai vecāku un vecmāmiņas attiecībās ir kaut kas tāds. Kā tu izturies pret saviem vecākiem sava bērna sabiedrībā, kā tu izturies pret viņu pašu, tā viņš izturēsies pret tevi.

Vai televīzija un internets ietekmē bērna attieksmi pret vecākajiem? Tagad internetā ir daudz video, kuros bērni apvaino skolotāju un uzskata, ka tas ir forši.

Ja tas ir tikai video, tad tas nav tik biedējoši, bet, ja klasesbiedri to atbalsta un tagad grasās ņirgāties par savu skolotāju, tad jums jāsazinās skolas psihologs, speciālisti, kas var apturēt šo skolotāju iebiedēšanu. Vispār skolotājam ir jābūt prasmei nedot bērniem varu.

Runājot par interneta ietekmi kopumā, ja bērns ir mazs, ir iespējams bloķēt noteiktu saturu tīklā, un viņš to neredzēs. Bet, ja viņam jau ir 15 gadi, vietņu un avotu bloķēšana, visticamāk, neizdosies. Ja viņam jau no bērnības tika ieaudzinātas cieņas normas, visticamāk, šādi video viņam izraisīs asu kritiku.

- Vai jūsu vecāki bieži nāk pie jums ar necieņas problēmu ģimenē?

Pastāvīgi. Ļoti bieži vecāki nāk ar bērniem vecumā no 9-10 gadiem, kuri viņiem nepakļaujas. Bija pat gadījumi, kad bērni vecākiem teica, ka tagad zvanīs uz palīdzības tālruni, lai viņus atņemtu vecāku tiesības. Bērni šajā ziņā ir nežēlīgi. Šādos gadījumos jums ir jāsaprot iemesls. Iespējams, ka ģimenē notiek šāda veida manipulācijas. Pirmkārt, ir jāizskauž šāda komunikācijas maniere, pretējā gadījumā rezultāta nebūs. Tas pats ir, ja tu sēdi mājās ar cigareti un māci bērnam nesmēķēt.

– Ko šādos gadījumos iesakāt vecākiem?

Vienmēr skatos uz vecāku savstarpējām attiecībām: ko ģimenes sistēma mājās, kurš saistīts ar izglītību, varbūt vecmāmiņa vai krustvecāki. Jebkurā gadījumā palīdzība ir vajadzīga nevis bērniem, bet pirmām kārtām vecākiem. Ir ļoti grūti strādāt, kad vecāki atnāk un saka, saka, dari kaut ko ar manu bērnu, un mēs aizgājām, mums ir ko darīt. Viņi nav gatavi strādāt pie sevis un vēlas salabot to, kas ir salūzis, bet patiesībā tas nesaplīsa tāpat vien. Un, ja vecāki ir gatavi strādāt, ievēro speciālista ieteikumus, tad problēmas tiek atrisinātas.

– Vai bērnam ir jāskaidro, ka jāciena ne tikai vecākos, bet arī vienaudžus?

Jā, jāpaskaidro, ka otrs ir cilvēks un pavisam cita valsts, kuras robežas nav jāšķērso. Jūs nevarat vienkārši pieiet pie cilvēka un pieskarties viņam vai uzdot jautājumus, kas noved pie stupora, piemēram, "kāpēc tu esi tik resna"? Smieklīgi, kad bērns ir pavisam mazs, bet kad viņam ir 11-12 gadi, tā vairs nav norma. Lai bērns to saprastu, ir nepieciešams ne tikai viņam šādas lietas izskaidrot, bet arī sazināties ar viņu kā ar pieaugušo, un respektēt viņa viedokli. Viņam jāsaprot, ko dara, jāstrīdas un jāatbild par savu rīcību.

Piemēram, jūs apspriežat ar savu vīru par jaunas automašīnas iegādi. Ielieciet bērnu mašīnā, lai viņš arī pasaka savu viedokli. Viņš jutīs, ka nav mazs, un sapratīs savu nozīmi ģimenē.

– Vai ir vērts doties pie psihologa, ja ģimenē ir problēmas, vai arī var tikt galā saviem spēkiem?

Jums jāiet pie psihologa. Ja rodas grūtības vecāku un bērnu attiecības, un saproti, ka viens otru nedzirdi, mājās vienmēr ir kliedzieni, skandāli un nekas nekur nekustas, atnāc kaut reizi uz konsultāciju un uzklausi speciālista viedokli.

Tātad, lai iemācītu bērnam cienīt vecākus, jums ir nepieciešams:

1. Parādiet personīgu piemēru;
2. Paskaidrojiet, kāpēc jums tas jādara, nevis citādi;
3. Runājiet ar viņu kā ar pieaugušo, rēķinieties ar viņa viedokli;
4. Viņa klātbūtnē neskandalizē ar mājsaimniecības locekļiem.

Galvenais fotoattēls - pixabay.com

Zinātnieki uzskata, ka cieņa pret vecākajiem ir tas, kas ietver visu labo un labie darbi. Gadījumā, ja bērnam nav cieņas pret vecākiem un vecākajiem kopumā, viņš ir pakļauts sliktu darbiem.

Arvien vairāk bērnu pārstāj cienīt pieaugušos un jo īpaši savus vecākus. Vecākiem jau no mazotnes ir jāstāsta bērnam par saziņas kultūru ar pieaugušajiem. Kamēr vecāki patiešām neparādīs, ka var pareizi sodīt, tad nekādas frāzes, piemēram: “viņi tā ar vecākiem nerunā”, nepalīdzēs. Un pēc tam, kad parādīsi “kurš ir priekšnieks mājā”, no rupjībām nebūs ne miņas, un soda dēļ pietiks ar datora vai televizora ierobežojumiem, vai kādiem ietekmīgiem ierobežojumiem.

Vispirms jums jāpievērš uzmanība savai uzvedībai un darbībām. Jums ir jāpārskata savi uzskati, jāpievērš uzmanība savai runai, jāizņem no runas sliktie un nievājoši vārdi, atceroties, ka bērni ņem piemēru no pieaugušajiem, bet, ja jūs nevarat pilnībā atbrīvoties no šāda vārdu krājuma, tad atbrīvojieties no tā. runa vismaz būtu ar bērnu. Tā vietā sāciet stāstīt saviem bērniem, lai viņi atsakās no sēdvietām autobusā, lietojiet "Tu" un nepārtrauciet sarunas. to elementāri noteikumi kas novērš nevērīgu attieksmi pret saviem vecākiem.

Svarīgu lomu bērna audzināšanā ieņem attiecības ģimenē. Tēvam un mātei jāizturas vienam pret otru ar cieņu, jāparāda vecāku autoritāte saviem bērniem. Ja bērns ir viens no vecākiem, otrajam nevajadzētu būt neitrālam par to. Pirmkārt, sāciet mācīt saviem bērniem parādīt pateicību, bez kuras cieņu nevar sasniegt. Pateicīgs cilvēks novērtē citus cilvēkus, tostarp savus vecākus.

No paša Pirmajos gados zēni jāmāca ļaut meitenēm, sievietēm, vecmāmiņām, piemērota situācija atver durvis, padod kaut kur roku, palīdzi nest somas, dod ceļu, vispār esi vīrietis. Vislabāk viņš darīs, ja ņems piemēru no sava tēva vai vectēva. Galu galā bērni vienmēr vispirms skatās uz saviem vecākiem un pēc tam rīkojas, kā vēlas. Tētim bieži ir jāizrāda cieņa pret mammu, jādāvina dāvanas, jāizrāda cieņa un mīlestība. Meitenei par māti ir jākļūst uzticīgs draugs kurš vienmēr atbalstīs un sapratīs. Mamma apspriežas ar meitu, lai viņa viņai uzticas. Tērēt ģimenes vakari reizi nedēļā viņi labi veido attiecības un uzticību.

Galvenais jau no mazotnes sākt pareizi audzināt bērnu, un tad ģimenē būs kārtība. Mainiet sevi un mainiet savus bērnus

Mūsdienu pasaulē bērni dara tieši to, ko vēlas. Viņi ir nerātni un neklausa pieaugušos, var sist paša māte utt. Šādiem bērniem nav cieņas pret saviem vecākajiem; cieņu. Šī īpašība bērnā veidojas gadu gaitā, tāpēc vienā dienā vai mēnesī nekādi nevar likt viņam cienīt pieaugušos.

Instrukcija

Audzināt harmonijā. Bieži vien izglītībā bērns abiem ir nesaskaņas. Piemēram, viens vecāks aizliedz bērnam skatīties televizoru pēc pulksten 22, bet otrs, gluži pretēji, to atļauj. Tajā pašā laikā abi vecāki var viens otru ar visādiem sliktiem vārdiem, zaudējot savu autoritāti acīs bērns. izglītot cieņu plkst bērns neiespējami šādā vidē. Mums jāiemācās cienīt, pirmkārt, sevi un vienam otru. Un atrisināt strīdus prombūtnes laikā bērns.

Izturieties pret citiem ar cieņu. Audzināt cieņu plkst bērns vecākiem, vecākajām māsām un brāļiem, pedagogiem un pieaugušajiem ar savu piemēru parādiet bērnam, ka jums ir jāpalīdz cilvēkiem un jāsasveicina pieaugušie.

Nelamājas ar vecākiem.Daudzas jaunas ģimenes tagad dzīvo pie vecākiem,kuri iejaucas,pārmet. Savukārt jaunā mamma un tētis nepaliek parādā, ar rupjību atbildot uz jebkuru vecāko izteikumu. To visu bērns uzsūc kā sūklis, uzvedību uztverot kā normu. Tāpēc, lai izvairītos no konfliktiem starp dažādām paaudzēm, mēģiniet dzīvot atsevišķi. Tajā pašā laikā regulāri apmeklējiet savus vecvecākus bērns, zvaniet viņiem bērna priekšā un jautājiet par viņu veselības stāvokli, interesējieties par viņu dzīvi, lai parādītu bērnam cieņu vecākiem par personīgais piemērs.

Esiet stingri, bet tajā pašā laikā laipni vecāki. Jūs nevarat pārāk daudz sabojāt bērns, ļaujiet viņam darīt visu. Šajā gadījumā bērns nesapratīs cieņu vecākajiem un nepaklausīs. Izmantojiet metodi un pielīmējiet. Tikai jūs varat iztikt bez pātagas, aizstājot to ar nopietnu, saprotamu bērns, sarunas un skaidrojumi.

Ierobežojiet rīcības brīvību bērns.Skaidri nosakiet atļautā robežas, jo bērns vēl nezina, kas ir labs un kas slikts. Protams, tev nāksies viņam vairākas reizes dienā stāstīt vienu un to pašu, bet vecāku pacietība iekšā jaunāks vecums nesīs augļus vecākā, proti - cieņu vecākiem.

Saistītie video

Avoti:

• Veicināt cieņu pret vecākajiem

Mātes ietekme uz savu bērnu ir tik liela, ka viņa var viņu audzināt viena, bez tēva atbalsta. Galvenais ir mēģināt izglītot cilvēku, kurš ir neatkarīgs, nebaidās no grūtībām, labs vīrs un tēvs.

Instrukcija

Ir ielikti pamata priekšstati par dzīvi agrīnā vecumā kad viņi ir ļoti stipri pieķērušies savai mātei. Parasti šīs pieķeršanās dēļ mazie dēli ir jutīgāki pret ģimenes attiecībām, viņi labi apzinās mātes emocionālo noskaņojumu. Lai izaugtu no tāda, kurš pats var būt laimīgs un spēj radīt citus, mēģiniet dot mazais dēls vairāk uzmanības. Parādiet siltumu, rūpes un emocionālu pieķeršanos, esiet klāt viņa dzīvē, vienlaikus dodot viņam zināmu brīvību.