Psihologia supraprotecției. Supraprotecția parentală: sfatul psihologului pentru mamele prea grijulii

Ce părinte nu își iubește copilul? Probabil, doar cel care nu ar trebui să fie numit părinte, decât poate biologic. Desigur, asta este absolut fenomen normal- când părinții au grijă de copilul lor, încearcă să-i facă viața mai bună și să-l protejeze de adversitate. Dar uneori dragostea și grija pe care mama și tata îi înconjoară pe copilul lor devin atotcuprinzătoare - aceasta este supraprotecția părinților. Iar supraprotecția părinților – precum și lipsa de atenție – poate face un deserviciu copilului dumneavoastră.

Și totuși, supraprotecția parentală - este bună sau rea? Ei bine, haideți să aflăm argumentele pro și contra supraprotecția părintească.

Cauzele supraprotecției parentale

De unde vine supraprotecția parentală? În primul rând, motivul supraprotecției parentale poate fi lipsa de comunicare, care însoțește de obicei tinerele mame aflate în concediu de maternitate. În acest sens, toată atenția necheltuită a tinerei mame este transferată asupra copilului, care este pur și simplu „sugrumat” de îngrijire excesivă.

Al doilea motiv pentru apariția supraprotecției parentale poate fi temperamentul celei mai tinere mame. Care de obicei se teme de tot și de toată lumea, crezând asta lumea nedrept și plin de pericole? Desigur, melancolie! Și nu este surprinzător dacă o mamă melancolică începe brusc să-și protejeze copilul de tot ceea ce îi poate dăuna în cel mai mic grad - adică de orice!

Al treilea motiv pentru care poate apărea supraprotecția parentală este lipsit de importanță relații familialeîn care mama, nesimțind sprijinul soțului ei, începe să-și îndrepte toată dragostea și grija necheltuită către copil. Supraprotecția parentală apare ca urmare a combinației dintre îngrijirea copilului și îngrijirea soțului, care vizează în cele din urmă doar un singur copil.

Al patrulea motiv pentru apariția supraprotecției parentale este numărul de copii din familie. Dacă copilul este singurul, cel mai probabil va fi îngrijit cu deosebită atenție! Și dacă în același timp este și târziu, atunci supraprotecția parentală începe să înflorească în plină floare.
Al cincilea motiv pentru supraprotecția parentală este natura mamei. De obicei, supraprotecția parentală este mai inerentă mamelor cu poziție dominantă, care se străduiesc întotdeauna să controleze totul și pe toată lumea și, uneori, chiar rezolvă toate problemele pentru alții.

Și, în cele din urmă, al șaselea motiv pentru apariția supraprotecției parentale este lipsa absolută de dorință a părinților de a percepe copilul ca un separat și personalitate independentă– indiferent de vârsta și realizările lui! Da, acest lucru este de înțeles - la urma urmei, cu o personalitate de găsit limbaj reciproc mult mai dificil decât să spui în mod constant același lucru: „Mâncați o cotlet”, „Puneți o haină caldă” etc.

Semne de supraprotecție parentală

Cum să deosebești supraprotecția parentală de îngrijirea obișnuită a copilului tău? Există mai multe semne de supraprotecție a părinților. Aruncă o privire atentă la ele și gândește-te – poate ești și tu prea protector cu copilul tău?

Principalele semne ale supraprotecției parentale:

1. Înconjurarea copilului cu atenție constantă

2. Dorința de a proteja de orice pericol (chiar cu potențial ridicat).

3. Dorința constantă de a ține copilul „în lesă scurtă”

4. Dorința ca copilul să facă doar așa cum i se spune - fără cea mai mică manifestare de independență

5. „Legarea” copilului de starea de spirit și sentimentele părinților

6. Dorința de a elimina oportunitățile copilului pentru rezolvarea independentă a problemelor

7. Dorință obsesivă constantă de a ajuta la îndeplinirea cutare sau cutare sarcină (și uneori chiar să îndeplinească această sarcină pentru copil).

Avantaje și dezavantaje ale supraprotecției parentale

Pur și simplu nu există avantaje necondiționate ale supraprotecției parentale. Și nici pentru copil, nici pentru părinți. Singurul lucru care poate fi remarcat ca un plus este siguranța deplină a copilului supraprotejat, care, aflându-se în astfel de condiții, pur și simplu nu poate urca nicăieri și se pune în pericol.

Dar dezavantajele hiper-custodiei parentale sunt mult mai mari. În primul rând, supraprotecția parentală provoacă o ofilire treptată a inițiativei copilului care a început să apară și, de asemenea, elimină complet elementul de învățare în dezvoltarea lui zilnică. Și cum va învăța un copil să facă ceva de unul singur dacă, la cea mai mică greșeală, mama lui aleargă să-l ajute și face totul pentru el?

Ca urmare a creșterii într-o atmosferă de supraprotecție parentală, copilul crește fie absolut neajutorat, slab de voință, iresponsabil, nesigur și lipsit de inițiativă, fie, dimpotrivă, un egoist agresiv și capricios.Dar în ambele cazuri, acest lucru se dovedește. a fi o personalitate infantilă și nedezvoltată din punct de vedere psihologic.

Un copil care a învățat din experiență ce este supraprotecția parentală va aștepta mereu să fie servit, nu va putea rezolva nici cele mai simple sarcini și va depăși dificultățile mai mult sau mai puțin grave, așteptând ajutor din exterior, și, mai mult, dacă în el sunt rămășițe de voință, va învăța să mintă cu măiestrie! La urma urmei, nici unul persoana normala nu va rezista controlului vigilent asupra lui însuși și amestecului constant în propria viață.

O persoană care a cunoscut supraprotecția părintească încă din copilărie nu va deveni niciodată personalitate creativă dacă nu scapi la timp de această hiper-custodie. Dupa toate acestea potenţial creativ apare ca rezultat al încercărilor și erorilor. Iar un copil înconjurat de supraprotecția părintească nu poate greși fizic!

Ei bine, poate cea mai dramatică consecință a supraprotecției parentale poate fi stresul copilului atunci când este confruntat cu realitatea! Totul se întâmplă în viață - și este foarte posibil ca deja în viata adulta, într-un moment crucial, nu va fi un număr de părinți. Iar o persoană care a crescut într-o atmosferă de supraprotecție parentală pur și simplu nu va ști ce să facă! Și asta - problema reala pentru un adult!

Pentru ca supraprotecția părintească să nu devină fatală pentru copilul tău - gândește-te acum, ai prea mult grijă de el? Încerci uneori să faci ceva pentru el? Sau poate nu-i permiți să te lase nici măcar un singur pas - nici la plimbare, nici acasă? Dacă observi cel puțin câteva semne de supraprotecție părintească în comportamentul tău, reconsideră-ți atitudinea față de copil. Și, oricât de mult ai vrea să-l protejezi de toate adversitățile vieții – dă-i ocazia să greșească, pentru ca ulterior să învețe să ia decizii și să tragă singur concluzii! Dacă copilul tău dorește dintr-o dată să-ți cunoască sfatul - vorbește cu el, dar nu-ți impune părerea. Atunci îi poți salva pe cei dragi și relație caldă cu copilul tau pe viata!

Hyper-custodia a devenit cu adevărat problemă de actualitate educatie in lumea modernă. Dar dacă exagerați cu tutela, atunci rezultatul deplorabil nu va întârzia să apară.

Ideile de supraveghere strictă asupra vieții unui copil câștigă din ce în ce mai multă popularitate, care se rezumă la o teză simplă: „Lumea este plină de pericole, iar un copil este o creatură foarte fragilă și tandru, care trebuie protejată deloc. cheltuieli!" S-ar părea, având în vedere câte pericole există în lume și cât de des suferă copiii, acest lucru ar trebui să aibă sens. Dar totul este bine cu moderație.

La ce duc astfel de tendințe negative în creșterea copiilor se poate observa cu ușurință din exemplul practicii psihologilor din țările dezvoltate. tarile vesticeîn care supraprotecţia a devenit baza politicii de educaţie. Se ajunge chiar la punctul în care supravegherea strictă a copilului este prescrisă la nivel legislativ - copiii sub o anumită vârstă nu pot părăsi casa fără părinți, ca să nu mai vorbim de participarea la unele evenimente.

De la copilărie timpurie Părinții „responsabili” își protejează copilul în toate modurile posibile, fiind prezenți constant în viața lui. Copiii nu au voie să meargă singuri la cumpărături, nu au voie să se joace afară sau să viziteze prietenii etc. Dar nu se limitează nici la asta. La urma urmei, de fapt, „rău” este diferit. Dar daunele psihologice? Deci, se dovedește că părintele începe să controleze copilul chiar și în cunoașterea lumii, împiedicându-i astfel dezvoltarea.

Trageți concluzii și luați decizii? Nu, acest lucru este absolut inacceptabil pentru un copil! Cel mai bine este să faci asta pentru el, învățându-l alegerea „corectă”. Există vreun conflict de nerezolvat cu un prieten? Nu, cu siguranță nu ar trebui să-ți lași copilul să decidă singur și să ajungă la o înțelegere cu un prieten. Cel mai bine este ca fiecare dintre prieteni să rămână în opinia lui, pentru că cel mai important este să nu-ți faci rău propriului „ego”! La urma urmei, toată lumea știe că există doar rău din dispute ...

Care este rezultatul final al unei astfel de atitudini față de copii? Pentru a completa infantilismul, în primul rând. O persoană care din copilărie nu este obișnuită să gândească independent, să ia decizii și să acționeze în momentele cruciale, este complet neadaptată la viață. Chiar și cele mai simple dificultăți îl pot rupe moral.

Nu este de mirare că în multe dezvoltate ţările moderne tot mai mulți elevi și studenți au nevoie ajutor psihologic, după cum mărturisesc neobosit cercetările psihologilor. Copiii și aproape adulții pot ajunge aproape la gânduri de sinucidere doar din cauza notelor proaste. Este ușor de imaginat ce se va întâmpla cu astfel de oameni atunci când se confruntă cu adevăratele dificultăți ale maturității.

Dar să nu credeți că infantilismul este singura consecință a supraprotecției. Există consecințe și mult mai sofisticate, care, în plus, pot afecta foarte mult nu numai viața ulterioară copil, dar și pentru creșterea generației următoare.

Tipuri de supraprotecție

Există două tipuri de hiperbole:

• indulgent.

Cu acest tip de supraprotecție, părintele încearcă în toate modurile posibile să satisfacă toate dorințele copilului său. Orice vrea el, se împlinește într-o clipă. Ca urmare, copilul este format complet atitudine specifică lumii și oamenilor din jur, ceea ce poate fi numit pe scurt „egocentrism”. O astfel de persoană crede că lumea se învârte în jurul lui și toată lumea îi datorează ceva.

Cu o astfel de atitudine față de lume, o persoană devine cel mai adesea un manipulator conștient sau inconștient. Și neobținând ceea ce își dorește, începe să-i manipuleze pe ceilalți, folosind furie, presiune, șantaj sau metode pasive, cum ar fi încercările de a trezi milă, compasiune, vinovăție și, ca urmare, dorința de a face ceea ce își dorește.

Este sigur să spunem că acest tip de personalitate este sadic. Este important ca o astfel de persoană să-i domine pe ceilalți. Și dacă nivelul necesar de control asupra lumii și a oamenilor din jur lipsește, o astfel de persoană începe să simtă nemulțumire și anxietate.

• dominant.

Cu tipul dominant de supraprotecție, părintele știe întotdeauna „cum”. Încearcă să gestioneze viața copilului său cât mai mult posibil, ajustându-și interesele la ale sale. Este foarte important ca un astfel de părinte să-și protejeze copilul de căile greșite care îi vor distruge viața. Principalul prejudiciu al unei astfel de supraprotecții se rezumă la faptul că copilul își dezvoltă treptat dorința de a-și ocoli propriile interese în favoarea unei alte persoane - părintele - pentru a obține armonia externă și internă.

În viața adultă, o astfel de persoană se va strădui conștient sau inconștient pentru același lucru în relațiile cu alte persoane. Astfel de oameni sunt complet lipsiți de orice inițiativă și adesea distrug propriile planuriși vise, fără a realiza nimic în viață. La urma urmei, este mult mai important să stabilim relații „prietenoase” cu toți cei din jur! Fără aceasta, ei nu pot deloc.

Al doilea punct negativ este incapacitatea de a lua propriile decizii. În copilărie, astfel de oameni au fost forțați să facă totul de sub bățul părintesc - nu se vorbea despre vreo independență. În special cazuri severe astfel de oameni nu pot trăi deloc fără sfaturi din afară.

Ambele tipuri de supraprotecție au ca rezultat consecințe negativeși în creșterea celei de-a doua generații de copii. De cele mai multe ori, fiecare persoană specifică alege o strategie opusă celei parentale, pentru că urmărește să ofere copilului ceea ce el însuși a fost lipsit. Astfel, oamenii care au fost supuși unei supraprotecții de toleranță tind să devină foarte părinţi stricti, uneori aproape tirani. Oamenii care au experimentat consecințele tutelei dominante își satisfac adesea prea mult dorințele copiilor lor, făcându-i complet egocentrici.

Eterna întrebare: "Ce să faci?!"

Cu toate acestea, fiecare problemă are o soluție. Un vechi proverb englezesc spune: „Pregătește copilul pentru călătorie, nu calea pentru copil”. Și dacă aplicați pe deplin acest principiu în educație, veți primi rezultat pozitiv. Este extrem de important să găsiți un echilibru.

Micuțul tău de cinci ani a căzut pe terenul de joacă și și-a rupt genunchiul? Nu te grăbi să-l ridici imediat și să-l consolezi - lasă-l mai întâi să încerce să se calmeze și să se ridice singur și abia apoi, dacă îi este prea greu din punct de vedere moral, îl poți consola.

Să-ți lași copilul să se uite la un film despre crimă și droguri nu este o idee bună. Dar de ce să nu-l lași să aleagă niște desene animate pe baza propriilor preferințe? lăsați-l să fie erou interesant, sau un element al complotului - nu contează. Și ceea ce este important este să discutați despre alegere cu copilul dumneavoastră: ce anume l-a atras la acest desen animat, de ce l-a ales.

Să-ți lași copilul de zece ani să meargă noaptea cu prietenii să se joace în depozitul de vechituri nu este cea mai buna idee. Dar lasă-l să meargă la magazinul alimentar în timpul zilei- pur si simplu frumos. În același timp, îl poți învăța despre economie și capacitatea de a face alegeri, oferindu-i niște bani pentru ceea ce își dorește - lasă-l să aleagă ceva gustos pentru el, pe baza unui buget limitat.

Toate acestea sunt doar câteva exemple despre cum să abordați de fapt creșterea copiilor în mod rezonabil și moderat. Dar cel mai important lucru aici este să-i lași să socializeze, să trăiască cu adevărat. Oamenii de știință au remarcat de mult timp că piatra de temelie a oricărui dezvoltare deplină iar creșterea este un joc banal. Și, mai important, colectiv.

Trebuie doar să-i lași copilul să comunice pe deplin cu semenii, să participe la diverse divertisment și jocuri colective. Cel mai bine, desigur, dacă sunt de natură sportivă, competitivă. Într-adevăr, în astfel de jocuri, nu se formează doar capacitatea de a depăși dificultățile, ci și capacitatea de a comunica, de a interacționa cu alte persoane, inclusiv în cazul unor conflicte. Nu este greu de ghicit că abilitățile de mai sus vor afecta direct succesul la vârsta adultă.

Școala de gândire eficientă „Dumalogie” este de acord cu teze similare, care s-au dezvoltat pentru dezvoltare mentală copiilor un sistem interesant și util. Se bazează pe rezolvarea unor probleme deschise care au mai mult de două răspunsuri și invită copilul să gândească singur și să găsească modalități de a rezolva problema. Acest lucru dezvoltă în el independența, amploarea gândirii și ajută la depășirea tot felul de frici asociate eșecurilor.

„Nu eroul care a reușit să învingă o mie de dușmani, ci cel care a reușit să se învingă pe sine”, spune vechea înțelepciune japoneză. Este în mâinile noastre să ne asigurăm că copiii noștri sunt pe deplin pregătiți pentru dificultăți, sunt stăpâni propria viata. Și cel mai important lucru aici este să-i oferi copilului tău șansa de a se învinge pe sine.

Școală, prieteni, televizor, calculator... Cine este întotdeauna de vină comportament rău si cresterea copiilor? Într-un cuvânt, totul în afară de părinți. Ești sigur de asta?

Nu e de mirare că spun că iadul este pavat cu bune intenții. Și, s-ar părea, chiar și dragostea și atenția față de propriul copil îi pot juca o glumă proastă dacă sunt excesive. În psihologie, se obișnuiește să se numească această supraprotecție „prea multă” a unui copil. Însuși cazul în care îngrijirea naturală a bebelușului se dezvoltă într-o emoție excesivă și frică constantă pentru soarta lui, restricție în libertate, dorințe și chiar vise. Dar cum să nu ratezi chiar momentul în care ar trebui să te oprești și ce să faci dacă atenția ta în viața unui copil a devenit deja prea mare?

Singura si singura

Nu vă creați un idol, ci dați-i naștere singur - ideea principală a părinților cu sindromul de supraprotecție indulgentă. Apare adesea în familii incomplete, unde mama, rămasă singură cu copilul, își revarsă toată dragostea și atenția necheltuită asupra prețiosului copil. Obișnuindu-se cu permisivitatea și cu propria sa idealitate, mai târziu s-ar putea să nu găsească recunoaștere în echipă și să perceapă destul de dureros lipsa admirației universale. Da, și ani mai târziu ecoul supraprotecție vă poate aminti. Crescând ca centrul familiei și al universului, un bărbat riscă să întâmpine dificultăți în a-și aranja viața personală. Cum poți pleca de acasă, lăsând-o pe mama ta? Iar mama, la rândul ei, nu va dori să împartă atenția fiului ei cu o altă femeie.

Copii în cușcă

Nu este un secret pentru nimeni că multe expoziții de meșteșuguri din grădinițe nu seamănă cu creativitatea copiilor, ci cu competiția părinților. Și în loc de exponate mototolite fie de soartă, fie de mâna unui copil, aplicații multicolore ale lui Papa Serezha și un autoportret colorat al mamei Lenei se ridică cu mândrie pe rafturi. Însuși cazul în care dorința copilului de a tăia, desena sau modela este tăiată de părinte pentru a face totul fără probleme și cu precizie. Pe de o parte, un astfel de perfecționism vă poate permite să obțineți o medalie de carton bine meritată și, pe de altă parte, să dea naștere la îndoieli în firimituri. forte proprii. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că toate lucrurile pe care le-a început vor fi abandonate la jumătate. De ce continua? La urma urmei, întotdeauna există mama și tata în preajmă, care se vor descurca mult mai bine...

Adesea, supraprotecția copiilor este observată în familiile în care locuiește un copil bolnav sau cu handicap fizic. În dorința de a-și proteja copilul de tot ce este în lume, părinții nu fac decât să-l facă mai vulnerabil, complet nepotrivit vieții, existând fie în spatele aripii mamei, fie într-o cușcă. Amintiți-vă de filmul despre băiatul cu bule a cărui mamă dorea să-și protejeze fiul cândva bolnav de „o lume a murdăriei și a altor lucruri teribile”. Odată ieșit din casă, nici nu și-a putut cumpăra singur un bilet de autobuz! Viața, desigur, nu este un film, dar, în realitate, copiilor supraprotejați le este frică să facă pas suplimentar fără mamă și tată, apără-ți punctul de vedere și protejează-te. Orice luare de decizie lipsa stimei de sine, îndoieli și gânduri despre propria incapacitate, care poate duce în cele din urmă la lipsa prietenilor și probleme mentale precum psihozele și nevrozele.

Semne de supraprotecție:

• atenție excesivă la copil;
• dorința de a-l proteja în absența unui pericol real;
• dorința de a „atașa” copilul de sine, făcându-l dependent;
• a scăpa de orice situații care necesită o soluție;
• dezvoltarea la un copil de neputință învățată - o reacție la cel mai mic obstacol ca de netrecut.

Cum scapă părinții de supraprotecția copilului

Primul și, probabil, principalul lucru pe care psihologii îl sfătuiesc pe părinți este să vadă o persoană independentă în copilul lor. Să nu lipsească de defecte, dar, totuși, capabil și unic. Cu toate acestea, pentru mulți părinți, în special pentru mame, este dificil să-și îndrepte toată atenția către cineva sau ceva și, de asemenea, să accepte faptul că, deși copiii lor îi iubesc, se pot descurca fără ei. Urmatorul sfat a ieși de sub fusta mamei are beneficii nu numai practice, ci și practice ale acordării de responsabilități copilului. A face patul, a scoate jucăriile, hainele, vasele de pe masă, a scoate gunoiul, a plimba câinele, ceea ce, apropo, el însuși a cerut - toate acestea nu vor adăuga numai responsabilitate firimiturii, ci și gratuite. timp personal părinţi. Apropo, mamele care nu sunt predispuse la sindromul de hiper-custodie spun că la televizor se arată filme bune.

De asemenea, ar fi util să se întocmească un program care să indice cât timp este alocat odihnei și lectiilor. Acestea din urmă, de altfel, necesită și separare. Cele ușoare se fac singure, cele medii cu mici sfaturi de la părinți, iar sarcinile cu asterisc împreună cu mama și tata, amintindu-și, dar cum s-a rezolvat asta acum douăzeci de ani? Mai mult, reticența de a teme pentru acasă ar trebui să fie urmărită penal codul familiei. Potrivit căruia, amendatul pierde un computer sau este angajat curățenie generală apartamente. Principalul lucru este ca condițiile de pedeapsă să fie anunțate din timp și să nu fie o surpriză pentru juniorul în grad.

Psihologii recomandă și ele activitati extracuriculare, cercuri și secțiuni. Un nou hobby nu numai că va dezvolta independența, perseverența, atenția și imaginația, dar va crește și stima de sine, va vedea rezultatul muncii tale și va face prieteni cu gânduri asemănătoare (citiți " Cum să identifici talentul la un copil"). Este important ca orele, în primul rând, să fie plăcute de el, și nu de părinți. Acum sarcina lor nu este să refacă toate treburile pentru copil, ci să ajute, să observe și să sprijine. Și nu vă fie teamă să greșiți! La urma urmei, fiecare dintre noi a fost răsturnat, uns și aruncat mai mult de o farfurie de terci înainte de a învăța independent să ținem o lingură.

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.

dragostea părintească– condiţie necesară pentru fericirea copiilor şi dezvoltare sanatoasa copil. Cu toate acestea, există situații în care nu beneficiază, ci dăunează copilului. Este vorba despresupraprotecție și peste control peste viețile copiilor.

DĂUNAREA HIPERÎNRIJIRII PENTRU UN COPIL

Supraprotecție sau supraprotecție. Ce ar putea fi în neregulă cu asta? Copilul este îngrijit în permanență, nu are nevoie de nimic, are cea mai bună piesă, are adesea tot ce se poate doar visa, nu cunoaște dificultăți.
Majoritatea de la îngrijire excesivă sfera voluntară sau volitivă a copilului suferă. Voința se formează în dificultăți, dacă nu există obstacole în viața unui copil sau adolescent, voința nu se va dezvolta. O persoană care a crescut în nepăsare se va dovedi a fi neputincioasă în viața adultă reală, va renunța adesea și va căuta ajutor, iar părinții săi vor îmbătrâni și nu vor mai putea să-l protejeze de greutăți.

În plus, nu confundați grija și dragostea față de copil. Preocuparea excesivă pentru copii dăunează dezvoltării acestora, pentru care este necesară educarea copiilor în independență, responsabilitate, capacitatea de a avea grijă de alți oameni și de a se gândi la ei.
Grija excesivă dă o lovitură puternică empatiei (capacitatea de a empatiza cu o altă persoană), bunăvoință, filantropie și autorealizare, dând naștere egoismului. Merită concentrat Atentie specialași luați în considerare mecanismele morții posibilității de auto-realizare în supraprotejat. În cursul perioadei criza 3 ani merge mai departe psiholog nașterea umană, iese în evidență"eu". La dezvoltare adecvată Copiii de 3 ani, auzim foarte des de la el:"M-am." Deci el își revendică a lui"eu", psihologseparându-se fizic de mamă, cordonul ombilical invizibil trebuie să se rupă. La supraprotector copiii nu au o astfel de oportunitate de a-și apăra"eu". Cordonul ombilical care ar trebui psiholog se rupe la vârsta de 3 ani, uneori nu se rupe până la bătrânețe. Copilul este forțat să trăiască viața pe care rudele lui i-au predeterminat-o și se resemnează cu aceasta, pentru că ispita, când toate deciziile sunt luate pentru tine și bine hrănite, viata vesela esti oferit, foarte grozav.
Într-un copil atât de dependent, adevăratele dorințe și nevoi se atrofiază, nu numai că totul este decis pentru el, dar și ei vor. În viitor, este extrem de dificil pentru astfel de oameni să-și realizeze talentele și abilitățile, iar nevoia de auto-realizare dispare treptat.

RĂDĂCINI DE HIPERÎNCHIRIIRE

Mulți părinți și bunici, totuși, înțeleg tot răul din grija lor excesivă, dar nu pot face nimic în acest sens. Și pentru asta, sunt sigure psiholog motive ice. Dorință o mamă să-și îngrijească copilul peste măsură, să-l protejeze de tot ceea ce îi poate cauza orice inconvenient, vine dintr-o nevoie nesatisfăcută de a fi iubită, dintr-o lipsă de iubire, de afecțiune, de grijă din partea soțului ei sau dintr-o lipsă de dragoste în copilăria ei. Având grijă de copilul ei, ea compensează durerea sau disconfortul de a nu-i satisface nevoile. O dorință« Dedică-ți viața copilului tău», Renunțarea la propriile vise și nevoi apare și atunci când trebuie să umpleți golul din interiorul vostru, să înecați disperarea pierderilor și a pierderilor.
De multe ori, întreaga familie, inclusiv bunici, pune un nou-născut pe un piedestal, pune speranțe speciale asupra lui, îl tratează aproape ca pe un mesia. De ce este asta? Abilități și potențiale nerealizate, dorință neîmplinită de a realiza ceva în viață ( statut social, realizarea talentelor, a munci după vocație) duc la sentimentul că copilul nostru este deosebit, el trebuie să fie foarte protejat, ca o vază de porțelan și să ceară de la alții să nu-i provoace cel mai mic disconfort, pentru că el este cel care își vor îndeplini toate visele și aspirațiile, tot ceea ce nu a putut fi implementat. El, idolul familiei noastre, este speranța noastră pentru un viitor fericit. Și nimeni nu se va gândi, dar cum rămâne cu un copil a cărui misiune este să compenseze eșecul părinților sau bunicilor? Și el începe să se considere excepțional. Iar cei excepționali nu se adaptează la grădiniță și la școală, mai ales la liceu. Din nefericire, instituțiile private, cluburile și centrele de dezvoltare cu o echipă mică și, uneori, specialiștii care stăpânesc copiii, nu contribuie. adaptarea socială dezvoltarea abilităților de comunicare, compasiune și filantropie la acești copii.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

Mai rar, motivele supraprotecțieîn tradiții de familie care sunt moștenite din generație în generație. În astfel de familii, se obișnuiește să crească un copil în familie, permițându-i totul, protejându-l de orice dificultăți. Supraprotector mamele sunt adesea singure, au suferit și pot fi predispuse la isterie sau la dominație în familie.

CONTROLUL EXCESIOR ASUPRA COPILULUI

peste control peste un copil sună în multe privințe mai amenințător decât supraprotecție dar cele două concepte au multe în comun. supraprotector, temându-se pentru viața copilului său, îl controlează foarte mult. Principala diferență este că supraprotector rudele sunt supraprotectoare și supracontrolul ei decid totul pentru copiii lor, inclusiv în ce cerc să se angajeze (adică, impunerea intereselor), ce profesie să aleagă, cu cine să se căsătorească (despre copiii adulți). Lor supracontrol numai în cazuri extremeînsoțită de cerințele directivei (« O vei face, punct»), mai des supracontrolul, tocmai în acele situații în care copilul lor ar trebui să ia inițiativa, măcar să-și exprime dorința, să nu le permită să facă acest lucru, să ia decizii pentru copiii lor, să le ofere sfaturi sau/și să acționeze activ în locul lor. Astfel, ca ceara, ei formează din copiii lor oameni lipsiți de inițiativă, neputincioși, care depind de ei și de opiniile celorlalți. E foarte trist... Și li se pare că tot ceea ce fac este din dragoste pentru copiii lor.
La vârsta de 3 - 4 ani, un copil pentru el dezvoltare normală este foarte important să dai ocazia de a lua inițiativa, nu să critici ceea ce face din proprie voință, ci mai degrabă să încurajeze. În astfel de condiţii, un întreprinzător şi persoană creativă. supracontrolul un părinte își privează copiii de bucuriile creativității, activității, inițiativei, voinței, posibilității de autorealizare în viitor. El crede sincer« Îmi iubesc foarte mult copilul, știu să cresc, el va face ce cred eu de cuviință, pentru că știu să cresc un copil corect ca să nu greșească și atunci îmi va spune pentru asta" Mulțumiri ". Practicarea „Mulțumesc” supracontrolul părinții așteaptă toată viața, își spun copiii mari nerecunoscători și, fără să aștepte" Mulțumiri " mor în uitare completă de către copiii lor, fără să înțeleagă niciodată„Pentru ce sunt?” Adevărat, uneori peste control se poate dezvolta un alt scenariu atunci când copiii acceptă regulile jocului părinților lor, controlul lor. Și numai Dumnezeu știe ce fel de persoană a pierdut omenirea în acest proces.

DESPRE SUPRACOPERIREA ŞI SUPRACONTROLUL PĂRINŢILOR

Repet supraprotecție – aceasta este o preocupare excesivă care nu are nimic de-a face cu iubire puternica copilului tau. peste control peste viețile copiilor lor, de regulă, se explică de cele mai multe cele mai bune intenții, dorința de a-și proteja descendenții de greșeli, dar în cele din urmă se transformă într-un gard de la o viață plină, iar copiii mari vorbesc foarte rar pentru o astfel de abordare parentală" Mulțumiri ".
Pentru părinți, bunici, în primul rând, este important să conștientizeze că dorințele lor supraprotejași supracontrol nimic altceva decât rău copiilor nu va aduce. În al doilea rând, să analizeze motivele motivelor lor de a crește copii super-speciali, de a-i proteja de dificultăți și responsabilități, de a lua decizii pentru ei sau invers, de a-și urma dorințele și de a le oferi cadouri. Opțiuni posibile motivele acestor dorințe sunt descrise mai sus. Și apoi, cel mai dificil lucru: să renunți la copilul tău, renunțând la ideea că fără tine nu va supraviețui și nu va face multe greșeli, dă-i dreptul să greșească și să-și dobândească propriile greșeli. experienta de viata, câștigă înțelepciune, își realizează talentele. Înțelegeți-vă experiența– este foarte valoros, dar aceasta este experiența ta, iar copiii tăi ar trebui să aibă propria lor, pe care o vor primi, ardându-se și umpându-și umflăturile, învățând din propriile greșeli.
Și, în sfârșit, cel mai plăcut lucru este să ai grijă de tine și de viața ta: trăiește pentru tine, fă ceea ce nu ai făcut niciodată, dar ceea ce ai visat, scufundă-te în muncă sau beneficiază de o varietate de odihnă și distracție. Aranjează-ți viața personală, oferă-ți o atitudine - să devii fericit (oh) în ea.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

dorinta excesiva supraproteja sau supracontrol provine adesea din frică puternică singurătate, frica de a fi abandonați de copiii lor. Cu toate acestea, singurătatea– este o parte a vieții, foarte utilă și necesară. Fără singurătate este imposibil să atingi maturitatea spirituală și maturitatea. Dacă îi lași pe copiii tăi să-și trăiască viață plină, vei fi prieten grozav, o persoana apropiata in care se poate avea incredere, nu te vei simti niciodata abandonata si abandonata, pentru ca vei fi nevoie de un bun prieten bun, suflet pereche, și nu ca la o persoană care nu a dat ocazia să învețe să meargă și să servească drept cârje.
Dragostea părintelui– iubirea coboară, dăruiește, nu cere nimic în schimb. Cel mai bun premiu pentru dragostea părintească– fericirea copiilor. Supraprotectorși supracontrolul părinţii sunt de obicei recompensă demnă pentru tine parenting nu primesc. Poate ar trebui să vă reconsiderați stilurile de creștere a copiilor dvs.?

Te poate ajuta cu asta psiholog. Puteți face o programare cu mine. Consultarea inițială este întotdeauna diagnosticare cu recoltarepsihologanamneză la părinți, o conversație de diagnostic folosind diverse tehnici cu copilul și recomandări către părinți. Este posibil, dacă este necesar, clase de remediere. Sunt foarte accesibile și organizate (la casa unui copil sau a unui specialist). Detalii pe pagina„Serviciile unui psiholog pentru copii”. De asemenea, puteți obține sfaturi personale ale părinților cu privire la această problemă. cu normă întreagă, pe skype sau prin telefon.

- tip de relația părinte-copil, caracterizat de atenție sporită, control total al acțiunilor, faptelor copilului. Părinții consideră multe situații ca fiind periculoase pentru viață și sănătate, se străduiesc să protejeze și să protejeze copiii, limitându-le libertatea, privându-i de posibilitatea de a-și exercita independența. Diagnosticul se realizează prin metoda clinică, psihodiagnostic - se folosesc conversații, observație, chestionare, teste interpretative, desene. Principalele metode de tratament sunt familia, psihoterapia cognitiv-comportamentală, consilierea.

Diagnosticare

Supraprotecția directă nu provoacă îngrijorare părinților. Ajutorul specialiștilor este necesar pentru diagnosticarea abaterilor afective, comportamentale ale copilului, apărute ca urmare a îngrijirii excesive, control total. Hiperprotecția este relevată în studiul sferei emoționale și personale. Se folosesc următoarele metode:

• conversație clinică. Un psihiatru, un psiholog medical colectează o anamneză, clarifică plângeri, întreabă despre metodele de educație. Conform răspunsurilor copilului, se sugerează prezența/absența hipercontrolului adultului.
• observare. Hiperprotecția se evidențiază prin incertitudine, etanșeitate, anxietate crescută a copilului sau comportament demonstrativ, atitudine disprețuitoare față de situația sondajului. Ticuri, obsesii, reduse activitate de vorbire evitarea contactului vizual.
• Teste de desen. Cea mai frecventă utilizare a tehnicii „Desenul în familie”. Trasaturi caracteristice supraprotectorii sunt imaginea primară a părintelui dominant, dimensiuni mari figurile lui, locație centrală. Copilul se înfățișează de aproape, într-un mod similar, dar de dimensiuni mai mici.
• Teste de interpretare a situației. Se foloseste testul de aperceptie al copiilor, testul Rosenzweig. O caracteristică comună a datelor finale este că imaginile sunt percepute de către copil ca situații de dominare, control, management, tutelă.
• Chestionare. Sondajul este oferit părinților. Rezultatele determină tipul de creștere, relevă prezența hiperprotecției, dar sunt distorsionate de atitudinea adecvată a părinților. Se utilizează metoda PARI, chestionarul de atitudine parentală (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), testul LIRI.

Corectarea supraprotecției

Pe fondul tratamentului tulburărilor emoționale și comportamentale ale copilului, metoda de educație este în curs de corectare. Se aplică o serie de metode:

• Consiliere psihologica. Părinții învață despre tipuri variate educație, impactul lor asupra dezvoltării copilului. Sarcina principală a unui specialist este de a ajuta la înțelegerea, acceptarea faptului prezenței supraprotecției, stabilirea motivelor și analizarea cazurilor de implementare.
• Psihoterapie cognitiv-comportamentală. Scopul sesiunilor individuale este de a elimina incertitudinea, temerile și anxietatea. Corectare în curs stare emotionala, sunt dezvoltate modele cognitive eronate, scenarii comportamentale productive care susțin încrederea, independența, calmul.
• Psihoterapie de familie. Sunt folosite cursuri de comunicare, cooperare, asistență reciprocă, înțelegere reciprocă. Părinții și copiii învață să interacționeze în afara modelului de dominație-supunere. Pentru a consolida rezultatul, psihoterapeutul dă teme, monitorizează implementarea acestora.

Prognoza si prevenirea

Prognosticul este determinat de capacitatea, dorința părinților de a realiza existența unei probleme, de a căuta ajutor de la specialiști. Concentrarea pe cooperarea cu un psihoterapeut dă un rezultat pozitiv. Prevenirea necesită o atitudine critică față de propria persoană probleme psihologice- temeri, complexe, dificultăți în relații. Este important să cunoașteți pașii de bază Dezvoltarea copilului, construi relații, concentrându-se pe cea mai apropiată zonă de dezvoltare - înțelegerea realizată și oportunități potențiale copil. Este necesar să învățați cum să delegați responsabilități, să învățați copilul gospodăriei, abilitățile sociale, reducând treptat ponderea participării sale.