Išsiskyrusi moteris: ideali žmona ar antrarūšis padaras? Skyrybos reiškia pralaimėjimą. Jei esate nelaimingas, netrukus išsiskirsite

Skyrybos gali būti vienas skaudžiausių įvykių žmogaus gyvenime, tačiau aplinkui kilę kvaili mitai viską tik pablogina. Nesvarbu, ar galvojate apie skyrybas, ar tiesiog norite atsikratyti paplitusių klaidingų nuomonių, šis straipsnis jums padės. Išsiaiškinkime, kurie įsitikinimai apie skyrybas yra mitai, ir išmeskime iš galvos kvailus stereotipus.

1. Skyrybos reiškia pralaimėjimą

Net jei visą gyvenimą norėjote gyventi su vienu partneriu, neturėtumėte skyrybų laikyti pralaimėjimu. Santykiai turėtų būti matuojami laime ir bendrais pasiekimais, o ne trukme. Jei buvote laimingi kartu, turėtumėte laikyti santuoką sėkminga, net jei ji baigėsi. Nėra ko kaltinti, jei du žmonės pasikeitė ir nebegali būti kartu.

2. Skyrybos visada bjaurios.

Kai kažkada vienas kitą mylėję žmonės tampa prisiekusiais priešais, kalti tik jie patys, o ne skyrybos. Sunku nutraukti santuoką be skausmo, bet tai nėra neįmanoma. Tai tik paplitęs mitas, kurį nesunkiai paneigia faktas, kad mažai skyrybų atsiduria teisme. Dažniausiai partneriams pavyksta susitarti bent jau per teisininkus.

3. Jeigu esate nelaimingas, vadinasi, greitai išsiskirsite.

Visi santykiai išgyvena pakilimus ir nuosmukius, o kai viskas įkaista, nesunku padaryti išvadą, kad skyrybos yra vienintelė išeitis. Tačiau apsilankymas pas šeimos psichologą gali padėti užmegzti bendravimą ir išspręsti daugybę problemų. Taigi neskubėkite žengti ryžtingo žingsnio.

4. Skyrybos yra katastrofa vaikams.

Nors vaikams tikrai sunku stebėti, kaip jų tėvai išsiskiria, jiems tikrai bus geriau, kai jie bus laimingi. Kurį laiką skyrybos baigiasi Neigiama įtaka. Tačiau tyrimai rodo, kad tik 15% vaikų rodo rimtų problemų po skyrybų, kurių priežastis gali būti blogas išsilavinimas o ne pačios skyrybos.

5. Bendras gyvenimas iki santuokos turi įtakos skyryboms

Daugelis tyrimų rodo, kad gyvenimas kartu iki santuokos sumažina skyrybų skaičių. Kiti šį veiksnį pripažįsta nereikšmingu. Tai dar vienas mitas, įrodantis, kad amžius yra daug svarbesnis nei gyvenimo kartu faktas. Kaip jaunesnė žmona tuo didesnė skyrybų tikimybė.

6. Skyrybų rizika antroje santuokoje didesnė

Tai techniškai tiesa, bet gana perdėta. Žurnalo „Time“ duomenimis, antroje santuokoje skyrybų rodiklis yra tik 3% didesnis nei pirmojoje.

7. Galite apsaugoti savo santuoką nuo skyrybų.

Svarbu būti santykiuose mylintis partneris, tačiau minties, kad galite apsidrausti nuo skyrybų, reikėtų atsisakyti. Tai dar vienas mitas, paneigiamas tuo, kad gyveni ne su robotu, o su žmogumi ir nesugebi valdyti partnerio veiksmų.

8. Sukčiavimas yra pagrindinė skyrybų priežastis

Tik 17 % skyrybų įvyksta dėl svetimavimo. Atleisti neištikimam sutuoktiniui gali būti sunku, tačiau tai gali išgelbėti daugybę santuokų.

Klausimuose šeimos gyvenimas daugiau nei tikslinga paklusti senam posakiui: „Septynis kartus pamatuok, vieną kartą nukirpk“. Nes kartais reikia apkarpyti gyvuosius. Tik ankstesniais laikais skyrybos buvo laikomos nepriimtinomis.

AT modernus pasaulis skyrybų procesas žmonėms dažniausiai pristatomas kaip galimybė pradėti gyvenimą švarus šiferis. Panašu, kad kompiuterio sisteminiame bloke būtų paspaustas Reset mygtukas – rrraz! - ir sistema perkraunama.

Prie šios skausmingo, apskritai, proceso idėjos, prisideda daugybė mitų, tariamai pagrįstų psichologiniais ir sociologiniais tyrimais. Amerikos ekspertai, vienijami Nacionalinio santuokos projekto, nusprendė juos paneigti.

Mitas #1. Antroji santuoka visada sėkmingesnė nei pirmoji, nes atsižvelgiama į ankstesnės santuokos klaidas.

Faktas: Remiantis statistika, pakartotinės santuokos išyra daug dažniau nei pirmosios.

Mitas N2. Civilinė santuoka ( Bendras gyvenimas iki santuokos) padeda sumažinti skyrybų riziką.

Faktas: Daugelis tyrimų patvirtina, kad poros, kurios gyvena kartu iki santuokos, turi daug labiau tikėtina skyrybų nei tie, kurie gyvenimą pradėjo kurti tik po vestuvių. Deja, sausa statistika negali iki galo nušviesti priežasčių.
Galbūt faktas yra tas, kad tie žmonės, kurie turi teigiamą požiūrį į civilinę santuoką, yra labiau linkę į skyrybas. Egzistuoja teorija, kad ikisantuokinis gyvenimas kartu išprovokuoja tam tikrą aplaidumą santykiuose: sakoma, kadangi nesame susituokę, tai mūsų santykiai nėra rimti ir gali būti lengvai nutraukiami. Vėliau, po santuokos, panašus požiūris projektuojamas ir į šeimos gyvenimą.
Mitas N3. Skyrybos blogai atsiliepia vaikams, tačiau vaikų psichika plastiška, o atžalos greitai susiprotina.

Faktas: Skyrybos turi itin neigiamą poveikį asmeniniam vaiko augimui ir vystymuisi bet kuriame amžiuje – tai patvirtina daugybė tyrimų. Kai kurios vaikystės problemos gali tik pablogėti paauglystėje ir suaugus.

Mitas N4. Bendri vaikai sustiprina santuoką ir padeda išvengti skyrybų rizikos.

Tiesą sakant: tyrimai patvirtina: labiausiai pavojingas laikotarpis santuokai - pirmieji mėnesiai po pirmojo vaiko gimimo. Taip, palyginti su bevaikių porų, skyrybų rizika šeimoje su vaikais yra kiek mažesnė, tačiau šiuolaikinis vyras ir žmona vis rečiau lieka kartu tik „dėl vaikų“.

Mitas #5. Po skyrybų moters gyvenimo lygis pablogėja 73 proc., o vyro – 42 proc.

Tikrovė: šie stulbinantys duomenys, paimti iš 27 metus trukusio tyrimo, dažnai cituojami populiariojoje literatūroje, nežinodami, kad autoriaus skaičiavimuose įsivėlė klaida. Tai buvo atrasta seniai: realiai vyro gyvenimo lygis po skyrybų pagerėja tik 10%, o moters – 27%. Tačiau, nors skaičių kontrastas jau nebe toks ryškus, statistika aiškiai rodo, kad lyčių konfliktas neišnyko ir XXI amžiaus pradžioje.

Mitas N6. Jei pora neturi šeimyninio gyvenimo, jų vaikams bus geriau, jei tėvai išsiskirs.

Tiesą sakant: neseniai psichologiniai tyrimai tai visiškai paneigė senas mitas. Ir skyrybos, ir įtempta situacija šeimoje (jei jie nuspręstų skyrybas atidėti) – visa tai neigiamai veikia vaikų psichiką. Tačiau tėvų skyrybų atveju tik tie vaikai, kurie gyveno atmosferoje nuolatiniai skandalai, kivirčai ir priekaištai. Santuokose, kuriose konfliktų lygis yra mažesnis (ir iš visų išsiskyrusių porų tai yra dauguma, apie 60 proc.), vaikai nukentės daug labiau, jei įvyks skyrybos. Todėl, išskyrus santuokas su padidintas lygis kilus konfliktui, tėvams geriau bandyti išspręsti savo problemas ir išsaugoti šeimą, nei išsiskirti. Autorius bent jau, vaikams bus geriau.

Mitas N7. Nepilniose šeimose užaugę vaikai laimingesni savo santuokoje ir rečiau išsiskiria, nes, sekdami tėvų skyrybų pavyzdžiu, išmoko rimčiau žiūrėti į šeiminį gyvenimą ir santuokos sąjungą.

Tiesą sakant: tie, kurie užaugo nepilnose šeimose, yra daug labiau linkę išsiskirti. Pagrindinė priežastis maždaug taip pat, tik su priešingu efektu: vaikai, pasitelkę savo tėvų pavyzdį, išmoko traktuoti santuokos institutą kaip kažką nerimto, nes įžadai amžinai mylėti vienas kitą pasirodė tušti žodžiai. Kaip galima tikėti šeimos vertybių neliečiamumu?

Mitas N8. pakartotinė santuoka pirmenybė teikiama vaikams: vaikui daug geriau augti pilna šeima su patėviu (pamote) nei in nepilna šeima su vienu iš tėvų.

Iš tikrųjų: pilnavertės šeimos, susiformavusios pakartotinai susituokus ar susituokus, neišgelbėja vaiko nuo streso ir depresijos, kuri jį užgriuvo po tėvų skyrybų. Naujai pilnai šeimai pakaks savų sunkumų: priklausomybės, psichologinio barjero, konflikto tarp tėčių ir vaikų, tarpasmeninių susidūrimų tarp vaiko ir naujo šeimos nario.

Mitas N9. Laimės trūkumas kai kuriais šeimos gyvenimo etapais yra pirmasis ženklas, kad santuoka baigsis skyrybomis.

Faktas: visas santuokas išbando pakilimai ir nuosmukiai, blogi laikai ir geri laikai, laimė ir liūdesys. Bet kokiuose santykiuose periodiškai ištinka nuosmukis, ir jūs turite būti tam pasiruošę viduje. Neseniai publikuotas įdomus psichologų tyrimas rodo, kad poros, kurios prieš 5 metus savo šeiminį gyvenimą vertino kaip nelaimingą, šiemet apklaustos mano, kad viskas nebuvo taip tragiška, kaip joms tuomet atrodė. Ir apie 70% porų, kurios laikė save nelaimingomis santuokoje, dabar savo santuoką vertina kaip laimingą.

Mitas N10. Skyrybas dažnai inicijuoja vyrai.

Tiesą sakant: daugiau nei 60 proc skyrybų procesas pasaulyje prasideda nuo moterų pasiūlos.

Nuo meilės iki neapykantos yra vienas žingsnis, jį lengviau sunaikinti nei sukurti. Šios dvi tiesos geriausiai apibūdina poras, kurios išsiskiria emocijų įtakoje, o vėliau vėl susilieja. Kažkas labai greitai supranta, kad prarado savo gyvenimo meilę, ir po dvidešimties ar net penkiasdešimties metų aplanko kažkokia įžvalga.

Tačiau kiek laiko praėjo nuo išsiskyrimo ir kokia buvo skyrybų priežastis – visiškai nesvarbu. Ir, kaip rodo praktika, nei vienas nauja šeima, nei vaikai iš kitų santuokų taip pat netrukdo susijungti. Galite atnaujinti bet kokius santykius, tačiau, kad antrasis bandymas būtų vainikuotas laiminga pabaiga, abu turės dėti visas pastangas.

Tipiškos istorijos po skyrybų

Sutuoktinius, kurie po skyrybų nusprendžia vėl susijungti, galima grubiai suskirstyti į penkias kategorijas.

Pirmas yra sutuoktinių, kuriems nepavyko išgyventi išsiskyrimo. Psichologai šiuo atveju kalba apie neužbaigtus emocinius santykius.Po skyrybų tokie partneriai ir toliau galvoja vienas apie kitą, aktyviai bendrauja, net jei neigiamus jausmus siautėdamas ir abu jau įstojo nauja sąjunga. Jiems dažnai ateina mintys apie susijungimą, nes sielos gelmėse vis dar slypi laimingos ateities viltis.

Antroji grupė kuria santykius, pagrįstus infantilia pozicija. Pirmoje santuokoje tokie sutuoktiniai dažniausiai ugdo du principus: „imk, bet neduok“ arba „visi man skolingi“.

trečioji kategorija išskiria kovą dėl valdžios. Sudaręs santuoką, kiekvienas iš partnerių siekia įrodyti, kad jis yra pagrindinis. Tokią poziciją galima pavadinti ir infantiliu, tik ant jos uždėtas neveikiančių santuokinių santykių modelis, kurį jie paveldi iš tėvų šeimos. Kai abu partneriai paauga, tai yra išmoksta „duoti“, prisiimti atsakomybę už savo elgesį, ne kovoti, o bendradarbiauti, daugeliui kyla noras pabandyti su buvusiu išrinktuoju gyventi kitaip.

Ketvirta kategorija nusprendžia viską grąžinti, nes bijo vienatvės po skyrybų. Moterys dažnai ginčijasi taip: „Gyvenimas praeina, princai buvo išardyti, geriau su juo nei vienam“. Vyrai turi skirtingą argumentą: „Kiekvienas kitas yra blogesnis už ankstesnį“.

Skyrybos 30 m

Pats noras visam laikui ar tik trumpam išsiskirti dažniausiai kyla reikšmingais gyvenimo laikotarpiais, kurie visų pirma apima su amžiumi susijusias krizes. Dramatiškiausias iš jų patenka į 30 metų. Šiuo metu skyrybos vyksta ypač dažnai.

Kurį laiką gyvenę kartu, sutuoktiniai kaupia nepasitenkinimą vienas kitu ir kažkuriuo metu supranta: taip tęstis nebegali. Tačiau jie dėl to nelabai liūdi: visas gyvenimas dar priešaky, reprodukciniai gebėjimai yra geriausi ir yra visos galimybės kurti nauja šeima.

Tačiau bandydami užmegzti naujus santykius daugelis trisdešimtmečių atranda, kad visi turi trūkumų, negali pakęsti kai kurių keistenybių. Tada gali kilti mintis, kad buvęs sutuoktinis ar žmona buvo ne tokie jau blogi.

Be to, sulaukus 30 metų, galutinio atsiskyrimo nuo tėvų fone vyksta pakartotinis vertybių įvertinimas. Ankstyvos santuokos kartais įsipareigoja įtikti arba nepaisydamas mamai ir tėčiui. O sulaukęs 30 metų žmogus jau gali savarankiškai apsispręsti ir tiksliai nustatyti, ar jis nori būti su dabartinis partneris arba pasiruošęs su juo išsiskirti.

Išsiskyrimas sulaukus 40 ir 50 metų

Antrasis skyrybų pikas patenka į 40 ar 50 metų krizę. Sutuoktinių santykiai šiuo laikotarpiu dažnai pablogėja, nes ant amžiaus krizė dažniausiai susikaupia normatyvinė šeimos krizė, kuri kitaip vadinama tuščio lizdo sindromu.

Vaikai auga ir, priklausomai nuo amžiaus, išsibarsto į visas puses: vieni išvyksta mokytis į kitą miestą, kiti pradeda gyventi atskirai arba aktyviai bendrauti su draugais, treti kuria savo šeimas. Tėvai lieka vieni su kitais.

Jei iki šio taško partneriai nesutarė, nepalaikė vedybinius santykius, atliko tik tėvų funkcijas, jiems nebus apie ką kalbėti. Ir čia tai pasiekiama išdavystei. Bet jei suklupę abu partneriai supranta, kad jie abu yra kalti dėl svetimavimo, daugelis porų vėl susilieja.

Ar po skyrybų galima atkurti santykius?

Deja, ne visiems pavyksta ištaisyti ankstesnes klaidas, o kai kuriais atvejais antrasis bandymas akivaizdžiai pasmerktas nesėkmei. Tačiau sėkmės tikimybę galite įvertinti iš anksto.

Pirmiausia abu sutuoktiniai turi sąžiningai atsakyti į klausimą: kodėl visi nori grįžti. Jei juos skatina vienatvės baimė, nostalgija senam geri laikai, susierzinimas, kad geresnio dar niekas nerasta, arba viltis – partneris tapo kitoks, prognozė bus nepalanki.

Nieko gero, kaip taisyklė, nenutinka, jei sutuoktiniai po skyrybų nusprendžia susiburti tam, kad „pradžiugintų“ vaiką. Vaikai visada jaučia už savęs slypinčias nenuoširdžius emocijas ir kančias, o ateityje kurdami šeimą atkartoja tuos pačius nesveikus scenarijus.

Bet jei buvę sutuoktiniai suprasti, kad dėl savo kvailumo ar nepatyrimo jie tikrai pralaimėjo brangus žmogus su kuriais jie norėjo nugyventi visą gyvenimą, tokia proga antram bandymui būtų ideali. Tuo pačiu metu abu partneriai turėtų svajoti apie susijungimą, nes nebūsite verčiami būti malonūs.

Laimingos pabaigos tikimybė žymiai padidėja, jei naujame raunde santykiai pasieks kokybiškai skirtingą lygį. Pavyzdžiui, jei anksčiau sutuoktiniai gyveno civilinėje santuokoje arba su tėvais, o dabar nusprendžia įforminti sąjungą arba išsinuomoti butą. Arba jei jie išsiskyrė dėl to, kad vienas iš jų nenorėjo vaikų, bet dabar abu yra pasirengę tapti tėvais.

Ir galiausiai dar vienas tikras ženklas kad viskas tikrai susitvarkys - kai atsisveikinant mintyse ar žodžiuose lieka įvardis „mes“: „Sutvarkysime“, „Pasiseis“, „Kodėl nepabandžius dar kartą?

Kaip pradėti nuo nulio

Pradėkite nuo nulio – tik žodžiais. Į tą pačią upę įplaukti tikrai neįmanoma.

Jei abu partneriai neišmoks derėtis, neatsisakys manipuliacijų ir pirmą kartą neanalizuos akimirkų, kurios atvedė į išsiskyrimą, senos problemos anksčiau ar vėliau garantuotai iškils į paviršių. Kad taip nenutiktų, geriau į susitikimą žiūrėti kuo rimčiau.

Pirmiausia sutuoktiniai turi prisiimti dalį atsakomybės už nesėkmingą pirmąjį bandymą, norėti pakeisti save, o ne partnerį, išmokti naujų bendravimo būdų.

Abu partneriai turi pagalvoti kartu ir pasikalbėti apie tai, kas buvo blogai praėjusį kartą. Turite pereiti visus dalykus, kurie jums nepatiko, susierzino, tapo kivirčų priežastimi. Tikslas yra ne surasti ką nors kaltą, o suprasti, kad dabar norisi gyventi visai kitaip. Tada kiekvienam daiktui reikia rasti kompromisą.

Jei sunku susitarti, turėtumėte išbandyti pratimą pavadinimu „Susitarimas“. Ant popieriaus lapo sutuoktiniai surašo savo lūkesčių iš antrosios pusės sąrašą. Tada jie aptaria visus klausimus paeiliui, kad išsiaiškintų, ko yra pasiruošę eiti, o ko ne. Sandoris bus susijęs su tais punktais, kurie yra svarbūs ir esminiai kiekvienam iš jų. Dėl to žmona darys tai, kas jai nemalonu, bet svarbu vyrui, o jis kaip kompensaciją – tai, kas jam nepatinka, bet jai to reikia.

Reikia aptarti smulkiausios detalės kaip partneriai gyvens po susijungimo. Kokiame bute jie įsikurs, kada kelsis šeštadienį, ar kartu pusryčiaus, kaip praleis Laisvalaikis ir pasidalyti buitines pareigas, kam nuveš vaiką Darželis ir sporto mokykla ir tt

Pagrindinė ramybės ir harmonijos sąlyga naujame gyvenime yra neprisiminti senų nuoskaudų. Atsisveikinimo su neigiama patirtimi vakaras padės išsiskirti su praeitimi. Tegul kiekvienas iš partnerių savo ruožtu išsako viską, kas jį skaudino, įskaudino, nuliūdino. Kol vienas kalba, kitas turėtų kantriai klausytis, netrukdydamas ir nesiteisindamas. Kai kalbama monologai, abu sutuoktiniai turi duoti vienas kitam žodį, kad nuo šiol niekas neprisimintų senų nuoskaudų.

Jei išsiskyrimo priežastis buvo išdavystė, svarbu atkurti pasitikėjimą tarp sutuoktinių. Suklupęs partneris turėtų padėti nukentėjusiajai šaliai ir kelis mėnesius tapti prieinamesnis bei atviresnis. Pavyzdžiui, jis gali atsisakyti komandiruočių, pradėti kviesti antrąją pusę į visas šalis, susitarti atsiliepti į vaizdo skambučius.

Kaltinti ekonomikos krizę?

Alina Klimenko, svetainė: - Pavelai, Rusija patenka į geriausių šalių dešimtuką didžiausias skaičius skyrybos. Specialistai prognozuoja, kad iki 2020 metų mūsų šalyje santuokas nutrauks 850 iš 1000 porų.Ar nuvertėja šeimos institutas?

Pavelas Volženkovas:– Nebūčiau toks kategoriškas. Kalbant apie skyrybų skaičiaus antplūdį per pastaruosius porą metų, to priežastys gana proziškos – ekonominė krizė. Galiu kalbėti iš asmeninės patirties. Ankstesniais santykinai „riebiais“ metais dažnai santuokos buvo sudaromos pagal materialinė nauda. Neteigiu, kad jie buvo pastatyti vien tik iš pinigų, bet vis tiek juose dominavo prekybinis komponentas. Įsibėgėjus krizei, daug žmonių iš vidutinio ir turtingo visuomenės sluoksnio nuskurdo. Ir jei šeimose, kuriose meilė ir abipusė pagarba yra pagrindas, problemos, kaip taisyklė, sujungia sutuoktinius, tada ten, kur pagrindiniai vaidmenys materialinis turtas krizė suvaidino lemiamą vaidmenį.

Jie palietė pasaulio ekonomikos problemas ir tuos, kurių negalima pavadinti turtingais žmonėmis. Regionuose, mažuose miesteliuose žmonės netenka darbo. Daugelis priversti išvykti į regionų centrus ar sostines ieškoti darbo. Paprastai kažkas vienas palieka, pavyzdžiui, šeimos galvą. Ir tai taip pat yra santuokos stiprybės išbandymas. Šeimose, kuriose nėra tarpusavio pasitikėjimo ir gilūs jausmai, prasideda kivirčai, kaltinimai, pavydas ar net tikros intrigos šone.

– Ar visko priežastis – pinigai?

Ne tik. Reikia suprasti, kad bet kokios skyrybos – tai visų pirma pabėgimas. Pabėgti nuo problemų, nuo rūpesčių, nuo stiprios emocijos. Juk bet kuriame sunki situacija Lengviau bėgti, nei ieškoti išeities. O kaip išspręsti šeimoje iškilusias problemas? Aptarkite! Išreikškite savo požiūrį, išsakykite susikaupusias pretenzijas, išklausykite partnerio nuomonę. Nemažai santuokų išyra dėl gana banalių dalykų, kuriuos nesunku pašalinti, jei prie jų dirbama – buitinės trinties, konfliktų su tėvais, nepagrįstas pavydas. Beje, dauguma žmonių tokius klausimus gali išspręsti patys, net nesikreipdami į specialistų pagalbą – instinktų lygmenyje turime programą, nurodančią, kaip spręsti konfliktus šeimoje.

Tačiau dar anksčiau žmonės pavydėjo, susidūrė su buitiniai sunkumai arba su niūria uošve, bet išsiskyrė daug rečiau. Kodėl?

Jei kalbėtume apie sovietmetį, tai didelis vaidmuo suvaidino viešąjį nepasitikėjimą. Valstybė manė, kad turi teisę kištis į kiekvienos visuomenės ląstelės šeimos reikalus. Ištikimąjį vyrą sušaukti į profesinės sąjungos susirinkimą ir viešai „plakti“ buvo reikalų tvarka. Dabar tokie metodai atrodo laukiniai, visuomenė pasikeitė. Mano požiūriu, idealiu atveju bet kokias problemas šeimoje turėtų spręsti vyras ir žmona. Tačiau totalitariniame požiūryje į santuoką buvo ir tam tikrų pliusų. Bet kokiu atveju žmonės nepriimdavo skubotų sprendimų ir, prieš nuspręsdami dėl skyrybų, ilgai svėrė visus už ir prieš.

Carte blanche už sukčiavimą

Taip pat įprasta kaltinti seksualinę revoliuciją ir neištikimybės propagandą žiniasklaidoje dėl šeimos instituto nuvertinimo...

– Seksualinė revoliucija Europoje prasidėjo praėjusio amžiaus 60–70-aisiais ir pirmiausia pasižymėjo dideliu pigių kontraceptikų paplitimu ir prieinamumu (Rusijoje seksualinė revoliucija įvyko 90-aisiais, įsikišus valstybei. šeimos reikaluose buvo nusilpęs). Tai suvaidino tam tikrą vaidmenį atpalaiduojant santuokos instituto pagrindus. Jeigu ankstesnis žmogus galėtų flirtuoti, leisti kažkokį romantišką, bet neperžengiant platoniški santykiai iš santuokos iš baimės nepageidaujamas nėštumas ar ligų, tada, atsiradus tiems patiems prezervatyvams, ši problema išnyko. Moterys dėl sumažėjusios rizikos tapo labiau išlaisvintos, todėl lengviau pasiekiamos.

Taip, pasikeitė ir visuomenės moralė. Lėšos žiniasklaida nustojo nešti puritoniškas dogmas žmonėms, pradėjo atvirai kalbėti apie seksą, apie intymios dalys gyvenimą. Tačiau tai nereiškia, kad žurnalistai suteikia žmonėms teisę sukčiauti. Visai ne! Kiekvienas žmogus pats nusprendžia, kas jam tinka šeimos vertybės. Tas, kuris savo pasileidimą pateisina bendra situacija ir „korupcija“ iš žiniasklaidos pusės, tik permeta atsakomybę kitiems. Tokia pozicija rodo bailumą ir infantilumą.

– Jei šeimoje kyla problemų, nesusipratimų, skandalų, išdavysčių – ar verta dėl santuokos kovoti iki galo?

Kai moteris ateina pas mane ir klausia, ar ji nori skyrybų, niekada neatsakau į šį klausimą. Bet aš pradedu jos klausinėti apie situaciją. Atsakydama, kalbėdama apie savo šeimą, ji pradeda analizuoti, kas atsitiko, svarstyti problemą skirtingos partijos. Ir dažnai teisingas atsakymas ateina savaime.

Raginu visus nepulti į kraštutinumus. Būtina suprasti, kad tarp idealios „blizgios“ santuokos ir šeimos, esančios ant skyrybų slenksčio, yra daug tonų, pustonių ir niuansų. Nėra šeimų, kuriose apskritai nebūtų konfliktų ar interesų susidūrimų. Tačiau mąstantys žmonės bandys aptarti šiuos dalykus ir eiti į kompromisą, o ne iš karto kreipsis į teismą su pareiškimu dėl skyrybų.

Deja, į paskutiniais laikais Turiu daug klientų, kurie priima tik juodą arba baltą. Jos mėtosi iš vienos pusės į kitą, šiandien – meilė „į kapą“, o rytoj – „skyrybos ir mergautinė pavardė“. Tokie žmonės, kaip taisyklė, tokiu kategoriškumu elgiasi ne tik su šeima, bet ir su bet kokiais gyvenimo aspektais.

Jei situacija visiškai kritinė, priimamasis padeda kuriam laikui išsiskirstyti, gyventi atskirai. Iš išorės darosi vis aiškiau, koks brangus (ar svetimas) tau yra tavo sutuoktinis.

Tačiau yra situacijų, kai tikrai reikia bėgti. Bet kokia forma smurtas šeimoje neleidžiama. Tokį aljansą geriau nutraukti nedelsiant, nelaukiant rimtų pasekmių.

Atsakomybė – nuo ​​50 iki 50

Bet kokių santykių nutraukimas kelia stresą. Jei skyrybos įvyko, kaip lengviau išgyventi psichologinį smūgį?

Yra posakis „psichologai neduoda patarimų“. Ir aš visiškai su ja sutinku. Kiekviena situacija yra skirtinga, kiekvienas žmogus yra unikalus. Taigi receptas kiekvienam bus skirtingas.

Bet keletas universalios idėjos Aš vis tiek pasakysiu. Pirmiausia pabandykite pažvelgti į situaciją iš šalies. Medituok apie tai, priimk. Kaip patirtį, kuri suteiks galimybę daryti išvadas ir nebelipti ant to paties grėblio.

Antra, nutraukite savidiscipliną (dažniausiai tai taikoma moterims). Bet kurioje sąjungoje atsakomybė tenka abiems partneriams. O dėl to, kad šeima iširo, kaltas ne tik tu, bet ir buvęs vyras.

Trečia, nemanykite, kad skyrybos yra jūsų santuokos ir santykių pabaiga. Ir kaip pagrindas susiformuoti dviem naujoms poroms. Jūs turite galimybę pradėti gyvenimą nuo nulio, tačiau atsižvelgiant į praeities klaidas. Ir, greičiausiai, jis bus daug gražesnis nei ankstesnis.

Egzistuoja tvirta nuomonė, kad išsiskyrusi moteris būtinai yra nelaiminga. Epitetai, kuriais ji aprūpina vieša nuomonė, gana nešališka: vieniša, susijaudinusi, neišgelbėjusi savo šeimos. Dažniausiai manoma, kad jei santuoka iširo, tada kalta moteris. Todėl vyrai tokias moteris vertina gana atsargiai. Kai kurie stipriosios lyties atstovai savo likimo niekada nesusies su išsiskyrusia moterimi.

Remiantis statistika, skyrybų pikas būna per pirmuosius ketverius santuokos metus – apie keturiasdešimt procentų, vėliau iki devynerių metų – du trečdaliai visų skyrybų, po dešimties šeimos gyvavimo metų išsiskiria daug rečiau. Skyrybų priežasčių yra nemažai: tai fiktyvios santuokos, nepakankamai apgalvotas sprendimas tuoktis, vieno iš sutuoktinių išdavystė, seksualinis nesuderinamumas, charakterių ir pažiūrų skirtumai, nepasiruošimas šeimyniniam gyvenimui, alkoholizmas ir t.t. Kuo skiriasi išsiskyrusi moteris ir niekada netekėjusi? Kaip bloga santuoka turi įtakos moters charakteriui? Apie tai ir bus aptarta mūsų straipsnyje.

Kaip moteris pasikeičia po skyrybų?

Tai, kad moteris jau buvo ištekėjusi, nereiškia, kad ji išsiugdė kulinarinius įgūdžius ar įgijo patirties sekso srityje. Pirmąjį nuo vaikystės galima išmokti iš mamos ir močiutės, o antrosios – tiesiog studijuojant atitinkamą literatūrą ir turint natūralų temperamentą. Tačiau kas iš tikrųjų pasikeičia išsiskyrusioje moteryje?

Pirmas dalykas, kuris patraukia dėmesį, yra tobulėjimas didelis skaičius kompleksai. Jei skyrybos įvyko dėl vyro išdavystės, tada išsiskyrusi moteris manys, kad reikalas yra joje moteriškos savybės. Vadinasi, kyla abejonių dėl jų naudingumo, išvaizdos, seksualumo. Šeimos iširimo atveju dėl buitinės problemos, pavyzdžiui, nuolatiniai priekaištai vyrui, kad ji bloga namų šeimininkė, tai išsiskyrusioje moteryje gali formuoti apskritai nemeilę vyrams, kurie ją mato tik kaip namų šeimininkę. Ji taps itin atsargi ir išnaikins nepasitikėjimą ja vyriškos lyties yra gana sudėtinga užduotis, nes tai vyksta intuityviu lygiu. Natūralu, kad moteris tai žino naujas vyras– visiškai kitoks žmogus, bet pasąmonėje negali juo visiškai pasitikėti.

Kitas išsiskyrusios moters pokytis – dėl neigiamos šeimos gyvenimo patirties. Juk jie nepalieka gėrio, o tai reiškia, kad buvo konfliktų, kivirčų, o tai yra neigiama. Nervų sistema sunaikinama, o moteris tampa ciniška, nepasitiki, nemoka džiaugtis gyvenimu. Žinoma, tai kraštutinumai, tačiau su tuo ginčytis sunku neigiama patirtis ne visada sušvelnina charakterį, dažniau sustingsta ir niokoja sielą. Kartais išsiskyrusi moteris suvokia skyrybas kaip išsilaisvinimą iš buvusio gyvenimo, nuo moralinės, o kartais net ir fizinės kančios bei galimybę viską pradėti nuo nulio, tuomet jai tai negalioja.

Santuokoje padarytos klaidos, kaip ir jų pasekmės, turi dvi puses. Viena vertus, tai slegia, kenčia pasitikėjimas savimi, ką galima laikyti neigiamas aspektas skyrybos. Ir kita vertus, tai yra gera gyvenimo mokykla, kurioje, be to, charakterio grūdinimas, o tai yra teigiamas dalykas. Be jokios abejonės, šioje situacijoje nėra lengva rasti pozityvo, tačiau tiesiog reikia stengtis tai padaryti.

Tačiau pasitaiko ir išimčių, kai išsiskyrusią moterį situacija nesugniuždo, o iš jos pasimokė ir, gavusi neigiamą patirtį, klaidų niekada nekartos. Ji labiau pasitiki savo principais, gerai supranta ir jaučia vyrą, todėl visada suvokia, ką norėtų gauti iš naujų santykių ir ką gali duoti mainais.

Vyrams dažnai kyla mintis, kad jei jis užmezgė santykius su išsiskyrusia moterimi, jam pasakiškai pasisekė. Jis mano, kad norint, kad ji būtų laiminga, reikia įdėti mažiausiai pastangų, nes apleistos moterys yra neišrankios. Kad reikia tik periodiškai pabrėžti trūkumus buvęs vyras Ir šiame fone galite atrodyti labai pelningai. Žinoma, moraliai prislėgta ir net išsiskyrusi moteris - lengvas grobis. Tačiau reikėtų pagalvoti, ar viskas joje per daug įstrigo, ar gyvenimas su tokia moterimi netaps pilkas ir nuobodus. Tai viena medalio pusė, o kita – išsiskyrusi moteris tapo išmintingesnė, rimtesnė ir dar reiklesnė. Galbūt ji priims bet kurį vyrą, kuris ja rūpinsis ir bus pagarbus. Atsižvelgiant į tai, ko skyrybos ją išmokė gera pamoka, ir ji galėjo pasisemti iš jo patirties, išsiskyrusi moteris gali būti sėkminga tarp vyrų. Ir, patikėkite, vargu ar ji suklys pasirinkdama antrą kartą. Galbūt bus aiškiau, jei visos šios situacijos bus nagrinėjamos konkrečiais pavyzdžiais.

Išsiskyrusi moteris po vienerių trejų metų santuokos.

Argumentas tokioms skyryboms gali būti tai, kad šeimyninio gyvenimo patirtis čia nedidelė, o tai reiškia, kad žmogui, su kuriuo nesusiklostė santykiai, skiriama nedaug laiko. Ir argumentas prieš faktą, kad laikas vis tiek praleistas. Bet tai kas svyruoja moterų psichologija. Vyrams šioje situacijoje pliusų daug daugiau nei minusų. Kodėl? Jeigu skyrybos įvyko taip greitai, tai dabar jau išsiskyrusios moters sprendimas kurti šeimą buvo neapgalvotas. Tai apibūdina ją kaip lengvabūdišką ir nesugebančią suprasti žmonių. Vėlgi, nėra taisyklių be išimčių. Todėl svarbu žinoti skyrybų priežastį. Žinoma, moteris greičiausiai pasakys, kad priežastis – vyro išdavystė arba jis ją engė, arba tiesiog nesutarė dėl charakterių. Tai vėlgi byloja apie jos nesugebėjimą suprasti žmonių. Ir gerai, kad jos kantrybė taip greitai baigėsi. Pagrindinis tokių išsiskyrusių moterų privalumas vyrų akimis yra tai, kad jos dar nėra labai išsekusios santuokos su kitu vyru, o tuo pačiu jau išmoko vertinti dėmesį ir rūpestį bei vidines vyro savybes. naujasis išrinktasis.

Išsiskyrusi moteris po penkerių-dešimties metų santuokos.

Čia skyrybų priežasčių gali būti kur kas daugiau nei pirmuoju atveju. Tačiau čia vyrai gali rasti savo pliusų. Tokia išsiskyrusi moteris jau yra labiau patyrusi gyvenimas kartu, ji jau moka ir nori suprasti vyrą. Yra ir trūkumų – kompleksai, neigiama patirtis ir padarytos klaidos. naujas žmogus negali suprasti, kaip ji per tiek šeimyninio gyvenimo metų neatpažino savo vyru niekšo. Žinoma, kaip pasiteisinimą galite paminėti tai, kad po septynerių santuokos metų vyrai traukia į kairę, tačiau tai negali patikti moteriai. Tačiau niekas jos nevertė tekėti už šio vyro? Taip, jei ji tapo jo žmona, ji turėjo anksčiau suprasti, kad tai ne jos vyras. Jei atsižvelgsime į tai, kad moteris išteka vidutiniškai būdama 24 metų, tai po penkerių–dešimties metų jai jau bus daugiau nei trisdešimt. Žinoma, dar ne senutė, bet noriu kurti šeimą. Todėl, nepaisant ankstesnės santuokos nusivylimų, išsiskyrusi moteris siekia ištekėti dar kartą. Ir greičiausiai antroji santuoka pateisins jos pastangas ieškant vyro ir turės teigiamą poveikį.

Išsiskyrusi moteris po dešimties santuokos metų.

Tikriausiai tokia moteris tobula pora išsiskyrusiam vyrui. Iš tiesų šiuo atveju išsiskyrusi moteris, jei neperžengė keturiasdešimties metų etapo, ruošiasi peržengti. Be to, šios skyrybos – stiprus emocinis smūgis, privedęs prie kompleksų lavinos, net jei nuo kančių ją išgelbėjo šeimos iširimas. Iš pradžių jie vis tiek leis pasijusti. Ji nebesiekia santuokos, o dažniau užduoda sau klausimą: ką geresnė santuoka arba vienatvė. Jei išsiskyrusios moters amžius dar nėra toks, kad nereikėtų tekėti, o mirti dar anksti, tuomet ji apsispręs pirmosios naudai.

Išsiskyrusiam vyrui tokia moteris irgi gera, nes jis pats yra tokioje padėtyje. Tai reiškia, kad greičiausiai jie suras supratimą vienas su kitu, suprantama, jei ankstesnėje santuokoje abu buvo „aukos“. Priešingu atveju situacija lems antrąsias skyrybas.

Išsiskyrusi moteris. Ne pirmos skyrybos.

Galbūt šiuo atveju vyrui sunku rasti teigiamų savybių išsiskyrusioje moteryje. To priežastys, matyt, aiškios. Jei suklydai vieną kartą, tai gali būti nelaimingas atsitikimas, jei padarysite dvi klaidas, tai gali būti sutapimas, bet jei padarysite tris klaidas, tai jau galima laikyti šablonu. Kalbant apie santuoką, po antrųjų skyrybų galime kalbėti apie modelius. Tokią moterį galima priskirti nevykėliams, o ja susidomės tik ta pati nevykėlė ar besmegenis romantikas, kuris įsimylėjęs pameta galvą. Tačiau verta pasakyti, kad tokios išsiskyrusios moterys nebesiekia kurti šeimos, nes yra įsitikinusios, kad santuoka yra klaida.

Išsiskyrusi moteris su vaiku ant rankų

Jei vyras yra pasirengęs tokiai situacijai, jei gali, įsimylėjęs tokią moterį, priimti ir mylėti jos vaiką, tada ji jam taps idealia žmona.

Apibendrinant visa tai, kas išdėstyta aukščiau, reikia pastebėti, kad kiekvienas vyras pats turi nuspręsti, kas jam patinka išsiskyrusioje moteryje, o kas ne. Jei tai yra meilė, tai, kad jo išrinktasis jau buvo vedęs, vargu ar jam bus lemiamas. Neturėdamas jausmo vyras ieškos neigiamų savybių išsiskyrusiai moteriai skyrybos bus reikšmingiausios.

Atlikę tyrimus JAV mokslininkai priėjo prie išvados, kad išsiskyrusi moteris, nespėjusi laiku sukurti naujos šeimos, sensta daug greičiau nei jos bendraamžės, net vienišos ir našlės. Skyrybos labai stipriai veikia moters išvaizdą, kaip ir alkoholis, tabakas, antidepresantai. Tačiau tai nereiškia, kad išsiskyrusi moteris nenusipelno laimės su mylimu žmogumi ir neturi jai jokių šansų. Protingas žmogus supras, kad išsiskyrusios moters įgytas gebėjimas vertinti ir lyginti yra labai svarbi kokybė. Jei jie susitiks, greičiausiai jų santuoka bus ilga ir stipri.