متى يجب أن أنجب طفلي الثاني؟ القدرات الجسدية والنفسية.

تتساءل معظم العائلات: "كم عدد الأطفال يجب أن يكون لدي؟" يقول الشجعان أنهم يرغبون في إنجاب الكثير من الأطفال. الأشخاص الأكثر حذرًا يريدون أولاً كسب المال لشراء شقة أو سيارة وما إلى ذلك، ثم يبدأون فقط في التفكير في الأطفال. فأين الحقيقة؟

بالطبع، العديد من الأطفال في الأسرة ليس هراء. من المعروف أنه عندما لا يكون الطفل بمفرده، فإن العلاقات مع الناس تكون أفضل. إنه جيد بشكل خاص إذا كان الأطفال من جنسين مختلفين. هذا يسمح لك سن مبكرةيتعلم الصبي أن يفهم الطبيعة الأنثوية، والعكس صحيح.

تمويل

كيف تقرر إنجاب طفل ثان؟ في السنوات الأخيرةبيت القصيد من السؤال يعتمد على مشاكل مالية. ليس سرا ذلك الحياة الحاليةيتطلب من الآباء القيام باستثمارات مالية كبيرة، بما في ذلك في تنمية الأطفال. يصبح هذا ملحوظًا بالفعل في الفترة التي الطفل قادم V روضة أطفال. وهناك تبدأ رسوم الزي الرسمي والألعاب والرحلات والهدايا وحفلات التخرج. ودعونا لا نتحدث حتى عن المدرسة. يرغب كل طفل في الحصول على جهاز كمبيوتر، أو الإنترنت، أو الذهاب في نزهة مع الفصل، أو الاحتفال بعيد ميلاد. كل هذا اليوم يتطلب نفقات كبيرة جدًا. وهذا الجانب من القضية يجبر الشباب على رفض الطفل الثاني حتى لا يتعدى على الأمن المالي للطفل الأول.

لكن الأمر يستحق التذكر هنا الحكمة الشعبيةالتي تقول أن الطفل نفسه يحتاج إلى القليل: يتغذى كثيرًا ويحب أكثر. المشكلة الوحيدة هي أن المجتمع لا يتقبل ذلك دائمًا. وإذا قرر الزوج والزوجة إنجاب طفل ثان، فسيتعين عليهما مواجهة بعض المعارضة باستمرار من الآخرين. وأيضًا غرس في أطفالك، ليس فقط بالكلمات، ولكن بكل سلوكك وحرفيًا منذ الدقائق الأولى من حياتهم، أنهم ليسوا أسوأ من الآخرين، وربما أفضل، وأن مبلغ المال ليس هو الذي يحدد النجاح والثروة في الحياة. وهذا أمر صعب للغاية، وليس الجميع مستعدًا أو قادرًا على القيام بذلك.

أسهل طريقة هي التخلي عن فكرة إنجاب عدة أطفال. ثم سيضع والدان، بالإضافة إلى جميع الأجداد، طفلًا واحدًا على قدميه وسيكونان قادرين على توفير حياة مريحة له، إن لم تكن مريحة، ولكنها طبيعية تمامًا.

لكن السؤال هو: هل يستحق الأمر ذلك؟ بعد كل شيء، أثبتت الإحصاءات منذ فترة طويلة أن الأطفال الذين يعانون من مشاكل غالبا ما يأتون من أسر ثرية. بالطبع، نحن لا نأخذ في الاعتبار الحديث عن الآباء العاديين.

توزيع الأدوار

كيف تقرر إنجاب طفل ثان؟ آخر معيار مهم- هذا ليس ماليا، ولكن توزيع الاهتمام والأدوار في مثل هذه الأسرة. مع طفل واحد، كل شيء واضح: كل شيء له وحده، فهو مركز الأسرة والرعاية. وعندما يكون هناك اثنان منهم؟ وبطبيعة الحال، يحتاج الصغار، بطبيعة الحال، إلى مزيد من الاهتمام أكثر من الكبار. لكن الشيخ ليس مستعدا للتصالح مع هذا. الغيرة في مرحلة الطفولة شيء فظيع. ينصح علماء النفس بتحضير طفلك البكر مسبقاً لقدوم فرد جديد من العائلة: اذهبي مع الطفل لزيارة الأصدقاء الذين لديهم عدة أطفال في مثل عمره، لا تفصليه عن رعاية أمه التي تحمل أخاه أو أختي، أخبريه كيف ستبدأ الأسرة في رعاية الطفل الصغير معًا، لأنه سيولد عاجزًا جدًا. يمكنك عرض صور للطفل الأكبر وهو في سن صغيرة جدًا، وتشرح له أنه كان ضعيفًا جدًا وأعزلًا، واعتنى به الجميع.

عندما يولد الطفل الثاني، اسمح للطفل الأكبر بالمشاركة في الأنشطة المتاحة له. على سبيل المثال، ساعد طفلك في الاستحمام أو اذهب إلى المتجر، ساعد أمي في وضع الأشياء جانبًا. بهذه الطريقة لن يكون هناك عداء بين الأطفال. سوف يتعلم الشيخ المساعدة المتبادلة وفهم الصعوبات.

يتعلق الأمر الآن بضمان ألا يستهلك الطفل الثاني عاجلاً أم آجلاً رعاية الأسرة بأكملها باعتباره الأصغر. مع التقدم في السن، يجب أن يكون لديه أيضا مسؤوليات. في البداية، على سبيل المثال، لا تصدر ضوضاء عندما يقوم كبيرك بواجبه المنزلي. ثم، ربما، تقديم المساعدة (اذهب إلى المتجر، قم بتنظيف الغرفة، وما إلى ذلك). في هذه الحالة، يمكنك أن تتوقع أن يكون الأطفال أصدقاء لأنهم سيشعرون بالمسؤولية تجاه بعضهم البعض وعن سلامة وهدوء الأسرة بأكملها.

الصعوبات التي تنشأ في عملية إنجاب طفل ثان

هل تحتاج إلى طفل ثان؟ يجب على كل عائلة الإجابة على هذا السؤال بشكل مستقل. ولكن لاتخاذ قرار، عليك أن تدرك أنه ستكون هناك بالتأكيد صعوبات. ويعتمد الكثير على ما إذا كان الوالدان على استعداد لتحملهما ومحاربتهما.

سوف تنشأ المشكلة الأولى بمجرد أن تكون الأم حاملاً. لن تكون قادرة على اللعب مع كبيرها بنفس الطريقة كما كانت من قبل وتخصيص نفس القدر من الوقت له. يجدر شرح ما يحدث. إذا كان الطفل الأول تماما في سن مبكرةفمن الأفضل أن تخبريه أن والدتك تشعر ببعض السوء لأنها تنتظر طفلاً آخر. من الجيد أن يكون هناك حيوانات في المنزل. سوف يظهرون بوضوح للطفل رعاية الأمعن الأطفال، بغض النظر عن عدد الأخير. وبطبيعة الحال، هذا هو الحال إذا حيوان أليفيحمل ذرية ولا يتم تعقيمه.

وبالمناسبة، فإن وجود الحيوانات في الأسرة يعلم الأطفال جيدًا كيفية رعاية الأطفال الأصغر سنًا الذين يحتاجون إلى الحماية والاهتمام. وربما لا ينبغي عليك أن تثبت لطفلك أنه من أجل راحة البال، يمكنك التخلص من قطة أو كلب، أو خصيهما، وما إلى ذلك. بالطبع، هناك حالات تصبح فيها هذه التدابير ضرورية، على سبيل المثال، إذا كان الطفل يعاني من الحساسية. ولكن حتى في هذه الحالة، يمكنك أن تظهر لطفلك أنك تهتم به. إشراكه في تنظيم الحيوان، وبشكل أساسي أحد أفراد الأسرة، فيه أيدي جيدةأو القيام بذلك معه.

إذا لم يكن هناك حيوانات في المنزل وليس هناك إمكانية وجودها، فيمكنك قراءة الكتب ومشاهدة الأفلام حول هذه المواضيع مع طفلك. ولا بد من التعليق على ما يحدث من أجل إثارة رد فعل التعاطف والرحمة والرغبة في مساعدة الضعيف الذي يرغب فيه الأهل.

يهم

هل يجب أن تقرري إنجاب طفل ثانٍ؟ في كثير من الأحيان، يقوم الأشخاص الذين يرغبون في إنجاب طفل آخر بتأجيل ذلك حتى يكبر الطفل الأكبر ويبدأ في اتخاذ موقف ذي معنى تجاه الحياة. هذا المنطق لا يخلو من المعنى من وجهة نظر أن الطفل الأول سيبدأ بالفعل، مع مرور السنين، في فهم ما يحدث بشكل أفضل، ويمكن شرح الكثير له. لكن أولئك الذين يرون أنه لا ينبغي أن تكون هناك علاقة بين الأطفال ليسوا مخطئين. فرق كبيرمسن.

في الواقع، إذا ولد الأطفال مع فاصل زمني لمدة عام أو عامين، فلن يكون لدى الأكبر وقتا بعد لتحقيق تفرده ولا يمكن الاستغناء عنه. وظهور الأصغر سنا لن يزعجه كثيرا، وربما يسليه. ولكن هنا يكمن خطر آخر. قد يرى الكبير، وهو لا يزال طفلًا صغيرًا، الطفل الصغير على أنه لعبة. لذلك يجب على الوالدين ألا يتركاهما بعيدًا عن الأنظار، خاصة عندما يكونان معًا. بعد كل شيء، قد يحاول كبار السن إطعام الطفل تفاحة أو محاولة نقله من مكان إلى آخر. هذا يمكن أن ينتهي بشكل سيء.

من الأفضل إشراك الأكبر في رعاية الصغير. دعه يساعد أمي وأبي في تغيير الحفاضات والاستحمام وإعداد الحليب الصناعي. دعه يكون حاضرا أثناء الرضاعة و إجراءات النظافة. ثم سيرى كيفية التعامل مع الطفل، وما الذي يتغذى عليه، ومدى دقة حمله، ومدة نومه وبقاءه مستيقظًا. سيؤدي ذلك إلى تعزيز العلاقة بين الأطفال وتوحيد الأسرة بأكملها.

عندما يكبر الأطفال، فإن الأمر يستحق أخذهم إلى النوادي والمدرسة ورياض الأطفال معًا. إذا لم يكن من الممكن، بسبب ظروف معينة، إرسال الأطفال إلى نفس روضة الأطفال/المدرسة، فيمكن لجميع أفراد الأسرة الذهاب في زيارة والتنزه. لا ينبغي أن تخص الطفل الصغير بالقول إنه منذ ظهوره تم إلغاء الرحلة إلى موقع المخيم، ولكن إذا لم يكن هناك، فهذا غير مقبول.

كيف تحل الصعوبات المالية إذا كنت تريد طفلاً ثانياً؟

ومرة أخرى لمسألة المالية. وبطبيعة الحال، هذه الكأس لن يمر بها أحد. بعد إرسال طفلهم إلى روضة الأطفال، وحتى إلى المدرسة، سيواجه الآباء بالتأكيد مسألة ضخ الأموال في المنظمة من أجل حماية طفلهم من وصمة العار "ليس مثل أي شخص آخر". ولكن إذا كانت الأسرة راسخة علاقة ثقةورأي الوالدين موثوق للأطفال، فالمشكلة قابلة للحل.

يجب على جميع مؤسسات رعاية الأطفال تقديم إعانات للعائلات التي لديها العديد من الأطفال، وعليك أن تعرف مسبقًا ما يحق لعائلة معينة الحصول عليه: وجبات غداء مجانية في المدرسة، وتعويض عن رسوم رياض الأطفال والشقق، مما سيساعد في توفير المال. ليس من الممكن أن يكون لديك جهاز كمبيوتر خاص بك - يمكنك التعاون مع آباء آخرين مشابهين وإكمال المهام معًا. قم بشراء جهاز كمبيوتر محمول مستعمل، أو حتى الأفضل، تعليم الأطفال كيفية استخدام المكتبات المهجورة بشكل غير مستحق.

حاول أيضًا التعرف على الطفل مدرسة بسيطة، بدون الألقاب الصاخبة "صالة للألعاب الرياضية" أو "المدرسة الثانوية"، قم بإقامة علاقات ثقة مع المعلمين وإدارة المؤسسة - وهذا سيسمح لك بإبقاء إصبعك على نبض ما يحدث دون إذلال الطالب.

باختصار، هناك دائمًا طريقة للخروج من الموقف إذا كنت تريد ذلك. والسؤال الوحيد المتبقي هو ما إذا كانت الرغبة في إنجاب طفلين تستحق هذا الجهد والتضحية. ربما طفل واحد أفضل؟

لو توقفنا عند طفل واحد..

فهل الطفل الثاني ضروري؟ الآن سوف نفهم هذه المشكلة بشكل أكبر. إذا قررت الأسرة بوضوح أن الطفل الثاني سوف يتداخل مع التدفق المقاس والسلس للحياة، فيجب أن تتذكر أن هذا الخيار سيتطلب أيضا بعض الجهد. نعم، ليس ماليا، ولكن من يدري ما هو الأصعب. النقطة المهمة هي أن الطفل الوحيد في الأسرة لا يصبح أنانيًا ومستهلكًا لرعاية الوالدين، وبصراحة، المال.

يجب إعطاء مثل هذا الطفل بعض المسؤوليات في جميع أنحاء المنزل. من المؤكد أن لديه بعض المخاوف بشأن تنظيف غرفته الخاصة، والأفضل من ذلك، غرفة والديه كمساعدة لأمه. ويجب على الأب إشراك الطفل في القيام بالعمل من أجله الصالح العامعائلة. يمكن لأمي أيضًا أن تعهد إليه ببعض الأعمال المنزلية: غسل الأطباق والتنظيف والذهاب إلى المتجر وما إلى ذلك. علاوة على ذلك، يكون الطفل بمفرده، ولا يوجد أحد آخر يشاركه الاهتمامات، ويجب أن يساعد الوالدين أحدًا حتى يتمكنوا من الاستمرار في توفير المستوى المعيشي الذي يسمح لجميع أفراد الأسرة بالعيش بهذه الطريقة.

باختصار، ستكون هناك صعوبات في أي حال، مع أي قرار. فقط سيكونون من أنواع مختلفة.

الطفل الثاني في مرحلة البلوغ

كيف تقرر الطفل الثاني بعد 35 سنة؟ هناك عائلات ترى أن الطفل الثاني يجب أن يظهر في العائلة في أقرب وقت ممكن. ولكن هذا يجلب أيضًا بعض الصعوبات. ولا فائدة من الحديث عن عمر الأم، فهذا أمر فردي. يقولون أن الحمل والولادة سن متأخرةيضيف الشباب والقوة. لكن يجب أن تفكري، قبل أن تقرري إنجاب طفل ثانٍ بعد سن 35 عامًا، أن ابنك أو ابنتك سيبلغ من العمر 15 عامًا فقط عندما تكون الأم في الخمسين من عمرها بالفعل. قد لا تكون لديها وجهات نظر تقدمية حول الحياة التي سيعيشها المراهق. ولذلك، سيكون من الصعب العثور على الأقارب لغة مشتركة(ليس بالضرورة، ولكن من المحتمل جدا). على الرغم من أن الاتجاه الحالي لإنجاب الأطفال سن النضجقد يدحض هذه الفكرة.

ماذا تفعل في هذه الحالة مع الطفل الثاني؟

بل إن حل السؤال الموجود في عنوان المقال أصعب إذا كان موجودًا عائلة ذات والد واحد. وبالطبع هناك من قرر إنجاب طفل ثانٍ بدون زوج. حتى أن هناك نساء تجرأن على إنجاب طفل ثالث. ولكن هنا، بالطبع، من المفيد حقًا تقييم خياراتك. لو الوضع المالييسمح فلماذا ترفض هدية القدر؟ ربما يكون هناك أجداد على استعداد للمساعدة بكل قوتهم من أجل سعادة ابنتهم. يمكنك الاعتماد على مشاركتهم واتخاذ قرار بشأن الطفل الثاني. بعد كل شيء، الأطفال جيدون دائما، وهذا ملحوظ بشكل خاص في سن الشيخوخة. يقول علماء النفس أن العديد من الأطفال، إذا تم تربيتهم بشكل صحيح، فإنهم يقصدون المال عن طريق الائتمان. اليوم يستثمر الآباء فيها، وبعد سنوات عديدة سيتم إرجاع هذه الاستثمارات بمبلغ مضاعف لعدد النسل.

تقول الكثير من السيدات: "لن أجرؤ على إنجاب طفل ثانٍ، لأن..."، ثم تتبعها قائمة الأسباب. لكن هذا ليس بحثاً عن حل على الإطلاق، بل هو افتقار إلى العزيمة والموقف. إذا كانت الأسرة تخطط لإنجاب العديد من الأطفال، فكل الأسباب والمشاكل قابلة للحل تماما من أجل تحقيق الهدف.

كيفية اتخاذ قرار بشأن الطفل الثاني؟ في الأساس، العثور على الإجابة ليس هو الشيء الأكثر أهمية. من المهم أن تفهم ما إذا كنت بحاجة إلى ذلك، سواء كنت على استعداد للتغلب على الصعوبات التي ستنشأ بالتأكيد إذا ظهر طفل ثان في منزلك.

العمل... قرر توسيع عائلتك أمي مشغولةعادة ما تكون صعبة. بعد كل شيء، ليس كل رئيس يريد وضع الموظف في إجازة أمومة لمدة ثلاث سنوات، وحتى دفع المال مقابل ذلك. ولكن إذا تم اتخاذ القرار، فلن تتمكن أي قيادة من منع المرأة من الرغبة في إنجاب الأطفال. سيكون هناك دائمًا عمل من أجله رجل مفكر، حتى لو كان الأمر كذلك، فقد يكون من الصعب جدًا اتخاذ القرار في بعض الأحيان. لكن عليك فقط أن تزن طموحاتك وقدراتك بشكل واقعي. بالطبع، في الظروف المجتمع الحديثيجب أن لا تهمل متطلباته. وإذا كانت عائلة معينة لا تستطيع حقًا توفير حتى الضروريات لطفل ثانٍ، فمن غير المرجح في مثل هذه الحالة أن يحكم على طفله بالصعوبات والمصاعب المحددة مسبقًا.

إذا سمحت الموارد المالية بظهور طفل ثان في الأسرة، فمن الأسهل بكثير اتخاذ قرار بشأن إضافة جديدة.

استنتاج بسيط

الأطفال المطلوبون، بالطبع، هم دائمًا فرحة. لكن لا تنسوا أنهم يستحقون السعادة أيضًا. إنهم بحاجة إلى الاهتمام والرعاية والحب ولا تنسوا رغبات الأطفال: الألعاب والهاتف والملابس العصرية والحلويات والرحلات إلى مدينة الملاهي والتواصل مع أقرانهم. ولذلك فإن مسألة "كيفية اتخاذ قرار بشأن الطفل الثاني" ينبغي مناقشتها من قبل جميع أفراد الأسرة، بما في ذلك الطفل الأكبر سنا. لا يزال علماء النفس حول العالم ينصحون بإنجاب عدة أطفال. بعد كل شيء، يوحد، يوحد الأسرة بأكملها، جميع الأجيال، يجعل جميع أعضائها يعيشون مع مشاكل واهتمامات مشتركة. إذا نشأ الطفل بمفرده، فقد يتحول في المستقبل إلى أناني، ويحتاج الآباء إلى بذل كل جهد لمنع ذلك. بالإضافة إلى ذلك، لن يتمكن طفل واحد من إعطاء مثل هذه الأحاسيس الكاملة كزوجين. حتى الأمهات اللاتي لديهن طفلان أو أكثر يدّعون أن ظهور الطفل الثاني يؤدي إلى موقف مختلف تمامًا تجاهه وتجاه المولود الأول وتجاه الزوج وتجاه الأسرة وحتى الحياة. لذلك، عند التفكير في كيفية اتخاذ قرار بشأن الطفل الثاني، اعتمد فقط على مشاعرك. لا داعي للخوف إذا كنت تريد أن تشعر مرة أخرى بفرحة الأمومة والأبوة.

وبطبيعة الحال، كل عائلة لها ظروفها وخصائصها الفردية. ومع ذلك، فإن جوهر المشاكل التي تصيب الأسرة في وقت أو آخر في الحياة هو نفسه في أغلب الأحيان. لذلك عند ولادة الطفل الثاني هناك المواقف النموذجيةوالأخطاء المعيارية

التركيز على المولود الجديد

إن ولادة شخص صغير آخر تمثل دائمًا تغييرًا في حياة جميع أفراد الأسرة. في رأيي، ولادة طفل ثان هو أكثر من ذلك الوضع الصعبمن ولادة الأول.

في هذه الحالة، يتم التركيز في أغلب الأحيان على إعداد الطفل لوصول أخ أو أخت. وهذا أيضًا ليس بالأمر السهل دائمًا لأسباب عديدة - قدرة البالغين على تقديم هذه المعلومات بشكل صحيح، وخصائص شخصية الطفل وإدراكه، وما إلى ذلك.

وفي الوقت نفسه، غالبًا ما يجد الآباء أنفسهم غير مستعدين لتربية طفلين في نفس الوقت. عندما يولد الطفل، يتحول كل الاهتمام إليه.

بالطبع، حتى من وجهة نظر فسيولوجية بحتة، فإن الوليد يعتمد أكثر على والديه، في المقام الأول على والدته. خاصة إذا كان الطفل الأول يتعلق بالمدرسة أو سن الدراسةومستقلة جزئيا بالفعل. ولكن ماذا يحدث له في هذا الوقت بالذات، ماذا يحدث في روحه؟

لقد أثر هذا السؤال على وتر حساس بالنسبة لي، بالنظر إلى التغيرات التي طرأت على سلوك ابنة أخي البالغة من العمر 7 سنوات بعد ولادة أختها الصغيرة.

الطفل الأكبر في الخلفية

بالنسبة لابنة أخي داشا، تحولت أختها الصغيرة إلى شيء مثل الدمية في الأشهر الأولى. لقد طورت مشاعر الاهتمام والحب ونوعًا من الرعاية للطفل. هذا هو المكان الذي جاء فيه للغاية نقطة خفيةوالتي يجب على الوالدين التحكم فيها - حتى لا تذهب هذه المشاعر التي تنشأ إلى أي مكان ولا يتم استبدالها بالعكس.

لكن تبين أن الوضع بعيد عن المثالية. يحوم الآباء حول فيرا الصغيرة، ويحضر الضيوف والأقارب الزائرون الهدايا وينتبهون للطفل. ماذا يحصل على الأكبر سنا؟ عبارة شائعة: "افعل ذلك بنفسك، أنت بالغ بالفعل!"

لسوء الحظ، بعد أن واجهت هذا ليس نادرا بين الأصدقاء، ألاحظ الآن هذا الوضع بين أقاربي. هذا الموقف لا يحسد عليه - ومن المستحيل أن ننظر بلا مبالاة، كما أن التدخل في شؤون الأسرة كعمة وعرابة ليس مناسبًا دائمًا.

داشا في حالة الإجهاد المستمريبدأ بالغيرة من والدي الطفل. أولاً هناك شعور بالاستياء وقلة الاهتمام. ثم الشعور بالحسد تجاه الأخت المولودة، والذي يمكن أن ينمو مع مرور السنين ويفسد العلاقة بين الأخوات مدى الحياة.

وفي النهاية، بهذه العبارة "أنت شخص بالغ"، تقوم عليا (زوجة ابني) بإبعاد داشا عن نفسها وتحرمها من طفولة كاملة. نعم، 7 سنوات ليست شهرين، ولكن في هذا العصر يحتاج الطفل إلى ما لا يقل عن الاهتمام والتفاهم والحب.

إيجاد الحلول للمشاكل التي نشأت

وبطبيعة الحال، لن تحرم أي أم عادية طفلها من الاهتمام عمدا. في رأيي، هذه هي صعوبة هذا الوضع - أوليا ببساطة لا تلاحظ أنها وجهت كل قوتها وحنانها نحو المولود الجديد فيرا. ولهذا نصحتها بالاهتمام بتجارب العائلات الأخرى لتحاول أن تنظر إلى نفسها من الخارج.

أوليا نفسها لا تتأقلم دائمًا وتتمكن من الدراسة مع الطفل واللعب في نفس الوقت وتعلم الواجبات المنزلية مع داشا. في هذه الحالة أرى خيارين لتطور الأحداث في الاتجاه الصحيح.

الخيار الأول. يجب أن يشارك الأب والأقارب الآخرون جزئيًا، إن أمكن، في تقديم الرعاية لداشا. وينشأ تعقيد إضافي في حالتنا لأن داشا وفيرا لديهما آباء مختلفان...

الخيار الثاني. تحتاج داشا إلى مساعدة عليا في رعاية الطفل. في هذه الحالة، كما يقولون، مشغولة، لديها شعور بالحاجة إليها، وفي الوقت نفسه - التواصل مع أختها الصغيرة. يتم الآن توزيع انتباه أمي ليس فقط على الإيمان، ولكن أيضا على داشا.

من الناحية المثالية، تحتاج إلى الجمع بين الأول والثاني. الشيء الرئيسي هو أنه في الوضع الحالي الجديد، لا تشعر داشا بأنها مهجورة وغير مرغوب فيها وغير محبوبة...

الآن، وذلك بفضل الاستخدام الواسع النطاق للاتصالات في الشبكات الاجتماعيةيمكنك في كثير من الأحيان أن تفهم من الصور المنشورة ما يحدث في العائلة. من أكثر المواقف شيوعًا وفرة الصور الجديدة التي يظهر فيها الوالدان والمولود الجديد ولكن لا يوجد طفل أكبر سنًا. أو يجلس على الهامش وكأنه منفصل عنهم.

هناك اختلاف آخر وهو عدة صور لكلا الطفلين، حيث يكون الطفل ببدلات جميلة ومختلفة، والطفل الأكبر دائمًا بنفس الملابس، وعدم الترتيب يلفت الأنظار. بدأت ألاحظ هذا الوضع بالضبط مع داشا عند ولادة فيرا. من المستحيل أن ننظر إلى هذا دون ندم، خاصة إذا كان هؤلاء أشخاصا مقربين، كما في حالتي.

لذلك أود أن أشجع جميع الأمهات على الاهتمام وتحليل تصرفاتهن. عندما يظهر طفل ثان، من المهم جدًا عدم فقدان الاتصال النفسي و اتصال الروحمع الطفل الأكبر. ثم سيكون من الصعب للغاية استعادته، حتى لو كان ذلك ممكنا.

تدليل و التدخل المفرطالأقارب

هناك لحظة خبيثة أخرى في هذه الحالة. بدأت جدة أوليا (جدة البنات)، التي تشعر بالأسف على داشا، في إظهار نشاط مفرط في تربيتها. المفقود فقط رعاية الأموحل محله التدليل والإباحة، الغياب التامأي محظورات أو قواعد.

ونتيجة لذلك، أدى ذلك إلى عدم طاعة داشا لوالديها، وأصبح من الصعب السيطرة عليها. لحسن الحظ، في حالتنا تمكنا من عكس هذا الوضع، ولكن الأخطاء التي ارتكبت لا تزال تجعل نفسها محسوسة.

دعونا نكون أكثر انتباهاً لأفعالنا ونحاول استخدام تجارب الآخرين لصالحنا، بحيث يسود السلام والحب والتفاهم المتبادل فقط في عائلاتنا!

وبحلول الوقت الذي يصل فيه طفلك الثالث، ستكون هذه الصعوبات قد تجاوزتك!

يحدث هذا غالبًا على النحو التالي: نخطط لتغيير مهم في حياة عائلتنا (الانتقال، حفل زفاف، ولادة طفل)، نتوقع اقترابه بسعادة، ولكن عندما يحدث بالفعل، نتفاجأ فجأة باكتشافه أنه لن يختبر جميع أفراد عائلتنا هذا التغيير الذي يجلب الفرح والسرور. البعض (عادة الأطفال وكبار السن - أولئك الذين يجدون صعوبة أكبر في التكيف) نتيجة لهذا التغيير تبدأ في إظهار كافة علامات الانزعاج النفسي الذي يعانون منه.

واحد من حالات مماثلةقد يكون هناك ولادة طفل في عائلة يوجد فيها طفل واحد بالفعل. من السذاجة والغباء أن نتوقع أنه مع ولادة طفل أصغر سناً، سيحبه الطفل الأكبر على الفور من كل قلبه ويصبح صديقه وحاميه ومربيته.

على الأرجح، سيحدث ما يلي (من وجهة نظر الطفل): بعد غياب الأم لمدة يومين أو ثلاثة أيام، سيأتي إلى المنزل مخلوق صغير يصرخ، لا يتكيف مع أي ألعاب، والذي سيأخذ على الفور منه الاهتمام والحب الذي كان لديه حتى الآن.

وفي المقابل لن يكون هناك سوى مكالمات غير مفهومة: "انظر كم هو لطيف! " حسنًا، أليست هذه معجزة؟"، بالإضافة إلى عدد لا يحصى من التحذيرات والتهديدات والقيود، مثل: "احذر، ستسقطه!!!"، "لا تفعل، فهو غير مرتاح!!!"، "" لا تصدر ضوضاء، وإلا فسوف يستيقظ، "يجب أن تفهم ذلك...".

حسنا، والأهم من ذلك - الكثير من الرفض في ما قبل الفشللم يكن هناك: "عزيزتي، لا بد لي من إطعام الطفل الصغير، سنلعب لاحقًا"، "ليس الآن"، "ليس اليوم"، "أنا متعب"، "ألا ترى أنني لا أستطيع" الآن؟"، "اسأل أبي"، "افعل ذلك بنفسك"، "أنت كبير بالفعل..."

كل هذا يقود الطفل الأكبر إلى نتيجة بسيطة: "أمي لم تعد تحبني. لم يعد أحد يحتاجني". الأخ الأصغرأو أخت."

بالطبع، كل ما هو موصوف أعلاه هو، إلى حد ما، صورة معممة تظهر في رأس الطفل الأكبر سنا الآن. الخيارات الممكنة. لكن الشيء الرئيسي هو التوضيح رجل صغيربالكلمات، لماذا فجأة يتلقى الآن حبًا واهتمامًا أقل - مستحيل!

يمكن أن تكون نتيجة كل هذا ما يلي:

1. الانحدار - يبدأ الطفل في التصرف كما لو كان هو سنوات أقلمما هو عليه في الواقع، معتقدًا دون وعي أن هذا سيعيد له اهتمام الوالدين وحبهم.

2. "الالتصاق" بالوالد (عادة الأم) - يقاتل الطفل من أجل جذب انتباه الأم، و"تحويلها" إلى نفسه، باستخدام جميع الوسائل المتاحة له، بما في ذلك الاتصال الجسدي والبكاء. علاوة على ذلك، فإن قوة "التصاق" الطفل تتناسب طرديا مع محاولات الوالدين زيادة المسافة.

3. - مشاكل سلوكية يعبر عنها بالعدوان الموجه نحو أي شيء (المولود نفسه، أي فرد من أفراد الأسرة، الألعاب، الأثاث، الأطفال الآخرين).

4. وبدون تلقي الاهتمام الذي يحتاجه لبعض الوقت، قد يبدأ الطفل في "عزل نفسه" عن أمه، وعدم الاستجابة لكلامها، وإبعاد نفسه عنها وعن المولود الجديد عمدًا.

5. في أصعب الحالات، عندما لا يلاحظ الآباء ما يحدث مع الطفل، أو لا يعرفون كيفية مساعدته، والطفل نفسه غير قادر على التكيف مع الوضع المتغير، قد تحدث ظواهر نفسية جسدية مختلفة: النوم والشهية اضطرابات متكررة نزلات البردوأكثر من ذلك بكثير، وأكثر صعوبة بكثير.

ما يجب القيام به؟

1. تذكري أنه عندما تصبحين أكبر سناً، فإن طفلك لم ينضج، بل يبقى نفس الطفل الذي كان عليه قبل ولادة أخيه أو أخته. وهذا يعني عدم مكالمات "أنت كبير بالفعل!"، "أنت الأكبر!"، "لا تتصرف كطفل صغير!" إلخ.

2. لا تحول طفلك إلى مربية. قرار إنجاب طفل آخر كان قرارك، وليس قراره. وينبغي الترحيب بالمساعدة التي يقدمها لنفسه وتشجيعها، ولكن من الأفضل عدم فرض أي التزامات عليه تجاه المولود الجديد. لا تنسوا الثناء والشكر على كل عرض للمساعدة والدعم.

3. ابحث عن الوقت للأكبر سنا، ووضع الأصغر سنا مؤقتا في أيدي الأب أو الجدة. تذكر أن أكثر ما يحتاجه طفلك الأكبر الآن هو أنت وأمك، وليس أقاربك الآخرين.

4. تعظيم الاتصال اللمسيمع كبيرك، حتى لو لم يكن الأمر سهلاً عليك الآن، ولا تشعر بنفس الحاجة إليه. ففي نهاية المطاف، لم تتضاءل هذه الحاجة بالنسبة له، بل زادت. اغتنم كل فرصة لعناقه ومداعبته وتقبيله وقتًا إضافيًا.

6. جميع الأعمال المنزلية التي يمكن تفويضها للبالغين الآخرين - دعهم يفوضونها! كل انتباهك يذهب إلى الأطفال.

7. تذكر أن غيرة الكبير تجاه الأصغر أمر لا مفر منه. تعامل معها كأمر مسلم به، وخذ بعين الاعتبار طبيعته المتموجة. وفي الوقت نفسه، يجب الحرص على عدم ترك الأطفال بمفردهم إذا كان الفارق في أعمارهم صغيرًا والأكبر لم يستقل بعد بشكل كامل.

8. يعد الشعور بالذنب الذي قد تشعر به تجاه طفل أو آخر ظاهرة شائعة في هذه الحالة. لا تدع ذلك يلون فترة الطفولة والأمومة الرائعة بأكملها.

9. تذكر أن الأطفال الذين يكبرون مع الإخوة والأخوات يتمتعون بمزايا أكثر بكثير من الأطفال فقط. وتشمل هذه مهارات اتصال أكثر تطوراً، وقدرة أكبر على التعاطف والتعاطف، والتكيف بشكل أفضل في أي فريق ودعم بعضنا البعض مدى الحياة.

10. إذا شعرت أنك لا تستطيع التأقلم بمفردك، فاتصل بأخصائي - عالم نفس الطفلأو المعالج الأسري.

من المثير للاهتمام أنه عندما كان آباؤنا صغارًا، لم تتم مناقشة مسألة إنجاب طفل ثانٍ أم لا. كان كل شيء واضحًا بالفعل أن وجود طفلين هو القاعدة. إذا كان لدى الأسرة طفل واحد، فإن من حولهم يشتبهون على الفور أن هناك خطأ ما. حالياً هناك رأي مفاده أن الطفل الأول في الأسرة ضرورة، والثاني واجب، والثالث رفاهية! وفي الوقت نفسه، تقرر كل عائلة بنفسها عدد الأطفال الذين سينجبون. علاوة على ذلك، مع الطب الحديث المتطور، يمكن تعديل هذا المبلغ بسهولة.

من بين أسباب عدم رغبتهم في إنجاب طفل ثانٍ، هناك ثلاثة أسباب أهمها:

صعوبة الولادة الأولى والخوف من الولادة التالية،

قضايا الإسكان،

الدعم المادي للأسرة.

كل الأسباب الأخرى تتبع من هذه.

ومع ذلك، يمكننا ذكر 10 أسباب تجعلك لا تزال بحاجة إلى إنجاب طفل ثانٍ:

1. مهما بدا الأمر عاديا، وربما يضع الآباء هذا السبب في المرتبة الأخيرة من حيث الأهمية - فهذا الوضع الديموغرافي في البلاد. يعلم الجميع أن معدلات الوفيات تتجاوز معدلات المواليد عدة مرات. ولذلك فإن واجبنا المدني هو إعادة إنتاج جيل جديد. كما تهتم الدولة بإنجاب أكثر من طفل في الأسرة. يتم تنفيذها المدفوعات النقدية، فوائد الطفل. ففي نهاية المطاف، الأسرة هي وحدة صغيرة من المجتمع.

2. هناك رأي أنه بعد ولادة المرأة يتجدد الجسم، ويتم إعادة تشغيل جميع الأعضاء الحيوية. بالطبع، نحن لا نتحدث عن الولادات المختلة التي تسبب الضرر جسد الأنثى. علاوة على ذلك، في معظم الحالات، تعتبر الولادة الثانية هي الأسهل. الأول معقد من الناحية النفسية والفسيولوجية. الولادات الثالثة، خاصة إذا كانت الفترة الزمنية بينهما قصيرة جداً، تؤدي إلى إضعاف الجسم. والثاني هو مجرد حق! يتبع الجسد "الطريق المدوس"، وأنت تعرف نفسيًا ماذا وكيف.

3. من الناحية النفسية فإن ولادة طفل ثان لها التأثير الخيري على الأسرة. ويصبح أكثر اتحادا. يتم تعزيز وتقوية مكانة "الأم" و "الأب". أي أن الطفل الأول أعطى هذه الحالات، والثاني عززها.

4. لقد اتضح ذلك بالفعل يلد الآباء الطفل الأول لأنفسهم، والثاني - للمولود الأول. الجميع يعرف هذا القول الطفل الوحيديكبر ليكون أنانيًا في الأسرة. في إلى حد أكبرهذا صحيح. إن وجود أخ أو أخت له تأثير إيجابي على نمو الطفل. جونيور - يشعر الدعم المستمر، يتم تعلم كل شيء بشكل أسرع من خلال النظر إلى الشيخ، ويطور الشيخ المسؤولية والشعور بالواجب.

5. سيكون التعامل مع طفلك الثاني أسهل بكثير.. أولاً، أنت تعرف بالفعل وتستطيع القيام بأشياء كثيرة (الرعاية، والاستحمام، والتغذية، وكيفية نومهم، وما إلى ذلك) وستفعل كل شيء "تلقائيًا". ثانيا، سيكون طفلك الأكبر سنا سعيدا بمساعدتك، لأنه مهتم للغاية بمشاهدة حديثي الولادة، وبعد ذلك سيكون اللعب معه أكثر إثارة للاهتمام.

6. في كثير من الأحيان يمكنك سماع عبارة شخص بالغ: "كيف حلمت بأخ أو أخت!" بعد كل شيء، بغض النظر عن نوع العلاقة التي تتطور بين الأطفال، فإن وجود شخص قريب منك يزيد الثقة. لا يوجد شعور بالوحدة الكاملة. إذا كان الأطفال في نفس العمر تقريبًا، فلا يمكن الحديث عن أي غيرة. خاصة إذا كان الوالدان يعاملان الطفل الأول والثاني بنفس الطريقة. والطريقة التي يستمتعون بها باللعب معًا والنمو والتعلم لا يمكن استبدالها بأم وأب أو صديق بصديق.

7. تنشأ بعض الصراعات دائمًا بين الأطفال و هذا جدا تجربة مفيدة - يتعلم الأطفال التفاوض وصنع السلام وإيجاد الحلول الوسطى. كل هذه الصفات ستكون مفيدة جدًا لهم في مرحلة البلوغ.

8. في بعض الحالات، الطفل الثاني "ينقذ أبي". في فترات مختلفةمن وقت لآخر، يتم تطبيق قوانين معينة ويمكن أن يؤدي وجود طفل ثانٍ إلى حماية الأب من بعض الفروق الدقيقة. إذا كان هناك طفلان أو أكثر في الأسرة، فلا يجوز تجنيد الأب في الجيش، ولا يتم إرساله إلى الحرب، ولا يتم نقله إلى مدينة أخرى للخدمة، ولا يُطرد من العمل، وما إلى ذلك.

9. يكبر الأطفال، ويكبر الآباء ببطء. سيأتي وقت يصعب فيه على الآباء التعامل مع الوضع دون مساعدة. إذن كل الأمل يكمن في الأطفال، وإذا كان هناك اثنان منهم، فهذا يعني ويمكن توقع الدعم من كلا الجانبين، وليس مع واحد.

10. الأطفال دليل على الحب!لذلك، عندما تلد طفلا ثانيا، فإنك تؤكد مرة أخرى على الخاص بك مشاعر صادقةلبعضهم البعض. يجب أن يولد الأطفال في الحب! وليكن هذا السبب هو السبب الأول والرئيسي في اتخاذ القرار بشأن الطفل الثاني! ومن المؤكد أن كل الشكوك سوف تتبدد في اللحظة التي يولد فيها شخص صغير جديد.

متى يجب أن أنجب طفلي الثاني؟

الأطفال من نفس العمر

كيف طفل أصغركلما زاد احتياجه إلى الأم، ألا توافقينني على ذلك؟ حتى عمر العام تقريبًا، يحتاج الطفل دائمًا إلى أمه، على الأقلهذا هو بالضبط ما يعتقده أتباع حركة الأبوة التعلقية، التي تحظى الآن بشعبية كبيرة في أمريكا وجزئيًا في أوروبا، والذين يأخذون طفلهم معهم في حبال كلما أمكن ذلك. الأطفال، كقاعدة عامة، لا يمانعون على الإطلاق - حتى يبدأوا في المشي. ثم لا يزال الوالدان يأخذونهم معهم في كل مكان تقريبًا، مع اختلاف أنه لم يعد الطفل الآن هو الذي يتحرك حيث تحتاج الأم، ولكن الأم هي التي تجري خلفه. مزعجة؟ نعم! لكن مثل هذا الاتصال المستمر بين الأم والطفل يعطي فائدة كبيرة نتائج جيدةمن حيث التطور العاطفي والشخصي للطفل. هؤلاء الأطفال لديهم مشاعر دافئة وعميقة الاتصال العاطفيمع والدتهم ويتطورون بشكل أسرع قليلاً من أقرانهم الجالسين في روضة الأطفال.

عندما يتجاوز الطفل علامة العام الواحد، يبدأ التواصل اللفظي مع الوالدين في لعب دور. دور كبير. حان الوقت لشرح وإظهار وإخبار طفلك الصغير بكل ما تعرفه عن العالم. من غير المحتمل أن تتمكن من القيام بذلك بشكل كامل إذا كان لديك الآن طفل ثانٍ. يتمتع الأطفال من نفس العمر بخصائص تنموية مشابهة لما يسمى بـ "حالة التوأم". الكلام و التطور المعرفيلقد تأخروا قليلاً مقارنة بأقرانهم الآخرين - لسبب أن الأطفال يقضون وقتًا أطول "في الخدمة" ليس مع أمي أو أبي بشكل منفصل، ولكن معًا - مع بعضهم البعض. بالمقارنة مع التوائم، لا يزال الطقس مختلفا جسديا وفكريا، ومع ذلك، فإن أي منهم أكبر سنا غالبا ما يكون غير مهم للغاية. يبدو أن الأصغر سنا يبطئ الأكبر قليلا، لذلك هم التنمية العامةعادة ما يتوافق أكثر ليس مع الحد الأعلى، ولكن مع الحد الأدنى للعمر لكلا الطفلين.

فرق سنتين

لا يزال الطفل البالغ من العمر عامين (بحق!) أنانيًا للغاية بحيث لا يقبل الحرمان الجزئي من اهتمام والدته دون خسارة الكثير. إن ولادة شقيق في هذا العمر أمر مرهق للغاية بالنسبة للطفل. تتجلى غيرته بوضوح شديد إذا لم يتم قمعها بالتوبيخ القاسي. هناك الكثير من الآراء المتعارضة حول فارق السن الصغير. ومع ذلك، فإنهم جميعا، في الغالب، لا يأتون من فائدة الأطفال، ولكن من راحة الأم: من الملائم الاستحمام معًا، ومن الملائم اصطحابهم إلى نفس الحديقة، ويلعبون معًا. .. وفي الوقت نفسه يصمتون عن حقيقة أن الطفل الصغير (حتى عمر 4 سنوات تقريبًا) يحتاج إلى اتصال مع الأم بجودة معينة جدًا، وإذا قسمت الأم نفسها بشكل مستمر إلى قسمين، فإن هذا الاتصال سوف يكون لم يكن لديك هذه الجودة. ففي نهاية المطاف، ليس من قبيل الصدفة أن يقاتل الأطفال الصغار بشراسة من أجل أمهم! إنهم حقا بحاجة إلى أكثر من نصفه. وإذا أخذت من هناك الوقت (والطاقة) الذي تحتاجه الأم لأشياء أخرى، فلن يحصل كل طفل على شيء على الإطلاق.

نعم، ليس من الضروري أن تكون على اتصال دائم مع طفلك. لكن في كل لحظة تكون فيها على اتصال بطفلك، يجب أن يكون هذا الاتصال كاملاً. عليك أن تكون كذلك بنسبة 100%. عندها فقط يستطيع الطفل أن يعتقد أنه يستحق شيئًا ما ويستحق الاهتمام. وإذا كنت على اتصال مع طفل، فأنت على اتصال في نفس الوقت مع طفل آخر (على سبيل المثال، فهو يرضع فقط) - ليس لديك اتصال كافٍ مع كل من الطفل والآخر. وبالنظر إلى ما سبق، فإن الاستنتاج بسيط: توفير الأطفال علاقة كاملةمع الأم، بشرط أن يكون هناك فارق بسيط في السن بين الأطفال، يكون ذلك ممكنًا فقط إذا كان شخص آخر يعتني بالطفل الآخر باستمرار (أو يمكنه الاعتناء به في أي وقت). أعتقد أن هذا للأسف غير ممكن في معظم الحالات.

يمكنك القول أن الأطفال لا يحتاجون إلى أمهم طوال الوقت. نعم هذا صحيح. لكن الأطفال يتنافسون بشدة مع بعضهم البعض، وبدفع من هذه الغرائز، فإنهم يشكلون احتياجاتهم في نفس الوقت. يمكنك اعتبار هذا ضارًا و حاجة ملحة، عادةً ما يبدو مثل الأول، ولكنه في الواقع الثاني. ربما سمعت هذه القصة: بمجرد أن يرن الهاتف، يحتاج الطفل إلى شيء ما. يضحك أحد الأصدقاء: "عمري 15 عامًا، لكني ما زلت لا أستطيع التحدث على الهاتف بهدوء!" نفس الشيء، فقط "الأسوأ" - عندما يكون هناك طفلان، وهما صغيران: بمجرد أن يحتاج أحدهما إلى شيء ما، يحتاج الآخر إلى شيء ما على الفور.

عمره ثلاث سنوات وشقيقه

لا يزال الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات في المتوسط ​​يتنافس دون وعي وبضراوة مع أخيه من أجل جذب انتباه والدته. إنه لا يزال صغيرًا جدًا بحيث لا يعتبر شقيقه مجرد منافس، وهو أناني جدًا بحيث لا يمكنه التراجع بوعي إلى الظل لفترة من الوقت، في انتظار دوره "في الحب". في هذا العصر، يكون الأطفال معقدين بالفعل بما يكفي لإخفاء تجاربهم، لكنهم ما زالوا أصغر من أن يعالجوها بشكل منتج. وهذا ما يفسر حالات مثل "ليس غيورًا على الإطلاق" ولكن "لسبب ما" يكون الطفل الأكبر في الأسرة مريضًا باستمرار. لا يستطيع الطفل أن يقول بصراحة ما يشعر به، لكنه لا يستطيع أن يمرض. الطريقة الكلاسيكيةاحصل على والدتك مرة أخرى. لسوء الحظ، في مثل هذه الحالات، غالبا ما تحل الأمهات محل الجدات، مرة أخرى كما لو كانت "تثبت" للطفل الأكبر سنا أن رقمه الآن هو رقم اثنين.

طفل عمره أربع سنوات

الطفل المثالي لإعطاء أخ أو أخت له. إنه يعرف والديه جيدًا بما فيه الكفاية وهو ناضج بما يكفي للاعتقاد بأن والدته تحبه حتى لو في اللحظةانها ليست في الجوار. مثل هؤلاء الأطفال جيدون بالفعل في الانتظار، والوفاء بالوعود البسيطة، وحتى الاهتمام. الفتيات يلعبون بالفعل ألعاب لعب الأدوارنوعًا ما مثل "الأم والابنة"، لذلك قد يكون لدى الأم فجأة مساعد صغير. غالبًا ما يفتخر الأولاد أيضًا بالعضو الجديد في الأسرة، وإذا شعروا بالغيرة، فهذا بطريقة "متحضرة" تمامًا. في البداية، يعذب هؤلاء الأطفال، بالطبع، من مسألة من تحب أمهم أكثر، ولكن أربع سنوات هي بالفعل العمر الذي تشرح فيه تفسيراتك حول التغطية الشاملة لعائلتك. حب الأم- سوف يكمن المكان الصحيح. الآن تخيل أنه عليك أن تشرح نفس الشيء لطفل يبلغ من العمر عامين. هذا كل شيء.

خمس سنوات فما فوق

كلما كبر طفلك الأكبر سنًا، أصبح من الأسهل عليه بالطبع أن يتقبل المصاعب المؤقتة وتفسيراتك حول هذا الأمر. في التحضير المناسبطفل في الحدث القادم، قد لا تنشأ مشاكل الغيرة على الإطلاق. واحد "لكن" - الفجوة بين الأطفال آخذة في الازدياد، ومعها تقل احتمالية أن يتمكن أطفالك من قضاء وقت ممتع معًا: فهم مختلفون بالفعل. لنفترض، إذا كان الطفل الأكبر يبلغ من العمر عشر سنوات، فيمكنك بالفعل أن تقول بأمان أنه ليس لديك طفلان، ولكن مرتين واحد. لأنه من غير المرجح أن يكون أطفالك قادرين على أن يكونوا شركة كاملة في ألعاب بعضهم البعض. كلما كبر الطفل الأكبر، كلما فقد الأصغر رفيقًا فيه واكتسب والدًا آخر.

كيف تعدين طفلك لهذا الحدث؟

بدءًا من عمر السنتين تقريبًا، يمكنك إخبار طفلك عن حدث قادم. حتى لو كان طفلك الأكبر يبلغ من العمر عامًا ونصف فقط عند ولادة أخيك، فحاول تنويره قبل قليل من اكتشافه الحزمة مع أخته أو أخيه التي أحضرتها من مستشفى الولادة. يمكنك ببساطة السماح لطفلك بالاستماع إلى حركات العضو الجديد في عائلتك والقول إنه ماشا أو ساشا. حتى الأطفال غير الناطقين في هذا العصر لديهم بالفعل مفردات سلبية كبيرة إلى حد ما، وسوف يفهمون شيئا ما.

يمكن بالفعل "معالجة" طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات بالكامل. من الأفضل أن نفهم جيدًا أن جميع عيوب الوضع الحالي ستكون مرئية للطفل، ومن الأفضل التركيز على مزاياه. أخبر، على سبيل المثال، كيف يبدو الطفل حديث الولادة، موضحًا القصة بالصور الأولى للطفل الأكبر سنًا. صف بالتفصيل الرحلة الطويلة (من المهد إلى الدراجة الشخصية) التي قطعها بالفعل! اشرح أنه لا يُسمح للطفل بركوب الدراجة أو تناول الآيس كريم أو الذهاب إلى الحديقة. أنه لا يعرف إلا كيف يأكل وينام، وحياته مملة وتستحق كل ندم.

لا يستحق كل هذا العناء
إغواء طفل أكبر سنًا العاب مشتركةمع أخ أو أخت جديدة. عندما ينتقل المولود الذي طال انتظاره من مستشفى الولادة إلى سريره، يدرك الطفل الأكبر بوضوح أنه قد تم "خداعه". بالطبع، لا يمكنك لعب الكرة أو إطارات مونتيسوري أو لعبة الغميضة مع هذه اليرقة الصغيرة.

منع الطفل الأكبر من الغيرة. إذا كان الطفل غاضبًا من شخص أصغر منه أو منك، أو قال شيئًا لا يعجبك حقًا، فحاول أن تتقبل مشاعره على حقيقتها. لا تقل "عار عليك! كيف يمكنك أن تفعل ذلك! بدلًا من ذلك، يجب أن تقول: "نعم، أفهم أنك غاضب. تحلى بالصبر قليلاً وسيكون كل شيء على ما يرام."

إجبار الطفل الأكبر على مشاركة أغراضه أو "إخراج" علامات الحب الأخوي (الأخت) منه. للطفل الأكبر كل الحق في الملكية الشخصية وحرمة مشاعره. إذا لزم الأمر، قم بشراء خشخيشات جديدة للطفل، واترك البكر "المتأثر" بمفرده لفترة من الوقت. سيأتي الحب الأخوي (الأخت) بعد قليل.

تحميل الطفل الأكبر مسؤولية الطفل الأصغر. لا تقل أبدًا لطفل يبلغ من العمر 3-4 سنوات أشياء مثل "هذا أخوك (أختك)، أنت مدين بهذا وذاك". بدلًا من ذلك، حاول أن تخبر طفلك أن أخاه أو أخته ربما يكون هو القريب الوحيد الذي سيبقى له خلال 40 عامًا تقريبًا. هذه محادثة حزينة، لكن هذه الحجة تعمل بشكل جيد مع الأطفال الأكبر سنًا.