Kaip bendrauti su vaikais – vertingi patyrusių mokytojų patarimai. Supratimas yra pokalbio su vaiku tikslas

Sužinoję, kad šeimoje netrukus pasirodys kūdikis, daugelis tėvų iškart pradeda skaityti daugybę knygų ir straipsnių apie vaikų auginimą ir priežiūrą, tačiau ne visi atkreipia dėmesį į tai, kad išliktų tinkamas bendravimas su vaiku. svarbus veiksnys formuojantis sveikai žmogaus asmenybei, nes visas iš vaikystės patirtas emocijas ir baimes perkeliame į pilnametystė. Todėl labai svarbu, kad tėvai per bendravimą ir gerą požiūrį į juos mokytų savo vaikus tinkamai prisitaikyti prie pasaulio.

Kai šeimoje atsirado ką tik gimęs kūdikis, jau tada reikia korektiškai su juo bendrauti, pasakyti, kad jį mylite, jo laukėte. Visi žodžiai pasąmoningai nusėda į vaiko atmintį. Šeimoje neturėtų kilti skandalų ir kivirčų, bloga nuotaika ir konflikto energija perduodama vaikams, o tai gali turėti įtakos jų savijautai ir elgesiui.

Kai vaikas paauga, pradeda suvokti, kas vyksta, ir tame dalyvauja, išleisdamas pirmuosius garsus ir žodžius, reikia jį visokeriopai palaikyti. Pagirkite už pirmą žodį, už pirmą žingsnį, už bet kokį savarankišką veiksmą. Tai intuityviai pasako kūdikiui, kad jį myli tėvai.

Vaikai greitai auga, laikas bėga ir ateina laikotarpis, kai vaikas kaip kempinė sugeria viską, kas vyksta. Tėvams svarbu suprasti, kad auklėjimui įtakos turi ne tik tiesioginis bendravimas su pačiu mažyliu, bet ir mamos ir tėčio santykiai. Dabar reikia pagirti ir parodyti savo meilę ne tik vaikui, bet ir vienas kitam, nes vaikai elgesio šeimoje pavyzdį ima iš savo tėvų, ateityje nesąmoningai rinkdamiesi gyvenimo draugą, panašų į mamą ar tėtį.

Svarbu suprasti, kad vaikui nieko negalima uždrausti, jis to nesupranta, jį reikia riboti, bet ne drausti, jis taip pažins pasaulį, su visais jo džiaugsmais ir vargais. Vaikai turėtų būti skatinami už bet kokius bandymus savarankiškai veikti, ar savarankiškas administravimas maistas ar paukščių namelio statyba. Vaiko barti negalima, todėl jis pasitraukia į save ir vargu ar norės ką nors daryti, žinodamas, kad nesėkmės atveju ant jo šauks. Negalite to apriboti bendraudami su bendraamžiais, vaikai taip vystosi, bendraudami vienas su kitu. Jokiu būdu nekelkite savo balso prieš vaiką, kad ir koks būtų sutrikęs jo elgesys ar triukas. Vaikai gali manyti, kad aukštas tonas yra norma, o tada tai kupina tokio pat elgesio su jumis ar jūsų adresu. nepažįstami žmonės. Nuolat sakykite savo vaikui, kad labai jį mylite, kad ir kas nutiktų, net kai esate piktas. Skirk laiko bendri žaidimai ir žiūrėti animacinius filmus, todėl kūdikis jausis apsaugotas. Neverskite vaiko daryti to, ko jis nenori, skatinkite geras elgesys arba poelgis. Jokiu būdu nesilepinkite ir nereaguokite į užgaidas, kitaip vaikai manys, kad kalnas saldumynų kasdien yra norma ir nuolat to reikalaus. Visada viską paaiškinkite vaikui, tai išsaugoma atmintyje ir atsiras reikiamu metu.

Apskritai vaikų auginimas nėra lengvas dalykas, kad viską padarytų teisingai, tėvai turi mokytis iš vaikų. nuoširdi meilė ir džiaugsmas. Suprask, kad mažam žmogui pasaulis yra labai įdomus ir jis jį mato tik su juo teigiama pusė o kad ir koks būtų vaiko gyvenimas ateityje, tėvų užduotis yra suteikti jam nerūpestingą ir visavertį gyvenimą. gerų emocijų vaikystė.

Atrodytų, natūralus bendravimo su savo vaiku procesas, tačiau tai gali virsti tikru išbandymu, kai prarandamas tarpusavio supratimas. Kas vyksta tarp tėvų ir vaiko? Kodėl viskas keičiasi?

Draugiškas bendravimas yra tėvų meilės pagrindas

Daugelis psichologų ir pedagogų daro išvadą, kad tėvai nežino pagrindinių bendravimo su vaikais metodų. Norėdami pagerinti savo raštingumą, turite skaityti specialią literatūrą.

Bendravimo tipas pagal amžiaus tarpsnius

Nuo gimimo iki 2 metų tėvai praktiškai veda monologą su savo mylimu vaiku. Būdamas 2–3 metų vaikas suvokia save kaip asmenybę. Šiuo metu formuojasi vaiko charakteris, jis ryškiai išreiškia savo nepasitenkinimą tuo, kas jam nepatinka. Šiuo laikotarpiu būtina suvokti vaiką kaip asmenybę. Paklauskite vaiko nuomonės, jei jam kažkas nepatinka, tada pabandykite taisyti situaciją.

Bendravimas turėtų prasidėti nuo kūdikystė

Bendravimas prasideda nuo vaiko būklės supratimo. Jei įvaldysite šią taktiką, jūsų santykiuose su vaikais viskas klostysis gerai. Jei bendraujant kyla sunkumų, pabandykite laikytis toliau pateiktų rekomendacijų.

Jei vaikas nenori klausytis – reikia išsiaiškinti priežastį

Julijos Gippenreiter knygos apie bendravimą

Meilė, rūpestis ir abejingumas

Jūsų mintys ir veiksmai turi būti persmelkti besąlygiškumu tėvų meilė. Tik šiuo atveju visas bendravimas bus grindžiamas nesuinteresuotu jausmu. Visi siekiai ir veiksmai, kuriuos žmogus atlieka būdamas meilės būsenoje, tikrai atves į sėkmę. Vargu ar mylintis tėvas pradės pokalbį fraze: „Ar tu dabar tai iš manęs gausi?“. Nurodoma tėvų nuotaika, vaikas pasiruošęs gynybai, dabar tik ginasi. Stenkitės vengti tokių teiginių bendraudami su vaikais.

Ką besąlyginis priėmimas

Visiškas abejingumas nėra sveikintinas, svarbu suprasti skirtumą tarp ramybės ir visiško abejingumo. Jūsų abejingumas vaidina žalingą vaidmenį, vaikas tampa izoliuotas, tokioje situacijoje beveik neįmanoma užmegzti kontakto.

Asmeninio bendravimo su vaiku metodai

Pokalbis su vaiku turėtų prasidėti nuo akių kontaktas jei situacija rami, galite eiti į lytėjimo kontaktas. Bendraujant perduodamos tikros emocijos, stenkitės nugalėti susierzinimą ir negatyvumą, visa širdimi ženkite žingsnį susitikimo link.

Vaikas ima pavyzdį iš tėvų

Stenkitės nevartoti kalboje dalelės „ne“, ji visai kalbai suteikia neigiamą atspalvį. Kol neišmetate šiukšlių, nesutvarkote reikalų kambaryje, neisite į parduotuvę duonos. Pageidautina, kai išneši šiukšles, gali žaisti su vaikinais.

Pagirkite savo vaiką už tikrą sėkmę. Vieni tėvai eina į kraštutinumus, kai kurie apsiriboja negailiu pagyrimu kartą per metus, kiti nusilenkia vaikui už atliekamus kasdienius veiksmus. Svarbu pačiam susidėlioti vaiko sėkmės kriterijus, jei pasiekimas tikras, tai negailėkite pagyrimų. Tokia padėtis suformuos tinkamą vaiko savigarbą.

Ir, galiausiai. Pabandykite mokytis kalbos kultūros – vaikai kopijuoja mūsų įpročius. Jei vaikas nuolat girdi kalbos klaidas, tada jis nesąmoningai jas kopijuoja. Jūs esate labiausiai geriausias pavyzdys Tai didelė garbė ir didelė atsakomybė.

Anksčiau ar vėliau sūnus paseks ne tavo patarimu, o tavo pavyzdžiu. Kažkas taip pasakė protingas žmogus ir tikrai buvo teisus. Vaiko charakteriui įtakos turi ne tėvų žodžiai, o jų asmeninis pavyzdys. Tačiau su vaiku bendrauti vis tiek reikia. Deja, ne visi tėvai žino, kaip tai padaryti. Kai pokalbis su sūnumi ar dukra apsiriboja pamokymais ir paskaitomis moralės klausimais, nepagrįstais draudimais ir nesuprantamu niūriavimu, tokio auklėjimo nauda ne tik nulinė, bet linkusi neigiama reikšmė. Ne visi tėvai moka tinkamai kalbėtis su vaikais ir patys to nesuvokdami daro daug klaidų bendraudami. Kaip teisingai bendrauti su vaiku?

Bendravimo su vaikais taisyklės ir paslaptys

Vaikas nuo pat kūdikystės turi bendravimo poreikį. mažas žmogus, klausosi pokalbių namuose, įsimena žodžius, perima intonacijas, jausmų reiškimo būdą. Taip formuojasi kalbėjimo kultūra. Vaikas ateityje kalbės tiksliai taip, kaip jį mokė tėvai. Apmokytas už asmeninis pavyzdys. Antrasis bendravimo su vaiku aspektas – komunikacinis ir ugdomasis. Tėvai perduoda vaikams svarbi informacija, siekti juos kažko išmokyti, užmegzti dvasinį kontaktą. Abu bendravimo aspektai yra neatsiejami vienas nuo kito.

Nepamirškite, kad kartu su žodžiais ir frazėmis, kuriuos tėvai vartoja kalboje, didelę reikšmę turi toną ir intonaciją. Taip pat reikėtų atsižvelgti į vaiko amžių ir individualios savybės, konkretaus pokalbio specifiką.

atgal į turinį

Supratimas yra pokalbio su vaiku tikslas

Žinoma, jūsų tikslas – ne aklas paklusnumas, o tarpusavio supratimas. Instaliuoti emocinis kontaktas su vaiku imk du paprasti principai bendravimas.

• Pokalbis lygiomis teisėmis

Jokiu būdu nedarykite vaiko nesiskundžiančiu visų savo reikalavimų vykdytoju. Atminkite: pokalbis turėtų vykti vienodai. Netgi naujagimis – jau asmenybė, o juo labiau – trejų-ketverių metų mažylis! Jūs, kaip suaugęs ir labiau patyręs žmogus, žinoma, turėsite nukreipti dialogą teisinga kryptis. Atkreipkite dėmesį: tik dialogas. Vaikas turi tau atsakyti, išsakyti savo požiūrį ir jis neturi sutapti su tavo. Daugelis tėvų neduoda vaikui žodžio prieš pasakymą. "Tu negali kalbėti su suaugusiais!" jie ragina. Tačiau tik gerbdami vaiką galite tikėtis pagarbos iš jo. Stebėkite, kaip vaikas reaguoja į jūsų žodžius, keiskite kalbą priklausomai nuo situacijos. Jei nekalbėsite su vaiku lygiomis teisėmis, rizikuojate, kad pokalbis taps bevaisis, sukelsite vaiko susierzinimą ir pyktį sau.

• Žodžių sustiprinimas asmeniniu pavyzdžiu

Vaikai labai greitai pagauna žodžio ir poelgio neatitikimą. Jei, tarkime, mama sulaukia skambučio iš darbo, o ji paprašys močiutės pasakyti, kad jos nėra namuose, kokias išvadas vaikas padarys? Tiesa, kad apgauti nėra gerai, bet kartais tai įmanoma. O jei tėvai sako, kad myli vaiką, bet tuo pačiu nuolat ant jo šaukia? Kai suaugusiojo žodžiai nesutampa su poelgiu, vaikas gali tai laikyti savo vadovu tolimesnis veiksmas. Iš bet kurių dviejų variantų jis pasirinks ne tinkamą, o tą, kuris, jo manymu, yra naudingas sau. Disharmonija gali sukelti psichinį konfliktą.

Taigi, kad ir ką sakytumėte, paremkite tai veiksmais. O jei ką nors pažadėjai vaikui, laikykis savo žodžio, nesvarbu, kiek tai tau kainuotų.

atgal į turinį

Emocijos bendraujant su jaunąja karta

Tėvų meilė yra gyvybiškai svarbi kiekvienam vaikui. Be meilės pasakyti žodžiai, žinoma, privers vaiką paklusti, tačiau jie gali amžinai įskiepyti jo sieloje susvetimėjimą, priešiškumą tėvui ar motinai, norą bet kokia kaina atsispirti jų draudimams. Jei nenorite sugriauti artimų santykių tarp jūsų ir vaiko, niekada nepradėkite pokalbio, kai esate susierzinęs, net jei jūsų susierzinimo priežastys yra rimtos ir kūdikis suvaidino tam tikrą vaidmenį. Stenkitės vengti abejingo tono. Vaikas tai gali suvokti kaip abejingumą savo norams, poreikiams, jausmams. Kūdikiui gali kilti mintis, kad to nereikia. Taigi susikaupkite ir pradėkite pokalbį su meilus gydymas. – Dabar aš tau pasirūpinsiu! – šią frazę dažnai galima išgirsti iš susierzinusių tėvų, ir ji pati neteisingiausia.

atgal į turinį

Nežodiniai bendravimo elementai

Teigiamos emocijos bendraujant padės įsitvirtinti geri santykiai su kūdikiu. Lytėjimo pojūčiai ne mažiau svarbu. Daugelis paauglių tėvų nemoka bendrauti su savo vaiku, sako, kad neranda bendra kalba. Pradėkite nuo akių kontakto ir liesdami. Palieskite vaiko ranką, o tuo pačiu suteikite savo veidui ramią išraišką ir stenkitės šypsotis, net jei esate susierzinęs. Bet visa tai turi kilti iš tyra širdis. Vaikai subtiliai jaučia apsimetinėjimą ir melą. Jei rimtai ir ilgai bendraujate su vaiku, pirmiausia turite pašalinti viską, kas gali atitraukti jūsų dėmesį. Užbaikite visus namų ruošos darbus, išjunkite televizorių ar kompiuterį. Tokiu būdu jūs abu galite sutelkti dėmesį į pokalbio temą ir jūsų dialogas bus produktyvus. Nekalbėkite apie rimtus dalykus tarsi „beje“. Pastebėjęs jūsų pasiruošimą, paauglys bus persmelktas jūsų nuotaikos ir atsakingai elgsis į būsimą pokalbį.

atgal į turinį

Prašymai ir įsakymai pokalbyje su vaiku

Bendraujant su bet kuriuo žmogumi visada geriau ne užsisakyti, o prašyti, o jei kalbame apie pokalbį su vaiku – tuo labiau. Įsakymuose pabrėžiama dviejų pašnekovų nelygybė, o mes prisimename taisyklę numeris vienas: bendraukite su vaiku lygiomis teisėmis. Be to, įsakymai reiškia neabejotiną paklusnumą. BET pagrindinė užduotis ugdymas reiškia ne tai, kad vaikas paklūsta tavo valiai, o tai, kad jis pats supranta ir suvokia šios priemonės reikalingumą, prisiima atsakomybę už užduoties įvykdymą.

Patarimas tėvams: suformuluokite prašymus ir įsakymus teigiama forma, stenkitės nevartoti dalelės NE. Dažnai galima išgirsti: „Kol neatliksi namų darbų / NEVALYKITE kambario / NEPLAUSI indų, tol NEEISI pasivaikščioti“. Daug geriau sakyti taip: „Kai tik padarysi namų darbus, gali eiti pasivaikščioti“. Reikia reikalauti, kad vaikas turėtų atsakomybės jausmą.

atgal į turinį

Kas tikrai padeda įtikinti

• Vaikai, ypač ikimokyklinukai ir jaunesniųjų klasių moksleiviai, visiškai nesuvokia nuobodžių raginimų. Tačiau kai kuriais atvejais jie yra būtini. Kaip būti? Reikia pasistengti „nuobodžius“ argumentus išdėstyti „gyvesniu“ pavidalu. Stenkitės įdomiai išreikšti savo mintis. Į pagalbą ateina žaidimai ar palyginimai, o gal pasakojimas apie tavo paties vaikystę, kai tau nutiko panaši situacija.
• Visada būk nuoširdus su savo vaiku. Jis turi jausti, kad tai, ką sakote, yra svarbu jums abiem.
• Stenkitės būti lakoniški. Vaiko dėmesys po kelių minučių persijungia į kitus dalykus.
• Kalbėkite įtikinamai ir aiškiai, be potekstės ar užuominų. Kalboje nevartokite žodžių, kurių reikšmės vaikas gali nežinoti. Vaikų abstraktus mąstymas dar nėra pakankamai išvystytas, o jei jau pateikiate vaikui kokių nors abstrakčių idėjų, iliustruokite jas konkrečiais pavyzdžiais.

atgal į turinį

Daugelis tėvų mano, kad jų pareiga yra ką nors patarti savo vaikams. Juk jie vyresni, labiau patyrę, protingesni ir iš tiesų patarimai duodami išskirtinai turint gerus ketinimus. Norime, kad vaikai būtų saugūs galimos klaidos, tuos, kuriuos jie patys darė vaikystėje ir jaunystėje. Psichologai nepataria skubėti su patarimais dėl kokių nors priežasčių, o juo labiau – be jokios priežasties. Tokiu atveju naudingi patarimai gali pasiklysti bendros masės moralizuoja. Turėtų apsiriboti srove Šis momentas patarimas. Tuo pačiu metu tiesioginiai nurodymai ir raktų sprendimai neduok. Tobulas patarimas- kai vaikas pats daro norimą išvadą, pradedant nuo jūsų žodžių.

Kalbant apie klausimus, jokiu būdu neignoruokite jų, kad ir kokie juokingi ir nereikalingi jie jums atrodytų. Jeigu vaikas užduoda klausimą, vadinasi, jam tai svarbu. Net jei vaikų „kodėl“ ir „kaip“ erzina pavargusius tėvus, negalima paneigti vaikų klausimų. Netylėkite ir neatsakykite į klausimą klausimu, o juo labiau nesugalvokite pasakėčių kelyje. Atsakykite aiškiai ir nedviprasmiškai, be užuominų.

atgal į turinį

Negalite žeminti - geriau pagirti

Kai kurie tėvai, deja, po žodžio pažeminti deda kablelį. Už bet kokią sėkmę, net ir nereikšmingą vaiką, reikia pagirti. Tačiau saugokitės: tai pelnytas pagyrimas. Negirkite vaiko, jei jis to nenusipelnė. Kalbant apie bausmes, be jų ugdymo procesas, deja, nedaryti. Tačiau nedarykite grubių įspėjimų ir grasinimų, pastabas laikykite diskretiškai ir tolygus tonas Stenkitės nuslopinti savo pyktį ir susierzinimą.

Kaltindami vaiką, nenurodykite fakto, o išsamiai paaiškinkite vaikui, kodėl jis kaltas. Svarbu, kad vaikas suprastų, jog jūsų sprendimas susijęs su jo poelgiu, o ne su juo pačiu. Jis turi žinoti, kad, nepaisant nepasitenkinimo, jūs ir toliau jį mylite ir vertinate. Tik šiuo atveju bausmė bus auklėjamoji, o ne baudžiamoji priemonė. O vaiką geriau bausti ne darant jam bloga, o atimant iš jo ką nors gero. Pavyzdžiui, savaitgalį eiti su šeima į kavinę. Arba apriboti animacinių filmų ir žaidimų žiūrėjimą kompiuteryje tam tikras laikas.

atgal į turinį

Ginčų kultūra ir kalbėjimo kultūra pokalbyje su vaiku

Ginčai, kaip žinia, būna skirtingi. Jei tai bendra paieška optimalus sprendimas, tada tokie ginčai yra tik sveikintini. Bet jei ginčas yra maniakiškas vieno iš dalyvių noras bet kokia kaina reikalauti savęs, jų reikėtų vengti. Pasitaiko, kad suaugusieji „eina ciklais“ bet kuriame taške, neturėdami jokios priežasties. Tai, kaip taisyklė, yra įsakymai: „Tu ten neisi! arba "Tu to nepadarysi, nes aš taip sakiau!" Ir jokio paaiškinimo. Tai tironija arba suaugusio žmogaus užgaida. Ir vaikai žino, kad negalima tenkinti užgaidų (juk tu nepatenkini jų užgaidomis!), Ir todėl jie vis tiek tai darys, kaip jiems atrodo tinkama. Ar tai yra švietimo tikslas?

Kalbos kultūra taip pat yra svarbus dalykas. Juk užaugęs vaikas kalbės taip pat, kaip tu kalbėjai su juo. Žinoma, jo kalba bus praturtinta naujais žodžiais, tačiau pagrindas nepasikeis. Tai pokalbis iš vaikystės. Žinoma, norite, kad sūnaus ar dukters kalba būtų kompetentinga, išraiškinga ir vaizdinga. Todėl stebėkite savo kalbą ir darykite viską, kad kūdikis būtų izoliuotas nuo nepalankios kalbinės aplinkos. Žinoma, visiška izoliacija mūsų visuomenėje neįmanoma, todėl reikia ugdyti savotišką vaiko imunitetą: taip, girdi šiuos žodžius, bet tai nereiškia, kad juos reikia kartoti, nes tai blogi, nekultūringi žodžiai. .

Knygos yra nepakeičiamas jūsų sąjungininkas ugdant jūsų vaiko kalbos kultūrą. Perskaitykite juos savo vaikui ankstyvas amžius Laimei, turime daug geros vaikų literatūros. Ir, žinoma, skaitykite su išraiškingumu. Net jei esate pavargęs. Tegul skaitymas yra jūsų naktinis ritualas. Neatsisakykite, jei kūdikis prašo skaityti, stenkitės rasti laiko. Nes jis užaugs. Jis nusiauna kūdikio pižamą ir lauko sportbačius. Ir suaugęs jis tikrai neprašys nei skaityti, nei dainuoti. Vaikas – tai šventė, kuri vis dar yra su tavimi. Sėkmės santykiuose su sūnumi ar dukra.

Kaip tinkamai bendrauti su vaiku.

Patarimas tėvams.

Bendravimo su vaiku psichologija išskiria šiuos dalykus Pagrindiniai bruožai santykiuose:

• Pripažinimo ir pagarbos poreikis;
• Abipusis supratimas su tėvais;
• Išvystyta vaikų kalba;
• jų smalsumas;
• Vaiko pripažinimas visaverčiu asmeniu;
• Pasitikėk vaiku
• Pabrėždamas savo kompetenciją;
• Bendraukite su suaugusiais lygiomis teisėmis.

Kaip tinkamai bendrauti su vaiku.

Daugelis tėvų šiuo klausimu nesusimąsto – bendravimas vyksta savaime, juo patenkinti ir tėvai, ir vaikai. Ate. Tačiau yra suaugusiųjų, kurie jau suprato didelę bendravimo stiliaus svarbą vaiko asmenybės raidai.

Eksperimentiškai įrodyta, kad jei kūdikis gauna gera mityba ir geras Medicininė priežiūra, bet netenka nuolatinio kontakto su suaugusiu žmogumi, jis blogai vystosi ne tik protiškai, bet ir fiziškai: neauga, krenta svoris, praranda susidomėjimą gyvenimu. Tačiau kaip maistas gali būti žalingas, taip netinkamas bendravimas gali pakenkti vaiko psichikai, jo emocinę gerovę ir turės įtakos jo ateičiai.

Kaip tinkamai bendrauti su vaiku? Šis klausimas yra sudėtingas ir paprastas tuo pačiu metu. Sunku, nes tiek daug veiksnių įtakoja mūsų bendravimo stilių, kurių daugumos nežinome. Ekspertai priėjo prie išvados, kad stilius tėvų bendravimas nevalingai įspaustas į vaiko psichiką jau kaip ikimokyklinio amžiaus. Suaugęs žmogus jį atgamina kaip natūralų. Taigi iš kartos į kartą socialiai perduodamas bendravimo stilius: dauguma tėvų auklėja savo vaikus taip, kaip patys buvo auklėjami vaikystėje. Tuo pačiu tai, kaip mes bendraujame su vaiku, neabejotinai priklauso nuo mados visuomenėje pedagoginės idėjos, nuo mūsų artimiausios aplinkos – giminių ir draugų, nuo kitų šeimos narių bendravimo stiliaus, nuo tėvų amžiaus, nuo gyvenimo sąlygų, ir dėl daugelio kitų priežasčių.

Ir vis dėlto bendrauti su vaiku lengva. Nes ne visada, bet dažnai šis procesas teikia džiaugsmo. O kad bendravimas visada būtų naudingas tiek suaugusiam, tiek vaikui, tėvams, galite pasinaudoti keliomis taisyklėmis.

Taisyklė #1

Besąlygiškai priimti vaiką reiškia mylėti jį ne todėl, kad jis gražus, protingas, gabus, puikus mokinys, asistentas ir pan., o tiesiog taip, vien todėl, kad toks yra.

Dažnai galite išgirsti iš tėvų tokį kreipimąsi į savo sūnų ar dukrą: „Jei norite geras berniukas, tada aš tave mylėsiu.“ Arba: „Nesitikėk iš manęs gerų dalykų, kol nenustosi... (būk tingus, būk nemandagus, kovok), pradėsi (paklusk, išimk žaislus).“ Šiomis frazėmis vaikas sakoma, kad jis yra priimamas sąlyginai, tai yra, jie myli "tik jei...". Sąlyginis, vertinamasis požiūris į žmogų paprastai būdingas mūsų kultūrai ir į sąmonę įvedamas nuo vaikystės. Vertinamojo priežastis požiūris į vaikus yra tikėjimas atlygio ir bausmės galia.Pagirkite vaiką - ir jis taps stipresnis, nubauskite - ir blogis pasitrauks. Bet iš tikrųjų taip išeina, kad su kuo daugiau kūdikio barti, tuo bus blogiau. Nes auklėjimas nėra mokymas, o tėvai neegzistuoja tam, kad išsiugdytų sąlyginius refleksus.

Besąlygiškas neįkainojamas priėmimas yra vieno iš pagrindinių žmogaus poreikių – meilės, priklausymo, būties kitam reikalingo – patenkinimas. Šis poreikis patenkinamas, kai vaikui sakome: „Gerai, kad gimei su mumis“, „Tu man patinki“, „Man patinka, kai esi namuose“, „Man patinka tai daryti su tavimi“. Panašios į šias žinutes yra „bežodžių“ priėmimo formos: žvilgsniai, meilūs prisilietimai, pozos ir gestai. Psichologai teigia, kad 4 apsikabinimai per dieną yra tiesiog būtini, kad vaikas išgyventų, o už sveikatingumo Jums reikia bent 8 apkabinimų per dieną! Ir beje ne tik vaikui, bet ir suaugusiam.

Mes ne visada laikomės savo raginimų vaikams. Ir vaikai pažodžiui supranta mūsų tokias frazes kaip: „Tu nuvarysi mane į kapus“, „Tu nuolat man trukdai“, „Kaip aš pavargau nuo tavęs“, „Kokie mes buvome laimingi jaunystėje, prieš tavo gimimą“. , „Aš viską paaukojau dėl tavęs“.

Kuo dažniau tėvai pykstasi ant vaiko, bara, kritikuoja, tuo greičiau jam ateina mintis: „Aš jiems nepatinku“. Argumentų, tokių kaip: „Tu man rūpi“ arba „Jūsų labui“ vaikai negirdi, nes. tonas jiems svarbiau už žodžius. Jei dažniausiai tėvų balso tonas būna piktas, griežtas, tai vaikas jaučiasi blogai, „ne toks“, nelaimingas.

Ar tai reiškia, kad tėvai niekada neturėtų pykti ant sūnaus ar dukros? Nr. Paslėpkite ir, be to, išsaugokite savo neigiamus jausmus jokiu būdu neįmanoma. Atkreipkime dėmesį į

2 taisyklė

Savo nepasitenkinimą galite išreikšti individualiais vaiko veiksmais, bet ne visu vaiku.

Galite smerkti vaiko veiksmus, bet ne jo jausmus, kad ir kokie nepageidaujami jie būtų.

Nepasitenkinimas vaiko veiksmais neturėtų būti sistemingas: kitaip jis peraugs į atstūmimą.

Priimti savo vaiką tėvams trukdo nusiteikimas ugdymui, dėl kurio kyla reikalavimai, kritika, priminimai ir paskaitos, kova už paklusnumą ir drausmę. Bet drausmė turėtų atsirasti ne prieš, o po gerų santykių užmezgimo ir tik jų pagrindu. Auklėjimo nuotaika gali būti siejama su noru kompensuoti savo gyvenimo nesėkmes, neišsipildžiusias svajones arba norą visiems įrodyti savo nepakeičiamumą arba „tėvų pareigos naštą“.

Kita priežastis, trukdanti nesmerkiam priėmimui, yra nesąmoningumas emocinis atstūmimas. Pavyzdžiui, tėvai nesilaukė vaiko, jis atsirado „netinkamu“ momentu, ar ne tos lyties vaikas, kurio buvo laukiama, arba gimdymas ir pirmos dienos buvo per sunkūs, ar jis gimė per skausmingai.

Kaip žinoti, ar priimame savo vaiką? Pabandykite suskaičiuoti, kiek kartų per dieną į vaiką kreipėtės emociškai teigiamais teiginiais (pasveikinimas, pritarimas, palaikymas) ir kiek neigiamais (priekaištais, pastabomis, kritika) ir palyginkite rezultatus.

Dabar akimirkai užmerkite akis ir įsivaizduokite, kad susitinkate su savo geriausias draugas(mergina). Kaip išreiškiate savo džiaugsmą? Tikrai nuosavas vaikas daro mus mažiau laimingus savo išvaizda?

Dabar apsvarstykite situaciją, kai jūsų vaikas yra kažkuo užsiėmęs, bet daro kažką blogai, „netinkamai“. Įsivaizduokite paveikslėlį: vaikas entuziastingai naršo mozaiką. Pasirodo ne itin gerai: smulkmenos trupa, įkišamos ne į tas skylutes, į kurias vaikas norėjo patekti, o gėlė visai nepanaši į gėlę. Norisi įsikišti, padėti, parodyti. Ir dabar jūs negalite to pakęsti: „Tai nėra būtina, bet taip“. Tačiau vaikas su nepasitenkinimu atsako: "Bet aš ne taip norėjau. Aš pats."

Apskritai skirtingi vaikai skirtingai reaguoja į tėvų „neteisybę“, vieni liūdi ir pasimetę, kiti įsižeidžia, treti maištauja. Kodėl vaikams nepatinka toks bendravimas? Nes mes vaikui primetame „paprastumą“ ten, kur jam sunku. Pažiūrėkime vienerių metų kūdikis kuris mokosi vaikščioti. Čia jis atsikabino nuo jūsų piršto, žengia pirmuosius neaiškius žingsnius. Tuo pat metu jis siūbuoja, įtemptai judina mažytes rankytes. Bet jis džiaugiasi ir didžiuojasi! Retas tėvas susimąstų mokyti: "Ar jie taip vaikšto? Žiūrėk, kaip reikia!". Arba: "Na, kodėl jūs visi sūpuojate? Kiek kartų aš tau sakiau: nemojuokit rankomis! Nagi, eik dar kartą ir tinkamai."

Kritinės pastabos apie kažką besimokantį vaiką taip pat juokingos. Svarbu palikti vaiką ramybėje, jei jis pats nori ką nors veikti ir daro tai su malonumu.

3 taisyklė

Jame rašoma: nesikiš į reikalą, kuriuo vaikas užsiėmęs, jei jis neprašo pagalbos, savo nesikišimu jam praneši: "Tau viskas gerai! Žinoma, tu susitvarkysi!"

Jei vaikas ko nors išmoks pats, jis iš karto pasieks 4 rezultatus:

• žinių ar įgūdžių
• mokymosi gebėjimų ugdymas
• pasitenkinimą ir pasitikėjimą savimi
• teigiamas poveikis santykiams su tėvais.

Visi dažniau orientuojamės į 1 rezultatą, bet kiti trys yra svarbesni gyvenimui. Žinoma, kyla klausimas: „Kaip mokyti, jei nenurodai klaidų. Taip, tai būtina. Bet reikia mokėti nurodyti:

nepastebi kiekvienos klaidos

klaidą geriau aptarti vėliau, ramioje atmosferoje

dažnai vaikas pats žino apie savo klaidas, bet jau patenkintas tuo, kad kažkas pavyksta ir tikisi, kad rytoj bus geriau.

Tėvams tiks šis algoritmas:

• pasirinkite keletą dalykų, kuriuos vaikas gali padaryti pats, nors ir ne tobulai
• stenkitės net vieną kartą nesikišti ir pritarti vaiko pastangoms nepaisant rezultato
• prisimink 2-3 vaiko klaidas, kurios tau atrodė ypač erzinančios.
• rasti Tikslus laikas ir tonas apie juos kalbėti.

4 taisyklė

Atrodytų, kad jis prieštarauja trečiajam, bet iš tikrųjų jį papildo:

Jei vaikui sunku ir jis yra pasirengęs priimti jūsų pagalbą, būtinai padėkite jam.
Jei vaikas susiduria su rimtais sunkumais, su kuriais jis negali susidoroti, nesikišimo požiūris gali tik pakenkti. Kai kurie tėvai, ypač tėčiai, per daug stengiasi išmokyti savo vaikus nebijoti sunkumų ir būti savarankiškiems. Jeigu jūsų sūnus ar dukra tiesiogiai kreipiasi jūsų pagalbos arba skundžiasi, kad „niekas nepavyksta“, „nežinau kaip“, arba po pirmųjų nesėkmių palieka pradėtą ​​verslą, tada jiems reikia pagalbos. Visi tėvai žino, kad ikimokyklinukas gali užsisegti sagas, nusiplauti rankas, padėti žaislus, tačiau per dieną negali susitvarkyti savo reikalų. Štai kodėl dažnai girdimi žodžiai: „Laikas“, „Dabar mes ...“, „Pirmiausia pavalgysime, o paskui...“. Tačiau palaipsniui didėja užduočių, kurias vaikas atlieka pats, spektras dėl tų užduočių, kurias jis anksčiau atliko su suaugusiuoju.

Priminimas tėvams.

Kaip bendrauti su vaiku.

Taisyklė numeris 1.

Nebūtina kištis į verslą, kuriuo užsiima vaikas, tik jei jispagalbos neprašo.Nesikišdami jam pranešite: „Tau viskas gerai! Žinoma, galite tai padaryti patys!

Taisyklė numeris 2.

Jeigu vaikui tikrai sunku ir jis pasiruošę priimk tavo pagalbą, būtinai padėk jam, net jei teks paaukoti savo laiką. Svarbu: imkitės tik to, ko jis pats negali, o visa kita palikite jam pačiam! Kai vaikas įvaldo naujus veiksmus, palaipsniui perkelkite juos jam.

3 taisyklė

Palaipsniui ir stabiliai nusiimkite rūpestį ir atsakomybę už asmeninius vaiko reikalus ir perkelkite juos jam! Pasitikėk savo vaiku!

4 taisyklė

Nereikia stebėti kiekvieno vaiko judesio. Leiskite jam susidurti su neigiamomis savo veiksmų (ar neveikimo) pasekmėmis. Tik tada jis užaugs, galės numatyti pasekmes ir taps „sąmoningas“!

5 taisyklė

Jei vaikas turi emocinių problemų, dera jo „aktyviai“ klausyti! Tai yra būtent tas momentas, kai negali pasakyti „Aš turėčiau tavo problemų!“.

6 taisyklė

Jei vaiko elgesys sukelia jums „neigiamus“ jausmus ir išgyvenimus, tiesiog pasakykite jam apie tai „aš – teiginiais“: „Jaučiuosi nemalonus, kai...“, „Jaučiuosi įžeistas, jei...“, „Aš jaučiuosi taip liūdna, kai…“ ir kt.

7 taisyklė

Pašalinkite įprastas ar automatines reakcijas iš bendravimo su vaiku: įsakymus, komandas; įspėjimai, grasinimai; moralė, moralė ir t.t.! Bendravimas turi būti konstruktyvus.

8 taisyklė

Įvertinkite savo lūkesčius su vaiko gebėjimais.Nereikalaukite iš jo neįmanomo ar sunkaus. Vietoj to pažiūrėkite, ką galite pakeisti aplinkai! Vaikas turi susidoroti su savo užduotimis ir užduotimis, nors ir įdėdamas tam tikras pastangas.

9 taisyklė

Kiekvieno vaiko gyvenime turi būti taisyklės (apribojimai, reikalavimai, draudimai). Bet jų neturėtų būti per daug, Būtų labai gerai, jei jie būtų lankstūs; - tėvų reikalavimai neturėtų tiesiogiai prieštarauti svarbiausiais vaiko poreikiams. Taisyklės (apribojimai, reikalavimai, draudimai)turi tarpusavyje susitarti suaugusieji;- tonas, kuriuo pranešama apie reikalavimą ar draudimą, turėtų būti labiau draugiškas ir paaiškinantis nei privalomas!

10 taisyklė

Taisyklės ir pasekmės turi būti formuluojamos vienu metu!

11 taisyklė

Pažeidus taisykles, turi būti taikomos sankcijos, o ne bausmė! Už netinkamą elgesį nedelsiant taikomos sankcijos. Ir visada ir visur tėvai garsina, kad jiems nemalonu taikyti tam tikras sankcijas, tačiau vaikas turi suprasti, ko laikėsi.

KANTRYBĖS JUMS IR MEILĖS!

Instrukcija

Pykčio, susierzinimo momentu tėvai dažnai ištaria tokius žodžius, dėl kurių vėliau darosi gėda, klijuoja vaikams etiketes. Dar dažniau mamos ir tėčiai visiškai nepastebi, ką sako blogos nuotaikos vaikui. Pašalinkite tokias frazes kaip:
- "visi turi vaikų, kaip ir vaikai, tik aš nesuprantu ką";
- „Aš dar pažiūrėsiu (sužinosiu), gausi iš manęs“;
- „tu nieko negali padaryti ir nežinai kaip“;
- "vaikas (purvinas, kenksmingas)";
– „Tu neturi smegenų“ ir pan.

Žodžiai su priešdėliu „ne“, skirti vaikui, neturi galios ir vaikas jų arba nesuvokia, arba daro juos iš nepaisymo, priešingai nei buvo pasakyta. Todėl vietoj „nešokk“, geriau sakyti „eik, sūnau, ramiai šalia manęs“. Užuot sakę „nebūk piktas“, paaiškinkite, kas jums nepatinka jo elgesyje.

Pašalinkite mentorystės, įsakmių toną iš bendravimo su vaiku. „Greitai nusiramink“, „tuoj ruoškis“, „užsičiaupk“ ir panašiai, kiti žmonės sukeltų negatyvą, o tėvai kažkodėl leidžia taip elgtis su savo vaiku. Staigus tėvų emocinis protrūkis priveda vaiką į sumišimą ir jis nuoširdžiai jo nesupranta. Pasirinkite kitus kelius, kad gautumėte tai, ko norite.

Su vaiku reikia kalbėti daug ir dažnai. Nenuvalykite jo erzinančius klausimus apie pasaulio pažinimą, paaiškinkite prieinamu būdu, kiek įmanoma atviriau. Skaitykite daugiau savo kūdikiui ir leiskite jam skaityti jums knygas. Aplankykite vietas, kurios padeda lavinti vaiko protinius ir mąstymo gebėjimus, pavyzdžiui, muziejus, parodos, dioramos, akvariumai, zoologijos sodas, teatras. Apsilankę tokioje vietoje, pasikalbėkite apie tai, paaiškinkite vaikui tai, kas jam atrodė nesuprantama.

Atminkite, kad fizinis smurtas, taikomas vaikui, yra primityvi priemonė bendrauti su juo ir pasiekti savo tikslą. Negana to, tokius ugdymo metodus naudoja tėvai, kurie nemoka vaikui paprastų dalykų paaiškinti žodžiais.

Nenubraukite nuošalyje vaiko, jo problemų bloga nuotaika sakydamas: „Jūsų problemos yra nesąmonė“. Demonstruodami nenorą suprasti vaikui šiuo metu svarbių dalykų, tėvai rizikuoja prarasti jo pasitikėjimą sunkesnėmis jo gyvenimo aplinkybėmis.

Susiję vaizdo įrašai

Šaltiniai:

• 60 frazių pasakyti vaikui, kad jis

Laimė būti tėvais nėra lengva visiems. Vieni gali pereiti visą kalną tyrimų ir gydymo būdų, kiti negali apsispręsti turėti vaiką, o treti vaiko tiesiog nenori. Kiekviena šeima turi savo gyvenimo būdą, o jei šeimos su vaikais kelias susikerta su vaikų neturinčių tėvų keliu, kai kurie klausimai, frazės ar teiginiai gali netikti. Atkreipiame jūsų dėmesį į dešimt klausimų ir temų, dėl kurių labai nerekomenduojama diskutuoti su bevaikėmis poromis.

Instrukcija

"Kodėl ne vaikai"
Žmogus gali matyti prieš save du laimingus vaikus, bet gali nematyti situacijos ir vaikų nebuvimo priežasties. Žinoma, jis iškels temą ir toks iš pažiūros paprastas bei suprantamas klausimas gali reikšti labai sunkius atsakymus. Visai gali būti, kad pora jau daug metų kovoja su nevaisingumu, o kalbėti tokia liūdna tema kažkodėl visiškai nekyla noro. Arba, dar blogiau, jie yra laimingi be vaikų ir gins savo požiūrį bei teisinsis savo tėvams.

„Norėsite turėti vaiką, persigalvosite“
Paprastai tokias frazes galima pasakyti kitais žodžiais (užaugsi, tiesiog neradai teisingas žmogus, nedelskite su šiuo reikalu), tačiau jų reikšmė ta pati, ir jie veda prie to, kad pora suvokia, kad vaiko gimimas yra paskutinis jų gyvenimo žingsnis. Bet, kaip suprantate, tai toli gražu ne.

„Kol gims kūdikis, nesuprasi, kas yra meilė“
Tai ne tiek netinkama, kiek gėdinga. Pasirodo, nuoširdūs, šilti ir tikri jausmai, kuriuos išgyvena bevaikiai sutuoktiniai vienas kitam, artimiesiems, draugams ir pažįstamiems – tai ne meilė. Be jokios abejonės, tėvų meilė yra pati stipriausia ir nuoširdžiausia, tačiau nuo meilės visiems kitiems ji skiriasi tik savo besąlygiškumu ir tyrumu.

„Ar manote, kad esate pavargęs? O, tu nieko nežinai apie nuovargį“.
Rūpinimasis vaikais vargina ir vargina, bet juk ir bevaikė moteris, draugė ar mergina, kuri kasdien dirba ir prižiūri močiutę ar ruošiasi, pavyzdžiui, vestuvėms, taip pat turi teisę pasakyti, kad pavargo. . Tokia pastaba tinkama, jei bevaikė pora, vaikinas ar mergina pavargo nuo savo tinginystės.

„Aš irgi to norėčiau, bet turiu vaikų“
Jei tikrai esate atsakingi tėvai, vargu ar turėsite laiko mėgstamai veiklai. Bet iš šono taip pat skamba tavo atodūsiai ir žodžiai apie tai, ką tau „trukdo“ daryti vaikai, tarsi siektum laisvės. Bet, tuo pačiu, negimdęs vaikų taip neatsidūstum. Jei taip, nereikia priversti bevaikė pora jaustis kalti, kad kažką sau neigė, kol jie mėgaujasi. Be to, jūsų irgi niekas nevertė susilaukti kūdikio, tad nėra ko savęs gailėti.

"Kas tavimi pasirūpins senatvėje"
Šis klausimas greičiausiai bus prieš jus. Mažų mažiausiai būtų nežmoniška pagimdyti vaiką tam, kad jis ateityje taptų aukle. O jei atvirai, pusė namų gyventojų turi vaikų. Prisimink tai.

„Gerai, kad tu neturi vaikų: šuo pakeičia tavo vaiką“
Lyginti gyvūną su vaiku tiesiog nepriimtina, nes joks augintinis negali pakeisti vaiko. Mažiausiai bet koks gyvūnas gyvena mažiau. Be to, bevaikei porai, kuri jau keletą metų bando susilaukti vaiko, bus įžeista, jei pasiūlysite pasiimti šunį ar katę.

„Kol neturėsi vaikų, nieko nesuprasi“
Tėvai su vaikais labai mėgsta bet kurią temą užbaigti tokiomis frazėmis, įskaitant temas apie politiką, pasaulį ir meną. Žinoma, kinta vaikų susilaukusių tėvų pasaulėžiūra, tačiau tai visiškai nereiškia, kad jie tampa išmintingi ir neturintys vaikų negali jų suprasti. Pasitaiko, kad vertingesnių patarimų gali suteikti bevaikiai vyrai, moterys ar poros.

„Neik pas mus – turėsime vaikų“
Neturėtumėte apsispręsti už bevaikę porą, ar jie gali atvykti pas jus, ar dalyvauti šventėse, kur bus vaikų verksmo ir juoko. Su tokiais „draudimais“ iš poros darote atstumtuosius. Galbūt jie norėjo pabūti su vaikais, kuriuos bandė turėti daugelį metų?

"Gimdymas yra žygdarbis"
Gimdymas – ne žygdarbis, o, tiesą sakant, visiškai normali funkcija moteriškas kūnas. Jei gimdymas yra žygdarbis, tai ką galima pasakyti apie porą, kuri paėmė globotinius, rūpinosi vaikais ir tuo pačiu neprarado savęs? Abejoju, ar to negalima pavadinti žygdarbiu, tad negirkite savęs artimųjų už tai, kad turite vaikų ir šmeižkite vaikų neturinčius. Kiekvienas turi savų žygdarbių.

3 patarimas: kokias frazes reikia pasakyti vaikams, kad jie gerai augtų

Atsakingas ir mylintys tėvai stengtis auginti savo vaikus kaip vertas žmonių ir visuotinai išsivysčiusios asmenybės. Ir daugelis supranta, kad didelę reikšmę turi ne tik tai, ką reikia daryti su vaikais, bet ir tai, ką jiems reikia pasakyti.

Mamos ir tėčiai skaito reikiamą literatūrą, žiūri programas, kuriose pasakojama nauja ir veiksmingi metodai išsilavinimas. Reikia laikytis kelių pagrindinių taisyklių. Būtina pasirinkti frazes ir posakius, kuriais tėvai bando auklėti vaiką. Turite suprasti, kad viskas, ką sako tėvai, lieka vaiko mintyse. Jei kūdikis bus giriamas ir padrąsinamas, jis ims pasitikėti savimi.

Ką pasakyti

Kai tėvai sako: „Tu esi puikus! Tau puikiai sekėsi!” - vaikas nori tęsti ir užbaigti pradėtą ​​darbą.

Jei tėvai bando nuraminti vaiką nesėkmėse: „Nesijaudink! Visi daro klaidų ir tai gerai. AT Kitą kartą tau tikrai pasiseks!“ – Vaikas mokosi susitaikyti su pralaimėjimu ir iš savo klaidų daryti teisingas išvadas.

Būtina kuo dažniau vaikui pasakoti apie jo gabumus, pagirti piešinius ir darbelius, prašyti dar ką nors, tada mažylis nebijos išbandyti ką nors naujo, žinodamas, kad jam daug kas pavyksta.

Būtinai turėtumėte pasakyti savo kūdikiui: „Prisėskite šalia ir papasakokite, kaip praėjo jūsų diena“ – tada tarpusavio supratimas ir pasitikėjimas niekada neapleis tėvų ir vaiko santykių. Jis išmoks dalintis mintimis ir patirtimi, klausti patarimo.

Kai tėvai sako: „Vaikeli, atsiprašau. Aš klydau “- vaikas žino, kad tiesa yra ne valdžios pusėje ir net suaugusieji nesigėdija pripažinti klaidų, priešingai, tai yra stiprybės ženklas.

Charakteris, susiformavęs tėvų pritarimo ir palaikymo atmosferoje, bus sėkmės pagrindas būsimas gyvenimas. Tokiems žmonėms bus lengva mokytis ir dirbti, jų nepatiria ilga patirtis ir depresija.

Nepageidaujamos frazės

Jei vaikas nuolat kritikuojamas ir sako, kad jis nevykėlis, jis niekada nepasitikės savimi ir savo veiksmais. Jei tėvai nori ko nors išmokyti sūnų ar dukrą, geriau aptarti veiksmus, o ne patį kūdikį.

Jūs negalite barti vaiko kitų akivaizdoje, todėl jis jaučiasi pažemintas. Visi ugdymo momentai turi būti atliekami vienas prieš vieną, būdami tame pačiame lygyje su vaiko akimis.

Niekada neturėtumėte sakyti vaikui: „Aš pavargau nuo tavęs! - tėvams tai yra momentinis nuovargis ar pyktis, o vaikas tokius žodžius priima pažodžiui ir labai giliai.

Visos žmonių baimės ir nesaugumo jausmai prasideda vaikystėje. Taip pat pasitikėjimas savimi ir Teigiamas požiūris pasauliui paguldyta vaikystėje. Tik nuo tėvų priklauso, kokią pasaulėžiūrą jie suteikia savo vaikui.

Auginti vaiką nėra lengva užduotis. Kartais sunku atsispirti susierzinimui, matant, kaip sūnus ar dukra kažką daro ne taip, kaip nori. Tačiau mesti aštrias frazes į neapsaugotą vaiką taip pat neverta. Psichologai nustato 10 frazių, kurios gali sukelti moralinę traumą vaikams.

1. "Tu negali!" (negalite, nesuprantate ir pan.). Neužprogramuokite savo vaiko nesėkmei anksčiau laiko. Įvertinkite bet kokias pastangas. Jei matote, kad nepavyksta, ramiai pasakykite: „Ar galiu parodyti kelią... (susirišti batų raištelius, nuvalyti stalą ir pan.)?“.

2. "Kam tu toks lėtas?!". Venkite šiurkščių vaiko charakterio ir fizinių duomenų vertinimų, kad vėliau nesusidarytų nepilnavertiškumo kompleksas.

3. — Nagi, nustok verkti!. Uždrausdami ašaras provokuojate vaiką kaupti neigiamos emocijos kuris gali sukelti neurozę ir isteriją. Atmestinas frazės tonas rodo jūsų abejingumą vaiko problemai. Geriau ramiai išsiaiškinti vaiko ašarų priežastį ir pabandyti padėti.

4. „Eik, padaryk ką nors naudingo“. Atleisdami vaiką šia fraze, jūs priverčiate jį galvoti, kad visi jo veiksmai anksčiau yra betiksliai ir ne itin svarbūs. Jei taip norite įskiepyti vaikui „naudingų“ įpročių, išmokite dažniau leisti laiką kartu ir savo pavyzdžiu parodyti, kas yra gerai, o kas blogai.

5. „Jei taip elgsiesi, aš tave atiduosiu tam dėdei (tetai, našlaičių prieglaudai ir pan.)“. Labiau už viską vaikai bijo būti palikti. Nešantažuokite vaiko jo paties baimėmis. Išsamiai paaiškinkite elgesio taisykles tam tikroje situacijoje.

6."Ar tu protingesnis už mane?!" („Nekalbėk nesąmonių!“ ir kt.). Labai dažnai vaiko bandymai ką nors mesti iššūkį baigiasi tėvų pykčiu: "Kaip taip, kiaušiniai vis tiek išmokys vištą!" Įvesdami savo diktatūrą, jūs atimate iš vaiko galimybę ateityje priimti savarankiškus sprendimus. Išmokite klausytis ir sutikti su vaikų nuomone.

7. "Tu esi ne kas kita, kaip problemos!" („Dėl tavęs…“, „Jei ne dėl tavęs...“ ir kt.). Lyg garsiai gailėtumėtės, kad iš viso gimė vaikas. Su vaikais visada sunku, bet beviltiškų situacijų nebūna. Neperkelkite savo auklėjimo impotencijos ant trapių vaikų pečių.

8. „Štai tada Vanya (Lena) ...“. Nuolat baksnodami vaiką į kitų žmonių sėkmes, taip žeminate jo paties pasiekimus. Kodėl jūsų sūnus ar dukra turėtų būti panašūs į kitus? Ugdykite asmenybę, o ne kopiją. Taip pat yra atvirkštinė frazė: „Tu esi geriausias!“, kuri taip pat atima iš vaiko galimybę adekvačiai įvertinti savo sugebėjimus.

9. „Tu mane nuvarysi į kapus!“. Šia fraze įskiepysite vaikui nuolatinį kaltės jausmą, kad sukėlėte jums tiek kančių. Motinos meilė neturėtų būti selektyvi: šiandien myliu, rytoj – ne. Mylėkite bet kurį vaiką, net jei jis sulaužė jūsų mėgstamą vazą ar gavo dar 2 iš matematikos.

10. „Pasakyk savo beprotiškam tėvui (mamai)...“. Ginčuose ar skyrybose tėvai kartais naudoja savo vaikus kaip šantažo priemonę arba kaip sąjungininką kovoje. Iš čia kyla frazės: „Ką tu myli labiau?“, „Na, eik pas tėtį! ir tt Nepamirškite, kad vaikams reikia abiejų tėvų, o jūsų šeimos kivirčai jokiu būdu neturėtų paveikti vaiko.

Bendraudami su savo vaiku nesusimąstome apie tai, kad kai kurios mūsų frazės gali būti labai Neigiamos pasekmėsšvelniai vaikų psichikai ir padaryti didelę žalą kūdikiui. Kokių frazių reikėtų vengti pokalbyje su vaiku?

„Jei nemiegosi, močiutė atims“, „Jei nepaklusi, aš perduosiu Vaikų namai“. Įbaugindami vaiką iš jo darome neurotiką ir formuojame baimes, kurių tada net ir gero pagalba nebus lengva atsikratyti.

"Sankaba! Leisk man pačiam tai padaryti! Trukdydami vaiko bandymus veikti savarankiškai, ugdote jame iniciatyvos stoką, nepasitikėjimą savimi ir savarankiškumo stoką.

„Pažiūrėk į Katją, kokia ji liekna, o tu vis tiek remiasi į bandeles...“, „Miša mokosi už penketą, o tu esi idiotas“. Nereikia lyginti savo vaiko su kitais vaikais – taip galite formuotis mažas žmogus nepilnavertiškumo kompleksas, kuris ateityje atneš jam daug problemų ir nusivylimų.

„Tu esi mano gražiausia“, „Tavo klasės draugai tau neprilygsta! Per daug girti vaiką yra taip pat žalinga, kaip ir per mažai girti. Perdėto pagyrimo rezultatas – arogancija, išpūsta savigarba ir „žvaigždžių karštinė“. Tokie „žvaigždžių“ vaikai dažnai konfliktuoja su bendraamžiais ir praktiškai neturi draugų.

– Kai tu toks neklaužada, aš tavęs nemyliu. Motinos meilė– tai yra pagrindas, ant kurio kuriamas žmogaus požiūris, jo gebėjimas būti laimingam. Vaikas turi būti tikras, kad yra mylimas visada ir bet kokiomis aplinkybėmis. Priešingu atveju sumenka jo pasitikėjimas savimi, kyla pasipiktinimas, baimė, nepilnavertiškumo jausmas.

„Jei ne tu, būčiau padaręs sėkminga karjera"," Jei man nereikėtų tiek daug su tavimi maištauti, atrodyčiau geriau. Nekraukite atsakomybės už savo nesėkmes ant trapių vaiko pečių, neverskite jo jaustis kaltu, kad jūsų gyvenimas nebuvo sėkmingas.

„Gerai, imk šį saldainį – palik mane ramybėje! Pasiduodami vaiko maldavimams, jūs suteikiate jam valdžią jums. Suprasdamas, kad verkšlenimas ar verkšlenimas gali būti „palaužtas“, vaikas pradės reguliariai juos naudoti siekdamas savo tikslų.